Chyby rodičov, ktoré kazia deti. Ako sa vysporiadať s babkami, ktoré kazia deti Zavrite ústa a jedzte

Hneď ako sa škola objaví v živote dieťaťa, rodinné vzťahy sa často dramaticky menia. Hádky a škandály v dôsledku nenaplnených lekcií, slabých ročníkov a skóre USE doslova dosiaľ stúpli milujúci priateľ priateľ ľudí takmer nepriateľov. Čo robiť, ak je medzi vami a vaším dieťaťom škola?

V ktorých prípadoch by sa mali rodičia pozerať na seba zvonka, uznať a opraviť svoje chyby? uvažovanie Dima Zitser, doktorka pedagogických vied, riaditeľka Inštitútu neformálneho vzdelávania INO:

1. Postavenie rodičov: Dieťa potrebuje prísneho učiteľa, ktorý má dobré výsledky.

Dima Zitser: Čo sa stane, keď sa dieťa dostane k náročnému učiteľovi? Potláčajú ho, učia sa poslúchať, „vypnúť“ jeho vôľu. Takýto študent sa pre diktátora stáva veľmi pohodlným. Najhoršie znenie dospelých v rovnakom čase (mimochodom iba učiteľov): „Urob to, pretože som to povedal.“ V takejto situácii sa dieťa rozhodne nebude učiť robiť rozhodnutia, vyberať, úplne zabudnúť, čo chce. Pravdepodobne sa však naučí niečo iné: nemal by klásť otázky, musí poslúchať, kto je silnejší, má pravdu. Postupne môže stratiť schopnosť dokonca analyzovať sám. Alebo, keď dieťa vyrastie, stáva sa sám agresorom a diktátorom - aby už potlačil ostatných. A často sa to nestane zlým úmyslom.

S dieťaťom si musíte zvoliť učiteľa. Teraz je vždy taká príležitosť, pretože deti chodia na prípravné kurzy pred vstupom do 1. ročníka. Vo veku 6 rokov môže dieťa vedome vyjadriť svoj názor, najmä ak ho rodičia milujú a podporujú. Takže choďte preč od kategórií: dobro, zlé, nenáročné ... Môže učiteľ prinútiť dieťa, aby sa vyvíjalo, nestratilo zvedavosť, aby mal právo klásť otázky (pretože to je základ výučby)? Toto je hlavná vec.

2. Postavenie rodičov: Je lepšie dať dieťaťu „silnú“ školu, telocvičňu alebo lyceum, kde to veľa vyžaduje.

Dima Zitser: Na začiatok je nesprávne používať sloveso „dať“ vo vzťahu k deťom - nie sú to veci. Aká by mala byť škola? Zaujímavé, intenzívne v tom zmysle, že sa dieťa môže rozvíjať. Aby v ňom bolo dieťa pohodlné. A nie z princípu: táto škola je módna, prestížna. Alebo: „tam mu nedajú zostup.“ Chceme však, aby si deti zachovali tie ľudské vlastnosti, ktoré sme spomenuli vyššie. A ak dieťa nemá po škole ani po ukončení vyučovania vôbec čas, okamžite začne svoj život rozdeliť na dobro a zlé. A samozrejme, v akej kategórii bude škola a všetko s tým spojené. A potom rodičia pôjdu k psychológovi: „Moje dieťa bolo lenivé, vôbec ho nezaujíma, nie je úplne zvedavý.“ Človek by mal študovať s potešením.

3. Postavenie rodičov: Okrem školy musí byť dieťa nabité ďalšími aktivitami a oddielmi. Ak nikam nejde, je to zlé.

Dima Zitser: Pre tých, ktorí si to myslia, odporúčam vám, aby ste sa rozhliadli okolo: ako sa život ľudí, ktorí takto konali, napríklad vašich rodičov alebo rodičov vašich priateľov? Logicky musíme teraz žiť medzi vynikajúcimi športovcami, básnikmi, umelcami, inžiniermi. Ale z nejakého dôvodu sa tak nestane. A ak si položíme túto otázku, musíme pripustiť, že v logike vyššie je nejaká chyba. Ale nedokážeme opakovať chyby druhých! Je skvelé, ak človek robí to, čo miluje. V ideálnom prípade, ak má dieťa rád hudobnú školu alebo športovú sekciu, kam ho vzali jeho rodičia. Ale častejšie ako ne, spôsobuje šialený odpor. A vo veku 7 rokov nie je dieťa veľmi odolné. Pretože sa bojí, nechce rozčuľovať svojich rodičov alebo jednoducho nedokáže jasne formulovať odmietnutie. Ukazuje sa, že dieťa sa učí, čo sa mu nepáči, nechápe, prečo to musí urobiť, nemôže sa rozvíjať týmto smerom, a to ani s najlepším učiteľom. Ukázalo sa, že také väzenie pre dieťa. Ospravedlňuješ ho?

Ak dieťa odmietne navštevovať nejaké triedy, znamená to, že to už nejako mal vo svojom živote. Rodičia sa zreteľne prekĺzli cez okraj. Ďalšia spoločná situácia. Dieťa sa snaží niečo urobiť a skončí. Rodičia sa toho veľmi boja. Ale je to veľmi dobré skúsiť to vzdať. Toto je pátranie, ktoré je veľmi typické pre deti vo veku 6 - 7 rokov. Dospelí to robia - vyberajú si divadlo, kino, knihy, dokonca aj partnerov.

