رشد و بلوغ یک فرد فردی است. اما همه آنها یک چیز مشترک دارند: در لحظات خاصی از زندگی، بحران های مربوط به سن رخ می دهد. برای زنان، یکی از قدرتمندترین و سخت ترین بحران ها 30 سالگی است. تظاهرات آن تلاش برای درک کاملتر خود، بازنگری در روابط با خانواده و دوستان، افکار در مورد پیشرفت بیشتر شغل و خانواده ...

علل بحران 30 ساله

یک وضعیت بحرانی از ناکجاآباد ظاهر نمی شود. پیش نیازهای مشخصه منجر به آن می شود. برای افراد سی ساله، بحران آغاز می شود.

1. مشکلات در زندگی شخصی. زنانی که تا سن 30 سالگی ازدواج نکرده اند، دچار کاهش عزت نفس و افسردگی مزمن و عدم اطمینان نسبت به آینده می شوند. این برای همه اتفاق نمی افتد، اما برای بسیاری اتفاق می افتد. اگر خانم متاهل باشد، احتمالاً در زندگی خانوادگی ناامیدی، خستگی انباشته از کارهای مداوم در اطراف خانه و مراقبت از فرزندان وجود دارد. اقوام و دوستان بیش از اندازه مشکل ندارند، بلکه برعکس.
2. ظهور علائم پیری. در آغاز دهه چهارم، متوجه نشدن علائم مشخصه بلوغ دشوار است: رسوب چربی روی باسن، سلولیت، افتادگی پوست، چین و چروک های صورت (و برای برخی، "واقعی" بزرگ). در کسانی که چندین بار زایمان کرده اند، علائم حتی بیشتر است.
3. عدم اطمینان در زمینه شغلی یک حرفه لزوماً به چیز مهمی تبدیل نمی شود. اما وقتی یک شرط جدی روی آن گذاشته می شود و تا سن 30 سالگی به مقام بالایی دست نمی یابد، بحران اجتناب ناپذیر است.
4. مقایسه نامطلوب دستاوردهای خود با دیگران. در سن 30 سالگی، شما می خواهید حداقل در برخی زمینه ها به موفقیت برسید. با شکست خوردن، نخریدن خانه خوب، نداشتن فرزند، عدم نقل مکان به خارج از کشور، یک زن شروع به احساس شرم می کند، معمولاً ناخودآگاه. همکلاسی ها و همکلاسی هایی که به موفقیت های بیشتری دست یافته اند، با الگوبرداری از خود، احساسات و حالات منفی را تقویت می کنند.

دلایل "همگرایی" با هم در دوره 28-32 سال. نوسانات ممکن است، اما جزئی. تصادفی نیست که بحران 30 ساله خطرناک ترین و سخت ترین در زندگی یک زن نامیده می شود.تا 80 درصد از جنس عادلانه در کشورهای توسعه یافته این بحران را "تشخیص" می کنند. و بر اساس چه علائمی؟

علائم بحران زنانه

با مشاهده رفتار، ارتباطات و افکار می توان وضعیت بحرانی را تعیین کرد. علائم بحران به ویژه در این مناطق بارز است.

1. احساس پتانسیل غیرقابل تحقق. آیا اینقدر خواسته اید و اکنون نگران چیزهایی هستید که به آن نرسیده اید و دریافت نکرده اید؟ این بدان معنی است که اولین علامت تشخیص داده شده است. در سن 30 سالگی، اکثر مردم به ورشکستگی خود فکر می کنند. حتی زنانی که مشاغل فوق العاده ای ساخته اند و دو یا سه فرزند فوق العاده به دنیا آورده اند.
2. "کشف" مداوم مشکلات جدید. آیا متوجه مشکلات زیادی شده اید؟ چهره شما مشکل دارد، کار عالی نیست، شوهرتان شما را دوست ندارد، بچه هایتان گوش نمی دهند، سریال تلویزیونی مورد علاقه شما ناگهان به پایان رسید؟ این نشانه بارز یک بحران است. با بسیاری از احساسات منفی همراه است و در پس زمینه دومی، هر رویدادی بدتر از آنچه هست به نظر می رسد. نگاه ذهنی و بدبینانه به آنچه اتفاق می افتد نقش جدی ایفا می کند.
3. افکاری در مورد پیری این یک فکر وسواسی است که نشان دهنده یک بحران است: "اینجا من در سی سالگی هستم، من کاملاً پیر شده ام." اعداد مهم روانشناختی موضوع جداگانه ای هستند و ما اکنون در مورد آنها بحث نمی کنیم ... نکته اصلی این است که علامت سی ساله به عنوان یک رویداد ذهنی وحشتناک درک می شود که نشان دهنده "پایان جوانی" است.
4. تولدها دیگر تعطیل نیستند. به محض اینکه تولد خود را به عنوان یک تاریخ غم انگیز درک کنید، بحران کاملاً واضح می شود. از این گذشته، هر چه بیشتر، "بدتر" است. و سال کامل آینده گام دیگری به سوی پیری است.
5. میل به تغییر. با بحران 30 ساله، میل واضحی برای خلاص شدن از شر قدیمی و به دست آوردن یک مورد جدید شکل می گیرد. زنان سبک لباس خود را تغییر می دهند، به مهاجرت به شهر دیگر فکر می کنند، به طلاق و تغییر شغل فکر می کنند ... معمولاً تغییرات بنیادی منجر به عواقب بدتری می شود: از تغییرات رضایتی حاصل نمی شود، زیرا آنها ناشی از یک نیاز عینی نیستند، بلکه توسط یک نیاز عینی ایجاد می شوند. میل به فرار از مشکلات
6. رسوایی ها، نارضایتی ها، ناامیدی در عزیزان. بحران 30 ساله خانواده و روابط با بستگان را تهدید می کند. کاستی های شوهر، والدین، دوست دختر و همکاران به منصه ظهور می رسد. نتیجه تحریک و حذفیات است که به فحش دادن و پایان ارتباط عادی تبدیل می شود.

علائم اغلب با هم ظاهر نمی شوند. معمولاً فقط یک مورد به وضوح تعریف شده وجود دارد و بقیه "در پس زمینه" قرار می گیرند. وجود حتی چند مورد از علائم بالا زنگ خطر است. وقت آن است که شروع به حل مشکل کنید.

نحوه برخورد با بحران

دیدگاه ها در مورد غلبه بر بحران در 30 سال متفاوت است. برخی از روانشناسان توصیه می کنند که اصلاً کاری انجام ندهید، بلکه فقط صبر کنید. در واقع، زمان بحران را از بین می برد. به طور دقیق تر، از علائم آن. اما دلایل از بین نمی روند مگر اینکه آگاهانه روی آنها کار کنید. چه باید کرد؟

