چگونه بفهمیم که مادرت شما را دوست ندارد. اگر مادرم مرا دوست نداشته باشد چه کنم: توصیه های کارشناسان. مامان نمی فهمد چرا کودک معتقد است که والدینش او را دوست ندارند

اگر کودکی این سوال را بپرسد که "اگر مادرم مرا دوست ندارد چه کنم"، دلیلی وجود دارد که این مقاله را تا انتها بخوانید. اکنون می خواهم در مورد این موضوع دشواری که بسیاری از مشتریان من تجربه کرده اند صحبت کنم: عدم عشق در زندگی آنها. اغلب در مورد آن است عشق مادریزمانی که فرد احساس نمی کند که مادرش او را دوست دارد و مادر نوعی رفتار نشان می دهد که این موضوع را تایید می کند یا این رفتار نشان می دهد که او کودک را از خود دور می کند.

این سؤال نسبتاً دشواری است ، زیرا مردم معمولاً به تمرینات مختلفی می آیند و آنها را با امید انجام می دهند ، با این توهم که چیزی در زندگی مادرشان ، در شرایط او تغییر می کند و او سرانجام آنها را دوست خواهد داشت. آنها چنین توهمی دارند: "من آنقدر تغییر خواهم کرد که نگرش مادرم را نسبت به من تغییر می دهد یا چیزی را در درون مادرم التیام می بخشد و مادرم بالاخره مرا دوست خواهد داشت." و گذشتن تعداد زیادی ازآموزش‌ها، دوره‌های مختلف، مردم هنوز محبت مادرشان را دریافت نکرده‌اند، اما همچنان این توهم را حفظ می‌کنند که با تغییر شکل خود، می‌توانند چیزی را در رابطه با مادرشان تغییر دهند، می‌توانند احساس کنند یا ببینند که مادرشون بالاخره دوستشون داره .

در درون فردی که کمبود عشق مادری دارد چه می گذرد؟

در این حالت دو قسمت کاملاً متضاد در درون یک فرد وجود دارد. بخش اول، در واقع، در کودکی، با این واقعیت مواجه شد که چیزی در رابطه با مادرم گم شده بود. شاید حتی چیزی که یک نفر آن را عشق می نامد. کودک نمی توانست محبت مادر یا عشق والدین، مادر یا پدر را احساس کند.

در عین حال، او احساس تنهایی، احساس از دست دادن را تجربه می کند و کودک با این احساس تنهاست، نمی داند چه کاری انجام دهد، چگونه بر این موضوع غلبه کند، اصلاً چگونه می توان این را حل کرد و آیا چیزی می تواند حل شود. تغییر کرد. در عین حال، همه این احساسات در درون پنهان هستند، آنها پنهان هستند: غم و اندوه از این واقعیت که عشق وجود ندارد - همه اینها پنهان و سرکوب شده است. سپس در زندگی می تواند به نحوی خود را نشان دهد، اما در دوران کودکی همه اینها در درون است.

در عین حال، انسان احساس ثبات، نوعی حمایت ندارد، اما این احساس وجود دارد که هر لحظه ممکن است بمیرد، یعنی ترس از مرگ دارد. و این ترس از مرگ به این دلیل ظاهر می شود که برای والدین ارزشی ندارد، والدین او را دوست ندارند و هر لحظه ممکن است هر اتفاقی بیفتد و والدین از او محافظت نمی کنند، کمکی نمی کنند و کودک فکر می کند که ممکن است بمیر

از سوی دیگر بخش دیگری از فرد ظاهر می شود که پیوسته به دنبال تماس با والدین است. خیلی سخت است که در حالت اول قرار بگیری که آدم با این توهم زندگی کند که دیر یا زود اتفاقی می افتد و مادرم مرا دوست خواهد داشت، مادرم مرا می پذیرد. یا برای او سخت و دردناک است که ایده آل سازی والدین به وجود می آید، افکاری به وجود می آید که در واقع او را دوست دارند، او را می پذیرند، به سادگی چیزی وجود دارد که آنها را از ابراز این عشق باز می دارد و غیره.

مدیتیشن عشق مادری "مامان من در من است" را به صورت رایگان دانلود کنید، تمام مراحل را از ابتدا تا انتها طی کنید.

از یک طرف سخت و دردناک است و از طرف دیگر میل مداوم برای برقراری ارتباط و دریافت همان عشق وجود دارد.

