Ako som sa v živote svojej sestry stal ďalšou osobou. Vzťah s súrodencami je zložitý vzťah so sestrou a mamou
Môže to byť lepšie ako vy alebo nie, ale konkurencia medzi vami stále existuje. Od detstva bola tvoja sestra tvojím problémom, ktorý nedal pokojný život. Vždy ste dúfali, že vy dvaja vyrastiete, a táto nezákonnosť sa skončí. Ale čím starší, tým jasnejšie pochopíte: ale cieľ nie je viditeľný.
Ako prestať súťažiť so sestrou a začať žiť svoj život?
Všetky problémy samozrejme pochádzajú z detstva. A často sa ich zbaviť je nesmierne ťažké. Na začiatok si pamätajte: aký bol váš vzťah so sestrou, keď ste boli obaja malí? Ako často rodičia dávali jedného z vás príkladom druhého? Koľkokrát zostal niekto z vás „v pozadí“ a stal sa iba tieňom svojej sestry? Ako často si navzájom závidíš? A ako bola distribuovaná láska rodičov?
Tieto a mnohé podobné otázky vám pomôžu vyriešiť vaše skutočné problémy so sestrou. Predpokladajme, že ste najmladší, takže vaši rodičia pravidelne uvádzajú príklad zásluh najstaršej sestry. Nosil si jej veci, potom si ťa vzal na jej večierky, páčilo sa ti jej chlapci. Tento stav vecí vyvíja v dieťati určité komplexy, ktoré sa scvrkávajú na toto: „Je čas prijať skutočnosť, že zaostávam a nedosahujem úroveň svojej sestry. Ale vedľa nej stojím oveľa viac. ““ Tento komplex menejcennosti a hanby vás nenecháva ďalej.
Smutné štatistiky hovoria: v dospelom vedomom veku sú bratia a sestry vzdialení od seba a nepribližujú sa.
Ako ste dozrievali, držali ste v sebe to isté malé dieťa, ktoré sa pozerá na svoju sestru s otvorenými ústami, aj keď implicitne, ale stále sa s ňou porovnáva a súťaží. Mladšia sestra idealizuje staršiu, ale zároveň sa znehodnocuje. Za týmto závojom nemusíte vidieť to hlavné: nikto nie je dokonalý. A vaša sestra má svoje vlastné slabosti, ktoré si jednoducho odmietnete všimnúť.
Čím rýchlejšie to pochopíte a prijmete, tým rýchlejšie už nebudete zaťažení zmyslom pre hospodársku súťaž. Môžete sa na svoju sestru pozerať rôznymi očami. Možno aj s ňou nejakým spôsobom sympatizujú, rozumejú jej ženskej prirodzenosti. Predchádzajúce rozhorčenie zmizne, budete môcť lepšie komunikovať a učiť sa od seba niečo dôležité.
Okrem toho je čas pochopiť: teraz každý z vás žije oddelene, nemusíte niesť žiadne veci a bojovať za rodičovskú lásku. Obaja ste sa stali tvarovanými jednotlivcami, ktorí môžu (a mali by) začať konštruktívny dialóg. Vaša vojna už skončila a či to v zásade bola veľká otázka. Teraz ste sa stali tými, o ktorých ste ako dieťa snívali, keď ste si mysleli, že rýchlo vyrastiete.
Psychológovia tvrdia, že súrodenci, ktorí nekomunikujú v dospelosti, sú toho veľmi ľúto. Ale niekedy sa stáva, že vo vzťahoch s mojou sestrou sa nedá nič opraviť. Takže začnite stavať mosty práve teraz. Ak chcete začať, stačí jej zavolať a spýtať sa, ako sa má. Nikto vás nežiada, aby ste sa okamžite stali jej najlepšími priateľmi, ale prvým krokom musí byť podniknúť kroky, aby ste odstránili bremeno konkurencie, ktoré vám nedovolí žiť svoj život, a núti vás neustále sa obzerať po svojej sestre.
Prvý krok je vždy ťažké urobiť. A nikto nesľubuje, že všetko bude ľahké a jednoduché naraz. Potom bude nasledovať radosť z komunikácie s blízkym. A vy sami budete prekvapení, prečo ste sa toho zbavili toľko rokov.
Ahoj! Neviem, prečo píšem ... Unavený, smrteľne unavený. Už neexistujú žiadne sily. Z boku sa to môže zdať
že so mnou nie je všetko také zlé a pre mňa každý deň mučenie.
Až do nejakého času bolo všetko skutočne únosné. Áno, nebol tam žiadny chlap, áno, bola tu záloha s prácou, ale nejako nie
všetko bolo vnímané tak strašne. Všetko to začalo asi pred 5 rokmi, keď sa zistilo, že mladšia sestra (5 rokov)
rozdiel) úspešnejší a úspešnejší na všetkých frontoch. A jej rodičia ju podporovali všetkými možnými spôsobmi. Prvé konflikty
začalo, keď jej dali peniaze na vyrovnanie zubov (nie 10 alebo dokonca 50 tr), napriek tomu, že som tiež mal
vyskytli sa problémy so zubami (kedysi teta, jednoduchá ako 5 kopeckov, bola zvedavá a tvrdila, že čo sa nedá opraviť?)
Viete si predstaviť, ako som sa cítil? Keď sa pozriem do budúcnosti, poviem, že keď som sa v tejto veci zmieril a vyprskol,
Dostal som príležitosť (ale finančne sa musím spoliehať iba na seba).
