زندگی با والدین - پس انداز یا حماقت؟! زمانی که نباید با والدین خود زندگی کنید اگر با والدین خود زندگی می کنید

ویراستاران دهکده متوجه شده اند که خوانندگان ما به چیزی بیش از زندگی شهری، مد، غذا و برنامه های آخر هفته علاقه دارند. مسائل اخلاقی پیچیده اغلب در جامعه ما مورد بحث قرار می گیرد. این را هم نادیده نگذاشتیم: دهکده در بخش جدید با کمک صاحب نظران حوزه اخلاق، روانشناسی و جامعه شناسی به این گونه سوالات پاسخ خواهد داد. در شماره دوم متوجه می شویم که زندگی با والدین در چه سنی طبیعی است.

اولگا کونوالوا

مربی ارشد دانشکده عالی مشاوره روانشناسی، روانشناس خانواده

هنجار برای همه متفاوت است ، اما هنگام تصمیم گیری در مورد اینکه چه زمانی بهتر است والدین خود را ترک کنند ، من روی سن تمرکز نمی کنم ، بلکه بر روی زمانی تمرکز می کنم که یک مرد یا دختر جوان می تواند به طور مستقل هزینه مسکن اجاره ای را بپردازد و خود را تأمین کند. اگر این امکان وجود داشته باشد، آنگاه فرد مستقل از والدین خود در نظر گرفته می شود. معمولاً آنها برای مدت طولانی نقل مکان نمی کنند زیرا نمی توانند یک آپارتمان اجاره کنند یا خودشان آشپزی کنند و لباس ها را بشویید.

اما حتی اگر مشکلات خانگی و مالی وجود نداشته باشد، گاهی اوقات جوانان هنوز از زندگی جداگانه خودداری می کنند. دلایل مختلفی برای این وجود دارد: به عنوان مثال، آنها می توانند مستقل زندگی کنند، اما به آن اعتقاد ندارند. یا به شدت درگیر روابط با والدین هستند و نقش خاصی در آنها ایفا می کنند. بچه ها ممکن است فکر کنند: اگر من بروم، پدر و مادرم خسته می شوند یا یکدیگر را می کشند. زندگی با خانواده نیز می تواند به سادگی راحت باشد.

اینکه جوانان مستقل و مستقل از نظر مالی زمان زیادی برای شروع یک زندگی مستقل نیاز دارند، یک مشکل است. این منجر به شیرخوارگی بیشتر می شود و هر چه انسان کودکی بیشتری داشته باشد کمتر تمایل به تشکیل خانواده و بچه دار شدن دارد. دانشمندان آزمایش زیر را انجام دادند: آنها همه چیز را برای موش های آزمایشی فراهم کردند و همه نیازهای آنها را برآورده کردند. در نتیجه، موش ها به سادگی از تولید مثل خودداری کردند؛ آنها نمی خواستند موقعیت لذت جویانه خود را تغییر دهند.

مردم هم همین را دارند: ترک والدین به معنای قبول مسئولیت است و بسیاری از مردم فکر می کنند که این ترسناک است. آنها آن را نه به عنوان یک حق، بلکه به عنوان یک دیدگاه منفی درک می کنند: آنها می ترسند مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرند و روابط ایجاد کنند. برخی مطمئن هستند که باید نه تنها در قبال خود، بلکه در قبال شریک زندگی خود نیز مسئول باشند، اگرچه اینطور نیست: هر فردی فقط در قبال خودش و فقط در قبال ظاهر فرزندان برای آنها نیز مسئول است. و حتی این مسئولیت در نهایت به خود بچه ها می رسد.

کارینا پیپیا

جامعه شناس مرکز لوادا

بیش از نیمی از مردم روسیه (54٪) معتقدند که کودکان بالغ مجرد باید جدا از والدین خود زندگی کنند. علاوه بر این، زندگی جداگانه در درجه اول به عنوان یک گزینه مطلوب برای جوانان 18 تا 24 ساله در نظر گرفته می شود. بیش از دو سوم پاسخ دهندگانی که به این دیدگاه پایبند هستند زندگی مستقل را به عنوان آموزش استقلال و مسئولیت به آنها می دانند. هر چهارم جوان روسی معتقد است که این راهی برای کاهش درگیری با والدین و تضعیف کنترل آنها است.

برعکس، یک سوم از پاسخ دهندگان معتقدند که زندگی با والدین قبل از ازدواج کاملا طبیعی است. جوانانی که از این موضع حمایت می کنند به عدم استقلال و مسئولیت پذیری در قبال اعمال خود اشاره می کنند، در حالی که مسن ترها به توانایی کنترل کودکان و محافظت از آنها در برابر اشتباهات اشاره می کنند.

به طور کلی، آگاهی جوانان روسیه امروزی استوار بر اصول پدرانه استوار است. جوانان استقلال و خودکفایی را اولویت زندگی اجتماعی نمی دانند و حل مشکلات را به دولت می سپارند. در خانواده، این به والدین منتقل می شود، که انتظار می رود سطح طبیعی رفاه را فراهم کنند. از زمان «اخلاق پروتستانی و روح سرمایه‌داری» اثر ماکس وبر، تغییر چندانی صورت نگرفته است: بله، روس‌ها فردگرا شده‌اند، اما به افراد مستقل‌تری تبدیل نشده‌اند که سرنوشت خود را کنترل می‌کنند و انتظار کمک از بیرون را ندارند. حمایت از قوانین سرکوبگر تداوم نگرش های مردسالارانه - از جمله در میان جوانان - را نشان می دهد. از نظر اعلامی، جوانان آماده زندگی جداگانه هستند (و اکثر والدین با این موافق هستند)، اما در واقعیت این امر به دلیل کمبود منابع همیشه امکان پذیر نیست: زندگی مشترک گاهی اوقات به دلیل درآمد کم و کمبود مسکن مقرون به صرفه اجباری می شود.

