Nechcem si zakladať rodinu. Prečo niektorí ľudia nechcú mať deti Je normálne netúžiť po rodine?

Dobrý deň Chcel by som sa na Vás obrátiť s prosbou o radu s problémom, ktorý je pre našu dobu celkom typický. Faktom je, že sa nechcem vydávať a nechcem mať deti. Domnievam sa, že nechcieť si založiť rodinu je právom každej ženy, vrátane môjho práva a viem, že mnohé ženy v dnešnej dobe rodinu mať nechcú alebo sa s tým určite neponáhľajú.

Niekde od dospievania som si uvedomila, že sa nechcem vydávať a nechcem deti, teraz mám už 21 rokov, no nielenže som nezmenila názor na túto problematiku, ale práve naopak. Dokonca som sa v tomto stal silnejším. Navyše, predtým sa mi zdalo, že ide o nejakú duševnú chorobu, že som možno nenormálny, keďže to chce každý, ale ja to nechcem, ale teraz som si uvedomil, že je to celkom normálne a že som ďaleko. od jedinej. Keď sa zamyslím nad tým, aké by to bolo mať rodinu, mám oveľa viac argumentov proti ako za.

Nikdy som nechápala, prečo si všetci myslia, že je šťastie mať manžela a deti. Nechcem to z viacerých dôvodov.
Po prvé, mám veľmi slobodu milujúci, nezávislý, sebestačný charakter. Veľmi rád som sám, v samote, aby ma nikto neobťažoval, a robím to, čo ma zaujíma. Keď máte manžela a deti, je to nemožné, pretože ich musíte neustále obsluhovať, alebo stáť pri sporáku a variť, umývať alebo upratovať atď. Vo všeobecnosti, keď máte rodinu, už nemáte patríš sebe, niekedy si nevieš dať pár minút času. Nechcem stres spojený s rodinnými vzťahmi, nechcem zradu, nespokojnosť, škandály. Nechcem konflikty s rodičmi môjho manžela, ktorí ma možno neprijmú.

Okrem toho sa veľmi obávam takého fenoménu, akým je domáce násilie, a to nie bezdôvodne: v poslednom čase sa v médiách s desivou pravidelnosťou objavujú správy o krutom zaobchádzaní mužov s ich manželkami/spolužijúcimi. Táto možnosť ma desí. Aj ja, ako mnohé dievčatá a ženy v súčasnosti, sa chcem najskôr finančne postaviť na nohy, chcem urobiť kariéru a mať slušný príjem. Má to vysvetlenie: ja sám pochádzam z nízkopríjmovej rodiny, od detstva a dodnes som nútený sa v mnohom obmedzovať, nemôžem si dovoliť veľa z toho, čo by som chcel. A preto je celkom prirodzené, že chcem robiť kariéru, zarábať dobré peniaze a žiť aspoň trochu pre seba, pre svoje potešenie, uspokojovať všetky potreby, ktoré mám, a finančne pomáhať rodine. Ale ak máte rodinu a deti, bude to sotva možné.

Navyše chápem, že nájsť takého muža, akého by som chcela, nebude jednoduché: latku požiadaviek na potenciálneho životného partnera mám dosť vysoko, nechystám sa byť len tak s hocikým, len nebyť sama. A ak mám byť úprimný, ani ja sám nie som v tomto smere taký súťaživý. Nie som pekná na pohľad, mám silnú predispozíciu na priberanie... Na moju hanbu som trochu lenivá, nerada a nie som veľmi dobrá v domácich prácach: varenie, pranie, upratovanie.

