لماذا تغلبت أمي على طفلها؟ لماذا نهزم أطفالنا

حالات الاعتداء المنزلي على الطفل شائعة جدا. يتعرض الأطفال للضرب ليس فقط في الأسر المختلة وظيفياً ، ولكن أيضًا في الأسر الذكية للغاية ، حيث ينجح الآباء والأمهات والأشخاص الناجحون الذين يحترمون بين الزملاء ويحترمون الإدارة.

وفي المنزل يتحولون إلى طغاة ، ضحيتهم هم الأضعف في الأسرة - أطفال.

علاوة على ذلك ، ليس كل والد على استعداد للاعتراف بأنه يدق طفله. معظمهم سوف ينكر هذا بحماس وحتى يدين.

فلماذا يستمر الوالدان في إدراك أن الاعتداء هو الطريقة الخاطئة للتربية في ضرب أطفالهم؟

أسباب سوء معاملة الطفل

كطبيب نفساني ، أود أن أبرز بعض الأسباب الأكثر شيوعًا لقيام الآباء بضرب أطفالهم. هذا هو:

1 . الرغبة في تأكيد الذات. يحتاج كل شخص إلى الشعور بالنجاح على الأقل في بعض المناطق - في العمل ، في المنزل ، مع الأصدقاء ، في هوايته. يحتاج إلى اعتراف بمزاياه من قبل أشخاص آخرين.

لكن ماذا لو لم يحقق شيئًا في حياته: ليس لديه أصدقاء ، لا يوجد عدد كافٍ من النجوم من السماء في العمل ، فالشخصية تجعل زوجته تعاني منه؟ لذلك يجد مثل هذا الوالد الفرصة لرفع تقديرهم لذاتهم عن طريق ضرب طفل أعزل. "لن يكون قادرًا على رد الجميل ، مما يعني أنني أقوى ، لقد تجاوزته ، ولدي سلطة عليه".

يجب إيقاف هذا الشخص على الفور ، وإلا فإنه سيؤمن أخيرًا بإفلاته من العقاب ويصبح طاغيةًا في المنزل ليس فقط للأطفال ، ولكن أيضًا لزوجته وأقاربه الآخرين والجيران. بالتأكيد لن ينتهي بأي شيء جيد.

2. تقليد التنشئة التي تطورت في الأسرة. في بعض الأسر ، من المألوف تربية الأطفال بالطرق القديمة - بحزام. لذلك تم تعليم الأب والأم حياة والديهم وحياة الجيل السابق. "لماذا التوصل إلى شيء جديد إذا كانت هذه الأساليب تعطي تأثيرها؟ يقول هؤلاء الناس: لقد تعرضنا للضرب ، ونشأنا كأشخاص.

لكنهم ينسون أنه في كل عام يصبح العالم أكثر تحضرا. كما لا يمكن للطرق البربرية في التنشئة أن تحل محل الآخرين بفعالية: التحدث من قلب إلى قلب مع الطفل ، موضحا له موقفه وفوائد فعل الشيء الصحيح ، مشجعا. والأهم من ذلك ، التواصل والاحترام المحترمين على قدم المساواة ، وليس من موقع القوة.

3. العجز والشعور بالعجز في محاولة للتأثير على الطفل. نعم ، أنا أتفق ، مع بعض الأطفال قد يكون من الصعب مقاومة الصفعة.

لكن إذا لم تتمكن من الاتفاق مع الطفل بطريقة جيدة ، فلن يكون هناك فائدة من استخدام القوة. لذلك ، فإن المخرج الوحيد هو البحث عن نهج وتلك الأوتار التي يمكن أن يكون لها تأثير إيجابي. إنه أمر صعب ، لكن أن تكون أحد الوالدين ليس بالمهمة السهلة على الإطلاق.

4. الاقتناع الصادق بأن هذه الطريقة يمكن استخدامها لحق الأخلاق الصحيحة في الطفل ، والرغبة في التعلم ، لطاعة الوالدين. من المؤسف أن نخيب مثل هؤلاء الناس ، ولكن لن يكون هناك فائدة من هذه التربية.

أنت تزعج ابنك أو ابنتك فقط ، وتجعلك خائفًا ، لكن لا تحترم. علاوة على ذلك ، باستخدام القوة الغاشمة ، أنت تنمو من طفل سيء السمعة ، غير متأكد من نفسه ، ويخاف من التعبير ليس فقط ، ولكن حتى يكون له رأيه الخاص.

هذا يمكن أن يترك بصمة سلبية على حياته كلها ، يحرمه من السعادة وإمكانية تحقيق الذات.

5. عدم الرضا الجنسي. غالبًا ما يحدث أن ينقل الوالدان حالات الفشل في حياتهم الشخصية إلى الأطفال ببساطة لأن هذه هي أسهل طريقة للتنفيس عن غضبهم وإحباطهم.

رجل يعاني من أعطال في السرير ، وبدلاً من الذهاب إلى الطبيب ، يمسك الحزام في أدنى سوء سلوك لابنه.

تعاني المرأة من عدم وجود علاقة حميمة مع زوجها ، ويمكنها في حالة غضب شديدة أن تعاقب الطفل بشدة بسبب علامة عالية أو خطأ غير كافٍ في الإملاء.

كيف تفعل من دون عنف؟

هل من الممكن الاستغناء عن الاعتداء في تربية الأطفال؟

أنا مقتنع أن نعم. لا أحث بأي حال من الأحوال على التخلي عن معاقبة الطفل على سوء السلوك من حيث المبدأ. إنه ضروري ويجب أن يتوافق مع درجة سوء السلوك.

لكنني متأكد من أن العقوبة الأشد لا تكمن في الضرب ، بل هي تأثير أخلاقي.

أولاً ، فهم المشكلة ومساعدة الطفل على حلها. على سبيل المثال ، لا يريد الدراسة. التحدث معه أولا. ربما يزعجه زملائه في الفصل ، أو يجد المعلم الخطأ دون سبب. في هذه الحالة ، تصرف كرفيق كبير: اكتب الطفل إلى القتال حتى يتعلم الدفاع عن نفسه ، أو الانتقال إلى فصل آخر أو حتى المدرسة ، والمساعدة في العثور على مجال نشاط يشعر فيه بأنه شخص. توافق ، هذه الطرق أكثر فاعلية من الحزام على البابا.

تعلم أن ترى شخصيات في أطفالك. إنهم ليسوا ممتلكات خاصة بك ، لكن أشخاصًا مثلك ، ولهم نفس الحق في الأخطاء والضعف الإنساني. أنت لا تتغلب على نفسك ، إذا كنت كسولًا جدًا للقيام ببعض الأعمال المنزلية أو كنت قد شربت زجاجة بيرة إضافية. لذلك ، إذا كنت تعتقد أن أطفالك ليسوا مجتهدين أو مجتهدين في دراستهم ، فقموا بواجب منزلي ضعيف ، وقح وعصيان ، ثم تذكر أنك لست مثاليًا ، وساعدهم على أن يصبحوا أفضل. حاول أن تجد شيئًا يناسبهم وتروق طاقتهم إلى اتجاه سلمي. يمكن أن يكون الرياضة ، الإبرة ، الإبداع ، الكتب ، أي هواية. نفرح بإخلاص في نجاح الطفل ، فخور به ، وشجع هواياته. وقال انه سوف يكبر كصديق حقيقي ، بالامتنان والمحبة بإخلاص والديه.

