Účesy

Ako získať stratenú autoritu dieťaťa. Dôverujeme deťom s tajomstvami

Získanie dôveryhodnosti v očiach dieťaťa je nemožné raz alebo naraz - ide o proces, ktorý prebieha v priebehu mesiacov, rokov, každý deň. A dokonca aj niekoľkokrát konať určitým spôsobom a stať sa autoritou pre dieťa je nereálna úloha.

Veľká sovietska encyklopédia

Tu je potrebné objasniť, čo rodičia myslia pod autoritou vo vzťahu k deťom. ak vychádzame z encyklopedickej definície, potom dospelí jednoducho chcú dosiahnuť moc a podriadenosť mladších. Toto je veľmi krátkozraká a nebezpečná situácia, ktorá môže viesť k traume psychiky dieťaťa a infantilizmu budúceho dospelého. Ak vezmete do úvahy typickú neposlušnosť, ktorá je vlastná prevažnej väčšine detí, potom by ste mali najskôr vyskúšať odporúčania z článku „Čo robiť, ak dieťa neposlúcha.

V tomto článku pod rodičovský orgán bude pochopené schopnosť dospelého človeka ovplyvňovať rozhodnutia a činy jeho dieťa bez ďalšej argumentácie, motivácie a vyhrážok na zásady dobrovoľnosti a rešpektu.

Tých. ak dieťa v niekom vidí autoritu, urobí to, čo žiada alebo nariadi, takmer okamžite, pričom jasne pochopí, že je urobil by som to sám a pravdepodobne to urobí aj v budúcnosti a myslí si, že to robí správne rozhodnutie / žaloba. Prítomnosť túžby tu nie je nevyhnutná, toto je svet - často musíte niečo robiť napriek svojej lenivosti alebo vnútornému odporu bez ohľadu na vek.

Takáto autorita sa formuje z vašej každodennej komunikácie, interakcie s dieťaťom, z toho, ako reagujete na jeho správanie, ako reagujete na jeho žiadosti, spájate sa s jeho životom a konáte v určitých situáciách.

Každé malé dieťa kopíruje alebo napodobňuje správanie svojich rodičov, ale to vôbec neznamená, že je pre neho autoritou. Počas rastu, výchovy si dieťa číta vaše vzorce správania - to, čo dieťa vidí, to napodobňuje. Ste pre neho živým príkladom toho, ako komunikovať s ľuďmi, konať v rôznych situáciách.

Keď je dieťa dospelé (od 11 rokov), môže sa vedome rozhodnúť samo: „Nechcem byť ako mama alebo otec.“

Autoritou pre dieťa je, keď to, čo mu hovoríte, tomu verí, cíti, že je za tým pravda, je tam moc. Dieťa sa chce riadiť tým, čo hovoríte, pretože vám dôveruje, váži si vás. A vaše slová pre neho nie sú prázdnymi slovami. Máte nejaké spojenie s dieťaťom a on to cíti a nechce vás rozladiť.

Mama a otec ako priateľ pre dieťa

Trávime s dieťaťom veľa času, nie sme v role učiteľa alebo vychovávateľa, ale v úlohe priateľa. A priateľ je ten, s ktorým môžete vtipkovať a smiať sa, ktorý bude počúvať všetky vaše problémy, stačí sa hrať.

"Rozumiem ti".
"Počujem ťa".
„Vcítim sa do teba.“
"Podporím ťa".

Musí byť pre dieťa autoritou, musí vám dôverovať. A to znamená, že môže za vami prísť so všetkým, čo je v jeho duši. Takže tomu musíte byť otvorení, môžete mu povedať: „Môžeš mi povedať, čo chceš. Sľubujem, že ťa budem počúvať. Nebudem ťa karhať. “ Mnoho detí sa bojí povedať pravdu, začnú klamať, rozširovať sa.

Keď vám dieťa hovorí niečo neslušné („mačička“, „hovienko“ sú pre deti obľúbené témy), neponáhľajte sa mu nadávať alebo mu za to hanbiť. Povedzte, že s ním môžete o týchto témach diskutovať, ale je lepšie, keď také slová na ulici nehovoríte - môžu si myslieť, že to nie je príliš vzdelané alebo zdvorilé. „Nehovor tieto slová v škôlke, ale so mnou môžeš.“

Ak vám dieťa povie tajomstvo, nezrádzajte ho, nikomu o ňom nehovorte. Ak si to situácia vyžaduje, povedzte to svojim blízkym, ale tak, aby o tom dieťa nevedelo. Inak k vám nabudúce nepríde so svojim tajomstvom. Dieťa by malo vedieť, že vám môže povedať všetko (aj keď je to niečo nepríjemné) a zostane to iba medzi vami. To je záruka, že v budúcnosti za vami dieťa príde so všetkým, čo ho trápi a trápi.

Ukážte svojmu dieťaťu, že mu rozumiete. Ak dieťa vyjadrí akékoľvek pocity (hnev, mrzutosť), povedzte mu „Chápem, teraz sa hneváš“, „Chápem ťa.“ Tých. neponáhľajte sa okamžite zastaviť jeho emóciu („Prestaňte plakať“, „Prestaňte sa hnevať“, „Netreba sa rozčuľovať“). Problém je v tom, že sa veľmi často snažíme zakázať vyjadrovanie pocitov dieťaťa, že je to v tejto situácii nesprávne alebo nevhodné.

Objímajte svoje dieťa častejšie a povedzte mu „Som veľmi rád, že ťa mám.“ Len čo dieťa cíti, že ho podporujete, okamžite sa k vám začne správať opatrnejšie - nastáva „zrkadlenie“.

Nesťažujte sa dieťaťu na vzťah s druhým rodičom.

Pre dieťa nie je nič horšie, keď mu poviete, ako sa váš manžel mýli, alebo váš manžel. Niektorí rodičia omylom využívajú dieťa ako príležitosť na rozhovor, chcú ho prilákať na svoju stranu a nájsť v ňom spojenca proti jednému z rodičov.

A také deti prežívajú kolosálny vnútorný konflikt, pretože milujú oboch rodičov rovnako. A keď sa jeden z rodičov sťažuje dieťaťu na druhého rodiča, má dieťa pocit, že toho druhého „zrádza“. Dieťa by nikdy nemalo byť ťahané na jednu alebo druhú stranu.

Ak sa vaše dieťa pýta, prečo sa rodičia pohádali, povedzte mu: „Náš vzťah sa vás netýka. Na to prídeme sami. ““ Nemusíte dieťaťu rozprávať podrobnosti, dôvody vašej hádky.

Detský psychológ, majster pedagogiky

Pokúste sa hádku okamžite ukončiť, ak sa to všetko s dieťaťom stane. Zdržujte sa, nedovoľte si na seba vrhať urážlivé alebo hanlivé slová. Snažte sa s dieťaťom nekomentovať výchovné opatrenia. Alebo kontaktujte svoje dieťa počas konfliktu „Nebojte sa, prídeme na to. Toto s vami nemá nič spoločné. Nebojte sa, u dospelých sa to stáva. ““ V každom prípade je potrebné vysvetliť, že dieťa nie je príčinou hádky, aby nemalo neoprávnený pocit viny.

Neznižujte autoritu druhého rodiča v očiach dieťaťa

Keď mama niečo dovolila, otec by to nemal zakazovať a naopak. Ak máte samostatnú rodinu, dieťa sa ľahšie riadi rodinnými pravidlami, ľahšie sa internalizujú obmedzenia. Inak sa rýchlo naučí manipulovať.

Ak ste urobili niečo zlé, požiadajte dieťa o odpustenie

Niektorí rodičia to berú pre slabosť a pokles autority v očiach dieťaťa - to tak nie je. Ukazujete, že ste obyčajný človek, ktorý robí chyby, ale snaží sa ich napraviť. Dáte svojmu dieťaťu vynikajúci príklad toho, ako môže svoje chyby opraviť samo, dohodnete sa, že sa mýlilo, a ospravedlníte sa za svoju chybu.

