نزاع با شوهرش، دلایل اجتناب، آشتی. رسوایی در خانواده: چه باید کرد؟ اگر دعواها و رسوایی های مداوم در خانه وجود دارد
لطفا کمکم کن! من 15 ساله هستم. در خانه، رسوایی های مداوم، فحش دادن، در حال حاضر غیرممکن است! رسوایی ها از حدود یک سال پیش شروع شد و از آن زمان تاکنون هر روز ادامه دارد. ما با هم زندگی می کنیم: مادر، خواهر و من. اگر شخصی شروع به عصبی شدن کرد، دقیقاً مثل آن، یا یک موقعیت استرس زا ایجاد می شود. مثلاً یک لیوان شکست، یکی هل داد، یک چیزی شکست، بعد همه چیز پایان دنیاست! و بعد شروع شد، مخلوق، تا تو بمیری، فحش می دهم، عوضی، ف*ک. خب واقعا امکانش هست ولی ما مردم بومی هستیم قبلا صد بار توضیح دادم. من قبلاً خودم را ترسیده بودم ، از چیزهای کوچک عصبی شدم. مامان به من گفت موجودی آشغال چرا لعنتی بهشون دست زدم که مدام جیغ میزنم چون تصادفا کریستال های لوستر رو شکستم ولی تو مغازه قابل تعویض هستن (اینجور موارد داشتن). به او گفتم که چگونه وجدانش اجازه می دهد چنین حرف هایی را به من بزند، اما او بیشتر از همیشه به من توهین کرد، فحش داد و خواهرم بلافاصله وردنه را برداشت و به سرش زد (یک روز گذشت هنوز درد دارد) . مامان گفت من اصلا حق ندارم به او چیزی بگویم و اگر بخواهد حتی می تواند من را بکشد و هیچ اتفاقی برایش نیفتد (در یکی از این رسوایی ها او برای من چاقو تکان داد و من او را هل داد تا افتاد و بعد او هم گفت که من یک تفاله بی شرمانم، چون او را کتک زدم (رسوایی های اصلی را مادر و خواهرم شروع می کنند و من دائماً از فریادهای هیستریک عذرخواهی می کنم و ظاهراً رسوایی به راه انداختم. فقط به این دلیل که من آواز می خوانم و می خواهم توجه به خودم جلب شود).
بگو شاید دارم کار اشتباهی میکنم در حال حاضر غیر ممکن است. کمک!
حمایت از سایت:
ساشا، سن: 15 / 07/06/2015
پاسخ:
سلام ساشا. با چنین نگرشی، بهتر است بی‌خطر درگیر رسوایی‌ها نشویم، به محض شروع فریادها، برگرد و برو، نیازی به بحث، بحث، اثبات چیزی نیست، فایده‌ای ندارد و برعکس، احساسات بیشتر شعله‌ور می‌شوند. از همیشه سعی کنید یک فرد صمیمی پیدا کنید که بتوانید با او صحبت کنید، شاید یکی از اقوام، یا یک دوست، دوست دختر باشد. در آینده برو درس بخون، میتونی بری هاستل زندگی کنی، اونجا ازدواج میکنی، برو با شوهرت/با شوهرت زندگی کن. ناامید نشوید، همه اینها موقتی است، یک دوره سخت را تحمل کنید.
ایرینا، سن: 2015/07/27
سلام الکساندرا من به شما توصیه می کنم که با کلیسا با کشیش تماس بگیرید و همه چیز را با جزئیات بگویید. برای انجام این کار، فقط باید به معبد بیایید و بپرسید که چه زمانی فرصتی برای صحبت با کشیش وجود دارد، آنها می گویند که به مشاوره زندگی نیاز دارید. همچنین می توانید با خط تلفن حمایت روانی نوجوانان تماس بگیرید. سعی کنید این قدرت را در خودتان پیدا کنید که با مادر و خواهرتان رفتاری دوستانه داشته باشید. سعی کنید به حملات و توهین های آنها پاسخ ندهید، اگر مقصر هستید به گناه خود اعتراف کنید. من فکر می کنم هر روز نیست که کسی به کسی فشار بیاورد یا چیزهایی خراب شوند. اگر مادرت تو را به تنهایی بزرگ کرد با احتیاط رفتار کن، البته هر چیز خراب مثل چاقویی است که به قلبت وارد شود. الان تابستان است، سعی کنید یک سرگرمی پیدا کنید، دوستان، شاید درآمد کمی مانند پخش جزوات... سعی کنید در خانه مفید و دوستانه باشید. خودت را نبند! بیشتر به خدا دعا کن! نگران نباشید، همه چیز به این ترتیب درست می شود! کمی بیشتر بزرگ شو، شاید آنجا ازدواج کنی، خانواده خودت را درست کن! باور کن با خدا بر همه چیز غلبه خواهی کرد!