Čo sa týka detí, aj to je ťažké. Nikdy som deti nejako zvlášť nemilovala, necítila som k týmto večne ukričaným stvoreniam, ktoré vyžadujú starostlivosť a pozornosť 24 hodín denne, nehu. Absolútne netuším, ako sa k nim správať, ako ich vychovávať. Nikdy som nepochopil, prečo všetci tvrdia, že mať deti je najväčšie šťastie. Navyše v poslednom čase často čítam vyznania mamičiek, ktoré píšu, že porodili nie z vlastnej vôle, ale len pod tlakom verejnej mienky a teraz svoje deti nemilujú a nič s tým nezmôžu. Tiež som presvedčená, že porodiť dieťa bez toho, aby som to chcela, a potom ho nemilovať, znamená urobiť dieťa aj seba nešťastnými. Prečo je to potrebné? Okrem toho mám isté zdravotné problémy, prežívam panický strach z pôrodu. Navyše v našom regióne je slabá medicína, veľmi často dochádza k prípadom, keď tehotné ženy zomierajú pre nedbalosť a neprofesionalitu lekárov. Bojím sa toho všetkého.

A všetko by bolo v poriadku, ale problém je v tom, že som jediné dieťa v rodine. Otec mi zomrel, keď som mal 3 alebo 4 roky a mama odvtedy nevstúpila do žiadneho vzťahu. Preto mám pocit, že moja rodina – moja mama a stará mama – odo mňa očakávajú pokračovanie rodinnej línie. Keby som mal sestru alebo brata, bol by som v tomto smere pokojný, ale faktom je, že som sám. Mám tiež strýka - brata mojej matky, ale mal autonehodu a teraz je chorý, takže možno sa už nebude môcť stať otcom a nemá deti. Preto je všetka nádej v tomto smere na mne. Zatiaľ v pomerne jemnej forme, no aj mama a hlavne babka mi podsúvajú, že by som sa mala vydať a mať aspoň jedno dieťa. Máme veľký byt, v ktorom bývame všetci traja a chápem, že babke ide predovšetkým o to, kto dostane tento byt, keď budeme všetci preč. A mám pocit, že čím budem staršia, tým bude tento problém vyhrotenejší, keďže moja stará mama chce mať prirodzene čas vidieť svoje pravnúčatá. Ale mám pocit, že ďalších 10 rokov na toto určite nebudem pripravený. Možno raz budem pripravený, ale rozhodne sa do toho nechcem unáhliť a nechcem z toho urobiť hlavný cieľ svojho života.

Okrem toho v našej rodine z materskej strany boli všetky manželstvá nešťastné: s našou prababičkou, s našou starou mamou a tiež s našou mamou. Chápem, že je to hlúposť, ale obávam sa, že ide o nejakú kliatbu, ktorá sa ma s najväčšou pravdepodobnosťou dotkne. Nemám pred očami príklad šťastného, ​​silného a úspešného manželského vzťahu, takže si neviem predstaviť, aké to je a či sa niečo také vôbec deje. Preto vždy, keď ide o manželstvo a deti, moja nálada sa veľmi zhorší: vzniká bolestivý pocit, že niekomu niečo dlhujem, som zaviazaný a zároveň sa začínam cítiť ako nevďačné, sebecké stvorenie, pretože milujem aj mamu aj babku, ale nechcem im nechat potomstvo.

Prosím ťa, povedz mi, čo mám robiť, aké slová mám zvoliť, aby som svojej rodine v tej najjemnejšej forme vysvetlil, že rodinu nechcem, že na to ešte nie som pripravený a Pôjdem do toho, až keď budem pripravený? Už súhlasím s tým, že urobím ústupky, napríklad som pripravený jedného dňa porodiť dieťa len pre seba a vychovávať ho sám, ale kategoricky sa nechcem oženiť! Prosím, povedzte mi, ako sa zachovať v tejto ťažkej situácii?! Vopred ďakujem!

Oksana Manoilo je opäť s vami a ťažká téma: mladí ľudia sa nechcú vydávať - ​​prečo? jaTento fenomén vám poviem jednoduchými slovami v tomto článku. Podrobne popíšem 8 hlavných dôvodov.