Falošná autorita

Niektorí rodičia sa domnievajú, že autoritu možno získať vyvíjaním tlaku na dieťa, aby robilo to, čo uznáte za vhodné. Využívajú psychický tlak alebo fyzické tresty, aby dieťa prinútili poslúchať, poslúchať. Dieťa sa začína báť, urobí niečo zo strachu kvôli neochote zažiť bolesť alebo počuť krik. Toto správanie rodičov nie je zamerané na hľadanie dôvodov, prečo sa dieťa správa takto, prečo neposlúcha, čo mu chýba, čo môžem urobiť, aby som mu našiel kľúč - tu sa kladie dôraz na poslušnosť. Tých. mama a otec sa nestarajú o dôvod, nechcú to riešiť, dieťa musí poslúchať a je to.

Takíto rodičia očakávajú od dieťaťa slabé vôle. Toto je falošná autorita: dieťa vás môže poslúchať, ale iba kvôli strachu z trestu, a nie preto, že ste autoritou pre neho. Dieťa môže mať normálnu reakciu: neochotu niečo urobiť, nesúhlas so staršími. A nespochybniteľne poslušné dieťa - jeho vôľa je potlačená, nedokáže prejaviť a obhájiť svoj vlastný názor (čo chce alebo nechce).

Tých. keď dieťa protestuje, je to normálne. A vašou úlohou ako rodičov je rátať s týmto protestom, ale nevzdávať sa svojej pozície.

Nie je potrebné slepo požadovať prísne vykonávanie príkazov. Skúste pochopiť dôvody, prečo to dieťa nechce, čo sa mu nepáči a ako uvažuje, ponúknite mu ďalšie možnosti, diskutujte o nich, vysvetlite mu, prečo to hovoríte a nie inak. Je dôležité, aby ste sa na dieťa nehnevali a neurazili, ale pokojne, autoritatívne, s rešpektom k dieťaťu (k jeho názoru a pocitom), pokračujte vo vysvetľovaní, trvajte na svojom a vyjednávajte.

Úrad prostredníctvom úplatkov

Ak svojmu dieťaťu neustále sľubujete nejaké materiálne výhody za správne správanie, je to najjednoduchší spôsob, ako zničiť jeho vlastnú autoritu v jeho očiach. S dieťaťom nemôžete vyjednávať, aby ste mu niečo kúpili, ak sa správa dobre. V takom prípade začne dieťa poslúchať iba kvôli ďalšej novej hračke. Potom začne manipulovať, vaše slovo alebo požiadavka mu nebudú stačiť, bude s vami neustále vyjednávať „Čo sa mi stane, keď to urobím?“ Upozorňujeme, že zakaždým, keď sa vyjednávacia cena zvýši.

Orgán na vzdelávanie, ak rodičia neustále moralizujú

Tých. dieťa je neustále oslovované notáciami, ktoré v takom množstve nemajú vôbec zmysel. U detí sa rýchlo rozvinie psychologická hluchota a prestanú poslúchať. Mamin hlas všeobecne ustupuje do pozadia. Lepšie je dieťaťu na svojom príklade vysvetliť, ako sa cítite vy, ako sa cítia ostatní, ale nebuďte neustále moralizujúci, inak dieťa prestane úplne venovať pozornosť vašim prázdnym slovám.

Rešpekt, porozumenie a podpora

Toto sú najdôležitejšie stavebné kamene na budovanie dôveryhodnosti vášho dieťaťa.

Osobný príklad a dôslednosť

Ak svojmu dieťaťu niečo sľúbite, určite to splňte, neklamte ho. Patria sem prázdne vyhrážky, keď rodič sľúbi, že ho potrestá, ale neurobí to, a potom slová rodiča stratia pre dieťa zmysel.

Osobný príklad: ak sa chováte hrubo k dieťaťu, bude tiež hrubé; ak budete kričať, bude kričať aj dieťa; ak svoje dieťa často fyzicky trestáte, zbije ďalšie deti alebo zvieratá. Snažte sa správať k dieťaťu tak, ako by ste chceli, aby sa správalo k ľuďom okolo.

Ak požadujete od dieťaťa udržiavanie čistoty, keď je všetko rozptýlené po vašom byte, bude to pre dieťa ťažké.

Čas, ktorý si rodičia berú pre seba

Nemôžete sa úplne rozpustiť v živote iných ľudí vrátane dieťaťa. Mali by ste mať nejaký osobný čas pre seba: koníčky, šport atď. Ak máte nejaké záľuby, môžete to svojmu dieťaťu kedykoľvek povedať. Môžete si ho vziať so sebou na niektoré miesta, ukázať video, kde ste vo svojej obľúbenej zábave. Dieťa vás vidí: „Moja mama tancuje - ona tancuje“, „Môj otec jazdí na motorke“, „Môj otec zhromažďuje mince.“ Tých. ide o to, aby dieťa videlo, že máš aj nejaké svoje záľuby, že vieš venovať čas sebe a je pripravená sa s ním oň podeliť.

Porozprávajte sa so svojím dieťaťom od srdca k srdcu

Dôvera je najdôležitejšou súčasťou autority. Podeľte sa s dieťaťom o to, ako prebiehal váš deň, čo bolo na vás dobré, čo ste videli, aké máte myšlienky (ale nehovorte podrobne o svojich osobných skúsenostiach). Nikdy však nerobte zo svojho dieťaťa strážcu tajomstiev pred niekým iným, inými dospelými v rodine. Nikdy nenechajte svoje dieťa rukojemníkom niektorých tajomstiev pred ostatnými. V takom prípade s ním vytvoríte koalíciu proti dospelému a dieťa sa tým začne obávať - \u200b\u200baž po neurotické príznaky. Nepoužívajte frázy ako „poviem ti, len o tom nehovor tatkovi“, „poviem ti to, ale no tak, toto bude naše tajomstvo od mamy.“ Nerobte z dieťaťa „vestu“, do ktorej môžete plakať.

Keď s dieťaťom dôverne hovoríte, nebombardujte ho otázkami: „Čo sa ti stalo?“, „Na čo myslíš?“, „S čím nie si spokojný?“ Deti sa často pred takýmito otázkami uzatvárajú, utiahnu sa do seba. Najlepším spôsobom, ako viesť dôverný rozhovor, je preto začať hovoriť o sebe.

Povedzte svojmu dieťaťu o svojich úspechoch

Vaše dieťa bude mať záujem vedieť, čo ste v živote dosiahli, čo ste sa naučili - informatívnym spôsobom, aby dieťa jednoducho vedelo o vašich zásluhách.

Otázky čitateľov

A na konci článku odpovedáme na otázky našich čitateľov.

1. Dieťa upokojujem iba krikom, inak ma nebude vôbec poslúchať. Je to správne?

Krik nie je riešením problému, pretože dieťa sa nič nenaučí, keď na neho kričíte, iba zvykne reagovať na vaše hlasné slová. A následne dieťa prestane akýmkoľvek spôsobom reagovať na pokojný tón rodiča. Reaguje, keď jeho matka stratí nervy a kričí na neho. Keď matka kričí, dieťa to vníma ako „matka nenájde iné spôsoby“, „matka je naštvaná“. Povedzte svojmu dieťaťu, že keď kričíte, jednoducho nemáte trpezlivosť, slová ani silu vyjednávať s ním. Že sa napravíte a naučíte sa zvládať svoj krik. Povedzte svojmu dieťaťu, že to neznamená, že ho nemilujete, len ste nahnevaní. Dieťa vás koniec koncov môže aj kopírovať a z jeho kriku sa stáva známy spôsob komunikácie, interakcie s ostatnými.