4. Postavenie rodičov: Dieťaťu by sa malo aktívne pomáhať robiť domáce úlohy alebo aspoň kontrolovať ich vykonávanie.

Dima Zitser: Najskôr si pokojne vezmite domáce úlohy. Ak chce dieťa robiť domáce úlohy, jedná sa o formu abnormality. To by malo nadchnúť rodičov! Videli ste veľa detí, ktoré chcú robiť domáce úlohy? Vracajú sa zo školy domov a hovoria: „Nuž, namiesto toho, aby som si hral alebo chodil, urobím svoju obľúbenú vec - urobím si domácu úlohu.“ To je nezmysel? Poviem pochmúrne. Nerozumiem logike učiteľov: doma opakujem, čo robili v triede, alebo na to nemal čas. Zopakujte nasledujúci deň! Ak ste profesionáli, držte krok s lekciou. Za to dostanete zaplatené. Lekciu si môžete zostaviť tak, aby si dieťa chcelo hlbšie preštudovať tému, ktorú sa na lekcii venuje (poznámka: k tomu nedochádza v prvom ročníku), dozvedieť sa viac a projektové aktivity sú z toho založené. Ale bohužiaľ, nie všetci učitelia sú schopní učiť týmto spôsobom. Opýtajte sa sami seba, čo je dôležitejšie: uspokojiť učiteľa a robiť to, čo sa pýtali v škole za každú cenu - manipuláciou s dieťaťom, tvrdením, že toto je jeho práca, „dokončil prácu - odvážne“ a ďalšie nezmysly? Alebo tráviť čas spolu, chatovať, čítať, hrať, chodiť na prechádzku? V siedmich rokoch nás deti stále veľmi veria. A veľmi ťažko sa snažia získať našu lásku. Ale do 8 rokov sa nám často podarí prinútiť deti, aby v nás prestali veriť. To je, koľkokrát musí byť dieťa oklamané! Za lekcie nie je zodpovedná 7-ročná osoba. Je to zodpovednosť učiteľa, ktorý to urobil čudne a vypracoval domáce úlohy. Rodičia musia podporovať deti. Nie učitelia. Samozrejme, ak dieťa potrebuje pomoc a požiada ho o pomoc, vyrieši ho spolu. Nevykonávajte nevyhnutný proces mimo vyučovacích hodín, pričom túto činnosť stavia nad všetko ostatné. Lekcie sú najmenej dôležitou vecou doma.

5. Postavenie rodičov: Ak dieťa začne študovať zle, je potrebné ho potrestať pozbavením pomôcok.

Dima Zitser: Pojem „trest“ je od FSIN, Federálnej väzenskej služby. Ľudské vzťahy by sa nemali zakladať na skutočnosti, že jeden je šéf a druhý je obžalovaný. Ten vždy vie, ako na to a druhý to musí urobiť. Áno, stáva sa, vzťahy medzi rodičmi a deťmi sa rozvíjajú presne takto. Výsledok je však zlý pre každého. Opakujem: škola je v živote dieťaťa veľmi ťažké obdobie a vy musíte podporovať svojho milovaného malého muža. A 1. ročník je všeobecne ťažké obdobie! Dieťa musí mať istotu, že má doma „zadnú časť“. Ak je doma v popredí, ako sa to dá udržať?

6. Postavenie rodičov: Pre dobré štúdium by ste sa mali povzbudzovať darčekmi a niekedy aj peniazmi.

Dima Zitser: Toto sa nazýva vzdelávanie prostitúcie. Niektorí rodičia môžu proti mne namietať: dostávame plat za svoju prácu, prečo nemôže byť dieťa povzbudzované rovnakým spôsobom? To nie je to isté. Po prvé, nedostanete plat za to, čo vždy robíte: domáce práce, rodičovstvo atď. Po druhé, plat je ekvivalentom vašej práce, na ktorej ste sa sami dohodli. Naučiť sa niečo je charakteristické pre každú osobu. Je to zaujímavé. Povzbudzujete materiálne hodnoty pre štúdium alebo dobré správanie, navrhujete, aby bol na predaj. Preto existujú dve možné správania: buď predať drahšie, alebo pozíciu „prečo ma trápia, nechcem to predávať“.

7. Postavenie rodičov: Dieťa nemá právo na získanie „trojíc“ a „deucesov“, a ak áno, je potrebné ho napraviť.

Dima Zitser: Väčšina rodičov má dnes veľmi ťažký život. Sú pod tlakom spoločnosti, známych a priateľov, ich vlastných rodičov, spomienok a zvykov. Musíme si to uvedomiť a pokúsiť sa uniknúť takémuto tlaku viacerých vektorov. Aká zaujímavá je matka, ktorá žije, ak je presvedčená, že dieťa nemá právo na zlú známku? Teraz o situácii "vkĺzol do trojíc." Premýšľajte o tom, čo sa skutočne stane. Niektorá teta alebo strýko povedali dieťaťu poznámkou: zdá sa mu to (zdôrazňujem toto slovo!) Že keby bol hlavou sveta, potom by jeho študent bol úplne bezcenný v objekte, ktorý s najväčšou pravdepodobnosťou nikdy v živote nebude znamenať nič , A čo mama? Prečo verí, že jej vlastný význam ako osoby závisí od posúdenia, že ju učiteľka, cudzinec, položila na dieťa? Ak je dieťa naštvané - podpora. Nie - a Boh je s ňou, tieto „tri“.

