العيش مع الوالدين - توفير أم غباء؟! متى لا يجب أن تعيش مع والديك إذا كنت تعيش مع والديك

لاحظ محررو The Village أن قرائنا مهتمون بأكثر من مجرد الحياة في المدينة والأزياء والطعام وخطط عطلة نهاية الأسبوع. غالبًا ما تتم مناقشة القضايا الأخلاقية المعقدة في مجتمعنا. لم نترك هذا الأمر دون مراقبة: في القسم الجديد، ستجيب القرية على مثل هذه الأسئلة بمساعدة خبراء في مجال الأخلاق وعلم النفس وعلم الاجتماع. في العدد الثاني، نتعرف على العمر الطبيعي للعيش مع والديك.

أولغا كونوفالوفا

مدرب أول بالمدرسة العليا للإرشاد النفسي، أخصائي نفسي أسري

تختلف القاعدة من شخص لآخر، ولكن عندما تقرر متى يكون من الأفضل ترك والديهم، لن أركز على العمر، بل على الوقت الذي يستطيع فيه الشاب أو الفتاة أن يدفع بشكل مستقل ثمن السكن المستأجر وأن يعيل نفسه. فإذا كان ذلك ممكنا، يعتبر الشخص مستقلا عن والديه. عادة لا يتحركون لفترة طويلة لأنهم لا يستطيعون استئجار شقة أو طهي الطعام وغسل الملابس بأنفسهم.

ولكن حتى لو لم تكن هناك مشاكل محلية أو مالية، فإن الشباب في بعض الأحيان يرفضون العيش بشكل منفصل. يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب المختلفة لذلك: على سبيل المثال، يمكنهم العيش بشكل مستقل، لكنهم لا يؤمنون بذلك. أو يشاركون بقوة في العلاقات مع والديهم ويلعبون دورًا خاصًا فيها. قد يفكر الأطفال: إذا غادرت، سيشعر والداي بالملل أو سيقتلان بعضهما البعض. يمكن أن تكون الحياة مع العائلة مريحة أيضًا.

إن حقيقة أن الشباب المستقلين والمستقلين ماليًا يستغرقون وقتًا طويلاً لبدء حياة مستقلة يمثل مشكلة. وهذا يؤدي إلى قدر أكبر من الطفولية، وكلما كان الشخص أكثر طفولية، قل رغبته في بناء أسرة وإنجاب الأطفال. أجرى العلماء التجربة التالية: قاموا بتزويد فئران التجارب بكل شيء وأشبعوا جميع احتياجاتها. ونتيجة لذلك، رفضت الفئران ببساطة التكاثر، ولم ترغب في تغيير موقفها الممتع.

لدى الناس نفس الشيء: ترك والديك يعني تحمل المسؤولية، ويعتقد الكثير من الناس أن هذا أمر مخيف. إنهم لا ينظرون إلى هذا كحق، بل كمنظور سلبي: فهم يخشون تحمل المسؤولية عن حياتهم وبناء العلاقات. البعض متأكد من أنهم يجب أن يكونوا مسؤولين ليس فقط عن أنفسهم، ولكن أيضًا عن شريكهم، على الرغم من أن الأمر ليس كذلك: كل شخص مسؤول عن نفسه فقط وعن ظهور الأطفال له أيضًا. وحتى هذه المسؤولية تنتقل في النهاية إلى الأطفال أنفسهم.

كارينا بيبيا

عالم اجتماع مركز ليفادا

يعتقد أكثر من نصف الروس (54٪) أن الأطفال البالغين غير المتزوجين يجب أن يعيشوا منفصلين عن والديهم. علاوة على ذلك، يعتبر العيش المنفصل في المقام الأول خيارًا مرغوبًا فيه للشباب الذين تتراوح أعمارهم بين 18 إلى 24 عامًا. ويرى أكثر من ثلثي المشاركين الذين يلتزمون بوجهة النظر هذه أن العيش المستقل يعلمهم الاستقلالية والمسؤولية. يعتقد كل رابع شاب روسي أن هذه طريقة لتقليل النزاعات مع الوالدين وإضعاف سيطرتهم.

وعلى العكس من ذلك، يعتقد ثلث المشاركين أن العيش مع الوالدين قبل الزواج أمر طبيعي تمامًا. ويشير الشباب الذين يؤيدون هذا الموقف إلى الافتقار إلى الاستقلالية والمسؤولية عن أفعالهم، بينما يشير كبار السن من الروس إلى القدرة على السيطرة على الأطفال وحمايتهم من الأخطاء.

بشكل عام، يعتمد وعي الشباب الروسي اليوم بقوة على المبادئ الأبوية. ولا يعتبر الشباب الاستقلال والاكتفاء الذاتي مبدأ ذا أولوية في الحياة الاجتماعية، ويعهدون بحل المشاكل إلى الدولة. وينتقل هذا داخل الأسرة إلى الوالدين، الذين يُتوقع منهم توفير مستوى طبيعي من الرفاهية. منذ زمن كتاب "الأخلاق البروتستانتية وروح الرأسمالية" بقلم ماكس فيبر، لم يتغير الكثير: صحيح أن الروس أصبحوا فرديين، لكنهم لم يصبحوا أكثر استقلالية ويتحكمون في مصيرهم ولا يتوقعون المساعدة من الخارج. ويظهر دعم القوانين القمعية استمرار المواقف الأبوية، بما في ذلك بين الشباب. من الواضح أن الشباب مستعدون للعيش بشكل منفصل (ويتفق معظم الآباء مع هذا)، ولكن في الواقع هذا ليس ممكنًا دائمًا بسبب نقص الموارد: فالعيش معًا يُجبر أحيانًا بسبب انخفاض الدخل ونقص السكن الميسور التكلفة.

