Ako prežiť rozvod po dlhých rokoch manželstva – rady psychológov. Ako prežiť rozvod po dlhých rokoch manželstva – rady psychológov Vzťahy po 30 rokoch manželstva

Zdá sa, že manželia, ktorí oslávili striebornú svadbu, spolu zostarnú a zomrú v jeden deň. Majú dospelé deti, možno už majú vnúčatá, žili spolu - to je vtip! - štvrťstoročie a zdá sa, že ich vzťahom nič nemôže otriasť. Ale v skutočnosti ani zďaleka nie je všetko také bez mráčika, ako to vyzerá na oslave ďalšieho výročia od dátumu svadby. Ak má rodina problémy, rastú každý rok, ak je trhlina, čas ju len zvyšuje.

Rozvod po 30 rokoch manželstva alebo viac je celkom možný. Niekedy je na to potrebný veľmi dobrý dôvod a niekedy nie je potrebný žiadny zjavný dôvod. Všetko závisí od toho, ako sa vzťah medzi manželmi rokmi vyvíjal, ako sa cítili vo vzájomnej spoločnosti.

Dôvody rozvodu po niekoľkých desiatkach manželských životov

• Zrada. Nezáleží na tom, kedy bola - teraz alebo dávno. Hlavná vec je, že si na ňu pamätajú, že spomienka na ňu nedovoľuje žiť v pokoji a užívať si spoločnosť svojej druhej polovice. Zášť voči zradcovi môže pretrvávať viac ako jeden rok, a len čo nadišiel čas podľa názoru manžela, podal žiadosť o rozvod a prerušil manželský vzťah s tým, kto ho raz zradil. Vyrastajúce deti sú zvyčajne katalyzátorom týchto rozvodov. Ten, kto prechováva zášť, mal nejaký psychologický prah, napríklad plnoletosť alebo promóciu dieťaťa, a keď sa tento prah dosiahol, rozhodnutie o rozvode dozrieva okamžite. Rozvod je v tomto prípade vnímaný ako oslobodenie od spoločnosti nenávistnej osoby.
• láska. Všetky vekové kategórie sú skutočne podriadené láske. Môže prísť na mladého a zrelého človeka. A zrelý človek si to bude viac vážiť a dokáže si to zachovať. Teraz bude radšej tráviť čas so svojou milovanou a milujúcou osobou, ako s tou, na ktorú si spolu dlhé roky zvykol. Po 40-50 rokoch sa pocity cenia viac ako v dospievaní a mladosti, takže milenec je pripravený obetovať sa za ne, vrátane rozvodu po mnohých rokoch manželstva.
• Negatívne rodinné prostredie. Neustále z roka na rok „pílenie“, výčitky, škandály, hádky a zúčtovanie pokazia každý vzťah. Niekedy okrem pečiatky a sobášneho listu nemajú manželia nič spoločné. No možno aj deti spoločnej krvi. Z takýchto rodín utekajú v každom veku, len čo sa naskytne príležitosť.
• Intímna nespokojnosť. Ak už manžel nie je schopný plne reagovať na sexualitu svojej manželky, alebo manželka po menopauze alebo po operácii „ako žena“, čo sa často stáva ženám v strednom veku, stráca záujem o sex, potom aj po troch desaťročiach života spolu to môže viesť k rozchodu...
• Alkohol alebo iná závislosť. Tento dôvod rozvodu prakticky nezávisí od veku manželov. Ak je jeden z nich závislý, druhý buď trpí a sám sa stáva spoluzávislým, alebo definitívne a úplne pretrhne všetky väzby s alkoholikom (feťákom, hráčom). Niekedy sa stane, že jeden z manželov – častejšie žena – vydrží, ako v prípade vlastizrady, určitú hranicu a po dosiahnutí tejto hranice sa s manželom rozvedie. Takáto zhovievavosť nie je ničím ospravedlnená. Deti nepotrebujú závislého otca, najmä ak dostáva rodinu do ťažkej finančnej situácie, pácha fyzické násilie na žene a/alebo deťoch, stáva sa agresívnym a nekontrolovateľným. Ako manžel je tiež bezcenný. Preto by ste nemali na nič čakať, musíte sa s mužom okamžite rozviesť, ak má závislosť.

