Nepáči sa mi moja matka a pochybujem, či ma miluje .... Čo keď ma mama nemiluje? Ako pochopiť, že ťa matka nemiluje

Nie často a nie každý príde s myšlienkou, že matka nemusí milovať svoje vlastné dieťa. Materská láska sa častejšie prezentuje ako niečo, čo nepodlieha žiadnym podmienkam, niečo absolútne alebo dokonca božské. Mnohí veria, že materská láska je rovnaká pre všetky ženy, že matka nielenže pochopí a podporí ktorékoľvek zo svojich detí, ale tiež mu odpustí za najzávažnejší trestný čin. Zdá sa, že silnejšia ako láska matky nie je na svete nič. Nie je to však vždy pravda a nie všetky matky milujú svoje deti rovnako. Všetky verejné predstavy o živote a ľuďoch boli vždy založené na láske matiek, a ak nemajú šťastie, potom na matke nepáči. Zvyčajne dochádza ku konfliktom medzi matkami a deťmi, pretože deti nesúhlasia s tým, ako ich miluje ich vlastná matka. Na druhej strane, aj matky nie vždy dokážu správne posúdiť stupeň a kvalitu svojej lásky k deťom. \\ R \\ n \\ r \\ nVčasne dcéry tiež trpia nepohodlím a nedostatkom materskej lásky a pozornosti. Niekedy to ovplyvňuje ich budúci osud a spôsob, akým si budujú vzťahy s ľuďmi okolo seba. Kriticky zmýšľajúce matky môžu nájsť chybu so svojimi deťmi, najčastejšie dcérami, počas celého ich vedomého života. Snažia sa vychovávať dospelé deti, ktoré už majú svoje vlastné deti. A potom sa tie isté matky sťažujú na malé množstvo pozornosti, ktorú im ich deti venujú. \\ R \\ n \\ r \\ n \\ r \\ n

\\ r \\ nNaj paradoxnejšou vecou v tejto situácii je to, že sa dcéry takýchto matiek pokúšajú získať súhlas svojich rodičov až do posledného obdobia, na tvári uvidia úsmev a možno od nich počujú chválu. Ale také matky sa nezmenia. Bohužiaľ, túto skutočnosť je ťažké pochopiť a prijať, hoci toto je jediný spôsob, ako sa dostať z bludného kruhu. \\ R \\ n \\ r \\ n

\\ r \\ n \\ r \\ nPsychológovia odporúčajú zmieriť sa so situáciou a ako skutočnosť akceptujú skutočnosť, že sa matke nepáči. Ak to prijmete, život bude oveľa jednoduchší. Môžete si vytvoriť svoj vlastný život bez toho, aby ste sa pozreli na názor matky. Okrem toho by v takejto situácii nemalo byť nepriateľstvo s rodičom, matky žijú celkom pokojne pod rovnakou strechou so svojimi deťmi, ktorým sa im nepáči, ale nepopierajú ich existenciu. Iba ich komunikácia prebieha na trochu inej úrovni. Môžu sa navzájom rešpektovať ako jednotlivci, ale nemôžu vniknúť do osobného priestoru. Hlavná vec na zapamätanie je, že matka sa nezmení. Preto je lepšie opustiť situáciu a prežiť svoj život, kde môže byť milujúci manžel a deti.

Sotva si spomínam na svoje detstvo do 8 rokov, s výnimkou nepríjemných momentov fyzickej bolesti z bitia mojou matkou, pádov a iných situácií, v ktorých bola zranená moja detská psychika. Nepamätám si jediný šťastný deň.

Mama ma vychovala sama, keď som mal tri roky, rozviedla sa s alkoholovým otcom. Som tretie dieťa. Staršieho brata vychovávala jeho stará mama, jeho sestru vzal jeho otec, s ktorým sme v budúcnosti neboli v kontakte.

Mama pracovala veľa, ona je doktorka. Vždy choďte nervózne domov, všetok hnev ma roztrhol. Denné škandály, na ktorých sa zúčastnila aj moja stará mama, popoludní som musel vydržať svoju starú mamu a večer moja mama, poníženie, obscénnosti, bitie ... Slová, že bez nej by som nikoho nezavolal, a ak zomrie, budem v koši. Že kvôli mne nezabezpečila svoj život, keby priniesla muža, moje miesto by bolo v kuchyni v rohu postele. Iba moje miesto bolo už v kuchyni na rozkladacej pohovke kvôli nedostatku mojej vlastnej izby. Nemohol som spať s babičkou, ktorá v noci išla na toaletu v vedre a do tváre mi striekali moču. A nemohol som spať v miestnosti s mojou matkou, ktorá je vždy naštvaná a nespí až neskoro v noci. Prirodzene, snažil som sa spať v jednej miestnosti, potom v druhej. Nakoniec však odišla do kuchyne a ráno o šiestej ráno stúpala hlučná kanvica atď. Vzhľadom na to. že som nespal skôr ako o tri noci, premýšľal som nad svojím životom, vzlykal ... a kultivoval v sebe nenávisť, hnev a rozhorčenie.

Teraz mi je 23 a nemôžem spať v noci. Zobudím sa s prácou a mnohými ďalšími dôležitými vecami ... ale nedokážem spať ani so silnými trankvilizérmi skôr ako o 5-8 ráno ... Z tohto dôvodu je moja matka pripravená ma roztrhnúť na kúsky, že sa nikdy nestanem normálnym človekom normálna práca, rozvrh, režim. Som stále porazený v jej očiach, lenivý, neschopný zmeniť svoj život ani v takom maličkosti, ako je sen.

Vrátim sa do detstva. Dokonca aj v škôlke sa mi zdalo, že som iný ako ostatní, nikto so mnou nebol priateľom. Neviem prečo, ale vždy som bol sám. V škole až do piatej triedy som sedel na poslednom stole sám a bol som aj vyvrhelcom. Možno preto, že sa zle obliekala a nevyzerala dobre, možno preto, že si všetci všimli moje problémy. Každý vedel, že keby ma urazili, nikto by sa neprihlásil. Mama to bolo jedno, mala veľa práce.

Ale potom som nebol taký zlý, stále som nerozumel tomu, čo ma čakalo, ale už som mal pocit, že sa všetko pokazilo, že ma v budúcnosti niečo čaká ...

V piatej triede sa finančná situácia mojej matky zlepšila, začala kupovať drahé veci atď. Iba s ešte väčším vyčítaním. "Pozrite sa, ako sa snažím čo najlepšie a vy, stvorenie, sa neučíte!" Na túto prácu zomriem a vy budete v koši! “ Tieto slová sú vždy v mojej hlave.

