روانشناس لابکوفسکی درباره تربیت فرزندان. میخائیل لبکوفسکی: «اطمینان از پوشیدن لباس و تغذیه کودک یک نگرانی است، نه تربیت. چگونه پسران را به مادران مجرد تربیت کنیم

سخنرانی-مشاوره "درباره کودکان" توسط میخائیل لبکوفسکی به سوالات والدین پاسخ می دهد. برای کسانی که وقت زیادی برای خواندن کتاب های حجیم والدین یا گوش دادن به سخنرانی های طولانی ندارند مناسب است. همه چیز در اینجا کوتاه، واضح و دقیق است. در مدت زمان کوتاهی، روانشناس موفق می شود بیشترین موارد را بیان کند نکات مهمتحصیلات.

در ابتدا، تولد یک کودک به عنوان یک چیز شگفت انگیز تلقی می شود، به نظر می رسد این مرد کوچک زیباترین موجود در جهان است. اما اغلب اتفاق می افتد که بعدا همه چیز متفاوت می شود. والدین از مسئولیت روزانه مراقبت از فرزندان، تربیت آنها خسته می شوند، به خصوص اگر شخصیت کودک دشوار باشد.

چگونه می توان لذت برقراری ارتباط با کودک را حفظ کرد، چگونه به درک متقابل دست یافت؟ چه زمانی کودک را تنبیه کنیم و چه زمانی نه؟ و چه نوع مجازاتی مناسب است؟ چگونه یاد بگیریم که از فرزندان پیروی نکنیم، به آنها "نه" بگوییم تا آنها بفهمند که این کار برای خیر انجام می شود؟ چگونه از درگیری بین کودکان جلوگیری کنیم؟ چگونه به کودکان بیاموزیم که هر روز صبح بدون دعوا و دعوا به مدرسه بیایند؟ پاسخ به همه این سؤالات را می توان در یک سخنرانی توسط یک روانشناس پیدا کرد، او مثال های واضحی از زندگی ارائه می دهد، توصیه هایی می کند که به رشد یک فرد مسئول کمک می کند که درک کند همه اقدامات عواقبی دارد.

در وب سایت ما می توانید کتاب "سخنرانی-مشاوره" درباره کودکان "" را با فرمت های fb2، rtf، epub، pdf، txt دانلود کنید یا به صورت آنلاین مطالعه کنید. امتیاز کتاب 3.3 از 5 است. در اینجا می توانید به نظرات خوانندگانی که از قبل با کتاب آشنایی دارند نیز مراجعه کنید و قبل از مطالعه از نظرات آنها مطلع شوید. در فروشگاه اینترنتی همکار ما می توانید کتابی را به صورت کاغذی خریداری و مطالعه کنید.

میخائیل لبکوفسکی یک روانشناس شاغل با 30 سال تجربه است و در 20 سال گذشته مجری تلویزیون و رادیو نیز بوده است. سخنرانی های او بیشتر شبیه به مشاوره عمومی است. ما به صورت دوره ای مقالاتی از میخائیل منتشر می کنیم که به زنان کمک می کند و. امروز به شما پیشنهاد می کنیم با 8 تفکر لابکوفسکی در مورد آموزش دانش آموزان آشنا شوید.

چه معیارهایی برای تشخیص آمادگی کودک 6 ساله برای مدرسه وجود دارد؟

ما به اصطلاح ZUM ها (دانش، توانایی ها، مهارت ها) را داریم. به عنوان مثال، یک کودک در سه ماهه دوم کلاس اول باید 120 کاراکتر در دقیقه بخواند، به سوالاتی در مورد آنچه خوانده پاسخ دهد و غیره. میخائیل، علاوه بر 10 سال کار در مدرسه، در دو مدرسه - در اسرائیل و به زبان انگلیسی - در گشت و گذار نیز بود. دوره ابتدایی آنها 6 سال طول می کشد نه 4 سال. و آنها مطلقاً اهمیتی نمی دهند که چه کسی در چه سطحی از توسعه است. بچه هایی هستند که در کلاس دوم، برنامه کلاس ششم را می دانند و کسانی هستند که در کلاس پنجم، برنامه کلاس اول را نمی دانند. آنها معتقدند که اینها ویژگی های رشد مرتبط با سن است و این را یک مشکل نمی دانند. به عنوان مثال، مهمترین چیز برای یک پسر این است که او قد بلند و سالم باشد. این تمام چیزی است که از او خواسته شده است. چون اگر کوچک باشد به سادگی اول سپتامبر میخکوب می شود. میخائیل، به عنوان یک روانشناس، می گوید که برای یک پسر واقعاً چنین است نقش مهمنمایشنامه رشد فیزیکیبه جای اجتماعی، روانی، ذهنی و غیره. اگر می تواند با همکلاسی هایش مقابله کند، بگذارید به مدرسه برود.

