الآباء الرضع، ماذا سيحدث للطفل. متى يكبر الطفل "الأبدي"؟ ماريا دروبوت، عالمة نفس الطفل

يقترح علماء الشيخوخة حاليًا رفع سن المراهقة إلى 25 عامًا. وهذا يشير إلى أن أطفالنا ينضجون في وقت متأخر عن أجدادهم. لم يعد الأطفال المعاصرون بحاجة إلى التفكير في قطعة خبز، كما فعل أقرانهم في أيام جاك لندن، عندما لم تكن هناك خدمات اجتماعية وكان يُنظر إلى واجبات الوالدين فيما يتعلق بالتعليم بشكل مختلف. لكن كل عملة لها وجهان. لجميع مزايا برامج دعم الطفولة الحديثة المختلفة، هناك أيضًا عيب - فقد أصبح الأطفال أكثر طفولية، مما يعيق نجاحهم في المستقبل. يقوم الآباء أنفسهم بزراعة الطفولة في أطفالهم منذ الصغر. يحدث هذا دون أن يلاحظه أحد، دون وعي. وعندما يكبر الطفل في النهاية غير متكيف مع الحياة، يتفاجأ الأقارب: من أين أتى هذا؟ وكل ذلك يأتي من هناك، منذ حوالي ثلاث سنوات، كيف تتفاعل معظم الأمهات إذا حاول طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات فتح كيس من الكفير بمفرده؟ ينفخ ويحمر خجلاً، لكنه لا يطلب المساعدة. طبعا الكراسي والطاولة متناثرة بقطرات الكفير والأصابع لزجة وهناك بقع بيضاء على الملابس. أخيرًا - مرحا، بام! - يُفتح الكيس ويسقط على الأرض بشكل صاخب. لقد سقط بنجاح، وانسكب نصفه فقط. كم عدد الأمهات، المبتسمات، سوف يمسحن برك الكفير بهدوء، ويصبن الكفير المتبقي في الكوب، ويثنين على الطفل: "أحسنت، لقد فتحت العبوة بنفسك اليوم!" وفي المرة القادمة ستفعلين ذلك بشكل أفضل"؟ لسوء الحظ، مثل هذه الأمهات نادرات جدًا. في أغلب الأحيان، عندما يحاول الأطفال في سن 3 سنوات القيام بشيء ما بمفردهم، يقولون: "أعطني هنا، سأفعل ذلك بشكل أفضل. " انظر، سيكون عليك إعادة الأمر. أنت غير كفء..." "لماذا تعيد ذلك؟ لماذا غير كفؤ؟ - الطفل لا يفهم هذا بصدق، ومن سمات سن الثالثة تكوين الموقف "أستطيع أن أفعل كل شيء بنفسي، أنا شخص بالغ بالفعل". ربما لاحظت أنه في هذا العصر يحتاج الطفل إلى نفس العناصر التي يستخدمها البالغون بنشاط: مطرقة الأب، وأغطية تعليب الأم. في سن الثالثة، من خلال اللعب أو المساعدة في طحن الخيار أو تنظيف الأرضية، يحدد الشخص الصغير مستقبل سلوكه ومهارات التواصل الخاصة به، وما هي الرسالة التي يتلقاها الطفل إذا لم يُسمح له بإظهار الاستقلال ؟ إذا قام الكبار بإعادة ما فعله هو نفسه بمثل هذه الصعوبة، بل وبخوه على ذلك؟ يفهم الطفل أنه إذا فعل شيئا بنفسه، فيمكن أن تغضب والدته. بالنسبة للطفل، فإن الآباء الغاضبين هم سقوط العالم، ومن باب الشعور بالحفاظ على الذات، سيجلس بهدوء، خائفًا من أخذ زمام المبادرة. ويتشكل رد الفعل في رأسك: الآخرون سيفعلون دائمًا أفضل منك. لا تأخذ زمام المبادرة، وسيكون كل شيء على ما يرام! كيف يمكن أن يتحول هذا الموقف في المستقبل؟ قد يواجه المراهق مشاكل في المدرسة، فلماذا تحاول إذا كنت لا تزال غير ناجح؟ سيختار المراهق جامعة أسهل لأسباب تتعلق بالسلامة. لماذا تجهد نفسك باجتياز امتحان الدولة الموحدة بدرجات عالية، لأن الآخرين سيجتازون الامتحانات أفضل منه. ومن الأفضل أن يختار الوالدان الجامعة، لأن الدرس قد تم تعلمه بالفعل منذ الطفولة: سيعمل الوالدان دائمًا بشكل أفضل منه. بعد تلقي التعليم، سيحاول مثل هذا الشخص الحصول على وظيفة مريحة ولكن منخفضة الأجر - ببساطة لأسباب أمنية. بحيث لا توجد مسؤولية، وبالتالي فإن احتمال العقوبة ضئيل. لن يظهر مثل هذا الموظف أبدًا مبادرة، ولن يخاطر، وسيحاول دائمًا نقل المسؤولية عن النتيجة إلى الآخرين. سوف يخسر في أي مفاوضات، لأن موقف الطفل "فقط الآخرون يعرفون ما هو صحيح" لن يسمح له بالدفاع عن مصالحه. والشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن مثل هذا المتخصص قد يكون لديه تعليم ممتاز، وقد يعرف عدة لغات أجنبية ويكون محترفًا كفؤًا للغاية. فقط الوجود المستمر في مفرداته للكلمات: "أوه، لم أكن أعرف"، "هيا، يمكنك أن تفعل ذلك بنفسك"، "أوه، لا أعرف كيف"، لن يسمح له بإدراك كل شيء. مهاراته. سيتم نقل جميع أفكاره الرائعة على أنها أفكار خاصة به من قبل أشخاص آخرين لا يخافون من المسؤولية. وحتى في شركة كبيرة، يمكنك الجلوس طوال حياتك كمدير خامس للبطارية السادسة، وفي الوقت نفسه، ستكبر، وسيخيفك مبلغ المعاش التقاعدي الذي تقترب منه أكثر فأكثر. بالطبع، لقد أعطيت طفلك تعليمًا ممتازًا، مدركًا أن "الأطفال هم صندوق معاشاتنا التقاعدية في المستقبل". وقد حان الوقت بالنسبة له أن يبدأ في كسب ما يكفي ليكون كافياً له ولك. ولكن لسبب ما، فهو لا يصنع مهنة، وراتبه هو نفسه بعد الكلية، لقد نسيت بالفعل كيف تبدو الكراسي القذرة، ولا تتذكر لون السجادة الملطخة بالكفير المسكوب. - الأطباق التي كسرها الطفل عندما كان يغسل الأطباق. أو بالأحرى، حاول غسله، فأخرجته من المطبخ قائلاً: "اذهب، سأفعل ذلك بنفسي، وإلا فسوف تفسد كل شيء". لقد نسيت، لكن عقله الباطن لم يفعل. وكما يقولون، إذا حصلت عليها، قم بالتوقيع عليها، والنتيجة بسيطة للغاية: شجع استقلال طفلك في أي عمر. دعه يفعل أكبر قدر ممكن مما يمكنه القيام به بمفرده. الثناء على المبادرة، والتشجيع إذا لم ينجح شيء ما. يرجى التحلي بالصبر. نعم، سوف يستغرق الأمر وقتًا أطول للاستعداد للنزهة، لأنه يربط رباط حذائه بنفسه ويفعل ذلك لفترة طويلة. لكن اللعبة تستحق كل هذا العناء، وفي سبيل الله، لا تهتم بالأكواب المكسورة والأثاث المتسخ. إذا نشأ طفلك نشطًا ومستقلاً، فسوف يشتري لك واحدًا جديدًا، حتى أفضل من المراهق القديم، فالشيء الرئيسي هو أن هذه السمة لا تتدفق بسلاسة إلى مرحلة البلوغ. ستساعدك القواعد البسيطة التالية في التغلب على عدم النضج في سن المراهقة:

المراهق الطفولي ليس مخيفًا جدًا، الشيء الرئيسي هو أن هذه السمة لا تتدفق بسلاسة إلى مرحلة البلوغ. القواعد البسيطة التالية سوف تساعدك على التغلب على عدم النضج في سن المراهقة: 1. تعتبر ممارسة الرياضة من أكثر العلاجات فعالية ضد الطفولة. لقد ثبت علمياً أن الأطفال الذين يمارسون الرياضة يكونون أكثر مسؤولية، ومثابرين في تحقيق الأهداف، ويخططون لوقتهم بشكل أكثر فعالية. ففي نهاية المطاف، المسؤولية هي الوجه المعاكس للطفولة. أحد الأسباب الرئيسية للطفولة في سن المراهقة هو الحماية المفرطة. نحن نعيش في أوقات ديناميكية ولكن غير آمنة. في الوقت الحاضر، نادرًا ما ترى أطفالًا صغارًا يمشون بمفردهم في الفناء - حيث يقوم آباؤهم في الغالب برعايتهم. يسافر أطفال المدارس بشكل أقل فأقل بمفردهم ويذهبون إلى النوادي. ويعتبر مقابلتهم بعد المدرسة إلزاميا في العديد من المؤسسات التعليمية. لذلك، في الأسرة، امنح الأطفال الفرصة لممارسة أكبر قدر ممكن من الاستقلال. ويجب أن تتحمل مسؤولياتها الخاصة، ويجب أن تتحمل المسؤولية الكاملة عن تنفيذها. وهذا هو، إذا كان المراهق لا يذهب إلى المتجر، فإن الأسرة بأكملها تذهب بدون سكر. من الأفضل أن تشرب الشاي غير المحلى مرة واحدة بدلاً من أن تقضي حياتك كلها في دفع ثمن عدم نضج طفلك. كل ما يستطيع المراهقون فعله بأنفسهم، دعهم يفعلونه! وفي الوقت المحدد.3. قبل 30 عامًا فقط، كان الشخص الذي يتخرج من الجامعة يُعتبر شخصًا بالغًا ومستقلًا، وكان عمره 22 عامًا فقط. حاليًا، يقترح علماء النفس التنموي رفع سن المراهقة إلى 25 عامًا. بينما يفكر العلماء، وإجراء البحوث. لكن حقيقة أن هذا الاقتراح ممكن تشير إلى أن أطفالنا يكبرون في وقت متأخر عن أجدادهم. شجع الأنشطة الاجتماعية، خاصة إذا كانت تتضمن المساعدة والرعاية. يوجد الآن الكثير من المنظمات التطوعية التي لديها مجالات عمل متنوعة: مساعدة كبار السن، والأسر الكبيرة، والحيوانات المهجورة، والبيئة... دعه يختار شيئًا يحبه، وسوف تساعده في بحثه، وانظر معًا و ناقش المعلومات الموجودة على الإنترنت - هنا أيضًا، لا ينبغي أن تدع الأمور تأخذ مجراها. وإلا فإنه إذا اختار بعض الحركات المتطرفة المتخفية في هيئة انتقام لحكم القِلة، فلن تنشأ مشاكل. أشرك ابنك المراهق في مناقشة الميزانية - فهذا يساعد على تنمية الشعور بالمسؤولية. ناقش الإنفاق والاستثمارات معًا. بهذا، أولاً، تُظهر للمراهق أنك تعامله كشخص بالغ، وثانيًا، لديك دائمًا حجة قوية عندما ترفض شراء شيء ما: لم تخطط لتحمل نفقات غير ضرورية. 6. الخروج الدوري مما يسمى بـ "منطقة الراحة" يساعد بشكل جيد للغاية في التغلب على الطفولية. ألق نظرة فاحصة على ما يسبب صعوبة لطفلك: التواصل مع الجنس الآخر، التحدث أمام الجمهور؟ تنظيم احتياجه بشكل دوري للتغلب على هذه الصعوبات. إعطاء التعليمات المناسبة، بحيث يكون من المستحيل عدم القيام بذلك. وإلا، بعد أن اختبأ في قوقعة آمنة، بعد أن هرب من الخوف مرة واحدة، فسوف يهرب لبقية حياته. انتبه جيدًا للطفل إذا كان يلعب دور "المهرج". إذا كان المراهق في صحبته مستعدًا دائمًا للنكات و"الكمامات" وإلقاء النكات، فقد لا يكون ذلك مسألة مزاج مرح. على الأرجح، بهذه الطريقة يهرب الطفل من صعوبات الحياة، ويضع قناع الإهمال الطفولي. علم ابنك المراهق أن يخطط لحياته. يعد تحديد الأهداف بكفاءة أحد مؤشرات نضج المجال العاطفي الإرادي.9. علم طفلك التغلب على السلوك منذ الطفولة. يمكنك غالبًا ملاحظة الصورة التالية: طفل يبلغ من العمر عامين تقريبًا يضرب زاوية الخزانة، وتبدأ الأم في طرق الخزانة قائلة: "واو، يا لها من خزانة سيئة، لذا لا ينبغي له الإساءة إلى بيتينكا! " " وماذا تعتقد بيتينكا؟ الخزانة هي المسؤولة عن مشاكله، ولكن ليس هو شخصيا. سيتم تشكيل اثنين من هذه المواقف، والمنعكس المشروط: "من حولي هم المسؤولون، ولكن ليس أنا". إذا ارتكبت خطأ مماثل (حسنًا، من لا يعرف، لم تكن تعرف!) ، فلا يزال من الممكن تصحيح الوضع في مرحلة المراهقة. عندما ينشأ موقف صعب، اسأل دائمًا: "ما هي خطواتك التالية؟ ماذا ستفعل لحل هذه المشكلة؟" وقطع على الفور الشكاوى بأسلوب "هذه البلد (المدرسة، المدرب)، لا أستطيع أن أفعل أي شيء". أقترح عليك أن تفكر مرة أخرى وتبحث عن طريقة للخروج بنفسك. وبعد أن يحدد المراهق بشكل مستقل عدة خيارات للحلول، ناقش معه كل واحد منهم، ساعده في اختيار الخيار الصحيح. بهذه الطريقة سوف تساعد في تكوين منعكس جديد - أي مشكلة معقدة لها حل، ما عليك سوى بذل الجهد للعثور عليه.10. إذا كنت أم عازبة وتقومين بتربية طفل بمفردك، فإن فرص نمو الطفل طفولياً تزداد، خاصة إذا كان صبياً. سيكون من الجيد جدًا أن يرى الطفل باستمرار مثالاً على السلوك الذكوري والاستجابة الذكورية للمواقف. يمكن أن يكون الجد، الأخ، زوج الصديق، الشيء الرئيسي هو أن الاتصال ثابت إلى حد ما. سيساعد ذلك في تقليل مخاطر الطفولة، خاصة إذا لم تكن مجرد مراقبة، ولكن أي نشاط مشترك - المشي لمسافات طويلة، والألعاب، وبناء الدفيئات الزراعية، وما إلى ذلك.

