پدر الکلی است چه می توان کرد. زندگی با یک پدر الکلی ویدئوی ویژه: قدرت دعا

«... و سپس فروپاشی اتحادیه اتفاق افتاد و باقی ماند
بدون کار، پدرم به سختی و با نشاط شروع به نوشیدن کرد.

هر شب که بیرون می روم صورت فلکی دب اکبر را در آسمان می بینم. یادم نیست این عادت از کجا آمده است، اما همیشه این کار را انجام می دهم. بیرون می روم، چشمانم را بالا می اندازم، انگار به یک دوست قدیمی سلام می کنم، و دنبال کارم می روم.

propapu.ru

پدرم تقریباً همه چیز را به من آموخت

هر روز غروب به طور خستگی ناپذیر به بابا می گفتم اولین افسانه پری خوانده ام، "خاوروشچکای کوچک". من با پدرم به کتابخانه رفتم و به زودی در کتابخانه روستا هیچ کودکی و بعداً نوجوانی وجود نداشت که من آنها را نخواندم.

و سپس فروپاشی اتحاد جماهیر شوروی اتفاق افتاد.کارخانه ای که پدرم سال ها در آن کار می کرد و تنها ریخته گری متخصص در آن منطقه بود، تعطیل شد. و پدر از نان آور و نان آور خانه به بار بیهوده ای بر دوش مادر تبدیل شد.

و او شروع به نوشیدن کرد، سخت و سالم

به نظرم می رسید که همه چیز تغییر می کند، همان می شود.تا اینکه یک روز یک فاجعه در زندگی من اتفاق افتاد. پدرم مرا کتک زد. با خماری، او احساس بدی پیدا کرد و من تهوع داشتم. من واقعاً می خواستم به او نشان دهم که چقدر از دست او عصبانی هستم. به نظرم می رسید که او چیزی را می فهمد. و او یک بار و سپس دو ضربه به من زد.

گوشه ای جمع شدم و او با مشت بلند شده بالای سرم ایستاد و جیغ وحشتناکی کشید.چشم های وحشتناکی داشت. بعد متوجه شدم که هیچ چیز تغییر نخواهد کرد. گذشته را نمی توان برگرداند. صبح به جای رفتن به مدرسه، پولی را که برای هدیه ای برای مادرم جمع کرده بودم، گرفتم، به ایستگاه اتوبوس رفتم و به سمت مرکز منطقه ای همسایه حرکت کردم.

www.fullhdoboi.ru

دو روز سرگردان بودم

پول خیلی زود تمام شد و من می خواستم غذا بخورم.بعضی از بچه های بزرگ مرا اذیت کردند و به خانه خود دعوت کردند. ترسناک بود. در ایستگاه به سراغ زنی رفتم که به نظرم مهربان بود و از او سکه ای برای تلفن پرداخت کردم.

علت را پرسید و من صادقانه به او گفتم که از خانه فرار کردم و می خواهم به مادرم زنگ بزنم.زن نگران شد، مرا به سمت تلفن همراه برد، مطمئن شد که با مادرم تماس گرفتم، سپس با او صحبت کرد و به مادرم گفت که من را به خانه‌اش می‌برد و به او گفت کجا زندگی می‌کند. رفتیم پیشش، او به من غذا داد.

چند ساعت بعد مادرم آمد و مرا به خانه برد. در خانه، او سعی کرد بفهمد چرا این کار را کردم. و من خواستم پدرم را ترک کنم نه اینکه با او زندگی کنم. نمی توانستم مرگ او را ببینم.

اما مادرم سعی کرد مرا متقاعد کند که صبور باشم. و دوباره متوجه شدم که هیچ چیز تغییر نخواهد کرد. سپس اولین تصمیم بزرگسالانه و آگاهانه ام را گرفتم. برای ورود و خروج از خانه والدین باید درس بخوانم.

فردای فارغ التحصیلی خانه پدر و مادرم را ترک کردم.

اصلا نمی توانستم پیش پدر و مادرم بروم، از نظر مالی به آنها وابسته بودم.اما من به ندرت به خانه و برای چند روز می رفتم.

اخیراً یک فاجعه وحشتناک در شهر ما رخ داده است. پسر خودکشی کرد. پسر اعصابش را از دست داد، بچه طاقت نیاورد. با آموختن این داستان، ناگهان به یاد آوردم که چگونه یک بار اعصابم را از دست دادم. درست مثل زمانی که نتوانستم فروپاشی جهانم را تحمل کنم.

دوباره تمام آن احساسات سیاه را پشت سر گذاشتم. ترسیدم و متاسفم. و یک توده سیاه در داخل رشد کرد که تهدید به انفجار کرد.