Pozitíva neskorých rozvodov

• Ak bol život s bývalým manželom ťažký, napätý, vzťahy nezdravé, tak po rozvode a oslobodení od bremena nenávistného rodinného života nám muži a ženy pred očami omladzujú, prestávajú bolieť a cítia sa plní sily. Neskorý rozvod je šancou prežiť druhú časť svojho života slobodne a šťastne.
• Je tu šanca zamilovať sa a dohodnúť si vzťah so skutočne milovanou osobou. Možno, že takáto osoba bola už dlho v mysli, ale otroctvo manželstvom neumožňovalo dať voľný priechod pocitom a túžbam. Rozvod poskytuje príležitosť reagovať na volanie lásky a na jej základe vybudovať čisté a zdravé vzťahy.
• Je možné venovať sa svojmu obľúbenému podnikaniu alebo koníčku. Často sa stáva, že talentovaný umelec opravuje autá v autoservise a geniálna herečka robí rovnováhu v účtovníctve. Stáva sa to zvyčajne kvôli tomu, že povolanie im vybrali rodičia alebo okolnosti. A potom nemôžete zmeniť svoje povolanie, pretože vaša vlastná rodina to nepodporuje, je strašidelné skončiť v práci, nechcete riskovať finančný blahobyt svojich detí. Osobné potreby však nezmiznú, z času na čas sama vyhlási. A keď už deti nepotrebujú rodičovskú podporu, umelkyňa alebo herečka sa rozvedie so svojím manželským partnerom, ktorý celý život nechápal ich povahu, dá výpoveď alebo odíde do dôchodku, začne si uvedomovať svoj talent.
• Získavanie cenných skúseností. Skúsenosti sú potrebné v každom veku. A preto, hoci je jeho príjem platený nervovou energiou, pôsobí ako meradlo v nasledujúcich vzťahoch.

Negatívne aspekty neskorých rozvodov

• Je veľmi ťažké zvyknúť si na život sám alebo s novým partnerom. Bývalý manžel sa, samozrejme, zdal ako nudná čítaná (áno, čítajte tam - naspamäť naspamäť) kniha, ale naučil sa aj všetky zvyky a preferencie svojej spriaznenej duše. Bývalý manžel vedel, koľko cukru si dať do čaju, koľko kvapiek Corvalolu nakvapkať a ako liečiť bolesti chrbta. Všetko bolo známe a známe desať krokov vopred. Ale bolo to aj veľmi pohodlné. Nie nadarmo mnohí po rozvode opäť začnú spolu žiť a nevedia si predstaviť svoj život bez svojho bývalého manžela.
• Spoločnosť ostro odsudzuje neskoré rozvody a ostro na ne reaguje poznámkami typu „starý v brade“, „v starobe sa rozviedol“. Len veľmi ťažko sa hľadá podpora a pochopenie pre tých, ktorí sa po 25 rokoch manželstva rozhodli rozviesť.
• Nepochopenie detí. Aj dospelé deti sa obávajú rozvodu rodičov, hoci už dávno môžu mať vlastné rodiny a žiť oddelene od svojich matiek a otcov. Niekedy rozvod zničí vzťah iniciátora rozchodu s jeho deťmi a až do konca jeho života sa tieto vzťahy nikdy neobnovia.
• Srdcovo-cievne ochorenia. Toto nebezpečenstvo číha predovšetkým na mužov. Spolu s manželkou si rozvinuli svoj obvyklý rytmus sexuálneho života. Keď sa človek oslobodí, snaží sa „dohnať“. Trávi čas s mladšími a aktívnejšími ženami, prípadne sa do ženy zamiluje a snaží sa ju prekvapiť svojimi skúsenosťami. Prudká zmena sexuálneho tempa často vedie k vazospazmu, zvýšenému krvnému tlaku a spôsobuje mŕtvicu a infarkt.
• Exacerbácia chronických ochorení. Rozvod v každom veku je pre človeka ťažkým stresom. Na tomto pozadí sa často zhoršujú chronické ochorenia: cukrovka, hypertenzia, gastritída a iné. Ak je pacient v preddepresívnom stave, potom môže byť liečba komplikovaná a dlho sa ťahať.
• Existuje vysoká pravdepodobnosť osamelosti. Potenciálni partneri pre spoločný život sú väčšinou manželia a o tých, ktorí sú rozvedení, väčšinou nie je partnerský záujem pre negatívne vlastnosti, ktoré ich k rozvodu viedli.