Babičky sú rôzne: roztomilé a láskavé, módne a nezávislé, opatrovníctvo a poručníctvo, škodlivé a bezohľadné. Všetci však úplne chápeme, že s nimi musíme nejako vyjsť. Pretože prítomnosť starých rodičov je pre deti skvelou príležitosťou cítiť sa na hlbšej úrovni, aké sú rodinné a rodinné väzby, poučiť sa zo svojich skúseností a dozvedieť sa, ako žili. Všeobecne platí, že v moderný svet starí rodičia sú veľkým plusom, pretože sme nežili dlho veľké rodiny a dokonca sa navzájom vidia oveľa menej, ako by sme chceli (zvlášť babičky).

Ale vzhľadom na skutočnosť, že súčasní rodičia a babičky majú často radikálne odlišné názory na výchovný proces, konflikty a nedorozumenia medzi nimi môžu narušiť alebo narušiť rodinné vzťahy. Prečítajte si, ako sa vysporiadať s „škodlivými“ a nie veľmi starými matkami, aby vaše metódy výchovy netrpeli a aby deti neboli zbavené radosti z komunikácie so staršou generáciou.

6 druhov babičiek, ktoré kazia naše deti a spôsoby, ako sa s nimi vysporiadať

Článok obsahuje najnebezpečnejšie a najtoxickejšie koncentráty babičiek. Vo svojej čistej podobe nie sú v prírode tak bežné, môžu vyvolať špecifické reakcie, pri ktorých rodičia vyplavujú výbuchovú vlnu. Uzamknuté vo vzduchotesných apartmánoch môžu šíriť negatívny účinok prostredníctvom skype, telefónu a dokonca aj vírusom prostredníctvom manžela: „Ale moja matka hovorí ...“ Predtým, ako sa rozhodnete poslať svojho vnuka na prechádzku, premýšľajte.

Samozrejme, žartujeme o našich milovaných rodičoch so všetkou našou mocou, ale existuje tendencia: stále viac a viac ľudí je ochotných najať si úplne cudziu opatrovateľku, než požiadajú svojich starých rodičov, aby si sadli s dieťaťom. Sociológovia hovoria o medzigeneračných nezhodách v názoroch na jablká a na vzdelávanie všeobecne, ale je jasné, čo je za tým: práve sme narazili na nesprávne babičky. Napríklad tu sú také.

Babička so koláčmi

Skutočný vinník pre diatézu, alergie a toto podozrivé začervenanie na zadnej strane kolena. Podvýživu považuje za hlavnú príčinu problémov v detstve. Som presvedčený, že ľahké občerstvenie by malo pozostávať z troch jedál, sendvičov a kompótu. Dokáže pokryť banket na svadbu 50 osôb za pol hodiny, ale bohužiaľ musíte toto všetko jesť, pretože ste sa nevhodne pozreli do domu. väčšina spoločná otázka: „Ďalšia želé?“

Táto babička sa stane skutočnou katastrofou, keď zmešká vaše pokyny: „Kolya netoleruje lepok, laktózu a alergiu na čokoládu.“ Babička kývne na vás, hovoria, že všetko je pod kontrolou. Keď sa však vrátite, vzhľad Kolyy jasne naznačuje, že niekoľko inovatívnych domácich koláčov („Áno, do masla nedávam žiadny lepok!“) Nejako migrovalo do rastúceho tela dieťaťa.

Je takmer nemožné sa s ňou dohodnúť, pretože jej babička považuje klobásu zabalenú v palacinke za klobásu, ale za palacinku. Vaše otravovanie („Nuž, mami, dobre, nepýtal som si žiadne klobásy! Ani v palacinkách, ani v polievke!“) Babička samozrejme nepočuje, pretože v tom okamihu si myslí: „Bože môj! Ťahala niečo také! Ochorel si? A nejaký slabý hlas! “

Ako bojovať. Nikto nebude utekať od babičky s koláčom hladným. Dokonca aj niektorí osvietení surový vegán, a riskuje, že sa ocitne otrocky ohnutý nad stolom a vyberá si knedle. Babička by volala správnu stratégiu pre seba, do múzeí, na prechádzky, zatiaľ čo rozdávala obedový box s chudou sadou výrobkov, ktoré dieťaťu povoľujete. Alebo dajte rodiča do neznesiteľne tvrdých podmienok: „Som zo skladu. Kúpil som všetko, čo potrebujem pre ovsené vločky. “

Babička s televízorom

Ak štvorročná dcéra cituje program Highway Patrol prísnym hlasom, okamžite je zrejmé, že mala so starou mamou dobrý deň. Môžete dieťaťu venovať veľa energie na to, aby sa naučil Tyutchevove básne a rozprával sa s vami o niektorých vedeckých objavoch, ale uistite sa, že v prítomnosti hostí bude radšej pamätať na to, ako niekto vo vzduchu bojoval „Nechajte ich hovoriť“.

Nie je prekvapujúce, že mnoho rodičov vníma babičku s neustále bublajúcou televíziou ako hrozbu pre kultúrnu úroveň dedičov. Medzitým vaša matka, ktorá celý deň bojuje v byte s povzbudzujúcim výkrikom z kruhu, neznamená vôbec nič zlé. Chce, aby bol dom nejako živý a zaujímavý. A nech sa jej vnuk bude baviť, nech sa chlapec nebude nudiť. V reakcii na váš rozruch „Aká hrôza sa pozeráš!“ Bude tvoja babka urazená alebo mávne preč: „Nevidíme vôbec nič, hrá sa to samo.“

Ako bojovať. Rozmiestnenie vecí v cudzom dome samozrejme nie je dobré. Ak sú však vysielania v pozadí (nie všetci zamrzli pred obrazovkou s ústami pootvorenými, ale zachovali si schopnosť komunikovať), mali by ste sa pokúsiť zahrnúť vzdelávací kanál o prírode, cestovaní a zhromažďovaní robotov. A potom dokonca zasadím mamu na nejakú hanebnú sériu a potom ponúkne, že túto sériu prediskutuje so svojím vnukom.