ایگور، سن: 32 / 07/06/2015
ساشا عزیزم صبر کن می خواهم خاله ام را بغل کنم و پشیمان شوم! حیف است که مردم بومی نمی توانند زبان مشترکی پیدا کنند. من احساس شما را درک می کنم! اگر از من نصیحت می کردید، از مادر و خواهرم می خواستم که به من توجه کنند و بگویند می خواهم صحبت کنم. می پرسم آیا آنها از زندگی ما اینگونه راضی هستند؟ در غیر این صورت، من از همه دعوت میکنم که به این فکر کنند که چگونه می‌توانیم این وضعیت را حل کنیم، با هر کسی که مناسب نیست صحبت کنند و هشدار دهند که فریاد زدن غیرممکن است. و اگر سکوت کرده بودند، می گفتند که همه چیز مناسب یا مناسب چنین موقعیتی است، سپس بی صدا به سمت او می رفتند، دعا می کردند و با خودم عهد می کردند که سعی می کنم کمتر در برابر درگیری ها واکنش نشان دهم، خودم سعی می کنم مدارا و مودب باشم. از خدا کمک بخواه و باور کن اگر این کار را بکنم همه چیز درست می شود. گفتگوی این مجموعه می گوید که فعلاً به تعویق افتاده است.
ساشنکا، اگر کلمات محبت آمیز می خواهی، بدان که کسانی هستند که تو را دوست دارند. و اکنون نگران شما هستم و واقعاً آرزو می کنم که همه چیز برای شما درست شود ، رسوایی ها به پایان برسد و زندگی کنید و احساس کنید که دوستش دارید.
به یاد داشته باشید که خدا وجود دارد و از آنجایی که او وجود دارد، ما دیگر تنها نیستیم! وقتی یک بار ناامید بودم، عشق خدا نجاتم داد. حسش کردم، حسش کردم و فهمیدم که تنها نیستم! خدا عشق است. آیا او با شماست! باور کنید یا نه، نمی دانم، اما واقعیت دارد.
صبر کن دوست!!!
مارینا، سن: 2015/07/25
درخواست قبلی درخواست بعدی
به ابتدای بخش برگردید
| درخواست های اخیر برای کمک |
| 12.12.2019
من می خواهم بمیرم. من 28 ساله هستم. جایی خواندم که جهنم جایی است که روح در آن احساس تنهایی دائمی و ناامیدی بی پایان می کند. |
| 12.12.2019
او تصادف کرد. من با ناامیدی دست و پنجه نرم می کنم. من نمی خواهم بدون او زندگی کنم، دلم برایش تنگ شده است. شاید خودکشی راحت تر باشد... |
| 11.12.2019
از مدرسه متنفرم به خاطر نمرات، والدین گوشی را برداشتند. گاهی فکر خودکشی میاد... |
| درخواست های دیگر را بخوانید |
توجه داشته باشیم که دعوا به طور کلی یک فرآیند کاملا طبیعی است که در نتیجه ارتباط افراد با یکدیگر رخ می دهد. نزاع بین والدین و فرزندان، بین همکاران، همسایه ها، همسفران.
نزاع برای توسعه و شکل گیری روابط بین فردی اهمیت زیادی دارد. اغلب در جریان چنین درگیری لفظی است که نکات بحث برانگیزی حل می شود که اجازه نمی دهد رابطه بیشتر توسعه یابد.
دعوای خوب مانند تکان دادن فرش رابطه با جارو است.
چرا دعواهای خانوادگی اتفاق می افتد؟
افرادی که زیر یک سقف زندگی می کنند می توانند دلایل زیادی برای نزاع پیدا کنند: ظرف های شسته نشده، جوراب های پراکنده در خانه، نامه نگاری با همکار، حقوق کم، عدم کمک در اطراف خانه و غیره.اما دلایل بسیار کمتری برای نزاع در خانواده وجود دارد - آن دلایل واقعی که افراد را وادار می کند صدای خود را بلند کنند، در اولین فرصت مناسب، توهین و سرزنش کنند، اغلب دور از ذهن. و دقیقاً عدم حل و فصل، عدم روشن شدن این دلایل است که خطر خاصی برای روابط خانوادگی ایجاد می کند.
نزاع به طور طبیعی سکوت را می شکند و در پیوند خانوادگی دو نفر که از یکدیگر ناامید هستند، مانند دهانه آبسه عمل می کند - درد را تسکین می دهد، روند بهبودی را آغاز می کند.
یانوش ویسنیفسکی
این یک مثال است (نزاع بر سر پول):
زن از تنبلی شوهرش اذیت می شود. او اغلب و برای مدت طولانی روی مبل دراز می کشد و گوشی هوشمند یا لپ تاپ در دست دارد، در حالی که همسرش کارهای خانه را انجام می دهد. ضمناً چون حقوق زن از شوهرش کمتر است، نمی خواهد او را به بطالت سرزنش کند. اما او به تدریج از انجام همه کارها به تنهایی خسته می شود، زیرا در محل کار نیز خسته می شود.