Poradím od odborníkov, ako situáciu napraviť. A môžete ľahko aplikovať informácie z článku a napriek tomu si založiť rodinu. Ak to samozrejme potrebujete.Takto ušetríte čas, svoju energiu a nikdy neurobíte chyby. Všetko teraz podrobne popíšem, buďte opatrní.

Rodina, je to vôbec potrebné?

V poslednom čase sa stretávame s fenoménom neochoty niektorých mladých ľudí vstúpiť do manželstva, zakladať rodiny a mať deti. Navyše tento trend, najmä ak sa naň pozriete očami predchádzajúcej generácie, má tendenciu naberať na obrátkach alarmujúcou rýchlosťou.

Kedysi to naozaj bral ako samozrejmosť každý, kto chodí von, realizuje sa, získava povolanie, záľubu, ale založenie rodiny je prirodzené a povinné pre každého dospelého. A s tými, ktorí to z nejakého dôvodu počas života nemohli alebo nechceli robiť, sa v spoločnosti zaobchádzalo s určitou mierou podozrievavosti.

V súčasnosti pohľad mladých ľudí na túto problematiku, po prvý raz v histórii mnohých predchádzajúcich generácií, prešiel radikálnymi zmenami. A nejde ani o to, že teraz je „každý slobodný a robí si, čo chce“. Dôvody nie sú zdanlivá bezuzdnosť spoločnosti a všeobecná neochota mladých prevziať zodpovednosť – sú oveľa hlbšie. Skúsme ich zistiť.

Aké sú dôvody, prečo mladí ľudia nechcú rodinu?

1. Negatívne skúsenosti z detstva

Áno, stáva sa, že mladý muž sa raz a navždy zriekne založenia vlastnej rodiny pre negatívnu skúsenosť, ktorú zažil v rodine vlastných rodičov. Ako, bolo by pre mňa lepšie byť vždy sám, ale toto už nikdy nezopakujem. Percento prípadov ignorovania rodinných väzieb len z tohto dôvodu je však stále minimálne.

Oveľa častejšie sú prípady buď latentnej, nevysvetliteľnej neochoty oddať sa manželstvu, alebo neúspešného hľadania vhodného partnera. Druhý bod si zaslúži osobitnú pozornosť.

2. Hľadanie partnera sa končí neúspechom.

Vskutku, napriek tomu, že v našej dobe vysokorýchlostnej sieťovej komunikácie sa nadviazanie kontaktu s osobou aj na inom kontinente zdá celkom jednoduché. Obrovské množstvo mladých ľudí si však dlhé roky nevie nájsť partnera, prípadne skončí sériou neúspechov a sklamaní.

Medzitým majú tieto dva trendy rovnaký dôvod a spočíva v zmenách vo svete, v ktorom žijeme.V roku 2012 sa odohrala veľká udalosť, ktorá oddeľovala dve epochy. S ním odišla do zabudnutia éra trojrozmernosti alebo Kali Yuga, ako sa písalo v sanskrte.

3. Úloha učiteľa nie je dôležitá, prečo?

Po tisíce rokov, éra Kali, generácia po generácii, postavila ľudí do podmienok drsného mlynčeka na mäso. Vojny, núdze, problémy, nešťastia v celospoločenskom meradle a tie isté udalosti zasadené do rámca jednotlivých rodín.

Príbuzní: manželia, manželky, deti, matky, otcovia, svokry atď. - všetci sa navzájom správali ako „brúsne kamene“ a niekedy sa navzájom uvádzali do stavu prežitia. Z generácie na generáciu sa duše „vťahovali“ do tiel, najprv sa stali napríklad otcom a utláčanou dcérou a v ďalšom živote možno presne naopak – matkou a núteným synom.

4. Láska cez skúšky a utrpenie, je to potrebné?

A tak rok 2012 znamenal koniec drsnej éry trojrozmernosti a s ňou zmizla aj potreba snažiť sa nájsť Lásku prostredníctvom prežitia. Vstúpili sme do éry štvrtej a piatej dimenzie a tie sa práve teraz odohrávajú pred našimi očami.