Na túto otázku si odpovedá každý sám. Musíte sa rozviesť, keď nie je možné spolu žiť. Rozhodne sa potrebujete dostať preč od alkoholika, narkomana, patologického podvodníka, krutého a agresívneho človeka, zradcu. Okrem toho by ste sa mali rozísť s manželom, ak jeho prítomnosť ohrozuje fyzické a duševné zdravie členov rodiny.

Ak je to práve nuda, chceli ste zažiť vzrušenie, nájsť si nového partnera, potom je lepšie pokúsiť sa najskôr odstrániť príčinu nudy v rodine, pokúsiť sa nájsť nové záujmy spolu s partnerom a potom sa rozhodnúť rozvod, ak nič nevyšlo. Vyhasnutá vášeň a vyblednutá láska sa môžu zmeniť na silné, nežné priateľstvo. Preto sú dlhodobé zväzky cenné - manželia v nich nie sú len partnermi v spoločnom živote, ale aj skutočnými priateľmi.

Ale je oveľa jednoduchšie to vydržať ako rozchod po dlhom manželstve.

Aká je pravdepodobnosť rozpadu po niekoľkých rokoch manželstva?

Vo vekovej kategórii 50+ je iniciátorom častejšie muž. Motivovať ho k tomu môžu dospelé deti, túžba a schopnosť žiť so ženou, ktorá je dvakrát mladšia ako jeho manželka.

Stojí za to sa rozviesť: klady a zápory

Pred rozhodnutím o rozvode by ste mali dobre zvážiť pre a proti. Ak je manželstvo sprevádzané užívaním manželky alebo detí, ak sú vyčerpané všetky možnosti na jeho zachovanie, alebo je manžel (manželka) závislý od alkoholu (drog) a nechce sa tejto závislosti zbaviť, rozchod je nevyhnutné.

Aj keď je rodina na pokraji zrútenia, mali by ste sa snažiť vyjednávať. Zlyhali sami - môžete navštíviť psychológa.

Najdôležitejšia je túžba a schopnosť počuť slová manžela. Túžba nájsť kompromis a začať odznova, schopnosť vžiť sa do kože druhého. A najdôležitejšie sú deti.

Psychológia detí, ktorých rodičia sa rozchádzajú

Nevyhnutne bude. Väčšina detí sa k odlúčeniu rodičov vyjadruje veľmi negatívne. To môže byť obzvlášť akútne, ak dôjde k rozvodu pred dospievajúcim dieťaťom.

Bez ohľadu na to, či rozvod prebehol pokojne, po vzájomnom súhlase rodičov, alebo bol výsledkom škandálov a rodinných konaní.

Aj keď výsledkom je oslobodenie od alkoholika, stres, ktorý dieťa dostáva, je kolosálny. Psychologický efekt je ako výbuch.

Čo ak je muž opilec: opustiť alebo prevychovať?

Život s alkoholikom je plný mnohých negatívnych dôsledkov. Nielenže sú deti neustále svedkami pitia, ale v neskoršom veku sa môžu stať závislými od pitia, pretože otec alkoholik to vždy robil.

Trpí tým rodinný rozpočet. Človek degraduje. Normálny rodinný život v takýchto podmienkach je nemožný. Na druhej strane, ak chce človek prestať piť, ale chýba mu vôľa, stojí za to bojovať.