این فرآیندها چگونه در زندگی خود را نشان می دهند؟

مامان نمی فهمد چرا کودک معتقد است که والدینش او را دوست ندارند

گاهی اوقات یک فرد، در حال حاضر بالغ، همچنان به "تکان دادن" مادرش ادامه می دهد. این یک فرآیند درونی است، به معنای واقعی کلمه اتفاق نمی افتد. اما به معنای واقعی کلمه، یک نفر می تواند بیاید و برخی از ادعاهای خود را به مادرش ارائه کند که احساس کودکی نمی کند، احساس دوست داشتن نمی کند، بگوید که او هرگز او را دوست نداشته است. در عین حال ممکن است مادر اصلا متوجه نشود که در خطر چیست. از نظر او، او همه چیز را به کودک داد، و نمی فهمد مشکل چیست، او چیست دختر بالغیا پسر بالغ بگو.

واقعیت این است که مادر در چیزی در سیستم خانواده-طوایفی خود گنجانده شده است و به سادگی نمی تواند آنچه را که کودک از او می خواهد بدهد، به آن عشق می گویند یا حمایت. در اینجا بسیار مهم است که بدانید وظیفه شما برای شفای مادر به احتمال زیاد شکست خورده است. شما نمی توانید زندگی و شرایط او را متفاوت کنید و چیزی به او بدهید که به او اجازه دهد مادر متفاوتی برای فرزندش باشد. همه چیز بستگی به این دارد که شما اینجا چه می خواهید.

این مقاله در درجه اول برای بچه‌هایی است که هنوز در حال «تکان دادن» مادرشان هستند. برای کسانی که در زندگی حضور داشته اند "من می خواهم عشق مادرم را به دست بیاورم"، "برای به دست آوردن عشق مادرم هر کاری می کنم." شما باید درک کنید که ایده شفای مادر یا تغییر برای مادر به طوری که او در نهایت شما را دوست داشته باشد یک شکست است. مامان درگیر چیزی است، مامان در حال حاضر در این روند است، راه دیگری وجود ندارد.

در اینجا، به احتمال زیاد، سوال این است که چگونه می توانید از این فرآیند جدا شوید. شاید این اتفاق زمانی بیفتد که شما از طریق صورت فلکی ببینید مادرتان در چه چیزی قرار دارد. ممکن است مسیر شما مسیر دیگری باشد، اما وظیفه شما این است که از این مقاله بفهمید که ایده شما در ارتباط با مادرتان شکست خورده است، زیرا در ابتدا غیرممکن بود. دومین چیزی که باید درک کنید این است که می خواهید با آن چه کاری انجام دهید. میخوای خودت یه جوری با این مسئله کنار بیای تا از این رابطه رها بشی یا از این وابستگی به عشق مادر جدا بشی و بعد با منابعی که از این موقعیت به دست میاری به زندگیت ادامه بدی؟

گران دختران بزرگتر وآیا تا به حال به این فکر کرده اید که چه احساسی نسبت به مادرتان دارید و چه کلماتی به آنها می گویید؟ اینجا من مادری هستم که دخترش را بی نهایت دوست داشت، لوس شد، بوسید، همه کارها را به خودش گرفت و چه گرفت؟ حالا من هم به تمیز کردن، شستن، آشپزی ادامه می دهم و نه فقط برای یک دختر بالغ که فقط او را می شناسد. شغل، بلکه برای نوه، من نمی توانم بدون دخترانم زندگی کنم! اما همه چیز تقصیر من است، مهم نیست چه اتفاقی می افتد. از دخترم حرف های محبت آمیز نمی شنوم، فقط دستور می شنوم. نوه من وقتی مادرم در خانه نیست با من ارتباط خوبی برقرار می کند.اما اگر مادرم در خانه باشد شروع می کند به من کلمات بد می گوید، هلم می دهد، کتکم می زند (او هنوز کوچک است) ظاهراً برای خوشحالی مادرم. مادرم فوراً مرا سرزنش می کند یعنی من خودم اشتباهی گفتم و با بچه این کار را کردم و همه اینها در حضور یک دختر! او در حال پرورش آفتاب پرست است که خود را با شرایط وفق می دهد، بسیار توهین آمیز و سخت است. «در پیری تنها زندگی می‌کنی.» بله، و نه تنها من این را شنیدم... البته بعد از این دیگر فرشته هم نیستم، می‌توانم در جواب چیزی بگویم. ما سعی کردیم یک بار برای همیشه رابطه با دخترمان را بفهمیم تا همه چیز بد را در گذشته بگذاریم، اما متاسفانه هیچ اتفاقی نمی افتد .... ما اینگونه زندگی می کنیم.

