بحران در روابط روانشناسی روابط. مراحل جدایی در زن و مرد عشق به خود

در حال حاضر، روانشناسی روابط اغلب به بحران های دوره ای در زندگی زوج های عاشق توجه می کند. برای هر یک از آنها، با وجود رفاه ظاهری، ممکن است چیزی خوب پیش نرود یا حتی از هم بپاشد. یکی از شرکا ناگهان متوجه کاستی های دیگری می شود: چیزهای پراکنده، کندی در حین آماده شدن برای پیاده روی، گام های بلند و غیره. هر چیزی که قبلا خنده دار به نظر می رسید ناگهان غیر قابل تحمل شد. شما با دوستان خود تماس می گیرید، از عصبانیت خود شکایت می کنید و در مورد آشنایی روابط صحبت می کنید. و هر روز، با اکراه به خانه بازمی‌گردید، از خود می‌پرسید: "بعد چه باید کرد؟"

اگر در چنین موقعیتی قرار گرفتید، پس نباید خود، افراد مهم و دوستانتان را با عصبانیت خود عذاب دهید. باید درک کنید که بحران در یک رابطه در همه زوج ها بدون استثنا رخ می دهد. حتی کسانی که بیش از ربع قرن با هم بوده اند نیز با این موضوع روبرو هستند. از این رو، طبیعتاً تضادهایی به وجود می‌آیند که از ارزیابی مجدد ارزش‌ها و با نگاهی کاملاً جدید به ساختار زندگی روزمره ختم می‌شود.

تجربه کردن بحران برای خیلی ها آسان نیست، اما اگر در مورد دو نفر در این حالت صحبت می کنیم، برای حفظ رابطه زمان زیادی، صبر، عشق و احترام متقابل نیاز است.

علائم بحران

ما شایع ترین علائم را لیست می کنیم که ظاهر آنها نشان دهنده شروع یک بحران است:

شرکا تمایل به دوست داشتن یکدیگر را از دست می دهند.
تربیت فرزندان به موضوعی تبدیل می شود که سرزنش ها و نزاع های متقابل را برمی انگیزد.
همسران در مورد اکثر مسائلی که برایشان مهم است نظرات متفاوتی دارند.
یک یا هر دو شریک از صمیمیت اجتناب می کنند.
ارتباط همسران متوقف می شود و هر کس زمان خود را صرف می کند.
تقریباً تمام کلمات و اعمال شریک زندگی باعث تحریک می شود.
یکی از زن و شوهر شروع به این باور می کند که دائما مجبور است به عقاید و خواسته های نیمه دیگرش تسلیم شود.
یکی از همسران از مشارکت در زندگی خانوادگی و حل مشکلات روزمره دست می کشد. به عنوان یک قاعده، این شوهر است. او نسبتاً دور رفتار می کند و اغلب تا دیروقت سر کار می ماند.
به تبعیت از نکته قبل، همسر با سر در راه حل مشکلات خانوادگی فرو می رود. او مانند یک اسب بارکش، شوهر، فرزندان و تمام خانواده را می کشد.
همسران احساسات یکدیگر را درک نمی کنند (یا به خوبی درک نمی کنند).
هیچ تمایلی برای به اشتراک گذاشتن شادی ها و مشکلات خود با شریک زندگی خود وجود ندارد.

بحران های روابط در سال

در زندگی هر زوجی، چندین نقطه عطف وجود دارد. بیایید نگاهی دقیق تر به آنها بیندازیم.

بحران سال اول

معمولاً بعد از 6 ماه رابطه شروع می شود. این دوره مخصوصاً برای زوج هایی که با هم زندگی می کنند و در تلاش برای ایجاد یک زندگی خانوادگی هستند دشوار است.

ویژگی های تجلی: "زندگی روزمره" بر عاشقانه غالب است و "عینک های گل رز" همسران آینده می افتد. عاشقان متوجه عادات و الگوهای رفتاری یکدیگر می شوند که قبلاً حتی از آنها بی اطلاع بودند. مثلاً معلوم می شود که زن 2 ساعت استحمام می کند و آشپزی بلد نیست و مرد در خواب وسایلش را تمیز نمی کند و دندان قروچه می کند.

شرکا باید یاد بگیرند که با آرامش در مورد مسائل و تضادهای نگران کننده بحث کنند تا هنجارها و قوانین خاصی در رابطه ایجاد شود که مناسب هر دو باشد. اگر این اتفاق نیفتد، عاشقان از هم جدا می شوند. طبق آمار روانشناسان خانواده، حدود 90 درصد زوج ها در سال اول از هم جدا می شوند.

بنابراین، اگر واقعاً احساسات شدیدی نسبت به دیگری دارید، سعی کنید از بحران در رابطه جان سالم به در ببرید. 1 سال زمانی است که شرکا باید به حرف یکدیگر گوش دهند و به دنبال سازش باشند. برو جلو.

بحران 3 سال

برخی از روانشناسان دوره دیگری را بین این دوره و دوره های قبلی تشخیص می دهند. این یک بحران رابطه برای 2 سال است. ما در مورد آن به طور جداگانه صحبت نخواهیم کرد، زیرا بسیار شبیه به دوره نقطه عطف 3 ساله است. بحران 2 ساله ممکن است نیاید. همه چیز به زمان ورود بچه ها بستگی دارد. به هر حال، تولد یک کودک یک استرس جدی برای والدین جدید است، زیرا آنها باید سبک زندگی معمول خود را به طور اساسی تغییر دهند.

همین را می توان در مورد بحران 5 ساله روابط نیز گفت. دوره 3 ساله فقط یک دستورالعمل است. هیچ کس نمی داند که یک زوج چه زمانی بحران را آغاز می کند، به همین دلیل است که کارشناسان یک چارچوب مشروط را در محدوده 2 تا 5 سال تعیین کرده اند. در این دوره زمانی، شرکا ممکن است مرحله بحرانی دوم (پس از 1 سال) را تجربه کنند. حالا بیایید به بحث در مورد دوره درج شده در زیرنویس بپردازیم.

ویژگی های تجلی: در طول زندگی مشترک، روابط زوجین به سطح جدیدی می رسد. عاشقان تمام کاستی ها و مزایای یکدیگر را می آموزند و «سنگ زدن» به پایان می رسد. بعضی ها بچه دارن

دوره انتظار برای اولین فرزند پررونق ترین است. شوهر از همسرش مراقبت می کند، او را از موقعیت های منفی محافظت می کند، در کارهای خانه کمک می کند و سعی می کند دوباره او را ناراحت نکند. اما همه اینها را می توان به عنوان آرامش قبل از "طوفان" توصیف کرد.

بحران در یک رابطه زمانی رخ می دهد که کودک از قبل متولد شده باشد. زن توجه خود را به نوزاد معطوف می کند و عملاً او را به شوهرش نمی دهد. به دلیل شب های بی خوابی، تحریک و خستگی انباشته می شود. علاوه بر این، میل جنسی در دوره پس از زایمان کاهش می یابد. این عوامل اغلب منجر به بیگانگی می شود. به نظر می رسد همه چیز خوب است، نوزاد به پایان رسیده و سالم به دنیا آمده است. زنی که کودکی در آغوش دارد به حمایت بیشتری نیاز دارد، اما در حال حاضر مرد تمایل دارد به دختران جوان "چپ" برود و مشکلات خانوادگی را حداقل برای مدت کوتاهی فراموش کند.