2. Dieťa neposlúcha. Sľubujem, že narazím na dno, niekedy to pomôže.

Odpoveď: nepoužívajte také fyzické tresty, pretože to nie je vyučovacia metóda. Možno toto opatrenie niekedy pomôže („Kopnem ťa do zadku, ak to neurobíš“). Tých. snažíte sa dieťa zastrašiť, prinútiť ho k niečomu pod strachom, že mu ublížia. Ale toto je nesprávna motivácia. Dieťa musí pochopiť, že je potrebné urobiť niečo pre udržanie čistoty, pomôcť vám, aby vás nerozrušilo, aby nevzbudilo otca (napríklad aby bolo ticho), umylo si ruky (aby otráviť sa). „Dám ti opasok“, „Teraz to odo mňa dostaneš“ - tieto metódy majú za cieľ zastrašiť dieťa, nikdy nepomáhajú rodičom byť autoritou. Toto je iba pokus o získanie autority prostredníctvom strachu (niektorí rodičia si myslia, že strach znamená rešpekt). Neľakajte dieťa fyzickými trestami, povedzte mu o ďalších dôsledkoch („Dnes sa s tebou nebudem hrať“, „Ak nezhromaždíš všetky hračky, knihu ti nebudem čítať“).

3. Ak si dieťa zle hrýzlo prst, ako mám reagovať?

Odpoveď: Ak sa to stalo prvýkrát, povedzte „Mám veľké bolesti. Nerob to znova. Nemôžete hrýzť. “ Toto je veľmi krátke a jednoduché vysvetlenie. Je vhodné, aby ste sa trochu vzdialili od dieťaťa (vzdiaľte sa, vzdiaľte sa, ak je nablízku). Niekedy sú malé deti jednoducho zavalené emóciami a pocitmi voči rodičom, že to prejavujú takto - hryzú. Vašou úlohou je bez hnevu a hnevu povedať, že to nemôžete urobiť; potom ťa požiadaj o zľutovanie.

4. Keď svojmu synovi vynadám, začne sa mi hojdať a dupať nohou. Čo robiť? Znamená to, že pre neho nie som autoritou - nerobí to so svojím otcom.

Odpoveď: Vaše dieťa dáva najavo svoje pocity. A malé deti nie vždy vedia, ako tieto pocity prejaviť spoločensky prijateľným spôsobom, ako komunikovať svoje pocity. A robia to, čo je pre nich najdostupnejšie: môžu sa hojdať, dupať nohami, volať mená. Ak dieťa prejavuje city, neznamená to, že pre neho nie ste autoritou. Ukážte svojmu dieťaťu, aké je prijateľné sa hnevať a aké neprijateľné to je. Dieťa potrebuje hnev, nepotláčajte ho, inak sa môže zmeniť na neurotika, ktorý si svoje pocity úplne neuvedomuje, ale hryzie si iba nechty / pery, nedokáže sa sám postaviť tam, kde je to potrebné.

5. Dcéra 9 rokov, je veľmi neúctivá voči všetkým blízkym dospelým: k mame, otcovi, staršej sestre.

Odpoveď: Je potrebné vidieť, ako si dospelí k dievčaťu vážia, pretože jeho neúcta neprišla z ničoho nič. Jej neúcta k druhým by mohla prameniť zo skutočnosti, že vidí neúctivý vzťah blízkych príbuzných navzájom alebo neúctivý vzťah k sebe samej. Ak rodičia rešpektujú dôstojnosť dieťaťa, navzájom sa rešpektujú, s úctou vedú rozhovor, odkiaľ si dievča neváži? Podľa skúseností mnohých psychológov, keď sa rodičia sťažujú, že si dieťa neváži opatrovateľov, je to odraz spôsobu komunikácie, ktorý v domove dieťaťa prevláda. Možno rodičia nevytiahli dieťa včas, keď práve začalo neúctivo komunikovať s dospelými.

6. Keď sa pohádame s dcérou, vyhlási, že ockovi všetko povie. Takže nie som orgán pre dieťa?

Odpoveď: To znamená, že v mnohých otázkach otec nepodporuje mamu a vytvoril skrytú koalíciu so svojou dcérou proti matke. Vaša dcéra sa vás snaží manipulovať, že ak to otec zistí, bude z vás nešťastný. Aký je najlepší spôsob, ako na to môj otec reagovať? Musí pochopiť situáciu a podporovať matku, a nie sa postaviť na stranu dieťaťa. Nedovoľte, aby v rodine nastala taká situácia, keď sa dieťa sťažuje na jedného z rodičov a ten druhý ho začne brániť pred druhým rodičom (a dokonca aj pred ním). To znamená veľké rozdelenie v rodičovskom tíme a dieťa to využije na to, aby si zrazilo hlavy dokopy.

7. Ako môže mama rýchlo zachytiť záchvaty nálady? Existujú nejaké skvelé triky?

Odpoveď: Ak máte pocit, že ste „prikrytí“, že sa chystáte uvoľniť, opustite miestnosť, zatnite päste a počítajte do desať, pokvapkajte si tvárou studenou vodou. Toto sú základné tipy. Skutočné príčiny výbuchov hnevu je potrebné hľadať hlbšie: nespokojnosť matky s rodinným životom, rodinné vzťahy, vzťahy s dieťaťom.

8. Naše 4-ročné dieťa nepočuje moje vysvetlenia a naďalej ohýba svoje vlastné. Aspoň s ním hovorte, aspoň nie. Pokiaľ ide o zlé správanie - trest tiež nerozumie.

Odpoveď: Popremýšľajte, čo sa deje s vašim dieťaťom. Možno sa snaží obhájiť svoje malé „ja“, zdá sa mu, že nie je považovaný za dostatočného (rodičia neberú ohľad na jeho túžby a potreby). Ak niečo vysvetľujete, skúste dieťaťu ponúknuť alternatívu. Pretože ak niečo zakážete a na oplátku neponúkate niečo iné, dieťa naďalej trvá na svojom. A rodičia to vnímajú ako tvrdohlavosť. Keď chce dieťa niečo dosiahnuť - nie vždy je to zlá vec, skúste len nasmerovať svoju tvrdohlavosť iným smerom. Nikdy sa „neohýbajte“ pod dieťaťom, neriaďte sa jeho vedením, inak bude naďalej ohýbať svoju líniu - koniec koncov, skôr či neskôr sa poddáte.

9. Dcéra má 2 roky, je sama so mnou alebo s otcom a správa sa pokojne a poslušne. Ale keď sme všetci spolu - vydáva hluk, je nemožné s dieťaťom súhlasiť. Som vždy v rovnakom čase s manželom. Prečo sa to deje?

Absolútne všetci rodičia chcú získať a udržať si autoritu v očiach svojho dieťaťa a vštepovať mu sebaúctu. Rodičia sa v tom niekedy nezastavia pred ničím - ani len netušia, že niektoré spôsoby dosiahnutia autority vytvárajú ich falošné „náhrady“, s ktorými sa neskôr už tak ľahko nevie vyrovnať. V čom sú chyby rodičov a ako vytvoriť skutočnú autoritu v očiach vášho dieťaťa?

Rodičovská autorita pre predškoláka

V súlade so zvláštnosťami detskej psychológie sú rodičia pre predškoláka (a dokonca čiastočne pre dieťa vo veku základnej školy) nespochybniteľnou autoritou. Dieťa potrebuje najmä svojich rodičov, iba vedľa nich sa cíti chránené. Rodičia sa pre neho stávajú „osobnými bohmi“, s ktorými sa dieťa nerozlučne spája - to znamená, že dieťa vysvetľuje všetky zmeny vo svojom vlastnom živote výlučne činmi svojich rodičov a všetky zmeny v živote matky a otca - výlučne jeho „zásluhy“. Napríklad, ak začalo pršať, znamená to, že mama a otec to tak chceli, a ak je mama z niečoho naštvaná, musí si za to dieťa viniť iba seba.

A práve vďaka tomuto vzťahu s rodičmi a dieťaťom sa rodičovská autorita vytvára prakticky „sama“. Ale toto obdobie nie je dlhé - plynie, vaše dieťa sa blíži k prechodnému veku, spoznáva nových ľudí, nadväzuje kontakty so svojimi rovesníkmi - a už teraz sa ich názor stáva rozhodujúcim faktorom v jeho správaní a životnom štýle. Rodičia rýchlo strácajú autoritu a ak tiež veľmi tvrdo kritizujú spôsob života dieťaťa alebo jeho priateľov, potom sa môžu odvrátiť od „dobrých anjelov“ a stať sa pre neho „najhoršími nepriateľmi“. Prečo sa to deje? Hlavným dôvodom môže byť nesprávne správanie rodičov v tejto situácii. V snahe znovu získať stratenú autoritu v očiach svojho dieťaťa rodičia menia spôsob komunikácie s ním - nie vždy však tak, ako je to potrebné. Aké sú typické chyby, ktoré robíme pri komunikácii s našimi deťmi a ako sa im vyhnúť?

