چرا ما فرزندان خود را مورد ضرب و شتم قرار می دهیم؟ و چگونه این کار را نکنیم - با بچه ها همگام باشید! - LiveJournal. چرا والدین فرزند خود را مورد ضرب و شتم قرار می دهند و این منجر به چه چیزی می شود؟ روانشناس پاسخ می دهد چرا فرزندان عزیزمان را مورد ضرب و شتم قرار می دهیم

مطمئناً هر یک از ما اگر کمی متفکر باشیم و به کودکی نگاه کنیم ، می توانیم یک طلسم زیبا را از مادرش یا یک زن و شوهر سیلی از پدرش به یاد بیاوریم. خوب یا بد بود ، اکنون گفتن آن دشوار است ، اما ما بزرگ شده ایم و آن را هنجار چیزها دانستیم. اما جهان از آن زمان تغییر زیادی کرده است ، همانطور که رویکرد پرورش فرزندان نیز وجود دارد.

اگر معیارهای آموزش ما بسیار آهسته تغییر یابد ، کشورهای اروپایی با سرعتی سریع در حال پیشرفت هستند. به عنوان مثال ، حدود 150 سال پیش برای والدین سوئدی طبیعی بود كه كودكی را با میله جدا كنند ، و همچنین به كتابخانه بروند و بخوانند كه میله ها برای این تجارت بهتر است.

اما اکنون این کشور به اولین جایی تبدیل شده است که ضرب و شتم کودکان براساس قانون ممنوع است. امروز سردبیران "خیلی ساده!" خواهد گفت که چگونه آنها به این تراز وسط قرار گرفتند و آیا این کار می کند.

آیا ضرب و شتم کودکان ممکن است

در دهه 70 مجازات بدنی کودکان هنجار ، بخشی از والدین بودند. هیچ کس فکر نمی کرد که این می تواند اشتباه باشد. به جز یک زن که اولین کسی بود که درباره خشونت علیه کودکان صحبت کرد ، نباید این یک هنجار باشد.

همه این زن را می شناسند ، زیرا همه افسانه هایش را به یاد می آورند و دوست دارند. آسترید لیندگرن - یک قصه گو مشهور و با استعداد و همچنین شخصی که کل سیستم آموزشی را تغییر داده و به کل نسل این امکان را داده است که بدون خشونت رشد کند. در سال 1978 ، در آلمان ، در مراسم اهدای جوایز صلح ، او سخنرانی كرد كه سراسر جهان را به گردش درآورد.

وی گفت: پرخاشگری که در اطراف خود می بینیم از کودکی ما ناشی می شود. اولین درس خشونت از والدین ما ، که کودکان را با لرزیدن و سیلی زدن و اغلب با کمربند مجازات می کنند. پس از آن کودک شروع به اعتقاد می کند که با کمک خشونت می توان همه مشکلات را برطرف کرد.

بخشی از سخنان وی به نظر می رسید: "من فکر نمی کنم نوزادی بد نیست و خوب نیست. چه چیزی تصمیمی می گیرد که آیا او گرگ باز و مهربان خواهد بود یا گرگ تنبل و شدید. ما والدین او هستیم که قرار است به کودک نشان دهیم عشق چیست. یا ناخواسته ، برعکس را به او آموزش دهیم ".

این سخنرانی چنان صمیمی و سوراخ کننده بود که باعث شد بحث های داغ در سوئد و آلمان در مورد تنبیه بدنی شود. شهروندان این کشورها فهمیدند که این گزینه نیست و از آن زمان به بعد سیستم آموزشی آنها کاملاً تغییر کرده است. در سال 1979 ، سوئد رسما مجازات جسمی کودکان در خانه و مدرسه را در سطح قانون ممنوع اعلام کرد.

دوره تغییر

البته ، این اتفاق نمی افتد که آنها قانون را نوشتند ، اما بعد از آن همه بلافاصله تغییر کردند ، دید خود را گرفتند و جلوی ضرب و شتم بچه ها را گرفتند. نه ، خیلی پیچیده تر بود. ترفند این است که این قانون روی کاغذ باقی نماند بلکه شروع به کار کرد. برای انتقال ایده به هر خانواده ، دولت یک کارزار اطلاع رسانی در مقیاس بزرگ ترتیب داد.

این کمی تبلیغ بود ، زیرا آنها هر لحظه در مورد تغییرات صحبت می کردند. به همه شهروندان پیشنهاد شد كه نباید كودكان مورد ضرب و شتم قرار بگیرند ، كه نسل جدید نباید چنین باشد ، این كودكان باید به خود ، حقوق و وضعیت خود اعتقاد داشته باشند. شعارهای مشابهی که از صفحه های تلویزیون به گوش می رسید ، در رادیو تلفظ می شد ، تا چیزی نگویند ، حتی در بسته هایی با شیر که دیده می شدند.

دولت همچنین از والدین مراقبت می کرد. ادبیات ، بروشور و جزوات زیادی منتشر شد که به والدین می آموزد فرزندی را بدون خشونت و تحقیر تربیت کنند. سپس خط تلفن دائمی نیز ایجاد شد که می توان از آن استفاده کرد و از آنها مشاوره خواست.

اتفاقاً امروز وجود دارد. تلفن های رایگان برای کودکان وجود دارد ، آنها در صورت توهین در خانه می توانند هر زمان و در صورت تماس و درخواست کمک بخواهند. سوئد فوراً به این موضوع پاسخ می دهد.

سیستم والدین مدرن در سوئد

اکنون همه به این نوع شرایط عادت دارند. با این وجود ، یک نسل کامل از مردم قبلاً براساس این قانون رشد کرده اند. دولت و در حال حاضر همه نوع پشتیبانی را به والدین ارائه می دهد ، همه به خودکامگی افتخار می کنند.

مؤسسات پیش دبستانی سهم شیر از تربیت را به خود اختصاص می دهند. همه چیز براساس قوانین روشن ساخته شده است ، جایی که خشونت ممنوع است. در وهله اول احترام به کودک ، و در مرحله دوم - احترام کودک به دیگران است. بر این اساس است که کودکان در سوئد بزرگ می شوند.

از کودکی ، قوانین سوئدی در سوئدی ها القا می شود: شما نمی توانید دعوا کنید ، باید به دیگران احترام بگذارید ، منتظر بمانید که نوبت شما باشد ، مسئول انتخاب خود باشید. در مورد حقوق خود به آنها گفته می شود ، در حال حاضر در دو سال کودک همه چیز راجع به آن می داند. نه گفتن به جایی که به هنگام توهین به کجا تبدیل شوید ، اولین علمی است که کودکان در سوئد استاد می کنند.

مجازات های خشونت نیز بسیار سخت است. به دلیل یک شکایت ، که این نیز اثبات می شود ، کودک را می توان از خانواده گرفت. اگر شخصی در خیابان ببیند والدین از کودک زور استفاده کرده اند ، بلافاصله با پلیس تماس می گیرند. در صورت وقوع مجازات بدنی به طور مداوم در خانواده ، والدین حتی ممکن است به زندان بروند.

