اگر مادر از مرگ صحبت کند چه باید کرد؟ اگر کارهای احمقانه ای انجام داده اید چگونه از مادر خود بخشش بگیرید چگونه بیزاری مادرانه خود را نشان می دهد

ایجاد رابطه با مادری که فکر می‌کند بهتر از همه می‌داند چگونه باید زندگی کنید، دشوار است. به نظر او، شما همه چیز را اشتباه انجام می دهید: کار کردن، رانندگی ماشین، تربیت بچه، لباس پوشیدن و فقط زندگی کردن. دائماً اظهارات زهرآلود می کند و اصرار دارد که چه کاری و چگونه انجام دهد.

انتقاد به جای نگرانی

هنگامی که او در اطراف است، شما از نفس افتاده و در لبه. در این لحظه می خواهم فریاد بزنم: «دست از انتقاد بردارید! بزار تو حال خودم باشم!". سخت است وقتی مادر دائماً می خواهد آنطور که او می گوید باشد. سعی می‌کنی ساکت باشی، به نیش‌چینی او توجه نکنی، اما اوضاع بدتر می‌شود.

در پاسخ به سکوت، او با سرزنش سنگین در چشمانش به شما نگاه می کند و از صحبت کردن دست می کشد و به وضوح نشان می دهد که او توهین شده است. و تا زمانی که از او طلب بخشش نکنی ساکت خواهد ماند. و اگر نظر خود را بیان کنید، او شروع به اثبات ادعای خود می کند. شما به اصرار خود ادامه می دهید - او فریاد می زند و چنین کلماتی را انتخاب می کند تا قلبش درد بگیرد.

نمی دانم چگونه با او رفتار کنم. تو ساکت هستی و او ناراحت است. شما حرف خود را می زنید، عصبانی می شوید. تلاش برای صحبت آرام - نمی فهمد. چرا مامانم اینجوری رفتار میکنه؟ سعی می کند شما و سبک زندگی تان را تغییر دهد. توهین و انتقاد می کند. از این گذشته ، وقتی دائماً می گویند که همیشه چیزی با شما اشتباه است ، شما ناخواسته شروع به فکر کردن می کنید: "اگه واقعا من اینطوری نباشم چی؟"

چه کسی دوست دارد انتقاد کند؟

افرادی هستند که می خواهند به ته ماجرا برسند. آنها دقیق و دقیق. آنها دوست دارند همه جزئیات هر چیزی را که مطالعه می کنند، روشن و با دقت تجزیه و تحلیل کنند. آنها سخت کوش، آهسته هستند، می توانند کوچکترین نقص ها و عیوب را متوجه شوند. در اختیار داشتن حافظه عالی و ذهن تحلیلی.

همه این خواص به آنها داده می شود تا اطلاعات جمع آوری کنند، گندم را از کاه جدا کنند و دانش به دست آمده را به نسل بعدی بیاموزند.

همانطور که توضیح می دهد روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان، چنین افرادی دارند وکتور مقعدی. بردار مجموعه خاصی از ویژگی ها، خواسته ها و توانایی های ذاتی است که شخصیت، عادات و رفتار یک فرد را تشکیل می دهد.

برای دارندگان وکتور مقعدی مهم است که از کیفیت و صحت اطلاعات ارسالی اطمینان حاصل کنند. با تمرکز بر جزئیات، کاستی ها و اشتباهات، تبدیل می شوند استادان حرفه خود، کمال گرایان .

نقد و انتقاد، دو روی یک سکه

فردی که بردار مقعدی دارد اولویت می دهد نظافت و پاکیزگیاز "خاک". به دنبال یافتن قطره ای قیر در یک بشکه عسل است. انتقاد سازنده را اعمال می کند که به کمال رساندن هر کسب و کاری کمک می کند و منافعی را به همراه دارد.

اما هنگامی که چنین فردی آزرده می شود، نارضایتی و تنش درونی در او جمع می شود که به ناامیدی تبدیل می شود. ناامیدی ها از "تمیز" به "کثیف" تغییر جهت می دهند. میل به پاکی جایگزین می شود آلودگی. فرد لجباز می شود شما نمی توانید بحث کنید.

در حالت استرس یا ناامیدی، او اغلب از کلمات واژگان توالت استفاده می کند. شاید تحقیر کردن، تحقیر کردن، انتقاد کردن. فقط برای اثبات حرفم در عین حال، ممکن است کاملاً مالک موضوع مورد نظر نباشد. قطره قطران را در یک بشکه عسل حمل می کند و از این فرآیند لذت می برد.

او نه تنها ناامیدی اجتماعی، بلکه جنسی را نیز تجربه می کند. با داشتن میل جنسی قدرتمند و عدم دریافت لذت، تنش انباشته می شود که خود را به صورت پرخاشگری و انتقاد نشان می دهد.

پس از بیان سخنان زهرآگین خود، او به طور موقت تسکین می یابد. اما بعد از مدتی بیشتر هم می شود تهاجمی و بی رحمانه. او بخش تازه انباشته شده از خاک را پاشیده و چنین کلماتی را انتخاب می کند تا حتی دردناک تر آن را سوراخ کند. بحث کردن یا اثبات چیزی برای آدمی در این حالت بی فایده است.

اگر مادر مدام انتقاد می کند چه باید کرد؟

دلیل اینکه مادرتان مدام از شما انتقاد می کند در شما نیست، بلکه در شرایط اوست که نه تنها به شما، بلکه به خودش نیز منفی می دهد.

سخت ترین کار زمانی است که هیچ راهی برای قطع ارتباط با چنین شخصی وجود ندارد. در این صورت، درک وضعیت مادر به مقاومت و حفظ آرامش کمک می کند. آگاهی از ویژگی های شخصیت و وضعیت روانی او به شما امکان می دهد وضعیت را به طور عینی ببینید. واکنش خود را به انتقادهای بی اساس و کلمات مسموم که شما را به ناامیدی سوق می دهد تغییر دهید.

به سخنرانی های آنلاین رایگان یوری بورلان در مورد روانشناسی سیستم-بردار بپیوندید تا پاسخ سوالات خود را بیابید و آرامش را به خانواده بازگردانید. ثبت نام اینجا: http://www.yburlan.ru/training/

مقاله با استفاده از مواد نوشته شده است

سلام خوانندگان عزیز! امروز می خواهم موضوع رابطه بین والدین و فرزندان را مطرح کنم. رایج ترین سوال در یک قرار ملاقات روانشناسی این است که اگر مادرم مرا درک نمی کند چه باید کرد؟ درگیری ها، نزاع ها، اختلاف نظرها می تواند منجر به قطع روابط شود. بالاخره مادر نزدیک ترین فرد دنیاست. چه دلایلی می تواند باشد، چگونه از درگیری جلوگیری کنیم، چگونه در روابط با والدین هماهنگی ایجاد کنیم؟

تفاوت نسل

سوء تفاهم متقابل بین نسل ها دقیقاً تا زمانی وجود دارد که مردم روی کره زمین زندگی می کنند. هر نسل بزرگتر معتقد است که جوانان اصلاً نمی دانند چگونه فکر کنند ، درگیر نوعی مزخرف هستند ، زندگی را درک نمی کنند و زمان را تلف می کنند. از این، متأسفانه راه گریزی نیست.

در چهارده سالگی فکر می کردم که هیچ وقت در مورد جوان ها حرف بدی نمی زنم. من همیشه خودم را بسیار فهمیده می دانستم. همینطور باقی مانده است. فقط سوالات بچه های فعلی از این کمتر نشد. و چون مادر هستم، می فهمم که شکاف بین نسل ها افسانه نیست.

به یاد داشته باشید که مادر شما در زمان دیگری بزرگ شده است، دیگران بودند، روند آموزشی کمی متفاوت از الان پیش رفت. و هر کاری که می تواند انجام می دهد. او اصول و حدود خود را دارد که به احتمال زیاد هرگز فراتر از آنها نخواهد رفت. اگر دائماً این را به خود یادآوری کنید، صحبت کردن آسان تر می شود.

فقط به خود بگویید: مامان این را نمی فهمد، او در زمان دیگری بزرگ شده است، او داستان خودش را پشت سر دارد.

اگر سعی کنید موضوع تفاوت نسل ها را درک کنید، برای شما بسیار آسان تر می شود. خیالت راحت باشه با والدین، تلاش برای درک آنها. این روش به جز نزاع بزرگتر منجر به چیزی نخواهد شد.

