چگونه بفهمید که آدم تند و زننده هستید. من از همه بدتر هستم و این خوب است؟ دو طرف یک سکه

افرادی که داوطلبانه خود را مجروح می کنند ، به Snob گفتند که چرا آنها به خود آسیب می رسانند ، اگر واقعاً می خواهید خود را کاهش دهید ، چه کاری باید انجام دهید و چگونه دیگران نسبت به زخم های بسیاری از آنها واکنش نشان می دهند.

ویتالی ، 32 ساله ، ولادی وستوک

در حدود پنج سالگی ، مادرم به خاطر بازی بیش از حد پرخاشگرانه من را مورد هذیان قرار داد. ذات آن این بود که یک گربه اسباب بازی ماهی اسباب بازی را شکنجه و متلاشی می کرد. من بسیار عصبانی شدم و این عصبانیت باید در جایی منتشر شد. سپس تصمیم گرفتم آن را به سمت خودم هدایت کنم و شروع کردم به سر زدن به سرم بر روی دیوار. به نظر می رسید ، اگر این کار انجام شود ، آسانتر می شد.

سپس من هنوز کاملاً نفهمیدم که چه کاری انجام می دهم ، دولت مانند اثر بود. در سن 12 یا 13 سالگی بیشتر با آگاهی شروع به کار کردم - شروع کردم به قطع کردن دستانم با یک تیغه. با این حال ، من هدف کشتن خودم را نداشتم ، فقط می خواستم احساس درد کنم.

نه ، من یک مازوخیست نیستم و درد را دوست ندارم. با این حال ، به دور شدن از احساس گناه ، نارضایتی از خود کمک می کند و به شما اجازه می دهد تا به دیگران آسیب نرسانید. خود آزار ، تغییر مسیر پرخاشگری افراد قابل توجه به خود است.

وقتی این احساس را پیدا می کنم که جهان اشتباه است یا اینکه خودم اشتباه می کنم ، پس میل به صدمه زدن به خودم وجود دارد. به عنوان مثال ، امروز من نتوانستم میزان برنامه ریزی شده کار را به موقع انجام دهم. به همین دلیل ، دوباره آرزو شد که خودش را قطع کند یا سیگار را در مورد خودش بکشد. همیشه به نظر من یک راه حل ضروری ، درست و سازنده است. به نظر من دنیا دیوانه می شود ، به خاطر من است ، اما من می توانم همه چیز را متوقف کنم - فقط باید به خودم آسیب بزنم.

پس از آن ، بلافاصله امداد می آید. رنج روحی و روانی در پس زمینه محو می شود ، آسان تر می شود. اگر همه چیز به درستی انجام شود ، آنگاه احساسات به طور موقت از بین می روند و من خودم سازنده تر می شوم. هنگامی که خود را برای هر «احمق» در کار ضرب و شتم می کنید یا کاهش می دهید ، بهره وری به میزان قابل توجهی افزایش می یابد.

پدر و مادرم در کودکی مرا درک نکردند ، وقتی من با دیوارها جنگیدم ، اکنون آنها نمی فهمند. مامان وحشت زده و واضح است ، و پدر پیشنهاد می کند که "مغز را لعنت نکند و خودش را آخر نکند." اما من با دختر بسیار خوش شانس بودم ، او یک روانشناس پزشکی است و مرا کاملاً درک می کند ، برای تسکین تأثیر کمک می کند و داروهای لازم را به من یادآوری می کند. وقتی او با اختلال وسواس و اجبار به آنجا رفتم ، وی را در بیمارستان روانی ملاقات کردیم.

خودآزار شدن هرگز مشکلی در نظر نگرفتم. من برای کمک به متخصصان مراجعه کردم ، اما فقط در مورد تشخیص اصلی است. من خودم را با کمک روان درمانی و رفتاری شناختی - رفتاری مقابله می کنم. من یک آموزش روانشناختی دریافت کردم ، تحت برنامه دکتر استال از ایالات متحده ، تحت آموزش قرار گرفتم ، و مزرعه را فهمیدم - و این آسانتر شد. دانش من برای کنار آمدن با همه چیز به تنهایی کافی است.

اکنون من به عنوان یک روانشناس-مشاور مشغول به کار هستم ، قصد دارم آموزش پزشکی دریافت کنم و روانپزشک شوم. اخیراً ، من بسیار نادر از خود به خود آسیب رسانده ام ، شاید هر شش ماه یک بار. اگر به تحقیق بپردازید ، پس هیچ یک از افراد آسیب رسان "سابق" وجود ندارند ، تقریباً همه خرابی ها اتفاق می افتد. اما گسست یک تراژدی نیست ؛ همه چیز حاصل شده را کم ارزش نمی کند. این فقط یک سقوط است ، پس از آن شما باید عصا (روان درمانی و داروها) را انتخاب کنید ، به آنها تکیه دهید و حرکت کنید.

الیزتا ، 25 ساله ، مسکو

در حدود 11 سالگی ، شوک شدیدی را تجربه کردم: جلوی چشمانم ، پدر بزرگم غرق شد. او سپس با رفقایش نوشید و من و مادربزرگم و من در رودخانه جمع شدیم. او از پدربزرگش خواست که چیزی نگوید تا مست به دنبال ما نرود و اتفاق بدی رخ دهد. با این حال ، من خراب کردم و کمی بعد ، پدربزرگ نیز به رودخانه آمد. او همیشه کاملاً شنا کرد و بعد تصمیم گرفت یک صخره را غواص کند. غوطه ور شد و ناپدید شد. من هنوز هم برای مرگ او احساس گناه می کنم.

کمی بعد پدرم را کشتند. ما بسیار نزدیک بودیم ، اگرچه جدا از هم زندگی می کردیم. این همچنین بر سلامت روان من تأثیر گذاشت. سپس من فقط با بچه ها از محافل غیر رسمی مختلف صحبت کردم و به موسیقی مربوطه علاقه مند شدم. در یکی از فیلم های موسیقی صحنه ای را دیدم که دختران مچ دست خود را بریدند. من فکر کردم که این می تواند راهی برای خروج باشد و شروع کردم به خراشیدن خودم با پین ، سوزن. در ابتدا خسارت جزئی بود اما هر سال بدتر می شد.

در 16 سالگی ، پس از اقدام به خودکشی به بیمارستان رفتم. به من پیشنهاد شد که توسط روانپزشک معالجه شود ، اما امتناع کردم. سپس چندین بار مجبور به معالجه شدم و فقط در 23 سالگی داوطلبانه به یک کلینیک مناسب رفتم. من به اختلال دو قطبی مبتلا شدم.

اکنون جای زخم های زیادی در بدنم وجود دارد. هرگونه ظاهرا مزخرف باعث می شود که من تیغ \u200b\u200bرا بردارم. اگر در مقابل كسی احساس گناه كنم ، از كسی عصبانی شوم ، مرتكب جرم شوید ، اگر توجه كافی نداشته باشم ، خودم را تازه خواهم گرفت. در عین حال ، من طیف کاملی از احساسات را احساس می کنم: لذت ، تسکین ، ترس ، ناامیدی ، میل به تنبیه خودم. همه چیز در ذهن با هم مخلوط شده است و پس از آن می توان به خاطر آورد که چه اتفاقی افتاده است. و بعد از آن من فقط نمی توانم به برش ها نگاه کنم ، از خودم متنفر می شوم.