برای زنده ماندن در زمان حساس - 3 سال - باید به نظر شریک زندگی خود احترام و انعطاف نشان دهید. بحران رابطه می تواند به دلیل اختلافات بر سر تربیت فرزند نیز ایجاد شود. در این مورد، زن و شوهر نیز باید یک خط رفتاری مشترک ایجاد کنند.

بحران 7 سال

این یکی از بی‌ثبات‌ترین و «اسرارآمیزترین» دوره‌های زندگی یک زوج است. مرزهای مشروط آن از 7 تا 9 سال ازدواج است.

ویژگی های تجلی: رمز و راز در این است که همه عرصه های روان و زندگی انسان بر یکدیگر همپوشانی دارند. یکی از همسران ممکن است دچار بحران میانسالی باشد. در صورت وجود فرزندان، زوجین تمام تظاهرات ویژگی های سنی خود را (چه 3 یا 7 ساله) تجربه خواهند کرد. در این دوره‌ها، فرزندان می‌توانند به نافرمانی‌ترین و غیرقابل‌پیش‌بینی‌ترین افراد بی‌قرار در جهان تبدیل شوند، که قادرند حتی پایدارترین والدین را از نظر عاطفی برهم بزنند.

علاوه بر این، تغییرات قابل توجهی می تواند در محل کار رخ دهد: پیشرفت شغلی، توسعه کسب و کار. همه اینها مسئولیت های اضافی را به همسران تحمیل می کند و مسئولیت آنها را افزایش می دهد.

همچنین، شرکا رویاهای گذشته خود را با واقعیت مقایسه می کنند و برای اکثر آنها با واقعیت منطبق نیست و منجر به ناامیدی می شود. همسران شروع به احساس می کنند که زندگی یکنواخت شده است.

اگر زوج شما بحران 7 سال رابطه را تجربه کرده اند، بهترین راه خروج از آن، وارد کردن فعالیت ها و سرگرمی های مشترک جدید به زندگی است. صبور باش. برای زنده ماندن از این نقطه عطف، بیش از هر زمان دیگری به آن نیاز خواهید داشت.

بحران 15 سال

مرزهای این دوره کاملاً گسترده است و حدود 5 سال (از 15 تا 20 سال ازدواج) متغیر است. "بحران نوجوانی در روابط" - این نامی است که روانشناسان خانواده به آن داده اند.

ویژگی های تجلی: همسران به زندگی خود نگاه می کنند و فراز و نشیب ها را می شمارند و دستاوردهای خود را با موفقیت های آشنایان و دوستان مقایسه می کنند. معمولاً هر دو شریک در مرحله بحران سنی هستند و درگیر ارزیابی مجدد ارزش‌ها (درون خانواده و خودشان) هستند. آنها اغلب این سوال را می پرسند: "آیا با ارتباط زندگی خود با این شخص کار درستی انجام دادم؟" اتفاقاً بچه ها قبلاً بزرگ شده اند و مستقل شده اند. اگر آنها بخواهند سبک زندگی مستقلی داشته باشند، شریک زندگی دوباره باید یاد بگیرند که با هم زندگی کنند. اگر در حین ارزیابی مجدد ارزش ها، هر یک از همسران بفهمند که این سال ها را با شخصی زندگی کرده اند که صادقانه احساسات خود را ابراز می کند، بحران در رابطه به سرعت پایان می یابد، اتحادیه قوی تر می شود و احساسات یکسان می شود. روشن تر و قوی تر اگر ایده های شرکا با واقعیت منطبق نباشد، ممکن است یک "جنگ" با یک نتیجه غیرقابل پیش بینی رخ دهد.

بحران 25 سال

عروسی نقره ای نزدیک است، همه دوستان و آشنایان با حسادت به این زوج خوشبخت نگاه می کنند، اما به دلایلی در خانواده اختلاف وجود دارد.

ویژگی های تظاهرات: زنان در این دوره یائسگی را آغاز می کنند و مردان سعی می کنند جوان تر به نظر برسند، به هیکل خود نگاه کنند و با دختران جوان شوخی های کثیف کنند (اگرچه قبلاً به خود اجازه این کار را نمی دادند). آنها را می توان درک کرد: شغل ساخته شده است، بچه ها بزرگ شده اند، ثروت مادی تضمین می شود ... برای چه چیز دیگری باید تلاش کنیم؟ مردان بر خلاف زنان، به سختی نقاط ضعف خود را تشخیص می دهند. اعتراف به عدم تقاضای خود برای آنها دشوار است. در مقابل، نیمه قوی تر به طور فعال به دیگران ثابت می کند که "پودر در فلاسک" هنوز تمام نشده است.

در مورد همسرت چطور؟ آیا او در این زمان از حمایت اخلاقی بسیار مورد نیاز برخوردار است؟ در بیشتر موارد نه! تا زمان عروسی نقره ای، 90 درصد زنان به پیرزن های بدخلق تبدیل می شوند. این تا حدودی به این دلیل است که پس از سال ها ازدواج، شریک زندگی به سادگی خسته شده است و لیست گناهان او در طول سال ها بسیار طولانی شده است.

چگونه در این مرحله زنده بمانیم؟ همسران باید جوانی خود را به یاد آورند و ماه عسل ترتیب دهند. می توانید به سفری بروید که مدت ها آرزویش را داشتید یا به ورزش جدیدی بپردازید.

بنابراین، ما به سال به بحران روابط خانوادگی نگاه کردیم. بدانید که در هر نقطه عطفی دو مرحله وجود دارد: شروع و تکمیل. با تسلط بر این ، می توانید به راحتی با هر مشکلی کنار بیایید. علاوه بر این، بحران یک چیز عینی است. در زندگی هر زوجی رخ می دهد، صرف نظر از خوب یا بد بودن همسر.

در توصیف بحران‌های روابط که دوره‌های آن بسیار متفاوت است، قبلاً نکاتی در مورد نحوه کنار آمدن با آنها ارائه کرده‌ایم. اکنون ما در مورد این موضوع با جزئیات بیشتری صحبت خواهیم کرد و چندین توصیه جهانی برای غلبه بر نقاط عطف ارائه خواهیم کرد.

چگونه از بحران در یک رابطه جان سالم به در ببریم؟

1. سورپرایز

در این دوره سخت، به این فکر کنید که چگونه شگفتی های دلپذیر می توانند زندگی شما را تزئین کنند. به عنوان مثال، پس از کار، با روحیه بد به خانه می روید، منتظر رسوایی هستید، در را باز می کنید، و در راهرو یک دسته بادکنک وجود دارد و نوشته "خوش آمدید" وجود دارد. چنین اقدامات غیر استاندارد دریایی از احساسات مثبت را به همراه خواهد داشت و این باور را تقویت می کند که همه چیز برای بهتر شدن تغییر خواهد کرد.

2. تلاش مشترک

زن و شوهر باید از نظر ذهنی برای مقابله با بحران آماده شوند. هر دو شریک باید این را بخواهند. از این گذشته ، یک موقعیت درگیری نتیجه سوء تفاهم بین همسران است. حتی اگر یک نفر برای بهبود روابط خانوادگی تلاش کند، موفق نخواهد بود. برای اصلاح همه چیز، ما به تلاش مشترک نیاز داریم.