الخطأ رقم 1: الحماية الزائدة الجميع يعرف ويفهم كل شيء - نحن نعيش في أوقات مثيرة للقلق، ولا ينبغي السماح للأطفال بالخروج بمفردهم. يمتلك أطفال رياض الأطفال تقريبًا الآن هواتف محمولة، وهذا ليس تساهلاً، بل ضرورة. بعد كل شيء، فإن وجود اتصال دائم مع الطفل يسمح للوالدين بتقليل الشعور بالقلق. ومع ذلك، عليك أن تحارب قلقك، ولا تنغمس فيه، فالجدة التي ترحب بمراهق يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا من المدرسة، تؤدي ببساطة إلى تعريضه للخطر في أعين الآخرين. فكر في كيفية التخلص من قلقك الشديد. ويمكن أن يكون ذلك إما باستشارة شخصية مع طبيب نفسي، أو تحديد وقت للمكالمات أو أي شيء آخر، كما يجب أن يكون للمراهق مسؤولياته الخاصة في الأسرة ويقوم بها بشكل واضح. وإذا لم ينجح شيء ما، فتذكر: المساعدة يجب أن تكون كافية، ولكن ليست مفرطة الخطأ رقم 2 النقد المستمر. الكبار يفعلون ذلك "بحسن نية، حتى لا يكبروا أنانيين". ومع ذلك، فإن الطفل، الذي ينتقد بلا رحمة من قبل البالغين المهمين، يعيش بثقة أنه لن ينجح، وأنه لا ينبغي له حتى أن يحاول. وإذا حدث شيء جيد في حياته، فهو إما حادث أو ميزة لأشخاص آخرين. إن خوف مثل هذا الشخص من الفشل أقوى مائة مرة من فرحة توقع النجاح. خائفًا من ارتكاب الخطأ، سيقضي حياته كلها في البحث عن شخص يفعل له شيئًا، على الرغم من علمه ومهاراته.

الخطأ رقم 3: تقديم الحلول الجاهزة لطفلك. إذا جاءك طفلك بمشكلته، فيجب أن يكون سؤالك الأول: "ما رأيك؟" الجواب "لا أعرف" لا ينبغي قبوله تحت أي ظرف من الظروف. دعه يبحث عن حل. لا يهم ما إذا كان صحيحا أم لا. يجب أن يحصل عليه الطفل. وبعد ذلك ستناقشان معًا كيفية القيام بذلك بشكل أفضل، وكيفية القيام بذلك بشكل صحيح.

اليوم سوف ندرس موضوعًا مثيرًا للجدل تمامًا - الطفولة. مصطلح "الطفولة" يأتي من كلمة "الرضيع".

من ويكيبيديا:

رضيع، شكل أنثوي من إنفانتي (إنفانتي الإسبانية، بورت. رضيع، من اللاتينية إنفانت - طفل) - لقب جميع الأمراء والأميرات من البيت الملكي في إسبانيا والبرتغال (قبل تصفية الملكية البرتغالية في عام 1910).

الطفولة (من اللاتينية Infantilis - طفولي) - عدم النضج في النمو أو الحفاظ على المظهر الجسدي أو السلوك للسمات المتأصلة في المراحل العمرية السابقة.

بالمعنى المجازي، تعتبر الطفولة (مثل الطفولة) مظهرًا من مظاهر النهج الساذج في الحياة اليومية، في السياسة، في العلاقات، وما إلى ذلك.

للحصول على صورة أكثر اكتمالا، تجدر الإشارة إلى أن الطفولة يمكن أن تكون عقلية ونفسية. والفرق الرئيسي بينهما ليس المظهر الخارجي، بل أسباب حدوثها.

تتشابه المظاهر الخارجية للطفولة العقلية والنفسية ويتم التعبير عنها في مظاهر السمات الطفولية في السلوك والتفكير وردات الفعل العاطفية.

لفهم الفرق بين الطفولة العقلية والنفسية، لا بد من فهم أسباب حدوثها.

الطفولة العقلية

وينشأ بسبب التخلف والتأخر في نفسية الطفل. وبعبارة أخرى، هناك تأخير في تكوين الشخصية الناجمة عن تأخير التنمية في المجالات العاطفية والطوفية. المجال العاطفي الإرادي هو الأساس الذي تبنى عليه الشخصية. بدون مثل هذه القاعدة، لا يمكن لأي شخص، من حيث المبدأ، أن يكبر ويظل في أي عمر طفلاً "أبديًا".

كما تجدر الإشارة هنا إلى أن الأطفال الرضع يختلفون عن الأطفال المتخلفين عقلياً أو المصابين بالتوحد. يمكن تطوير مجالهم العقلي، ويمكن أن يكون لديهم مستوى عال من التفكير المنطقي المجرد، ويمكنهم تطبيق المعرفة المكتسبة، ويمكن تطويرهم فكريا ومستقلين.

لا يمكن تحديد الطفولة العقلية في مرحلة الطفولة المبكرة، ولا يمكن ملاحظتها إلا عندما يبدأ الطفل في سن المدرسة أو المراهقة في السيطرة على اهتمامات الألعاب على الاهتمامات الأكاديمية.

بمعنى آخر، يقتصر اهتمام الطفل فقط على الألعاب والأوهام؛ كل ما يتجاوز حدود هذا العالم، لا يتم قبوله، ولا يتم استكشافه ويُنظر إليه على أنه شيء مزعج ومعقد وغريب مفروض من الخارج.

يصبح السلوك بدائيا ويمكن التنبؤ به؛ من أي متطلبات تأديبية، يتراجع الطفل إلى عالم اللعبة والخيال. مع مرور الوقت، وهذا يؤدي إلى مشاكل التكيف الاجتماعي.

على سبيل المثال، يمكن للطفل أن يلعب على الكمبيوتر لساعات، دون أن يفهم بصدق سبب حاجته إلى تنظيف أسنانه أو ترتيب سريره أو الذهاب إلى المدرسة. كل شيء خارج اللعبة غريب وغير ضروري وغير مفهوم.

وتجدر الإشارة إلى أن الوالدين قد يقع عليهما اللوم في طفولية الشخص المولود طبيعيًا. إن الموقف التافه تجاه الطفل في مرحلة الطفولة، والحظر على المراهق اتخاذ قرارات مستقلة، والقيود المستمرة لحريته تؤدي إلى تخلف المجال العاطفي الطوفي.

الطفولة النفسية

مع الطفولة النفسية، يتمتع الطفل بنفسية صحية دون تأخير. قد يتوافق مع عمره التنموي، ولكن في الممارسة العملية لا يحدث هذا، لأنه لعدد من الأسباب يختار دور الطفل في سلوكه.

بشكل عام يمكن التعبير عن الفرق الرئيسي بين الطفولة العقلية والطفولة النفسية على النحو التالي:

الطفولة العقلية: لا أستطيع، حتى لو أردت ذلك.

الطفولية النفسية: لا أريد ذلك، حتى لو كنت أستطيع ذلك.

النظرية العامة واضحة. الآن بشكل أكثر تحديدا.

كيف تظهر الطفولة؟

وفقا لعلماء النفس، فإن الطفولة ليست صفة فطرية، ولكنها مكتسبة من خلال التربية. إذن ما الذي يفعله الأهل والمربون ليجعل الطفل يكبر طفولياً؟

مرة أخرى، وفقا لعلماء النفس، تتطور الطفولة في الفترة من 8 إلى 12 سنة. دعونا لا نتجادل، ولكن ببساطة نلاحظ كيف يحدث هذا.

في الفترة من 8 إلى 12 سنة، يمكن للطفل أن يتحمل بالفعل مسؤولية أفعاله. ولكن لكي يبدأ الطفل في اتخاذ إجراءات مستقلة، يجب الوثوق به. وهنا يكمن "الشر" الرئيسي الذي يؤدي إلى الطفولة.

وفيما يلي بعض الأمثلة على تعليم الطفولة:

"هل تواجه مشكلة في كتابة مقال؟ تقول والدتي: "سوف أساعدك، كنت أكتب المقالات جيدًا".

"أنا أعرف أفضل ما هو الصواب!"

"سوف تستمع إلى والدتك، وكل شيء سيكون على ما يرام."

"ما الرأي الذي يمكن أن يكون لديك!"

"لقد قلت أنه سيكون كذلك!"

"يديك تنمو من المكان الخطأ!"

"نعم، كل شيء دائمًا لا يشبه أي شيء آخر بالنسبة لك."