با کودک 7 ساله ای که هیچ اختیاری برای او وجود ندارد چگونه رفتار کنیم؟

اولاً می توان او را مجازات کرد. کودک هیچ اختیاری ندارد، اما احتمالاً ارزش هایی دارد. برای درک اینکه کودک چه مشکلی دارد - فقدان اختیار یا مشکل در برقراری ارتباط - باید از او بخواهید فردی را روی یک کاغذ بکشد. اگر دیدید که تصویر، گوش، دهان، چشم، انگشتان یا چیزی از این طیف، به عنوان مثال، گوش ندارد، کودک واقعا صدای شما را نمی شنود. اینگونه باید مستقیماً آن را بپذیرید. او از نظر ارتباطات حتی از نظر رشد (7 سال) جوانتر است. و نکته این نیست که هیچ مرجعی برای او وجود ندارد، بلکه این است که او اطلاعات را درک نمی کند.این خوبه. مایکل این را نمی بیند مشکل بزرگبه طور خاص با یک متخصص تماس بگیرید.

دانش آموزان © gettyimages.com

اگر کودکی (12 ساله) نمی خواهد به ورزش برود، چگونه می توان فهمید که در چه مرحله ای باید به خواسته او گوش دهید و در چه مرحله ای - به خودتان اصرار کنید؟

به هیچ وجه نیازی به زور نیست. حالا باید همه چیز را رها کنید و به طور کلی فرزندتان را جایی نبرید. اگر بعد از مدتی کودک ابراز تمایل کرد و شما او را رانندگی کردید و برای او پول پرداخت کردید، مستقیماً به او بگویید: "منظورت چیست" من می خواهم" یا "من نمی خواهم"؟ بیایید اینطور توافق کنیم: اگر شما یک یا دو ماه راه بروید، سپس ما ادامه می دهیم. به محض اینکه گفتم "نمی خواهم"، دیگر هیچ کاری انجام نمی دهیم." در این صورت کودک حداقل مسئولیتی خواهد داشت. طبق روانشناسی کودک، در سن 12 سالگی، حلقه ای از علایق در حال شکل گیری است. نه 5 ساله است و نه 8 ساله، اما به دلیل اینکه مجبور است مانند یک بچه 5 ساله به رفتارش ادامه می دهد. چون نمی فهمد چه می خواهد، چون از همان ابتدا به او تحمیل شده بود. به کودک این فرصت را بدهید که خودش انتخاب کند، به او فشار نیاورید... و فقط پس از آن، نه تنها مسئولیت را فراخوانی کنید، بلکه به سادگی یک شرط بگذارید: یا کودک نامزد است، یا این موضوع بسته می شود.

پذیرش بدون قید و شرط هر آنچه کودک برای گفتن دارد چقدر مهم است؟

اگر کودک دروغ می گوید، پس دلیلی برای این کار دارد. او چنین احساسی دارد، و این از قبل درست است. اگر اتفاقی نیفتاده بود که بچه از آن حرف می زند، ولی خودش می گوید، برای آن دلیل دارد. از این نظر، باید به او اعتماد کنید. به طوری که شما و فرزندتان دارید رابطه اعتماد، باید موارد زیر را در نظر داشته باشید. ابتدا باید دهان خود را ببندید. باید به کودک فرصت داد تا هر چقدر که می خواهد صحبت کند. در عین حال، ماکت هایی مانند "چی فکر کردی؟"، "ما به شما گفتیم" درج نکنید. شما فقط باید در سکوت به آنچه کودک می گوید گوش دهید. اگر مدام حرف خود را قطع کنید و وقتی از شما سؤال نمی شود به آنها بگویید در مورد آن چه فکر می کنید، همه چیز تمام می شود. بنابراین، ابتدا باید صبور باشید، دهان خود را ببندید و به آنچه کودک می گوید گوش دهید. ثانیاً این سخت ترین چیز است: دهانت را ببند تا از تو بخواهد.

در مورد دختر 10 ساله ای که تمایل به اضافه وزن دارد چگونه رفتار کنیم؟

اگر پزشک هیچ اختلال هورمونی پیدا نکرد، پس تنها دلیل پرخوری او یک حالت عصبی است که او به آن مبتلا شده است. اگر چاقی وجود ندارد و دکتر نگوید فوراً رژیم بگیرید، بگذارید به سلامتی خود غذا بخورد. این ایده که باید در اسرع وقت کاری را انجام دهید، زیرا ترسناک بزرگ خواهید شد، راهی به سوی بی اشتهایی است.به هیچ وجه روی غذا تمرکز نکنید. این مشکلی ندارد زیرا او هنوز پریود خود را شروع نکرده است.