Dokonca si kúpila niečo drahé a krásne a povedala: „Kam, ty, kravy, tieto bodce? Prvý deň ich zlomíš. ““ A stále kupuje. "Kam, prasa, táto svetlá bunda, bude čierna, si suka."

Teraz len zriedka nosím podpätky a vo svojom šatníku nie je žiadna iná farba ako čierna ...

Vyššie uvedené, samozrejme, nie je dôvod, ale v tom je niečo. Iba matka, keď mi je 23 rokov, zakričí pravý opak: „Čo sa ti páčilo ako goth teenager, keď si obliekala svoje čierne šaty a topánky vojaka?“ Kto ťa potrebuje v takomto oblečení? Choďte kúpiť normálne veci! Vezmite si peniaze, ktoré potrebujete, a kúpte si ich! “

Ale už nič nepotrebujem. Nerád nakupujem. Milujem drahé veci a topánky, ale prísne vo svojom štýle. Všetko je čierne a agresívne.

Od piatej triedy sa všetko malo začať ...

Problém v rodine bol doplnený problémami v škole. Neštudoval som dobre. Nemohol som lepšie študovať, bol som neustále v depresii. Zdalo sa mi, že ma celá moja trieda nenávidí a snaží sa mi nejako ublížiť. Boli dokonca boje ...

7., 8., 9. ročník - celkom peklo. Doma, bitie a škandály kvôli stupňom, v škole bitia a ponižovania študentom strednej školy (v mojej triede sa v určitom okamihu začali báť ma a znova sa ma nedotkli). Začal som sa zamilovať, samozrejme, nie vzájomne - a znova bolesť, a opäť sklamanie z výsmechu, ponižovania. Nemal som takmer žiadnych priateľov, a aj keby boli, opustili ma pri úplnom prvom nebezpečenstve, že by začali šíriť hnilobu rovnako ako ja, kvôli komunikácii so mnou.

Bolo veľa bojov, len ma vzali do školy a porazili niekoľko ľudí, dôvody boli rôzne - nešiel som tam, nehovoril som to.

V určitom okamihu ma zavolali na ďalšiu šípku, aby som porazil, a povolali veľa ľudí slovami „poď, uvidíme, ako naplníme jej tvár“. Prišiel som, ako vždy. Mal som so sebou priateľku. Neviem, prišla so mnou ako podpora alebo jednoducho zo súcitu.

Chlap, ktorého som v tom okamihu miloval, bol pravdepodobnejší na strane nepriateľov ako na mne. A tu je štandardná otázka: „Čo urobíte, ak vás teraz tlačím?“ Chcem povedať, že ťa zasiahnem. Už ma nebaví len tak stáť a vydržať to všetko, stále pred toľkými ľuďmi. Už ma nebaví byť tvojou šľahačkou a zosmiešňovanou hračkou.

Kamarát si to prečítal v mojich očiach a otočil hlavu: „Odpovedz, že nič neurobíš. Nie. Nerob to". A ja som odpovedal, že ju budem tlačiť a biť.

Za necelú sekundu po mojej odpovedi som už lietal chrbtom k asfaltu. Niekto ma chytil zozadu, keby ma nezachytili, došlo by k silnému úderu do asfaltu ... Okamžite sa pokúsim vymaniť sa z rúk toho, kto ma chytil. Ale držia ma. Smejú sa tým, že som odletel ako hadrová bábika z úderu do hrude. Už si nepamätám ... nejaký rozhovor, a teraz bojujem s jedným z nich ... bojoval som so všetkou mojou mocou ... nič som nevidel, len som ju zbil a všetkou silou som ju porazil. Kričala na mňa, aby som ju nechal ísť. K tomu som ju ďalej porazil. Zdalo sa mi, že na mňa prišiel celý dav a ja som začal zasiahnuť ešte ťažšie ... Ale ako sa ukázalo, dvaja dospelí chlapci sa ma pokúsili roztrhnúť z jednej jej strany a ďalší dvaja sa snažili dostať ju z mojich rúk na druhú stranu. Vytiahol. Ustúpil som. Bol som chorý. V ústach akoby posypané pieskom. Nerozumiem ničomu ... buď stojím, alebo padám ... A priateľove slová: „Výborne. Len prosím nespadnite, počkajte. Potom sa vás nikto nedotkne. Len prestaň, nespadni. “... Prišli ku mne a opýtali sa, či je so mnou všetko v poriadku a či by som sa nahlásil polícii ... Samozrejme nie ...

To dievča potom dlho schovávalo vlasy do tváre ... Nemám rád boje, ale nemal som na výber. Aj keď som ju chcel nejaký čas zabiť, bol tu pocit neúplnosti ... ale odtiahli ma preč ... V mojom meste sa ma nikto nedotkol.

Je pravdepodobne čas pokúsiť sa o samovražedné pokusy.

Nepamätám sa presne, keď som dokončil prvý ...

Možno mi bolo 13-14 rokov.

A dôvod bol spor s mojou matkou. Z domu zmizla zlatá retiazka s krížom. Mama obviňovala mojich priateľov, ktorí prišli na návštevu, že som to odmietla. A ona odpovedala: „Keby to neboli vaši priatelia, potom ste ich ukradli a utratili ste peniaze na nejakú zábavu.“ Neveril som svojim ušiam. Obviň ma z toho, že som ukradol svojej matke, ktorá mi dáva peniaze, kŕmi ma a oblieka. Život, s ktorým sa vraciam domov so strachom, keby len bol ďalší škandál. A tu - ukradnúť reťaz, vediac vopred, čo to dopadne pre mňa?

Stále si pamätám, koho v mojom krku bolo kvôli tomuto obvineniu zášť. A myslel som si, že ak o mne máš taký názor, nemal by som ďalej žiť.

Vzal som lekárničku a zhromaždil hrsť (odstránená na uspokojenie Rospotrebnadzor - ed.), 40 kusov. Šla do zrkadla a dlho a dlho sa pozerala na jej sĺzavé oči a prehltla urážku. Rozlúčila sa a napila sa. Išla s dôverou do postele, že sa už nebudem prebúdzať. Ale nasledujúce ráno sa zobudila, akoby sa nič nestalo.

A pamätal som si svoju víziu, ktorá bola ešte predtým, vo veku 11 rokov. Ležala na posteli alebo zaspávala, alebo len na niečo myslela. Teraz si ani nepamätám, či boli moje oči otvorené. Počul som ženský hlas, ale niečo vo mne vedelo, že to nebol hlas človeka, ale stvorenia oveľa vyššie. Okrem hlasu sa mi pred očami otáčala ohnivá guľa. A hlas povedal: „Prečo prenasleduješ smrť? Vo vás je niečo malého a dobrého, žijte pre to, pamätajte na to. “ Stále nerozumiem tomu, o čom hovoril ten hlas.