عصبانیت انباشته می شود، در مواقعی دعواهای مکرر در خانواده رخ می دهد که در واقع همسر کمی اهمیت می دهد. به عنوان مثال، او رسوایی هایی را برای یک لوله خمیر دندان تابیده، کاغذهای پراکنده روی مبل، چراغ های روشن در شب و غیره ترتیب می دهد. شوهر که از علت واقعی نارضایتی همسرش بی خبر است، کم کم به این نتیجه می رسد که با یک بیمار روانی و هیستریک ازدواج کرده است. خانواده در حال ترک خوردن است. تنها یک گفتگوی صمیمانه می تواند او را نجات دهد که در طی آن زن بالاخره ادعاهای واقعی خود را به شوهرش بیان می کند.
نمونه رفتاری بالا برای زنان بیشتر است. مردان، به عنوان یک قاعده، ساده تر هستند، و بنابراین دلایل و دلایل نزاع در آنها اغلب یا منطبق است یا بسیار نزدیک است. مثلاً وقتی شوهر به خاطر دامن کوتاه همسرش رسوایی می کند (علت دعوا)، به احتمال زیاد به او حسادت زیادی می کند (علت دعوا).
چرا همسران با هم دعوا می کنند؟
دعوای خانوادگی علاوه بر دلایل و دلایل، اهدافی نیز دارد:- هدف اول اثبات برتری خود در چیزی است.. این یک مورد خاص است، اما هنوز هم در خانواده ها بسیار رایج است. دلایل این رفتار نه در رفتار همسر، بلکه در فردی است که شروع به دعوا می کند. یک انبار شخصیتی خاص، تعدادی از مشکلات روانشناختی شخصی حل نشده، محرک یک نزاع را به تحریک آن سوق می دهد.
- هدف دوم این است که طرف مقابل را وادار به تغییر دیدگاه خود کند.(موقعیت، برنامه ها، سبک رفتار). به عنوان یک قاعده، این گونه نزاع ها بر اساس برخی عوامل مادی است. مبل بخرید یا نه، برای آخر هفته به پارک بروید یا مادرشوهرتان را ببینید، یک لوستر در اتاق نشیمن آویزان کنید یا با دیوارکوب ها کنار بیایید. اگر همسران زبان مشترکی در آنها پیدا کنند، چنین نزاع هایی سازنده تر از مواردی است که در بالا توضیح داده شد.
- هدف 3: پایان دادن به روابط خانوادگی. وقتی فردی در ازدواج از چیزی ناراضی است، از شریک زندگی، ظاهر، منش، رفتارش ناراضی است، او (با خلق و خوی خاصی) برای جدایی از او دست به هر کاری می زند. اما اگر فرزندانی در خانواده وجود داشته باشند یا عوامل دیگری وجود داشته باشد که فقط به آنها اجازه ندهد به سمت و سوی مختلف بروند، بارها و بارها دعواها پیش می آید تا اینکه زندگی مشترک به کابوسی تبدیل می شود که تنها راه رهایی از آن طلاق است.
دعوا بعد از تولد بچه
تولد فرزند برای بسیاری از زوج ها به معنای قرار گرفتن در یک موقعیت استرس زا طولانی مدت است. اینکه چقدر آن را با موفقیت حل کنند، تأثیر زیادی بر وجود ازدواج آنها خواهد داشت.
به طور متعارف، تمام نزاع ها بر سر یک کودک در یک خانواده را می توان به دو گروه بزرگ تقسیم کرد.
1. دعواهایی که مستقیماً به کودک مربوط نمی شود
در این صورت، ریشه همه دعواها در تغییر شیوه زندگی خانواده نهفته است. زن و شوهر هر دو مسئولیت های جدیدی دارند، وقت آزاد کمتری وجود دارد، هزینه ها و نگرانی های جدیدی به وجود آمده است، نقش ها دوباره توزیع شده است. زن حالا مادر و خانه دار شده، مرد پدر و نان آور اصلی خانواده شده است.انباشته شدن مداوم خستگی، تحریک، اضطراب در مورد سلامت نوزاد نیز دیر یا زود خود را احساس می کند. این بدان معنی است که نزاع اجتناب ناپذیر است.
چگونه آنها را به حداقل برسانیم؟
ما می توانیم یک توصیه جهانی ارائه دهیم: با هم صبور باشید. در حال حاضر برای هر دوی شما آسان نیست، اما این دوران سخت پس از تولد فرزند به زودی می گذرد و جای آن را به شادی متوجه می شوید که شما والدین معجزه کوچکی هستید، که بخشی از آن وجود دارد. هردو شما.2. دعوا بر سر کودک
چند وقت یکبار حمام کنید، چگونه درست بخوابید، راه بروید یا راه نروید، با مادرشوهر یا مادرشوهر خود تماس بگیرید، چه اسباب بازی بخرید، چه بپوشید...در اکثر خانواده ها چنین مسائلی توسط مادر تصمیم می گیرد. اما گاهی اوقات پدر، اغلب با حمایت فعال مادربزرگش، سعی می کند در همه چیز دخالت کند، اوضاع را گرم می کند و سردرگمی را به زندگی دشوار مادر تازه ساخته وارد می کند. اگر مادربزرگ و مادرشوهر نیز در درگیری دخالت کند، نمی توان از درگیری تمام عیار اجتناب کرد.