1. بخشی از مسئولیت را بردارید. حجم کاری بیش از حد و نیاز به مراقبت از امور در خانه و محل کار کمکی به مقابله با بحران نخواهد کرد. ما باید زندگی را برای حداقل چند ماه آسانتر کنیم. شوهر، اقوام و دوستان نزدیک شما در خانه به شما کمک خواهند کرد. در محل کار - همکارانی که هنوز روابط خوبی با آنها دارم. آیا می توان به طور موقت مسئولیت ها را به دیگری واگذار کرد؟ انجام دهید.
2. یک سرگرمی قدیمی را احیا کنید، یک سرگرمی جدید پیدا کنید. یکنواختی خوب نیست. انجام فعالیت مورد علاقه خود به شما کمک می کند تا استرس را از بین ببرید و ذهن خود را از افکار بد دور کنید. خیاطی، عکاسی، دوچرخه سواری... چه چیزی را بیشتر دوست دارید؟ اکنون زمان بازگشت به فعالیت هایی است که باعث لذت می شوند.
3. وقت خود را با شوهر، اقوام، دوستان خود بگذرانید. گذراندن وقت با هم به جلوگیری از خراب شدن روابط با عزیزان کمک می کند. اما نه در مناسبت معمول "وظیفه" (تولد کسی، سال نو و غیره)، بلکه دقیقاً همینطور. با شوهرتان به یک مکان دلپذیر بروید، یک شب و شب عاشقانه با هم بمانید و بچه ها را فراری دهید. از اقوام ساکن در شهر دیگر دیدن کنید. ملاقات با یک دوست قدیمی خوب پس از یک جدایی طولانی.
4. برای بهتر شدن تغییر دهید. از میل به تغییر استفاده کنید - خود را بهبود بخشید. شروع به بازدید از یک باشگاه بدنسازی، استخر، کاهش وزن کنید. در دوره زبان خارجی شرکت کنید. در برخی از جلسات آموزشی رشد شخصی شرکت کنید. به عنوان آخرین راه، یک دوره کارآموزی و دوره های مرتبط با کار خود را بگذرانید. برای آرامش خاطر مفید است.
5. سطح اندورفین را افزایش دهید. و ما نباید فیزیولوژی را فراموش کنیم. اندورفین که نگرش مثبت و خوش بینی را در شما حفظ می کند، در حین ورزش و رابطه جنسی در حجم بیشتری تولید می شود. همچنین قرار گرفتن در زیر نور خورشید (از جمله در سولاریوم) و خوردن شکلات در مقادیر معقول مفید است. به طور کلی، از هر لحظه ای که باعث شادی می شود استفاده کنید!

ما عمداً جستجوی روح، تهیه فهرستی از ویژگی های مثبت و منفی، یا تهیه برنامه هایی برای آینده را تشویق نمی کنیم. چنین ترفندهای روانشناختی شما را از بحران 30 سالگی نجات نمی دهد، زیرا در این دوره یک زن از عقلانیت محروم است. مهم نیست که چقدر در مورد "دور زیبا" صحبت کنید، پیاده روی در هوای تازه، یک لیوان شراب در زیر نور شمع و یک خواب آرام مفیدتر خواهد بود. اطلاعات مفید بیشتری را از ویدیوی زیر بیابید.

نتایج

اجتناب از بحران 30 ساله غیرممکن است. در زنان به دلیل عدم تحقق ذهنی در زندگی، مشکلات خانوادگی، مشکلات شغلی و بدتر شدن ظاهر ایجاد می شود. راه های موثر برای مقابله با آن: داشتن اوقاتی خوب، حفظ روابط خوب با عزیزان، مراقبت از بدن خود. رویکرد صحیح و نگرش خوش بینانه دوره بحران را به چند ماه کوتاه می کند. پس از آن تسکین خواهد بود و زندگی به حالت عادی باز خواهد گشت.

وقتی به سی سالگی رسیدم، در انتظار چیزی که در شرف وقوع بود، خود را مهار کردم. احتمالاً واقعیت این است که اکنون زنان همیشه در مورد بحران سی سالگی خود می شنوند. لیست‌هایی از مجموعه «آیا موفق شده‌اید قبل از سی سالگی با چتر نجات بپرید، بچه‌ای در پرواز به دنیا بیاورید و به ماچو پیچو نگاه کنید» دائماً در فضای مجازی ظاهر می‌شود؟ به نظرم رسید که سی سالگی سن موفقیت های بزرگ است. شاید به خاطر داشته باشید که جوآن رولینگ در سی و سه سالگی، امی پولر، عزیز تمام روشنفکران هالیوود، در بیست و نه سالگی، و جولیان مور بازیگری را در سی سالگی شروع کرد. اما این هیستری در مورد "نقطه عطف مرگبار" در میان دختران ما از کجا می آید؟

نسل کنونی سی ساله ها تا حدودی می توانند احساس پیشگام بودن کنند. این بحران سنی بیش از همه بر ما تأثیر گذاشته است. و این در درجه اول به دلیل شبکه های اجتماعی است.

صبح روز بعد در فید خبری عکس هایی از دوستان جوان ابدی با فرزندان بی نقص می بینیم که اگر دهانشان را باز کنند فقط برای این است که مادر چیزی برای نوشتن در فیس بوک داشته باشد. از جلوی چشمان ما، یک سری شکم و پاهای عضلانی زنان موفقی می گذرد که در سی سالگی، یک استارتاپ را به دست آورده اند، مردی فتوژنیک با حرفه ای خلاق و اکنون به ما توصیه می کنند که دفتر وحشتناک را ترک کنیم و با یک دراز بکشیم. لپ‌تاپ زیر درخت نخل در تایلند، زیرا فقط بخش‌های عقب مانده جمعیت هنوز از 9 تا 6 تا سرکار پیاده می‌روند.

در این سن، ما بیشتر و بیشتر متوجه زیبایی و موفقیت دیگران - عمدتاً صحنه‌سازی شده - می‌شویم و سپس بحران بدنام به ما ضربه می‌زند. اگر به دو سوال پاسخ دهید، مقابله با آن دشوار نیست: واقعاً چه چیزی باعث این حالت مضطرب می شود و چرا تا حد زیادی به مدت زمانی که در شبکه های اجتماعی می گذرانید بستگی دارد؟

دنیایی بدون نگرانی

بحران 30 ساله در زنان یا به قول کشورهای انگلیسی زبان thrisis مفهوم نسبتا جدیدی است. مردم صحبت در مورد نقاط عطف مرتبط با سن را تنها در دهه 1980 آغاز کردند، زمانی که دن جونز، مدیر مرکز تحقیقات روانشناسی در دانشگاه ایالتی آپالاچی، برای اولین بار شروع به مطالعه آنها نه در نوجوانان، بلکه در بزرگسالان کرد. جونز مایل نبود آن را یک بحران بنامد. بلکه تظاهرات رفتاری خاصی که مشخصه افراد سی و هفت تا پنجاه ساله است. برخی از این مظاهر هنوز کهنه نشده اند: به عنوان مثال، مرور عکس های قدیمی، جستجوی همکلاسی های سابق، بی میلی برای رفتن به سر کار و - معمولی برای زنان - ترس از یک لحظه خاص، پس از آن، مانند بعد از زدن ساعت در افسانه. در مورد سیندرلا، شما به کدو تنبل تبدیل خواهید شد.