در میان آن دسته از روس هایی که از جدایی کودکان بزرگسال و والدین حمایت می کنند:

بر این باورند که کودکان باید جدا زندگی کنند زیرا مستقل می شوند و یاد می گیرند که در قبال اعمال خود مسئولیت پذیر باشند

آنها می گویند که بچه ها زودتر مستقل می شوند و به زندگی کاری می پیوندند

توجه داشته باشید که کودکان از کنترل شدید والدین رها می شوند که منجر به کاهش درگیری بین آنها می شود

ما مطمئن هستیم که کودکان با دقت بیشتری به توصیه های والدین خود گوش می دهند

در میان آن دسته از روس هایی که از زندگی مشترک کودکان بزرگسال و والدین حمایت می کنند:

باور کنید که زندگی جداگانه کنترل والدین را ضعیف می کند و ممکن است فرزندان مسیر اشتباهی را طی کنند

فکر کنید بچه ها برای زندگی مستقل آماده نیستند و مهارت سازماندهی زندگی خود را ندارند

ما مطمئن هستیم که زندگی مستقل منجر به بیگانگی در روابط بین فرزندان و والدین می شود

آنها می ترسند زندگی جدا از والدین خود منجر به این واقعیت شود که والدین ممکن است بدون حمایت مالی از فرزندان خود باقی بمانند

تجربه خارجی

کریستینا چنی

در کشور ما همه در سن 18 سالگی که به دانشگاه می روند پدر و مادر خود را ترک می کنند. پس از اتمام تحصیل، عده ای برمی گردند، اما این موضوع در جامعه چندان خوب درک نمی شود. اعتقاد بر این است که پس از 25 سالگی، زندگی با والدین قطعا طبیعی نیست.

تونیا وکسلر

بریتانیای کبیر

در انگلستان، مرسوم است که زودتر از والدین خود - هنگامی که تحصیل در دانشگاه را شروع می کنید - بیرون بروید. اما همه چیز البته به شرایط بستگی دارد: اگر مثلاً یک خانه بزرگ داشته باشند، جوانان می توانند با خانواده خود به زندگی ادامه دهند. در سن 24 سالگی، تقریباً همه به طور جداگانه زندگی می کنند، اگرچه این لزوماً به توانایی تأمین نیازهای خود مربوط نمی شود. در میان دوستان بریتانیایی من 25 تا 27 ساله، پسرانی هستند که جدا زندگی می کنند، اما با پول والدینشان.

داریا زلوتنیکوا

اکثر فرانسوی‌ها بلافاصله بعد از مدرسه از والدین خود دور می‌شوند: دانشگاه‌های خوب در سراسر کشور پراکنده هستند و حتی پاریسی‌ها می‌توانند برای تحصیل در رشته مورد نظر در منطقه دیگری بروند. بسیاری از مردم در حدود 18 سالگی خانه پدری خود را ترک می کنند. روابط با خانواده به سرعت تبدیل به روابط مهمان می شود ، والدین فاصله خود را حفظ می کنند و تقریباً در زندگی کودکان بزرگسال دخالت نمی کنند. بسیاری از زوج های دانشجو برای صرفه جویی در اجاره آپارتمان، زود زندگی مشترک را آغاز می کنند. دانشجویان مجرد معمولا آپارتمان های استودیویی با متوسط ترین متراژ را اجاره می کنند؛ در پاریس 8 تا 10 متر مربع است. یک جوان فرانسوی ترجیح می دهد در کمد زیر سقف زندگی کند تا زیر بال والدینش.

اولسیا بوریان-تسیتلین

بسیاری از اسرائیلی ها بعد از مدرسه مستقیماً به مدت سه سال وارد ارتش می شوند. در این مدت آنها در خانه زندگی نمی کنند و فقط آخر هفته ها آنجا هستند. بعد از سربازی در حدود 21 سالگی مرسوم نیست که پیش پدر و مادرت برگردی. اگر کسی دوباره با خانواده خود زندگی می کند، برای مثال، بیش از یک سال برای پس انداز برای تحصیل یا مسافرت نمی ماند. دانشگاه ها خوابگاه دارند و همه دانشجویانی که می شناسم در دوران تحصیل و حتی بعد از تحصیل در آنجا زندگی می کنند. اگرچه اخیراً، به دلیل گران بودن همه چیز در اسرائیل، جوانان شروع به زندگی طولانی تری با والدین خود کرده اند. بسیاری با خانواده های خود نزد آنها باز می گردند تا پس انداز کنند و برای خانه خود پس انداز کنند.

ونسا

فیلیپین

روابط خانوادگی در فیلیپین بسیار قوی است. جوانان بعد از دانشگاه پیش والدین خود می مانند، حتی اگر شغلی پیدا کنند. هنوز خانواده هایی هستند که حتی زوج ها با پدر و مادرشان و گاهی با عموها و خاله ها زیر یک سقف زندگی می کنند. معمولا داماد عروس را به خانه پدر و مادرش می آورد. این نه تنها به دلیل سنت فرهنگی پیوندهای قوی خانوادگی، بلکه به جنبه عملی موضوع نیز برمی گردد: زندگی با والدین خود، مردم مجبور به پرداخت هزینه مسکن نیستند. بنابراین، حتی اگر 40 ساله باشید، در فیلیپین هیچ کس شما را به خاطر زندگی با والدینتان قضاوت نمی کند.

تصویر:اولیا ولک

اولگا یورکوفسایا

از یک طرف رسم است که به مجردهای 40 ساله که با پدر و مادرشان زندگی می کنند بخندیم. از سوی دیگر، مورد علاقه میلیون ها زن در فضای پس از شوروی - ژنیا لوکاشین از فیلم "کنایه سرنوشت" وجود دارد. او همزیستی از قدرت شگفت انگیز را با مادر مسن خود نشان می دهد. تمام عمر با او زندگی می کند و از عروس ها می گذرد.

از یک طرف، همه به خدمتکاران پیری که بعد از 35 سالگی در آپارتمان مادرشان می مانند. از سوی دیگر، داستان های فیلم مثبت زیادی در مورد خدمتکاران قدیمی وجود دارد. به عنوان مثال، معلم مدرسه در فیلم آرکادی رایکین "قدرت جادویی هنر" را به یاد بیاورید (چگونه این قهرمان معلم سالخورده خود را از دست دو گنده که او را از آپارتمان بیرون می کردند نجات داد).

همبستگی - میراث "مخفی" اتحاد جماهیر شوروی

همه چیز از بحث مسکن شروع شد. در سطح ایالت، ابتدا با آپارتمان های مشترک حل شد، جایی که به طور پیش فرض، سه یا چهار نسل در یک فضا همزیستی داشتند.

سپس نوبت به آپارتمان های بزرگ استالینی رسید که وقتی بچه ها خانواده های خود را تشکیل می دادند، مبادله آنها دشوار بود. و حیف است که چنین عمارت هایی را با آپارتمان های یک اتاقه مبادله کنیم. و دوباره دو سه نسل با هم زندگی کردند.

این امر با ساخت عظیم خوابگاه های خانوادگی دنبال شد که هیچ کس از آنجا به خانه خود نقل مکان نکرد.