ومن بين هؤلاء الروس الذين يؤيدون فصل الأطفال البالغين عن الوالدين:

نعتقد أن الأطفال يجب أن يعيشوا منفصلين لأنهم يصبحون مستقلين ويتعلمون تحمل المسؤولية عن أفعالهم

يقولون أن الأطفال يصبحون مستقلين في وقت مبكر، وينضمون إلى الحياة العملية

علماً أن الأطفال يتحررون من الرقابة الصارمة من قبل الوالدين، مما يؤدي إلى انخفاض النزاعات بينهم

نحن على ثقة من أن الأطفال بدأوا في الاستماع بعناية أكبر لنصائح والديهم

من بين هؤلاء الروس الذين يدافعون عن المعاشرة بين الأطفال البالغين والآباء:

يعتقدون أن الحياة المنفصلة تضعف الرقابة الأبوية وقد يسلك الأطفال الطريق الخطأ

يعتقدون أن الأطفال غير مستعدين للحياة المستقلة وليس لديهم المهارات اللازمة لتنظيم حياتهم

نحن على يقين من أن العيش المستقل يؤدي إلى العزلة في العلاقة بين الأبناء والآباء

إنهم يخشون أن يؤدي العيش منفصلاً عن والديهم إلى حقيقة أن الوالدين قد يُتركون دون دعم مالي لأطفالهم

الخبرة الأجنبية

كريستينا تشيني

في بلدنا، يترك الجميع والديهم في سن 18 عامًا، عندما يذهبون إلى الجامعة. بعد الانتهاء من دراستهم، يعود البعض، لكن هذا لا يُنظر إليه بشكل جيد في المجتمع. يُعتقد أنه بعد سن 25 عامًا، فإن العيش مع الوالدين ليس أمرًا طبيعيًا بالتأكيد.

تونيا ويكسلر

بريطانيا العظمى

من المعتاد في المملكة المتحدة أن تترك والديك مبكرًا - عند بدء الدراسة في الجامعة. لكن كل شيء يعتمد بالطبع على الظروف: يمكن للشباب الاستمرار في العيش مع أسرهم، على سبيل المثال، إذا كان لديهم منزل كبير. بحلول سن الرابعة والعشرين، يعيش الجميع تقريبًا بشكل منفصل، على الرغم من أن هذا لا يرتبط بالضرورة بالقدرة على إعالة أنفسهم. من بين أصدقائي البريطانيين الذين تتراوح أعمارهم بين 25 و27 عامًا، هناك رجال يعيشون منفصلين، ولكن مع أموال والديهم.

داريا زلوتنيكوفا

يبتعد معظم الفرنسيين عن والديهم مباشرة بعد المدرسة: فالجامعات الجيدة منتشرة في جميع أنحاء البلاد، وحتى الباريسيون يمكنهم الذهاب للدراسة في التخصص المطلوب في منطقة أخرى. الكثير من الناس يغادرون منزل والدهم في سن 18 عامًا تقريبًا. سرعان ما تصبح العلاقات مع العائلة علاقات ضيف، ويحافظ الآباء على مسافة بينهم ولا يتدخلون تقريبًا في حياة الأطفال البالغين. يبدأ العديد من الأزواج الطلاب في العيش معًا في وقت مبكر من أجل توفير إيجار الشقة. عادةً ما يستأجر الطلاب المنفردون شقق استوديو ذات حجم متواضع، وتبلغ مساحتها في باريس 8-10 أمتار مربعة. يفضل الشاب الفرنسي العيش في خزانة تحت السقف بدلاً من العيش تحت جناح والديه.

أوليسيا بوريان تسيتلين

يذهب العديد من الإسرائيليين بعد المدرسة مباشرة إلى الجيش لمدة ثلاث سنوات. خلال هذا الوقت لا يعيشون في المنزل ويتواجدون هناك فقط في عطلات نهاية الأسبوع. بعد الجيش، حوالي 21 سنة، ليس من المعتاد العودة إلى والديك. إذا كان شخص ما يعيش مع عائلته مرة أخرى، على سبيل المثال، لمدة لا تزيد عن عام للادخار للدراسة أو السفر. الجامعات لديها مهاجع، وجميع الطلاب الذين أعرفهم يعيشون هناك أثناء دراستهم وحتى بعد دراستهم. على الرغم من أنه في الآونة الأخيرة، بسبب حقيقة أن كل شيء باهظ الثمن في إسرائيل، بدأ الشباب في العيش لفترة أطول مع والديهم. يعود الكثيرون إليهم مع عائلاتهم من أجل الادخار وتوفير المال لمنزلهم.

فانيسا

فيلبيني

الروابط العائلية قوية جدًا في الفلبين. يبقى الشباب مع والديهم بعد الجامعة، حتى لو حصلوا على وظيفة. لا تزال هناك عائلات يعيش فيها الأزواج مع والديهم، وأحيانًا مع أعمامهم وخالاتهم تحت سقف واحد. عادة يقوم العريس بإحضار العروس إلى منزل والديه. لا يرجع ذلك إلى التقليد الثقافي للروابط الأسرية القوية فحسب، بل يرجع أيضًا إلى الجانب العملي للقضية: فالناس الذين يعيشون مع والديهم لا يضطرون إلى دفع ثمن السكن. لذلك، حتى لو كان عمرك 40 عامًا، فلن يحكم عليك أحد في الفلبين لأنك تعيش مع والديك.

توضيح:أوليا فولك

أولغا يوركوفسكايا

من ناحية، من المعتاد أن نضحك على العزاب البالغ من العمر 40 عامًا الذين يعيشون مع والديهم. من ناحية أخرى، هناك المفضلة لملايين النساء في الفضاء ما بعد الاتحاد السوفياتي - زينيا لوكاشين من فيلم "سخرية القدر". يُظهر تعايش القوة المذهلة مع والدته المسنة. يعيش معها طوال حياته ويمر بالعرائس.

فمن ناحية، ينظر الجميع بازدراء إلى الخادمات المسنات اللاتي يبقين بعد سن الخامسة والثلاثين في شقة أمهاتهن. من ناحية أخرى، هناك الكثير من القصص السينمائية الإيجابية عن الخادمات العجائز. تذكر، على سبيل المثال، مدرس المدرسة في فيلم أركادي رايكين "القوة السحرية للفن" (كيف أنقذ البطل معلمته المسنة من اثنين من الحمقى الذين دفعوها خارج الشقة).

الاعتماد المتبادل - الإرث "السري" لاتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية

بدأ كل شيء بقضية الإسكان. على مستوى الدولة، تم حلها لأول مرة عن طريق الشقق الجماعية، حيث، بشكل افتراضي، تتعايش ثلاثة أو أربعة أجيال في مساحة واحدة.

ثم جاء دور الشقق الستالينية الضخمة، والتي كان من الصعب استبدالها عندما يبدأ الأطفال في تكوين أسرهم. ومن المؤسف استبدال هذه القصور بشقق متواضعة من غرفة واحدة. ومرة أخرى عاش جيلان أو ثلاثة أجيال معًا.

وأعقب ذلك البناء الضخم لنزل عائلية، حيث لم ينتقل أحد منها إلى منزله.