همانطور که می بینید، روانشناسان این موضوع را با نزدیک شدن به چهل سالگی مرتبط می دانستند. اما سی سالگی؟ هیچ وقت به ذهن کسی نمی رسید. به خصوص در اتحاد جماهیر شوروی. ما هیچ بحران مرتبط با سن نداشتیم. نه، شوخی نیست: در واقع، عملاً هیچ یک از آنها وجود نداشت، به ویژه در میان زنان، و احتمالاً به همین دلیل است که دقیقاً در شرایط روسیه جدید بود که این بحران ناگهان قابل توجه و مرتبط شد. مثلا برای من. تامارا آلکسیونا دوروخوا، دکتری. و یک روان درمانگر با بیست و پنج سال تجربه، به من گفت که همسالان من در دهه 1980 چه تفاوتی با امروز دارند: تا اواسط دهه 1990، بحران به طور خاص به مدت 30 سال ظاهر نشد، - می گوید تامارا آلکسیونا. - این با این واقعیت توضیح داده شد که زندگی یک زن در اتحاد جماهیر شوروی به طور دقیق و یکنواخت برنامه ریزی شده بود. از کودکی، دختر می دانست چه چیزی در انتظار او است. مدرسه، موسسه در دانشگاه، قطعاً باید هر چه سریعتر ازدواج کنید و زایمان کنید. سپس بچه ها را در مهدکودک رها کنید و به سر کار بروید. جامعه پس از آن به سادگی اجازه هیچ تغییری را نمی داد، و بنابراین، تا سی سالگی، یک زن سوالی نداشت که کجا برود، با زندگی خود چه کند. هیچ مشکلی برای یافتن خودم در این حرفه نیز وجود نداشت. اغلب دختر حتی مجبور به انتخاب نبود، زیرا سلسله های حرفه ای تشویق می شدند (مادربزرگ پزشک است، مادر پزشک است و دخترش قصد دارد برای دکتر شدن درس بخواند). جایی برای ایجاد اضطراب بزرگ وجود نداشت. دختر به وضوح فهمید که در هجده سالگی چه خواهد کرد و در بیست و هشت سالگی چه خواهد کرد" در سن سی سالگی، زنی به بانویی «عصر بالزاک» تبدیل شد.

نسل صفر

عبارت «عصر بالزاک» در کشور ما دستخوش دگرگونی معنایی شده است. در ابتدا زمانی استفاده می شد که لازم بود یک زن میانسال را بدون توهین به او خطاب کنیم. در پایان دهه 1920، آناتولی مارینگوف در رمان خود "مرد تراشیده شده" درباره "اردکی در سن بالزاک" می نویسد، یعنی پیر و سرسخت.

و در اوایل دهه 2000، نسخه ما از "سکس و شهر" با موفقیت در کانال های تلویزیونی روسیه پخش شد - "عصر بالزاک، یا همه مردان مال آنها هستند..." - سریالی که در آن قهرمانان به طور فعال به دلیل کمبود هر زندگی شخصی و عنوان قبلاً حاوی یک پیام منفی خاص بود. آنها می گویند اگر به سن بالزاک رسیده اید (و یادآوری می کنیم که از سی سالگی شروع می شود)، مطمئناً یک تجربه عاشقانه ناموفق در پشت خود دارید، قلبی شکسته در سینه تان و آینده ای نه چندان روشن در پیش دارید. خود بالزاک، البته، از چنین تفسیری از این تصویر شگفت زده می شود. ویکنتس دایگلمون، قهرمان رمان «زن سی ساله»، در این سن به اوج شکوفایی خود رسیده بود، نه افول.

« زمانی که اتحاد جماهیر شوروی فروپاشید، - ادامه می دهد تامارا آلکسیونا، - الگوهای رفتاری تجویز شده نیز از هم پاشیدند. سطح اضطراب در جامعه افزایش یافته است. این خوبه. اضطراب اعمال ما را در جهان تنظیم می کند، به ما کمک می کند تا تهدیدات را شناسایی کنیم - برای زنده ماندن. به طور معمول، این اضطراب زمانی رخ می دهد که چیز جدیدی در زندگی فرد ظاهر می شود که نمی تواند آن را کنترل کند. حال تصور کنید: دیگر یک مدل رفتاری تجویز شده وجود ندارد. تعداد زیادی فرصت های مختلف وجود دارد که دنیا برای ما فراهم می کند. اما دنیا به هیچ وجه تضمین نمی کند که این انتخاب درست خواهد بود. و معلوم می شود که تا سی سالگی، و این مرحله نهایی بزرگ شدن است، فرد باید انتخاب اصلی کل زندگی خود را انجام دهد.».

در این حالت زن بر خلاف مردان با سه انگیزه متفاوت از هم پاره می شود. شما باید به عنوان یک شخص رشد کنید (حرفه ای را پیدا کنید که در آن منحصر به فرد باشید و از آن لذت ببرید). ما باید فرزندانی داشته باشیم - تکانه تکاملی-بیولوژیکی فریاد می زند. و برای این شما نیاز به یک شریک دارید. و همه اینها به موقع سی سال را پوشش می دهد.

« در این سن، مشتریان اغلب با شکایت از مشکلات زندگی شخصی خود به من مراجعه می کنند.تامارا آلکسیونا می گوید. - و من به آنها پاسخ می دهم: "نه، شما به عنوان یک شخص رشد کرده اید." مشکلات انتخاب شریک یکی دیگر از مشکلات است. شما فقط می توانید به عنوان یک فرد در حرفه خود موفق شوید. فقط بخش کوچکی از شما در رابطه با همسر و فرزندانتان رشد می کند. اما در همان زمان، در سن سی سالگی، یک زن شروع به انتخاب بین شغل (کسب پول، که احساس امنیت می دهد) و نیاز به زایمان، درهم می رود. اضطراب در حال افزایش است. آیا برای بچه دار شدن سالم وقت خواهم داشت؟ آیا می توانم زندگی خود و او را تامین کنم؟ و در اینجا باید درک کنید که هر انتخابی اگر آگاهانه باشد صحیح خواهد بود. از تجربه می توانم بگویم که زنانی که قبلاً شغلی ایجاد کرده اند، آرام تر هستند و معمولاً در انتخاب شریک زندگی مطمئن تر هستند.».

حداقل پنج نفر از دوستان من بعد از سی سالگی ازدواج کردند - آنها آنقدر علاقه مند به دنبال کردن شغل بودند که حتی فراموش کردند نگران نبودن شوهر باشند.

روانشناس بالینی و مربی تجارت ناتالیا وینوگرادوا این را تأیید می کند. به نظر او، بسیاری از زنان بیش از حد مشتاق ایجاد شغل هستند، و به همین دلیل است که بحران سی سالگی برای بسیاری از ما این است که «ما بلدیم چطور بخوابیم، اما هنوز خیلی خوب نیستیم که مردان را در رختخواب خود قرار دهیم. ”

با سلام شخصی

و درام از راه می رسد. مادرانی که در اتحاد جماهیر شوروی بزرگ شده بودند در دهه 1990 به دخترانشان برنامه جدیدی دادند: نباید به شوهر تکیه کرد. کشور و شرایط تغییر کرده، احساس امنیت اجتماعی از بین رفته است. مادرها می گفتند: "یاد بگیر همه کارها را خودت انجام دهی."

« و در سن سی سالگی، - ادامه می دهد وینوگرادوا، - نگرش این مادر در یک زن بر دیگری قرار می گیرد: او باید زایمان کند. او شروع به جستجوی یک مرد می کند، اما مشکل اینجاست: یک مرد فقط کاری را انجام می دهد که شما نمی دانید چگونه انجام دهید. و شما از قبل می دانید که چگونه همه چیز را انجام دهید. در کشور ما یک زن برای پنج نسل رهبر بوده است. در عین حال، مرد ذاتاً یک رهبر است، اما اغلب با عزت نفس متورم. و در نقطه ای این دو برنامه با هم برخورد می کنند».

وقتی مردی در اولین قرار ملاقات از یک زن می پرسد که او چه می خواهد، او چیزی برای گفتن ندارد - او نمی داند. یک مرد برای یک زن به دستورالعمل نیاز دارد، مانند یک چرخ قهوه. آگاهی او اینگونه عمل می کند. و زنی که برنامه اشتباهش را در سر دارد فقط می داند که چه چیزی را نمی خواهد. این فهرست کتاب درسی الزامات یک مرد - ننوشیدن، سیگار نکشیدن - همه "نه" را به خاطر بسپارید. او چه میخواهد؟ او چیزی نمی خواهد! در سی سالگی او همه چیز را یاد گرفته بود. حتی اگر لباس زنانه بپوشد، از خودش مراقبت کند و همیشه با مو و آرایش عالی ظاهر شود، درونش ممکن است مردانه و یک رهبر باشد. او از دوران مدرسه به رقابت با مردان عادت کرده است و به این کار ادامه خواهد داد.

