أزمة في العلاقات. سيكولوجية العلاقات. مراحل الانفصال عند الرجل والمرأة حب الذات

حاليًا، غالبًا ما يهتم علم نفس العلاقات بالأزمات الدورية في حياة الأزواج في الحب. بالنسبة لكل واحد منهم، على الرغم من الرفاهية الخارجية، قد لا يسير الأمر على ما يرام أو حتى ينهار. يبدأ أحد الشركاء فجأة في ملاحظة عيوب الآخر: أشياء متناثرة، وبطء أثناء الاستعداد للنزهة، وخطوات عالية، وما إلى ذلك. كل ما بدا مضحكًا في السابق أصبح فجأة لا يطاق. أنت تتصل بأصدقائك وتشكو من انزعاجك وتتحدث عن ألفة العلاقات. وكل يوم، تعود على مضض إلى المنزل، تسأل نفسك: "ماذا تفعل بعد ذلك؟"

إذا وجدت نفسك في مثل هذا الموقف، فلا يجب أن تعذب نفسك وشريكك وأصدقائك بتهيجك. عليك أن تفهم أن الأزمة في العلاقة تحدث لدى جميع الأزواج دون استثناء. حتى أولئك الذين ظلوا معًا لأكثر من ربع قرن يواجهون هذا الأمر. ومن هنا تنشأ بطبيعة الحال تناقضات تتراوح من إعادة تقييم القيم وتنتهي بإلقاء نظرة جديدة جذريًا على بنية الحياة اليومية.

ليس من السهل على الكثيرين تجربة أزمتهم الخاصة، ولكن إذا كنا نتحدث عن شخصين في هذه الحالة، فسوف يستغرق الأمر الكثير من الوقت والصبر والحب والاحترام المتبادل للحفاظ على العلاقة.

أعراض الأزمة

ندرج الأعراض الأكثر شيوعًا والتي يشير ظهورها إلى بداية الأزمة:

يفقد الشركاء الرغبة في الإعجاب ببعضهم البعض.
تصبح تربية الأبناء موضوعا يثير اللوم والمشاجرات المتبادلة.
للأزواج آراء مختلفة حول معظم القضايا التي تهمهم أكثر.
يتجنب أحد الشريكين أو كليهما العلاقة الحميمة.
يتوقف الزوجان عن التواصل، ويقضي الجميع الوقت بمفردهم.
تقريبا كل كلمات وأفعال الشريك تسبب تهيجا.
يبدأ أحد الزوجين في الاعتقاد بأنه مجبر باستمرار على الاستسلام لآراء ورغبات النصف الآخر.
يتوقف أحد الزوجين عن المشاركة في الحياة الأسرية وحل المشاكل اليومية. كقاعدة عامة، هذا هو الزوج. يتصرف بعيدًا إلى حد ما وغالبًا ما يبقى متأخرًا في العمل.
بعد النقطة السابقة، تنغمس الزوجة برأسها في حل المشاكل العائلية. إنها، مثل حصان الجر، تسحب زوجها وأطفالها والأسرة بأكملها.
لا يفهم الأزواج (أو يفهمون بشكل سيء) مشاعر بعضهم البعض.
ليس هناك رغبة في مشاركة أفراحك ومشاكلك مع شريك حياتك.

أزمات العلاقة حسب السنة

في حياة أي زوجين، هناك عدة نقاط تحول. دعونا نلقي نظرة فاحصة عليهم.

أزمة السنة الأولى

يبدأ عادةً بعد 6 أشهر من العلاقة. هذه الفترة صعبة بشكل خاص على الأزواج الذين يعيشون معًا ويحاولون تأسيس حياة عائلية.

خصوصيات المظهر: "الحياة اليومية" تسود على الرومانسية، وتسقط "النظارات ذات اللون الوردي" لأزواج المستقبل. يبدأ العشاق في ملاحظة عادات بعضهم البعض وأنماط سلوكهم التي لم يكونوا على علم بها من قبل. على سبيل المثال، اتضح أن المرأة تستحم لمدة ساعتين ولا تعرف كيف تطبخ، والرجل لا ينظف أغراضه ويطحن أسنانه أثناء نومه.

يجب أن يتعلم الشركاء مناقشة القضايا والتناقضات المزعجة بهدوء حتى يمكن تطوير معايير وقواعد معينة في العلاقة تناسب كليهما. إذا لم يحدث هذا، فسوف ينفصل العشاق. وفقا لإحصائيات علماء النفس الأسري، فإن حوالي 90٪ من الأزواج ينفصلون في السنة الأولى.

لذلك، إذا كان لديك حقا مشاعر قوية تجاه شريكك المهم، فحاول البقاء على قيد الحياة من الأزمة في العلاقة. عام واحد هو الوقت الذي يجب أن يستمع فيه الشركاء لبعضهم البعض ويبحثوا عن حلول وسط. تفضل.

الأزمة 3 سنوات

ويميز بعض علماء النفس فترة أخرى بين هذه والفترات السابقة. هذه أزمة علاقة لمدة عامين. لن نتحدث عن ذلك بشكل منفصل، لأنه يشبه إلى حد كبير فترة التحول البالغة 3 سنوات. أزمة عامين قد لا تأتي. كل شيء سيعتمد على موعد وصول الأطفال. بعد كل شيء، فإن ولادة طفل هي ضغوط خطيرة للآباء والأمهات الجدد، حيث يتعين عليهم تغيير نمط حياتهم المعتاد بشكل جذري.

ويمكن قول الشيء نفسه عن أزمة العلاقات المستمرة منذ 5 سنوات. فترة 3 سنوات هي مجرد مبدأ توجيهي. لا أحد يعرف متى سيبدأ الزوجان الأزمة، ولهذا السبب وضع الخبراء إطارا مشروطا في النطاق من 2 إلى 5 سنوات. خلال هذه الفترة الزمنية، قد يواجه الشركاء مرحلة حرجة ثانية (بعد عام واحد). الآن دعنا ننتقل إلى مناقشة الفترة المدرجة في العنوان الفرعي.

ملامح المظهر: خلال حياتهما معًا، ترتفع علاقة الزوجين إلى مستوى جديد. يتعلم العشاق كل عيوب ومزايا بعضهم البعض، وينتهي "الطحن". البعض لديه أطفال.

فترة انتظار الطفل الأول هي الأكثر ازدهارا. يعتني الزوج بزوجته، ويحميها من المواقف السلبية، ويساعدها في أعمال المنزل، ويحاول ألا يزعجها مرة أخرى. لكن كل هذا يمكن وصفه بالهدوء الذي يسبق "العاصفة".

تحدث أزمة في العلاقة عندما يولد الطفل بالفعل. تحول الزوجة انتباهها إلى الطفل ولا تدفعه عمليا إلى زوجها. بسبب الليالي الطوال، يتراكم التهيج والتعب. بالإضافة إلى ذلك، تقل الرغبة الجنسية في فترة ما بعد الولادة. هذه العوامل غالبا ما تؤدي إلى الاغتراب. يبدو أن كل شيء على ما يرام، حيث يتم حمل الطفل حتى نهايته ويولد بصحة جيدة. تحتاج المرأة التي لديها طفل بين ذراعيها إلى مزيد من الدعم، ولكن الآن لدى الرجل رغبة في الذهاب إلى "اليسار" للفتيات الصغيرات ونسيان المشاكل العائلية، على الأقل لفترة قصيرة.