در همه چیز باید به دنبال نکات مثبت باشید. آنچه را که در سیستم مادرتان وجود دارد را پیدا کنید که شما را به وجد می آورد، جذب می کند و مورد علاقه شماست. از این گذشته ، مطمئناً مادر چیزی می داند که می تواند برای شما در زندگی بسیار مفید باشد. او تجربیات زیادی دارد و خیلی چیزها را پشت سر گذاشته است. از تجربیات او استفاده کنید و از آن استفاده کنید. از این واقعیت استفاده کنید که او از نسل دیگری است.

نوجوان بودن آسان نیست

در نوجوانی، سوء تفاهم با مادر اغلب به اوج خود می رسد. مشکلات به دلیل لباس، سرگرمی ها، اوقات فراغت و خیلی چیزهای دیگر به وجود می آیند. والدین دیکته می کنند که چگونه لباس بپوشند، چه بخوانند و کجا به دانشگاه بروند. این باعث ایجاد تنش در رابطه می شود. جیغ، رسوایی، تنبیه. مدام با مادرت بحث می کنی. چگونه از آن اجتناب کنیم و از خود محافظت کنیم؟

سعی کنید به آنچه مادرتان به شما می گوید گوش دهید. هیچ کس شما را از داشتن نظر خود منع نمی کند. به یاد داشته باشید که والدین تجربه زیادی دارند و می توانند چیزهای درستی را که اکنون متوجه نمی شوید به شما بگویند. ناراحت نشو و با مادرت قسم نخور. با او وارد گفتگو شوید، بپرسید چرا اینطور فکر می کند.

سیاست های فرزندپروری متفاوتی وجود دارد: مادر به عنوان یک دوست عمل می کند. مادر همیشه درست می گوید و نمی تواند اشتباه کند. والدین حق رای می دهند، اما مسئولیت را نیز تحمیل می کنند. و دیگران.

در شرایطی که مادر نظر شخص دیگری را نمی پذیرد، موافقت با او فوق العاده دشوار خواهد بود. به احتمال زیاد مجبور خواهید بود در اوقات فراغت خود کار مورد علاقه خود را انجام دهید. اگر می خواهید نقاشی بکشید، اما مادرتان قاطعانه مخالف آن است - سرگرمی خود را رها نکنید، تمرین و مطالعه کنید، حرفه ای شوید. در نهایت، وقتی نتیجه را به مادرتان نشان می‌دهید، ممکن است در دیدگاه خود نسبت به سرگرمی شما تجدید نظر کند.

با چنین والدینی که به کودک حق رای نمی دهند، خیلی سخت است. مادر یکی از دوستانم هنوز او را سرزنش می کند. کار وجود دارد - شما زمان کمی را به خانواده خود اختصاص می دهید. هیچ کاری وجود ندارد - اما شما تا سی سال خود به چیزی نرسیده اید. روابط وجود دارد - چرا همیشه چنین مردان وحشتناکی را انتخاب می کنید. بدون شریک - شما یک خدمتکار پیر هستید و همیشه همینطور خواهید ماند.

وقتی از دوستی می پرسم که چگونه با چنین رفتاری از مادرش دست و پنجه نرم می کند، می گوید: من فقط با او موافقم، بحث و اثبات چیزی فایده ای ندارد، او نمی شنود، نمی توانم او را تغییر دهم، اما من خودم میتونم راحت ترش کنم

با افزایش سن راحت تر نمی شود

شما قبلاً از نوجوانی بزرگ شده اید، در مؤسسه تحصیل کرده اید، شغل پیدا کرده اید، شاید یک شریک زندگی داشته باشید. شما یک بزرگسال مستقل هستید. اما مادر هنوز شما را درک نمی کند، از شما برای هر تصمیمی انتقاد می کند و.

می توانید سعی کنید آنچه را که مادر درک نمی کند برای او توضیح دهید. اما برای استدلال های متقابل، سوالات، مثال هایی از دوست دخترش و موارد دیگر آماده باشید. برای این گفتگو از قبل آماده شوید. فهرستی از شکایات احتمالی مادرتان تهیه کنید، سؤالات او را پیش بینی کنید. سعی کن رهبری کنی سوالات متقابل بپرسید، نظر او را دریافت کنید.

شاید مادرت علاقه شما به ماهیگیری را درک نکرده باشد، زیرا در کودکی دچار حادثه آبی شده است. دلایل زیادی وجود دارد که مادرتان کارهای شما را درک نمی کند. گاهی والدین فکر می کنند حق با آنهاست و بس.

اما اتفاق می‌افتد که در پشت درگیری‌ها چیزی بیش از خودبرتربینی ساده وجود دارد.
سعی کنید بفهمید که چرا والدینتان از اعمال شما انتقاد می کنند. اگر آنها در گذشته تجربیات مشابهی داشته اند، به شما توصیه می کنم گوش کنید و یادداشت کنید. اطلاعات در این مورد اضافی نیست. به حرف والدین خود گوش دهید و لحظاتی از زندگی آنها را جمع آوری کنید که برای شما مفید است.

علاوه بر این، سوء تفاهم والدین ممکن است به دلیل مراقبت و محافظت بیش از حد باشد. مامان می خواهد شما را از بلا نجات دهد و به هر طریق ممکن فحش می دهد تا از انجام کاری دست بردارید. یا او می بیند که شما همان چیزی هستید که به آن نیاز دارید. یا شاید دوستش قبلاً با کار شما مواجه شده باشد و تکرار تاریخ را با کار شما ببیند. شما می توانید مستقیماً از مادر خود یک سؤال بپرسید: آیا به این دلیل فحش می دهید که می خواهید از من محافظت کنید؟

یکی دیگر از گزینه های سوء تفاهم از طرف مادر، تمایل او به تحقق رویای خود با هزینه شما است. شاید او در کودکی می خواست وکیل شود، اما والدینش مخالف بودند. و او تصمیم گرفت از شما یک وکیل بسازد. و تو بر خلاف میل او مهندس شدی. بنابراین او نمی فهمد که چگونه این اتفاق افتاده است و چرا شما تمام مزایای کار یک وکیل را نمی بینید.

وقتی مامان مادربزرگ میشه

شما در حال حاضر فرزندان خود را دارید، اما نتوانسته اید با مادر خود رابطه برقرار کنید. او هنوز شما را درک نمی کند و شما نمی توانید به تعادل در رابطه دست یابید. سعی کنید خود را به جای فرزندانتان بگذارید. آیا با آنها تفاهم دارید؟

ممکن است والدین فکر کنند که شما بچه ها را اشتباه تربیت می کنید. و به همین دلیل درگیری ها به وجود می آید. سعی کنید آنچه را که دارید توضیح دهید، شما به روش خود با بچه ها روابط برقرار می کنید. اگر والدین شکایت دارند، اجازه دهید توضیح دهند و بگویند که به نظر آنها چه اشتباهی انجام می دهید.

شما هم به نوبه خود گوش می دهید، فکر می کنید و از توصیه هایتان تشکر می کنید. هیچ کس شما را ملزم به پیروی از توصیه های والدینی مادرتان نمی کند. اما به یاد داشته باشید که او مدت زیادی در نقش مادر بوده است و ممکن است چیزی بداند که به کارتان بیاید.

شما می توانید به مادرتان اجازه دهید فرزندتان را به عنوان مادربزرگ بزرگ کند. و او حق دارد این کار را انجام دهد. و شما سعی می کنید عقل و تجربه را به دست آورید، ترفندهای جالب را اتخاذ کنید.

والدین بیگانه

اغلب اتفاق می افتد که والدین دوستان ما را خیلی بهتر از خودمان درک می کنند. و بالعکس. مادر ما با دوست دختر و دوستانش با درک رفتار می کند، اما با ما بسیار قاطعانه رفتار می کند. دلیل این چرخش وقایع چیست؟

خودت را جای او بگذار البته او زیاد به دوستان شما اهمیت نمی دهد. به همین دلیل است که او آماده است با انتخاب آنها با درک عالی رفتار کند. او مسئول سرنوشت دوست شما نیست. او در قبال فرزندان دیگران احساس مسئولیت نمی کند. بنابراین، می توان راحت تر با رفتار، روابط، انتخاب کار و غیره ارتباط برقرار کرد.

به این فکر کنید که چه احساسی نسبت به والدین شخص دیگری دارید؟ به هر حال، احتمالاً کمتر آنها را قضاوت و انتقاد می کنید. اما تو همیشه مادرت را درک نمی کنی. هر چه انسان به ما نزدیکتر باشد و هر چه بیشتر او را دوست داشته باشیم، لحظه های اختلاف بیشتر می شود.

