آن پسر دائماً الهام می گرفت که من یک فرد بی اهمیت هستم. چگونه از باتلاق بی اهمیتی خارج شویم. روانشناس سانژیف الکساندر ایگورویچ به این سوال پاسخ می دهد

گاهی اوقات اتفاق می افتد که ما نه تنها با خود تند، بلکه بی رحمانه رفتار می کنیم. به یاد داشته باشید وقتی چیزی برایمان درست نمی شود، وقتی از خود ناراضی هستیم، وقتی در موقعیتی ناخوشایند و «شرم آور» قرار می گیریم، می توانیم به خودمان بگوییم؟ احساس بی اهمیتی خود تنها یکی از مظاهر نارضایتی از خود است و همیشه قوی ترین نیست. پس چرا این اتفاق می افتد و چه کاری می توان در مورد آن انجام داد؟

چه زمانی این اتفاق می افتد؟

زمانی که فکر می کنیم باید خودمان را شایسته تر از آنچه بودیم به جامعه و/یا خودمان معرفی کنیم، تمایل داریم خود را افرادی بی ارزش و رقت انگیز بدانیم. این تقریباً برای هر چیزی صدق می کند. این می تواند یک اجرای عمومی ناموفق، اعلام عشقی باشد که با واکنش متقابل مواجه نشده است، انتقاد عمومی، جدایی از شریک زندگی، حتی تصادف در یک جاده لغزنده زمانی که با لغزش کنار نیامده اید.

اساسی چیست؟

توجه داشته باشید که به ندرت برای ما مهم است که آیا واقعاً تسلیم شده‌ایم، ناآماده به موضوع برخورد کرده‌ایم، امیدواریم که به هر حال نتیجه‌ای حاصل شود یا اینکه تمام تلاش خود را انجام دادیم و شکست خوردیم. این زمانی است که به خود می گویید "بله، من هر کاری که می توانستم انجام دادم." این زمانی است که به شما می گویند "کار دیگری انجام نمی شد"، "هیچ کس در چنین موقعیتی به سادگی نمی توانست". و در نهایت، این زمانی است که درک این موضوع که شما واقعاً خیلی تلاش کردید اهمیتی ندارد - سؤال "چرا من هنوز هم چنین احساس بی هویتی دارم؟" روی لبان شما می چرخد.

زیرا

زنجیره رویدادهایی که چنین نظر بی طرفانه ای را در مورد خودمان شکل می دهد از دوران کودکی ما امتداد دارد. این یک موضوع جداگانه است، کافی است بگوییم که شاید اکثر کودکان پس از پردازش مناسب توسط والدین، چیزی مشابه را تجربه می کنند و البته با آن به بزرگسالی می روند، جایی که چنین تصوری از خود تشدید می شود.

بنابراین، دلایلی که بسیاری از ما تمایل داریم با خودمان مانند سطل زباله رفتار کنیم، به این دلیل است که در نهایت "من" واقعی خود را ضعیف می کنیم و تصویر ایده آلی شکل می گیرد که به اشتباه آن را می پذیریم که می خواهیم باشیم.

یعنی چکش خوردیم که چگونه رفتار کنیم، چه کنیم، چه چیزی را ارزشمند بدانیم تا در جامعه پذیرفته شویم و احساس خوبی داشته باشیم. این فانتزی کسی است (جانشینی برای ایده‌های والدین، مربیان، معلمان، پدربزرگ‌ها، مادربزرگ‌ها، خواهران و سایر افراد با نفوذ) که با این وجود ما آن را می‌پذیریم و بر اساس اینها برای خودمان یک نوع فوق‌شخص خیال‌پردازی می‌کنیم که می‌خواهیم به آن تبدیل شویم. فانتزی های دیگران و افزودن فانتزی های خود به آنها.

می توان گفت که به این ترتیب ما دوگانه خود را شکل می دهیم، یک نوع آواتار ایده آل، که مثلاً همه او را دوست دارند، سختکوش بی اندازه، دلسوز، از همسرش مراقبت می کند، بچه ها را برای او خط خطی می کند، در خدمت پیشرفت می کند. ، مهربان ، صادق ، در اوقات فراغت خود در اطراف منطقه می دود و بچه گربه ها را از درختان بیرون می آورد.

به طور کلی، بسته به شرایط ورودی شخصی، مجموعه ممکن است متفاوت باشد، اما در یک جامعه، به عنوان یک قاعده، تقریباً یکسان است.

بدیهی است که اگر ما با تصویر ایده آل مطابقت نداشته باشیم، به این معنی است که ما برنامه تعیین شده در خود را انجام نمی دهیم و معلوم می شود که شایسته عشق، توجه، احترام، شادی و مزایای دیگر، از جمله مزایای مادی، نیستیم. می تواند دریافت کند. "برنده همه چیز را می گیرد"، بازنده حتی شایسته همدردی نیست. این همان جایی است که دوگانه ایده آل ما به آن منتهی می شود. اکنون این سوال را از خود بپرسید: «آیا می توان به تصویر ایده آل دست یافت؟ آیا کسی در تاریخ بشریت موفق به انجام این کار شده است؟ می توانید با خیال راحت پاسخ دهید "نه، این غیر ممکن است!".

مشکل اینجاست که فکر می کنیم این "آواتار" ما هستیم. اما اینطور نیست. «من» واقعی ما، قاعدتاً در چنین شرایطی، به شدت ضعیف است و نیاز به تجلی و توسعه دارد.

جهت تغییر

جرالت / پیکسابای

وقتی به ما می گویند که باید از اعمال خود آگاه باشیم، این تنها یکی از راه هایی است که می توانیم خود واقعی خود را آشکار کنیم و دوگانگی کاذب را از خودمان بیرون کنیم.

کی گفته؟

برای مثال، ممکن است باورهای غیرمولد داشته باشید که:

• دوستان باید در همه چیز کمک کنند، حتی به ضرر خودشان
• هر کاری که انجام می دهید، باید بهترین باشید.
• ما باید به کمک متوسل شویم و همه چیز را رها کنیم
• شما نان آور خانه هستید
• شما باید روابط بد را تحمل کنید.

لیست، همانطور که می توانید تصور کنید، می تواند ادامه یابد.

آن را یادداشت کنید و سؤالی مانند "کجا نوشته شده است؟" بپرسید. به عنوان یک گزینه "چه کسی این را گفت؟". کجا می گوید باید علایق خود را حفظ کنید؟ به هر حال، اگر از خود بپرسید، برای مثال، «چه کسی گفته که باید همیشه بهترین باشی؟»، ممکن است آدرس را به خاطر بسپارید. به احتمال زیاد، این فرد نزدیک خواهد بود.

این یک تکنیک خوب است که باید به طور مداوم تمرین شود. یک برنامه تنها می تواند یک فرآیند تغییر پایدار را آغاز کند.

