چگونه می توان راحت تر با جدایی از یک عزیز کنار آمد؟ غلبه بر جدایی بدگویی در مورد شریک سابق خود

وقتی یک رابطه از هم می پاشد، حتی اگر خود شخص آن را بخواهد، جدایی بسیار دشوار است. برای زنده ماندن از یک جدایی بدون اینکه در دردسر عمیقی قرار بگیرید، خود را جمع و جور کنید و توصیه های آزمایش شده روانشناسان را دنبال کنید.

1. اجازه دهید غمگین باشید

آیا رابطه شما تمام شده است؟ سپس به خود اجازه دهید کمی غمگین باشید و سعی نکنید فوراً حواس خود را پرت کنید و به آنچه اتفاق افتاده توجه نکنید و خود را در کار غوطه ور کنید. خود را در خانه حبس کنید و به موسیقی مورد علاقه خود گوش دهید یا دوستان خود را دعوت کنید، صحبت کنید، در نهایت در جلیقه کسی گریه کنید! با این حال، فریب نخورید و در چهار دیواری قفل شده اید، قصد ندارید برای مدت طولانی از دست دادن را گرامی بدارید.

2. تمام پل های خود را بسوزانید

با دانستن اینکه رابطه به پایان رسیده است و تمدید آن غیرممکن است، از شر هر چیزی که با آن مرتبط است خلاص شوید: هدایا، عکس ها، چیزهایی که یادآور رابطه قبلی هستند. البته می توانید به طرز چشمگیری از شر انگشتر یا دستبند طلا خلاص شوید، اما افراط نکنید. می توانید هدایای ارزشمندی را به معشوق سابق خود برگردانید، آنها را به رهنی ببرید، یا آنها را همراه با عکس های مشترک در یک کشوی دور قرار دهید و به خودتان قول بدهید که به مدت شش ماه یا یک سال به آنجا نگردید.

با این امید که مردم بعد از جدایی دوباره به هم برسند، خود را دلداری ندهید. هیچ کس به طور غیر منتظره ترک نمی کند. ممکن است شوهرتان با عجله (پس از یک دعوای خودجوش) از خانه بیرون برود و به سراغ یکی از دوستانتان برود، اما او قطعا برمی گردد. لحظات احساسی مانند این حتی یک ازدواج را تقویت می کند. اما فروپاشی یک رابطه طولانی مدت آگاهانه اتفاق می افتد - این تصمیم با سر خونسردی و در حالتی آرام گرفته می شود.

3. از عزیزان کمک بخواهید

آیا ایده ای دارید که چگونه می توانید به تنهایی با جدایی از محبوب خود کنار بیایید؟ نیازی به این کار نیست. ارتباط مکرر با دوستان، آشنایان و همکاران به رهایی شما از نگرانی های غیر ضروری کمک می کند. از طرف دیگر، می‌توانید در شبکه‌های اجتماعی با افرادی که موفق شده‌اند از جدایی جان سالم به در ببرند، ارتباط برقرار کنید.

کتمان نکنید که احساس بدی دارید، از درخواست مشاوره یا کمک خجالتی نباشید. این بهتر از عقب نشینی در خود، تضعیف وضعیت روانی و افتادن در افسردگی است.

4. دلیلی برای شاد بودن پیدا کنید

روانشناسان با بیان اینکه چگونه از جدایی با یکی از عزیزان خود زنده بمانید، توصیه می کنند راهی برای شاد کردن خود بیابید. شما می توانید کاری را که دوست دارید انجام دهید، بازسازی خانه را شروع کنید، هر روز به خود "زمانی برای توسعه و تغییر" بدهید - رفتن به باشگاه، شرکت در دوره ها یا خواندن کتاب یا نوشتن شعر. فعالیت‌های دلپذیری از این دست به شما کمک می‌کند تا ذهن خود را از مسائل دور کنید و شما را سرشار از حس مثبت کنید.

