چرا مادر کودک خود را کتک می زند؟ چرا فرزندانمان را کتک می زنیم

موارد سوء استفاده خانگی از کودک بسیار متداول است. كودكان نه تنها در خانواده های ناسازگار ، بلكه در افراد بسیار باهوش نیز مورد ضرب و شتم قرار می گیرند ، در آنجا كه والدین افراد موفقی و متبحر هستند كه در بین همكاران مورد احترام بوده و از طرف مدیریت مورد احترام هستند.

و در خانه آنها به ظالم تبدیل می شوند ، که قربانیان آنها ضعیف ترین در خانواده هستند - کودکان.

علاوه بر این ، همه والدین آماده نیستند که فرزند خود را مورد ضرب و شتم قرار دهند. بیشتر آنها با غیرت این کار را رد می کنند و حتی محکوم می کنند.

بنابراین چرا والدین با درک اینکه حمله به روش اشتباه تربیت است ، همچنان به ضرب و شتم فرزندان خود ادامه می دهند؟

دلایل کودک آزاری

من به عنوان یک روانشناس برخی از متداول ترین دلایلی که والدین فرزندان خود را مورد ضرب و شتم قرار می دهند را برجسته می کنم. این است:

1 . میل به ادعای خود. هر فرد باید حداقل در بعضی از مناطق - در محل کار ، در خانه ، با دوستان ، در سرگرمی خود احساس موفقیت کند. او نیاز به شناخت شایستگی های خود توسط افراد دیگر دارد.

اما اگر او به زندگی خود نتوانسته است به چیزی برسد: او هیچ دوستی ندارد ، در کار خود ستاره هایی به اندازه کافی از بهشت \u200b\u200bوجود ندارند ، شخصیت به گونه ای است که همسرش فقط او را رنج می دهد؟ بنابراین چنین والدینی این فرصت را پیدا می کند تا با اعتصاب به کودک بی دفاع ، عزت نفس خود را بالا ببرد. "او قادر نخواهد بود به عقب پس انداز کند ، این بدان معنی است که من قوی تر هستم ، از او پیشی می گیرم ، من بر او قدرت دارم."

چنین شخصی باید فوراً متوقف شود ، در غیر این صورت سرانجام به مصونیت خود اعتقاد دارد و نه تنها برای فرزندان بلکه برای همسرش ، سایر بستگان ، همسایگان به یک ستمگر خانه تبدیل می شود. قطعاً به هیچ چیز خوبی ختم نمی شود.

2. سنت تربیتی که در خانواده شکل گرفته است. در برخی خانواده ها مرسوم است که کودکان را با روش های قدیمی - با کمربند - پرورش دهید. بنابراین پدر و مادر به زندگی پدر و مادرشان و نسلهای قبل آموزش داده شدند. چرا اگر این روش ها تأثیر خود را بگذارد ، اتفاق جدیدی می افتد؟ ما مورد ضرب و شتم قرار گرفتیم و مانند مردم بزرگ شدیم. "

اما آنها فراموش می کنند که هر ساله دنیا متمدن تر می شود. و روش های وحشیانه تربیتی نه تنها نمی تواند به طور مؤثر توسط دیگران جایگزین شود: یک گفتگوی صمیمانه با کودک ، توضیح دادن موقعیت و فواید اعمال صحیح ، تشویق. و از همه مهمتر ، ارتباطات و ارتباطات محترمانه با یک پایه مساوی ، نه از موضع قدرت.

3. ناتوانی و احساس ناتوانی در تلاش برای تأثیرگذاری بر کودک. بله ، موافقم ، با بعضی از کودکان مقاومت در برابر سیلی زدن می تواند دشوار باشد.

اما اگر نمی توانید به طرز خوبی با کودک موافقت کنید ، استفاده از نیرو نیز فایده ای نخواهد داشت. بنابراین تنها راه برای جستجوی رویکرد و آن رشته های روح است ، تأثیرگذاری بر آنها می تواند تأثیر مثبتی داشته باشد. دشوار است ، اما پدر و مادر بودن به هیچ وجه کار آسانی نیست.

4. اعتقاد صادقانه مبنی بر اینكه می توان از این روش برای تزریق رفتارهای صحیح به كودك ، میل به یادگیری ، پیروی از والدین استفاده كرد. جای تأسف دارد که چنین افرادی را ناامید کنیم ، اما هیچ فایده ای از چنین تربیتی نخواهد داشت.

شما فقط پسر یا دختر خود را مجذوب می کنید ، می ترسید ، اما احترام نمی گذارید. علاوه بر این ، با استفاده از زور بی رحمانه ، شما از کودکی فردی بدنام و ناامن از خود رشد می کنید ، از ترس اینکه نه تنها ابراز کنید بلکه حتی نظر خود را نیز داشته باشید.

این می تواند اثر منفی بر کل زندگی او بگذارد ، او را از خوشبختی و احتمال تحقق خود محروم کند.

5. نارضایتی جنسی. غالباً اتفاق می افتد که والدین به دلیل این که ساده ترین راه برای خشم عصبانیت و سرخوردگی است ، شکست های زندگی شخصی خود را به فرزندان منتقل می کنند.

مردی دچار شکستگی در رختخواب می شود و به جای مراجعه به پزشک ، در کمترین رفتار تخلف پسرش ، کمربند را می چسباند.

زن از عدم صمیمیت با شوهر خود رنج می برد و در تحریک و تحریک ، می تواند کودک را به دلیل علامت کافی و یا اشتباهی که در یک دیکته انجام شده ، به شدت مجازات کند.

چگونه بدون خشونت انجام دهیم؟

آیا در تربیت فرزندان می توان بدون تعرض انجام داد؟

من اطمینان دارم که بله به هیچ وجه من اصرار نمی كنم كه مجازات كودك را به دلیل رفتارهای ناشایستانه رها كنیم. لازم است و باید با میزان سوء رفتار مطابقت داشته باشد.

اما من مطمئن هستم که مجازات بسیار شدیدتر ضرب و شتم نیست بلکه یک تأثیر اخلاقی است.

ابتدا مشکل را درک کرده و به کودک کمک کنید تا آن را حل کند. به عنوان مثال ، او نمی خواهد تحصیل کند. ابتدا با او صحبت کنید. شاید همکلاسی های او از او توهین کنند ، یا معلم بدون هیچ دلیلی تقصیر را می یابد. در این حالت ، به عنوان یک رفیق ارشد عمل کنید: کودک را به نبرد بنویسید تا یاد بگیرد که از خودش دفاع کند ، به کلاس دیگری یا حتی یک مدرسه منتقل شود ، به یافتن زمینه فعالیتی کمک کند که در آنجا احساس شخصی کند. موافقم ، این روشها بسیار مؤثرتر از کمربند روی پاپ هستند.

یاد بگیرید که در فرزندان خود شخصیت ببینید. آنها مال شما نیستند ، بلکه افرادی مانند شما هستند و حق اشتباه و ضعف انسان را دارند. اگر بیش از حد تنبل هستید برای انجام کارهای خانه زیاد تنبلی کنید یا یک بطری آبجو اضافی نوشیده اید ، خودتان را مورد ضرب و شتم قرار نمی دهید. بنابراین ، اگر فکر می کنید فرزندانتان در تحصیل خود کوشا یا کوشا نیستند ، کارهای خانه را ضعیف انجام دهید ، بی ادب و نافرمانی هستید ، به یاد داشته باشید که خودتان کامل نیستید و به آنها کمک کنید که بهتر شوند. سعی کنید چیزی را برای آنها به دلخواه خود پیدا کنید و انرژی خود را به سمت مسالمت آمیز هدایت کنید. این می تواند ورزشی ، سوزن دوزی ، خلاقیت ، کتاب ، هرگونه سرگرمی باشد. صمیمانه از موفقیت کودک شاد باشید ، به او افتخار کنید ، سرگرمی های او را تشویق کنید. و او به عنوان دوست واقعی شما بزرگ خواهد شد ، که پدر و مادرش را شکر و صمیمانه دوست دارد.