می خواستم تنها راه بروم.بیرون رفتم و دب اکبر را پیدا کردم. و بعد یادم آمد که این عادت را از کجا آوردم. بابا به من یاد داد که دب اکبر و از دیگر صورت های فلکی او را پیدا کنم.

خاطرات از هر گوشه و کنار خاطره ام سرازیر شدند.به شدت گریه کردم. ضمیر ناخودآگاه من همراه با ماجرای فرارم، خاطرات همه چیزهای خوبی را که در کودکی ام بود، حذف کرد.

و همه اینها به پدر مربوط می شود

یادش افتادم فقط مست، عصبانی، یادم افتاد که چطور پول جیبی و ملحفه ام را که برایم جهیزیه خریده بودند، دزدید. یادم آمد که چگونه مرا کتک زد. احساس اصلی من نسبت به پدر و مادرم عصبانیت بود.

اما الان بالغ شدم. و خیلی چیزها را می توان از زاویه دیگری دید. و سعی کن بفهمی و شاید ببخشی

بد است، خیلی بد که پدرم شروع به نوشیدن کرد.او نتوانست راه دیگری برای خروج پیدا کند ، معلوم شد که شاید ضعیف باشد ... اما او - بهترین بابادر جهان. و دوران کودکی من شاد بود. من یک چیز خوب برای یادآوری دارم. و همه چیز بد بود، همانطور که مادربزرگم می گوید: "بگذار به جنگل خشک برود" ...

همان روز عصر، با پدر و مادرم تماس گرفتم و از پدرم پرسیدم که آیا داستانی را که اول خواندم به خاطر می آورد؟ بابا با خنده گفت: "خاوروشچکای کوچولو"، "چطور می توانم او را فراموش کنم، یک سال و نیم شب ها به او گوش دادم. و سپس آنها به دنبال دب اکبر گشتند."

خوانندگان عزیز! آیا تجربیات قهرمان داستان به شما نزدیک است؟ آیا تا به حال شاهد "مرگ" یکی از عزیزان بوده اید؟ آیا توانسته ای او را ببخشی؟ منتظر پاسخ های شما در نظرات هستیم.

اسم من ماشا است، من 26 سال سن دارم. اواخر سال گذشته پدرم فوت کرد. او فقط 52 سال داشت، الکلی بود. وقتی او مرد، من تعجب نکردم، عملا ناراحت نشدم، گریه نکردم. برام مهم نبود، فقط ناراحتم کرد که در شب سال نو، به جای کارهای دلپذیر جشن، باید مراسم تدفین انجام دهم. در تمام زندگی ام چیزی به من نداد و چیزی نگذاشت، جز یک اودنوشکای مقتول، انبوه عقده ها، ضربه های روحی و خاطرات وحشتناک کودکی، او با مستی اش تمام زندگی من و مادرم را تباه کرد. من این را می نویسم و ​​می دانم که بعداً به احتمال زیاد از این واقعیت خجالت می کشم که "کتانی های کثیف را در ملاء عام بیرون آورده ام" ، چیزهای زننده ای در مورد آن گفته ام. یک عزیزبه خصوص که آن مرحوم ...

من با احساس هرج و مرج ابدی بزرگ شدم. هیچ وقت نمی دانستم چه انتظاری داشته باشم. یادم هست پنج شش ساله بودم که مادرم به یک سفر کاری رفت و مرا پیش پدرم گذاشت. صبح از خواب بیدار شدم، شیر با خشک کن خوردم و بعد نشستم تا پدرم از خواب بیدار شود و اجازه دهد بروم قدم بزنم. گرسنه روی طاقچه نشستم و از پنجره به بیرون نگاه کردم که چگونه دوستانم در حیاط مشغول بازی هستند. پدرم تا وقت ناهار می‌خوابید، همیشه پشمالو و عصبانی از جایم بلند می‌شد و شروع به عیب‌جویی از من کرد. سپس، همانطور که بعداً متوجه شدم، مست شدم و فقط یک بابای فوق العاده شدم - شوخ طبع، مهربان، فقط یک مرد طلایی که شوخی می کرد، به من پول می داد و مرا برای پیاده روی بیرون می برد. و روز بعد، همه چیز جدید است: خماری، نق زدن و توهین. همه چیز من را از هم پاشید، مخصوصاً وقتی سر مادرم داد زد و به دروغ گفت که مشروب نمی‌نوشد، با من بازی می‌کرد و همه چیز با ما خوب بود.