بستگان عادت دارند که به رفتار من توجه نکنند. این مرسوم نیست که درمورد آسیب های خودمختاری در خانواده ما صحبت کنیم ، فقط بعضی اوقات مادر ممکن است بطور ابهام آمیز بپرسد که چه چیزی با دست یا پاهای من است. گویی او نمی فهمد! این بدترین چیزی است که می توانید بعد از صدمه زدن به خود نگران باشید.

هنگامی که من در بیمارستان بودم ، پزشکان به طور خلاصه از من در مورد خودآسیبی سؤال کردند ، اما آنها واقعاً اهمیتی نمی دادند. من داروهای خاصی مصرف نمی کنم و به درمانگر نرسیده ام. روانپزشک و قرصهای ناشی از بیماری زمینه ای در حال حاضر پول مناسبی می گیرند.

من سعی کردم خودم را از شر خودم خلاص کنم ، سعی کردم خودم را کنترل کنم ، بریدگی ، پروانه و گل را در محل جراحات احتمالی رسم کردم. سعی کردم با شماره های پشتیبانی با کسی بنویسم یا از جمله روانشناسان تماس بگیرم. با این حال ، هیچ یک از اینها موجب پس انداز من نمی شود ، دیر یا زود من هنوز اشیای تیز را می گیرم.

امیدوارم در آینده باز هم بتوانم روان درمانی درمانی شایسته پیدا کنم که به من در حل این مشکل کمک کند. من قصد دارم جای زخم ها را با خال کوبی ببندم.

م. ، 27 ساله ، تاشکند

در زندگی من ، همه چیز وارونه پس از یک فراق سخت با یک دوست عزیز. حتی سعی کردم خودکشی کنم اما ناموفق بود. پس از آن - مدتها با روانشناس کار کردم و این همان کاری بود که به من کمک کرد تا از شروع جدی و صدمات جدی به خودم خودداری کنم.

خودآزاری من به روشی کاملاً کلاسیک نشان داده نمی شود. من موفق شدم میل به خودآزاری را به یک جهت مفید هدایت کنم: ظاهر خود را بهتر کنم. من فقط تمام روشهای زیبایی را بدون بیهوشی انجام می دهم. برای مزوتراپی ، من دردناکترین داروها را انتخاب می کنم ، از بین تمام خدمات زیبایی که برای نامطبوع ترین آنها ثبت نام کردم. بعضی اوقات فقط انگشتانم را با سرنگ خم می کنم. اگر بین درمان و جراحی انتخاب وجود داشته باشد ، دوم را انتخاب می کنم. حالا می خواهم یک خال کوبی بزرگ درست کنم و در حال گرفتن یک تصویر هستم ، همچنین دو جراحی پلاستیک را نیز برنامه ریزی کردم.

پیش از این ، حتی به این فکر نمی کردم که سعی کنم به خودم آسیب برسانم ، فقط کمی خودم را صدمه دیده ام. و سپس به مقاله ای در اینترنت رسیدم که در آن مفهوم خودارضایی آشکار شد و نمونه هایی از آن ارائه شد. بعد فهمیدم که این پرونده من است. من ، مانند آن دسته از افراد در مقاله ، با درد از افکار فرار می کنم. وقتی به من آسیب برساند ، من از واقعیت به نوعی انتزاع می کنم. من هیچ لذتی نمی بینم ، درد را احساس می کنم و در آن حل می شوم. وقتی همه چیز آرام شد ، دوباره به زندگی باز می گردم.

من درمورد مشکلاتم به اطرافیانم چیزی نگفتم ؛ آنها از فراز و نشیب های زندگی من اطلاع ندارند. من هم با یک متخصص تماس نگرفتم. همانطور که گفتم ، اکنون میل به صدمه زدن به خودم به نفع ظاهر من است. و از آنجا که من در زمینه مد فعالیت می کنم - من یک طراح لباس تازه کار هستم - داده های خارجی بسیار مهم هستند. بنابراین هیچ دلیلی برای خلاص شدن از هوس ناشی از خودآزاری نمی بینم.

ورا ، 18 ساله ، تامسک

اولین باری که وقتی 17 ساله بودم تیغه برداشتم ، پس از آن با یک پسر آشنا شدم و رابطه با او اهانت آمیز بود. او خیلی راحت مرا دستکاری کرد: او می تواند در یک مکان عمومی فریاد بزنم ، فشار بیاورم ، سیلی بزنم ، اما احساس گناه کردم. بعد از یک نزاع دیگر ، من هیستریک شدم و شروع کردم به قطع کردن دستم.

بعد از آن احساس تسکین ملموس کردم. به نظر می رسید که یک خلاء در درون من شکل می گیرد ، اما خالی بودن بسیار دلپذیر است. به همین دلیل ، من خودم را مجروح کردم. وقتی منفی زیادی در داخل جمع می شود ، تیغه ای برای نجات پیدا می شود. علاوه بر این ، من خود روند را دوست دارم: دوست دارم تماشای پخش پوست داشته باشم ، ظاهر و طعم خونم را دوست دارم.

من به پدر و مادرم در مورد جذابیت خودم نگفتم. اما یک بار پدرم وقتی دوباره دستم را قطع کردم مرا گرفتار کرد. او نسبتاً بی رحمانه پرسید من چه کاری انجام می دهم ، و این همه چیز بود. روابط با خانواده ام هیچگاه گرم نبوده است ، اغلب آنها ترجیح می دهند به مشکلات و تنفرهای من توجه نکنند. دورانی بود که تقریباً هر روز گریه می کردم ، اما آنها فقط وقتی که خودم از آن سؤال می کردم ، مرا به روانشناسی بردند.

دکتر هیچ کاری معقول را توصیه نکرد. او فقط گفت که من فقط خسته ام و باید استراحت کنم. سپس سعی کردم خودم را از شر خودم خلاص کنم: آرامبخشیدم ، سعی کردم خودم را کنترل کنم و فکر کنم اسکارها بدن من را تزئین نمی کنند. اما صدمه زدن به خود یک عادت بد است و خلاص شدن از شر آن مانند هر عادت سخت است.

آرسنی ، 25 ساله ، ایوانوو

من از 16 سالگی شروع به انجام آسیب های خودم کردم. دختری داشتم که خیلی دوستش داشتم و بسیار حسادت کردم. یک تابستان با یک شرکت مشترک به پیاده روی رفتیم. مشروبات الکلی زیادی داشت و یک جوان سابق محبوب من بود. در مقطعی شروع به بغل کردن کردند و من آن را دیدم. چیزی که در ذهن من کلیک کرده بود ، مهمانی را ترک کردم و در خیابان ، درست روی نیمکت ، سعی کردم رگها را باز کنم. قطع ، ظاهرا ، واقعاً می خواستم بمیرد. آنها هنگامی که من در حال بیهوش بودن بودم مرا پیدا کردند و به آمبولانس زنگ زدند.

سپس یک مرکز تروما ، روانپزشکی منطقه ای ، یک ماه درمان و تشخیص "گرایش به خودآزاری" وجود داشت. وقتی بیمارستان را ترک کردم ، آنها چندین دوره پزشکی را برای من تجویز کردند و در ابتدا کمک کردند. با این حال ، بعد از سه ماه ، من نوشیدن قرص ها را قطع کردم زیرا آنها با الکل ناسازگار هستند. من در آن زمان زیاد نوشیدم ، این روش دیگری برای منحرف کردن واقعیت بود.