3. عزت نفس

هنگامی که یک بحران رخ می دهد، روانشناسی رابطه به شما می آموزد که به دنبال منفی نگری در شریک زندگی خود نباشید، بلکه به رفتار خود توجه کنید. هر دو مقصر این اتفاق هستند! بنابراین، به دیگران بگویید: "تقصیر توست!"، "تو خوب هستی"، "به خودت نگاه کن" و غیره. دریابید که دقیقاً چه چیزی در تجربه زندگی شما تغییر کرده است، روی عزت نفس کار کنید و همچنین سعی کنید تا به عزیزتان اعتماد به نفس بدهید

4. رابطه جنسی

هر اتفاقی که برای رابطه شما می افتد، اجازه ندهید که روی زندگی عشقی شما تأثیر منفی بگذارد. برعکس، کیفیت رابطه جنسی باید افزایش یابد! بدون سردرد، خستگی، عادت یا خستگی! تنوع را به رابطه جنسی اضافه کنید، خواسته ها و ترجیحات مخفی همسرتان را دریابید، آزمایش کنید!

رابطه جنسی خوب به تقویت روابط کمک می کند و به شما این امکان را می دهد که به نیمه دیگر خود از منظر صمیمانه نگاه کنید، که شما را نزدیک تر می کند. همچنین به حل اکثر مشکلات کمک می کند: بدخلقی بیش از حد، ظروف شسته نشده، یخچال خالی، نارضایتی از جوراب نامرتب، دوری از یکدیگر و بسیاری موارد دیگر.

5. خاطرات

خاطرات مشترک نقش بسیار زیادی در زمینه هایی مانند خانواده و روابط خانوادگی دارند. به همین دلیل است که روانشناسان توصیه می کنند در شرایط بحرانی به آنها مراجعه کنید. آشنایی شما، قرار ملاقات، اولین بوسه، رابطه جنسی، موسیقی مورد علاقه شما... اما بزرگترین فایده نه از خاطرات ساده، بلکه از بازدید از مکان های به یاد ماندنی با هم حاصل می شود.

6. سپاسگزاری

هر روز از شریک زندگی خود برای هر کاری که انجام می دهد تشکر کنید. حتی برای جزئی ترین چیزها. به عنوان مثال: «عزیزم، ممنون که مرا به سر کار رساندی! تو خیلی دلسوز هستی!". یا: «عزیزم، ممنون بابت شلوار لبه دار! بدون تو برای من سخت است!» به هر حال، شما باید نه تنها در شرایط بحرانی از محبوب خود تشکر کنید. آن را به یک عادت تبدیل کنید.

7. ارتباط محرمانه

مشکلات پیش آمده را ساکت نکنید. اغلب، با آزرده شدن از یک عزیز، همه چیز را در درون خود تجربه می کنیم. این به دلیل یک کلیشه نادرست است که بر اساس آن زن و مرد از نزاع و رسوایی برکت ندارند. اما نیازی نیست کینه خود را با فریاد بلند و له کردن همه چیز در اطراف ابراز کنید. فقط با آرامش به همسرتان توضیح دهید که دقیقا چگونه شما را آزار داده است. یک موقعیت بسیار رایج زمانی است که یکی از شرکا حتی دلایل تخلف دوم را متوجه نمی شود و انگیزه های رفتار او را درک نمی کند. اینجاست که افسانه هایی درباره شوهران بداخلاق یا همسران دمدمی مزاج و بداخلاق ظاهر می شود. به طور کلی، یک مکالمه صریح به روشن شدن تمام لحظات ناخوشایند کمک می کند و در آینده به شما این امکان را می دهد که بیشتر به احساسات شریک زندگی خود توجه کنید.

8. علت مشترک

یکی از بهترین دلایل برای ایجاد روابط. حتی اگر واقعاً نمی خواهید آن را قبول کنید، باز هم متحد می شود. به عنوان مثال، یک دوربین بخرید و با هم به آن مسلط شوید، در یک مدرسه رقص ثبت نام کنید و غیره.

9. مثبت اندیشی

بحران در یک رابطه یک پدیده منفی، دردناک و دشوار است. زیاد به آن معطل نشوید. حتی در شرایط سخت مثبت فکر کنید. همچنین عبارت عبارات خود را تغییر دهید. به جای: "من به سختی تو را می بینم"، بگویید: "بیا زمان بیشتری را با هم بگذرانیم." در کاستی های عزیزتان غور نکنید، بلکه روی نقاط قوت او تمرکز کنید.

10. آزادی

گاهی اوقات زندگی مشترک برای همسران خسته کننده می شود و از یکدیگر خسته می شوند. این امر به ویژه در لحظات بحرانی حاد است. اگر کمبود شدید آزادی درونی یا بیرونی را تجربه کردید، برای مدتی از شریک زندگی خود دور شوید. از والدین خود دیدن کنید، دوستان خود را ملاقات کنید، به یک سمینار بروید. این کار را تا زمانی انجام دهید که واقعاً خسته شوید.

نتیجه

بحران روابط خانوادگی در طول سال ها را می توان با گذر از دور جدیدی از مارپیچ زندگی مشترک مقایسه کرد. برخی آن را نادیده می گیرند و یک درگیری مزمن را به یک درگیری حاد تبدیل می کنند، در حالی که برخی دیگر به خانواده اجازه تغییر و توسعه می دهند و روابط را صیقل می دهند. به هر حال، وقتی از هر نقطه عطفی عبور می شود، محبت و عشق دگرگون می شود و به سطح بالاتری می رسد. بنابراین، در یک سالگی، عشق "اروس" به احساس قوی "عقیق" تبدیل می شود. از 2 تا 5 سال، میوه عشق ممکن است ظاهر شود - یک کودک. در سال هفتم، روابط بین شرکا آشنا، راحت و آزادتر می شود. تا سال پانزدهم، احساسات همسران تحت آزمایش های جدی قرار می گیرد و به طور قابل توجهی قوی تر می شود و تا سال 25 به محبت لطیف و عمیق تبدیل می شود. در حال حاضر، به عنوان یک قاعده، برای همیشه!