مادرم کاملاً بی کفایت است. گاهی اوقات فکر می کنم که او مشکلی در سر دارد. گاهی اوقات فقط به این دلیل که حوصله اش سر رفته بود آزار می دهد. او از تحقیر دخترش لذت می برد. خدا نکنه این اتفاق برای دخترت بیفته. او خودش بی فایده و ناتمام است. حتی من الان نیازی به آن ندارم چون فهمیدم او هرگز مرا دوست نداشته است.

خیر بخشیدن غیرممکن است. آگاهی من از دوست نداشتن در 26 سالگی به وجود آمد. تا این یک سال زندگیم همه چیز را بخشیدم. در 26 سالگی اتفاقی در زندگی من افتاد. و او روی برگرداند. اکثر فرد نزدیکزمانی که نیاز به کمک بود، مرا گرفت و از من دور شد. سپس متوجه شدم که در زندگی او اصلاً به آن نیازی ندارم. و به طور کلی مورد بی مهری قرار گرفت. برادر من همیشه محبوب بوده است. در حال حاضر من 35 ساله هستم. من خیلی از دست او عصبانی هستم. برای همه. ما در شهرهای مختلف زندگی می کنیم. من هر 2 ماه یکبار به او زنگ می زنم. و با شنیدن اینکه چقدر او مرا دوست دارد و خیلی دلتنگ من است، که خوب است آنجا باشم (او بیش از یک بار بود - همه چیز طبق معمول بود - توهین های تحقیر آمیز) ، فقط به این کلمات به او پوزخند می زنم. من لبخند نمی زنم و خوشحالم که او مرا دوست دارد، اما پوزخند می زنم.
چون الان باور ندارم برای من اینها کلمات پوچ است. و بله، من باید عشق را با عمل ثابت کنم، نه با کلمات در مورد آن. من حتی شوهرم را منع می کنم که فقط به من بگوید که دوستم دارد! مثل این! خوب، چه چیزی را حاضرید ببخشید و باور کنید، سالها پس از تحقق بیزاری، معلوم می شود که مامان شما تمام عمرش را دوست داشته و این کار را به نفع خودتان انجام داده است؟! به ندرت.

اما اگر مادر باز هم قبول نکرد چه؟ من 43 گرم توهین، تحقیر، توهین و ادعای مداوم، چقدر پول نمی دهید، هر کاری می کنید، همه چیز کوچک و بد است. من دیگر عاشق نیستم، اما از حرف زدن دست نمی کشم من می توانم - ماماناو پیر شد و همه روابط خراب شد. زنگ می زنم، می روم، عذرخواهی می کنم، یک سیلی سنگین دیگر، بعد از آن فریاد می زنم. بچه کوچک، شوهر و غیره در یک دایره بی پایان.

اگر گناهی ندارید، نیازی به بخشش نیست.. طلب ​​بخشش از مادری که شما را دوست ندارد، یعنی به او احساس قدرت نسبت به خود بدهید. بدون گناه عذرخواهی نکن.. نکن

موضوع مشکل من می دانم چند دختر بی مهر در دنیا وجود دارد. دوستان زیادی با من به اشتراک گذاشتند. من خودم در همین موقعیت هستم، سالهای کودکی که پدر در خانواده بود، مستثنی است. سپس به سراغ یکی جوان تر و جذاب تر رفت. بالاخره مادرم را به خیانت متهم کردم. بودن یا نبودنشان فرقی نمی کند. اما من دختر چاق باید تاوان توهین را می پرداختم. اگر او مرا به دنیا نمی آورد، شوهرش نمی رفت. او خود را بهترین می داند. مقصر شکاف چشمانش من دختر یازده ساله بودم. نگرش نسبت به من بلافاصله تغییر کرد. فریادهای مداوم، توهین با الفاظ فحش، همه چیز اینطور نیست - می ایستم، راه می روم، دستانم را می گیرم، نگاه می کنم ... هر روز، فحش دادن و حتی کتک زدن. با گذشت زمان، این نگرش به تقاضای دائمی برای پول تغییر کرد و موفقیت های من و تهمت های مداوم به دیگران را یکسان کرد. حفظ وجهه «دشمن» در خانواده ضروری بود. بهانه آوردن جلوی همه اتلاف وقت است.
با وجود سختی ها، فکر می کنم در زندگی جا گرفتم. درست است، مجبور شدم به یک روانشناس مراجعه کنم. مراقبت از مادر 11 (یازده) سال پس از سکته مغزی. سعی می کنم ببخشم، اما نمی توانم. با افزایش سن به ظلم آن پی بردم. و انسان با وجود بیماری و درماندگی تغییر نمی کند. ادعاها و دشنام ها راه به جایی نبرده است