Je veľa prípadov, keď sa aj ten najzatrpkejší opilec zbavil závislosti. Hlavná vec je pomôcť včas, mali by ste robiť to, čo môžete a nemôžete.

Rady psychológov, ako prekonať rozchod pre ľudí, ktorí prežili veľa šťastných rokov v manželstve

Bez ohľadu na to, aké ťažké je po rozvode, nemali by ste sa snažiť držať sa minulosti. Čo sa stalo, je preč. Rozvod nie je koniec života, nie kolaps. Toto je začiatok novej fázy.

Rozvod po tridsiatke, keď ste ešte mladá, je jedna vec, ale rozísť sa po toľkých rokoch manželstva je vec druhá a o tom si dnes povieme v klube žien „Nad 30“. Zdalo by sa, že tridsať rokov spoločného života je dosť pôsobivá batožina, ale manželstvá sa veľmi často rozpadajú. A vo väčšine prípadov je to žena, ktorú všetci ľutujú.

Ale ak si spomeniete na slávny citát Fainy Ranevskej, každému je jasné, čo sa skrýva aj pod tým najkrajším chvostom, a niekedy bývalé manželky nevnímajú medzeru tak bolestne, ako by si to zlomyseľné prostredie prialo. Naopak, kvitnú.

Samozrejme, zvyčajne žena, ktorá žije so svojím manželom dlhší čas, so strachom premýšľa o tom, čo bude, ak sa rozvedú. Väčšinou to tak býva.

A rozvod po 30 rokoch, keď sa zdá, že „svojho“ muža ešte nestretla, je akýmsi pokusom ženy včas napraviť chybu a skúsiť šťastie s iným.

Je smutné, že niektoré ženy, ktoré už majú po 50-tke, sa na život po rozvode pozerajú ako na vetu.. Teraz si poďme povedať o dôvodoch.

Rozvod po 30 rokoch manželstva: dôvody

Nebudeme ani brať do úvahy banálne „nesúhlasili sme“. Skúsme ísť hlbšie. A mimochodom - toto vysvetlenie je vhodnejšie pre tých, ktorí sú ženatí oveľa menej ako tridsať rokov.

Samozrejme, existuje aj taký častý dôvod: "šedivé vlasy v hlave, ..." - potom každý veľmi dobre vie. Áno, stáva sa.

Pre muža, najmä ak má peniaze, hoci malé, sa zdá, že je ako drahý koňak, vekom je to len lepšie. A dostane vášeň, ktorá je o polovicu menšia. Len teraz nechápe, že nie je schopná oceniť celú jeho „kyticu“, ale pozerá len na „cenovku“.

Ak by to bol moonshine fľaškovaný v roku 1964, je nepravdepodobné, že by po takom „nápoji“ zatúžila. A musíme vzdať hold – mnohí muži si časom uvedomia, že s mladým mužom nebudú žiť tak, ako si vysnívali. Ak sa manželka nebude ponáhľať s rozvodom, možno sa vráti do rodiny. A po rozchode, keď sa exmanželka šťastne zahojí bez neho, si začne hrýzť lakte.

Ale je tu ďalšia otázka - potrebujete to?

Niekedy sa na začiatku spoločného života schyľuje k rozvodu po 30 rokoch manželstva, ktorý sa nedá zlomiť. Rodičia si myslia, že to bude pre nich lepšie, pokojnejšie. Žijú spolu „kvôli deťom“ – a to je hlavná tragédia takýchto rodín. Vo vzduchu je tak „husté“ napätie a vzájomná nechuť, až sa zdá, že by ste mohli vziať nôž a rozsekať túto atmosféru na kusy. Ale potom deti vyrastú - "projekt je dokončený." A ľudia sa rozchádzajú.