اگر خانواده ها به سادگی مرزهای سرزمینی نداشته باشند، از چه نوع جدایی (جدایی) از والدین می توانیم صحبت کنیم؟

2-3 نسل یک خانواده مشترک، یک یخچال و یک آشپزخانه دارند. علاوه بر این، با توجه به شیرخوارگی نسل جوان، والدین با دختر خود ازدواج نکردند، بلکه در واقع شوهر او را به فرزندی قبول کردند. سپس آنها از فرزندان خود پرستاری کردند و عملاً آنها را به فرزندی پذیرفتند. چنین آشفتگی نقش ها و عدم مسئولیت شخصی.

در مورد جوانان چطور؟

چرا یک پدر جوان خانواده نیاز داردبا سم خود زمین را حفر کنید، شغلی ایجاد کنید و برای دستمزد بالاتر تلاش کنید؟ والدینی هستند که در مورد غذا و لباس کمک خواهند کرد. در خدمت شما بنشینید - گرم، سبک و آرام؛

چرا یک مادر جوان نیاز داردبه دنبال رویکرد خود در قبال کودکان باشید و روش های جدید فرزندپروری را امتحان کنید؟ بسیار راحت تر است که کودک را صبح در مهدکودک به عمه های شخص دیگری بسپارید و عصرها در آغوش مادربزرگ گرفته شود. و نوه هایش را به بهترین شکل ممکن و آن طور که می فهمد بزرگ می کند.

طرح "بازنده های همیشگی".

تا اینجا در مورد جنبه مادی موضوع صحبت کردیم. و در اینجا به قول خودشان نجات غرق شدگان در دست خود غرق شدگان است. با این حال، پیامدهای روانی نیز وجود دارد.

آنها هستند که همه درها و دروازه ها را به روی نسل جوان می کوبند.

در سن 25 سالگی، فرد توانایی رویاپردازی، دستیابی و شکستن دیواری را با پیشانی خود در راه ستاره ها از دست می دهد.

اگر کودک از نظر روانی از والدین خود جدا نشده باشد، یکی از طرح های زیر را انتخاب می کند:

1. اول: "من هرگز مثل تو نمی شوم!"در اینجا همه چیز بر اساس اصل "عصبانیت" ساخته شده است ، تصمیمات با سرپیچی گرفته می شود ، اهدافی برای اثبات اینکه شما بهتر از مادر خود هستید به دست می آیند.

2. دوم(این چیزی است که ما اکنون در مورد آن صحبت می کنیم): "مامان چیزی به دست نیاورد، و من نمی توانم. من محکوم به چنین شکستی هستم.". به طور طبیعی، مردم این را با صدای بلند نمی گویند - چنین باورهایی اغلب محقق نمی شوند. فقط فرض اولیه - مادرم در تمام عمرش نظافتچی بود (طلاق، مادر مجرد) و تحصیلات خوبی به من نداد (نمونه زندگی نبود). بعید است که به دستاوردهای بیشتری برسم. سرنوشت چنین است.

هر دو طرح هم وابستگی به مادر، عدم جدایی هستند.

انکار این که او یک زن جداست، با ذهن، تحصیلات، تجربه زندگی و برخی ویژگی ها. که در اصل با شما متفاوت است، زیرا شما نیستید.

نحوه تشخیص هم وابستگی از والدین

زندگی مشترک همیشه کودکان بزرگسال را وابسته نمی کند. درست مانند مسکن جداگانه همیشه با مادر "بند ناف را نمی شکند".

داستان یک.مادرشوهر دوستم آنقدر وابسته بود که در سن 50 سالگی از مادرش پرسید که چگونه درست ساندویچ درست کند. عروس از این دیالوگ لال شد.

وابستگی به حدی بود که زن داوطلبانه خانه شخصی خود را رها کرد. او زمانی که مادرش یک آپارتمان دریافت کرد این فرصت را داشت که با همسر و فرزندش جداگانه زندگی کند، اما او تصمیم گرفت دو آپارتمان جداگانه را تغییر دهد تا دوباره با مادرش زندگی کند. اگرچه او این تصمیم را برای خود با عشق و علاقه به مراقبت از مادر سالخورده خود توجیه کرد.

داستان دوم.یکی از دوستانم (او اکنون به 70 سالگی نزدیک شده است و مادرش تقریباً 90 سال دارد) تمام زندگی خود را با مادرش زیر یک سقف گذرانده است. تنها تجربه مستقل او تحصیل در موسسه ای در سن پترزبورگ بود. علاوه بر این، به سرعت به پایان رسید - با بارداری ناخواسته و ازدواج ناموفق. بنابراین این زن و پسر یک ساله اش نزد مادرش نقل مکان کردند و حتی یک روز هم جدا زندگی نکردند.

اما نکته خنده دار این داستان این است که زندگی مشترک هر دوی آنها به طرز وحشتناکی دشوار است.

با هم دعوا می کنند و همدیگر را اذیت می کنند. در همان زمان دخترم همیشه می گفت: «چه کسی دیگر از مادر ما مراقبت خواهد کرد؟ او پیر و ضعیف است.". اما مادر استدلال مخالف دارد: تنها او را کجا پرتاب کنیم؟ او به گروه نمی‌پیوندد، او به حزب می‌پیوندد!»

داستان سه.در نگاه اول، یک خدمتکار قدیمی معمولی 40 ساله. او تمام زندگی خود را با مادرش زندگی می کند - به استثنای دو ماه که سعی کرد یک آپارتمان اجاره کند. ناگهان شیر آب شروع به نشتی کرد، یخچال خراب شد و اجاق گاز از کار افتاد. مجبور شدم فوراً پیش مادرم برگردم.

نکته این ماجرا این است که هر دو در خفا از یکدیگر متنفرند و مدام به همه اقوام خود شکایت می کنند. علاوه بر این، رسوایی ها کاملا واقعی هستند - با فحاشی و حمله. در همان زمان، خدمتکار پیر با پشتکار نقش یک "دختر خوب" را در ملاء عام بازی می کند و مادر سعی می کند احساس نیاز و تقاضا را حفظ کند و خود را به یک خدمتکار و یک قربانی داوطلبانه تبدیل کند.

وجه اشتراک همه این داستان ها چیست؟

روابط همبسته رشد کودکان بالغ را «انجماد» می کند و والدین سالخورده را از فرصت ناچیزی برای شاد زیستن در دوران پیری محروم می کند.

برای یک دختر، یک مادر بهانه ای برای همه شکست های زندگی می شود و یک دختر برای یک مادر دلیل قانع کننده ای برای ترک منطقه راحتی معمول خود می شود. با افتخار از وسط خم شد و صلیب خود را به عنوان "بهترین مادر سال" حمل کرد.