Druhý pokus bol v deviatej triede. Mal som 15. A túto nerecipročnú lásku, iba k tomu chlapovi, ktorý bol v boji, v ktorom som neurobil urážku.

V tomto okamihu som už pochopil, ktoré z nich (odstránené na uspokojenie Rospotrebnadzor - ed.) Musíte piť av akom množstve presne, aby ste nezostali nažive. Domy boli vždy silné (vymazané - ed.), Voľný prístup k nim. Ako som povedal, mama je lekár. A tentokrát bol cieľ (vymazaný - ed.). Nepíšem čo, toto je tu zbytočné.

Dôvodom druhého pokusu o samovraždu nebol len on. Bol to podnet, katalyzátor, ako všetky ostatné údajne nasledujúce dôvody. A pochopil som to. A vedel som, že po vyriešení jedného problému sa môj život nezmení. S istotou som už vedel, že nechcem žiť.

V jednej miestnosti je stará slepá babička, ktorá nič nevidí a nič nedozrie. V druhej miestnosti som. Mama v službe. Mám k dispozícii celú noc a tentokrát mi stačí, keď sa zastaví moje srdce a nasledujúce ráno ma budú chladiť. V rukách 5 tanierov po 10 (vymazané - ed.) V každej vyberiem prvých 10 a vypijem ich ... Začnem otvárať druhých 10 ... Telefonický hovor. Toto je priateľka. Nemohol som to vydržať a rozlúčiť sa s ňou. Pochopila, čo sa deje a snažila sa so mnou hovoriť a natiahnuť čas. Dokonca požiadala tohto chlapa, aby mi zavolal. A zavolal. V telefóne jednoducho mlčal ... A týmto tichom som zaspal z 10 opitých (vypustený - ed.) ...

Ďalší deň prišla mama. Chápem, čo sa deje. Zdvihol ma výkrik a ďalší škandál. Na ktorý som vyskočil a bežal do izby mojej babičky, v ktorej nebola babička (pokúsila sa upokojiť svoju matku), zatvorila dvere na hrad a zaspala. Nikto sa ma nedotkol viac ako jeden deň ... Zaklopali a pokúsili sa otvoriť dvere. Zobudil som sa, zobudil sa z kriku a zaklopal, že je čas otvoriť dvere, otvoriť ich. Ale ešte som nemal na mysli primeranú osobu.

Mama ma vzala do nemocnice. Existujú umývanie, kvapkadlá, pocit hanby, sebazávisť. Potom sa vysmievali všetkým, môj pokus sa rozšíril zvestami od mojich priateľov. Prišli za mnou do nemocnice, ale zdalo sa mi, že sa na to pozerajú skôr ako pohľad, a nie na súcit.

Často som (vypúšťa sa - edit.) Vlastné ruky, vo veku 22 rokov som sa už postavil na nohy, aby si toho v práci nevšimli (vymazaný - vyd.).

To ma prepustilo. Rád som sa zranil, mal som rád krv.

V 19 rokoch bolo najťažšie obdobie. Zmeškal som dva roky svojho života, pretože všetko bolo v poriadku ... iba dva roky z 23. Miloval som a bolo to vzájomné. Táto láska bola sprevádzaná disociatívnymi drogami, zábavou, štúdiom, prácou atď. ... o tom nechcem hovoriť podrobne. Rozišli sme sa ... a to je koniec.

Šesť mesiacov po rozchode som sa snažil žiť, akoby sa nič nestalo, bolesťami mi boleli zuby o stratu muža, ktorý ma tak veľmi miloval a koho som miloval. Kto mi dal viac lásky za dva roky, ako mu môže dať jeho matka počas celého svojho života ...

Šesť mesiacov úzkosti je nekonečné. Kočka sedí v každom rohu hrude a trhá ma od seba zvnútra každú sekundu z týchto šiestich mesiacov. Nočné mory. Zobudím sa a kričím z hrôzy toho, čo som videl, oddelených nôh, rúk, hláv vo snoch. Trvalé vraždy. V mojich snoch bolo možné vytvoriť hororový film. Pred očami sú vždy hrozné obrázky. Nazval som im prezentácie. Zatvoríte oči a odídeme. Monštrá, ľudia, podivné stvorenia ... tváre, zlé úsmevy ... bolo to šialené.

O pomoc som sa obrátil na psychiatra. Bola som ponúknutá na dva týždne na skúšku. Zavolal som mame a povedal jej všetko. Reakciou je ďalší škandál a nedorozumenie. "Ty stvorenie, dávam ti také peniaze." Študujete a vymýšľate choroby pre seba. Choďte do práce, dobytok a všetko pôjde !!! "Ak vynecháte školu a pôjdete do nemocnice, môžete zabudnúť na moju pomoc!"

Nelhal som. Pokrčila zubami a pokúsila sa pokračovať v štúdiu ... (zmazané - ed.) Ruky pre seba, aspoň nejakým spôsobom uvoľnili démonov vonku ... Závažné srdcové problémy začali, zavolali mi sanitku hneď v škole. A všetci, ako jeden, ma poslali po kardiológovi k neurológovi, ktorý poznal môj stav. A neurológ už je psychiatr. Potreboval som však hospitalizáciu, ale nemohol som, inak sa hádka s matkou znova ... Aj keď som ešte neštudoval. Nemohol som študovať, ruky sa triasli, žiaci boli neustále rozšírení (v tom čase som nepil antidepresíva). Bolo to, akoby som bol pod vysokým napätím, ako holý drôt - dotyk a budem roztrhaný na kusy.

A stalo sa tak. Kamarát ma sprevádzal celý tento stav ... a potom bolo strašidelné pozerať sa na všetko a on odišiel ... Pohľad bol skutočne strašidelný ... Rezal som sa posypaním soli do rany a trením, aby sa to zranilo, ale len aby som utopil alarm, keby iba mačky v rohoch mojej duše zmizli najmenej hodinu ...

Kamarát ma vystrašil. Úprimne povedané, tiež ma vystrašili. 24 hodín denne rozšírené žiakov. Oči sú obrovské, také nahnevané, nešťastné a zároveň prázdne od boja so sebou samými. Kyslý úsmev cez slzy ... Aj tak zomriem ... Odídem ... zabijem sa.

Kamarát to nemohol vydržať a odišiel ...

Ten večer som ho požiadal, aby šiel na cintorín, aby sa pochoval so mnou.