(funkcia (w, d, n, s, t) (w [n] = w [n] ||; w [n] .push (funkcia () (Ya.Context.AdvManager.render ((blockId: "RA -141708-2 ", renderTo:" yandex_rtb_R-A-141708-2 ", async: true));)); t = d.getElementsByTagName (" skript "); s = d.createElement (" skript "); s .type = "text / javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore (s, t);)) (toto , tento.dokument, "yandexContextAsyncCallbacks");

Množstvo vs. kvalita

Sú ľudia, ktorí hrdo hovoria: "Moji rodičia sú manželia už 30 rokov." Človek môže byť úprimne šťastný len vtedy, ak žili, ako sa hovorí, v dokonalej harmónii. A ak áno, ako ste si odsedeli trest, napríklad vo väzení? Potom po skončení tohto „termínu“ sa rozvod po 30 rokoch takýchto trápení a múk stane ako prepustenie z väzenia. Zrolujte si aspoň tetovanie na pamiatku a hostinu!

A to všetko preto, že počet prežitých rokov nezaručuje, že boli prežité kvalitne. A teraz nehovoríme o tom, čo znamená kvalita bez hádok. Správne hádky, naopak, vám len umožnia lepšie si porozumieť, a to nie je dôvod, aby ste sa vzdali spoločného života.

Ďalšia vec je horšia.

Manželia už nedostávajú a je možné, že nikdy nedostali spoločné potešenie. A nejde len o pravidelný sex. Je mýtus, že muži hľadajú presne a len jeho bokom. Milenky sú niekedy vychovávané s cieľom zdieľať niektoré radosti, ktoré manželský partner považuje za nezaujímavé. Mimochodom, stáva sa aj opačná situácia: ženy majú milencov.

Pre zachovanie rodiny a zabránenie rozpadu po 30-tich spoločných rokoch je potrebné položiť „základ“ už na začiatku manželského života. Užite si spoločné cestovanie, rodinné aktivity alebo dokonca jogu. Len si toto potešenie navzájom nevnucujte. Pokúste sa hľadať spoločnú reč - tie vymoženosti, ktoré sa spoja, a nie vyvolať vlnu nespokojnosti niekoho iného.

Stáva sa tiež, že v procese rodinného života sa jeden z manželov „uvoľní“, usadí a stane sa nezaujímavým nielen pre partnera, ale aj pre seba. Nevyvíja sa. A ten druhý sa naopak stáva mnohostrannou osobnosťou.

Dochádza ku konfliktu svetonázorov a názorov na to, ako by sa vo všeobecnosti všetko malo diať. A potom sa rozvod po 30 rokoch manželstva javí ako správna cesta von. Existuje však aj nevýhoda - tento vývoj možno uľahčila manželka (alebo jej pomohla manželka), ktorá bola spoľahlivým zadkom.

Samozrejme, aj dnes sa všeobecne uznáva, že rozvod je nejaký druh tragédie. A často ľudí drží pohromade verejná mienka. Nikto nechce odsúdenie, a hoci v skutočnosti nastal vnútorný zlom, navonok sa zdá, že rodina stále existuje. A smutné je, že predsa len príde chvíľa – „krvavá“ bodka vo vzťahu, „pílenie“ majetku, škandály a slzy. Málokedy sa niekomu podarí pokojne preniesť rozvod po tridsiatke.

Nad 30 - klub pre ženy nad 30 rokov.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "priamy"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "vertikálne"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = true; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = true; yandex_no_sitelinks = nepravda; document.write ("");

Najčastejšie, keď ide o rodinný život, každý hovorí o krízach jedného, ​​troch, piatich a siedmich rokov. Len tam sú iní. Ide len o to, že celkovo nie až také veľké percento rodín podľa nich žije. Rozpadajú sa na predchádzajúcich krízových „stupňoch“ alebo medzi nimi. Rozvod sa môže uskutočniť o dva, štyri, šesť a osem rokov. A vo všeobecnosti vždy (((

Pokiaľ ide o mňa, je to veľmi smutné, ale nikto nie je v bezpečí pred rozvodom. Bez ohľadu na to, ako úžasne žijú manželia a ako dlho žijú. Mám dva nápadné príklady, keď sa manželstvo po veľmi dlhom spoločnom živote zrútilo.