واقعیت بلاروس این است که همه بچه های بالغ نمی توانند از پس والدین خود به آپارتمان خود بروند. و تعداد کمی از افراد حاضر به اجاره یک آپارتمان یک اتاقه در مینسک به قیمت 500 دلار می شوند. بقیه زندگی راحت روی مبل خودشان را همراه با گل گاوزبان مادرشان انتخاب می کنند. آیا مشکل نابسامانی اقتصادی-اجتماعی جامعه ماست یا نسل جوان های شیرخواری که سرسختانه از بزرگ شدن سر باز می زنند؟ ولادلن پیسارف، روانشناس خانواده، روان درمانگر و گشتالت درمانگر به Onliner.by در مورد اینکه چرا کودکان باید از والدین خود دور شوند و اگر این اتفاق نیفتد چه اتفاقی خواهد افتاد، گفت.

- از منظر الگوی خانواده سالم، فرزندان بالغ باید با والدین خود زندگی کنند؟

چندین مفهوم در این مورد وجود دارد. من به جایگاهی نزدیک هستم که انسان نیاز دارد از پدر و مادرش جدا شود و مستقل شود. من معتقدم این خوب است. من فکر می کنم این درست است. اما برخی از مردم به این اعتقاد ندارند، این موضع آنهاست و من لازم نمی دانم آنها را متقاعد کنم. با این حال، چیزی به نام چرخه زندگی خانوادگی وجود دارد. و اگر کودک همچنان با والدین خود زندگی کند، این چرخه زندگی مختل می شود. اولین چرخه از این قبیل، به اصطلاح تک فاز است. ما در مورد دوره ای صحبت می کنیم که یک جوان، چه زن و چه مرد، خانواده والدین را ترک می کند و مستقل زندگی می کند. شروع به ساختن زندگی خود می کند. او شروع به کسب درآمد، پرداخت هزینه مسکن، خرید لباس می کند. انسان یاد می گیرد که زندگی چقدر هزینه دارد. اگر شخصی با والدین خود زندگی کند ، چنین چیزهایی برای او ناشناخته است. اغلب اینطور می شود: یک مرد جوان با مادر و پدرش زندگی می کند و بخشی از پول را مثلاً برای غذا می دهد. و اصلاً نمی داند که باید پودر لباسشویی، لامپ یا رنگ برای خانه اش بخرد. و سپس در مفهوم او شخص برای زندگی به منابع مادی بسیار کمتری نسبت به واقعیت نیاز دارد. ادراکات تحریف شده شکل می گیرند و پس از آن فرد نمی تواند به طور عادی زندگی کند، درگیری ها آغاز می شود. وقتی او شروع به زندگی بدون پدر و مادر با همسرش می کند، معلوم می شود که خانواده پول کافی ندارند. و این برای او یک شگفتی بزرگ است: چگونه است که من قبلاً با مادرم زندگی می کردم، همه چیز خوب بود و اکنون من یک همسر بد مدیریت دارم که نمی توانم با 300 دلارم زندگی کنم؟

چرخه زندگی دوم مرحله زوج است. دو نفر شروع به زندگی مشترک می کنند. اگر فاز اول یعنی تک فاز وجود نداشت، در مرحله دوم تمام مشکلاتی که در مورد آن صحبت کردیم شروع می شود. مردم نمی دانند چگونه به تنهایی زندگی کنند، نمی دانند زندگی چقدر هزینه دارد، نمی دانند چگونه در لیست انتظار قرار بگیرند یا مسکن بسازند.

چرخه بعدی، زمانی که خانواده شروع به گسترش می کند، با تولد فرزند همراه است. نیاز به تجدید ساختار روابط دارد. و اگر فاز اول وجود نداشت، مرحله دوم وجود داشت، اما آنها با والدین خود زندگی می کردند، معلوم می شود که این رابطه پیچیده، بدون ساختار است. به عنوان مثال، چه کسی تصمیم می گیرد که چه چیزی برای یک کودک مناسب است؟ مادربزرگ و پدربزرگ؟ بابا یا مامان؟ کلمه چه کسی مهمتر است؟ چه کسی به چه کسی مدیون است؟ مادربزرگ ها باید مراقب بچه ها باشند یا نه؟ این باعث ایجاد سوالات دشوار بسیاری می شود. هر چه خانواده بزرگتر باشد، شفاف سازی روابط دشوارتر است. از این موقعیت، فرزندان البته نباید با والدین خود زندگی کنند. و علاوه بر این، بهتر است از آنها جدا شوید و زندگی خود را بسازید.

- اما چند قرن پیش، مثلاً دختران بلاروسی تا زمانی که ازدواج کردند، در کلبه والدین خود ماندند...

اگر در مورد سنت ها صحبت کنیم، از نظر تاریخی معلوم شد که ما، اسلاوها، برای مدت طولانی یک سیستم قبیله ای داشته ایم. بنابراین، ریشه ما در ساختن خانواده های بسیار پرجمعیت با روابط نامشخص است. این خوب است یا بد؟ بسیاری از خانواده های بلاروسی از این مدل راضی هستند، زمانی که یک پدربزرگ قوی در راس آن قرار دارد، نوعی شاهزاده که همه را کنترل می کند و مطمئن می شود که همه چیز خوب و درست است. و سپس همه همانطور که انتظار می رود رفتار می کنند - "تا در برابر خدا و مردم شرمنده نشوید." همانطور که پدربزرگ گفت همینطور خواهد بود. اما حقیقت دیگری وجود دارد که در آن خانواده تنها زن و شوهر و فرزندان هستند. آنها زندگی خود را می سازند و از هیچ طرف با والدین خود ارتباط ندارند. زن و شوهر چیزی از خود، فردی خلق می کنند.

به طور کلی، این تفاوت در استراتژی ها - برای زندگی به عنوان یک خانواده بزرگ خانواده یا به عنوان یک فرد - تا حد زیادی با سطح توسعه جامعه توضیح داده می شود. هر چه شرایط اقتصادی-اجتماعی کشور بهتر باشد، فرصت های بیشتری برای خانواده ها فراهم می شود و بالعکس.

- در چه سنی بهتر است پدر و مادر خود را ترک کنید؟

در اینجا هیچ پاسخی برای همه وجود ندارد. من افرادی را دیده ام که حتی در 40 سالگی از والدین خود جدا نشدند. جابجایی در مواقع ضروری درست است. اگر ما به چیزهای واقعی اجتماعی تکیه می کنیم، پس چرا شروع یک زندگی مستقل را با بلوغ مرتبط نکنیم؟ فقط در سن 18 سالگی عملی کردن این امر دشوار است، زیرا در آن سن فقط افراد منحصربه‌فرد شغلی با دستمزد بالا دارند که به آنها امکان می‌دهد درآمد خوبی کسب کنند. اگرچه من چنین افرادی را می شناسم. در اینجا به یک رویکرد معقول نیاز است: در چه سنی یک شخص در دنیای ما واقعاً می تواند برای خود تأمین کند؟ ما باید بر این اساس بسازیم.