ما نوع الانفصال (الانفصال) عن الوالدين الذي يمكن أن نتحدث عنه إذا لم يكن لدى العائلات حدود إقليمية؟

2-3 أجيال لديها منزل مشترك وثلاجة واحدة ومطبخ واحد. علاوة على ذلك، وبالنظر إلى طفولة الجيل الأصغر سنا، لم يتزوج الوالدان ابنتهما، ولكنهما اعتمدا زوجها بالفعل. ثم قاموا برعاية أطفالهم وتبنواهم عمليًا. مثل هذا الخلط بين الأدوار وانعدام المسؤولية الشخصية.

ماذا عن الشباب؟

لماذا يحتاج الأب الشاب للأسرةتحفر الأرض بحوافرك، وتصنع مهنة وتسعى للحصول على راتب أعلى؟ هناك آباء سيساعدونك في الطعام والملابس. اجلس في خدمتك - دافئًا وخفيفًا وهادئًا؛

لماذا تحتاج الأم الشابةهل تبحث عن نهجك الخاص تجاه الأطفال وتجرب أساليب تربية جديدة؟ من الملائم جدًا تسليم الطفل إلى عمات شخص آخر في رياض الأطفال في الصباح، وفي المساء لأخذه إلى أحضان الجدة. وتقوم بتربية أحفادها بأفضل ما تستطيع وكما تفهم.

مخطط "الخاسرون الدائمون".

لقد تحدثنا حتى الآن عن الجانب المادي للأمر. وهنا كما يقولون فإن خلاص الغرقى هو في أيدي الغرقى أنفسهم. ومع ذلك، هناك أيضا عواقب نفسية.

هم الذين يغلقون كل الأبواب والبوابات في وجه جيل الشباب.

في سن الخامسة والعشرين، يفقد الشخص بالفعل القدرة على الحلم وتحقيق واختراق الجدار بجبهته في طريقه إلى النجوم.

إذا لم ينفصل الطفل نفسياً عن والديه فإنه يختار أحد الأنظمة التالية:

1. أولاً: "لن أصبح مثلك أبدًا!"هنا كل شيء مبني على مبدأ "النكاية"، ويتم اتخاذ القرارات بالتحدي، ويتم تحقيق الأهداف لإثبات أنك أفضل من والدتك.

2 ثانية(وهذا ما نتحدث عنه الآن): "أمي لم تحقق أي شيء، وأنا لا أستطيع ذلك. أنا محكوم عليه أن أكون مثل هذا الفشل ".. بطبيعة الحال، لا يقول الناس ذلك بصوت عال - في أغلب الأحيان لا تتحقق هذه المعتقدات. مجرد الفرضية الأولية - كانت والدتي عاملة نظافة طوال حياتها (مطلقة وأم عازبة) ولم تقدم لي تعليمًا جيدًا (لم تكن قدوة في الحياة). ومن غير المرجح أن أحقق المزيد. هذا هو القدر.

كلا المخططين يعتمدان على الأم، وعدم الانفصال.

إنكار كونها امرأة منفصلة، ​​ذات عقل منفصل وتعليم وخبرة حياتية وبعض الخصائص. وهو، من حيث المبدأ، يختلف عنك، لأنه ليس أنت.

كيفية التعرف على الاعتماد المتبادل من الوالدين

إن العيش معًا لا يجعل الأطفال البالغين دائمًا معتمدين. تمامًا كما أن السكن المنفصل لا يؤدي دائمًا إلى "قطع الحبل السري" مع أمي.

القصة الأولى.كانت حماة صديقي تعتمد على الآخرين لدرجة أنها سألت والدتها في سن الخمسين عن كيفية إعداد السندويشات بشكل صحيح. كانت زوجة الابن عاجزة عن الكلام من هذا الحوار.

كان الاعتماد قوياً لدرجة أن المرأة تخلت طوعاً عن منزلها الشخصي. لقد أتيحت لها الفرصة للعيش بشكل منفصل مع زوجها وطفلها عندما حصلت والدتها على شقة، لكنها اختارت تغيير شقتين منفصلتين لتعيش مع والدتها مرة أخرى. رغم أنها بررت هذا القرار لنفسها بالحب والرغبة في رعاية والدتها المسنة.

القصة الثانية.إحدى صديقاتي (تقترب الآن من 70 عامًا، ووالدتها تبلغ من العمر 90 عامًا تقريبًا) عاشت طوال حياتها تحت نفس السقف مع والدتها. كانت تجربتها المستقلة الوحيدة هي الدراسة في معهد في سانت بطرسبرغ. علاوة على ذلك، انتهى الأمر بسرعة - بحمل غير مخطط له وزواج فاشل. لذلك انتقلت هذه المرأة وابنها البالغ من العمر سنة واحدة للعيش مع والدتها ولم يعيشا منفصلين أبدًا لمدة يوم واحد.

لكن الشيء المضحك في هذه القصة هو أنه من الصعب للغاية أن يعيش كل منهما معًا.

يتشاجرون ويتنمرون على بعضهم البعض. وفي نفس الوقت كانت ابنتي تقول دائمًا: "من غيرك سوف يعتني بأمنا؟ إنها عجوز وضعيفة".. لكن الأم لديها الحجة المعاكسة: "أين يجب أن نلقيها وحدها؟ لن تنضم إلى المجموعة...، ستنضم إلى الحفلة!"

القصة الثالثة.للوهلة الأولى، تبدو خادمة عجوز نموذجية تبلغ من العمر 40 عامًا. تعيش مع والدتها طوال حياتها، باستثناء شهرين عندما حاولت استئجار شقة. وفجأة بدأ تسرب من الصنبور، وتعطلت الثلاجة، وتوقف موقد الغاز عن العمل. اضطررت إلى العودة بشكل عاجل إلى والدتي.

الهدف من هذه القصة هو أن كلاهما يكرهان بعضهما البعض سراً ويشكوان باستمرار لجميع أقاربهما. علاوة على ذلك، فإن الفضائح حقيقية تماما - مع الفحش والاعتداء. في الوقت نفسه، تلعب الخادمة العجوز بجد دور "الابنة الصالحة" في الأماكن العامة، وتحاول الأم الحفاظ على الشعور بالحاجة والطلب، وتحول نفسها إلى خادمة وضحية طوعية.

ما الشيء المشترك بين كل هذه القصص؟

العلاقات الاعتمادية "تجمد" نمو الأطفال البالغين وتحرم الآباء المسنين من فرصة ضئيلة للعيش بسعادة في شيخوختهم.

بالنسبة للابنة، تصبح الأم عذرا لكل الإخفاقات في الحياة، والابنة للأم تصبح سببا مقنعا لعدم مغادرة منطقة راحتها المعتادة. تنحني بفخر إلى النصف، وتحمل صليبها باعتبارها "أفضل أم لهذا العام".