اساسا همه ما دوست داریم عزیزانمان شاد باشند. و سعی می کنیم به هر نحوی که می توانیم کمک کنیم. گاهی اوقات روش ها بسیار خشن هستند، اما به معنای مراقبت هستند.

درک و حمایت

بسیار مهم است که مفاهیم "درک" و "حمایت" را با هم اشتباه نگیرید. بسیاری از والدین ممکن است فرزندان خود را درک نکنند، اما قوی ترین حمایت را ارائه می دهند. در چنین شرایطی، خود "درک" نقش مهمی ایفا نمی کند. بله ، مامان نمی داند که چرا موسسه را ترک کردید ، اما او حمایت می کند ، به شما کمک می کند شغل پیدا کنید ، دوره ها را پرداخت می کند ، توصیه هایی می کند.

پشتیبانی در . بدون حمایت، حرکت به جلو بسیار دشوار است. وقتی کودک بداند که والدین همیشه در آنجا خواهند بود، همیشه می پذیرند و کمک می کنند، در این صورت برای او در زندگی بسیار راحت تر است.

در نظر بگیرید که آیا مادر شما حمایت می کند. اگر بله، پس مسئله درک به پس‌زمینه می‌رسد. اگر احساس حمایت نمی کنید، پس باید با والدین خود در مورد آن صحبت کنید. توضیح دهید که چه احساسی دارید، چه کمبودی دارید، چگونه دوست دارید توجه و مراقبت آنها را احساس کنید.

همچنین فراموش نکنید که رابطه با مادرتان تنها شغل او نیست، بلکه مال شما نیز هست. مادران همچنین می خواهند احساس کنند که مورد توجه، حمایت و درک شما هستند. بردبارتر، سخت کوش تر و آرام تر باشید. روی رابطه خود کار کنید سعی کنید صادقانه صحبت کنید، به زندگی مادرتان علاقه مند شوید، چه اتفاقی برای او می افتد، چه احساسی دارد، چه اتفاقات جالبی برای او می افتد.

وقتی خودتان شروع به حمایت از والدین خود می کنید، بیشتر از آنها مراقبت می کنید، در زندگی آنها مشارکت می کنید، تنها در این صورت می توانید روی دستیابی به هماهنگی در روابط حساب کنید. فقط به شرط کار شما می توانیم از درک متقابل صحبت کنیم.

سوال شغلی

سوء تفاهم مادرتان ممکن است به شغل یا سرگرمی شما مربوط باشد. اساساً این خواسته والدین است که یک زندگی راحت برای شما فراهم کنند. مامان از شما می خواهد که هرگز در زندگی خود کمبود پول را تجربه نکنید. به همین دلیل، مشاغلی مانند اقتصاددان و مدیریت فرآیند کسب و کار رایج شده اند. به نظر می رسد پول زیادی در این زمینه ها وجود دارد.

اما جهت خلاق تقریباً بلافاصله به سطل زباله می رود. رقصیدن امرار معاش نمی کند. هیچ کس نقاشی های شما را نخواهد خرید. آهنگ های شما در نهایت شما را به یک میخانه هدایت می کند. والدین معتقدند که فقط ابرنابغه های با استعداد می توانند با خلاقیت درآمد کسب کنند. من بحث نمی کنم، افراد با استعداد به موفقیت هایی دست پیدا می کنند. اما در حرفه های فنی هم همینطور است.

موفقیت در این یا آن تجارت به جهت بستگی ندارد. این بستگی به پشتکار، سخت کوشی،. چند مدیر ارشد معروف را می شناسید؟ من بیش از یک دوجین شرط نمی بندم. چرا؟ زیرا در این زمینه نیز مانند خلاقیت باید تلاش زیادی کرد.

بنابراین، اگر مادرتان متوجه نمی شود، ابتدا سعی کنید به او توضیح دهید که چه چیزی در مورد این حرفه دوست دارید، چه چیزی شما را مجذوب خود کرده است، چرا انتخاب در این مسیر افتاد. در مورد افرادی که در این زمینه موفق بوده اند بگویید. برنامه های خود را از طریق توسعه به اشتراک بگذارید. اگر مادرت شما را درک نمی کند ناراحت نشوید. نارضایتی مردم را متحد نمی کند، بلکه برعکس. برای سوء تفاهم به پدر و مادر بد نگیرید.

کاری را که دوست دارید انجام دهید و از آن لذت ببرید. و باور کن که مامان دیر یا زود می فهمد.

چرخ سوم

زمینه دیگری که در آن با والدین اختلاف نظر وجود دارد، انتخاب شریک زندگی است. مادران اغلب احساسات فرزندان خود را دوست ندارند. جای تعجب نیست که این همه جوک و داستان در مورد یک مادرشوهر شرور و یک مادرشوهر غیرقابل تحمل وجود دارد. عشق و حقیقت اغلب مردم را کور می کند. و ما ممکن است آنچه را که مادر می بیند نبینیم.

شما همیشه باید به توصیه های او گوش دهید. اما اینکه آنها را دنبال کنید یا نه کاملا انتخاب شماست.

وقتی در مدرسه بودم، همکلاسی من عاشق دختری از کلاس موازی شد. دختر اجتماعی و جذاب بود. مادر پسر به شدت مخالف بود. او آنها را از ملاقات منع کرد، پسرش را در خانه حبس کرد و او را مجازات کرد. در نتیجه به مدرسه دیگری منتقل شد. اما همه اینها مانع از این نشد که جوان در سن هجده سالگی مخفیانه از والدین خود ازدواج کند.

اخیراً یک گردهمایی مجدد در دبیرستان برگزار شد که در آنجا با همکلاسی ام آشنا شدم. معلوم شد همسرش با یک مربی بدنسازی در حالی که قسمت زیادی از اموال مشترک را ربوده فرار کرده است. به هر حال مامانم درست میگفت. نمی توانم بگویم این بود یا تجربه چندین ساله.

رابطه شما مسئولیت شماست. اما گوش دادن به نظر والدین هرگز اضافی نخواهد بود.
قانون اصلی - در مورد مشکلات رابطه به مادر خود نگویید. اغلب، عقیده نادرست می تواند دقیقاً به این دلیل ایجاد شود که شما فقط نظرات منفی را به اشتراک می گذارید و دائماً از همسر یا همسر خود شکایت می کنید. در این صورت یک مادر کجا می تواند به علاقه شما عشق داشته باشد؟

برعکس، سعی کنید تا حد امکان چیزهای مثبت را بگویید. شادی و شادی را به اشتراک بگذارید. این تصور را در شریک زندگی خود ایجاد کنید که خودتان می خواهید. در این صورت سوالی در مورد چگونگی بهبود رابطه فرد انتخابی خود با والدین خود نخواهید داشت.

کلید را انتخاب می کنیم

راه های زیادی برای رسیدن به تفاهم با والدین وجود دارد. نکته اصلی این است که آماده باشید هم روی خودتان و هم روی روابط عمومی کار کنید. به یاد داشته باشید که اگر فقط منتظر درک مادر باشید، نتیجه حاصل نمی شود.

یک عبارت شگفت انگیز وجود دارد: هیچ چیز مانند یک دشمن مشترک مردم را گرد هم نمی آورد. من نمی خواهم بگویم که شما و مادرتان باید برای خود حریفی پیدا کنید و با هم با او مبارزه کنید. لازم نیست به طور خاص نگاه کنید. این عبارت را برگردانید. علت مشترک متحد می شود.

کاری را با مادرتان پیدا کنید که هر دو از آن لذت ببرید. می تواند هر چیزی باشد. صلیب دوخت، قدم زدن در شهر، تماشای برنامه های تلویزیونی، پخت و پز. نکته اصلی این است که این روند شما و مادرتان را مجذوب خود می کند. هنگامی که یک علت مشترک پیدا کردید، می توانید تجربیات خود را به اشتراک بگذارید، درباره نتایج به خود ببالید و بحث کنید.

اگر نمی توانید به یک فعالیت مشترک فکر کنید که هم شما و هم مادرتان از آن لذت ببرید، به آن بپیوندید. حتی اگر آن را دوست نداشته باشید. مثلا مادرت عاشق حفاری در باغ است و تو از زمین و این همه گل و نهال و غیره متنفری. شما هنوز هم می توانید تلاش کنید، زیرا هیچ چیز را از دست نمی دهید، و مامان خوشحال است که برای او وقت می گذارید و به او کمک می کنید.

علاوه بر این، مطمئن ترین راه برای رسیدن به تفاهم از طریق گفتگو است. تا آنجا که ممکن است و صادقانه. وقتی می خواهید چیزی را توضیح دهید، لحن خود را بالا نبرید، فحش ندهید یا توهین نشوید.