و اینجاست که همه کاره و خسته است و به فیس بوک یا اینستاگرام نگاه می کند و دوستان لاغر او در بالی هستند که به نظر او زندگی آنها موفقیت آمیز است. برخلاف او (زیرا تصاویر او را متقاعد می کنند - اگر در بالی زندگی نمی کنید، به این معنی است که زندگی را ندیده اید). و یک بحران پیش می آید. به طور خلاصه، بلوز روسیه.

خروجی نیست؟

البته راه خروجی هم هست. به عنوان مثال، اگر در سن سی سالگی ناگهان شروع به شکست خود می‌دانید زیرا شخص دیگری در اینستاگرام موفق‌تر به نظر می‌رسد، مشکل اغلب در شما نیست، بلکه از کسی است که مرتباً خود را از همه جهات پست می‌کند. " چه چیزی باعث می شود که یک فرد بیدار شود، صبحانه بخورد و درباره آن در شبکه های اجتماعی پست بگذارد؟? - از تامارا آلکسیونا می پرسد. - نیاز به تأیید وجود خود. او همیشه نیاز به تأیید بیرونی دارد که وجود دارد، یعنی توجه شخص دیگری" اگر عکس‌های صادقانه و بدون آرایش را در اینستاگرام پست می‌کنید و در فیس‌بوک این واقعیت را پنهان نمی‌کنید که به دفتر می‌روید، پس بحران آشکار است، اما نه برای شما، بلکه برای کسانی که زندگی خود را به دنبال گمشده‌ای زیبا می‌کنند. پسندیدن.

مردها چطور؟ فرض کنید کار زندگی خود را پیدا کرده اید و به فردی هماهنگ تبدیل شده اید. از کجا می فهمی که تا سی سالگی به زنی اسبی تبدیل نشده ای که آنقدر به سوی هدفش – ازدواج – بدود که نداند چگونه در زمان کم کند و این هدف را زیر پا بگذارد؟ ناتالیا وینوگرادوا یک تمرین ساده برای این مورد دارد. " پنج ویژگی از مردان خود (آنهایی که جذب می کنید - مردانی که با آنها رابطه داشته اید) روی یک کاغذ بنویسید. سپس پنج ویژگی ایده آل خود را یادداشت کنید. سپس پنج ویژگی مفید خود را بنویسید (آنچه می توانید به یک مرد ارائه دهید، جالب ترین و منحصر به فرد ترین چیز در مورد شما). و در پایان، پنج ویژگی از زن مورد نیاز خود را یادداشت کنید. تنها چیزی که باقی می ماند این است که ویژگی های این زن را با شما مقایسه کنید. و یا مرد ایده آل را با در نظر گرفتن نیازهای خود تنظیم کنید یا چیزی را در خود تغییر دهید" یعنی اگر شما یک دختر چاق و چاق هستید که دوست دارید با کتاب روی مبل دراز بکشید، اما رویای یک قایق سوار دیوانه را دارید، قطعاً باید چیزی را در اینجا تنظیم کنید. یا قایق سواری را شروع می کنید (که سخت تر است) یا یک مرد ایده آل دیگر پیدا می کنید. فرض کنید یک دکترای علوم زیستی که همه برادسکی را از روی قلب می داند. که راحت تره

در آستانه سی سالگی ام، کتاب سی چیزی و بیش از آن نوشته نویسنده استرالیایی کیسی ادواردز را خواندم. او از بحران خود با برقراری ارتباط با روانشناسان، روشن بینان، پزشکان و یوگی ها جان سالم به در برد، اما خیلی بیشتر از صحبت کردن، کار داوطلبانه و درک مشترک به کار آمد: او نیازی به اثبات چیزی به کسی ندارد، در کاری که نمی کند، خسته می شود. دوست نداشتن و اتلاف وقت برای افراد نه چندان خوب. به گفته او، سی سال همان لحظه ای است که هنوز می توانید متوقف شوید و همه چیز را از نو شروع کنید تا آنچه را که در این زندگی برای شما شادی می آورد، بیابید. " در غیر این صورتکیسی می نویسد، خطر زندگی تا سنین پیری وجود دارد و مدام از خود بپرسید: "خب، چرا این همه لازم بود؟»

اگر خطایی پیدا کردید، لطفاً قسمتی از متن را برجسته کرده و کلیک کنید Ctrl+Enter.

سی سالگی سن شگفت انگیزی است، این زمانی است که یک زن دیگر یک دختر جوان و ساده لوح نیست که هیچ چیز پشت سرش نیست. او در اوج زندگی است، با تجارب خاص زندگی غنی شده است و در عین حال هنوز از پیری فاصله دارد. اما چرا نزدیک شدن به سی سالگی عامل ترس، استرس و حتی افسردگی زنان می شود؟ کارشناسان اخیرا به طور فعال در حال مطالعه بحران به نام 30 سال بحران? چگونه یک زن جوان سی ساله می تواند آرامش خاطر خود را بازگرداند و دوباره از زندگی لذت ببرد؟

علائم بحران 30 ساله در زنان

بحران 30 ساله می تواند هم برای دخترانی که عقده دارند اتفاق بیفتد که با عقده ها، ترس ها، تردیدها از دستیابی به آنچه در زندگی می خواهند جلوگیری می کنند و هم برای نمایندگان درخشان و مرفه جنس منصفانه که از منحصر به فرد بودن خود مطمئن هستند. 30 سال و بازنگری در زندگی و گذشته در این دوران می تواند انگیزه ای عالی برای پیشرفت معنوی، فکری، مادی و شغلی یک زن باشد، اگر تسلیم نشود و تسلیم بحران نشود. در سن 30 سالگی، یک دختر به طور جدی در زندگی خود تجدید نظر می کند، او تمام زمینه های زندگی خود را تجزیه و تحلیل می کند و اغلب تصمیمات مرگبار می گیرد: به عنوان مثال، او از یک کار معتبر و پردرآمد سرباز می زند تا در نهایت کاری را انجام دهد که روح او را شاد کند. حتی اگر برای چنین فعالیتی دستمزد دریافت می کند چندین برابر کمتر خواهد بود.

بازنگری در روابط با مردان

برخی از تعصبات هنوز وجود دارد و قلب زنان را پریشان می کند. در جامعه پذیرفته شده است که در 30 سالگی زن باید خانواده و فرزند داشته باشد. دخترانی که به سن سی سالگی بدون خانواده نزدیک می شوند اغلب در سردرگمی و ترس هستند. معمولاً از هر طرف به آنها می گویند که مثلاً همکلاسی هایشان دو یا سه فرزند دارند و برخی قبلاً چندین بار طلاق گرفته و به کشور دیگری نقل مکان کرده اند، اما آنها حتی به ازدواج فکر نمی کنند. 30 سال زمانی است که زن در رابطه گذشته خود با یک مرد تجدید نظر می کند و از آن ناامید می شود. فشار جامعه به حدی است که زن تحت تأثیر آن نگرش اخلاقی و اولویت های زندگی خود را تغییر می دهد. شما نباید در سن 30 سالگی برای ازدواج با اولین فردی که تحت فشار جامعه و تحت تأثیر یک بحران قرار دارید، بپرید. اما به هیچ وجه نباید خود را از جنس مذکر جدا کنید یا از زندگی شخصی خود دست بکشید. لازم است روابط گذشته را تجزیه و تحلیل کرد، درک کرد که به چه دلایلی باید آنها را قطع کرد. این به جلوگیری از تکرار اشتباهات در آینده کمک می کند.