Nová éra už nepotrebuje utrpenie a prekonávanie – Stvoriteľ prijal túto skúsenosť v plnom rozsahu. Všetko, čo sa od nás teraz vyžaduje, je naučiť sa milovať seba a všetko okolo nás bezpodmienečne, ľahko a s radosťou. A tu je hlavný problém.

Sme tak zvyknutí trpieť, prekonávať samých seba, prehlušovať volanie Duše a žiť podľa zastaraných vzorcov, že naučiť sa milovať, žiť podľa nových zákonov Vesmíru, je pre veľmi, veľmi mnohých ťažkou úlohou.

Prečo si mladí ľudia nechcú založiť rodiny?

Práve teraz sme sa priblížili k našej hlavnej téme – prečo si mladí ľudia často nechcú zakladať rodiny. Keby sa podľa zákonov minulosti dala láska cítiť a prenášať životom len cez prekonávanie, „napriek“, pre ktoré boli stvorené najrôznejšie rodinné problémy.

Teraz sa zásadne zmenil samotný princíp. V dnešnej dobe možno rodinu založiť, vzniknúť len podľa princípu hojnosti, len podľa princípu „veľa“, „za hranou“.

5. Ego je na prvom mieste, potom všetko ostatné, je to pravda?

Teraz, aby ste s tým mohli žiť a zvyšovať radosť, musíte byť „predtým“ naplnení láskou zvnútra, najprv láskou k sebe, a teda ku všetkému, čo existuje. Musíte byť celiství.

Je potrebné povedať, že človek, ktorého v ideálnom prípade stretneme v budúcnosti a stane sa „tým pravým“, bude podľa princípu reflexie už aj naplnený a celistvý? Jediná cesta.

Nesúhlasia s menším Vesmírom a novými vysokofrekvenčnými energiami, ktoré už zostupujú na Zem.Koľko z nás je teraz takých uvedomelých, celistvých ľudí, ktorí bezpodmienečne milujú život, seba v ňom a živé veci okolo nich?

Vôbec nie. Všetci sme dedičmi tvrdej éry a sme, dalo by sa povedať, „priekopníci“, prví z tých, ktorí sa naučia rozsvietiť svetlo v sebe samostatne a vedome. Tí, ktorí sú teraz stále v rodinných konfliktoch, stále hrajú svoje trojrozmerné úlohy, ktoré ich Duše z nejakého dôvodu potrebujú dokončiť.

Aké sú dôvody neochoty mužov mať rodinu?

Ale mladí ľudia už hrajú „podľa nových pravidiel“. A tieto pravidlá hovoria: začnite od seba. Ak je džbán prázdny, nemôžete záhradu zavlažovať životodarnou vlahou. Rovnako ako nemôžete priniesť niečo dobré do tohto sveta, ak ste sami prázdni.

Aký zmysel má zväčšovanie prázdnoty a nelásky vstupom do spojenectva s človekom, ktorý tiež nežiari zvnútra, ak je úloha Nového Času presne opačná?

7. Prázdnota vo vnútri bráni vytvoreniu rodiny

To je dôvod pre tie trendy medzi mladými ľuďmi, ktoré tak vystrašujú predstaviteľov predchádzajúcich generácií. Chlapci a dievčatá sa podvedome vyhýbajú rodinným väzbám.

Ich duša vie, že ak teraz človek vstúpi do vzťahu, bude zotrvačnosťou a silou pamäti predkov vtiahnutý do systému notoricky známych „brúsnych kameňov“, ktorá, aj keď v našej dobe mizne, je stále dosť polarizovaná. karmickými programami. A potom nie je čas na evolúciu a nie je čas na naplnenie láskou – na prežitie.