مادرم فقط برادرم را دوست داشت و من "به نوعی" بزرگترم. تقاضا از من متفاوت بود، آنها مرا با "شلاق" بزرگ کردند. الان 37 ساله هستم. من یک زن موفق و ثروتمند هستم، برادرم 30 ساله، مردی درمانده با زندگی توسعه نیافته است. من مادرم را خیلی وقت پیش بخشیدم. من او را بسیار دوست دارم و از اینکه او را دارم - زنده و سالم - سپاسگزارم. اما من اصلاً مهربون نیستم، این را می فهمم و نمی توانم خودم را بازسازی کنم، این در من عجین شده است. مادران عزیز، فرزندان خود را دوست داشته باشید، اما در حد اعتدال.

مادرم هم وقتی کوچک بودم مدام از من ناراضی بود، اگر هر کاری را آنطور که می خواستم انجام می دادم مدام عصبانی می شد... سال ها بعد فهمیدم که چرا این گونه رفتار می کند، زیرا در کودکی حتی نمی توانست اظهار نظر کند. نظر او، زیرا او همیشه آنچه را که خواهران و برادران بزرگترش به او می‌گفتند، انجام می‌داد و جرأت نمی‌کرد نافرمانی کند.
و در مورد اینکه ممکن است در آینده منعکس شود، من معتقدم که بستگی به خود شخص دارد، زیرا هر کسی زندگی خود را می سازد، او ارباب زندگی خود است. باید ببخشیم و رها کنیم، چون بیهوده نیست که می گویند قبر کوهان دار درست می کند. و مهمتر از همه، سرزنش کردن را متوقف کنید، باید در زمان حال زندگی کنید.
الان با مادرم رابطه خوبی دارم. من او را بخشیدم زیرا فهمیدم چرا این نگرش نسبت به من است.

مادرم فقط خواهر بزرگترش را دوست داشت مرا بست و با خواهرش قدم زد. وقتی راه رفتن را یاد گرفتم، از تشنگی یک کوزه نفت سفید پیدا کردم و آن را نوشیدم، همیشه، در تمام عمرم دوست داشتم که او مرا دوست داشته باشد. این یک آسیب برای زندگی است.خواهر خودخواه است، محبوب. آزاردهنده ترین چیز این است که بارها از او شنیدم که او و خواهرش زیر قطار خزیده اند و من آن طرف موندم، قطار شروع به حرکت کرد، مامان گفت اگر دنبال آنها بروم قطع می شوم، از من محافظت کرد. وقتی مرد، من به او کمک کردم و به او گفتم - من تو را می بخشم.

من از میروسلاوا حمایت می کنم - این همیشه باقی می ماند: "شما لیاقتش را نداشتید" ، "تو بدترینی ، دیگران بچه دارند و چرا برای من اینطوری" - و سپس کلمات زیادی وجود دارد ، چه ، من فقط نمی خواهم تکرار کنم... و تو همیشه ثابت می کنی، لیاقتش را داری... او برای من پیری را فهمیدم، اما فقط من در آن زمان تقریباً پیر بودم و دیگر لازم نیست. فقط به دردش ادامه میده مامان، مامان، تو تمام زندگی من کجا بودی...

