برخورد نابرابر با پسران. اشتباهات خانوادگی در روابط با کودکان فعالیت هایی فقط برای بزرگتر
سلام ، اسم من الکساندرا است! سوال من یک سو mis تفاهم است ، رابطه مادر (مادر شوهر) با پسران بزرگسالش.
پسر بزرگتر که ازدواج کرده بود ، مدتی با همسرش در آپارتمان (2) پدر و مادرش زندگی کرده بود ، راهی آپارتمانی شد که مادر و پدرش به او دادند (آپارتمان مادربزرگ ، مادر پدر) ، پسر دوم در کنار آنها ماند ...
امروز او در حال حاضر 30 ساله است ، او با دختری (من) آشنا شد ، و اکنون آنها با پدر و مادرش زندگی می کنند. اما مادر تأثیر بسیار شدیدی در زندگی و هوشیاری او دارد ، اگر بخواهد از کنترل او خارج شود با سلامتی و کینه بدش سیاه می کند. او زنی بسیار کنجکاو است و امتناع از ارضای کنجکاوی خود را با درد درک می کند.
توجه داشته باشید که دوست دختر او (یعنی من) از شهر دیگری طلاق گرفته است. بعد از طلاق ، من یک آپارتمان اجاره کردم ، یعنی به طور مستقل زندگی می کرد و "پسرش" را ملاقات کرد ، موضع مشاهده کرد و امیدوار بود که به زودی روابط قوی تری برقرار شود ، یعنی: زندگی مشترک. به دلیل شرایط مختلف ، دختر (من) مجبور شد از آپارتمان قدیمی خارج شود و پسر ، او به عنوان فردی نجیب و دوست داشتنی ، در حالی که بدنبال خانه جدیدی بود ، پیشنهاد زندگی با او را داد. من هم موافقت کردم و مادرش نیز همینطور.
ما در محله های تنگ زندگی کردیم (زندگی می کنیم) ، اما خلاف نیستیم ، اما ، ما 19 سال نداریم و می خواهیم یک رابطه منطقی (با هم برای سومین سال پیش) ادامه دهیم ، و بنابراین مادر او ، نه تنها داشتن یک آپارتمان (از مادربزرگ دیگری) جوانان را به ترک دعوت نمی کند به آنجا بروید و روابط خانوادگی من را بسازید ، اما او همچنین از من خواست که او را از نگرانی (غذا ، تمیز کردن و غیره) دور نکنم. من احساس می کنم اگر او اراده داشته باشد ، با او می خوابد و از خواب او محافظت می کند.
چه چیزی رهبر این زن است. من عقل نمی بینم ، اما پسر در همه چیز او را پشتیبانی می کند. به احتمال زیاد "وکالت مادر" - این کار برای من سخت است که با این "مبارزه" کنم. اما زمان در حال انجام است ، و من می خواهم با او زندگی کنم ، به عنوان یک DUET ، و نه در چارچوب "مثلث عشق"
سلام الكساندرا! بنابراین این محبت مادرانه او را راهنمایی می کند - وقتی پسرش نه فقط به عنوان یک دارایی بلکه به عنوان یک کودک ابدی درک می شود که باید از او مراقبت ، مراقبت ، مراقبت و محافظت شود! از چی؟ از این واقعیت که هیچ کس آن را تصاحب نکرد ، هیچ کس آن را از او نگرفت - در غیر این صورت او چه کاری باید انجام دهد ، به چه کسی باید اهمیت دهد؟ اینها البته روابط کج و معوقه و عشق کج است که در پشت آن فقط خود و احساسات خود را می بیند و صادقانه نمی فهمد که به این ترتیب درد وحشیانه ای به پسرش وارد می کند ، او را از استقلال سلب می کند و مسئولیت او و زندگی خود را می پذیرد این را به او می گوید - او در این بزرگ شده و فقط چنین رابطه ای را دیده ، به نظر مادرش وابسته است و ، شاید ، با توجه به نوع تربیتی ، او به یک مادر و همسر احتیاج داشته باشد تا یک همسر عاشق و دوست! آیا می فهمید در چه نوع رابطه ای هستید؟ اما شما می توانید به ایجاد روابط ادامه دهید - حتی با چنین مادری می توانید یک زبان مشترک پیدا کنید - و مهم است که نه یک رقیب برای او ، بلکه یک متحد باشید !!! آن چیز مشترک را پیدا کنید که شما را متحد می کند - این یک پسر است - مشورت کنید ، بپرسید - چه چیزی را دوست دارد ، چگونه - او می بیند که شما از پسرش مراقبت می کنید - این برای او مهم است و وقتی متوجه شود شما او را برای خود نمی گیرید ، پس او نیز می تواند تبدیل شود به سمت تو! الکساندرا ، همه روابط به طرق مختلف توسعه می یابند و اگر تصمیم می گیرید باید بر اساس شرایط خاص ساخته و تنظیم شوند - می توانید با خیال راحت با من تماس بگیرید - با من تماس بگیرید - من فقط خوشحال خواهم شد که به شما کمک کنم!
جواب خوبی بود2 جواب بد1سلام الكساندرا.
به اشتراک گذاشتن اینکه چه نوع رابطه ای وجود دارد مهم است. شما-مرد ، او-مادرش و شما-مادرش هستید. درون هر جفت چیزی متفاوت وجود دارد ، نه برای سوم. و به همین دلیل است که شما به هیچ وجه نمی توانید رابطه بین مادر و پسر را تغییر دهید ، و او نمی تواند و نباید در رابطه شما تأثیر بگذارد. این واقعیت که او به شما و پسرش پیشنهاد نمی دهد که به آپارتمان خود نقل مکان کنید ، تجارت خود او است و او حق این کار را دارد. او ممکن است تنها باشد. و او به راحتی خود اهمیت می دهد. در مورد شما نیست
اما هنگامی که شما در مورد مبارزه می نویسید ، این احساس به من دست می دهد که شما راهی را برای دستیابی به راحتی خود انتخاب کرده اید - ناراحتی در روابط آنها. که در واقع به طور مستقیم بر وضعیت تأثیر نمی گذارد. آنچه بین شما و مرد شماست مستقیماً تأثیر می گذارد. و اگر او می خواست جدا از مادر با شما زندگی کند ، مادر نمی تواند او را نگه دارد. و اگر بتواند ، این بدان معناست که یا واقعاً نمی خواهد یا دلایل دیگری وجود دارد. و به همین دلیل است که من در وهله اول پیشنهاد می کنم رابطه درون زن و شوهر شما را روشن کنم. پس از همه ، به نظر می رسد مخاطب واقعی نارضایتی شما یک مرد است ، نه مادرش.
اگر برای شما مهم است که این رابطه نسبتاً پیچیده را با جزئیات بیشتری درک کنید - به یک مشاوره حضوری با عزیز خود یا به تنهایی بروید - ما به دنبال راهی برای حل این مشکل خواهیم بود.
ارادتمند شما،
جواب خوبی بود7 جواب بد1 
سلام الكساندرا! شما در حالت مثلث عشقی قرار می گیرید ، وقتی پسر نمی تواند تصمیم بگیرد که چه کسی را بیشتر دوست دارد و چه کسی از مادر یا همسرش اطاعت می کند. شما و مادرشوهرتان آن را در جهات مختلف می کشید و قدرت خود را می سنجید. در این شرایط به نظر می رسد که بدترین چیز برای پسرت است ، نه برای تو. برای شما دشوار است که بجنگید ، بکشید و زنان عصبانی تهدید می کنند که او را از هم جدا می کنند. علاوه بر این ، او هنوز هم احساس نارضایتی از هر دو طرف می کند. در چنین شرایطی چگونه تصمیم بگیریم که چه کسی را بیشتر دوست دارد؟ شما از مادرشوهر خود عقل می خواهید که او را رها کند. و اگر خود خردمندانه یا حداقل ذهنیت نشان می دهید. بهتر از این ، عشق. ولش کن ، بفهمی ، قبول کن به او نشان دهید که قدرتمند است. او تصمیم میگیرد. چرا او را باور نمی کنید؟ از این گذشته ، او اشراف نشان داد و در شرایط دشواری به شما کمک کرد. بعد فکر نکرد که مامان چه می گوید. شما تجربه خوبی دارید شاید دوباره آن را اعمال کنید؟
جواب خوبی بود6 جواب بد0 
عصر بخیر!
چرا مادر یک آپارتمان به یک پسر داد ، اما آن را برای پسر دیگر سازماندهی نکرد؟
به نظر من ، این سوال حاوی کینه پنهانی است.