8. Osobný rozvoj v záujme rodiny

Svet však zažiari úplne inými farbami, keď sa dvaja ľudia z Novej formácie stretnú do očí. Dve jasné dúhy vo vnútri každého splynú, naplnia priestor okolo jasom farieb a čistotou odtieňov, vyplnia to, čo potrebuje vyplniť, zafarbia to, čo je nudné, pretvoria to, čo je nedokonalé.

A láska ako rieka. Z dvoch na plnohodnotný, zvyšujúci svetlo, transformujúci Svet. Toto je myšlienka toho, kto nám dal toto šťastie – byť zapojený do veľkej Epochy obracajúcej sa ku Svetlu. Ten, kto sám je Láska a Svetlo a ktorého milovanou súčasťou je každý z nás.

Mladí ľudia sa nechcú ženiť – načrtol to tento článok. Nech je to pre vás prínosom.

Priatelia, ak sa vám tento článok páčil, zdieľajte ho na sociálnych sieťach. Toto je vaša najväčšia vďačnosť. Vaše príspevky mi dávajú vedieť, že vás moje články a myšlienky zaujímajú. Že sú pre vás užitočné a že ma inšpiruje písať a skúmať nové témy.

Dobrý deň, milí čitatelia! Nedávno ma oslovila žena s otázkou: Mám už 31 rokov, ale nechcem rodinu a deti a všetci moji príbuzní trvajú na tom, čo mám robiť? Premýšľal som o tom, pretože je pravda, že sme vždy pod tlakom sociálnych záväzkov, očakávaní našich rodičov, požiadaviek iných ľudí a oveľa viac. Ako tomu všetkému porozumieť, počuť svoje túžby a pochopiť svoje vlastné potreby? Prečo sa osamelosť stotožňuje s hriechom? O tom si dnes povieme v článku.

Spoločenské pravidlá

Deti sú od malička pripravené na to, že keď vyrastiete, musíte mať rodinu, deti, vlastný domov, veľkého psa atď. To sa považuje za normálne, správne a spoločensky prijateľné. Nikto sa nečuduje, čo ak sa cítim dobre sama. Nikto sa vás nepýta, či potrebujete rodinu.

Okrem toho sa takéto hororové príbehy objavujú ako „stará slúžka, ktorú nikto nepotrebuje“, „v starobe nikto vodu nedá“. A koľko šťastných, radostných výrokov o priateľskej rodine? miliónov.

Predtým bol zvyk oženiť sa s dievčaťom v štrnástich rokoch s bohatým a nie vždy mladým pánom. Čím výnosnejšie bolo vydať ich dcéru, tým boli rodičia šťastnejší. Rodičovský príspevok. Hovoria, že ich vychovali, minuli energiu, teraz nech z toho má úžitok ich dcéra. Pýtal sa niekto vašej dcéry, či potrebuje tohto starého pána, ktorý trucuje a behá po každej sukni v dedine?

Aj dnes existuje obrovské množstvo spoločenských noriem. Ak si žena buduje kariéru, je to sviňa, ktorá si nechce založiť rodinu. Ak ste sa vydali skoro, otehotneli ste. Ak nechcete dieťa, aká ste žena?

To isté možno povedať o mužoch. Ženatý - henpecked. Neoženil sa, je sukničkár, ešte nemá dosť prechádzky, mal by sa pozerať na svoje nohy. Buduje si kariéru - kariérista, nemyslí na nikoho iného ako na seba. A tak ďalej do nekonečna.

Osamelosť nie je zlozvyk

Vždy som veril, že pre človeka je oveľa ťažšie naučiť sa žiť v harmónii sám so sebou ako s druhým človekom. Dnes je veľmi zriedkavé nájsť ľudí, ktorí skutočne chápu, čo je to pohodlná samota. Vždy potrebujete niekoho iného, ​​spoločnosť, zábavu, telku v prípade núdze. Človek zabudol, ako byť sám so sebou.

Pre mňa je to veľmi dôležitá vlastnosť – schopnosť byť sám. A nie je nič zlé na tom, aby ste sa v takejto situácii cítili pohodlne.