یعنی تمام موقعیت هایی را که در آن خود را تحقیرآمیز و انتقادی می نامید ارزیابی کنید. پس از این صدای جلاد که شما را با خرسندی اعدام می کند، اطاعت نکنید. گاهی چندین بار

برنامه بیگانه

به خود یادآوری کنید که برنامه شخص دیگری را اجرا می کنید و "آواتار" شما نیستید. این برنامه طبق تعریف نادرست است، زیرا بدون در نظر گرفتن ویژگی های شخصی شما به شما معرفی شده است. هیچ کس نمی داند که شما را دوست دارید. علاوه بر این، شما نیز مدام خود را می شناسید. بنابراین هیچ دلیلی وجود ندارد که باور کنیم قوانین، ارزش ها، هنجارهای رفتاری که در شما کاشته شده درست هستند. آنها برای شما نیستند. آنها فقط وجود دارند و به شما داده شده اند. شما می توانید چیزی را بردارید و می توانید به طور کامل چیزی را رد کنید. و شما کاملاً حق دارید که این کار را انجام دهید.

دست از خیال پردازی بردارید

دست از خیال پردازی بردارید ما اغلب در مورد اینکه دیگران در مورد ما چه فکری می کنند و به طور کلی چه فکری می کنند، خیال پردازی می کنیم. بنابراین ما دوتایی های دیگران را ایجاد می کنیم (و نه، از قبل). موافقم، ما نمی توانیم بدانیم که این یا آن شخص واقعاً چه فکری می کند. و اگر واقعاً اینطور فکر می کنیم، پس این یک دلیل جدی برای جستجوی کمک روانپزشکی است. بنابراین، اطلاعات موثق را بخواهید. پرسیدن ترسناک است. و این نیز تاثیر دوگانه ماست. اما، در غیر این صورت، شما فقط به او "تغذیه" می کنید و به رفتار غیرمنطقی خود ادامه می دهید.

از احساسات و نیازهای خود آگاه شوید

سعی کن خودت رو بفهمی از خود سوال بپرسید. چرا الان دارم این کار را می کنم یا آن کار، چرا آزرده / عصبانی / خوشحالم؟ پشت عاطفه من چیست، چه آرزو و چه نیازی؟ با عزیزان در مورد احساسات خود صحبت کنید، آرام، با دقت، در مورد رابطه خود، نیازهای خود به آنها بحث کنید.

همه چیز به شما مربوط نیست

لطفاً توجه داشته باشید که با در نظر گرفتن وجود «دوگانه‌های» روان‌شناختی در ما، دلیلی وجود ندارد که باور کنیم هر آنچه در مورد شما گفته می‌شود توسط «من» واقعی شخص مقابل گفته نمی‌شود، بلکه با تصویر دروغین او، پر شده است. دقیقاً با همان درک نادرست از خود، همانطور که احتمالاً شما انجام می دهید، اگر حرف های او روی شما تأثیر بگذارد. این بدان معناست که شما نباید به سخنان دیگران طوری واکنش نشان دهید که گویی آنها نوعی حقیقت در مورد شما هستند. در هر صورت، این یکی از نظراتی است که می تواند میلیاردها نفر باشد - با توجه به تعداد افراد روی کره زمین. بهتر است این سوال را از خود بپرسید - "چرا، وقتی می شنوم که 10 در آدرس من و یک ارزیابی منفی می شنوم، در وهله اول نگران آن هستم." اما حتی این چیز اصلی نیست. سعی کنید درک کنید که ستایش دقیقاً همان نظر چیزی است که کمتر خوشایند است. با چنین نظراتی به عنوان معیارهای دیگران برای کاری که انجام می دهید رفتار کنید تا آنچه را که برای شما خوب است (احتمالاً آنچه دیگران به آن نیاز دارند) انجام دهید، اما به دنبال ارزیابی نباشید.

اهمیت شما قابل اندازه گیری نیست

فراموش نکنید که اهمیت شما برای این دنیا توسط کسی قابل سنجش نیست. از جمله شما. او فقط هست جایگاه شما در این دنیا به اندازه رئیستان مهم است. اگر فقط به این دلیل که با اشغال یک موقعیت بالا، می تواند به شرکت آسیب بیشتری وارد کند.

به طور کلی، مهمترین چیزی که باید متوجه شوید این است که نگرش شما نسبت به خودتان تجلی "من" واقعی شما نیست. این دوتایی شماست که بر اساس باورهای بحث برانگیزی که در کودکی در شما کاشته شده بود و ممکن است حتی آن را به خاطر نداشته باشید خیال پردازی کردید. موافق باشید که در ابتدا شخص نمی تواند خود را مسخره کند. چرا ناگهان؟ بدیهی است که این در تضاد مستقیم با وظیفه هر موجود زنده - بقا است. با ظلم به خود، به هیچ وجه در این کار سهیم نیستید، بلکه دقیقاً برعکس است. بنابراین غیر طبیعی است. اما، از نظر سایر افرادی که از مدیریت شما متنفر نیستند، بسیار راحت است.

می توانید همین الان کار روی خودتان را شروع کنید. به تدریج از بیشتر ترس های خود جدا خواهید شد، با آرامش، آشکارا، با احترام نسبت به خود، نسبت به دیگران ارتباط برقرار خواهید کرد، شروع به درک آنچه واقعاً می خواهید خواهید کرد، می توانید مرزهای خود، کد اخلاقی خود را تشکیل دهید. که به شما امکان می دهد کارآمد، انعطاف پذیر و سازنده باشید. شما دیگر به نظر دیگران گوش نمی دهید، آن را در نظر می گیرید. شکست های شما دلیلی برای رشد خواهد بود و نه باتلاق ماندن شما، مردم دیگر خطرناک به نظر نخواهند رسید و ادعاهای بی اساس باعث سوء تفاهم قاطع شما می شود و سیگنالی برای اقدام به نام منافع دیگران نخواهد بود.
با من تماس بگیرید

اکثر مردم، حتی در اولین تقریب، نمی دانند که چقدر زندگی، وضعیت شادی، هر آنچه که به دست می آورند و بالقوه می توانند داشته باشند، به طور مستقیم به آنها بستگی دارد.

جوهر عزت نفس نگرش نسبت به خود است: منفی است یا مثبت؟ آیا فرد خودش را باور دارد یا خیر؟ احترام یا تحقیر؟ آیا او ضعیف و آسیب پذیر است یا قوی و آسیب ناپذیر؟

به شما یادآوری می کنم که اگر فردی به خود ایمان نداشته باشد، حتی جرات رویای دستیابی به برخی اهداف و قله های مهم در زندگی را نخواهد داشت. اگر به خودش احترام نگذارد، عاشق نباشد - حتی به خود حق شادی نمی دهد و از همه فرصت ها برای شاد بودن دور می زند.

حتی اگر فردی از اعتماد به نفس بالایی برخوردار باشد، اما عزت نفس پایینی داشته باشد، اگر عزت نفس خود را به سطح نرساند، یاد نگیرد که خود را دوست داشته باشد و به خود احترام بگذارد، قدر و منزلت و ارزش های زندگی خود را قدردانی و از آن محافظت نکند، هرگز به آنها دست نخواهد یافت.