افکار نگران کننده در مورد شغل شما

زنان در سی سالگی نیز فعالیت های حرفه ای خود را تحلیل می کنند. بسیاری از آن‌ها احساس می‌کنند کاری را که باید انجام می‌دهند، انجام نمی‌دهند، به اندازه‌ای که می‌توانستند درآمد ندارند و در حرفه‌شان محقق نشده‌اند. همه این افکار و تردیدها منجر به تمایل به ترک و تغییر اساسی زندگی شما می شود. شما باید صادقانه به سوالات زیر پاسخ دهید:

1. آیا زن شغل خود را دوست دارد؟
2. آیا او چشم انداز می بیند یا در خطر گیر افتادن و عدم پیشرفت در سال های آینده است؟
3. آیا او به حرفه ای بودن خود شک دارد؟

نکته اصلی در 30 سالگی این است که بدانیم یک زن واقعاً چه می خواهد، چه چیزی او را خوشحال می کند، دقیقاً از زندگی چه انتظاری دارد و چگونه می تواند به آنچه می خواهد برسد. اگر زنی از شغل خود احساس نارضایتی می کند، باید ریسک کند و تصمیم مهمی بگیرد. اگر این کار انجام نشود، ممکن است پشیمان شوید که زن وقتی فرصتی برای تغییر چیزی در زندگی خود داشت، این کار را انجام نداد.

از مقایسه خود با دیگران دست بردارید

برای پیدا کردن چگونه از بحران 30 ساله خارج شویم، باید زندگی خود را تجزیه و تحلیل کنید، اما این کار را بدون مقایسه خود با همسالان یا والدین خود انجام دهید. هر زن مسیر خود، سرنوشت خود و دنیای درونی خود را دارد که او را در طول زندگی هدایت می کند. برای عده ای اولویت ایجاد خانواده بود و برای برخی دیگر مهم ترین کار ساختن شغل بود. اما دانستن این موضوع برای همه خانم ها مفید خواهد بود... شما باید خود و دستاوردهای خود را با تجزیه و تحلیل نیازها و خواسته های خود ارزیابی کنید، نه با تجزیه و تحلیل زندگی و دستاوردهای دیگران. شما باید از خود بپرسید که من واقعاً به چه چیزی نیاز دارم، سپس بر اساس پاسخ به این سؤال عمل کنید. تنها در این صورت یک زن آرامش خاطر پیدا می کند.

خیلی دیر نشده زندگی خود را در 30 سالگی تغییر دهید. این زمانی است که یک زن پر از قدرت و انرژی است. فقط باید همه چیز را در جهت درست هدایت کنید، بیشتر بازدید کنید، یاد بگیرید که گوش کنید و خودتان را احساس کنید.

زن 30 ساله: همه چیز تازه شروع شده است

اگرچه ممکن است متناقض به نظر برسد، زنان نیز دچار بحران میانسالی هستند، فقط در سن 40-45 سالگی مانند مردان رخ نمی دهد، بلکه بسیار زودتر از آن در 30 سالگی ... اما شیطان آنقدرها هم که به نظر می رسد وحشتناک نیست، بنابراین. همانطور که باید باشد در تمام شرایط استرس زا ابتدا باید آن را درک کنید و سپس اقدام مناسب انجام دهید. نکته اصلی این است که وحشت نکنید.

چرا یک زن در 30 سالگی دچار بحران می شود؟

خانواده

اولین چیزی که یک زن به آن توجه دقیق دارد، رفاه خانواده است. به ندرت کسی در یک رابطه کاملاً خوشحال است. با وجود اینکه همه چیز همانطور که باید بود، عروسی، عاشقانه، ماه عسل، تولد یک فرزند و شاید بیش از یک فرزند، همیشه چیزی برای شکایت وجود دارد. این تعجب آور نیست، هر کسی که بخواهد سرنخی پیدا کند قطعا آن را پیدا خواهد کرد و همه ما می دانیم که چگونه کوه های خود را به پرواز در آوریم. اغلب، همه مشکلات تخیلی هستند، برخی به سادگی توسط دوستانی که هنوز شریک زندگی خود را پیدا نکرده‌اند و در انزوای باشکوه سرگردان هستند، کمک می‌شوند، برای برخی مادرشان مدام خارش می‌کند و برای برخی دیگر به سادگی به همکاران یا همسایگان خود نگاه می‌کنند و تلاش می‌کنند. در مورد روابط دیگران . . مزخرف! هیچ‌کس نمی‌داند واقعاً اوضاع آنجا چگونه است، زیرا ساده‌ترین کار این است که یک زوج خندان را ببینی و فکر کنی چقدر خوش شانس هستند، یا شاید آنها همه چیز را آنقدر بی‌عیب و نقص در جمع اجرا می‌کنند، اما در خانه خودشان بدترین دشمنانشان هستند؟! همچنین ممکن است مشکلی در ارتباط با فقدان احساسات نسبت به همسرتان وجود داشته باشد. شما نباید از این بترسید، همانطور که نباید بترسید که انتخاب شما به نفع یک مرد خاص اشتباه بوده است. حتی اگر اینطور باشد، خوردن خود برای کاری که قبلاً انجام شده است یک فاجعه است و نوید خوبی ندارد. در این سن است که درک می شود که زندگی بعدی در چنین مقیاسی تغییر نخواهد کرد. یعنی هر چیزی که قبلاً به دست آمده باقی می ماند. اولا، این به هیچ وجه درست نیست، و ثانیا، همه چیز را می توان تغییر داد، نکته اصلی این است که واقعا آن را بخواهید.

حرفه

بلافاصله پس از خانواده، یک زن شروع به فکر کردن در مورد کار می کند. به طور کلی، همه چیز در اینجا برای روانشناسی دشوار است. رسیدن به خودآگاهی در کار بسیار مهم است و اگر نباشد، زندگی رضایت نمی آورد. بیایید چندین موقعیت بحرانی را در مورد مشاغل به طور کلی در نظر بگیریم.

ازدواج زودهنگام

اگر دختری زود ازدواج کرد و حتی بلافاصله شروع به بچه دار شدن کرد ، در سن 30 سالگی بچه ها قبلاً بزرگ شده اند ، زندگی مستقلی را شروع می کنند و سرگرمی های خود را دارند. وقت آزاد بیشتری وجود دارد، اما کاری برای انجام دادن باقی نمانده است. با توجه به این واقعیت که بارداری پس از بارداری و همچنین زندگی خانوادگی، به سادگی فرصتی برای تحصیل با کیفیت و خوب باقی نگذاشته است و در برخی شرایط اصلاً تحصیل، یافتن شغل مناسب بسیار دشوارتر است. یک فکر وسواسی در ذهن شکل می گیرد که همه چیز گم شده و از دست رفته است.