اگر کودک به این واقعیت که والدینش گوشی او را بر می دارند و بازی ها را حذف می کنند، واکنش تهاجمی نشان دهد، چه؟

خب، اولاً، او قبلاً باید نزد روانشناس کودک برده شود، زیرا این اعتیاد شروع شده است. در یکی از شبکه های تلویزیونی برنامه "عزیزم، ما بچه ها را می کشیم" وجود دارد. چندی پیش در آنجا نشان داده شد که چگونه مادری از یک کودک 10 ساله لپ تاپ می گیرد و او دعوا می کند و فحش می دهد. و این اعتیاد به مواد مخدر یا به عبارتی اعتیاد به قمار است - اعتیاد به قمار. مراکزی وجود دارد که متخصصان با چنین کودکانی کار می کنند. چه کار باید بکنیم؟ باید همه وسایل را سخت گرفت، وای فای را از خانه خارج کرد، کودک را به گوشی نوکیا 6200 منتقل کرد. در این مورد نیازی به مذاکره با کودک نیست، فقط باید آن را بردارید.

وقتی دخترتان در سن 6 سالگی خودارضایی می کند چگونه واکنش نشان دهید؟

هم پسرها و هم دخترها خودارضایی می کنند - همه این را می دانند. سوال مدرک است. واقعیت این است که اگر دختری واژن خود را تا زمانی که خونریزی کند شانه می کند، یک مشکل واقعی وجود دارد. او بسیار عصبی است و معمولاً فاقد توجه (از جمله توجه لامسه) و گرمای والدین است. و بنابراین خودارضایی می کنند. اصولاً در این مورد چنین چیزی وجود ندارد. تنها نکته این است که کودکان ممکن است درک نکنند که انجام این کار در جمع ضروری نیست.

اگر والدین اغلب به دلیل تقصیر کودک به مدرسه فراخوانده می شوند، چگونه رفتار کنیم؟

در هر صورت، ابتدا باید طرف فرزندتان را بگیرید و بعد آن را بفهمید.فقط از این طریق و نه برعکس. شما همچنین می توانید یک شرط بسیار سخت برای کودک بگذارید، بگویید: "من به شما دست نمی زنم، و شما مطمئن شوید که مدرسه به من دست نمی دهد." علاوه بر علایق فرزندان، علایق والدین شما نیز وجود دارد. تماس های مدرسه باعث استرس شما می شود. شما می خواهید کودک شما را از این موضوع راحت کند. او باید بفهمد که اگر کاری انجام دهد عواقبی در انتظارش است و مادرش به مدرسه فراخوانده می شود.

میخائیل لبکوفسکی، روانشناس محبوب اکنون نیز سخنی سنگین به بحث های ابدی در مورد تربیت فرزندان می آورد. چگونه کودکان را خوشحال می کنید؟

یک کودک شاد تنها با یک والدین شاد بزرگ می شود.

هیچ روش شناسی، خواندن کتاب های هوشمندانه، رفتار "عاقلانه" به والدین کمک نمی کند تا پسر یا دختر خود را از نظر روانی سالم و شاد تربیت کنند، اگر خود والدین در یک رابطه روان رنجور باشند. بنابراین، اول از همه، شما باید از خودتان شروع کنید. از بیرون به خود نگاه کنید: آیا مادری آرام و راضی (همچنین در مورد پدران) می بینید؟

اگر نه، بنشینید و به این فکر کنید که چه مشکلی در شخص شما و روابط خانوادگی شما وجود دارد. این اولیه است. وضعیت روانی عمومی همه اعضای خانواده توسط بچه ها بسیار خوب خوانده می شود. اگر مادر اضطراب و ناامنی دائمی را تجربه کند، کودک خودش نیز شروع به تجربه همین موضوع می کند.

بشاش بچه شادفقط در والدین سالم از نظر روانی می تواند رشد کند.

برخورد با والدین بسیار دشوارتر است. روان رنجوری آنها اغلب از دوران کودکی، نوجوانی و غیره سرچشمه می گیرد. اما اگر به چند قانون پایبند باشید، می توانید زندگی خود و بر این اساس، زندگی کودکان را بهبود ببخشید.

بچه ها به فداکاری های ما نیازی ندارند

به عنوان مثال، بسیاری از والدین اغلب با فداکاری نسبتاً زیادی با فرزندان خود رفتار می کنند. مامان خسته از کار آمد و پسر یا دختر از او می خواهد که با او بازی کند. مامان بر خودش غلبه می کند و موافقت می کند. این لازم نیست.

اولاً، نوزاد این تنش را می بیند و احساس می کند، آن را برای او به ارمغان نمی آورد. دوما مامان باید اینقدر مستقیم بهش بگه که خسته شده و بهتره فردا که استراحته بازی کنه. کودک این را درک خواهد کرد. در اینجا شما دو پرنده را با یک سنگ می کشید - خود را با فداکاری عذاب ندهید و به خود احترام بگذارید.