ابحث عن طرق الأبوة أكثر إنسانية وفعالية. صدقوني ، كلام من القلب إلى القلب ، فإن تجربتك المخلصة بالأفعال السيئة للطفل ستزعجه أكثر من كونه أشعل النار. طرق أخرى يمكن استخدامها. الابن انتهى بشدة من السنة الدراسية ، وهل وعدته برحلة إلى البحر؟ رفض الإجازة مع جميع أفراد الأسرة ، ودع الابن يشعر أنه ليس فقط هو ، بل أنت ، بقي على خطأ من دون راحة. ابنة المعلم وقح؟ ادعها لتعريفك أو جدتها بمكان المعلم. كيف سيكون رد فعلها إذا أخبرك أحدهم أنها سمحت لنفسها بالتوجه إلى شخص آخر؟ وتذهب معها إلى المعلم للاعتذار.

والقاعدة الأكثر أهمية - تعلم كيفية كبح مشاعرك. هل الطفل وقح ولا يطيع؟ محاولة لتهدئة وعدم اتخاذ قرارات متسرعة. للقيام بذلك ، يمكنك قفل نفسك في الحمام ، والنظر إلى الماء الذي يصب من الصنبور ، ووضع راحة يدك تحته. عندما يمر الغضب ، اخرج وتحدث مع الطفل ، واشرح له ما هو الخطأ وكيف أسيء لك سلوكه. هل أحضر الابن الشيطان؟ افعل شيئًا خارج عن المألوف: بدلاً من الصراخ والأصفاد ، التي اعتاد عليها ، اضحك معه. يجب أن تقر بأن التقييم السيئ ليس هو أسوأ شيء في الحياة ، بل يمكن تصحيحه في النهاية.

لكن ثقة الطفل ستكون صعبة للغاية.

قررنا أن نسأل المتخصص لدينا حول هذا: المحلل النفسي وعالم النفس العملي أولغا كوربوت .

يبتسم الكثير من الآباء فقط إذا سمعوا أن هناك أطفالًا لم يتعرضوا للضرب مطلقًا في الطفولة (عوقبوا جسديًا). "حسنًا ، أي نوع من الأعصاب يجب أن يكونوا ، حتى لا أصاب في منحرف متنامٍ في حياتي؟"

لماذا نهزم أطفالنا؟

بالطبع ، هذا هو اختيار كل من الوالدين ، وهم المسؤولون في المقام الأول عن عواقب هذه "العقوبات" على الكاهن ، على اليدين ، إلخ. لكن أولاً ، دعونا نحاول معرفة سبب هزمنا لأطفالنا. الأسباب الأكثر شيوعًا هي:

لقد عوقبنا في مرحلة الطفولة ، وعاقبنا: "لقد أصبحنا طبيعيين ، وهذا لن يفسد أطفالنا" ؛
لا توجد كلمات كافية لشرح سبب تعذر القيام بواحد أو آخر ؛
نتلقى سرور فاقد الوعي من عقاب شخص آخر ؛
نخرج العدوان المتراكم على الطفل.
نحن خائفون من فقدان السلطة والسلطة في عائلتنا.

الأبوة والأمومة تبدأ مع نفسك

نعم ، بالطبع السؤال هو في الكم والقوة ودرجة العقوبة. لكن في الوقت نفسه ، كل الأطفال فريدون. بالنسبة لأحدهم ، قد تكون صفعة واحدة تكفي ، من ناحية أخرى - لعقوبة جسدية يومية ، بحيث تسبب صدمة نفسية ، وهذا الطفل في مرحلة البلوغ لن يختفي بعد ذلك لفترة طويلة في مكتب المحلل النفسي.

لا يمكنني إلا أن أعرب عن رأيي الشخصي: لا يحتاج الأطفال إلى الضرب ، يحتاج الأطفال إلى التحدث ، يجب أن يتعلموا بمثالي الخاص وحبي.

أن تكون أحد الوالدين مهمة صعبة وصعبة ، فهي تتطلب صبراً كبيراً وأعصابًا من الفولاذ. من المستحيل منع أي أخطاء في التعليم ، ولكن هناك دائمًا فرصة لتقليل عددهم.

إذا لم تستطع التغلب عليها ، فهذا أمر صعب بالنسبة لك ، فستسقط يديك أو يغرقك العدوان - هذه هي الأعراض التي تحتاج إلى التعامل معها أولاً وقبل كل شيء. مع قصتك ، مع موقف والديك نحوك ، مع مشاعرك لنفسك وطفلك. أود أن أكرر عبارة واحدة من محلل مشهور: "الأطفال من أعراض آبائهم".

يتعلم الطفل فقط أن يقول لا ، إنه يتم تشكيله فقط كشخص ، إنه يحاول فقط فهم مشاعره ، والتمييز بينهما. غالبًا ما يفتقر إلى المفردات للتعبير عما يريد أن ينقله لك. أي هستيريا ، أي سلوك - وسيلة لقول شيء لك. أردت أيضًا أن أذكر - الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 3 سنوات لا يعرفون كيفية التلاعب على الإطلاق ، فهم يحاولون فقط أن يوضحوا لك ما يريدون أو يشعرون به.

ما الذي يمكن أن تؤدي إليه العقوبة البدنية؟

(هذه ليست بديهية ، ولكن من المستحيل التنبؤ بما إذا كانت ستكون "سيئة" أو "جيدة"):

يشعر الطفل بالحب والإهانة ، وفي أي لحظة يمكن أن تصبح أي صفعة نقطة تثبيت - وهي نقطة يقتنع فيها بذلك إلى الأبد. وفي سن البلوغ ، سنلتقي بشخص مذل ومكروه وسيء السمعة.
من ناحية أخرى ، يمكن للطفل أن ينظر إلى العقوبة كمظهر من مظاهر الحب الأبوي ، لأن أي طفل يخدع والدته ووالده في مرحلة الطفولة. وفي مرحلة البلوغ ، سيتم اعتبار مظهر من مظاهر الحب فقط هو القاعدة: "إنهم يضربون ، ثم يحبون".
إن العدوان الذي يتطور في طفولته تجاه الوالدين نتيجة للعقوبة الجسدية ، ولكن لا يمكن إزالته عليها ، يمكن أن يتجلى في معاملة قاسية للحيوانات أو لأقرانهم ، وفي حياة البالغين سوف تنتشر بعنف على أسرتك وعلى مرؤوسيك و الناس المحيطة.
والجانب الآخر من العدوان الخارجي هو العدوان ، الذي يستهدف نفسه ، والذي قد يظهر في المستقبل في شكل اكتئاب وتطلعات انتحارية.