امیدوارم بتوانید با والدین خود به درک متقابل برسید. همدیگر را دوست داشته باشید و به یاد داشته باشید که ما فقط یک پدر و مادر داریم.

اگر مقاله را جالب و سرگرم کننده دیدید، اگر لینک وبلاگ من را در شبکه های اجتماعی به اشتراک بگذارید سپاسگزار خواهم بود.

سوال از روانشناس:

سلام! خیلی وقت بود که مشکلی داشتم که الان حلش سخته. من در مؤسسه در بخش مکاتبات درس می خوانم و امسال وارد دوره دوم شدم که برای یک سال آماده می شدم (همزمان در دو گروه درس می خوانم) و مادرم در گفت و گوهایی درباره آن مرا به آن سوق داد. نیاز به دریافت یک آموزش کامل معمولی است. اما شرایطی وجود داشت که من برای خودم "شغل" پیدا کردم، در اولین حرفه ام، آن را خیلی دوست دارم، اگرچه این یک پروژه جوان است و ما هنوز در آنجا درآمدی نداریم. احساس می کنم این مال من است، دوست دارم همه چیز را آنجا مرتب کنم، توسعه دهم، به سرعت در این مسیر به موفقیت می رسم، اما احساس می کنم علاقه و حمایت از این مکان که قبلاً مادرم داشت از بین رفته است و اکنون او متعلق به این مکان است. محل با تحقیر، آن را سرگرمی ناامید کننده می نامد، مانند یک دایره بافندگی، عباراتی را بیرون می اندازد، آنها می گویند، تا کی از شما حمایت خواهم کرد، اگرچه این "سرگرمی" پولی نمی گیرد، اگرچه زمانی که هنوز وقت ثبت نام نداشتم، گفتم می گویند من خیلی سال است که از نشستن روی گردنت خسته شده ام، می روم سر کار که جواب گرفتم: «نه، برای من مهم است که تو تحصیل کنی، این اتفاق می افتد. در بسیاری از خانواده ها، کودکان مطالعه می کنند - والدین آنها از آنها حمایت می کنند. و بنابراین من مطالعه می کنم و درگیر رشد و توسعه اولین حرفه خلاقانه خود در "کار" هستم، تجربه کسب می کنم، بدون آن آنها به جایی نمی رسند. وقتی گفتم اجازه بدهید تحصیل دومم را در حالی که هنوز مدارک آماده نیست و دیر نشده است را رها کنم و بروم سر کار، بلافاصله فریادها شروع شد، می گویند، بعد کاملاً از خانه بروید، خودتان را کاملا خرج کنید و هزینه کنید. برای مکاتبات خود، زیرا شما بسیار بالغ و مستقل هستید. حالا طرف دیگر. با او همیشه برای ما سخت بوده است، من نه تنها از نظر مالی، بلکه از نظر اخلاقی نیز به او وابسته هستم و نظر او برای من مهم است، مهم است که او در این یا آن مناسبت چه فکری می کند و می گوید. من اغلب با او مشورت می کنم. هر بار که به معنای واقعی کلمه مخالفت او را با این یا آن لحظه از زندگی، آشنایان جدید، سرگرمی های جدید، ایده های جدید، جنبه های مختلف احساس می کنم، دستانم می افتد، نمی خواهم کاری انجام دهم. من تحقیر او را نسبت به این یا آن احساس می‌کنم و برایم سخت است که در این مسیر حرکت کنم، زیرا می‌دانم که او آن را دوست ندارد، اگرچه من آن را دوست دارم. وقتی می‌خواهم درباره احساساتم با او صحبت کنم، او شروع به گرفتن سرش می‌کند، سرم فریاد می‌زند تا پشت سرش بیایم که حالا نمی‌خواهد در مورد آن صحبت کند، چرا این کار را می‌کنم و غیره. به هر حال، لحظه "من نمی خواهم در حال حاضر صحبت کنم" یا "لطفا (ماتو) اکنون نه! "دائمی، برای او ناخوشایند است که در هر زمانی از صبح، روز یا شب با من صحبت کند. و اگر صدایم را بلند کنم و برای او فریاد بزنم که اکنون صحبت کردن برای من مهم است و سعی می کنم همه چیز را مرتب کنم. برای خودم، مشکل را با صدای بلند بگو و به نحوی تعارض را حل کند، او می رود، شروع به سر و صدا کردن چیزها می کند، سر من و حیوانات خانگی فریاد می زند. من، اما او بلافاصله شروع به داد و فریاد می کند که من از او عقب افتادم. در طول یک سال گذشته، شاید کمی کمتر، عبارات "رهایم کن" و "لطفا یک جایی بخور" ثابت شده است. من نمی دانم چگونه باشم. من نمی دانم چگونه رفتار کنم، من راحت زندگی نمی کنم، زیرا هر روز و هر دقیقه به این فکر می کنم که در خانه خودم با صدای بلند چه بگویم تا رسوایی ایجاد نکنم. حتی در خانه، او اغلب از من می خواهد که برخی از کارهای خانه را انجام دهم، اما سپس همه چیز را با سرزنش انجام می دهد که این کار اشتباه است، او دائماً به من می آموزد که چگونه، حتی کارهای ابتدایی، کنترل او همه جا است. و نه به این دلیل که واقعاً باید به روشی اشتباه انجام شود، بلکه به این دلیل که در خانه برای او بسیار راحت است، بلکه به این دلیل که معشوقه دیگری در این خانه زندگی می کند که بیشتر از او آشپزی می کند و لباس می شویید و برای من راحت است. چون برای من به عنوان یک مهماندار راحت است که او اهمیتی نمی دهد. من حتی نمی توانم محصولات تمیز کننده ابتدایی را مرتب کنم - فریادها و رسوایی ها شروع می شود. معلوم می شود که من به شدت به او وابسته هستم، می ترسم بدون حمایت معنوی و مادی باقی بمانم. من باید درسم را تمام کنم، از زمانی که شروع کردم، باید اولین حرفه ام را توسعه دهم، می خواهم آنچه را که می خواهم و خیلی دوست دارم (کار) انجام دهم. در عین حال از محافظت بیش از حد رنج می برم، اما وقتی درباره احساساتم صحبت می کنم، خودش را به هیستریک می اندازد و من را از خانه بیرون می کند. نمی دانم چه کنم، با هر خرابی اوضاع پیچیده تر می شود. می ترسم به زودی در خیابان بی هیچ چیزی بمانم. بدون مسکن، بدون کار (سودآور)، بدون حرفه (شما باید هزینه تحصیل خود را نیز بپردازید)، هیچ کار خلاقانه ای که من در آن بزرگ شوم.. همه چیزهای من می توانند به خاطر یک کلمه و عمل او ناپدید شوند. من نمی دانم چگونه این پیام را پایان دهم، زیرا تفاوت های ظریف زیادی وجود دارد که می توانید برای سه روز اینجا بنویسید.

او نمی خواهد پیش روانشناس خانواده برود، می گوید همه چیز مرتب است. مادرم 46 ساله، من 24 ساله، ازدواج نکرده ام، من تنها فرزند خانواده هستم، مادرم یک خواهر بزرگتر دارد و رابطه آنها با مادربزرگم هم سخت بود، او یک زن سختگیر و قوی بود.

چگونه می توانم زندگی خود را بهبود بخشم؟ چگونه با مادر خود رابطه برقرار کنیم؟ چه کار کنم که او مرا بشنود و احساسات من را در نظر بگیرد؟

روانشناس کارتلی اریکا شالوونا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام آناستازیا!

رابطه شما با مادرتان در طول سال ها تکامل یافته است، بعید است که او قبلاً نظر و احساسات شما را در نظر گرفته باشد، زیرا از نظر او شما فردی جدا نیستید، بلکه ادامه شخصیت او هستید. این یک رابطه همبستگی است که در آن شما امنیت خانگی و اجتماعی دریافت کرده اید و مادرتان کنترل کاملی بر شما دارد. اگر قبلاً در کودکی هنگام شکستن مرزها نمی توانستید در برابر نفوذ او مقاومت کنید، اکنون بزرگ شده اید، پتانسیل جدایی از مادرتان را احساس می کنید! اما مامان این را نمی خواهد، زیرا برای او این تهدیدی برای نابودی ایده او از زندگی خود است! متأسفانه، در چنین مواردی، روند جدایی برای فرزندان و والدین بسیار دردناک است، و با این حال، هم یکی و هم دیگری شروع به زندگی سالم تر و رضایت بخشی می کنند!