به طور کلی والدین نباید زندگی خود را وقف فرزندان خود کنند. آنها باید زندگی خود را داشته باشند. کودک باید در این زندگی ادغام شود، نه اینکه معنای آن باشد. این شما را از بسیاری از پیچیدگی ها نجات می دهد. به عنوان مثال، از سرزنش والدین: "من تمام زندگی خود را وقف شما کردم. و تو ناسپاسی... "و از جوابهای منصفانه:" من از من نخواستم که زایمان کنم."

دست از سر بچه ها بردارید بدون سیلی و سیلی به صورت

در مورد تنبیه بدنی کودکان، لابکوفسکی روانشناس به شدت موضع منفی می گیرد و می گوید که مثلاً در اسرائیل، پدر و مادری برای تنبیه کودک با دستور زندگی در شهر دیگری به مدت یک سال هزینه می پردازند. برای مورد دوم - زندان به مدت 7 سال.

تقریباً در تمام کشورهای اروپایی، تنبیه بدنی در تربیت کودکان طبق قانون ممنوع است. در آنجا عموماً سیلی یا سیلی تلقی نمی شود، بلکه جرمی جزایی در حق یک صغیر محسوب می شود.

هرگونه خشونت فیزیکی به روان یک فرد کوچک آسیب وارد می کند. آنهایی که قوی تر هستند پس از بزرگ شدن، خودشان پرخاشگر می شوند. آنهایی که ضعیف ترند، سرکوب می شوند، شکسته می شوند. آنها دارای اعتماد به نفس پائینی، آگاهی قربانی هستند، دائماً از همه عذرخواهی می کنند و در مورد همه چیز احساس گناه می کنند. هم آنها و هم دیگران در زندگی بزرگسالیآنها به طرف شرکای مستعد پرخاشگری کشیده می شوند، آنها آن را در سطح ناخودآگاه دارند.

این وضعیت برای آنها آشناست و وحشتناک به نظر نمی رسد. این امر به ویژه در دختران قابل توجه است. خدای ناکرده دختر توسط پدرش مورد ضرب و شتم قرار گرفت - در دوره بزرگسالی او به طور مستقیم شرکای تهاجمی را برای زندگی انتخاب می کند.

بنابراین، بسیار مهمتر است که فرزندان هرگز در درگیری های خانوادگی حضور نداشته باشند. لبکوفسکی آماده است اعتراف کند که اگر حفظ آب و هوای سالم در خانواده غیرممکن باشد، طلاق ترجیح داده می شود.

کودک یک فرد جداگانه است

توصیه دیگر میخائیل لبکوفسکی روانشناس این است که با جاه طلبی ها و امیدهای خود به کودکان فشار نیاورید و اجازه دهید به طور مستقل بفهمند که چه کسانی هستند و چه می خواهند.

به عنوان مثال، بسیاری از والدین فرزندان خود را مجبور می کنند که به زور در بخش ها و محافل مختلف شرکت کنند و به این ترتیب تمام اوقات فراغت خود را از مدرسه می گیرند. در حالی که یک کودک باید حداقل دو ساعت در روز «هیچ کاری انجام نده» داشته باشد. این زمان اولاً برای استراحت از مطالعه لازم است و ثانیاً برای تأمل، فکر کردن، رویاپردازی، آزادی دادن به خواسته های خود.

شما نمی توانید برخلاف میل کودک کاری انجام دهید. میل به تحقق رویاهای برآورده نشده خود در کودکان گاهی منجر به تراژدی و قطعاً روان رنجوری می شود. درک کنید که یک کودک زائده شما نیست، یک فرد جداگانه است. و این شخص ممکن است ویژگی ها و ترجیحات خاص خود را داشته باشد.

مراقبت بیش از حد

لابکوفسکی همچنین اعتراف می کند که کشور مشکل بزرگی با حمایت بیش از حد از مادر دارد. مادران فعال تقریباً تا بزرگسالی به فرزندان خود اجازه تصمیم گیری نمی دهند و هر کاری برای آنها انجام می دهند. زیرا "او (یا او) کار بدی خواهد کرد."

لابکوفسکی اکیداً توصیه می کند که والدین از شر این اعتیاد خلاص شوند. در روانشناسی مدرن، همه هنجارهای رفتار، بر اساس هر یک، توصیف می شوند دوران کودکی... به عنوان مثال، در سن پنج سالگی، یک نوزاد کاملاً می تواند به تنهایی توری های خود را بپوشد و ببندد. از 8 تا 9 سالگی می تواند ظرف ها را جاروبرقی بکشد و بشوید. ما باید این فرصت را برای او فراهم کنیم. نه با تازیانه در دست. اسیر کردن، علاقه.

