اگه مامانم اینکارو نکنه چی اگر بعد از طلاق مادر اجازه ندهد پدر فرزند مشترک را ببیند چه باید کرد؟ نوجوان بودن آسان نیست

وقتی بچه یا نوجوان بودیم، همه ما کارهای احمقانه ای انجام می دادیم که بعداً از والدین خود عذرخواهی کردیم. اگر اکنون در آن سن هستید و واقعاً می خواهید کاری انجام دهید که باعث ناراحتی والدینتان شود، این مقاله برای شما مناسب است. پس از خواندن آن، یاد خواهید گرفت که اگر کارهای احمقانه انجام داده اید، چگونه از مادرتان عفو ​​کنید. متاسفانه گاهی یک کلمه ساده"متاسفم" برای بخشش کافی نیست. با این حال، هنوز هم می توان بخشش مورد نظر را به دست آورد. از مادرتان طلب بخشش کنید، با او با احترام رفتار کنید و خوب باشید. با تشکر از این، مامان قطعا شما را خواهد بخشید.

مراحل

صمیمانه متاسفم

شخصا از مادرت عذرخواهی کنعذرخواهی خود را با پیامک یا ایمیل ارسال نکنید. صحبت کردن با مادرتان در یک موقعیت پرتنش البته دشوار خواهد بود، اما این نشان می دهد که عذرخواهی شما صادقانه است.

مخلص باشید.با لحن محترمانه، واضح و شفاف صحبت کنید. اگر زیر لب چیزی زیر لب زمزمه کنید، به احتمال زیاد مادرتان صداقت شما را باور نخواهد کرد.

• اگر نمی دانید چگونه شروع کنید، سعی کنید این را بگویید: "متاسفم که ناراحتت کردم. نباید دعوا می کردم. روی خودم کار می کنم و سعی می کنم فرد بهتری باشم. امیدوارم شما من را ببخش."

1. حقیقت را بگو.ممکن است وسوسه شوید که به مادرتان دروغ بگویید، اما به من اعتماد کنید، ارزشش را ندارد. می توانید اوضاع را بدتر کنید. اگر شما را در حال دروغگویی دستگیر کنند، نمی توانید از مجازات فرار کنید. دردسر بیشتری خواهید داشت و عفو مادرتان برایتان سخت خواهد بود.

   وقتی مادرت عصبانی است با او صحبت نکن.بگذارید احساسات فروکش کنند. بعداً وقتی آرام شد و کمی خنک شد به او نزدیک شوید. مهمتر از همه، بحث نکنید، این فقط اوضاع را بدتر می کند.

   زمان مناسب را انتخاب کنید.سعی نکنید زمانی که مادرتان در حال انجام کاری، مانند پختن شام است، با او رابطه برقرار کنید. وقتی آزاد شد به او نزدیک شوید و بپرسید که آیا می توانید با او صحبت کنید.

   • اگر مادرتان نمی‌خواهد به حرف‌های شما گوش دهد، آماده باشید که مادرتان را درک کنید. او ممکن است نخواهد در مورد این موضوع با شما صحبت کند. کمی صبر کنید و یک بار دیگر با عذرخواهی به او نزدیک شوید.

2. زیاد منتظر نباشبه یاد داشته باشید، هر چیزی زمان خود را دارد. اگر خیلی صبر کنید، ممکن است برای مادرتان به نظر برسد که از کاری که انجام دادید خجالت نمی‌کشید.

   گوش کن چی میگهبا دقت به او گوش دهید و سعی کنید دیدگاه او را بفهمید که چرا فکر می کند شما اشتباه کرده اید. اگر می‌دانید که چرا عمل شما او را بسیار آزار می‌دهد، می‌توانید او را ببخشید. سعی کن خودت رو جای اون بذاری او از شما می‌خواهد که فردی مسئولیت‌پذیر باشید، بنابراین وقتی برخلاف انتظار او رفتار می‌کنید بسیار ناراحت می‌شود.

   در مکالمه با مادر به اقدامات گذشته اشاره نکنید.به کارهایی که برادرتان در گذشته انجام داده یا چند ماه پیش اتفاق افتاده اشاره نکنید. شما فقط حوادث ناخوشایند دیگر را به او یادآوری می کنید و او را بیشتر عصبانی می کنید.

   • مثلاً نگویید "ولی خواهرم را هفته پیش به خاطر دیر آمدن به خانه تنبیه نکردی! چرا با من قهر می کنی نه با او؟" ذکر یک حادثه گذشته فقط اوضاع را بدتر می کند. درعوض، سعی کنید بگویید: "می دانم که از دست من عصبانی هستی، و من واقعاً نباید اینقدر دیر به خانه می آمدم. من واقعا متاسفم که این کار را کردم."

3. بهانه نیاوریدبهانه ها صداقت عذرخواهی شما را تضعیف می کند. با این کار نشان می دهید که تقصیر را به گردن شخص یا چیز دیگری می اندازید. اگر می خواهید مادرتان شما را ببخشد، باید بپذیرید که چه اشتباهی کرده اید.

   • به عنوان مثال، نگویید: "و من آنقدر دیر برنگشتم. فقط نتوانستم دوستم را تنها بگذارم." در عوض، این را بگویید: "می دانم که دیر آمدم و متاسفم. دفعه بعد بیشتر مراقب زمان هستم و همان اشتباه را تکرار نمی کنم."

4. سعی کنید اشتباه را برطرف کنید.بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که سعی کنید وضعیت را اصلاح کنید.

   • به عنوان مثال، اگر چیزی را شکستید، سعی کنید آن چیز شکسته را تعمیر کنید. اگر سر خواهرتان فریاد زدید، با او مهربان باشید.

5. با عرض پوزش کتبیاین توصیه ممکن است با توصیه اول در این مقاله، «از مادرتان حضوری عذرخواهی کنید» در تضاد باشد، اما می توانید علاوه بر عذرخواهی شخصی، به صورت کتبی نیز عذرخواهی کنید. از ارسال پیام از طریق ایمیل یا تلفن خودداری کنید. نامه ای با دست بنویسید که از اشتباه خود بسیار متاسفید و در آینده آن را تکرار نکنید. برای نوشتن یک یادداشت با دست، به زمان نیاز دارید تا فکر کنید. به احتمال زیاد، مادر از تلاش های شما قدردانی خواهد کرد. اگر خوب نقاشی کنید می توانید چیزی بکشید که باعث ایجاد احساسات خوشایند در مادرتان شود.