چگونه می توان چنین وضعیتی را حل کرد؟
برای شروع، در صورت امکان، هر دو مادربزرگ را به خانه بفرستید و به جای آن با یک پرستار باتجربه یا پزشک اطفال تماس بگیرید. اگر بخواهید، می توانید آن را به تنهایی انجام دهید - به ذهن و غرایز خود تکیه کنید و آنها پاسخ اکثر سؤالات را خواهند داد. اینترنت همچنین پر از انجمن ها و وب سایت هایی است که می توانید از آنها اطلاعات کسب کنید. نکته اصلی این است که به یاد داشته باشید که زن و شوهر در این شرایط در یک طرف سنگر هستند.بگذارید مراقبت از کودک شما را متحد کند، نه دعوا. بر سر چیزهای جزئی بحث نکنید، بیشتر اوقات امتیاز دهید، اگر احساس می کنید که خانواده شما به خاطر آنها در حال شکستن هستند، به توصیه های دیگران گوش ندهید. فقط شما خودتان مسئول آینده ازدواج خود هستید که رفاه آن اکنون به یک مرد کوچک دیگر - فرزند شما - نیاز مبرم دارد.
نحوه حل نزاع در خانواده
برای حل یک نزاع، باید علت اصلی آن را پیدا کنید. بهترین گزینه برای این کار گفتگوی صمیمانه است. اگر در خانواده دعواهای دائمی وجود دارد و به یک درگیری آشکار رسیده است، نمی توانید بدون شخص ثالثی که به شما کمک می کند اوضاع را از بیرون نگاه کنید و گزینه هایی برای حل سازنده آن ارائه دهید. بهتر است نقش این شخص ثالث روانشناس خانواده باشد نه والدین یا دوستان. این یک رویکرد حرفه ای و بی طرفی را ارائه می دهد که انتظار آن از دوستان و بستگان دشوار است.
اختلاف در خانواده مانند آب باران روی یک سقف صاف است.
یک بارندگی، یکی دیگر، به ظاهر نامحسوس، اما آب همچنان در حال جمع شدن و انباشته شدن است. و یک روز سقف روی سرت می افتد.
سلمان رشدی
اگر نزاع ها مجرد هستند و آسیب قابل توجهی به روابط خانوادگی وارد نمی کنند، ممکن است چندین گزینه برای حل آنها وجود داشته باشد. زیر را ببینید.
1. با یک شریک سازگار شوید
افرادی هستند که به خودی خود کاملاً متضاد هستند، البته نه با نیت بد. طبیعت آنها چنین است. همانطور که روانشناسان می گویند، مکانیسم های تحریک بر مکانیسم های بازداری غالب است. معمولا این فریاد زدن بر سر شریک زندگی به دلیل چیزهای کوچک کاملاً در روحیه چنین افرادی است. در عین حال، آنها می توانند صمیمانه به جفت روح خود عشق بورزند. اگر این فقط مورد شماست، پس باید با شخصیت بد همسرتان کنار بیایید و به تغییرات خلق و خوی او توجه نکنید.2. علت واقعی دعواها را دریابید
همانطور که در قسمت اول مقاله گفتیم، باید بین علل و علل دعوا تمایز قائل شوید. اگر احساس می‌کنید که چیزی دائماً شریک زندگی‌تان را آزار می‌دهد، اما نمی‌توانید بفهمید آن چیست، حتماً آن را پیدا کنید. گاهی اوقات می توانید سعی کنید راه دور را طی کنید - با دوستان یا دوست دختر جفت روح خود، والدین، برادران یا خواهران او صحبت کنید. در یک کلام، آن افرادی که به آنها اعتماد دارد و از سختی هایش می گوید. معمولاً آنها از چیزها آگاه هستند و می توانند چشمان شما را به دلایل واقعی نارضایتی باز کنند.3. مبارزه کنید
افرادی که نزاع می کنند معمولاً در ازدواج همینطور باقی می مانند. همانطور که رابطه سرد می شود، آنها به طور فزاینده ای غر می زنند، ناله می کنند، رسوایی می کنند. تنها شانس حفظ آرامش در چنین خانواده ای این است که به همسرتان بفهمانید که این شماره با شما کار نخواهد کرد. که ناله، ناله و سخنان بی پایان او را تحمل نخواهید کرد. در موقعیت خود محکم بایستید. در مواجهه با چنین رفتاری از سوی شما، ناله‌کننده و غرغر شما را تنها می‌گذارند و به دنبال هدف دیگری می‌گردند.4. درگیر مشاجره نشوید
این گزینه خوب است اگر شریک زندگی شما را دوست داشته باشد و همه چیز در مورد شما به طور کلی برای او مناسب باشد، اما در عین حال او نمی تواند از نزاع خارج شود. دلیل واقعی این رفتار خارج از روابط خانوادگی خواهد بود. مثلاً کار عصبی، برنامه سنگین، حضور والدین بیمار روی دست، آب و هوای نامناسب و .... یعنی دلیل و دلایل دعوا نیز متفاوت خواهد بود اما دلیل در شما نخواهد بود.اگر به هیچ وجه نمی توانید او را تحت تأثیر قرار دهید، بهترین راه برای حفظ آرامش در خانواده این است که درگیر مشاجره نشوید:
- به شما گفته اند که سوپ سرد است؟ بی صدا گرمش کن
- با پنجره های کثیف سرزنش شده اید؟ آنها را بشویید.