5. مقاومت ناپذیر باشید

پس از جدایی، مردم می توانند معنای زندگی را بازیابند و شاد باشند، پس از خود دست نکشید. بسیاری از زنان در چنین شرایطی مرتکب اشتباه بزرگی می شوند: مراقبت از ظاهر خود را متوقف می کنند. اما غمگین بودن با یک مانیکور زیبا و مدل موی بی عیب و نقص باز هم دلپذیرتر است. آیا می خواهید بعد از جدایی رابطه جدیدی را شروع کنید یا برعکس، شوهرتان را پس بگیرید؟ یا به کسی نیاز ندارید و می خواهید برای خودتان زندگی کنید؟ در هر صورت در اوج بمانید. به طور مرتب از سالن زیبایی، باشگاه بدنسازی بازدید کنید، مدل موی خود را تغییر دهید، یوگا انجام دهید یا دوره ماساژ بگذرانید.

6. اهداف جدیدی برای خود تعیین کنید

چگونه از جدایی با یک مرد زنده بمانیم و او را فراموش کنیم؟ برنامه های خود را مرور کنید، زیرا زمانی که ما دو نفر هستیم، از دستورالعمل های رایج پیروی می کنیم و دائما مصالحه می کنیم. اگر می خواستید، اما عزیزتان مخالف بود، حالا وقت آن است که چمدان هایتان را ببندید. آیا تا به حال تصمیم گرفته اید که دست از کار بکشید و حرفه خود را تغییر دهید یا مثلاً یک ماشین بخرید؟ اقدام به! حالا هیچ کس شما را اذیت نمی کند.

نکته اصلی را درک کنید - زندگی شما فقط به شما بستگی دارد. و این به شما بستگی دارد که تصمیم بگیرید چگونه باشد.

7. آزمایش کنید

یک رابطه جدید یا رهایی از درد پس از جدایی شما را در انتظار نگه نمی‌دارد، اگر به جای اینکه به افسردگی سقوط کنید، از زندگی لذت ببرید، رشد کنید و در رویدادها شرکت کنید. آزمایش های جسورانه به شما در این امر کمک می کند. برای زنان این یک تغییر اساسی در تصویر است، برای مردان حرکت یا خرید مبلمان جدید است. یا مخفیانه خواب رقصیدن داشتید، اما خجالتی بودید؟

بنابراین پایان یک رابطه زمان مناسبی برای یافتن یک سرگرمی جدید است.

8. ببخش و رها کن

برای زنی که به این فکر می کند که چگونه از جدایی از یک مرد جان سالم به در ببرد دشوار است تصور کند که او می تواند او را ببخشد. صبر کن. اما با گذشت زمان، چنین لحظه ای ناگزیر فرا خواهد رسید. شما احساس خواهید کرد که می بخشید و اجازه می دهید فرد برود، زیرا به انتخاب او احترام می گذارید و برای او آرزوی آسیب نمی کنید.

پس از جدایی، نباید آن شخص را تعقیب کنید و سعی کنید بفهمید کدام یک از شما دو نفر مقصر هستید. کرامت خود را حفظ کنید و غرور خود را فراموش نکنید. برای توهینی که به شما شده است انتقام نگیرید - به این ترتیب به معشوق سابق خود اجازه می دهید بفهمد که او در تصمیم خود برای ترک شما درست است. بهتر است روابط پایان یافته را در گذشته رها کنید و آنها را به عنوان مرحله ای از توسعه در مسیر چیزهای بهتر درک کنید.

و در آخر یک توصیه. برای شروع عاشقانه های جدید عجله نکنید: تا زمانی که از قید عشق قدیمی خلاص شوید و خودتان را درک نکنید، نمی توانید یک رابطه جدید کامل ایجاد کنید.

اگر جدایی اجتناب ناپذیر شده است و هر دو شریک تصمیم به انجام این مرحله گرفته اند، به احتمال زیاد این سوال مطرح می شود: "چگونه به زندگی ادامه دهیم و چه کنیم؟" جدایی مفهومی است که برای همه آشناست. روانشناسان خانواده می گویند که فرد ناخودآگاه آن را به عنوان یک ضرر می بیند. در عین حال فرد با تجربه این فقدان مراحل خاصی از جدایی را طی می کند.