   • می تونی یادداشتی بنویسی که بنویسی: "مامان عزیز، می دونم که خیلی ناراحتی چون با خواهرم دعوا کردم. روابط قویبا خواهر. من او را دوست دارم، حتی اگر گاهی اوقات او واقعاً من را اذیت می کند. من می دانم که من از او بزرگتر هستم و بنابراین وقتی او به طور خاص سعی می کند مرا عصبانی کند نباید واکنشی نشان دهم. علاوه بر این، برای داشتن یک رابطه قوی با کسی، باید تلاش کنید. این به من در زندگی آینده کمک خواهد کرد. تمام تلاشم را می کنم تا رابطه ام را با خواهرم بهبود بخشم و رابطه آرامی با او داشته باشم. من شما را بسیار دوست دارم و به بخشش شما امیدوارم. با عشق، پسرت."

6. درک کنید که بخشش زمان می برد.گاهی اوقات، مادر می تواند خیلی سریع شما را ببخشد، اما در برخی موارد ممکن است زمان ببرد. در واقع به گفته روانشناسان، بخشش مراحلی دارد. مادر می تواند اتفاقی که افتاده را انکار کند، احساس عصبانیت و همچنین افسردگی کند. سپس او می تواند شرایط را بپذیرد و شما را ببخشد. از او انتظار نداشته باشید که تمام مراحل بالا را طی کند. هدف شما این است که روی خودتان کار کنید تا او را ببخشید و اعتماد او را جلب کنید.

   به یاد داشته باشید که مادر شما نیز کامل نیست.او همچنین حق دارد اشتباه کند. بنابراین، او ممکن است بیشتر از آنچه که شایسته شماست با شما عصبانی باشد.

   • گاهی اوقات مادر ممکن است به دلایل دیگری ناراحت شود. عمل شما ممکن است فقط بخشی از حال بد او باشد. همانطور که می توانید عصبانیت خود را از بین ببرید خواهر کوچکتراگر روز یا هفته بدی داشته باشد، ممکن است نتواند احساسات خود را کنترل کند.

احترام بگذار

1. نشان دهید که گوش می دهید.وقتی مادرتان با شما صحبت می کند، با دقت گوش دهید و در پاسخ به آن بی ادب نباشید. اعتراف کنید که اشتباه کرده اید و او حق دارد شما را به خاطر این کارتان سرزنش کند.

   او را نادیده نگیریداو می خواهد به شما کمک کند. اگر مادرتان می خواهد با شما صحبت کند، برای گوش دادن به او وقت بگذارید. برای پاسخ دادن به او آماده باشید و حتماً برای تأمل در سخنان او وقت بگذارید. می توانید در پایان گفتگو به او اطمینان دهید که چنین حادثه ای دیگر تکرار نخواهد شد. این به مادرتان اجازه می‌دهد بفهمد که عذرخواهی شما صادقانه است.

   با لحن محترمانه صحبت کنید.وقتی به سوالات مادر پاسخ می دهید، این کار را با احترام انجام دهید. آرام و صادقانه پاسخ دهید.

   • به عنوان مثال، اگر مادرتان از او پرسید: «وقتی این کار را کردی به چه فکر می‌کردی؟» به طعنه پاسخ ندهید: «من باید احمق باشم و نمی‌دانستم دارم چه کار می‌کنم». می‌توانید بگویید: "فکر نمی‌کنم قبل از تصمیم‌گیری فکر کرده باشم. دفعه بعد منطقی‌تر رفتار خواهم کرد."

2. تنبیه را بپذیراین نشان می دهد که به تصمیم مادرتان احترام می گذارید.

3. مثل یک بزرگسال رفتار کنید.بی ادب نباشید و از کلمات توهین آمیز استفاده نکنید. پاهای خود را نکوبید و در را نکوبید. شما فقط وضعیت را بدتر خواهید کرد. مامان از دستت عصبانی تر میشه و تو از کاری که کردی پشیمون میشی.

   • علاوه بر این، مادر از اینکه شما مانند یک بزرگسال رفتار می کنید قدردانی می کند و خیلی سریعتر شما را می بخشد.
   • اگر مادر گفت: "شما فقط صحبت می کنید، اما متفاوت عمل می کنید!" بحث نکنید. با این موافق باشید و از او بخواهید که به شما کمک کند تا فرد بهتری شوید.

• اگر کار بدی انجام داده اید نباید از مادر خود دوری کنید. با این حال، اگر او خیلی از شما دلخور است و نمی خواهد شما را ببیند، بگذارید مدتی تنها بماند.
• از حمایت پدر یا خواهر و برادر خود استفاده کنید. گاهی ممکن است با مادرشان صحبت کنند و از او بخواهند که شما را ببخشد.
• هرگز سر مادرت فریاد نزن
• اگر مرتکب کاری شده اید که پشیمان شده اید، گریه نکنید، اشک چیزی را حل نمی کند. در این شرایط بهتر است با اقدامات مثبت خود نشان دهید که آماده تغییر هستید. مادر شما قطعا متوجه این تغییر خواهد شد. همچنین حتما از او عذرخواهی کنید. اگرچه ممکن است حرف های شما را باور نکند، اما به هر حال می خواهد از شما بشنود. و به یاد داشته باشید، اعمال همیشه بلندتر از کلمات صحبت می کنند. پس روی خودت کار کن!
• یادت باشه مامان دوستت داره به او بگویید که شما هم دوستش دارید.
• درنگ نکن در غیر این صورت، برای بخشش باید مدت زیادی صبر کنید.
• اگر کار اشتباهی انجام دادی، در مورد آن با مادرت صحبت کن! این به او کمک می کند تا دیدگاه شما را درک کند.
• با او مودب باش
• در حالت عصبانیت ترک نکنید. با مامان صحبت کن
• به او هدیه بدهید یا یک کارت عذرخواهی بنویسید.
• اگر تقاضای بخشش دارید، نگویید: "می دانم که از دست من عصبانی هستی." مثل این است که بگوییم: «اینگونه نشان می‌دهی که من را دوست نداری». این کلمات او را بیشتر ناراحت می کند. در عوض، بگویید: "می دانم که از کاری که انجام دادم ناامید شده ای. لطفاً مرا ببخشید. آیا می توانید این کار را انجام دهید؟"
• در صورت نیاز به او کمک کنید. حتما در کارهای خانه به مادرتان کمک کنید. با این کار نشان خواهید داد که درس مهمی از موقعیت گرفته اید.
• با هم به مکان مورد علاقه خود بروید، جایی که به راحتی می توانید یکدیگر را ببخشید، مثلاً می تواند ساحل باشد.
• کاری را انجام دهید که او را خوشحال می کند. او قطعا از آن قدردانی خواهد کرد.
• کلمات متاسفم را زیاد تکرار نکنید. این می تواند او را عصبانی کند و حرف های شما را باور نخواهد کرد.
• اگر احساس می کنید که مادرتان اغلب شما را سرزنش می کند، در مورد آن با او صحبت کنید. البته شما نمی خواهید مادرتان ناراحت شود، اما در این صورت صحبت کردن می تواند به بهبود رابطه شما کمک کند.
• مثلاً اگر غذای کسی را خورده اید، همان را تهیه کنید و به کسی بدهید که برایش در نظر گرفته شده است.
• چیزی برای او بخرید یا چیزی بخرید تا از رفتار بدتان عذرخواهی کنید. این نشان می دهد که از اتفاقی که افتاده بسیار ناراحت هستید.
• اگر هنوز صحبت می کند، حرف او را قطع نکنید.
• هنگام صحبت با او آرام باشید.
• اگر در مورد چیزی بی اهمیت بحث می کنید، مثلا اینکه چه کسی اول به دستشویی می رود، به مادرتان بگویید که عجله دارید. اگر کار نکرد، صندلی خود را به او بسپارید.
• متاسفم، اما زیاده روی نکنید.
• با انجام کارهایی که از شما نمی خواهد به مادرتان در خانه کمک کنید. با این حال، مطمئن شوید که او را متوجه اعمال شما کنید. او قطعاً لبخند خواهد زد، شاید بدون اینکه چیزی بگوید. اما اگر این کار را نکنید، مثلاً ظرف ها را نشویید، جاروبرقی نکشید، لباس هایتان را نشویید، او باز هم با شما قهر می کند.
• به مامانت هدیه بده
• مطمئن شوید که او به دلیل دیگری ناراحت نیست.
• از مادرتان بخواهید که دعوای شما را با دیگر اعضای خانواده تان مطرح نکند.
• به مادر کمی زمان بدهید تا آرام شود. بعداً می توانید به او نزدیک شوید و مشکل را با او در میان بگذارید.
• تا چند روز از او چیزی نخواهید.
• اگر دعوا می کنید ... فریاد نزنید. آروم باش. صبر کن مامان نظرشو بگه بعد میتونی جوابشو بدی.