اما این به هیچ وجه به نظر نمی رسد مانند نوعی بیماری پوستی شرور باشد. کودکان و والدین بسیار خوشحال هستند ، مواردی که کودک از خانواده خارج می شود ، نادر از یک پدیده توده ای است. واقعیت این است که همه قبلاً عادت کرده اند مانند این زندگی کنند ، به یک هنجار تبدیل شده است.

سوئد کشوری بسیار خواستار است. در آنجا ، فرزندان نیز مانند والدین تحت مراقبت قرار می گیرند. هر کافه و رستوران مطمئناً یک صندلی بلند و کمی سرگرم کننده برای کودک خواهد داشت. کلیه مراکز خرید و مغازه های بزرگ به منظور تهیه و تغییر لباس برای کودک مجهز شده اند.

در کشور مرسوم است که با کودکان به همه جا بروید ، اما هیچ تحرکی در جامعه وجود ندارد. زندگی والدین در اطراف کودکان نمی چرخد. والدین متعصب نیستند ، سعی نمی کنند کودک از گهواره سه زبان بخواند و صحبت کند. کودکان در سوئد بزرگ نشده اند ، با آنها زندگی می کنند.

هیچ مفهومی از نوعی بدهی مادر یا بدهی فرزندان به والدین وجود ندارد. و مادر بودن به هیچ وجه شاهکار محسوب نمی شود. همه چیز آرام و کاملاً کافی است. آنچه که آنها قبل از هر چیز به آنها اهمیت می دهند ، امنیت کودکان است ، زیرا واقعاً مهم است.

ممکن است بسیاری از این سیستم آموزشی لیبرال انتقاد کنند ، اما عملکردی دارد. در سوئد ظهور این قانون باعث کاهش تعداد جرائم شده است. این یک ملت واقعاً خوشحال است. و شاید دلیل دقیقاً به این دلیل باشد که آنها یک بار برای همیشه از خشونت امتناع کردند!

در مورد جوانب مثبت و منفی چنین آموزش هایی می توان گفت ، و نظرات همیشه تقسیم می شود. به عنوان مثال ، دیوید ابرهارد ، روانپزشک سوئدی و نویسنده چندین کتاب ، معتقد است که آموزش لیبرال هم به کودکان و هم به والدین آسیب می رساند.

هر کشوری رویکرد خود را برای پرورش کودکان دارد. ما اخیراً در مورد آنچه می توانید از مادران هلندی یاد بگیرید و چرا سیستم فرزندپروری آنها یکی از بهترین ها است ، نوشتیم.

و به نظر شما ، آیا ضرب و شتم کودکان ممکن است؟ آیا مجازات بدنی در روند آموزش ضروری است؟ هر آنچه را که در نظرات فکر می کنید برای ما بگویید!

Ekaterina Khodyuk
سرگرمی اصلی Ekaterina Khodyuk ادبیات است. او همچنین دوست دارد فیلم خوبی را تماشا کند ، از پاییز ، گربه های حیوان خانگی لذت ببرد و به گروه طحال گوش دهد. او به فرهنگ ، تفکر و سبک زندگی ژاپنی ها علاقه مند است ، آرزوی بازدید از این کشور را دارد. Katya به دنبال زندگی شلوغ ، پر از برداشت و زندگی مسافرتی است. کتاب مورد علاقه دختران "سبکی تحمل ناپذیر بودن" توسط میلان کوندرا است.

موارد سوء استفاده خانگی از کودک بسیار متداول است. كودكان نه تنها در خانواده های ناسازگار ، بلكه در افراد بسیار باهوش نیز مورد ضرب و شتم قرار می گیرند ، در آنجا كه والدین افراد موفق ، متكدی هستند كه در بین همكاران مورد احترام بوده و از طرف مدیریت مورد احترام هستند.

و در خانه آنها به ظالم تبدیل می شوند ، که قربانیان آنها ضعیف ترین در خانواده هستند - کودکان.

علاوه بر این ، همه والدین آماده نیستند که فرزند خود را مورد ضرب و شتم قرار دهند. بیشتر آنها با غیرت این کار را رد می کنند و حتی محکوم می کنند.

بنابراین چرا والدین با درک اینکه حمله به روش اشتباه تربیت است ، همچنان به ضرب و شتم فرزندان خود ادامه می دهند؟

دلایل کودک آزاری

من به عنوان یک روانشناس برخی از متداول ترین دلایلی که والدین فرزندان خود را مورد ضرب و شتم قرار می دهند را برجسته می کنم. این است:

1 . میل به ادعای خود. هر فرد باید حداقل در بعضی از مناطق - در محل کار ، در خانه ، با دوستان ، در سرگرمی خود احساس موفقیت کند. او نیاز به شناخت شایستگی های خود توسط افراد دیگر دارد.

اما اگر او به زندگی خود نتوانسته است به چیزی برسد: او هیچ دوستی ندارد ، در کار خود ستاره هایی به اندازه کافی از بهشت \u200b\u200bوجود ندارند ، شخصیت به گونه ای است که همسرش فقط او را رنج می دهد؟ بنابراین چنین والدینی این فرصت را پیدا می کند تا با اعتصاب به کودک بی دفاع ، عزت نفس خود را بالا ببرد. "او قادر نخواهد بود به عقب پس انداز کند ، این بدان معنی است که من قوی تر هستم ، از او پیشی می گیرم ، من بر او قدرت دارم"

چنین شخصی باید فوراً متوقف شود ، در غیر این صورت سرانجام به مصونیت خود اعتقاد دارد و نه تنها برای فرزندان بلکه برای همسرش ، سایر بستگان ، همسایگان به یک ستمگر خانه تبدیل می شود. قطعاً به هیچ چیز خوبی ختم نمی شود.

2. سنت تربیتی که در خانواده شکل گرفته است. در برخی خانواده ها مرسوم است که کودکان را با روش های قدیمی - با کمربند - پرورش دهید. بنابراین پدر و مادر به زندگی پدر و مادرشان و نسلهای قبل آموزش داده شدند. چرا اگر این روش ها تأثیر خود را بگذارد ، اتفاق جدیدی می افتد؟ ما مورد ضرب و شتم قرار گرفتیم و مانند مردم بزرگ شدیم. "

اما آنها فراموش می کنند که هر ساله دنیا متمدن تر می شود. و روش های وحشیانه تربیتی نه تنها نمی تواند به طور مؤثر توسط دیگران جایگزین شود: یک گفتگوی صمیمانه با کودک ، توضیح دادن موقعیت و فواید اعمال صحیح ، تشویق. و از همه مهمتر ، ارتباطات و ارتباطات محترمانه با یک پایه مساوی ، نه از موضع قدرت.