آنتون میخائیلوویچ، عصر بخیر. لطفا به من کمک کنید شرایط را درک کنم. من و دوست پسرم 5 سال است که با هم زندگی می کنیم. ما دوره دسته گل آب نباتی نداشتیم؛ تقریباً بلافاصله شروع به زندگی مشترک کردیم، اگرچه قبل از آن حدود یک سال با هم ارتباط داشتیم. همونطور که خودش گفت دوست داشت با من زندگی کنه چون با من احساس راحتی می کرد. ابتدا گفت یکی دو سال دیگر با من ازدواج می کنم، گفت دوستم دارم. من حتی شروع به صحبت در مورد این موضوع نکردم. بنابراین 3 سال گذشت و هیچ پیشنهادی از طرف او نشد. من اولین کسی بودم که شروع به صحبت در مورد ازدواج کردم، اما او قاطعانه مخالف بود. خیلی ناراحت شدم، از او دور شدم، حتی مدتی به بهانه او از هم جدا شدیم تا به این فکر کنیم که آیا او نیاز به رابطه جدی با من دارد یا خیر. اما، همانطور که بعدا معلوم شد، در این مدت دختر دیگری به طور گذرا برای او ظاهر شد که به زودی ناپدید شد. او قول داد که همه چیز درست می شود و ما دوباره زندگی مشترک را آغاز کردیم. شش ماه بعد، چیزی تغییر نکرده بود، من شروع به صحبت در مورد ازدواج کردم، او به نظر موافق بود، ما درخواست دادیم، اما در عرض یک ماه او رد کرد. 3 ماه او را ترک کردم اما بالاخره برگشتم. پرسید، گفت دوست دارم. سپس به مدت 9 ماه همه چیز خوب بود، من هنوز منتظر پیشنهاد بودم، این موضوع را مطرح نکردم، اما هرگز چیزی دریافت نکردم. مجدداً خودش این موضوع را مطرح کرد ، گفت که به خاطر من همه کارها را انجام می دهد ، ما درخواست دادیم ، اما ظرف یک هفته او دوباره رد کرد. میگه فوبیا داره او می داند که هیچ چیز وحشتناکی در ازدواج وجود ندارد، اما او نمی تواند آن را انجام دهد. حالا طوری رفتار می کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. او می گوید که او را دوست دارد، اما نمی خواهد ازدواج کند یا بچه دار شود. همه چیز بعد. او می گوید من تغییر کرده ام، همیشه برای چیزی مقصر هستم. و احساس کینه و نارضایتی می کنم. بعد از این همه، دیگر تمایلی به برقراری ارتباط عادی وجود ندارد. میل همیشگی برای ترک این رابطه، هرچند که خیلی دوستش داشتم و صمیمانه خانواده و بچه می خواستم که از همان ابتدا گفتم. و اکنون من از قبل گیج شده ام. من نمی فهمم چرا می گوید دوست دارد اما کار دیگری می کند؟ شاید خودم را در موقعیتی قرار داده ام که از دست دادن من نترسد یا فقط با من راحت است؟ بابت پاسخ متشکرم.

ایرینا، مسکو، روسیه، 31 ساله

پاسخ روانشناس خانواده:

سلام ایرینا

//قول داد که همه چیز درست می شود و ما دوباره زندگی مشترکمان را آغاز کردیم// او قول داد و تو باور کردی... آیا دلایل رد ناگهانی او را فهمیدی؟ آیا از او پرسیدند که از چه می ترسی؟ آیا توانستید آشکارا در مورد تردیدهای او صحبت کنید - آنها به چه چیزی مرتبط هستند، آیا امکان تغییر چیزی وجود دارد، آیا او حتی می خواهد آن را به خاطر شما تغییر دهد؟ //پرسید گفت دوست دارم// و باز هم قول می دهد و باز هم خبری از دلایل نیست. آیا به این راحتی اسیر وعده ها می شوید؟ آیا «سعی می‌کنم، دیگر این کار را نمی‌کنم» برای شما کافی است؟ اما این موضع کودک است - درخواست بخشش و تجزیه و تحلیل هیچ دلیلی، فکر نکردن، "عرق کردن" و در نهایت تغییر نکردن چیزی. فقط برای "خفه کردن" موقت درگیری در حال ظهور، برای دادن قول، فقط برای بازگشت به وضعیت قبلی. //میگه فوبیا داره. او می داند که هیچ چیز وحشتناکی در ازدواج وجود ندارد، اما او نمی تواند آن را انجام دهد. // البته فوبیا هم وجود دارد. اما دوباره - آیا او یک تجربه آسیب زا داشت؟ کدام؟ چرا فوبیا بوجود آمد؟ آیا او می خواهد تمام زندگی خود را با این فوبیا زندگی کند؟ در واقع، اگر فوبیا در زندگی اختلال ایجاد کند، افراد به روانشناس مراجعه می کنند و با فوبیا مقابله می کنند. معلوم می شود که فوبیا در زندگی او دخالت نمی کند و حتی شاید کمک کند؟ آن ها به عبارت ساده، به عنوان یک "بهانه" عمل می کند؟ //با اینکه خیلی دوستش داشتم و صمیمانه خواستار خانواده و بچه ها بودم که از همون اول در موردش صحبت کردم// اما اون بابت این تاپیک جوابی نداد. و شما باید با حقیقت روبرو شوید - این چنین است. به طور کلی، حتی اولین بار که او امتناع کرد، از قبل مشخص بود که فرد به طور جدی به این گزینه فکر نمی کند / آماده نبود / از همه چیز همانطور که بود راضی بود و غیره. اما شما همچنان منتظر بودید و به وعده ها راضی بودید. و این، به نظر می رسد، قبلاً انتخاب شما بوده است، با توجه به اطلاعاتی که او هنوز برنامه های شما را به اشتراک نمی گذارد. //نمی‌خواهد ازدواج کند و بچه نمی‌خواهد// ظاهراً از داشته‌هایش کاملاً راضی است. چه مدت این برای او مناسب است، آیا ممکن است تغییراتی وجود داشته باشد - ما نمی توانیم به شما بگوییم. اما شما باید یک سوال مهم را برای خود تصمیم بگیرید: آیا این شخص برای شما آنقدر مهم است که آماده باشید تا زمانی که او نیاز دارد منتظر او باشید؟ یا اینکه هنوز برای شما مهمتر است که زندگی خود را به شیوه ای خاص زندگی کنید، نزدیک بودن به فردی که برنامه های زندگی شما را از نزدیک به اشتراک بگذارد؟ //من نمی فهمم چرا می گوید دوست دارد، اما کار دیگری انجام می دهد؟//شاید او به روش خودش دوست دارد. اما درک او از عشق همیشه با شما منطبق نخواهد بود. حالا همه اینها اصلاً منطبق نیست، زیرا برای شما تداوم عشق خانواده و فرزندان است، اما برای او اینطور نیست. و باور کنید همه عشق = خانواده ندارند. //شاید خودم را طوری قرار دادم که از دست دادن من نترسد یا فقط با من راحت است؟// اگر یک رابطه بر اساس ترس بنا شده باشد، این هم به نوعی ناراحت کننده است. "ترس از دست دادن" با گرامی داشتن، علاقه به رفاه دیگری نیست... اما چنین روابطی کار است. گفتن اینکه آیا او آماده انجام آن است یا خیر. اما اگر دلایل را پیدا نکردید، وارد تعارض نشوید، سعی نکنید آن را به طور سازنده حل کنید، سعی نکنید از نیازهایی که برای شما مهم است دفاع کنید و در عین حال متقابلاً به آنها توجه کنید. نیازهای مهم دیگری وجود نخواهد داشت. ظاهراً نیازهای مهم خود را در نظر نگرفتید. بنابراین، همان سوال بالا - در هر صورت، اول از همه باید حل شود.

با احترام، آنتون میخائیلوویچ نسویتسکی.