يجب عليك إظهار الاحترام والمرونة لرأي شريكك من أجل البقاء على قيد الحياة في الوقت الحرج - 3 سنوات. يمكن أن تنشأ أزمة العلاقة أيضًا بسبب الخلافات حول تربية الطفل. في هذا الشأن، يجب على الزوجين أيضًا تطوير خط سلوك مشترك.

الأزمة 7 سنوات

هذه واحدة من أكثر الفترات غير المستقرة و"الغامضة" في حياة الزوجين. حدودها المشروطة هي من 7 إلى 9 سنوات من الزواج.

ملامح التجلي: اللغز يكمن في حقيقة أن جميع مجالات النفس والحياة البشرية تتداخل مع بعضها البعض. قد يمر أحد الزوجين بأزمة منتصف العمر. إذا كان هناك أطفال، فسوف يواجه الزوجان جميع مظاهر خصائصهما العمرية (إما 3 أو 7 سنوات). خلال هذه الفترات، يمكن أن يصبح النسل أكثر الأشخاص عصيانًا ولا يمكن التنبؤ بهم في العالم، وقادرين على زعزعة التوازن حتى مع الوالدين الأكثر استقرارًا عاطفيًا.

بالإضافة إلى ذلك، قد تحدث تغييرات كبيرة في العمل: التقدم الوظيفي، وتطوير الأعمال. كل هذا يفرض مسؤوليات إضافية على الزوجين ويزيد من مسؤوليتهما.

كما أن الشركاء يقارنون أحلامهم الماضية بالواقع، وبالنسبة لمعظمهم لا تتطابق مع الواقع، مما يؤدي إلى خيبة الأمل. يبدأ الزوجان في الشعور بأن الحياة أصبحت رتيبة.

إذا شهد زوجك أزمة العلاقة لمدة 7 سنوات، فإن أفضل طريقة للخروج منها ستكون إدخال أنشطة وهوايات مشتركة جديدة في الحياة. كن صبوراً. للبقاء على قيد الحياة في نقطة التحول هذه، سوف تحتاج إليها أكثر من أي وقت مضى.

الأزمة 15 عاما

حدود هذه الفترة واسعة جدًا وتختلف حوالي 5 سنوات (من 15 إلى 20 عامًا من الزواج). "أزمة المراهقين في العلاقات" - هذا هو الاسم الذي أطلقه عليها علماء نفس الأسرة.

سمات المظهر: ينظر الأزواج إلى حياتهم ويحسبون الصعود والهبوط، ويقارنون إنجازاتهم بنجاحات المعارف والأصدقاء. عادةً ما يكون كلا الشريكين في مرحلة أزمة عمرية ويشاركان في إعادة تقييم القيم (داخل الأسرة والقيم الخاصة بهما). غالبًا ما يطرحون السؤال التالي: "هل فعلت الشيء الصحيح من خلال ربط حياتي بهذا الشخص؟" بالمناسبة، لقد كبر الأطفال بالفعل وأصبحوا مستقلين. إذا كانوا يريدون أن يعيشوا أسلوب حياة مستقل، فسيتعين على الشركاء مرة أخرى أن يتعلموا العيش معًا. إذا أدرك كل من الزوجين، أثناء إعادة تقييم القيم، أنهما عاشا هذه السنوات مع شخص يعطي مشاعره بصدق، فإن أزمة العلاقة ستنتهي بسرعة، وسيصبح الاتحاد أقوى، وسوف تصبح المشاعر متساوية أكثر إشراقا وأقوى. إذا كانت أفكار الشركاء لا تتطابق مع الواقع، فقد تندلع "الحرب" بنتيجة غير متوقعة.

الأزمة 25 عاما

حفل الزفاف الفضي قاب قوسين أو أدنى، جميع الأصدقاء والمعارف ينظرون إلى الزوجين السعداء بحسد، ولكن لسبب ما هناك خلاف في الأسرة.

خصوصيات المظاهر: تبدأ النساء في سن اليأس خلال هذه الفترة، ويحاول الرجال أن يبدوا أصغر سنا، ويشاهدوا شخصياتهم ويطلقون نكاتًا قذرة على الفتيات الصغيرات (على الرغم من أنهم لم يسمحوا لأنفسهم بذلك من قبل). يمكن فهمها: تم إنشاء المهنة، وكبر الأطفال، وتم ضمان الثروة المادية... ما الذي يجب أن نسعى إليه أيضًا؟ الرجال، على عكس النساء، يجدون صعوبة في التعرف على نقاط ضعفهم. من الصعب عليهم أن يعترفوا بنقص الطلب لديهم. على العكس من ذلك، فإن النصف الأقوى سوف يثبت بنشاط للآخرين أن "المسحوق في القارورة" لم ينفد بعد.

ماذا عن زوجتك؟ هل لديها الدعم المعنوي الذي هي في أمس الحاجة إليه في هذا الوقت؟ في أغلب الحالات لا! بحلول وقت الزفاف الفضي، 90٪ من النساء يصبحن نساء عجوز غاضبات. ويرجع ذلك جزئيًا إلى حقيقة أنه بعد سنوات عديدة من الزواج، أصبح الشريك متعبًا ببساطة، وأصبحت قائمة خطاياه على مر السنين طويلة جدًا.

كيف تنجو من هذه المرحلة؟ يجب على الزوجين أن يتذكروا شبابهم ويرتبوا شهر العسل. يمكنك الذهاب في رحلة طالما حلمت بها، أو ممارسة رياضة جديدة.

لذلك، نظرنا إلى أزمة العلاقات الأسرية حسب السنة. واعلم أن عند أي نقطة تحول هناك مرحلتان: البداية والانتهاء. بعد أن أتقنت هذا، يمكنك بسهولة التعامل مع أي صعوبات. علاوة على ذلك، فإن الأزمة أمر موضوعي. يحدث في حياة أي زوجين، بغض النظر عما إذا كان الزوجان صالحين أم سيئين.

في وصف الأزمات في العلاقات، والتي تختلف فتراتها بشكل كبير، سبق أن قدمنا بعض النصائح حول كيفية التعامل معها. سنتناول الآن هذا الموضوع بمزيد من التفصيل ونقدم العديد من التوصيات العالمية للتغلب على نقاط التحول.

كيف تنجو من أزمة في العلاقة؟

1. المفاجآت

خلال هذه الفترة الصعبة، فكر في مدى قدرة المفاجآت السارة على تزيين حياتك. على سبيل المثال، بعد العمل، تعود إلى المنزل بمزاج سيئ، وتتوقع حدوث فضيحة، وتفتح الباب، وفي الردهة توجد مجموعة من البالونات ونقش "مرحبًا". مثل هذه الإجراءات غير القياسية ستجلب بحرًا من المشاعر الإيجابية وتعزز الاعتقاد بأن كل شيء سيتغير نحو الأفضل.