3. ناتوانی و احساس ناتوانی در تلاش برای تأثیرگذاری بر کودک. بله ، موافقم ، با بعضی از کودکان مقاومت در برابر سیلی زدن می تواند دشوار باشد.

اما اگر نمی توانید به طرز خوبی با کودک موافقت کنید ، استفاده از نیرو نیز فایده ای نخواهد داشت. بنابراین ، تنها راه برای جستجوی رویکرد و آن رشته های روح است ، تأثیرگذاری بر آنها می تواند تأثیر مثبتی داشته باشد. دشوار است ، اما پدر و مادر بودن به هیچ وجه کار آسانی نیست.

4. اعتقاد صادقانه مبنی بر اینكه می توان از این روش برای تزریق رفتارهای صحیح به كودك ، میل به یادگیری ، پیروی از والدین استفاده كرد. جای تأسف دارد که چنین افرادی را ناامید کنیم ، اما هیچ فایده ای از چنین تربیتی نخواهد داشت.

شما فقط پسر یا دختر خود را مجذوب می کنید ، می ترسید ، اما احترام نمی گذارید. علاوه بر این ، با استفاده از زور بی رحمانه ، شما از کودکی فردی بدنام و ناامن از خود رشد می کنید ، از ترس اینکه نه تنها ابراز کنید بلکه حتی نظر خود را نیز داشته باشید.

این می تواند اثر منفی بر کل زندگی او بگذارد ، او را از خوشبختی و احتمال تحقق خود محروم کند.

5. نارضایتی جنسی. غالباً اتفاق می افتد که والدین به دلیل این که ساده ترین راه برای خشم عصبانیت و سرخوردگی است ، شکست های زندگی شخصی خود را به فرزندان منتقل می کنند.

مردی دچار شکستگی در رختخواب می شود و به جای مراجعه به پزشک ، در کمترین رفتار تخلف پسرش ، کمربند را می چسباند.

یک زن از عدم صمیمیت با شوهر خود رنج می برد و در تحریک و تحریک ، می تواند کودک را به دلیل علامت کافی و یا اشتباهی که در یک دیکته انجام شده ، به شدت مجازات کند.

چگونه بدون خشونت انجام دهیم؟

آیا در تربیت فرزندان می توان بدون تعرض انجام داد؟

من اطمینان دارم که بله به هیچ وجه من اصرار ندارم كه مجازات كودك را به دلیل رفتارهای نادرست از كار خودداری كنیم. لازم است و باید با میزان سوء رفتار مطابقت داشته باشد.

اما من مطمئن هستم که مجازات بسیار شدیدتر ضرب و شتم نیست بلکه یک تأثیر اخلاقی است.

ابتدا مشکل را درک کرده و به کودک کمک کنید تا آن را حل کند. به عنوان مثال ، او نمی خواهد تحصیل کند. ابتدا با او صحبت کنید. شاید همکلاسی های او از او توهین کنند ، یا معلم بدون هیچ دلیلی تقصیر را می یابد. در این حالت ، به عنوان یک رفیق ارشد عمل کنید: کودک را به نبرد بنویسید تا یاد بگیرد که از خودش دفاع کند ، به کلاس دیگری یا حتی مدرسه منتقل شود ، به یافتن زمینه فعالیتی کمک کند که در آنجا احساس شخصی کند. موافقم ، این روشها بسیار مؤثرتر از کمربند روی پاپ هستند.

یاد بگیرید که در فرزندان خود شخصیت ببینید. آنها مال شما نیستند ، بلکه افرادی مانند شما هستند و حق اشتباه و ضعف انسان را دارند. اگر بیش از حد تنبل هستید برای انجام کارهای خانه زیاد تنبلی کنید یا یک بطری آبجو اضافی نوشیده اید ، خودتان را مورد ضرب و شتم قرار نمی دهید. بنابراین ، اگر فکر می کنید فرزندانتان در تحصیلات خود کوشا یا کوشا نیستند ، کارهای خانه را ضعیف انجام دهید ، بی ادب و نافرمانی هستید ، به یاد داشته باشید که خودتان کامل نیستید و به آنها کمک کنید که بهتر شوند. سعی کنید چیزی را برای آنها به دلخواه خود پیدا کنید و انرژی خود را به سمت مسالمت آمیز هدایت کنید. این می تواند ورزشی ، سوزن دوزی ، خلاقیت ، کتاب ، هرگونه سرگرمی باشد. صمیمانه از موفقیت کودک شاد باشید ، به او افتخار کنید ، سرگرمی های او را تشویق کنید. و او به عنوان دوست واقعی شما بزرگ خواهد شد ، که پدر و مادرش را شکر و صمیمانه دوست دارد.

به دنبال روشهای والدین انسانی تر و مؤثرتر باشید. باور کنید ، یک گفتگوی قلبی به قلب ، تجربه صادقانه شما در مورد رفتار بد کودک ، او را بیش از گرفتن چمدان ناراحت خواهد کرد. روش های دیگر ممکن است مورد استفاده قرار گیرد. پسر سال تحصیلی را بد کرد و شما به او قول سفر به دریا را داده اید؟ از تعطیلات با تمام خانواده خودداری کنید ، بگذارید پسر احساس کند که نه تنها او بلکه شما ، بدون استراحت به خاطر تقصیر او ماندید. دختر معلم بی ادب؟ از او دعوت کنید تا شما یا مادربزرگ خود را به مکان معلم معرفی کند. او اگر کسی به شما بگوید اجازه می دهد خودش را به شخص دیگری خطاب کند ، چه واکنشی نشان می دهد؟ و با او به معلم بروید تا عذرخواهی کند.

و مهمترین قانون - یاد بگیرید که احساسات خود را مهار کنید. آیا کودک بی ادب است و اطاعت نمی کند؟ سعی کنید آرام باشید و تصمیمات عجولانه اتخاذ نکنید. برای این کار می توانید خود را در حمام قفل کنید ، به آب ریخته شده از شیر نگاه کنید و کف دست خود را در زیر آن قرار دهید. هنگامی که عصبانیت از بین می رود ، بیرون بروید و با کودک صحبت کنید ، توضیح دهید که او در مورد چه اشتباهی انجام داده است و چگونه رفتار او شما را اذیت کرده است. آیا پسر یک تولیت آورد؟ کاری غیر عادی انجام دهید: به جای فریاد زدن و دکمه سر دست ، که به او عادت کرده است ، با او بخندید. شما باید بپذیرید که رتبه بد بدترین چیز در زندگی نیست ، در پایان می تواند اصلاح شود.

اما بازگشت اعتماد کودک بسیار دشوار خواهد بود.

درک این مسئله که چرا فرزندانمان را مورد ضرب و شتم قرار می دهیم بسیار مهم است. در واقع ، در اعماق ، همه والدین احساس می کنند که ضرب و شتم بد است. پس چرا همه ما یکسان است - شاید؟

آنها هم مرا کتک زدند.