- سرزنش بیکاری؟ با چیزی مشغول شوید.
چگونه یک رابطه را پس از دعوا نجات دهیم
اول از همه این سوال را از خود بپرسید که آیا می خواهید چنین رابطه ای را حفظ کنید؟ اگر نزاع های مداوم در خانواده مدت هاست که به یک عادت تبدیل شده است و شما فقط می توانید با لحن بلند با همسر خود ارتباط برقرار کنید، باید چیزی را تغییر دهید. طلاق می تواند یکی از بدترین راه ها برای خروج از این وضعیت باشد.
چگونه می توان روابط را در خانواده پس از نزاع به تنهایی بهبود بخشید؟
سه گزینه برای حل این وضعیت وجود دارد.- تشخیص اشتباه خود توسط یکی از شرکا.
- انصراف متقابل از ادعاهای خود (در واقع، هر دو شریک اذعان می کنند که اشتباه کرده اند).
- "انجماد" مشکل. به همراه شریک زندگی خود، به طور موقت از بحث در مورد دلیل نزاع خودداری می کنید و به برقراری ارتباط در مورد موضوعات دیگر ادامه می دهید. با گذشت زمان، مشکل یا خود به خود حل می شود یا یکی از شما دیدگاه خود را در مورد آن تغییر می دهد.
نتیجه
مشکل اصلی در نزاع ها معمولاً عدم تمایل هر دو طرف برای آشتی است، زیرا این به طور رسمی به معنای اعتراف به اشتباه است. اما، اگر هوشیارانه تمام جوانب مثبت و منفی را بسنجید، خود متوجه خواهید شد: نزاع در مورد نمونه هایی از رفتار سازنده در ازدواج صدق نمی کند. و اگر همین ازدواج برای شما عزیز است، مثل یک شریک، اولین قدم را بردارید. شاید همسر روح شما قدردان این موضوع باشد و دفعه بعد به جای شما اولین قدم را برای آشتی بردارد.در بسیاری از خانواده ها، درگیری ها بسیار مکرر می شود. برای رسیدن به هماهنگی در روابط با عزیزان خود، از توطئه های مؤثر از نزاع ها و رسوایی ها استفاده کنید.
وقتی عزیزانتان با هم دعوا می کنند، فضای خانه متشنج می شود. درگیری های مداوم و عدم تفاهم از مشکلات بسیار رایج در بسیاری از خانواده ها است. برخی از افراد در این مورد برای کمک به روانشناس خانواده مراجعه می کنند، اما آیا این روش همیشه موثر است؟ اجداد ما فرصت مراجعه به روانشناسان را نداشتند و با کمک آیین های اثبات شده با چنین مشکلاتی کنار آمدند. تیم سایت شما را به استفاده از توطئه های مؤثر دعوت می کند که به هماهنگی انرژی در خانه و بهبود روابط بین اعضای خانواده کمک می کند.
انرژی باعث نزاع و درگیری در خانواده می شود
قبل از انجام مراسم از نزاع ها و رسوایی ها، باید دلیل وقوع آنها را درک کنید. اگر عزیزان شما دائماً با روحیه بد به خانه می آیند و تلاش برای صحبت با آنها به درگیری ختم می شود ، دلیلی وجود دارد که نگران وضعیت انرژی خانه باشید. چندین دلیل پرانرژی وجود دارد که به دلیل آن اختلافات خانوادگی رخ می دهد.
هاله بد در خانهپس زمینه انرژی خانه شما بر وضعیت جسمی و روحی عزیزان شما تأثیر می گذارد. گاهی اوقات به دلیل یک هاله بد است که بین خانواده ها نزاع رخ می دهد. دلایل ظهور منفی می تواند متفاوت باشد: به عنوان مثال، هاله بدتر می شود اگر یک فرد به شدت بیمار برای مدت طولانی در خانه باشد یا یک تراژدی زودتر در خانه شما اتفاق افتاده باشد. برای خنثی کردن انرژی ناسالم، از شر چیزهای قدیمی خلاص شوید، تعمیرات انجام دهید و هر شب بخور دهید. در اطراف خود راحتی ایجاد کنید و سپس روابط بین بستگان شما بهبود می یابد.
آسیب یا چشم بد.متأسفانه ما از تأثیر منفی افراد حسود محافظت نمی کنیم. برخی از آنها نه تنها نمی توانند برای دیگران خوشحال باشند، بلکه دست به هر کاری می زنند تا هماهنگی در خانه دیگران را به هم بزنند. اگر اشیاء ناآشنا به طور ناگهانی در خانه ظاهر می شوند و عزیزان شما اغلب مریض می شوند، به این معنی است که خانواده شما قربانی یک برنامه منفی شده است. شما می توانید آسیب یا چشم بد را خودتان در خانه از بین ببرید.