من المهم للغاية أن نفهم لماذا هزمنا أطفالنا. في الواقع ، يشعر جميع الآباء والأمهات في أعماقيهم بأن التغلب أمر سيء. لماذا إذن كل هذا هو نفسه بالنسبة لنا - ربما؟

ضربوني أيضًا. هذا مخيف. لقد نما جيل الأطفال الذين تعرضوا للضرب ، ونظر الآن في ألم طفولته كحجة محتملة لتبرير قسوته على الطفل. قلبي ينكمش ، لكنني سأطلب: "لقد تعرضت للضرب. وماذا - هل أعجبك حقًا؟ " حقا ، حتى لو كان الأمر كذلك ، حتى طفل واحد تعرض للضرب بعد الضرب يعلن بثقة لأمه أو والده: "لقد فعلت الشيء الصحيح! أنا أستحق ذلك. حصلت على السبب. الآن أفهم كل شيء. لن أفعل! " هل نعتقد حقًا أنه لا أحد يحلم بتجنب هذه العقوبة ، هذا الألم والإذلال؟ تذكر كم عدد الدموع التي أُلقيت على الوسادة ، وكم ارتفع الغضب في قلب الأطفال من الظلم وعدم رجوعته. بالطبع ، يمكن أن يكون هذا من ذوي الخبرة. ونجا الكثير. ولكن لماذا دع طفلك يختبر ما كان هو نفسه أكثر خوفًا من مرة واحدة؟ مشى إلى البيت مع شيطان في مذكراته و ... كان خائفا.

وإذا كان لا يفهم بشكل مختلف؟ هذا سؤال شائع جدا ومقلق للغاية. في محاولة لشرح شيء مهم لطفلنا ، نحن الآباء يبدو جاهزًا لأي شيء. يأسنا بالفشل بالقوة في حل مشاكل التواصل مع الطفل مستعد لدفعنا إلى الجنون. أخبرنا أن الطفل سوف يفهم بشكل أفضل في الكرسي الكهربائي ، وفي حالة من اليأس والدموع سنضعه هناك ، وسنعتقد أنه ، مع ذلك ، سوف يفهمه بشكل أفضل.

أم لا؟ أم أن هناك شيء سوف يمنعنا؟ أنا نفسي كثيرا ما سألت هذا السؤال. هل أنا مستعد للاعتراف بأن طفلي لا يفهمني حقًا الآن؟ هل أنا مستعد لقبول ما لا يفهمه؟ لقبول ، وليس للضغط على وترك كما هو ، دون إدانة ذلك؟ هل أفهم أن طفلي لا يزال جيدًا ، حتى لو لم يسمعني بشأن مسألة مهمة (بالمناسبة ، مهمة بالنسبة لي)؟

بدأت أتذكر نفسي في طفولتي ، وكيف عملت فهمي ، وكيف جاءت اللحظات التي أدركت فيها فجأة ما كان والدي أو المدرسون يشرحون لي لفترة طويلة. أي تفاهم لا يأتي على الفور ، لكننا مستعدون لذلك. كثيرا ما يقال بعبارة أخرى يجلب معنى جديدا ، والذي كان غير موجود من أجل فهم هذا تماما من قبل. في الوقت نفسه ، فإن تجربة الآخرين التي من المعتاد أن نشجع الأطفال على الدراسة فيها ، يعتبر البالغون أنفسهم أسوأ بكثير من تجاربهم.

إننا نشعر بالقلق من إصابة الطفل إذا أخذ سكينًا ، ومات إذا قام بدس رأسه من النافذة ، وسيواجه مشكلة إذا لم يكن حريصًا على الطريق. نحن خائفون من هذا الأمر ونلهم الطفل بالتعليمات - دليل للعمل ، ولا يلاحظ تمامًا أنه غير مستعد لموجته ولا يريد سماعها في هذا المجلد. نأخذ الحزام في اليأس والخوف.

ولكن في الواقع ، في قلقنا ننسى أنفسنا ودورنا - ذلك نحن ، الآباء ، هم أولئك الأشخاص الذين يجب أن يكونوا بجوار طفلهم طوال الوقت حتى يتقن كل ما يحتاج إلى معرفته عن الأمن ، والعالم من حوله ، في حين أنه يتعلم فقط ، ويحاول أن يتعلم ، ويعزل تمامًا عن الدفاع.سيصبح كل شيء أكثر نجاحًا إذا كانت الأم نفسها تتأكد من أن السكين بعيد عن متناول الطفل ، وأن السكين قد تم إخضاعه لإشراف الأم وفي الوقت الذي يكون فيه الطفل مستعدًا لتعلم كيفية استخدامه وفهم أن السكين لا يمكن أن يكون لعبة. هو نفسه مع الطريق ، ومع النافذة ، مع قائمة كاملة من الحالات التي نحاول حل المشكلة عن طريق الاقتراح ، ومن ثم التغلب عليها.

في الوقت نفسه ، الضرب ليس ضمانًا لفهم أعمق للطفل ما الذي يمكن عمله وما لا يمكن فعله. الضرب ليس سوى فعل عقاب بدني ، وسبب لمزيد من الخجل والخوف والاستياء ، وحتى الكراهية. ولكن ليس فهم جوهر الأشياء.

إذا كنا نتحدث عن الأطفال الأكبر سنًا ، فهم بالطبع سوف يفهمون سبب معاقبتهم ، رغم أنهم من الواضح أنهم لن يفهموا أسباب هذه القسوة. اتضح أن الطفل سوف يتلقى تجربته السلبية السلبية ، والتي ستخبره أنه من المستحيل ، أنها سيئة ، والتي فازوا عليها. لا تُظهر التجربة السلبية للطفل ما هو جيد وما هو ممكن وضروري وما هو إيجابي وأين وكيف تطبق خيالك ومعرفتك ومهاراتك.

هذه التجربة ، على العكس من ذلك ، تحد من تطور الشخصية لدى الطفل ، وتمنع طاقته من أجل التطلعات. من المهم في كثير من الأحيان أن تُظهر للطفل اتجاه حركته ، وليس لوضع علامة محظورة - لا تذهب هنا. من المهم هنا نقل انتباهه ، والعثور على الكلمات ، والأنشطة المشتركة ، والمصالح ، وعدم حظر ما لا يمكن فعله بحزام رهيب. ربما تحتاج إلى التحلي بالصبر ، عليك أن تشعر أن الطفل غير قادر على فهم شيء ما اليوم ، ولاحظ شخصيته ، ومعرفة سبب عدم فهمه لما يبدو واضحًا. ربما نحن مخطئون بشأن وضوح هذه القضايا بالنسبة له. ربما لا نجد تلك الكلمات التي هو مستعد بالفعل لفهمها. ربما يحتاج الطفل إلى قصة أكثر تفصيلاً ، وليس فقط "لا تلمس ، لا تضرب ، لا تمزق".