به دنبال روشهای والدین انسانی تر و مؤثرتر باشید. باور کنید ، یک گفتگوی قلبی به قلب ، تجربه صادقانه شما در مورد رفتار بد کودک ، او را بیش از گرفتن چمدان ناراحت خواهد کرد. روش های دیگر ممکن است مورد استفاده قرار گیرد. پسر سال تحصیلی را بد کرد و شما به او قول سفر به دریا را داده اید؟ از تعطیلات با تمام خانواده خودداری کنید ، بگذارید پسر احساس کند که نه تنها او بلکه شما ، بدون استراحت به خاطر تقصیر او ماندید. دختر معلم بی ادب؟ از او دعوت کنید تا شما یا مادربزرگ خود را به مکان معلم معرفی کند. او اگر کسی به شما بگوید اجازه می دهد خودش را به شخص دیگری خطاب کند ، چه واکنشی نشان می دهد؟ و با او به معلم بروید تا عذرخواهی کند.

و مهمترین قانون - یاد بگیرید که احساسات خود را مهار کنید. آیا کودک بی ادب است و اطاعت نمی کند؟ سعی کنید آرام باشید و تصمیمات عجولانه اتخاذ نکنید. برای این کار می توانید خود را در حمام قفل کنید ، به آب ریخته شده از شیر نگاه کنید و کف دست خود را در زیر آن قرار دهید. هنگامی که عصبانیت از بین می رود ، بیرون بروید و با کودک صحبت کنید ، توضیح دهید که او در مورد چه اشتباهی انجام داده است و چگونه رفتار او شما را اذیت کرده است. آیا پسر یک تولیت آورد؟ کاری غیر عادی انجام دهید: به جای فریاد زدن و دکمه سر دست ، که به او عادت کرده است ، با او بخندید. شما باید بپذیرید که رتبه بد بدترین چیز در زندگی نیست ، در پایان می تواند اصلاح شود.

اما بازگشت اعتماد کودک بسیار دشوار خواهد بود.

ما تصمیم گرفتیم از متخصص خود در این مورد سؤال کنیم: روانکاوان و روانشناس عملی اولگا کوربوت .

بسیاری از والدین فقط در صورت شنیدن کودکانی که هرگز در کودکی مورد ضرب و شتم قرار نگرفته اند پوزخند می زنند (مجازات جسمی). "خوب ، چه نوع اعصاب باید باشند ، به طوری که هرگز در زندگی من به رشد مورب نخواهم رسید؟"

چرا ما فرزندانمان را مورد ضرب و شتم قرار می دهیم؟

البته این انتخاب هریک از والدین است و آنها در درجه اول مسئولیت عواقب این "مجازات ها" بر کاهن ، دست و غیره را بر عهده دارند. اما ابتدا سعی کنید بفهمیم که چرا فرزندانمان را مورد ضرب و شتم قرار می دهیم. بیشتر اوقات دلایل عبارتند از:

ما به عنوان كودك مجازات شدیم و مجازات می كنیم: "ما عادی شده ایم و این فرزندان ما را خراب نمی كند."
کلمات کافی وجود ندارد که توضیح دهند که چرا یک یا دیگری نمی تواند انجام شود.
ما از مجازات شخص دیگری لذت ناخودآگاه می گیریم.
ما تجاوز انباشته شده بر روی کودک را از بین می بریم.
ما از دست دادن قدرت و اقتدار در خانواده خود می ترسیم.

والدین از خودتان شروع می کنید

بله ، البته سوال در کمیت ، قدرت و میزان مجازات است. اما در عین حال ، همه کودکان بی نظیر هستند. برای یک نفر ، یک سیلی ممکن است برای دیگری کافی باشد - یک مجازات جسمی روزانه است به طوری که باعث آسیب روانی می شود ، که در بزرگسالی این کودک دیگر و طولانی مدت از دردناکی در دفتر روانکاوی جدا نمی شود.

من فقط می توانم نظر ذهنی خود را بیان کنم: کودکان نیازی به کتک زدن ندارند ، کودکان باید صحبت کنند ، آنها باید با مثال خودم و عشق من آموزش ببینند.

پدر و مادر بودن یک کار سخت و دشوار است ، به صبر و تحمل و اعصاب فولادی نیاز دارد. جلوگیری از هرگونه اشتباه در آموزش غیرممکن است ، اما همیشه فرصتی برای کاهش تعداد آنها وجود دارد.

اگر نتوانید کنار بیایید ، برای شما دشوار است ، دستان شما ریخته خواهد شد یا تجاوز به شما غرق می شود - این علائمی است که باید قبل از هر چیز با آنها کار کنید. با داستان خود ، با نگرش والدین خود نسبت به شما ، با احساسات خود نسبت به خود و فرزندتان. من می خواهم یک عبارت از یک تحلیلگر مشهور را تکرار کنم: "کودکان علائم والدینشان هستند."

کودک فقط یاد می گیرد نه بگوید ، او فقط به عنوان یک فرد شکل می گیرد ، او فقط سعی می کند احساسات خود را بفهمد ، بین آنها تمایز قایل شود. او اغلب فاقد واژگان است تا آنچه را که می خواهد به شما منتقل کند ، بیان کند. هرگونه گرفتاری ، هرگونه رفتاری - راهی برای گفتن چیزی به شما. من همچنین می خواستم ذکر کنم - کودکان زیر 3 سال به هیچ وجه نمی دانند چگونه دستکاری کنند ، آنها فقط سعی می کنند آنچه را که می خواهند یا احساس می کنند برای شما توضیح دهند.

مجازات بدنی چه می تواند منجر شود؟

(این یک اصل مسلم نیست ، اما پیش بینی اینکه آیا این "بد" یا "خوب" غیرممکن خواهد بود):

کودک احساس بی ادب و تحقیر می کند و هر لحظه هر سیلی می تواند به یک نقطه تثبیت تبدیل شود - نقطه ای که وی برای همیشه به این امر اطمینان داشته باشد. و در بزرگسالی با فردی تحقیر شده ، دوست نداشتنی و بدنام ملاقات خواهیم کرد.
از طرف دیگر ، کودک می تواند تنبیه را مظهر عشق والدین تلقی کند ، زیرا هر کودکی مادر و پدر خود را در کودکی خدشه دار می کند. و در بزرگسالی ، فقط چنین تجلی عشق به عنوان یک هنجار تلقی خواهد شد: "آنها کتک می زنند ، پس عشق می کنند."
پرخاشگری که در کودکی نسبت به والدین در نتیجه تنبیه بدنی ایجاد می شود ، اما نمی توان از روی آن ها نتیجه گرفت ، می تواند خود را در رفتار بی رحمانه با حیوانات یا همسالان خود نشان دهد و در یک زندگی بزرگسالان به شدت به خانواده شما ، روی زیردستان و مردم اطراف
و جنبه مخالف پرخاشگری خارجی پرخاشگری است که به سمت خود هدف قرار می گیرد که در آینده ممکن است در قالب افسردگی و آرزوهای خودکشی تجلی یابد.