الواقع في بيلاروسيا هو أنه لا يستطيع جميع الأطفال البالغين تحمل تكاليف الانتقال من والديهم إلى شقتهم الخاصة. وقليل من الناس يوافقون على استئجار شقة من غرفة واحدة في مينسك مقابل 500 دولار. أما الباقون فيختارون حياة مريحة على أريكتهم الخاصة، مع حساء أمهم. هل المشكلة في الاضطراب الاجتماعي والاقتصادي الذي يعيشه مجتمعنا أم في جيل الشباب الطفولي الذي يرفض بعناد أن يكبر؟ أخبر عالم نفس الأسرة والمعالج النفسي ومعالج الجشطالت فلادلين بيساريف موقع Onliner.by عن سبب ابتعاد الأطفال عن والديهم وماذا سيحدث إذا لم يحدث ذلك.

- من وجهة نظر نموذج الأسرة الصحية، هل يجب على الأطفال البالغين أن يعيشوا مع والديهم؟

هناك عدة مفاهيم حول هذا الموضوع. أنا قريب من الموقف القائل بأن الإنسان يحتاج إلى الانفصال عن والديه والاستقلال. وأعتقد أن هذا أمر جيد. وأعتقد أن هذا هو الصحيح. لكن البعض لا يؤمن بهذا، وهذا هو موقفهم، ولا أرى ضرورة لإقناعهم. ومع ذلك، هناك شيء مثل دورات الحياة الأسرية. وإذا بقي الطفل ليعيش مع والديه، فإن دورات الحياة هذه تنتهك. الدورة الأولى من نوعها هي ما يسمى بالمرحلة الواحدة. نحن نتحدث عن الفترة التي يترك فيها الشاب، سواء كان رجلاً أو امرأة، عائلة الوالدين ويبدأ في العيش بشكل مستقل. يبدأ في بناء حياته الخاصة. يبدأ في كسب المال، ودفع ثمن السكن، وشراء الملابس. يتعلم الشخص مقدار تكاليف الحياة. إذا كان الشخص يعيش مع والديه، فهذه الأشياء غير معروفة له ببساطة. غالبا ما يحدث هذا: يعيش الشاب مع والدته وأبيه ويتبرع بجزء من المال، على سبيل المثال، للطعام. وهو لا يعرف على الإطلاق أنه بحاجة لشراء مسحوق غسيل أو مصباح كهربائي أو طلاء لبيته. وبعد ذلك، في مفهومه، يحتاج المرء إلى موارد مادية أقل بكثير للعيش مما هو عليه في الواقع. يتم تشكيل التصورات مشوهة، ثم لن يتمكن الشخص من العيش بشكل طبيعي، ستبدأ الصراعات. عندما يبدأ في العيش مع زوجته دون الوالدين، اتضح أن الأسرة ليس لديها ما يكفي من المال. وكانت المفاجأة الكبرى بالنسبة له: كيف كنت أعيش مع والدتي، وكان كل شيء على ما يرام، والآن لدي زوجة سيئة الإدارة لدرجة أنني لا أستطيع العيش على 300 دولار؟!

دورة الحياة الثانية هي مرحلة الزوجين. يبدأ شخصان بالعيش معًا. إذا لم تكن المرحلة الأولى، المرحلة الانفرادية، موجودة، ففي المرحلة الثانية تبدأ كل الصعوبات التي تحدثنا عنها. لا يعرف الناس كيف يعيشون بمفردهم، ولا يعرفون مقدار تكاليف الحياة، ولا يعرفون كيفية الانضمام إلى قائمة الانتظار أو بناء مساكن.

وترتبط الدورة التالية، عندما تبدأ الأسرة في التوسع، بميلاد طفل. يتطلب إعادة هيكلة العلاقات. وإذا لم تكن هناك مرحلة أولى، فقد كانت هناك مرحلة ثانية، لكنهم عاشوا مع والديهم، واتضح أن العلاقة معقدة وغير منظمة. على سبيل المثال، من الذي يقرر ما هو مناسب للطفل؟ الجدة و الجد؟ أبي أو أمي؟ كلمة من هي الأهم؟ من يدين لمن؟ هل يجب على الجدات رعاية الأطفال أم لا؟ وهذا يخلق العديد من الأسئلة الصعبة. كلما كانت الأسرة أكبر، كلما كان من الصعب توضيح العلاقات. من هذا الموقف، لا ينبغي للأطفال، بالطبع، أن يعيشوا مع والديهم. علاوة على ذلك، من الأفضل أن تنفصل عنهم وتبني حياتك الخاصة.

- لكن منذ قرنين من الزمان، على سبيل المثال، ظلت الفتيات البيلاروسيات في كوخ والديهن حتى يتزوجن...

إذا تحدثنا عن التقاليد، فمن الناحية التاريخية، اتضح أننا، السلاف، كان لدينا نظام قبلي لفترة طويلة جدًا. لذلك، جذورنا تكمن في بناء أسر كبيرة جدًا ذات علاقات غير واضحة. هل هو جيد أو سيئ؟ العديد من العائلات البيلاروسية راضية عن هذا النموذج، عندما يكون الجد القوي على رأسها، وهو نوع من الأمير يبقي الجميع تحت المراقبة ويتأكد من أن كل شيء على ما يرام وصحيح. وبعد ذلك يتصرف الجميع كما هو متوقع - "حتى لا تخجلوا من الله والناس". وكما قال الجد سيكون كذلك. ولكن هناك حقيقة أخرى وهي أن الأسرة ليست سوى زوج وزوجة وأبناء. إنهم يبنون حياتهم الخاصة، ولا يرتبطون بوالديهم من أي جانب. الزوج والزوجة يخلقان شيئًا خاصًا بهما.

بشكل عام، هذا الاختلاف في الاستراتيجيات - للعيش كعائلة كبيرة أو كفرد - يفسر إلى حد كبير بمستوى تطور المجتمع. كلما كانت الظروف الاجتماعية والاقتصادية أفضل في البلاد، زادت الفرص المتاحة للعائلات الفردية، والعكس صحيح.

- في أي عمر من الأفضل أن تترك والديك؟

لا توجد إجابة واحدة تناسب الجميع هنا. لقد رأيت أشخاصًا لم ينفصلوا عن والديهم حتى في سن الأربعين. سيكون من الصواب التحرك عندما تنشأ الحاجة. إذا كنا نعتمد على أشياء اجتماعية حقيقية، فلماذا لا نربط بداية الحياة المستقلة ببلوغ سن الرشد؟ فقط في سن 18 عامًا يكون من الصعب تطبيق ذلك، لأنه في هذا العمر فقط الأشخاص الفريدون لديهم وظيفة مدفوعة الأجر للغاية تسمح لهم بكسب أموال جيدة. على الرغم من أنني أعرف الناس من هذا القبيل. هناك حاجة إلى نهج معقول هنا: في أي عمر يمكن لأي شخص في عالمنا أن يعول نفسه حقًا؟ نحن بحاجة إلى البناء على هذا.