همه آخر هفته ها و تعطیلات، همه تولدها، همه سال نو- همه چیز خراب است، با مستی پدرم مثله شده است. مادرش دو کار می کرد و او مدام در خانه گیر می کرد، چون از همه جا بیرونش می کردند. او دچار پرخوری نمی‌شد، اما می‌توانست به راحتی بخوابد، دیر بخوابد، وقتی رئیسش تماس می‌گیرد جواب ندهد، یا به سادگی بیرون نرود، زیرا او به خاطر خماری بیمار است.

وحشی ترین چیز برای من: او بر اثر سیروز درگذشت، اما هرگز خود را الکلی نشناخت! او همیشه می گفت که همه چیز با او خوب است، این من و مادرم بودیم که او را علیه او می راندیم و او فقط یک آدم پوزه بند بود که از زندگی خسته شده بود و استرس را از بین می برد. او فقط دوست داشت از زندگی فلاکت بار خود شکایت کند و همه را سرزنش کند. شاید اگر این ویژگی او نبود، باز هم می‌توانستم گاهی با او ارتباط برقرار کنم، اما هر بار گوش دادن به همان چیزهایی که در اطرافیان چقدر بد هستند، غیرقابل تحمل بود. من به پدرم احترام نمی گذاشتم و هرگز نمی دانستم این چیست - وقتی یک دختر به پدرش افتخار می کند، احساس می کند دوستش دارند، محافظت می شود، ارزشمند است. الان دارم اینو مینویسم ولی از بغض مثل رودخانه اشک دارم.

وحشتناک است که به دلیل ودکا، کل زندگی یک فرد و خانواده اش به سراشیبی می رود.

من نمی فهمم: چرا شما، مردان مشروب، ازدواج می کنید و بچه دار می شوید؟ شما به آنها نیاز ندارید!! پدرم هیچ وقت به کار من علاقه نداشت! او اصلاً از من چیزی نمی دانست! او هرگز در هیچ کاری از من حمایت نکرد - نه از نظر اخلاقی و نه مالی. در تمام دوران کودکی و جوانی ام، او یا جلوی تلویزیون روی مبل قدیمی اش دراز کشیده بود یا در آشپزخانه با همسایه اش مشغول نوشیدن بود. وقتی مادرم آمد و آنها را بیرون کرد، در حیاط ادامه دادند. و من که بچه بودم خجالت می کشیدم بیرون بروم، چون شرمنده پدر مست بودم که در بوته ها می خوابید، سپس در ملاء عام ادرار می کرد، سپس به یک گوگ می دوید و بعد با چشم سیاه راه می رفت. یک بار مست شد، رفت سراغ سیگار، از راه پله سر خورد و دو تا از دندان های جلویش را درآورد. بنابراین پس از آن تمام زندگی من و راه می رفت، و درج نیست.

من 26 سال سن دارم و تا به حال با یک پسر رابطه عادی نداشته ام. اگرچه من لاغر اندام، جوان، مانند یک دختر زیبا هستم، اما در محل کار از من قدردانی می شود، نمی توانم رابطه ای را شروع کنم. من خیلی احساس تنهایی می کنم، به خاطر این خیلی عذاب می کشم.

وقتی فیلم نشان می دهد خانواده شادپدری دلسوز رابطه عادی، آنقدر احساس ناراحتی و ناراحتی می کنم که می توانم اشک بریزم. اما بدترین چیز عدم اعتماد به نفس و رنجش من برای دوران کودکی ناخوشایند است. نمی دانم چگونه می توانم آن را فراموش کنم و ببخشم. انواع تکنیک های مختلف را امتحان کردم و پیش روانشناس رفتم، اما آسان تر نشد. نمی دانم قرار است چه اتفاقی بیفتد. او قبلاً مرده است، من بالغ هستم، مشروب نمی خورم، من خودم را دارم زندگی خوب، مامان زنده و سالم است، خدا را شکر خیلی وقت پیش از پدرش طلاق گرفت، پیش همکارش نقل مکان کرد. به نظر می رسد که شما در آپارتمان پدرتان تعمیر می کنید، یا یک آپارتمان جدید می فروشید و می خرید، ازدواج می کنید، زندگی می کنید و خوشحال باشید. اما من نمی توانم زندگی کنم. من دائماً در تنش هستم، دائماً منتظر یک شکار هستم، اغلب گریه می کنم، می توانم ناگهان شعله ور شوم و سر یک شخص فریاد بزنم. بعدش خجالت میکشم ولی به دلایلی نمیتونم عذرخواهی هم بکنم هر چند از درون خودم به طرز وحشتناکی سرزنش میکنم! به طور کلی، من ذاتاً یک بدبین وحشتناک هستم - من به ندرت احساس شادی واقعی را تجربه می کنم، چه رسد به شادی - همیشه چیزی مانع از آن می شود.