این ترسناک است نسل كودكان مورد ضرب و شتم رنج می برد ، رشد كرده است و حالا درد كودكان خود را یك دلیل احتمالی برای توجیه ظلم خود بر كودك می داند. قلب من در حال انقباض است ، اما من می پرسم: "شما مورد ضرب و شتم قرار گرفتید. و چه - واقعاً آن را دوست داشتید؟ " در واقع ، حتی اگر موضوع هم باشد ، حتی یک کودک مورد ضرب و شتم بعد از ضرب و شتم با اطمینان به مادر یا پدر اعلام می کند: "شما کار درست را انجام دادید! من سزاوار آن هستم به علت رسیدم. حالا همه چیز را می فهمم. من برنده نخواهم شد! "

آیا ما واقعاً اعتقاد داریم که هیچ کس در خواب دوری از این مجازات ، این درد و تحقیر نکرده است؟ به یاد داشته باشید که چقدر اشک در بالش ریخته شد ، چقدر عصبانیت در قلب کودک از بی عدالتی و برگشت ناپذیری آن بالا آمد. البته این را می توان تجربه کرد. و بسیاری زنده ماندند. اما چرا اجازه دهید کودک شما آنچه را که خودش بیش از همه از آن وحشت داشت تجربه کند؟ او با یک نامه در دفتر خاطرات خود به خانه رفت و ... ترسید.

امروز وقتی بزرگ شده ایم و خود را شایسته و خوب می دانیم ، به عقب نگاه می کنیم و والدین خود را می بخشیم. و این درست است اما این دلیلی برای تکرار همان اشتباهات در مورد فرزندانتان نیست. بدیهی است ، همه کسانی که مورد ضرب و شتم قرار گرفته اند پدر و مادر خود را نمی بخشند و بزرگ و مهربان و بزرگ می شوند.

و اگر او متفاوت نمی فهمد؟

این یک سوال بسیار متداول و بسیار نگران کننده است. در تلاش برای توضیح چیز مهمی برای فرزندمان ، به نظر می رسد ما والدین برای هر کاری آماده هستیم. ناامیدی ما از شکست به زور برای حل مشکلات در برقراری ارتباط با کودک ، آماده است تا ما را به سمت جنون سوق دهد. به ما بگویید كه كودك روی صندلی برقی بهتر می فهمد و در یأس و ناامیدی و با اشك او را در آنجا قرار می دهیم و ایمان خواهیم داشت كه با این وجود او بهتر می فهمد.

یا نه؟ یا آیا چیزی وجود دارد که مانع ما شود؟ من خودم اغلب این سؤال را می پرسیدم. آیا من حاضر هستم اعتراف کنم که فرزند من واقعاً من را درک نمی کند؟ آیا من حاضر هستم آنچه را که او نمی فهمد بپذیرم؟ بپذیرید ، نه اینکه آن را محکوم کنید ، مطبوعات و ترک کنید همانطور که هست؟ آیا می فهمم که فرزند من هنوز خوب است ، حتی اگر او مرا در مورد یک موضوع مهم (به هر حال برای من مهم) نشنود؟

من در کودکی خودم را به یاد می آورم ، چگونه درک من کار می کند ، چگونه لحظه هایی به وقوع پیوست که من ناگهان متوجه شدم که پدر و مادر یا معلمان برای مدت طولانی برایم توضیح می دادند. هر گونه فهم بلافاصله نتیجه نمی گیرد ، اما ما برای آن آماده هستیم. غالباً به عبارت دیگر ، معنای جدیدی به وجود می آید ، که برای درک کامل این مسئله در گذشته کمبودی داشت. در عین حال ، تجربه دیگران که بر روی آنها مرسوم است کودکان را به مطالعه تشویق می کنند ، بزرگسالان خودشان بسیار بدتر از خودشان را درک می کنند.

ما نگران این هستیم که اگر کودک چاقو بکشد ، آسیب خواهد دید ، اگر سرش را از پنجره بیرون بکشد ، در صورت عدم دقت در جاده دچار مشکل می شود. ما از این امر می ترسیم و با دستورالعمل به کودک الهام می دهیم - راهنمای عمل ، کاملاً متوجه نمی شود که او آماده موج خودش نیست و نمی خواهد آن را در چنین جلدی بشنود. کمربند را از ناامیدی و ترس می گیریم.

اما در واقعیت ، در اضطراب ، ما خود و نقش خود را فراموش می کنیم - که ما والدین ، \u200b\u200bآن دسته از افرادی هستیم که باید همیشه در کنار فرزندمان باشیم تا اینکه او به همه چیزهایی که باید در مورد امنیت ، دنیا یعنی او تسلط کامل داشته باشد ، دست پیدا کنیم. در اطراف او ، در حالی که او فقط در حال مطالعه است ، سعی در دانستن دارد و کاملاً بی دفاع است.

اگر مادر خودش اطمینان حاصل کند که چاقو در دسترس کودک نیست ، همه چیز بسیار موفق تر خواهد بود و چاقو به سرپرستی مادر و در سنی که کودک آماده یادگیری نحوه استفاده از آن است و می فهمد چاقو نمی تواند معرفی شود ، بسیار موفق تر خواهد بود. یک اسباب بازی با جاده ، و با پنجره و با لیست کاملی از موقعیت هایی که در آن سعی می کنیم مشکل را با پیشنهاد حل کنیم ، یکسان است و سپس مورد ضرب و شتم قرار می گیرد.

در عین حال ، ضرب و شتم تضمین درک عمیق کودک از آنچه می توان انجام داد و چه چیزی نمی تواند باشد. ضرب و شتم فقط عملی تنبیه بدنی است ، دلیلی بر شرم بیشتر ، ترس ، نارضایتی ، حتی نفرت. اما درک درستی از ذات چیزها نیست.

اگر ما در مورد بچه های بزرگتر صحبت می کنیم ، مطمئناً آنها خواهند فهمید که چرا مجازات شده اند ، اگرچه بدیهی است که دلایل چنین ظلم هایی را درک نمی کنند. معلوم می شود که کودک تجربه منفی منفی خود را دریافت می کند ، که به او می گوید غیرممکن است ، بد است ، برای این که آنها کتک می زنند. تجربه منفی کودک را به خوبی نشان نمی دهد ، چه چیزی ممکن و ضروری است ، چه چیزی مثبت است ، از کجا و چگونه می توان تخیل ، دانش و مهارت های خود را به کار برد.

برعکس ، چنین تجربه ای رشد شخصیت در کودک را محدود می کند و انرژی او را برای رسیدن به آرزوها مهار می کند. اغلب مهم است که به کودک جهت حرکت خود را نشان دهید ، و نشانه ای از ممنوعیت قرار ندهید - به اینجا نروید. در اینجا مهم است كه توجه او را جلب كنیم ، كلمه ها ، فعالیتهای مشترک ، علایق را بیابیم ، نه آنچه كه با كمربند وحشتناكی انجام شود را ممنوع نكنیم.