اگر جدایی اجتناب ناپذیر شده است و هر دو شریک تصمیم به انجام این مرحله گرفته اند، به احتمال زیاد این سوال مطرح می شود: "چگونه به زندگی ادامه دهیم و چه کنیم؟" جدایی مفهومی آشنا برای همه است. روانشناسان خانواده می گویند که فرد ناخودآگاه آن را به عنوان یک ضرر می بیند. در عین حال فرد با تجربه این فقدان مراحل خاصی از جدایی را طی می کند.

اولین مورد انکار واقعیت است

عاشق سابق نمی تواند بپذیرد و باور کند که آنها از او جدا شده اند و این جدایی قطعی و غیرقابل جبران است. او هنوز در حال برنامه ریزی است و قاطعانه معتقد است که جدایی فقط یک اشتباه احمقانه است و دیر یا زود همه چیز دوباره مثل قبل خواهد شد. او فکر می کند که شخص مهمش زنگ می زند و می گوید همه چیز خوب می شود و آنها دوباره با هم خواهند بود. مرحله اول می تواند از سه تا پنج هفته تا یک سال و نیم طول بکشد.

مورد دوم عصبانیت از یک عزیز است.

مراحل تجربه جدایی بدون عصبانیت کامل نمی شود، زیرا درک این که عزیزی خیانت کرده و آن را رها کرده است نمی تواند حامل این احساس منفی نباشد. خشم به تدریج به پرخاشگری تبدیل می شود و شریک سابق متهم می شود که نمی خواهد رابطه را حفظ کند. تظاهرات عصبانیت کاملاً فردی است، بنابراین برخی از افراد مرحله دوم را رد می کنند و بلافاصله به مرحله سوم می روند.

سوم - چانه زنی و امید به بهترین ها

در تلاش برای از سرگیری یک رابطه قبلی، فرد شروع به چانه زنی با خود یا شریک سابق خود می کند. به عنوان مثال، مرد در حین گذراندن مراحل، ضرب الاجل (فواصل) خاصی را برای خود تعیین می کند که در طی آن فرصتی برای صلح و تجدید رابطه با شریک زندگی خود خواهد داشت. با ایجاد چنین چارچوب زمانی، او سعی می کند با جدایی کنار بیاید و به حالت جدیدی - تنهایی - عادت کند.

چهارم - افسردگی و بی تفاوتی

آگاهی از درماندگی خود و همراه با آن افسردگی زمانی به وجود می آید که فرد متوجه شود انکار جدایی بیهوده است و هیچ چیز قابل رفع نیست. افکار منفی به تدریج منجر به ناامیدی، افسردگی، بی علاقگی، بی خوابی و اندوه می شود. همه این شرایط یک واکنش کاملا طبیعی بدن به استرس است. آنها می توانند به ویژه در مرحله چهارم و دوم جدایی در زنان حاد باشند.

پنجم - زندگی از ابتدا

زندگی ادامه دارد، به تدریج فرد نارضایتی های قدیمی را فراموش می کند، با افراد جدیدی آشنا می شود و زندگی در گذشته را متوقف می کند. باد دومی گشوده می شود و با آن نقشه های جدید، قدرت و امید به آینده ای روشن ظاهر می شود.

روانشناسان خانواده می گویند که روند تجربه جدایی می تواند از سه ماه تا سه سال طول بکشد، همه اینها به سیستم عصبی یک فرد خاص بستگی دارد.

عوامل و دلایل

مراحل پذیرش جدایی به دلایل و عوامل زیادی بستگی دارد. شاید سخت ترین چیز در اینجا دلتنگی باشد: در هر لحظه، مهم نیست که یک فرد چقدر خوشحال است، می تواند دوباره در خاطرات غوطه ور شود. و در حالی که برخی این لحظات نوستالژیک را به سادگی و با لبخند تجربه می کنند، برخی دیگر بار دیگر غرق در ناامیدی، اضطراب، اندوه، پشیمانی و حتی خشم می شوند.

تجربه جدایی از یک عزیز بسیار دشوار است. فراق غیرقابل تحمل است زیرا تغییراتی را در یک شیوه زندگی از قبل آشنا و تثبیت شده ایجاد می کند. خیلی چیزها به این بستگی دارد که چه کسی جدایی را آغاز کرده است: اگر توسط شریک سابق پیشنهاد شده باشد، احساس حقارت و تحقیر حیثیت خود اضافه می شود. افکاری که یکی از عزیزان از آنها غفلت کرده و به شما خیانت کرده است، از لجن معمولی شما در زندگی پرت می شود.

مهمترین چیز هر 5 مرحله جدایی است، سعی کنید در هیچ کدام بیش از دو تا چهار هفته معطل نشوید. بسیار مهم است که به روابط پایان دهید، به آنها فکر نکنید و زندگی شاد جدیدی را شروع کنید.

هرچه زودتر فرد عزیز خود را رها کند، تماس نگیرد، نوشتن، دیدن او را متوقف کند، مرحله جدایی سریعتر و کمتر دردناکتر می شود. شما نباید از زندگی جدید و روابط جدید هراس داشته باشید، الگوهای غم انگیز گذشته را روی آنها امتحان کنید: با رها کردن، دیر یا زود به آرامش و آزادی معنوی بسیار مطلوب خواهید رسید.

اگر نمی توانید از افسردگی خارج شوید، روانشناسان توصیه می کنند که یک تجزیه و تحلیل از رابطه انجام دهید، و مهم است که نه تنها لحظات منفی، بلکه لحظات مثبت و همچنین آنچه که منجر به جدایی شده است را به خاطر بسپارید. نتیجه گیری و جلوگیری از تکرار اشتباهات در آینده بسیار مهم است.

بی میلی شریک سابق به حفظ روابط دوستانه نشان دهنده یک رنجش شدید است که به او اجازه نمی دهد رفتار متفاوتی داشته باشد. در این مورد، ارزش آن را دارد که به آنچه در رابطه اشتباه بود فکر کنید.

با یک مرد

مراحل جدایی در زنان با احساسی بودن و طولانی بودن مشخص تر است. مواردی وجود دارد که نمایندگان جنس عادلانه پس از جدایی بیش از ده سال در حالت افسردگی بودند.

روانشناسان به دخترانی که در یک موقعیت خاص دشوار هستند توصیه می کنند که نقاب یک بانوی موفق را بر تن کنند، به این تصویر عادت کنند و سعی کنند تا حد امکان احساسات مثبت را تجربه کنند، قوی و مستقل باشند.

با عمل بر اساس این اصل و به قولی گذراندن دوران سخت زندگی برای شخص دیگری، نه تنها می توانید تعادل روانی خود را بازیابی کنید، بلکه یک شریک جدید پیدا کنید که بتواند همه زخم های روحی را التیام بخشد.

یکی دیگر از عوامل مهم در شادی، تمجید و تحسین از خودتان است. بر کسی پوشیده نیست که دوست داشتن دوباره خود در حین تجربه جدایی بسیار دشوار است. عشق به خود نقطه ای است که مرحله پنجم بدون آن نمی تواند بگذرد.

بخشش و پذیرش

یک لحظه بسیار مهم در مرحله دوم جدایی برای مردان، بخشش معشوق سابق و درک این موضوع است که او نیز حق خوشبختی شخصی و زندگی با شخص دیگری را دارد. در این دوران باید از خاطرات منفی، بحث و گفتگو با دوستان و به خصوص تماس ها و پیام های حاوی متن ناخوشایند و سرزنش خودداری کنید.