درگیری انرژیناسازگاری بیوفیلد شما و بیوفیلد یک فرد دیگر می تواند باعث درگیری در سطح انرژی شود. برای حل آن سعی کنید به فردی که بیشتر با او دعوا دارید نزدیک شوید. اگر اینها والدین شما هستند، با آنها مهربان تر و صریح تر رفتار کنید. سعی کنید با کودکان با درک رفتار کنید، آنها را به خاطر چیزهای کوچک سرزنش نکنید. نسبت به سایر اعضای خانواده توجه و نگرانی نشان دهید. از بین بردن سد انرژی کار سختی نیست، فقط نسبت به عزیزان خود بازتر باشید.
توطئه از نزاع در خانواده
اغلب، رسوایی های بزرگ با نزاع های کوچک شروع می شوند. اگر بین عزیزانتان اختلاف نظر و سوء تفاهم وجود دارد، از توطئه هایی استفاده کنید که به شما در اصلاح وضعیت کمک می کند.
یک گل رز سفید با گلبرگ های پهن را از فروشگاه تهیه کنید، سپس آنها را ببرید و دور از چشمان کنجکاو پنهان کنید. در لحظه ای که عزیزان شما شروع به نزاع می کنند، پنجره را باز کنید و گلبرگ ها را با این جمله پرتاب کنید:
"باد-باد، نمی‌خواهم مزاحم شما شوم، اما می‌پرسم: دعواها را از خانه من بیرون کنید، عزیزانم را آرام کنید. عشق و آرامش را از خانه ما بیرون نکنید.
بلافاصله پس از بیان توطئه، نزاع باید متوقف شود و عزیزان شما آرام می شوند. هر بار که بین خانواده‌ها درگیری پیش می‌آید، آن را بگویید و به زودی عشق و هماهنگی در خانه شما حاکم خواهد شد.
توطئه از رسوایی های خانوادگی
رسوایی در خانواده می تواند نه تنها روابط بین اعضای خانواده، بلکه پس زمینه انرژی خانه شما را نیز از بین ببرد. برای ایجاد روابط با عزیزان، از یک توطئه مؤثر استفاده کنید.
شما باید یک بسته شکر تصفیه شده بخرید. صبح، بلافاصله پس از بیدار شدن از خواب، یک تکه را بردارید و بگویید:
من می‌خواهم خانواده‌ام در دوستی زندگی کنند. تا در خانه ما رسوایی کمتر شود و عشق و تفاهم بیشتر شود. قند من را بچش، همه توهین ها را فراموش کن.
شکر افسون شده را له کنید و روی تکه های دیگر که ابتدا باید در یک کاسه شکر معمولی ریخته شوند، بپاشید. به زودی، عزیزان شما کمتر دعوا می کنند و با گذشت زمان، رسوایی ها در خانه شما به کلی متوقف می شود.
برخی از نمایندگان دایره زودیاک به سادگی نمی توانند بدون درگیری زندگی کنند و توصیه می شود تا حد امکان با آنها تماس بگیرید. اخترشناسان طالع بینی را جمع آوری کرده اند که به محاسبه رسوایی ترین علامت زودیاک کمک می کند. باشد که عشق و صلح در خانه شما حاکم شود،و فراموش نکنید که دکمه ها را فشار دهید و
سلام خوانندگان عزیز! خیلی زود از رسوایی ها خسته می شوید. آنها خسته می شوند، سیستم عصبی را تحت فشار قرار می دهند و تأثیر بدی بر سلامت همه شرکت کنندگان در درگیری دارند.
اما اگر رسوایی های مداوم در خانواده وجود دارد، چه باید کرد؟ اگر احساس کردید که شما و خانواده تان به سادگی فراموش کرده اید که چگونه بدون نزاع صحبت کنید، چه کاری باید انجام دهید. این همان چیزی است که در مقاله امروز ما مورد بحث قرار خواهد گرفت.
نیازهای آشکار و ضمنی
وقتی رسوایی های مکرر در خانواده شروع می شود، خود ادعا همیشه دلیل این امر نیست. بیشتر اوقات درست برعکس. مردم دلایل واقعی درگیری و نزاع را بر سر چیزهایی که در واقعیت چندان مهم نیستند پنهان می کنند.
به عنوان مثال، مهارت های خانگی همسر: "شما مرا از سر کار با شام ملاقات نمی کنید" ، "تمیز کردن را کاملاً فراموش کرده اید" ، "من دوباره با شلوار اتوکش نشده رفتم سر کار". حتی اگر روز بعد «اصلاح کنید»، چهره راضی همسرتان را نبینید، باز هم چیزی برای شکایت پیدا می کند.
این فقط نشان می دهد که ادعای مطرح شده برای شما اهمیت چندانی ندارد. یک مرد نگران مشکلات کاملاً متفاوتی است که به دلایلی نمی خواهد به شما بگوید. تنها حدس زدن باقی می ماند که پاسخ این سؤال چیست: "چرا او اینگونه رفتار می کند".