Netradičná babička

"Najskôr vyrastú vaše deti, a preto hovoria, že trenie octom nemá účinok!" - nahnevaná babička na vás kričí. A pravda je hanba. Z celého srdca, s storočnými overenými vývojmi, liekmi a liekmi zo sódy a múmie, s ktorými ste sa liečili v 82. roku - a pomohlo to! Niektoré plienky sú už schopné viesť rodinu ku konfliktu, ktorý trvá dovtedy, kým osoba, ktorá v týchto plienkach sedela, začne hovoriť o tepelnom účinku.

Očkovacie látky a zmesi sú na internete obzvlášť akútnymi otázkami a medzi príbuznými sa dokonca otázka „Vyžaduje Vitalik ponožky druhej vlny“ stáva diskutabilnou diskusiou.

Ako bojovať. Je nepravdepodobné, že by si babička stanovila za cieľ pokaziť zdravie svojho vnuka. S najväčšou pravdepodobnosťou chce úprimne pomôcť a byť potrebná. Dajte jej príležitosť stať sa užitočnou bez infúzie Kombuchy. Povedzte jej o zázrakoch membránového oblečenia a hodnote kalenia. Dajte dôležitú úlohu: ísť s dieťaťom do bazéna a nechajte sa na túru až v čase, keď ďalší liečiteľ v televízii povie, ako chovať liečivý moč moču.

Babička s fackou

Môžete si jasne uvedomiť, že fyzický trest je neprijateľný, ale čo keď milovaný nevidí problém v podivných patoch dieťaťa na rukách, spodnej časti chrbta alebo na zadnej časti hlavy? V našej krajine je dosť veľa ľudí, ktorí veria, že „Prečo niečo také?“, „A moja matka ma pláskla a ja som vyrástol!“, „Ale nerozumie iným spôsobom!“ alebo dokonca takto: „Musíme to zmierniť pred zložitosťou života.“ Navyše sa stáva, že dieťa nechápalo, aké problémy s ním mala jeho babička, až kým ho mama a otec nezískali za srdce a nepovedali mu, že je teraz v hroznom psychologickom traume. Ďalším stresovým faktorom pri kognitívnej disonancii: babička sa správa ako obvykle, tu opäť kľačí na hrášku a mama sa ponáhľa s apokalyptickými prejavmi a krúti rukami.

Ako bojovať. Namiesto hrania dramatického predstavenia pred dieťaťom má zmysel hovoriť čestne so starším príbuzným. Vysvetlite, že nemajú za úlohu vzdelávať nikoho, je to výlučne vaša misia a preberáte všetku zodpovednosť za svoje metódy. Pokúste sa otriasť výpočtami psychológov s nebezpečnými dôsledkami fyzického trestu (ale zvyčajne to nefunguje dobre, pretože „Vidíte, hovorí to násilie a tam, kde je násilie, som to len plácal“). Všeobecne ich jednoducho pevne zakážte.

Babička so železnou rukou

Nepriniesli ste jej vnuka, ale vaša babička sa dnes rozhodla ho vyzdvihnúť. Jemne poplácajúc po krku sa rozhliada po byte s úsmevom a poznamenáva, že „O opravách nevieš nič, deti! Švédska stena tam nebola umiestnená. A klobúk dieťaťa je fialový - vyzerá to ako dievča. Nerob to! Mimochodom, ten posledný je opäť pre vás. Ste vtiahnutí do povrázku, ovplyvnil to dlhotrvajúci zvyk autoritárskeho štýlu rodiča, aj keď je už pre dieťa trápny. Čo si o tebe nakoniec bude myslieť? Kto má na starosti prehliadku?

V ideálnom prípade by nás rodičovská úloha mala dostať do pozície pre dospelých. Z tejto výšky je vhodné starať sa o starnúcu matku, opatrne pochopiť dislokáciu jej vedomia, vysvetliť banálne veci ako dieťa, snažiť sa neubližovať. Aj keď človek celý život pracoval v zodpovednej pozícii, prešiel dvoma závodmi a dvoma zmenami v továrni, a najhoršie je, že si stále myslí, že vo večerných hodinách chodíte pod stolom pešo a schovávajú malé bábätká pod vankúš.