درک این مسئله که چرا فرزندانمان را مورد ضرب و شتم قرار می دهیم بسیار مهم است. در واقع ، در اعماق عمیق ، همه والدین احساس می کنند که ضرب و شتم بد است. پس چرا همه ما یکسان است - شاید؟

آنها هم مرا کتک زدند. این ترسناک است نسل كودكان مورد ضرب و شتم رنج می برد ، رشد كرده است و حالا درد كودكان خود را یك دلیل احتمالی برای توجیه ظلم خود بر كودك می داند. قلب من در حال انقباض است ، اما من می پرسم: "شما مورد ضرب و شتم قرار گرفتید. و چه - واقعاً آن را دوست داشتید؟ " در واقع ، حتی اگر موضوع هم باشد ، حتی یک کودک مورد ضرب و شتم بعد از ضرب و شتم با اطمینان به مادر یا پدر اعلام می کند: "شما کار درست را انجام دادید! من سزاوار آن هستم به علت رسیدم. حالا همه چیز را می فهمم. من برنده نخواهم شد! " آیا ما واقعاً اعتقاد داریم که هیچ کس در خواب دوری از این مجازات ، این درد و تحقیر نکرده است؟ به یاد داشته باشید که چقدر اشک در بالش ریخته شد ، چقدر عصبانیت در قلب کودک از بی عدالتی و برگشت ناپذیری آن بالا آمد. البته این را می توان تجربه کرد. و بسیاری زنده ماندند. اما چرا اجازه دهید کودک شما آنچه را که خودش بیش از همه از آن وحشت داشت تجربه کند؟ او با یک نامه در دفتر خاطرات خود به خانه رفت و ... ترسید.

و اگر او متفاوت نمی فهمد؟ این یک سوال بسیار متداول و بسیار نگران کننده است. در تلاش برای توضیح چیز مهمی برای فرزندمان ، به نظر می رسد ما والدین برای هر کاری آماده هستیم. ناامیدی ما از شکست به زور برای حل مشکلات در برقراری ارتباط با کودک ، آماده است تا ما را به سمت جنون سوق دهد. به ما بگویید که کودک در صندلی برقی بهتر درک خواهد کرد و در یأس و ناامیدی و با اشک او او را در آنجا قرار خواهیم داد و ایمان خواهیم داشت که با این وجود او بهتر می فهمد.

یا نه؟ یا آیا چیزی وجود دارد که مانع ما شود؟ من خودم اغلب این سؤال را می پرسیدم. آیا من حاضر هستم اعتراف کنم که فرزند من واقعاً من را درک نمی کند؟ آیا من حاضر هستم آنچه را که او نمی فهمد بپذیرم؟ بپذیرید ، نه اینکه آن را محکوم کنید ، مطبوعات و ترک کنید همانطور که هست؟ آیا می فهمم که فرزند من هنوز خوب است ، حتی اگر او مرا در مورد یک موضوع مهم (به هر حال برای من مهم) نشنود؟

من در کودکی خودم را به یاد می آورم ، چگونه درک من کار می کند ، چگونه لحظه هایی به وقوع پیوست که من ناگهان متوجه شدم که پدر و مادر یا معلمان برای مدت طولانی برایم توضیح می دادند. هر گونه فهم بلافاصله نتیجه نمی گیرد ، اما ما برای آن آماده هستیم. غالباً به عبارت دیگر ، معنای جدیدی به وجود می آید ، که برای درک کامل این مسئله در گذشته کمبودی داشت. در عین حال ، تجربه دیگران که بر روی آنها مرسوم است کودکان را به مطالعه تشویق می کنند ، بزرگسالان خودشان بسیار بدتر از خودشان را درک می کنند.

ما نگران این هستیم که اگر کودک چاقو بکشد ، آسیب خواهد دید ، اگر سرش را از پنجره بیرون بکشد ، در صورت عدم دقت در جاده دچار مشکل می شود. ما از این امر می ترسیم و با دستورالعمل به کودک الهام می دهیم - راهنمای عمل ، کاملاً متوجه نمی شود که او آماده موج خودش نیست و نمی خواهد آن را در چنین جلدی بشنود. کمربند را از ناامیدی و ترس می گیریم.

اما در حقیقت ، در اضطراب خود و نقش خود را فراموش می کنیم - یعنی ما والدین آن دسته از افرادی هستیم که باید همیشه در کنار فرزند خود باشیم تا اینکه او به همه چیزهایی که باید درباره امنیت ، دنیای اطراف خود بدانیم تسلط پیدا کند ، در حالی که او فقط در حال یادگیری است ، سعی در یادگیری دارد و کاملاً بی دفاع است.اگر مادر خودش اطمینان حاصل کند که چاقو در دسترس کودک نیست ، همه چیز بسیار موفق تر خواهد بود و این چاقو به سرپرستی مادر و در سنی که کودک آماده یادگیری نحوه استفاده از آن است و درک کرده است که چاقو نمی تواند معرفی شود ، بسیار موفق تر خواهد بود. یک اسباب بازی با جاده ، و با پنجره و با لیست کاملی از موقعیت هایی که ما در آن سعی می کنیم با پیشنهاد ، مشکل را حل کنیم ، یکسان است و سپس مورد ضرب و شتم قرار می گیرد.

در عین حال ، ضرب و شتم تضمین درک عمیق کودک از آنچه می توان انجام داد و چه چیزی نمی تواند باشد. ضرب و شتم فقط عملی تنبیه بدنی است ، دلیلی بر شرم بیشتر ، ترس ، نارضایتی ، حتی نفرت. اما درک درستی از ذات چیزها نیست.

اگر ما در مورد بچه های بزرگتر صحبت می کنیم ، مطمئناً آنها خواهند فهمید که چرا مجازات شده اند ، اگرچه بدیهی است که دلایل چنین ظلم هایی را درک نمی کنند. معلوم می شود که کودک تجربه منفی منفی خود را دریافت می کند ، که به او می گوید غیرممکن است ، بد است ، برای این که آنها کتک می زنند. تجربه منفی کودک را به خوبی نشان نمی دهد ، چه چیزی ممکن و ضروری است ، چه چیزی مثبت است ، از کجا و چگونه می توان تخیل ، دانش و مهارت های خود را به کار برد.

برعکس ، چنین تجربه ای رشد شخصیت در کودک را محدود می کند و انرژی او را برای رسیدن به آرزوها مهار می کند. اغلب مهم است که به کودک جهت حرکت خود را نشان دهید ، و نشانه ای از ممنوعیت قرار ندهید - به اینجا نروید. در اینجا مهم است كه توجه او را جلب كنیم ، كلمه ها ، فعالیتهای مشترک ، علایق را بیابیم ، نه آنچه كه با كمربند وحشتناكی انجام شود را ممنوع نكنیم. شاید شما نیاز به صبر و حوصله داشته باشید ، باید احساس کنید کودک امروز قادر به درک چیزی نیست ، به شخصیت او توجه کند ، متوجه شود که چرا او نمی فهمد آنچه به نظر واضح است. شاید ما در مورد وضوح این موضوعات برای او اشتباه گرفته ایم. شاید ما آن کلماتی را پیدا نکنیم که او از قبل آماده درک آن باشد. شاید کودک به یک داستان دقیق تر نیاز داشته باشد ، و نه فقط "دست نزنید ، ضربه نخورید ، اشک نریزید".