بچه بی دوست بچه ها چیزها را متفاوت می بینند. جایی راحت تر، جایی دردناک تر. دوست نداشتن مادر - عزیزترین و نزدیکترین فرد - را می توان با پوست احساس کرد، وقتی مادر بی دلیل فریاد می زند و تنبیه می کند، وقتی این همه حرف های رکیک زننده از لبان مادر می شنوید، وقتی دختر هستید، و مادر همیشه بیشتر است. با برادرش محبت می کند و تقاضا از شما همیشه بیشتر است.

کودک همه چیز را احساس می کند. و حتی اگر آشکارا به او نگویید: "من تو را دوست ندارم!"، کودک می داند، اگرچه نمی فهمد. کودک به مادرش می رسد، نزدیک می شود و در آغوش می گیرد. مادر همیشه سرد است، سخنان محبت آمیز نمی گوید، هرگز تعریف نمی کند.

انسان رشد می کند، بالغ می شود، بیشتر و بیشتر می فهمد، گاهی اوقات در صحبت های بزرگترها چیزی شبیه به "... دختر به دنیا آورد، اما من پسر می خواستم و حیف بود که امتناع کنم، مردم چه می گویند؟" یا "من او را به سختی به دنیا آوردم که نتوانستم دوستش داشته باشم." و اینجا یک مرد 20، 30، 40 ساله است. و پیدا کردن روابط سخت تر و سخت تر می شود زبان متقابلبا مادرش، و دیگر برای او آسان نیست که عصبانیت خود را پنهان کند.

چه باید کرد؟ از برقراری ارتباط امتناع می کنید؟ دور شوید و همه پیوندها را قطع کنید؟ یک گزینه نیست. مادر، حتی اگر دوست نداشته باشد، همچنان یک مادر باقی می ماند. و در چنین شرایطی، مطمئناً برای او نیز آسان نیست. از این گذشته ، او احساسات لطیفی نسبت به فرزند خود احساس نمی کند و یاد نگرفته است که مانند دیگران دوست داشته باشد. و البته خودش را به خاطر آن مقصر می داند. اما مادر من فاخته نیست، او نرفت، امتناع نکرد، او بزرگ شد، همانطور که معلوم شد، او سعی کرد هر چیزی را که می توانست بدهد. بگذارید بیشتر اوقات بی انصافی کند و بقیه زمان را نادیده بگیرید.

اجازه دهید سعی کنید با شرایط کنار بیایید ? مهمترین و سخت ترین کار این است که مامان را به خاطر احساس غیبتش ببخشیم. و بگذارید ذهن شما بفهمد که مادر من ظاهراً فقط به این دلیل که از محکومیت عمل خود توسط دیگران ترسیده بود، امتناع نکرد. و اجازه دهید این اعتماد به نفس جایی در درون شما بنشیند که اگر والدین قبلاً فرزندی با همان جنس دلخواه داشتند، به سختی فرصتی برای زندگی به شما داده می شد. اما فرصت دادند و در زایشگاه نگذاشتند. و پرورش داد. و اهمیت دادند. پس کار بعدی این است که از مادرم به خاطر زندگی و خانه، تلاش‌ها و مراقبت‌هایش تشکر کنم.

خودت را دوست داشته باش. همچنین انجام آن آسان نیست. بدون دریافت محبت و عشق در تمام زندگی خود، یک فرد، به عنوان یک قاعده، با خودش خیلی خوب رفتار نمی کند. ما باید تلاش کنیم تا از این سد عبور کنیم. آموزش زیر برای این کار بسیار مناسب است.

در زمانی که تنها هستید و هیچکس نمی تواند دخالت کند. گوشی را خاموش می کنیم. می توانید موسیقی آرام آرام را به عنوان پس زمینه روشن کنید. راحت باش چشماتو ببند و تظاهر به کودکی کنید. خودتان را به یاد نداشته باشید، یعنی از نظر ذهنی کودک شوید، به این حالت ذهنی بازگردید. و خود را به عنوان یک کودک با تمام قلب و با تمام وجود خود دوست داشته باشید. خودت را محبت آمیزترین کلمات بنام، به چشمانت نگاه کن، لبخند بزن. این کودک را با تمام محبتی که در حال حاضر کم است، بپوشانید. به عنوان یک کودک خود را در آغوش بگیرید، در آغوش خود تکان دهید. می توانی لالایی بخوانی یا کار دیگری انجام دهی که می خواستی از مادرت بگیری ولی او نتوانسته باشد. برای بازگشت به حالت فعلی، با حفظ این احساس عشق و گرما.

قطع نشولازم است دائماً به آنچه مادر دوست ندارد فکر نکنید. آن را بدیهی بگیرید و رها کنید. رها کردن کینه سخت و دردناک است. اما شما باید با او خداحافظی کنید تا قلب خود را به روی خوشبختی باز کنید.