Celú tie roky sa moja sestra stretla s priateľmi, chlapi, viete, kempy, všetky druhy výletov. a ja potom
zrada toho najlepšieho priateľa zostala sama. V 4 stenách. Bolo jednoducho neznesiteľné vidieť ju každý deň
fyziognomia oleja. A správala sa so mnou hanebným, blahosklonným spôsobom, hovoria, kde ste
úbohý, aby som to pochopil.
Asi pred dvoma rokmi som už bol na pokraji. Zostal mi pol kroku. Jedna myšlienka: čo ak sa zhorší?
Modlil som sa: Pane, ak počuješ, daj mi ruku, zastav ma! O chvíľu neskôr zazvonil telefón.
Útek bol odložený ... A teraz sa dokonca odo mňa otočil.
V mojom živote sa za tieto dva roky nič nestalo. Vôbec nič. Ach áno, mám 2 roky. U sestry
všetko je čokoláda, nepovažuje ma vôbec za človeka. A od dnešného dňa jej rodičia prenajali byt.
Tajne. Mysleli si, že to nepoznám ... moja sestra za ňu nedostane toľko peňazí. Teraz odišli
aby zušľachtila svoj nový domov, a ja revím.
Na tomto svete nie je spravodlivosť. Najbližší ľudia ma zradili. Neznášam ich všetkých. Nemám nikoho a nič
odišiel, pre ktoré som mohol vydržať. Už vás nebaví nekonečná bolesť. Môže mučenie trvať 30 rokov
rokov starý? Neboli už tak dlho mučení, je nehumánne, musia buď zabiť, alebo pustiť. Nechcem nič iné. vpred
iba prázdnota a bolesť. Nechcem.
PS: Žena, ktorá je považovaná za moju matku, má staršiu sestru, ktorá bola po celý svoj život slobodná. A posledný
Celé roky sa starala o starých rodičov, ktorí celý život pomáhali „najmladším“. Nechcem taký koniec.
Nechcem opakovať príbeh. Radšej to teraz zastavte.
Podporte web:
arabeska, vek: 30.06.2013
odpovede:
Možno je to len závisť? Namiesto toho, aby ste sa pokúšali budovať svoj život, sedíte a lapajte po hneve,
závisť a nenávisť, zistiť, kto a koho miluje viac, ktorý z vás je úspešnejší, kto je krajší a šťastnejší? A váš život medzitým prechádza. Možno preto sú vaši rodičia pre vašu sestru lepší? A premýšľajte o tom, mohli by ste sami milovať milovaného a neviditeľného človeka? Toto je po prvé, a po druhé, máte 30 rokov! Už ste taká dospelá žena ... už nechávate svojich rodičov, prosím. Alebo od vás, do 50 rokov, budete požadovať pomoc, dokonca aj zuby a byt?
Olya, vek: 26.6.2013
Arabeska, rozumiem ti - moja sestra je tiež úspešnejšia - pravidelná práca so mzdou je trikrát vyššia ako keď-
alebo mi zaplatili, dieťa tam je - vykopnú ma zo všetkej práce, stratil som dieťa, moja mama sa veľmi často stýka
sestry, aj keď sa mýli - v takých chvíľach nechcem ani žiť, zachráni iba môj manžel. Prajem vám všetko rovnaké
pritiahnite sa spolu a žite ďalej. Nie skutočnosť, že budete mať to isté ako vaša teta, každý má iný osud.
V tejto situácii je najlepšie hľadať ďalší okruh priateľov, prihlásiť sa na fitnes, nejaký druh majstrovských kurzov v oblasti vyšívania, modelovanie
z hliny - z tejto pochmúrnej situácie musíte utiecť, musíte začať komunikovať s ostatnými ľuďmi.
Rozumiem vám - naozaj chcete byť ocenení a milovaní. Ale pretože sa rodina odvrátila - musíte si postaviť
šťastie. Prajem vám, aby ste spoznali svojho duše. 30 je len začiatok života. Moja priateľka sa stretla s manželom
32 rokov, predtým bol jeden. Nemôžete vedieť, ako sa osud zmení. Áno, život nie je cukor - verte mi, dokonca aj váš
sestry majú problémy, jednoducho o nich nehovorí. A prestaňte sa porovnávať so svojou sestrou. Iba vy sami
jesť. Ste jedinečný a nenapodobiteľný - k tomu už nedôjde a prečo by ste mali mať všetko ako svoju sestru -
muži atď. Sestra sa pohla - teraz to bude pre vás jednoduchšie - nikto nevystúpi zo situácie. Nevzdávaj sa -
život je nepredvídateľný - všetko pre vás príde. Želám ti to.
Sabrina, vek: 27/27/2013
Arabeska, všetci pochádzame z detstva. Uviazli ste vo veku 5 rokov, keď sa narodila vaša sestra. Vaša urážka znie a
žiarlivosť rodičov, závisť sestry. Je potrebné sa toho zbaviť. Nájdite cestu oslobodenia. Môcť
povedzte: „ó, je to už dávno, pre mňa hneď a hneď.“ Nepracuje sa. Ale strávite omnoho viac času prežívaním,
ako hľadanie a riešenie. Nemôžem dať radu, hľadám ju sám (alebo skôr som ju našiel - teraz to musím urobiť). Ale môžem poradiť
ďalší. Začnete vidieť: Ako? Čo? Prečo? Kde? To sa stane, keď si uvedomíte, „ČO CHCEM“. Nie sebecké
ale v sprche. Základné pravidlá: nezávisí od nikoho, od ničoho, nie je vyriešené nikým ani ničím, ani na úkor nikoho.