عزت نفس پایین، احساس بی اهمیتی - این یکی از اولین و بزرگترین موانع شادی و موفقیت شما در هر زمینه ای است، هر چه که ممکن است مربوط باشد. چون مانند جذب می کند مانند: شایسته جذب شایسته، بی ارزش - بی ارزش!

عزت نفس پایین و برنامه "من هیچ هستم" چیست؟

عزت نفس پایین یک نگرش منفی ناکافی نسبت به خود، نسبت به روح، بدن، سرنوشت خود است. و این نگرش منفی همیشه به نحوی توجیه می شود، اما مشکل اینجاست که در این توجیهات خطاها و افراط ها (توهمات) زیاد است.

عزت نفس پایین – عبارت است از: الف) نگرش منفی نسبت به خود(بیزاری، نفرت از خود) ب) شک به خود ج) آسیب پذیری، وابستگی، ضعف(نه توانایی محافظت از خود و ناموس، آنچه گران است)

افرادی که عزت نفس پایینی دارند، معمولاً شایستگی های خود (خصلت های خوب، موفقیت و غیره) را نمی بینند و نمی شناسند، و در کاستی های خود به شدت بزرگنمایی می کنند و خود را برای مشکلات سرزنش می کنند و با خود می گویند: "من بد هستم"، "من یک شکست خورده هستم"، "من بی ارزش هستم"، "من موفق نخواهم شد" و غیره.چنین نگرشی نسبت به خود، خودفریبی و مطلقاً ناعادلانه است! هیچ چیز خوبی جز نابود کردن خود و زندگی شما نخواهد داشت.

کسی که شایستگی های خود را نمی بیند و نمی شناسد محکوم به فناست، در زندگی چیزی برای تکیه کردن ندارد، برای خود احترامی قائل نیست، چیزی شایسته را نگه نمی دارد و نمی تواند از آن محافظت کند. علاوه بر این، افرادی که اعتماد به نفس پایینی دارند تقریباً همیشه رنج می برند، روح خود را با انرژی منفی رنج، نگرانی و درد پر می کنند، زیرا در درون خود مطمئن هستند که رنج سرنوشت آنهاست و شادی را نخواهند دید.

اما در واقع، آن‌ها فقط به چیزی می‌رسند که به آن اعتقاد دارند، آنچه را که در تمام زندگی خود پرورش داده و تقویت کرده‌اند - «به هر کدام بر حسب ایمان…».

عزت نفس پایین از کجا می آید؟

بیشتر اوقات این نتیجه تربیت و برنامه ریزی والدین است. از یک طرف،کودکان برنامه ها، باورها، نگرش ها، سبک زندگی والدین و عزیزان خود را کپی می کنند. یعنی اگر مادری مثلاً عزت نفس پایینی داشته باشد و مرتباً خودش را بخورد، دختر اغلب همان تمایلات و عادات درونی را خواهد داشت.

از سوی دیگر،والدین و کسانی که بیشترین تأثیر را در شکل گیری شخصیت کودک دارند (از جمله معلمان مدرسه) - اغلب خودشان، ناآگاهانه یا هدفمند، عزت نفس پایینی در کودک ایجاد می کنند و آنها را کلمات بدی مانند - می نامند. "تو احمقی"، "تو متوسطی"، "چیزی از تو نمی آید"، "تو منزجر کننده ای" و غیره.

و اگر چنین بذرهای منفی در دوران کودکی، در دوره آموزش کاشته شده باشد، خود شخص، به طور معمول، خود را تمام می کند، باد می کند، سرزنش می کند، سرزنش می کند و نابود می کند. و اگر این روند به موقع متوقف نشود، منفی روی خود مانند گلوله برفی رشد می کند و برای انسان ویرانی، شکست و رنج می آورد.

بنابراین، بسیار مهم است: 1. روند خود تخریبی و خود دست کم گرفتن را متوقف کنید. 2 شروع به حذف برنامه های منفی کنید - اساس عزت نفس پایین. 3. ایجاد عزت نفس مثبت قوی، از همه جهات آسیب ناپذیر.

دلایل باطنیاین اتفاق می افتد که شخص قبلاً با عزت نفس پایین وارد این زندگی می شود که در زندگی گذشته شکسته شده است و وظیفه عزت نفس، عزت و اعتماد به نفس این است که دوباره بسازید، از خرابه ها دوباره زنده شوید. در این مورد، شما باید با دقت زیادی روی خودتان کار کنید. اگرچه من این واقعیت را پنهان نخواهم کرد که اغلب برای ایجاد عزت نفس مثبت، باید ریشه های عوامل منفی را که در زندگی گذشته فرد وجود دارد، از بین برد و در این مورد، نمی توان بدون کمک یک خوب

چگونه عزت نفس پایین و احساس بی اهمیتی را از بین ببریم؟

1. مثبت شروع کنید - احترام به خود را ایجاد کنید!از طریق مقالات زیر مطالعه و کار کنید: و.

2. منفی بودن خود را از بین ببرید(اسامی و نگرش های منفی) و آن را به مثبت تغییر دهید(باورهایی که به شما قدرت و شادی می بخشد).

وظیفه: 1. یک ورق کاغذ را به صورت عمودی به دو قسمت مساوی تقسیم کنید. 2. در سمت چپ برگه، در یک ستون - تمام اسامی منفی، نام‌گذاری، کلماتی که دیگران شما را صدا می‌زنند و آن‌هایی که خودتان نامیده‌اید را بنویسید. 3. در سمت راست، در مقابل هر نام منفی، جایگزینی شایسته و مثبت را بیابید و بنویسید، طوری که در حالت ایده آل می خواهید با خود رفتار کنید. و ترجیحا با توجیه.

مثلا:

• جایگزینی - من آدم شایسته ای هستم، چون روی خودم کار می کنم، ویژگی های مثبت زیادی دارم، دیگران به من احترام می گذارند و ....
• من بی فایده هستم -جایگزینی - و من پتانسیل عظیمی دارم، استعدادهایی دارم و می توانم کارهای زیادی انجام دهم!
• من یک بازنده ام -جایگزینی - من فردی قوی هستم که به سمت موفقیت می روم و دائماً در حال یادگیری هستم. همه افراد موفق از رگه ای از شکست ها، موانع و حتی شرم گذشتند، آنها توانستند این خط سیاه را با وقار پشت سر بگذارند و من می توانم!

باور کنید اگر این تمرین را با کیفیت و صمیمیت بالا انجام دهید (حتی شاید در 2 یا 3 ست)، بلافاصله احساس موجی از انرژی، افزایش مثبت و اعتماد به نفس خواهید کرد.

3. شروع به کشف عشق برای خود و روح خود کنید!برای این کار مقالات زیر را مطالعه و عملی کنید: و.

این قطعا به شما کمک خواهد کرد!