نحن هنا في حاجة إلى عملنا الأبوي - عمل معلم محب ، ولكن ليس المحقق. وربما ، نحن نخفف من مصاعبنا وإخفاقاتنا وخبراتنا. في أي حال ، فإن إجراء محادثة مفصلة مع الطفل حول مشاعرنا تجاهه ، والوضع ، ورغباتنا الحقيقية ستساعد. من غير المحتمل أن نرغب في ضرب الطفل ، بل نريد أن نظهر له مدى قلقنا بشأن سلوكه. سيكون أكثر صدقا أن أقول ذلك مباشرة. أن أقول بالتفصيل ، بصدق ممكن. سوف يفهمنا الطفل بشكل أفضل من أي شخص بالغ. الثقة التي سنعرضه له في مثل هذه المحادثة ، سيقدره للغاية وسيتذكرها لفترة طويلة.

ليس لدي ما يكفي من الصبر. سبب رهيب. فظيع ، لأنه يسمح لك بتبرير أي إجراء تقريبًا لشخص بالغ. لكن ، لسوء الحظ ، لا يجيب على السؤال الرئيسي: لماذا؟ لماذا لا يوجد ما يكفي من الصبر للطفل؟

الطفل هو معنى حياتي. هذا هو أكبر وأهم شيء لدي. لماذا إذن لم يكن لدي ما يكفي من الصبر على تربيته؟ لماذا يوجد ما يكفي من الصبر على الغباء وأخطاء الآخرين؟ اتضح أن الطفل ، حياته ، اهتماماته ليست من أولوياتي. أخدع نفسي والآخرين عندما أتحدث عن كيف أنهم عزيزون عليّ وأحبوه كثيرًا؟ إذن هناك شيء أكثر أهمية في حياتي ، والذي الصبر دائمًا يكفي؟

كان من الصعب أن أعترف بنفسي. العثور على المعايير المزدوجة ، الماكرة صعبة ومؤلمة. لكن هذه النتائج تتيح لنا المضي قدما في الفهم والتغيير. أنها تظهر بصدق الواقع ، لا تعطي الفرصة لتكون مخطئا.

بالنسبة للصبر ، فقد وجدت هنا العديد من الطرق لمساعدة نفسي: من الفهم العالمي لمعنى حياتي ، وتحليل الوضع الحقيقي في الأسرة ، وفي روحي ، وحتى في بعض الأحيان الوصفة المنزلية. بمجرد أن أعيد توزيع الوقت ووجدت وقتًا للاسترخاء الشخصي. أدركت أن 15 دقيقة في الحمام في المساء هي أيضاً استرخاء - حان الوقت لتجميع أفكاري ، وتذكر اليوم ، وما حدث وما لم يحدث ، ومراجعة المواقف الصعبة ، ومحاولة تغيير موقفي تجاههم ، ووقت خطط الغد.

بدأت أيضًا في الانتباه إلى الوقت الذي كرّسه للأطفال.

أقضي طوال اليوم مع أطفالي ، لدينا أجداد يعملون ، ونعيش منفصلين ، ويعود زوجي إلى المنزل بعد العمل في الثامنة مساء ، وبالطبع تعبت من ثلاثة أطفال بمفردي. في مرحلة ما ، أدركت نفسي لا أهتم بهم كثيرًا. أذهب معهم إلى فصول مختلفة ، لدينا بالفعل وقت فراغ متنوع وممتع للغاية. أمشي معهم لفترة طويلة في الملعب. أنا طبخ ، تغذية ، وقراءة. نحت ، ارسم. كيف يمكن أن أضع القليل من الاهتمام للأطفال؟ لبعض الوقت كنت أبحث عن إجابة لهذا السؤال. وأدركت أن كل شيء أقوم به هو تطبيق رائع على الشيء الرئيسي. والأهم من ذلك - هذا هو التواصل الشخصي ، دون أي غرض محدد ، مثل ذلك ، لأنك تريد أن تكون معًا.

هذه هي الدقائق التي جلست فيها أمي على الأريكة ، وكان الأطفال يتدحرجون حولها ، وضربتهم ، قبلاتهم ، وعبثوهم ، يتحدثون إليهم عما يهتمون به الآن. في هذه اللحظات ، يمكنك أن تقول لأمي إنني أريد حقًا دمية. ومن الغالي أن تثق بها أنك تفهم أن لديك الكثير من الألعاب وغالبًا ما تحصل على هدايا ، لكنك لا تزال تريد الدمية في الحمام الوردي. في هذه اللحظات ، يمكنك أن تعرف عن الصبي في حمام السباحة ، وهو طويل القامة وله شعر أسود. يمكنك التحدث عن الفتاة في الرسم وحقيقة أن المعلم اليوم كان في تنورة مضحكة وضحك جميع الأولاد. هذا هو الوقت المناسب لمحادثات الأطفال السخيفة ، عندما أدركت فجأة أنني وجدت نفسي في عالم أطفال غريب ، لقد تم قبولي هنا كملك لي ، وأشارك أسرار أطفالي وخبراتهم وأجسامهم بالدمى على قدم المساواة. ولا يمكن أن تكون هناك سعادة أعلى من ضرب شعر طفلك عندما يزحف علي ويحاول أن يتحسن ويدفع شقيقه! هذه هي الحياة ... حقيقية ، جميلة ، مشرقة ... فقط لنا وأطفالنا.

عش وعيش دع الآخرين
لكن ليس على حساب آخر ؛
كن دائما سعيدا لك
لا تلمس أي شيء آخر:
هذه هي القاعدة ، الطريق المستقيم
لسعادة الجميع والجميع.
GR Derzhavin
"عند ولادة الملكة جراميسلافا. ل. أ. ناريشكين" (1798)

طفلة صغيرة تعلمت مؤخراً المشي وتمشي مع والدتها. وهي تعيد ترتيب ساقيها بعناية وتذهب إلى حيث يحملونها. تراقب أمي بحذر ابنتها ، وإذا كانت قد قطعت مسافة بعيدة عنها ، أدركت الرضيع وتلتقطه بين ذراعيها وتقول: "لا يمكنك الابتعاد عن أمي!" دون غضب ، ولكن الصفعات على البابا بحساسية حتى تبدأ الفتاة في التذمر. هل تعرف هذه الصورة

من المستحيل التحدث عن أي تأثير جسدي على الطفل من قبل والديه بمعزل عن المزاج والحالة العقلية والصحة العامة لكل من الوالد والطفل نفسه. ومع ذلك ، وبمعزل عن المستوى الثقافي العام للأسرة. هذا بالنسبة لبعض الناس غير مقبول على الإطلاق ، بالنسبة للآخرين - مظاهر عادية وغير عدوانية وغير مسيئة. لذلك ، عندما يقول شخص ما أنه من المستحيل ضرب الأطفال أو ، على العكس من ذلك ، "لم يمت أحد من صفعة في المؤخرة" ، فهذه مجرد شعارات فارغة ممزقة من الحياة ومن أشخاص محددين وظروف حياتهم.

كيف ولماذا من المستحيل ضرب الأطفال ، من أي صفعة ، تحت أي ظروف كان لا أحد يموت؟ يمكن أن تؤدي التحسينات والإضافات المختلفة لهذه الشعارات أحيانًا إلى تغيير جذري وتحويل الفكر الذي تحمله. من المستحيل ضرب الأطفال ، لكن هل من الممكن سحقهم وإهانتهم وإهانتهم بالكلمات؟ صفعة في المؤخرة لصبي يبلغ من العمر ست سنوات ، أعلنه والده علنًا ، لن تقتل الطفل جسديًا. ولكن في الطفل ، يمكن أن يقتل أي ثقة في والده لبقية حياته.