والدین اغلب احساس می کنند که بهترین نیازهای فرزندانشان را می دانند. کاری را که او می خواهد انجام دهد حرام می کنند و او را مجبور به انجام کاری می کنند که علاقه ای به آن ندارد. منشا روان رنجوری اینجاست. از والدین اغلب می شنوید: "شما هرگز نمی دانید چه می خواهید"، "چنین کلمه ای وجود دارد - لازم است."

اگر به کشورهای اروپایی نگاه کنید، اگر یک کودک نوپا چهار ساله در یک گودال بپرد، هیچ کس را شگفت زده نخواهد کرد. این باعث می شود که ما فریاد بزنیم: "بس کن!"

بنابراین فرزندان ما مرعوب بزرگ می شوند، چشمانشان نمی سوزد. مدام به اطراف نگاه می کنند و می ترسند.

حتی یک چیز کوچک مانند خرید لباس باید به فرد کوچک این فرصت را بدهد که آزاد باشد. حداقل با این شروع کنید. به او اجازه دهید آنچه را که در فروشگاه دوست دارد انتخاب کند، حتی اگر این مضحک ترین چیزی باشد که فروشگاه تا به حال دیده است.

شما فقط باید فرزندتان را دوست داشته باشید. هر کسی!

در خاتمه، لابکوفسکی از همه والدین می‌خواهد که بدانند بدون هیچ قید و شرطی بچه‌ها را همین‌طور دوست دارند. فقط به خاطر اینکه بچه دارن! و تمام نشانه های نارضایتی از پسر یا دختر شما نشانه نارضایتی از خودتان است.

پس ابتدا با سر خود کار کنید - لابکوفسکی اینگونه می گوید.

"و 6 قانون من را فراموش نکنید، زیرا آنها برای کودکان نیز صدق می کنند!"

کاری را که دوست دارید انجام دهید
کاری را که دوست ندارید انجام ندهید
در مورد چیزی که دوست ندارید بلافاصله صحبت کنید
فقط به یک سوال پاسخ دهید
وقتی سوال نمی کنند جواب نده
هنگام تنظیم یک رابطه، فقط در مورد خودتان صحبت کنید

اگر کودک مایل به شنیدن درخواست های والدین نباشد چه؟

اولا، طبق قوانین من، شما نباید بیش از یک بار صحبت کنید. ثانیاً، روان کودک به قدری مرتب شده است که کودک واقعاً نمی تواند بار اول بشنود، بنابراین شما باید برای شنیدن تلاش کنید. اگر ظرف‌هایی را که خواسته‌اید نشویید، صبح در یک بشقاب کثیف صبحانه می‌خورد. تنبلی در مسواک زدن - ما بدون بلند کردن صدای خود تلفن یا رایانه را برمی داریم. به هر حال، برخی از بزرگسالان نیز ممکن است بار اول نشنوند: غلاف میلین مسئول این امر، رشته های عصبی را در بر می گیرد، تا سن 30 سالگی تشکیل می شود.

عکس گتی ایماژ

در مورد دروغ

کودک اغلب دروغ می گوید. با این چگونه روبرو میشوید؟

اول از همه، باید دلیل پاسخ دادن او به سوال را با دروغ مشخص کنید. دروغ های کودکان سه مورد دارد: ترس، منفعت و دروغ های بی انگیزه وقتی بچه ها چیزی به ذهنشان خطور می کند که وجود نداشته است. هنگامی که دلیل انجام این کار کودک را مشخص کردید، می توانید آن را از بین ببرید. سپس پسر یا دختر دیگر از شما نمی ترسد. یا فریب دادن شما برای او بی فایده خواهد بود. اگر خودتان دلیل آن را پیدا نکردید، توصیه می کنم با یک روانشناس کودک تماس بگیرید.

در مورد مطالعه

پسر گفت که علاقه ای به درس خواندن در مدرسه ندارد و اکنون به طور کامل به دام افتاده است، او را تهدید به عدم گواهینامه می کنند. چگونه می توان بر این وضعیت تأثیر گذاشت؟

اگر کودک به دام افتاده است، وظیفه شما قبل از هر چیز این است که او را نزد یک روانشناس کودک ببرید و بفهمید که چرا نمی خواهد درس بخواند. اگر متخصص تشخیص داد که همه چیز درست است، او را به حال خود رها کنید. انگیزه، مکالمات هوشمندانه، محدودیت ها را فراموش کنید - بی فایده است. اجازه ندادن گواهینامه به انتخاب خودش باشد، سال دوم بماند. من مطمئن هستم که او نمی خواهد اینطور بیفتد و کودک خودش شروع به یادگیری می کند. و به دلیل این واقعیت که جایی برای رفتن وجود ندارد بیرون خواهد آمد. همچنین می توانید پیشنهاد کنید که به مدرسه نروید، بلکه به جای آن به مدرسه در خانه یا یک سیستم مطالعه خارجی بروید. و حتما اطلاع دهید که طبق قانون فدراسیون روسیه، هر شهروند موظف به تحصیل است، در غیر این صورت باید جریمه بپردازید.