Ráno som sa zobudil s myšlienkou, že by som mal nechať tú časť seba na cintoríne, ktorá chce zomrieť. Stále vo mne bola časť, ktorá chcela žiť a bála sa smrti. Táto časť je vždy so mnou.

Šlo. Miesto som si dlho vybral a teraz som ho našiel. V hlave už bol ráno rituál, ktorý mi prišiel na myseľ (neviem kde, už som sa s touto myšlienkou prebudil). (Popis dokonalého ceremoniálu bol redaktormi vymazaný.) Prvé dve hodiny sa vyskytla eufória, pocit, sloboda. Pokojne sme sa rozišli s priateľom a šiel som domov.

O hodinu alebo dve neskôr ma nahradili. Vzal som si holiaci strojček a orezal som ruku na štyroch miestach. Veľa, veľa krvi. Sedím v kaluži svojej vlastnej krvi (presne tak, ako som si to predstavoval pred mesiacmi) všetko v krvi, ale v eufórii ... necítim bolesť, nič ... ako dieťa v hromade hračiek. Rozmazal som svoju krv a zasmial som sa ... Bolo to hnev. Priateľ je späť. Pokúsil sa zavolať sanitku. Nedovolil som to, povedal som, že len utečem a potom nájdeš moje telo na ulici. Len mi dal obväzy, zastavil krv ... celú noc.

Nasledujúce ráno som prišiel k rozumu. Nepamätám si dobre, ale podľa jeho príbehov som sedel, húpal sa, díval som sa na svoju ruku a opakoval to isté: „Chcem, aby sa moja ruka stala rovnakou. A šli sme do pohotovostnej miestnosti, aby sme to prišili. 20 stehov. Vystrihnite šľachy, ktoré sa po dlhú dobu spojili a boleli od bolesti ...

Potom zavolal svojej matke a prosil som jej o povolenie ísť do nemocnice, pretože som pochopil, že to, čo včera urobila, sa ku mne môže kedykoľvek vrátiť.

Nemocnica, rehabilitácia po dobu troch mesiacov, antidepresíva, sedatíva, psychológovia. lekárska konzultácia ...

Prišiel odtiaľ s takmer žiadne príznaky. Všetky myšlienky však zostali vo vnútri.

O dva roky neskôr, znova, pokus ... Dva roky boja proti depresii, bez úspechu a znovu tlačenie ... A znova, pokus ... Po 6 hodinách našli ... resuscitáciu, bez rozprávania, bez súhlasu psychiatrickej nemocnice, nebol druhý pokus ... Zastavil sa. o tri dni neskôr som prišiel k rozumu ... A to je všetko ... a prázdnota ... hrozná prázdnota ...

Už viac nechcem zomrieť. Moja temná časť ma každý deň maľuje obrazy smrti v mojej hlave ... ale som na to zvyknutý. Skoro som to ignoroval ....

Ale už viac nie som. Po poslednom čase sa niečo obrátilo hore nohami. Niečo alebo niekto vo mne, kto vie, ako milovať, trpieť, cítiť bolesť alebo potešenie, ma opustil. Teraz neviem, čo sa bude diať ďalej. Nevidím svoju budúcnosť na nasledujúcich šesť mesiacov ... A aj keď idem ďalej, plním svoje sny ... a robím to automaticky ... necítim chuť víťazstva nad smrťou, nad sebou samým. Nič nie je zábavné. V boji som stratil veľmi dôležitú časť seba. Časť, ktorá bola zodpovedná za pocity a emócie. Ktorý mal šancu prejsť všetkým a byť šťastný. A teraz som len kúsok mäsa, s jazvami a spomienkami. Tá dievčina, ktorá chcela žiť, bola unavená z nekonečného boja ... Vzdala sa ... odišla ... vzala so sebou všetko. A bez nej nie som nikto. Nemôžem sa ani rozhodnúť odísť alebo zostať.

Lepšie je cítiť bolesť ako nič necítiť.

Nesnažte sa zabiť. Môžete to urobiť, ale zostanete tu ... Dokonca aj v strašnejšom stave mysle, ako tomu bolo v čase, keď ste sa rozhodli všetko odstrániť.

Tvoja spätná väzba

Najdrahšie slovo v živote pre každého človeka je mama. Bola pre nás zdrojom toho najcennejšieho - života. Ako sa to stane, že existujú deti a dokonca aj dospelí, od ktorých môžete počuť strašidelné slová: „Mama ma nemiluje ...“? Môže byť taká osoba šťastná? Aké následky v dospelosti čaká nemilované dieťa a čo robiť v takejto situácii?

Nemilované dieťa

Vo všetkých literárnych, hudobných a umeleckých dielach je obraz matky oslavovaný ako nežný, láskavý, citlivý a milujúci. Mama je spojená s teplom a starostlivosťou. Keď sa cítime zle, budeme dobrovoľne alebo nedovolene kričať „mami!“. Ako sa to stane, že pre niekoho to tak nie je. Prečo stále viac počúvame: „Čo ak ma moja matka nemiluje?“ od detí a dokonca aj od dospelých.

Prekvapivo možno tieto slová počuť nielen v problémových rodinách, kde rodičia patria do kategórie rizikových skupín, ale aj v rodinách, ktoré sú na prvý pohľad veľmi prosperujúce, kde je všetko v hmotnom zmysle normálne, matka sa o dieťa stará, kŕmi ho, oblieka si , sprievod do školy, atď.

Ukazuje sa, že na fyzickej úrovni môžete splniť všetky povinnosti matky, ale zároveň pripraviť dieťa o to najdôležitejšie - v láske! Ak dievča necíti materskú lásku, prechádza životom s hromadou obáv a komplexov. To platí aj pre chlapcov. V prípade dieťaťa je vnútornou otázkou: „Čo ak ma moja matka nemiluje?“ prerastie do skutočnej katastrofy.Chlapci vo všeobecnosti, po dospievaní, nebudú schopní normálne prísť do styku so ženou, bez toho, aby si to všimli, ju podvedome pomstí za nedostatok lásky v detstve. Pre takého muža je ťažké vybudovať primerané, zdravé a plné, harmonické vzťahy so ženským pohlavím.

Ako sa prejavuje nechuť matiek?