في هذه المقالة ، لا نعني بكلمة "فوز" ضرب الطفل في حالة غير واعية ، وإلحاق الأذى به عمداً أو أي نوع من العنف المرتبط بالحالة المرضية لشخص بالغ. لماذا يحدث هذا هو موضوع لمناقشة أخرى.

كيف يمكن تقسيم المظاهر الجسدية للطفل إلى عفوية أو اندفاعية أو واعية ، تأتي من بعض المنهجيات والقواعد أو مجرد طغيان شخص بالغ؟ تقول العديد من الأمهات لأصدقائهن: "لا نضرب طفلنا". لكن هل يمكن لكل من هذه الأمهات أن تقسم ذلك ، على سبيل المثال ، في يوم ممطر ، لم تضرب مؤخرتها بصوت صراخ عن طفل مجهول ، عندما كان الاثنان منهجان يتعبان من الحقائب من رحلة تسوق؟ هل من الممكن الفصل بين "ضرب الطفل" وتبدأ أمي "لم أعد أستطيع ذلك"؟

أما بالنسبة للتأثير البدني على الطفل من قبل والديه وأقاربه ، فهناك عدة آراء متعارضة للوالدين أنفسهم. يقود كل منهم حججه ، والتي تستند بشكل أساسي على الخبرة الشخصية المكتسبة في وقت كان هذا الوالد نفسه صغيرًا ولا يستطيع الدفاع عنه. من الجيد أن يتذكر العديد من البالغين طفولتهم ويقومون بتحليل أساليب الأبوة والأمومة. تقليديًا ، يمكن تقسيم هؤلاء الأشخاص إلى عدة فئات:

الآباء الذين لم يلمسوهم أبداً في طفولتهم ، ولم يذلوا أو يهينوا ، وقد تقرر كل شيء من خلال المفاوضات أو الإقناع ؛
الآباء والأمهات الذين لم يتعرضوا للضرب أو الضرب بشكل طفيف في مرحلة الطفولة ، لكن الأطفال المهينين من الناحية الأخلاقية والإهانات ، حققوا شيئًا من الطفل بتشكيل الذنب والعار فيه ؛
الآباء الذين تلقوا الصفعات والضرب في الطفولة ، ولكن فقط بسبب ارتكابهم مخالفات حقيقية ، ووافق الطفل على ذلك ، في حين أن البالغين لم يهينوه ويهينوه ؛
الآباء والأمهات الذين عانوا من طفولة صعبة وتعرضوا للضرب (القاسي والألم ، وحتى مع حزام) ، والإهانة ، ومعاقبة لأي سبب من الأسباب.

من السهل تخمين أي من فئات الآباء هذه ستكون ضد التأثير البدني بشكل قاطع ، والذين يعتقدون أنه لا حرج في صفعة الرأس. ينشأ عدم مقبولية العقاب البدني في حالة التعرّف على الذل والإهانة والإهانة.

في التأثير البدني نفسه (إذا لم يكن الضرب ، بالطبع) لا يوجد شيء فظيع. لا يمكن أن تكون الحياة المكررة وآمنة تماما. يواجه كل واحد منا (شخص أقل في كثير من الأحيان ، شخص في كثير من الأحيان) مع تأثيرات جسدية مختلفة بين الناس ، من المواقد الودية أو النضالات ، وينتهي بالدفاع عن النفس أو الدفاع عن كرامتنا. يحدث كل شيء في الحياة ، ومن المستحيل عزل المظاهر المادية واستبعادها تمامًا ، بما في ذلك العلاقة بين الوالدين والطفل. لا يهم كم يناقشون موضوع "هل يستطيع أحد معاقبة طفلك جسديًا" في منتديات الأم ، سيكون هناك دائمًا معارضون متحمسون ونفس المؤيدين المتحمسين للعقاب البدني ، ولن يقنع أحدهم الآخر بحقيقته. وكل ذلك فقط لأن كلاهما يتمتعان بخبرة وفهم متناقضين تمامًا لماهية التأثير البدني والعقاب. في بعض الحالات ، يتم تعريفها بإهانة الطفل ، بينما يرى آخرون أن التأثير الجسدي هو فقط احتجاج الوالدين على سلوك الطفل. وإذا كان شخص بالغ مرتبطًا بوعي وعمق بعلاقته مع طفله ، فسيسعى لتخليصه من التجربة السلبية التي مر بها في مرحلة الطفولة. أو ربما لا يتساءل الوالد عن كيفية التصرف مع الطفل ، فهو ببساطة يقبل نموذج العلاقات التي رآها مع والديه فيما يتعلق به.

الفئة الأكثر إثارة للجدل هي الآباء والأمهات ، الذين تعرضوا للضرب المبرح في مرحلة الطفولة ، الذين يعيشون في أسر مدمرة ، والتي تركت بصمة ثقيلة على شخصيتهم. أولئك الذين تمكنوا من الصعود فوق القمع الذي عاشوه في طفولتهم والتغلب على الفوضى في أرواحهم ، التي زرعها آباؤهم ، سيجدون إجابة محددة على السؤال "للضرب أو عدم التغلب". إنهم حتى لا يمسوا طفلهم بإصبع. أولئك الذين لم يتمكنوا من التغلب على هذا النموذج من العلاقات سيخلقون نسخة طبق الأصل منه.

في كثير من الأحيان ، تضرب الأمهات أطفالهن أو يعيدوه إلى الصفعات على وجه التحديد كإضافة إلى الإشارة والتعبير عن الكلمات. لتعزيز ، إذا جاز التعبير. وبالتالي ، فإنهم يحاولون تطوير رد فعل مشروط في الطفل. إذا قالت الأم أنه لا ينبغي لأحد أن يذهب بعيدًا ، فعندما يتم تجاهل الحظر ، فسيتأذى الطفل. وفي المستقبل ، كما تعتقد الأم ، سيكون للطفل ارتباط مستمر: "هذا مستحيل" - "يؤلمني". هذا خطأ تربوي. لتطوير رد الفعل مكيفة مثل هذا الطفل هو ممكن فقط لفترة من الوقت. الطفل ليس حيوانًا ، ولا يجب تدريبه ، بل تعليمه. ومن الضروري مساعدته على التكيف في الفضاء المحيط. علاوة على ذلك ، فإن ردود الفعل والمزاج الكامن في الطفل بطبيعته لها تأثير أقوى بكثير على سلوكه من ردود الفعل الشرطية التي يحاول والداها غرسها.

إذا كانت الأم لا تريد أن تتخلى عن أساليب تطوير ردود فعل مشروطة في طفلها ، فسيتعين عليها في نهاية المطاف زيادة جرعة العقاب البدني أو تكميلها بضغوط معنوية (للإذلال والتخويف والقمع). هل ستحصل أمي على أي نتيجة مقبولة لنفسها في تغيير سلوك طفلها من مثل هذا الصراع؟ لكن طفلها ، بالطبع ، سيتلقى العديد من الإصابات العقلية والمجمعات.