2. الجهد المشترك

وعلى الزوجين الاستعداد نفسياً للتعامل مع الأزمة. يجب أن يرغب كلا الشريكين في ذلك. بعد كل شيء، حالة الصراع هي نتيجة لسوء الفهم بين الزوجين. حتى لو حاول شخص واحد تحسين العلاقات الأسرية، فلن ينجح. لإصلاح كل شيء، نحتاج إلى جهود مشتركة.

3. احترام الذات

عند حدوث أزمة، يعلمك علم نفس العلاقات ألا تبحث عن السلبية في شريكك، بل أن تنتبه إلى سلوكك. وكلاهما مسؤول عما حدث! لذلك، توقف عن إخبار شريكك المهم: "إنه خطأك!"، "أنت جيد"، "انظر إلى نفسك"، وما إلى ذلك. اكتشف ما تغير بالضبط في تجربة حياتك، واعمل على احترام الذات، وحاول أيضًا لتمنح من تحب الثقة بنفسك.

4. الجنس

مهما حدث لعلاقتك، لا تدع ذلك يؤثر سلبًا على حياتك العاطفية. على العكس من ذلك، يجب أن تزيد جودة الجنس! لا الصداع، الملل، العادات أو التعب! أضف التنوع إلى الجنس، واكتشف الرغبات والتفضيلات السرية لزوجك، جرب!

يساعد الجنس الجيد على تقوية العلاقات ويسمح لك بالنظر إلى نصفك الآخر من منظور حميم، مما يجعلك أقرب. كما أنه يساعد في حل معظم المشاكل: النكد المفرط، والأطباق غير المغسولة، والثلاجة الفارغة، وعدم الرضا عن الجوارب غير المرتبة، والبعد عن بعضنا البعض وغيرها الكثير.

5. الذكريات

تلعب الذكريات المشتركة دورًا كبيرًا في مجالات مثل الأسرة والعلاقات الأسرية. ولهذا ينصح علماء النفس بالعودة إليهم في حالات الأزمات. معارفك، موعدك، قبلتك الأولى، الجنس، موسيقاك المفضلة... لكن الفائدة الأكبر لن تأتي من الذكريات البسيطة، بل من زيارة الأماكن التي لا تنسى معًا.

6. الامتنان

اشكر شريكك كل يوم على كل ما يفعله. حتى بالنسبة لمعظم تافه. على سبيل المثال: "عزيزي، شكرًا لك على اصطحابي إلى العمل! كنت الرعاية لذلك!". أو: "عزيزتي، شكرًا لك على البنطلون المُطوق! سيكون الأمر صعبًا بالنسبة لي بدونك!" بالمناسبة، عليك أن تشكر من تحب ليس فقط في حالات الأزمات. اجعلها عادة.

7. التواصل السري

لا تتكتم على المشاكل التي نشأت. في كثير من الأحيان، بعد أن أساء أحد أفراد أسرتنا، فإننا نختبر كل شيء داخل أنفسنا. ويرجع ذلك إلى الصورة النمطية الخاطئة التي مفادها أن الرجل والمرأة لا ينعمان بالمشاجرات والفضائح. لكن ليست هناك حاجة للتعبير عن استيائك بالصراخ بصوت عالٍ وتحطيم كل شيء من حولك. فقط اشرح لزوجتك بهدوء كيف أساء إليك. هناك موقف شائع جدًا عندما لا يدرك أحد الشركاء حتى أسباب جريمة الشريك الثاني ولا يفهم دوافع سلوكه. هذا هو المكان الذي تظهر فيه الأساطير حول الأزواج السيئين أو الزوجات المتقلبات والمشاكسات. بشكل عام، ستساعد المحادثة الصريحة في توضيح كل اللحظات غير السارة وستسمح لك في المستقبل بأن تكون أكثر انتباهاً لمشاعر شريكك.

8. سبب شائع

من أفضل أسباب بناء العلاقات. حتى لو كنت لا تريد حقًا التعامل معها، فهي لا تزال متحدة. على سبيل المثال، يمكنك شراء كاميرا وإتقانها معًا، والتسجيل في مدرسة للرقص، وما إلى ذلك.

9. الإيجابية

أزمة العلاقة ظاهرة سلبية ومؤلمة وصعبة. لا تعلق كثيرا على ذلك. فكر بإيجابية حتى في المواقف الصعبة. قم أيضًا بتغيير صياغة عباراتك. بدلًا من: "أنا بالكاد أراك"، قل: "دعونا نقضي المزيد من الوقت معًا". لا تخوض في عيوب من تحب، بل ركز على نقاط قوته.

10. الحرية

في بعض الأحيان تصبح الحياة معًا مملة للأزواج ويتعبون من بعضهم البعض. هذا حاد بشكل خاص في اللحظات الحرجة. إذا كنت تعاني من نقص شديد في الحرية الداخلية أو الخارجية، فابتعد عن شريكك لفترة من الوقت. قم بزيارة والديك، والتعرف على الأصدقاء، والذهاب إلى ندوة. افعل هذا حتى تبدأ بالملل حقًا.

خاتمة

يمكن مقارنة أزمة العلاقات الأسرية على مر السنين بمرور جولة جديدة في دوامة الحياة معًا. يتجاهل البعض ذلك، ويحول الصراع المزمن إلى صراع حاد، والبعض الآخر يسمح للعائلة بتغيير وتطوير العلاقات وصقلها. بعد كل شيء، عندما يتم تجاوز كل معلم من هذا القبيل، يتحول المودة والحب ويصلان إلى مستوى أعلى. لذلك، في عمر سنة واحدة، يتحول حب "الإيروس" إلى شعور قوي بـ "العقيق". من 2 إلى 5 سنوات قد تظهر ثمرة الحب - طفل. بحلول السنة السابعة، تصبح العلاقة بين الشركاء مألوفة ومريحة وأكثر حرية. بحلول العام الخامس عشر، ستخضع مشاعر الزوجين لاختبارات جدية وتصبح أقوى بشكل ملحوظ، وبحلول العام الخامس والعشرين ستتحول إلى عاطفة لطيفة وعميقة. بالفعل، كقاعدة عامة، إلى الأبد!