در این حالت ، شما مانند یک دختر دمدمی مزاج به نظر می رسید "مادر بد ، او به ما یک آپارتمان نمی دهد." چرا خودتان پول در نمی آورید؟ آیا خودتان نمی توانید خانه ای اجاره کنید؟ از این گذشته ، شما تأکید کرده اید که مستقل هستید و توانایی اجاره آپارتمان را دارید. یا آیا این فقط یک موقعیت مشاهده-نمایشی است؟ :) بعد از اینکه نشان دادید چقدر مستقل هستید ، آیا انتظار داشتید که مادرتان باور کند و بدون شک یک آپارتمان به شما بدهد؟ و او برنامه های خودش را برای این آپارتمان داشت. متأسفانه ، ما گاهی اوقات اشتباه محاسبه می کنیم و مردم آنطور که دوست داریم رفتار نمی کنند ، آنها هم بازی می کنند ، اما بازی آنها. و این واقعاً توهین آمیز است. اما در واقع ، این ممکن است برای بهتر باشد ، زیرا شما که در آپارتمان HER زندگی می کنید ، به او وابسته خواهید بود. او می تواند به آپارتمان او بیاید ، سفارش تعمیرات ، مبلمان ، همزمان رابطه شما و غیره را بدهد. و غیره. و در اینجا شما تمام کارتها را در دست دارید - جداگانه و خودتان در آنجا زندگی کنید و دستور دهید. احساس یک جوان درباره زندگی جداگانه چیست؟
سوالات ارشد در مورد ارشد
وقتی کودک بزرگتر دائماً س asksال می کند ، و وقتی که کوچکتر راه رفتن را یاد می گیرد و وقتی مردم غذا خوردن با قاشق را یاد بگیرند ، خوب است و وقتی کتاب ها را از قبل بفهمد ، خودش خوابش می برد. شما نباید از پاسخ دادن به این س questionsالات مربوط به رشد مرتبط با سن خسته شوید. در مورد سن چنین کتابهای آمریکایی وجود دارد: "کودک" ، "کودک یک ساله" ، "سه ساله" ، "پنج ساله" ، "پیرمرد". اگر آنها را پیدا کردید ، آنها را بخرید ، زیرا وقتی نوزادی به دنیا می آید ، بزرگتر به آن علاقه زیادی دارد. شرایط خاص رشد و نمو زمانی بوجود می آید که فرزندان از پدران مختلفی باشند. آنها با همه موارد بالا متناسب نیستند.
کم کم ، جوان تر به تحریک کننده درگیری تبدیل می شود. لحظه را از دست ندهید
از دست دادن لحظه ای که جوان تر شروع به درگیری می کند ، آسان است ، به عنوان مثال ، سریع فرار کنید ، گاز بگیرید ، دعوا کنید. و هنگامی که کودک بزرگتر به عقب برمی گردد تا به روشی عادی پاسخ دهد ، کودک با صدای بلند و با صدای بلند گریه می کند "مادر" و مشخص است که چه کسی مجازات می شود. از دست دادن چنین تغییراتی در روابط کودکان بسیار آسان است.
نیازی به ذکر نیست که انواع پیچیده تر تحریکات چیست.
در سن یک و نیم سالگی ، کودکان کوچکتر می توانند کارهای بسیار دشواری انجام دهند تا بزرگتر را مجرم جلوه دهند. وجود چنین تحریکاتی به این معنی نیست که شما هیولا دارید و آنها رابطه بدی خواهند داشت ، این یک هیاهو طبیعی توله سگ است. والدین برای داشتن عکس العمل صحیح باید آرامش بسیار زیادی داشته باشند.
نقطه عطف چهارم در ایجاد رابطه بین دو کودک زمانی اتفاق می افتد که کوچکترین کودک شروع به صحبت خوب می کند. این از یک و نیم تا دو سال از زندگی جوان تر اتفاق می افتد. وقتی كوچكتر شروع به استفاده از كلمات می كند ، او در خانواده به طرحی جدید - طاقچه ارتباط كلامی - متوسل می شود.
حس خاص اولاد
فرزند اول ، علی رغم همه چیز ، تقدم خود را ، مقام سلطنتی بزرگتر را احساس می کند. این احساس از خود به جایی نخواهد رسید و شما نباید با آن مبارزه کنید. گاهی بزرگتر ممکن است به خردسال یادآوری کند: "من قبلاً در کنار پدر و مادرم بودم ، وقتی تو حتی آنجا نبودی" یا "به هر حال من اول متولد شدم". او به دنبال تأیید برتری و برتری خود از طرق مختلف ، مثبت و منفی است.
در یک خانواده و فرهنگ سنتی ، فرزند اول از حق متفاوتی از حقوق سایر فرزندان برخوردار بود. به قانون استحقاق فکر کنید ، طبق آن پسر ارشد سرمایه پدر یا تجارت خانوادگی را به ارث برده است. تصویر این قانون داستان "گربه چکمه ای" است. به یاد داشته باشید ، در آنجا پسر بزرگ یک آسیاب می گیرد ، پسر میانی یک خر می شود ، و کوچکترین فقط یک گربه. اکنون اوضاع فرق کرده است ، والدین سعی می کنند فرزندان خود را برابر کنند. وقتی فقط دو فرزند وجود دارد ، منطقی است که برابر شویم. اگر شما یک خانواده پرجمعیت دارید ، ارزش این است که قبل از اینکه به فرزندان خود بگویید که آنها برابر هستند ، فکر کنید.
کودک بزرگتر همیشه مسئولیت های بیشتری خواهد داشت
مکان زندگی فرزندان بزرگتر از این نظر متفاوت است که آنها در رابطه با والدین و سایر فرزندان خانواده مسئولیت بیشتری دارند.
بزرگتر معمولاً کانون اصلی والدین است. در زمان ما ، آنها از نظر جسمی و فکری به شدت رشد کرده اند. گاهی اوقات یک منطقه باریک از دستاورد است: ورزش ، موسیقی یا آفرینش هنری. با ظهور کودک کوچکتر ، نگرش نسبت به بزرگتر ارزیابی بیشتری می کند. گاهی بزرگتر فکر می کند که برای مادرش نه فقط به عنوان یک شخص ، بلکه به عنوان شخصی که می داند چگونه اسباب بازی ها را تمیز کند ، خوب بخواند و نامه بیاورد ، ارزشمند است.
والدین باید با نگرش ارزیابی خود نسبت به فرزند بزرگتر خود مبارزه کنند
والدین ممکن است از نظر والدین به عنوان کودکی که رفتار بسیار خوبی دارد ، ارزش داشته باشند ، اما این درست نیست.
از نظر روانشناسی ، معلوم می شود که تولد کودک خردسال به طور خودکار کودک را بزرگتر و بزرگتر می کند ، حتی اگر او حتی دو ساله نباشد. این تناقض درک مادرانه است: اگر نفر بعدی متولد شود ، بزرگتر از قبل بزرگ است. موافقم ، دشوار است که بلافاصله در عرض 2 ، 5 - 3 سال بزرگ شوید. با به دنیا آمدن کوچکترین فرزند ، فرزند اول به طور غیر ارادی جای خود را در خانواده تغییر می دهد. او خودش دقیقاً در روز تولد یک خواهر یا برادر تغییر نمی کند. با این حال ، جایگاه او ، نقش های روانشناختی و انتظارات و روابط والدین مرتبط با او به طرز چشمگیری تغییر می کند. و همه اینها به طرز چشمگیری کودک را بزرگتر می کند.
امتیازات ارشد
لازم است که به دقت نظارت شود که کودک بزرگتر در خانواده نه تنها برخی از مسئولیت ها و معایب را دارد ، بلکه از امتیازات و مزایایی نیز برخوردار است. والدین باید این س themselvesال را از خود بپرسند: "بزرگترین فرزند ما چه امتیازاتی دارد؟"
امتیازات اعمال ، فرصت ها ، رویدادهای تشویق کننده ویژه ای است که فقط این کودک خاص در خانواده دارد. معمولاً والدین فعالیتهای رشد را امتیاز می دانند. اما در دوره پیش دبستانی ، این فعالیت ها بیش از آنکه تجسم خواسته های کودک ، رویاهای او باشد ، سرگرم کننده والدین است. می توان امتیازی را در نظر گرفت که خود کودک آن را چنین بنامد. نمی توان یک امتیاز را در نظر گرفت که با او اعداد ، دفعات ، اشکال را آموزش دهید.
اگر تولد جوانتر همزمان با یک دوره منفی در بزرگتر باشد
غالباً تولد فرزند بعدی همزمان با دوره نافرمانی در نوزاد اول است. وقتی کودک یک یا دو ساله می شود ، کودک دیوانه می شود ، نافرمانی می کند ، مضر می شود. شما باید درک کنید که فرزند ارشد ، در سال اول تولد نوزاد ، یک پادشاه محروم از تاج و تخت است.
لحظاتی را جشن بگیرید که کودکان خوب بازی می کنند.
ضروری است که با گفتار و کردار بر آن لحظاتی تأکید کنیم که همه چیز برای کودکان منظم است. چنین لحظاتی قطعاً وجود خواهد داشت و بیشتر از لحظات منفی وجود خواهد داشت. متأسفانه ، والدین نکات مثبت را بدتر پیگیری می کنند. وقتی همه چیز در مورد کودکان طبیعی است ، پس به نظر می رسد دیگر نیازی به صحبت در مورد آن نیست. و هنگامی که مشکلات آغاز می شود ، این امر بلافاصله در آگاهی والدین ثبت می شود.
اگر کودک بزرگتر جغجغه و لبخند به همراه داشت ، یا او و کوچکتر به خوبی با هم استحمام کرده اند ، پس باید بر این مهم تأکید کنید ، جداگانه از بزرگتر تعریف کنید لازم است که لحظات خوب در روابط فرزندان را جشن بگیریم تا کودک بزرگتر درک کند که شما این کار را دوست دارید ، بنابراین او باید امتحان کند. او باید بداند که نه تنها می توان از مادر انتقاد کرد بلکه باید از او تعریف کرد. و پیشنهاد ایده های بازی با بچه ها به بزرگترها ضروری است. به عنوان مثال ، بزرگتر ممکن است به بزرگتر آموزش دهد که از پد های ساده یا بز شاخدار بازی کند ، بازی هایی که همه می دانند.