حالا در مورد نحوه شروع این فرآیند:

1. در مورد احساسی که نسبت به مادرتان دارید، صرف نظر از هر یک از واکنش های او صحبت کنید (از نظر ذهنی با عصبانیت، سوء استفاده او، به عنوان یک هوی و هوس و دستکاری، هرچند ناخودآگاه، رفتار کنید).

2. اگر او نمی‌خواهد گوش دهد، نامه‌ای بنویسید و نکات بحث‌برانگیز خوابگاه خود را شرح دهید. نامه ای از یک دختر بالغ که می داند چگونه تصمیمات منطقی بگیرد. نامه یک بیانیه است نه یک درخواست. تنها شرط نوشتن نامه این است که مادرتان، اعمال، حرف های او را ارزیابی نکنید، بلکه بنویسید که چه احساسی دارید وقتی او این و آن را به شما می گوید یا انجام می دهد. به عنوان مثال: «عبارات «رهایم کن» و «لطفا یک جایی بخور»... می نویسید: «مامان، وقتی این را به من می گویی، احساس می کنم برای عزیزترین و نزدیک ترینم هیچ معنایی ندارم. به درد من می خورد.

3. سپس در مورد آنچه فکر می کنید بنویسید (باز هم بدون علامت). چگونه می خواهید زندگی کنید. تصور شما از رابطه هماهنگ با مادرتان چیست؟ از او بپرسید که آیا این امکان پذیر است و اگر نه، از دید او چه مانعی وجود دارد. اگر حرف زدن برایش سخت است، احساسات دخالت می کند، بگذار او هم بنویسد!

4. در مورد کارهایی که قرار است انجام دهید تا احساس استقلال کنید بنویسید. اینها باید تصمیماتی با هدف استقلال مادی باشد و در اینجا باید به وضوح بیان کنید که نیازهای درآمدی خود را کاهش می دهید، زیرا. شما برای آینده کار می کنید، زیرا علاقه به کار دیر یا زود منجر به دستمزد مناسب می شود، زیرا پیشرفت و بهبود مستمر مهارت ها و شایستگی ها وجود دارد. در مورد آموزش دوم بحث کنید. اگر مجاور اولی نباشد، پولی که برای آن خرج می شود دور ریخته می شود. از این گذشته ، تا آنجا که من مهمترین چیز را فهمیدم - خودمختاری در تجارت زندگی من ، حرفه اتفاق افتاده است. و این بخش بزرگی از موفقیت شما در آینده است.

نامه را شروع کنید و با گفتن اینکه مادرتان را دوست دارید به پایان برسانید تا برای او راحت‌تر این واقعیت را درک کند که شما به‌عنوان فردی بزرگ می‌شوید که وقتی جدا می‌شوید از عشق دست برنمی‌دارد.

اصلی ترین چیزی که مادر باید از نامه (و شاید نامه ها، زیرا ممکن است نیاز به نوشتن دوباره باشد) بفهمد این است که شما اکنون به جایی نخواهید رسید و با این حال خودتان تصمیم خواهید گرفت.

در آن لحظاتی که احساس می کنید به نظر او وابسته هستید، پس به یاد داشته باشید که شما حق دارید اشتباه کنید، که این تنها راهی است که یک فرد بزرگ می شود. و شما آن را می خواهید! اهداف خود، تصویری که از یک دختر حرفه ای موفق و یک دختر زیبا و جوان دارید را در نظر داشته باشید. این باعث اعتماد به نفس و استقامت در هنگام تلاش برای دستکاری شما می شود! در عین حال، روند جدایی را حذف نمی کند، بلکه برعکس، کاملاً با نشانه های عشق و توجه به مادر (ارائه کمک یا وظایف در زندگی روزمره) همراه است. لبخند بزنید، تعریف کنید. این همه با وجود این واقعیت است که شما خودتان آسان نخواهید بود. شما خودتان به حمایت نیاز خواهید داشت (دوستان، می توانید یک دفترچه خاطرات را شروع کنید). این اقدامات را به شما آناستازیا پیشنهاد می کنم، این را می توان فقط یک شروع به دنیای شخصیت های مستقل در نظر گرفت!

5 امتیاز 5.00 (3 رای)

"مامان، تو بد هستی" - 5 راه برای واکنش

مادران با شنیدن چنین اظهاراتی اغلب بسیار ترسیده و شروع به فحش دادن می کنند. برخی حتی کودک را به خاطر چنین حرف هایی با گوشه ای گذاشتن و یا محروم کردن او از شیرینی و تلویزیون تنبیه می کنند. برای مادر، این یک فاجعه است. به نظر آنها، کودک اکنون تقریباً بدترین کار زندگی خود را انجام داده است - به مادر خودش توهین کرده است!

اما چنین جملاتی از زبان یک نوجوان و یک کودک پیش دبستانی مملو از محتوای کاملاً متفاوت است. و بعید است که نوزاد در این کلمات همان معنایی را که به نظر مادرش در آنها وجود دارد وارد کند. اما بیایید نوجوانی را به روانشناسان مدرسه بسپاریم و خودمان به کودک پیش دبستانی خود توجه خواهیم کرد.

در واقع، ممکن است ده ها دلیل وجود داشته باشد که کودک را ترغیب به گفتن این موضوع کرده است.

شاید اکنون او سعی دارد چیز بسیار مهمی را به شما بگوید، اما نمی داند یا نمی داند چگونه آن را انجام دهد. تنها کلمه ای که برای بیان احساساتش پیدا کرد این است: "مامان، تو بدی!". شاید او کمک می خواهد یا درد دارد. او مرحله دیگری در رشد خود دارد یا یک بحران سه، هفت یا بیشتر سال دارد. او تصمیم گرفت که شب را با پدر بگذراند و شما زودتر از سر کار به خانه آمدید. فقط متعجبم که به چنین چیزی چه واکنشی نشان می دهید. کودک می توانست چنین جمله ای را در خیابان یا در مهد کودک شنیده باشد یا می خواست کار مهمی انجام دهد و شما دخالت کردید؟

یک چیز را به خاطر بسپارید - چنین اظهاراتی به هیچ وجه به این معنی نیست که کودک شما را دوست ندارد و دیگر به شما نیاز ندارد. او فقط چیزی را به بهترین شکلی که می‌توانست گفت یا چیزی را که در جایی شنیده بود تکرار کرد. در مورد اول، شما باید پیام او را درک کنید، و در مورد دوم، باید خودتان را تغییر دهید یا عواقب خیابان را هموار کنید. بنابراین، تنها دو گزینه برای عدم واکنش به چنین کلماتی وجود دارد - سرزنش نکنید و مجازات نکنید.

و در اینجا راه ها وجود دارد چگونه به درستی پاسخ دهیمممکن است چندین وجود داشته باشد. ابتدا نفس خود را بیرون دهید و اگر برای اولین بار این را می شنوید، به خود تبریک بگویید که رابطه شما دور جدیدی از پیشرفت دارد. اگر این اولین بار نیست که این اتفاق می افتد، پس به این فکر کنید که چرا و چرا کودک این را می گوید.

در هر دو مورد، سعی کنید به روش های زیر عمل کنید:

1. اول، شما فقط می توانید بگویید - "باشه، واضح است، من می فهمم"، "باشه، همینطور باشد" و به کار خود ادامه دهید. اگر کودک شما را از نظر قدرت آزمایش کرد، کلمه جدیدی را امتحان کرد یا انتظار واکنش خشونت آمیز داشت، ناامید می شود و به احتمال زیاد دیگر نمی خواهد آن را بگوید. به طور کلی، آرامش یکی از صحیح ترین گزینه ها برای پاسخ نه تنها به چنین، بلکه به سایر اظهارات "غیر معمول" است.

2. با صدایی علاقه مند (!) که دچار هیستریک نمی شود، آرام بپرسید: «چرا من بد هستم؟»، «چرا اینطور فکر می کنی؟» به احتمال زیاد کودک خودش به سوال شما پاسخ می دهد و دلیل عصبانیت خود را توضیح می دهد - من آب نبات می خواهم ، می خواهم بازی کنم و نمی خواهم بخوابم!