در اینجا ما به کارهای والدین خود نیاز داریم - کار یک مربی دوست داشتنی ، اما نه فرد سؤال کننده. و ، شاید ، ما مشکلات ، ناکامی ها و تجربیات خود را در حال کم کردن آن هستیم. در هر صورت ، مکالمه مفصل با کودک در مورد احساسات ما نسبت به او ، اوضاع و خواسته های واقعی ما کمک خواهد کرد. بعید است که بخواهیم کودک را مورد ضرب و شتم قرار دهیم ؛ بلکه می خواهیم به او نشان دهیم که چقدر نگران رفتار او هستیم. صادقانه تر خواهد بود که مستقیماً چنین بگوییم. برای گفتن در مورد جزئیات ، تا آنجا که ممکن است صادقانه باشد. كودك ما را بهتر از هر بزرگسالی می فهمد. امانتی که ما در چنین گفتگو به او نشان خواهیم داد ، او بسیار قدردانی خواهد کرد و برای مدت طولانی به یاد خواهد آورد.

من صبر کافی ندارم. یک دلیل وحشتناک وحشتناک ، زیرا به شما امکان می دهد تقریباً هرگونه عمل یک فرد بالغ را توجیه کنید. اما متأسفانه به سوال اصلی پاسخ نمی دهد: چرا؟ چرا صبر کافی برای کودک وجود ندارد؟

یک کودک معنی زندگی من است. این بزرگترین و مهمترین کاری است که من دارم. پس چرا من برای او ، برای تربیت او صبر کافی ندارم؟ چرا صبر کافی برای حماقت و اشتباهات افراد دیگر وجود دارد؟ معلوم است که کودک ، زندگی او ، علایق او در اولویت من نیست. من خودم و دیگران را فریب می دهم وقتی صحبت می کنم که چطور آنها برای من عزیز هستند و عزیز دوستشان دارند؟ بنابراین چیز مهمتری در زندگی من وجود دارد ، که برای آن صبر همیشه کافی است؟

اعتراف به خودم سخت بود. با پیدا کردن استانداردهای مضاعف ، حیله گری سخت و دردناک است. اما این یافته ها به ما امکان می دهد تا در درک و تغییر به پیش برویم. آنها صادقانه واقعیت را نشان می دهند ، فرصتی برای اشتباه بودن نمی دهند.

در مورد صبر ، در اینجا راههای بسیاری برای کمک به خودم پیدا کرده ام: از درک جهانی معنای زندگی من ، تجزیه و تحلیل وضعیت واقعی خانواده ، در روح خودم و حتی گاهی اوقات دستور العمل خانگی. یک بار وقت توزیع مجدد کردم و برای آرامش شخصی خود وقت پیدا کردم. من فهمیدم که 15 دقیقه در حمام در عصر نیز آرامش است - زمان جمع آوری افکار من ، به یاد داشته باشید روز ، چه اتفاقی افتاد و چه نشد ، موقعیت های دشوار را مرور کنید ، سعی کنید نگرش من را نسبت به آنها تغییر دهید ، زمان برنامه های فردا.

من همچنین شروع به توجه به زمانی کردم که به کودکان اختصاص می دهم.

من تمام روز را با فرزندانم می گذرانم ، مادربزرگ و مادربزرگ کار داریم ، جداگانه زندگی می کنیم ، شوهرم بعد از ساعت هشت عصر از خانه به خانه می آید و البته من سه بچه را تنها می گذارم. در مقطعی خودم را گرفتار کردم که توجه زیادی به آنها نکنم. من با آنها به کلاس های مختلف می روم ، ما واقعاً اوقات فراغت بسیار متنوعی و جالب را داریم. من برای مدت طولانی با آنها قدم می زنم در زمین بازی. من طبخ می کنم ، غذا می دهم ، می خوانم. مجسمه سازی ، رسم چطور ممکن است که من به کودکان کمی توجه کنم؟ مدتی بود که به دنبال جواب این سوال بودم. و فهمیدم که هر کاری که می کنم یک برنامه عالی برای چیز اصلی است. و از همه مهمتر - این ارتباط شخصی است ، بدون هیچ هدف خاصی ، دقیقاً مثل آن ، زیرا می خواهید با هم باشید.

این دقایقی است که مادرم روی مبل نشسته است ، بچه ها به دور او آویزان شده اند ، و او آنها را نوازش می کند ، بوسه می کند ، با آنها دست و پنجه نرم می کند ، در مورد آنچه که اکنون به آنها علاقه دارند صحبت می کند. در این لحظات می توانید به مادر بگویید که من واقعاً عروسک می خواهم. و اعتماد به او گران است که می فهمید اسباب بازی های زیادی دارید و اغلب هدیه می گیرید ، اما هنوز عروسک را در حمام صورتی می خواهید. در این لحظات می توانید از پسری در استخر بگویید که قد بلند است و موهای سیاه دارد. می توانید در مورد این دختر در نقاشی صحبت کنید و اینکه معلم امروز در دامن خنده دار بود و همه پسران می خندیدند. این زمان مکالمه های احمقانه کودکان است ، وقتی ناگهان متوجه شدم که خودم را در دنیای عجیب بچه ها پیدا کرده ام ، در اینجا به عنوان مال من پذیرفته شدم ، و به همان اندازه اسرار ، تجربیات و خرد بچه هایم را به اشتراک گذاشتم. و نمی توان شادی بیشتری از نوازش موهای فرزندتان هنگام خزیدن بر من داشت ، سعی در بهتر شدن دارد و برادر خود را تحت فشار قرار می دهد! این زندگی است ... واقعی ، زیبا ، روشن ... فقط ما و فرزندانمان.

زندگی کنید و زندگی کنید اجازه دهید دیگران
اما نه به ضرر دیگری؛
همیشه از خودت راضی باش
به چیز دیگری دست نزنید:
این قانون ، مسیر مستقیم است
برای خوشبختی همه و همه.
G.R. درژاوین
"هنگام تولد ملکه گرمیسلاوا. L. A. Naryshkin" (1798)

دختری کوچک به تازگی آموخته است که با مادر خود قدم بزند و قدم بزند. او با دقت مرتب پاهای خود را مرتب می کند و به آنجا می رود که آنها را حمل می کنند. مامان با احتیاط به تماشای دختر خود می رود و اگر فاصله قابل توجهی از او فاصله گرفته است ، با کودک صید می شود ، آن را در آغوشش جمع می کند و می گوید: "شما نمی توانید از مادر دور شوید!" بدون عصبانیت ، اما با حساسیت روی پاپ می خورد تا اینکه دختر شروع به زوزه زدن کند. آیا این تصویر را می شناسید؟

صحبت از هرگونه تأثیر جسمی توسط کودک توسط والدین در انزوا از خلق و خوی ، حالت روحی و سلامت عمومی والدین و کودک غیرممکن است. با این حال ، و در انزوا از سطح فرهنگی عمومی خانواده. این امر برای برخی افراد کاملاً غیرقابل قبول است - تظاهرات معمولی ، غیرحرفه ای و غیر اهانت آمیز. بنابراین ، وقتی کسی می گوید ضرب و شتم کودکان غیرممکن است یا برعکس ، "هیچ کس در اثر سیلی از الاغ درگذشت" ، اینها فقط شعارهای خالی پاره شده از زندگی ، از افراد خاص و شرایط زندگی آنهاست.

چگونه و برای چه چیزی ضرب و شتم کودکان ، از کدام سیلی ، در چه شرایطی کسی در حال مرگ نیست غیرممکن است؟ اصلاحات مختلف و اضافات در این شعارها گاهی اوقات می تواند به طرز چشمگیری فکر خود را تغییر داده و دگرگون کند. ضرب و شتم کودکان غیرممکن است ، اما آیا امکان خرد کردن اخلاقی ، تحقیر و توهین به آنها با کلمات ممکن است؟ سیلی زدن در الاغ برای یک پسر شش ساله ، که توسط پدرش در ملاء عام ساخته شده است ، جسمی کودک را به قتل نخواهد رساند. اما در یک کودک ، او می تواند تا آخر عمر هرگونه اعتماد به پدرش را از بین ببرد.