že niečo, najmä nie na škodu niekoho, čo. To znamená, že nie na úkor vašich rodičov, nie na úkor sestry atď. (Nie
nech je to tak cool a ona je tiež zlá, ako som teraz). Človek sa musí neustále pýtať, čo chcem. Long,
nepretržite. Keď je odpoveď, budete vedieť, kam ísť. Prišli ste žiť svoj život, nie svoj život
sestry, rodičia. Kvôli vašim drvivým emóciám nič nevidíte, oslobodzujte sa. A pochopte, čo osobne chcete
vy. Začnete, pochopíte, je to veľmi zaujímavé (aj keď je to niekedy ťažké). Veľa šťastia.
Olga, vek: 01.01.2013
Choďte do iného mesta, zmeňte zamestnanie, zmeňte všetko! Nechajte ich bez vás a vy bez nich. Môžete to urobiť sami, nezabudli ste na to, že nemáte podporu. A potom uvidíte, či vám chýbajú alebo nie. Ak áno, potom je všetko v poriadku, ale ak nie, budete robiť iba to, čo odchádzate. Bez nich by ste boli lepší. Ak s nimi nechcete vôbec komunikovať, prerušiť všetku komunikáciu, nebudete vedieť, čo sa deje so sestrou, a budete pokojnejší. Choď preč!
Alice, vek: 24/24/2013
Arabesque, nemáte dostatok životných skúseností a pohľad zo strany, aby ste pochopili svoju situáciu. Nie tak
čokoláda so sestrou. Nepovažuje vás za osobu? Niet pochýb o tom, že sú hlboké, veľmi zložité,
maskované problémy, PROBLÉMY, ktoré sa snaží riešiť na úkor svojho poníženia. Ukázalo sa, že schéma
„tyran - obeť“ platí aj medzi sestrami. Bude na teba pôsobiť negatívne, kým nebudeš
prestaňte súťažiť so svojou sestrou, urazte ju. Žite paralelne, ak priateľstvo nefunguje, potom aspoň
v žiadnom prípade sa nehádať. Je to veľmi dôležité. Vždy si pamätaj. ŤAŽE SA TU. Že sa nikdy neotvorí.
Choďte o svojom podnikaní, zarábajte a ušetrite peniaze, kupujte bývanie, vybavte si život, urobte to
pokojne a neustále, akoby ste presne vedeli, čo chcete. Ak je to možné, pokorte sa, ak je to potrebné, vydržte, prineste
život zmeny, ak to vyžaduje dušu, modlite sa, ale nerobte nič len preto, lebo
jej dôležitosť pre sestru a rodičov. Jej pýcha a zlá povaha sa prejavia vo vzťahoch s
iní ľudia, mladý muž, rodičia. Nie všetky informácie sa k vám dostanú. Ale niečo sa naučíte.
Buďte trpezliví a želajte jej veľa.
Irina, vek: 01/06/2013
V živote nemáte žiadne veľké nešťastia. Hlavným problémom, ktorý vám nedovolí žiť, radovať sa, milovať svojich príbuzných, je závisť. Mučenie bude trvať tak dlho, ako budete závisť.
Máte svoje vlastné potreby - svoje sestry. Celkom ste iní. Nikto z vás nie je horší a nikto lepší. Zdá sa vám, že na koho rodičia minú viac peňazí, to znamená, že milujú viac?! - To nie je pravda. Lásku nemožno merať v peňažnom vyjadrení. Je možné, že rodičia považujú svoju sestru za tak vážnu, zraniteľnejšiu, bezbrannejšiu vo svete dospelých, takže jej viac pomáhajú. Takže to bolo s mojou sestrou, aj keď je o 4 roky staršia ako ja. Zároveň s ňou robili domáce úlohy, ale nie so mnou. Bola stretnutá a sprevádzaná zo školenia - nie som. Najprv som sa urazil a potom to považoval za ... môj vlastný úspech. Som mladší, ale som nezávislejší, silnejší a bez akejkoľvek pomoci sa učím lepšie ako ona.
Je tiež možné, že sestra je láskavejšia k svojim rodičom. A milé slovo je pre mačku príjemné, zvlášť pre rodičov. Takže hovoria: „Milujúci teľa dvoch kráľovien je na hovno.“ A to je fér. Láskavo sa opýtajte - môžete, matka to vyskúša
splniť. Požadovať je zbytočné. Matka nie je povinná plniť požiadavky dieťaťa. Nikomu dlží nič. Pokračujte z toho. Podľa môjho názoru je úspešný človek človek, ktorý je vo všeobecnosti spokojný so svojím životom, svojím osudom. Nezáleží na tom, aký osud a aké problémy má, uvedomenie je dôležité: so mnou je všetko v poriadku (áno, mohlo to byť ešte lepšie, ale všetko sa nedá zvládnuť všade).
Pokiaľ ide o „koniec“. Ak sestra žije sama a druhá má manžela a deti, prvá sa bude starať o starších rodičov. Prečo si myslíte, že je to ponižujúce? Lepšie vytie na štyroch stenách jednej ako ozdobte život
starší rodičia? Nerozumiem...
Ak sú obe sestry so svojimi manželmi, všetko závisí od rodinných okolností: kto je bližšie, manžel je pokojný,
koľko detí je problematických atď. Jedna zo sestier sa postará o okolnosti viac, druhá menej. A nie od
za koľko rodičov minú peniaze a nervy.