Samozrejme, príkladov je okolo mňa oveľa viac. Len ja sa zaväzujem hovoriť o tých, o ktorých viem veľa podrobností: toto je rodina mojich starých rodičov a rodičia môjho priateľa.

Prvý prípad

Moji starí rodičia sa vydali veľmi skoro. On mal 21 a ona 18. Sotva čakala, kým dospeje, aby sa zaňho vydala. Láska bola šialená, hoci nie vždy žili dobre.

Boli hádky, škandály, radostné spoločné výlety, finančné problémy, chvíle rodinnej súdržnosti a státie za sebou ako hora. Nastala šialená žiarlivosť a sladké zmierenie. Stručne povedané, bolo tam čokoľvek, ale nebola to nuda)))

Iba vtipy s vtipmi, no všetko sa po 23 rokoch skončilo rozvodom. Moja mama bola z tejto situácie veľmi rozrušená, hoci už bola dospelá. Žila s nimi, ale nedokázala ich spojiť.

Samozrejme, keď sa rozvádzajú ľudia, navyše, ktorí spolu žili dlhé roky, tak v tomto období už býva väčšinou viacero dôvodov. Ale stále je tu jeden, najdôležitejší.

V prípade mojich starých rodičov bolo všetko jednoduché a zároveň príšerné až banalita. Fyzická vášeň pominula. Všetko ostatné išlo s ňou. Keďže to ešte neboli starí ľudia, dedko si rýchlo našiel inú ženu. Babička z pomsty tiež, hoci nie tak skoro, ale odskočila sa vydať.

Obe manželstvá sa neskôr rozpadli. Len návrat prvej rodiny bol príliš nereálny. Zomreli jeden po druhom ((A boli smutní. Obaja. Mama to videla. Vášeň pominula, ale toľko rokov života predsa nemôžete hodiť do koša!)

Prípad dva

O rozvode priateľov mojej kamarátky som sa dozvedel pomerne nedávno. Veľmi ma to ohromilo! Rodina je inteligentná. Spolu už viac ako 30 rokov! A potom rozvod.

Všetko je navyše až neuveriteľne jednoduché. Môj spolužiak sa pred rokom a pol oženil, odsťahoval sa z rodičovského domu. A aj keď už nebol chlapcom, stále sa oňho podľa jeho najlepšieho dovolenia starali.

Odišiel, ich život bol prázdny. Predtým tam bolo tiež všetko. V príbehu s milenkami som bol zasvätený, pretože potom môj priateľ toto všetko pokojne prežíval, podelil sa so mnou.

Zdá sa mi, že jeho matka udržala rodinu kvôli svojmu jedinému synovi. Aj keď možno svojho manžela príliš milovala a odpustila.

Rok žili ako susedia. Teraz rozvedený. Úprimne povedané, veľmi ma to rozrušilo. Je to škoda pre priateľa a všeobecne pre týchto ľudí, ktorí sa v starobe ukázali byť pre seba nepotrební.

A vkrádajú sa myšlienky, že ak je teraz v mojej osobnej rodine vo všeobecnosti všetko v poriadku, potom to nie je zárukou ničoho. A ešte jedna myšlienka, že predsa nie je možné, aby manželov spájali len deti.

Dievčatá, máte príklady, keď ste sa po toľkých rokoch manželského života rozviedli?

Ak chcete získať najlepšie články, prihláste sa na odber stránok Alimero na adrese