در این مقاله ، با کلمه "ضرب و شتم" منظور ما ضرب و شتم کودک در وضعیت ناخودآگاه نیست ، عمداً صدمه زدن به او یا هر نوع خشونت ناشی از وضعیت پاتولوژیک یک بزرگسال است. اینکه چرا این اتفاق می افتد مبحث بحث دیگری است.

چگونه می توان تظاهرات جسمی کودک را به خودبخود ، تکانشی و آگاهانه تقسیم کرد که از برخی متدولوژی ها و قوانین یا فقط استبداد یک فرد بالغ ناشی می شود؟ بسیاری از مادران به دوستان خود می گویند: "ما فرزند خود را مورد ضرب و شتم قرار نمی دهیم." اما آیا هرکدام از این مادران می توانند قسم بخورند که مثلاً در یک روز بارانی ، او با صدای وحشتناک وحشی در مورد یک کودک ناشناس ، الاغ او را لمس نکرده است ، وقتی این دو نفر با کیسه های سفر سفر خسته شده بودند؟ آیا می توان از جایی که "به کودک ضربه خورد" جدا شد و "من فقط نمی توانم آن را بگیرم" از مادر شروع شود؟

در مورد تأثیر جسمی کودک توسط والدین و نزدیکانش ، چندین نظر مخالف از خود والدین وجود دارد. هرکدام استدلالهای خود را مطرح می کنند ، که عمدتا بر اساس تجربه شخصی بدست آمده در زمانی است که این والدین خودش کوچک و بی دفاع بود. خوب است که بسیاری از بزرگسالان دوران کودکی خود را به یاد می آورند و روش های فرزندپروری را تحلیل می کنند. به طور معمول ، این افراد می توانند به چند دسته تقسیم شوند:

والدینی که خودشان در کودکی خود هرگز در آنها لمس نکرده ، تحقیر یا توهین نکرده اند و همه چیز از طریق مذاکره یا ترغیب تصمیم گرفته می شود.
والدینی که در کودکی مورد ضرب و شتم قرار نگرفتند ، اما كمی مورد ضرب و شتم قرار نگرفتند ، اما كودكان را تحقیر اخلاقی كردند ، به آنها توهین كردند ، با ایجاد گناه و شرم در او چیزی از فرزند حاصل كردند.
والدینی که در کودکی سیلی زدند و سیلی زدند ، اما فقط به خاطر کارهای بد عمل کردند و کودک با این امر موافقت کرد ، در حالی که بزرگسالان او را تحقیر نمی کردند و به او توهین می کردند.
والدینی که کودکی سخت داشتند و مورد ضرب و شتم قرار گرفتند (سخت و دردناک و حتی با کمربند) و تحقیر شدند و به هر دلیلی مجازات شدند.

به راحتی می توان حدس زد که کدام یک از این دسته از والدین قاطعانه در برابر ضربه جسمی قرار خواهند گرفت و چه کسی اعتقاد دارد که هیچ مشکلی با سیلی زدن در سر وجود ندارد. غیرقابل قبول بودن تنبیه بدنی در صورت شناسایی با تحقیر ، توهین ، گناه ایجاد می شود.

در تأثیر جسمی خود (البته اگر این مورد ضرب و شتم نیست) هیچ چیز وحشتناکی وجود ندارد. زندگی را نمی توان تصفیه و کاملاً بی خطر ساخت. هر یک از ما (با شخصی کمتر ، کسی که بیشتر اوقات) با تأثیرات مختلف جسمی بین افراد ، از کوره های دوستانه یا مبارزات روبرو هستیم ، با دفاع از خود یا دفاع از عزت ما پایان می یابد. همه چیز در زندگی اتفاق می افتد و جداسازی و حذف کامل جلوه های جسمی ، از جمله در روابط والدین و فرزند غیرممکن است. مهم نیست که چقدر آنها در تالارهای مادر درباره موضوع "آیا کسی می تواند فرزند شما را به طور جسمی مجازات کند" بحث می کنند ، همیشه مخالفان سرسخت و همان هواداران سرسخت مجازات جسمی وجود خواهند داشت و هیچ کس همدیگر را به حقیقت خود متقاعد نمی کند. و همه فقط به این دلیل که هر دو تجربه کاملاً متضادی دارند و درک می کنند که چه تأثیرات جسمی و مجازات وجود دارد. در برخی با تحقیر کودک مشخص می شود ، در حالی که برخی دیگر تأثیر جسمی را فقط به عنوان اعتراض والدین نسبت به رفتار کودک درک می کنند. و اگر یک فرد بالغ آگاهانه و متفکرانه به رابطه خود با فرزندش مربوط شود ، به دنبال رهایی او از تجربه منفی است که زمانی در کودکی تجربه کرده بود. یا ممکن است والدین حتی تعجب نکنند که چگونه با کودک رفتار کنند ، او به سادگی الگوی روابطی را که در رابطه با او با والدینش دید ، می پذیرد.

بحث برانگیزترین مقوله والدینی است ، که در کودکی مورد ضرب و شتم بسیار ضرب و شتم قرار گرفتند ، که در خانواده های مخرب زندگی می کردند ، که اثرات سنگینی بر شخصیت آنها گذاشت. کسانی که توانستند از ظلم و ستم روبرو شوند که در کودکی در آن زندگی می کردند و بر هرج و مرج در روح خود غلبه کرده اند ، توسط والدین خود کاشته شده اند ، پاسخی قطعی برای سؤال "ضرب و شتم یا ضرب و شتم نخواهند یافت" پیدا می کنند. آنها حتی با انگشت فرزند خود را لمس نمی کنند. کسانی که نتوانستند بر این مدل روابط غلبه کنند ، نسخه دقیقی از آن را ایجاد می کنند.

غالباً ، مادران فرزند خود را می چرخانند یا دقیقاً علاوه بر اشاره و ویرایش کلمات ، به او سیلی می خورند. برای تحکیم ، به اصطلاح گفتن. بنابراین ، آنها سعی در ایجاد رفلکس شرطی در کودک دارند. اگر مادر گفت که نباید خیلی دور شود ، پس اگر ممنوعیت نادیده گرفته شود ، کودک صدمه دیده است. و در آینده ، همانطور که مادر فکر می کند ، کودک ارتباط مداوم خواهد داشت: "غیرممکن است" - "صدمه می زند". این یک اشتباه آموزشی است. ایجاد چنین رفلکس شرطی در کودک فقط برای مدتی امکان پذیر است. کودک حیوان نیست ، نباید تربیت شود ، بلکه باید تربیت شود. و لازم است به او کمک کنیم که در فضای اطراف تطبیق یابد. علاوه بر این ، رفلکس ها و خلق و خوی ذاتی در کودک از نظر طبیعت تأثیر بسیار قوی تری نسبت به رفلکس های شرطی دارد که والدینش سعی در القای او دارند.

اگر مادر بخواهد از تاکتیک های ایجاد رفلکس های مشروط در فرزند خود رها نشود ، سرانجام مجبور است دوز تنبیه بدنی را افزایش داده یا آن را با فشار اخلاقی (تحقیر ، ترساندن و ظلم و ستم) تکمیل کند. آیا مادر در تغییر رفتار فرزندش از چنین کشمکش نتیجه ای قابل قبول برای خودش خواهد گرفت؟ اما البته کودک وی آسیب های روحی و عقده های زیادی را دریافت می کند.