عاشق مامان باشبله، به اندازه کافی عجیب، اما رنجش به شکل عشق است و ما خودمان که آزرده می شویم، رنجش را عشق می نامیم. اما ما قبلاً رها کرده ایم. حالا باید اجازه دهیم عشق وارد شود. برای این کار می توانید از این آموزش استفاده کنید. عکس مادرتان را جلوی خود بگذارید یا فقط تصویر مادرتان را تصور کنید. به یاد داشته باشید که مادر چگونه لبخند می زند، حرکت می کند، چه نوع صدایی دارد. دوباره ذهنی به دوران کودکی برگردید و لحظات دلپذیر نادر، کیک های خوشمزه مادری یا نحوه نشستن مادر در سوزن دوزی را به یاد بیاورید. سعی کنید با مهربانی به مادرتان فکر کنید.

روابط ایجاد کنید.همه چیز بستگی به شرایطی دارد که در حال حاضر وجود دارد. البته، بلافاصله به مادرت زنگ بزن: "مامان، می دانم که از من خوشت نمی آید، اما بیا با هم در تماس باشیم!" - بی ادب، احمق و نامناسب خواهد بود. و بیایید این قانون را در نظر بگیریم که حداقل روزی یک بار به مادرم زنگ بزنم و به سلامتی، امور و نگرانی های او علاقه مند باشم؟ واقعا شروع خوبی خواهد بود. در مورد امور خود صحبت کنید، راهنمایی بخواهید یا به نظر مادرتان علاقه مند باشید. کاری کنید که مادر احساس نیاز کند. وقتی عشق از یک شخص می آید، جبران محبتی است که انسان از بیرون دریافت نکرده است.

البته توصیه ها بسیار کلی است و باید خود را با داستان خود وفق دهید. و علاوه بر این، کاملا وجود دارد شرایط سختوقتی نمی توانید با این ایده که مادر دوست ندارد کنار بیایید. در این مورد بهترین راه خروجمراجعه به روانشناس خواهد بود. این را نیز باید در نظر گرفت که افراد اشتباه می کنند. گاهی اوقات در پشت "گزینه خالی بی پایان و کنترل ابدی" میل به حمایت، اضطراب برای کودک و عشق بزرگ مادرانه وجود دارد.

نکات بیشتر برای خانم ها مناسب است.

نه اغلب و نه همه با این ایده که مادر ممکن است فرزند خود را دوست نداشته باشد. بیشتر اوقات، عشق مادرانه به عنوان چیزی مطرح می شود که مشمول هیچ شرطی نیست، چیزی مطلق و حتی الهی. بسیاری بر این باورند که عشق مادرانه برای همه زنان یکسان است، مادر نه تنها هر یک از فرزندان خود را درک می کند و از آنها حمایت می کند، بلکه سخت ترین جنایت را نیز می بخشد. به نظر می رسد که هیچ چیز قوی تر از عشق یک مادر نیست. با این حال، این همیشه درست نیست و همه مادران فرزندان خود را به یک شکل دوست ندارند.\r\n\r\nهمه افکار عمومی در مورد زندگی و مردم همیشه بر اساس عشق مادری، و اگر بدشانسی باشد، پس دوست نداشتن مادر. معمولاً تعارضات بین مادر و فرزندان به این دلیل رخ می دهد که کودکان با نحوه دوست داشتن مادر خود موافق نیستند. به نوبه خود، مادران نیز همیشه نمی توانند به درستی میزان و کیفیت عشق خود را به فرزندان ارزیابی کنند.\r\n\r\nبه مرور زمان، دختران بزرگسال نیز از ناراحتی و کمبود محبت و توجه مادری رنج می برند. گاهی اوقات این بر سرنوشت آینده آنها و نحوه ایجاد روابط خود با اطرافیان تأثیر می گذارد. مادران انتقادی ممکن است تمام زندگی بزرگسالی خود را صرف رسیدگی به فرزندان خود کنند، اغلب دخترانشان. آنها در تلاشند تا کودکان بزرگسالی را تربیت کنند که از قبل فرزندانی داشته باشند. و سپس همین مادران از توجه اندک فرزندانشان به آنها شکایت می کنند.\r\n\r\n \r\n

\r\nتناقض ترین چیز در چنین شرایطی این است که دختران چنین مادرانی تا آخرین لحظه تلاش می کنند تا از پدر و مادر رضایت بگیرند، لبخندی را بر لبانشان ببینند و شاید جملات تحسین آمیزی از آنها بشنوند. اما چنین مادرانی تغییر نخواهند کرد. متأسفانه درک و پذیرش این واقعیت دشوار است، اگرچه این تنها راه خروج از دور باطل است.\r\n\r\n

\r\n\r\nروانشناسان توصیه می کنند که با شرایط کنار بیایید و این واقعیت را که مادر دوست ندارد بپذیرید. اگر این را بپذیرید، زندگی بسیار آسان تر خواهد شد. بدون توجه به نظر مادر می توان زندگی خود را ساخت. علاوه بر این، در چنین شرایطی نباید با والدین دشمنی کرد، مادران با فرزندان خود که آنها را دوست ندارند، اما وجود آنها را انکار نمی کنند، کاملاً مسالمت آمیز زیر یک سقف زندگی می کنند. فقط ارتباط آنها در سطح کمی متفاوت است. آنها می توانند به عنوان یک فرد به یکدیگر احترام بگذارند، اما در عین حال به فضای شخصی تجاوز نکنند. نکته اصلی این است که مادر تغییر نخواهد کرد. بنابراین، بهتر است شرایط را رها کنید و در جایی که ممکن است زندگی کنید، زندگی کنید شوهر دوست داشتنیو بچه ها

مامان دو هجا، چهار حرف. اما در این نامه ها چقدر آهنگ ها و کلمات گرم و داستان ها وجود دارد. چقدر مراقبت یا ... رنج؟

ما قبلاً فکر می کردیم که مادر شدن نوعی تصویر است که ناگزیر با عشق و لطافت همراه است. خود کلمه "مادر" در ذهن بسیاری تبدیل به نوعی استعاره شده است که نشان دهنده مراقبت و محبت است. همانطور که معلوم است، همه چنین انجمن هایی ندارند. تعجب خواهید کرد، اما ما در مورد کودکان خانواده های ناکارآمد صحبت نمی کنیم. ما در مورد دخترانی صحبت می کنیم که دوران کودکی کاملاً معمولی داشتند، یک خانواده کامل، رفتند مدرسه خوب. اما دوران کودکی آنها از نظر رفع نیازهای مادی عادی است اما معنوی نه. حالا ما در مورد آن دخترانی صحبت می کنیم که هرگز مورد علاقه مادرانشان نبودند.