"اذهب بعيدا، سأفعل ذلك بنفسي."

"حسنًا، بالطبع، كل ما لا يتحمله، سوف يكسر كل شيء!"

هذه هي الطريقة التي يضع بها الآباء البرامج تدريجيًا لأطفالهم. بعض الأطفال، بطبيعة الحال، سوف يعارضون ذلك ويفعلون ذلك بطريقتهم الخاصة، لكنهم قد يتلقون مثل هذا الضغط بحيث تختفي الرغبة في فعل أي شيء تمامًا وإلى الأبد.

مع مرور السنين، قد يعتقد الطفل أن والديه على حق، وأنه فاشل، وأنه لا يستطيع أن يفعل أي شيء بشكل صحيح، وأن الآخرين يمكنهم القيام بذلك بشكل أفضل بكثير. وإذا كانت المشاعر والعواطف لا تزال مكبوتة، فلن يتعرف عليها الطفل أبدا ومن ثم لن يتم تطوير مجاله العاطفي.

"ستظل تجعلني أبكي هنا!"

"لماذا تصرخ؟ يؤذي؟ عليك ان تكون صبور."

"الأولاد لا يبكون أبدًا!"

"لماذا تصرخ مثل المجنون."

كل هذا يمكن وصفه بالعبارة التالية: "يا بني، لا تتدخل في حياتنا". لسوء الحظ، هذا هو الشرط الرئيسي للآباء والأمهات أن يكون الأطفال هادئين ومطيعين وعدم التدخل. فلماذا نتفاجأ إذن بانتشار الطفولة على نطاق واسع؟

بشكل عام، يقوم الآباء بقمع الإرادة والمشاعر لدى الطفل دون وعي.

الكلمة الأساسية هي أن الأم يمكن أن تكون فخورة. في هذه الحالة، لا تفكر حتى في الطفل، الشيء الرئيسي هو إرضاء طموحاتك. سيكون من دواعي سرور مثل هذه الأم أن تجد لطفلها نشاطًا يعجبه، وتستثمر فيه كل قوته وأمواله، وتواجه جميع الصعوبات التي قد تنشأ خلال هذه الهواية.

لذلك يكبر الأطفال الموهوبون، لكنهم لا يتكيفون مع أي شيء. من الجيد أن تكون هناك امرأة تريد خدمة هذه الموهبة لاحقًا. وإذا لم يكن كذلك؟ وإذا اتضح أيضًا أنه لا توجد موهبة في الأساس. هل يمكنك تخمين ما ينتظر مثل هذا الطفل في الحياة؟ وسوف تحزن والدتي: لماذا أنا هكذا! لقد فعلت الكثير من أجله! نعم، ليس من أجله، بل من أجله، ولهذا هو هكذا.

سيفعل والديه كل شيء من أجله وسيشاهدان بإعجاب كيف يكسر الألعاب (إنه فضولي جدًا)، وكيف يؤذي الأطفال في الفناء (إنه قوي جدًا)، وما إلى ذلك. وعندما يواجه صعوبات حقيقية في الحياة، فإنه سينكمش مثل الفقاعة.

مثال آخر صارخ للغاية على ظهور الطفولة هو الطلاق العاصف للوالدين عندما يشعر الطفل بأنه غير مرغوب فيه. يقوم الآباء بفرز العلاقة فيما بينهم، ويصبح الطفل رهينة لهذه العلاقة.

كل قوة وطاقة الوالدين موجهة نحو "إزعاج" الطرف الآخر. لا يفهم الطفل ما يحدث بالفعل وغالبًا ما يبدأ في تحمل المسؤولية عن نفسه - لقد غادر أبي بسببي، كنت ابنًا سيئًا (ابنة).

يصبح هذا العبء باهظا ويحدث قمع المجال العاطفي عندما لا يفهم الطفل ما يحدث له، ولا يوجد شخص بالغ قريب من شأنه أن يساعده على فهم نفسه وما يحدث. يبدأ الطفل في "الانسحاب إلى نفسه"، وينعزل ويعيش في عالمه الخاص، حيث يشعر بالراحة والرضا. يتم تقديم العالم الحقيقي على أنه شيء مخيف وشرير وغير مقبول.

أعتقد أنه يمكنك أنت بنفسك أن تعطي العديد من هذه الأمثلة، وربما تتعرف على نفسك أو على والديك بطريقة ما. أي نتيجة للتربية تؤدي إلى قمع المجال العاطفي الإرادي تؤدي إلى الطفولة.

فقط لا تتسرع في إلقاء اللوم على والديك في كل شيء. هذا مريح للغاية وهذا أيضًا أحد أشكال مظاهر عدم النضج. من الأفضل أن تنظر إلى ما تفعله مع أطفالك الآن.

كما ترى، لكي تنمي شخصيتك، عليك أن تكون أنت شخصيتك. ولكي ينمو الطفل الواعي في مكان قريب، يجب أن يكون الوالدان واعيين أيضًا. ولكن هل هذا حقا؟

هل تتخلص من غضب أطفالك بسبب مشاكلك التي لم يتم حلها (قمع المجال العاطفي)؟ هل تحاول فرض رؤيتك للحياة على أطفالك (قمع المجال الإرادي)؟

نحن نرتكب نفس الأخطاء التي ارتكبها آباؤنا دون وعي، وإذا لم نكن على علم بها، فإن أطفالنا سوف يرتكبون نفس الأخطاء في تربية أطفالهم. للأسف، هذا صحيح.

مرة أخرى للفهم:

الطفولة العقلية هي مجال عاطفي إرادي غير متطور.

الطفولة النفسية هي مجال عاطفي إرادي مكبوت.

كيف تتجلى الطفولة؟

إن مظاهر الطفولة العقلية والنفسية تكاد تكون متماثلة. الفرق بينهما هو أنه مع الطفولة العقلية لا يستطيع الشخص تغيير سلوكه بوعي وبشكل مستقل، حتى لو كان لديه دافع.

ومع الطفولية النفسية يمكن للإنسان أن يغير سلوكه عند ظهور دافع ما، لكنه في أغلب الأحيان لا يتغير من باب الرغبة في ترك كل شيء كما هو.

دعونا نلقي نظرة على أمثلة محددة لمظاهر الطفولة.

لقد حقق الشخص النجاح في العلوم أو الفن، ولكن في الحياة اليومية تبين أنه غير مناسب تماما. في أنشطته، يشعر وكأنه شخص بالغ ومختص، ولكنه طفل مطلق في الحياة اليومية وفي العلاقات. ويحاول العثور على شخص يتولى هذا المجال من الحياة الذي يمكنه أن يظل فيه طفلاً.

يستمر الأبناء والبنات البالغون في العيش مع والديهم ولا يشكلون أسرًا خاصة بهم. مع والديك، كل شيء مألوف ومألوف، يمكنك أن تظل طفلا أبديا، وسيتم حل جميع المشاكل اليومية.

إن تكوين أسرة خاصة بك يعني تحمل المسؤولية عن حياتك ومواجهة بعض الصعوبات.

لنفترض أن العيش مع والديك أصبح لا يطاق، فإنهم يبدأون أيضًا في المطالبة بشيء ما. إذا ظهر شخص آخر في حياة الشخص، والذي يمكن نقل المسؤولية إليه، فسوف يترك منزل والديه وسيستمر في قيادة نفس نمط الحياة كما هو الحال مع والديه - دون تحمل أي شيء وعدم تحمل أي مسؤولية عن أي شيء.

وحدها الطفولية هي التي يمكن أن تدفع الرجل أو المرأة إلى ترك أسرتهما وإهمال التزاماتهما من أجل محاولة استعادة شبابهما الضائع.

تغيير الوظائف باستمرار بسبب عدم الرغبة في بذل الجهود أو اكتساب الخبرة الأسطورية.

إن البحث عن "المنقذ" أو "الحبة السحرية" يعد أيضًا من علامات الطفولة.

يمكن أن يسمى المعيار الرئيسي عدم القدرة وعدم الرغبة في تحمل المسؤولية عن حياة الفرد، ناهيك عن حياة أحبائهم. وكما كتبوا في التعليقات: “أسوأ شيء هو أن تكون مع شخص وتعلم أنه لا يمكنك الاعتماد عليه في لحظة حرجة! مثل هؤلاء الأشخاص ينشئون أسرًا، ويلدون أطفالًا وينقلون المسؤولية إلى أكتاف أخرى!

كيف تبدو الطفولة؟

ليس من الممكن دائمًا أن تحدد للوهلة الأولى ما إذا كان الشخص الذي أمامك طفوليًا أم لا. ستبدأ الطفولة في الظهور في التفاعل، وخاصة في اللحظات الحرجة من الحياة، عندما يبدو أن الشخص يتباطأ، ولا يتخذ أي قرارات ويتوقع أن يتحمل شخص ما المسؤولية عنه.

يمكن مقارنة الأشخاص الطفوليين بالأطفال الأبديين الذين لا يهتمون حقًا بأي شيء. علاوة على ذلك، فهم ليسوا فقط غير مهتمين بالأشخاص الآخرين، ولكنهم أيضًا لا يريدون الاعتناء بأنفسهم (الطفولة النفسية) أو لا يستطيعون (عقليًا) الاعتناء بأنفسهم.

إذا تحدثنا عن طفولة الذكور، فهذا بالتأكيد سلوك طفل لا يحتاج إلى امرأة، بل إلى أم تعتني به. تقع العديد من النساء في هذا الطعم، ثم يبدأن بالاستياء: "لماذا يجب أن أفعل ذلك طوال الوقت؟ وكسب المال، وصيانة المنزل، ورعاية الأطفال، وبناء العلاقات. هل هناك حتى رجل في مكان قريب؟ "

السؤال الذي يطرح نفسه على الفور: رجل؟ من تزوجت؟ من بدأ التعارف واللقاءات؟ من الذي اتخذ القرارات بشأن كيفية ومكان قضاء المساء معًا؟ من كان يعرف دائمًا إلى أين يذهب وماذا يفعل؟ هذه الأسئلة لا نهاية لها.

إذا أخذت كل شيء على عاتقك منذ البداية واخترعت وفعلت كل شيء بنفسك، وفعل الرجل ذلك ببساطة بطاعة، فهل تزوجت حقًا من رجل بالغ؟ يبدو لي أنك تزوجت من طفل. أنت فقط كنت في حالة حب لدرجة أنك لم تلاحظ ذلك على الفور.

ما يجب القيام به

هذا هو السؤال الأهم الذي يطرح نفسه. دعونا نلقي نظرة أولاً على الأمر فيما يتعلق بالطفل، إذا كنتما والدين. ثم فيما يتعلق بالبالغ الذي يظل طفلاً طوال حياته. وأخيرًا، إذا رأيت في نفسك سمات الطفولة وقررت تغيير شيء ما في نفسك، لكن لا تعرف كيف.

1. ماذا تفعل إذا كان لديك طفل رضيع يكبر.

دعونا نفكر معًا - ما الذي تريد الحصول عليه نتيجة لتربية طفل، وماذا تفعل وما الذي يجب عليك فعله للحصول على النتيجة المرجوة؟

تتمثل مهمة كل والد في تكيف الطفل قدر الإمكان مع حياة مستقلة بدون الوالدين وتعليمه العيش في تفاعل مع الآخرين حتى يتمكن من تكوين أسرته السعيدة.

هناك العديد من الأخطاء التي تؤدي إلى تطور الطفولية. وهنا بعض منهم.