غالباً با کلمات ، مادر اعلام می کند که هرگز نمی تپد و خون خود را نمی کشد. اما به این ترتیب اتفاق می افتد که تمام نیت های خوب مانند دود پرواز می کنند وقتی که یک مادر ، با خشم ، از خستگی ، سوزش و یا هر گونه احساسات منفی دیگر ، قادر به مقاومت در برابر نیست ، به طوری که از نظر جسمی بر فرزند خود تأثیر نگذارد. بهبودی ، او قبل از کودک احساس گناه می کند. از این گذشته ، او به نوعی می داند که کودکش چگونه احساس می کند ، خودش ، شاید ، یک بار این همه را روی خودش تجربه کرده باشد. بنابراین در چنین صحنه هایی ، نگرش ناخودآگاه که در کودکی تجسم یافته است ، خود را متوجه می شوند. از این گذشته ، ذهن همه چیز را با ذهن می فهمد ، اما همچنان عمل می کند ، درست مانند پدر و مادرش با او.

خوب است اگر مادری كه می خواهد سناریوی روابط خود با فرزند خود را تغییر دهد ، متوجه شود كه غالباً نیت ها و تصمیمات خوب او برای نگه داشتن خود در شرایط خاص در شرایط بحرانی ، همیشه كمك نمی كند. این ردیابی اپیزودهای اغلب تکراری است که می تواند به مادر کمک کند از واکنشهای اتوماتیک (ناخودآگاه) در برابر مظاهراتی که مادر می خواهد در حضور کودک بیان کند حرکت کند. با این وجود ، این نکته را باید در نظر گرفت که سرکوب کردن عصبانیت ، عصبانیت ، تحریک پذیری ، که هر والد هر از گاهی نسبت به فرزند خود تجربه می کند ، غیرممکن است. چنین ممنوعیت درونی احساسات منفی می تواند منجر به بیماری های جسمی (میگرن ، خستگی مزمن و غیره) و شیوع ناگهانی ، به ظاهر بی اساس خشم و عصبانیت با درجه های مختلف عواقب مخرب شود. کودک این امر را به عنوان یک بی عدالتی عمیق نسبت به او درک می کند. بنابراین ، مادر نباید عصبانیت و تمایل خود را به ضرب و شتم فرزند خود سرکوب کند ، بلکه حق آن را آگاه و شناخت. و این که تصمیم بگیرد که بسته به شرایط ، خودش را کتک بزند یا نکشد ، البته بهتر است اگر او تصمیم بگیرد كه اصابت نكند. روشهای زیادی برای ترجمه پرخاشگری و انرژی تخریبی به چیزی خلاقانه تر وجود دارد. به عنوان مثال ، مادر می فهمد که می خواهد به خاطر چیزی به فرزندش ضربه بزند. می توانید شرایط و خواسته های خود را با صدای بلند بگویید. و می توانید برای مثال بشقاب ها ، لباس های آهنی یا چیز دیگری را انتخاب کنید. ممکن است برخی از مادران اعتراض کنند: "چطور می توانم ظرفها را بشویم وقتی همه چیز درون من حباب است و مواج می شود ، زیرا این مقبره این کار را انجام می دهد؟" در این حالت ، می توانید چند بشقاب بشکنید ، و باقی مانده ها را بشویید. یک شوخ طبعی سالم و درک این موضوع که فرزندان ایده آل و والدین ایده آل وجود ندارند ، به یافتن راهی برای هرگونه انرژی مخرب کمک می کنند.

همچنین ، هر والدینی باید درک کند که زندگی خود مملو از مثبت ، خلاقیت ، شادی و پیشرفت باعث می شود هرگونه منفی را در خانواده بطور کلی و در روابط با کودک به طور خاص از بین ببرد.

تمایل حاد برای ضربه زدن به فرزند خود را غالبا می توان به عنوان یک علامت یک اختلال روانی یا عاطفی درونی و پریشانی در خود شخص دانست.

خانواده برای کودک الگوی کوچکی از جامعه است که در آن مجبور خواهد شد روزی مستقل زندگی کند. روابط در خانواده نوعی ماشین ورزش برای کودک است. آنها می توانند به او در خانواده یاد دهند که اگر کسی به شما توهین کند ، شما را عصبانی یا عمداً اذیت می کند ، می توانید (به عنوان آخرین اقدام دفاعی برای دفاع!) به مجرم خود ضربه بزنید. خانواده هایی وجود دارند که کودکان جرات دفاع از خود را در برابر حملات بزرگسالان و کودکان بزرگتر ندارند. و سپس آنها نمی توانند مجرمین را در مهد کودک ، مدرسه دفع کنند. کودک به یک شیء بالقوه برای تمسخر ، توهین تبدیل می شود. و در یک وضعیت بحرانی خارج از خانواده ، کودک کاملاً در برابر خشونت بی دفاع است. من شعار: "کودکان نباید مورد ضرب و شتم قرار گیرند!" بالا بردن به مطلق ، می تواند در شکل گیری راه های دفاع از خود در کودک ضعیف عمل کند.

از طرف دیگر ، اگر والدین به خودشان اجازه دهند نوعی تأثیر زور را در رابطه با کودک نشان دهند ، در صورت برخورد کودک با سیلی در چهره مادر ، نباید توهین و جدی گرفته شود. بنابراین ، او از حیثیت خود دفاع می کند و بنابراین می تواند از وی در ارتباط با افراد دیگر دفاع کند.

مؤثرترین راه برای جلوگیری از تعامل نیرویی با فرزند شما انتقال رابطه از موقعیت "بزرگسال-جوان" ، "مربی-دانش آموز" به موقعیت دوستی و همکاری است. این یک مسیر دشوار است که مستلزم مشارکت همه اعضای خانواده است. اما پدر و مادر که در این مسیر قدم می زنند بعید است که برای یک دوست کوچک که بر آن غلبه کرده است ، دست بکشند. و اگر برخیزد ، کودک می خواهد ببخشد و بفهمد که مادرش بسیار خسته است و همچنین از چیزی ناراحت است. همه چیز در زندگی اتفاق می افتد ...

بحث

بعضی اوقات کودک را لرزان می کنم ، اما بدون عصبانیت ، بیشتر وقتی او نمی خواهد بشنود به او می رسم.

در ارتباط با موضوع این مقاله ، یک قسمت از کتاب سفرنامه کارلوس کاستاندا به ایکسلان یادآوری شد.
من او را به طور کامل به اینجا خواهم آورد. نگاه دیگری که گفته می شود ...

وی گفت: "من و دون خوان فقط نشستیم و در مورد این و آن صحبت كردیم و من در مورد یكی از دوستانم كه با پسر 9 ساله اش مشكلات جدی داشت گفتم. برای چهار سال گذشته این پسر با مادرش زندگی می كرد و پدرش او را به محض او برد و بلافاصله اما من یک سؤال پیش اومدم: با کودک چکار کنم؟ به گفته دوست من ، او نمی تواند در مدرسه تحصیل کند زیرا به چیزی علاقه ای ندارد و علاوه بر این ، پسر کاملاً قادر به تمرکز نیست. اغلب کودک بدون هیچ دلیل واضح تحریک می شود ، رفتار پرخاشگرانه و حتی تا حدودی KO یک بار سعی به فرار از خانه.

بله ، "واقعاً یک مشکل" است.

می خواستم چیز دیگری راجع به "ترفندهای" کودک برای او تعریف کنم ، اما دون خوان مرا قطع کرد.