فقدان خانواده و تعهد کامل به کار

این مشکل بیشتر به زنان شغلی مربوط می شود. در سن 30 سالگی ، همه با همسران خود شروع به رفتن به رویدادهای شرکتی می کنند و بچه ها قبلاً به مدرسه می روند و اولین موفقیت های خود را به ارمغان می آورند و اساس غرور والدین خود را تشکیل می دهند. همه اینها بسیار آزاردهنده است زیرا زن حرفه ای در پاسخ چیزی برای گفتن ندارد. تنها چیزی که او دارد یک شغل موفق و چند طرفدار است. و من واقعاً می خواهم به خانه بیایم و همچنین برای کسی شام بپزم، لباس بشوییم، یا فقط بعد از تماشای فیلم در مورد آن بحث کنیم... توسعه رویدادهای احتمالی در این شرایط پایدار است و از چندین الگو پیروی می کند. در یک موقعیت، زن کار را رها می‌کند و با سر در خانواده می‌رود یا به سادگی برای خودش زایمان می‌کند؛ در موقعیتی دیگر کناره‌گیری می‌کند و اصولاً به زندگی شخصی خود پایان می‌دهد. او فکر می کند: "چرا، من این همه سال تنها بودم و هنوز هم می توانم ..." او فکر می کند... شایان ذکر است که گزینه دوم اشتباه است، زیرا هر سال همه چیز بدتر می شود!

زیبایی و سلامتی

در سن 30 سالگی، اولین چین و چروک ظاهر می شود، سطح کلی هورمون ها کاهش می یابد و به تدریج پژمرده شدن زیبایی طبیعی آغاز می شود. در همان زمان، اولین مشکلات سلامتی ایجاد می شود، بیماری های مزمن شروع به ظاهر شدن می کنند و به طور کلی، خستگی بارزتر پس از همان روز کاری ظاهر می شود. همانطور که استایلیست ها و متخصصان زیبایی می گویند، در سن 30 سالگی یک زن ظاهری که شایسته آن است را دارد. اما این باور کاملاً اشتباه نیست، فقط تا حدودی منسوخ شده است. امکانات مدرن به شما امکان می دهد بدون در نظر گرفتن سن و داده های اولیه به ظاهری برسید که فقط به ذهن می رسد. و در 30 سالگی می توان این کار را حتی بدون توسل به جراحی پلاستیک انجام داد. فقط چند عمل زیبایی می تواند معجزه کند. و سلامتی در این سن فقط دلیلی برای فکر کردن می دهد. تقریباً همه چیز هنوز قابل اصلاح است ، نکته اصلی این است که آن را در سطح خاصی حفظ کنید و اقدامات پیشگیرانه را به موقع انجام دهید.

ماهیت ظهور درگیری داخلی برای هر نماینده جنس عادلانه فردی است. به محض ظاهر شدن اولین علائم "بحران بلوز"، نباید تردید کنید و باید فوراً اقدام قاطعانه انجام دهید.

چگونه بر بحران 30 سالگی در زنان غلبه کنیم؟

اگر در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهید فکر می کنید، پس این در حال حاضر نشانه خوبی است! این بدان معناست که راه درستی برای اصلاح شرایط انتخاب شده است. البته، هیچ کس نمی تواند به طور کامل بگوید چه باید کرد، زیرا هر موقعیتی به اندازه خود زن فردی است، همراه با خلق و خو، شخصیت و اصول او، اما هنوز توصیه هایی وجود دارد.

با افکارت مقابله کن

از آنجایی که مشکل ماهیت روانی دارد، ارزش آن را دارد که با روانشناسی شروع کنیم. اگر نمی توانید به تنهایی افکار خود را مرتب کنید، باید با یک روانشناس حرفه ای مشورت کنید. به معنای واقعی کلمه، چند جلسه به قرار دادن تمام نقاط و شروع دوباره سطح مثبت افکار کمک می کند. نیازی به ترس از روانشناس نیست، زیرا این متخصصی نیست که "احمق ها" را درمان کند، او را روان درمانگر می نامند. اغلب مشکلات به دلیل عقده‌های خاصی به وجود می‌آیند... پس شاید وقت آن رسیده است که به وجود آنها اعتراف کنیم و شروع به دعوا کنیم؟!

مراقب خودت باش

باید زمان بیشتری را به خود اختصاص دهید. اگر وقت کافی برای سالن ها و ماساژ ندارید، باید آن را پیدا کنید و اگر پول ندارید، یاد بگیرید که چگونه هر کاری را که ممکن است به تنهایی در خانه انجام دهید.

تأثیرات جدید زیادی به خود بدهید

اولین چیزی که به ذهن می رسد سفر است، اما هنوز فرصتی وجود ندارد، می توانید توجه خود را به تفریحات و رویدادهای تفریحی محلی معطوف کنید. رفتن به سینما، پارک‌ها، جاذبه‌ها، رویدادهای شهری و هر چیز دیگری نیز می‌تواند تاثیرات زیادی به شما بدهد.

وضعیت تاهل خود را بهبود بخشید

برای کسانی که متاهل هستند، توصیه های زیادی در مورد چگونگی بازگرداندن عاشقانه و احیای دوباره اشتیاق وجود دارد، برای کسانی که هنوز در مورد همسر تصمیم نگرفته اند، اکنون زمان اقدام است.

هر کس می تواند منطقی ترین راه حل را برای خود انتخاب کند، نکته اصلی این است که آن را بخواهیم و به برنامه ای برای اصلاح وضعیت پایبند باشیم. همه چیز در پیش است، به خصوص اکنون که تجربه و آرزو داریم.

توصیه ای برای یک خانم 30 ساله

اما نه! شوخی! بدون نصیحت! وقت آن است که به خودتان فکر کنید و ارباب زندگی خود باشید! از نگاه کردن به جامعه و مبانی اجتماعی آن دست بردارید. 30 سال جذاب است، زیرا اکنون می‌توانید آنطور که می‌خواهید زندگی کنید، بدون اینکه به اطرافیانتان توجه کنید. تنها کاری که ارزش انجام دادن دارد این است که به کل محله اطلاع دهید که یک دختر بالغ، اما پر از سرزندگی، برای ملاقات با احساسات و احساسات جدید به راه می افتد! مراقب مردم باشید!

بحرانی که ما به آن علاقه داریم هنوز در دستورالعمل های پزشکی گنجانده نشده است و بنابراین هیچ کس لیست دقیق علائم را در اختیار شما قرار نمی دهد. از طرفی اگر به مکالمات دختران 25 ساله به بالا با دقت گوش دهید، قطعا موضوعات مشابهی را کشف خواهید کرد.

1. بن بست: «احساس می کنم در دام افتاده ام. پاهایم گیر می کنند - مثل این است که در باتلاق افتاده ام.
2. بی معنی بودن:قبلاً می دانستم که باید به چه چیزی دست پیدا کنم و به سمت اهدافم رفتم، اما اکنون نمی دانم چرا.
3. ترس از آینده: «همه چیز پیش رو مثل مه است. حوصله‌ام را گم کرده‌ام و نمی‌دانم کجا بروم.»
4. رویاهای بد: «من دائماً خواب می بینم که باید به جایی برسم، اما در هر مرحله گیر می کنم. من ایستاده ام و نمی توانم حرکت کنم - پاهایم گوش نمی دهند.

همه اینها شکایت زنان باهوش زیبا و موفق است. برخی از آنها متاهل هستند، برخی دیگر روابط باز را ترجیح می دهند، اما بدیهی است که نه وجود شغلی با درآمد خوب و نه وجود یک مرد محبوب نمی تواند آنها را از سردرگمی عمیق نجات دهد. در عین حال، خیره شدن به آینه بیشتر می شود. چند چروک وجود دارد - یک یا یک و نیم؟ حلقه های زیر چشم مثل یک ماه قبل است یا تیره تر؟

علل بحران

کارشناسان اخیراً به بحران سی علاقه مند شده اند. چرا؟ اولاً، فقط کسانی که مجبور نیستند هر روز ساعت پنج و نیم از خواب بیدار شوند تا یک گاو را شیر کنند یا مانند استاخانوف در یک مغازه داغ کار کنند، می توانند چنین «سرگرمی» را بپردازند. به عبارت دیگر، تصدیق بی نظمی شخصی حداقل به زمان کافی «من» نیاز دارد.