Ak je matka náchylná k pravidelnému morálnemu tlaku, nátlaku na svoje dieťa, ak sa snaží dištancovať sa od svojho dieťaťa, nemyslieť na svoje problémy a nepočúvať jeho želania, potom s najväčšou pravdepodobnosťou svoje dieťa nemiluje. Neustále znejúca vnútorná otázka: „Čo ak ma moja matka nemiluje?“ vedie dieťa, dokonca aj dospelého, do depresívnych stavov, ktoré, ako viete, sú plné následkov. Nelíbenie matky môže vzniknúť z rôznych dôvodov, ale zo všetkého najviac je spojená s otcom dieťaťa, ktorý sa so svojou ženou nezaobchádzalo správne, bol s ňou chamtivý vo všetkom, v materiálnom aj v pocitoch. Možno bola mama úplne opustená a sama vychováva dieťa. A potom je tu viac ako jeden! ..

Všetka nechuť matky voči dieťaťu vyplýva z ťažkostí, ktoré prežíva. S najväčšou pravdepodobnosťou táto žena, ktorá bola dieťaťom, sa nemilovala sama od svojich rodičov ... Nebolo by prekvapujúce, keď zistila, či sa táto matka sama ako dieťa čudovala: „Čo keď ma matka nemiluje?“, Ale nehľadala odpovede a čo ... buď zmena vo vašom živote, ale len potichu pre seba, išla rovnakým spôsobom a zopakovala model správania vašej matky.

Prečo mama nemá rada?

Ťažko tomu uveriť, ale v živote existujú situácie úplnej ľahostajnosti a pokrytectva matky s dieťaťom. Takéto matky môžu okrem toho verejne chváliť svoju dcéru alebo syna, ale nechávajú samy urážku, poníženie a ignorovanie. Takéto matky neobmedzujú dieťa na oblečenie, jedlo alebo vzdelanie. Nedávajú mu prvú lásku a lásku, nehovoria s dieťaťom o srdce, nemajú záujem o jeho vnútorný svet a túžby. Výsledkom je, že syn (dcéra) nemá mamu rada. Čo robiť, ak nedôveruje, úprimný vzťah medzi mamou a synom (dcérou). Stáva sa dokonca, že táto ľahostajnosť je nepostrehnuteľná.

Dieťa vníma svet prostredníctvom hranolu materskej lásky. A ak nie, tak ako uvidí nemilované dieťa svet? Od detstva sa dieťa pýta na otázku: „Prečo som nemilovaná? Čo je zle? Prečo je pre mňa moja matka ľahostajná a krutá? “ Samozrejme, pre neho je to psychologické trauma, ktorého hĺbku je ťažké merať. Tento malý muž príde do dospelosti, sendviče, notoricky známy, s horou strachu a nebude vôbec schopný milovať a milovať. Ako buduje svoj život? Ukazuje sa, že je odsúdený na sklamanie?

Príklady negatívnych situácií

Samotné matky si často nevšímajú, ako si so svojou ľahostajnosťou vytvorili situáciu, keď sa už pýtajú: „Čo ak sa dieťaťu mama nepáči?“ a nerozumejú dôvodom, znovu obviňujú dieťa. Toto je okrem toho typická situácia, keď dieťa položí podobnú otázku, hľadá cestu von svojou detinskou mysľou a snaží sa potešiť svoju matku a obviňovať seba. A mama naopak nechce pochopiť, že ona sama bola príčinou takéhoto vzťahu.

Jedným z príkladov nechceného postoja matky k dieťaťu je štandardná školská trieda v denníku. Jedno dieťa je povzbudené, ak je známka nízka, nehovoria nič, nabudúce bude vyššia a druhé bude udusené a bude sa to nazývať priemernosť a lenivosť ... Stáva sa to tak, že sa moja matka vôbec nestará a nedívala sa do školy a do denníka a nepýtajte sa, či je potrebné pero alebo nový zápisník? Preto na otázku: „Čo ak sa deťom nepáči mama?“ Najprv je potrebné odpovedať na matku: „A čo som urobil, aby ma deti milovali?“ Mamičky draho platia za zanedbanie svojich detí.

Zlatý priemer

Stáva sa tiež, že matka poteší svoje dieťa všetkými možnými spôsobmi a vyrastie z toho „narcis“ - sú to tiež anomálie, také deti nie sú veľmi vďačné, považujú sa za stred vesmíru a ich matka je zdrojom uspokojovania ich potrieb. Tieto deti tiež vyrastú a nevedia, ako ich milovať, ale naučia sa dobre brať a požadovať! Preto by všetko malo byť mierou, „zlatým priemerom“, prísnosťou a láskou! Kedykoľvek mama, musíte hľadať korene vo vzťahu rodiča k jeho dieťaťu. Spravidla je zdeformovaný a zmrzačený, vyžaduje si prispôsobenie a čím skôr, tým lepšie. Na rozdiel od už formovaného vedomia dospelých môžu deti rýchlo odpustiť a zabudnúť na zlé.

Neustála ľahostajnosť a negatívny postoj k dieťaťu robia nezmazateľnú stopu jeho života. Väčšinou dokonca nezmazateľné. Iba málo nemilovaných detí v dospelosti nachádza silu a potenciál samých napraviť negatívnu líniu osudu stanovenú ich matkou.

Čo by mala robiť rodič, keď dieťa vo veku 3 rokov hovorí, že sa jej matka nepáči a že ju môže dokonca zasiahnuť?

Táto situácia je často výsledkom emočnej nestability. Možno sa dieťaťu dostáva menej pozornosti. Mama s ním nehrá, nie je tu žiadny telesný kontakt. Dieťa sa často musí objať, pobozkať a povedať mu o láske mamy k nemu. Pred spaním potrebuje upokojenie, hladenie chrbta, čítanie rozprávky. Dôležitá je aj situácia vzťahov medzi mamou a otcom. Ak je negatívny, nebuďte prekvapení správaním dieťaťa. Ak je v rodine babička, jej postoj k mame a otcovi má silný vplyv na psychiku dieťaťa.

Okrem toho by v rodine nemalo byť príliš veľa zákazov a pravidlá sú rovnaké pre všetkých. Ak je dieťa príliš nezbedné, skúste ho počúvať a zistiť, čo ho znepokojuje. Pomôžte mu, ukážte príklad pokojného riešenia každej zložitej situácie. Bude to veľká tehla v jeho budúcom dospelom živote. A všetky zápasy sa musia samozrejme zastaviť. Pri húpaní na mamu dieťa potrebuje, musí sa jasne pozerať do očí a držať ho za ruku, pevne povedať, že mamu nemôžete poraziť! Hlavnou vecou je byť dôsledný vo všetkom, konať pokojne a uvážlivo.