یک اسباب بازی شگفت انگیز مشترک از یک جعبه بزرگ لوازم خانگی یا یک میز پوشانده شده با یک پارچه بزرگ - خانه ای برای دو کودک. آنها از لحظه خزیدن کودک با خانه ها خوب بازی می کنند. کودکانی که اختلاف سنی کمی دارند کاملاً برای یک توپ یا هر اسباب بازی نورد دیگر می خزند.
ارتباط جوان با بزرگتر چگونه است
برای یک کودک زیر یک سال و نیم ، بزرگ یک اقتدار مسلم است ، او بسیار دوستش دارد. اما کودک بزرگتر ممکن است این نگرش نسبت به خودش را نبیند یا قدر آن را نداند. این اتفاق می افتد زیرا کودک کوچک در مورد عشق خود نه با کلمات ، بلکه با رفتار صحبت می کند. و کودک بزرگتر که می تواند صحبت کند ، معطوف به کلمات است و همیشه مظاهر رفتاری کودک کوچک را نمی خواند. وی برای تفسیر صحیح رفتار نوزاد به کمک نیاز دارد.
بزرگتر باید در مورد کودک چیزهای زیادی بگوید: "ببینید چقدر کوچک است ، چقدر بامزه ، چقدر بامزه است ، ببینید چطور هنوز نمی داند چطور این کارها را انجام دهد ، بگذارید ما به او بیاموزیم ، به او ترحم کنیم ، به او کمک کنیم." لازم است توضیح دهیم که نوزادان هنوز چه چیزهایی می توانند یا چه چیزهایی نمی توانند. کلمه "ترحم" بیانگر موقعیت بسیار پر سود پیر نسبت به جوان است. و خوب است اگر کودک به تدریج به عنوان موجودی که دارای امتیازات ویژه غیر قابل دسترسی برای بزرگتر است ، متوقف شود و به او اجازه داده شود از لذت هایی که برای بزرگتر قابل دسترسی نیست لذت ببرد.
امتیازات مختلف برای ارشد و ارشد
توجه مادر و تماس مداوم جسمی با او امتیاز کوچکترین فرزند است. اما بزرگ فرصت های زیادی برای اتحاد با مادر دارد. وظیفه والدین شما این است که آنها را واقعاً قابل دستیابی کنید. برخی از لحظات را می توان همزمان اغراق کرد و باید گفت: "وقتی لیالیا به رختخواب می رود ، سرانجام ما کتاب را مانند افرادی مانند مردم خواهیم خواند." پیوستن با مادر برای یک ارشد یک امتیاز و تشویق بزرگ است. سپس چنین پیکربندی ایجاد نمی شود: در یک انتها ، مادری با فرزند بزرگتر و در انتهای دیگر ، نوزادی که باید با او سر و صدا کنید. ضروری است که 5-10 دقیقه در روز برای انجام بازی هایی که برای او جالب است ، انجام کاری که دوست دارید مرتباً قبل از تولد کودک با او انجام دهید ، وقت کافی را پیدا کنید.
فعالیت های ساده با کودک بزرگتر پس از تولد کودک خردسال
زندگی نشان می دهد که دیگر زمانی برای چنین مواردی باقی نمانده است. در هیچ موردی نباید مسئولیت فرزند بزرگتر را بیش از حد بزرگ کرد.
مسئولیت مناسب سن:
به عنوان مثال ، نباید شرایط متعالی را وقتی کودک نوپای سنگینی برای کودک چهار ساله ای که در رختخواب غلت می زند و می رود تا لبه بچرخد ، بگذاریم. او به تنهایی قادر به کنار آمدن با این مسئله نخواهد بود ، ممکن است ترس شدیدی داشته باشد که باید او را نگه داشت.
نقش "یاور افتخاری"
تا بزرگتر هفت تا هشت ساله نشود ، قاعده کلی این است که هرچه مسئولیت در برابر بزرگتر کمتر باشد ، بهتر است. بزرگ ترجیحاً باید دستیار افتخاری باشد.
اگر مراقبت کنید ، چه اتفاقی می افتد
کودک بزرگتر نباید مجبور به برخورد با یک کودک نوپا شود: "بیا ، کودک را برای نیم ساعت سرگرم کن!" حتی یک بزرگسال سرگرم کردن یک کودک فعال به مدت نیم ساعت دشوار است. بیش از حد مسئولیت پذیری در برابر خواهر یا برادر کوچکتر ، نگرش بزرگتر نسبت به او را بدتر می کند. جالب است که پنج دقیقه "در بچه" بازی کنید ، ده یا پانزده کار دیگر دشوار است.
بستگی زیادی به اختلاف سن ، مزاج ، سطح رشد کودکان دارد. این شاخص ها برای هر خانواده فردی است. اگر بزرگتر علاقه ای به کودک ندارد ، و هر چقدر تلاش کنید ، بازی های مشترک او را جذب نمی کند ، باید بچه ها را تنها بگذارید و منتظر تغییر مرحله سنی بمانید و علاقه به بازی با کودک کوچکتر به خودی خود از خواب بیدار می شود. تحمیل اجباری یک کودک به فرزند دیگر نتیجه ای معکوس را در پی دارد.
تأخیر مصنوعی در بلوغ فرزند دوم
در خانواده هایی که دو فرزند و والدین قصد زایمان بیشتر را ندارند ، وضعیتی وجود دارد که مادر فرزند دوم رشد مصنوعی را به تأخیر می اندازد. او دیگر یک کودک نیست ، بلکه برای مادر نوزادان است و او او را برای بزرگ شدن عجله نمی کند. این چیزی است که کودکان بزرگتر آن را نمی بخشند. آنها می بینند که کوچکتر از قبل می تواند با پاهای خود راه برود و او (بزرگتر) در این سن مدت طولانی است که با پاهایش راه می رود و همه او را روی صندلی چرخدار حمل می کنند. که کوچکترین کودک می تواند خودش را بخورد ، اما او تغذیه می کند ، زیرا مادرش بسیار راضی است. در اینجا مهم است که اگر دو فرزند وجود داشته باشد ، در بزرگتر شدن کوچکترین کودک دخالت نکنید. بزرگترها تا لحظه ای که مزایای کودک نوپا بودن خود را درک کنند با بزرگترها تماس می گیرند.
برخورد نابرابر با کودکان
اگر در نگرش خود نسبت به کودکان ناهمواری می بینید ، لازم است هر زمان ممکن با این مسئله مبارزه کنید. فراموش نکنید که تقسیم نابرابر همدردی والدین بین بزرگتر و کوچکتر باعث ایجاد عشق و محبت عمیق نمی شود. پذیرش حیوان خانگی برای کودک بزرگ مشکل خواهد بود.
با صلاحیت بازی را رها کنید
از سن دو سالگی ، کوچکترین کودک گوینده می شود و باید عباراتی به او یاد داده شود که به معنای مخالفت با کودک بزرگتر است: "از من دور شو" ، "من نمی خواهم با تو بازی کنم". در بسیاری از خانواده ها ، نه تنها چنین عباراتی ، بلکه چنین افکاری نیز برای کودکان مجاز نیست. والدین باور غیر منطقی دارند که اگر خانواده ای دارای دو فرزند است ، باید همیشه با هم بازی کنند. اما در زندگی واقعی ، همه چیز متفاوت اتفاق می افتد. بچه ها دعوا می کنند ، اما وقتی دوست دارند با هم بازی کنند قطعاً دوستشان را دوست پیدا می کنند و این خیلی سریع اتفاق می افتد. علاوه بر این ، آنها بیشتر اوقات خوب بازی خواهند کرد.
"من می خواهم به تنهایی بازی کنم"
همیشه ، یک کودک بزرگتر یا کوچکتر ممکن است با این درخواست صحیح بیان شده موافقت کند. می توانید به کودک یاد دهید که بگوید: "من می خواهم به تنهایی بازی کنم" ، که دیگری می تواند به او بگوید: "من می خواهم با تو بازی کنم." لازم است به کودک آموزش داده شود که خواسته های خود را با این جمله بیان کند: "من می خواهم به تنهایی بازی کنم" ، "من می خواهم یک بازی آرام انجام دهم".
اجازه بازی هر دو با هم و جداگانه
وقتی یکی از بچه ها می خواهد بازی کند ، والدین می توانند اعلام کنند: "شما می توانید با هم بازی کنید یا اینکه خودتان بازی کنید." وقتی کودک بزرگتر از بچه های دیگر خسته شد باید حق اولیه ترک را داشته باشد. "حق ترک" ، برای بیرون آمدن از شرایط ، در ابتدا باید با بزرگتر باشد. سپس ، با رسیدن به دو و نیم - سه سالگی در کودکی ، حقوق یکسانی را دریافت می کند.
اگر خانه تنگ است
اگر آپارتمان کوچک باشد ، مشکلات در روابط بین فرزندان ممکن است به دلیل غیرممکن بودن جدایی ایجاد شود. اما من مطمئن هستم که در هر منطقه ای ، حتی کوچکترین مورد با آرزوی والدین ، \u200b\u200bیا کار یک طراح کودک ، می توانید برای هر یک از کودکان فضاهای زندگی ، جایگاه های زیست محیطی ایجاد کنید. والدین باید بتوانند فرزندانشان را در گوشه و کنار آپارتمان با مهارت جدا کنند و این کار را به عنوان مجازات انجام ندهند. این قوانین تعامل در مورد کودکانی که اختلاف سنی کمی دارند اعمال می شود.