في كثير من الأحيان ، تعلن الأم أنها لن تضرب أبداً ولن تغلب على دمها. لكن يحدث أن تنطلق جميع النوايا الحسنة مثل الدخان عندما تكون الأم ، في حالة من الغضب ، من التعب أو التهيج أو أي مشاعر سلبية أخرى ، غير قادرة على المقاومة ، حتى لا تؤثر جسديًا على طفلها. بدأت تتعافى ، تشعر بالذنب قبل الطفل. بعد كل شيء ، فهي تعرف بطريقة ما شعور طفلها ، ربما ، بنفسها ، عندما جربت كل هذا على نفسها. لذلك في مثل هذه المشاهد ، المواقف اللاواعية المجسدة في الطفولة تدرك نفسها. بعد كل شيء ، العقل يفهم كل شيء بالعقل ، لكنه لا يزال يتصرف ، تمامًا كما فعل والديها لها.

من الجيد أن تدرك الأم ، التي تريد تغيير سيناريو علاقاتها مع طفلها ، أن نواياها وقراراتها الجيدة في كثير من الأحيان لإبقاء نفسها ضمن حدود معينة في المواقف الحرجة لا تساعد دائمًا. إن تتبع مثل هذه الحلقات المتكررة التي يمكن أن تساعد الأم على الانتقال من ردود الفعل التلقائية (اللاواعية) إلى تلك المظاهر التي تريد الأم التعبير عنها بحضور الطفل. ومع ذلك ، تجدر الإشارة إلى أنه من المستحيل قمع الغضب والغضب والتهيج الذي يعاني منه كل والد من وقت لآخر فيما يتعلق بطفله. مثل هذا الحظر الداخلي على المشاعر السلبية يمكن أن يؤدي إلى أمراض جسدية (الصداع النصفي ، والإرهاق المزمن ، وما إلى ذلك) وإلى تفشي الغضب والغضب على ما يبدو لا أساس لها على ما يبدو بدرجات متفاوتة من العواقب المدمرة. سوف ينظر الطفل إلى هذا باعتباره ظلمًا عميقًا بالنسبة له. لذلك ، يجب على الأم ألا تقمع غضبها ورغبتها في ضرب طفلها ، ولكن يجب أن تكون على دراية بذلك. وتقرر ما إذا كنت ستهزم أم لا تغلب على نفسها ، حسب الموقف. الأفضل ، بالطبع ، إذا اختارت ألا تضرب. هناك العديد من الطرق لترجمة العدوان والطاقة المدمرة إلى شيء أكثر إبداعًا. على سبيل المثال ، تتفهم الأم أنها تريد ضرب طفلها من أجل شيء ما. يمكنك أن تقول بصوت عالٍ حالتك ورغباتك. ويمكنك ، على سبيل المثال ، غسل الأطباق أو الملابس الحديدية أو أي شيء آخر تختاره. قد تعترض بعض الأمهات: "كيف أغسل الأطباق عندما يكون كل شيء بداخلي محتدماً وهائجًا لأن هذه الفتاة المسترجلة تقوم بذلك؟" في هذه الحالة ، يمكنك كسر اثنين من اللوحات ، وغسل اللوحات المتبقية. الفكاهة الصحية ، وإدراك أنه لا يوجد أطفال مثاليون وليس لديهم آباء مثاليون ، سيساعدون في إيجاد مخرج لأي طاقة مدمرة.

كذلك ، يجب أن يفهم كل من الوالدين أن حياته الخاصة مليئة بالإيجابية والإبداع والفرح والنمو سوف تدمر أي سلبي داخل الأسرة بشكل عام ، وفي العلاقات مع الطفل بشكل خاص.

غالبًا ما يمكن اعتبار الرغبة الحادة في إصابة طفلك من أعراض اضطراب نفسي أو عاطفي داخلي وضيق في الشخص نفسه.

الأسرة للطفل هي نموذج صغير للمجتمع الذي سيضطر يومًا ما للعيش فيه بشكل مستقل. العلاقات في الأسرة هي نوع من آلات التمرين للطفل. يمكن للعائلة أن تعلمه أنه إذا أزعجك شخص ما ، أو أغضبك أو أزعجك عمداً ، فيمكنك (كملجأ أخير!) ضرب مرتكب الجريمة. هناك عائلات لا يجرؤ فيها الأطفال على الدفاع عن أنفسهم من هجمات البالغين والأطفال الأكبر سنًا. وبعد ذلك لا يستطيعون صد الجناة في رياض الأطفال بالمدرسة. يصبح الطفل كائنًا محتملًا للسخرية والإهانة. وفي حالة حرجة خارج الأسرة ، يكون الطفل بلا حماية ضد العنف. أي شعار: "يجب ألا يتعرض الأطفال للضرب!" من المرتفع إلى المطلق ، يمكن أن يخدم بشكل سيئ في تشكيل طرق الدفاع عن النفس لدى الطفل نفسه.

من ناحية أخرى ، إذا سمح الوالدان لأنفسهما بإظهار بعض أشكال القوة فيما يتعلق بالطفل ، فيجب ألا يتعرضن للإهانة والتعامل بجدية إذا أصابها الطفل في رأسه بصفحة في الوجه. وبالتالي ، فهو يدافع عن كرامته ، وبالتالي ، يمكن أن يدافع عنه في التواصل مع الآخرين.

إن الطريقة الأكثر فاعلية للابتعاد عن التفاعل القوي مع طفلك هي نقل العلاقة من موقف "الكبار - المبتدئين" ، "المعلم التربوي" إلى موقع الصداقة والتعاون. هذا طريق صعب يتطلب مشاركة جميع أفراد الأسرة. لكن من غير المرجح أن يرفع الآباء الذين يمشون على هذا الطريق يدًا لصديق صغير يتغلب عليه. وإذا نهضت ، سوف يغفر الطفل ويفهم أن والدتها متعبة للغاية وتضايقها شيئًا ما. كل شيء في الحياة يحدث ...

المناقشة

أحيانًا أصفق طفلاً ، لكن من دون غضب ، أتواصل معه عندما لا يريد أن يسمع.

فيما يتعلق بموضوع هذا المقال ، تم استدعاء حلقة واحدة من كتاب رحلة كارلوس كاستانيدا إلى إكستلان.
سأحضره هنا بالكامل. نظرة أخرى تسمى ...

"جلسنا دون خوان وتحدثنا عن هذا وذاك ، وأخبرته عن أحد أصدقائي الذين واجهوا مشاكل خطيرة مع ابنه البالغ من العمر تسع سنوات. على مدى السنوات الأربع الماضية ، عاش الصبي مع والدته ، ثم أخذه والده إليه وعلى الفور لكنني خرجت بسؤال: ماذا أفعل مع الطفل؟ طبقًا لصديقي ، لم يستطع الدراسة في المدرسة لأنه لم يكن مهتمًا بأي شيء ، علاوة على ذلك ، كان الصبي غير قادر تمامًا على التركيز ، وغالبًا ما كان الطفل غاضبًا دون سبب واضح ، تصرفت بقوة وحتى إلى حد ما حاول كو مرة واحدة للهروب من المنزل.