من خیلی به این فکر می کنم که اگر پدرم اصلا مشروب نمی خورد، اگر با هم زندگی می کردیم، اگر آنها خواهر یا برادر دیگری به دنیا می آوردند، زندگی من چگونه می شد... من چگونه بودم؟ پدرم الان زنده بود؟ فقط این رویاها یک خروجی می دهند، حداقل نوعی حمایت. من خواب می بینم و احساس می کنم برایم راحت تر می شود.

سلام دوستان!

ما مرتباً نامه هایی در "کابینه روانشناس" دریافت می کنیم که در آن نویسندگان می پرسند چگونه با یک الکلی کنار بیایند. عمدتاً زنان - همسران و دختران الکلی ها می نویسند. آنها می پرسند که چگونه از کودکان خردسال محافظت کنیم، چگونه در طول دوره های مشروبات الکلی به خود و آنها توهین نکنیم. و مهمتر از همه، چگونه به الکلی خود کمک کنید ("رها نکنید").

چرا تصمیم گرفتم یک مقاله کامل را به این موضوع دشوار اختصاص دهم؟ دلیل آن ساده است: من شخصاً چندین نفر (دوستان صمیمی ام) را می شناسم که در خانواده ای با پدری الکلی بزرگ شده اند. بگذارید دو مثال برای شما بیاورم - شما خودتان می توانید نتیجه گیری کنید.

اولین مثال یکی از دوستان من است که در خانواده ای با پدری الکلی بزرگ شده است.

در طول دوران کودکی خود ، آن مرد پدر مست خود را تماشا می کرد - آنها در یک آپارتمان یک اتاقه زندگی می کردند. اوقات فراغت خود را عمدتاً در حیاط می گذراندم.

مادر با کار و مسافرت با دوستان خود را نجات داد: «چه چیزی در خانه ندیده‌ام؟ شوهر مست؟" - او برای دوستانش توضیح داد. من پسرم را قبلاً در مدرسه "برداشتم" ، وقتی فهمیدم که باید به نوعی پسر را روی پاهایش بگذارم.

من حتی به طلاق فکر نمی کردم - حیف بود که آن شخص را ترک کنم: "او بدون من گم می شود".

دوست دوران کودکی من شرابخواری را تحقیر می کرد و می گفت که او هرگز چنین شوهر و پدری نمی شود. و در نهایت چه شد؟ او اکنون بیش از 30 سال دارد، یک زن و دو فرزند کوچک دارد. نوشیدنی.

نمونه دوم دوست قدیمی من در کشور است که در خانواده ای با پدری الکلی بزرگ شده است.

او پدرش را بسیار دوست داشت ، اما مادرش نیز متاسف شد - او فهمید که این "" نیست. پرخوری های پدرم، گریه های مادر و مادربزرگم را تماشا کردم. من خودم ننوشتم

آیا فکر می کنید در نهایت او مانند دوست من شروع به نوشیدن کرد؟ اوه نه، این جدی تر است - او با همان الکلی ازدواج کرد.

احتمالاً کسی فکر می کند که من با مثال ها شانسی نداشتم. اما، متأسفانه، آنها معمولی هستند. به عنوان مدرک، مقاله ای از ایرینا را در مورد این موضوع دردناک به شما تقدیم می کنم.

بدون عنوان

(هر زنی می تواند نام او را هر چه می خواهد بگذارد. )

زنان عزیز! شما با شوهر مست خود مشغول هستید ... و در این زمان چه اتفاقی برای فرزند شما می افتد؟ این سوال را از خود بپرسید.

در تمرین خود بارها با مشکل مستی مواجه شده ام. این مشکل به نوعی در بسیاری از خانواده ها وجود دارد. نوشته شده توسط تعداد زیادی ازادبیات در مورد این موضوع آثار علمی به این مشکل اختصاص یافته است، در موسسات علمی در حال مطالعه است. خدمات تلفنی تراست اغلب توسط زنانی که از شوهران الکلی رنج می برند، و پسران مشروب الکلی تماس می گیرند.

ضمن اینکه این مشکل فقط در کشور ما نیست. می توان آن را یکی از مشکلات جهان، مشترک همه بشریت نامید! زندگی با مرد نوشیدنی، حتی اگر هنوز الکلی نشده باشد، زندگی مثل انبار باروت است، هر اتفاقی ممکن است بیفتد. زنی که با شوهر مست زندگی می کند باید همیشه بجنگد و از خود دفاع کند. این عملاً یک جنگ است.