Čo sa nedá urobiť

Najčastejšou otázkou je „Čo ak nie som dieťa, ktoré moja matka miluje?“ už vyzreté deti sa pýtajú príliš neskoro. Myšlienka takejto osoby je už vytvorená a je veľmi ťažké ju napraviť. Ale nezúfajte! Povedomie je začiatkom úspechu! Hlavná vec je, že takáto otázka sa nepremení na vyhlásenie: „Áno, nikto ma vôbec nemiluje!“

Je desivé myslieť, ale interné vyhlásenie, že ma moja matka nemiluje, katastrofálne ovplyvňuje vzťahy s opačným pohlavím. Keby sa tak stalo, že syn nemiluje svoju matku, potom pravdepodobne nebude môcť milovať svoju manželku a deti. Takýto človek si nie je istý svojimi schopnosťami, nedôveruje ľuďom, nedokáže primerane posúdiť situáciu v práci a mimo domova, ktorá ovplyvňuje jeho kariérny rast a životné prostredie ako celok. Platí to aj pre dcéry, ktoré nemilujú matky.

Nemôžete sa viesť do slepej uličky a povedať si: „Všetko so mnou nie je v poriadku, som porazený (porazený), nie som dosť dobrý (dobrý), zničil som (zničil) život svojej matky“ atď. Takéto myšlienky povedú k ešte väčšej slepej uličke. a ponorenie sa do vytvoreného problému. Rodičia nie sú vybraní, preto sa musí situácia prepustiť a matka musí odpustiť!

Ako žiť a čo robiť, ak ma mama nemiluje?

Dôvody pre takéto myšlienky sú opísané vyššie. "Ale ako s tým žiť?" - žiada nemilované dieťa v dospelosti. Najprv musíte prestať vnímať všetko tragicky a blízko vášho srdca. Život je jeden a aká bude jeho kvalita, z veľkej časti závisí od samotnej osoby. Áno, je zlé, že sa to stalo so vzťahom medzi mamou, ale to nie je všetko!

Musím si pevne povedať: „Už viac nedovolím svojej matke ovplyvňovať negatívne správy mojím smerom! Toto je môj život, chcem mať zdravú psychiku a pozitívny prístup k svetu okolo mňa! Môžem milovať a byť milovaný! Môžem dať radosť a prijať ju od inej osoby! Milujem úsmev, zobudím sa každé ráno s úsmevom a každý deň zaspím! Odpúšťam svojej matke a nedržím sa naštvanej! Milujem ju len preto, že mi dala život! Som jej vďačný za toto a za celoživotnú lekciu, ktorú mi dala! Teraz viem s istotou, že dobrú náladu treba oceniť a bojovať o pocit lásky v mojej duši! Poznám cenu lásky a dám ju svojej rodine! “

Zmena vedomia

Je nemožné milovať násilne! Dobre, dobre ... Ale môžete zmeniť svoj postoj a obraz sveta nakreslený v našej hlave! Môžete radikálne zmeniť svoj postoj k tomu, čo sa deje v rodine. Nie je to ľahké, ale nevyhnutné. Možno budete potrebovať pomoc profesionálneho psychológa. Ak hovoríme o dievčati, musí pochopiť, že bude matkou. Najcennejšou vecou, \u200b\u200bktorú môže dať dieťaťu, je starostlivosť a láska!

Netreba sa snažiť potešiť mamu a nikoho iného. Len žijte a robte dobré skutky. Robiť je potrebné podľa vašich najlepších schopností. Ak pocítite čiaru, po ktorej sa môže objaviť slza - zastavte sa, urobte si prestávku, premyslite situáciu a pokračujte ďalej. Ak máte pocit, že mama na vás znova strká agresívnym postojom a vháňa vás do kúta, povedzte pokojne a pevne: „Nie! Ospravedlňujeme sa mama, ale nemusíte ma rozdrviť. Som dospelý a zodpovedný za svoj život. Ďakujem za starostlivosť o mňa! Na oplátku vám odpoviem. Ale nie je potrebné ma zlomiť. Chcem milovať a milovať svoje deti. Sú moji najlepší! A ja som otec) na svete! “

Nemusíte sa snažiť potešiť svoju matku, najmä ak ste počas všetkých rokov svojho života vedeli, že akýkoľvek čin, bez ohľadu na to, čo robíte, bude kritizovaný alebo prinajlepšom ľahostajný. Live! Stačí žiť! Zavolajte a pomôžte mame! Porozprávajte sa s ňou o láske, ale už sa nikdy neroztrhajte! Robte všetko pokojne. A nevymieňajte sa za všetky jej výčitky! Len povedzte: „Ospravedlňujeme sa, mama ... Dobre, mama ...“ a nič iné, usmievajte sa a choďte ďalej. Buďte múdri - to je kľúč k pokojnému a radostnému životu!

Nemilované dieťa. Deti vnímajú všetko inak. Niekde jednoduchšie, niekde bolestivejšie. Nelíbenie matky - najbližšej a najbližšej osoby - je možné cítiť s kožou, keď matka kričí a potrestá bezdôvodne, keď počujete toľko hrubých urážlivých slov z pier mojej matky, keď ste dcéra, a matka je vždy láskavejšia k svojmu bratovi a vždy sa vyžaduje viac. ,

Dieťa cíti všetko. A aj keď mu to nehovoríte otvorene: „Nemilujem ťa!“, Dieťa to vie, hoci mu nerozumie. Dieťa siaha po mame, priblížení a objatí. Mama je vždy zima, nikdy nehovorí sladkými slovami, nikdy neochváli.

Človek rastie, vyrastá, stále viac rozumie, niekedy v rozhovoroch dospelých a niečo ako „vkĺzne ... porodil som dcéru, ale chcel som syna a bolo škoda odmietnuť, čo by ľudia povedali?“ alebo „Porodila som ju tak tvrdo, že som nemohla milovať.“ A teraz je mu 20, 30, 40 rokov. A vzťah sa stáva čoraz ťažším, je stále ťažšie nájsť si spoločný jazyk s mamou a nie je pre ňu ľahké skrývať svoje podráždenie.

Čo robiť? Zrušiť odber komunikácie? Odísť a prerušiť všetky pripojenia? Nie je to možnosť. Mama, hoci nemilovaná, stále zostáva matkou. A pre ňu v takejto situácii určite nie je ľahké. Necíti sa citlivé pocity pre svoje dieťa, nenaučila sa milovať, rovnako ako všetci ostatní. A samozrejme za to obviňuje sám seba. Matka však nebola kukučka, nevzdala sa, neodmietla ju, vychovala, ako sa ukázalo, snažila sa dať všetko, čo mohla. Predpokladajme, že bola častejšie nespravodlivá, ale zvyšok času ju ignorovala.

poďme pokúsiť sa vyrovnať so situáciou ? Najdôležitejšie a najťažšie je odpustiť mame jej chýbajúci pocit. A dovolte mi pochopiť, že mama zjavne neodmietla, len preto, že sa obávala odsúdenia svojho konania inými. Nechajte niekde vo vnútri dôveru, že ak už vaši rodičia mali dieťa rovnakého želaného pohlavia, sotva by ste dostali šancu žiť. Dali však šancu a neopustili nemocnicu. A vychoval. A oni sa starali. Ďalšou vecou, \u200b\u200bktorú treba urobiť, je poďakovať mamke za život a za dom, za jej úsilie a starostlivosť.