4. توصیه اضافی.به خصوص در دوره ای که روی خود کار خواهید کرد و عزت نفس مثبت هنوز تقویت نشده است و عزت نفس منفی تشدید می شود - حلقه اجتماعی خود را محدود کنید. فقط با کسانی ارتباط برقرار کنید که به شما احترام می گذارند و از شما حمایت می کنند. و سعی کنید با کسانی که عزت نفس شما را تضعیف می کنند، با شما منفی برخورد می کنند، سعی در تحقیر، از بین بردن اعتماد به نفس و غیره دارند، ارتباط برقرار نکنید.

و زمانی که احساس قدرت کردید، وقتی عزت نفس مثبت شما قوی شد، می توانید آن را برای آسیب ناپذیری در برخورد با چنین افرادی آموزش دهید :)

باید گفت که مبحث "چگونه یک اعتماد به نفس بزرگ ایجاد کنیم" شایسته مقاله جداگانه و حتی یک کتاب است و ما حتما این موضوع را بررسی خواهیم کرد!

و اگر احساس می کنید که عزت نفس شما به شدت آسیب دیده است و به کمک واجد شرایط نیاز دارید، من یک شفا دهنده معنوی خوب را نیز توصیه می کنم! (کار از طریق اسکایپ)

افرادی که داوطلبانه به خود آسیب می رسانند به اسنوب در مورد اینکه چرا به خود صدمه می زنند، اگر واقعاً می خواهند خود را بتراشند چه کاری باید انجام دهند و اینکه دیگران چگونه به زخم های متعدد آنها واکنش نشان می دهند، گفتند.

ویتالی، 32 ساله، ولادیووستوک

در حدود پنج سالگی، مادرم مرا به خاطر بازی بیش از حد تهاجمی سرزنش کرد. ماهیت آن این بود که یک گربه اسباب بازی ماهی اسباب بازی را شکنجه و تکه تکه کرد. من خیلی عصبانی بودم و این عصبانیت باید یک جایی رها می شد. بعد تصمیم گرفتم به خودم اشاره کنم و شروع کردم به کوبیدن سرم به دیوار. به نظر می رسید که اگر این کار انجام می شد، آسان تر می شد.

سپس من هنوز به طور کامل متوجه نشدم که چه کار می کنم، حالت شبیه به تأثیر بود. در سن 12 یا 13 سالگی، من آگاهانه تر عمل کردم - شروع به بریدن دست هایم با تیغ کردم. با این حال، هدفی برای خودکشی نداشتم، فقط می خواستم درد را احساس کنم.

نه، من مازوخیست نیستم و درد را دوست ندارم. با این حال، به منحرف شدن حواس از احساس گناه، نارضایتی از خود کمک می کند و اجازه می دهد به دیگران آسیب نرسانید. خودآزاری، هدایت مجدد پرخاشگری از سوی افراد مهم برای شما به سمت خودتان است.

وقتی احساس می‌کنم دنیا اشتباه است یا خودم اشتباه می‌کنم، آن وقت می‌خواهم به خودم صدمه بزنم. به عنوان مثال، امروز نتوانستم مقدار کار برنامه ریزی شده را به موقع انجام دهم. به همین دلیل، دوباره میل به قطع کردن یا خاموش کردن سیگار در مورد خودش وجود داشت. این همیشه به نظر من یک راه حل ضروری، صحیح و سازنده است. به نظرم می رسد که دنیا دیوانه می شود، این به خاطر من است، اما من می توانم جلوی همه چیز را بگیرم - فقط باید به خودت صدمه بزنی.

پس از آن تسکین فوری وجود دارد. رنج روحی و روانی در پس زمینه محو می شود، آسان تر می شود. اگر همه چیز به درستی انجام شود، احساسات به طور موقت از بین می روند و من خودم سازنده تر خواهم شد. وقتی برای هر شغل "احمقانه" خود را می زنید یا خود را کوتاه می کنید، بهره وری به میزان قابل توجهی افزایش می یابد.

پدر و مادرم در کودکی من را درک نمی کردند، وقتی به دیوار می خوردم و الان هم مرا نمی فهمند. مامان ترسیده و ناله می‌کند و بابا پیشنهاد می‌کند که «بالاخر خودت را حلق آویز کن». اما من با دختر خیلی خوش شانس بودم، او یک روانشناس پزشکی است و من را کاملا درک می کند، به رفع عاطفه کمک می کند و داروهای لازم را به من یادآوری می کند. زمانی که با اختلال وسواس فکری به آنجا رسیدم، او را در یک بیمارستان روانی ملاقات کردیم.

آسیب به خود من هرگز مشکلی در نظر نگرفتم. برای کمک به متخصصان مراجعه کردم، اما فقط در مورد تشخیص اصلی. من با کمک درمان شناختی-رفتاری و داروها با خودآزاری مقابله می کنم. من آموزش روانشناسی دریافت کردم، تحت برنامه دکتر استال از ایالات متحده آموزش دیدم، داروخانه را کشف کردم - و این کار آسان تر شد. دانش من برای کنار آمدن با همه چیز به تنهایی کافی است.

الان به عنوان مشاور روانشناس کار می کنم، قصد دارم تحصیلات پزشکی بگیرم و روانپزشک شوم. اخیراً به ندرت، شاید هر شش ماه یک بار، خودآزاری می‌دهم. اگر به مطالعات نگاه کنید، پس هیچ آسیب رسان "سابقی" وجود ندارد، خرابی تقریباً برای همه اتفاق می افتد. اما فروپاشی یک تراژدی نیست؛ آن چیزی که به دست آمده را بی ارزش نمی کند. این فقط یک زمین خوردن است، پس از آن باید عصاها (روان درمانی و داروها) را بردارید، به آنها تکیه کنید و ادامه دهید.

الیزاوتا، 25 ساله، مسکو

در حدود 11 سالگی شوک شدیدی را تجربه کردم: پدربزرگم جلوی چشمانم غرق شد. او سپس با رفقایش مشروب خورد و من و مادربزرگم کنار رودخانه جمع شدیم. از من خواست که به پدربزرگم چیزی نگویم تا مستی دنبالمان نیاید و اتفاق بدی بیفتد. با این حال، من بلبل زدم و کمی بعد پدربزرگ نیز به کنار رودخانه آمد. او همیشه یک شناگر عالی بود و سپس تصمیم گرفت از صخره شیرجه بزند. فرو رفت و ناپدید شد. من هنوز در مورد مرگ او احساس گناه می کنم.

کمی بعد پدرم کشته شد. ما خیلی صمیمی بودیم، هرچند جدا از هم زندگی می کردیم. روی سلامت روانم هم تاثیر گذاشت. سپس من فقط با بچه ها از محافل غیر رسمی مختلف صحبت کردم و به موسیقی مربوطه علاقه داشتم. در یکی از موزیک ویدیوها صحنه ای را دیدم که دختران مچ دست خود را می بریدند. فکر کردم که این می تواند راهی برای خروج باشد و شروع به خاراندن خودم با سوزن و سوزن کردم. ابتدا آسیب جزئی داشت، اما هر سال بدتر می شد.