- چرا بچه های بالغ با وجود اینکه مدت هاست 18 ساله شده اند به زندگی با والدین خود ادامه می دهند؟

بله، زندگی با والدینتان راحت است. آنها آشپزی می کنند و برای فرزندانشان مقدار زیادی خرید می کنند، بنابراین آنها می توانند پول بیشتری را برای خودشان خرج کنند. بنابراین، برای تعداد زیادی از جوانان، مردان و زنان، به سادگی راحت است. و ایده ترک والدین زمانی پدیدار می شود که پدر و مادرشان شروع به دخالت در برآورده شدن نیازهای خود برای آزادی، انتخاب شریک زندگی، حیوانات خانگی، مهاجرت به آلمان، به دست آوردن پول زیاد می کنند... نیازها می توانند هر چیزی باشند

به نوبه خود، مردانی که در سن 40 سالگی با والدین خود به زندگی ادامه می دهند نیز برای ارضای برخی از نیازهای خود این کار را انجام می دهند. اگر مادرش برایش غذا می‌پزد، می‌شوید، اتو می‌کند، زیرشلواری می‌خرد، پس چرا باید برود؟ سپس باید یا خودتان آشپزی کنید (که بسیار خسته کننده است)، یا کسی را پیدا کنید که به همان خوبی و با شخصیت خوب آشپزی کند. اما شخصیت زنان اطراف بد است، به هر حال هیچ کس بهتر از مادر نیست - مردانی که در این شرایط زندگی می کنند اینگونه است. اگر مادر تمام وظایف را انجام دهد (او هم خانه دار است و هم فردی که می توانید با او صحبت کنید)، پس نیازی به همسر نیست. در این مورد برای چیست؟ در این سیستم، یک زن دیگر به سادگی زائد است: همه نقش ها پر شده است. در آنجا به یک معشوقه برای رابطه جنسی نیاز دارید - همین. برای اینکه یک زن ظاهر شود، مهم است که روابط خود را با مادر خود قطع کنید.

آیا مردی که در 40 سالگی با مادرش زندگی می کند می تواند موفق باشد؟

چرا که نه؟ بستگی به این دارد که منظور شما از موفقیت چیست. او می تواند یک دانشمند کاملا موفق باشد. مامان عقب را فراهم می کند. او اصلاً نیازی به خرید غذا، آشپزی یا اتو کردن لباس ندارد، او فقط علم می کند. در چنین شرایطی می تواند 20 ساعت در روز درس بخواند! و معلوم است که با این همه سرمایه گذاری می تواند نتیجه خوبی بگیرد. یک محقق جالب باشید، ایده بسازید. او همچنین می تواند به طور فعال در تجارت شرکت کند، زیرا، دوباره، او تمام منابع خود را برای توسعه سرمایه گذاری می کند.

- یه جورایی مدل آدم خوشبخت رو میگیری...

- و من احساس می کنم که چیزی اشتباه است.

این به این دلیل است که شما یک زن هستید و در این سیستم یک پسر 40 ساله و مادرش جایی ندارید. و در مفهوم آنها همه چیز اینگونه است. از دیدگاه چنین مادری، شما قطعاً در آنجا اضافی هستید - یک رقیب. از دید یک مرد هم همه چیز خوب است. برای برخی از مردان، حتی تولید مثل یک نیاز اصلی نیست. یا به نوعی می توانید سریع ازدواج کنید، بچه دار شوید و بعد طلاق بگیرید. و با خوشحالی پیش مادرم برگرد و همین کار را ادامه بده.

- آیا می توان گفت نسل جوان کنونی شیرخوارتر شده است، کمتر مستقل شده است؟

ابتدا باید منظور خود را از کلمه "کودک" بفهمیم. آیا زمانی که یک نفر با پدر و مادرش زندگی می کند و آنها برای او لباس زیر می خرند این ناتوانی در امرار معاش است؟ و اگر شخصی زیر شلواری خود را بخرد، می توان او را بالغ نامید، درست است؟ اغلب می گویند اگر زنی پختن گل گاوزبان را بلد نباشد، بچه گانه است. آیا او واقعاً باید بتواند این کار را انجام دهد؟ اگر کسی نمی خواهد برای امرار معاش پول زیادی به دست بیاورد و بلد باشد با چیزهای ناچیز زندگی کند، آیا او را متهم به عدم بلوغ می کنیم؟ این، نه یک نوزاد، بلکه یک فرد منفعل است که در انتهای هرم قدرت قرار دارد، که به ژن ها بستگی دارد. در مقابل، افراد مسلط وجود دارند. اگر فردی به عنوان یک شخصیت مسلط بزرگ شده باشد، به خوبی از نیازهای خود آگاه است و به نیازهای خود خواهد رسید. از دیدگاه یک مرد مسلط، اطاعت کردن، کم درآمد بودن، هدایت شدن به وضوح رفتاری کودکانه است.

برای من مثلاً معیار بزرگسالی توانایی زندگی مستقل است. این با طیف وسیعی از مسائل مرتبط است: ایجاد و حفظ ارتباطات اجتماعی، کسب درآمد، اجاره یک آپارتمان، خرید محصولات و لباس های مورد نظر شما. اگر این اتفاق افتاد، اگر من خودم را تامین کنم، پس همین است، من یک بزرگسال هستم. و اگر زن و شوهری با والدین خود در یک آپارتمان دو اتاقه در کامننایا گورکا زندگی می کنند و واقعاً اجاره یا غذا نمی پردازند ، نمی توان آنها را بزرگسال نامید - نه در 20 سالگی ، نه در 30 سالگی و نه در 40 سالگی .

چاپ مجدد متن و عکس های Onliner.by بدون اجازه سردبیر ممنوع است. [ایمیل محافظت شده]

بعد از کلاس هشتم خانه پدر و مادرم را ترک کردم. از آن زمان، من فقط برای بازدید آنجا بودم.

و تا یک نقطه خاصی به این موضوع که بچه ها با والدینشان زندگی می کنند یا نه اهمیتی ندادم. نمونه های زیادی از این قبیل محله های خویشاوندی در اطراف من وجود داشت.