- لماذا يستمر الأطفال البالغون في العيش مع والديهم رغم بلوغهم سن الثامنة عشرة منذ فترة طويلة؟

نعم، من الملائم العيش مع والديك. إنهم يطبخون ويشترون الكثير لأطفالهم، حتى يتمكنوا من إنفاق المزيد من المال على أنفسهم. لذلك، بالنسبة لعدد كبير من الشباب والرجال والنساء، فهي مريحة ببساطة. وتظهر فكرة ترك والديهم عندما يبدأ والدهم وأمهم بالتدخل في تلبية احتياجاتهم من الحرية، في اختيار الشريك، في الحيوانات الأليفة، في الهجرة إلى ألمانيا، في كسب الكثير من المال... يمكن أن تكون الاحتياجات أي شيء.

وفي المقابل، فإن الرجال الذين يستمرون في العيش مع والديهم حتى سن الأربعين يفعلون ذلك أيضًا لتلبية بعض احتياجاتهم. إذا كانت والدته تطبخ له وتغسل وتكوي وتشتري له ملابس داخلية فلماذا تغادر؟ ثم سيتعين عليك إما طهي الطعام بنفسك (وهو أمر متعب للغاية)، أو العثور على شخص يطبخ أيضًا ويتمتع بشخصية جيدة. لكن شخصية النساء حولها سيئة، لا يوجد أحد أفضل من الأم على أي حال - هكذا يفكر الرجال الذين يعيشون في هذا الوضع. إذا كانت الأم تؤدي جميع الوظائف (وهي ربة منزل وشخص يمكنك التحدث معه)، فلن تكون هناك حاجة إلى زوجة. ما هو الغرض منه في هذه الحالة؟ في هذا النظام، هناك امرأة أخرى ببساطة غير ضرورية: جميع الأدوار مشغولة. هناك تحتاج إلى عشيقة لممارسة الجنس - هذا كل شيء. لكي تظهر المرأة، من المهم قطع العلاقات مع والدتك.

- هل يمكن للرجل الذي يعيش مع والدته في الأربعين من عمره أن ينجح؟

ولم لا؟ ذلك يعتمد على ما تعنيه بالنجاح. يمكن أن يكون عالمًا ناجحًا تمامًا. أمي توفر الخلفية. فهو لا يحتاج إلى شراء طعام أو طهي أو كي ملابس على الإطلاق، فهو يفعل العلم فقط. في مثل هذه الظروف يمكنه الدراسة لمدة 20 ساعة في اليوم! ومن الواضح أنه من خلال استثمار الكثير، يمكنه الحصول على نتيجة جيدة. كن باحثًا مثيرًا للاهتمام، وتوليد الأفكار. ويمكنه أيضًا أن يشارك بنشاط في الأعمال التجارية، لأنه مرة أخرى يستثمر كل موارده في التنمية.

- تحصل على نموذج من نوع الشخص السعيد...

- ولدي شعور بأن هناك خطأ ما.

هذا لأنك امرأة وليس لك مكان في هذا النظام الذي يضم ابنًا يبلغ من العمر 40 عامًا وأمه. وفي مفهومهم كل شيء على هذا النحو. من وجهة نظر مثل هذه الأم، أنت بالتأكيد غير ضروري هناك - منافس. من وجهة نظر الرجل، كل شيء على ما يرام أيضًا. بالنسبة لبعض الرجال، حتى الإنجاب ليس حاجة أساسية. أو يمكنك بطريقة ما أن تتزوج بسرعة وتنجب أطفالًا ثم تطلق. وأعود بسعادة إلى والدتي واستمر في نفس الشيء.

- هل يمكن القول أن الجيل الشاب الحالي أصبح أكثر طفولية وأقل استقلالية؟

علينا أولاً أن نفهم ما نعنيه بكلمة "الطفولة". وهل هو عدم القدرة على الكسب عندما يعيش الإنسان مع والديه ويشتريان له الملابس الداخلية؟ وإذا اشترى الشخص ملابسه الداخلية، فيمكن أن يطلق عليه شخص بالغ، أليس كذلك؟ كثيرا ما يقال أنه إذا كانت المرأة لا تعرف كيفية طهي البرش، فهي طفولية. هل يجب عليها حقًا أن تكون قادرة على القيام بذلك؟ إذا كان الشخص لا يريد أن يكسب الكثير من المال لقمة العيش ويعرف كيف يعيش على أشياء هزيلة، فهل سنتهمه بعدم النضج؟ هذا ليس طفوليًا، ولكنه فرد سلبي يقع في أسفل هرم السلطة، والذي يعتمد على الجينات. وعلى النقيض من ذلك، هناك أفراد مهيمنون. إذا نشأ الشخص كشخصية مهيمنة، فهو يدرك جيدًا احتياجاته وسيحقق احتياجاته. من وجهة نظر الرجل المهيمن، فإن الطاعة، وكسب القليل، والخضوع للقيادة هو سلوك طفولي واضح.

بالنسبة لي، على سبيل المثال، معيار البلوغ هو القدرة على العيش بشكل مستقل. إنه مرتبط بمجموعة كاملة من القضايا: إنشاء والحفاظ على الاتصالات الاجتماعية، وكسب لقمة العيش، واستئجار شقة، وشراء المنتجات والملابس التي تريدها. إذا حدث هذا، إذا قمت بإعالة نفسي، فهذا كل شيء، أنا شخص بالغ. وإذا كان الزوج والزوجة يعيشان مع والديهما في شقة من غرفتين في كامينايا جوركا، ولا يدفعان حقًا الإيجار أو الطعام، فلا يمكن تسميتهما بالبالغين - ليس في سن 20 أو 30 أو 40 عامًا .

يُحظر إعادة طباعة النصوص والصور الفوتوغرافية الخاصة بموقع Onliner.by دون الحصول على إذن من المحررين. [البريد الإلكتروني محمي]

غادرت منزل والدي بعد الصف الثامن. ومنذ ذلك الحين، كنت هناك للزيارات فقط.