الخطأ 1. التضحية

يتجلى هذا الخطأ عندما يبدأ الآباء في العيش من أجل أطفالهم، في محاولة لإعطاء الطفل الأفضل، حتى يكون لديه كل شيء، حتى لا يرتدي ملابس أسوأ من غيره، حتى يدرس في المعهد، ويحرم نفسه من كل شيء.

يبدو أن حياة المرء تصبح غير مهمة مقارنة بحياة الطفل. يمكن للوالدين أن يعملا في عدة وظائف، وأن يعانيا من سوء التغذية، ويفتقرا إلى النوم، ولا يعتنوا بأنفسهم وبصحتهم، طالما أن الطفل في حالة جيدة، وطالما أنه يتعلم وينمو كإنسان. في أغلب الأحيان، يقوم الآباء الوحيدون بذلك.

للوهلة الأولى، يبدو أن الوالدين وضعوا روحهم كلها في الطفل، لكن النتيجة كارثية، فالطفل يكبر غير قادر على تقدير والديه والرعاية التي يقدمانها.

ما الذي يحدث حقا؟ منذ سن مبكرة، يعتاد الطفل على حقيقة أن والديه يعيشان ويعملان فقط من أجل رفاهيته. يعتاد على تجهيز كل شيء. والسؤال الذي يطرح نفسه: إذا اعتاد الإنسان على تجهيز كل شيء، فهل سيتمكن بعد ذلك من فعل شيء لنفسه أم سينتظر من يفعل ذلك بدلاً منه؟

وفي الوقت نفسه، لا تنتظر فقط، ولكن اطلب من سلوكك ما يجب عليك، لأنه لا توجد خبرة في القيام بشيء ما بنفسك، وكان الوالدان هم الذين لم يعطوا هذه التجربة، لأن كل شيء كان دائمًا له و فقط من أجله. إنه لا يفهم بجدية لماذا يجب أن يكون الأمر مختلفًا وكيف يكون ذلك ممكنًا.

والطفل لا يفهم لماذا ولماذا يجب أن يكون ممتنا لوالديه، إذا كان الأمر كذلك. التضحية بنفسك تعني تدمير حياتك وحياة طفل.

ما يجب القيام به.عليك أن تبدأ بنفسك، وتتعلم كيف تقدر نفسك وحياتك. إذا لم يقدر الوالدان حياتهما، فسيعتبر الطفل ذلك أمرا مفروغا منه ولن يقدر أيضا حياة والديه، وبالتالي حياة الآخرين. بالنسبة له، العيش من أجله سيصبح هو القاعدة في العلاقات، وسوف يستخدم الآخرين ويعتبر هذا سلوكًا طبيعيًا تمامًا، لأنه هكذا تعلم، فهو ببساطة لا يعرف كيفية القيام بذلك بأي طريقة أخرى.

فكر في الأمر: هل طفلك مهتم بأن يكون معك إذا لم يكن لديك ما تقدمه سوى الاعتناء به؟ إذا لم يحدث شيء في حياتك، فما الذي يمكن أن يجذب الطفل لمشاركة اهتماماتك، ليشعر وكأنه عضو في المجتمع - الأسرة؟

وهل يستحق الأمر إذن أن نتفاجأ إذا وجد الطفل وسائل ترفيه جانبية مثل الشرب والمخدرات والحفلات الطائشة وما إلى ذلك، فهو معتاد على تلقي ما يُعطى له فقط. وكيف يمكن أن يفتخر بك ويحترمك إذا كنت لا شيء من نفسك، إذا كانت كل اهتماماتك حوله فقط؟

الخطأ الثاني: "سأزيل الغيوم بيدي" أو سأحل لك جميع المشاكل

يتجلى هذا الخطأ في الشفقة عندما يقرر الآباء أن الطفل لديه ما يكفي من المشاكل مدى الحياة، وعلى الأقل دعه يظل طفلا معهم. وفي النهاية طفل ابدي. قد يكون سبب الشفقة هو عدم الثقة في قدرة الطفل على الاعتناء بنفسه بطريقة ما. وينشأ عدم الثقة مرة أخرى بسبب حقيقة أن الطفل لم يتعلم الاعتناء بنفسه.

ما يبدو عليه:

"أنت متعب، استرح، سأنهي الأمر."

"لا يزال لديك الوقت للعمل الجاد! دعني أفعل ذلك من أجلك."

"لا يزال لديك واجب منزلي للقيام به، حسنًا، اذهب، سأغسل الأطباق بنفسي."

"نحن بحاجة إلى الاتفاق مع ماريفانا حتى تخبر من يحتاج إليها حتى تتمكن من الذهاب للدراسة دون أي مشاكل."

وكل شيء من هذا القبيل.

على العموم، يبدأ الآباء في الشعور بالأسف على طفلهم، فهو متعب، ولديه عبء عمل كبير، وهو صغير، ولا يعرف الحياة. وحقيقة أن الآباء أنفسهم لا يستريحون وأن عبء عملهم لا يقل عن ذلك، ولم يعرف الجميع أنفسهم ذات مرة، يتم نسيانها بطريقة أو بأخرى.

كل الواجبات المنزلية والتنظيم في الحياة تقع على عاتق الوالدين. "هذا هو طفلي، إذا لم أشفق عليه، فلا تفعل شيئًا من أجله (اقرأ: من أجله)، فمن سيعتني به أيضًا؟ وبعد مرور بعض الوقت، عندما يعتاد الطفل على حقيقة أن كل شيء سيتم القيام به من أجله، يتساءل الآباء لماذا لا يتكيف الطفل مع أي شيء وعليهم أن يفعلوا كل شيء بأنفسهم. لكن بالنسبة له هذا هو بالفعل معيار السلوك.

الى ماذا يؤدي هذا؟سيبحث الطفل، إذا كان صبياً، عن نفس الزوجة، التي يمكنه أن يستقر خلف ظهرها ويختبئ من مصاعب الحياة. سوف تطعمك وتغسلك وتكسب المال، فهي دافئة وموثوقة.

إذا كانت الطفلة فتاة فستبحث عن رجل يلعب دور الأب ويحل لها جميع مشاكلها ويدعمها ولا يثقلها بأي شيء.

ما يجب القيام به.أولاً، انتبهي إلى ما يفعله طفلك وما هي الأعمال المنزلية التي يقوم بها. إذا لم يكن هناك أي شيء، فمن الضروري أولاً أن يكون للطفل أيضًا مسؤولياته الخاصة.

ليس من الصعب تعليم الطفل إخراج القمامة وغسل الأطباق ووضع الألعاب والأشياء بعيدًا والحفاظ على غرفته مرتبة. ولكن يجب ألا يقتصر الأمر على تعيين المسؤوليات فحسب، بل يجب تعليم كيفية القيام بذلك وما يجب القيام به وشرح السبب وراء ذلك. لا ينبغي بأي حال من الأحوال سماع عبارة مماثلة: "الشيء الرئيسي هو أن تتعلم جيدًا، فهذه مسؤوليتك، وسأفعل كل شيء في المنزل بنفسي".

ويجب أن يكون مسؤولاً عن واجباته. سواء كان الطفل متعبًا أم لا، لا يهم، في النهاية يمكنه الراحة والقيام بواجباته، فهذه مسؤوليته. أليس هذا ما تفعله بنفسك؟ هل يقوم شخص ما بشيء من أجلك؟ مهمتك هي أن تتعلم ألا تشعر بالأسف وألا تقوم بعمل له إذا كنت تريده ألا يكبر طفوليًا. من المؤسف وعدم الثقة أن الطفل يستطيع أن يفعل شيئًا جيدًا بمفرده ولا يوفر الفرصة لتطوير المجال الطوفي.

الخطأ 3. الحب المفرط، والذي يعبر عنه بالإعجاب المستمر والمودة والعلو على الآخرين والإباحة

ما الذي يمكن أن يؤدي إليه هذا؟علاوة على ذلك، لن يتعلم أبدا الحب (وبالتالي العطاء)، بما في ذلك والديه. للوهلة الأولى، يبدو أنه يعرف كيف يحب، ولكن كل حبه، مشروط وفقط استجابة، ومع أي ملاحظة، شك في "عبقريته" أو في غياب الإعجاب، سوف "يختفي". "

ونتيجة لهذا التنشئة، يكون الطفل واثقا من أن العالم كله يجب أن يعجب به وينغمس فيه. وإذا لم يحدث هذا، فكل من حوله سيء، غير قادر على الحب. ومع أنه غير قادر على الحب، إلا أنه لم يتعلم هذا.

ونتيجة لذلك، سيختار عبارة دفاعية: "أنا من أنا وأقبلني كما أنا، إذا لم يعجبني ذلك فلن أقبله". سوف يأخذ محبة الآخرين بهدوء، كأمر مسلم به، وبدون أي استجابة من الداخل، سوف يؤذي أولئك الذين يحبونه، بما في ذلك والديه.

غالبا ما ينظر إليه على أنه مظهر من مظاهر الأنانية، لكن المشكلة أعمق بكثير؛ مثل هذا الطفل لديه مجال عاطفي متخلف. إنه ببساطة ليس لديه ما يحبه. كونه في دائرة الضوء طوال الوقت، لم يتعلم أن يثق بمشاعره ولم يطور الطفل اهتماما صادقا بالأشخاص الآخرين.

خيار آخر هو عندما "يحمي" الآباء طفلهم الذي وصل إلى العتبة بهذه الطريقة: "أوه، يا لها من عتبة سيئة، لقد أساءت إلى ولدنا!" منذ الطفولة يتعلم الطفل أن كل من حوله هو المسؤول عن مشاكله.

ما يجب القيام به.مرة أخرى، من الضروري أن نبدأ بالوالدين، الذين حان الوقت أيضًا لكي يكبروا ويتوقفوا عن رؤية طفلهم كلعبة، أو موضوع عبادة. الطفل هو شخص مستقل ومستقل، لكي يتطور، يجب أن يكون في العالم الحقيقي، وليس العالم الذي اخترعه والديه.

يجب أن يرى الطفل ويختبر سلسلة كاملة من المشاعر والعواطف دون الهروب منها أو قمعها. ومهمة الوالدين هي تعلم كيفية الاستجابة بشكل مناسب لمظاهر العواطف، وليس الحظر، وليس التهدئة دون داع، ولكن لفرز جميع المواقف التي تسببت في المشاعر السلبية.

ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون شخص آخر "سيئًا" ولهذا السبب يبكي طفلك، انظر إلى الوضع ككل، ما الخطأ الذي ارتكبه طفلك، علمه ألا يركز على نفسه، بل يقابل الناس في منتصف الطريق، ويظهر الاهتمام الصادق بهم وإيجاد طرق للخروج من المواقف الصعبة دون إلقاء اللوم على الآخرين وعلى نفسك. ولكن لهذا، كما كتبت بالفعل، يحتاج الآباء أنفسهم إلى النمو.

الخطأ 4. إرشادات وقواعد واضحة

يجد معظم الآباء أنه من المريح جدًا أن يكبر طفل مطيع في مكان قريب، ويتبع بوضوح التعليمات "افعل هذا"، "لا تفعل ذلك"، "لا تكون صديقًا لهذا الصبي"، "في هذه الحالة افعل هذا"، إلخ.

وهم يعتقدون أن كل التعليم يدور حول القيادة والخضوع. لكنهم لا يعتقدون على الإطلاق أنهم يحرمون الطفل من القدرة على التفكير بشكل مستقل وتحمل المسؤولية عن أفعاله.