Orgán potlačenia

Toto je pravdepodobne najbežnejší typ autority, ktorú sa rodičia snažia získať, keď nájdu svoje dieťa „mimo ruky“. Spôsoby získania takejto autority sú celkom očakávané: pri najmenšej neposlušnosti a náznaku neúcty k sebe samým sú rodičia podráždení, používajú metódy psychického (a niekedy aj fyzického) násilia pomocou agresie a znevažovania vlastného „ja“ dieťaťa, snažia sa ho nasmerovať „na skutočnú cestu“. Rodičia, ktorí dodržiavajú tento typ správania, spravidla niekedy bez toho, aby si to sami uvedomovali, absolútne nevenujú pozornosť príčinám zlého správania dieťaťa, ale snažia sa vykoreniť samotné následky týchto dôvodov. Názor dieťaťa sa spravidla neberie do úvahy, rodičia v „rozhovore“ s ním iba počúvajú samých seba a skutočne sa vyžívajú v strachu a ponížení, čítajú sa v očiach ich dieťaťa.

Je možné týmto spôsobom získať dôveryhodnosť svojho dieťaťa? Zdanlivosť autority, samozrejme. Dieťa sa bude s vami správať približne v obave pred trestom, možno sa bude javiť aj ako prejav úcty. Čo sa však v skutočnosti stane? Pravdepodobne nie je žiadnym tajomstvom, že každý orgán predpokladá úctu a priazeň. Teraz si predstavte, že vás váš šéf v práci oslovuje spôsobom popísaným vyššie. Aké emócie vo vás táto osoba vyvolá? Rešpekt a dispozícia určite nie. Skôr strach a nenávisť. Rovnaké pocity vyvoláte aj u dieťaťa. Popremýšľajte, či je to tento „orgán“, ktorý chcete?

Autorita pedantstva

Metódy, ktoré sa používajú na vytvorenie tohto typu autority, sú skutočne veľmi pedantské: rodičia spravidla bez ohľadu na názor dieťaťa na túto vec vydávajú rozkazy, ktoré musia bezpodmienečne dodržiavať. Motívy takýchto činov môžu byť úplne odlišné: niekedy sa rodičia jednoducho obávajú, že samotné dieťa nie je schopné urobiť správne rozhodnutie, a preto mu dajú „algoritmus činov“, bez toho, aby počúvali jeho názor na túto vec, a niekedy sa rodičia jednoducho pokúsia znova demonštrovať svoju moc pred svojím dieťaťom.

Ale bez ohľadu na motiváciu je výsledok stále rovnaký - rodičia nezískajú potrebnú autoritu v očiach dieťaťa na základe úcty a lásky, ale jednoducho potlačia jeho vôľu a vyrastie z nej závislý a infantilný človek zvyknutý poslúchať.

Oprávnenie na poučenie

Tento typ orgánu je vo svojich dôsledkoch a špecifickosti spojený s predchádzajúcimi dvoma, neobsahuje však také rigidné metódy. Rodičia si spravidla vytvárajú osvetovú autoritu, keď sami chápu výchovu dieťaťa ako nekonečné učenie a povzbudzujúce rozhovory. Nekonečné úpravy „ako sa patrí“, „a tu sme vo vašich rokoch“, pôsobia ako časovaná bomba na psychiku neformovaného dieťaťa.

Pamätajte si sami na svoje nudné stretnutia v práci, kde približne rovnakými výrazmi a rovnakým nudným hlasom vaši šéfovia vysielajú niekomu niečo zbytočné o plánoch a modernizácii (význam nahraďte iným). Ako sa zvyčajne cítite na týchto stretnutiach? Iste, sotva zadržiavajúc zívanie, si pomyslíte: „Aký unavený z neho! Poďme už domov, prečo musím počúvať tvoje nezmysly?! Aký je hlúpy! “ alebo niečo iné „silnejšie“. Takže si predstavte, že vaše dieťa si myslí to isté! Myslíte si, že má zmysel hovoriť o jeho autorite?

Autorita demonštračnej lásky

Tento typ rodičovskej autority sa formuje na základe honosného preukazovania rodičovskej lásky, umelého „maznania“ výmenou za prejav lásky, úcty a nehy k rodičom na strane dieťaťa. Ale také „honosné usporiadanie“ je vopred odsúdené na neúspech - koniec koncov, deti veľmi jemne cítia neúprimnosť a pretvárku - najmä najbližších ľudí. Jedinou reakciou, ktorú môžete týmto spôsobom u dieťaťa vyvolať, je preto protest! Najmä ak ste na verejnosti „milá mama“ a doma „zlá žena v domácnosti“.

Existuje však aj iný variant vývoja udalostí - je to prejav cynizmu, agresivity, krutosti a obozretnosti u vášho dieťaťa. Koniec koncov, od detstva si zvyká na to, že vzťah „ty - ja, ja - ty“ je normou života!

Rodičovská autorita

Rodičia, ktorí sú na vysokých pozíciách a sú zámožní ľudia, zvyčajne používajú také metódy dosiahnutia autority v očiach dieťaťa (a okolia). Áno, takíto ľudia v živote dosiahli veľa - a za to si ich možno vážiť, ale je nepravdepodobné, že by ste pomocou toho dosiahli úctu dieťaťa k sebe samému. Aj keď je vzhľadom na svoj vek stále neinteligentný - týmto spôsobom v ňom budete pestovať aroganciu, chvastúnstvo, bude sa chváliť vašimi zásluhami, akoby bol jeho vlastný. To samozrejme nebude mať veľmi dobrý vplyv na jeho partnerské vzťahy.

Ako dospieva, potom také dieťa radikálne prehodnocuje svoje správanie ... a jeho oči sa otvárajú k rodičom. Takéto deti sa vo väčšine prípadov začnú hanbiť za svojich rodičov, za svoje postavenie, snažia sa tráviť spolu menej času so svojimi rodičmi. Zjednodušene povedané, také metódy dosiahnutia autoritatívnej formy dieťaťa sú neúctou k rodičom, hanbou za nich a túžbou sa s nimi nijako nespájať. Zdá sa, že taký orgán nie je taký, aký by ste chceli?

Autorita láskavosti

Tento typ autority obvykle dosahujú mäkkí a poddajní rodičia, ktorým sa ľahšie uniká z konfliktu - znovu sa poddať, prejaviť bezzásadovosť a dať dieťaťu jasne najavo, že je možné „pretočiť laná“ z rodičov. Samozrejme, nie je možné dosiahnuť autoritu takýmito metódami - môžete dospieť iba k záveru, že dieťa „sedí na krku, visí na nohách“ a bude využívať rodičovskú láskavosť, nie tak trochu rešpektujúcu mamu a otca.

Úrad pre úplatky

Ak súhlasíte so svojím dieťaťom, že „teraz sa na večierku správa dobre a zajtra si kúpi hračku“, je to zásadne nesprávne! Koniec koncov, vy ste tak do toho okamžite vložili myšlienku, že všetko na svete sa kupuje a predáva. Obzvlášť často sa takéto situácie vyskytujú v rodinách, kde sa mama a otec snažia prilákať dieťa na svoju stranu pomocou prísľubu hmotných výhod. Rodičská autorita tu nebude cítiť - ale dieťa sa od detstva naučí prispôsobovať sa situácii a venovať svoju pozornosť tomu, kto „ponúka viac“.

Ako dosiahnuť skutočnú autoritu?

Existuje niekoľko základných pravidiel, podľa ktorých môžete od samého začiatku v očiach svojho dieťaťa vytvoriť svoju vlastnú autoritu. Aké sú tieto pravidlá?