چنین صحبت هایی می تواند او را در موقعیتی نامناسب قرار دهد. در چشم شما، او ضعیف به نظر می رسد. چه کسی می خواهد عمدا موضعی غیر برنده بگیرد؟
برای پیدا کردن دلیل واقعی باید صبور باشید، زیرا حتی یک مکالمه صریح، به احتمال زیاد، کارساز نخواهد بود. اگر در زمانی که مردی آماده گفتگو نیست، شروع به پرسیدن چه چیزی واقعاً نگران می کند، این فقط موج جدیدی از عصبانیت را ایجاد می کند: "آیا فکر می کنید من فقط دارم حرف می زنم؟".
بعید است که او اعتراف کند، اما با خوشحالی دوباره شما را به همه گناهان فانی متهم می کند: «شما هم فکر می کنید که ادعاهای من بی اساس است. عالی!".
باید به شما هشدار دهم که در واقع، همسر ممکن است مشکوک نباشد که دلیل واقعاً در چیز دیگری نهفته است و کاملاً معتقد است که او صمیمانه برای شما آرزوی موفقیت دارد و سعی می کند بهتر انجام دهید. او از تجربیات واقعی خود دور می شود و به تصحیح اشتباهات شما می پردازد. همچنین بسیار راحت تر است.
نیروی عادت
به نوعی فرصتی برای برقراری ارتباط با زوجی داشتم که رسوایی ها و نزاع ها برای آنها یک عادت شده است. زن تا زمانی که تمام نارضایتی خود را از شوهرش ابراز نکرد نتوانست آرام بخوابد. او هر روز با مشکلات جدیدی روبرو می شد، بدون اینکه حتی متوجه این روند پشت سر خود شود. او یکی یا دیگری را دوست نداشت و به هیچ وجه نمی توانست متوقف شود و خود را با این واقعیت توجیه کند که اگر چیزی او را نگران می کند ، در واقع این مشکل مهمی است که شوهرش باید در مورد آن بداند.
این بزرگترین خطر رسوایی های مکرر است. چنین استراتژی رفتاری به سرعت به یک سنت تثبیت شده تبدیل می شود، خود، که هر دو به آن پایبند هستند. یکی معلم می شود و دیگری دانش آموز غافل ابدی.
اگر این رفتار را در خانواده خود مشاهده کردید، پس باید سعی کنید هر چه زودتر با شرایط کنار بیایید. در این مرحله، دیگر مهم نیست که چه کسی درست است یا نادرست، چه کسی در یک نزاع خاص پیروز می شود، نیاز به پایان دادن به خصومت برجسته می شود تا زمانی که یکی از شما خسته شود و تمایل قاطعانه ای به طلاق نداشته باشد.
من می توانم یک کتاب توصیه کنم نانسی دریفوس "با من مثل کسی که دوستش داری صحبت کن". این به شما کمک می کند تا یاد بگیرید هنگام برخورد با متجاوز آرام بمانید و او را به گفتگوی سازنده بازگردانید. در آن 127 عبارت توقف پیدا خواهید کرد که هر نزاع را متوقف می کند.
چگونه از تعارض جلوگیری کنیم
اول از همه، شما نیاز دارید. شما نمی توانید شخص دیگری را اصلاح کنید. غیرممکن است که در یک نزاع پیروز شوید و در عین حال کاملاً آن را متوقف کنید. باز هم آدم از چیزی ناراضی خواهد بود. به احتمال زیاد، او در نظر خود باقی خواهد ماند، حتی اگر واقعاً حق با شما باشد. حالا همه چیز روی احساسات اتفاق می افتد.
هر عبارتی فقط می تواند طرف مقابل را تحریک کند و شما درگیر یک رویارویی جدید می شوید. بعید است که بتوانید به سادگی با انجام کارهای دیگر، مانند مطالعه در اتاق دیگر یا تهیه شام برای فردا، از نزاع جلوگیری کنید. اگر یکی از بستگان بخواهد، حتی در این لحظه، می تواند فرصتی برای ایجاد رسوایی پیدا کند، بنابراین فقط سکوت را یاد بگیرید. دستکم برای مدتی.
به طور ذهنی با خود تکرار کنید که همسر اکنون به چیزی که در موردش صحبت می کند اهمیتی نمی دهد. شما فقط وقت خود را برای فهمیدن هر دو چیز که برای شما مهم نیستند تلف می کنید. او باید نکات منفی را بیرون بیاندازد، و اگر به او کمک کنید دوباره این کار را انجام دهد، رسوایی ها در خانواده متوقف نمی شوند.
صحبت کردن با صدای بلند به چیزی منجر نمی شود، آنها کمکی نمی کنند. مهمترین مکالمات دو نفر همیشه در یک فضای آرام و تقریباً در یک زمزمه اتفاق می افتد. این را به خاطر بسپار.
این همه برای من است. به زودی شما را می بینیم و فراموش نکنید که در خبرنامه مشترک شوید.