وراثت لباس
خواهران و برادران نزدیک سن در حال حاضر بسیار متحد هستند ، و با وضعیت تولد به هم متصل شده اند. و هر یک از آنها به ویژه دشوار است ، اما در عین حال بسیار مهم است که چهره خود را پیدا کنید. اگر می خواهید لباس بزرگتر را به فرزند بعدی خود بدهید ، پس فرزند اول باید حداقل اجازه بگیرد و امتناع احتمالی او را در نظر بگیرد. بزرگ شما ممکن است تمایل نداشته باشد محبوب ترین چیزهای خود را در مورد شخص دیگری ببیند و حتی بیشتر از آن "کودک شیرین مادر". دادن آنچه که منسوخ شده است به کودکی از خانواده دیگر اغلب آسانتر است.
اگر خانواده مشکلات مالی قابل توجهی ندارند ، پس توصیه می کنم لباس های مختلف را برای لباس اول و دوم بخرید ، نه اینکه بزرگتر را مجبور به پوشیدن لباس های بزرگتر کنید. و از بزرگتر اصرار نکنید که شلوار یا دامن را که کمی کوتاه شده به جوان تر بدهد. وزن مخصوص خود ، نه از شانه شخص دیگری ، لباس هایی که در سنین مدرسه به دست می آورند. با این حال ، حساسیت پسران نسبت به این دختران بسیار کمتر است. قاعده کلی این است: "سرکوب فردگرایی منجر به وخامت روابط بین فرزندان در خانواده می شود." و بالعکس: "هرچه کودک احساس بهتر ، راحت تر و اعتماد به نفس بیشتری داشته باشد ، ایجاد روابط سالم با برادر یا خواهرش برای او آسان تر خواهد بود."
ویژگی های تعامل کودکان نزدیک به سن
مواردی وجود دارد که از نظر کودک قابل تقسیم نیست. آنچه مورد تقاضای ویژه است: نوزادان متولد شده ، کالسکه ، اتومبیل - کانکس ، ماشین روی کنترل از راه دور. اگر در خانواده خود بچه های همجنس هم سن و سال دارید ، باید دو اسباب بازی یکسان بخرید. اگر بچه ها بچه های همجنس همجنسگرا هستند ، خوب است آنها را به گروه های بازی یا مهد کودک ببرید تا به غیر از رابطه خواهر و برادر ، روابط دیگری بین افراد را ببینند. کودکان گاهی از روابط تنگ خسته می شوند و کلیشه های منفی در روابط با یکدیگر جمع می شوند. یک جمله خوب در مورد این امتیاز وجود دارد: "با هم نزدیک است ، اما جدا از هم کسل کننده است." به محض اینکه دست یکی به سمت اسباب بازی می رسد ، دیگری فریاد را برمی انگیزد. اگر كودكان با اختلاف كوچكی به دنیا می آیند ، لازم است به آنها برخی از روش های رفتار در موقعیت های درگیری آموزش داده شود.
قوانین تعامل برای کودکانی که اختلاف سنی کمی دارند
اگر درمورد کودکانی که اختلاف سنی زیادی دارند ، وقتی بیش از پنج یا شش سال از یکدیگر جدا شده اند صحبت کنیم ، در اینجا ممکن است عامل اصلی ناراحتی خواسته مشروع بزرگتر باشد که مادر فقط برای مدتی در طول روز فقط به او تعلق دارد. کودکان کوچکتر به صورت پیشینی به غوطه وری بیشتر ، نظارت مداوم و توجه عاطفی فوق العاده مادر نیاز دارند. به این ترتیب است که رشد و نمو بشری کار می کند که نوزادان موجودات بسیار دردسرسازتری نسبت به کودکان بزرگتر هستند.
چرا دانش آموزان می توانند رفتار نادرستی داشته باشند
اگر کودکی - یک بچه مدرسه ای رفتار پرخاشگرانه ای نسبت به بچه های کوچکتر در خانواده نشان می دهد ، پس باید بفهمید که چرا او اینگونه رفتار می کند. گاهی دانش آموزی که در کلاس با پسرهای هم سن و سال رابطه دشواری دارد می آید و در خانه با بچه های کوچکتر که نمی توانند او را پس دهند ، در خانه می گذرد. موضوع در جوان تر نیست ، بلکه در این واقعیت است که بزرگتر احساسات منفی را در خارج از خانه جمع می کند و آنها را بر روی کودک می ریزند. شیئی که تحریک به او ریخته می شود می تواند مادربزرگ ، پرستار بچه یا شخص ثالث غیر مجاز باشد. ابتدا باید بفهمید که در کجا ، در چه شرایطی ، نکاتی که برای کودک خردسال می ریزد جمع می شود. سپس شما باید صحبت با بزرگتر را شروع کنید ، سعی کنید به آگاهی او برسانید که جوان اصلاً یک رقیب نیست ، شما باید یاد بگیرید که سن را تنظیم کنید. می توانید به فرزند خود بگویید: "تصور کنید پسر 12 ساله ای که با شما همان کاری را می کند که شما با کودک 4 ساله ما می کنید." کودک بزرگتر همیشه نمی داند چگونه رفتار خود را ردیابی کند. والدین باید سعی کنند بفهمند چرا بزرگترشان چنین رفتاری دارد و به تدریج به کودک یاد می دهند که رفتار منفی خود را پیگیری کند.
"کوچکتر نیز یک شخص است"
کوچکتر بهتر می فهمد که یک خواهر یا برادر نیز یک شخص است ، که همه ما انسان هستیم و خواسته های خود را داریم ، او نیز یک شخص است و خواسته های خاص خود را دارد. برای بزرگتر بسیار سخت تر است که به آن عادت کند. هنگامی که کوچکترین متولد می شود ، در ابتدا او نمی تواند کاری انجام دهد ، او فقط می مکد ، می خوابد ، گریه می کند ، کاملا درمانده است ، حتی نمی داند چگونه یک اسباب بازی را بردارد. بزرگ این را به خوبی می گیرد و برای او بسیار دشوار است که درک کند این موجود قبلاً در طی مدتی رشد کرده و به شخصی تبدیل شده است که ممکن است چیزی را نخواهد یا بخواهد. روند سلب حقوق کودک خردسال در بزرگتر از یک و نیم تا دو سال اتفاق می افتد. در سه سالگی به پایان می رسد ، زیرا کودک نیز در این فرآیند شرکت فعال دارد ، اما والدین نیز باید در این روند شرکت کنند.
رفتار بزرگتر در زمانی که جوان تر شروع به نشان دادن اراده می کند ، چگونه رفتار می کند
با اختلاف سنی زیاد ، کودک می داند که دیگران چه چیزهایی را ستایش می کنند ، چگونه رفتار می کنند ، به طوری که مردم ستایش می کنند. برای یک سال و نیم اول ، بزرگتر این احساس را دارد که کوچکتر اسباب بازی مطیع خوب او ، یک سگ است. شما با یک دسته رانندگی می کنید ، راه می رود ، یا مثل ماشین روی یک رشته می غلتید ، می غلتد. و وقتی جوان تر نمودی از شخصیت خود را پیدا می کند (یک و نیم تا دو سال) ، بزرگتر از جوان بسیار ناراضی می شود. حداکثر تا یک سال ، یک نوزاد و نیم با همه چیز موافق است و عملاً برای هر کاری آماده است: او گفت - ماشین را بغلت ، برویم ، تو به من توپ می دهی ، آنها را می اندازم. کوچکتر با تمام عقاید بزرگتر موافقت می کند و بعد از یک و نیم تا دو سال تصویر به طرز چشمگیری تغییر می کند. کوچکترین کودک یک شخصیت رشد می کند و تمایل به انجام خلاف آن دارد. او ، کوچکترین ، اکنون نیز فردی مستقل است. نوزاد دیروز می خواهد همه کارها را به روش خودش انجام دهد و نه به روشی که "اقتدار لرزان" دیروز به او پیشنهاد دهد. در ابتدا ، کودک بزرگتر متحیر شده است - اسباب بازی خراب است ، کنترل از راه دور کار نمی کند ، سپس او ناراحت می شود ، و در نهایت عصبانی می شود ، سعی می کند وضعیت را به مسیرهای معمول برگرداند. او با ترفندهای مختلف کودک را مطیع و انعطاف پذیر می کند. اما اکنون کوچکترین کودک وارد دوره منفی گرایی شده است و سرگرمی مورد علاقه او لب به لب زدن و انجام خلاف آن است. و ماه های زیادی باید بگذرد تا بحران سه ساله به پایان برسد و کوچکترین کودک آماده همکاری مجدد خواهد بود. بعد از یک سال و نیم ، جوان ترها تمایل زیادی به مخالفت با اقتدار بزرگتر پیدا می کنند.