3. به او کمک کنید خودش را بفهمد: «آیا توهین شده ای؟ خشمگین؟ تو می خواستی، و من مجبورت کردم اسباب بازی ها را تمیز کنی؟»، «می خواستی با پدر باشی؟» در این مورد سعی کنید به کودک توضیح دهید که چرا نمی تواند به انجام کاری که دوست دارد ادامه دهد، اما حتماً به او بگویید که چه زمانی می تواند به آن بازگردد یا جایگزینی ارائه دهد. به عنوان مثال: "ما باید به فروشگاه برویم، در غیر این صورت همه گرسنه خواهیم بود، اجازه دهید برای شما بخوانم یا شب هنگام برگشتن کارتون دیگری تماشا می کنید؟" "پدر باید به تجارت برود، اما وقتی برگردد، دوباره با شما بازی خواهد کرد." آیا ارزش این را دارد که به عهد خود عمل کنیم؟

4. همدلی نشان دهید: "بله، می دانم منظورت چیست! این را هم در کودکی به مادرم گفتم، «و اگر اینقدر زود از خیابان مرا به خانه بخوانند ناراحت می‌شوم»، «می‌توانم تصور کنم چقدر عصبانی هستی». این یک چیز کوچک به نظر می رسد، اما کودکان نیز به همدردی و درک نیاز دارند.

5. در مورد عشق صحبت کنید. اگر «به هر حال دوستت دارم» را در پایان بیانیه خود اضافه کنید، اغلب مفید است. یا به جای تمام موارد بالا بگویید. گاهی اوقات بدون نقص کار می کند.

از این جملات نترسید. از آنها به عنوان یک سیگنال برای فکر کردن در مورد آنچه در حال وقوع است استفاده کنید. اکنون، در حالی که کودک کوچک است، ایجاد یک رابطه قابل اعتماد با او و درست کردن چیزی بسیار آسان تر است تا اینکه منتظر بمانید تا او بزرگ شود و مقیاس "فاجعه" با او افزایش یابد.

من تا 8 سالگی به سختی دوران کودکی ام را به یاد می آورم، به استثنای لحظات ناخوشایند درد جسمی ناشی از کتک خوردن توسط مادرم، زمین خوردن و سایر موقعیت هایی که روح و روان فرزندم تحت تأثیر قرار گرفته است. من یک روز شاد را به یاد ندارم.

مادرم مرا به تنهایی بزرگ کرد، وقتی سه ساله بودم از پدر الکلی ام طلاق گرفت. من فرزند سوم هستم. برادر بزرگترم را مادربزرگم بزرگ کرد، خواهرم را پدرم گرفت که در آینده با او ارتباط نداشتیم.

مامان خیلی کار کرد، او دکتر است. همیشه عصبی به خانه می آمد، تمام عصبانیتش را روی من فرو می برد. رسوایی های روزانه که مادربزرگم هم در آن شرکت می کرد، روزها مجبور بودم مادربزرگم را تحمل کنم و عصر مادرم تحقیر، فحاشی، کتک زدن... حرف هایی که بدون او هیچکس نیستم و راهی برای تماس نیست. من، و اگر او بمیرد، من در زباله خواهم بود. اینکه او به خاطر من زندگی اش را ترتیب نداد، اگر مردی آورده بود، جای من در آشپزخانه گوشه ای روی یک حصیر بود. فقط جای من از قبل در آشپزخانه روی مبل تاشو بود، به دلیل نداشتن اتاق خودم. با مادربزرگم که شب‌ها در سطل به توالت می‌رود و ادرار را به صورتم می‌پاشد، نمی‌توانستم بخوابم. و من نتوانستم در اتاقی با مادرم که همیشه عصبانی است و تا پاسی از شب نمی خوابد بخوابم. طبیعتاً سعی کردم در یک اتاق بخوابم، سپس در اتاق دیگر. اما در نهایت او به آشپزخانه رفت و در آشپزخانه ساعت 6 صبح از یک کتری پر سر و صدا و غیره بلند شد. که زودتر از سه بامداد به خواب رفتم و به زندگیم فکر می کردم، گریه می کردم... و نفرت، خشم و کینه را در خودم پرورش می دادم.

الان 23 سالمه و شبها نمیتونم بخوابم. من از سر کار بیدار می شوم و خیلی چیزهای مهم دیگر ... اما حتی با داروهای آرام بخش قوی هم نمی توانم قبل از ساعت 5-8 صبح بخوابم ... به همین دلیل مادرم اکنون آماده است من را تکه تکه کند که من این کار را انجام خواهم داد. با کار، برنامه، حالت عادی، هرگز به یک فرد عادی تبدیل نشوید. من هنوز از نظر او بازنده هستم، تنبل، حتی در یک رویا کوچک نمی توانم زندگی ام را تغییر دهم.

بازگشت به دوران کودکی. حتی در مهدکودک هم به نظرم می رسید که با بقیه فرق دارم، هیچکس با من دوست نبود. نمی دانم چرا، اما من همیشه تنها بودم. در مدرسه، تا کلاس پنجم، تنها روی میز آخر می نشستم و همچنین یک طرد شده بودم. شاید به این دلیل که لباس بد می پوشیدم و نامرتب به نظر می رسیدم، شاید به این دلیل که همه متوجه مشکلات من شده بودند. همه می دانستند که اگر به من توهین کنی، کسی شفاعت نمی کند. مامان اهمیتی نمی داد، خیلی کار داشت.

اما بعد آنقدر احساس بدی نداشتم ، هنوز همه چیزهایی را که در انتظارم بود نمی فهمیدم ، اما قبلاً این احساس را داشتم که همه چیز بد پیش می رود ، که در آینده چیز بدی در انتظار من است ...

در کلاس پنجم وضعیت مالی مادرم بهتر شد، فقط با سرزنش های بیشتر شروع به خرید اجناس گران قیمت برای من کرد و .... «ببین که من چقدر تلاشم را می کنم و تو ای مخلوق درس نمی خوانی! من از این کار میمیرم و تو در سطل زباله! این کلمات همیشه در ذهن من است.

حتی وقتی برایم یک چیز گران قیمت و زیبا خرید، گفت: «ای گاو، این گیره موها کجایی؟ روز اول آنها را خواهید شکست." و هنوز هم خرید می کند. "کجایی ای خوک، این ژاکت روشن، سیاه می شود، تو یک لختی."

الان به ندرت کفش پاشنه دار می پوشم و در کمد لباسم هیچ رنگی جز مشکی نیست...

البته موارد فوق دلیل نیست، اما چیزی در آن وجود دارد. فقط مادرم، حالا که من 23 ساله هستم، برعکس فریاد می زند: «چرا مثل یک گوت نوجوان، لباس های مشکی و چکمه های سربازی خود را می پوشی؟ چه کسی به تو با چنین لباسی نیاز دارد؟ برو یه چیز واقعی بخر! پول لازم را بردارید و بخرید!»

اما من دیگر به چیزی نیاز ندارم. خرید کردن را دوست ندارم من عاشق چیزها و کفش های گران قیمت هستم، اما کاملاً به سبک خودم. همه چیز سیاه و تهاجمی است.

از کلاس پنجم، همه چیز تازه شروع شد ...

مشکلات در خانواده با مشکلات مدرسه همراه شد. خوب درس نخواندم نمی توانستم بهتر درس بخوانم، مدام افسرده بودم. به نظرم می رسید که تمام کلاس من از من متنفر هستند و سعی می کنند به نحوی به من صدمه بزنند. حتی دعوا هم شد...

کلاس هفتم، هشتم، نهم - جهنم محض. در خانه، ضرب و شتم و رسوایی به دلیل نمرات، در مدرسه، ضرب و شتم و تحقیر توسط یک دانش آموز دبیرستانی (در کلاس من، از یک نقطه به بعد، آنها شروع به ترس از من کردند و یک بار دیگر به من دست نزدند). من شروع به عاشق شدن کردم، البته نه متقابل - و دوباره درد، و دوباره ناامیدی، تمسخر، تحقیر. من تقریباً هیچ دوستی نداشتم و اگر دوست داشتم با اولین خطری که به دلیل ارتباط با من شروع به گسترش پوسیدگی کنند، من را ترک کردند.

دعواهای زیادی رخ داد، آنها فقط من را به پشت مدرسه بردند و چندین نفر را کتک زدند، دلایل متفاوت بود - من در جای اشتباه رفتم، این را نگفتم.

در یک مقطعی من را به استرلکای بعدی صدا زدند تا کتک بخورم و خیلی ها را صدا زدند که بیا ببین چطور صورتش را پر می کنیم. مثل همیشه اومدم. من یک دوست با خودم داشتم. نمی‌دانم او به‌عنوان حمایت همراه من رفت یا فقط از روی ترحم.