همه چیز درست گفته شده است. دوست نداشتن مامان نفرینی است که تمام عمرت را آزار می دهد. و این در مورد خودآگاهی نیست فعالیت حرفه ایدر حالی که به دنبال عشق توست وقتی حتی متوجه می شوید که عشق یک امر داده شده است، باز هم سعی می کنید لایق آن باشید. چون غیر از این نمی‌توانید انجام دهید، زیرا در تمام زندگی‌تان به شما گفته‌اند که شما را برای این، این و آن دوست ندارند. از دوران کودکی به شما آموخته اند که لایق عشق باشید و نه کسی که عشق او را بدیهی می دانند، نه یک شایستگی. مشکلات در زندگی شخصی نتیجه بیزاری مادر است. و این طبیعی است، زیرا اگر بیش از همه شما را دوست نداشته باشید فرد بومی"مامان، اصلاً چه کسی تو را دوست خواهد داشت؟"

من به بزرگسالان، دختران بی محبت و ناراضی متوسل می شوم! یا شاید لازم باشد از خود سوالی بپرسید: «چقدر می توانم به یک مادر گرما و محبت ببخشم؟ آیا من در مورد الزامات او اغراق می کنم؟ "پس از همه، او زن ساده، با مزایا و معایب، شادی ها و مشکلات، با توانایی توسعه یافته یا نه چندان زیاد در ابراز احساسات. چه کسی در روابط با مادر به این انتخاب نیاز دارد؟ با تاکید بر سرزنش او و فحاشی در این موضوع: "مادرم من را دوست ندارد؟" سعی کنید روابط فوق العاده خود را با فرزندان خود ایجاد کنید. من فکر می کنم که شما مطمئن هستید که می توانید آن را انجام دهید. نظر آنها در مورد این روابط چیست؟ دختران بالغ! عاقل و واقعا بالغ باشید!

تنها چیزی که ممکن است این است که آن را همانطور که برای خود تصور کرده اید درک کنید خانواده ایده آل\u003d ایده آل سازی شخصی شما. چرا روی آن اصرار دارید، به خصوص در بزرگسالی؟
به هر حال، شما مواردی از چنین رفتاری یا مستی در خانواده یا زمانی را دیده اید همه چیز برای کودکدیگری چیزی نیست!
بگو: "این هم می شود! و من نمی دانم چگونه آن را به تنهایی انجام دهم!" ایده آل سازی شما بر اساس هیچ چیز فرو ریخته است (توسط شما ایجاد شده است) می بینید که واقعیت با انتظارات شما مطابقت ندارد اما خودت اصرار می کنی چرا ؟؟؟
آنها توجه داشتند که این اتفاق نیز می افتد، آنها گفتند: "همه مردم متفاوت هستند، من به آنها اجازه می دهم بسته به نگرش اخلاقی آنها هر طور که صلاح یا درست می بینند رفتار کنند."
تا زمانی که با این تجربه‌های خود عجله کنید و با چنین افرادی گفتگوهای درونی بسازید، همین‌طور خواهد بود.
آنها اینطور رفتار کردند و شما چطور؟
در هر صورت مشکل را حل نمی کنید. با این حال، شما می توانید ببخشید، چگونه است؟ بله، فقط حق دیگران را برای رهبری آنطور که می خواهند بشناسید.
می توان گفت که می توانیم برای اصلاح شرایط ضرب الاجل تعیین کنیم. نه؟ پس نه. همه چیز، چیزی برای بحث وجود ندارد. شما نمی توانید هیچ چیز دیگری را تغییر دهید.

بله، زوریتسا، البته، همه مردم متفاوت هستند و حق دارند هر طور که می خواهند رفتار کنند. اما در این مورد، ما در مورد رفتار مادر صحبت می کنیم - و بالاخره این رفتار شخصیت فرزند او را شکل می دهد. و مهم نیست که این کودک بزرگ چقدر بعد تمرینات خودکار انجام می دهد، مهم نیست که چقدر مادرش را درک کند و ببخشد، مهم نیست که چقدر اعتماد به نفس را در خود پرورش می دهد - در عین حال عقده های عظیمی از دوران کودکی، فقط به اعماق و دور رانده شده اند. برای زندگی باقی خواهد ماند، شکستن آن. بنابراین، البته، لازم است که همه نارضایتی های گذشته را "رها کنیم"، اما در عین حال باید متوجه باشیم که به طور کلی، هیچ چیز قابل اصلاح نیست. به شرط شغل دائمفقط می توان کم و بیش با موفقیت وانمود کرد که "همه چیز خوب است، مارکیز زیبا" ...