دوباره شروع کردم به فلج کردن خودم. درد به من اطمینان داد ، همه عواطف را خاموش کرد ، آنچه را که در روح اتفاق افتاد فراموش کردم. بعد از بریدگی ، بی اختیاری و خالی بودن داخلی ، تقریباً بعد از مصرف دارو اتفاق افتاد. اکنون بیش از یک سال است که خودم را آسیب ندیده ام ، اما وسوسه شکستن شل هنوز عالی است. در پذیرشهای درمانی ، درباره آنچه اتفاق می افتد صحبت می کنم ، من با شماره تلفن های خط تلفن روانشناسی تماس می گیرم. این به ادامه کار کمک می کند.

من تقریباً چند زخم از جا مانده ام ، بعضی از آنها را با خال کوبی پوشانده ام ، اما هنوز هم از زیر نقاشی قابل توجه هستند. اگر شخصی خارج از خانه آنها را ببیند ، برمیگردد یا می گوید من چه شوخی و بدگویی دارم. پدر و مادرم مرا نیز درک نمی کنند: آنها فکر می کنند من اینگونه رفتار می کنم تا کاری مفید در زندگی انجام ندهم. کسانی که واقعاً از من حمایت و پشتیبانی کردند ، دوستان من هستند.

اکنون ، هنگامی که خودمراشی امتناع کردم ، روش دیگری پیدا کردم تا احساساتم را بیرون بیاورم - شعر می نویسم. او قدری آهنگسازی می کرد ، اما اکنون به معنای واقعی کلمه می تواند با سر خود در شعر خود را ترک کند. من امیدوارم که به تدریج میل به فلج کردن خودم فروکش کند ، من واقعاً نمی خواهم با تمام خود زندگی کنم.

توانایی بی ارزش کردن چیزی - خود ، دیگران ، اقدامات ما ، دیگران ، اقدامات ، نتایج ، دستاوردهای ما - این چنین دفاع روانی است که ما از آن استفاده می کنیم تا در داخل تجربیات پیچیده مختلفی که ممکن است با آنها روبرو شویم متوقف شود.

به طور کلی ، هر گونه دفاع روانشناختی برای متوقف کردن تجربه واقعی طراحی شده است ، زیرا روان آن را برای تمامیت خود مضر می داند.

استهلاک اغلب ما را از شرایط خطرناک خیالی و احساساتی محافظت می کند که روزی در دوران کودکی تحمل آن بسیار دشوار بود. حالا ممکن است این اصلاً چنین نباشد ، اما روان مانند گذشته عمل می کند.

چگونه یاد می گیریم خودمان را بی ارزش کنیم

البته به ما اینگونه آموزش داده می شود. والدین ، \u200b\u200bبستگان معتبر ، معلمان. همه کسانی که در آنجا بودند و سپس به نظر ما دانشمند ، درست ، قوی بودند. به طور کلی ، ما به آنها اعتقاد داشتیم ، زیرا کسی مجبور بود باور کند ، لازم بود نوعی سیستم مختصات برای زندگی پیدا شود.

و غالباً چنین مادر ناامید کننده یا چنین پدر فرومایه کاهش می یابد. چه کسی می گوید ، آنها می گویند "چیزی برای بلند کردن بینی شما وجود ندارد" ، "من به این پنج نفر هم رسیدم ، آن پنج را هم گرفتم" ، "و دختر زویا پترونا هم بافندگی بسیار خوب است ، اما شما چه کار عاقلانه ای انجام داده اید؟" ... هنوز هم می گویند ، "شما موفق نخواهید شد برای تبدیل شدن به پزشک ، شما دختر خیلی باهوشی با ما نیستید "یا" شما با ما یک پسر ضعیف هستید ، دیگر کاری برای حمل و نقل هوایی ندارید ". و چگونه ممکن است این پسر کوچک یا این دختر بابا یا مادر را باور نکنند ، حتی اگر همه اینها بسیار غمناک و توهین آمیز باشد ، مجبور به تصویب خواهد شد ، زیرا هیچ گزینه دیگری وجود ندارد - بچه ها خیلی کوچک هستند تا نسبت به سخنان والدین خود انتقاد کنند ... هنوز هم فکر نکنید این رسیده نیست.

و وضعیت دیگری نیز وجود دارد ، وقتی کسی به نظر نمی رسید چنین چیزی را بگوید ، اما هنوز این احساس وجود دارد که من یک نوع کوچک ، بی ارزش هستم ... "خوب ، و من می رقصم ... همه می رقصند ، و خیلی بهتر از من! و آنها بهتر می خوانند ... و به هر حال ، من خیلی بی ارزش هستم. اگر من در این دنیا نبودم بهتر است! " اینگونه افکار و احساسات حاکی از آن است که والدین می توانند به صورت غیر کلامی ، یعنی بی کلام ، چنین جایگاه فرومایه ای را به کودکان منتقل کنند. مثلاً شما چاق هستید ، بهتر است واقعاً در آنجا نباشید ، تنها مشکلات ... مامان راه می رود و فکر می کند: دختر به اندازه مادرش زیبا نیست و نه آنقدر باهوش است ... یک دختر معمولی ، اما چقدر تلاش برای سرمایه گذاری در آن دارید. و چنین مادر مثلاً بیزاری نسبت به فرزند خود و عصبانیت را تجربه می کند ، مثلاً یا خشم. اما او اغلب نمی تواند اعتراف کند ، نمی تواند در مورد آن بگوید - به نوعی عجیب به نظر می رسد. اما فقط در رفتار اتوماتیک وی ، بیان صورت و حرکات صورت ، که نمی توان کنترل کرد ، نگرش او آشکار خواهد شد. و کودک آن را بدست خواهد آورد ، این اطلاعات را به وضوح بخواند و احساس شرم ، توهین ، تنهایی ، غیر ضروری کند.

غالباً مراجعان در مشاوره روانشناس می گویند: آنها می گویند که به من چیزی نگفتند که من بی ارزش از چیزی نبودم ، و مادرم همیشه دوستانه بود ، و پدرم معمولی بود ، اما به دلایلی احساس می کنم کوچک ، ارزشمند ، زائد ...

از آنجا که یک روش ارتباط کلامی وجود دارد - به تعبیر ، اما یک روش غیر کلامی نیز وجود دارد - حرکات ، بیان صورت ، رفتار. و شما نمی توانید چیزی از فرزندان خود پنهان کنید.

به تدریج ، هرچه بزرگ شدیم ، نگرش والدین و نگرش والدین نسبت به ما تخصیص می یابد. ما خودمان مانند والدین می شویم. اگر ما را بی ارزش كنیم ، در مقایسه با خودمان به همان مستهجن تبدیل می شویم.

چگونه استهلاک در بزرگسالی کار می کند

قبلاً گفته ام که استهلاک یک مکانیسم محافظ روان از احساسات غیرقابل تحمل است. روزی روزگاری این احساسات توسط والدین در کنار ما احساس می شدند. به عنوان مثال ، آنها از ما شرمنده بودند - هنگامی که ما این حرف را با دست و پا چلفتی می گفتیم یا می خواهیم این رقص را به تصویر بکشیم. آنها شرمنده خویشاوندان دیگر که برای دیدن بودند شرمنده شدند و والدین آنها سعی کردند این شرم را غرق کنند: "خوب ، این داشا است ، هیچ خواننده ای از شما نخواهد بود ، کاری برای انجام این کار وجود ندارد." "پتیا ، چرا به این نیاز دارید ، از مدفوع پیاده شوید."