در صورت تداخل کودکان با یکدیگر چه باید کرد
به عنوان مثال خواندن را در نظر بگیرید. ما یک افسانه می خوانیم که برای سنین پایین مناسب تر است ، و توجه به این ترتیب بیشتر در کودک کوچکتر متمرکز می شود ، و هنگامی که شروع به خواندن چیزی برای کودک بزرگتر می کنیم ، کودک کوچکتر شروع به تداخل می کند. او کتاب را می بندد و می گوید: "خوب ، همه چیز ، همه چیز ؟؟". او خسته است یا علاقه ای ندارد ، می خواهد آهنگی خوانده شود. ما تازه خواندن را شروع کرده ایم و رسوائی ها هم اکنون آغاز شده است. ما باید برای او روشن کنیم که اگر مداخله کند ، ما به مکان دیگری می رویم و اگر او می خواهد با ما بماند ، لازم است که حداقل 5 دقیقه آرام مانند یک موش بنشیند. یا کاری برای او پیدا کنید ، به او اجازه دهید با اسباب بازی ها بازی کند ، کمی با او بازی کند و سپس دوباره برای بزرگتر بخواند. کوچکترین کودک به طور ناخواسته زود به داستانهای طولانی - افسانه ها و انواع و اقسام چیزهای خارق العاده و کلاسیک روسی گوش می کند ، زیرا آنها برای بزرگترها می خوانند. و البته این همیشه برای او جالب نیست ، ممکن است تمایلات دیگری نیز وجود داشته باشد. برای مشغول نگه داشتن کوچک باید به چنین مواردی برسید. مقداری آب برای نوشیدن ، بازی دادن بدهید ، او واقعاً مجبور نیست که به این کتاب گوش کند.
اشکالی ندارد که یکی یکی با کودکان کار کنید.
در ابتدا ، کودک مدت طولانی مدت دو سال تغییر نمی کند.
کودک اجازه انجام کارهایی که برای بزرگتر جالب است را نمی دهد. باید محلی شود ، از نظر جسمی خنثی شود ، در زمین بازی ، در تختخواب ، روی صندلی قرار گیرد. مهم نیست که او چقدر فریاد کشیده است ، ما باید او را در جایی بکاریم و روشن کنیم که هر چقدر فریاد بزند ، باز هم برای خیلی ها این کار را خواهیم کرد. یا کلاسهای با کودک دیگر در هنگام خواب اول انجام می شود. در یک سال و نیم ، کودک یک غریزه تحقیقاتی قدرتمند را نشان می دهد. او به همه چیز احتیاج دارد ، تا به روده برسد ، به لمس شود ، مزه بچشد ، این همان قدرت خوی اوست. این در یک سالگی طبیعی است. بنابراین ، لازم است افراد جوان در طول کلاس ها را منزوی کنید.
فقط کلاسهای ارشد
برای یک کودک بزرگتر ، شما باید سعی کنید تمام فعالیتهای مربوط به سن را که او قبل از تولد نوزاد داشت ، بدون تغییر نگه دارید. و تا جایی که ممکن است آن سفرها را به کلاسهایی که همزمان دو فرزند می گیرید کاهش دهید. بهتر است "فعالیت ها" را برای کودک بزرگتر و کودک جدا کنید. به عنوان مثال ، اگر یک کودک نوپا بردارید و به استخر یا کلاسی برای کودکان نوپا بروید ، در یک روز دیگر کودک بزرگتری را می گیرید و با او به تنهایی در کلاس های خود برای کودکان "بزرگ" می روید. برای این ، ارزش این است که یک پرستار بچه یا مادربزرگ را سازماندهی کنید تا به شما کمک کند. پس از همه ، فقط با حضور دستیاران سفرها و حوادث جداگانه امکان پذیر است ، یک زمان جداگانه برای هر کودک. والدین باید سعی کنند فقط در کلاس های بزرگتر با بچه ها وقت بگذارند.
اشتباهات تاکتیکی معمولی والدین
مورد اول عدم اختصاص یک منطقه شخصی و دارایی شخصی برای همه است.
والدین معمولاً در مورد این نمره بهانه های معمول می آورند که جایی وجود ندارد ، آنها به زودی نقل مکان می کنند ، چرا این تخت ، میز را می خرند و دو سال بعد دیگران را می خرند. در نتیجه ، کودکان هیچ منطقه و مالکیت شخصی ندارند ، سوسیالیسم کامل ، حتی کمونیسم ، به وجود می آید و این منجر به افزایش رقابت می شود. منطقه برای کودک کوچک باید از بدو تولد باشد ، یا یک تخت یا یک واکر ، او مدتی آنجا است و کاری انجام می دهد. برنامه ریزی برای حضور یک منطقه شخصی برای کودک ضروری است. یک کودک یک ساله که دائماً مشغول تحقیق است ، او بعضی اوقات فضاهای محدود را دوست دارد که می توانید در آن بنشینید و آرام شوید.
اشتباه تاکتیکی بعدی مقایسه کودکان به ویژه در دستاوردها است.
در حدود دو تا یک و نیم سالگی به نظر مادر می رسد که بچه ها را مقایسه کند. "ببین ، ماشا ، چه دختر خوبیه ، چقدر خوب غذا میخوره ، یا ببین چقدر سریع لباسشو درآورد." خواهران و برادران را نمی توان مقایسه کرد ، این امر رقابت را بسیار تحریک می کند. بهتر است که با خارجی ها نیز مقایسه نشود. تنها راه مقایسه با خودتان است. اگر کودکان آشکارا بپرسند چه کسی بهتر است ، می توانید پاسخ دهید: "چه چیزی می خواهید بگویید چه کسی بهتر است؟" بعضی اوقات کودک چیزی بالغ می گوید ، این طبیعی است ، کودک در این سن می خواهد بهترین باشد. نیازی به گفتن نیست که شما فرزندان خود را به یک اندازه دوست دارید. دوست داشتن کودکان در سنین مختلف به یک شکل غیرممکن است ، حتی در دوقلوهای هموزیگوت تقریباً غیرممکن است ، زیرا آنها افراد مختلف هستند. اینکه به کودک بگوییم "من تو را به همان اندازه دوست دارم" - این دروغ وجود دارد و کودک نمی تواند آن را احساس کند. بگو: "من تو را به همان اندازه دوست دارم."
ارتباط بیش از حد کودکان
اشتباه رایج بعدی والدین ، \u200b\u200bارتباط بیش از حد شدید کودکان است. بسیاری از والدین تصور می کنند که روابط بچه ها خوب خواهد بود ، خصوصاً با اختلاف سنی کم. کودکان در همه کلاس ها و همه تعطیلات با هم هستند. آنها دوستان مشترک دارند و مادرم حتی سعی می کند لباس های مشابه را برای آنها بخرد. حضور در همان کلاس می تواند عدم تمایل کودک بزرگتر به شرکت در آنچه ارائه می شود را ایجاد کند. (اضافه کردن)
با شروع تقریباً از لحظه ای که کودک یک و نیم ساله می شود ، باید سعی کنید در کودکان نه چندان شباهت آنها ، بلکه از قبل قابل توجه است ، به خصوص خانواده ، به عنوان تفاوت بین آنها. برای اینکه پیشرفت بیشتر آنها به خصوص به دلیل اختلاف سنی کم در کودکان به طور مطلوب پیش رود ، لازم است زمینه ای برای سرگرمی های مشترک با هر یک از آنها پیدا شود. هر کودک باید سعی کند استعداد خاص خود یا زمینه امیدوار کننده ای را برای رشد توانایی های خاص خود کشف کند. همانطور که روانشناسان می گویند ، از همان سنین کودکی ارزش این را دارد که بر اساس توانایی های او ، یک منطقه ویژه موفقیت ایجاد شود.
تقسیم کردن - گرد هم آوردن
اگر شما یک فرزند دارید که کاملاً یک طراح را جمع می کند ، این به هیچ وجه به این معنی نیست که فرزند دوم در این درس علاقه و توانایی نشان می دهد. فرزندان خانواده به ویژه دو فرزند اول بسیار متفاوت هستند. حتی با کمی تفاوت در سن و شباهت بیرونی ، این دو شخصیت کاملاً منحصر به فرد و غیر مشابه هستند. به طور خودکار سعی نکنید اسباب بازی هایی را خریداری کنید که فرزند بزرگتر شما به آن اعتیاد داشته است. درک علایق و توانایی های کودک و تنظیم کودک با اسباب بازی مورد نیاز او ضروری است. به عنوان مثال اگر بزرگتر به نوعی ورزش می پردازد ، پس جوان باید ورزش دیگری را انتخاب کند. این استراتژی از نظر فنی خیلی راحت نیست ، بردن هر دو کودک در یک کلاس بسیار راحت تر است. (در مورد جدایی منطقی درج کنید)
به خصوص برای والدین بسیار ناخوشایند است که هوا را در حالی که کوچک هستند جدا کنند. اما وجود زندگی شخصی آنها ، جدا از برادر ، خواهر و دوستان ، علایق و اسرار ، فرزندان ، به طور معمول ، بیگانه نیست ، بلکه آنها را نزدیکتر می کند. بهتر است دوقلوها را به یک شکل نپوشید بلکه از طریق لباس تأکید کنید که آنها افراد کاملاً متفاوتی هستند. گاهی اوقات به دوقلوها توصیه می شود که به طبقات مختلف ارسال شوند. در مورد کودکان نزدیک به سن و هوا وضعیت به همین منوال است.