1. Pamätajte, že existuje veľa zložiek rodičovskej autority: rodinné vzťahy, názory rodičov na seba, názory rodičov na iných príbuzných a priateľov, konanie rodičov, postoj rodičov k ľuďom všeobecne a najmä k blízkym ľuďom , postoj rodičov k dieťaťu a jeho priateľom.

2. Buďte pred svojím dieťaťom prirodzená, pretože deti cítia „hru“.

3. Buďte otvorení svojmu dieťaťu, dôverujte mu (aj v malých veciach) - a potom bude dieťa dôverovať aj vám. A dôvera dieťaťa je veľmi dôležitou súčasťou autority.

4. Nevyžadujte od dieťaťa idealitu, ale povedzte mu, že každý môže robiť chyby a každý má právo na chyby. Vrátane vás samých. Potom sa dieťa nebude báť povedať vám niečo o svojich nevhodných činoch.

5. Netrestajte dieťa, nech urobí akúkoľvek chybu - upozornite ho na mieru svojej viny. Analyzujte s ním situáciu, nechajte ho, kde sa mýlil, a zamyslite sa, čo by sa dalo v tejto situácii urobiť a ako situáciu napraviť.

6. Mali by ste byť príkladom svojich slov pre dieťa. Napríklad, ak hovoríte o výhodách čítania klasiky, na nočnom stolíku by mali byť aj lesklé časopisy. A ak hovoríte o nebezpečenstve fajčenia, prestaňte fajčiť. A aj keď zlyháte - pozri odsek 4. Potom vám samotné dieťa pomôže vyrovnať sa so sebou samým, bez straty dôvery vo vás.

7. Naučte sa požiadať o odpustenie a odpustite ostatným za ich chyby. Ak dieťa vidí, že ste sa dopustili nevhodného konania, požiadajte o odpustenie - od svojho manžela / manželky, príbuzného alebo dokonca od seba - bude pre neho jednoduchšie požiadať o odpustenie, ak je to potrebné.

8. Nebojte sa kritiky svojich detí - potom im ukážete, že nielen dospelí majú právo na vlastný názor a kritiku ostatných.

9. Nekritizujte kamarátov svojho dieťaťa tvrdým spôsobom, inak by mohol byť roztrpčený a stratili by ste jeho dôveru. Ak máte pochybnosti, že sú to dôstojní ľudia - porozprávajte sa s nimi a nechajte ich dieťaťom pozvať ich domov, aby spolu komunikovali. Ak vaše pochybnosti nie sú rozptýlené, ale iba sa posilnia, môžete o tom nenápadne povedať svojmu dieťaťu, ale výber priateľov mu stále zostane. Ak vaše obavy nie sú neopodstatnené - každopádne skôr či neskôr sa to odhalí a priateľstvo sa rozpadne - ale bez vašej účasti.

10. Zaujímajte sa o život dieťaťa a nikdy ho nekritizujte. Ak ste zhrození z hudby, ktorú váš syn počúva, povedzte napríklad: „To je pre mňa neobvyklé. Čo sa ti na tejto hudbe páči? “ Ak omdlíte od jeho piercingu, požiadajte ho, aby vysvetlil, čo je na ňom „super“ - možno len niečo „nechápete“.

11. Neohrozujte svoje dieťa ani ho neurážajte - to všetko nebude hrať pozitívnu úlohu pri formovaní vašej autority pred ním.

12. Zapojte deti do diskusie o dôležitých rodinných otázkach - mali by mať pocit, že sa berie do úvahy ich názor. Každopádne sa snažte tráviť čo najviac svojho voľného času so svojimi deťmi. Oni to ocenia!

Ako vidíte, získanie autority od vášho dieťaťa je dosť namáhavá a každodenná práca. Ale ak sa vám aj napriek tomu podarí nájsť s dieťaťom spoločnú reč, bude vaša rodina veľmi šťastná a deti na vás nezabudnú, keď už nebudete takí mladí! Toto asi stojí za vyskúšanie.

✅Chcete byť rodičmi, ktorých deti rešpektujú a počúvajú? A to je bez kriku, vyhrážok, manipulácie. Chcete komunikovať s deťmi ako seberovní a ovplyvňovať ich nie autoritatívne, ale autoritatívne? Aby ste to dosiahli, potrebujete, aby vaše deti chceli byť ako vy, a preto sa musíte stať šťastnými a úspešnými ľuďmi!

Anglické príslovie hovorí: „Nevychovávajte deti, vzdelávajte sa, budú stále ako vy.“ Dodal by som: správanie dieťaťa je pokračovaním vnútorného stavu a myslenia rodičov .. Vaše deti sú tým, čím ste vo svojom vnútri.

Rodičovstvo: Ako sa stať autoritou pre dieťa

Šťastie vnútorného dieťaťa závisí od jeho schopnosti byť emocionálne zrelý, to znamená v pokojnom a dobrom stave. Uvedomte si, čo klamete sami seba, čoho sa bojíte, odpustite si. A odteraz sa rozhodnite, či budete k sebe úprimní, čo znamená skutočné!

Budete cítiť harmóniu a vaše deti pocítia príval sily, energie a tvorivosti. Uvedomujú si svoje záujmy a realizujú sa v tomto živote, cítia šťastie.

Mnoho rodičov nechápe, ako dať svojim deťom zmysel pre zmysluplný život.

Výchova detí je možná iba na základe vlastného príkladu rodiča. Aby dieťa mohlo prevziať zodpovednosť za svoje činy a rozhodnutia, musí byť pri vedomí.

Všímavosť je sledovanie aktuálnych skúseností, stavu zamerania na okamih tu a teraz, a nie na minulosť a budúcnosť.

Chcete byť rodičmi, ktorých deti rešpektujú a počúvajú? A to je bez kriku, vyhrážok, manipulácie. Chcete komunikovať s deťmi ako seberovní a ovplyvňovať ich nie autoritatívne, ale autoritatívne?

Aby ste to dosiahli, potrebujete, aby vaše deti chceli byť ako vy, a preto sa musíte stať šťastnými a úspešnými ľuďmi! A potom nebudú musieť prijímať falošné hodnoty falošných autorít z internetu alebo z okolia, ktoré si chcú podmaniť vôľu vášho dieťaťa, aby sa pohralo s jeho pocitmi a emóciami.

Rodičia by mali dieťa naučiť, aby nemyslelo tak, aby malo vlastný názor, aby mu vštepovalo láskavosť, pohotovú odpoveď, odvahu a čestnosť. Tieto zručnosti mu umožnia cítiť sa dobre, rozumieť ľuďom, byť sám sebou, skutočným, a preto sa v spoločnosti cítiť príjemne a harmonicky.

Mnoho rodičov má pocit, že sú za svoje dieťa vinní. Majú pocit, že sa mu málo venujú, nehrajú sa s ním, nemôžu si kúpiť, čo chce. Pocit viny medzi nimi vytvára nezdravý psychologický vzťah.

Toto spojenie zbavuje dieťa samostatnosti a vytvára matke ilúziu, že má situáciu pod kontrolou.

Ako sa to dá zmeniť? Zoberme si príklad krok za krokom.

Ekaterina je matkou 9-ročnej Mashy. Verí, že sa svojej dcére nevenuje. Celý čas trávi zarábaním peňazí, aby mal dieťa vzdelanie. Niekedy chodí na školenia a snaží sa aspoň raz ročne vziať dieťa k moru. Chce pochopiť, kde vziať energiu a lásku.

Dieťa je samostatné, má svoj vlastný názor, ktorý sa často líši od matkinho, čo vedie matku k šialenstvu.

Krok 1. Povedomie o probléme.

Rodičia by mali pochopiť problém v rodine v rozpore s kontaktom s dieťaťom: neposlúcha, nevníma, nerešpektuje, argumentuje, utiahne sa, nechce sa učiť.

Ekaterina chápe, že jej dcéra sa cíti osamelá a prázdna. Nie je však schopná dať to, čo Masha potrebuje, pretože potom bude musieť opustiť svoju prácu. Tento začarovaný kruh spôsobuje stres, podráždenie a prázdnotu. Katya sa často na svoju dcéru pokazí, potom si to vyčíta a v noci plače do vankúša.