شاید شما نیاز به صبر و حوصله داشته باشید ، باید احساس کنید کودک امروز قادر به درک چیزی نیست ، به شخصیت او توجه کند ، متوجه شود که چرا او نمی فهمد آنچه به نظر واضح است. شاید ما در مورد وضوح این موضوعات برای او اشتباه گرفته ایم. شاید ما آن کلماتی را پیدا نکنیم که او از قبل آماده درک آن باشد. شاید کودک به یک داستان دقیق تر نیاز داشته باشد ، و نه فقط "دست نزنید ، ضربه نخورید ، اشک نریزید".

در اینجا ما به کارهای والدین خود نیاز داریم - کار یک مربی دوست داشتنی ، اما نه فرد سؤال کننده. و ، شاید ، ما مشکلات ، ناکامی ها و تجربیات خود را در حال کم کردن آن هستیم. در هر صورت ، مکالمه مفصل با کودک در مورد احساسات ما نسبت به او ، اوضاع و خواسته های واقعی ما کمک خواهد کرد. بعید است که بخواهیم کودک را مورد ضرب و شتم قرار دهیم ؛ بلکه می خواهیم به او نشان دهیم که چقدر نگران رفتار او هستیم. صادقانه تر خواهد بود که مستقیماً چنین بگوییم. برای گفتن در مورد جزئیات ، تا آنجا که ممکن است صادقانه باشد. كودك ما را بهتر از هر بزرگسالی می فهمد. امانتی که ما در چنین گفتگو به او نشان خواهیم داد ، او بسیار قدردانی خواهد کرد و برای مدت طولانی به یاد خواهد آورد.

من صبر کافی ندارم.

یک دلیل وحشتناک وحشتناک ، زیرا به شما امکان می دهد تقریباً هرگونه عمل یک فرد بالغ را توجیه کنید. اما متأسفانه به سوال اصلی پاسخ نمی دهد: چرا؟ چرا صبر کافی برای کودک وجود ندارد؟

یک کودک معنی زندگی من است. این بزرگترین و مهمترین کاری است که من دارم. پس چرا من برای او ، برای تربیت او صبر کافی ندارم؟ چرا صبر کافی برای حماقت و اشتباهات افراد دیگر وجود دارد؟ معلوم است که کودک ، زندگی او ، علایق او در اولویت من نیست. من خودم و دیگران را فریب می دهم وقتی صحبت می کنم که چطور آنها برای من عزیز هستند و عزیز دوستشان دارند؟ بنابراین چیز مهمتری در زندگی من وجود دارد ، که برای آن صبر همیشه کافی است؟

اعتراف به خودم سخت بود. با پیدا کردن استانداردهای مضاعف ، حیله گری سخت و دردناک است. اما این یافته ها به ما امکان می دهد تا در درک و تغییر به پیش برویم. آنها صادقانه واقعیت را نشان می دهند ، فرصتی برای اشتباه بودن نمی دهند.

در مورد صبر ، در اینجا راه های بسیاری برای کمک به خودم پیدا کرده ام: از درک جهانی معنای زندگی من ، تجزیه و تحلیل وضعیت واقعی خانواده ، در روح خودم و حتی گاهی اوقات دستور العمل خانگی. یک بار وقت توزیع مجدد کردم و برای آرامش شخصی خود وقت پیدا کردم. من فهمیدم که 15 دقیقه در حمام در عصر نیز آرامش است - زمان جمع آوری افکار من ، به یاد داشته باشید روز ، چه اتفاقی افتاد و چه نشد ، موقعیت های دشوار را مرور کنید ، سعی کنید نگرش من را نسبت به آنها تغییر دهید ، زمان برنامه های فردا.

من همچنین شروع به توجه به زمانی کردم که به کودکان اختصاص می دهم.

من تمام روز را با فرزندانم می گذرانم ، مادربزرگ و مادربزرگ کار داریم ، جداگانه زندگی می کنیم ، شوهرم بعد از ساعت هشت عصر از خانه به خانه می آید و البته من سه بچه را تنها می گذارم. در مقطعی خودم را گرفتار کردم که توجه زیادی به آنها نکنم. من با آنها به کلاس های مختلف می روم ، ما واقعاً اوقات فراغت بسیار متنوعی و جالب را داریم.

من برای مدت طولانی با آنها قدم می زنم در زمین بازی. من طبخ می کنم ، غذا می دهم ، می خوانم. مجسمه سازی ، رسم چطور ممکن است که من به کودکان کمی توجه کنم؟ مدتی بود که به دنبال جواب این سوال بودم. و فهمیدم که هر کاری که می کنم یک برنامه عالی برای چیز اصلی است. و از همه مهمتر - این ارتباط شخصی است ، بدون هیچ هدف خاصی ، دقیقاً مثل آن ، زیرا می خواهید با هم باشید.

این دقایقی است که مادرم روی مبل نشسته است ، بچه ها به دور او آویزان شده اند ، و او آنها را نوازش می کند ، بوسه می کند ، با آنها دست و پنجه نرم می کند ، در مورد آنچه که اکنون به آنها علاقه دارند صحبت می کند. در این لحظات می توانید به مادر بگویید که من واقعاً عروسک می خواهم. و اعتماد به او گران است که می فهمید اسباب بازی های زیادی دارید و اغلب هدیه می گیرید ، اما هنوز عروسک را در حمام صورتی می خواهید.

در این لحظات می توانید از پسری در استخر بگویید که قد بلند است و موهای سیاه دارد. می توانید در مورد این دختر در نقاشی صحبت کنید و اینکه معلم امروز در دامن خنده دار بود و همه پسران می خندیدند. این زمان مکالمات بچه های احمقانه است ، وقتی که ناگهان متوجه شدم که خودم را در دنیای عجیب و غریب کودکان یافتم ، در اینجا به عنوان مال من پذیرفته شدم ، و به همان اندازه اسرار ، تجربیات و خرد فرزندانم را با هم به اشتراک گذاشتم.

و نمی توان شادی بیشتری از نوازش موهای فرزندتان هنگام خزیدن بر من داشت ، سعی در بهتر شدن دارد و برادر خود را تحت فشار قرار می دهد! این زندگی است ... واقعی ، زیبا ، روشن ... فقط ما و فرزندانمان.

این سؤال که چرا والدین کاملاً عادی (نه معتاد به مواد مخدر ، نه الکلی) فرزندان خود را مورد ضرب و شتم قرار می دهند ، آنها را مسخره می کنند ، پاسخ های بسیاری دارد. در لیست غم انگیز زیر نگاه کنید - شاید چیزی شخصی شما را نگران کند و شما قادر به تغییر آن باشید.