و در این جنگ زن باید برای حفظ امنیت جسمی و روحی خود و فرزندانش تلاش کند! و این بسیار دشوار است. و با این حال، یک زن بالغ از آنچه در خانواده اش می گذرد آگاه است و با انتخاب به نفع یک زندگی آینده با الکل یا طلاق از او، مسئولیت عواقب آن را بر عهده می گیرد. E. Berne در کتاب خود "بازی هایی که مردم انجام می دهند" این موضوع را در بازی "الکلی" کاملاً توضیح داده است. اما من می خواهم برخی از ملاحظات مربوط به را بیان کنم کودکانی که در خانواده هایی با والدین الکلی زندگی می کنند... این معمولا پدر است.

من به موارد دشواری که هر دو والدین الکلی هستند، یا کودک با یکی از والدین الکلی در غیاب والدین دیگر زندگی می کند، نمی پردازم. اغلب، این والدین محروم هستند حقوق والدینو سپس کودک جدا از آنها زندگی می کند. این معمولا باعث خوشحالی کودک نمی شود و او را از بسیاری از مشکلات روانی خلاص نمی کند، اما این موضوع متفاوتی است.

یک کودک در خانواده خود حکمت روابط با جنس مخالف را درک می کند، به ویژه، به عنوان مثال از رابطه والدین خود. او روابط نقش (مادر-پدر، مرد-زن) را یاد می گیرد. علاوه بر این، نوعی "جذب" در سطح ناخودآگاه واکنش های رفتاری وجود دارد.

کودک روابط والدین را عادی می داند، حتی اگر برای ناظر بیرونی این تصور را که زشت و حتی شریر است ایجاد کنند.

این یک خطر بسیار بزرگ است. من سعی می کنم به شما بگویم که چگونه آن را درک می کنم. همه افراد با اضطراب اساسی مشخص می شوند، اما تجلی آن در زندگی فرد، افزایش یا کاهش آن، تا حد زیادی به شرایط بیرونی تأثیرگذار بر فرد بستگی دارد.

پس پدر مست، اگر در همان حال باز هم رسوایی کند و دستش را روی مادر و فرزندان بلند کند، ترس بسیار زیادی در کودک ایجاد می کند. حتی اگر پدر نزند و زیاد رسوایی نکند، کودک با دیدن اینکه مادر چقدر ناراحت است، ترس زیادی را نیز تجربه می کند. برای او پدر و مادر محافظت و حمایت هستند و او می بیند که چگونه این محافظت فرو می ریزد!

اما این یک نکته است. دیگران هستند. الکلیسم از نظر فیزیولوژیکی عفونی نیست، اما از نظر روانی عفونی است.

اغلب در خانواده هایی که پدر مشروب خوار است، پسر نیز که بالغ شده است شروع به نوشیدن می کند. پسر، با مشاهده مستی پدرش، شروع به این باور می کند که زندگی به این شکل نیز کاملاً ممکن است. پدر از مسئولیت دوری می کند، مشکلات را حل نمی کند، اما خانواده به حیات خود ادامه می دهد و مادر تمام یا تقریباً تمام مسئولیت خانواده را بر عهده می گیرد، همه وظایف خانواده را انجام می دهد. پسر اینطور منطقی استدلال نمی کند، تقریباً ناخودآگاه اتفاق می افتد.

علاوه بر این، مادر اغلب از روی ترس یا شرم، از دیگران پنهان می شود یا این وابستگی شوهرش را بسیار کم اهمیت جلوه می دهد. به خصوص تأثیرگذار این واقعیت است که مادر اغلب وانمود می کند که همه چیز عادی است. چنین رفتار دوسوگرا (دوگانه) مادر به این واقعیت کمک می کند که کودک گم شده است و نمی داند چگونه به موقعیت واکنش نشان دهد. ممکن است او (کودک) از دست والدینش عصبانی باشد، اما این دوگانگی باعث می شود که ناخودآگاه یا آگاهانه این خشم را سرکوب کند.

به تدریج، پسر کلیشه ای از رفتار را ایجاد می کند، به عنوان مثال، در شرایطی که نمی داند چگونه رفتار کند یا نمی خواهد مسئول چیزی باشد. جواب او نوشیدن است.البته کودک می تواند در خانواده هایی که مشروب نمی نوشند شروع به نوشیدن کند، اما دلایل دیگری نیز وجود دارد. و همیشه دلایلی وجود دارد. همین امر در مورد دخترش نیز صدق می کند - اغلب در زندگی بعدی او یک شوهر نوشیدنی انتخاب می کند.