وحتى نقطة معينة، لم أعلق أي أهمية على ما إذا كان الأطفال يعيشون مع والديهم أم لا. كان هناك الكثير من الأمثلة على هذه الأحياء المشابهة من حولي.

ولكن بعد ذلك أصبحت مهتمًا جديًا بقضايا تطوير الذات، وأنشأت مشروع "مسار النجاح"، وبدأت في كتابة الكتب وبدأ الناس يأتون إلي للحصول على المساعدة...

والأشخاص السعداء بالطبع لن يطلبوا المساعدة.

وبدأت في البحث عن أنماط المصير التعيس، وأسباب المصائب ومظاهرها الأكثر عالمية، أي العواقب.

لن أكتب عن كل شيء، سأكتب عن مثال معين، وهو أن الأطفال البالغين يعيشون مع والديهم تحت سقف واحد.

هنا نواجه مفهوم "الأطفال البالغين"، والذي يمكن أن يكون مختلفًا تمامًا. فقط لأن الآباء يعتبرون أطفالهم دائمًا أطفالًا، حتى لو كان لديهم أطفال بالفعل.

على سبيل المثال، هنا موقف عادي: يأتي رجل للمساعدة، اسمه ميخائيل (الاسم الحقيقي)، ويعيش مع والدته. الزوجة (السابقة)، بالطبع، عاهرة، لا تسمح لها بالاقتراب من الأطفال، وتصفها بأسماء سيئة، ولا تحترم زوجها السابق أو حماتها السابقة، من الواضح أنها لا.

أي أن نسختهم هي: إنهم (الابن والأم) صالحون، وهي (الحبيبة) عدوى. علاوة على ذلك، في البداية أخفت وجهها الحقيقي بمكر وغدر، ولكن بعد عدة سنوات من الحياة الأسرية كشفت عنه، وشعر الجميع بالسوء.

وعندما تحدثت مع ميخائيل على سكايب، كان ينظر بشكل دوري في الاتجاه الذي خلصت منه إلى أنه لم يكن وحيدا.

وبالتأكيد، عندما عبرت عن افتراضاتي، اتضح أن والدتي كانت تجلس بجانبي. لقد سيطرت عليه.

روضة "رومشكا" مجموعة حضانة. بالرغم من رجل 40 سنة!

لكنني تحدثت أيضًا مع والدتي.

"كيف لا يمكننا السيطرة عليه، لأنه لا يزال صغير؟ - اخبرني وقورالأم.

وهؤلاء الناس اعتبروا بعد ذلك المرأة المتزوجة وليس الصبي البالغ مع أمه عاهرة؟!

لن أتفاجأ إذا عرضت والدتي حمل الشمعة في ليلة زفافها (حسنًا، حتى ينتهي الأمر بابنها حيث يحتاج إليه).

حسنًا، كنت أمزح، والآن أنا جاد.

ومع ذلك، دعونا نعود إلى مفهوم "الكبار". تبدأ مرحلة البلوغ لدى الإنسان في المتوسط ​​بين عمر 18 و23 عامًا. وبعد هذا العمر، لا ينبغي للأطفال العيش مع والديهم.

"ماذا لو لم تكن هناك شروط للعيش المنفصل؟" - الأم الحانية أو الابن الذي يخاف من فئتي سوف يسألني.

حسنًا، يجب أن أذكرك لماذا يحتاج الأطفال إلى الوالدين في المقام الأول.

للاستعداد لمرحلة البلوغ.

ودفعه إلى مرحلة البلوغ في أسرع وقت ممكن.

فك نفسك.

هناك كتاب عظيم لبيل نيومان اسمه حلق مع النسور. إنه يصف ما تفعله النسور - الآباء، إذا كان النسر الصغير لا يريد الطيران أو يخاف منه - فإنهم يدفعونه خارج العش. على أمل أن يتعلم الطيران أثناء سقوطه. حسنًا، إذا لم يكن لديك الوقت للتعلم خلال هذا الوقت، فلن تحتاج إليه حقًا، بعبارة ملطفة. الانتقاء الطبيعي.

لكن الآباء المعاصرين (وخاصة الأمهات) أنفسهم يعانون من العديد من المشاكل النفسية. فكرت والدة ميخائيل دون وعي: "لقد تركني زوجي - فهو لا يحتاجني، وإذا غادر ابني، فلا أحد يحتاجني على الإطلاق، وأعطي أي شخص كوبًا من الماء في سن الشيخوخة (وحتى الآن من سيسليني" ، إن لم يكن ابني؟) "

خلاصة القول: يقوم الوالد (أو كليهما) بإلقاء اللوم على الأطفال في مشاكلهم النفسية، مما يخلق كل الظروف ليكون الطفل قريبًا (حسنًا، قريبًا جدًا).

ماذا عن "الطفل"؟

دعونا نرى: مثل هذا الوالد لم يعد الطفل لمواجهة صعوبات الحياة (على وجه الخصوص، الحياة الأسرية). لكن الطفل حقق نصراً تكتيكياً وهرب من اعتماد الوالدين - فتزوج.

يواجه هذا "البالغ" غير الناضج صعوبات ويبدأ في محاربتها (أو لا يبدأ - ثم تأتي العودة بشكل أسرع). لكننا نعترف بأنه لا يزال لا يستسلم بسرعة كبيرة ويقاتل.

لكن المشاكل النفسية للوالدين (المعطى مع "الحب" ذات مرة) بالإضافة إلى الافتقار إلى الصفات اللازمة (حسنًا، اللعنة، الشخص ليس لديه شخصية!) تفعل كل ما هو ممكن حتى يعود الطفل إلى والديه.

"هناك" (حسنًا، في حياة البالغين المستقلة) اتضح أنها سيئة. ومع أمي جيد. وأمي سعيدة بالمحاولة. ابني/ابنتي العزيزة الآن في مكان قريب، في متناول اليد!

تم إنشاء منطقة راحة قوية ومريحة. ولم يعد الشخص يريد الذهاب "هناك" - إلى مرحلة البلوغ والاستقلال.

لأن العلاقات مع الناس هي عمل في حد ذاته، وإذا كانت مشاكل التواصل الشخصية متراكبة، فهذا عمل شاق للغاية.

ولكن... لماذا العمل إذا كانت أمي وأبي نكران الذات وبشكل كامل بإخلاصهل سيتعهدون بحل العديد من مشاكلك اليومية فقط لإبقاء طفلك مقيدًا؟

الناس غالبا ما يتصلون بي. للمساعدة. للنصيحة.