Ako bojovať. Vyrásť. Aby sme vycvičili tón autority a nacvičili sebaistú frázu: „Ďakujem, mami, ale dieťa nepôjde do sanatória„ Kineshma Branch “, už sme mu zaplatili lyžiarsku školu. Áno, prepáčte, ale nemôžete vydržať výšky. Ponúkame vám samostatné dobrodružné turné na lodi. ““

Babička s prekvapením

Tento typ peppy ľudí udržuje neskúsených otcov a matiek v napätí a núti ich formulovať zdvorilé žiadosti, ktoré nie sú akceptované v bežných rodinách: „Mami, prosím! Nikdy neprišiel bez predbežného hovoru do masky sovy o dvoch ráno! Aj keď Halloween. Petya sa ťažko lieči na koktanie. “ Alebo: „Váš dar s animátorom ukrytým v torte nebol zlý, ale ten chlap povedal, že mu bol zaplatený za dvojdňový pobyt. A hral na harmoniku dva dni v našej kuchyni. “

Ako bojovať. Súdiť na rodičovských fórach, že ich babičky urazili za zlé dary vnúčatám, je bežná vec. Hlouposť, samozrejme. Pomyslite na to, že sme dali vŕtačku dvojročnú, šesťročnú pit bull a deväťročný oblek s klzákmi. Čokoľvek sa môže stať. Nadaný kôň je ako zubná víla, vzdoruje logike. Musíme prijať a prijať. Stratiť pit bull, zmeniť jazdca na rukaviciach a odskrutkovať nevinné časti z vŕtačky: "Uchovávajte darček od svojho dedka!".

P.s. Keby niečo. Nezhoda je normálna a starí rodičia sú nevyhnutnými prvkami detského obrazu sveta. Lepšia babička s liečivou cibuľovou šupkou v pohári ako babička, od ktorej ste ukrytí na balkóne.

Všeobecne platí, že čím viac ľudí má o dieťa záujem, tým širšia je jeho náklonnosť (prejav kanadského vývojára Newfelda). Čím bezpečnejší a sebadôvernejší je, tým väčšie sú jeho predstavy o rôznych vzorcoch správania. A na kompenzáciu niekoľkých chýb starej mamy je schopný ktorýkoľvek pozorný rodič. Správny?

Podľa materiálov:

Leto. Betta. Pension. Mama ťahá krik chlapca za ruku. A nahlas hovorí: „Prečo plačeš? Si chlapec! Chlapci plačú. Počuli ste už niekedy ocko? Alebo sa chceš stať dievča? ““ Chlapec strach mlčí.

Chlapci neplačú, chlapci zomierajú na infarkty vo veku 35 - 40 rokov. Zákaz vyjadrovania pocitov podľa pohlavia je spoločným miestom výchovy detí. Dievča napríklad nedáva zmenu, neobhajuje sa, nie je hrubá. V ideálnom prípade by sa vôbec nemala hnevať. Okamžite trhla: „Ste dievča!“ A ak dievča plače, nemalo by sa to brať vážne: každý vie, že to sú len hnevy a rozmar, ku ktorým sú ženy náchylné rané detstvo, Na jednej strane teda chlapec, ktorý „neplaká“, nemá prístup k svojim vlastným pocitom (ak chcete plakať, musíte prestať cítiť bolesť). A na druhej strane nemôže brať vážne pocity dievčaťa (jeho budúcej manželky): plače nie preto, že je v bolesti, ale preto, že je dievčaťom - a sú to len rozmarné hysterické prírody.

Scéna 2. „Matka ťa opustí“

Na rovnakom mieste. Matka, dieťa. Chlapec okolo štyroch rokov na vysokom, dvojmetrovom kamennom obrubníku.Matka stojí nižšie a drží svoje ruky: „Skok!» Dieťa neskáčí - bojí sa, plače. Mama raszápasy a rozkazy na skok, s každou vrstvouvo vašom hlasu sa objavia oceľové poznámky: „Matkavás chytí! Prejsť na koho hovorím! Neveríte svojej matke? “ Chlapec je hysterický. "Potom ťa teraz matka opustí!"

Bezpečnosť a spoľahlivosť v tomto svete nie sú podľa definície. Na nikoho sa nemôžete spoľahnúť: dokonca aj matka môže odísť práve vo chvíli, keď je najviac potrebná - keď sa bojí. Niekomu nie je možné veriť, ale očividne nie je dostatok osobnej sily na to, aby sa s ňou mohlo vyrovnať. Ale v budúcnosti sa budete musieť spoľahnúť iba na seba. Požiadať o pomoc nie je možné. Napriek tomu nepomôžu. Všeobecne platí, že „starostlivosť“ o matku ako prostriedok na ovplyvnenie dieťaťa je pomerne bežnou technikou: nikto sa neobťažuje, keď rodičia nahnevane vrčú: „Takže sme odišli a vy tu zostanete sami!“ Okoloidúci sa spravidla tiež hrajú spolu so svojimi rodičmi a vyhlasujú (samozrejme ako žart): „Teraz vezmeme tohto chlapca k sebe, pretože neposlúcha svoju matku a otca!“ Dieťa týmto vtipom nerozumie: pre neho sú to vážne hrozby. A v budúcnosti jednoducho nebude veriť tomu, že medzi ľuďmi sú silné väzby - ak sa niečo pokazí, môže byť vždy opustený.

Scéna 3. „Takéto dieťa ***** nepotrebujem“

Supermarket. Dieťa je neposlušné, prosí o niečo. Matka je rozzúrená, otec nervózne tancuje a hrozivo sa pozerá na svoju matku: „Urob niečo s ním!“ Matka syčie na dieťa: „Ak sa teraz nezastavíš, vymeníme ťa za iného chlapca, ktorý vie, ako sa správať normálne. Odovzdáme vás do sirotinca! “

Variácie na tému: „porodíme ďalšie dieťa“, „privedieme to strýka ku policajtovi“, „dáme to Cigánom“. Správa je transparentná: potrebujeme vás iba v prípade, že splníte naše očakávania, ak nám nebudete zasahovať, ak je to s vami ľahké. Aby dieťa prežilo, musí byť pohodlné. Nesvieti. Nekričte. Nechcú nič, čo jeho rodičia nechcú. Trest smrti je podobný - odmietnutie je trest. V dospelosti sa takáto osoba pokúsi „zarobiť“ právo byť blízko k dôležitým ľuďom a hádať, ako ho chcú vidieť (beznádejná úloha). Alebo sa naučí vopred každého odmietnuť - aby nenechal takú šancu tým, ktorí sú blízko. V nebezpečnom prostredí. Pretože blízkosť, v ktorej odmietnutie funguje ako „tlačidlo ovládania mágie“, je, samozrejme, nebezpečná. A to nielen pre dieťa - aj pre dospelých.