دختر ناخواسته - چطور است؟

مادر دخترش را دوست ندارد - چنین فرمولی به گوش آسیب می رساند. این تصادفی نیست به نظر می رسد چنین وضعیتی در خانواده معمولی غیرقابل قبول باشد. همانطور که معلوم شد، همه چیز چندان واضح نیست. بسیاری از دختران در تمام زندگی خود در چنین شرایطی زندگی می کنند و از این می ترسند که با صدای بلند به کسی بگویند: "مامان هرگز مرا دوست نداشت." آنها آن را پنهان می کنند: در کودکی داستان می سازند، زندگی بزرگسالی- سعی کنید اجتناب کنید تم والدین.

وقتی مادری دخترش را دوست ندارد، این روی کل رشد بیشتر دختر، شکل گیری او، شخصیت، ترس ها و روابط او با مردم تأثیر می گذارد.

به عنوان یک قاعده، "بیزاری" در جدایی عاطفی مطلق مادر از کودک و در فشار اخلاقی منظم بر کودک بیان می شود. گاهی اوقات می توان آن را به عنوان سوء استفاده عاطفی از یک دختر توصیف کرد. چنین روابطی چگونه خود را نشان می دهند؟

یک سوال منطقی: "چرا مادرم مرا دوست ندارد؟"

اغلب مادران نسبت به کودکان کاملاً بی تفاوت هستند. بله، آنها می توانند به آنها غذا بدهند، به آنها سرپناه و آموزش بدهند. با این حال، در عین حال، ارتباط بین کودک و مادر لازم برای دختر کوچک ممکن است کاملاً وجود نداشته باشد (این دقیقاً مدل روابطی است که دختر می تواند با آرامش به مادر خود اعتماد کند و از او حمایت کند، همدلی صمیمانه برای فرزندان یا مشکلات نوجوانان). اما، به عنوان یک قاعده، چنین بی تفاوتی می تواند از بیرون کاملاً نامحسوس باشد.

مثلاً مادری علناً از دخترش تعریف و تمجید می کند و به موفقیت های او می بالد، فقط این تمجید ریاکاری معمول است. وقتی «مخاطب» مشروط ناپدید می‌شود، مادر نه تنها به موفقیت‌های دخترش توجهی نمی‌کند، بلکه هنگام برقراری ارتباط رودررو، دائماً عزت نفس خود را دست‌کم می‌گیرد. دختر مورد بی مهری قربانی می شود که از سنین پایین دنیا را از منظر بی تفاوتی مادرانه یا ظلم مادری درک می کند.

یک مثال بسیار ساده و در عین حال زندگی را در نظر بگیرید. در حالی که یک دختر یک "چهار" را در دفتر خاطرات خود به خانه می آورد، مادرش می تواند او را شاد کند و این امید را به دخترش القا کند که دفعه بعد قطعاً نمره بالاتر خواهد بود. در یک خانواده دیگر، وضعیت مشابه ممکن است به یک رسوایی ختم شود و بگوید "دوباره من چهار امتیاز را به خانه آوردم، نه پنج!". همچنین گزینه هایی وجود دارد که مادر، اصولاً به نحوه یادگیری کودک اهمیت نمی دهد. منفی نگری مداوم، و همچنین بی تفاوتی منظم، اثری غیرقابل حذف در سرنوشت آینده دختران و خانواده های آینده خود می گذارد.

"مامان هرگز مرا دوست نداشت": دختر بی عشق و زندگی بزرگسالی او

"اگر مادرم مرا دوست نداشته باشد چه؟" سوالی است که بسیاری از دختران خیلی دیر از خود می پرسند. اغلب اوقات زمانی به ذهن آنها می رسد که دوره زندگی مشترک با والدینشان بسیار عقب است. اما این او بود که سال ها تفکر انسان را شکل داد.

در نتیجه، دختران بالغ یک دسته گل کامل دریافت می کنند مشکلات روانیبر اساس آسیب عاطفی قبلی

یک بار این سوال در ذهنم ایجاد شد که "چرا مادرم مرا دوست ندارد؟" به موقعیت زندگی تبدیل می شود: «هیچ کس مرا دوست ندارد و اصلاً مرا دوست نداشته است».

آیا ارزش دارد در مورد تأثیر چنین جهان بینی بر روابط با جنس مخالف و با کل جامعه صحبت کنیم؟ عشق مادری که در دوران کودکی دریافت نمی شود، دختران بی مهر را به سمت زیر سوق می دهد:

1. عدم اعتماد به خود و توانایی های خود. به همین دلیل، یک دختر یا زن به سادگی نمی فهمد که می تواند توسط کسی دوست داشته شود.
2. بی اعتمادی به دیگران آیا وقتی نمی توانید به کسی اعتماد کنید می توانید خوشحال باشید؟
3. ناتوانی در ارزیابی هوشیارانه شایستگی ها و رقابت پذیری آنها. این نه تنها بر ارتباطات و زندگی سالم در جامعه به طور کلی تأثیر می گذارد، بلکه بر مشاغل و زمینه های مورد علاقه به طور خاص تأثیر می گذارد.
4. درک همه چیز خیلی نزدیک به قلب است. یک کیفیت بسیار نامطلوب برای هر فردی که می خواهد در هر صنعت زندگی به موفقیت برسد. لیست را می توان برای مدت طولانی ادامه داد.

اگه مامانم منو دوست نداشته باشه چی؟

بعید است که دختر بتواند پاسخ قانع کننده ای برای این سوال بیابد که چرا مادرش او را دوست ندارد. و او را در خود جستجو می کند:

• "چیزی با من اشتباه است"
• "من به اندازه کافی خوب نیستم"
• "من مزاحم مادرم هستم."

البته این رویکرد تنها منجر به غوطه ور شدن بیشتر در مشکلات و کاهش عزت نفس و اعتماد به نفس می شود. اما حتی با یافتن پاسخ، تغییر اساسی وضعیت دشوار است. با این حال، شما می توانید به همه چیز از یک طرف نگاه کنید.

بله، پدر و مادر، مانند کشور، انتخاب نمی شوند. و شما نمی توانید عشق را به زور تحمیل کنید. اما شما می توانید به طور کیفی نگرش خود را نسبت به همه چیزهایی که در خانواده اتفاق می افتد تغییر دهید. اگر شما همان دختری هستید که تمام "جذابیت" چنین نگرشی را در خود می دانسته است، فقط باید تصویری از جهان را که در ذهن شما ایجاد شده است به دقت بررسی کنید. شایان ذکر است که همه افراد صرفاً به خاطر منافع شخصی با شما دوست نیستند و نباید به همه مشکوک به عدم صداقت بود. کار آسانی نیست. برخی حتی نمی توانند این واقعیت را بپذیرند که برای کسی ارزشمند هستند. شاید برای ارزیابی مجدد ارزش ها ارزش درخواست را داشته باشد - این مطمئناً به بهبود زندگی و نگرش نسبت به افراد دیگر کمک می کند. نکته اصلی که باید به خاطر بسپارید این است که شما خودتان مادر خواهید شد. و تجلی صمیمانه عشق به فرزند خود بهترین کاری است که می توانید برای او انجام دهید.