ونتيجة لذلك، يقومون بتربية روبوت بلا روح وبلا تفكير ويحتاج إلى تعليمات واضحة. ثم هم أنفسهم يعانون من حقيقة أنهم إذا لم يقولوا شيئا، فإن الطفل لم يفعل ذلك. هنا، لا يتم قمع المجال الإرادي فحسب، بل أيضًا المجال العاطفي، لأن الطفل لا يحتاج إلى ملاحظة الحالات العاطفية لكل من نفسه والآخرين، ويصبح من المعتاد بالنسبة له أن يتصرف وفقًا للتعليمات فقط. يعيش الطفل في هوس دائم وإهمال عاطفي كامل.

الى ماذا يؤدي هذا؟لا يتعلم الإنسان التفكير ويصبح غير قادر على التفكير بمفرده، فهو يحتاج دائمًا إلى شخص يعطيه تعليمات واضحة حول ماذا وكيف ومتى يفعل، وسيكون دائمًا ملومًا على الآخرين، أولئك الذين لم "يصححوا" سلوكه، لم يقل ما يجب القيام به وكيفية المضي قدما.

لن يظهر هؤلاء الأشخاص أبدًا المبادرة وسينتظرون دائمًا تعليمات واضحة ومحددة. لن يكونوا قادرين على حل أي مشاكل معقدة.

ماذا تفعل في مثل هذه الحالات؟تعلم أن تثق بطفلك، حتى لو فعل شيئًا خاطئًا، فسوف تقوم ببساطة بفرز الموقف لاحقًا وإيجاد الحل الصحيح معًا، وليس من أجله. تحدثي مع طفلك أكثر، واطلبي منه التعبير عن رأيه، ولا تسخري منه إذا لم يعجبك رأيه.

والأهم من ذلك، لا تنتقد، بل قم بتحليل الموقف، وما الخطأ الذي حدث وكيف كان من الممكن القيام به بشكل مختلف، واطلب رأي الطفل باستمرار. بمعنى آخر، يجب تعليم الطفل التفكير والتأمل.

الخطأ 5. "أنا نفسي أعرف ما يحتاجه الطفل"

وهذا الخطأ هو اختلاف عن الخطأ الرابع. ويكمن في حقيقة أن الوالدين لا يستمعون إلى رغبات الطفل الحقيقية. يُنظر إلى رغبات الطفل على أنها نزوات مؤقتة، لكن هذا ليس نفس الشيء تمامًا.

الأهواء هي رغبات عابرة، أما الرغبات الحقيقية فهي ما يحلم به الطفل. الغرض من هذا السلوك الأبوي هو أن يدرك الطفل ما لم يتمكن الوالدان أنفسهم من تحقيقه (تشمل الخيارات التقاليد العائلية والصور الخيالية للطفل المستقبلي). بشكل عام، فإنهم يصنعون "ذاتًا ثانية" من الطفل.

ذات مرة، في مرحلة الطفولة، حلم هؤلاء الآباء بأن يصبحوا موسيقيين ورياضيين مشهورين وعلماء رياضيات عظماء، والآن يحاولون تحقيق أحلام طفولتهم من خلال طفلهم. ونتيجة لذلك، لا يستطيع الطفل العثور على نشاط مفضل لنفسه، وإذا وجده، فإن الوالدين يأخذونه بعداء: "أعرف ما تحتاجه بشكل أفضل، لذلك ستفعل ما أقوله لك".

الى ماذا يؤدي هذا؟علاوة على ذلك، لن يكون لدى الطفل هدف على الإطلاق، ولن يتعلم أبدًا فهم رغباته، وسيظل دائمًا معتمداً على رغبات الآخرين ومن غير المرجح أن يحقق أي نجاح في تحقيق رغبات والديه. سيشعر دائمًا بأنه "في غير مكانه".

ما يجب القيام به.تعلمي الاستماع لرغبات طفلك، واهتمي بما يحلم به، وما يجذبه، وعلميه التعبير عن رغباته بصوت عالٍ. راقب ما يجذب طفلك وما يستمتع بفعله. لا تقارن طفلك أبدًا بالآخرين.

تذكر أن الرغبة في أن يصبح طفلك موسيقيًا أو فنانًا أو رياضيًا مشهورًا أو عالم رياضيات - هذه هي رغباتك وليست رغبات الطفل. محاولة غرس رغباتك في الطفل ستجعله غير سعيد للغاية أو ستحقق النتيجة المعاكسة.

الخطأ 6. "الأولاد لا يبكون"

يؤدي عدم قدرة الوالدين أنفسهم على التعبير عن مشاعرهم إلى حقيقة أن عواطف الطفل تبدأ في القمع. هناك حظر على التجارب القوية للعواطف الإيجابية والسلبية المقابلة للوضع الحقيقي، لأن الآباء أنفسهم لا يعرفون كيفية الرد عليها.

وإذا كنت لا تعرف شيئًا ما، فغالبًا ما يكون الاختيار هو تركه أو حظره. ونتيجة لذلك، من خلال منع الطفل من التعبير عن مشاعره، يمنع الآباء بشكل عام الطفل من الشعور، وفي النهاية، أن يعيش الحياة على أكمل وجه.

الى ماذا يؤدي هذا؟عندما يكبر الطفل لا يستطيع أن يفهم نفسه، ويحتاج إلى "مرشد" يشرح له ما يشعر به. سوف يثق بهذا الشخص ويعتمد بشكل كامل على رأيه. وهنا تنشأ الخلافات بين أم الرجل وزوجته.

ستقول الأم شيئًا، والزوجة شيئًا آخر، وسيثبت كل منهما أن ما تقوله بالضبط هو ما يشعر به الرجل. ونتيجة لذلك، يتنحى الرجل ببساطة جانبًا، مما يمنح النساء فرصة "التعامل" فيما بينهن.

ما الذي يحدث له حقًا، فهو لا يعرف وسيتبع قرار من ينتصر في هذه الحرب. نتيجة لذلك، سيعيش دائما حياة شخص آخر، ولكن ليس حياته، وعندما لا يتعرف على نفسه.

ما يجب القيام به.اسمح لطفلك بالبكاء والضحك والتعبير عن نفسه عاطفياً، ولا تتسرع في طمأنته بهذه الطريقة: "حسنًا، حسنًا، كل شيء سينجح"، "الأولاد لا يبكون"، إلخ. عندما يتألم طفل، لا تخفي عن مشاعره، وضح له أنك ستتألم أيضًا في موقف مماثل، وأنت تفهمه.

أظهر التعاطف، دع الطفل يتعرف على مجموعة كاملة من المشاعر دون قمع. إذا فرح بشيء فافرح معه، وإذا حزن فاستمع إلى ما يقلقه. أظهر الاهتمام بالحياة الداخلية لطفلك.

الخطأ 7. نقل حالتك العاطفية إلى الطفل

غالبًا ما ينقل الآباء عدم الاستقرار وعدم الرضا عن الحياة إلى الطفل. ويتم التعبير عن ذلك من خلال التذمر المستمر، ورفع الصوت، وفي بعض الأحيان مجرد مهاجمة الطفل.

يصبح الطفل رهينة استياء الوالدين ولا يستطيع مقاومته. وهذا يؤدي إلى «انغلاق» الطفل وقمع مجاله العاطفي واختيار الحماية النفسية من «الانسحاب» الأبوي.

الى ماذا يؤدي هذا؟عندما يكبر، يتوقف الطفل عن "السمع"، وينغلق، وغالباً ما ينسى ببساطة ما قيل له، ويرى أن أي كلمات موجهة إليه هي هجوم. عليه أن يكرر نفس الشيء عشر مرات قبل أن يسمع أو يقدم أي تعليق.

من الخارج يبدو هذا بمثابة اللامبالاة أو الاستخفاف بكلام الآخرين. من الصعب التوصل إلى تفاهم مع مثل هذا الشخص، لأنه لا يعبر عن رأيه أبدًا، وفي أغلب الأحيان لا يكون هذا الرأي موجودًا.

ما يجب القيام به.تذكر: ليس خطأ طفلك أن حياتك لا تسير بالطريقة التي تريدها. حقيقة أنك لا تحصل على ما تريد هي مشكلتك، وليس خطأه. إذا كنت بحاجة إلى التخلص من التوتر، فابحث عن طرق أكثر صديقة للبيئة - تلميع الأرضيات، وإعادة ترتيب الأثاث، والذهاب إلى حمام السباحة، وزيادة النشاط البدني.

الألعاب غير النظيفة والأطباق غير المغسولة ليست سبب انهيارك، بل السبب فقط، السبب بداخلك. في النهاية، تعليم طفلك ترتيب الألعاب وغسل الأطباق هو مسؤوليتك.

لقد أظهرت الأخطاء الرئيسية فقط، ولكن هناك الكثير من الأخطاء الأخرى.

الشرط الأساسي لكي لا يكبر طفلك طفوليًا هو الاعتراف به كشخص مستقل وحر، وإظهار ثقتك وحبك الصادق (يجب عدم الخلط بينه وبين العشق)، والدعم، وليس العنف.

هل الطفولة عزوف عن النضوج أم عدم نضج في الشخصية؟ هل من الممكن مساعدة الطفل على أن يصل إلى عمره؟

ماريا دروبوت، عالمة نفس الطفل:

أتت إليّ تاتيانا كوفاليفا، والدة بافليك البالغ من العمر عشر سنوات، للتشاور. لقد استمعت إليها - تبين أن القصة ليست غير عادية.

في البداية، كان الآباء سعداء لأن طفلهم يتواصل بسهولة مع الجميع، ولكن بعد ذلك بدأوا يلاحظون أن عفويته تتخطى كل الحدود. في الشارع، يمكن أن يقترب من شخص غريب ويبدأ فجأة في إخباره بشيء ما. "كنا خائفين حقًا، هناك العديد من الأشخاص، وهناك الكثير من القصص الرهيبة حولنا، وأوضحوا له أنه لا ينبغي له أن يفعل ذلك، كما لو أنه لم يسمع، على الرغم من أنه أومأ برأسه". أوضحت الأم المنزعجة.

نشأت مشاكل أكثر بكثير عندما ذهب ابني إلى المدرسة. لم يكن قادرًا على الإطلاق على الاستماع بعناية إلى المعلمة، وبدأ يتحدث بصوت عالٍ في منتصف شرحها، أو حتى يمكنه النهوض والبدء في التجول في الفصل في منتصف الدرس. الواجبات المنزلية لا تهمه على الإطلاق. وعندما سألوه لماذا لا يقوم بواجباته المدرسية، بكى على الفور بمرارة.

هذه القصة، في رأيي، نموذجية للغاية وتوضح تمامًا المشكلة التي غالبًا ما يلاحظها علماء النفس اليوم - طفولة الأطفال. يلاحظ العديد من الآباء عزوفًا غريبًا لدى أطفالهم عن النضوج، وعن أداء الواجبات، حتى البسيطة منها، وتحمل مسؤولية دراستهم.

في كثير من الأحيان، يفسر الآباء والأمهات المهتمين هذه الظاهرة بتعقيد الحياة الحديثة، التي تخيف أطفال اليوم، وبالرغبة في الجلوس خلف ظهر والديهم. يتأثر الآباء إما: "دعه يكون طفلاً لفترة أطول، سيكون لديه الوقت لينمو!"، أو يبدأون في المبالغة في تضخيم الوضع، ويسألون الأطباء عما إذا كان الطفل يعاني من تأخر في النمو. والملاذ الأخير هو زيارات لا نهاية لها للأطباء ومحاولات علاج الطفل لأسباب غير معروفة. يؤدي كلا التفسيرين الأول والثاني إلى أفعال خاطئة، وغالبًا ما تكون مؤلمة للطفل.

دعونا نحاول معرفة ما يحدث للطفل، ما هي أسباب ومظاهر وعواقب الطفولة وما ينبغي أن تكون تصرفات الوالدين.