Scéna 4. „Mama kvôli tebe je zlá“

Mama často ochorie. Má migrénu, nespavosť, žalúdočné ťažkosti. Zakaždým, keď dcéra robí niečo iné ako to, čo by jej matka chcela, jej matka je priťažená. Štvrtok skončila zle - mama leží v posteli. Nie je s týmito mužmi kamarátmi - mama má hnačku. Nie, matka prisahá - svoju dcéru veľmi miluje, nezvýši na ňu svoj hlas. Je obeťou, ako rukojemníka materská láskaNavyše, veľmi krehký obeť, s ktorou sa musí vždy zaobchádzať opatrne. V opačnom prípade môže dokonca zomrieť na to, že jej dcéra odmietla ísť na vysokú školu alebo sa rozhodla prerušiť cop a dostať sa do piercingu.

Regulátorom týchto vzťahov je toxická vina: dieťa si zvykne cítiť sa zodpovedné za akékoľvek choroby matky, dokonca aj za to, že je nešťastná. A aj keď je nešťastná kvôli tomu, že sa s otcom rozviedla. Toto vydieranie je silnejšie ako hrozby a škandály. Pretože sa uvádza „láska“. Reakcia na túto „lásku“ znamená bojovať za prispôsobenie sa. V opačnom prípade sa dieťa stane popravcom svojej matky. A byť popravcom takého zraniteľného a milujúci človek - prehnané testy nielen pre dieťa, ale aj pre dospelých. Výsledkom bude, že dcéra „ochráni svoju matku“ za cenu svojho života. A vo svojich osobných vzťahoch (ak vôbec vzniknú) bude reprodukovať matkinu stratégiu a „lásku k smrti“ (svojho) partnera alebo sa bude vyhýbať akejkoľvek intimite, pretože intimita je spojená s vinou a nedostatkom slobody.

Scéna 5. „Zavolám teraz svojmu otcovi“

Bežný apartmán s jednou spálňou. Matky hádky s dieťaťom vrčí dieťa, odmietapočúvať. Otec pozerá televíziu. "Teraz zavolám otcovi!" - ohrozuje matku. A potom: „Nicoštekanie! Poď sem! Pozeráš sa na mňanie penny! “ Nikolai sa zamračil (vtedy jenajlepší scenár v rodine) a robí zvuk hlasnejším. "Si otec alebo nie?!" - vytie matku. - prijať učeniepri výchove syna! Alebo vám to nezáleží ?! “ Nicholas neochotne vstáva, už je nahnevaný -nie k synovi, do beznádeje chodí do kuchyne, dáva facku dieťaťu, vezme jehoanshet. Škandál ide na novú úroveň.tlieskaniedvere, mat. „Čo ste všetci tak nervózni?- matka je prekvapená. "Môžete sa rozhodnúť všetko dobre, prečo musíte škandál?"

Úlohou otca je kladivo. Ak odmietne, dostane status „zlého otca“. A ako bonus - spor s manželkou. build normálny vzťah s otcom má syn minimálne šance. V takýchto rodinách to však nie je potrebné: keď syn vyrastie, matka ho pravdepodobne tiež postaví na otca. Dieťa sa učí manipulatívnu stratégiu na vyriešenie všetkého ťažké otázky "Prostredníctvom tretieho." To sa dá dosiahnuť podľa vášho želania: napríklad v chronicky „trojstrannom vzťahu“, keď môže pokojne žiť iba v situácii, keď jeho manželka a milenka nájdu vzájomné vzťahy. Alebo mama a manželka. Ďalšou možnosťou je, že on sám sa stane rovnakým „aplikovaným výtržníkom“ ako jeho otec.

Scéna 6. „Čo, nemiluješ mamičku?“

Na stretnutie psychológa matka a šesťročný syn. "Povedz mi, teto, prečo sa takto správaš?" - Mama prísne hovorí, že je úplne presvedčená, že psychológ rýchlo pomôže „uviesť dieťa na miesto“. Chlapec vyzerá mrzuto. "Ticho?" Možno preto, že nemiluješ mamu? Odpovedz mi! Nepáči sa ti! “ Dieťa začne vzlykať. Psychológ dočasne zachráni dieťa pred matkou.

Táto manipulácia sa tiež úspešne používa, keď dieťa už dlho rástlo. V reakcii na pokusy žiť svoj vlastný život a neriadiť sa názorom mojej matky na všetky problémy, dospelý syn alebo dcéra dostanú tragédiu so zlomom: „Samozrejme, že som zlá matka. Poviem vám - nepotrebujem svoje vlastné dieťa! “ - "No, mami, samozrejme, strávime leto v krajine / nezmeníme byt / zavoláme vnuka tak, ako chceš." Oddelenie sa od takejto matky je mimoriadne ťažké: pocity viny sú prekážkou. Láska k takémuto dieťaťu je silná závislosť od inej osoby. A pravdepodobne bude konať buď podľa scenára známeho z detstva, alebo sa vyhnúť úzkym vzťahom, pretože jedna taká matka je viac ako dosť.