دلایل اینکه والدین فرزندان خود را کتک می زنند

سنت

بسیاری از والدین روسی ضرب المثل روسی را می آموزند "به کودک بیاموزید در حالی که روی نیمکت دراز است و دراز کشیده است - برای یادگیری دیر است". آموزش این است که شلاق بزنید. شاید مردم با ذکر اینکه کودک روی نیمکت دراز کشیده سردرگم شود. چگونه می توانم دروغ گفتن روی نیمکت را آموزش دهم؟ روی کشیش ، روی کشیش!

در واقع ، در روسیه ، شلاق زدن جایگاه افتخاری در سیستم آموزش و پرورش گرفت - غلات توس (میله) کودکان را در خانواده های دهقان ، بازرگانان و خانواده های نجیب تغذیه می کرد. غالباً حتی برای یک جرم خاص ، بلکه برای اهداف پیشگیرانه انجام نمی شود. فرض کنید در خانه برخی از بازرگانان یورپنین ، پسران وی جمعه ها شلاق خورده اند - فکر می کنم برای کل هفته ، چیزی برای آن وجود دارد.

در حقیقت ، معنی این ضرب المثل این است که لازم است کودک را در حالی که او کوچک است بزرگ کنید. وقتی او بزرگ شد ، دیر می شود ، یعنی آموزش بی فایده است. اما انتخاب روش های فرزندپروری به عهده والدین است.

تاکنون بسیاری از والدین درک نمی کنند که چگونه کودکان نمی توانند مورد ضرب و شتم قرار گیرند. ضرب و شتم به معنای فریب دادن (همچنین "خرد" محبوب است). بنابراین آنها بدون فکر کردن کتک می زنند ، اغلب به این دلیل که حتی بدون بدخواهی ، بلکه فقط می خواهند وظیفه والدین خود را انجام دهند. و آنها همچنین یک کمربند را بر روی یک میخک آویزان می کنند - برای یادآوری آنها از قیمت پرداخت شده برای شوخی ها.

به هر حال ، شلاق زدن کودکان برای اهداف آموزشی نه تنها در روسیه بلکه در اروپا روشنفکر پذیرفته شد. اما در حقیقت این عمل مدتهاست که محکوم شده است ، و به طور کلی - قرن بیست و یکم در حیاط. وقت آن است که از فناوری های جدید استفاده کنیم!

وراثت

من مورد ضرب و شتم قرار گرفتم - و من بچه هایم را کتک زدم. یک دلیل بسیار رایج این است که خشونت باعث خشونت می شود. چنین افرادی نسبت به والدین فرزندان خود مورد تعرض قرار می گیرند. یا آنها به راحتی تصور نمی کنند که غیر از این چه می تواند باشد. وقتی به آنها می گویید که نمی توانید کودک را ضرب و شتم کنید ، پاسخ می دهند: "آنها ما را کتک زدند و هیچی ، آنها بدتر از دیگران نشدند ، یا شاید بهتر باشند. هیچکدام از ما معتاد به مواد مخدر نیستیم ، نه یک دزد."

بنابراین ، امروز به نوه های آینده ترحم کنید - فرزندان خود را تا این حد بی رحمانه نکشید.

واژگان کمیاب

بسیاری از والدین انگار که سبک زندگی هستند ، کمربند را به هم می چسبانند. واژگان آنها بسیار ضعیف است ، افکار آنها بسیار کوتاه است ، به قدری کوتاه که به یکدیگر نمی چسبند - چرخ دنده های مغز نمی چرخند ، روند فکر متوقف می شود. از کجا می توانم برای کودکان توضیح دهم که چرا انجام این کار غیرممکن است. راحت تر دادن کمربند.

بعضی اوقات خود شخص اعتراف می کند (حداقل در قلبش) که برای مکالمه با کودک فاقد دانش اساسی و مهارت های ذهنی است. سپس او باید برای خود تلاشی کند و برای تمرین خودآموز تلاش کند. خوب ، حداقل با همکارانی که فرزندان هم سن دارند ، مشورت کنید ، مجله والدین بخوانید. شما نگاه می کنید ، و واژگان غنی شده ، صحبت با کودکان آسان تر می شود. اگر پدر و مادر در عین حال کاملاً احمق و بد و بد باشند ، به ضرب و شتم خود ادامه خواهند داد.

حس ناچیز بودن

گاهی اوقات فرزند شما تنها شخصی است که تقریباً می توان چهره داد. به عنوان مثال ، مردی در چهل سالگی خود یک ترسو است به طور طبیعی ، با یک متولد وحشتناک وحشتناک. ستاره های به اندازه کافی از آسمان وجود ندارند ، من حرفه ای نکردم ، اما به دلایلی اطمینان دارم که زندگی برای او ناعادلانه است. در هنگام کار ، رئیس بیزار است ، اما جرات نمی کند که در این باره به او بگوید ، مجبور می شود که بی سر و صدا پیروی کند. در رختخواب با همسرش ورشکسته است ، بعد از هر شکست او از او عصبانی می شود و به مدت دو روز به دام می زند. با همکاران ، هم خوب نیست ، نه دوستان. هیچ کس از او نمی ترسد ، به او احترام نمی گذارد. و سپس یک پسر ده ساله - او لیوان را بعد از خود شستشو نداد ، دمپایی را دقیقاً به موازات در راهرو قرار نداد. پدر نوسان می کند - ترس را در چشمان پسرش می بیند و با خوشحالی می تپد. و سپس با همان لذت او را به بابل گوش می دهد: "بابا ، بابا ، من دیگر نمی خواهم ..." پسر در قدرت خود است - چگونه از آن استفاده نکنیم؟ علاوه بر این ، علاوه بر قدرت دیگر پدرش ، او این کار را نمی کند ، و می خواهد آن را هم داشته باشد - جاه طلبی های غیر معقول ناشایست است.

در چنین شرایطی بهترین حالت است که مادر کودک جسارت دلسوزی شوهر خود را پیدا کند. از آنجایی که وی ترسو است ، می توان با تبلیغ آن را مرعوب کرد (به محض اینکه کودک را لمس کنید - من به همه بستگان خود می گویم و کار را صدا می کنم) ، طلاق. مادر باید قدرت خود را نشان دهد و به طور فعال برای کودک شفاعت کند. در واقع ، دلایل ضرب و شتم در این نوع پدران معمولاً خرده ریز و حتی مسخره است. اگر به این پدر مهار رایگان بدهید ، او از خانه متولد می شود به یک ظالم در خانه. سپس حداقل از خانه فرار کنید.