Elena obyčajná, vek: 01.01.2013
Oddeľte sa od svojich rodičov a žite svoj život. Ste naozaj uviazol vo veku 5 rokov. A vaša sestra je pravdepodobne zraniteľnejšia ako vy, takže je sponzorovaná viac ako vy. Zuby .. Toto je opraviteľná vec! Všetko bude v poriadku, uvidíte!
Aygulena, vek: 01.01.2013
Arabeska, si dospelá, nezávislá žena. Odchádzajú z rodičov a žijú oddelene. Ste sami, sú sami.
Natalya, vek: 01.01.2013
Choďte do kostola kňaza, povedzte mu, čo ste nám tu povedali, a on vám pomôže.
Boh s tebou!
Valery, vek: 25.01.2013
Tu čítam a vidím to z väčšej časti všade, okrem obrátenia sa k Bohu! Vyrastal som bez otca (hovorím faktom,
Nesťažujem sa, čo je pre mňa obzvlášť ťažké, je ich veľa a pre muža, áno, myslím, že je to pre dievča ťažké!) Bol som tiež
krivý, nestranný, veľmi škaredý charakter, podozrivý, pomstychtivý, a čo je najdôležitejšie nie príliš odvážny
Bol. A tak, od 11. ročníka, som sa začal meniť sám, môj život, nie najlepší, ale nie najlepší, ale začal! Bol zasnúbený
šport, veľa, len preto, že som nevedel, čo iného robiť .. išiel som do armády, pretože som nemotorný, nemám
vynikajúce bojové vlastnosti a nie veľmi schopný komunikovať s mužmi, nado mnou každý deň a každú hodinu, okrem noci,
a niekedy sa v noci posmievali a ponižovali! Bez váhania som sa obrátil na Boha a každý deň sa modlil, najprv vlastnými slovami
, potom si prečítajte modlitbu, ktorú dal môj dedko. A cvičil každý deň, ráno na obed a večer! Spočiatku boli zmeny
nepostrehnuteľný, menej sa bál, stal sa ľahostajným k šikanovaniu, strach z bolesti zmizol, objavil sa hnev (a hnev pri
sám pre svoju slabosť)! Tak som sa stal fyzicky silnejším, sebavedomejším a vedel som to pre tých, ktorí sa nechystajú riskovať
zdravie, neprišli ku mne s výsmechom! Všeobecne som s pomocou Boha urobil prvý krok a teraz pracujem
samy o sebe, len silnejšie, kruh priateľov je teraz normálny muži, športovci, nepite, nefajčite, snažte sa
dobrý, dôstojný život! A teraz robím všetko s Božou pomocou, neúnavne pracujem v práci aj všade a na ľuďoch
ďakujem Bohu za mňa! Ako viete, nechodíte za športom, nechodíte do kostola, nemodlíte sa pravidelne a
Chcete, aby vám Boh pomohol! Aj pre neho je potrebné urobiť veľa! Ale On vždy dá viac!
Vadim, vek: 02.06.2013
Závisť je hrozný a dušu jesť hriech. Radšej odíďte od tohto pokušenia. V inom meste, v kláštore - kdekoľvek. Zachráň svoju dušu.
Agnia Lvovna, vek: 72/02/06/2013
Je ľahké závidieť, skúsiť šťastie pre svoju sestru, nakoniec je to osoba blízko vás, jej úspech je váš úspech, skúste byť hrdí na to, že vaša sestra je úspešná. A ak nemôžete, potom je pre vás lepšie ísť niekde, aby ste nezničili dušu.
Alla, vek: 24.06.2013
Arabeska, skúste ignorovať život svojej sestry a žiť svoj život. Prečo by sa váš život mal dostať do nekonečnej konkurencie s vašou sestrou? Každý má svoj vlastný charakter, vlastný život a svoj vlastný osud. Vždy bude úspešnejšia, bohatšia a šťastnejšia ... Nenechajte sestru - priateľku, kolegu, suseda ... Ak sa sústredíte na všetkých, nebude to život, ale číry stres a úzkosť. Nechajte sestru tak - máte iný spôsob. Pretože ste iní ... S vašimi rytmickými a osobnostnými charakteristikami ... Live, ako uznáte za vhodné. Nie je potrebné sa na nikoho pozerať a byť si rovní. Život je krátky, je lepšie žiť takto, len chcete.
Veľa štastia
dážď, vek: 25.06.2013
Arabeska, v našej rodine (jej hlava bola vždy babička), všetko najlepšie išlo k najstaršej dcére a vnukovi. Ja a moja matka (mladší) sme boli takí druhí. Keď však pred 7 rokmi babička zomrela v Bielorusku, „obľúbení“ sa rozhodli nechať tam starého veterána a vzali sme ho, aby s nami žil v Ivanovo. A my sami zvládame také ťažké situácie, ako je bývanie so starým a náladovým človekom. Teraz nás volá svojím slnkom a radosťou. A „obľúbené“ po celú dobu nepriniesli ani starcovi darček k narodeninám alebo Deň víťazstva ... len zavolali a sťažovali sa, aké ťažké pre nich bolo v Moskve! Je to škoda, že babička nič neocenila a nerozumela (aká úžasná je a profesionál v oblasti PR) ... Vaša situácia nie je najtragickejšia alebo najťažšia. Rozhodnite sa presne, ako chcete žiť svoj život: tráviť čas závisťou a výčitkami (aj keď spravodlivé) je jednoducho hlúpe.