نعم ، "في الحقيقة ، مشكلة" ، ابتسم دون خوان.

أردت أن أخبره بشيء آخر عن "الحيل" للطفل ، لكن دون خوان قطعني.

بما فيه الكفاية. ليس لنا أن نحكم على أفعاله. طفل مسكين!

قيل أنه كان قاسيا وحازما. ولكن بعد ذلك ابتسم دون خوان.

ولكن ماذا يفعل صديقي على أي حال؟ سألت.

وقال دون جوان إن أسوأ ما يمكن أن يفعله هو جعل الطفل يوافق.

ماذا تقصدين

في أي حال من الأحوال ، يجب على الأب أن يوبخ أو يصرخ صبيًا عندما لا يفعل ما هو مطلوب منه أو يتصرف بشكل سيء.

نعم ، ولكن إذا لم تظهر الحزم ، فكيف يمكنك على الأقل تعليم الطفل شيئًا ما؟

دع صديقك لديك شخص آخر يضرب الطفل.

اقتراح دون خوان فاجأني.

لماذا ، لن يسمح لأي شخص بلمس إصبع معه!

بالتأكيد أحب ردة فعلي. ابتسم ابتسامة عريضة وقال:

صديقك ليس محارب. لو كان محاربًا ، لكان قد علم أنه في التعامل مع البشر ، لا شيء يمكن أن يكون أسوأ أو غير مجدي أكثر من المواجهة المباشرة.

وماذا يفعل المحارب ، دون جوان ، في مثل هذه الحالات؟

المحارب يتصرف استراتيجيا.

على أي حال ، أنا لا أفهم ما تريد قوله.

ولكن هنا: إذا كان صديقك محاربًا ، فسوف يساعد ابنه في إيقاف العالم.

كيف؟

للقيام بذلك ، وقال انه يحتاج الى قوة شخصية. يجب أن يكون ساحر.

لكنه ليس ساحرا.

في هذه الحالة ، من الضروري أن تكون صورة العالم التي يستخدمها الصبي للتغيير. وفي هذا يمكن مساعدته بالوسائل التقليدية. هذه ليست نقطة توقف للعالم ، لكنها على الأرجح لن تعمل بشكل أسوأ.

طلبت التوضيح. قال دون خوان:

في مكان صديقك ، كنت سأستأجر شخصًا ليضرب الطفل. كنت قد بحثت في جميع أنحاء الأحياء الفقيرة بدقة ووجدت هناك رجل من أفظع مظهر.

انه خائف الطفل؟

يا غبي ، مجرد تخويف في هذه الحالة لا يكفي. يجب إيقاف الطفل ، لكن الأب لن يحقق أي شيء إذا قام بتوبيخه أو ضربه. لإيقاف شخص ما ، من الضروري "دفعه" بقوة. ومع ذلك ، فهو نفسه بحاجة إلى أن يبقى بعيدًا عن الأنظار مع وجود عوامل وظروف مرتبطة مباشرة بهذا الضغط. عندها فقط يمكن السيطرة على الضغط.

بدت الفكرة سخيفة بالنسبة لي ، لكن كان هناك شيء فيها.

جلس دون خوان بيده اليسرى يستريح على صندوق ويدعم ذقنه مع راحة يده. كانت عيناه مغلقة ، لكن مقل العيون تحركت تحت الجفون ، كما لو كان لا يزال ينظر إلي. شعرت بعدم الارتياح وقلت:

ربما لا تزال تشرح بمزيد من التفصيل ما يجب القيام به لصديقي؟

دعه يذهب إلى الأحياء الفقيرة والعثور على نذل الأكثر فظاعة ، فقط أصغر وأقوى.

ثم وضع دون خوان خطة غريبة إلى حد ما ينبغي على صديقي اتباعها. من الضروري التأكد من أنه خلال المشي التالي مع الطفل ، يتبعهم النوع المستأجر أو ينتظرهم في المكان المحدد.

في أول سوء تصرف للابن ، سيقوم الأب بإعطاء إشارة ، وسوف يقفز المصاب من الكمين ، ويسرق الولد ويقشر كما ينبغي.

ثم اترك الأب قدر استطاعته لتهدئة الفتى ومساعدته على الشفاء. أعتقد أن ثلاث أو أربع مرات ستكون كافية لتغيير موقف الصبي بشكل جذري في كل ما يحيط به. ستكون صورة العالم مختلفة بالنسبة له.

ولكن الخوف لن يؤذيه؟ لا تشل النفس؟

الخوف لا يضر أحدا. إذا كان أي شيء يشل روحنا ، فإن هذه مجرد انتقاء ثابت ، وضربات صفعة وتعليمات حول ما يجب القيام به وما لا.

عندما يصبح الولد قابلاً للإدارة بدرجة كافية ، ستخبر صديقك بشيء أخير ؛ دعه يجد طريقة لإظهار ابن طفل ميت. في مكان ما في المستشفى أو المشرحة. ودع الصبي يلمس الجثة. بيدك اليسرى ، في أي مكان باستثناء البطن. بعد ذلك ، سيصبح شخصًا مختلفًا ولن يكون قادرًا على إدراك العالم بالطريقة نفسها كما كان من قبل.

ثم أدركت أنه طوال هذه السنوات ، استخدم دون خوان تكتيكًا مشابهًا لي. على نطاق مختلف ، في ظل ظروف مختلفة ، ولكن مع نفس المبدأ في جوهره. سألت إذا كان الأمر كذلك ، وأكد ذلك قائلاً إنه منذ البداية حاول أن يعلمني كيف "أوقف العالم".

01/25/2011 23:32:11 ، reader.ru

بيئة الحياة. الأطفال: من المهم للغاية أن نفهم لماذا هزمنا أطفالنا. في الواقع ، يشعر جميع الآباء والأمهات في أعماقيهم بأن التغلب أمر سيء. لماذا إذن كل هذا هو نفسه بالنسبة لنا - ربما؟

ضربوني أيضًا.

هذا مخيف. لقد نما جيل الأطفال الذين تعرضوا للضرب ، ونظر الآن في ألم طفولته كحجة محتملة لتبرير قسوته على الطفل. قلبي ينكمش ، لكنني سأطلب: "لقد تعرضت للضرب. وماذا - هل أعجبك حقًا؟ " حقا ، حتى لو كان الأمر كذلك ، حتى طفل واحد تعرض للضرب بعد الضرب يعلن بثقة لأمه أو والده: "لقد فعلت الشيء الصحيح! أنا أستحق ذلك. حصلت على السبب. الآن أفهم كل شيء. لن أفعل! "

هل نعتقد حقًا أنه لا أحد يحلم بتجنب هذه العقوبة ، هذا الألم والإذلال؟ تذكر كم عدد الدموع التي أُلقيت على الوسادة ، وكم ارتفع الغضب في قلب الأطفال من الظلم وعدم رجوعته. بالطبع ، يمكن أن يكون هذا من ذوي الخبرة. ونجا الكثير. ولكن لماذا دع طفلك يختبر ما كان هو نفسه أكثر خوفًا من مرة واحدة؟ مشى إلى البيت مع شيطان في مذكراته و ... كان خائفا.