بس است برای ما قضاوت در مورد اقدامات او نیست. بچه فقیر!

گفته شد نسبتاً خشن و استوار است. اما بعد دون خوان لبخند زد.

اما دوست من به هر حال چه می کند؟ پرسیدم

دون خوان گفت: بدترین کاری که او می تواند انجام دهد این است که کودک موافقت کند.

منظورت چیست؟

در هیچ حالتی پدر نباید پسری را مورد تمجید یا طلسم قرار دهد كه او آنچه را كه از او خواسته می شود انجام ندهد یا رفتار بدی انجام دهد.

بله ، اما اگر شما استحکام خود را نشان نمی دهید ، پس چگونه می توانید حداقل به کودک چیزی یاد دهید؟

بگذارید دوست شما شخص دیگری را به کودک بچسباند.

پیشنهاد دون خوان مرا شگفت زده کرد.

چرا ، او به کسی اجازه نخواهد داد که حتی یک انگشت با او لمس کند!

او قطعاً واکنش من را دوست داشت. پوزخندی زد و گفت:

دوست شما جنگجو نیست. اگر او یک رزمنده بود ، می دانست که در معامله با انسان ، هیچ چیز نمی تواند از رویارویی مستقیم بدتر یا بی فایده باشد.

و یک مبارز ، دون خوان ، در چنین مواردی چه می کند؟

جنگجو استراتژیک عمل می کند.

به هر حال ، من نمی فهمم که شما چه می خواهید بگویید.

اما در اینجا: اگر دوست شما جنگجو بود ، به پسرش کمک می کرد که جهان را متوقف کند.

چطور؟

برای این کار او به قدرت شخصی احتیاج دارد. او باید یک جادوگر باشد.

اما او جادوگر نیست.

در این حالت لازم است که تصویری از جهان که پسر برای تغییر استفاده می کند ، باشد. و در این کار او را می توان با وسایل معمولی یاری کرد. این توقف به جهان نیست ، اما آنها احتمالاً بدتر عمل نخواهند کرد.

خواستم توضیح بدم دون خوان گفت:

به جای دوست شما ، شخصی را استخدام می کنم که بچه را لعنت کند. من به اطراف زاغه ها نگاه می کردم و مردی با وحشتناک ترین ظاهر را در آنجا می دیدم.

که او کودک را ترساند؟

احمق شما ، فقط ترساندن در این مورد کافی نیست. کودک باید متوقف شود ، اما اگر او او را مورد سرزنش قرار دهد یا او را مورد ضرب و شتم قرار دهد ، پدر به چیزی نخواهد رسید. برای متوقف کردن شخص ، لازم است که او را به شدت تحت فشار قرار دهید. با این حال ، خود شخص باید از ارتباط آشکار با عوامل و شرایطی که مستقیماً با این فشار در ارتباط هستند ، خارج شود. فقط در این صورت فشار قابل کنترل است.

این ایده برای من مضحک به نظر می رسید ، اما چیزی در آن وجود داشت.

دون خوان با دست چپ خود روی صندوق استراحت می کرد و چانه را با کف دستش در می آورد. چشمانش بسته بود ، اما ابروها زیر پلکها حرکت می کردند ، گویی او هنوز به من نگاه می کند. احساس ناراحتی کردم و گفتم:

شاید شما هنوز هم با جزئیات بیشتری توضیح دهید که چه کاری باید برای دوست من انجام دهم؟

بگذارید او به زاغه ها برود و وحشتناک ترین حرامزاده را پیدا کند ، فقط جوان تر و قوی تر.

سپس دون خوان نقشه نسبتاً عجیبی را ارائه داد که دوست من باید از آن پیروی کند. لازم است اطمینان حاصل شود که در طول پیاده روی بعدی با کودک ، نوع استخدام شده آنها را دنبال می کند یا منتظر آنها در مکان معین است.

در اولین سوء رفتار پسر ، پدر نشانه\u200cای خواهد داد ، ترامپ از کمین بیرون خواهد رفت ، پسر را چنگ زده و همانطور که باید پوست کنده است.

و سپس به پدر اجازه دهید تا بتواند پسر را آرام کند و به او در بهبودی کمک کند. من فکر می کنم سه یا چهار بار کافی خواهد بود تا نگرش پسرک نسبت به همه چیز که او را احاطه کرده است به طرز چشمگیری تغییر کند. تصویر جهان برای او متفاوت خواهد بود.

اما ترس به او آسیب نمی رساند؟ روان را فلج نمی کنید؟

ترس به کسی آسیب نمی رساند. اگر هر چیزی که روح ما را خراب می کند ، این فقط برداشت مداوم نیت ، سیلی زدن در چهره و دستورالعمل های انجام چه کاری و چه چیزی نیست.

وقتی پسر به اندازه کافی قابل کنترل باشد ، آخرین مورد را به دوست خود می گویید. به او اجازه دهید راهی برای نشان دادن فرزند یک کودک مرده پیدا کند. جایی در یک بیمارستان یا یک سردخانه. و بگذار پسر آن جنازه را لمس کند. با دست چپ ، هرجای دیگری به جز شکم. پس از آن ، او به فردی متفاوت تبدیل می شود و هرگز قادر نخواهد بود دنیا را به همان روشی که قبلاً درک کرده بود ، درک کند.

و بعد فهمیدم که در تمام این سالها ، دون خوان از یک تاکتیک مشابه برای من استفاده کرده است. در مقیاس متفاوت ، تحت شرایط مختلف ، اما با همان اصل در هسته. از من پرسید که آیا این طور است یا خیر ، او تأیید کرد و گفت که از همان ابتدا سعی کرد به من یاد دهد که چگونه "جلوی جهان را بگیرم".

01/25/2011 23:32:11 ، read.ru

اکولوژی زندگی. کودکان: درک این موضوع که چرا فرزندانمان را مورد ضرب و شتم قرار می دهیم بسیار مهم است. در واقع ، در اعماق عمیق ، همه والدین احساس می کنند که ضرب و شتم بد است. پس چرا همه ما یکسان است - شاید؟

آنها هم مرا کتک زدند.

این ترسناک است نسل كودكان مورد ضرب و شتم رنج می برد ، رشد كرده است و حالا درد كودكان خود را یك دلیل احتمالی برای توجیه ظلم خود بر كودك می داند. قلب من در حال انقباض است ، اما من می پرسم: "شما مورد ضرب و شتم قرار گرفتید. و چه - واقعاً آن را دوست داشتید؟ " در واقع ، حتی اگر موضوع هم باشد ، حتی یک کودک مورد ضرب و شتم بعد از ضرب و شتم با اطمینان به مادر یا پدر اعلام می کند: "شما کار درست را انجام دادید! من سزاوار آن هستم به علت رسیدم. حالا همه چیز را می فهمم. من برنده نخواهم شد! "

آیا ما واقعاً اعتقاد داریم که هیچ کس در خواب دوری از این مجازات ، این درد و تحقیر نکرده است؟ به یاد داشته باشید که چقدر اشک در بالش ریخته شد ، چقدر عصبانیت در قلب کودک از بی عدالتی و برگشت ناپذیری آن بالا آمد. البته این را می توان تجربه کرد. و بسیاری زنده ماندند. اما چرا اجازه دهید کودک شما آنچه را که خودش بیش از همه از آن وحشت داشت تجربه کند؟ او با یک نامه در دفتر خاطرات خود به خانه رفت و ... ترسید.