اما بعد به طور جدی به مسائل مربوط به خودسازی علاقه مند شدم، پروژه "مسیر موفقیت" را ایجاد کردم، شروع به نوشتن کتاب کردم و مردم برای کمک به من مراجعه کردند ...

و افراد خوشحال، البته، کمک نخواهند کرد.

و من شروع کردم به جستجوی الگوهای سرنوشت ناخوشایند، علل بدبختی ها و جهانی ترین جلوه های آنها، یعنی پیامدها.

من در مورد همه چیز نمی نویسم، من در مورد یک مثال خاص می نویسم، یعنی بچه های بالغ با والدین خود زیر یک سقف زندگی می کنند.

در اینجا با مفهوم "کودکان بزرگسال" روبرو می شویم که می تواند بسیار متفاوت باشد. اگر فقط به این دلیل است که والدین همیشه فرزندان خود را فرزند می دانند، حتی اگر از قبل فرزندانی داشته باشند.

به عنوان مثال، در اینجا یک موقعیت معمولی است: مردی برای کمک می آید، نام او میخائیل است (نام واقعی)، او با مادرش زندگی می کند. همسر (سابق) البته عوضی است ، او را به بچه ها نزدیک نمی کند ، او را بد نام می کند ، هیچ احترامی برای شوهر سابق یا مادر شوهر سابق خود ندارد ، بدیهی است که نه.

یعنی نسخه (آنها) این است: آنها (پسر و مادر) خوب هستند، او (سابق) عفونت است. علاوه بر این ، ابتدا با حیله گری و موذیانه چهره واقعی خود را پنهان کرد ، اما پس از چندین سال زندگی خانوادگی آن را فاش کرد و همه احساس بدی کردند.

و وقتی با میخائیل در اسکایپ صحبت می کردم ، او به طور دوره ای به جهت نگاه می کرد و از آنجا به این نتیجه رسیدم که او تنها نیست.

و مطمئناً، وقتی فرضم را بیان کردم، معلوم شد که مادرم کنار من نشسته است. کنترلش کردم

مهدکودک "روماشک" گروه مهد کودک. با اينكه مرد 40 سال!

اما با مادرم هم صحبت کردم.

"چطور نمی توانیم آن را کنترل کنیم، زیرا او هنوز است کم اهمیت? - به من می گوید متفکرمادر.

و این افراد آنگاه زنی را که متاهل بوده و نه پسر بالغ با مادرش را عوضی می دانستند؟!

تعجب نخواهم کرد اگر مادرم پیشنهاد کند شمع را در شب عروسی خود نگه دارد (خوب، تا پسرش به جایی برسد که لازم است).

باشه شوخی کردم حالا جدی میگم

با این حال، اجازه دهید به مفهوم "بزرگسال" بازگردیم. بزرگسالی انسان به طور متوسط بین 18 تا 23 سالگی شروع می شود. پس از این سن، فرزندان نباید با والدین خود زندگی کنند.

"اگر شرایطی برای زندگی جداگانه وجود نداشته باشد چه؟" - مادر یا پسری دلسوز که از قاطعیت من ترسیده است از من خواهد پرسید.

خب پس من باید به شما یادآوری کنم که چرا کودکان در وهله اول به والدین نیاز دارند.

برای آماده شدن برای بزرگسالی

و هر چه سریعتر آن را به بزرگسالی سوق دهید.

خودت را باز کن

کتاب بزرگی از بیل نیومن به نام اوج گرفتن با عقاب ها وجود دارد. این توصیف می کند که عقاب ها چه می کنند - والدین، اگر عقاب کوچکی نمی خواهد یا می ترسد پرواز کند - آن را از لانه بیرون می کنند. به امید اینکه در حالی که در حال سقوط است، پرواز را یاد بگیرد. خوب، اگر در این مدت زمان برای یادگیری نداشتید، به طور خلاصه، واقعاً به آن نیاز ندارید. انتخاب طبیعی.

اما والدین مدرن (به ویژه مادران) خود مشکلات روانی زیادی دارند. مادر میخائیل ناخودآگاه فکر کرد: "شوهرم مرا ترک کرد - او به من نیازی ندارد ، و اگر پسرم ترک کند ، اصلاً هیچ کس به من نیاز ندارد و در سن پیری به کسی یک لیوان آب بده (و حتی اکنون که مرا سرگرم کند". اگر نه پسرم؟)"

خط پایانی: والدین (یا هر دو) مشکلات روانی خود را به گردن کودکان می اندازند و همه شرایط را برای کودک نزدیک (خوب، بسیار نزدیک) ایجاد می کنند.

در مورد "کودک" چطور؟

بیایید ببینیم: چنین والدینی کودک را برای مشکلات زندگی (به ویژه زندگی خانوادگی) آماده نکرده است. اما کودک یک پیروزی تاکتیکی به دست آورد و از وابستگی والدین فرار کرد - او ازدواج کرد.

این "بزرگسال" نابالغ با مشکلاتی روبرو می شود و شروع به مبارزه با آنها می کند (یا شروع نمی شود - سپس بازگشت حتی سریع تر می شود). اما ما اعتراف خواهیم کرد که او هنوز خیلی سریع تسلیم نمی شود و می جنگد.

اما مشکلات روانی والدین (که زمانی با «عشق» به آنها داده می شد) به اضافه فقدان ویژگی های لازم (خب، لعنت به آن شخص شخصیتی ندارد!) هر کاری ممکن است برای کودک انجام می دهد تا به پدر و مادرش بازگردد.

"آنجا" (خوب، در زندگی مستقل بزرگسالان) معلوم شد که بد است. و با مامان خوبه و مادر خوشحال است که تلاش می کند. پسر/دختر عزیزم اکنون نزدیک است، نزدیک است!

یک منطقه راحتی قوی و دنج ایجاد شده است. و فرد دیگر نمی خواهد "آنجا" برود - به بزرگسالی ، به استقلال.

زیرا روابط با مردم به خودی خود کار است و اگر مشکلات ارتباطی شخصی روی هم قرار گیرند، کار بسیار سختی است.

اما ... چرا کار می کنند اگر مامان و بابا فداکار و کاملا از خودگذشتگیآیا آنها متعهد می شوند که بسیاری از مشکلات روزمره شما را فقط به خاطر نگه داشتن فرزندتان حل کنند؟

مردم اغلب با من تماس می گیرند. برای کمک. برای توصیه.