أنطون ميخائيلوفيتش، مساء الخير. الرجاء مساعدتي في فهم الوضع. أنا وصديقي نعيش معًا منذ 5 سنوات. لم تكن لدينا فترة باقة من الحلوى، وبدأنا على الفور تقريبًا في العيش معًا، على الرغم من أننا كنا نتواصل قبل ذلك لمدة عام تقريبًا. وكما قال، فهو يريد أن يعيش معي لأنه يشعر بالارتياح معي. في البداية قال إنه سيتزوجني خلال عام أو عامين، قال إنه يحبني. ولم أبدأ حتى بالحديث عن هذا الموضوع. وهكذا مرت 3 سنوات ولم تكن هناك عروض من جانبه. كنت أول من بدأ الحديث عن الزواج، لكنه كان ضده بشكل قاطع. لقد شعرت بالإهانة الشديدة، لقد ابتعدت عنه، حتى أننا انفصلنا لفترة من الوقت، بحجة التفكير فيما إذا كان يحتاج إلى علاقة جدية معي. ولكن، كما اتضح لاحقا، خلال هذا الوقت ظهرت له فتاة أخرى، والتي اختفت قريبا. ووعد بأن كل شيء سيكون على ما يرام، وبدأنا في العيش معا مرة أخرى. وبعد ستة أشهر، لم يتغير شيء، بدأت أتحدث عن الزواج، وبدا أنه موافق، وقدمنا طلبًا، لكنه رفض خلال شهر. لقد تركته لمدة 3 أشهر، ولكن بعد ذلك عدت أخيرا. سأل، قال إنه يحب. ثم كان كل شيء على ما يرام لمدة 9 أشهر، وما زلت أنتظر العرض، ولم أثير هذا الموضوع، لكنني لم أتلق أي شيء. مرة أخرى، أثارت هذا الموضوع بنفسها، وقالت إنه سيفعل كل شيء من أجلي، لقد قدمنا طلبا، ولكن في غضون أسبوع رفض مرة أخرى. يقول أن لديه فوبيا. إنه يفهم أنه لا يوجد شيء فظيع في الزواج، لكنه لا يستطيع القيام بذلك. والآن يتصرف وكأن شيئا لم يحدث. ويقول إنه يحبها، لكنه لا يريد الزواج أو إنجاب الأطفال. كل شيء في وقت لاحق. تقول إنني تغيرت وأنني ألوم دائمًا على شيء ما. وأشعر بالاستياء وعدم الرضا. لم تعد هناك أي رغبة في التواصل بشكل طبيعي بعد كل هذا. الرغبة المستمرة في ترك هذه العلاقة رغم أنني أحببته كثيرًا وأريد بصدق عائلة وأطفالًا وهو ما قلته منذ البداية. والآن أنا في حيرة من أمري. لا أفهم لماذا يقول إنه يحب لكنه يفعل شيئًا آخر؟ ربما أضع نفسي في موقف لا يخاف فيه من خسارتي أم أنه مرتاح معي فقط؟ شكرا على الاجابة.

إيرينا، موسكو، روسيا، 31 سنة

إجابة طبيب نفساني الأسرة:

مرحبا إيرينا.

//وعد بأن كل شيء سيكون على ما يرام، وبدأنا العيش معًا مرة أخرى// وعد فصدقت... هل تعرفت على أسباب رفضه المفاجئ؟ هل سألوه ما الذي كان يخاف منه؟ هل تمكنت من التحدث بصراحة عن شكوكه - ما علاقة هذه الشكوك، هل من الممكن تغيير شيء ما، هل يريد تغييره من أجلك؟ // سأل، قال إنه يحب.// وعود مرة أخرى، ومرة \u200b\u200bأخرى لا توجد معلومات عن الأسباب. هل تأسرك الوعود بهذه السهولة؟ هل "سأحاول، لن أفعل هذا مرة أخرى" كافية بالنسبة لك؟ لكن هذا هو موقف الطفل - طلب المغفرة وعدم تحليل أي أسباب، وعدم التفكير، وليس "العرق" وفي النهاية عدم تغيير أي شيء. فقط "لإسكات" الصراع المختمر مؤقتًا، ولتقديم الوعود، فقط للعودة إلى الوضع السابق. // يقول أنه يعاني من رهاب. إنه يفهم أنه لا يوجد شيء فظيع في الزواج، لكنه لا يستطيع القيام بذلك. // هناك، بالطبع، الرهاب. ولكن مرة أخرى - هل كان لديه تجربة مؤلمة؟ أيّ؟ لماذا نشأت الفوبيا؟ هل يريد أن يعيش مع هذا الرهاب طوال حياته؟ في الواقع، إذا كان الرهاب يتعارض مع الحياة، يذهب الناس إلى طبيب نفساني ويتعاملون مع الرهاب. اتضح أن الرهاب لا يتدخل في حياته بل وربما يساعد؟ أولئك. بمثابة "عذر"، ببساطة؟ // رغم أنني أحببته كثيرًا وأردت بصدق عائلة وأطفالًا، وهو ما تحدثت عنه منذ البداية// لكنه لم يرد بالمثل على مشاعرك في هذا الموضوع، للأسف. وعليك أن تواجه الحقيقة - هذا هو الحال. على العموم، حتى في المرة الأولى التي رفض فيها، كان من الواضح بالفعل أن الشخص لم يكن يفكر في هذا الخيار على محمل الجد/لم يكن جاهزًا/كان راضيًا عن كل شيء كما كان، وما إلى ذلك. لكنك واصلت الانتظار ورضيت بالوعود. واتضح أن هذا كان بالفعل اختيارك، نظرًا للمعلومات التي تفيد بأنه لا يزال لا يشارك خططك. // لا يريد الزواج ولا يريد الأطفال // يبدو أنه سعيد جدًا بما لديه. إلى متى سوف يناسبه، ما إذا كان من الممكن أن يكون هناك أي تغييرات - لا يمكننا أن نخبرك. لكن سيتعين عليك أن تقرر بنفسك سؤالًا مهمًا: هل هذا الشخص مهم جدًا بالنسبة لك لدرجة أنك مستعد لانتظاره بقدر ما يحتاج؟ أم أنه لا يزال من المهم بالنسبة لك أن تعيش حياتك بطريقة معينة، وأن تكون قريبًا من الشخص الذي قد يشاركك خططك للحياة بشكل وثيق؟ // لا أفهم لماذا يقول إنه يحب، لكنه يفعل شيئًا آخر؟ // ربما يحب بطريقته الخاصة. لكن فهمه للحب لن يتطابق دائمًا مع فهمك. الآن كل هذا لا يتزامن على الإطلاق، لأن استمرار الحب بالنسبة لك هو الأسرة والأطفال، لكنه ليس كذلك. وصدقني، ليس كل شخص لديه الحب = العائلة. // ربما أضع نفسي بطريقة تجعله لا يخاف من فقداني أم أنه مرتاح معي فقط؟ // إذا كانت العلاقة مبنية على الخوف، فهذا أيضًا أمر محزن إلى حد ما. "الخوف من الخسارة" ليس مثل الاعتزاز والاهتمام برفاهية شخص آخر... لكن مثل هذه العلاقات هي عمل. من الصعب القول ما إذا كان مستعدًا للقيام بذلك. ولكن إذا لم تكتشف الأسباب، فلا تدخل في صراع، ولا تحاول حله بشكل بناء، ولا تحاول الدفاع عن الاحتياجات التي تهمك، وفي نفس الوقت تأخذ في الاعتبار بشكل متبادل الاحتياجات الهامة للآخر، لن تكون هناك علاقة. يبدو أنك لم تأخذ في الاعتبار احتياجاتك المهمة. لذلك، نفس السؤال أعلاه - في أي حال، يجب حله أولا.

مع خالص التقدير، أنطون ميخائيلوفيتش نيسفيتسكي.

إذا أصبح الانفصال أمرا لا مفر منه، وقرر كلا الشريكين اتخاذ هذه الخطوة، فمن المرجح أن ينشأ السؤال: "كيف تستمر في العيش وماذا تفعل؟" الانفصال مفهوم مألوف لدى الجميع. يقول علماء نفس الأسرة أن الشخص ينظر إليها دون وعي على أنها خسارة. في الوقت نفسه، يعاني الشخص من هذه الخسارة، يمر بمراحل معينة من الانفصال.