یا مثلاً حسادت غیرقابل تحمل بود. و چه دختر زیبایی دخترم بزرگ شد ، نه همان من در جوانی! و فرهای طلایی و یک اردوگاه نازک. هوم ... پس این چی؟ هیچ چیز از این ، معمولی برای خودم نیست ، مثل همه افراد دیگر. و مادر می گوید: "شما مثل همه افراد عادی هستید." یا "نگاه کنید ، لیودکا اندازه پنجم دارد ، اما این گردنبند مناسب شما نیست ، این لباس را بردارید!"

این تصویر خارجی ، اگر در آن بزرگ شدیم ، به تصویر داخلی ما تبدیل می شود. و اکنون این دختر بزرگسن ، خود را بی ادبانه خواندن شعر ، رقص ناخوشایند و "موش خاکستری" معمول می داند. اگرچه ، آنها ممکن است کاملاً متفاوت بگویند ، مهارتهای تلاوت او را تحسین کنید ، به زیبایی و منحصر به فرد بودن آن توجه کنید. اما این همه برای او است - اگر فقط حنا باشد ، باور نمی کند! و چه کسی اعتقاد دارد؟ ... البته در گذشته ، آن مادر و آن پدر بودند.

ما از احساسات خودمان دفاع می کنیم ، که برای ما غیرقابل تحمل به نظر می رسد ، زیرا والدین ما یک بار سعی داشتند جلوی آنها را در خود بگیرند. ما آگاه نیستیم و نمی توانیم طولانی در شرم ، حسادت ، یا انزجار قرار بگیریم. به نظر می رسد که ما نمی توانیم تحمل کنیم ، زیرا والدین ما نمی توانند آن را تحمل کنند.

چگونه جلوی کاهش ارزش را بگیریم

آنچه من به عنوان یک بزرگسال توصیف کردم به صورت ناخودآگاه و خودکار کار می کند. استهلاک درست مانند نوعی دریچه و "ضربات" عمل می کند - ما در حال حاضر در وضعیت نامطبوع هستیم ، چیزی نمی خواهیم ، جایی نمی خواهیم و نمی توانیم جایی برای خود پیدا کنیم. ما و همه وجود ندارد. و هیچ ارزشی در ما وجود ندارد.

در فرایند درمانی ، می توانید به تدریج این توپ از فرآیندهای ناخودآگاه را باز کنید ، آنها را آشکار کنید ، سعی کنید با چشم بزرگسالان به آنها نگاه کنید ، شاید با بررسی اینکه آیا این اتوماسیون ها به روز هستند؟

آیا واقعاً بی ارزش هستم؟ آیا من یک شخص بی ارزش هستم؟ یا شاید بتوانم کارهای بسیاری جالب و مفید انجام دهم؟ از این گذشته ، من این بودم که مردم با موفقیت از این برنامه استفاده کردم ، زیرا من کتابی را که با خوشحالی خوانده ام نوشتم. این و آن افراد با من دوست هستند و به من در زمان خود ، افکار ، احساسات و عواطفشان به من اعتماد دارند و با من رفتار می کنند. این من هستم که خیلی دوست داشتنی نقاشی می کنم و خیلی صمیمانه آن مرد (آن زن) را دوست دارم و ما چنین فرزندان شگفت انگیز و با استعدادی داریم!

همه این موارد غیرممکن خواهد بود اگر به عنوان مثال ، خودتان را از تجربه لذت و لذت از آنچه به دست آورده اید منع کنید. اگر می ترسید از دستاوردهای امروزی متناسب باشید ، با ترس در آینده نمی توانید "علامت را حفظ کنید" و از این طریق در شرم سمی خود فرو شوید. اگر عادت دارید که مرتباً خود را با کسی مقایسه کنید که مطمئناً چیزی بهتر پیدا می کند. اگر استهلاک خودتان اینقدر اتوماتیک است و همه جا در ذهن شماست ، حتی اکنون ، پس از خواندن این سطرها ، فکر می کنید: "خوب ، بله ، آسان است که همه چیز را مثل این بنویسید ، همه واضح است! و سعی کنید آن را انجام دهید ، تغییر دهید! "

اما این کاری است که ما در طی روان درمانی فردی یا گروهی انجام می دهیم - نه به سرعت ، به تدریج بلکه با یک ضمانت: آنچه تحقق می یابد و می توان زندگی کرد ، زیرا دیگر ما را کنترل نمی کند.

درباره احساس شرم گاه غیرقابل تحمل و "شرم مضاعف" در مطالب خوانده شده:

• یخ بزنید تا محو شود. وقتی شرم زندگی را می گیرد (قسمت 1)


• نشان دادن شرم آور شرم آور است. شرم تقویت شده: چگونگی بازگشت به زندگی (قسمت 2)

روانشناس در کیف با پای پیاده از ایستگاه مترو "Shulyavskaya" ، اگر شما در یک شهر دیگر زندگی می کنید ، من مشاوره اسکایپ را ارائه می دهم. جزئیات را در بخش "مخاطبین و هزینه" مشاهده کنید.

سلام. من همیشه مثل یک مرد درجه دو احساس می کردم ، زیرا ما با مادرم در کنار هم زندگی می کردیم و ضعیف زندگی می کردیم. بستگان در دوران كودكی من را "پاشیدند" و از همان زمان كودكی خودم را به شدت تردید می كنم. من همیشه نسبت به خودم بسیار خواستار هستم و دائماً مشغول خوردن خودم هستم که چیزی را به کسی گفته ام اشتباه کرده است ، کاری اشتباه انجام داده است. من با همسرم رابطه خیلی خوبی ندارم ، از احساساتی که او به من می گوید ، آنقدر ندارم. می خواهم بیشتر دوستش داشته باشم. بنابراین ، من دائماً با مردان دیگر معاشقه می کنم و بعد وجدانم می خورد که من به عنوان یک دختر با فضیلت آسان.
  من اکنون 23 ساله هستم. به عنوان مدیر حسابداری کار می کنم و هنوز خودم را احمق می دانم. حتی سعی می کنم کمتر به رئیسم نزدیک شوم تا زحمت نکشم.
  همیشه فکر می کنم بهتر می توانستم کار دیگری انجام دهم. من به همه چیز فکر می کنم ، درست به اینکه چگونه به کسی سلام کردم. و دائماً به نظر می رسد که همه این افراد توجه می کنند ، به خاطر می آورند و بعد درباره من بحث می کنند و احترام نمی گذارند.
  پیش از این ، مادرم می توانست از من در این امر حمایت کند ، اما اکنون مادر من فوت کرده است. من کاملاً فاقد ارتباط با کسی هستم تا صادق باشم. در نتیجه ، مانند اسهال کلامی وقتی شروع به صحبت با کسی می کنم ، برای من اتفاق می افتد. و بعد دوباره فکر می کنم ، چرا همه چیز را به خودم گفتم به یک غریبه ، لازم بود ساکت باشم.
نمی توانم با این واقعیت کنار بیایم که من هم مثل آن هستم. به نظر می رسد که سعی می کنم خودم را یک فرد عادی و احمق نبینم ، و دوباره خودم را احمق معرفی کنم.

سلام ورا!