Trvalo mi dlho, kým som sa naučil tráviť čas sám so sebou. Buď zdvihnem telefón a niekomu zavolám, alebo si zapnem film, alebo pôjdem online. Naučiť sa byť sám so sebou je ťažká práca.

Mám známeho chlapa, ktorý si pomaly podniká, má široký okruh priateľov, výborné vzťahy s príbuznými a občas aj milenky. Založiť rodinu sa však nechystá. Nechce vychovávať deti. A má na to dobré dôvody. Pôvodne žiadal, aby mu nezasahoval do života a rešpektoval jeho voľbu.

A je tu dievča, ktoré sa vydávalo v osemnástich rokoch. Ukázalo sa, že ten chlap je na prechádzke a nie je blázon, keď pije. Ich rodina je úplne nepriateľská a nešťastná. A tak toto bremeno nesie, trpí a neustále sa sťažuje.

Pozorne počúvajte svoj vnútorný hlas

Či mať alebo nemať rodinu, je len na vás, ako sa rozhodnete. Myslite vlastnou hlavou, rozhodujte sa sami, nepočúvajte „dobrých“ poradcov. Potom musíte žiť s rozhodnutím, ktoré ste urobili.

Požiadavky rodičov, spoločenský tlak, naliehanie priateľov - to nie je dôvod, aby ste sa bezhlavo ponáhľali do rodinného života, najmä ak na to nie ste pripravení. Nemali by ste robiť nič len preto, že to ostatní hovoria alebo chcú.

Vo všeobecnosti váš osobný život nefunguje? Neviete na to prísť sami? Nezúfajte a nevzdávajte sa. Ak chcete začať, prečítajte si článok „“. Určite pochopíte, že z každej situácie existuje východisko.

Budovanie rodinných vzťahov je dôležitá a veľmi náročná záležitosť. Len vy sa rozhodnete vydať na túto vzrušujúcu cestu alebo sa plaviť po mori na jednomiestnej jachte. Buďte si istí sami sebou a nedovoľte, aby vám túžby iných ľudí zasahovali do vášho života.

Aké sú podľa vás klady a zápory rodinného života? Aké výhody majú slobodní ľudia?

Keď jej jediný syn trávi život sám, každá normálna matka si chce čo najrýchlejšie zariadiť svoj osobný život. Niet sily sledovať, ako vaše vlastné dieťa znáša samotu a trpí nedostatkom rodinného tepla. Manželstvo je téma, ktorej sa mladí ľudia príliš nevenujú. Aj keď sa syn už blíži k štyridsiatke, viazať uzol sa mu veľmi nechce. Inštitúcia manželstva postupne stráca svoju bývalú silu a mnohí muži si na prstenník nikdy nenavlečú obrúčku.

Nie je nič zlé na tom, keď sa syn nechce oženiť. Jeho matka by ho nemala neustále klovať a nútiť ho, aby sa oženil. Ale niekedy sa single život môže ťahať až do staroby. Toho sa matky boja, a tak sa snažia nájsť pre seba nevestu a pre syna tú najlepšiu manželku. Niekedy sú mladí muži takí nerozhodní, že sa boja jednoducho osloviť dievča. Toto sú chlapci, ktorí potrebujú pomoc. Ako nájsť nevestu pre svojho syna? Tu je niekoľko jednoduchých rád pre mamičky.

1. Vyvedenie nášho syna z jeho obvyklej komfortnej zóny

Táto metóda je vhodná pre synov, ktorí žijú v jednom dome so svojimi rodičmi a najmä pre tých, ktorých možno nazvať „mama's boys“. Funguje to skvele, ak je vaše milované dieťa zvyknuté žiť so všetkým pripraveným, za nič v domácnosti nezodpovedať, prakticky nepomáhať s domácimi prácami, no zároveň si užívať všetky výhody spoločného bývania s ľuďmi, ktorí ho majú radi. Metóda je veľmi jednoduchá, no pre niektorých rodičov, ktorí sa neskutočne obávajú o svoje vzácne dieťa, to môže byť veľmi ťažké. Tak sa daj dokopy a...