دختر از قبل می داند که چگونه به مستی او واکنش نشان دهد، او می داند که چگونه با او رفتار کند. این او را دست کم می گیرد که در آن به وجود آمد خانواده والدین، اضطراب شدید رفتار شوهر شرابخوارش برای او کاملاً قابل انتظار است.

مجموعه "قربانی" در خانواده او با پدر نوشیدنی... "قربانی" همیشه یک مزیت ثانویه دارد، مهم نیست چقدر خشن به نظر می رسد. این سود، شفقت دیگران است، میل به "نجات" بودن، به نیاز این مرد شرابخوار. در همان زمان، زن معتقد است که شوهر الکلی بدون او ناپدید می شود. در خانواده هایی که پدران مشروب می خورند، گاهی اوقات موارد زیر رخ می دهد.

مادر یا سایر بستگان که می خواهند به کودک احساس مسئولیت کنند، از او بپرسند "مراقب" پدر شرابخوار... به نظر آنها این کار از روی نیت خوب و برای اهداف آموزشی انجام می شود. اشتباه این روش این است که کودک، بنابراین، در این بازی درون خانواده "الکلی" قرار می گیرد. ای. برن با «بازی» «توالی از اعمالی را می‌فهمد که بر خلاف سرگرمی، تابع برنامه‌های فردی است نه اجتماعی». این بدان معنا نیست که بازی ها بیهوده هستند. آنها اغلب وحشیانه، حتی مرگبار، و اغلب بازی های یک عمر هستند! در تمرین من، چنین موردی وجود داشت:

دختری 16 ساله با مادر و پدر شرابخوارش زندگی می کرد. مادر و سایر بستگان او سعی کردند بر پدرش تأثیر بگذارند، حتی او رمزگذاری شده بود. اما بعداً به هر حال به حالت مستی بازگشت و همه اقوام و مادر دختر از مبارزه دست کشیدند و تصمیم گرفتند همه چیز را به حال خود رها کنند. بر اساس نوع: "هر اتفاقی بیفتد."

پدر «مست خوار آرام» است، خود را رنجور می داند و غیره. دختر او را دوست داشت و دلش می سوخت. و به خود قول داد که پدرش را از مستی نجات دهد.

اینجا چه اتفاقی افتاد؟

نقش ها تغییر کرد: دختر از نقش دختر به نقش "ناجی" تغییر کرد که معمولاً توسط همسران انجام می شود. او در روابط زناشویی مداخله کرد (زن و شوهر) - این نقش را مادران در رابطه با فرزندان نیز ایفا می کنند.

بنابراین، او رابطه والد-فرزند با پدرش را خط زد. او نقش یک همسر یا مادر را با تمام عواقب بعدی به عهده گرفت: دختر مسئولیت پدرش را بر عهده گرفت که اغلب بر همه روابط خانواده از جمله مادرش تأثیر منفی می گذارد.

این والدین هستند که در قبال فرزندان زیر سن قانونی خود مسئول هستند نه برعکس! البته دختر همه این کارها را با بهترین نیت و از روی عشق به پدرش انجام داد بدون اینکه به هیچ نقش و سطح خانوادگی فکر کند.

غالباً در خانواده‌هایی که پدر شراب‌خوار دارند، مادری که می‌خواهد مضر بودن مستی را به فرزندان ثابت کند، پدر را به عنوان یک «ضد مثال» به نمایش می‌گذارد و به هر طریق ممکن فرزندان را علیه او می‌گرداند. اگر در عین حال پدر یک "مست مست" آرام باشد، آنگاه کودک با تلاش برای نوعی عدالت، شروع به ترحم برای پدر می کند و با او وارد ائتلاف ضمنی و گاه اعلام شده علیه مادر می شود.

اگر پدر در عین حال پرخاشگر باشد و کودک (حتی در قلبش) با مادر موافق باشد، در این صورت او (کودک) از نظر روانی پدرش را از دست می دهد. اما یک بچه نمی تواند پدر نداشته باشد! سپس، اغلب در اواخر زندگی اش، تمایل خود به داشتن پدر را به دیگران منتقل می کند.

بنابراین، یک دختر می تواند در شوهرش پدر و پسر را در دوست، رئیس، روان درمانگر و غیره جستجو کند. و سپس نقش ها تغییر خواهد کرد. پس از همه، شوهر، رئیس - یک نقش، و پدر - کاملا متفاوت است. پدر یک خویشاوند خونی است و هر چه که باشد برای همیشه باقی خواهد ماند. آنها عملکردهای مختلفی دارند و نمی توان آنها را مخلوط کرد.