به دنبال راضی کردن مادرتان نباشید، به خصوص اگر در طول سال ها زندگی با او، متوجه شده اید که هر یک از رفتارهای شما احتمالاً در بهترین حالت، در بدترین حالت - با انتقادهای همیشگی، بی تفاوت تلقی می شود. بزرگ شدن بدون عشق مادری سخت است. اما حتی سخت تر است که خود را مجبور کنید الگوی رفتار خود را تغییر دهید. حتی اگر مادرتان هرگز شما را دوست نداشته است، برای تربیت شما سزاوار احترام است، اما نه نگرانی دائمی. وظیفه شما این است که خود را آماده کنید تا بر سناریوهای ریشه دار غلبه کنید و ارزش خود را در چشمان خود افزایش دهید. بسیاری از دختران مورد بی مهری توانستند با بزرگ شدن زندگی خود را بهبود بخشند. و اگر به علت اصلی مشکلات روانی خود پی ببرید، می توانید. و دقیقاً در سؤال شما نهفته است: "چرا مادرم مرا دوست ندارد؟"

گران دختران بزرگتر وآیا تا به حال به این فکر کرده اید که چه احساسی نسبت به مادرتان دارید و چه کلماتی به آنها می گویید؟ اینجا من مادری هستم که دخترش را بی نهایت دوست داشت، لوس شد، بوسید، همه کارها را به دوش گرفت و به چه چیزی رسید؟ حالا من هم به تمیز کردن، شستن، آشپزی ادامه می دهم و نه فقط برای یک دختر بالغ که فقط او را می شناسد. شغل، بلکه برای نوه، من نمی توانم بدون دخترانم زندگی کنم! اما همه چیز تقصیر من است، مهم نیست چه اتفاقی می افتد. از دخترم حرف های محبت آمیز نمی شنوم، فقط دستور می شنوم. نوه من وقتی مادرم در خانه نیست با من ارتباط خوبی برقرار می کند.اما اگر مادرم در خانه باشد شروع می کند به من کلمات بد می گوید، هلم می دهد، کتکم می زند (او هنوز کوچک است) ظاهراً برای خوشحالی مادرم. مامانم فوراً من رو مقصر میدونه یعنی من خودم یه اشتباهی گفتم و با بچه انجامش دادم و همه اینها در حضور یک دختر! او در حال پرورش آفتاب پرست است که خود را با شرایط وفق می دهد.اینطور زندگی کردن بسیار توهین آمیز و سخت است.در عین حال من بیش از یک بار از دخترم شنیده ام که در حالی که نوه کوچک است به من نیاز دارم و بعد «در پیری تنها زندگی می‌کنی.» بله، و نه تنها من این را شنیدم... البته بعد از این دیگر فرشته هم نیستم، می‌توانم در جواب چیزی بگویم. ما سعی کردیم یک بار برای همیشه رابطه با دخترمان را بفهمیم تا همه چیز بد را در گذشته بگذاریم، اما متاسفانه هیچ اتفاقی نمی افتد .... ما اینگونه زندگی می کنیم.

مادرم کاملاً بی کفایت است. گاهی اوقات فکر می کنم که او مشکلی در سر دارد. گاهی اوقات فقط به این دلیل که حوصله اش سر رفته بود آزار می دهد. او از تحقیر دخترش لذت می برد. خدا نکنه این اتفاق برای دخترت بیفته او خودش بی فایده و ناتمام است. حتی من الان نیازی به آن ندارم چون فهمیدم او هرگز مرا دوست نداشته است.

خیر بخشیدن غیرممکن است. آگاهی من از دوست نداشتن در 26 سالگی به وجود آمد. تا این یک سال زندگی ام همه چیز را بخشیدم. در 26 سالگی اتفاقی در زندگی من افتاد. و او روی برگرداند. اکثر فرد نزدیکزمانی که به کمک نیاز بود، مرا گرفت و روی گردانید. سپس متوجه شدم که در زندگی او اصلاً به آن نیازی ندارم. و به طور کلی مورد بی مهری قرار گرفت. برادر من همیشه محبوب بوده است. در حال حاضر من 35 ساله هستم. من خیلی از دست او عصبانی هستم. برای همه. ما در شهرهای مختلف زندگی می کنیم. من هر 2 ماه یکبار به او زنگ می زنم. و با شنیدن اینکه چقدر او مرا دوست دارد و بسیار دلتنگ من است ، که خوب است آنجا باشم (او بیش از یک بار بود - همه چیز طبق معمول بود - توهین های تحقیر آمیز) ، فقط به این کلمات به او پوزخند می زنم. من لبخند نمی زنم و خوشحالم که او مرا دوست دارد، اما پوزخند می زنم.
چون الان باور ندارم برای من اینها کلمات پوچ است. و بله، من باید عشق را با عمل ثابت کنم، نه با کلمات در مورد آن. من حتی شوهرم را منع می کنم که فقط به من بگوید که دوستم دارد! مثل این! خوب، چه چیزی را حاضرید ببخشید و باور کنید، سالها پس از تحقق بیزاری، معلوم می شود که مامان شما تمام عمرش را دوست داشته و این کار را به نفع خودتان انجام داده است؟! بعید.

اما اگر مادر هنوز نپذیرد چه؟ من 43 گرم توهین، تحقیر، توهین و ادعای مداوم، چقدر پول نمی دهید، هر کاری می کنید، همه چیز کوچک و بد است. من دیگر دوست ندارم، اما نمی توانم ارتباط را متوقف کنم - مادرم پیر شده است و رابطه او با همه خراب شده است. زنگ می زنم، می روم، عذرخواهی می کنم، یک سیلی سنگین دیگر، بعد از آن فریاد می زنم. بچه کوچک، شوهر و غیره در یک دایره بی پایان.