در 16 سالگی پس از اقدام به خودکشی در بیمارستان بستری شدم. به من پیشنهاد شد که توسط یک روانپزشک معالجه شوم، اما نپذیرفتم. سپس چندین بار به درمان اجباری رسیدم و فقط در سن 23 سالگی داوطلبانه به یک کلینیک مناسب رفتم. تشخیص داده شد که مبتلا به اختلال دوقطبی هستم.

الان جای زخم های زیادی روی بدنم هست. به نظر می رسد هر مزخرفی می تواند باعث شود من تیغه را در دست بگیرم. اگر در مقابل کسی احساس گناه کنم، از دست کسی عصبانی می شوم، توهین می کنم، اگر توجه کافی نداشته باشم، بریدگی های جدیدی به خودم وارد می کنم. در همان زمان، من طیف وسیعی از احساسات را احساس می کنم: لذت، آرامش، ترس، ناامیدی، میل به تنبیه خودم. همه چیز در ذهنم قاطی می شود و بعد به خاطر آوردن اتفاقی که افتاده برایم سخت می شود. و بعد نمی توانم به بریدگی ها نگاه کنم، از خودم متنفر می شوم.

اقوام عادت کرده اند به رفتار من توجهی نکنند. در خانواده ما مرسوم نیست که از خودآزاری صحبت کنیم، فقط گاهی مادر می تواند با تمسخر بپرسد دست و پای من چه مشکلی دارد؟ مثل اینکه نمیفهمه! این بدترین چیزی است که بعد از صدمه زدن به خود می توانید تجربه کنید.

پزشکان، زمانی که در بیمارستان بودم، به طور خلاصه از من در مورد آسیب رساندن به خود پرسیدند، اما آنها واقعاً اهمیتی ندادند. من هیچ داروی خاصی مصرف نمی کنم و به روان درمانگر هم نرسیده ام. روانپزشک و قرص های بیماری زمینه ای از قبل پول مناسبی می گیرند.

سعی کردم به تنهایی از شر خودآزاری خلاص شوم، سعی کردم خودم را کنترل کنم، بریدگی ها، پروانه ها و گل ها را روی محل هایی که جراحات ادعا شده بود نقاشی کردم. سعی کردم با کسی بنویسم یا با روانشناسان با شماره های پشتیبانی تماس بگیرم. با این حال، هیچ یک از اینها من را نجات نمی دهد، دیر یا زود هنوز اشیاء تیز را به دست می گیرم.

امیدوارم در آینده همچنان بتوانم روان درمانگر شایسته ای پیدا کنم که در حل این مشکل به من کمک کند. من قصد دارم جای زخم ها را با خالکوبی ببندم.

M.، 27 ساله، تاشکند

همه چیز در زندگی من پس از جدایی دشوار با یک عزیز وارونه شد. حتی سعی کردم خودکشی کنم اما موفق نشدم. بعد از آن مدت طولانی با یک روانشناس کار کردم و همین موضوع به من کمک کرد تا از وارد کردن آسیب های جدی به خودم خودداری کنم.

خودآزاری من به شیوه ای نه چندان کلاسیک خود را نشان می دهد. من موفق شدم میل به خودآزاری را به یک جهت مفید هدایت کنم: بهبود ظاهرم. من فقط تمام عمل های زیبایی را بدون بیهوشی انجام می دهم. برای مزوتراپی، من دردناک ترین آماده سازی ها را انتخاب می کنم، از بین تمام خدمات زیبایی برای ناخوشایند ترین آنها ثبت نام می کنم. گاهی اوقات فقط انگشتانم را با سرنگ تیز می کنم. اگر بین درمان و جراحی انتخابی وجود داشته باشد، دومی را انتخاب خواهم کرد. اکنون می خواهم یک خالکوبی بزرگ داشته باشم و در حال حاضر یک نقاشی را انتخاب می کنم، و همچنین برای چند عمل جراحی پلاستیک برنامه ریزی کردم.

قبلاً حتی به این فکر نمی کردم که بخواهم به خودم صدمه بزنم، فقط کم کم به خودم صدمه بزنم. و بعد به مقاله ای در اینترنت برخوردم که در آن مفهوم خودآزاری آشکار شد و نمونه هایی ذکر شد. بعد متوجه شدم که این مورد من است. من هم مانند آن افراد در مقاله به کمک درد از افکار فرار می کنم. وقتی درد دارم، به نوعی از واقعیت انتزاعی می شوم. من هیچ لذتی را احساس نمی کنم، خود درد را احساس می کنم و در آن حل می شوم. وقتی همه چیز آرام شد به زندگی برمی گردم.

من به نزدیکانم از مشکلاتم چیزی نگفتم، آنها از فراز و نشیب زندگی من بی خبرند. پیش متخصص هم نرفتم. همانطور که گفتم، اکنون میل به صدمه زدن به خودم به نفع ظاهر من است. و از آنجایی که من در صنعت مد کار می کنم - من یک طراح مد مشتاق هستم - داده های خارجی بسیار مهم است. بنابراین دلیلی برای رهایی از ولع خودزنی نمی بینم.

ورا، 18 ساله، تومسک

من اولین بار در 17 سالگی یک تیغ برداشتم. در آن زمان با یک پسر قرار ملاقات داشتم و رابطه با او توهین آمیز بود. او خیلی راحت مرا دستکاری کرد: می‌توانست در یک مکان عمومی فریاد بزند، هل بدهد، دستبند بزند، اما من احساس گناه می‌کردم. بعد از دعوای دیگر، هیستریک شدم و شروع کردم به بریدن دستم.

بعد از آن احساس آرامش محسوسی کردم. درون من خلاء بود، اما خلأ خیلی دلپذیر است. به همین دلیل به خودم صدمه زدم. وقتی مقدار زیادی منفی در داخل جمع می شود، تیغه ای به کمک می آید. علاوه بر این، من خود فرآیند را دوست دارم: دوست دارم نحوه پخش شدن پوست را تماشا کنم، ظاهر و طعم خونم را دوست دارم.

من به پدر و مادرم در مورد آسیب زدن به خود نگفتم. اما یک روز پدرم مرا گرفت که دوباره دستم را بریدم. او با بی ادبی پرسید که من چه کار می کنم، و تمام. روابط با خانواده من هرگز گرم نبوده است، اغلب آنها ترجیح می دهند به مشکلات و عصبانیت های من توجه نکنند. یک دوره ای بود که تقریبا هر روز گریه می کردم اما فقط زمانی که خودم خواستم مرا پیش روانشناس بردند.

دکتر توصیه خوبی نکرد او فقط گفت که من فقط خسته هستم و باید استراحت کنم. سپس سعی کردم خودم را از شر خودآزاری خلاص کنم: آرامبخش مصرف کردم، سعی کردم خودم را کنترل کنم و فکر کنم که جای زخم بدنم را آراسته نخواهد کرد. اما خود آزاری یک عادت بد است و مانند هر عادتی، ترک آن سخت است.