لذلك، إذا جاء شخص بالغ (ذكر أو أنثى - لا يهم)، ويعيش مع والديه (السبب ليس مهما)، ويعلن عن أهداف عالية، ومشاريع خارقة، وملايين، وسعادة وسفر، فأنا... أنا لا تصدقه. لأن هذا الشخص يكذب علي. لا يستطيع الخروج من منطقة الراحة الخاصة به ومن تنورة والدته، لكنه يشعر بالهذيان بشأن مآثر معينة؟!

لا يمكن لأي شخص أن يصبح مستقلاً بحلول سن 30 أو 40 أو حتى 50 عامًا، وأن يبني حياته بحيث يكون له عالمه الخاص، فهو خائف "هناك"، ما نوع الحرية التي نتحدث عنها يا أخي؟

هناك قصص فريدة من نوعها بكل بساطة.

استمع هنا.

لذلك كانت هناك عائلة - زوج وزوجة. وكان لديهم طفل.

وكانوا يعيشون في مسكن.

الكثير من المشاكل اليومية، والأهداف لا تتحقق، والأزمة.

باختصار الرجل لا يتحمل ويترك زوجته.

اين تظن؟ هذا صحيح - لأمي.

الطلاق الرسمي، كل شيء كما ينبغي أن يكون.

والآن تم طلاقهما منذ عدة سنوات، لكن الرجل يأتي إلى زوجته السابقة... حسنًا، كيف أقول، للزيارة.

لجأت المرأة إليّ طلبًا للمساعدة، وأنا متأكد من أنها ستنجح في كل شيء في هذه الحياة، لكن بالنسبة لمثل هذا الرجل، أخشى أنه لن يحدث شيء على الإطلاق في هذه الحياة.

أنا لا أتحدث عن أخلاق المجتمع البرجوازي الغربي الحديث، كما لا أتحدث عن العصور القديمة، عندما كانت عدة أجيال من الأسرة تعيش تحت سقف واحد.

أنا أتحدث عن عصرنا وفضاء ما بعد الاتحاد السوفيتي. وعن الأشخاص الذين أتوا هم أنفسهم من الاتحاد السوفييتي أو جاء آباؤهم من هناك.

هذه المشكلة (الأطفال البالغين الذين يعيشون مع والديهم) أكبر بكثير وأكثر مأساوية مما تبدو. بالنسبة لمثل هؤلاء البالغين، تتوقف الحياة فعليًا. يتجمد... حتى يندفعوا إلى حياة مستقلة.

مثل هذا الشخص، حتى بعد قراءة مقالتي، سيجد الكثير من التفسيرات المنطقية والمعقولة لسبب وجوده في مثل هذا الموقف. تعتبر منطقة الراحة عمومًا شيئًا ماكرًا، فمن أجل الحفاظ على شخص ما، ستبني هياكل منطقية ومعقولة بشكل لا يصدق.

لكن الحياة تتجمد ليس فقط بالنسبة "للطفل". لنفترض أن ابنًا بالغًا يعيش مع أمه، فإن حياة أمه ستتوقف تمامًا. إنها تكبر في السن. يهدأ بكل معنى الكلمة.

ولكن كقاعدة عامة، لا يستطيع التخلص من الشوق. والصوت الداخلي يطرق عجلات العربة: "هناك خطأ ما... هناك خطأ ما...".

لكن ترك الطفل أمر مخيف. الشعور بالوحدة.

لقد تخلصت بنفسي تمامًا من هذا الإدمان، وأقوم بتربية أطفالي بنفس الروح.

على سبيل المثال، ابننا الأكبر هو طالب في السنة الأولى في إحدى الجامعات المرموقة في العاصمة ويعيش على الاكتفاء الذاتي الكامل منذ فبراير. وهو يدرس ويعمل ويدفع تكاليف السكن الخاص به. ويشتري أشياء باهظة الثمن وعالية الجودة. لأن هذه هي الطريقة التي نشأت بها. وهو يعتقد أن هذا هو ما ينبغي أن يكون.

كوالد، تمكنت من "فك قيوده" عن نفسي وجعله مستقلاً.

وهذا يعني أن ما أكتبه ليس نظرية، بل ممارسة فعلية.

إذا كنت بحاجة إلى مساعدة، يرجى الاتصال...

5 يونيو 2016 ليونيد كايوم

يعيش البعض مع والديهم، معتبرين أن الأمر طبيعي وطبيعي، أو ليس لديهم خيارات أخرى. لكن العيش مع أم وأب يمكن أن يكون ضارًا بالأطفال البالغين. ومن المقال سوف تكتشف السبب بالضبط.

لماذا يبقى الأطفال مع والديهم؟

ما هي الأسباب التي تجعل الأطفال يبقون مع والديهم عندما يكبرون ويصبحون أكثر أو أقل استقلالاً؟ الأسباب مختلفة:

1. انها مريحة. يمكن للوالدين، وخاصة أولئك الذين لا يعملون، القيام بالعديد من المسؤوليات في جميع أنحاء المنزل: التنظيف والطبخ والتسوق ورعاية أحفادهم (إذا كان الطفل البالغ لديه أسرته الخاصة). في هذه الحالة، يتحمل الأطفال الحد الأدنى من المسؤولية.
2. انها مربحة. إذا لم يكن هناك سكن منفصل، فإن العيش مع الوالدين يلغي الحاجة إلى شرائه. ليست هناك حاجة لاستئجار شقة ودفع ثمن المرافق بشكل منفصل (وأحيانًا يدفع الأم والأب ثمن كل شيء).
3. ليس هناك من خيارات اخرى. في بعض الأحيان يكون العيش مع الوالدين إجراءً ضروريًا بسبب عدم توفر مسكن منفصل وأموال لشرائه أو استئجاره.
4. مدمن. علاوة على ذلك، هناك مجموعة واسعة من الأنواع ممكنة. يمكن للأطفال الاعتماد على والديهم: ماليًا أو عاطفيًا أو نفسيًا. لكن في كثير من الأحيان يواجه آباء وأمهات البالغين الذين يخشون الوحدة أو الحياة بدون بناتهم وأبنائهم المحبوبين الإدمان.