و حتی در کودکی می توانستم به خودم بگویم: "این من نیستم که بدم، بلکه تو! ..." و دیگر توجهی به انتقاد مادرم نکردم ... بگذار او صحبت کند! وگرنه دیوانه میشدم! او آنچه را که لازم دانست انجام داد و کار درست را انجام داد! بله، اگر به تمام انتقاداتی که خطاب به من می شود گوش می دادم و آن را به دل می گرفتم، چه اتفاقی برای من می افتاد؟ من اکنون بسیار بالغ هستم، اما حتی اکنون، هر بار که مادرم را ملاقات می کنم، او چیزی را "اجرا می کند". و در حال حاضر به عنوان یک بزرگسال، اغلب از خود این سوال را می پرسم: "در کودکی چه اشتباهی انجام دادم؟" او در مدرسه خوب درس می‌خواند، از مؤسسه فارغ‌التحصیل می‌شود و حرفه‌ای می‌گیرد، همیشه در محل کارش وضعیت خوبی داشت... چه اشکالی دارد؟ راز روح انسان.

اگر توجه نمی کردم از خودم این سوال را نمی پرسیدم که چه اشتباهی انجام شده است؟ و آنجا چه گناهی کرده و برای چه کسی همه چیز نرم افزار است. و بنابراین شما فقط به خودتان اطمینان می دهید که همه چیز با شما خوب است، شما آن را احساس نمی کنید، اما اطمینان می دهید. تو همه چیز داشتی، داری، و حتماً خوب می شود، چرا او هنوز از تو راضی نیست و بالاخره دوستت نخواهد داشت و با تو از موفقیت هایت خوشحال نمی شود؟! بله، چه اشکالی دارد؟ لعنتی!

همانطور که می گویند قبر کوهان دار آن را درست می کند. با تمام اعمالم، از مادرم فقط حرف های محکوم می شنوم. و من 43 سال دارم. به او گفتم که دیگر به اشتراک نمی گذارم و چیزی به او نمی گویم. کمکی نکرد. بنابراین، من دائماً با او بحث می کنم و از دیدگاه خود دفاع می کنم. خسته من فقط سعی می کنم کمتر با او ارتباط برقرار کنم ، مراقب خودم باشم.

مادرم هیچ وقت مرا دوست نداشت، هرچند من تک فرزندم.. متاسفانه دیر فهمیدم.. در 35 سالگی... در واقع خیلی وقت پیش فهمیدم، در 35 سالگی آن را بدیهی دانستم.. درک اینکه مادرت تو را دوست ندارد خیلی سخت است.. کسی که نگذرد - نخواهد فهمید.. در این لحظهمن 48 ساله هستم و مادرم همیشه برای هر عبارتی تا توهین جواب منفی می دهد، اگر کلمات دیگری پیدا نکرده باشد.. علاوه بر این، آنقدر به زندگی و کار من حسودی می کند که من را نمی خواهد. خانواده برای شکوفایی .. او فکر می کند که بهتر است ، زیباتر و شایسته تر از زندگی است .. وقتی برای خودم (زن یا دختر) غذا ، چیز یا کفش می خرم - او از همه چیز انتقاد می کند.. اما بعد یک ژاکت پیدا می کنم. یا ژاکت آویزان در جای خود یا شلوار لکه دار .. همیشه سعی می کرد کفش های من را بپوشد تا اینکه من از خریدن کفش های پاشنه کوتاه دست کشیدم.. او نمی تواند سنجاق سر بپوشد.. وقتی غذا می پزم از طرز پخت من انتقاد می کند و نمی خوره.. ولی شب گرفتیمش در حال خوردن از ماهیتابه.. تعدیل می کنه بابا مخالف منه و الان هم غذایی که من پختم نمی خوره.. اتفاقا - ما با پدر و مادرم زندگی می کنیم و شوهرم متوجه شد که مادرم من را دوست ندارد، قبل از من خودش .. اول با درایت ساکت بود و اخیراً باید از من در برابر حملات مادرم محافظت کند.. چطور رها کنم؟ چگونه ببخشیم؟؟؟