Yukiko, vek: 04/04/2013
Ako ti rozumiem! Nadarmo hovoria, že žiarli, a preto všetky svoje problémy. Každá osoba, bez ohľadu na vek, chce pociťovať rodičovskú lásku a podporu. Moji rodičia tiež celý život uprednostňovali mladšiu sestru. Matka a otec sa okrem toho už dlhú dobu rozvádzajú, a napriek tomu jej príbuzní bozkávali, nalákali a finančne im pomáhali na jednej aj druhej strane. Všetci ju chválili a povedali, aká je krásna a všetko ostatné v rovnakom duchu. Všetko to začalo od detstva - bola to bolestivé, hysterické a úplne nezaujaté dieťa. Čítal som vo veku štyroch rokov, recitoval dlhé básne, ale vo všeobecnosti nebola schopná ničoho, takže bola poľutovaná a milovaná. Každý rok som bol stále viac a viac odsúdený na pozadie, až kým som nakoniec zostal v jej tieni. Ale ja som tvrdý človek, takže som to nevydržal, a keď stratila svoje svedomie natoľko, že sa začala snažiť ma učiť, s podporou rodičov som ich všetkých poslala a odišla. Prenajal som si byt s priateľom, dostal som prácu, teraz s nimi nepodporujem komunikáciu, moje nervy sú drahšie.
Olga, vek: 23.8.2013
Som tiež staršia sestra)). A v tom je teraz toľko výhod)). Môj otec mi to povedal v detstve. že musím zarábať lásku a vy musíte milovať všetkých, som staršia sestra, taký je môj osud, zmieriť sa, je mladšia. NEDAL som KÓPIU. A teraz som staršia sestra s veľkým písmenom !! Vzal som si všetko do svojich rúk. Analyzoval som činy mojej sestry a rodičov. Ak otec hovorí, že som staršia sestra, neznamená to, že všetko je najmladšie, ale nič nie je najstaršie, to tiež znamená, že staršia sestra musí byť poslúchaná a rešpektovaná !! Teraz som PRESNE VEĽKOU CESTOU. Teší ma, že jej môžem poradiť a starať sa o svojich rodičov, ísť za nimi, objímať sa a hovoriť: Ó, ty moje deti. Chýbalo im to. Toľko sa zmenili. Už teraz som začal chrániť mladšiu sestru, keď ju vychovávali. Ihneď sa všetko nezmenilo, od 8 rokov som išiel k svojmu cieľu a stále používam metódy, aby autorita nezmizla.
Tatyana, vek: 30. 10. 2013
Predchádzajúca žiadosť Ďalšia žiadosť
Návrat na začiatok sekcie
Angelica Politaeva - rodinný psychológ, skupinový terapeut, gestalt terapeut EAGT (Európska asociácia gestaltovej terapie). Pracuje v Ruskom centre pre duševné zdravie.
Súrodenci sa veľmi často stávajú najhoršími nepriateľmi. Tento príbeh je taký starý ako svet a začína biblickým podobenstvom o Kainovi a Ábelovi. Ľudia blízki príbuzní stále nerozumejú procesom, ktoré ich donútia každý deň sa od seba vzdialiť. Pokúsme sa pochopiť príčiny tohto problému.
Vo všetkých týchto drámach je dôležité pochopiť: keď hovoríme o vzťahu bratov a sestier, nemali by sme zabúdať, že je tu takmer vždy tretia strana - rodičia, ktorí majú skutočne obrovský vplyv na to, čo sa deje. Často sa stáva, že jedno dieťa je bližšie k rodičom a jeho brat alebo sestra, ktorí sa cítia zbavení materskej a otcovskej pozornosti, buduje svoj vzťah z pozície, že od neho pravidelne dostáva životne dôležitý zdroj.
Postoj rodičov k dieťaťu závisí od mnohých dôvodov. Dôležité je, za akých okolností sa narodil, či bol požadovaný, či niekto zomrel krátko pred jeho narodením. Dôležitá je aj finančná situácia rodiny a hospodárska a politická situácia v krajine. Ďalším veľmi dôležitým bodom sú vzťahy rodičov s ich bratmi a sestrami. A to všetko ovplyvní to, aké miesto zaujme dieťa v rodine a čo od neho bude očakávať.
V našej kultúre, rovnako ako v kultúre iných krajín, sa myšlienka, že dieťa je komplexným šťastím a radosťou, stala axiómom. Preto sú všetky negatívne pocity voči nemu považované za hanebné a starostlivo skryté. Ale nemôžete len vziať a skryť hnev, podráždenie, nahromadenú únavu. Aj keď je celá táto negativita neustále tlačená do pozadia, skôr alebo neskôr to funguje, niekedy na úplne nevedomej úrovni. Ukazuje sa, že rodičia úprimne bojujú, aby svojim deťom ukázali iba lásku, ale podvedomie im šepká veľmi nepríjemné veci a niekedy ich tlačí k nechutným činom: pri použití svojho stavu je niekedy také ťažké vládnuť! Ešte ťažšia je situácia, keď existuje niekoľko detí: myšlienka, že deti musia byť milované, sa rovnako spája s potlačenými negatívnymi pocitmi.
A podľa môjho názoru je to najväčší podvod. Alegoricky môže srdce skutočne koreňom každého dieťaťa rovnako, ale je jednoducho nemožné vybudovať rovnaký vzťah s rôznymi deťmi, pretože ide o dve odlišné osobnosti.
Tým, že sa klamú, rodičia sa snažia čo najviac zručne maskovať rozdiel v postoji k svojim deťom a potom sa okamžite začnú rozhovory o prchavej spravodlivosti: „Dávame vám všetko rovnako“, „milujeme vás rovnako, bez ohľadu na to, čo ...“ dieťa, ktoré veľmi jemne pociťuje postoj k sebe, nemôže byť oklamané.