من شما را خیلی می فهمم ، دشوار است که زندگی خود را با انتقاد دائم بخورید. و به خودی خودم می دانم ، فهمیدن انتقاد از خود بسیار دشوار است. توصیه می کنم برای درک این مسئله که از این عادت به دست آمده و با خنثی کردن این برنامه منفی با یک روانشناس همکاری کنید. در صورت تمایل ، می توانیم روی اسکایپ کار کنیم. اگر هنوز آماده چنین کارهایی نیستید ، شروع به نگه داشتن دفتر خاطرات موفقیت کنید. یک نوت بوک زیبا بخرید و تمام دستاوردهای خود ، حتی کوچک ، هر شب را در آن بنویسید ، و در ستون دوم خصوصیات خود را بنویسید که به شما در این امر کمک کرده است. تمام وقت آن را بخوانید. اگر می خواهید از خود انتقاد کنید ، به خود بگویید: "خوب ، من این زیبایی زیرکانه را انجام داده ام! خوب ، اگر من می توانم این کار را انجام دهم ، دفعه بعد می توانم آن را متفاوت انجام دهم!" آن را به عنوان بدیهیات در نظر بگیرید: همه ما ذهن "پشت" قوی هستیم. اما در یک لحظه معین از زمان ، ما همیشه بر اساس وضعیتی که در آن هستیم تصمیم درست می گیریم. درک کنید ، با انتقاد از خودمان ، ما فقط عزت نفس خود را دست کم می گیریم. خیلی خوب همه اینها در کتاب های ماروسیا سوتلووا نوشته شده است. کتاب "فکر باعث ایجاد واقعیت می شود" را پیدا کنید و بخوانید. فکر می کنم ابزارهای خوبی برای خارج شدن از وضعیت فعلی خود پیدا خواهید کرد.

بهترین ها!

Perfilieva Inna Yuryevna ، روانشناس در روستوف-دان

جواب خوبی بود6 جواب بد1

سلام ورا.

تجربیات کودکان تأثیر جدی بر زندگی یک بزرگسال دارد ، این یک واقعیت است. خودتان احساس می کنید که تاکنون بر آن غلبه نکرده اید. شما حتی به دلیل عشق از دست رفته در کودکی فاقد مشارکت ساده هستید و اکنون این کار را با معاشقه کنترل نشده جبران می کنید. بنابراین یک دختر کوچک که در شما زندگی می کند به دنبال عشق و مراقبت است.

ایمان ، من به شدت توصیه می کنم که از طریق نگرش های خود با یک متخصص کار کنید ، دائماً احساس کنید که "هیچ چیز" سیستم عصبی را به طرز وحشتناکی نمی شکند ، پیش شرط هایی را برای خود دوست نداشتن ، حالت های افسردگی و عصب ایجاد می کند. یک روانشناسی را انتخاب کنید که به آن اعتماد خواهید کرد - و به یک نفس جدید بروید ، همه گزینه های این کار را دارید و روانشناس به شما در یافتن منابع کمک خواهد کرد. من همچنین در قالب مشاوره اسکایپ به شما کمک و پشتیبانی می کنم.

ارادتمند شما،

Trofimova Julia ، روانشناس ، الکترواستال ، مشاوره اسکایپ

جواب خوبی بود4 جواب بد1

ایمان ، سلام.
در واقع ، این احساس نفس زندگی را بسیار دشوار می کند و کیفیت آن را خراب می کند. ظاهراً شما یک فرد باهوش و موفق هستید - در چنین سن و سالی شما حسابدار اصلی شدید. شما فهمیدید که زندگی دشوار است و برای پشتیبانی به روانشناسان مراجعه کردید. اما در غیاب ، درک دلیل احساس خویشتن دشوار است. این واقعیت که عشق اکنون فاقد آن است به معنای این است که شما آن را در خانواده ، به همراه مادر خود پیدا نکردید. اگر او شما را به تنهایی بزرگ کرد ، مشخص است که او مجبور به زنده ماندن شد. و هیچ وقت برای عشق وجود ندارد. و شما هنوز هم به این معنا گرسنه هستید. و حالا ، هر چقدر هم که عاشقش باشید ، مثل یک دختر گرسنه احساس خواهید کرد. و همیشه دشوار است ، هم برای شما و هم برای کسانی که در نزدیکی شما هستند. بنابراین ، این مشکل باید با یک متخصص حل شود. می توانید به روانشناسان شهر خود مراجعه کنید یا در وب سایت ما انتخاب کنید. با احترام

سیلینا مارینا والنتینوا ، روانشناس ایوانوو

جواب خوبی بود1 جواب بد0

سلام. ورا: هر آنچه که در مورد شما می نویسید سوالی در مورد ارزش شماست والدین کودک را در روند تربیت ارزیابی می کنند شما احتمالاً انتقاد کرده اید ، مقایسه کرده اید ، محکوم می شوید ، بنابراین ، خود انتقاد درونی شما هنوز شما را بد و جالب توصیف نمی کند ، بنابراین شما بر اساس خیال خود از یک موش خاکستری زندگی می کنید ، اما به واقعیتی که در آن ارزش و احترام گذاشته شده است تکیه نمی کنید. شما متوجه نمی شوید والدین شما چقدر خوب در اوایل زندگی شما به شما توجه نکرده اند. اگر اصلاح کنید می توانید همه چیز را اصلاح کنید ارزش خود را بارگیری کنید. کتاب الیس را بطور منطقی بارگیری کنید - یادگیری درمانی: آنرا دسک تاپ بسازید.او راهکارهای جدیدی را برای زندگی از کلمه "من می خواهم ، اما نباید انجام دهد" یاد می دهد ، اما نباید این کار را انجام دهد. به تدریج ، دانش باعث زنده ماندن زندگی می شود.

"من یک حرکت تند و زننده هستم. من هرگز موفق نخواهم شد. جای تعجب نیست که کسی مرا دوست داشته باشد. " افرادی که به این روش فکر می کنند غیر معمول نیستند. روانشناسان آنها را افرادی با عزت نفس پایین می نامند. اما اگر نگاه کنید ، شاید اینگونه باشد که ما مسیحیان باید به فکر خودمان باشیم؟ آیا این برعکس فریسی قاچاقچی و عموم مردم از خودش ناراضی نیست؟ آیا این یک ابراز فروتنی نیست؟

تحت پوشش فروتنی

به گفته کاهنان ، در حقیقت در میان مشاعره تعداد زیادی از افراد دارای عزت نفس پایین هستند. آنها همیشه به خود شک می کنند ، دوست دارند برای ناچیزترین گام نعمت بخواهند و بسیار نادرست و ناقص خود را مشغول هستند. وقتی از آنها کمک بخواهیم ، اولین واکنش آنها وحشتناک است. کاهن از یک پناهجوی که می تواند کلیسای اسلاویونی را بخواند سؤال می کند: "به گروه کر کمک کن ، امروز بخوان!" "نه ، شما چه هستید! من بسیار وحشتناک ، بسیار وحشتناک خوانده ام! نمی توانم! من جرات نمی کنم ، پدر! " و اگرچه چنین رفتاری مانند فروتنی به نظر می رسد ، آیا این رابطه با زندگی معنوی ارتباطی دارد؟