به صورت ناشناس
سلام! من 23 سالمه و یک فرزند دارم. من و شوهرم تقریبا هر روز دعوا می کنیم. همه چیز کم شروع می شود. مشکل بزرگ من با شوهرم تنبلی اوست. به محض اینکه از سر کار به خانه می آید، بلافاصله پشت کامپیوتر می نشیند، اگرچه تمام روز سر کار است و روی آن کار می کند. او عملا با کودک بازی نمی کند، راه نمی رود، او به طور کلی کارهای خانه را فراموش کرده است. بله، و من زمان را اختصاص نمی دهم. هر چند «تکلیف زناشویی» موجود است. وقتی شروع به ارائه همه اینها به او می کنم، توضیح می دهم که او هم یکی از اعضای خانواده است و نه یک فرد جداگانه وجود دارد، تجاوزات عظیم به سمت من می رود، نه سانسور و غیره... دعوا در رسوایی ها نیز وجود دارد. ، بعد از آن من عموماً می خواهم طلاق بگیرم ... شوهرم همه چیز را به این تقلیل می دهد که کار می کند و خسته می شود اگرچه می دانم که تمام روز می نشیند و کیف را خالی نمی کند! خلاصه همه کارها را خودم انجام می دهم! دکتر، به من بگویید در چنین شرایطی چه کاری می توان انجام داد؟ انتخاب درست را به من بگویید؟
سلام! چند وقته این کارو میکنی؟ چند سال ازدواج؟ او در ازدواج چگونه تغییر کرده است؟ با جزئیات بنویسید که می‌خواهید او چه کاری انجام دهد، و چه چیزی را حاضرید او را ببخشید و خودتان آن را انجام دهید، یعنی. تصویر کامل در درک شما؟ آیا او ruui را روی Aas بالا می‌برد یا به او یک دفع فیزیکی هم می‌دهید؟ منتظر توضیحات بیشتر هستم
به صورت ناشناس
ابتدا دعوا شد، سپس با باردار شدنم، رسوایی ها و سرزنش ها شروع شد. اما آنها به سرعت آشتی کردند. اما وقتی بچه به دنیا آمد زندگی من تبدیل به استرس و کابوس شد! در ابتدا شوهرم کمک کرد و بعد کارهای خانه و مراقبت از بچه را روی دوش من انداخت. هیچ کس در مورد کودک به من کمک نمی کند، زیرا. ما تنها زندگی می کنیم، پدر و مادر ما کلا در شهر دیگری هستند. اینجاست که برخورد با آن مشکل می شود! به همین دلیل، رسوایی ها، نام و نشان دادن، حتی حمله و بیش از یک بار وجود داشت! به محض اینکه همه چیز حل می شود، بنابراین شوهر شروع به تحمل می کند، می گوید که دوست دارد! و بنابراین، هر بار، همه چیز در یک دایره می رود! ما به زودی 2 سال ازدواج خواهیم کرد، و اگر به سال گذشته نگاه کنید، برای من ناراحت کننده است، زیرا. هیچ چیز خوبی در آن وجود نداشت، فقط رسوایی ها، استرس ها. من نیاز زیادی به شوهرم ندارم، فقط برای کمک در اطراف خانه و بچه، تا بتوانم نوعی استراحت داشته باشم!
سلام! از همان ابتدا در روابط با مشکلاتی روبرو بودید و چشمان خود را بسته اید، قرار می دهید و نتیجه ای نمی گرفتید، چیزی که به آن امیدوار بودید. من نمی خواهم شما را ناراحت کنم، اما آنچه اکنون دارید نیز اشتباه شماست، شما مطمئناً مستحق چنین سرنوشتی نبودید، اما خودتان چنین نگرشی را نسبت به خودتان تحریک کردید و به شما اجازه دادید که همان مشکلات را تکرار کنید و آنها را حل کنید. به همان شیوه. تولد فرزند برای چنین مردانی راه حل مشکل یا انگیزه ای برای تغییر و بهتر شدن نیست. از طرف خود، باید یاد بگیرید که به خودتان احترام بگذارید و شرایط را به طور اساسی تغییر دهید. من ندیدم که بخواهی شوهرت دستش را به سمت تو بلند نکند یا چیزی شبیه این. شما فقط می خواهید گاهی اوقات استراحت کنید ... بله، شما هم از نظر روحی و هم از نظر جسمی خسته هستید، کودک زمان و تلاش زیادی می برد. دور هم جمع شوید و به همه چیز فکر کنید و البته باید با شوهرتان صحبت کنید و یاد بگیرید که چگونه از خود دفاع کنید و اجازه ندهید که ضربه فیزیکی داشته باشید، این قابل قبول نیست. به زودی کودک شروع به درک همه چیز می کند و مدل نگرش والدین را به خود می گیرد. یاد بگیرید به خودتان احترام بگذارید و به شوهرتان یاد بدهید! من کاملاً متوجه نشدم وقتی همه چیز حل می شود ، شوهر شروع به تحمل می کند یعنی چه؟ فحش میده دستشو بالا میاره و بالاخره حالش خوبه و تحملت میکنه؟؟؟ چطوری می تونی باهاش و به طور کلی اینا رو تحمل کنی و فقط 2 سال از عروسی می گذره و بعدش چی می تونه از پسش بربیاد؟ روز قبل به آینده فکر کن .... موفق باشی.