الأول هو إنكار الواقع

لا يمكن للحبيب السابق أن يتقبل ويصدق أنهم انفصلوا عنه، وأن هذا الانفصال نهائي وغير قابل للإصلاح. إنه لا يزال يضع الخطط ويعتقد اعتقادًا راسخًا أن الانفصال هو مجرد خطأ غبي وأن كل شيء سيكون كما هو عاجلاً أم آجلاً. إنه يعتقد أن شريكه المهم سيتصل ويقول إن كل شيء سيكون على ما يرام وسيكونان معًا مرة أخرى. يمكن أن تستمر المرحلة الأولى من ثلاثة إلى خمسة أسابيع إلى سنة ونصف.

والثاني هو الغضب من أحد أفراد أسرته.

لا تكتمل مراحل تجربة الانفصال دون الغضب، لأن إدراك أن أحد أفراد أسرته قد خان وتخلى عنه لا يمكن إلا أن يحمل هذا الشعور السلبي. يتحول السخط تدريجيا إلى عدوان، والشريك السابق متهم بعدم الرغبة في الحفاظ على العلاقة. المظاهر الغاضبة فردية بحتة، لذلك يتخطى بعض الأشخاص المرحلة الثانية وينتقلون على الفور إلى المرحلة الثالثة.

ثالثا - المساومة والأمل في الأفضل

في محاولة لاستئناف العلاقة السابقة، يبدأ الشخص في المساومة مع نفسه أو مع شريك سابق. على سبيل المثال، أثناء مرور المراحل، يحدد الرجل لنفسه مواعيد نهائية (فترات) معينة ستتاح له خلالها فرصة لصنع السلام وتجديد علاقته مع شريكته. من خلال إنشاء مثل هذا الإطار الزمني، يحاول التعامل مع الانفصال والتعود على حالة جديدة - الشعور بالوحدة.

رابعا - الاكتئاب واللامبالاة

الوعي بالعجز، ومعه الاكتئاب، يأتي عندما يدرك الإنسان أن إنكار الانفصال لا معنى له ولا يمكن إصلاح أي شيء. وتؤدي الأفكار السلبية تدريجياً إلى اليأس والاكتئاب واللامبالاة والأرق والحزن. كل هذه الظروف هي رد فعل طبيعي تمامًا للجسم تجاه الإجهاد. يمكن أن تكون حادة بشكل خاص في المرحلتين الرابعة والثانية من الانفصال عند النساء.

خامسا - الحياة من الصفر

تستمر الحياة، وينسى الإنسان تدريجياً المظالم القديمة، ويلتقي بأشخاص جدد، ويتوقف عن العيش في الماضي. تنفتح ريح ثانية وتظهر معها خطط جديدة وقوة وآمال لمستقبل مشرق.

يقول علماء نفس الأسرة أن عملية تجربة الانفصال يمكن أن تستمر من ثلاثة أشهر إلى ثلاث سنوات، كل هذا يتوقف على الجهاز العصبي لشخص معين.

العوامل والأسباب

تعتمد مراحل قبول الانفصال على العديد من الأسباب والعوامل. ولعل أصعب شيء هنا هو الحنين إلى الماضي: في أي لحظة، بغض النظر عن مدى سعادة الشخص، يمكنه الانغماس مرة أخرى في الذكريات. وبينما يعيش البعض لحظات الحنين هذه ببساطة وبابتسامة، فإن آخرين يغلفهم مرة أخرى اليأس والقلق والحزن والندم وحتى الغضب.

إن تجربة الانفصال عن أحد أفراد أسرته أمر صعب للغاية. الفراق لا يطاق لأنه يُحدث تغييرات في طريقة حياة مألوفة وراسخة. ويعتمد الكثير أيضًا على من بدأ الانفصال: إذا اقترحه الشريك السابق، يضاف الشعور بالنقص وإهانة كرامته. الأفكار التي أهملها أحد أفراد أسرتك وخانتك يتم التخلص منها من شبقك المعتاد في الحياة.

الشيء الأكثر أهمية هو كل مراحل الانفصال الخمسة، حاول ألا تستمر في أي منها لأكثر من أسبوعين إلى أربعة أسابيع. من المهم جدًا وضع حد للعلاقات والتوقف عن التفكير فيها وبدء حياة سعيدة جديدة.

كلما أسرع الشخص في ترك من يحبه، وتوقف عن الاتصال به، والكتابة عنه، ورؤيته، كلما مرت مرحلة الفراق بشكل أسرع وأقل إيلاما. لا ينبغي أن تخاف من حياة جديدة وعلاقات جديدة، وتجرب عليها أنماط الماضي الحزينة: من خلال التخلي عنها، ستجد عاجلاً أم آجلاً الراحة والحرية الروحية المرغوبة.

إذا لم تتمكن من الخروج من الاكتئاب، ينصح علماء النفس بإجراء تحليل للعلاقة، ومن المهم أن تتذكر ليس فقط اللحظات السلبية، بل الإيجابية أيضًا، وكذلك ما أدى إلى الانفصال. من المهم جدًا استخلاص النتائج ومنع تكرار الأخطاء في المستقبل.

إن إحجام الشريك السابق عن الحفاظ على علاقات ودية يشير إلى استياء قوي لا يسمح له بالتصرف بشكل مختلف. في هذه الحالة، يستحق التفكير في ما كان خطأ في العلاقة.

مع رجل

تتميز مراحل الانفصال عند النساء بعاطفة وطول أكثر وضوحًا. هناك حالات كان فيها ممثلو الجنس اللطيف في حالة اكتئاب بعد الانفصال لأكثر من عشر سنوات.

ينصح علماء النفس الفتيات اللاتي يواجهن موقفًا صعبًا بشكل خاص بارتداء قناع سيدة ناجحة، والتعود على هذه الصورة ومحاولة تجربة أكبر عدد ممكن من المشاعر الإيجابية، وكونهن قويات ومستقلات.

من خلال التصرف وفقًا لهذا المبدأ والعيش لفترة حياة صعبة لشخص آخر، لا يمكنك استعادة توازنك العقلي فحسب، بل يمكنك أيضًا العثور على شريك جديد يمكنه شفاء جميع الجروح العقلية.

عامل آخر مهم في السعادة هو الثناء والإعجاب بنفسك. ليس سراً أنه من الصعب جدًا أن تحب نفسك مرة أخرى أثناء تجربة الانفصال. حب الذات هو النقطة التي بدونها لا يمكن أن تمر المرحلة الخامسة.

المغفرة والقبول

لحظة مهمة جدًا في المرحلة الثانية من انفصال الرجال هي مغفرة الحبيبة السابقة وإدراك أن لها أيضًا الحق في السعادة الشخصية والحياة مع شخص آخر. خلال هذه الفترة، عليك تجنب الذكريات السلبية، والمناقشات مع الأصدقاء، وخاصة المكالمات والرسائل التي تحتوي على نصوص غير سارة وتوبيخ.