عکس گتی ایماژ

درباره پول

آیا کودک باید پول تو جیبی داشته باشد و چقدر؟

از شش سالگی، بچه ها باید پول جیبی داشته باشند که به رفتار و نمرات مدرسه «بسته» نباشد. از این سن کودک به تدریج مدیریت پول را یاد می گیرد. مبلغ باید نمادین باشد تا بتوانید حداکثر چیزهای کوچک بخرید - یک سورپرایز مهربانتر. اگر بخواهد چیزی بیشتر از پولی که در هفته می دهید بخرد، شروع به پس انداز می کند. بنابراین، کودک بزرگ می شود، خواسته های خود را شکل می دهد و متوجه می شود که شما با او حساب می کنید. تنها استثناها در صورتی است که متوجه سیگار یا الکل شدید - پس پول جیبی ندارید.

در مورد رقابت

شوهر اغلب از پسرش ناراضی است، مدام نظر می دهد، صدایش را بلند می کند، اما با دخترش اینطور رفتار نمی کند. چگونه توضیح دهیم که او اشتباه می کند؟

پاسخ من این است: اگر به همسرتان حقیقت را بگویید، او نمی فهمد. طبق روانکاوی زیگموند فروید، شوهر به خاطر همسرش به پسرش حسادت می کند، یک بار در یک پذیرایی، زنی وضعیت زیر را گفت: «ما سه نفر با شوهر و پسر سه ساله خود روی مبل نشسته ایم. ، تماشای تلویزیون و سپس متوجه می شوم که او به آرامی به سمت کودک حرکت می کند و به آرامی او را از روی مبل هل می دهد. وقتی بچه‌ای روی زمین است و جیغ می‌زند، می‌فهمم که شوهرم عمدا این کار را کرده است.» این رفتار یک مرد با این واقعیت توضیح داده می شود که نسل جوان پا بر روی پاشنه پا می گذارد و در نتیجه باعث تحریک شدید می شود. یعنی در ضمیر ناخودآگاه پدر، پسر یک رقیب رو به رشد است، در حالی که مرد از این موضوع آگاه نیست. در این مورد، باید بگویید: «اگر پسرت را دوست داری، با وجود تحصیلات ضعیف، او را همانطور که هست بپذیر. عادت های بدو رفتار عجیب و غریب.»

عکس گتی ایماژ

در مورد درگیری ها

ما دائماً دعوا می کنیم و اغلب اوقات یک کودک در هنگام رسوایی ها حضور دارد. آیا باید سعی کنم خانواده ام را کنار هم نگه دارم؟

این باور که حفظ خانواده به خاطر فرزندان ضروری است، همیشه صحیح نیست. اینکه بتوانید این «بند» را بکشید به خودتان بستگی دارد، اما کودک قطعاً از تماشای رسوایی ها و دعواهای مادر و بابا سودی نخواهد برد. طلاق البته برای کودک یک آسیب است، حتی ممکن است در این شرایط احساس گناه کند، روان او چنین است. بنابراین، والدین باید با هم به کودک بگویند که او در هیچ چیز مقصر نیست، اینها مشکلات بزرگسالان است و شما همچنان او را دوست خواهید داشت، فقط شما شروع به زندگی جداگانه خواهید کرد. برای جلوگیری از روابط ناسالم بیشتر با کودکان، نیازی به گروگان گرفتن کودکان ندارید، زیرا در این صورت آنها می توانند شروع کنند. از این نوعسرزنش می کند: "بله، من مال خود را به شما می دهم بهترین سالهامن جانم را دادم و حداقل می توانستی به مادرت زنگ بزنی!»

در مورد سلامتی

کودک مبتلا به ADHD (اختلال بیش فعالی کمبود توجه - ویرایش) تشخیص داده می شود. آیا باید به او در تحصیل کمک کنم و پیشرفتش را زیر نظر داشته باشم؟

نه، نه یکی و نه دیگری لازم نیست. کودک نیاز به درمان دارد و در خارج از کشور: هیچ متخصصی در این زمینه در روسیه وجود ندارد و برخی از داروهایی که با موفقیت ADHD را درمان می کنند در سراسر جهان ممنوع هستند. شما نباید زمان و پول خود را برای متخصصان محلی تلف کنید، نیمی از آنها حتی فکر نمی کنند که این یک تشخیص است. این بیماری 25 ساله است و 25 درصد از کودکان جهان را مبتلا می کند. خوشبختانه با موفقیت درمان می شود. می توانید یک روانپزشک اعصاب اطفال پیدا کنید که یک دوره درمانی را تجویز می کند و سؤال کمک بسته می شود - کودک به تنهایی با مطالعات خود کنار می آید.