اگر والدین سعی نکنند منطقه موفقیت خود را برای هر یک از کودکان اختصاص دهند ، برای یافتن علایق شخصی خود ، در این صورت ممکن است کودک کوچکتر این احساس را داشته باشد که او فقط نسخه دوم ، نه چندان موفق کودک بزرگتر است. به ویژه خطرناک می تواند شرایطی باشد که کودکان همجنس و همسن هستند ، در حالی که کودک بزرگتر توانایی ، استعداد ، موفقیت دارد. اما کودکان از جنسیت های مختلف معمولاً یکدیگر را "سایه" می دهند: یک کودک بیمار سهم توجه و قدرت مادر را از کودک سالم تر می گیرد.
اشتباه تاکتیکی بعدی این است
انتظارات بیش از حد از کودک بزرگتر در شرایطی بروز می یابد که انتظار می رود کودک بزرگتر ، اولاً ، وضعیت زندگی خود را درک کند (این کار توسط مادر در سطح ناخودآگاه انجام می شود) ، و ثانیاً ، تسلط کامل بر انواع مهارت های سنی. به نظر مادر می رسد که بزرگ فقط موظف است بدون کلمات درک کند که چقدر خسته است. اینکه او نیاز به شیر دادن و خواباندن کودک داشت و هنوز چای نخورده بود. مادری که تمام روز در خانه و تنها با دو فرزند کوچک در خانه است ، ممکن است واقعاً بخواهد و انتظار این درک را از کودک بزرگتر بخاطر این دارد که بزرگتر دیگری در این نزدیکی وجود ندارد و در برابر پس زمینه کودک ، کودک بزرگتر به نظر بزرگ می رسد.
کودک بزرگتر نمی تواند در پوست بزرگسالان جای بگیرد
اما ما ، بزرگسالان ، باید به یاد داشته باشیم که هیچ تفاهم از طرف کودک پیش دبستانی لازم نیست. صرفاً به این دلیل که او هرگز جای ما نبوده است. او شبانه بارها از خواب بیدار نمی شد و به کودک شیر نمی داد و کالسکه سنگینی را نیز از پله های یخی بالا نمی کشید. بزرگتر نمی داند که مادر هنگام احساس گریه چه احساسات سختی را پشت سر می گذارد و او قادر به انجام کاری نیست که بلافاصله آنها را آرام کند.
توله سگ سگ کوچولو
غالباً چنین وضعیت خانوادگی زمانی بوجود می آید که کوچکترین کودک توسط والدین به عنوان یک نوزاد برای مدت نامحدود درک شود.
برای مدت زمان طولانی او هیچ وظیفه خانگی ندارد ، هیچ مسئولیتی ندارد و در وهله اول مسئولیت رفتار او را بر عهده ندارد. کوچکترین فرزند در چنین خانواده ای فرزندی است که همه چیز به او بخشیده می شود و تقریباً همه چیز از پس آن برمی آید. زیرا در ذهن والدین او هنوز یک نوزاد است. اما اگر به طور تصادفی ، پس از تماشای فیلم های خانوادگی ، یا به یاد آوردن یک قسمت خاص از زندگی ، والدین به یاد می آورند که بزرگترین فرزندشان در سه یا چهار سالگی چقدر می تواند به تنهایی انجام دهد ، او چقدر بزرگسال ، سازمان یافته و معنی دار است ، و دومی در همان سن ، چنین مقایسه ای از مهارت ها و رشد دو فرزند برای بسیاری از والدین لحظه ای از حقیقت می شود.
( توجه:٪ 20٪ تعریف نشده٪ 20:٪ 20٪ 20٪٪ 20٪ /var/www/vospit/data/www/site/cache/blocks/templates/block_value_4.php٪ 20on٪ 20line٪ 20 45٪ 0A / main / otnoshenya_mezhdu_detmi؟ چاپ \u003d بله و درخواست_ورل \u003d & id \u003d "\u003e نسخه چاپی
| همچنین به این موضوع مراجعه کنید: |
چرا کودکان با هم مشاجره می کنند و چگونه می توانند با آن کنار بیایند ( کارل ای پیکارت)
رابطه بین خواهران و برادران کوچک ( دوریس برت)
با نام خداوند بخشنده و مهربان!
در برخی از خانواده ها ، درگیری های كودك نادر است و یا غیرممكن است. و در بعضی ها داستان هر روز است. دلیل ش چیه؟ اگر والدین به فرزندان خود عشق و احترام نسبت به یکدیگر نشان دهند ، در غیر اینصورت حسادت اغلب علت مشاجرات کودکان است. یا بهتر بگوییم ، در نگرش نابرابر والدین نسبت به فرزندانشان. والدین ممکن است از این موضوع آگاهی نداشته باشند ، اما به خود اجازه می دهند که با فرزندان خود رفتار دیگری داشته باشند ، آنها ناخواسته یک بمب ساعتی را در روابط خود می کارند. و این فقط در مورد این واقعیت نیست که کودکان به جای اینکه با یکدیگر رفیق و خویشاوند باشند ، مانند یک رقیب رفتار می کنند ...
دامنه پیامدهای منفی رفتار نابرابر با کودکان کاملاً گسترده است. در میان آنها ممکن است اعتماد به نفس پایین ، انزوا ، خصومت ، "رفتار بد" (برای جلب توجه بیشتر) ، تمایل به سرماخوردگی ، بیماری ها (ممکن است با همان هدف - جلب توجه والدین) ، تمایل به تقلید (بزرگتر - کوچکتر / یا کوچکتر - بزرگتر / پسر-دختر / دختر-پسر - بسته به اینکه مورد علاقه خانواده ، "کمتر دوست داشتنی" سعی خواهد کرد مانند "مورد علاقه" باشد) ، و غیره
هر کودک یک فرد جداگانه است ، نمی توان همه کارها را به طور مداوم برای آنها انجام داد. به عنوان مثال یک دختر به روشی متفاوت از پسر احتیاج دارد. یک نوزاد بیش از یک فرزند اول بالغ نیاز به توجه و مراقبت دارد. یک کودک گاهی در موقعیت های خاص بیشتر از کودک دیگر به حمایت نیاز دارد. اما حتی در هنگام توجه به یکی ، والدین هرگز نباید مورد دوم را فراموش کنند. شما باید از همه فرزندان خود به طور یکسان قدردانی ، دوست داشته باشید ، آنها را بشناسید.
ایجاد چنین جو و شرایطی ضروری است که هر کودکی احساس کند مورد علاقه و نیاز است. هر یک از آنها باید در خانواده دارای یک افتخار باشند. در غیر این صورت ، نمی توان از اختلاف ، پرخاشگری پنهان و رقابت برای عشق و توجه والدین جلوگیری کرد. علاوه بر این ، کودک همیشه نمی تواند صریحاً آنچه را که برای او مناسب نیست در یک رابطه بگوید. او می تواند آن را "در لباس مبدل" بگوید. به عنوان مثال ، بیماری یا تغییر در رفتار و عملکرد تحصیلی.
با تأمل در رقابت خواهر و برادرها برای عشق به پدر و مادر خود ، بی اختیار ماجرای یوسف پیامبر صلی الله علیه و آله و سلم را در قرآن به یاد می آورد. الله متعال در قرآن می فرماید:
"یوسف (یوسف) و برادرانش به نشانه هایی برای کسانی که می پرسند تبدیل شده اند.
آنها گفتند: "پدر یوسف (یوسف) و برادرش را بیشتر از ما دوست دارد ، گرچه ما یک گروه کامل هستیم. در واقع ، پدر ما به وضوح خیالاتی است.
یوسف (یوسف) را بکشید یا او را به زمین دیگری بیندازید. آنگاه صورت پدرت کاملاً رو به تو خواهد شد و پس از آن انسانهای صالحی خواهی بود ».
یکی از آنها گفت: «یوسف (یوسف) را نکشید ، بلکه اگر تصمیم به عمل گرفتید او را به ته چاه بیندازید. یکی از کاروان ها او را بیرون می کشد. " (سوره "یوسف" ، آیات 7-10).
بنابراین ، برادران که از عشق به عشق پدرشان رنج می بردند ، یوسف را به درون چاه انداختند. سایر آزمایشات و وقایع مهم زندگی او از کجا آمده است؟ اگرچه داستان انبیا داستان بندگان برگزیده خداست ، اما باید یادآوری عواقب رفتار نابرابر با کودکان برای والدین "عادی" باشد.
حضرت محمد (صلی الله علیه و آله و سلم) چگونه دستور داد؟ در یکی از احادیث آمده است که یک مرتبه نعمان بن بشیر ، یار جوان پیامبر (صلی الله علیه و آله و سلم) نزد وی آمد و گفت: من به این پسرم غلامی هدیه دادم و می خواهم تو شاهد باشی. پیامبر (صلی الله علیه و آله و سلم) پرسید: "آیا به همه فرزندان خود همان هدایا را داده اید؟" وقتی او پاسخ داد که نه ، رسول خدا (صلی الله علیه و آله و سلم) فرمود: "برای پرونده خود به دنبال شاهد دیگری باشید ، زیرا من به ظلم شهادت نمی دهم."