برای زنده ماندن در این مرحله دشوار زندگی، باید از نظر ذهنی شریک سابق خود را رها کنید. خودتان را تحقیر نکنید و برای بازگرداندن او تلاش نکنید. از این گذشته ، حتی اگر او با از سرگیری ارتباط موافقت کند ، به احتمال زیاد از روی ترحم این کار را انجام می دهد.

هر چه پیوند عشق طولانی تر باشد، زنده ماندن از جدایی و گذراندن تمام مراحل جدایی سخت تر است. در این مورد، روانشناسی آموزش های زیادی ارائه می دهد که می تواند به حل مشکل کمک کند و در درون خود عقب نشینی نکند. به عنوان مثال، جدایی فرصتی برای تحقق یک رویای قدیمی است، فرصتی برای تغییر شغل، حرکت، شروع یک زندگی جدید. با جدایی، مهم نیست که چقدر غم انگیز به نظر می رسد، زمان بیشتری به نظر می رسد که می توان آن را صرف بازدید از موزه ها، نمایشگاه ها، سینماها، تئاترها و ثبت نام در بخش های مختلف و کلاس های کارشناسی ارشد کرد. نکته اصلی در این دوره این است که در خانه ننشینید و تسلیم ناامیدی نشوید.

هر چه طولانی تر، بدتر

غلبه بر جدایی پس از یک رابطه طولانی مدت همیشه دشوارتر از شکستن یک رابطه عاشقانه زودگذر است. در چنین شرایطی روانشناسان توصیه می کنند که ناامید نشوید و از زاویه دیگری به موقعیت نگاه کنید. جدایی فرصتی است برای شروع زندگی از صفر، برای به انجام رساندن هر چیزی که قبلاً تصمیم گیری در مورد آن غیرممکن بود. شکست در زندگی شخصی شما این است که در حرفه خود به ارتفاعات دست یابید و به یک حرفه ای واقعی تبدیل شوید. این زمان سفر و برآورده شدن آرزوهاست. فرصتی برای تحقق رویای کودکی، رقصیدن، یادگیری نحوه ساخت صابون زیبا یا مونتاژ مدل های هواپیما.

هنگام تجربه جدایی با یکی از عزیزان، نکته اصلی این است که ناامید نشوید و اجازه ندهید افکار وسواسی در مورد تنهایی وجود داشته باشد. از این گذشته، ارتباط با خانواده، دوستان و همکاران نمی تواند گرما، درک و امنیت قبلی را جبران کند. مهم نیست که یک فرد چقدر ممکن است با همکار خود جالب باشد ، در روح خود می فهمد که دیگر مانند هنگام برقراری ارتباط با یک عزیز لذتی نخواهد داشت.

جدایی با زنی که دوستش داری

مردان جدایی را شدیدتر از زنان تجربه می کنند. بله، در زندگی روزمره، نیمه قوی بشریت با استقامت، اراده و قدرت شخصیت متمایز می شود. اما وقتی صحبت از قطع رابطه به میان می‌آید، به خصوص اگر به طور ناگهانی و بدون دلیل و به ابتکار یک زن اتفاق بیفتد، احساسات بسیار حاد می‌شوند. زنده ماندن از جدایی برای مردانی که از نظر عاطفی به دیگری وابسته هستند بسیار دشوار است. از این گذشته، به گفته روانشناسان، اعتیاد از عشق به نیمه دیگر شما ظاهر نمی شود، بلکه ناشی از نفرت از خود و میل به پر کردن خلاء درون با تعارف و کلمات دلپذیر است.

به طور معمول، مردان در احساسات خسیس هستند و ترجیح می دهند همه چیز را برای خود نگه دارند، به همین دلیل است که وقتی آدرنالین خون از نمودار خارج می شود و خشم سعی می کند از آن خارج شود، این احتمال وجود دارد که مراحل بعد از جدایی در مردان باشد. همراه با:

نوشیدن الکل در تلاش برای بی حس کردن درد؛
انجام ورزش، گاهی اوقات تا حد خستگی کامل بدن؛
بی بند و باری (شخصی خود را به هزینه دیگران نشان می دهد).
سفر با ماشین یا موتور سیکلت با سرعت بالا.

روانشناسان خانواده استدلال می کنند که جنس قوی تر نسبت به منفی گرایی که در روابط رخ می دهد واکنش تندتری نشان می دهد و این به این دلیل است که روان مرد در چنین موقعیتی نسبت به زن مستعدتر است.

عشق به خود

مراحل در مردان و زنان تقریباً یکسان است. در این دوره سخت، نکته اصلی این است که دوباره خود را دوست داشته باشید و یاد بگیرید که به خودتان احترام بگذارید، زیرا نحوه رفتار ما با خودمان، رفتار دیگران با ما است.

با دوست داشتن و پذیرفتن خود، فرد می‌تواند پیش برود و با کسی ملاقات کند که احساسات خود را با او در میان بگذارد.

فقط بعد از گذشت زمان می توان فهمید که استراحت ضروری بود و رابطه جدید بسیار قوی تر و شادتر از رابطه قبلی است.

روانشناسان برای گذراندن تمام مراحل جدایی تا حد امکان بدون درد توصیه می کنند:

از هر لحظه لذت ببرید و عجله کنید تا هر ثانیه از زندگی خود را با معنا، رویدادهای جالب و افراد جدید پر کنید.
جدایی چیزی است که هر فردی از آن عبور می کند، بنابراین گاهی اوقات شما فقط باید قدرت بگیرید و صبور باشید.
دست از جستجوی کاستی‌ها در خود بردارید و باور نکنید که کسی بهتر و شایسته‌تر از شماست.
تحت هیچ شرایطی به معشوق سابق خود ننویسید، تماس نگیرید یا به او تعقیب نکنید.
داده های سابق خود را از شبکه های اجتماعی و دفترچه تلفن حذف کنید، زندگی او را دنبال نکنید و با دوستان مشترک ارتباط برقرار نکنید.
تنها نباشید، تا جایی که ممکن است از مکان های جالب دیدن کنید.
برای یک کلاس تناسب اندام، یک استخر شنا یا یک باشگاه ورزشی ثبت نام کنید.
چیز جدیدی یاد بگیرید؛
آشنایی های جالبی ایجاد کنید، از قرار ملاقات خودداری نکنید.
تا حد امکان زمان خود را به چیزهای جالب و مهم اختصاص دهید.
ظاهر خود را تغییر دهید، لباس های جدید، عطر، لوازم آرایشی، لوازم جانبی بخرید.

نکات فوق نه تنها بسیار ساده و کاربردی هستند، بلکه موثر نیز هستند.

همچنین می توانید نکات جالبی در مورد نحوه زنده ماندن در مراحل جدایی در انجمن های متعدد بیابید.