ظاهرة الطفولة

والحقيقة هي أن بعض الأطفال ينضجون بشكل أبطأ من أقرانهم. وهذا لا يعني طولهم الجسدي وحجم حذائهم، بل حقيقة أن صفاتهم العقلية تتشكل متأخرًا. يستخدم علماء النفس مصطلح "الطفولة" للإشارة إلى عدم نضج الفرد، وخاصة الصفات العاطفية والإرادية.

يمكن أن يكون سبب ذلك الوراثة والأمراض والإصابات داخل الرحم والتهابات الأطفال وعدم كفاية وظيفة الغدة الدرقية والتغيرات في الغدة النخامية. الأطباء وعلماء النفس لم يقرروا بعد هذا الأمر بشكل كامل. ولكن لا تزال أسباب الطفولة في أغلب الأحيان هي مزيج من هذه العوامل مع جهود الوالدين غير الصحيحة. هذه الحماية الزائدة هي أحد الأخطاء الشائعة في التربية، عندما يقوم الوالدان بتوجيه الطفل في كل خطوة. وبعد ذلك، إلى جانب الطفولة، تصبح الأنانية ملحوظة للغاية، وعدم القدرة على مراعاة الآخرين، والافتقار الشديد إلى الاستقلال، والسلبية، وعدم القدرة على ممارسة التوتر. تساهم التنشئة الاستبدادية مع العقاب الجسدي والمحظورات المستمرة أيضًا في تقليل المبادرة ومظاهر الافتقار إلى الاستقلال والتردد.

ومع ذلك، تجدر الإشارة إلى أن الطفولة العقلية لا علاقة لها بالتخلف العقلي، كما يعتقد الكثير من الناس خطأً. لا يختلف الأطفال الرضع عن غيرهم من حيث تنمية المهارات والقدرات.

العاطفة أو عدم كفاية؟

يختلف الأطفال الرضع عن أقرانهم في سذاجتهم وإهمالهم؛ غالبًا ما يفضلون صحبة الأطفال الأصغر سنًا أو، على العكس من ذلك، البالغين الذين يرعونهم. إنهم يحاولون جذب انتباههم قدر الإمكان: أظهروا لهم الألعاب التي جلبوها معهم، وتفاخروا بالأشياء، وشكوا من الصراعات مع أقرانهم.

في كثير من الأحيان، فإنهم غير قادرين على الجهود الطوفية، ولا يأخذون في الاعتبار عواقب أفعالهم، ولا يعرفون كيفية كبح مشاعرهم. غالبًا ما يتغير مزاجهم: من المظاهر العنيفة للفرح والبهجة ينتقلون بسهولة إلى الدموع والنحيب واليأس والعودة. وهنا مثال عملي آخر.

أثناء الاستراحة، رأى المعلم يورا البالغ من العمر ثماني سنوات يبكي بمرارة وأحضره إلى الفصل، محاولًا فهم سبب الدموع ومواساته. اتضح أن الأولاد الأكبر سنًا أطلقوا عليه لقب "ساعي البريد بيتشكين" بسبب الحقيبة التي يحملها يورا على كتفه. اشتكى يورا من الجناة، وابتسم فجأة، وأضاء وجهه فجأة - تذكر بعض الفتاة التي اتصلت به ذات مرة يوري جاجارين. ضحك الصبي على الفور وهو يمسح رموشه المبللة.

مثل هذا التحول العاطفي السريع وتعبيرات الوجه التعبيرية وقابلية التأثر يأسر ويلمس البالغين. وفي كثير من الأحيان، وراء هذه الطفولية، لا يلاحظون السطحية الواضحة للمشاعر، ورد الفعل غير الكافي بشكل عام والسلس العاطفي للطفل.

هذا المثال ليس ضارًا كما يبدو للوهلة الأولى. أولا، مثل هذا السلوك للطفل في رياض الأطفال أو المدرسة ينتهك قواعد السلوك في الفريق، الأمر الذي قد يؤدي إلى حقيقة أن مثل هذا الطفل سيصبح موضوع السخرية والتنمر من أقرانه. ثانيا، إنه يعقد بشكل كبير عمل المعلمين والمعلمين الذين يضطرون إلى إيلاء الاهتمام الكامل لمثل هذا الطفل الطفولي، بينما يُترك الأطفال الآخرون دون مراقبة.

يحتار الآباء ومعلمات رياض الأطفال والمعلمات في العفوية والسلوك غير المناسب للعمر وعدم قدرة الأطفال على التكيف مع الواقع. إن الافتقار إلى الأفكار حول ما هو ممكن وما هو غير ممكن يؤدي إلى ظهور نوع من العلاقات الحرة وحتى غير الرسمية مع البالغين.

مثال آخر من الحياة المدرسية يؤكد ذلك.

اقتربت ناتاشا البالغة من العمر تسع سنوات من والدة زميلتها، وبينما كانت تتحدث مع المعلمة، فتحت حقيبة المرأة وبدأت في وضع المحتويات باهتمام، ونظرت إليها. عندما استدارت والدتي أخيرًا، اندهشت عندما وجدت هاتفها ومفاتيحها ومستحضرات التجميل والمستندات موضوعة على مكتب مدرستها.

بالطبع، على الرغم من أن هذا الموقف يتجاوز اللياقة الأساسية، إلا أنه يمكن أن يمس شخصًا ما مرة أخرى بعفويته الطفولية. ومع ذلك، فإن المتغيرات الأكثر خطورة لمثل هذه السذاجة للأطفال الرضع فيما يتعلق بالبالغين غير المألوفين هي أيضا محتملة تماما: الطفل قادر على الاقتراب من أي شخص في الشارع وبدء محادثة، اتبع شخص غريب يمكنه استخدام هذا الانفتاح الطفولي لأغراضه الخاصة، والتي ليست دائما نبيلة. لذا فإن الطفولة في بعض الحالات تكون محفوفة بعواقب وخيمة.

الأرق أو صعوبات التعلم؟

الأطفال الصغار غالبا ما يدرسون بشكل سيئ، ولكن ليس بسبب نقص القدرة. الصعوبة الرئيسية التي يواجهها المعلم أو المعلم هي عدم قدرة الطفل الرضيع على المشاركة في العمل العام: فهو لا يحاول حتى القيام بذلك، فهو يطرح بشكل عشوائي أسئلة لا علاقة لها بالموضوع. علاوة على ذلك، غالبًا ما يتم دمج هذا السلوك مع رغبة الطفل الصادقة في الارتقاء إلى مستوى أفكاره الخاصة حول "الطالب الجيد". يحاول الجلوس بشكل مستقيم، ويرفع يده إلى أعلى مستوى ممكن، ويقفز فرحًا عندما يُطلب منه ذلك. ولكن بعد وقت قصير إلى حد ما، تتغلب الرغبات المباشرة، ويقاطع الطفل المعلم، ويتحدث مع أحد الجيران، ويتجول في الفصل. هؤلاء الأطفال عرضة للحماقة والتهريج؛ في المدرسة يتسمون بالأرق، وعدم القدرة على التصرف، وعدم القدرة على التصرف في الفصل.

دعونا نحاول أن نفهم لماذا يحدث هذا. بالنسبة للطفل الطفولي، فإن حالة التواصل مع شخص بالغ أو نظير أكثر أهمية، وأي مهمة مهمة فقط بقدر ما تكون منسوجة في حالة التواصل هذه. على سبيل المثال، يمد يده بكل قوته، ويطلب أن يُسأل. عندما يناديه المعلم، يقف فخوراً لأنه تم استدعاؤه، ويبتسم فرحاً، ويظل صامتاً. اتضح أن السؤال قد تم نسيانه بالفعل، لكن الطفل لا يفكر فيه حتى، لأنه تم "استدعائه"!

مثل هذا الطفل يصرف عن مهامه الأصوات الدخيلة، والذكريات المفاجئة، والخطوات في الممر، وعلامات جاره، مما يعقد تعلمه بشكل طبيعي، ويلاحظ المعلمون أنه مشتت باستمرار. الأطفال الصغار، كقاعدة عامة، لا ينضب في الأوهام والألعاب، ولكن في دراستهم يتعبون بسرعة ويشعرون بالضجر. إن الحاجة إلى العمل المستمر والمنهجي تسبب احتجاجًا سلبيًا لدى مثل هذا الطفل.

عند الحديث عن طفولة الأطفال، يجب أن نتذكر أن عدم النضج يتعلق بالمظاهر العاطفية والإرادية، دون التأثير بأي شكل من الأشكال على المجال الفكري: يمكن للطفل "الصغير إلى الأبد" أن يكون قادرًا وموهوبًا. خاصة في مجالات النشاط البشري مثل الموسيقى والاختراع والكتابة والتمثيل. بعد كل شيء، فإن الإنجازات العالية في هذه المجالات ممكنة على وجه التحديد بسبب السطوع والصور وحيوية التفكير والعاطفية التعبيرية وعفوية السلوك.

سن الطفولة

يمكن توقع تغييرات إيجابية في نمو الأطفال الرضع في سن 10-12 سنة. وهنا يجب على الآباء توخي الحذر بشكل خاص: هذا لا يحدث دائمًا. في بعض الحالات، تكون وتيرة النضج بطيئة للغاية لدرجة أنه حتى خلال هذه الفترة - مرحلة المراهقة المبكرة - يتوق الأطفال الصغار إلى السفر، ويتخيلون أنفسهم كشخصيات مشهورة، ويحلمون بالمآثر والاكتشافات. بسبب الرغبة المستمرة في تجارب جديدة، غالبًا ما يهرب الأطفال غير الناضجين من المنزل وينتهي بهم الأمر في قصص مغامرات مختلفة.

في بعض الأحيان، تستغرق عملية النمو الكثير من الوقت لدرجة أنه حتى بعد فترة المراهقة، يتخذ الشاب قرارات بتهور ودون تفكير، وينفذ المهام بشكل غير مسؤول، وتكون أحكامه ساذجة وسطحية بشكل لافت للنظر. لذا فإن عواقب عدم الاستقلال في مرحلة المراهقة تكون أكثر خطورة.

الوضع قابل للتصحيح تماما. يمكن أن يساعد الطبيب النفسي في ذلك، وإذا لزم الأمر، ينصحك بالتشاور مع المتخصصين الآخرين. من الأفضل لآباء الأطفال المعرضين للطفولة أن يبدأوا التصرف في أقرب وقت ممكن، دون الانتظار حتى سن المراهقة. تمكن والدا بافليك، اللذان لجأا إليّ طلبًا للمساعدة عندما كان الطفل في العاشرة من عمره، من تغيير سلوك طفلهما في الوقت المناسب. ربما تجربتهم وتوصياتي ستساعد العائلات الأخرى.

برنامج للآباء والأمهات

أولاًعرض الطفل على طبيب الأعصاب النفسي، فقد يحتاج إلى علاج دوائي بسيط؛ يمكن أن يساعد الاهتمام والأداء الطفل في المدرسة. ومع ذلك، فإن المساعدة لا تقتصر على الحبوب فقط. يحتاج هؤلاء الأطفال إلى نهج فردي يأخذ في الاعتبار خصائص تنظيمهم العقلي.

ثانيًا، لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يعتمد نظام التواصل مع الطفل الرضيع على الغرس القسري لقواعد ومحظورات معينة فيه. على العكس من ذلك، من الأفضل التأثير عليه بشكل غير ملحوظ مع مراعاة اهتماماته وتفضيلاته.