سلام. من یک رویا یا بهتر است بگویم یک هدف دارم و واقعا برای این هدف تلاش می کنم. اما، من می ترسم به مادرم درباره اهداف، رویاها، افکارم بگویم، زیرا هر بار که سعی کردم چیزی به مادرم بگویم، او به حرف من گوش نداد، از من حمایت نکرد. من واقعاً دوست دارم زبان های مختلف را یاد بگیرم (من ارمنی، انگلیسی، روسی می دانم، ژاپنی، کره ای، اوکراینی می خوانم) و مادر و بستگانم قبلاً برای من تصمیم گرفته اند که مترجم یا معلم شوم و در سایت های معتبر کار کنم. مکان ها، اما من این نوع کارها را دوست ندارم، این برای من نیست. من زبان می خوانم زیرا دوست دارم در مورد کشورهای دیگر بیاموزم و بتوانم با مردم آن کشور صحبت کنم، اما صحنه را دوست دارم، دوست دارم در مرکز توجه باشم. من می خواستم در ژاپن مدل شوم، اما مادرم موافقت نکرد، حالا یک هدف در پیش دارم - می خواهم برای یک بت کره ای تست بزنم، اغلب به من می گویند که صدای خوبی دارم و اگر تمرین کنم آواز، بسیار خوب خواهد بود. بنابراین، نمی‌خواهم بگویم که صدای بسیار خوبی دارم، اما می‌خواهم حداقل دو ماه آواز را تمرین کنم و درخواستی برای تست بفرستم، واقعاً می‌خواهم تلاش کنم، تلاش شکنجه نیست. به مامانم نگفتم که چه برنامه‌ای دارم، فقط امروز گفتم می‌خواهم آواز کار کنم، اما او گفت نه. من می خواهم این مسیر را حتی اگر خیلی سخت باشد طی کنم، چون این آرزوی من است و اراده دارم، اگر هدفی را تعیین کنم قطعا به آن خواهم رسید. اگر به هدفم بروم اما در نهایت همه چیز بد می شود، حداقل خودم را سرزنش می کنم و اگر مادرم مرا از تحقق آرزوی من منع کرده است، تا آخر عمر نمی خواهم او را به خاطر این موضوع سرزنش کنم. ، اما نمی توانم، این رویای من است. نمی دونم چیکار کنم، چطوری مادرم رو متقاعد کنم که همچین شغلی به عنوان مترجمی برای من مناسب نیست، شاید با انتخابم برایم بهتر باشد، حداقل یک بار تصمیم بگیرم که چه کار کنم، گریه می کنم. خیلی، خیلی وقت‌ها، اما گاهی دلیل خاصی برای گریه کردن وجود ندارد، می‌توانم بنشینم و همین‌طور اشک بریزم، اما مخصوصاً وقتی می‌فهمم کسی نیست که به من کمک کند، حمایتم کند، گریه می‌کنم. بیشتر وقتی به آینده فکر می‌کنم، چون می‌خواهم راه خودم را بروم، گریه می‌کنم، چون کسی را ندارم که با او صحبت کنم، مخصوصاً مادرم، اصلاً اعتماد ندارم. من آدمی هستم که به راحتی می توان اعتمادم را به دست آورد، اما بارها سعی کردم به مادرم اعتماد کنم، اما او نمی خواهد به حرف کسی گوش دهد. لطفا راهنمایی کنید باید چکار کنم؟ شاید من مقصر چیزی هستم، اما چه؟ که من فقط یک رویا/هدف دارم؟ چه کنم که مادرم مرا رها کند و به من فرصتی بدهد تا این آرزو را برآورده کنم؟ اینطور نبود که مادرم وقتی برایم خیلی سخت بود از من حمایت می کرد، برعکس همیشه می گفت مقصر همه چیز من هستم، می فهمم که گاهی اوقات اشتباه می کنم، اما به این دلیل قوی تر می شوم. و وقتی من نمی خواهم مادرم دخالت کند، او همیشه دخالت می کند. چطور میتونم انجامش بدم لطفا کمکم کنید پیشاپیش ممنون (با عرض پوزش اگر در متن خطایی وجود داشت.)

« مامانم منو درک نمیکنه... من نمیتونم برم کنارش، بغلش کنم و بگم دوستش دارم... ما غریبه ایم... من از زندگیش خوشم نمیاد... اون همه زندگیمو سرکوب کرده... من همیشه در مورد او احساس گناه می کنم” - این تنها بخش کوچکی از شکایاتی است که در مشاوره از زنان، مشتریانم شنیدم.

و از بیشترین زنان مختلف: زنان شاغل و خانه دار، متاهل و مجرد، با سطح تحصیلات و درآمد متفاوت، زنان خانواده های کامل و کسانی که مادرشان مدت ها پیش طلاق گرفته است. و این زنان، بسیار متفاوت، همه در نوع خود جالب هستند، در واقع از قبل بالغ هستند، با این حال، مانند دختران کوچک عشق، محبت مادری می خواستند و می پرسیدند: چرا؟ چرا مامانم منو درک نمیکنه؟».