اولین مورد انکار واقعیت است

عاشق سابق نمی تواند بپذیرد و باور کند که آنها از او جدا شده اند و این جدایی قطعی و غیرقابل جبران است. او هنوز در حال برنامه ریزی است و قاطعانه معتقد است که جدایی فقط یک اشتباه احمقانه است و دیر یا زود همه چیز دوباره مثل قبل خواهد شد. او فکر می کند که شخص مهمش زنگ می زند و می گوید همه چیز خوب می شود و آنها دوباره با هم خواهند بود. مرحله اول می تواند از سه تا پنج هفته تا یک سال و نیم طول بکشد.

دومی عصبانیت از یک عزیز است.

مراحل تجربه جدایی بدون عصبانیت کامل نمی شود، زیرا درک این که عزیزی خیانت کرده و آن را رها کرده است نمی تواند حامل این احساس منفی نباشد. خشم به تدریج به پرخاشگری تبدیل می شود و شریک سابق متهم می شود که نمی خواهد رابطه را حفظ کند. تظاهرات عصبانیت کاملاً فردی است، بنابراین برخی از افراد مرحله دوم را رد می کنند و بلافاصله به مرحله سوم می روند.

سوم - چانه زنی و امید به بهترین ها

در تلاش برای از سرگیری یک رابطه قبلی، فرد شروع به چانه زنی با خود یا شریک سابق خود می کند. به عنوان مثال، مرد در حین گذراندن مراحل، ضرب الاجل (فواصل) خاصی را برای خود تعیین می کند که در طی آن فرصتی برای صلح و تجدید رابطه با شریک زندگی خود خواهد داشت. با ایجاد چنین چارچوب زمانی، او سعی می کند با جدایی کنار بیاید و به حالت جدیدی - تنهایی - عادت کند.

چهارم - افسردگی و بی تفاوتی

آگاهی از درماندگی خود و همراه با آن افسردگی زمانی به وجود می آید که فرد متوجه شود انکار جدایی بیهوده است و هیچ چیز قابل رفع نیست. افکار منفی به تدریج منجر به ناامیدی، افسردگی، بی علاقگی، بی خوابی و اندوه می شود. همه این شرایط یک واکنش کاملا طبیعی بدن به استرس است. آنها می توانند به ویژه در مرحله چهارم و دوم جدایی در زنان حاد باشند.

پنجم - زندگی از ابتدا

زندگی ادامه دارد، به تدریج فرد نارضایتی های قدیمی را فراموش می کند، با افراد جدیدی آشنا می شود و زندگی در گذشته را متوقف می کند. باد دومی گشوده می شود و با آن نقشه های جدید، قدرت و امید به آینده ای روشن ظاهر می شود.

روانشناسان خانواده می گویند که روند تجربه جدایی می تواند از سه ماه تا سه سال طول بکشد، همه اینها به سیستم عصبی یک فرد خاص بستگی دارد.

عوامل و دلایل

مراحل پذیرش جدایی به دلایل و عوامل زیادی بستگی دارد. شاید سخت ترین چیز در اینجا دلتنگی باشد: در هر لحظه، مهم نیست که یک فرد چقدر خوشحال است، می تواند دوباره در خاطرات غوطه ور شود. و در حالی که برخی این لحظات نوستالژیک را به سادگی و با لبخند تجربه می کنند، برخی دیگر بار دیگر غرق در ناامیدی، اضطراب، اندوه، پشیمانی و حتی خشم می شوند.

تجربه جدایی از یک عزیز بسیار دشوار است. فراق غیرقابل تحمل است زیرا تغییراتی را در یک شیوه زندگی از قبل آشنا و تثبیت شده ایجاد می کند. خیلی چیزها به این بستگی دارد که چه کسی جدایی را آغاز کرده است: اگر توسط شریک سابق پیشنهاد شده باشد، احساس حقارت و تحقیر حیثیت خود اضافه می شود. افکاری که یکی از عزیزان از آنها غفلت کرده و به شما خیانت کرده است، از لجن معمولی شما در زندگی پرت می شود.

مهمترین چیز هر 5 مرحله جدایی است، سعی کنید در هیچ کدام بیش از دو تا چهار هفته معطل نشوید. بسیار مهم است که به روابط پایان دهید، به آنها فکر نکنید و زندگی شاد جدیدی را شروع کنید.