چنین استهلاکی از خود ، به گفته دکتر علوم روانشناسی استاد ویکتور Slobodchikov ،غالباً فروتنانه نیست ، بلکه یک وضعیت روانشناختی دردناک است: "این امر از طرد عمل ارادی - از ترس از عدم ورشکستگی ، نگاه احمقانه به چشم دیگران ، بی دست و پا ، احمق بودن ، ناصاف بودن بیان می شود. و یک مرد برای جلوگیری از وضعیت شکست احتمالی ، همه کارها را انجام می دهد. دفاع از خود در برابر این ترس ، خود را از مسئولیت خلاص می کند: "من ضعیف ، بی تربیت هستم ، موفق نخواهم شد." اما این همه - در مقابل مردم است. وقتی کسی نبیند ، به خانه آمد ، درها را بست - همه چیز ، عزت نفس را دست کم گرفت! "

تواضع با عزت نفس پایین چگونه است؟ با مشاهده پروت بوریس لوشنکو ،   روحانی کلیسای مسکو از سنت نیکلاس در شهرک کوزنتسک ، رئیس گروه الهیات دگماتیک PSTU ، "فردی با عزت نفس پایین بیش از حد در افکار خود جذب می شود ، همیشه مشغول خودش است. یک فرد فروتن به سادگی شلوغ است. یک فرد فروتن با امید خدا یاری عیوب خود را می پذیرد ، فردی با عزت نفس پایین او را دردناک می کند ، به این فکر می کند که چگونه برخی انتظارات دیگران را برآورده نمی کند و غالباً به کسانی که چیزی بهتر می گیرند حسادت می کند. "یک مرد فروتن باطن با خدا روبرو می شود ، مردی که دارای عزت نفس پایین است - پیش از مردم."

بیشتر اوقات ، تجربه بی فایده بودن شما ، سمت و سوی ترغیب است: این باید راهی باشد که من می خواهم. و اگر اینگونه به نتیجه نرسد ، من برای هیچ چیز خوب نیستم. محافظت بوریس لوشنکو: "اغلب ما با چه چیزی روبرو هستیم؟ "چگونه می خواهم یک دانشمند فوق العاده باشم ، اما من چیزی را دارم که سر من بد ساخته شده است." "چگونه می خواهم در المپیک صحبت کنم! اما به کجا می روم! .. "یا به من همه چیز را بدهید - یا بعد همه چیز را رد می کنم و فقط نگران این موضوع خواهم بود." ویکتور اسلوبودچیکوف: "از دیدگاه معنوی ، این همان غرور است ، اما درون آن را جلب کرد:" من چنین شخصی هستم که باید آن را داشته باشم ، اما آن را ندارم. " و فکر "اگر همه متوجه شوند که من خیلی باهوش نیستم" نیز از غرور است. "

چنین افرادی اغلب نه تنها نسبت به خود ، بلکه به دیگران نیز دارای نگرش ناسالم هستند. Ekaterina Burmistrova ، روانشناس کودک و خانواده: "اگر فرد فروتن تمایل به بخشش دیگران داشته باشد ، پرخاشگر نیست ، بنابراین برای شخصی که دارای عزت نفس پایین است ، اگر با شخصی روبرو شود که به نظر او حتی از او هم بدتر است ، این به یک طغیان تهاجمی تبدیل می شود. و سپس فروتنی کاذب پرواز می کند: "بله ، من با شلوار خودم به معبد آمدم! فیفا! و او یک شمع را در جای اشتباه قرار داد !!! ""

مردی که ظاهراً فروتن و فروتن است ، در برابر برخورد با شر کاملاً متفاوت واکنش نشان خواهد داد. ویکتور اسلوبودچیکوف: "اگر رئیس کلاهبردار و ترسو باشد ، به زیردستان خود فریب و توهین کند ، یک فرد واقعاً فروتن برای دیگران ایستادگی خواهد کرد ، و فردی با عزت نفس پایین هرگز جنگ نخواهد کرد. درست است ، اگر او به کلیسا برود ، ترس خود را با فروتنی می پوشاند: "داوری نکنید - اجازه ندهید که شما مورد قضاوت قرار بگیرید". اما آیا فروتن است که از شر گذشت؟ "

کودکان کم ارزش

بیشتر اوقات ، نگرش بد نسبت به خود از کودکی گسترش می یابد. این اتفاق می افتد در کودکانی که بدون پدر و مادر بزرگ شده اند یا فرزندان خانواده ای ناکارآمد ، جایی که والدین به آنها اهمیتی نمی دهند. به گفته روانشناسان ، ترک خانواده پدر ، عزت نفس را به شدت کاهش می دهد ، زیرا کودک مطمئن است: اگر او ، کودک به اندازه کافی خوب بود ، پدر ترک نمی کرد.

با این حال ، چنین شخصی می تواند در خانواده ای کاملاً مرفه ، در کنار دوست داشتنی ، به طور کلی ، والدین نیز رشد کند ، که با این حال فراموش کرده اند او را ستایش کنند ، فراموش نکردن انتقاد را نیز فراموش کنید. نظرات در مورد روانشناس خانواده و مادر با فرزندان زیادی (8 کودک) Ekaterina Burmistrova: وی گفت: "كودك كوچك براساس واكنش والدین ، \u200b\u200bخود و عزت نفس خود را ترسیم می كند. افراد دارای عزت نفس پایین افرادی هستند که والدین آنها فکر می کردند ستایش اشتباه است. یا والدین ، \u200b\u200bکه به واسطه تصحیح رفتار کودکان (که تقریباً همیشه مشکل ساز است) ، رفتار خودشان را نادیده گرفتند ، بلکه کودک: شما بد کار نکردید ، اما شما بد هستید. به زمین بازی بروید و نوعی مادربزرگ را بشنوید - دوست داشتنی! - در قلب می گوید: "شما پسر بدی هستید! من دوستت ندارم! " - در پاسخ به اینکه کودک به کسی ضربه خورده یا هل داده است. "

والدین با ترس از تمجید از کودک ، گاهی فکر می کنند که از این طریق مانع رشد غرور می شوند و در پرورش تواضع نقش دارند. اما غالباً این نتایج به نتایج متضاد منتهی می شود: کودک ، با دیدن یک ارزیابی مثبت از عملکرد خود ، درونی نمی تواند با این امر موافق باشد ، و غالباً این امر به یک رفتار زشت ، به عنوان مثال ، نمایشی یا برعکس ، از نظر آسیب شناختی خجالتی رفتار می کند ، در مقایسه مداوم خود با دیگران.