من أجل البقاء على قيد الحياة في هذه المرحلة الصعبة من الحياة، عليك أن تتخلى عقليًا عن شريكك السابق. لا تهين نفسك ولا تحاول استعادته. بعد كل شيء، حتى لو وافق على استئناف التواصل، فمن المرجح أن يفعل ذلك بدافع الشفقة.

كلما طال أمد اتحاد الحب، أصبح من الصعب النجاة من الفراق واجتياز جميع مراحل الفراق. في هذه الحالة، يقدم علم النفس الكثير من التدريب الذي يمكن أن يساعد في حل المشكلة وعدم الانغلاق على الذات. على سبيل المثال، يعد الانفصال فرصة لتحقيق حلم قديم، والقدرة على تغيير الوظائف، والتحرك، وبدء حياة جديدة. مع الانفصال، بغض النظر عن مدى حزنه، يظهر المزيد من الوقت الذي يمكن إنفاقه في زيارة المتاحف والمعارض ودور السينما والمسارح والتسجيل في مختلف الأقسام والفصول الرئيسية. الشيء الرئيسي خلال هذه الفترة هو عدم الجلوس في المنزل وعدم الاستسلام لليأس.

كلما طالت المدة، كان الأسوأ

إن التغلب على الانفصال بعد علاقة طويلة الأمد يكون دائمًا أكثر صعوبة من تفكيك قصة حب عابرة. وفي مثل هذه الحالة ينصح علماء النفس بعدم اليأس والنظر إلى الوضع من زاوية مختلفة. الانفصال هو فرصة لبدء الحياة من الصفر، لتحقيق كل ما كان من المستحيل اتخاذ قرار بشأنه من قبل. الفشل في حياتك الشخصية هو تحقيق أعلى المستويات في حياتك المهنية وتصبح محترفًا حقيقيًا. هذا هو وقت السفر وتحقيق الرغبات. فرصة تحقيق حلم الطفولة، أو ممارسة الرقص، أو تعلم كيفية صنع الصابون الجميل أو تجميع نماذج الطائرات.

عند تجربة الانفصال عن شخص عزيز عليك، فإن الشيء الرئيسي هو عدم اليأس وعدم السماح بأفكار الهوس حول الشعور بالوحدة. بعد كل شيء، التواصل مع العائلة والأصدقاء والزملاء لا يمكن أن يعوض عن الدفء والتفاهم والأمن الذي كان موجودا من قبل. بغض النظر عن مدى اهتمام الشخص بمحاوره، فهو يفهم في روحه أنه لن يكون هناك مثل هذه المتعة كما هو الحال عند التواصل مع أحد أفراد أسرته.

الانفصال عن المرأة التي تحبها

يعاني الرجال من الانفصال بشكل أكثر حدة من النساء. نعم، في الحياة اليومية، يتميز النصف القوي للإنسانية بالقدرة على التحمل وقوة الإرادة وقوة الشخصية. ولكن عندما يتعلق الأمر بكسر العلاقة، خاصة إذا حدث ذلك فجأة، دون سبب وبمبادرة من المرأة، تصبح العواطف حادة للغاية. من الصعب بشكل خاص على الرجال الذين يعتمدون عاطفياً على شريكهم الآخر أن ينجو من الانفصال. بعد كل شيء، فإن الإدمان، وفقا لعلماء النفس، لا يظهر من حب النصف الآخر، ولكن من كراهية الذات والرغبة في ملء الفراغ في الداخل بالمجاملات والكلمات اللطيفة.

عادةً ما يكون الرجال بخيلين في العواطف ويفضلون الاحتفاظ بكل شيء لأنفسهم، ولهذا السبب، عندما يكون الأدرينالين في الدم خارج المخططات ويحاول الغضب الخروج، فمن المحتمل أن تكون المراحل بعد الانفصال لدى الرجال مصحوبا ب:

شرب الكحول في محاولة لتخدير الألم.
ممارسة الرياضة، وأحيانا إلى حد الإرهاق الكامل للجسم؛
الاختلاط (الشخص يؤكد نفسه على حساب الآخرين)؛
السفر بالسيارة أو الدراجة النارية بسرعة عالية.

يجادل علماء نفس الأسرة بأن الجنس الأقوى يتفاعل بشكل أكثر حدة مع السلبية التي تحدث في العلاقات، ويرجع ذلك إلى حقيقة أن نفسية الذكر في مثل هذه الحالة تكون أكثر عرضة للإصابة من الأنثى.

حب النفس

المراحل عند الرجال والنساء هي نفسها تقريبًا. خلال هذه الفترة الصعبة، الشيء الرئيسي هو أن تحب نفسك وتتعلم احترام نفسك مرة أخرى، لأن الطريقة التي نتعامل بها مع أنفسنا هي نفس الطريقة التي يعاملنا بها الآخرون.

بعد أن أحب نفسه وتقبله، سيتمكن الشخص من المضي قدمًا ومقابلة شخص سيشاركه مشاعره.

فقط بعد مرور الوقت يمكن للمرء أن يفهم أن الانفصال كان ضروريًا وأن العلاقة الجديدة أقوى بكثير وأكثر متعة من العلاقة السابقة.

من أجل اجتياز جميع مراحل الانفصال دون ألم قدر الإمكان، يوصي علماء النفس بما يلي:

استمتع بكل لحظة واندفع لملء كل ثانية من حياتك بالمعنى والأحداث المثيرة للاهتمام والأشخاص الجدد؛
الانفصال هو أمر يمر به كل شخص، لذلك في بعض الأحيان عليك فقط اكتساب القوة والتحلي بالصبر؛
توقف عن البحث عن أوجه القصور في نفسك والاعتقاد بأن هناك من هو أفضل وأكثر جدارة منك؛
لا تكتب أو تتصل أو تلاحق حبيبك السابق تحت أي ظرف من الظروف؛
احذف بيانات حبيبك السابق من الشبكات الاجتماعية ودليل الهاتف، ولا تتابع حياته ولا تتواصل مع الأصدقاء المشتركين؛
لا تكن وحيدًا، قم بزيارة أكبر عدد ممكن من الأماكن المثيرة للاهتمام؛
قم بالتسجيل في دروس اللياقة البدنية أو حمام السباحة أو النادي الرياضي؛
تعلم شيئا جديدا؛
تكوين معارف مثيرة للاهتمام، لا ترفض التواريخ؛
تخصيص أكبر قدر ممكن من الوقت للأشياء المثيرة للاهتمام والمهمة؛
غيّر مظهرك، اشتري ملابس جديدة، عطور، مستحضرات تجميل، إكسسوارات.

النصائح المذكورة أعلاه ليست بسيطة وعملية للغاية فحسب، بل فعالة أيضًا.

يمكنك أيضًا العثور على نصائح مثيرة للاهتمام حول كيفية النجاة من مراحل الانفصال في العديد من المنتديات.