anonymne

S manželom žijeme 30 rokov. On má 54 rokov, ja 57, náš syn bude mať čoskoro 28 rokov (žije oddelene). Žili sme spolu. Milovali sa navzájom. V polovici februára som si začala všímať, že je nervózny, spí v záchvatoch a štartoch. Zavolal som ho na rozhovor. Povedal, že ma už nemiluje a premýšľal o odchode, ale nemal nikoho, len som mu nedala toľko tepla a sexu, ktoré práve teraz potreboval. Požiadal som ho, aby premýšľal, povedal, že všetko sa dá napraviť (v decembri a januári som mal zdravotné problémy, neustále ma bolela hlava, mal som sex raz do týždňa, ale teraz mi predpísali špeciálnu medikamentóznu kúru a všetko fungovalo). Sľúbil, že si to dobre premyslí a začiatkom marca odišiel na výlet do Moskvy. Stalo sa, že pred 13 rokmi bol môj manžel, ktorý pracuje pre zahraničnú firmu, vyslaný na služobnú cestu do UK na 2 roky a dovŕšili 13 rokov. Dala som výpoveď, hoci som vtedy zarábala viac ako manžel, predala som byt, aby som mala čo žiť a učiť svojho syna, stala som sa ženou v domácnosti (môj manžel o tom vždy snívala), robila všetky bežné práce, aby som manžel mohol pokojne pracovať a venovať sa svojmu koníčku (rád kreslí). 10. marca, keď bol môj manžel v Moskve, som náhodou (?) dostala do počítača jeho Skype korešpondenciu s psychologičkou z Nižného Novgorodu, mala viac ako 300 strán textu. Čítal som a zomrel som 24 hodín. Ukázalo sa, že sa zoznámili cez zoznamku v polovici januára. A už začiatkom februára ju začal volať na svadbu (je vydatá 25 rokov, syn má 24 rokov, ona 48). Z korešpondencie som videl, ako sa jeho postoj ku mne mení. Ak boli na začiatku pochybnosti, tak ho inšpirovala, že ich osud schválne spojil, že od nich nič nezávisí, že prerástli svojich predchádzajúcich partnerov. Manžel jej už koncom februára povedal, že z 30 rokov manželstva bol šťastný len 2 roky. V korešpondencii sa veľa hovorí o sexe. Všetky prvé rande mali naplánované (1. - 3 hodiny a žiadny sex, 2. - stretnutie v hoteli a čo tam budú robiť). Manžel mi plánoval všetko povedať v septembri (koncom augusta má náš syn svadbu) a odísť. V ten istý deň ako ja však čítal ich korešpondenciu aj manžel ženy a udalosti sa valili ako snehová guľa. Môj manžel mi zavolal, povedal, že ma opúšťa, zostáva v Moskve (má byt, kde sme všetci zaregistrovaní) a chce okamžitý rozvod (táto žena mu povedala, že nebude jeho milenkou, ale iba manželkou) . Svojmu synovi písal hrozné listy, v ktorých mu vysvetľoval, že ku mne citovo ochladol, že ma už nemiluje, že potrebuje dlhý, živý sex, ktorý som mu nedopriala. Keďže máme domov v Spojenom kráľovstve, trvala som na tom, aby aj tak prišiel domov. Keď som mu po našom rozhovore povedal, že som čítal ich korešpondenciu, upozornil som ho na niektoré nezrovnalosti v jej príbehoch a ukázal som jej stránku Odnoklassniki, kde bolo zverejnených asi 160 jej fotografií (a opakovane mu povedala, že sa jej nepáči byť odfotografovaný), rozhodol o rozvode podľa miestnych zákonov (so súhlasom manželov musíte počkať 1 rok, keď ste predtým rozdelili majetok). Zostal som týždeň doma, spustil som proces delenia majetku. Bol s ňou neustále v kontakte cez Skype. Každých 30 minút mu posielala SMS. Mal taký dojem, že v týchto rozhovoroch sedel na ihle, absolútne nechcel pochopiť, že to všetko bolo pre mňa veľmi bolestivé. Po príchode do Moskvy ju okamžite vzal z Nižného Novgorodu (hoci ešte nemali normálne sexuálne vzťahy). Teraz začína svoj život odznova. Nechal mi všetok majetok, ktorý je v Spojenom kráľovstve (čo znamená, že všetky záležitosti spojené s predajom domu budem musieť riešiť sám) a už sem nechce chodiť. Mám strašné depresie, schudla som 8 kg, neustále plačem. Situáciu komplikuje fakt, že ma už pred 19 rokmi opustil. Bol preč 4 mesiace, býval u rodičov. Potom prišiel, povedal, že miluje a už by ma nikdy neopustil, keby som mu mohla odpustiť. Odpustila som a nikdy som mu to nepripomenula. Všetko bolo v poriadku...až do začiatku tohto roka. Keď som sa ho spýtal, ako je to s jeho sľubom, povedal, že som sa vrátil vlastnou vinou, pretože tá žena sa ukázala ako blázon. So synom je to veľmi ťažké. Otca na svadbe nechce vidieť, hoci sa mu snažím vysvetliť, že syn vyrastal v rodine, kde sa jeho rodičia milovali a všetko, čo v živote má, je aj zásluha jeho otca. Ničomu nerozumiem. Čo mám robiť? Na jednej strane všetko, čo môj manžel urobil, bola zrada (najmä, že odišiel do cudziny), na druhej strane je to pre mňa drahý človek a milujem ho. Keď som ho odprevadila, povedala, že je to stále môj manžel (pred rozvodom) a môže sa vrátiť. Čakám na neho a mám to ešte ťažšie. O týždeň idem do Moskvy. Potrebujem pripraviť nejaké dokumenty. Budeme sa s ním musieť stretnúť. Milá Olga Sergejevna, prosím, poraďte mi, ako by som mal byť. Všetci moji priatelia ma považujú za silnú ženu a teraz som sa zmenila na uslzenú starú ženu (hoci predtým som vždy vyzerala dobre, mladšie ako môj vek). Chcem, aby sa vrátil, ale možno sú to len plané sny. Zdá sa mi, že je celkom šťastný a moje nádeje mi už len žerú dušu. Ale zároveň 30 rokov spoločného života nie je vtip.