میخائیل لبکوفسکی روانشناس با 30 سال تجربه مشاوره شخصی خود را انجام می دهد و به بسیاری از خانواده ها کمک می کند تا با این مشکلات کنار بیایند. مشکلات روانی... او همچنین با استفاده از تکنیک ها و رویکردهای منحصر به فرد خود، مرتباً در مورد روابط والدین و فرزند می نویسد و صحبت می کند.

سخنرانی‌های مربوط به فرزندپروری، توصیه‌های روانشناسان و معلمان در مورد روابط خانوادگی تنها در صورتی مؤثر است که خود والدین از نظر روانی ایمن یا حتی پایدار باشند.»

به عنوان افراد ناراضی، هیچ راهی وجود ندارد که بتوانید رابطه خود را با فرزندتان ایجاد کنید تا او را خوشحال کنید. و اگر والدین خوشحال هستند، پس نیازی به انجام کاری عمدی ندارید.

بسیاری از مردم فکر می کنند که همه چیز برای آنها به عنوان والدین عادی است و فقط فرزندانشان مشکل دارند. و آنها تعجب می کنند زمانی که دو به طور کامل کودکان مختلف: یکی با اعتماد به نفس، موفق، "دانشجوی ممتاز در جنگ و سیاست" و دیگری یک بازنده بدنام، همیشه دردناک یا پرخاشگر. اما این بدان معناست که فرزندان در خانواده احساس متفاوتی داشتند و برخی از آنها توجه کافی نداشتند. شخصی حساس‌تر و محتاج‌تر بود و والدین متوجه آن نشدند.»

مقالات محبوب در حال حاضر

«دیدن لباس پوشیدن، کفش پوشیدن و تغذیه کودک یک نگرانی است، نه تربیت. متأسفانه، بسیاری از والدین معتقدند که مراقبت کافی وجود دارد."

همان گونه که در کودکی با کودک رفتار می کنید، در دوران پیری نیز با شما رفتار خواهد کرد.

«وقتی بچه دار می‌شوی، آن را یک معجزه می‌دانی، خوشحال می‌شوی که پدر و مادر شده‌ای، هر کاری می‌کنی تا بچه احساس خوبی داشته باشد، از برقراری ارتباط با او لذت ببرد، هر چیز کوچکی را تحسین کند... اما حالا او 6 ساله می‌شود یا 7 ساله، و بین تو و بچه مدرسه بلند می شود. انگار یک کمیسر نظامی وارد خانه می شود و بچه را از خانواده بیرون می کشد. اگرچه در واقع چه چیزی اینقدر وحشتناک است؟ خوب، او باید به مدرسه برود، تا جایی که می تواند دانش کسب کند، ارتباط برقرار کند، بزرگ شود. چرا اجازه دهید این روند طبیعی شما را از هم جدا کند؟ مدرسه کوچکتر از زندگی است و باید از رابطه شما با فرزندتان حذف شود.»

مدرسه باید نه آنقدر ریاضیات و ادبیات که خود زندگی تدریس کند. مهم است که از مدرسه نه دانش تئوری بلکه مهارت های عملی کسب کنید: توانایی برقراری ارتباط، ایجاد روابط، مسئولیت پذیری در قبال خود - گفتار و کردار خود، حل مشکلات خود، مذاکره، مدیریت زمان ... اینها هستند. مهارت هایی که به احساس اعتماد به نفس در بزرگسالی و کسب درآمد برای زندگی کمک می کند."

«احساسات بیش از حد کودک به دلیل نمرات ضعیف تنها آینه واکنش بزرگسالان است. اگر والدین با خونسردی نسبت به نمره بد یا شکست در ورزش واکنش نشان می دهند، به برخی شکست های دیگر، اگر والدین لبخند می زنند، می گویند: "خوب من، ناراحت نباش"، کودک آرام، با ثبات، لزوماً در درس های خود همسو است و شغلی پیدا می‌کند که در آن همه چیز درست شود.»

"اگر در دبستانفرزند شما با این برنامه کنار نمی آید، اگر مجبور باشید برای مدت طولانی با کودک خود در طول درس بنشینید - مشکل در کودک نیست، بلکه در مدرسه، ورزشگاه، دبیرستان است. این موسسات منحصراً روی جاه طلبی های والدین کار می کنند و به فرزندان اهمیت نمی دهند، بلکه به اعتبار خودشان و هزینه خدماتشان اهمیت می دهند. سخت تر به معنای بهتر نیست! کودک نباید بیش از حد کار کند، سعی کند به برنامه ای که توسط معلمانی که دائماً به کمک والدین، مربیان، اینترنت و غیره نیاز دارند، کشیده شود. در کلاس اول برای آمادگی مشق شبباید 15 تا 45 دقیقه طول بکشد. در غیر این صورت، نمی توانید برای مدت طولانی آن را تحمل کنید."