با توجه به مشاهدات روانشناسی اکاترینا برمسترووا ، والدین گاهی اوقات والدین ، \u200b\u200bفروتنی کودک را فقط به عنوان اطاعت خودکار و ترس از ابراز عقیده خود می دانند یا سعی می کنند آن را با زور در فرزندان پرورش دهند: "مواردی را دیده ام که فروتنی با طعمه زدن به کودک و فریاد زدن به او افزایش یافته است." غرور ”، - اما از این طریق می توانید زودتر ناراحتی و تلخی را بروز دهید. فروتنانه را نمی توان در آن سوق داد - فقط با مثال زندگی شخصی خود می توان آموخت. "

به شدت عزت نفس کودک را کاهش می دهد و مقایسه آن با همسالان با استعداد ، مطیع تر ، زحمت کش و غیره را کاهش می دهد. Ekaterina Burmistrova: "همه مردم با توانایی های مختلفی متولد می شوند. مقایسه با دیگران همیشه این احساس را ایجاد می کند که اشتباه می کنید. شما می توانید یک کودک را فقط با خودش مقایسه کنید - امروز با دیروز. کودک نباید شک کند که همه چیز با او خوب است ، که او برای والدینش بهترین است - مثلاً بهترین پسر بزرگ! حتی اعتقاد بر این است که یک کودک پیش دبستانی معمولاً باید از عزت نفس بیش از حد برخوردار باشد ، البته نه بی نهایت. سپس ، هنگامی که کودک به مدرسه می رود ، جایی که برای معلم بهترین نخواهد بود ، جایی که نیاز به برقراری ارتباط با همکلاسی ها دارد ، به موقع در همه موضوعات قرار می گیرد ، عزت نفس تنظیم می شود ، کودک می بیند که چه توانایی دارد. و عزت نفس اولیه او نقش فضایی محافظ را ایفا می کند که در برابر افت شدید عقاید در مورد توانایی های او محافظت می کند. آموختن برای چنین کودکی آسان تر خواهد بود. "

اسقف اعظم بوریس لوشنکو: "از تجربه تحصیلاتم متقاعد شدم که نه تنها به کاستی ها بلکه به ذکر مزایا ، بلکه نه تنها با کودکان بلکه دانش آموزان و بزرگسالان نیز بهتر است تحسین کنیم که انسان چقدر سالم است. من چیزی یاد گرفتم ، با چیزی مقابله کردم ، و اگر کاری نکرد ، پشیمان شد. این اتفاق می افتد که دفعه بعد او این کار را ده برابر بهتر انجام خواهد داد. "

کودکی که از سن بلوغ وارد شود ، می تواند گرفتار یا پرخاشگر شود - "دشوار" است. Ekaterina Burmistrova: "این کودکانی هستند که در شرکت های بد قرار می گیرند. هر جامعه ای که پذیرفته شود مناسب آنهاست. آنها فکر می کنند که آنها به اندازه کافی برای انتخاب مناسب نیستند ، و اگر آنها را انتخاب کردید ، باید موافقت کنید. و کمک به آنها در حال حاضر بسیار سخت تر از یک کودک پیش دبستانی است. "

مدیر یتیم خانه نرکت پروت آندری ورونین   وی با روش خود در مورد توانبخشی چنین كودكان گفت: "برای ایجاد تصویر" كافی "از خود در كودكان" دشوار "، آنها باید در نوعی شرایط شدید قرار بگیرند. تا زمانی که انسان چنین لرزانی را دریافت کند ، تصوری از جهان ، افراد دیگر و خود به اندازه کافی باریک دارد. بنابراین ، ما دانش آموزان پرورشگاه خود را به یک کارزار بردیم. ما پسران ده ساله در البروس بودیم ، به بلوخا ، صبالا (ادرار قطبی) رفتیم ، جایی که درجه حرارت منهای 30 است ، منهای 40 است. این یک سفر اسکی است ، فقط سه روز به کوه بروید ، بخوابید ، در حال برف زدن در برف باشید ... "

آنها فقط به طور داوطلبانه می روند ، اما همیشه آرزوی شما بیشتر از آنچه شما می توانید بکشید وجود دارد. و بعد از چنین کارهایی ، کودکان به راحتی متولد می شوند: "به مدت ده روز یک کارزار دشوار ، کودکان راهی را تغییر می دهند که احتمالاً نمی توانید در ده ماه تغییر دهید. پیش از این ، فرزندان ما در مقایسه با فرزندان خانگی احساس کمتری می کردند. اما وقتی آنها به اردو می روند ، آنها در حال صاف کردن شانه های خود هستند - آنها می فهمند که می توانند در این زندگی کاری انجام دهند. بزرگان شروع به مراقبت از جوانترها می کنند. اما البته ، اگرچه ما در مورد مبارزات خود هیچ درسی از قانون خدا نداریم ، اما همیشه درباره آنچه اتفاق می افتد با روح انجیل اظهار نظر می کنیم. و آنچه در آنجا تجربه می شود بلافاصله یک سیستم خاص از ارزش ها و یک سیستم مختصات را تشکیل می دهد. "

به دیگران امتیاز ندهید!

بزرگسالان چه باید بکنند ، که در اندیشه فرومایگی و کم اهمیتی جذب می شوند؟ همچنین از البروس صعود کنید؟ یا اعتماد به نفس را در هنگام پذیرش روان درمانی افزایش می دهد؟

پروفسور اسلوبودچیکوف معتقد است اگر شخصی تجربه روانشناختی را در فضای زندگی معنوی رها کند ، مسئله وضوح خود را از دست می دهد: "قبل از خدا مفاهیمی از" من خوب هستم "یا" من بد هستم "نیست. فقط نامحرم بودن ما در برابر او وجود دارد. و تمام تفاوت هایی که ما در جهان به وجود می آوریم - خواه دانشمند باشید یا بی علم ، احمق یا باهوش - در اینجا مهم نیست. "عزت نفس كافی" وجود ندارد ، این بزرگترین افتخار است كه به خود و دیگران ارزیابی می كنید و همه را طبق رتبه بندی می كنید. فقط خدا آخرین حقیقت راجع به ما و دیگران می داند! "

اما آیا یک مسیحی لازم نیست خود را تند و زننده بدتر از دیگران بداند؟ محافظت بوریس لوشنکو: "توصیف ها در ادبیات پاتریشیک یافت می شوند که مقدسین از خود می گفتند:" همه نجات خواهند یافت ، من تنها گناهانم را هلاک می کنم. " اما هیچ مقایسه ای با خودم با دیگران ندارم ، در اینجا "من بدتر نیستم" بلکه "من گناهکار هستم ، اراده من همه کارها را آنگونه که خداوند از من می خواهد انجام نمی دهد ، بنابراین من نجات نمی یابم." شما نمی توانید خود را احمق تلقی کنید. از آنجا که ما تصویر خدا هستیم ، چگونه می توانیم تصویر خدا را ناچیز بدانیم؟ این یک مسئله دیگر است که باید در خود نبینیم که شر است که باید با آن مبارزه کنیم و از خداوند برای قدرت در این مبارزه دعا کنیم. و مأمور وقت ، هنگامی که نماز می خواند ، دقیقاً در مورد این که گناهکار است ، سخن گفت و از خداوند رحمت خواست. "فریسی ، با تشکر ، پر از غرور شد ، زیرا او شروع به مقایسه خود با دیگران کرد."