مزايا وعيوب مثل هذه الإقامة

العيش مع الوالدين له مزايا وعيوب. دعونا أولا نفكر في المزايا:

• المساعدة الملموسة، سواء من أحد الطرفين أو المتبادلة. إذا كان الوالدان مسنين أو مريضين، يقوم الأطفال بالعناية بهم. وإذا كان أمي وأبي لا يزالان مليئين بالقوة، فيمكنهما مساعدة الطفل: طهي الطعام، وغسل الملابس، ورعاية أحفادهما، وما إلى ذلك.
• فائدة للأطفال. لا يحتاجون إلى إنفاق الأموال على استئجار أو شراء مساكن منفصلة. ويبقى دفع جزء من فواتير الخدمات العامة، ولكن في بعض الأحيان يتحمل الوالدان هذه النفقات بالكامل.
• راحة البال للوالدين. بالنسبة لأمي وأبي، حتى الطفل المستقل الذي لا يعتمد على أي شخص يظل طفلا، وبالتالي إذا كان يعيش بشكل منفصل، وخاصة بعيدا، يصبح دائما سببا للقلق.
• يدعم. سيدعم الأب والأم طفلهما دائمًا، مهما حدث، سيقفان إلى جانبه ويقدمان المساعدة في المواقف الصعبة. عند العيش بشكل منفصل، غالبًا لا يوجد كتف قريب يمكن الاعتماد عليه. بالطبع، يمكنك التحدث عبر الهاتف، لكن التواصل الحقيقي وجهًا لوجه أكثر متعة وفعالية.

• تضارب المصالح. يطور الشخص البالغ وجهات نظره الخاصة حول الحياة وأسلوب حياتها وأسلوب حياتها. وقد يفكر الوالدان بشكل مختلف، مما يؤدي إلى الخلافات والفضائح لعدة أسباب، مثل الطبخ، والحفاظ على نظافة المنزل، وما إلى ذلك.
• التحكم الكامل. بالطبع، ليس كل الأمهات والآباء يتحكمون في أطفالهم البالغين ويهتمون بهم، لكن هذا لا يزال يحدث كثيرًا، وبالطبع، يضغط على الأطفال ويغضبهم.
• نصيحة غير ضرورية وفي بعض الأحيان تدخلية بشكل مفرط. على الرغم من أن أمي وأبي سيقدمون لهم المساعدة، إلا أن الأطفال غالبا ما يتفاعلون مع العداء للتوصيات غير المناسبة. وهذا سبب آخر للخلاف.
• زيادة الاعتماد. كلما ذهبت أبعد، كلما أصبح التخلص منه أكثر صعوبة. وفي هذه الحالة، قد لا يصبح الأطفال مستقلين على الإطلاق. والآباء الذين يعتمدون بشكل كبير على طفلهم لن يسمحوا له بالرحيل، مما يجعل الحياة المستقلة مستحيلة.
• صعوبات في بناء عائلتك. يمكن للوالدين، دون وعي أو بوعي، وبحسن نية، التدخل في علاقات أطفالهم، ومنعهم من حل المشاكل. في بعض الأحيان تؤدي المعاشرة إلى الطلاق، ويبقى الطفل البالغ وحيدا لفترة طويلة أو إلى الأبد (إذا لم يقرر الخروج).
• انعدام الحرية. لا يستطيع الطفل السماح لنفسه بفعل الكثير أمام والديه، ويشعر بعدم الراحة بسبب وجودهما، وليس لديه مساحة شخصية، ولا ينظم حياته بالطريقة التي يريدها ويعتبرها ضرورية.
• زيادة المظالم. إذا كنت غاضبًا من والدك أو والدتك بسبب شيء ما، فإن وجودهم المستمر لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع وزيادة العداء والغضب.

أسباب تجعلك تبتعد عن والديك

لماذا لا يستطيع الأطفال الذين نضجوا وأصبحوا مستقلين العيش مع والديهم لفترة طويلة أو بشكل دائم؟ هناك عدة أسباب واضحة لبدء حياة مستقلة في منزلك (أو على الأقل المستأجر):

1. مساحة شخصية. العيش بشكل منفصل، يمكنك أن تفعل ما تريد (بالطبع، في حدود المعقول)، ولن يوبخك أحد على أي شيء. يمكنك جلب الضيوف أو نصفك الآخر إلى منزلك دون إذن، وهنا يمكنك ترتيب كل شيء حسب ذوقك، وإنشاء زاوية مريحة.
2. الحصول على الاستقلال، والتعود على حياة البالغين. سيتعلم الطفل المنفصل عن والديه أخيرًا كل الصعوبات والحقائق، ويتعلم حل المشكلات، ويصبح مكتفيًا ذاتيًا ومسؤولًا.
3. لقاءات ممتعة مع أمي وأبي. سوف تفتقدهم، مما يعني أن زيارات منزلك ستكون طال انتظارها وستجلب متعة حقيقية.
4. فرصة بناء حياة شخصية دون تدخل مستمر من أحبائهم. وحتى لو ارتكبت أخطاء، فإن كل ما هو أكثر شخصية وحميمية سيبقى داخل الزوجين أو الأسرة.
5. استقلال. الانفصال عن الوالدين (الانفصال) هو مرحلة حتمية وإلزامية في النمو. وإذا لم تمر بذلك، فيمكنك أن تظل طفوليًا وعاجزًا وغير متأكد من نفسك إلى الأبد.
6. هناك أسباب أقل للصراعات. لن يكون هناك ما يتشاجر ويتجادل حوله.

كيفية حل المشاكل التي تنشأ عند العيش معا؟

ماذا يجب أن يفعل الرجل أو الفتاة إذا كان يعيش مع والديه ويدرك أن هذا يضر بالجميع؟ أولاً، من الناحية المثالية، عليك الخروج والبدء في العيش بشكل منفصل. إذا كان هناك سكن مجاني، فالأمر سهل. إذا لم يكن موجودا وغير متوقع، فمن المنطقي التفكير في الرهن العقاري أو بناء منزل.

ثانياً: وضح استقلاليتك ودرجة تدخل والدك وأمك في حياتك. اشرح لهم أنك شخص بالغ ولديك الحق في اتخاذ قراراتك بنفسك.

ثالثا، حاول تنظيم مساحة شخصية محمية من الجميع. قم بإعداد غرفتك الخاصة (إن أمكن) وقم بتوفير قفل على الباب لإبقاء الغرفة مغلقة. أخبر والديك أنهم لا يستطيعون الدخول إلى ركنك دون سابق إنذار أو بدون حضورك.

رابعا، ابحث عن حلول وسط. التواصل وحل المشكلات معًا وبهدوء ومناقشة الخطط وتحديد كيفية العيش بشكل أفضل وأكثر راحة للجميع. عدم الرضا الصامت سوف يدمر العلاقات ويؤدي إلى الانهيار العصبي.

إذا كنت لا تزال تعيش مع والديك ولم تكن راضيا عن هذا الوضع، فقم بتغيير الوضع. إن العيش مع الأم والأب يكون أحيانًا ضارًا بل وخطيرًا، لكن السكن المنفصل له العديد من المزايا.