تنبیه کودکان ممکن است و حتی گاهی لازم است. اما باید به وضوح بین کودک و عمل او تمایز قائل شوید. مثلاً از قبل توافق کرده اید که قبل از اینکه از سر کار به خانه بیایید، تکالیفش را انجام دهد، غذا بخورد و بعد از خودش تمیز کند. و بعد به خانه می آیید و یک عکس می بینید: قابلمه سوپ دست نخورده است، کتاب های درسی آشکارا باز نشده اند، چند تکه کاغذ روی فرش افتاده است و کودک با دماغش در تبلت نشسته است. نکته اصلی در این لحظه این است که به خشم تبدیل نشویم، فریاد نزنیم که صفر بدون عصا از او بیرون خواهد آمد. شما بدون کوچکترین پرخاشگری به کودک نزدیک می شوید. با لبخند، او را در آغوش بگیر و بگو: خیلی دوستت دارم، اما دیگر تبلت نخواهی گرفت. شما همچنین می توانید یک گوشی نوکیا را مانند چراغ قوه ارائه دهید. بدون هیچ اینترنت. اما فریاد زدن، توهین کردن، آزرده شدن و صحبت نکردن - این لازم نیست.

«کودک باید از 6 سالگی پول تو جیبی داشته باشد. مبالغ بزرگی نیست، اما به طور منظم صادر می شود، که خودش مدیریت می کند. و بسیار مهم است که پول به ابزاری برای دستکاری تبدیل نشود. نیازی نیست کودک آنها را برای چه چیزی خرج می‌کند کنترل کرد و میزان هزینه‌ها را به عملکرد و رفتار او وابسته کرد.»

"نیازی نیست که زندگی آنها را برای کودکان بگذرانیم، تصمیم بگیریم چه کار کنیم و چه کار نکنیم، مشکلات آنها را برای آنها حل کنیم، آنها را با جاه طلبی ها، انتظارات، دستورالعمل های خود تحت فشار قرار دهیم. تو پیر می‌شوی، آنها چگونه زندگی خواهند کرد؟»

«در سرتاسر جهان، تنها باهوش‌ترین و ثروتمندترین افراد به دانشگاه می‌روند. بقیه سر کار می روند، دنبال خودشان می گردند و برای تحصیلات عالی پول در می آورند. ما چه داریم؟"

"اگر کودکی مدام تحت مراقبت قرار گیرد، نمی داند مسئولیت اعمال خود به چه معناست، کودکی باقی می ماند و برای هر فرصتی برای نقض ممنوعیت حریص می ماند. کودک باید مطمئن باشد که او در خانواده مورد محبت، احترام، محاسبات و اعتماد است. در این صورت، او با "شرکت بد" ارتباط برقرار نمی کند و از بسیاری از وسوسه ها جلوگیری می کند، که در برابر آنها همسالان با شرایط خانوادگی پرتنش نمی توانند مقاومت کنند.

«به هم ریختگی اتاق یک نوجوان با وضعیت درونی او مطابقت دارد. این گونه است که هرج و مرج در دنیای معنوی او در ظاهر ظاهر می شود. همچنین اگر او بشوید خوب است ... فقط در صورتی می توانید بخواهید که چیزها را مرتب کنید که وسایل کودک بیرون از اتاقش دراز کشیده باشد.

«اگر کودکی سعی کند بزرگسالان را دستکاری کند، فقط دچار روان رنجوری می شود. و ما باید به دنبال علت آن باشیم. افراد سالم دستکاری نمی کنند - آنها مشکلات خود را به روشی مستقیم حل می کنند.

"در گفتگو با کودک، از او انتقاد نکنید، شخصیت او را لمس نکنید، از تجزیه و تحلیل اعمال او فراتر نروید. نه در مورد او، بلکه در مورد خودتان صحبت کنید. نه «تو بدی»، بلکه «فکر می‌کنم کار بدی کردی». از جمله استفاده کنید: "من دوست ندارم وقتی شما ..."، "من دوست دارم ...". انتقاد کمتر، سازنده و مثبت اندیشی بیشتر.»

«کودک باید احساس کند که والدین مهربان هستند، اما افراد قوی... کسانی که می توانند از او محافظت کنند، می توانند چیزی را از او انکار کنند، اما همیشه به نفع او عمل کنند و مهمتر از همه، او را بسیار دوست دارند.»