آرسنی، 25 ساله، ایوانوو

من از 16 سالگی شروع به خودآزاری کردم. من یه دوست دختر داشتم که خیلی دوستش داشتم و خیلی حسودم بود. یک بار در تابستان با یک شرکت مشترک به گردش رفتیم. مشروبات الکلی زیاد بود و مرد جوان سابق مورد علاقه من بود. در یک لحظه آنها شروع به در آغوش گرفتن کردند و من آن را دیدم. چیزی در سرم پیچید، مهمانی را ترک کردم و در خیابان، درست روی نیمکت، سعی کردم رگ هایم را باز کنم. ظاهراً او واقعاً می خواست بمیرد. وقتی بیهوش بودم پیدا شدم و آمبولانس صدا شد.

سپس یک مرکز تروما، یک روانپزشکی منطقه ای، یک ماه درمان و تشخیص "تمایل به خودآزاری" وجود داشت. وقتی از بیمارستان خارج شدم چندین دوره دارو برایم تجویز کردند و در ابتدا کمک کردند. اما بعد از سه ماه مصرف قرص ها را به دلیل ناسازگاری با الکل قطع کردم. من در آن زمان زیاد مشروب می‌نوشیدم، این راه دیگری برای منحرف کردن حواس از واقعیت بود.

دوباره شروع کردم به اذیت کردن خودم درد آرامم کرد، تمام احساسات را خاموش کرد، فراموش کردم در روحم چه می گذرد. بعد از بریدگی ها بی تفاوتی و پوچی درونی ظاهر شد، تقریباً مانند بعد از دارو. الان بیش از یک سال است که به خود آسیبی نمی زنم، اما وسوسه شکستن هنوز هم زیاد است. در قرار ملاقات با روان درمانگر، در مورد آنچه برایم اتفاق می افتد صحبت می کنم، با خط تلفن کمک روانشناسی تماس می گیرم. به ادامه راه کمک می کند.

جای زخم های زیادی برای من باقی مانده است، برخی از آنها را با خالکوبی پوشانده ام، اما هنوز حتی از زیر عکس قابل مشاهده هستند. اگر یکی از بیرونی آنها را ببیند، روی برگرداند یا بگوید که من چه ضعیف و ضعیف هستم. پدر و مادرم نیز مرا درک نمی کنند: آنها فکر می کنند که من اینگونه رفتار می کنم تا هیچ کار مفیدی در زندگی انجام ندهم. کسانی که واقعا از من حمایت می کنند و از من حمایت می کنند دوستان من هستند.

حالا که خودآزاری را کنار گذاشته ام، راه دیگری برای ابراز احساساتم پیدا کرده ام - شعر می گویم. قبلاً کم می نوشتم، اما اکنون به معنای واقعی کلمه با سر و صدا وارد شعرم می شوم. امیدوارم کم کم میل به فلج کردن خود کم شود، واقعاً نمی خواهم تمام عمرم با خودآزاری زندگی کنم.

توانایی بی ارزش کردن چیزی - خودمان، دیگران، اعمال، نتایج، دستاوردهای خود و دیگران - این یک دفاع روانی است که ما از آن برای توقف در تجربیات پیچیده مختلفی که ممکن است با آنها روبرو شویم استفاده می کنیم.

به طور کلی، هر نوع دفاع روانی برای متوقف کردن تجربه واقعی طراحی شده است، زیرا روان آن را به عنوان آسیب رساندن به یکپارچگی خود می داند.

کاهش ارزش اغلب ما را از حالات و احساسات خطرناک خیالی محافظت می کند که زمانی، در دوران کودکی، تحمل آن ها واقعا سخت بود. حالا شاید اصلا اینطور نباشد، اما روان به روش قدیمی کار می کند.

چگونه یاد بگیریم برای خود ارزش قائل شویم؟

البته این را به ما یاد می دهند. والدین، بستگان معتبر، معلمان. همه کسانی که آنجا و بعد به نظر ما دانا، درست و قوی می آمدند. به طور کلی، ما آنها را باور کردیم، زیرا کسی باید باور می کرد، لازم بود نوعی سیستم مختصات برای زندگی پیدا شود.

و اغلب اوقات شما با چنین مادری بی ارزش یا پدری بی ارزش مواجه می شوید. چه کسی می گوید، "چیزی نیست که تو دماغت را بالا بیاوری"، "من هم یک دستاورد داشتم، یک پنج گرفتم"، "و دختر زویا پترونا خیلی زیبا بافتنی دارد، و تو چه کار کردی؟" ... همچنین اتفاق می افتد که می گویند: "تو موفق نمی شوی دکتر شوی، تو دختر خیلی باهوشی نیستی" یا "تو پسر ضعیفی هستی، چیزی برای رفتن به هوانوردی وجود ندارد". و چگونه این پسر کوچک یا این دختر می تواند پدر یا مادر را باور نداشته باشد، حتی اگر همه اینها بسیار غم انگیز و توهین آمیز باشد، باید بدیهی تلقی شود، زیرا به سادگی هیچ جایگزینی وجود ندارد - بچه ها آنقدر کوچک هستند که نمی توانند از کلمات انتقاد کنند. والدین آنها ... روان هنوز به اندازه کافی برای آن پخته نشده است.

و موقعیت دیگری وجود دارد که به نظر می رسد هیچ کس چنین چیزی نگفته است ، اما هنوز در درون این احساس وجود دارد که من یک جورهایی کوچک و بی ارزش هستم ... "خب ، پس اگر برقصم چه می شود ... همه می رقصند و خیلی بهتر از من! و آنها بهتر می خوانند ... و در کل ، من خیلی بی مصرف هستم. بله، اگر من در این دنیا وجود نداشتم، بهتر بود!» این گونه افکار و احساسات نشان می دهد که والدین می توانند بدون کلام، یعنی بی کلام، چنین موقعیت تحقیر آمیزی را برای کودکان پخش کنند. مثل اینکه تو زائد هستی، بهتر است واقعا وجود نداشته باشی، فقط مشکلات... مامان راه می‌رود و فکر می‌کند: دختر از قبل آنقدر زیبایی که مادرش می‌خواست نیست، و نه آنقدر باهوش است... دختر معمولی، اما چقدر باید برای آن تلاش کنید. و چنین مادری نسبت به فرزند خود انزجار و مثلاً عصبانیت یا رنجش را تجربه می کند. اما اغلب غیرممکن است که آن را نپذیریم، در مورد آن نگوییم - به نوعی عجیب به نظر می رسد. اما تنها در رفتارهای خودکار، حالات چهره و حرکاتی که قابل کنترل نیست، نگرش او خود را نشان می دهد. و کودک آن را می گیرد، به وضوح این اطلاعات را می خواند و احساس شرم، توهین، تنهایی، غیر ضروری می کند.