لحل هذه المشكلة، يُنصح المستخدمون باعتماد التقنيات التالية:

إذا كان شريكك السابق هو من بدأ الانفصال، فافعل كل ما في وسعه حتى يندم على تركك.
إذا كانت العلاقة تتدهور، انفصل عن نصفك الآخر أولًا.
تصرف بثقة قدر الإمكان عند مقابلة الأصدقاء المشتركين، فلا ينبغي أن يعلموا أن الانفصال يزعجك.
توقف عن الشعور وكأنك ضحية.
القيام بالأعمال الخيرية.
تعلم الرسم أو النحت بالطين.
قم بالمرور بجميع مراحل الانفصال في أسرع وقت ممكن.
اكتشف حقيقة علاقتك من الجانب، ربما في المستقبل سوف تساعدك على بناء اتحاد سعيد.
غيّر محيطك، وابدأ بالسفر.
توقف عن الرثاء لنفسك. وهذه النصيحة تنطبق بشكل خاص على الجنس الأقوى، لأنه من المعلوم أن مراحل الانفصال أصعب بكثير على الرجل منها على المرأة.
استخلص النتائج ولا تكرر أخطائك في المستقبل.

من المهم أن تتذكر أن الرجال والنساء لديهم وجهات نظر مختلفة جدًا حول العلاقات. وبالتالي، فإن هذا الاتحاد فقط هو الذي يمكن أن يتطور بنجاح، حيث يسعى كلا الشريكين إلى تحقيق نفس الهدف (على سبيل المثال، تكوين أسرة) ويكونان على استعداد للاستماع إلى بعضهما البعض في أي لحظة وإيجاد حل للمشكلة معًا.

يوم جيد! سأبدأ بحقيقة أن سقف منزلي ممزق تمامًا الآن. عمري 25 عامًا، وهي تبلغ من العمر 22 عامًا. لقد واعدت فتاة لمدة 5 سنوات، ثم انفصلنا منذ شهر، وخرجت الكلمات مثل الصاعقة من السماء. أنا أقول لك قصة الخلفية.

في يونيو 2013، تشاجرنا لأنها تخرجت من الجامعة، وكانت تريد السفر إلى الخارج للاسترخاء، في ذلك الوقت، تركت وظيفتي، وانتقلت إلى أخرى جديدة ثم استقلت، لم يكن لدي أي أموال، لقد أخرجت قرض من أجلها، ذهبنا للاسترخاء، ثم بدأ الأمر.

في سبتمبر، بدأت الاتهامات بأنني بخيل، وأنني لم أذهب إلى أي مكان، وأنني لا أحتاج إلى أي شيء، وما إلى ذلك. نعم كان هناك خطأ من جانبي ولكني عملت وظيفتين لإغلاق القرض. لم أكن أرغب في الذهاب إلى أي مكان، لذلك عدت إلى المنزل من العمل وذهبت إلى السرير بغباء. في بعض الأحيان ذهبنا معها إلى المقاهي، وأنفقنا كل أموالنا المجانية على الترفيه.

في نوفمبر، ذهبنا لاختيار خاتم معها لأننا أردنا تقديم طلب إلى مكتب التسجيل في يناير، وفكرت في أن أتقدم لها بطلب الزواج لمدة 5 سنوات. ولكن بعد ذلك كان الأمر كما لو تم استبدالها.

وقالت إنها لا تريد الزواج بعد، بحجة أنه ليس لديها مكان تعيش فيه إلا مع والديها، ولا تريد استئجار شقة، أو بالأحرى، لا تريد العيش هناك، فهي بحاجة لها. شقة خاصة، الفترة. بفضل مواهب المفاوض، اتفقنا على تقديم طلب إلى مكتب التسجيل والحصول على رهن عقاري، وذهبت إلى جميع البنوك بشأن الرهن العقاري. في كل مكان رفضوا بسبب عملها (تعمل بموجب عقد محدد المدة براتب 3 آلاف روبل من الساعة 8 إلى الساعة 20).

ما دار بيننا شجار كبير هنا هو أن الناس يعتمدون عليها، وأنها لا تستطيع التوقف عن العمل بعد، كما أنها تحب تدريس اللغة الأجنبية، ولم تتمكن لمدة أسبوعين من السمع أو التحدث.

في 15 ديسمبر، توصلوا إلى السلام بطريقة أو بأخرى وكان كل شيء على ما يرام. كان العام الجديد يقترب. وفقًا للتقاليد، احتفلنا بالأول من يناير مع والدينا، ثم ذهبنا لرؤية الأصدقاء، وهنا تبدأ القصة.

لم تعجبني الشركة على الفور. كان هناك أصدقائها مع أولادهم وأصدقائهم. كلهم 20 سنة. جلسنا في المنزل طوال المساء بسبب أحمق واحد، لأنه كان يشعر بالغيرة من الجميع، في النهاية وقفت للتو وقلت إننا سنغادر. لقد غادروا وبدا أن كل شيء طبيعي.

في 3 يناير، تمت إضافة واحدة من تلك الشركة إلى VK الخاص بها. يبدأون في التواصل. لقد أثار هذا غضبي وأصدرت إنذارًا نهائيًا أو قامت بحذفه أيضًا. في النهاية أرسلت لي. كان صامتا لمدة يوم. في 12 يناير، زُعم أنها قالت إنها ذهبت إلى حلبة التزلج مع أصدقائها، وكان هناك أصدقائي الذين يعرفون صديقتي وأخبروني أنها كانت هناك مع رجل ما وصديقة مع رجل.

قدمت لها الحجج، وبدأت في فهم الأمر، وقالت إنني كنت أتسكع للتو في الشركة. لقد اخترقت VK الخاص بها وقرأت كل شيء. في النهاية، يتمسك بها على وجه التحديد، ولا يمكنها أن تقول له لا، وتجلس صديقتها على أذنيها، وتقول إنني عجوز، ويجب أن أواعد الشباب، وما إلى ذلك.

في النهاية تقول إنها سئمت مني وتقول إنها ليس لديها أي مشاعر تجاهي وتتركني. إنها تخرج مع هذا في نهاية كل أسبوع وتتجاهلني. انتظرت أسبوعًا، ووافقت على اللقاء، وشرحت الوضع بجدية كما رأيته، وأجابتني بأنها تريد أن تكون بمفردها، تخرج مع من تريد ومتى وأين تريد. اقترحت عليها أن نأخذ إجازة لمدة أسبوع لنعود إلى رشدنا ونستعد لحفل الزفاف.

لقد مر أسبوع، وقالت بالفعل إن كل شيء قد انتهى، فهي لا تحبني كرجل ولا تراني كزوجها. جاء غاضبًا وصرخ قائلاً إنه وصل إلى جذور الموقف وقال دعونا نضع حدًا للعلاقة. عرضت أن تظلا أصدقاء بعد 5 سنوات من العلاقة. قلت لها إما أن نجتمع أو ننفصل. في ذلك المساء لم نضع حداً لعلاقتنا.

لكنها استمرت في التسكع مع ذلك الشخص، واكتشفت كل شيء عنه. 20 سنة، مطرود من الجامعة، بعد الجيش، يعمل رقيباً في وزارة الحالات الطارئة. لقد قمت مرة أخرى باختراق صفحة VK الخاصة بها، ثم مارس الجنس في أذني صديقتي، يا لها من ذوق رائع، وأنها اختارت رجلاً شابًا نحيفًا (عمري 94 عامًا وسمينًا)، ورجلًا عسكريًا، وحقيقة أنه يحتاج دائمًا في مكان ما للذهاب للحصول على المتعة. التقينا مرة أخرى، أقول لا تستمع إلى صديقتك، ولكن استمع إلى قلبك. وقالت إن لديها مشاعر، لكنها لا تعرف ما يحدث لها. أعطيها الوقت، وما زالت مستمرة في المشي معه. لقد تخليت عن هذا الوضع برمته واختفت من مجال رؤيتها.