اليوم ، عندما كبرنا ونرى أنفسنا لائقين وجيدين ، ننظر إلى الوراء ونغفر لوالدينا. وهذا صحيح. لكن هذا ليس سبباً لتكرار نفس الأخطاء مع أطفالك. من الواضح أن الجميع الذين تعرضوا للضرب لم يغفروا لوالديهم ونشأوا لطفاء ولطيف.

وإذا كان لا يفهم بشكل مختلف؟

هذا سؤال شائع جدا ومقلق للغاية. في محاولة لشرح شيء مهم لطفلنا ، نحن الآباء يبدو جاهزًا لأي شيء. يأسنا بالفشل بالقوة في حل مشاكل التواصل مع الطفل مستعد لدفعنا إلى الجنون. أخبرنا أن الطفل سوف يفهم بشكل أفضل في الكرسي الكهربائي ، وفي حالة من اليأس والدموع سنضعه هناك ، وسنعتقد أنه ، مع ذلك ، سوف يفهمه بشكل أفضل.

بدأت أتذكر نفسي في طفولتي ، وكيف عملت فهمي ، وكيف جاءت اللحظات التي أدركت فيها فجأة ما كان والدي أو المدرسون يشرحون لي لفترة طويلة. أي تفاهم لا يأتي على الفور ، لكننا مستعدون لذلك. كثيرا ما يقال بعبارة أخرى يجلب معنى جديدا ، والذي كان يفتقر إلى ذلك من أجل فهم هذا تماما من قبل. في الوقت نفسه ، فإن تجربة الآخرين التي من المعتاد أن نشجع الأطفال على الدراسة فيها ، يعتبر البالغون أنفسهم أسوأ بكثير من تجاربهم.

ولكن في الواقع ، في قلقنا ، ننسى أنفسنا ودورنا - أننا ، نحن الآباء ، هم أولئك الأشخاص الذين يجب أن يكونوا مع أطفالنا طوال الوقت حتى يتعلم كل ما يحتاج إلى معرفته عن الأمن ، العالم من حوله ، بينما هو يدرس فقط ، ويحاول أن يعرف ، وعزل تمامًا.

سيصبح كل شيء أكثر نجاحًا إذا كانت الأم نفسها تتأكد من أن السكين بعيد عن متناول الطفل ، وأن السكين قد تم إخضاعه لإشراف الأم وفي الوقت الذي يكون فيه الطفل مستعدًا لتعلم كيفية استخدامه وفهم أن السكين لا يمكن أن يكون لعبة. هو نفسه مع الطريق ، ومع النافذة ، وبقائمة كاملة من الحالات التي نحاول حل المشكلة عن طريق الاقتراح ، ومن ثم التغلب عليها.

في الوقت نفسه ، الضرب ليس ضمانًا لفهم أعمق للطفل ما يمكن فعله وما لا يمكن فعله. الضرب ليس سوى فعل عقاب بدني ، وسبب لمزيد من الخجل والخوف والاستياء ، وحتى الكراهية. ولكن لا يوجد فهم لجوهر الأشياء.

هذه التجربة ، على العكس من ذلك ، تحد من تطور الشخصية لدى الطفل ، وتمنع طاقته من أجل التطلعات. من المهم في كثير من الأحيان أن تُظهر للطفل اتجاه حركته ، وليس لوضع علامة محظورة - لا تذهب هنا. من المهم هنا نقل انتباهه ، والعثور على الكلمات ، والأنشطة المشتركة ، والمصالح ، وعدم حظر ما لا يمكن فعله بحزام رهيب.

ربما تحتاج إلى التحلي بالصبر ، عليك أن تشعر أن الطفل غير قادر على فهم شيء ما اليوم ، ولاحظ شخصيته ، ومعرفة سبب عدم فهمه لما يبدو واضحًا. ربما نحن مخطئون بشأن وضوح هذه القضايا بالنسبة له. ربما لا نجد تلك الكلمات التي هو مستعد بالفعل لفهمها. ربما يحتاج الطفل إلى قصة أكثر تفصيلاً ، وليس فقط "لا تلمس ، لا تضرب ، لا تمزق".

نحن هنا في حاجة إلى عملنا الأبوي - عمل معلم محب ، ولكن ليس المحقق. وربما ، نحن نخفف من مصاعبنا وإخفاقاتنا وخبراتنا. في أي حال ، فإن إجراء محادثة مفصلة مع الطفل حول مشاعرنا تجاهه ، والوضع ، ورغباتنا الحقيقية ستساعد. من غير المحتمل أن نرغب في ضرب الطفل ، بل نريد أن نظهر له مدى قلقنا بشأن سلوكه. سيكون أكثر صدقا أن أقول ذلك مباشرة. أن أقول بالتفصيل ، صادقة قدر الإمكان. سوف يفهمنا الطفل بشكل أفضل من أي شخص بالغ. الثقة التي سنعرضه له في مثل هذه المحادثة ، سيقدره للغاية وسيتذكرها لفترة طويلة.

ليس لدي ما يكفي من الصبر.

سبب رهيب. فظيع ، لأنه يسمح لك بتبرير أي إجراء تقريبًا لشخص بالغ. لكن ، لسوء الحظ ، لا يجيب على السؤال الرئيسي: لماذا؟ لماذا لا يوجد ما يكفي من الصبر للطفل؟

بدأت أيضًا في الانتباه إلى الوقت الذي كرّسه للأطفال.

أمشي معهم لفترة طويلة في الملعب. أنا طبخ ، تغذية ، وقراءة. نحت ، ارسم. كيف يمكن أن أضع القليل من الاهتمام للأطفال؟ لبعض الوقت كنت أبحث عن إجابة لهذا السؤال. وأدركت أن كل شيء أقوم به هو تطبيق رائع على الشيء الرئيسي. والأهم من ذلك - هذا هو التواصل الشخصي ، دون أي غرض محدد ، مثل ذلك ، لأنك تريد أن تكون معًا.

سيكون من المثير للاهتمام لك:

في هذه اللحظات ، يمكنك أن تعرف عن الصبي في حمام السباحة ، وهو طويل القامة وله شعر أسود. يمكنك التحدث عن الفتاة في الرسم وحقيقة أن المعلم اليوم كان في تنورة مضحكة وضحك جميع الأولاد. هذا هو الوقت المناسب لمحادثات الأطفال الأغبياء ، عندما أدركت فجأة أنني وجدت نفسي في عالم أطفال غريب ، لقد تم قبولي هنا كملك لي ، وعلى نفس القدر من المشاركة في أسرار أطفالي وخبراتهم وأجادتي للدمى.

ولا يمكن أن تكون هناك سعادة أعلى من ضرب شعر طفلك عندما يزحف علي ويحاول أن يتحسن ويدفع شقيقه! هذه هي الحياة ... حقيقية ، جميلة ، مشرقة ... فقط لنا وأطفالنا.نشرت