در موردی که یک زن تصمیم می گیرد به دلیل مستی شوهرش با او معاشرت کند(یا دلیل دیگر)، او نباید در این مورد با کودک مشورت کند. او خودش تصمیم می گیرد رابطه زناشویی را قطع کند. این حوزه مسئولیت اوست. شما نمی توانید کودکان را وادار به جدایی کنید رابطه فرزند و والدین(من والدین شیطان را در نظر نمی گیرم).

مامان می تواند توضیح دهد که نمی خواهد و نمی تواند با شوهر مست خود زندگی کند، اما او همچنان برای پسر یا دخترش با چنین مشکلی، بیماری و ... پدر می ماند. پدر بچه را دوست دارد، اما تصمیم گرفت به نوشیدن ادامه دهد و هیچ کاری نمی توان کرد. شما می توانید کلمات مختلفی را برای توضیح با کودک پیدا کنید، اما نکته اصلی این است که او (کودک) می داند که والدینش او را دوست دارند و می تواند به عشق هر یک از آنها (هم مادر و هم بابا) ادامه دهد.

برای احساس هماهنگی دنیا، یک کودک نیاز به درک این دارد که یک مادر و پدر دارد. طلاق به رابطه زن و شوهر خاتمه می دهد نه پدر و فرزند.

می توانم بگویم که بسیاری از روانشناسان اصرار دارند که بچه ها به هیچ وجه نباید درگیر شرایط درون خانوادگی «الکل یا مستی و مبارزه با آنها» شوند. انجام این کار بسیار دشوار است، به خصوص اگر کودک با یکی از اعضای خانواده اش که الکل مصرف می کند زندگی کند. در خاتمه می خواهم بگویم: بار مسئولیت غیرضروری بر دوش کودک نگذارید!

بزرگسالان (به ویژه والدین) مسئول اعمال و زندگی خود هستند! و مستی انتخاب آگاهانه یک بزرگسال است! من می خواهم به زنانی که به نوعی با مشکل مستی و اعتیاد به الکل مواجه هستند، کتابی از روانشناس و روان درمانگر عالی E.V. Emelyanova "چگونه با یک شوهر مست ارتباط برقرار کنیم" (انتشارات "Rech" سن پترزبورگ، 2008) این کتاب حاوی توصیه های عملی و کاربردی به زنان است.

ایرینا، یک روانشناس شاغل

همین، دوستان. امیدوارم مقاله برای شما جالب و مفید بوده باشد. اما، در عین حال، مرتبط نیست. آرزو می کنم همه شما هرگز با مشکلات مشابه روبرو نشوید.

من دوست دارم نظرات شما را در مورد این موضوع بشنوم. شما چی فکر میکنید؟ آیا نمونه ای از زندگی خانوادگی با الکلی در بین آشنایان شما وجود دارد؟ شاید حتی داستان هایی با پایان خوب وجود داشته باشد؟ این یکی را هم توصیه کنید، می گویند کمک می کند.

(18 رای، میانگین: 5 از 5)

پست های مشابه

چگونه نوزاد را از شیردهی جدا کنیم؟ تجربه من →

نظرات را ارسال کنید

72 نظر

اعتیاد به الکل یک بیماری خطرناک است که باعث ایجاد سایر فرآیندهای پاتولوژیک به همان اندازه جدی می شود. اگر پدر معتاد الکلی باشد، متخصصان انارکولوژیست و روان درمانگر می دانند در این مورد چه باید بکنند.

علل الکلیسم پدر

برای اینکه درمان اعتیاد به الکل موثرتر باشد، لازم است شرایط را درک کرده و بفهمیم که چه چیزی باعث ایجاد بیماری شده است. دلایل مختلفی وجود دارد که چرا مردم به طور منظم شروع به مصرف نوشیدنی های قوی می کنند. این بیشتر اتفاق می افتد اگر:

با درک عوامل مؤثر بر ایجاد اعتیاد به الکل، لازم است استراتژی مناسبی انتخاب شود که به فرد بیمار کمک کند تا از شر این ناهنجاری خلاص شود. تنها با یک رویکرد شایسته به نتیجه مطلوب می رسد.

افراد مشروب خوار صمیمانه معتقدند که هر لحظه می توانند متوقف شوند.

باید درک کرد که یک پدر معتاد به الکل وجود مشکل را انکار می کند. اگر تلاش برای متقاعد کردن او برای ترک نوشیدن یا انجام درمان توانبخشی موفقیت آمیز نبود، دست از این کار نکشید. هر گونه تاخیر می تواند وضعیت بیمار را بیشتر تشدید کند.