در حدیث دیگر آمده است که روزی پیامبر (صلی الله علیه و آله و سلم) مسلمانان را با این کلمات خطاب کرد: "از خدا بترس و با فرزندانت عادلانه رفتار کن". اگرچه نقض این ممنوعیت برای والدین ممکن است یک چیز ساده یا چیز طبیعی به نظر برسد ، اما عملکرد نشان می دهد که بی عدالتی والدین است که زمینه ساز بسیاری از روابط آسیب دیده کودکان از قبل بالغ شده است. و سخنان رسول خدا (صلی الله علیه و آله و سلم) ، "از خدا بترسید" فقط تأیید می کند که این نه تنها علت مشکلات طولانی مدت است ، بلکه یک گناه جدی نیز در برابر عالی ترین است.
دوست دارم این مبحث را با مثالی شروع کنم که متأسفانه در بسیاری از خانواده ها وجود دارد. پسر کوچک مورد توجه والدین قرار گرفته و مورد مهربانی قرار می گیرد ، در حالی که پسر بزرگ یا دختر بزرگ مسئول اصلی سخت گیری و دقت است.
ممکن است کوچکترین استعدادهای زیادی داشته باشد ، اما همانطور که می گویند ، حق تعالی بزرگان را نیز محروم نکرد. با این وجود ، تمام خانواده فقط برای کوچکترین کودک کار می کنند و فقط به خواسته های او گوش می دهند.
من می ترسم که چنین شرایطی ، وقتی یکی از بچه ها به معنای واقعی کلمه "بر تخت سلطنت" نشسته باشد و دیگری فقط "مکانی روی فرش" داشته باشد ، بسیار دور از واقعیت نیست. و این س isال این است: آیا می توان کودکان را با اولویت دادن به دیگران محروم کرد ، و اسلام در این باره چه می گوید؟
پیامبر (صلی الله علیه و آله و سلم) فرمود: "از خدا بترسید و نسبت به فرزندان خود به عدالت پایبند باشید" (مسلم ، قسمت 3 ، ص 1242 ، شماره 1623). اسلام دستور داده است که عدالت و برابری در رابطه با فرزندان در همه چیز رعایت شود ، حتی در کوچکترین چیزها ، مانند زمانی که پدر فرزندان خود را می بوسد.
انس (رضی الله عنه) گزارش داد که یک بار مردی با پیامبر (صلی الله علیه و آله و سلم) نشسته بود.
پسرش به نزد مرد آمد ، او را بوسید و او را در دامان خود نشاند ، سپس دخترش آمد - او را در مقابل او نشست. سپس رسول خدا (صلی الله علیه و آله و سلم) فرمود: "شما نیز باید با آنها یکسان رفتار کنید" (روایت البذر و الحیسمی). این همان چیزی است که اسلام به ما می آموزد! و کسی که از این اصل پیروی کند هرگز مرتکب اشتباه و پشیمانی نخواهد شد. به عنوان مثال ، من شخصاً خانواده ای را می شناسم که در آن بزرگتر به همه چیز اجازه داده شده بود ، و برعکس ، کوچکتر راه همه چیز بسته شده بود. اگر بزرگتر بدهکار می شد ، و از فروشگاه چیزی می خرید ، این امر به او بخشیده شد ، و به او چیزی نگفتند و سرزنش نشدند ، اما اگر کوچکتر چنین کاری را انجام دهد ، قطعاً سرزنش می شود. آنچه در پایان اتفاق افتاد؟
و در پایان ، فرد کوچکتر خودش را بست ، و شما باید قبول کنید که کینه ، درد و افکار یک نگرش ناعادلانه بهترین همراه دوران کودکی نیستند. بزرگتر بیشتر با شعار "همه دنیا برای من است!" و او به عنوان یک فرد خرابکار ، خودخواه و غیرمسئول بزرگ شد. و نمی توانید در چنین خانواده هایی به خود والدین حسادت کنید. در بهترین حالت ، "علاقه مندی ها" بالغ قدردان همه تلاش ها و عشق هایی هستند که به آنها وارد می شود و کودکان بی مهری می بخشند ، همانطور که در فیلم ها اتفاق می افتد. و اگر نه؟ بیایید نگاهی واقعی به این مشکل بیندازیم. در واقع ، در زندگی واقعی بسیار دشوارتر است. اگر "پادشاهان" با چنین عشقی گرامی داشته باشند ، همه چیز را مسلم می پندارند ، و افراد طرد شده ، در اولین فرصت ، از لانه سرد والدین بیرون می آیند و تمام پل های پشت سر خود را می سوزانند؟ بعدش چی شد؟
بنابراین ، باید درک کنیم که مسئله عدالت برای کودکان در دین ما بسیار جدی است. جای تعجب نیست که پیامبر (صلی الله علیه و آله و سلم) توجه زیادی به این موضوع داشت.
اگر پیامدهای رفتار نابرابر با کودکان را در نظر بگیریم ، بدیهی است که این نابرابری باعث ایجاد نفرت و کینه میان خواهران و برادران می شود - و بالاخره عشق و درک متقابل باید بین آنها حکمفرما باشد. برخورد نابرابر باعث می شود که کودکان نسبت به یکدیگر حسادت کرده و از آنها بیزار باشند. به عنوان مثال ، به من گفتند كه در یك خانواده پسری پنج ساله از والدین خود خواستگاری كرد ... برادر كوچكتر را به یكی از افراد غریبه بدهد ، تا آنها آنقدر از آنها زندگی كنند كه دیگر نتواند برگردد ... نتیجه این است والدین عزیز ، برخورد نابرابر با کودکان!
علاوه بر این ، شرع دستور می دهد که نه تنها در ابراز احساسات نسبت به کودکان ، بلکه از نظر مادی نیز به برابری و عدالت پایبند باشید.
شخص نباید پسران و دختران را ترجیح دهد ، و هدیه را بین کودکان تقسیم کند. همه کودکان یکسان هستند.
النعمان بن بوشیر گفت: "هنگامی که پدرم بخشی از دارایی خود را به من داد ، مادرم عمرا بینت روه گفت:" تا زمانی که رسول خدا (صلی الله علیه و آله و سلم) شاهد نباشد ، نمی توانم با این موضوع موافق باشم. " پدر نزد پیامبر (صلی الله علیه و آله و سلم) رفت تا تقاضای شهادت او کند و پیامبر (صلی الله علیه و آله و سلم) از او پرسید: "آیا با همه بچه ها این کار را کردی؟" والدین نه گفت سپس پیامبر (صلی الله علیه و آله و سلم) پاسخ داد: "از خدا بترسید و در رابطه با فرزندان خود به عدالت پایبند باشید!" سپس پدرم بازگشت و آنچه را به من داده بود پس گرفت »(مسلم ، قسمت 3 ، ص 1242 ، شماره 1623).
والدین عزیز! هنگام تربیت فرزندان خود ، سعی کنید با هر یک از آنها انصاف داشته باشید ، از همه مراقبت کنید و بهترین کار برای شما این خواهد بود که آنها را همانطور که دین ما اقتضا می کند ، با روح اسلام تربیت کنید.
باشد که خداوند به همه کمک کند! امین
ابراهیم ابراهیموف
یکی از اشتباهات اصلی این است که والدین با همه فرزندان خود یکسان رفتار نمی کنند. ما در مورد به اصطلاح "علاقه مندی ها" صحبت می کنیم که در موقعیت ویژه ای ممتاز هستند. معمولاً حیوانات خانگی به خوبی از مزیت خود آگاه هستند و آشکارا از آن استفاده می کنند و با خواهر و برادر خوار می شوند. (ص 146) یک حیوان خانگی تقریباً تا پانزده سالگی "کوچک" قلمداد می شود ، از کار خانگی رها می شود ، برای آنچه دیگران مجازات می شوند مورد بخشش قرار می گیرد ، از بیماری ها محافظت می شود ، زیرا "ضعیف" است ، بنابراین به خصوص با دقت لباس پوشیده و پیچیده می شود. آنها از ترس بیش از حد تلاش می کنند تا او را از مدرسه آزاد کنند ، اجازه دارند از درس بگذرند و مهمتر از همه ، آنها می خواهند که دیگران نیز او را کم ببینند ، همیشه در همه چیز تسلیم او شوند و برای او عادتها و خواسته های خود را ترک کنند.