Scéna 7. „Takže všetko je jasné“

Dvor. Detské ihrisko. Dievča asi päť rokov chce pokračovať v hre a mama sa snaží ukradnúť jej domov. Dievča je nemravné, mama nemá pravduvyvstáva. Mama hlas sa stane hrozivo záhadným. "Ta-a-a-ak ..." syčie, "všetko je pochopiteľné-a-atno ... dobre, dobre ... tak a-ish ..." Dievča upadne, začne sa nervózne nervózne zabúdať, na hru zabudne. Mama vyhrala.

Čo znamená táto hrozba? Kam písať? Čo z toho vyplýva - streľba alebo nekupovanie sladkostí? To všetko je pokryté malé dieťa v tme. Hrozbu nemožno klasifikovať, čo znamená, že s ňou nie je možné nejako súvisieť. Ale hlavné posolstvo - „so mnou môžeš urobiť niečo strašné, tak strašidelné, nie je ani jasné, čo“ - funguje dokonale. V dospelosti také deti často pripisujú silu iným ľuďom, majú strach hovoriť „nie“, bojia sa búriť a brániť svoj názor - nikdy neviete, ako to môže skončiť.

Scéna 8. „Pozrite sa na Seryozhu“

Večer. "Čítal si dnes?" - žiada matku školského syna. V reakcii na to je počuť niečo nezrozumiteľné. Vzdychanie matky. "Ale Serezha, syn Lydie Stepanovnej, číta ešte viac z programu!" Vystupuje na koncertoch, pretože je najlepším študentom hudobnej školy. A matka má pre človeka radosť a budúcnosť ... „Syn mlčí a nenávidí Seryozhu a matka robí„ kontrolu nad hlavou “:„ Och, všetci ste šli za strýkom Sashom, ste ten istý zlý chlap. Dokonca vyzerá ako on. “

Zdá sa, že už na každom plote je napísané, že porovnávanie vášho dieťaťa s cudzím človekom, a dokonca aj v prospech cudzinca, je neúspešným vyučovacím pohybom, ktorý dieťaťu okrem rozhorčenia, agresie a pochybností nedáva nič. Avšak takmer každý má taký „Seryozha“. Táto správa je jasne uvedená: „Nie ste s nami veľmi úspešní. Tak tak. Iní budú lepší. ““ Netreba dodávať, že nenávisť voči Serezhe nezachráni toto dieťa pred nekonečným porovnávaním sa s ostatnými. Je nepravdepodobné, že by takéto porovnania zdobili život. A iní budú vždy v neprístupnej výške alebo takí bezvýznamní, že s nimi nebude o čom hovoriť. Osamelosť a problémy so sebavedomím - to sú plody tohto druhu postoja.

Scéna 9. „Hlavná vec - nedotýkajte sa ničoho!“

Na stretnutie psychológa je to matka s dieťaťom vo veku asi šesť rokov. Dieťa skúma plagát a mama opakuje každú minútu: „Hlavná vec nie je nič nedotýkajte sa tu! Nebež! Nepokúšajte sa vás upustiťzu! Hovorte potichu! Ste vždy tak zlobení, viem, čo od vás očakávať! “ Chlapec sa nebude dotýkať, nebude vydávať zvuky a behať, ale to nezabráni jeho matke. Obracia sa na psychológa: „Vidíš, aké ťažké je pre mňa? Potrebujete oko áno oko! Na chvíľu sa neuspokojíte! “ Po asi pätnástich mučeníkoch chlapec napriek tomu začne aktívne konať a mama vydýcha: teraz všetko na mieste môžete dieťa pritiahnuť na legitímne dôvody.

Zdá sa, že dieťa určite musí zodpovedať scenáru, ktorý má matka, aby si to mama mohla uvedomiť („je to výkon - aby som bola matkou takého nepokojného chlapca, musím sa neustále obávať“). V takejto situácii je pre dieťa veľmi ťažké naučiť sa porozumieť tomu, čo sa mu skutočne deje, čo chce. Je „spojený s mamou“ - vyprovokuje ho k určitému správaniu a reguluje, čím je. Ak napriek tomu, ako starne, počuje prostredníctvom hluku svoje vlastné túžby a pocity, bude mať ťažký proces oddelenia od svojej matky. Ak nie, môže sa ukázať ako v tom vtipe: „Mami, som zima?“ - „Nie, chceš jesť!“

Scéna 10. „Viem lepšie, čo potrebujete“

Kresliace štúdio. Mama píše dvanásťročnú dcéru. "Ako sa voláš?" - učiteľ sa opýta dievčaťa. "Anechka," odpovedá mama predtým, ako sa jej dievča podarí otvoriť ústa. "Chcete sa naučiť kresliť?" - učiteľ sa znova obráti na Ana. "Áno, samozrejme! Má údaje, vo svojom detstve maľovala tak krásne! A mám schopnosti, je to dedičné “, - mama má opäť čas pred svojou dcérou. Učiteľ urobí tretí pokus: „A čo sa vám páči najviac?“ Dievča sa však už nesnaží odpovedať. Mamin hlas zo strany: „Najprv sa musíme naučiť, ako túto techniku \u200b\u200bnainštalovať, a potom bude jasné, že ju miluje.“ Dievča dychtivo pozerá z okna a existuje podozrenie, že si to vôbec nechce kresliť.