Miluj seba, Tiež to nie je ľahké. Strata náklonnosti a lásky po celý život sa s človekom spravidla nezaobchádza veľmi dobre. Musíme sa pokúsiť prekonať túto bariéru. Na tento účel je vhodný nasledujúci výcvik.

V čase, keď ste sami a nikto nemôže zasahovať. Vypnite telefón. Ako pozadie môžete zapnúť tichú a pokojnú hudbu. Usadili sme sa, zavreli oči. A predstavte si sami seba ako dieťa. Nepamätajte si, a to najmä mentálne stať sa dieťaťom, vrátiť sa do tohto stavu mysle. A milujte svoje dieťa celým srdcom, celou dušou. Volajte si najcitlivejšie slová, pozri sa do očí, usmievaj sa. Zabalte toto dieťa všetkou láskou, ktorá v súčasnosti tak chýba. Objímajte sa bábätko, zatriaste v náručí. Môžete spievať uspávanky alebo robiť niečo iné, čo ste chceli získať od svojej matky, ale nemohla to dať. Vráťte sa do súčasného stavu a zachujte si tento pocit lásky a tepla.

Nejazdite v cykloch. Je potrebné prestať neustále premýšľať o tom, čo mama nemá rada. Ber to za samozrejmosť a pust to. Je ťažké a bolestivé nechať sa hnevať. Musíte sa s ňou rozlúčiť, aby ste svoje srdce otvorili šťastiu.

S láskou mama.Áno, napodiv, ale zášť má formu lásky a my sami, zlostní, nazývame svoju zlosť láskou. Už sme však urážku prepustili. Teraz sa musíte zamilovať. Na tento účel môžete využiť toto školenie. Postavte pred seba fotografiu svojej matky alebo si len predstavte obraz svojej matky. Pamätajte, ako sa matka usmieva, pohybuje, aký má hlas. Opäť sa mentálne vráťte do detstva a pamätajte si vzácne príjemné chvíle, lahodné matkiné koláče alebo to, ako mama sedí pri vyšívání. Pokúste sa myslieť na mamu s láskou.

Budujte vzťahy.Všetko záleží na okolnostiach súčasnosti. Samozrejme, zavolať mame a z lomu: „Mami, viem, že nie si ja, ale poďme v kontakte!“ - Bude to neslušné, hlúpe a nevhodné. A urobme z pravidla zavolať mamu najmenej raz denne a zaujímať sa o jej pohodu, záležitosti, obavy? To by bol naozaj dobrý začiatok. Porozprávajte sa o svojich záležitostiach, požiadajte o radu alebo sa zaujímajte o názor svojej matky. Nech sa mama cíti fit. Keď láska pochádza od človeka, kompenzuje to lásku, ktorú človek nedostal zvonku.

Tipy sú samozrejme veľmi všeobecné a musíte sa prispôsobiť svojmu príbehu. A okrem toho existujú veľmi ťažké situácie, keď nemôžete vyjsť s myšlienkou, že sa mojej matke nepáči. V tomto prípade bude najlepším riešením návšteva psychológa. Malo by sa tiež vziať do úvahy, že ľudia majú tendenciu robiť chyby. Niekedy za „nekonečným prázdnym výberom nitra a večnou kontrolou“ je túžba sponzorovať, úzkosť pre dieťa a veľká materská láska.

Tipy sú vhodnejšie pre ženy.

Podľa názoru verejnosti existuje predstava zjednotenia matky a dcéry založená na vzájomnej, nerozpustnej a trvalej láske ako posvätná pravda, výnimky z ktorých sú najvyššie morálne zákony neprijateľné. A čo sa stane v živote? Hovorí Elena Verzina, psychologička, kandidátka lekárskych vied.

Všimnite si, že cicavce, ktoré zahŕňajú druh Homo sapiens - levice, šimpanzy, delfíny a dokonca aj vtáky - orly, labute, tučniaky, kŕmia, pestujú a trénujú svoje mláďatá, delfíny, tučniaky, až kým nezačnú samostatný život. Pravda, na rozdiel od žien, predstavitelia živočíšneho sveta otehotnejú, porodia a starajú sa o svojich potomkov, pričom sa riadia výlučne prírodným volaním.

Žena vedome rodí dieťa a robí to pre seba.

Iba pre seba! Uspokojiť biologický inštinkt rozmnožovania; uvedomiť si úlohu matky podľa civilizačnej tradície a podľa prikázaní náboženstva vytvoriť rodinu s milovaným človekom a žiť obklopený milujúcimi deťmi; aby sa o ňu niekto staral v starobe; len pre vaše zdravie alebo dokonca pre materský kapitál. Nezohľadňujeme tu neplánované deti, ktoré sa narodili, pretože „sa to stalo“; ale po narodení dieťaťa sa s ním spravidla rodí láska k novorodencovi s neodolateľnou potrebou starať sa o neho - ten istý materský inštinkt! Čo je to láska dcéry k jej matke - tiež inštinkt alebo naprogramovaný pocit srdca zabudovaný do jej srdca, keď bil pod matkiným srdcom, alebo je to vedomý pocit vďačnosti matke, ktorá jej dala život a sprevádzala ju na ťažkej ceste stať sa, alebo je to splnenie povinnosti predpísanej morálkou, zatiaľ čo nesplnenie tejto povinnosti bude nevyhnutne odsúdené na všeobecné odsúdenie?

Bohužiaľ, existuje veľa každodenných príbehov, keď dcéry pre svoje matky zažívajú negatívne pocity -

hlboké, skryté pocity, a to aj napriek vonkajšiemu dobrému prístupu k nim. Psychológovia vedia, aké bežné sú tieto pocity. Pre dcéry, ktoré to zažívajú, je veľmi ťažké to pripustiť nielen psychológovi, ale aj sebe samým, pokiaľ na internetové fórum neprinášajú svoju bolesť, pretože otvorene rozprávanie a rozprávanie s priateľmi v nešťastí zmierňujú bolesť a navyše zostávajú anonymné. Je to bolesť, pretože strata pocitu lásky k matke ničí psychiku, táto strata podkopáva dôveru dcéry v jej morálnu integritu a ohrozuje vytváranie zdravých vzťahov s jej vlastnými deťmi.