با علاقه مند شدن به این موضوع، توجه من را به این واقعیت جلب کردم که زنانی که دارند رابطه پیچیدهبا مادر، چیزی مشترک وجود دارد. آنها با یادآوری دوران کودکی خود، صحبت در مورد آن، به هر طریقی، تنش هایی را در فضای خانوادگی که در آن بزرگ شده اند منتقل می کنند.

تنش یا در هنگام رسوایی ها به وجود آمد، یا یک فرم پنهان به تن داشت، زمانی که دختر کوچک نمی توانست بفهمد از کجا آمده است، دلیل آن چیست، اما او آن را به خوبی احساس کرد.

چیزی که این زنان را که رابطه آنها با مادرشان دشوار بود، متحد کرد، سردرگمی ذاتی آنها در برابر دنیایی از احساسات بود. جایی که احساسات ظاهر شد ، سردرگمی شروع شد: درک نادرست از خود یا دیگران ، تمایل به کمک به خود به ضرر خود یا برعکس - جستجوی خودخواهانه برای احساسات بسیار واضح ، تردیدهای مداوم ، تضادها - گزینه های زیادی وجود دارد ، اما در نهایت می توان در مورد کاهش هوش هیجانی (توانایی درک و مدیریت احساسات خود و دیگران) صحبت کرد.

به عنوان مثال، در اولگا (نام ها از این پس تغییر می کنند)، یک خیزش عاطفی قوی اغلب جایگزین می شد حالت های افسردگی، و او هیچ ایده ای در مورد دلایل آنچه اتفاق می افتد نداشت.

مشتری دیگر، مارینا، اغلب خود را در موقعیتی می دید که مدت زمان زیادی را صرف «همه بهترین ها» می کرد، به آنها کمک می کرد و آنها به سادگی از او استفاده می کردند، که منجر به شکایات، ناامیدی و افسردگی ، در حالی که مارینا نمی فهمید که چگونه از این موقعیت ها خلاص شود و اصلاً چه اتفاقی دارد می افتد.

زن دیگری به نام سوتلانا، در تعقیب احساسات قوی، آنها را در روابط با مردان روشن، نامتعادل و خودشیفته یافت، اگرچه از مدت ها قبل خانواده و فرزندان می خواست، اما نمی دانست چگونه از وابستگی به چنین مردانی که تمایلی به آنها نداشتند جدا شود. برای ایجاد خانواده

پیمایش در مقاله "مادر من مرا درک نمی کند ، ما دائماً قسم می خوریم. چگونه روابط ایجاد کنیم؟

دعوای مدام با مامان، دلیلش چیه؟

شما باید فکر کنید و تجزیه و تحلیل کنید. چنین چیزی وجود دارد - "انتقال مادر سناریوی زندگیدخترش." دخترانی که در خانواده‌هایی بزرگ شده‌اند که در آن‌ها تنها، طرد شده یا تحت مسئولیت‌های نامتناسب بوده‌اند، نیاز شدیدی به بی‌ثباتی دارند. روابط وابسته، عادت به کنترل افراد و شرایط.

علاوه بر این، چنین زنانی همیشه خود، احساسات خود را به خوبی درک نمی کنند، گاهی اوقات نمی توانند بین عقل و احساسات وحدت پیدا کنند و گاهی حتی نمی دانند کجا به دنبال این احساسات بگردند.

شاید شما در حال حاضر فرزندان خود را داشته باشید. سوالات مفیدی که باید از خود بپرسید:

• سبک فرزندپروری شما چیست؟
• آیا راه مادرت را دنبال می کنی؟

اگر همه اینها به شما مربوط می شود، پس می توانید و باید با آن کار کنید. از جمله روانشناس.

آیا گفتگوی سازنده امکان پذیر است؟

پس از بخشش توهین و جدایی از مادر، می توانید به گفتگوی سازنده با او فکر کنید. اغلب زنانی که می خواهند ایجاد روابط با مادرو چیزی را تغییر دهید، سؤال بپرسید:

• "چگونه با او صحبت کنیم؟"
• چگونه او را در نهایت بفهمیم؟

بسیاری با درد می گویند که بیش از یک بار سعی کردند صحبت کنند، اما با دیواری از سوء تفاهم، بیگانگی یا خشم مادری برخورد کردند.