Krok 2. Preberanie zodpovednosti za svoj život a vedomie vedľajších výhod.

Musíte si robiť nároky na dieťa a uvedomiť si vnútorné nevedomé výhody svojej polohy.

Rodičia tvrdia a nespokojnosť s deťmi iba vtedy, keď si nechcú alebo sa boja pripustiť, že problém je v nich samých. A správanie dieťaťa je len dôsledkom jeho vnútorného nevedomého stavu.

Prebratie zodpovednosti za svoj život si vyžaduje vysokú úroveň vedomia a pevnú vôľu.

Pochopte skutočný zdroj problému - to je to, čo musí Catherine urobiť ako prvé. A on je v nej paradoxne.

Katya začala odpovedať na otázku: „Čo je najlepšie na tom, že si nešťastný?“

Aké bolo jej prekvapenie, keď odpovedal na tieto otázky, že si tento život skutočne nevedome vytvorila sama. Koniec koncov, takto cítila, že sa dokáže ospravedlniť z nedostatku peňazí, viniť matku zo svojho nešťastia, dokázať sa miešať do svojej dcéry.

S Katyou sme diskutovali o tom, že každý rodič sa musí naučiť vidieť celý obraz sveta. Aby ste to dosiahli, musíte byť schopní pochopiť vzťahy medzi príčinami a následkami udalostí.

To myslite vo veľkom, musíte si uvedomiť a opustiť vnútorné obmedzenia, výčitky, nároky, pochybnosti a obavy. A potom si môžete vedome zvoliť vektory života, ktoré budete rozvíjať.

Krok 3. Rozumieme dôvodom straty energie.

Catherine potrebovala v Živote sledovať, s čím nie je spokojná. Vypestujte si návyk pri všetkých udalostiach, ktoré sa jej stanú, aby ste videli dôvod na sebe.

Treba si zvyknúť uvedomte si, aké kroky, činy a rozhodnutia vedú k odtoku energie.

Čím nižšia je úroveň Energie vo vnútri, tým viac nie je človek spokojný sám so sebou a so životom. Stáva sa z neho upír, ktorý má byť naplnený vitalitou. Jeho úlohou je priviesť ostatných k emóciám, aby boli naplnení energetickou vitalitou.

Rozhovor s dieťaťom by sa mal začať rozhovorom sám so sebou!

Aby ste sa naučili počúvať samého seba, musíte byť schopní odlíšiť svoje skutočné životné hodnoty a túžby od tých, ktoré ste získali a vynútili.

Udalosti v živote, postoj detí k vám, výška peňazí vo vašom živote priamo súvisia s vašou energiou. Jeho úroveň je riadená vedomím.

Je potrebné rozvíjať schopnosť sledovať, cítiť a chápať vaše vnútorné reakcie! Aby ste cítili duševný pokoj, musíte si vytvoriť návyk myslieť novými spôsobmi. Pochopiť príčiny situácií vznikajúcich v dôsledku energetického stavu. Potom prestanete zo svojich problémov obviňovať ostatných.

Keď vo vašom živote dôjde k tomuto prechodu, dôjde k „mágii“. Dieťa vás bude vnímať nielen na „kŕmnej“ úrovni, ale bude tiež dôležité, aby počulo váš názor. Dieťa začne počúvať váš názor a rešpektovať ho. Čo sa stalo medzi Catherine a jej dcérou.

Každý vie, že keď je vnútri dobre, potom ožívajú dobré udalosti. A keď je negatív vo vnútri, ľudia v okolí prilievajú viac oleja do ohňa. Takto fungujú zákony tohto vesmíru. Buďte pozorní a opatrní pri svojej energii.

Krok 4. Buďte k sebe úprimní.

Ekaterina dostala otázku: „Aká je najlepšia vec, keď nie som autoritou pre svoje dieťa?“

A keď úprimne odpovedala na otázku, uvedomila si, že jej dieťa je nezávislé. Masha má svoj vlastný názor, vie sa brániť, bráni svoje hranice a znamená, že v tomto živote nezmizne.

Katya sa na chvíľu zamyslela a povedala: „Dcéra vie, ako sa počuje, je rozhodná, vie, čo potrebuje.“

Namiesto reklamovania sa musíte veľa naučiť od svojej dcéry: napríklad buďte k sebe úprimní! “ A potom jej nároky a vina ustúpili nehe a vďačnosti.

"Prvýkrát v živote som sa cítila ako dobrá matka." A viac ako inokedy som chcela objať svoju Sunny. “- povedala.

Jej krásnu a akosi náhle omladenú tvár rozžiaril úsmev.

Krok 5. Sloboda od strachu.

Katya mala nové zadanie. Chcela byť k sebe úprimná a úprimná. Aby ste to dosiahli, museli ste svoju myseľ oslobodiť od výčitiek, obáv a pochybností, uvedomiť si ich. Tento proces je potrebný na uvoľnenie veľkého množstva energie pre nové ciele a túžby.

Výsledkom zvýšenia energie bude prejav Katyinej úprimnej a skutočnej lásky k dieťaťu. Prestane na Mášu zbytočne požadovať.

Katya si do zošita zapísala sťažnosti, obavy, nároky, bolesti a vo svojom vnútri cítila mimoriadnu, dávno zabudnutú ľahkosť a Joy. Už nechcela utekať pred svojimi problémami a predstierať, že tam nie sú. Oči jej žiarili. „A prečo som niesla toto bremeno tak dlho?“ - mohla iba povedať a žiarila.

Problémy, ktoré sa z hodiny stali úlohami, ktorých riešenia tiež prišli veľmi rýchlo.

6 krok. Vytvorenie vlastného autorského projektu.

Po tom, čo Katya pocítila slobodu od strachov, som mala pripravenú novú otázku: „Ako to chcem mať?“

Mášina matka si začala pamätať svoje „chcieť“, „môcť“, „potrebu“, schopnosti, vlohy a potreby. Uvedomila si, že v skutočnosti dokáže veľa. Napríklad používateľ počítača na úrovni „Boh“, dobre spieva, vie pracovať s dokumentmi, nebojí sa rozprávať pred publikom a vie rozprávať vzrušujúce príbehy. Zoznam rástol.

Zrazu dostala nápad, že by mohla vytvoriť Projekt, ktorý by začiatočníkom pomohol naučiť sa programy na počítači.

"Je to také ľahké, ako som predtým nehádal?" Vytvorím kurz, v ktorom podrobným a prístupným spôsobom opíšem informácie o tom, ako efektívne a rýchlo naučiť ľudí používať počítač. A tiež ako tieto informácie využiť na ich usporiadanie! “

Vo voľnom čase sa rozhodla so svojou dcérou natáčať na YouTube videá, v ktorých si zahrali rôzne úlohy v zábavných inscenáciách - bol to Catherinein detský sen. Táto vášeň vytvorila emocionálnu blízkosť medzi matkou a dcérou.

Výkon.

Deti často svojím správaním posilňujú negativitu, aby sa rodičia pozreli dovnútra a zmenili svoju realitu.

Mama musí byť šťastná! V opačnom prípade by jej dieťa mohlo začať hľadať uznanie u tých, ktorí si ich môžu podrobiť vštepením falošných hodnôt.

Deti šťastnej matky sa chcú učiť nové veci, spriateliť sa s dobrými chlapmi. Nehľadajú vonkajšiu podporu, vyhýbajte sa tým, ktorí ich môžu naučiť zlým skutkom.

Domov a rodina by sa pre dieťa mali stať miestom moci. Potrebuje cítiť atmosféru bezpečia, podpory a radosti, pretože ho to napĺňa silou.

P.s. Po celú túto dobu naše Vnútorné deti trpezlivo čakali, kým Vnútorní dospelí pocítia tú zabudnutú detskú radosť. Je to koniec koncov práve tento stav, ktorý pomáha plniť sny bez námahy. Preto sa musíte naučiť cítiť, spoznávať a počuť samého seba v skutočnom živote.

Byť vedomým rodičom je šťastie!

Rozhodli ste sa zvýšiť svoju úroveň vedomia a cítiť vo svojom vnútri ľahkosť a Radosť? Potom na ceste.