Ak vezmeme príbeh Kaina a Ábela, potom z psychologického hľadiska ide o odmietnutie. Boh neprijal dary od jedného brata, ale prijal ich od druhého. A ak metaforu ešte viac rozlúštite, podobenstvo hovorí o adopcii a uznaní jedného dieťaťa rodičmi ao odmietnutí druhého dieťaťa.
V skutočnosti je príčinou všetkých konfliktov medzi súrodencami [genetický termín označujúci potomkovia niektorých rodičov - pribl. Onliner.by] spočíva v boji za lásku. A taký boj je úplne normálny jav, pretože rodičovská láska je jedným z hlavných zdrojov pre dieťa, je veľmi ťažké prežiť, bez ktorého sa toho príliš veľa nestane.
Rodina je však malým štátom svojho druhu s vlastnou hierarchiou, zákonodarnou a výkonnou právomocou a jasne definovanými funkciami a úlohami. Až keď sa narodí, dieťa už spadne do výklenku, ktorý pre neho pripravili jeho rodičia. Toto miesto je plné rodičovských nápadov a očakávaní, ako chcú vidieť svoje dieťa. Rodičia spravidla spájajú stelesnenie svojich vlastných nenaplnených túžob s prvorodenými. A kedy sa objaví druhé, tretie dieťa? Majú rodičia predstavu, že každý z nich by si mal nájsť svoju vlastnú cestu? Alebo chcú vyrastať „vojakom šťastia“, kde všetko ako jeden zodpovedá jednému štandardu? Pri porovnaní detí medzi sebou rodičia vyprovokujú, aby súťažili a cítili sa podradní. Takže, niekto sa stáva hrdosťou a nádejou, a niekto sa stáva vedierom rodiny, sústredením všetkých vlastností vyčítaných v rodine.
Rodičom dieťaťa je kráľ aj boh, hnev na neho je plný trestov a spôsobuje veľa strachu. Preto, namiesto toho, aby kričalo na mamu, že jej chýba láska, je pre dieťa ľahšie odvetiť hnev na svojho brata alebo sestru.
Existujú nejaké praktické tipy? Najlepšie je vyriešiť také zložité problémy pomocou odborníkov, pretože v každom prípade sú situácie úplne odlišné. Môžeme však načrtnúť prvé kroky k riešeniu problému.
Ak vaše deti nie sú nepriateľské pre život, ale pre smrť, zamyslite sa: akú úroveň ste im stanovili? Často im vysielame, že ich budeme milovať iba vtedy, ak si to zaslúžia. Čo je potrebné na získanie lásky? Vynikajúce známky, úspech v športe, vonkajšia krása? Všetky vaše očakávania sú budúcnosť a dieťa už je v súčasnosti. Je možné ho milovať tak, ako je dnes? Rozpoznajte rozdiel medzi vašimi deťmi, premýšľajte o tom, ako blízko je k vám a čo je druhé, a pokúste sa vybudovať vzťah založený na tom, čo si v súčasnosti pre dieťa ceníte, a nie na tom, čo by ste mohli oceniť za desať rokov, keď ako dúfate, stane sa tým, čo chcete.
Rodičia často konflikty zahrejú delegovaním svojej právomoci na staršie dieťa: hovoria, dávajte si pozor na svojho mladšieho brata (sestru). Komu sa to bude páčiť, keď vás začne stavať osoba v rovnakom postavení so súhlasom rodičov? Malo by byť zrejmé, že tento stav je prospešný pre dospelých, pretože nie sú to agresori, ale staršie dieťa, „špinavá práca“ sa vykonáva rukami. Takáto hierarchia oddeľuje deti. Navyše to zaťažuje „hlavné“ bez absolútne žiadnej detskej zodpovednosti.
Súrodenci sú však na rovnakej úrovni hierarchie a sú pripravení si navzájom poskytovať lásku a podporu. Brat alebo sestra môže dokonca čiastočne kompenzovať chyby rodičov, pretože s nimi je oveľa ľahšie zažiť nespravodlivosť alebo ľahostajnosť voči sebe samému.
Preto konflikty medzi bratmi a sestrami - príbeh nie je o tom, kto je lepší, ale kto je horší, ale o tom, koho viac milujú. Najvýraznejším a najťažším príkladom takýchto bitiek je to, čo sa deje v niektorých rodinách po smrti ich rodičov. Až do tej smútiacej hodiny si každý držal svoju tvár, ale tragédiou cez noc boli staré rany - a teraz nesmierna vojna o dedičstvo, ktoré je v skutočnosti bitkou o zvyšky toho, čo možno nazvať dedičstvom rodičov, za posledné kvapky ich pamäti, uznania a love Toto je posledná šanca a deti o ňu bojujú, pripravené roztrhať to, čo zostalo od ich rodičov, na kúsky. Možno to je dôvod, prečo to vyzerá vždy tak strašidelne a odporne, bez ohľadu na to, na ktorých argumentoch každá strana pôsobí. Opakujem, že vo veľkej väčšine prípadov táto konverzácia nie je o peniazoch: správa sa ako ekvivalent lásky a uznania.
Naši bratia a sestry sa stávajú súčasťou našej identity. Vyskytujú sa v najjasnejších a najpríjemnejších spomienkach na naše detstvo, spolu s teplým mliekom babičky v dedine, prvými dobrodružstvami, znalosťou sveta okolo nás - ak boli hviezdy, ak rodičia pochopili, aké dôležité bolo toto partnerstvo. Ak sa všetko deje správne, spája nás s veľmi hlbokými koreňmi a pomáha udržiavať a rozvíjať rodinné väzby po celý život. Ak nie je kedysi vytvorená pripútanosť, potom neexistuje žiadne „lepidlo“, ktoré by ich držalo mnoho rokov.