اگر گناهی ندارید، نیازی به بخشش نیست.. طلب ​​بخشش از مادری که شما را دوست ندارد به این معناست که به او احساس قدرت نسبت به خود بدهید. بدون گناه عذرخواهی نکن.. نکن

موضوع مشکل من می دانم چند دختر بی مهر در دنیا وجود دارد. دوستان زیادی با من به اشتراک گذاشتند. من خودم در همین موقعیت هستم، سالهای کودکی که پدر در خانواده بود، مستثنی است. سپس به سراغ یکی جوان تر و جذاب تر رفت. در نهایت مادرم را به خیانت متهم کردم. بودن یا نبودنشان فرقی نمی کند. اما من دختر چاق باید تاوان توهین را می پرداختم. اگر او مرا به دنیا نمی آورد، شوهرش نمی رفت. او خود را بهترین می داند. مقصر شکاف چشمانش من دختر یازده ساله بودم. نگرش نسبت به من بلافاصله تغییر کرد. فریادهای مداوم، توهین با الفاظ فحش، همه چیز اینطور نیست - می ایستم، راه می روم، دستانم را می گیرم، نگاه می کنم ... هر روز، فحش دادن و حتی کتک زدن. با گذشت زمان، این نگرش به تقاضای دائمی برای پول تغییر کرد، موفقیت های من و تهمت های مداوم به دیگران را یکسان کرد. حفظ وجهه «دشمن» در خانواده ضروری بود. بهانه آوردن جلوی همه اتلاف وقت است.
با وجود سختی ها، فکر می کنم در زندگی جا گرفتم. درست است، مجبور شدم به یک روانشناس مراجعه کنم. مراقبت از مادر 11 (یازده) سال پس از سکته مغزی. سعی می کنم ببخشم، اما نمی توانم. با افزایش سن به ظلم آن پی بردم. و انسان با وجود بیماری و درماندگی تغییر نمی کند. ادعاها و فحش ها راه به جایی نبرده است

مادرم فقط برادرم را دوست داشت و من "به نوعی" بزرگترم. تقاضا از من متفاوت بود، آنها مرا با "شلاق" بزرگ کردند. الان 37 ساله هستم. من یک زن موفق و ثروتمند هستم، برادرم 30 ساله، مردی درمانده با زندگی توسعه نیافته است. من مادرم را خیلی وقت پیش بخشیدم. من او را بسیار دوست دارم و از اینکه او را دارم - زنده و سالم - سپاسگزارم. اما من اصلاً مهربون نیستم، این را می فهمم و نمی توانم خودم را بازسازی کنم، این در من عجین شده است. مادران عزیز، فرزندان خود را دوست داشته باشید، اما در حد اعتدال.

مادرم هم وقتی کوچک بودم مدام از من ناراضی بود، اگر هر کاری را آنطور که می خواستم انجام دهم مدام عصبانی می شد... سال ها بعد فهمیدم که چرا اینطور رفتار می کند، زیرا در کودکی حتی نمی توانست بیان کند. نظر او، زیرا او همیشه آنچه را که خواهران و برادران بزرگترش می‌گفتند انجام می‌داد و جرأت نمی‌کرد نافرمانی کند.
و در مورد اینکه ممکن است در آینده منعکس شود، من معتقدم که بستگی به خود شخص دارد، زیرا هر کسی زندگی خود را می سازد، او ارباب زندگی خود است. باید ببخشیم و رها کنیم، چون بیهوده نیست که می گویند قبر کوهان دار درست می کند. و مهمتر از همه، سرزنش کردن را متوقف کنید، باید در زمان حال زندگی کنید.
الان با مادرم رابطه خوبی دارم. من او را بخشیدم زیرا فهمیدم چرا این رفتار نسبت به من وجود دارد.

مادرم فقط خواهر بزرگترش را دوست داشت مرا بست و با خواهرش قدم زد. وقتی راه رفتن را یاد گرفتم، از تشنگی یک کوزه نفت سفید پیدا کردم و آن را نوشیدم، همیشه، در تمام عمرم دوست داشتم که او مرا دوست داشته باشد. این یک آسیب برای زندگی است.خواهر خودخواه است، محبوب. آزاردهنده ترین چیز این است که بارها از او شنیدم که او و خواهرش زیر قطار خزیده اند و من آن طرف موندم، قطار شروع به حرکت کرد، مامان گفت اگر دنبال آنها بروم، من را بریده و از من محافظت کرد. وقتی مرد، من به او کمک کردم و به او گفتم - من تو را می بخشم.

من از میروسلاوا حمایت می کنم - این همیشه باقی می ماند: "تو لیاقتش را نداشتی" ، "تو بدترین هستی ، دیگران بچه دارند و چرا برای من اینطوری" - و بعد کلمات زیادی وجود دارد ، چه ، من فقط نمی خواهم تکرار کنم... و تو همیشه ثابت می کنی، لیاقتش را داری... او برای من پیری را فهمیدم، اما فقط من در آن زمان تقریباً پیر بودم و دیگر لازم نیست. فقط به دردش ادامه میده مامان، مامان، تو تمام زندگی من کجا بودی...

همه چیز درست گفته شده است. دوست نداشتن مامان نفرینی است که در تمام زندگی شما را آزار می دهد. و این در مورد تحقق خود نیست فعالیت حرفه ایدر حالی که به دنبال عشق توست وقتی حتی متوجه می شوید که عشق یک امر داده شده است، باز هم سعی می کنید لایق آن باشید. چون غیر از این نمی‌توانید انجام دهید، زیرا در تمام عمر به شما گفته شده است که شما را برای این، این و آن دوست ندارند. از دوران کودکی به شما آموخته اند که لایق عشق باشید و نه کسی که در آنجا باشد، بلکه کسی که عشقش بدیهی است، یک چیز داده شده است، نه یک شایستگی. مشکلات در زندگی شخصی نتیجه بیزاری مادر است. و این طبیعی است، زیرا اگر بیش از همه شما را دوست نداشته باشید فرد بومی"مامان، اصلاً چه کسی تو را دوست خواهد داشت؟"

من به بزرگسالان، دختران بی محبت و ناراضی متوسل می شوم! یا شاید لازم باشد از خود سوالی بپرسید: «چقدر می توانم به یک مادر گرما و محبت ببخشم؟ آیا من در مورد الزامات او اغراق می کنم؟ "پس از همه، او زن ساده، با مزایا و معایب، شادی ها و مشکلات، با توانایی توسعه یافته یا نه چندان زیاد در بیان احساسات خود. چه کسی در روابط با مادر به این انتخاب نیاز دارد؟ با تاکید بر سرزنش کردن او و از خود گذشتگی در موضوع: "مادر من مرا دوست ندارد؟" سعی کنید روابط فوق العاده خود را با فرزندان خود ایجاد کنید. من فکر می کنم که شما مطمئن هستید که می توانید آن را انجام دهید. نظر آنها در مورد این روابط چیست؟ دختران بالغ! عاقل و واقعا بالغ باشید!