ثانیاً، بحران حاکی از وجود گزینه‌های جایگزین در زندگی است، زیرا اگر یک و تنها مسیر از قبل برای شما آماده شده باشد، رنج بردن برای چیزهای بهتر بیهوده است. اما من و خواهرت در پنجاه سال گذشته فقط گزینه هایی داشتیم. قبلاً به خانم ها دستور داده شده بود که "در برابر اراده سرنوشت مقاومت نکنند" و به طور کلی زیاد فکر نکنند. بحران زنان در گذشته - بحران ازدواج - باید به سرعت و در سکوت حل می شد. ابتدا قرار بود وحشت اولین شب عروسی را وارد جنگل ناخودآگاه کند و سپس به آرامی اصول ارتباط با شوهری را که به ارث برده بود تسلط یافت. همه.

اما من و تو چندان خسته کننده زندگی نمی کنیم. امروزه شما می توانید در هجده یا پنجاه و پنج سالگی ازدواج کنید، ما خودمان همسرمان را انتخاب می کنیم و سرنوشت حرفه ای ما در دستان دیگری نیست، بلکه در دستان ماست. زیبایی، و بس!

به اندازه کافی عجیب، این همه شکوه می تواند شوخی وحشتناکی با ما داشته باشد. با تصمیم گیری در مورد مسیر بعدی، گزینه های وسوسه انگیز بی شماری را رد می کنیم. هر قدم خداحافظی است با فرصتی برای امتحان کردن چیز جدید. اگر در مسکو هستید، دیگر در بالی نیستید. اگر در جزایر گرمسیری موج سواری می کنید، در یک شرکت بین المللی شغلی ایجاد نمی کنید. فقط یک زندگی وجود دارد و شما نمی توانید همزمان یک فضانورد و یک بالرین باشید - این درک غیر منتظره یک روز به یک شوک جدی تبدیل می شود.

وقتی چیزهای زیادی با عشق ساخته و پرداخته شده است، از خود یک سوال ناامیدانه می پرسیم - انتخاب ما چقدر موجه بود؟ آیا ما برای زندگی دیگری زمان و منابع داریم؟ این شاید اولین عنصر در ترکیب سخت یک بحران غیرمنتظره باشد. اما دیگران هستند.

اریک اریکسون روانشناس آمریکایی زندگی را مجموعه ای از مراحل متوالی می دانست که هر کدام وظیفه خاص خود را دارند. به عنوان مثال هدف سال اول کسب اعتماد به دنیاست و والدین باید تا حد امکان کودک را در رسیدن به آن یاری کنند. در پایان مراحل دیگر، خودمختاری، ابتکار عمل، سخت کوشی و در نهایت هویت نفس باید از لحاظ نظری در انتظار ما باشد. در پس این کلمه، تجربه ای بسیار دقیق و یکپارچه از خود به عنوان فردی باثبات، قوی، قادر به تغییر و در عین حال حفظ چیزی کاملاً بدون تغییر در درون نهفته است.

متأسفانه، مشکلات حل نشده از مراحل قبلی، کنار آمدن با مسائل فعلی را دشوار می کند. درست مثل مدرسه - شما با مطالب جدید دست و پنجه نرم می کنید، به کلاس می آیید و احساس می کنید که یک احمق کامل هستید. اگر خیلی چیزها بدون تسلط باقی بمانند، پس از اینکه بالاخره به بلوغ رسیده اید، ناگهان خود را در عدم درک کامل اینکه چه کسی هستید و از این زندگی می خواهید می بینید. این احساس معمولا در حدود سی سالگی رشد می کند و بدتر می شود و باعث بی خوابی و حملات پانیک می شود. خیلی از بحران.

بحران زنگ خطر است

ترسناک؟ نترس بحران یک میهمان است، هرچند ناخوانده، اما مهم و ارزشمند. تصور کنید که یک ویروس مضر وارد بدن شما شده است، اما شما قدرتی برای مبارزه با آن ندارید و بدون اطلاع از چیزی به زندگی خود ادامه می دهید.

این وضعیت خطرناک است - چه کسی می داند که یک دشمن ناشناس در آنجا وقت انجام چه کاری خواهد داشت. و هنگامی که منابع وجود دارد، بدن با گرما و درد به غریبه واکنش نشان می دهد و به معنای واقعی کلمه شما را مجبور می کند به رختخواب بروید و درمان را شروع کنید.

در مورد بحران، البته، هیچ ویروسی وجود ندارد - فقط خودمان و زندگی مان که مدت هاست با آن کار اشتباهی انجام می دهیم. ما انتخاب اشتباهی انجام دادیم یا آرزوهای واقعی و زنگ های هشدار آرام را از بین بردیم. شاید اهدافی که شما با غیرت برای آنها تلاش کردید، دور از ذهن یا کاملاً بیگانه بوده اند. شاید مدت‌هاست که توانایی تشخیص نیازهای خود را از دست داده‌اید، نه والدین، همکاران یا شوهرتان.

از اینجا دو نتیجه حاصل می شود. بحران یک پیچ از آبی است؛ نیاز به توقف و کار ذهنی مسئولانه دارد. همچنین تضمینی است که شما قدرت کافی برای تغییر زندگی خود را برای بهتر شدن دارید.

راه غلط خروج از بحران

نجات غرق شدگان کار کسی است که نمی داند. درست است، کاملاً مشخص نیست که دقیقاً چگونه باید نجات یابد، بنابراین ممکن است ایده های احمقانه به ذهن خطور کند.

انتخاب 1: داروهای ضد افسردگی مصرف کنیدداروهای ضد افسردگی مدرن معجزه می کنند. این وسوسه وجود دارد که حالت بحران را یک هوی و هوس اعلام کند و با کمک قرص های جادویی، خود را به حالت روحی شاد برگرداند. و چی؟ ارزان، سریع، موثر. اما این خطر وجود دارد که از این به بعد مجبور شوید تا آخر عمر قرص ها را مصرف کنید: سؤالات مربوط به "معنای" داروها حل نمی شود، آنها فقط منتظر لحظه مناسب هستند تا دوباره به شما حمله کنند و همچنان خواستار راه حل هستند. .

گزینه 2: بازگشت به بلوغیک دوست قدیمی در سی و یک پنی ناگهان دم اسبی او را بست، جوراب های زانو را پوشید و دوست پسری ده سال جوانتر پیدا کرد. همچنین به نظر می رسد راه نجات این است که از طریق تغییر مرد و کمد لباس به دوران سعادت پیش از بحران بازگردیم، زمانی که مشکلات اصلی فقط توسط جوش های روی بینی ایجاد می شد. یک چیز دیگر این است که با بازی کردن در یک نوجوان، می توانید هر کسی را فریب دهید، اما نه خود منطقی خود را که قطعاً یک روز با صدای بلند اعلام می کند: "باور نمی کنم!"