Alebo možno ide iba o mýtus o svätej láske k matke, ktorá bola vytvorená a kultivovaná v spoločnosti v záujme jej stability, reprodukovateľnosti, zachovania rodinných buniek, a je celkom možné prejsť od svätosti k rovnováhe, od tabuizačných tém k analýzam zainteresovaných? Položíme otázku okrajom.

Je milujúca matka vrodeným, večným prejavom láskyplných pocitov? A máme právo povedať, že dospelá dcéra je nemorálna, ak namiesto krásnej „Moja matka je najlepšou matkou na svete!“ odváži sa povedať: „Prelomila mi život, ale ako dieťa mi dala lásku a nemôžem za ňu len byť vďačná“ alebo najextrémnejšia:

Nepáči sa mi moja matka.

Neberieme do úvahy prejavy detských sťažností detí, dobre preštudované psychológmi, komplexmi podvedomia (komplexy Electra alebo Oedipus), úmyselné manipulácie rodičov zamerané na uspokojenie „zoznamu prianí“ detí alebo reakcie na hádky dospelých členov rodiny, medzi ktorými je dieťa nútené vybrať si jednu zo strán. , Samozrejme nemožno ignorovať trenie vo vzťahoch s matkou, ktoré dcéra zažila v detstve, ale v detskom plastiku existuje dosť osvedčených psychologických metód, ktoré pri starostlivej pozornosti voči dieťaťu dokážu prekonať napätie v čase prechodu z dospievania na mládež. Mládež prichádza skoro, a tým sa dievčatá začínajú cítiť ako dospelí. Počúvame hlasy dospelých dcér (koniec koncov, vždy zostaneme ich rodičia), snažíme sa vidieť príklad jednej z nich, zdroje emočnej tiesne.

matka a dcéra.jpg

Oksana. 50 rokov, neskoré dieťa s vyšším vzdelaním, žila so svojou matkou a manželom. Pred dvoma rokmi pochovala matku, ktorá v posledných mesiacoch života ležala po mŕtvici. Zároveň sa neunavila opakovaním, že z dôvodu choroby svojej matky sa odmietla dožiť života mimo plnenia povinností svojej dcéry. A po smrti jej matky je Oksanov život namaľovaný do tupých tónov trvalého nešťastia. Čo sa skrýva za týmto smutným osudom, prečo chce byť Oksana nešťastný?

Matka Oksana nemilovala svojho manžela, otca dievčaťa, a jasne preukázala svoju nechuť, neúctu k nemu. Oksana sa ako dievča vždy chopila biednej a úspešnej matky a rovnako ako jej matka zanedbávala svojho otca. Po maturite mala lásku k dobrému človeku z iného mesta. Ale odíď, nechaj mami?

Nemožné, matku nemožno opustiť.

V jeho meste bolo manželstvo, už bez veľkej lásky, s ďalším dobrým človekom, ktorý Oksanu skutočne miloval. Matka však aktívne pomáhala rodine jej dcéry v každodennom živote, pri organizácii jej vzťahu s manželom, pri výchove svojho vnuka, aby mu manžel nemohol vydržať a odišiel. Oksana zostala sama so svojou matkou a čoskoro sa vydala za hlúpeho porazeného muža (skutočne chcela pocítiť jej nadradenosť, preto nebolo náhodou, že vedľa nej bol slabý muž), ktorej jej matka skutočne nepáčila a obmedzovala svokra namiesto neho.

Potom sa matka vo veľmi slušnom veku vydala za manžela do domu, takže Oksana a jej manžel museli po chvíli poskytnúť fyzickú pomoc staršiemu páru. Mama nový manžel zomrel, matka ochorel, Oksana sa o ňu starala „tak, ako by mala“,

ale urobila to nejako veľmi tvrdo, nahnevane, trápne, nervózne,

ako veľmi prísna matka sa správa k svojmu dieťaťu, akoby mala zrazu príležitosť rozkázať tomu, komu bola celý život podriadená.

Teraz neúnavne smúti svoju matku a všetci okolo si musia pamätať túto stratu. Nikto nezbavil dcéru lásky jej otca, ktorý zničil jej prvé manželstvo, nedobrovoľne ju prinútil starať sa o cudzinca staršieho muža, ktorý však slúžil ako ospravedlnenie neúspešného osudu jej dcéry. Ako sa opovažuje odísť navždy! Dcera, ktorá je smútok za stratu, dnes žije s pocitom nekompenzovanej viny, jej vlastnej i viny matky pred ňou. Byť nešťastná je jej dnes ospravedlnením. Miluje svoju nezabudnuteľnú matku?

Áno, samozrejme, ale s podivnou láskou, ako obeť jeho mučiteľa.

Všeobecne platí, že tí, ktorí nepoznali nepohodlie vo vzťahu s ich matkou, si nedokážu ani predstaviť, koľko mladých žien na svete trpí realizáciou ich nechuti k matke, ktorá hľadá cestu von z tohto netolerovateľného stavu. Na druhej strane existuje veľa ľudí, ktorým sa podarilo zotaviť sa, prekonať ich vinné pocity viny pred ich matkou - vinní, že ju nemajú radi, uniknúť stereotypu nezištnej lásky k spriaznenej starostlivosti a zdržanlivým prejavom pozornosti a dokonca sa nechať otvoriť: „Nepáči sa mi matka ". Preto sa snažia zachrániť pred bolestivou neprirodzenou prestávkou so svojou matkou, ktorej dlhujú narodenie. Musíme však pripustiť, že ak je to liek, potom je to len dočasné ochorenie a choroba sa opakuje. Sotva je možné úplne oddeliť sa od jedinečného spojenia matka-dieťa. Je možné nájsť liek.

Ak mladá žena nemôže zmierniť bolesť sama od seba, pretože nemiluje svoju matku, nemôže prekonať ľahostajnosť alebo upokojiť svoju nenávisť, potom sa musí pokúsiť porozumieť napríklad pomocou psychoanalytika, prečo sa rozvinul nezdravý vzťah s jej matkou, aby sme rozpoznali neprekonateľnosť kolapsu a pustite túto bolesť: neposúďte svoju matku, ale odpúšťajte sami sebe, pričom si zachovávate prístupnú, neutrálnu formu vzťahu, najmä preto, že matky starnú s vekom, a dcéry sa v žiadnom prípade nezaobídu bez toho, aby sa o ne starali.