نارضایتی جنسی

افرادی هستند که نمی توانند "از نظر جنسی" رضایت جنسی کسب کنند. به عنوان مثال ، برخی از زوج ها قبل از صمیمیت لزوماً نزاع می شوند ، سپس شیرینی آشتی را تجربه می کنند و احساسات را حادتر می کنند. به خصوص آنها دوست دارند این سیرک را در ملاء عام ترتیب دهند. فرض کنید آنها برای دیدار با دوستان آمده اند - در ابتدا همه چیز خوب است. تا پایان عصر آنها در زوایای مختلف می نشینند ، در ابتدا دستمال ، سپس با شوهر غریبه ای می رقصند ، او عصبی سیگار می کشد ، زیاد می نوشد و به بیرون می رود. نیم ساعت او از بین رفته است - او آرام است ، حتی راضی است. ساعتی بعد ، او عصبی می شود و از دوستانش می خواهد "سیروگا" را برگردانند. سپس همه چیز طبق سناریوی شناخته شده پیش می رود. دوستان ، لعن و ناله می کنند ، آنها تاکسی می گیرند ، به ایستگاه قطار می روند ، جایی که Seryoga در اتاق انتظار نشسته است - منتظر آنهاست (اگرچه او می گوید که او قصد دارد به هر کجا نگاه کند ، اگر تنها از همسرش فاصله بگیرد) می رود. آنها سعی می کنند او را بشکنیم ، سپس او را به زور به زور به داخل ماشین می کشانند و او را به همسرش می رسانند. او در اشک است ، خودش را به گردن همسرش می اندازد و دوستان کبوترهای شاد را در همان تاکسی در خانه می فرستند - در اسرع وقت در صندوق عقب. و بنابراین هر بار که آنها با هم جمع می شوند. همه به آنها می خندند ، همه خسته اند ، اما چنین هویج عشق دارند.

اگر کودک در نقش "پاتوژن" باشد بسیار بدتر خواهد بود. به عنوان مثال ، در صبح مادر فروتن است ، دلیلی پیدا می کند ، به دختر هفت ساله خود فریاد می زند ، شروع به لایه برداری می کند ، او از این شروع می کند. وقتی شرایط مناسب پیش آمد ، ضرب و شتم را متوقف می کند. پس از آن ، او بلافاصله دختر را در دامان خود می نشاند ، او را به سینه فشار می دهد. او هنگامی که دختر مورد ضرب و شتم خود را در آغوش گرفته و ترحم می کند ، احساس لذت نفسانی می کند.

البته چنین والدینی به کمک یک متخصص احتیاج دارند. فقط آنها نمی خواهند در این باره صحبت کنند تا زمانی که کودک را به طور کامل بکشند.

چه نتیجه ای می خواهید؟

بعضی اوقات والدین فرزندان خود را کتک می زنند ، به اصطلاح ، به طور رسمی و بدون هیجان. هیچ عقیده والدین پشت این نیست ، تنها هدف این است که مجبور به اطاعت یا مجازات بد رفتاری شوید. سکته مغزی اندک ، به کودک آسیب نرساند. و کودک از پدر یا مادر توهین نمی شود ، زیرا او می داند - او کار را بدست آورد.

آیا می دانید کودکان می توانند از شلاق زدن لذت ببرند؟ در مورد این در ادبیات زیادی نوشته شده است. به عنوان مثال ، فیلسوف فرانسوی ژان ژاک روسو در اعتراف خود چنین احساساتی را پذیرفت. چرخش او را چرخاند ، او را در دامان خود گذاشت و شورت خود را پایین آورد. لمس کف دست به بدن برهنه لذت کودک 8 ساله را به همراه داشت. جای تعجب نیست که کودکان و عاشقان می خورند! - آنها مجازات می کنند ، به یکدیگر سیلی می زنند (شما مقصر هستید ، من شما را مجازات خواهم کرد). ضربات (کف دست ، کمربند ، حوله) بر روی باسن می تواند باعث ایجاد لذت حسی در کودکان شود و اعصاب سیاتیک را تحریک کند. در نتیجه ، شما و کودکی که در حال لایه برداری هستید ، یک زن و شوهر از BDSM تشکیل می دهید. آیا واقعاً هنگامی که مجازات بدنی را شروع کردید ، این را می خواستید؟

احتیاط دیگری. اگر می دانید که عادت به دست دادن تکه های شلاق و سیلی زدن به کودکان زیر دست داغ دارید ، بسیار مراقب باشید. ابتدا حلقه ها را از دستان خود جدا کنید. اگر با یک حلقه عظیم عروسی به سر ضربه کردید ، می توانید کودک را به صورت متقاطع بکشید. ثانیاً ، ببینید کودک در کجا قرار دارد - می توانید به سختی گوشه یا یک شی تیز را فشار داده و بزنید. سوم ، سعی کنید اصلاً ضربه نخورید. وجدان داشته باشید: شما و کودک در دسته های مختلف وزن. او در مقابل شما بی دفاع است. کشتن کودکان از غفلت یک چیز بسیار واقعی است.

خشونت اخلاقی

بعضی اوقات از کودکان سؤال می شود: "والدین شما را کتک می زنند؟" پاسخ دهید: "بهتر است اگر آنها مرا کتک بزنند."

چه كاری می تواند با كودك انجام دهد تا او هم چنین جواب دهد؟ افسوس ، گاهی اوقات خشونت اخلاقی برای کودک خطرناک تر از جسمی است. کودک گناهکار به هر طریق ممکن توهین می شود و مجبور می شود برای مدت طولانی و تحقیر آمیز از والدین خود طلب بخشش کند ، برای نوشتن برخی توضیحات ، سوگند بر روی یک کاغذ. به دلیل یک چیز کوچک ، کسی با کودک صحبت نمی کند تا زمانی که کودک ناگوار دعا کند: "ببخشید!" بعضی از والدین باعث می شوند که آنها روی پای خود تعظیم کنند ، دست خود را ببوسند. کسی برهنه می کند و باعث می شود که او در وسط اتاق با دست های خود درزها ایستادگی کند. به طور کلی ، تخیل مردم کار می کند ، این خلاقیت مداوم است.

در هر صورت ، تأثیر جسمی همیشه خشونت اخلاقی است و زورگویی اخلاقی می تواند به سلامت جسمی و روحی کودک آسیب برساند.

آیا در روند تحصیلی می توان بدون مجازات کاری انجام داد؟ من فکر نمی کنم نکته اصلی در اینجا این است که مجازات را به خشونت علیه شخصیت کودک تبدیل نکنید. بیایید در مقاله بعدی در مورد این موضوع صحبت کنیم.

اکولوژی زندگی. کودکان: درک این موضوع که چرا فرزندانمان را مورد ضرب و شتم قرار می دهیم بسیار مهم است. در واقع ، در اعماق عمیق ، همه والدین احساس می کنند که ضرب و شتم بد است. پس چرا همه ما یکسان است - شاید؟

درک این مسئله که چرا فرزندانمان را مورد ضرب و شتم قرار می دهیم بسیار مهم است. در واقع ، در اعماق عمیق ، همه والدین احساس می کنند که ضرب و شتم بد است. پس چرا همه ما یکسان است - شاید؟

آنها هم مرا کتک زدند.

