اضافه می کنم. از بیرون مثل یک زن و شوهر خوب به نظر می رسیم؛ به زن حسودی می شود که چنین شوهری دارد. از طرف خودم خیلی از بچه مراقبت کردم، بچه را از سه سالگی به مهدکودک بردم، جمع کردم، بعد از مهدکودک به کلوپ های مختلف بردم، دو ساعت نشستم تا دخترم درس می خواند، همه دکترها را ویزیت کردم. آمپول ها، دندانپزشکان با بچه... این فقط در مورد بچه است، در بقیه چیزها همه چیز یکسان است، ماشین همسرم همیشه سرویس و شسته است، من تمام تعمیرات/بیمه/شستشو/تعمیر لاستیک ها را دارم، تمام بدیهی گرفته شده، من همیشه احساس می کردم که این تمام چیزی است که من برای آن نیاز دارم.. او به نحوه زندگی دیگران اشاره می کند، به روابط دیگر اشاره می کند، نشان می دهد که چقدر همه خوب هستند... اما بعد می گوید که من را دوست دارم، اما این واقعیت که آنها من را دوست داشتند، من آن را احساس نکردم، من آن را برای مدت طولانی تحمل کردم، در نهایت دیگر نتوانستم اینطور زندگی کنم، این همه چیز از ژانویه شروع شد، در ابتدا شروع کردند به فحش دادن، قبل از اینکه نکنند اصلاً قسم نخور، آنها فقط خرخر کردند... من از تحقیر شدن خسته شدم... و بعد همه چیز شروع به لرزیدن کرد... این یک راز است که زن می خواست به چه کسی ثابت کند. من این را به دست آوردم، فقط این که دیگر نتوانستم آن را تحمل کنم.

من از همان لحظه ای که ملاقات کردم هرگز نسبت به همسرم احساسی نداشتم (فکر می کنم چنین است، اما چرا در تمام مدت دعوا و اختلاف در سینه ام ولع و سوزش وجود دارد، چگونه می توانم این را توضیح دهم؟) از همان ابتدا هرگز او را به عنوان یک همسر در نظر نگرفتم، اما شروع به عادت کردم و هر چه جلوتر رفتیم با همدیگر تناسب نداشتیم. من ازدواج کردم، دندانهایم را به هم فشار دادم، حامله بودم... فکر طلاق همیشه در سرم بود... اما وقتی نوبت به تصمیم گیری می رسد، شروع به پشیمانی می کنم که همه چیز به این سمت می رود. در کل آدم خوب و قابل اعتمادی است، خیانت نمی کند، احترام می گذارد، هرگز اسمش را نمی خواند، کافی است... اما چیزی که من نمی فهمم این است که برای دنیای باز ضعیف است. از داستان هایش، در محل کار باید به او تذکر بدهی، وگرنه حجم ها شروع می شود، از نظر روانی به هم می ریزد، می گوید مطمئن نیستم، می ترسم با همه درگیری داشته باشم و ثابت کند که درست می گوید، اگر او درست است. درست. و با من او آهنین و خونسرد است، من فقط می توانم به او حسادت کنم، اما او مرا با این می کشد، چرا این است، چرا این با من است؟ برعکس کی باید با من نرم، اما با تمام دنیا قوی و آهنین و خونسرد باشی؟

این امکان وجود دارد که بتوانم به همه چیز عادت کنم و به زندگی با او ادامه دهم. می توانم بدون احساس به این کار ادامه دهم. او بدون لجبازی و لجبازی منعطف تر و باهوش تر می شد و حداقل گرما و چیزهای دیگر را می داد و با همه چیز، عکس های شبکه های اجتماعی، نحوه آرامش مردم و ... مرا تحریک نمی کرد. معمولاً اینطور است، میز را می چینی، همه چیز را مرتب می کنی، شراب، غذا، سینما، و بعد شروع می کنند گوشیت را با اینستاگرام توی صورتت می کوبند، به حس مردانگی ات ضربه می زند و برای مدت طولانی در درونت جمع می شود. و بعد کار خودت را بکن، احتمالا من کم حسودترین آدم دنیا بودم!، من بودم! او مرا به حسودترین فرد دنیا تبدیل کرد و هر قدمش به او وسواس داشت و به او وابسته بود و این مرا دیوانه می کند. او هر روز به من می گفت که بچه ها آنجا چقدر بامزه بودند و تیم آنها 50/50 بود، داستان هایی در مورد آنچه در مورد آنها صحبت می کردند تعریف می کرد، برای من معاشقه بود، با آن ذوق، او مرا با این حرف تمام کرد، سپس گفت که عمدا این بود که حسادت کنم... برای چی؟ بعدش گفتم انصراف بدم... بله، در واقع همه چیز در خانواده خوب بود، حتی بدون احساس من، پس چرا او برای زندگی مشکل داشت؟
ولی بازم این 13 سال زندگیه...، حتی با همه چیزهایی که دوست نداشتم، تو این مدت خیلی بهش عادت کردم... چیزهای خوبی بود، حتی نمیتونم به آرشیو قدیمی نگاه کنم. عکسهای بدون اشک الان... همه چیز را می بینم که آنقدر خوشحالم که بودم و دیگر نخواهد بود... حتی با این همه عشقی که ندارم، الان از نظر روانی برایم خیلی سخت است...