Prestaňte povyšovať svojho syna: variť pre neho, prať mu oblečenie, upratať jeho izbu a celkovo nejakým spôsobom slúžiť jeho životu. Nech začne žiť po svojom. Prestaňte zaňho robiť všetky tieto domáce práce. Táto technika je potrebná na to, aby sa muž, ktorý bol príliš dlho sám, dostal zo svojej komfortnej zóny. Samozrejme, keď slobodnému mužovi prinesú jedlo na podnose, prachové čiastočky mu odfúknu v izbe a budú sa o neho všemožne starať, nebude chcieť meniť svoj zaužívaný životný štýl a zvyky, veľa domácich prác robiť sám alebo byť za niekoho zodpovedný. Matka tým, že naruší zabehnutý rytmus života svojho syna, dáva najavo, že s ním nebude stále, a tak si musí vybudovať vlastné rodinné hniezdo. Len varujte svojho syna vopred, napríklad niekoľko dní alebo týždeň vopred, aby mal čas pripraviť sa na takéto vážne zmeny vo svojom živote.

Ako radikálna verzia tejto metódy, pozvite svojho syna, aby si prenajal vlastné miesto alebo sa presťahoval do druhého bytu, ak existuje. Na jednej strane takáto drastická zmena situácie spôsobí „otras“ v mužovom mozgu a povedie k prehodnoteniu hodnôt. Pre jeho syna to tiež vytvorí vážny podnet, aby si našiel partnera, ktorý mu bude pomáhať v domácnosti. Na druhej strane, bývanie v prenájme už nie je lacné a to syna prinúti hľadať spôsoby, ako si zvýšiť príjem.

V prvých dňoch po presťahovaní mu pomôžte usporiadať si život. Ale potom sa snažte už nezasahovať do jeho každodenných problémov, nech sa naučí všetko riešiť sám.

Upozorňujeme, že k cestovaniu do rôznych apartmánov je potrebné pristupovať opatrne. V niektorých situáciách to môže spôsobiť viac škody ako úžitku. Ak sa napríklad syn stará o slobodného chorého rodiča, výsledná sloboda môže viesť k tomu, že sa muž zbaví zodpovednosti za svoju milovanú osobu. A to v žiadnom prípade neprispieva k vytvoreniu vlastnej rodiny, pretože mať vlastnú rodinu je ešte väčšia zodpovednosť. Môže to spôsobiť vážne problémy aj chorému rodičovi. Preto pred takýmto rozhodným krokom zhodnoťte, či neurobíte svojmu synovi „medvediu službu“? A tiež premýšľajte o tom, ako vy sami bez pomoci vášho syna zvládnete svoj podiel na domácnosti a iných úlohách.

2. Zoznámenie môjho syna s novými dievčatami

Opatrne ponúknite svojmu synovi dievčatá, aby si založili rodinu, buďte iniciátorom zoznámenia mladého muža. Pod vierohodným dôvodom organizovať „náhodné“ stretnutia. Požiadajte napríklad dievča, ktoré poznáte, aby vám odnieslo tašky domov, a potom jej doprajte čaj. Dohodnite si stretnutie tak, aby bol váš syn určite doma. Ak sa mladí ľudia majú radi, ich vzťah môže viesť k manželstvu. Tu ide hlavne o to nevnucovať sa a potom, čo sa tvoj syn stretne s dievčaťom, túto tému už nenahovárajte, oni si s tým poradia sami a časom vám všetko povedia, či sa majú radi.