این ترسناک است نسل كودكان مورد ضرب و شتم رنج می برد ، رشد كرده است و حالا درد كودكان خود را دلیل احتمالی خود برای توجیه ظلم خود بر كودك می داند. قلب من در حال انقباض است ، اما من می پرسم: "شما مورد ضرب و شتم قرار گرفتید. و چه - واقعاً آن را دوست داشتید؟ " در واقع ، حتی اگر موضوع هم باشد ، حتی یک کودک مورد ضرب و شتم بعد از ضرب و شتم با اطمینان به مادر یا پدر اعلام می کند: "شما کار درست را انجام دادید! من سزاوار آن هستم به علت رسیدم. حالا همه چیز را می فهمم. من برنده نخواهم شد! "

آیا ما واقعاً اعتقاد داریم که هیچ کس در خواب دوری از این مجازات ، این درد و تحقیر نکرده است؟ به یاد داشته باشید که چقدر اشک در بالش ریخته شد ، چقدر عصبانیت در قلب کودکان از بی عدالتی و برگشت ناپذیری آن بالا آمد. البته این را می توان تجربه کرد. و بسیاری زنده ماندند. اما چرا اجازه دهید کودک شما آنچه را که خودش بیش از همه از آن وحشت داشت تجربه کند؟ او با یک نامه در دفتر خاطرات خود به خانه رفت و ... ترسید.

و اگر او متفاوت نمی فهمد؟

این یک سوال بسیار متداول و بسیار نگران کننده است. در تلاش برای توضیح چیز مهمی برای فرزندمان ، به نظر می رسد ما والدین برای هر کاری آماده هستیم. ناامیدی ما از شکست به زور برای حل مشکلات در برقراری ارتباط با کودک ، آماده است تا ما را به سمت جنون سوق دهد. به ما بگویید که کودک در صندلی برقی بهتر درک خواهد کرد و در یأس و ناامیدی و با اشک او او را در آنجا قرار خواهیم داد و ایمان خواهیم داشت که با این وجود او بهتر می فهمد.

من در کودکی خودم را به یاد می آورم ، چگونه درک من کار می کند ، چگونه لحظه هایی به وقوع پیوست که من ناگهان متوجه شدم که پدر و مادر یا معلمان مدتها برایم توضیح می دادند. هر گونه فهم بلافاصله نتیجه نمی گیرد ، اما ما برای آن آماده هستیم. غالباً به عبارت دیگر ، معنای جدیدی به وجود می آید ، که برای درک کامل این مسئله در گذشته کمبودی داشت. در عین حال ، تجربه دیگران که بر روی آنها مرسوم است کودکان را به مطالعه تشویق می کنند ، بزرگسالان خودشان بسیار بدتر از خودشان را درک می کنند.

اما در حقیقت ، در اضطراب ، ما خود و نقش خود را فراموش می کنیم - که ما والدین ، \u200b\u200bآن دسته از افرادی هستیم که باید همیشه در کنار فرزندمان باشیم تا اینکه او هرچه را که باید در مورد امنیت ، جهان بداند ، بیاموزد. در اطراف او ، در حالی که او فقط در حال مطالعه است ، سعی در دانستن دارد و کاملاً بی دفاع است.

اگر مادر خودش اطمینان حاصل کند که چاقو در دسترس کودک نیست ، همه چیز بسیار موفق تر خواهد بود و این چاقو به سرپرستی مادر و در سنی که کودک آماده یادگیری نحوه استفاده از آن است و درک کرده است که چاقو نمی تواند معرفی شود ، بسیار موفق تر خواهد بود. یک اسباب بازی با جاده ، و با پنجره و با لیست کاملی از موقعیت هایی که در آن سعی می کنیم مشکل را با پیشنهاد حل کنیم ، یکسان است و سپس مورد ضرب و شتم قرار می گیرد.

در اینجا ما به کارهای والدین خود نیاز داریم - کار یک مربی دوست داشتنی ، اما نه فرد سؤال کننده. و ، شاید ، ما مشکلات ، ناکامی ها و تجربیات خود را در حال کم کردن آن هستیم. در هر صورت ، مکالمه مفصل با کودک در مورد احساس ما نسبت به او ، اوضاع و خواسته های واقعی ما کمک خواهد کرد. بعید است که بخواهیم کودک را مورد ضرب و شتم قرار دهیم ؛ بلکه می خواهیم به او نشان دهیم که چقدر نگران رفتار او هستیم. صادقانه تر خواهد بود که مستقیماً چنین بگوییم. برای گفتن در مورد جزئیات ، تا آنجا که ممکن است صادقانه باشد. كودك ما را بهتر از هر بزرگسالی می فهمد. امانتی که ما در چنین گفتگو به او نشان خواهیم داد ، او بسیار قدردانی خواهد کرد و برای مدت طولانی به یاد خواهد آورد.

من صبر کافی ندارم.

در مورد صبر ، در اینجا راههای بسیاری برای کمک به خودم پیدا کرده ام: از درک جهانی معنای زندگی من ، تجزیه و تحلیل وضعیت واقعی خانواده ، در روح خودم و حتی گاهی اوقات دستور العمل خانگی. یک بار وقت توزیع مجدد کردم و برای آرامش شخصی خود وقت پیدا کردم. من فهمیدم که 15 دقیقه در حمام در عصر نیز آرامش است - زمان جمع آوری افکار من ، به یاد داشته باشید روز ، چه اتفاقی افتاد و چه نشد ، موقعیت های دشوار را مرور کنید ، سعی کنید نگرش من را نسبت به آنها تغییر دهید ، زمان برنامه های فردا.

من همچنین شروع به توجه به زمانی کردم که به کودکان اختصاص می دهم.

من برای مدت طولانی با آنها قدم می زنم در زمین بازی. من طبخ می کنم ، غذا می دهم ، می خوانم. مجسمه سازی ، رسم چطور ممکن است که توجه کمی به کودکان داشته باشم؟ مدتی بود که به دنبال پاسخی برای این سوال بودم. و فهمیدم که هر کاری که می کنم یک برنامه عالی برای چیز اصلی است. و از همه مهمتر - این ارتباط شخصی است ، بدون هیچ هدف خاصی ، دقیقاً مثل آن ، زیرا می خواهید با هم باشید.

برای شما جالب خواهد بود:

در این لحظات می توانید از پسری در استخر بگویید که قد بلند است و موهای سیاه دارد. می توانید در مورد این دختر در نقاشی صحبت کنید و اینکه معلم امروز در دامن خنده دار بود و همه پسران می خندیدند. این زمان مکالمه های احمقانه کودکان است ، وقتی ناگهان متوجه شدم که خودم را در دنیای عجیب بچه ها پیدا کرده ام ، در اینجا به عنوان مال من پذیرفته شدم ، و به همان اندازه اسرار ، تجربیات و خرد بچه هایم را به اشتراک گذاشتم.