بدأت في الاتصال والكتابة عبر البريد الإلكتروني على VK، على الرغم من أنني حذفتها من هناك، إلا أنني بدأت في التواصل بعناية، من بعيد، أدعوها للذهاب في نزهة على الأقدام، وهي توافق، ولكن على الطريق. في اليوم الذي تتصل فيه وتقول إن كل شيء انتهى معنا وليس هناك حاجة للبدء من جديد. أقول لها، دعونا نضع حدًا نهائيًا لهذه العلاقة، التي تبدأ بالبكاء والانسحاب إلى نفسها.

بالأمس اتصل بي والداها وسألوني عن سبب عدم حضورها لحفلة عيد ميلاد والدها، قلت الحقيقة، وبدأوا في حالة هستيرية لأنهم يحبونني.. واكتشفت ما قالته لوالديها عندما لم أحضر لهم عند الضيوف، ثم مرضت، ثم كنت أعمل، ثم كنت مشغولاً، ثم شيء آخر. وبالأمس ذهبت مرة أخرى لأخبر الجميع أنني سأذهب في نزهة مع أصدقائي. أخبرتها أنني عدت من رحلة عمل وأننا سنفترق إلى الأبد. وبدأ لماذا لماذا هو قلق علي أم أنني مجرد طاغية وخرقة؟

أفضل صديق لها هو مخبرتي. وتقوم بتسريب كافة المعلومات إذا أصبح معروفا، لكن المضحك أنهم توقفوا عن التواصل معها. انها نوع من زائدة عن الحاجة. لكن ما تمكنت من اكتشافه هو أنني من المفترض ألا آخذها إلى أي مكان، فأنا سمينة، ومتزلجة رخيصة، ولا أريد أن أفعل أي شيء معي. وكأنني تعبت من ذلك.

والآن لا أعرف ماذا أفعل، لم أنم منذ أسبوع، مازلت أفكر ماذا أفعل، ماذا أفعل.... ساعدوني بالنصيحة، أنا حقًا لم أعد أستطيع فعل ذلك .

سؤال للأخصائي النفسي:

مرحبًا! اسمي تاتيانا وعمري 26 عامًا. لقد تركني أحد أفراد أسرتي منذ أسبوعين. يبلغ من العمر 25 عامًا، وكانت هذه علاقته الأولى التي استمرت 4.5 سنوات. لقد دمرنا كل شيء بأنفسنا من خلال المشاجرات والنزاعات والتنافسات اليومية المستمرة. لكنني انتقلت. عملت كثيرًا واشتريت شقة وانتقلنا (قبل ذلك كنا نعيش مع والديه). لقد تخليت عن كل اهتماماتي وهواياتي ووقتي الشخصي. ركضت إلى المنزل من العمل، وطبخت، واغتسلت، والتقيت به، في عطلة نهاية الأسبوع نفس الشيء: التنظيف، والغسيل، والأعمال المنزلية. استلقى أمام التلفاز، وقمت بتلميع الأطباق بتعصب بحجة توفير الراحة، فالعائلة تأتي أولاً وكل ذلك. تحدثت عن الأطفال والزواج (لم يكن يريد ذلك بعد). أخذته من وإلى العمل في سيارتها. لقد ذهب إلى والديه لقضاء عطلة نهاية الأسبوع، واهتم بشؤونه الخاصة، وذهب لصيد الأسماك. وأصبح هوايتي الوحيدة. كان كل شيء بالنسبة له. لم يكن لدي أي أصدقاء. بدأت أفرغ غضبي عليه لأنني لم أشعر بنفس الرد المجنون. ولم يستطع الوقوف، بعد شجار آخر تركني، طلب مني عدم الركض وراءه وعدم إذلال نفسي بعد الآن. كل شيء صحيح. لكنني تُركت وحدي بين أربعة جدران. توقفت عن الطبخ والذهاب إلى المتجر والتنظيف. تعاطي الكحول. لقد غسلت الأطباق عندما نفدت الأطباق النظيفة. استيقظت للعمل ولم أرغب في العودة إلى المنزل. وكأنني لا وجود لي بدونه. أنا لست شخصًا حيًا منفصلاً، بل إضافة إلى شخص آخر. مزاجي يتغير باستمرار، أريد بشدة أن أقع في الحب مرة أخرى، أو أريد إعادته، أو لا أريد رؤية أحد. أحيانًا أشعر بالهدوء الشديد دون هذه المخاوف، وأحيانًا أبكي بمرارة. هناك أفكار حول الانتحار. أحاول تشتيت انتباهي بالرياضة والحرف اليدوية والكتب، لكني لا أستطيع، لأنه كما لو أنه "لا يوجد من أحاول أن أساعده". حتى أنه كانت هناك محاولات للتعارف عبر الإنترنت. أريد أن أعود لنفسي. أريد أن أصبح شخصًا كامل الأهلية مرة أخرى. معه أو بدونه. أريد أن أتعلم كيف أعيش لنفسي، وليس من أجل شخص ما. أنا أفهم هذا، ولكن لا أستطيع تحقيق النتائج.

تجيب عالمة النفس أولغا دميترييفنا نوفيكوفا على هذا السؤال.

مرحبا تاتيانا! تنقسم فترة الانفصال إلى عدة مراحل. حالتك تشبه مرحلة الاكتئاب، والتي تتميز بالتردد في فعل أي شيء، والشعور بالفراغ الداخلي، في هذه المرحلة تظهر أفكار الانتحار. سيستغرق الأمر وقتًا لتجاوز الانفصال، وعليك أن تتوقف عن كونك عدوًا لنفسك وتحاول تكوين صداقات مع نفسك وقبول نفسك. لقد اختفت في العلاقة، فقدت نفسك، الآن عليك القيام بعمل صعب، ولكن في نفس الوقت مثير على نفسك. تبدأ صغيرة. اسأل نفسك ما الذي تريده على الإفطار، واشتري فستانًا يعجبك، وخذ إجازة واذهب في رحلة. مهمتك في المستقبل القريب هي أن تتعلم كيف تفهم رغباتك. تكتب "لا يوجد من تحاول تجربته" - جرب بنفسك. انظر إلى نفسك كشخص فريد من نوعه، أنت الوحيد، لا توجد تاتيانا أخرى مثلها ولن يكون هناك شخص آخر أبدًا. أنت مثابر جدًا، لقد حققت الكثير، استخدم إصرارك في الدراسة وقبول نفسك. وجه تركيزك نحو نفسك ورغباتك.

لا تتعجل في علاقة جديدة حتى تحب نفسك. والحقيقة هي أننا لن نكون محبوبين حتى نحب أنفسنا.

لا تحاول العودة إلى علاقتك السابقة، فمحاولة التمسك بها لن تؤدي إلى أي شيء جيد. أنت تستحق أن تكون مع شخص تحبه ويحبك.