مردی که در آن لحظه دوستش داشتم به آنجا آمد، او بیشتر با دشمنان طرف بود تا با من. و در اینجا یک سؤال استاندارد وجود دارد: "اگر من اکنون شما را فشار دهم چه خواهید کرد؟" من می خواهم بگویم که من به شما ضربه می زنم. من از ایستادن و تحمل همه اینها، در مقابل این همه مردم خسته شده ام. من از این که اسباب بازی شلاق و تمسخر تو باشم خسته شده ام.

یکی از دوستان این را در چشمانم خواند و سرش را تکان داد: «جواب بده که کاری نمی کنی. نیازی نیست. آن را انجام نده". و من جواب دادم که او را هم هل می دهم و می زنم.

در کمتر از یک ثانیه از پاسخ من، من از قبل با پشت به آسفالت پرواز می کردم. یکی از پشت من را گرفت، اگر گیرم نمی آمد، ضربه محکمی به سرم روی آسفالت می آمد... بلافاصله سعی می کنم از دست کسی که مرا گرفته بود فرار کنم. اما آنها مرا نگه می دارند. آنها به این می خندند که من مانند یک عروسک پارچه ای از ضربه ای به سینه پرواز کردم. بیشتر یادم نمیاد ... یه جور حرف زدن و الان داشتم با یکیشون دعوا میکردم ... با تمام وجودم دعوا کردم ... چیزی ندیدم فقط کتکش زدم و با تمام وجودم او را کتک زدم او فریاد زد تا او را رها کنم. که من به ضرب و شتم او ادامه دادم. به نظرم رسید که همه جمعیت به سمت من دویدند و من شروع به ضربه زدن شدیدتر کردم ... اما همانطور که معلوم شد دو مرد بالغ سعی کردند مرا از یک طرف او جدا کنند و دو نفر دیگر سعی کردند او را بیرون بکشند. دستانم از آن طرف بیرون کشیده شده. من عقب نشینی کردم. مریض بودم. در دهان گویی با ماسه پاشیده شده است. من چیزی نمی فهمم ... یا ایستاده ام یا می افتم ... و سخنان یک دوست: "تموم شدی. فقط از تو می خواهم که زمین نخوری، بایست. بعد از این هیچکس به شما دست نخواهد زد. فقط همین جا بایست، زمین نخور.»... آنها به سمت من آمدند و پرسیدند که آیا همه چیز با من خوب است و به پلیس گزارش می دهم یا نه... البته نه...

آن دختر سپس ضربات صورتش را با موهایش برای مدت طولانی پنهان می کرد ... من دعوا را دوست ندارم، اما چاره ای نداشتم. گرچه هنوز مدتی می خواستم فقط او را بکشم، اما احساس ناتمامی وجود داشت ... اما من را به سمت خود کشاندند ... هیچ کس دیگری در شهر من به من دست نزد.

شاید زمان آن رسیده است که به سمت اقدام به خودکشی برویم.

دقیقا یادم نیست اولین بار کی رو انجام دادم...

شاید 13 یا 14 ساله بودم.

و دلیلش هم دعوا با مادرم بود. یک زنجیر طلا با صلیب از خانه گم شده بود. مامان دوستانم را که برای ملاقات آمده بودند سرزنش کرد که من تکذیب کردم. و او پاسخ داد: "اگر دوست دخترت نبود، پس خودت آن را دزدیدی و پول را برای نوعی سرگرمی خرج کردی." من به گوش هایم باور نداشتم. مرا متهم به دزدی از مادرم کن که به من پول می دهد، به من غذا می دهد و به من لباس می پوشاند. زندگی با آن، با ترس به خانه برمی گردم، اگر رسوایی بعدی وجود نداشت. و سپس - برای سرقت زنجیر، از قبل می دانم که چگونه برای من رقم می خورد؟

من هنوز غده کینه در گلویم به خاطر این اتهام را به یاد دارم. و من فکر کردم، اگر شما چنین نظری در مورد من دارید، پس من نباید زندگی کنم.

من یک کیت کمک های اولیه برداشتم و یک مشت جمع کردم (برای رضایت Rospotrebnadzor - ویرایش)، 40 قطعه جمع آوری کردم. او به سمت آینه رفت، برای مدت طولانی به چشمان اشک آلودش نگاه کرد و کینه را فرو برد. با خودم خداحافظی کردم و مشروب خوردم. با اطمینان کامل به رختخواب رفتم که بیدار نخواهم شد. اما صبح روز بعد طوری از خواب بیدار شدم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است.

و بینایی خود را به یاد آورد، که حتی قبل از آن، در سن 11 سالگی بود. او روی تخت دراز کشیده بود، یا به خواب می رفت، یا فقط به چیزی فکر می کرد. الان اصلا یادم نمیاد چشمام باز بود یا نه. من صدایی را شنیدم، صدای یک زن، اما چیزی در درونم می دانست که صدای انسان نیست، بلکه موجودی بسیار والاتر است. علاوه بر صدا، یک گلوله آتشین جلوی چشمانش می چرخید. و صدا گفت: «چرا مرگ را تعقیب می‌کنی؟ چیز کوچک و خوبی در تو هست، برای آن زندگی کن، آن را به خاطر بسپار.» هنوز نفهمیدم صدا در مورد چی صحبت می کرد.

تلاش دوم در کلاس نهم بود. من 15 ساله بودم. و این عشق غیر متقابل، فقط برای پسری که در دعوا بود، که در آن به خودم اجازه نمی دادم توهین شوم.

در آن لحظه، من قبلاً فهمیدم که کدام (حذف شده برای رضایت Rospotrebnadzor - ed.) من باید دقیقاً به چه مقدار بنوشم تا زنده نمانم. خانه ها همیشه قوی (حذف شده - ویرایش) در دسترسی آزاد به آنها بوده اند. همانطور که گفتم مادرم پزشک است. و این بار هدف (حذف شد - ویرایش). نمی نویسم کدام ها، اینجا بی فایده است.

دلیل اقدام به خودکشی دوم فقط او نبود. این یک انگیزه، یک کاتالیزور بود، مانند سایر علل احتمالی بعدی. و من آن را درک کردم. و می دانستم که با حل یک مشکل، زندگی من تغییر نخواهد کرد. من قبلاً مطمئن بودم که نمی خواهم زندگی کنم.

در یک اتاق یک مادربزرگ نابینای پیر است که چیزی نمی بیند و به هیچ چیز مشکوک نیست. من در اتاق دیگر مامان در حال انجام وظیفه است. تمام شب را در اختیار دارم و همین مدت کافی است که قلبم بند بیاید و صبح روز بعد سردم شد. در دستان 5 بشقاب 10 تایی (حذف شده - ویرایش) در هر کدام، 10 تای اول را بیرون می آورم و می نوشم ... شروع می کنم به باز کردن 10 تای دوم ... یک تماس تلفنی. این یک دوست است. دیگر طاقت نیاوردم و با او خداحافظی کردم. او متوجه شد موضوع چیست و سعی کرد با من صحبت کند و زمان را طولانی کند. حتی از این مرد خواست که با من تماس بگیرد. و او زنگ زد. او فقط با تلفن سکوت کرد ... و با این سکوت از 10 نوشیدنی خوابم برد (حذف شده - ویرایش) ...

فردای آن روز مامان آمد. فهمید قضیه چیه مرا با جیغ و رسوایی دیگر بزرگ کرد. به سمتش پریدم و دویدم داخل اتاق مادربزرگم که در آن مادربزرگ نبود (او سعی کرد مادرم را آرام کند)، در را با قفل بستم و خوابم برد. بیش از یک روز هیچ کس مرا لمس نکرد... آنها در زدند، سعی کردند در را باز کنند. بیدار نشدم، از فریادها و در زدن که وقت باز کردن در است، بیدار شدم، در را باز کردم. اما من هنوز در ذهن یک فرد مناسب نبودم.

مامان مرا به بیمارستان برد. گرگرفتگی، قطره چکان، احساس شرم، نفرت از خود وجود دارد. سپس مسخره همه، تلاش من با شایعات دوستان خودم پخش شد. آنها برای دیدن من در بیمارستان آمده بودند، اما به نظرم آمد که آنها بیشتر به عنوان یک نمایش و نه برای همدردی به دیدن من آمده بودند.

من اغلب (حذف شده - ویرایش.) دست خودم را انجام می دادم، در سن 22 سالگی قبلاً روی پاهایم تغییر وضعیت داده بودم تا در محل کار متوجه نشوند (حذف شده - ویرایش).

من را به باد داد. دوست داشتم به خودم صدمه بزنم، خون را دوست داشتم.