کاملاً واضح است که جدا از عصبانیت ، حسادت و دلخوری ، چنین نابرابری در رابطه با کودکان هیچ چیز به همراه ندارد. در عین حال ، کودکان "بی مهری" اغلب به دنبال استفاده از موقعیت ممتاز حیوان خانگی برای رسیدن به اهدافی هستند که نمی توانند مستقیماً به آنها بروند.<...> داستان های حیوانات خانگی طیف وسیعی از گزینه ها را دارند. بنابراین ، ما خانواده هایی را می شناسیم که پدر یک فرزند محبوب دارد ، مادر یک فرزند دیگر. رفتار نابرابر با کودکان اساسی ترین اصول آموزش را نقض می کند. تفاوت در دیدگاه ها و اقتضائات پدر و مادر کمتر از ضرر آن نیست. پدر می خواهد کودک را با شدت و تسلیم تربیت کند ، برعکس ، مادر کودک را بیش از حد خراب می کند.<…>
کمتر شرور نیست که بیش از حد بچه ها از بین برود ، که منجر به لیز بودن و خودخواهی می شود. اغلب اوقات ، در خانواده های دارای یک فرزند تنها با این پدیده روبرو می شویم.<...> هر روز رضایت حاکم کوچک ، غرق در لذت ، دشوارتر می شود و کودک در تفریحات و سرگرمی های ناسالم شروع به جستجوی آرامش می کند. او حیوانات را شکنجه می کند ، بدجنس بازی می کند ، اما بیشتر از همه او در قلدری خانه خود تمرین می کند.<...>
بزرگسالان با دیدن كودكی كه دائماً ناراضی و دمدمی مزاج است ، علت عصبی بودن وی را در خستگی جستجو می كنند. آنها می خواهند او را از استرس بی مورد راحت کنند و گاهی اوقات تا حدی پیش می روند که می توانند دروس اختصاص داده شده در مدرسه را برای کودک انجام دهند. به آنها اجازه داده می شود از کلاسها بگذرند و به هیچ بهانه ای به مدرسه نمی روند. چنین انفعالی بی دلیل منجر به هرزگی بیشتر کودک می شود ، اقتدار مدرسه را از بین می برد و همه پایه های نظم را از بین می برد.<...>
آیا چنین کودکی از مراقبت ، توجه و توجه بزرگسالان سپاسگزار است ، آیا قدردانی می کند ، آیا به خانواده خود احترام می گذارد؟ نه ، او قدر او را نمی داند ، همانطور که از اسباب بازی های گران قیمت نیز قدردانی نمی کند. بزرگسالان فقط وظیفه خود را انجام می دهند - او اینگونه نگرانی های بستگان خود را می بیند. و وقتی این پسر ، که از نظر ذهنی رشد کرده است ، هوشیارانه به خانواده اش نگاه می کند ، بیشتر از این قادر به احترام و دوست داشتن او نخواهد بود. اگر او به همه زشتی های تربیتی که در خانه دریافت کرده است پی نبرد ، پس از آن او "پسری مامان" می ماند که هیچ کس در مدرسه او را دوست ندارد و نمی تواند با هیچ یک از رفقایش دوست شود. (ص 147) در نتیجه ، یک فرد از جامعه جدا شده ، از دوستان و همرزمان محروم ، یک فرد تنها در زندگی ، با کودکی بی سر و صدا ، بدون هیچ آرزو و آرمان در جوانی ، خسته و ناامید از زندگی در 16-18 سال ، بی عاطفه خودخواه و بدبین.
خوشبختانه ، مدرسه با همراهی سالم خود ، با زندگی پرتحرک دانشگاهی و اجتماعی خود ، اغلب چنین عزیزی را به شدت متزلزل می کند و ویژگی های دیگری را در او پرورش می دهد. با این حال ، در این حالت ، کودک در روابط خود با عزیزان فروپاشی شدیدی را تجربه می کند ، تفاوت بین مدرسه و خانه حتی شدیدتر می شود ، از آنجا که او زودتر شروع به دور شدن می کند ، هرچه زودتر به مدرسه عادت کند.<...>
در بسیاری از خانواده ها ، کودک معمولاً پس از مدرسه به تنهایی رها می شود.<...> جلسات کوتاه والدین با کودک معمولاً فقط در نوازش و بازی انجام می شود. کل ارزش آموزشی خانواده ای که زندگی اجتماعی و کاری متنوعی دارد ، به هیچ وجه کاهش یافته است. چنین والدینی معمولاً بی توجهی خود را به فرزندان خود با مشغله بیش از حد در زندگی صنعتی و اجتماعی توضیح می دهند. کودک به حال خودش یا همسایه مانده است - "او از او مراقبت خواهد کرد". و آنچه او انجام می دهد معمولاً مورد توجه والدین نیست. آنها مطمئن هستند که کودک به کاری مشغول است ، به نوعی با کسی بازی می کند ، احتمالاً چیزی می خواند و جایی می رود.<...> هیچ اشاره ای به اشتغال در کارهای صنعتی و اجتماعی نمی تواند توجیه کننده بی توجهی والدین به تربیت فرزندان باشد.
تحت هر شرایطی ، والدین با هم (یا به نوبه خود) موظف هستند روزانهحداقل یک ساعت برای بچه ها وقت بگذارید. این یک ساعت از اهمیت فوق العاده ای برخوردار است و والدین باید علی رغم تمام مشغله ، آن را تراش دهند. این وظیفه مقدس آنهاست. سپس پیوندها برقرار و تقویت می شوند ، که کلید اصلی آینده دوستی بین فرزندان و والدین است ، برای هر دو بسیار ضروری است ، که در طول زمان والدین به بیش از فرزندان نیاز خواهند داشت.
روش های نادرست تربیتی اغلب عواقب دیگری به دنبال دارد: کودک همه چیز را به مدرسه می دهد ، دیگر چیزی برای خانواده باقی نمی ماند. او زودتر از ساعت برای درس می دود ، بعد از مدرسه به بهانه های مختلف در مدرسه می ماند. خانواده ، والدین جایی در پس زمینه هستند. مرز شدیدی بین فضای خانه و مدرسه وجود دارد ، جایی که یک زندگی جالب و پر از محتوای بهار گرم است ، جایی که تعداد زیادی رفیق ، معلم آگاه ، دلسوز و مهربان وجود دارد ، جایی که هر روز جدید چیزهای جالب زیادی را به همراه می آورد - این تفاوت برای کودک بسیار زیاد است و نمی تواند آن را متوجه شود. و در عین حال از محیط خانه اش قدردانی نمی کرد.<...>
در میان روابط خانوادگی اشتباه ، باید موارد دیگری را نیز ذکر کرد که معمولاً در خانواده هایی وجود دارد که کودکان بزرگتر یا نوجوان وجود دارد. (ص 148) با رفاه کامل خارجی در روابط بین والدین و فرزندان ، بین آنها ، در اصل ، به سختی قابل توجه است ، و سپس بیشتر و بیشتر آشکار می شود ، اول از همه برای والدین ، \u200b\u200bبیگانگی به تدریج رشد می کند. روابط محبت آمیز ، مطمئن و ساده با والدین به تدریج در یک نوجوان با انزوا ، گاهی اوقات تیرگی ، پنهان کاری و تحریک پذیری بیشتر جایگزین می شود. نوعی دیوار ناشنوا ، عدم تفاهم و نارضایتی ناشنوا در حال افزایش است.
اینجا قضیه چیه؟ والدین نمی توانند متوجه این بیگانگی شوند ، آنها را نگران می کند ، اما آنها دیگر نمی توانند رابطه خود را تغییر دهند ، زیرا آنها دلایل رفتار عجیب فرزند خود را نمی دانند. و دلایل اغلب این است که والدین رشد کودکان را در نظر نمی گیرند. آنها گاهی اوقات متوجه نمی شوند که فرزندشان قبلاً نوجوان شده است ، این نوجوان ، به ویژه در دوره های خاصی از رشد ، در حال ارزیابی مجدد همه و همه ، به ویژه والدینش است.
نوجوان در مورد حوادث رخ داده تأمل می کند ، افراد و اعمال آنها را مشاهده می کند ، به نظر می رسد آنچه را دیگران متوجه نمی شوند می بیند و شروع به فرو رفتن در خودش می کند. والدین ، \u200b\u200bبا احساس این انزوای رو به رشد ، بر صراحت قبلی اصرار می ورزند ، خواستار همان نزدیکی و دوستی هستند. به نظر کودکان می رسد که والدین آنها آنها را درک نمی کنند ، آنها از والدین خود دور می شوند و همراهی رفقا و دوست دختر را به خانواده ترجیح می دهند. هرچه این انزوا عمیق تر باشد ، والدین وی و اغلب خود نوجوان دردناک ترند ، اما غلبه بر آن دشوارتر است.
والدین فراموش می کنند که کودک با افزایش سن تغییر می کند. آنچه در رابطه با یک دانشجوی جوان بهتر بود برای نوجوان چهارده یا پانزده ساله مفید نیست. از نظر کودک ، والدین دیگر نیازی به او به عنوان نگهبان و کنترل کننده سلامتی ، سرگرمی ، احساسات ، خواسته ها و علایق او ندارند. نوجوان آنقدر بزرگ شده احساس می کند که می خواهد خودش و زمان خود را تا حدی مدیریت کند. بنابراین ، هرچه پدر و مادر بیشتر بر پاسخگویی ، صراحت و نزدیکی اصرار کنند ، نوجوان با شدت بیشتری اعتراض می کند. وی این مسئله را تجاوزی به استقلال و حقوق شخصی خود می داند.
این دوره که برای توسعه روابط بین فرزندان و والدین بسیار حیاتی است ، نیاز به تدبیر زیادی از بزرگسالان دارد. والدین ضمن ادامه نظارت بر سلامتی و رفتار نوجوان ، جهت منافع وی را باید انجام دهند تا آشکارا "اقتدار والدین" خود را که نوجوان در چنین مواردی به ویژه به طرز دردناکی رنج می برد ، تحمیل نکنند.
والدین باید با نوجوان رابطه دوستانه دائمی داشته باشند. با اعتماد کامل و احترام نه تنها فرزندان نسبت به والدین ، \u200b\u200bبلکه والدین نسبت به فرزندان نیز ، چنین ارتباطی طبیعی و معمول است. (ص 149) بدون ارائه هرگونه "حقوق والدین" ، بدون خواستار صراحت واجب نوجوان ، برخورد با تاکتیک از تجربیات او ، به طور جدی ، اما بدون اخلاقی کردن در مورد بحث و هدایت اقدامات او ، والدین دوست واقعی فرزندان خود می شوند و معمولاً آنها را برای زندگی مادام العمر می مانند ...