Bude poslušný a príjemný, iba ak sa jeho autoritou stanú jeho rodičia. Je to tak. Je to len to, že mama a otec sú pôvodne pre autority a vzory svojich novorodencov. Nie je potrebné získavať autoritu. Musíte si len zvoliť smer výchovy, ktorý vám nedovolí o ňu prísť! A potom nebudú žiadne problémy s neustálymi rozmarmi, neposlušnosťou, agresivitou, zlým správaním.

Nepotrebujete príliš tvrdé tresty

Navždy zabudnite na frázu „bojí sa, potom rešpektujte“. Nepracuje v žiadnej oblasti života - ani v práci, ani vo výchove detí! Strach a rešpekt sú úplne iné pocity.

Rodičia často robia veľkú chybu. V strachu, že sa pred dieťaťom budú javiť ako slabí a slabí, idú mama a otec v otázkach trestu príliš ďaleko - dokonca aj za najmenší priestupok dieťaťa sa trestá „v maximálnom rozsahu zákona“. A to je nesprávne, najmä pokiaľ ide o telesné tresty a silný psychologický tlak na dieťa. Dieťa si vás nebude vážiť - bude sa báť. A také tvrdé správanie rodičov dáva dieťaťu jasne najavo, že v živote o všetkom rozhoduje sila - kto je fyzicky silnejší, má pravdu. Nie najsprávnejšie nastavenie.

Všetky vznikajúce problémy riešte iba mierovou cestou. Akýkoľvek konflikt je možné vyriešiť bez napadnutia, kriku a nervových porúch. Porozprávajte sa s dieťaťom, vysvetlite, čo presne urobilo zle, k čomu môže tento čin viesť v budúcnosti.

Táto technika je celkom funkčná - dieťa potom, čo dostane, čo chce, sa bude spočiatku pravdepodobne správať dobre. A môže to byť najviac akýchkoľvek „bonusov“ - sladkosti, obľúbené hry a zábava, povolenie chodiť dlhšie. Ale v budúcnosti sa môže materiálna motivácia pre vaše dieťa stať jedinou. Už nebude „presviedčaný“, aby sa správal slušne tým, že bude rozprávať sám.

Vypočujte si názor svojho dieťaťa

Ďalšou chybou rodičov je, že od dieťaťa požadujú nespochybniteľnú poslušnosť. Zároveň sa úplne ignoruje názor malého člena rodiny. Takže nemôžete získať autoritu! Dieťa sa bude cítiť zbytočné, nenaučí sa vyjadrovať svoje želania a brániť svoj názor, v budúcnosti bude pre neho ťažké prejaviť iniciatívu. Musíte však dosiahnuť niečo iné - dieťa by sa malo cítiť ako riadny člen rodiny, ktorého názor je zohľadnený a rešpektovaný.

Ak chcete, aby si vás vaše dieťa vážilo, vážte si ho aj vy. Poraďte sa s ním o niektorých otázkach (napríklad pri výbere zábavy na víkend alebo pri kúpe závesov do jeho izby), hovorte o jeho problémoch a malých úspechoch, zaujímajte sa o jeho záľuby.

Začnite hovoriť o úcte čo najskôr

Slovo „rešpekt“ by sa malo v slovníku dieťaťa objaviť čo najskôr. Musíme sa o tom porozprávať.

Je skvelé, ak rodičia môžu dieťaťu sprostredkovať jednoduchý nápad - mama a otec si zaslúžia úctu. Úctyhodný prístup by sa mal prejavovať vo vzťahu k ostatným starším, ich rovesníkom alebo dokonca k domácim miláčikom.

Každá rodina by mala mať jasné pravidlá, ktoré sa nesmú porušovať. A tento „kódex zákonov“ jednomyseľne prijímajú mama a otec. Režim dňa, strava, „zlé“ a „dobré“ žarty, sledovanie televízie - stanovte hranice toho, čo je povolené.

O všetkých zákazoch nezabudnite informovať svojich starých rodičov. Ak dieťaťu niečo zakážete a babička to pokojne povolí, keď je na návšteve u príbuzných, je narušená rodičovská autorita. Existujú na to pravidlá, aby sa vždy dodržiavali. Inak to dopadne takto - môžete si robiť, čo chcete, zatiaľ čo mama a otec sú preč.

Vzdialenosť medzi deťmi a rodičmi

Dôležitým pravidlom je, že každý člen rodiny by mal mať osobný priestor. Zaujímavé záľuby, pokojné večery sami so sebou - nech je v živote mamy a otca čas na seba. Je skvelé, ak sa dieťa naučí (aj keď časom) rešpektovať osobný priestor blízkeho prostredia.

Deti by sa nemali stať stredobodom vesmíru v jednej bunke spoločnosti. Ak sú všetky vaše záujmy zamerané iba na dieťa, zvykne si a potom jednoducho nebude rešpektovať vaše záujmy a túžby.

Dôverujeme deťom s tajomstvami

Dôverné rozhovory s dieťaťom sú veľmi tesné. A nielen dieťa počúvať, ale rozprávať mu aj o prežitom dni, o plánovaných činnostiach.

Keď deti cítia dôveru, prejavia na oplátku rešpekt s plným nasadením. A to je obzvlášť cenné, keď dieťa dospieva - ťažké obdobie pre neho i pre mamu a otca.

Jeden nesplnený sľub, samozrejme, nebude stačiť na to, aby raz a navždy podkopal vašu autoritu v očiach dieťaťa. Ale toto správanie nepraktizujte často! Toto je bezpečný spôsob neúcty k dieťaťu voči matke a otcovi.

Ak ste svojmu dieťaťu niečo sľúbili, určite to urobte. Myslíte si, že si trojročné dieťa nepamätá vôbec nič? Mýlite sa - ak mu bolo sľúbené niečo, čo je pre neho mimoriadne zaujímavé, dieťa si to určite zapamätá. A ak pochopíte, že nemôžete dodržať slovo, je lepšie dieťaťu nič nesľubovať. Vysvetlite mu, prečo presne jeho túžba ešte nie je splnená vami.

Osobný pozitívny príklad

Pre rodičov bude ťažké vysvetliť „na prstoch“, čo je to úcta, ak sami nedodržiavajú určité pravidlá. Pri výchove detí má veľký význam nácvik osobných príkladov. Mama a otec pre dieťa sú príkladom, ktorý treba nasledovať. Sami sa správajú k druhým s úctou a dieťa vás bude „napodobňovať“.

Pomysli na to, ako veľmi sa k svojmu manželovi chováš úctivo, ako komunikuješ so svojimi staršími príbuznými. Opravte prípadné „nedostatky“. Vychovávajte dieťa aj seba.

A autoritárstvo? V oboch prípadoch ide o moc. Ale ak v prípade autoritatívnej výchovy dieťa samo prijme právo rodičov na moc, potom autoritárstvo spočíva v tom, keď ho rodičia prinútia poslúchať. Ako vytvoriť a udržiavať autoritatívny štýl rodičovstva aj v zložitých rodinných situáciách, keď chcete dieťa prinútiť, aby splnilo požiadavku?

Večer si deti veľmi dlho odnášajú hračky. Musíte neustále fandiť. A čím dlhšie to trvá, tým viac fandenia sa zmení na povely. To je jediný spôsob, ako dokončiť čistenie a dostať sa do vane.

Tento problém je mne osobne tiež veľmi dobre známy. Sama mám také deti. Zabudnú si veci odložiť a neponáhľajú sa večer pred spaním na toaletu. Navrhujem upratať izbu s deťmi. Bude to pre vás oveľa rýchlejšie a hlavne menej emotívne a energeticky náročné. Spoločná práca posilní váš emocionálny kontakt s vašimi deťmi a budú príjemnejšie kvôli pocitu nasýtenia kontaktom.

Ako poviete autoritálnym spôsobom „sadnite si na hodiny“?

Keď máte deň za dňom chvíle, keď spolu komunikujete, žijete v zhode, vytvára to v dome atmosféru, v ktorej bude akákoľvek fráza, aj keď nepríjemná ako „sadnite si na hodiny“, vnímaná ako smerodajný názor.