بنابراین، اگر یک بزرگسال بیاید (مرد یا زن - فرقی نمی کند)، با والدینش زندگی می کند (دلیلش مهم نیست) و اهداف عالی، پروژه های فوق العاده، میلیون ها، شادی و سفر را اعلام می کند، من ... او را باور نکن چون این شخص به من دروغ می گوید. او نمی تواند از منطقه آسایش و دامن مادرش بیرون بیاید، اما در مورد سوء استفاده های خاصی دچار هذیان است؟!

یک نفر نمی تواند در سن 30، 40 و حتی 50 سالگی مستقل شود، زندگی خود را طوری بسازد که دنیای خودش را داشته باشد، "آن بیرون" می ترسد، ما از چه آزادی صحبت می کنیم برادر؟

داستان هایی وجود دارند که به سادگی منحصر به فرد هستند.

اینجا گوش کن

بنابراین، یک خانواده وجود داشت - زن و شوهر. و صاحب فرزند شدند.

و در خوابگاه زندگی می کردند.

بسیاری از مشکلات روزمره، دست نیافتن به اهداف، بحران.

خلاصه مرد طاقت نمی آورد و زنش را رها می کند.

به نظر شما کجاست؟ درست است - به مادر.

طلاق رسمی، همه چیز همانطور که باید باشد.

و الان چند سالی است که طلاق گرفته اند، اما مرد پیش همسر سابقش می آید... خوب، چطور بگویم، برای ملاقات.

زن برای کمک به من متوسل شد و من مطمئن هستم که او در همه چیز در این زندگی موفق خواهد شد، اما برای چنین مردی، می ترسم هرگز در این زندگی اتفاقی نیفتد.

من در مورد اخلاق جامعه مدرن بورژوازی غرب صحبت نمی کنم، همانطور که از دوران قدیم که چندین نسل از یک خانواده زیر یک سقف زندگی می کردند، صحبت نمی کنم.

من در مورد زمان ما و فضای پس از شوروی صحبت می کنم. و در مورد افرادی که خودشان از اتحاد جماهیر شوروی آمده اند یا والدینشان از آنجا آمده اند.

این مشکل (کودکان بالغ که با والدین خود زندگی می کنند) بسیار بزرگتر و غم انگیزتر از آن چیزی است که به نظر می رسد. برای چنین بزرگسالانی، زندگی در واقع متوقف می شود. یخ می زند... تا اینکه وارد یک زندگی مستقل می شوند.

چنین شخصی، حتی پس از خواندن مقاله من، توضیحات منطقی و معقول زیادی پیدا خواهد کرد که چرا او در چنین موقعیتی قرار گرفته است. منطقه آسایش به طور کلی یک چیز موذیانه است؛ برای نگه داشتن یک فرد، ساختارهای فوق العاده منطقی و قابل قبولی می سازد.

اما زندگی نه تنها برای "کودک" منجمد می شود. اگر فرض کنید یک پسر بالغ با مادرش زندگی کند، زندگی مادرش به بن بست می رسد. او زودتر پیر می شود به تمام معنا آرام می شود.

اما به عنوان یک قاعده، او نمی تواند از شر مالیخولیا خلاص شود. و صدای درونی چرخ های کالسکه را می زند: "چیزی اشتباه است ... چیزی اشتباه است ...".

اما رها کردن کودک ترسناک است. تنهایی.

من خودم یک بار کاملاً از چنین اعتیادی خلاص شدم و فرزندانم را با همین روحیه تربیت می کنم.

به عنوان مثال، بزرگ ما دانشجوی سال اول یکی از دانشگاه های معتبر پایتخت است و از بهمن ماه با خودکفایی کامل زندگی می کند. و درس می خواند و کار می کند و خرج خانه اش را خودش می دهد. و چیزهای گران قیمت و باکیفیت می خرد. چون من اینگونه بزرگ شدم. و معتقد است که اینگونه باید باشد.

به عنوان یک پدر و مادر، توانستم او را از خودم «باز کنم» و او را مستقل کنم.

این بدان معناست که آنچه من می نویسم یک نظریه نیست، بلکه عمل واقعی است.

در صورت نیاز به کمک لطفا تماس بگیرید...

5 ژوئن 2016 لئونید کایو

برخی با والدین خود زندگی می کنند، آن را طبیعی و طبیعی می دانند یا گزینه دیگری ندارند. اما زندگی با مادر و پدر می تواند برای کودکان بالغ مضر باشد. و از مقاله دقیقاً دلیل آن را خواهید فهمید.

چرا کودکان در کنار والدین خود می مانند؟

به چه دلایلی فرزندان با بزرگ شدن و مستقل شدن کم و بیش در کنار والدین خود می مانند؟ دلایل متفاوت است:

راحت است. والدین، به ویژه آنهایی که کار نمی کنند، می توانند وظایف زیادی را در اطراف خانه انجام دهند: نظافت، آشپزی، خرید، مراقبت از نوه های خود (اگر کودک بالغ خانواده خود را داشته باشد). در این صورت کودکان حداقل مسئولیت را بر عهده دارند.
سودآور است. اگر مسکن جداگانه وجود نداشته باشد، زندگی با والدین نیاز به خرید آن را از بین می برد. نیازی به اجاره آپارتمان نیست، هزینه های آب و برق را جداگانه پرداخت کنید (و گاهی اوقات مامان و بابا برای همه چیز پرداخت می کنند).
هیچ گزینه دیگری وجود ندارد. گاهی اوقات زندگی با والدین به دلیل نداشتن مسکن مجزا و پول برای خرید یا اجاره آن اقدامی ضروری است.
اعتیاد. علاوه بر این، طیف گسترده ای از انواع ممکن است. کودکان می توانند به والدین خود وابسته باشند: از نظر مالی، عاطفی یا روانی. اما اغلب پدران و مادران بزرگسالانی که از تنهایی یا زندگی بدون دختر و پسر مورد علاقه خود می ترسند با اعتیاد مواجه می شوند.

مزایا و معایب چنین اقامتگاهی

زندگی با والدین هم مزایا و هم معایب دارد. بیایید ابتدا مزایا را در نظر بگیریم:

کمک ملموس، هم از طرف یکی از طرفین و هم متقابل. اگر والدین سالخورده یا بیمار باشند، فرزندان از آنها مراقبت می کنند. و اگر مادر و پدر هنوز پر از قدرت باشند، می توانند به کودک کمک کنند: غذا بپزند، لباس بشویید، از نوه های خود مراقبت کنند و غیره.
سود برای کودکان. آنها نیازی به خرج کردن پول برای اجاره یا خرید مسکن جداگانه ندارند. پرداخت بخشی از قبوض آب و برق باقی مانده است، اما گاهی اوقات چنین هزینه هایی به طور کامل به عهده والدین است.
آرامش خاطر برای والدین. برای مادر و بابا، حتی یک کودک مستقل که به کسی وابسته نیست، یک کودک باقی می‌ماند و بنابراین اگر جدا از هم زندگی کند، و به خصوص دور، همیشه دلیلی برای نگرانی می‌شود.
حمایت کردن. پدر و مادر همیشه از فرزندشان حمایت خواهند کرد، هر چه باشد، طرف او را می گیرند و در شرایط سخت کمک می کنند. وقتی جدا زندگی می کنید، اغلب شانه ای در این نزدیکی وجود ندارد که به آن تکیه کنید. البته، می‌توانید تلفنی صحبت کنید، اما ارتباط حضوری واقعی بسیار دلپذیرتر و مؤثرتر است.