روش صحیح رفتار با پدر شرابخوار چیست؟

کسی که الکل برایش معنای زندگی می شود، اوست یک مشکل جدیبرای بقیه. به دلیل اعتیاد به مشروبات الکلی، فرزندان او ممکن است دچار وابستگی مشترک شوند. با این آسیب شناسی، فرد کاملاً به یک مست می چسبد.

روان درمانگران هنگام مواجهه با افراد الکلی به کودکان توصیه می کنند که مکالمات آموزشی را کنار بگذارند. چنین گفتگوهایی می تواند پرخاشگری را تحریک کند و وضعیت بیماری را بیشتر بدتر کند. هنگام برقراری ارتباط با بیمار، بستگان باید نگرش خیرخواهانه خود را حفظ کنند. در غیر این صورت، الکلی شروع به درک عزیزان به عنوان دشمن می کند.

توصیه می شود دسترسی افراد معتاد به الکل را محدود کنید. شما نباید برای نوشیدنی های قوی به او پول بدهید. باید درک کنید که هنگام خرید نوشیدنی برای یک بیمار، بستگان نه تنها از بهبودی فرد مست جلوگیری می کنند، بلکه استفاده از الکل را با اعمال خود تأیید می کنند.

در زمان خماری، کارشناسان توصیه می کنند که نسبت به بیمار ترحم و دلسوزی نشان ندهید. این به او کمک می کند تا اثرات منفی نوشیدن را به طور کامل تجربه کند.

توصیه می شود که تهدیدات را با لحن آرام جایگزین کنید. کودکان مست باید بدانند که اعتیاد به الکل یک بیماری است که مستلزم آن است رویکرد یکپارچه... قبل از هر اقدامی، توصیه می شود با یک متخصص مشورت کنید.

چگونه می توانید به یک الکلی کمک کنید؟

رهایی از اعتیاد در خانه بسیار دشوار است. می توان درمان وابستگی به الکل را در خانه در مرحله 1 ناهنجاری محدود کرد. در موارد سخت تر، کمک بهورزان توصیه می شود.

برای انجام این کار، کودکان باید پدر خود را متقاعد کنند که تحت درمان در بیمارستان قرار گیرند. تحت نظارت متخصصان، کیفیت درمان به طور قابل توجهی بالاتر خواهد بود. در طول توانبخشی، از عناصر درمانی زیر استفاده می شود:

• درمان دارویی؛
• مشاوره روانشناسی؛
• فیزیوتراپی

طول مدت درمان به تصویر بالینی، تجربه الکل، سن و جنس بیمار بستگی دارد. وجود بیماری های مزمن نیز می تواند بر درمان تاثیر بگذارد استراتژی متخصص اعصاب داروهایی را تجویز می کند که به حذف محصولات تجزیه الکل اتیلیک و همچنین بازیابی تعادل مواد معدنی و ویتامین ها کمک می کند.

برای اختلالات روانی-عاطفی از داروهای آرام بخش استفاده می شود. برای غلبه بر اعتیاد به الکل، متخصص می تواند داروهایی را برای بیمار تجویز کند که باعث بیزاری از نوشیدن می شود. با انتخاب به نفع درمان خانگی، بسیاری از دستور العمل های طب سنتی متوقف می شوند. در این مورد، به دم کرده و جوشانده گیاهان نیاز خواهید داشت، که مانند داروها، به شما اجازه می دهد تا نسبت به الکل بیزاری کنید.

آیا احتمالی وجود دارد که پدر نوشیدنی خود را متوقف کند؟

داده های آماری تایید می کند که با اتمام کامل دوره توانبخشی، در 9 مورد از 10 مورد، دوره بهبودی رخ می دهد. پیش بینی ها تا حد زیادی به مرحله ای بستگی دارد که بستگان معتاد به الکل به متخصصان مراجعه می کنند.

5-7 روز طول می کشد تا با روند پاتولوژیک کنار بیایید. مدت زمان درمان بستگی به مرحله بیماری دارد. سخت ترین کار پس از توانبخشی، تثبیت اثر به دست آمده است.

درمان همیشه نتیجه فوری نمی دهد. بنابراین، هنگام تصمیم گیری برای کمک به پدر، باید صبور باشید. کار با روانشناس به جلوگیری از عود کمک می کند. مشاوره با یک متخصص به یافتن علت اصلی اعتیاد به الکل و همچنین تغییر مدل رفتاری بیمار به یک مدل طبیعی تر و سازنده کمک می کند. فقط به شرط بازگرداندن تعادل روانی-عاطفی می توان بازگشت به اعتیاد را رد کرد.