الطفل يحب اللعبمما يعني أنه يمكن التأثير عليه من خلال اللعبة. عليك أن تلعب معه في كل ما يحدث في حياته: "الروضة"، "المستشفى"، "النقل"، وفي كل لعبة يجب أن يتصرف كبطل قوي وإيجابي، ينقذ شخصًا أو شخصًا إداريًا في مثل هذه اللعبة، يتم السخرية ضمنيًا من عدم المسؤولية والأنانية والأفعال الطائشة وما إلى ذلك. ويتعلم الطفل التصرف حسب الموقف.

مع مراعاةأن الطفل الرضيع يسعى جاهداً من أجل الأطفال الأصغر منه، ويتيح له فرصة التواصل مع أقرانه، ويشجعه على هذا التواصل، ويعلمه التعاون مع الأطفال الآخرين، ويغفر الإهانات، ويحل النزاعات. اشرح عواقب أخطائه، وشجع الطفل على التغلب على الصعوبات، وساعده وافرح معه بانتصاراته.

فكر ملياوحدد للطفل عددًا من المسؤوليات اليومية الممكنة التي سيعرفها بوضوح. اشرح له أيضًا ما سيحدث إذا فشل في الامتثال. يجب على الطفل أن يتقن هذا الارتباط المنطقي جيدًا.

يتجنبما يسمى بالاهتمام السلبي - الصراخ والسخرية والتهديد والعقاب، حيث أن الطفل قد يكون راضيا عن هذه الأشكال العاطفية من الاهتمام ويسعى بعد ذلك إلى استحضارها.

بانتباهراقب طفلك. الأطفال الصغار هم أفراد ضعفاء الإرادة وقابلين للإيحاء، لذا يجب على الآباء والمعلمين توخي اليقظة حتى لا يقع الأطفال تحت تأثير الرفقة السيئة، بل يمارسون أنشطة جديرة بالاهتمام - الرياضة والسياحة والقراءة.

يشجعرغبة أي طفل في الاستقلال واتخاذ قراراته الخاصة والموقف المسؤول تجاه المهمة الموكلة إليه. إن مشاركة الأب في هذه العملية ضرورية للغاية، خاصة عندما.

اذا أنتإذا لاحظت في الوقت المناسب أن الطفل ليس جاهزًا للمدرسة في سن السابعة، فمن الأفضل تأخيره لمدة عام وإرساله إلى المدرسة في الثامنة من عمره مع وضع طالب تم تشكيله بالفعل. من الجيد أن تبدأ بالدروس الفردية التحضيرية، حيث ستتطور تدريجيًا، باستخدام مواد سهلة يسهل الوصول إليها، والرغبة في التعلم، والرغبة في العمل العقلي، والمسؤولية. النجاح يوقظ ثقة الطفل بنفسه ويخفف التوتر ويخلق الراحة العاطفية.

و تذكروبالنسبة لهؤلاء الأطفال، فإن التناقضات في مطالب المدرسة والأسرة أو أفراد الأسرة المختلفين، واللامبالاة وقلة الاهتمام من جانب البالغين تعتبر ضارة بشكل خاص. لا تتجاهل طفلك، ساعده على النمو.

دعونا نحاول معرفة ما يحدث للطفل، ما هي أسباب ومظاهر وعواقب الطفولة وما ينبغي أن تكون تصرفات الوالدين.

ظاهرة الطفولة

يمكن أن يكون سبب ذلك الوراثة، والأمراض والإصابات داخل الرحم، والتهابات الطفولة، وعدم كفاية وظيفة الغدة الدرقية، والتغيرات في الغدة النخامية. الأطباء وعلماء النفس لم يقرروا بعد هذا الأمر بشكل كامل. ولكن لا تزال أسباب الطفولة في أغلب الأحيان هي مزيج من هذه العوامل مع جهود الوالدين غير الصحيحة. هذه الحماية الزائدة هي أحد الأخطاء الشائعة في التربية، عندما يقوم الوالدان بتوجيه الطفل في كل خطوة. وبعد ذلك، إلى جانب الطفولة، تصبح الأنانية ملحوظة للغاية، وعدم القدرة على مراعاة الآخرين، والافتقار الشديد إلى الاستقلال، والسلبية، وعدم القدرة على ممارسة التوتر. تساهم التنشئة الاستبدادية مع العقاب الجسدي والمحظورات المستمرة أيضًا في تقليل المبادرة ومظاهر الافتقار إلى الاستقلال والتردد.

العاطفة أو عدم كفاية؟

مثل هذا التحول العاطفي السريع وتعبيرات الوجه التعبيرية وقابلية التأثر يأسر ويلمس البالغين. وغالباً ما لا يلاحظون وراء هذه الطفولية السطحية الواضحة للمشاعر ورد الفعل غير الكافي بشكل عام والسلس العاطفي

الأرق أو صعوبات التعلم؟

يغفرون للطفل كل شيء ويحاولون تسهيل مسار حياته. ولكن خارج منزله، لن يعامله القدر بعناية كبيرة! الآباء والأمهات المعرضون للحماية المفرطة، فكروا في الأمر: بعد خمس سنوات ونصف، قد يكون طفلك بالفعل في مثل هذه الحالة كما لو كان قد أصيب بأضرار في الدماغ!

وفيما يلي بعض الأمثلة على تعليم الطفولة:

"هل تواجه مشكلة في كتابة مقال؟ تقول والدتي: "سوف أساعدك، كنت أكتب المقالات جيدًا".
"أنا أعرف أفضل ما هو الصواب!"
"سوف تستمع إلى والدتك، وكل شيء سيكون على ما يرام."
"ما الرأي الذي يمكن أن يكون لديك!"
"لقد قلت أنه سيكون كذلك!"
"يديك تنمو من المكان الخطأ!"
"نعم، كل شيء دائمًا لا يشبه أي شيء آخر بالنسبة لك."
"اذهب بعيدا، سأفعل ذلك بنفسي."
"حسنًا، بالطبع، كل ما لا يتحمله، سوف يكسر كل شيء!"

"ستظل تجعلني أبكي هنا!"
"لماذا تصرخ؟ يؤذي؟ عليك ان تكون صبور."
"الأولاد لا يبكون أبدًا!"
"لماذا تصرخ مثل المجنون."

هذا هو أحد الخيارات. ولكن هناك آخرون. على سبيل المثال، عندما تقوم الأم بتربية ابنها (أو ابنتها) بمفردها. تبدأ في رعاية الطفل أكثر مما يحتاج. إنها تريده أن يكبر ليصبح مشهورًا جدًا، ليثبت للعالم أجمع مدى موهبته، حتى تكون والدته جيدة بما فيه الكفاية بالنسبة له. الكلمة الأساسية هي أن الأم يمكن أن تكون فخورة. في هذه الحالة، لا تفكر حتى في الطفل، الشيء الرئيسي هو إرضاء طموحاتك. سيكون من دواعي سرور مثل هذه الأم أن تجد لطفلها نشاطًا يعجبه، وتستثمر فيه كل قوته وأمواله، وتواجه جميع الصعوبات التي قد تنشأ خلال هذه الهواية. لذلك يكبر الأطفال الموهوبون، لكنهم لا يتكيفون مع أي شيء. من الجيد أن تكون هناك امرأة تريد خدمة هذه الموهبة لاحقًا. وإذا لم يكن كذلك؟ وإذا اتضح أيضًا أنه لا توجد موهبة في الأساس. هل يمكنك تخمين ما ينتظر مثل هذا الطفل في الحياة؟ وسوف تحزن والدتي: لماذا أنا هكذا! لقد فعلت الكثير من أجله! نعم، ليس من أجله، بل من أجله، ولهذا هو هكذا.

مثال آخر عندما ينغمس الآباء في أطفالهم. منذ الصغر، كل ما يسمعه هو كم هو رائع، كم هو موهوب، كم هو ذكي، وكل شيء من هذا القبيل. تصبح تقدير الطفل لذاته عالياً لدرجة أنه متأكد من أنه يستحق المزيد وببساطة لن يقوم بأي عمل لتحقيق هذا أكثر. سيفعل والديه كل شيء من أجله وسيشاهدان بإعجاب كيف يكسر الألعاب (إنه فضولي جدًا)، وكيف يؤذي الأطفال في الفناء (إنه قوي جدًا)، وما إلى ذلك. وعندما يواجه صعوبات حقيقية في الحياة، فإنه سينكمش مثل الفقاعة.

الشيء الرئيسي هو التعليم المناسب. تهدف الجهود في المقام الأول إلى التنشئة الاجتماعية للطفل. يتم التأكيد على مفاهيم "الممكن" و"المستحيل" و"الجيد" و"السيئ" وغرسها باستمرار. يعد الالتزام بروتين النوم واليقظة والتغذية منذ الأشهر الأولى من الحياة في هذه الحالة أمرًا مهمًا أيضًا كتعليم تأديبي واجتماعي للطفل. يشرح الطفل باستمرار عواقب أخطائه ومقالبه. إنهم يسمحون له بإيذاء نفسه لمنحه الفرصة ليشعر متى ولماذا يؤذيه. يتم تشجيع مثل هذا الطفل باستمرار على التغلب على الصعوبات الممكنة، ومساعدته بهدوء والفرح معه في انتصاراته. هؤلاء الأطفال يحبون الفرح، وكل ما تبقى هو أن نثبت لهم عملياً أنها تكمن في التغلب على الصعوبات وتحقيق النتائج والأهداف. يتم تعليم الطفل المهارات والقدرات في الوقت المناسب، دون ادخار أي جهد. وفي هذه الحالة، ليس من الضروري فقط للحياة اليومية، ولكن أيضا الطريق للتغلب على الطفولة العقلية.

نصائح للآباء والأمهات للأطفال الرضع

1. يجب أن يعرف الطفل مسؤولياته المنهجية، وعقوبات عدم القيام بها. ولكن في الوقت نفسه يحتاج إلى السماح له باللعب بما فيه الكفاية. مع أطفال ما قبل المدرسة وأطفال المدارس الابتدائية، عليك أن تلعب في كل ما يحدث في حياتهم: في "رياض الأطفال"، في "المستشفى"، في "المدرسة"، حيث يجب عليهم التصرف في دور قوي وإيجابي.

2. يسعى الطفل الرضيع إلى أطفال أصغر منه، فشجعيه على التواصل مع أقرانه، وعلميه التعاون معهم، وغفران الإهانات، وحل النزاعات.

3. حتى فيما يتعلق بالأطفال المهووسين، ينبغي تجنب "الاهتمام السلبي" - الصراخ والسخرية والتهديد بالعقاب، لأن الطفل قد يكون راضيا عن هذه الأشكال من الاهتمام (لعدم وجود الآخرين) ويسعى في المستقبل إلى إثارة هم.

4. بالنسبة لأي طفل، فمن المضر لأي طفل أن يكون هناك اختلافات في المتطلبات التي تحددها المدرسة والأسرة أو أفراد الأسرة المختلفون. إن المسؤوليات والمحظورات المعترف بها من قبل جميع أفراد الأسرة ستمكن الطفل من الشعور بالمسؤولية، أولاً عن القرارات الصغيرة ثم عن القرارات الكبرى.

5. إذا تشاورت مع طفلك منذ الصغر، وناقشت معه الأمور العائلية المهمة (يمكن أن يقدم أي تفاصيل، وسيتقبلها أفراد الأسرة)، فسيشعر بأهميته.

6. تشجيع الأطفال على السعي من أجل الاستقلال واتخاذ قراراتهم بأنفسهم. يجب السماح للطفل بتجربة يده. إذا كان مهتمًا بكرة القدم أو الرقص، فامنحيه الفرصة للتعبير عن نفسه فيما يجذبه كثيرًا. من المحتمل أن يقرر لاحقًا أنه منجذب إليها أكثر.