Môže byť sestra v živote ďalšou osobou?
V rodine sme boli štyria z nás. Bratia vyrástli, žijú sami a úzko komunikovali so svojou sestrou.
Žil som, ako to bolo, jej život, jej obavy. (Povedzte mi prečo? Takto nás to naučili!) Nie, to neznamená, že by bez mňa nemohla existovať. Hlavné rozhodnutia urobila sama v živote, ale iba ma informovala a zmätila jej žiadosti.
Bežal som pomáhať v každej situácii a zanechal moju rodinu pozadu. Našťastie je v mojej rodine všetko v poriadku, môj manžel je vždy v krídlach.
Moja sestra má prvé narodenie, idem do iného mesta, aby jej pomohla s dieťaťom. Stojím v noci v zime pod oknami domu a na raňajky si beriem jej obľúbený kompot so súbormi cookie o 8. hodine ráno. Doma varím, žehlím, opravujem všetko na prepustenie, ukázalo sa, že je zlé, pretože som bol stratený.
Bolo to prvé povolanie v mojom živote, ktoré som bol zbytočný, ale nedošlo k urážke. Sedel som s dieťaťom, keď bola na stretnutí.
Pri druhom narodení nájdem pre ňu lekára, ideme s ňou do nemocnice, až kým pôrodím, ráno mám kompot so sušienkami a znova všetko pripravím na prepustenie. Vždy utiekla, aby pomohla, a zostala u najstarších, keď išla na operáciu s mladšou. O víkendoch potrebujem, aby si od nich kupovali výrobky so svojím manželom a mnou ... a to neskôr, ak zostane čas.
Porodila tretí rebec, opäť som sedela v rodinnom dome a čakala.
Všetko som pripravil na prepustenie, išiel som si ho kúpiť, čo chýbal. Potom sedela so svojím dieťaťom, keď išla s priemerom na liečbu.
A ona prišla a obvinila ma, že moje dieťa padlo ako a dostalo šok zo zlomeniny. Aká otras mozgu si uvedomila, pretože dieťa bolo choré a aká zlomenina, pretože nepodala ruku. Keď mi to povedala, svet sa pre mňa obrátil hore nohami, neveril som svojim ušiam, znovu som sa opýtal, či som jej nepovedal, že dieťa veľa padlo, za ktoré ma berie, skryl by som ho a nie ten prvý, ku ktorému by utekal nemocnica volajúce mama.
Mojou prvou reakciou bolo bežať k jej dieťaťu, skúmať všetko a robiť röntgen, potom si myslím, že prestať, ako dlho môžete bežať takýmto spôsobom, preletieť na pomoc, striasť urážlivé slová od seba a znova sa usmievať, nemohol som.
Môj mozog sa potom úplne vypol, nemohol som na nič myslieť, aspoň ísť a zavesiť sa pred takýmto nespravodlivým obvinením. Nosila som jej dcéru v náručí, bez prestávky sledovala, môj manžel robil opravy v jej byte v jej byte v tom čase, hoci v tom čase pracoval, a tiež robil opravy mojej matke.
Samozrejme, nič nebolo potvrdené, ale stále som mal nejaký sediment. Povedal som jej, pretože mi neveríš, neopúšťaj ma.
To je všetko, prešla ma zo svojho života a povedala, že ich deti neuvidím, začala predávať hračky, ktoré som jej dala deťom.
Takže teraz žijem iba so svojou rodinou, v mojom živote nie je miesto pre moju sestru, ako som ja v nej. Bolo to pre mňa ťažké, zvykol som žiť nielen pre seba, ale aj pre ostatných. Teraz sa postupne učím žiť pre seba, len sa to ukáže zle, zranená duša bolí.
Deti sú dospelí (vo veku 10 a 15 rokov), nezávislé, môj manžel podporuje, ale cítim sa zle, nikdy som si nemyslel, že moja sestra by sa v mojom živote stala cudzincom. Pokúsila sa postaviť proti mne svojho brata, nebudem sa mu ospravedlňovať, nechaj ho pochopiť.
Mama nemôže nič urobiť, veľkolepé plány môjho otca na zmierenie. Ale keďže ma potrebovala iba ako sluha, opatrovateľka a po prvýkrát vo svojom živote povedala „nie“, môžete ma zo života vylúčiť. Je to škoda, a aj keď sa zmierime a ja nebudem sedieť so svojimi deťmi, nemusíte sa vôbec zmieriť, nevidí to. Z našej komunikácie už nebude mať úžitok pre seba, a preto sa nezmieri.
Takže som zostal sám a predtým sme boli štyria. A čo, kde je všetko ... Toto je taký život.
A predtým, keď nás bolo veľa, sme si užili zábavné sviatky, nasadili si parodie, natáčali filmy. Boli tam deti - celá materská škola. Teraz je každý v norku.
chápem, že je to moja chyba, že som si ju dal na krk, a bola rada. Ale toto je moja postava, takže sa cítim zle, ale je to jedno. Ospravedlňuje sa iba za to, že sa budú musieť vyrovnať sami.
Samozrejme ju možno pochopiť, práve dorazila, vzala svoju dcéru, potom zaspala, najstaršia dcéra si vzala dieťa na prechádzku, vytiahla ruku a sestra si myslela, že som zlomil, aha, a preto si dieťa vzal za ruku a zistil, že bolí. Kto je na vine, nie najstaršia dcéra, musíte zavolať svojej sestre, hoci môže byť urazená, ale musíte sa opýtať, či dieťa spadlo.