برای حل این مشکل، به کاربران توصیه می شود که از تکنیک های زیر استفاده کنند:

اگر شروع جدایی از طرف سابق شما بوده است، هر کاری انجام دهید تا او از ترک شما پشیمان شود.
اگر رابطه در حال سقوط است، ابتدا از نیمه دیگر خود جدا شوید.
هنگام ملاقات با دوستان مشترک تا حد امکان با اطمینان رفتار کنید؛ آنها نباید بدانند که جدایی شما را آزار می دهد.
دست از احساس قربانی بودن بردارید.
کارهای خیریه انجام دهید.
نقاشی یا مجسمه سازی با خاک رس را یاد بگیرید.
تمام مراحل جدایی را در سریع ترین زمان ممکن طی کنید.
حقیقت رابطه خود را از بیرون بیابید، شاید در آینده به شما در ایجاد یک اتحادیه شاد کمک کند.
محیط اطراف خود را تغییر دهید، شروع به سفر کنید.
دست از دلسوزی برای خودت بردار این توصیه به ویژه در مورد جنس قوی تر صدق می کند، زیرا مشخص است که مراحل جدایی برای مردان بسیار دشوارتر از زنان است.
نتیجه گیری کنید و اشتباهات خود را در آینده تکرار نکنید.

مهم است که به یاد داشته باشید که مردان و زنان دیدگاه های بسیار متفاوتی در مورد روابط دارند. و بنابراین، تنها آن اتحادیه می تواند با موفقیت توسعه یابد که در آن هر دو طرف یک هدف را دنبال کنند (مثلاً تشکیل خانواده) و آماده باشند هر لحظه به حرف یکدیگر گوش دهند و با هم راه حلی برای مشکل پیدا کنند.

روز خوب! من با این واقعیت شروع می کنم که در حال حاضر سقف من کاملاً پاره شده است. من 25 ساله هستم، او 22 ساله است. من 5 سال با یک دختر قرار گذاشتم، و سپس یک ماه پیش از هم جدا شدیم، کلمات مانند یک پیچ از آب در آمدند. من داستان پس زمینه را برای شما می گویم.

در ژوئن 2013 با هم دعوا کردیم چون او از دانشگاه فارغ التحصیل شده بود و می خواست برای استراحت به خارج از کشور برود، در آن زمان من کارم را رها کردم، به کار جدید رفتم و بعد استعفا دادم، پول نداشتم، خارج شدم. وام به خاطر او، ما رفتیم تا استراحت کنیم، سپس شروع شد.

در ماه سپتامبر، اتهاماتی مبنی بر اینکه من یک بخیل هستم، اینکه جایی نرفتم، به چیزی نیاز ندارم و غیره شروع شد. بله اشتباهی از طرف من رخ داد اما برای بستن وام 2 کار کردم. من نمی خواستم جایی بروم، بنابراین از سر کار به خانه آمدم و احمقانه به رختخواب رفتم. گاهی با او به کافه می رفتیم، تمام پول مفت خود را خرج سرگرمی می کردیم.

در آبان ماه با او برای انتخاب حلقه رفتیم زیرا می خواستیم در ژانویه درخواستی را به اداره ثبت احوال بدهیم، به این فکر کردم که برای 5 سال از او خواستگاری کنم. اما بعدش انگار عوض شده بود.

او گفت که هنوز نمی خواهد ازدواج کند، با این استدلال که جایی برای زندگی جز با پدر و مادرش ندارد، نمی خواهد آپارتمان اجاره کند، یا بهتر است بگویم نمی خواهد در آنجا زندگی کند، او به او نیاز دارد. آپارتمان خود، دوره. با داشتن استعداد مذاکره پذیرفتیم که به اداره ثبت درخواست بدهیم و وام مسکن بگیریم، در مورد وام مسکن به همه بانک ها مراجعه کردم. همه جا به دلیل کار او امتناع کردند (او تحت یک قرارداد مدت معین با حقوق 3 هزار روبل از ساعت 8 تا 20 کار می کند).

چیزی که ما در مورد آن دعوای بزرگی داشتیم این است که مردم روی او حساب می کنند، اینکه او هنوز نمی تواند ترک کند و دوست دارد زبان خارجی تدریس کند، به مدت 2 هفته نمی توانست بشنود یا صحبت کند.

در 15 دسامبر آنها به نوعی صلح کردند و همه چیز خوب بود. سال نو نزدیک بود. طبق سنت ما اول ژانویه را با پدر و مادرمان جشن گرفتیم و سپس به دیدن دوستان رفتیم و داستان از اینجا شروع می شود.

من فوراً شرکت را دوست نداشتم. دوستانش با پسرها و دوستانشان بودند. همه آنها 20 ساله هستند. غروب به خاطر یکی از احمق ها در خانه نشستیم، چون به همه حسودی می کرد، در آخر من فقط ایستادم و گفتم که داریم می رویم. آنها رفتند و همه چیز عادی به نظر می رسید.

در 3 ژانویه، یکی از آن شرکت به VK او اضافه می شود. آنها شروع به برقراری ارتباط می کنند. این من را عصبانی کرد و اولتاتوم کردم یا او آن را حذف می کند. در پایان او من را فرستاد. یک روز سکوت کرد در 12 ژانویه، او گفته بود که با دوستانش به پیست اسکیت رفته است و دوستان من بودند که دوست دخترم را می‌شناسند و به من گفتند که او با یک پسر و یک دوست با یک پسر آنجا بوده است.

من به او استدلال کردم، شروع کردم به کشف آن، او گفت من فقط در شرکت بودم. VK او را هک کردم و همه چیز را خواندم. در آخر به طور خاص به او می چسبد، او نمی تواند به او نه بگوید، دوستش روی گوش هایش می نشیند، می گوید که من پیر هستم، باید با جوان ها قرار بگذارم و غیره.

در پایان می گوید از دست من خسته شده و می گوید هیچ احساسی نسبت به من ندارد و من را رها می کند. او هر آخر هفته با آن بیرون می رود و من را نادیده می گیرد. یک هفته صبر کردم، با یک جلسه موافقت کردم، به طور جدی وضعیت را همانطور که دیدم توضیح دادم و او به من پاسخ داد که می خواهد تنها باشد، هر وقت و کجا می خواهد با هرکسی که می خواهد برود بیرون. به او پیشنهاد دادم که یک هفته مرخصی بگیریم تا به خود بیاییم و برای عروسی آماده شویم.

یک هفته گذشت ، او قبلاً می گوید که همه چیز تمام شده است ، من را به عنوان یک مرد دوست ندارد و من را به عنوان شوهرش نمی بیند. او با عصبانیت آمد و فریاد زد که به اصل قضیه رسیده است و گفت بیا به رابطه پایان دهیم. او پیشنهاد داد که پس از 5 سال رابطه دوست باقی بمانند. بهش گفتم یا دور هم جمع میشیم یا جدا میشیم. آن شب ما به رابطه خود پایان ندادیم.

اما او به معاشرت با آن مو *** ادامه می دهد، او همه چیز را در مورد او فهمید. 20 ساله، اخراج از دانشگاه، پس از سربازی، به عنوان گروهبان در وزارت شرایط اضطراری کار می کند. دوباره صفحه وی کی او را هک کردم و بعد دوستم در گوشش لعنتی زد که چه طعم فوق العاده ای دارد که یک مرد جوان و لاغر اندام (من 94 ساله و چاق) یک مرد نظامی را انتخاب کرد و این که او همیشه به آن نیاز دارد. جایی برای رفتن به تفریح دوباره همدیگر را دیدیم، من می گویم به حرف دوست دخترت گوش نده، اما به حرف دلت گوش کن. او گفت که احساسات دارد، اما نمی داند چه اتفاقی برای او می افتد. من به آن زمان می دهم، و او همچنان با او به راه رفتن ادامه می دهد. من تمام این وضعیت را رها کردم و از میدان دید او ناپدید شدم.