Predtým, ako urobíte akúkoľvek požiadavku alebo príkaz, psychicky posúďte, ako je dnes dieťa presýtené komunikáciou. Ak máte pochybnosti, že ste sa cez deň nejako namotali, nevenujte dieťaťu dostatočnú pozornosť, pozastavte sa. Netlačte na neho.

Sadnite si spolu, objímte sa, povedzte si navzájom o svojom dni. A potom pre vás bude oveľa jednoduchšie povedať: „No, čo je moja drahá, na hodiny? Poďte a ukážte, čo ste tam nastavili. ““ Niekedy deťom táto podpora chýba, aby mohli prejsť k dokončeniu úlohy. A potom je to jednoduchšie.

Každý žijúci človek, najmä vo chvíľach emočnej nestability, môže byť potrestaný. Ale malo by to tak byť. A pracujem na tom, aby som do toho už neskĺzaval.

Trest je z hľadiska vzdelania zbytočný. A je na to vysvetlenie. Keď sa v nás prebudí impulz k potrestaniu dieťaťa, naznačuje to len to, že sme nezvládli svoje emócie, ktoré vznikli v reakcii na správanie dieťaťa.

Napríklad dieťa nechce robiť niečo, čo musíme robiť. Spočiatku sme dosť pokojní, aj keď stále odmieta. Potom sa však vytvorí naše podráždenie a môžeme explodovať a chrliť trest. Zároveň sa topíme v ilúzii, že ho to nabudúce naučí konať inak.

Realita je však iná. Dieťa nás nepočúva, pretože kontakt je prerušený. A namiesto spomalenia a nadviazania zväzku s dieťaťom sa uchýlime k trestu a tento rozdiel sa iba zväčšuje.

Ako dlho môže trvať obnovenie vzťahov, ak sa v súčasnosti v rodine vyvinul autoritársky štýl, ale chcete prejsť na smerodajný?

Závisí to od mnohých okolností. A od veku - čím je dieťa mladšie, tým skôr sa vzťah obnoví. V niektorých prípadoch je už za deň alebo dva možné zaznamenať reakciu dieťaťa na kontakt navrhnutý rodičom.

A z neurosenzitivity sú vysoko citlivé deti veľmi zraniteľné a viac sa bránia, je ťažšie ísť k prehlbovaniu vzťahov.

S adoptovanými deťmi je to veľmi ťažké. Môžu uplynúť roky. Hra však stojí za sviečku.

Čo robiť v situáciách, keď potrebujete rýchlo konať, bez ohľadu na náladu dieťaťa? Najmä v situáciách, ktoré sú nebezpečné pre život a zdravie?

Stručne vám poviem o mojich skúsenostiach so životom s bábätkami, ktoré lezú všade. Moja najmladšia má teraz tri roky a stále dosť čerstvá v pamäti. Náš vzťah, naše spojenie bolo veľmi dobre nadviazané. A úžasné je, že predtým, ako sa dotkla niečoho nového a niekam vyliezla, vždy sa obrátila ku mne a svojím bzučaním upútala pozornosť, akoby sa pýtala: „Dá sa to urobiť? a najčastejšie som jej hovoril: „No tak!“.

Cestou som jej predstavil slovo „nebezpečný“ a použil som ho namiesto „nie“ alebo „nie“ a ona mi dôverovala a počúvala ma prvýkrát. A prvýkrát sa cítila „nebezpečná“ na vlastnej skúsenosti - chytila \u200b\u200bšálku čaju. To bolo vysvetlenie, že sa jej mozog dokázal asimilovať. Odvtedy jej stačilo povedať „nebezpečne“, aby mohla nadviazať na svoje predchádzajúce skúsenosti a sama vyvodiť závery.

Čo ak dieťa nechce robiť niečo ani v obdobiach, keď sa zdá, že existuje kontakt? Dieťa si zo dňa na deň nechce umývať ruky, čistiť si zuby atď.

Ak dieťa neustále, deň za dňom, odmieta počúvať svoju matku, potom je nad čím premýšľať. Pokúste sa preformulovať svoje výroky: „Chcem, aby si dieťa chcelo umyť zuby!“, „Chcem, aby si chcelo po ulici umyť ruky!“, „Chcem, aby chcelo ísť do záhrady!“. Podľa mňa to nie je ďaleko od pravdy. On sám by to nikdy nechcel. Toto je to, čo chcete. Takéto priority nemá. Ako ste správne zdôraznili, má svoje vlastné plány.

Toto všetko ale môže urobiť z náklonnosti k svojej matke, aj keď v samotnej akcii pre seba nevidí žiadnu hodnotu. Konečný výsledok ho určite nebude zaujímať: čisté ruky, umyté zuby, plná výbava na vychádzky do záhrady.

Predškolákov môže zaujímať iba tento proces. A musíte brať do úvahy túto fázu vývoja mozgu a prispôsobiť sa deťom, a nie ich ťahať podľa svojich štandardov. Výsledok potrebujete vy, nie dieťa. A akým nenásilným spôsobom to získate - na tom nezáleží.

Nech si dieťa ani neuvedomuje, že si umýva ruky. Pozvite ho, aby si umyl ruky. Napríklad položte jednu ruku pod prúd a povedzte, že druhú nechcete umývať: „Držali ste sa toho. Chcem si tento pocit udržať dlhšie. “ A chytia sa dve vtáky s jedným kameňom: obe ruky sú čisté a náklonnosť sa posilňuje zábavnou spoločnou činnosťou.

Prečo dieťa podvádza a ako to riešiť autoritatívne?

Len čo si dieťa uvedomí, že po priestupku nasleduje trest, buď sa začne lepšie skrývať a maskovať, aby sa trestu vyhlo, alebo sa bude správať správne, ale nie z vnútorného presvedčenia, ale preto, aby sa matka nehnevala .

Tresty iba prehlbujú priepasť. Skúste sa aspoň na istý čas zdržať komentárov a trestov. Verte mi, váš chlapec to všetko nerobí zo zlomyseľnosti a z chladného výpočtu. Skutočne trpí nedostatkom rodičovského tepla, bojí sa vám otvoriť a vyjadruje svoje pocity v tejto podobe.

Nemôže povedať: „Mami, necítim tvoju lásku.“ Proste sa k nemu nevie dostať. Uvidíte, stačí sa na dieťa pozerať ako na dieťa, ktoré potrebuje vrúcnosť a náklonnosť, ktoré čaká, čaká a nijako neprijíma a práve tam uspejete. Nie cez noc, nie, ale skúste to. Tresty ste už uplatnili, nefungujú. Skús lásku.

Každé ráno si so synom chodíme dlho umývať zuby. Existujú pravidlá, existuje niekoľko vysvetlení, prečo je to dôležité, a takmer každý deň „nepôjdem“, „nie teraz“ atď. Čo robiť v týchto prípadoch?

Malé deti nechápu význam dlhodobých výsledkov a dôsledkov. Žijú jeden okamih, tu a teraz. Akékoľvek vysvetlenie je často iba stratou času a nepríjemnými momentmi moralizovania.

To, čo ich skutočne motivuje, aby konali, je ich záujem o tento proces. Alebo sledujte, ako zaujímavé si niekto čistí zuby a chce urobiť to isté. Alebo môžete prísť s rozprávkovou hrou s prvkom umývania zubov, ale nie na tému zdravia a dedičnosti.

Alebo môžete vymyslieť zábavnú príhodu. Napríklad kefa sa obáva, že s nami nemala čas na večeru. "Á-jaj-jaj, bieda." Možno máte niečo prilepené na zuboch. Nech hľadá drobca. ““

Keď je dieťa presiaknuté úprimnou pozornosťou rodičov, má vôľu prispieť k pripútanosti. Zdá sa, že chce povedať: „Pozri, aký som k tebe pripútaný!“ Berie to a začne si pomáhať alebo robiť to, čo od neho chcú rodičia. Ako v tej roztomilej detskej knižke „Vieš, ako ťa ľúbim?“