اغلب مراجعین در مشاوره روانشناس می گویند: آنها به من چیزی نگفته اند که من لایق چیزی نیستم و مادرم همیشه صمیمی بود و پدرم عادی بود، اما به دلایلی احساس می کنم کوچک و ارزشمند هستم. ، زیادی ...

زیرا یک راه ارتباط کلامی وجود دارد - کلمات، و یک راه غیر کلامی - ژست ها، حالات چهره، رفتار. و در واقع، شما نمی توانید چیزی را از فرزندان خود پنهان کنید.

به تدریج وقتی بزرگ شدیم، نگرش والدین و نگرش والدین نسبت به ما تعیین تکلیف می شود. ما خودمان هم همان پدر و مادری می شویم که داشتیم. اگر بی ارزش شدیم، نسبت به خودمان همان کم ارزش می شویم.

کاهش ارزش در بزرگسالی چگونه عمل می کند

قبلاً گفته ام که کاهش ارزش یک مکانیسم محافظتی از روان در برابر احساسات غیرقابل تحمل است. روزی روزگاری این احساسات را والدین در کنار ما تجربه می کردند. مثلاً از ما خجالت می‌کشیدند - وقتی این قافیه را این‌قدر ناشیانه می‌گفتیم یا ناشیانه سعی می‌کردیم این رقص را به این شکل به تصویر بکشیم. آنها در مقابل سایر اقوام که برای دیدن آمده بودند شرمنده شدند و والدین سعی کردند این شرم را از بین ببرند: "خب ، همین است ، داشنکا ، تو خواننده نخواهی بود ، هیچ ربطی به آن ندارد." "پتنکا، چرا به این نیاز داری، از چهارپایه بلند شو."

یا مثلاً حسادت غیر قابل تحمل بود. و چه دختر زیبایی بزرگ شد، نه مثل من در جوانی! و فرهای طلایی و کمپ نازک. هوم... پس چی؟ در این هیچ چیز معمولی برای خودت وجود ندارد، مثل بقیه. و مادرم می گوید: "شما هم مثل بقیه هستید، معمولی." یا "آنجا، لیودکا سایز پنجم را دارد، اما چنین یقه ای مناسب شما نیست، این لباس را در بیاورید!".

تمام این تصویر بیرونی، اگر در آن بزرگ شویم، تبدیل به تصویر درونی ما می شود. و حالا این دختر بالغ خود را یک شعر خوان دست و پا چلفتی، یک رقصنده دست و پا چلفتی و یک "موش خاکستری" معمولی می داند. اگرچه، آنها می توانند چیزهای کاملاً متفاوتی را به او بگویند، توانایی های دکلمه ای او را تحسین کنند، زیبایی و منحصر به فرد بودن او را جشن بگیرند. اما این همه برای او است - حداقل حنا، او باور نمی کند! و کی را باور می کند؟... البته آن مادر و آن پدر در گذشته هستند.

ما خود را از احساسات خود محافظت می کنیم که برای ما غیرقابل تحمل به نظر می رسد، زیرا والدین ما زمانی سعی کردند آنها را در خودمان متوقف کنند. ما نمی دانیم و نمی توانیم مدت زیادی در شرم، حسادت یا انزجار باشیم. ما فکر نمی کنیم که بتوانیم آن را تحمل کنیم، زیرا پدر و مادر ما نتوانستند آن را تحمل کنند.

چگونه کاهش ارزش را متوقف کنیم

آنچه من توضیح دادم، در بزرگسالی، ناخودآگاه و به طور خودکار عمل می کند. کاهش ارزش به سادگی مانند نوعی دریچه و "بنگ" عمل می کند - ما در حال حاضر در وضعیت ناخوشایندی برای خود هستیم، ما چیزی نمی خواهیم، ​​ما هیچ جا تلاش نمی کنیم و نمی توانیم جایی برای خود پیدا کنیم. ما همه نیستیم. و در ما نیز ارزشی نیست.

در روند درمان، می توان به تدریج این پیچ و خم فرآیندهای ناخودآگاه را باز کرد، آنها را آشکار کرد، سعی کرد با چشمان بزرگسال به آنها نگاه کرد، شاید با بررسی مجدد اینکه آیا این خودکارسازی ها تصادفاً منسوخ شده اند یا خیر؟

آیا من واقعا بی ارزش هستم؟ آیا من واقعا آدم بی ارزشی هستم؟ یا شاید بتوانم کارهای جالب و مفید زیادی انجام دهم؟ بالاخره من با این برنامه آمدم که مردم با موفقیت از آن استفاده می کنند، زیرا کتابی را نوشتم که مردم با لذت می خوانند. با من است که و آن افراد با هم دوست هستند و به من اعتماد دارند و به من اعتماد دارند و به من توجه می کنند. این من هستم که به طرز جذاب و صمیمانه ای آن مرد (آن زن) را در آنجا نقاشی می کنم و ما بچه های زیبا و با استعدادی داریم!

همه اینها غیرممکن خواهد بود اگر مثلاً خود را از تجربه لذت و لذت از آنچه به دست آورده اید منع کنید. اگر از تصاحب دستاوردهای امروز می ترسید، از ترس این که در آینده نتوانید "نقشه خود را حفظ کنید" و در نتیجه در شرم سمی خود قرار بگیرید. اگر عادت دارید همیشه خود را با کسی مقایسه کنید، مطمئناً چیز بهتری خواهید داشت. اگر خود بی‌ارزش‌سازی آنقدر به‌طور خودکار و همه‌جا در ذهن شما کار می‌کند که حتی الان، پس از خواندن این سطور، فکر می‌کنید: «خب، بله، نوشتن همه چیز این‌طور آسان است، همه چیز واضح است! و سعی کن آن را انجام دهی، تغییر کن!».

و این همان کاری است که ما در طول روان درمانی فردی یا گروهی انجام می دهیم - نه به سرعت، به تدریج، بلکه با تضمین: آنچه محقق می شود و می توان زندگی کرد، بالاخره دیگر ما را کنترل نمی کند.

در مورد احساس گاهی غیر قابل تحمل شرم و "شرم مضاعف" در مطالب بخوانید:

• فریز کنید تا ناپدید شود. وقتی شرم زندگی را می گیرد (قسمت اول)


• شرم آور است که نشان دهید شرم دارید. شرم تقویت شده: چگونه به زندگی برگردیم (قسمت 2)

یک روانشناس در کیف پیاده از ایستگاه مترو Shulyavska، اما اگر در شهر دیگری زندگی می کنید، من مشاوره Skype را ارائه می دهم. جزئیات بیشتر در بخش "تماس ها و هزینه ها".