A skutočne som sa urazil. A moja sestra sa naliehavo ľutovala, pretože je teraz sama s tromi deťmi, priemerné je zdravotne postihnuté, musí byť neustále liečená, najstaršie bolo zbité, najmladšie dievča je úplne potrebné, potrebuje veľa pozornosti, nedokončili sme opravu, a tak šla k svojmu bratovi a povedal mi, aké zlé som bol, odmietol byť opatrovateľkou.
Takto som sa stal ďalším človekom v živote mojej sestry.
Ahoj milé matky, píšem tu prvýkrát. Áno, toto je vôbec môj prvý záznam na internete. Naozaj sa mi nepáči chváliť môj život.
Mám sestru, ktorá je o 3 roky mladšia ako ja. Máme obe rodiny a dve deti. Porodili sme druhé dieťa s rozdielom 3 mesiace. Bývala. Až do posledného prípadu sme sa s ňou nikdy nehádali. Pred trinástimi rokmi som sa presťahoval do manžela v inom meste a odvtedy sa komunikácia so sestrou obmedzila na blahoželanie k sviatkom. Ihneď po príchode ma taká vírivka otočila - hľadanie práce, bývania, zariadenia. Ukázalo sa veľmi zriedka, keď zavolal späť, sestra sama nevolala. Takže hovorili, všetko som zistil prostredníctvom mojej matky.
Sestra a manžel žijú so svojou matkou v rovnakom byte, a preto im matka pomáha doma aj s dieťaťom a finančne. Sestra nikdy nepracovala. Hovorím to preto, aby bol celý príbeh zrozumiteľný. Pokiaľ ide o mňa, nikdy som nepožiadal o pomoc a ani som o takýchto veciach nerozmýšľal, až do určitého prípadu.
Teraz samotná situácia. Nedávno sme sa so sestrou hádali. Telefonoval som s mojou matkou a moja sestra si myslela, že o tom diskutujeme so svojím manželom, schmatla telefón a začala kričať bez pochopenia. V dôsledku toho jej matka neskôr celú situáciu vysvetlila a jej sestra si uvedomila, že sa mýlila. Ale v hádke sa jej podarilo podať toľko sťažností, že stále nemôžem ustúpiť a nemôžem s ňou hovoriť. Navyše sa jej tvrdenia netýkali nášho rozhovoru s mamou. Takže mi vyčítala skutočnosť, že všetka pomoc sa mi zdá tak nevďačná. Dokonca je naštvaná, že mi moja matka každý rok na moje narodeniny dáva malé množstvo peňazí. Táto suma naozaj nie je veľká - 1 000 rubľov. Pre matku takýto dar nie je zaťažujúci, inak by som nedovolil, aby som daroval. V tejto súvislosti som veľmi obozretný, vždy sa obávam, že ľudí namáham. Preto ma slová sestry stále prenasledujú. Moje posledné narodeniny som ani nechcel prijímať peniaze. Moja matka, ktorá nás nedávno navštívila, si nedávno kúpila zimnú bundu pre môjho synovca a ponúkla ju kúpiť môjmu synovi. Nedovolil som jej, aby to urobila. Hanbím sa zastrašovať svoju matku takýmito vecami, ale neviním svoju sestru za pomoc. Pre moju matku sú jej deti rovnaké vnúčatá ako ja a túžba ich rozmaznávať je celkom pochopiteľná. Chcem porozumieť správne, milujem svojich synovcov a vždy niečo kupujú a dávajú im to. Mama bola urazená, hovoria, že mladšia sestra od nej neustále prijíma pomoc, ale ja ju nechcem.
Je to ojedinelý prípad, ale uviedol som ho ako príklad, pretože naše rodinné vzťahy pozostávajú výlučne z takýchto prípadov. Ponúkajú mi - odmietam, ponúkam svojej sestre - vezme to. Tak prečo, podľa môjho názoru, som bezohľadný parazit? Študoval som sa, kúpil som si vlastné bývanie atď. Ale tieto tvrdenia o nej mi nedávajú pokoj.
Moja matka sa mi tiež sťažovala, že moja sestra bola naštvaná, keď jej matka povedala o svojich deťoch. Áno, sám som si začal všimnúť, že moja matka so mnou telefonuje, len keď nie je moja sestra: chodila do obchodu, potom do práce alebo niekde inde. Predtým som si myslel, že sa mi to zdá len, ale teraz sa všetko zapadlo na miesto. Ale prečo? Naopak, dávam sa na miesto svojej sestry, zaujíma ma všetko, čo sa stane s mojimi synovcami. Vždy sa ich opýtam. Navyše, mladšieho syna mojej sestry som nikdy nevidel, iba z fotografie. Zdala sa žiarlivá. Ale prečo len žiarliť? Mama videla moje deti 13 rokov iba 5-krát !! Prečo má taký postoj ku mne? Niekedy sa mi zdá, že nie som nejako hodný svojej rodiny, ani ja, ani moje deti si zasluhujú pozornosť. Čo musí moja matka skrývať, aby sa so mnou rozprávali? Cítim sa ako malomocný.
Ďakujem tým, ktorí čítali až do konca, a je mi ľúto, že toho bolo veľa napísané. Je to pre mňa také duševné utrpenie, že to nebudem môcť popísať v skratke. Nakoniec som sníval o nadviazaní vzťahov so sestrou, a teraz sa to stalo.