تنها چیزی که ممکن است این است که آن را همانطور که برای خود تصور کرده اید درک کنید خانواده ایده آل\u003d ایده آل سازی شخصی شما. چرا روی آن اصرار دارید، به خصوص در بزرگسالی؟
از این گذشته، شما مواردی از چنین رفتاری یا مستی در خانواده یا زمانی را دیده اید همه چیز برای کودکدیگری چیزی نیست!
بگو: "این هم می شود! و من نمی دانم چگونه آن را به تنهایی انجام دهم!" ایده آل سازی شما بر اساس هیچ چیز فرو ریخته است (توسط شما ایجاد شده است) می بینید که واقعیت با انتظارات شما مطابقت ندارد اما خودت اصرار می کنی چرا ؟؟؟
آنها توجه داشتند که این اتفاق نیز می افتد، آنها گفتند: "همه مردم متفاوت هستند، من به آنها اجازه می دهم بسته به نگرش اخلاقی آنها هر طور که صلاح یا درست می بینند رفتار کنند."
تا زمانی که با این تجربه‌های خود عجله کنید و با چنین افرادی گفتگوهای درونی بسازید، همین‌طور خواهد بود.
آنها اینطور رفتار کردند و شما چطور؟
در هر صورت مشکل را حل نمی کنید. با این حال، شما می توانید ببخشید، چگونه است؟ بله، فقط حق دیگران را بشناسید که آنطور که می خواهند رهبری کنند.
می توان گفت که می توانیم ضرب الاجل هایی را برای اصلاح شرایط تعیین کنیم. نه؟ پس نه. همه چیز، چیزی برای بحث وجود ندارد. شما نمی توانید هیچ چیز دیگری را تغییر دهید.

بله، زوریتسا، البته، همه مردم متفاوت هستند و حق دارند هر طور که می خواهند رفتار کنند. اما در این مورد، ما در مورد رفتار مادر صحبت می کنیم - و بالاخره این رفتار شخصیت فرزند او را شکل می دهد. و مهم نیست که این کودک بزرگ چقدر بعد آموزش خودکار انجام می دهد، مهم نیست که چقدر مادرش را درک کند و ببخشد، هر چقدر هم که اعتماد به نفس را در خود پرورش دهد - در عین حال عقده های عظیمی از کودکی، فقط به اعماق و دور رانده شده اند. ، برای زندگی باقی خواهد ماند، شکستن آن. بنابراین، البته، "رها کردن" همه نارضایتی های گذشته ضروری است، اما در عین حال باید درک کرد که به طور کلی، هیچ چیز قابل اصلاح نیست. ارائه شده است شغل دائمفقط می توان کم و بیش با موفقیت وانمود کرد که "همه چیز خوب است، مارکیز زیبا" ...

و حتی در دوران کودکی می توانستم به خودم بگویم: "این من نیستم که بدم، بلکه تو! ..." و دیگر توجهی به انتقاد مادرم نکردم ... بگذار او صحبت کند! وگرنه دیوانه میشدم! او آنچه را که لازم دانست انجام داد و کار درست را انجام داد! بله، اگر به تمام انتقاداتی که خطاب به من می شود گوش بدهم و آن را به دل بگیرم، چه اتفاقی برای من می افتد؟ من اکنون بسیار بالغ هستم، اما حتی اکنون، هر بار که مادرم را ملاقات می کنم، او چیزی را "اجرا می کند". و در حال حاضر به عنوان یک بزرگسال، اغلب از خود این سوال را می پرسم: "در کودکی چه اشتباهی انجام دادم؟" او در مدرسه خوب درس می‌خواند، از مؤسسه فارغ‌التحصیل می‌شود و حرفه‌ای می‌گیرد، همیشه در محل کارش وضعیت خوبی داشت... چه اشکالی دارد؟ راز روح انسان.

اگر توجه نمی کردم از خودم این سوال را نمی پرسیدم که چه اشتباهی انجام شده است؟ و آنجا چه گناهی کرده و برای چه کسانی همه چیز نرم افزار است. و بنابراین شما فقط به خودتان اطمینان می دهید که همه چیز با شما خوب است، شما آن را احساس نمی کنید، اما اطمینان می دهید. تو همه چیز داشتی، داری، و مطمئناً خوب می شود، چرا او هنوز از تو راضی نیست و بالاخره عاشقت نمی شود و با تو از موفقیت هایت خوشحال نمی شود؟! بله، چه اشکالی دارد؟ لعنتی!

همانطور که می گویند قبر کوهان دار آن را درست می کند. با تمام اعمالم، از مادرم فقط سخنان محکوم کننده می شنوم. و من 43 سال دارم. به او گفتم که دیگر به اشتراک نمی گذارم و چیزی به او نمی گویم. کمکی نکرد. بنابراین، من دائماً با او بحث می کنم و از دیدگاه خود دفاع می کنم. خسته فقط سعی می کنم کمتر با او ارتباط برقرار کنم، مراقب خودم باشم.

مادرم هرگز مرا دوست نداشت، هرچند من تک فرزندم.. متاسفانه دیر فهمیدم.. در 35 سالگی... در واقع خیلی وقت پیش فهمیدم، در 35 سالگی آن را بدیهی دانستم.. درک اینکه مادرت تو را دوست ندارد خیلی سخت است.. کسی که نگذرد - نخواهد فهمید.. در این لحظهمن 48 سالمه و مادرم همیشه برای هر جمله تا توهین جواب منفی میده، اگه کلمات دیگه ای پیدا نکرده باشه.. علاوه بر این، اونقدر به زندگی و کار من حسودی میکنه که منو نمیخواد. خانواده برای شکوفایی .. او فکر می کند که بهتر است ، زیباتر و شایسته زندگی است که من دارم .. وقتی برای خودم (زن یا دختر) غذا ، چیز یا کفش می خرم - از همه چیز انتقاد می کند.. اما بعد یک ژاکت یا ژاکت پیدا می کنم یا ژاکت آویزان از جایش یا شلوار با لکه .. همیشه سعی می کرد کفش هایم را بپوشد تا اینکه من از خریدن کفش های پاشنه کوتاه دست کشیدم.. او نمی تواند سنجاق سر بپوشد.. وقتی غذا می پزم از طرز پخت من انتقاد می کند و نمی کند. نخور.. اما شب او را در حال خوردن از ماهیتابه گرفتیم.. تعدیل می کند که پدر مخالف من است و حالا او هم غذایی را که من پختم نمی خورد.. اتفاقا - ما با پدر و مادرم زندگی می کنیم و شوهرم متوجه شد که مادرم من را دوست ندارد ، قبل از من خودش .. اول با درایت ساکت بود ، و اخیراً مجبور شد از من در برابر حملات مادرم محافظت کند.. چگونه آن را رها کنم ؟؟؟ چگونه ببخشیم؟؟؟