تضاد علایق. یک بزرگسال دیدگاه های خود را در مورد زندگی، شیوه زندگی و شیوه زندگی آن ایجاد می کند. والدین ممکن است متفاوت فکر کنند که به دلایل مختلف مانند آشپزی، تمیز نگه داشتن خانه و غیره به اختلاف نظر و رسوایی منجر می شود.
کنترل کامل. البته همه مادران و پدران فرزندان بزرگسال خود را کنترل و مراقبت نمی کنند، اما این امر هنوز هم اغلب اتفاق می افتد و البته باعث استرس و عصبانیت کودکان می شود.
توصیه های غیر ضروری و گاهی بیش از حد مزاحم. اگرچه مادر و پدر به آنها کمک می کنند، اما کودکان اغلب با خصومت به توصیه های نامناسب واکنش نشان می دهند. و این یکی دیگر از دلایل عدم توافق است.
افزایش وابستگی. هر چه جلوتر بروید خلاص شدن از شر آن دشوارتر می شود. و در این صورت ممکن است بچه ها اصلاً مستقل نشوند. و والدینی که به شدت به فرزند خود وابسته هستند، او را آزاد نمی‌گذارند و زندگی مستقل را غیرممکن می‌کنند.
مشکلات در ایجاد خانواده والدین می توانند ناخودآگاه یا آگاهانه با نیت خیر در روابط فرزند خود دخالت کنند و مانع از حل مشکلات او شوند. گاهی اوقات زندگی مشترک منجر به طلاق می شود و کودک بالغ برای مدت طولانی یا برای همیشه (اگر تصمیم به ترک خانه نداشته باشد) تنها می ماند.
عدم آزادی. کودک نمی تواند به خود اجازه دهد در مقابل والدینش زیاده روی کند، به دلیل حضور آنها احساس ناراحتی می کند، فضای شخصی ندارد، زندگی خود را آن طور که می خواهد و لازم می داند تنظیم نمی کند.
افزایش نارضایتی ها. اگر به خاطر چیزی از پدر یا مادر خود عصبانی هستید، حضور مداوم آنها فقط وضعیت را تشدید می کند و خصومت و عصبانیت را افزایش می دهد.

دلایلی که چرا باید از والدین خود بیرون بیایید

چرا کودکانی که بالغ شده اند و مستقل شده اند نمی توانند برای مدت طولانی یا دائم با والدین خود زندگی کنند؟ چندین دلیل واضح برای شروع یک زندگی مستقل در خانه شخصی (یا حداقل اجاره ای) وجود دارد:

فضای شخصی. با زندگی جداگانه ، می توانید آنچه را که می خواهید انجام دهید (البته در حد منطق) و هیچ کس شما را به خاطر چیزی سرزنش نمی کند. شما می توانید مهمانان یا نیمه دیگر خود را بدون اجازه به خانه خود بیاورید؛ در اینجا می توانید همه چیز را به سلیقه خود ترتیب دهید و گوشه ای دنج ایجاد کنید.
کسب استقلال، عادت کردن به زندگی بزرگسالی. کودکی که از والدینش جدا شود، در نهایت همه سختی ها و واقعیت ها را یاد می گیرد، حل مشکلات را یاد می گیرد و خودکفا و مسئولیت پذیر می شود.
ملاقات های دلپذیر با مامان و بابا. شما آنها را از دست خواهید داد، به این معنی که بازدید از خانه شما مدت ها مورد انتظار خواهد بود و لذت واقعی را به همراه خواهد داشت.
فرصتی برای ساختن یک زندگی شخصی بدون دخالت مداوم عزیزان. و حتی اگر مرتکب اشتباه شوید، هر چیزی که شخصی و صمیمی‌تر است در درون زوج یا خانواده باقی می‌ماند.
استقلال. جدایی از والدین (جدایی) مرحله اجتناب ناپذیر و واجب رشد است. و اگر از آن عبور نکنی، می‌توانی برای همیشه کودک، درمانده و نسبت به خود نامطمئن بمانی.
دلایل کمتری برای درگیری وجود دارد. چیزی برای نزاع و بحث وجود نخواهد داشت.

چگونه مشکلاتی را که در زندگی مشترک پیش می آید حل کنیم؟

اگر پسر یا دختری با پدر و مادرش زندگی کند و بفهمد که این به همه آسیب می رساند چه باید بکند؟ ابتدا، در حالت ایده آل، از خانه بیرون بروید و زندگی جداگانه را شروع کنید. اگر مسکن رایگان وجود داشته باشد، آسان است. اگر وجود نداشته باشد و انتظار نمی رود، منطقی است که در مورد رهن یا ساختن خانه فکر کنید.

ثانیاً استقلال و میزان دخالت پدر و مادر در زندگی خود را مشخص کنید. به آنها توضیح دهید که شما یک فرد بالغ هستید که حق دارید خودتان تصمیم بگیرید.

ثالثاً، سعی کنید یک فضای شخصی را سازماندهی کنید که از همه محافظت شود. اتاق خود را تنظیم کنید (در صورت امکان) و یک قفل روی در قرار دهید تا اتاق را قفل نگه دارید. به والدینتان بگویید که نمی توانند بدون هشدار یا بدون حضور شما وارد گوشه شما شوند.

چهارم، به دنبال مصالحه باشید. ارتباط برقرار کنید، مشکلات را با هم و با آرامش حل کنید، در مورد برنامه ها بحث کنید و تصمیم بگیرید که چگونه برای همه بهتر و راحت تر زندگی کنید. نارضایتی خاموش روابط را خراب می کند و منجر به فروپاشی عصبی می شود.

اگر هنوز با والدین خود زندگی می کنید و از این وضعیت راضی نیستید، وضعیت را تغییر دهید. زندگی مشترک با مادر و پدر گاهی مضر و حتی خطرناک است، اما مسکن جداگانه مزایای بسیاری دارد.