7. يجب أن نتذكر أنه حتى سن معينة، فإن رأي الوالدين والبالغين ذوي السلطة هو أيضًا رأي الطفل. إذا كانت الأم تصرخ بشكل مأساوي في كل مرة يكتب فيها الطفل تمايلًا أطول أو أقصر قليلاً من اللازم في دفتر الكتابة الخاص به، فسيكون الطفل أكثر توترًا! يميل الأطفال إلى المبالغة كثيرًا. تعامل مع المواقف غير السارة بشكل أكثر بساطة، ولن يرث طفلك منك القلق المتزايد أو الشعور بالأمن المعطل أو سوء الحظ أو المشاكل.

لا تبرمجي مصير طفلك، أعطيه الفرصة ليصنعه بنفسه!

* يتم نشر جميع المعلومات والصور ومواد الفيديو على الموقع الرسمي للمؤسسة التعليمية بموافقة الموظفين وأولياء الأمور (الممثلين القانونيين) للطلاب.
لا يمكن إعادة طباعة المواد إلا في حالة وجود رابط نشط لها.

"ابني لا يريد أن يكبر." "إنه يبلغ من العمر 25 عامًا بالفعل، ولا يزال يعيش معنا، وهو غير مهتم بأي شيء آخر غير الكمبيوتر، وليس لديه حتى صديقة!" كثيرا ما تشتكي الأمهات من أطفالهن المراهقين في حفلات الاستقبال. الأطفال لا يهتمون بأي شيء، ولا يسعون إلى مرحلة البلوغ، ويتجنبون المسؤولية، وغالبًا ما يظلون تحت جناح الوالدين ورعايتهم حتى يبلغوا من العمر 25-30 عامًا. لماذا يحدث هذا؟ لماذا لا يريدون أن يكبروا؟ كيف نربي طفلاً مسؤولاً ومستقلاً؟

إذا كان عمرك الآن 35-45 سنة، فمن المحتمل أنك تتذكر طفولتك. نشأ معظمنا بشكل لا يمكن السيطرة عليه، وتركنا لأجهزتنا الخاصة. ذهبنا إلى المدرسة بأنفسنا، وقمنا بواجباتنا المدرسية بأنفسنا، وقمنا بتسخين طعامنا بأنفسنا، وفي بعض الأحيان قمنا بطهي العشاء للآباء والأمهات الذين عادوا إلى المنزل متأخرين من العمل. الموسيقى الموسيقية، الدروس، المشي في الفناء، المفتاح حول رقبتي، "هل ستخرج تانيا؟"... والدي مشغولان بحياتهم وعملهما، ولم يكن لديهما وقت لنا. كان تركيز الأسرة السوفيتية العادية هو البقاء والاحتياجات اليومية، بدلاً من الاحتياجات العاطفية والمشاكل النفسية الدقيقة للأطفال. لقد نجحنا بطريقة ما بأنفسنا. أنا لا أشيد بأي حال من الأحوال بأسلوب التعليم السوفيتي، وأنا لا أعتبره إنسانيا وإنسانيا. نشأ العديد من زملائي في جو من نقص الدعم والشعور بالوحدة والاستياء تجاه والديهم، وهو ما يجلبونه الآن إلى مكتب الطبيب النفسي.

جيلي لديه علاقة صعبة مع والديهم. يمتزج الحب والاهتمام بالاستياء والشعور بالذنب؛ فهناك العديد من الأشخاص الذين يسعون إلى الكمال والأشخاص الذين لديهم مسؤولية متضخمة بيننا. لقد اعتدنا على أن نكون مسؤولين عن كل شيء. يعتمد أسلوبنا في تربية أطفالنا على مبدأ "لن أعامل طفلي أبدًا بالطريقة التي عوملت بها"، "سيعيش طفلي طفولة مختلفة". نحن نبذل قصارى جهدنا لنكون آباء مثاليين، ولكن نتيجة لذلك نقع في فخ أن يصبح الأطفال طفوليين.

إن الوالد غير المبال وغير المهتم أمر سيء، لكن الوالد المثالي يكاد يكون أسوأ. سوف يعترض علي الكثيرون الآن أو يستاءون، لكن تجربتي وممارستي النفسية تؤكد هذه الفكرة. وقبلي بوقت طويل، صاغ دونالد وينيكوت مصطلح "الأم الجيدة بما فيه الكفاية" كمثال على الوسط الذهبي في التربية. فلماذا لا يكون الآباء المثاليون مثاليين في الواقع؟ وكيف تصبح ليس مثاليا، ولكن والد جيد بما فيه الكفاية؟ سأحاول أن أشرح.

في مرحلة المراهقة، يكون الشخص مقدرًا بطبيعته أن ينفصل عن والديه، ويقف على قدميه ويبدأ في بناء حياته الخاصة. للقيام بذلك، يجب أن يكون احتمال الحياة المنفصلة أكثر جاذبية من الحياة مع الوالدين. إنه يجب أن يرغب المراهق في الانفصالولكن لهذا يحتاج إلى تهيئة الظروف. يجب أن يشعر بالرضا التام معك. ويفضل، حتى سيئة للغاية. وإذا كنت أمًا لديها كعك ساخن على الطاولة كل صباح، وطفلها لديه قمصان تقوم بكويها، ولديه دائمًا ما يكفي من المال في جيبه للذهاب إلى المقهى مع فتاة، فلماذا يحتاج إلى حياة أخرى؟ كل شيء على ما يرام معه الآن. أمي موجودة دائمًا، وسوف تهتم وتدعم، وتعطي المال، وتوفر الراحة اليومية، وتحب دون قيد أو شرط، لماذا أي شيء آخر؟ المستقبل مخيف مع المجهول، مع الصعوبات، عليك أن تبني علاقات مع الفتيات بطريقة أو بأخرى، عليك أن تدعم عائلتك... لا تذهب بعيدًا عن الراحة المطلقة إلى المجهول المخيف.

ما يجب القيام به؟لا تخف من عدم الاهتمام بما فيه الكفاية، ومن السماح لنفسك بأن تكون أمًا كسولة وأنانية وغير مسؤولة. تمرض واطلب منهم طهي العشاء لك أو تنظيف شقتك. "هل تريد أن تأكل؟ هناك طعام في الثلاجة، قم بطهيه بنفسك، لكنني متعب جدًا اليوم”. لا تعطي المال لأبله يبلغ من العمر 20 عامًا مقابل فيلم - اذهب واكسب المال بنفسك. وبالتأكيد لا تدعم الأطفال حتى يبلغوا الثلاثين من العمر، وتتخلى عن راحتك المالية. تذكر أن البيئة المريحة توقف التطور.

إذا لم يكن لديك مراهق، بل طفل أصغر سنًا، فستجد الوالد الذي يعاني من الإفراط في الحماية والقلق بداخلك مكانًا يلجأ إليه. إن جنون التطور المبكر والرغبة في ملء حياة الطفل إلى أقصى حد بالأنشطة والاهتمامات يدور حول هذا الأمر بالتحديد. نريد أن نجعل حياة الأطفال مشرقة وممتلئة قدر الإمكان، وأن نقدم كل ما افتقرنا إليه في مرحلة الطفولة. ونخشى أيضًا عدم قدرتنا على الصمود في المنافسة في اللعبة للحصول على لقب الوالد الأكثر رعاية ووعيًا. إذا كان الطفل البالغ من العمر 7 سنوات لا يقرأ، فهذا يكاد يكون إخفاقًا شخصيًا للوالدين! إن طفلنا الداخلي من الماضي السوفييتي يحترق بالخجل والشعور بالذنب، ويدفعنا الشعور بالذنب إلى مواصلة السباق التربوي من أجل نجاح الأطفال. ونتيجة لذلك، فإن أطفال اليوم في سن السابعة يعرفون ويمتلكون أشياء لم نتمكن حتى من الحلم بها أو لم يكن لدينا أي فكرة عنها في سنهم. لقد سئموا وأفرطوا في التحفيز لأننا نسارع إلى تلبية احتياجاتهم قبل أن يتوفر لديهم الوقت للتشكل والنضج. ليس لديهم ما يحلمون به، لديهم كل شيء. لقد سئموا من الدراسة والركض في الدوائر والأنشطة التعليمية في مرحلة الطفولة، وبحلول سن 15 عامًا يستلقون على الأريكة في حالة من اللامبالاة. لقد أصبحوا غير مهتمين بالحياة، وأطلق الوالدان ناقوس الخطر - طفلي لا يريد أي شيء! نعم، هو فقط يبالغ في وقته.

ما الذي يمكنك فعله لجعل طفلك مهتمًا بالعالم من حوله ويريد أن يتعلم؟ التوقف عن الركض قبل احتياجاته. مثلاً الانتظار حتى تنضج الرغبة في رسم الفراشات أو الرقص أو دراستها بداخله من تلقاء نفسه، ولا تقدمي له ذلك مسبقاً. أعط مساحة للرغبة في أن تصبح قوية، لا تتسرع في تحقيق ذلك، دعه يحلم! لدى الطفل اهتمام طبيعي قوي جدًا بالحياة والنمو، وكل شيء سيحدث من تلقاء نفسه إذا لم تتدخلي ولا تسبقي رغباته. تخيل أنك تتغذى بالملعقة عندما لا تكون جائعًا بما فيه الكفاية. يكون مريضا؟ والطفل أيضا. الأمر مختلف عندما تكون جائعاً، أليس كذلك؟

في الواقع، كل شيء يبدأ حتى قبل ذلك، منذ الطفولة. الأم المثالية قلقة ومهتمة لدرجة أنها تستطيع بسهولة تعطيل آلية التنظيم الذاتي في جسم الطفل. كل أسبوع أسير مع بناتي في الملعب وكثيراً ما أرى مثل هذه الصورة. إنه الصيف، الجو حار، والأمهات والآباء يرتدون السراويل القصيرة والقمصان، والأطفال يعانون من السترات الصوفية. يحاول البعض خلعهم بأنفسهم، ويصرخون ويكونون متقلبين، والبعض الآخر لم يعد يقاوم، ويتعرق بصمت ويتحمل. أمي تحب طفلها وتخشى أن تصاب بنزلة برد. يمكنك أن تفهم الأم، لكن الطفل لن يتعلم أن يحدد لنفسه ما هو مريح له، وما هو ليس كذلك. وعندما نجبر الأطفال على تناول الطعام وفق جدول زمني، وليس حسب الطلب، وأن يأكلوا كل ما في الطبق "لأنني لا أريد ذلك" وعدم التقلب، فإننا نعطل تنظيمهم الذاتي وقدرتهم على التعرف على ما يناسبهم. لهم وما لا يحبونه أو ما يكفي بالفعل. لكن القدرة على فهم ما أحبه أم لا، والقدرة على سماع نفسي هي أساس النفس الصحية.

هل تتذكر نكتة أوديسا القديمة؟

أوديسا. صرخ من الشرفة: - أركاشا، اذهب إلى المنزل! ينظر الصبي إلى الأعلى: "هل أنا بارد؟" - لا، تريد أن تأكل!

ما الذي يجب عليك فعله للحفاظ على صحة طفلك ونشاطه وفضوليه؟ علمه أن يستمع لنفسه ويحافظ على ضبط النفس ويثق به ولا يستبدل رغباته واحتياجاتك برغباتك واحتياجاتك. قد يقول طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات إنه يشعر بالبرد. إذا فات وجبة الإفطار، فمن غير المرجح أن يموت من الإرهاق، لكنه سيعوض الوقت الضائع في الغداء. الاسترخاء والعيش فقط. تذكري أن أفضل أم هي الأم غير الكاملة.