Ahoj. Píšeš: "Prosím, poraďte, ako sa mám mať." Rozumiem vašim pocitom a chápem vašu túžbu získať radu, ako by ste mali byť – ale, bohužiaľ! Nemôžem sa rozhodnúť, ako by ste mali byť v tejto veľmi ťažkej situácii, pretože iba vy ste vlastníkom svojho života. Chcete, aby sa vrátil – to je veľmi ľudsky pochopiteľné, veľmi prirodzené, pretože ho stále milujete. A kým je nádej, že sa môže vrátiť, budeš si ju vážiť a čakať na neho. To, že plačeš, nie je zlé, pretože slzy sú pomocníkmi pri prežívaní straty a smútku. Stratili ste život, ktorý ste mali pred týmito udalosťami, a túto stratu musíte oplakávať. Možno teraz cítite sklamanie vo svojom manželovi, hnev na neho za jeho zradu, strach z budúcnosti, zúfalstvo z neschopnosti ovplyvniť situáciu a prinútiť ho vrátiť sa - všetky tieto pocity majú právo na existenciu a musia sa zažiť. Či sa vráti alebo nie - nikto nevie, ale to, že ste navždy stratili obraz o vzťahu s manželom, ktorý ste mali pred jeho odchodom, je zrejmé. Aj keď sa vráti, váš vzťah s ním bude iný. Ak máte pocit, že len veľmi ťažko zvládate všetky tieto pocity, navštívte osobnú konzultáciu. Je nepravdepodobné, že vám psychológ povie, čo máte v tejto situácii robiť, pretože profesionálny psychológ sa vyhýba zbytočným radám (a v tejto situácii neexistuje recept, ako sa vyhnúť utrpeniu). Psychológ vám pomôže, aby ste nešli cestou potláčania pocitov (to je plné psychosomatických chorôb), ale cestou hľadania čo najefektívnejšieho spôsobu ich vyjadrenia pre vaše zdravie. Môžem predpokladať, že po prečítaní korešpondencie vášho manžela s touto ženou máte k psychológom opodstatnenú nedôveru, no na jej mieste mohla byť žena úplne iného povolania. Ľutujem, že vám predstaviteľ mojej profesie spôsobil duchovnú ranu.