Môžete tiež požiadať dievča, ktoré poznáte, aby vám pomohlo porozumieť počítaču alebo vám pomohlo naučiť sa variť nejaké nové nezvyčajné jedlo. Je zriedkavé, že niekto môže odmietnuť takú jednoduchú a neškodnú žiadosť, najmä ak má samotné dievča záujem o usporiadanie budúceho rodinného života. Pokúste sa zorganizovať svoje „triedy“ tak, aby bol váš syn doma a neďaleko vás. Ak sa vás spýta, prečo ste ho nepožiadali o pomoc, povedzte mu, že ste ho nechceli odvádzať od práce. Po „tréningu“ by nebolo na škodu pozvať svoju krásnu hosťku na čaj alebo ju pohostiť výsledným jedlom. Nezabudnite pozvať aj svojho bakalára. Môžete ho požiadať, aby otvoril pohár s džemom alebo urobil niečo podobné, aby bola jeho účasť na čajovom večierku opodstatnená. Práve pri komunikácii medzi mladými ľuďmi môže vzplanúť drahocenná iskra, ktorá navždy spojí ich osudy. Počas rozhovoru by nezaškodilo dievča trochu pochváliť, porozprávať o jej vynikajúcich učiteľských schopnostiach a pozvať ju, aby sa vrátila na čaj.

Pred dohodnutím známosti, starostlivo zistite, aké dievčatá sa mu páčia. Nemá zmysel priniesť si do domu „modré pančuchy“ alebo sexbombu bez zábran, ak nie sú po chuti mladému mužovi. Skúste si vopred zistiť, ktoré dievčatá s akým výzorom váš syn zaujíma a akým štýlom správania. Nespoliehajte sa na svoj vkus, ale na preferencie svojho mládenca, v prvom rade si vyberáte ženu pre neho a nie pre seba.

3. Vytvárame správny psychologický postoj pre nášho syna

Počas rozhovoru s nemanželským synom občas spomeň, ako snívaš byť svokrou, ako by ste chceli mať dobrú nevestu. Je to niečo ako návrh. Niekedy sú muži takí zameraní na svoju kariéru, že jednoducho nevenujú pozornosť svojmu osobnému životu. Nie je nič zlé na tom, ak matka žiada svojho syna, aby sa oženil. Takéto rozhovory nepôsobia čudne ani neštandardne. Len by nemali byť vo forme plačlivých tirád a žieravých poznámok. "Všetci sa už dávno oženili, ty jediný ohŕňaš nos." "Naozaj si nedokážeš nájsť normálne dievča?" „Hanbím sa, že sa kvôli tebe pozerám do očí ľuďom, ktorých už poznám! Ako dlho budeš žiť sám? Takéto výroky len obrátia vášho syna proti vám. Môže dodržať zásadu a odmietnuť založenie rodiny úplne. Zabudnite na tieto frázy a akékoľvek výčitky vo všeobecnosti, inak navždy stratíte dôveru a rešpekt svojho dieťaťa. Hovorte len o tom, ako by ste chceli veľkú rodinu, vnuka, domček plný detského smiechu. Netlačte, nevtláčajte syna do zlozvyku nepodložených obvinení a sĺz.

Nie všetci muži sa chcú oženiť. Niektorí ľudia radšej nahradia rodinný život koníčkami, prácou a zábavou. Rodinné teplo je však nenahraditeľné. Keď matka vidí, že jej syn trpí osamelosťou, snaží sa zo všetkých síl nájsť pre svoje dieťa dôstojného partnera. Nie je nič trestuhodné, ak matka pomáha svojmu dieťaťu v takej chúlostivej veci. Nemali by ste ísť príliš ďaleko a tvrdohlavo vnucovať svojmu synovi svoj vkus. Niekedy ho stačí zbaviť jeho bežnej komfortnej zóny alebo mu pomôcť trochu rozšíriť jeho spoločenský kruh. Často sa stáva, že práve matky zasväcujú svojho syna do jeho osudu tým, že ju pozvú na šálku čaju. A niekedy, ak je syn dostatočne múdry a zodpovedný, stačí počkať, kým si syn vyberie pre seba tú najlepšiu zhodu a dá vám krásnu nevestu.