بیایید سخنان رسول پولس را به یاد بیاوریم: "برای من ، این بدان معناست که شما یا افراد دیگر درباره من چگونه قضاوت می کنند ، بسیار کم است. من خودم درباره خودم قضاوت نمی کنم. زیرا ، اگرچه من چیزی از خودم نمی دانم ، اما بهانه ای برای آنها نمی گذارم. خداوند را برای من داوری کن »(اول کورب 4 ، 3-4). این نمونه ای از یک نگرش سالم مسیحی نسبت به خود است - و اصلاً جنون نیست از این فکر که هیچ چیز خوبی در ما وجود ندارد "در مقایسه با دیگران". متروپولیتن آنتونی سوروز درباره چنین فروتنی کاذب نوشت: "این یکی از مخرب ترین چیزهاست. این امر به خودی خود منجر به انكار خیراتی است كه می شود ، و این به سادگی برای خدا ناعادلانه است. خداوند هم ذهن و هم قلب و اراده و شرایط را به ما عطا می کند ، و افرادی را که می توان از آنها نیکی کرد؛ و ما باید این کار را با آگاهی انجام دهیم که این خوب است ، اما این مال ما نیست بلکه خدا است. "

آندری ورونین ، اسقف اعظم برای افرادی که با ناچیز بودن خود دلسرد می شوند ، سلام و احترام به مسیحیان باستان را به یاد می آورد - "شادی کن": "اگر این شادی را از دست بدهیم ، مسیحی می شویم و به فیلسوفان خاصی تبدیل می شویم که از اصطلاحات مسیحی برای توجیه گناهان خود استفاده می کنند. ورشکستگی و مسیحیت یک شادی است! بله ، البته ، اشک و توبه وجود دارد ، اما این از تماس با خداست و نه از ذهن. علاوه بر این ، برای کسانی که تصور می کنند که او یک احمق است ، من همیشه می گویم: "مسیح برای شما مرد. آیا می توانید تصور کنید که چقدر برای خدا ایستاده اید؟ "

با سلام ، خوانندگان عزیز! بعضی اوقات مشکلات زیادی بر روی شخص قرار می گیرد و او قادر به کنار آمدن با آنها نیست. اگر احساس بی ارزشی کردید چه باید کرد؟ چه کاری باید انجام شود وقتی همه چیز از دست خارج است و هیچ اتفاقی نیفتد؟ شاید این فقط مرحله دیگری از زندگی باشد؟ یا بهتر است با یک مشکل مشابه با روانشناس مشورت کنید؟ امروز می خواهم در مورد شکست های زندگی با شما صحبت کنم ، چرا برخورد با آنها و نحوه تغییر آن دشوار است.

فقط یک دوره

یک بار مشتری در یک افسردگی وحشتناک به سمت من آمد. او خود را بدبخت ترین و بی ارزش ترین شخص می دانست. زندگی شخصی نداشت ، از کار اخراج شد ، هیچ سرگرمی و دوست نداشت. انسان نکته ای را در هیچ چیزی ندید. و به تدریج این احساس او را چنان ژرف کرد که دختر در یک افسردگی وحشتناک افتاد.

در حین کار با او ، فهمیدیم که احساسات مشابه در دوران فارغ التحصیلی او غالب است. سپس او دوره مشابهی را تجربه کرد که با یک پسر در تماس شد. این دختر قبل از هرگونه تغییر فاجعه آمیز دچار وحشت شد ، او برای شکستهایش بسیار مهم بود ، جمع آوری نیرو برای او سخت بود ، او را نمی دید و نقاط قوت خود را نمی دانست.

چرا این اتفاق می افتد؟ من مطمئن هستم که یک فرد مجرد روی زمین وجود ندارد که بتواند او را تند و سریع بنامد. هر یک از ما ویژگیهای منحصر به فردی دارد ، هدف خاصی دارد ، به اصطلاح. و اگر اکنون دوره ای از بی اشتهایی دارید ، پس نگران نباشید. این می تواند و باید مبارزه کرد.

و در زندگی من مراحل وجود داشت که من تسلیم شدم و نمی خواستم کاری انجام دهم. من آینده ای ندیدم و اصلاً نفهمیدم که اینجا چه می کنم و چرا این همه. نکته اصلی این نیست که این مشکل جهانی ایجاد شود. اگر به چرخه بروید و نگران باشید ، به راحتی می توانید در افسردگی قرار بگیرید. و خارج شدن از این حالت بعضی اوقات ساده نیست.

اگر اکنون نگران کمبود معنی در زندگی هستید ، نمی توانید جای خود را پیدا کنید ، متوجه نشوید که کجا می روید و چرا ، پس توصیه می کنم مقاله را بخوانید "". مطمئناً در آن کلمات موردنیاز خود را پیدا خواهید کرد که به شما کمک می کند وضعیت را از زاویه دیگری بررسی کنید.

دو طرف یک سکه

دوستی داشتم که در یک زمان دچار افسردگی وحشتناک شدم. تجارتش فرو ریخت ، همسرش به بهترین دوست رفت و هیچ چیز برایش باقی نگذاشت ، او به بدهی های وحشتناکی رسید. به نظر می رسد این زمینه برای تسلیم شدن بسیار عالی است. اما نه او قدرت خود را جمع کرد ، درسهای لازم را یاد گرفت و دو سال بعد دوباره در طبقه بالا بود.

اما راه چیست؟ چگونه جلوی سرزنش خود را بگیرید؟ مردم تمایل به اغراق در مورد عیب های خود دارند. به خودتان آزادی دهید. اجازه دهید اشتباه شود. خودتان را بیش از حد سخت انتقاد نکنید. با خود مهربان تر باشید ، زیرا اگر نه شما ، پس چه کسی؟

سعی کنید خود را نادیده بگیرید و شخصی را که می بینید توصیف کنید. او چه خوب است ، چه چیزی برای او بهتر از دیگران است ، که می توان او را ستایش کرد ، که در آن می توان مثال زد. خود را طوری توصیف کنید که گویی قهرمان رمان هستید.

علاوه بر این ، شما هرگز نباید متوقف شوید. جنبش زندگی است. همیشه ارزش انجام کاری را دارد برای مشغول کردن چیزی. اول از همه ، زمان زیادی در تجارت وجود ندارد که دائماً در مورد شکستهای خود تأمل کنید. ثانیا ، موفقیتهای کوچک موفقیتهای عمده را به خود جلب می کند.

تغییر نگرش به خود یا وضعیت ممکن است دشوار باشد. برای تسهیل وظیفه شما ، یک مقاله ویژه دارم - "". کوچک شروع کنید.

کمک بخواهید

هیچ کس هرگز به شما نخواهد گفت که چگونه درست زندگی کنید ، چه کاری باید انجام دهید تا از شکست جلوگیری کنید ، چگونه هرگز اشتباه نکنید. به یاد داشته باشید - زندگی خود را ، و فقط شما تصمیم می گیرید که چگونه و چگونه ترتیب خواهد شد.

اما گاهی اوقات این امر به خودی خود برطرف خواهد شد هیچ فرصتی وجود ندارد ، قدرت کافی وجود ندارد ، پشتیبانی لازم است ، اما در نزدیکی هیچ خویشاوند و دوستان وجود ندارد. از درخواست کمک از متخصص نترسید.

اگر هنوز آماده این مرحله نیستید و ترسیده اید ، پس کتاب Louise Hay را بخوانید زندگی خود را درمان کنید" در آن شما افکار جالب و مفیدی خواهید یافت که می تواند شما را به سمت تصمیم درست سوق دهد.

کتاب " چگونه می توان از یک مجموعه عقاید خلاص شد»به شما کمک می کند تا بر کاستی های خود که باعث نارضایتی شما می شود ، غلبه کنید.

علاوه بر این ، من مقاله ای "" دارم. در آن شما روش های ساده اما بسیار مؤثری برای ساده کردن زندگی خود پیدا خواهید کرد.

می توانید در کتابها ، فیلم ها ، در انجمن ها کمک پیدا کنید. نکته اصلی کمک کردن است. البته صحبت با روانشناس مؤثرتر و مؤثرتر است. از این گذشته ، اوست که می تواند علل خلقی و بی اعتنایی شما را بفهمد. از طرف ، او برای موفقیتهای شما قابل مشاهده خواهد بود.

خود را دوست داشته باشید و زیاد هم انتقاد نکنید. مطمئناً موفق خواهید شد!
  همه بهترین ها برای شما!