در 19 سالگی سخت ترین دوره بود. دو سال از زندگیم را از دست دادم چون همه چیز خوب بود... فقط دو سال از 23 سال. دوست داشتم و دو طرفه بود. این عشق با مواد مخدر تفکیک کننده، سرگرمی، مطالعه، کار و... همراه بود... نمی خواهم مفصل در موردش صحبت کنم. ما از هم جدا شدیم ... و این پایان است.

شش ماه پس از جدایی، سعی کردم طوری زندگی کنم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است، و از درد از دست دادن کسی که خیلی دوستم داشت و دوستش داشتم، دندان هایم را به هم فشار دادم. چه کسی در طول دو سال بیشتر از آنچه مادرم در طول زندگی می تواند به من عشق بدهد ...

شش ماه اضطراب بی پایان. گربه ای در هر گوشه سینه ام نشسته و در هر ثانیه از این شش ماه من را از درون پاره می کند. کابوس ها. بیدار می شوم و از وحشت آنچه دیدم، پاها، دست ها، سرهای بریده شده در خواب فریاد می زنم. کشتار مداوم رویاهای من می توانست به یک فیلم ترسناک تبدیل شود. در مقابل چشم همیشه تصاویر وحشتناک است. اسمشان را گذاشتم نمایش اسلاید. چشمانت را می بندی و می روی. هیولاها، آدمها، موجودات عجیب... چهره ها، لبخندهای شیطانی... دیوانه ام کرد.

برای کمک به روانپزشک مراجعه کردم. به من پیشنهاد شد که دو هفته به معاینه بروم. به مادرم زنگ زدم و همه چیز را به او گفتم. در پاسخ، یک رسوایی و سوء تفاهم دیگر. "تو موجودی هستی، من چنین پولی به تو می دهم. شما مطالعه می کنید و برای خود بیماری اختراع می کنید. برو سرکار ای حرامزاده همه چی میگذره!!! اگر مدرسه را از دست دادی و به بیمارستان رفتی، می‌توانی کمک من را فراموش کنی!»

من به رختخواب نرفتم. دندان هایم را روی هم فشار دادم و سعی کردم به درس خواندن ادامه دهم... (حذف شد - ویرایش) دست هایم را به نوعی رها کردم تا شیاطینم بیرون بروند... مشکلات جدی قلبی شروع شد، دقیقاً در مدرسه با آمبولانس تماس گرفتم. و همه من را به دنبال متخصص قلب و عروق نزد متخصص مغز و اعصاب فرستادند تا از وضعیت من مطلع شوند. و متخصص مغز و اعصاب در حال حاضر به روانپزشک. اما من نیاز به بستری شدن داشتم ، اما نتوانستم ، در غیر این صورت دوباره با مادرم دعوا می شد ... اگرچه من دیگر درس نمی خواندم. نمی توانستم درس بخوانم، دستانم می لرزید، مردمک هایم مدام گشاد می شد (در آن زمان هنوز داروهای ضد افسردگی مصرف نکرده بودم). انگار تحت ولتاژ بالا بودم، مثل یک سیم خالی - لمسش کن پاره می شوم.

و همینطور هم شد. این همه حالت با یکی از دوستان همراهم بود ... و بعد فقط می ترسید همه چیز را نگاه کند و رفت ... منظره واقعاً ترسناک بود ... خودم را بریدم ، نمک پاشیدم روی زخم و مالیدم تا درست شود. بیشتر درد می کرد، اما اگر فقط برای غرق شدن اضطراب درونم، اگر فقط گربه های گوشه روح من حداقل برای یک ساعت ناپدید می شدند ...

یکی از دوستان از چشمان من ترسیده بود. راستش مرا هم ترساندند. 24 ساعت شبانه روز گشاد شدن مردمک چشم. چشمان بسیار بزرگ، بسیار عصبانی، ناراضی و در عین حال ویران از مبارزه با خود هستند. لبخندی حیله گر از میان اشک... به هر حال میمیرم... میرم... خودمو میکشم.

دوست طاقت نیاورد و رفت...

عصر همان روز از او خواهش کردم که با من به قبرستان برود تا خودم را دفن کنم.

صبح با این فکر از خواب بیدار شدم که باید آن قسمت از وجودم را که می خواهد بمیرد در قبرستان بگذارم. هنوز قسمتی از من بود که می خواست زندگی کند و از مرگ می ترسید. این قسمت همیشه با من است.

ما داریم می رویم. من زمان زیادی را صرف جستجوی یک مکان کردم و در نهایت آن را پیدا کردم. در سر من از قبل مراسمی وجود داشت که صبح به ذهنم خطور کرد (نمی دانم کجا، قبلاً با این فکر از خواب بیدار شدم). (شرح مراسم کامل توسط ویراستاران حذف شد.) در دو ساعت اول نوعی سرخوشی وجود داشت، احساس آزادی. بی سر و صدا از یکی از دوستان جدا شدیم و من به خانه رفتم.

یکی دو ساعت بعد مرا عوض کردند. تیغ برداشتم و دستم را چهار جا بریدم. مقدار زیادی خون من در برکه ای از خون خودم نشسته ام (دقیقاً همان طور که ماه ها قبل تصورش را می کردم) غرق در خون، اما سرخوش... نه دردی احساس می کنم، نه چیزی... مثل یک کودک در انبوهی از اسباب بازی ها. خودم را به خونم آغشته کردم و خندیدم... هیستریک بود. دوست برگشته سعی کرد با آمبولانس تماس بگیرد. من اجازه ندادم، گفتم من فقط فرار می کنم و بعد جسد مرا در خیابان پیدا می کنید. او فقط مرا بانداژ کرد، خونریزی را متوقف کرد... تمام شب.

صبح به خودم آمدم. خوب یادم نیست، اما، طبق داستان های او، من نشستم، تاب خوردم، به دستم نگاه کردم و همان چیزی را تکرار کردم - "می خواهم دستم همان شود. و برای بخیه زدن به اورژانس رفتیم. 20 بخیه. تاندون های بریده شده که برای مدت بسیار طولانی بهبود یافته و از درد درد می کند ...

بعد با مادرم تماس گرفتم و از او خواهش کردم که به بیمارستان بروم، زیرا فهمیدم کسی که دیروز این کار را کرد، هر لحظه ممکن است پیش من برگردد.

بیمارستان، توانبخشی سه ماه، داروهای ضد افسردگی، آرامبخش، روانشناس. هیئت پزشکی ...

او تقریباً بدون هیچ علامتی رفت. اما همه افکار در درون ماندند.

دو سال بعد، تلاشی دیگر ... دو سال مبارزه با افسردگی بی فایده و فشار دیگر ... و دوباره تلاش ... بعد از 6 ساعت ... احیا، بدون صحبت، بدون رضایت بیمارستان روانی. ، تلاش دوم وجود داشت، وقت نداشتم... متوقف شد. سه روز بعد به خودم آمدم ... و بس ... و پوچی ... خلاء وحشتناک ...

من دیگه نمیخوام بمیرم قسمت تاریک من هنوز هر روز در سرم تصاویری از مرگ می کشد... اما من به آن عادت کرده ام. تقریبا نادیده اش میگیرم....

اما من دیگر نیستم. بعد از آخرین بار چیزی به داخل چرخید. چیزی یا کسی در من که می دانست چگونه دوست داشته باشد، رنج بکشد، احساس درد کند یا لذت ببرد، مرا ترک کرد. حالا دیگر نمی دانم چه اتفاقی می افتد. من فقط آینده ام را برای شش ماه آینده نمی بینم ... و حتی جلوتر رفتن ، تحقق رویاهایم ... و این کار را به طور خودکار انجام می دهم ... طعم پیروزی بر مرگ را حس نمی کنم ، خودم. هیچ چیز لذت نمی بخشد. در مبارزه، بخش بسیار مهمی از خودم را از دست دادم. بخشی که مسئول احساسات و عواطف بود. که فرصت داشت از همه چیز بگذرد و خوشحال باشد. و حالا من فقط یک تکه گوشت هستم، با زخم و خاطره. دختری که می خواست زندگی کند از مبارزه بی پایان خسته شده بود ... تسلیم شد ... رفت ... همه چیز را با خود برد. و بدون اون من هیچی نیستم حتی نمی توانم تصمیمی برای رفتن یا ماندن بگیرم.

احساس درد بهتر از احساس هیچ چیز است.

سعی نکن خودتو بکشی شما ممکن است موفق شوید، اما اینجا خواهید ماند... در وضعیت ذهنی حتی وحشتناک تر از لحظه ای که تصمیم گرفتید به همه چیز پایان دهید.

بازخورد شما