امروز وقتی بزرگ شده ایم و خود را شایسته و خوب می دانیم ، به عقب نگاه می کنیم و والدین خود را می بخشیم. و این درست است اما این دلیلی برای تکرار همان اشتباهات در مورد فرزندانتان نیست. بدیهی است ، همه کسانی که مورد ضرب و شتم قرار گرفته اند پدر و مادر خود را نمی بخشند و بزرگ و مهربان و بزرگ می شوند.

و اگر او متفاوت نمی فهمد؟

این یک سوال بسیار متداول و بسیار نگران کننده است. در تلاش برای توضیح چیز مهمی برای فرزندمان ، به نظر می رسد ما والدین برای هر کاری آماده هستیم. ناامیدی ما از شکست به زور برای حل مشکلات در برقراری ارتباط با کودک ، آماده است تا ما را به سمت جنون سوق دهد. به ما بگویید که کودک در صندلی برقی بهتر می فهمد و در یأس و ناامیدی و با اشک او او را در آنجا قرار خواهیم داد و ایمان خواهیم داشت که با این وجود او درک بهتری خواهد داشت.

من در کودکی خودم را به یاد می آورم ، چگونه درک من کار می کرد ، چگونه لحظه هایی به وقوع پیوست که من ناگهان متوجه شدم که پدر و مادر یا معلمان برای مدت طولانی برایم توضیح می دادند. هر گونه فهم بلافاصله نتیجه نمی گیرد ، اما ما برای آن آماده هستیم. غالباً به عبارت دیگر ، معنای جدیدی به وجود می آید ، که برای درک کامل این مسئله در گذشته کمبودی داشت. در عین حال ، تجربه دیگران که بر روی آنها مرسوم است کودکان را به مطالعه تشویق می کنند ، بزرگسالان خودشان بسیار بدتر از خودشان را درک می کنند.

اما در حقیقت ، در اضطراب ، ما خود و نقش خود را فراموش می کنیم - که ما والدین ، \u200b\u200bآن دسته از افرادی هستیم که باید همیشه در کنار فرزندمان باشیم تا اینکه او هرچه را که باید در مورد امنیت ، جهان بداند ، بیاموزد. در اطراف او ، در حالی که او فقط در حال مطالعه است ، سعی در دانستن دارد و کاملاً بی دفاع است.

اگر مادر خودش اطمینان حاصل کند که چاقو در دسترس کودک نیست ، همه چیز بسیار موفق تر خواهد بود و چاقو به سرپرستی مادر و در سنی که کودک آماده یادگیری نحوه استفاده از آن است و می فهمد چاقو نمی تواند معرفی شود ، بسیار موفق تر خواهد بود. یک اسباب بازی با جاده ، و با پنجره و با لیست کاملی از موقعیت هایی که ما در آن سعی می کنیم با پیشنهاد ، مشکل را حل کنیم ، یکسان است و سپس مورد ضرب و شتم قرار می گیرد.

برعکس ، چنین تجربه ای رشد شخصیت در کودک را محدود می کند و انرژی او را برای رسیدن به آرزوها مهار می کند. اغلب مهم است که به کودک جهت حرکت خود را نشان دهید ، و نشانه ای از ممنوعیت قرار ندهید - به اینجا نروید. در اینجا مهم است كه توجه او را جلب كنیم ، كلمه ها ، فعالیتهای مشترک ، علایق را بیابیم ، نه آنچه كه با كمربند وحشتناكی انجام شود را ممنوع نكنیم.

شاید شما نیاز به صبر و حوصله داشته باشید ، باید احساس کنید کودک امروز قادر به درک چیزی نیست ، به شخصیت او توجه کند ، متوجه شود که چرا او نمی فهمد آنچه به نظر واضح است. شاید ما در مورد وضوح این موضوعات برای او اشتباه گرفته ایم. شاید ما آن کلماتی را پیدا نکنیم که او از قبل آماده درک آن باشد. شاید کودک به یک داستان دقیق تر نیاز داشته باشد ، و نه فقط "دست نزنید ، ضربه نخورید ، اشک نریزید".

من صبر کافی ندارم.

یک دلیل وحشتناک وحشتناک ، زیرا به شما امکان می دهد تقریباً هرگونه عمل یک فرد بالغ را توجیه کنید. اما متأسفانه به سوال اصلی پاسخ نمی دهد: چرا؟ چرا صبر کافی برای کودک وجود ندارد؟

در مورد صبر ، در اینجا راه های بسیاری برای کمک به خودم پیدا کرده ام: از درک جهانی معنای زندگی من ، تجزیه و تحلیل وضعیت واقعی خانواده ، در روح خودم و حتی گاهی اوقات دستور العمل خانگی. یک بار وقت توزیع مجدد کردم و برای آرامش شخصی خود وقت پیدا کردم. من فهمیدم که 15 دقیقه در حمام در عصر نیز آرامش است - زمان جمع آوری افکار من ، به یاد داشته باشید روز ، چه اتفاقی افتاد و چه نشد ، موقعیت های دشوار را مرور کنید ، سعی کنید نگرش من را نسبت به آنها تغییر دهید ، زمان برنامه های فردا.

من همچنین شروع به توجه به زمانی کردم که به کودکان اختصاص می دهم.

من تمام روز را با بچه ها می گذرانم ، مادربزرگ و مادربزرگ کار داریم ، جداگانه زندگی می کنیم ، شوهرم بعد از ساعت هشت عصر از خانه به خانه می آید و البته من سه کودک را تنها می گذارم. در مقطعی خودم را گرفتار کردم که توجه زیادی به آنها نکنم. من با آنها به کلاس های مختلف می روم ، ما واقعاً اوقات فراغت بسیار متنوعی و جالب را داریم.

من برای مدت طولانی با آنها قدم می زنم در زمین بازی. من طبخ می کنم ، غذا می دهم ، می خوانم. مجسمه سازی ، رسم چطور ممکن است که من به کودکان کمی توجه کنم؟ مدتی بود که به دنبال جواب این سوال بودم. و فهمیدم که هر کاری که می کنم یک برنامه عالی برای چیز اصلی است. و از همه مهمتر - این ارتباط شخصی است ، بدون هیچ هدف خاصی ، دقیقاً مثل آن ، زیرا می خواهید با هم باشید.

این دقایقی است که مادرم روی مبل نشسته است ، بچه ها به دور او آویزان شده اند ، و او آنها را نوازش می کند ، بوسه می کند ، با آنها بغل می کند ، با آنها صحبت می کند که اکنون برایشان جالب است. در این لحظات می توانید به مادر بگویید که من واقعاً عروسک می خواهم. و اعتماد به او گران است که می فهمید اسباب بازی های زیادی دارید و اغلب هدیه دریافت می کنید ، اما هنوز عروسک را در حمام صورتی می خواهید.

برای شما جالب خواهد بود:

در این لحظات می توانید از پسری در استخر بگویید که قد بلند است و موهای سیاه دارد. می توانید در مورد این دختر در نقاشی صحبت کنید و اینکه معلم امروز در دامن خنده دار بود و همه پسران می خندیدند. این زمان مکالمات بچه های احمقانه است ، وقتی که ناگهان متوجه شدم که خودم را در دنیای عجیب و غریب کودکان یافتم ، در اینجا به عنوان مال من پذیرفته شدم ، و به همان اندازه اسرار ، تجربیات و خرد فرزندانم را با هم به اشتراک گذاشتم.

و نمی توان شادی بیشتری از نوازش موهای فرزندتان هنگام خزیدن بر من داشت ، سعی در بهتر شدن دارد و برادر خود را تحت فشار قرار می دهد! این زندگی است ... واقعی ، زیبا ، روشن ... فقط ما و فرزندانمان.منتشر شده است