سلام. من همیشه احساس می کردم که یک آدم درجه دو هستم، زیرا من و مادرم تنها و بد زندگی می کردیم. اقوام در دوران کودکی من با من "صحبت می کردند" و از کودکی من به شدت به خود شک داشتم. من همیشه از خودم خیلی طلبکارم و مدام مشغول خودخوری هستم که به فلانی بد گفتم، کار اشتباهی کردم. من رابطه خیلی خوبی با شوهرم ندارم، احساساتی که او به من می دهد را ندارم، می خواهم بیشتر دوست داشته باشم. از این رو مدام با مردان دیگر معاشقه می کنم و بعد وجدانم مرا می خورد که مانند دختری با فضیلت آسان هستم.
من اکنون 23 سال دارم. من به عنوان یک حسابدار ارشد کار می کنم و هنوز هم خودم را غیرمجاز می دانم. حتی سعی می کنم کمتر به رئیس نزدیک شوم تا مزاحم نشوم.
من همیشه فکر می کنم که می توانستم متفاوت تر، بهتر عمل کنم. من در مورد همه چیز فکر می کنم، درست تا زمانی که به کسی سلام کردم. و همیشه به نظر می رسد که مردم به همه اینها توجه می کنند، به یاد می آورند و سپس در مورد من بحث می کنند و به من احترام نمی گذارند.
قبلاً مادرم می توانست در این امر از من حمایت کند، اما اکنون مادرم فوت کرده است. من به شدت کمبود ارتباط با کسی را دارم که بتوانم حرفم را باز کنم. در نتیجه، وقتی شروع به صحبت با کسی می کنم، شبیه اسهال کلامی می شوم. و دوباره فکر می کنم، چرا همه چیز را به یک غریبه گفتم، باید سکوت می کردم.
من نمی توانم از این واقعیت عبور کنم که من اینگونه هستم. به نظر می رسد که من سعی می کنم خود را یک فرد عادی و نه احمق بدانم و دوباره خودم را احمق جلوه می دهم.

سلام ورا!

من شما را خیلی درک می کنم، زندگی کردن سخت است، مدام خود را با انتقاد "خوردن" کنید. و من خودم می دانم که فراموش کردن انتقاد از خود بسیار دشوار است. توصیه می کنم با یک روانشناس کار کنید تا بفهمید این عادت از کجا آمده و این برنامه منفی را خنثی کنید. در صورت تمایل می توانیم روی اسکایپ کار کنیم. اگر هنوز برای چنین کاری آماده نیستید، شروع به نوشتن یک دفتر خاطرات موفقیت کنید. یک دفترچه یادداشت زیبا بخرید و هر روز عصر تمام دستاوردهای خود، حتی کوچکترین آنها را در آن یادداشت کنید و در ستون دوم ویژگی های خود را که در این امر به شما کمک کرده است، بنویسید. مدام آن را دوباره بخوانید. اگر می خواهید از خودتان انتقاد کنید، به خودتان بگویید: "این کاری است که من انجام دادم! خوب، اگر این کار را به این شکل انجام دادم، دفعه بعد می توانم آن را طور دیگری انجام دهم!" آن را به عنوان یک اصل بدیهی در نظر بگیرید: همه ما در گذشته قوی هستیم. اما در یک لحظه معین از زمان، ما همیشه بر اساس وضعیتی که در آن هستیم، صحیح ترین تصمیم را می گیریم. بدانید که با انتقاد از خود، فقط عزت نفس خود را دست کم می گیریم. همه اینها به خوبی در کتاب های ماروسیا سوتلوا نوشته شده است. کتاب "فکر واقعیت را می آفریند" را بیابید و بخوانید، فکر می کنم در آنجا ابزارهای خوبی برای خارج شدن از وضعیت فعلی خود خواهید یافت.

بهترین ها!

پرفیلیوا اینا یوریونا، روانشناس در روستوف-آن-دون

جواب خوبی بود 6 جواب بد 1

سلام ورا

تجربیات دوران کودکی تأثیر جدی بر زندگی بزرگسالی افراد دارد، این یک واقعیت است. شما خودتان احساس می کنید که تا به حال بر آن غلبه نکرده اید. شما به دلیل کمبود عشق در دوران کودکی، حتی از مشارکت ساده هم محروم هستید و اکنون با معاشقه های بی رویه جبران می کنید. بنابراین دختر کوچکی که در شما زندگی می کند به دنبال عشق و مراقبت است.

ورا، من شدیداً توصیه می‌کنم که روی نگرش‌های خود با یک متخصص کار کنید، دائماً احساس می‌کنید که «هیچی» به‌طور وحشتناکی سیستم عصبی را باز می‌کند، پیش‌شرط‌هایی را برای خودپسندی، حالت‌های افسردگی و روان رنجوری ایجاد می‌کند. روانشناسی را انتخاب کنید که به او اعتماد دارید - و به سمت یک خود جدید قدم بردارید، شما همه امکانات را برای این کار دارید و یک روانشناس به شما کمک می کند منابع را پیدا کنید. من همچنین به شما کمک و پشتیبانی خود را در قالب مشاوره اسکایپ ارائه می کنم.

خالصانه،

Trofimova Julia، روانشناس، Elektrostal، مشاوره اسکایپ

جواب خوبی بود 4 جواب بد 1

ایمان، سلام.
در واقع، چنین احساسی به خود زندگی را بسیار پیچیده می کند و کیفیت آن را خراب می کند. ظاهراً شما یک فرد باهوش و موفق هستید - در سن کم شما حسابدار ارشد شدید. متوجه شدید که اینگونه زندگی کردن سخت است و برای حمایت به روانشناسان مراجعه کردید. اما در غیاب درک دلیل تجربیات خود از خودتان دشوار است. این واقعیت که اکنون عشق کافی وجود ندارد به این معنی است که شما آن را در خانواده و با مادر خود دریافت نکردید. اگر او شما را به تنهایی بزرگ کرد، پس واضح است که او باید زنده می ماند. و زمانی برای عشق نیست. و شما هنوز از این نظر گرسنه هستید. و حالا هر چقدر هم که دوست داشته باشی، مثل یک دختر گرسنه خواهی بود. و همیشه سخت است، هم برای شما و هم برای کسانی که به شما نزدیک هستند. بنابراین، این مشکل باید با یک متخصص حل شود. می توانید با روانشناسان شهر خود تماس بگیرید یا در وب سایت ما انتخاب کنید. خالصانه.

سیلینا مارینا والنتینوونا، روانشناس ایوانوو

جواب خوبی بود 1 جواب بد 0

سلام.ایمان.هرچیزی که مینویسی به سوال ارزش تو مربوط میشه.کودک در روند تربیت توسط والدین مورد ارزیابی قرار میگیره.احتمالا مورد انتقاد و مقایسه قرار گرفتی، محکوم شدی،بنابراین خودانتقادی درونی ات همچنان تو رو بد و جالب نمیدونه بنابراین، شما بر اساس تخیلات خود از یک موش خاکستری زندگی می کنید، اما به واقعیتی که در آن برای شما ارزش و احترام قائل هستید، تکیه نمی کنید. زندگی اگر ارزش خود را اصلاح کنید می توانید همه چیز را اصلاح کنید دانلود کتاب الیس.