شروع کردم به تماس گرفتن، نوشتن از طریق ایمیل، در VK، اگرچه او را از آنجا حذف کردم، با دقت شروع به برقراری ارتباط کردم، از دور، او را به پیاده روی دعوت می کنم، او موافقت می کند، اما در مسیر. روزی که زنگ می زند و می گوید که همه چیز با ما تمام شده است و نیازی به شروع دوباره نیست. به او می گویم، بیا یک بار برای همیشه به این رابطه پایان دهیم، که او شروع به هق هق می کند و به درون خود می رود.

دیروز پدر و مادرش با من تماس گرفتند و پرسیدند چرا به جشن تولد پدرش نیامده است، من حقیقت را گفتم و آنها شروع به هیستریک شدن کردند زیرا آنها من را دوست دارند.. و وقتی من نیامدم فهمیدم او به پدر و مادرش چه گفته است. به آنها در مهمانان، سپس من بیمار بودم، سپس کار می کردم، سپس مشغول بودم، سپس چیز دیگری. و دیروز دوباره رفتم و به همه گفتم که با دوستانم قدم می زنم. به او گفتم از یک سفر کاری برمی گردم و برای همیشه راه خود را از هم جدا می کنیم. و شروع شد که چرا، چرا، او نگران من است، یا من فقط یک ظالم و ژنده هستم؟

بهترین دوست او خبرچین من است. و اگر چیزی معلوم شود تمام اطلاعات را درز می کند، اما نکته خنده دار این است که آنها ارتباط خود را با او قطع کردند. او به نوعی زائد است اما چیزی که او توانست متوجه شود این است که ظاهراً من او را به جایی نمی برم، من چاق هستم، یک اسکیت ارزان قیمت هستم و نمی خواهم کاری با من داشته باشد. انگار ازش خسته شدم

و الان نمیدونم چیکار کنم یه هفته نخوابیدم هنوز دارم فکر میکنم چیکار کنم چیکار کنم....با نصیحت کمکم کن واقعا دیگه نمیتونم .

سوال روانشناس:

سلام! نام من تاتیانا است و 26 ساله هستم. عزیزم دو هفته پیش مرا ترک کرد. او 25 سال دارد، این اولین رابطه او بود که 4.5 سال به طول انجامید. ما خودمان با دعواها، دعواها و رقابت های مداوم روزمره همه چیز را خراب کردیم. اما من ادامه دادم. من زیاد کار کردم، یک آپارتمان خریدم، نقل مکان کردیم (قبل از آن با پدر و مادرش زندگی می کردیم). من تمام علایق، سرگرمی ها، زمان شخصی ام را رها کردم. من از سر کار به خانه فرار کردم، آشپزی کردم، شستم، او را ملاقات کردم، آخر هفته همان چیزی بود: نظافت، لباسشویی، کارهای خانه. جلوی تلویزیون دراز کشید و من با تعصب بشقاب ها را به بهانه ایجاد آسایش صیقل دادم، خانواده حرف اول را می زند و اینها. او در مورد فرزندان، ازدواج صحبت کرد (او هنوز نمی خواست). او را با ماشینش به محل کارش برد و برگشت. او برای آخر هفته نزد پدر و مادرش رفت، به کار خودش مشغول شد و به ماهیگیری رفت. و او تنها سرگرمی من شد. همه چیز برای او بود. من هیچ دوستی نداشتم شروع کردم به بیرون کشیدن عصبانیتم روی او چون همان واکنش دیوانه وار را احساس نکردم. و او طاقت نیاورد، پس از دعوای دیگری مرا ترک کرد و از من خواست که دنبال او ندویم و دیگر خود را تحقیر نکنم. همه چیز درست است. اما من در چهار دیواری تنها ماندم. از آشپزی، رفتن به فروشگاه و تمیز کردن دست کشیدم. مصرف الکل. وقتی ظرف های تمیزم تمام شد، ظرف ها را شستم. من برای کار از خواب بیدار شدم و نمی خواستم به خانه بروم. انگار بدون او وجود ندارم. من یک فرد جدا زنده نیستم، بلکه یک فرد دیگر هستم. خلق و خوی من دائماً در حال تغییر است، من فوری می خواهم دوباره عاشق شوم، یا می خواهم او برگردد، یا نمی خواهم کسی را ببینم. گاهی بدون این نگرانی ها آنقدر احساس آرامش می کنم، گاهی به شدت گریه می کنم. افکاری در مورد خودکشی وجود دارد. سعی می‌کنم با ورزش، صنایع دستی، کتاب حواس‌ام را پرت کنم، اما نمی‌توانم، چون انگار «کسی نیست که برایش تلاش کنم». حتی تلاش هایی برای دوستیابی آنلاین وجود داشت. من خودم می خواهم برگردم من می خواهم دوباره یک فرد تمام عیار شوم. با او یا بدون او. من می خواهم یاد بگیرم برای خودم زندگی کنم، نه به خاطر کسی. من این را درک می کنم، اما نمی توانم به نتیجه برسم.

روانشناس اولگا دیمیتریونا نوویکووا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام تاتیانا! دوره جدایی به چند مرحله تقسیم می شود. وضعیت شما شبیه مرحله افسردگی است که با بی میلی به انجام هر کاری، احساس پوچی در درون مشخص می شود، در این مرحله است که افکار خودکشی ظاهر می شود. غلبه بر جدایی زمان می برد؛ باید از دشمنی با خود دست بردارید و سعی کنید با خودتان دوست شوید، خودتان را بپذیرید. شما در یک رابطه ناپدید شده اید، خود را گم کرده اید، اکنون باید کارهای دشوار، اما در عین حال هیجان انگیزی را روی خودتان انجام دهید. از کوچک شروع کنید. از خودتان بپرسید که برای صبحانه چه می‌خواهید، لباسی را که دوست دارید بخرید، به تعطیلات بروید و به سفر بروید. وظیفه شما برای آینده نزدیک این است که یاد بگیرید خواسته های خود را درک کنید. شما می نویسید "هیچ کس برای تلاش کردن وجود ندارد" - برای خودتان تلاش کنید. به خود به عنوان یک فرد منحصر به فرد نگاه کنید، شما تنها هستید، هیچ تاتیانای دیگری مانند او وجود ندارد و هرگز دیگری وجود نخواهد داشت. شما خیلی پیگیر هستید، به موفقیت های زیادی رسیده اید، از عزم خود برای مطالعه و پذیرش خود استفاده کنید. تمرکز خود را به سمت خود و خواسته هایتان معطوف کنید.

تا زمانی که خودتان را دوست نداشته باشید، برای یک رابطه جدید عجله نکنید. واقعیت این است که تا زمانی که خودمان را دوست نداشته باشیم، محبوب نخواهیم شد.

سعی نکنید به رابطه گذشته خود برگردید، تلاش برای حفظ آن به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود. شما لیاقت این را دارید که با کسی باشید که دوستش دارید و شما را دوست دارد.