گزینه شماره 3: هم چیز را عوض کن.بدجوری؟ این بدان معناست که ما باید گام های قاطعی برداریم. طلاق گرفتن یک چیز است. ترک دو چیز است. محل زندگی و ترجیحاً منطقه آب و هوایی خود را تغییر دهید - این سه است. خوب، البته، یک روش زندگی. برای مثال، از یک کارمند اداری به پیرو شیوه های شرقی تبدیل شوید و به گوا بروید. و بعد زیر نخل بنشین و با مالیخولیا زوزه بکش، زیرا بحران به چمدانت سرازیر شد و با تو پرواز کرد.

گزینه شماره 4: تحمل كردن.لب هایت را گاز بگیر و زندگی قدیمی ات را با «نمی توانم» بگذران. خوب، شاید با ثبت نام در دوره‌های طراحی راست مغز کمی به خودتان اغراق کنید - به اصطلاح، کمی خلاقیت را وارد زندگی روزمره خود کنید. به احتمال زیاد، چیزی از ترسیم حاصل نمی شود، زیرا در این لحظه انواع بیماری ها و بیماری ها بر سر شما قرار می گیرند. بله، برای مدتی آنها تأکید را از درد روحی به درد جسمی تغییر می دهند، اما آیا واقعاً آماده هستید که سلامت خود را به خطر بیندازید؟

راه درست برون رفت از بحران

ارزیابی مجدد ارزش‌ها و معانی فرآیندی دردناک است، اما در نتیجه، فرصتی خواهید داشت که خود را از بالاست رها کنید و مسیری جدید بسازید - مسیری که شما را به خودتان باز می‌گرداند و تجربه یک مسیر کامل و کامل را به شما می‌دهد. زندگی معنادار در اینجا برنامه عملی است که مدت ها در انتظار آن بودیم. از آن به عنوان راهنما استفاده کنید و در صورت لزوم، خودتان آن را اصلاح کنید.

1. تصویر بزرگ را به اجزای آن تقسیم کنید:خانواده، کار، دوستان، سرگرمی ها، ظاهر، روابط با اقوام و همکاران، خانه، سفر. چقدر از تک تک تکه های پازل راضی هستید؟ بهترین سرنخ احساسات شماست. برای قضاوت عجله نکنید فقط به خودتان گوش دهید - و احساس شادی و رضایت یا برعکس، تلخی و عصبانیت را احساس کنید. شما می توانید دو لیست تهیه کنید: یکی شامل موقعیت هایی است که همه چیز با آنها خوب است، دیگری شامل مواردی است که باعث شک و ناراحتی می شود.
2. خیال پردازی کنید و به خاطر بسپارید.در این مرحله، منتقد درونی می تواند استراحت کند، اما باید تخیل را کاملاً کنترل کرد. اگر هیچ محدودیتی وجود نداشت، دوست دارید خانه شما چه شکلی باشد؟ در مورد عزیز یا دوستانتان چطور؟ هر نقطه را دوباره مرور کنید و سعی کنید تصویری را تصور کنید که ضربان قلب شما را تندتر کند. رویاهای قدیمی می توانند کمک کننده باشند - چگونه این همه را در مهد کودک تصور کردید؟ فقط لطفاً، عجله نکنید - چنین کارهای جدی ممکن است هفته ها طول بکشد. (تست "من کیستم" ما به شما کمک خواهد کرد.)
3. مقایسه کنید.چه چیزی دارید و واقعا به چه چیزی نیاز دارید؟ اگر شکاف بیش از حد بزرگ به نظر می رسد وحشت نکنید - همانطور که می دانید ترس چشم های درشتی دارد. و سعی کنید میل به انقلاب فوری را مهار کنید؛ هنوز زمان تصمیم گیری مسئولانه فرا نرسیده است.
4. یک استراتژی توسعه دهید.حالا منتقد درونی خود را بیدار کنید و اجازه دهید قدر آنچه را دارید بداند - شاید حتی مجبور نباشید برای ساختن آینده ای روشن یک گودال جدید حفر کنید. از سوی دیگر، در این مرحله باید شجاعت جمع کنید و با چیزی که به وضوح برای شما مناسب نیست خداحافظی کنید. شاید وقت آن رسیده باشد که حرفه خود را تغییر دهید یا فردی را ترک کنید که رابطه او درد زیادی به همراه دارد. اغلب به یاد داشته باشید که بسیاری از افراد در سن بازنشستگی خطر ایجاد تغییرات جدی را به جان خریدند، بنابراین شما به موقع متوجه آن شدید.
5. اقدام به.برای این واقعیت آماده باشید که فکر "من سال های زیادی را بیهوده هدر دادم" می تواند فلج شود. و باز هم دوراهی: یا از سر ناامیدی همه چیز را به حال خود رها کنیم یا جسارت جمع کنیم و جلو برویم. برای سهولت در برداشتن قدم اول، توالی اقدامات لازم را برای هر یک از نکات یادداشت کنید و بگذارید ساده و واضح باشند.
6. آینده را مدل کنیددر حین ایجاد تغییرات گام به گام، مدام به خود یادآوری کنید که کجا می روید و چرا. بسیار مهم است که تصویر هدف مورد نظر را در نظر داشته باشید، پس از آن، البته، موارد جدیدی ظاهر می شوند، نه کمتر ارزشمند.

به طور کلی بحران 30 ساله نوعی آزمون وفاداری به خود است. سرنوشت به کسانی از ما که بازی‌های مضر انجام می‌دهند، سیلی وجودی می‌دهد. و همچنین فرصتی عالی برای زندگی به گونه ای فراهم می کند که بعداً مجبور نشوید همین کلمات کلاسیک را به خاطر بسپارید. سوء استفاده نکردن گناه است!

بحران 30 ساله و بحران میانسالی

احتمالاً درباره بحران میانسالی شنیده اید. برخی از روانشناسان معتقدند که به طور کلی، این همان بحران 30 ساله است. برخی دیگر اصرار دارند که این پدیده ها را از هم جدا کنند، اگرچه اعتراف می کنند که در تاریخ یک فرد خاص ممکن است آنها به خوبی تلاقی کنند.

	بحران 30 سال	بحران میانسالی
وقتی اتفاق می افتد	حدود سی	حدود چهل (اما تغییرات ممکن است)
چه اتفاقی می افتد	ارزیابی مجدد ارزش ها و معانی. یک فرد دیگر نمی خواهد "بر اساس قوانین" زندگی کند و خواهان تغییر و استقلال است.	درک می شود که زندگی به سمت غروب خورشید حرکت کرده است و افسوس که دیگر دست یافتنی نیست.
منبع موقت	ما هنوز در حال بالا رفتن از سهمی زندگی هستیم و زمان زیادی داریم. علاوه بر این، والدین هنوز روحیه خوبی دارند، بنابراین کودکان بزرگسال می توانند با آرامش زندگی خود را سازماندهی کنند.	اوه، ما در حال حاضر از سهمی زندگی به پایین نگاه می کنیم. و اگر در نظر بگیریم که در طول مدت شرح داده شده، برخی والدین خود را از دست می دهند و نفر بعدی در صف غمگینی هستند که می میرند، این دیدگاه به ویژه تیره و تار می شود.
فیزیولوژی	هیچ تغییر جهانی در عملکرد بدن وجود ندارد.	اغلب تغییرات هورمونی قابل توجهی رخ می دهد یا مثلاً بیماری های جدی کشف می شود. همه اینها می تواند تأثیر قابل توجهی بر روان داشته باشد.
خارج شوید	در هر دو مورد، کار عمیق درونی و تحولات خاصی در دنیای خارج مورد نیاز است - در روابط یا، به عنوان مثال، در حوزه حرفه ای.