Alfred Adler, známy viedenský psychológ, súčasník Freuda, napísal, že hyperprotekcia vedie k vzniku detstva a komplexu menejcennosti. Niektorí rodičia to nazývajú „veľkými“ rodičovská láska„Ale v skutočnosti sa tak sponzorujú dieťa a snažia sa namiesto neho žiť život. Správa je monštruózna: „Zvládnete to, nie ste schopní, urobím všetko pre vás a pre vás, sadnite si do vedľajšej koľaje. V limite - nežijú. ““ Takéto deti, ktoré vyrastajú, si budujú spoluzávislý vzťah a často trpia drogovou závislosťou (to je najjednoduchší spôsob, ako „nežiť“). Odlúčenie s rodičmi tohto typu sa dá bezpečne prirovnať k zneužitiu Herkula.

Chlapci, vložili sme našu dušu na web. Vďaka za
že objavíte túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a husi.
Pripojte sa k nám na adrese Facebook a V kontakte s

Špecialisti pomáhajú vidieť rozdiel medzi nevďačnými deťmi a obeťami toxickej výchovy. Napríklad klinický psychológ Seth Meyers a profesor Preston Ni hovoria o rodičovskom správaní, ktoré kazí životy detí. Avšak vzdelanie je tvrdá prácaa preto vyčarujte rodičov „nedokonalosťami“ rúhavo. S rovnakým úspechom možno konštatovať, že superhrdinové „nejako nekoncepčne zachránia svet“. Hranica medzi rodičovskými chybami a úplnou sabotážou je nízka. Tento článok sa zameriava na ľudí, ktorí morálne ochromujú svoje deti. Ako ich rozpoznať a chrániť - čítajte ďalej.

7. Postupujte podľa mojich pokynov - vinu za zlé výsledky

Narcistický rodič sa s dieťaťom správa obchodne. Aktívne zapojený do plánovania života dieťaťa, reaguje negatívne na námietky. Účinky zadusenia sa nezohľadňujú. Ak sa niečo pokazí, na vine je „umelec“.

„Nezáleží na tom, kto je správne, tvoje alebo moje. Hlavná vec nie je vaša, “je hlavným mottom toxického rodiča.

8. Choď preč - neopúšťaj ma

V normálnych rodinách sa primerane vníma túžba dospelého dieťaťa oddeliť sa. Pre toxických rodičov je oddelenie detí ako spustenie vozoviek: Zdá sa, že táto udalosť je skutočná, ale zriedka sa stáva niekde ďaleko a nie tu.

Dieťa pod zámienkou nenechajte mimo dosahu, ale pravidelne vyčítať štvorcové metre, Úplná účasť v rodinnej rade je tiež zakázaná.

Čo toxický rodič skutočne chce? Aby dospelé dieťa zostalo na dosah ruky, ale chová sa ticho a zdvorilo.

9. Prijmite pomoc - zastavte „dojenie“

Rodičia ponúkajú nejaký druh služieb, bez ktorých si môžete urobiť. Zlyhanie vyvoláva nenávisť. U dieťaťa bliká myšlienka: „Rodičia sa pravdepodobne chcú cítiť potrební.“ Pomoc je prijatá, vďačnosť je adresovaná, je poskytovaná recipročná služba (deti nie sú prediskutované). Šťastný koniec? Nepôjde, pretože toxickí rodičia zvrátia dej tohto príbehu. Podľa ich verzie predstavuje celoživotné otroctvo primeranú platbu za džem.

Deti sa dvakrát stávajú morálnymi rukojemníkmi:

Pri pokuse o odmietnutie rodičovskej pomoci, Zdá sa, že nie je dobré otočiť nos, keď sa ho milovaní potešia.
Po získaní statusu „večného dlžníka“, Rodičia v krajine tak tvrdo pracovali - je ťažké im pomôcť? Aj keď „pomoc“ znamená „naliehavo príďte v sobotu o 9:00 - zoberte vedro hnijúcich jabĺk“.

Umožňuje vám chrániť svoje hranice a neprinášať vzťah k páleniu mostov. Napríklad pre začiatočníkov stojí za to vziať si dôležité fakty:

Minulosť nemožno opraviť.
Toxický vzťah podobné chronickým chorobám: je nepravdepodobné, že by boli „zahojené“, preto je hlavným cieľom vyhnúť sa exacerbáciám.

Žiť samostatne a podľa svojich vlastných pravidiel.
Nezúčastňujte sa na riešení každodenných menších problémov príbuzných.
Obmedzte prístup na svoje územie.
Ak chcete získať skúsenosti, ignorujte rodiča: „Viem lepšie, čo mám robiť.“
Spravujte svoje zdroje: čas, úsilie, plat.
Neobetujte osobné záujmy kvôli okamžitej rodičovskej „potrebe“.

Je dôležité si uvedomiť, že tieto práva sú relevantné pre obe strany. Nemôžete sa odradiť od svojich rodičov a brať svoju pomoc za samozrejmosť.

Budeme radi, ak popíšete situácie uvedené v priestrannom slove „hra“. Preto sa vašim rodičom ďakuje za ich primeranosť a láskavosť. Ak príbehy ovplyvnili struny duše - podeľte sa o svoje skúsenosti. Podarilo sa vám vydržať tlak toxických rodičov?