هرچه زودتر فرد عزیز خود را رها کند، تماس نگیرد، نوشتن، دیدن او را متوقف کند، مرحله جدایی سریعتر و کمتر دردناکتر می شود. شما نباید از زندگی جدید و روابط جدید هراس داشته باشید، الگوهای غم انگیز گذشته را روی آنها امتحان کنید: با رها کردن، دیر یا زود به آرامش و آزادی معنوی بسیار مطلوب خواهید رسید.

اگر نمی توانید از افسردگی خارج شوید، روانشناسان توصیه می کنند که یک تجزیه و تحلیل از رابطه انجام دهید، و مهم است که نه تنها لحظات منفی، بلکه لحظات مثبت و همچنین آنچه که منجر به جدایی شده است را به خاطر بسپارید. نتیجه گیری و جلوگیری از تکرار اشتباهات در آینده بسیار مهم است.

بی میلی شریک سابق به حفظ روابط دوستانه نشان دهنده یک رنجش شدید است که به او اجازه نمی دهد رفتار متفاوتی داشته باشد. در این مورد، ارزش آن را دارد که به آنچه در رابطه اشتباه بود فکر کنید.

با یک مرد

مراحل جدایی در زنان با احساسی بودن و طولانی بودن مشخص تر است. مواردی وجود دارد که نمایندگان جنس عادلانه پس از جدایی بیش از ده سال در حالت افسردگی بودند.

روانشناسان به دخترانی که در یک موقعیت خاص دشوار هستند توصیه می کنند که نقاب یک بانوی موفق را بر تن کنند، به این تصویر عادت کنند و سعی کنند تا حد امکان احساسات مثبت را تجربه کنند، قوی و مستقل باشند.

با عمل بر اساس این اصل و به قولی گذراندن دوران سخت زندگی برای شخص دیگری، نه تنها می توانید تعادل روانی خود را بازیابی کنید، بلکه یک شریک جدید پیدا کنید که بتواند همه زخم های روحی را التیام بخشد.

یکی دیگر از عوامل مهم در شادی، تمجید و تحسین از خودتان است. بر کسی پوشیده نیست که دوست داشتن دوباره خود در حین تجربه جدایی بسیار دشوار است. عشق به خود نقطه ای است که مرحله پنجم بدون آن نمی تواند بگذرد.

بخشش و پذیرش

یک لحظه بسیار مهم در مرحله دوم جدایی برای مردان، بخشش معشوق سابق و درک این موضوع است که او نیز حق خوشبختی شخصی و زندگی با شخص دیگری را دارد. در این دوران باید از خاطرات منفی، بحث و گفتگو با دوستان و به خصوص تماس ها و پیام های حاوی متن ناخوشایند و سرزنش خودداری کنید.

برای زنده ماندن در این مرحله دشوار زندگی، باید از نظر ذهنی شریک سابق خود را رها کنید. خودتان را تحقیر نکنید و برای بازگرداندن او تلاش نکنید. از این گذشته ، حتی اگر او با از سرگیری ارتباط موافقت کند ، به احتمال زیاد از روی ترحم این کار را انجام می دهد.

هر چه پیوند عشق طولانی تر باشد، زنده ماندن از جدایی و گذراندن تمام مراحل جدایی سخت تر است. در این مورد، روانشناسی آموزش های زیادی ارائه می دهد که می تواند به حل مشکل کمک کند و در درون خود عقب نشینی نکند. به عنوان مثال، جدایی فرصتی برای تحقق یک رویای قدیمی است، فرصتی برای تغییر شغل، حرکت، شروع یک زندگی جدید. با جدایی، مهم نیست که چقدر غم انگیز به نظر می رسد، زمان بیشتری به نظر می رسد که می توان آن را صرف بازدید از موزه ها، نمایشگاه ها، سینماها، تئاترها و ثبت نام در بخش های مختلف و کلاس های کارشناسی ارشد کرد. نکته اصلی در این دوره این است که در خانه ننشینید و تسلیم ناامیدی نشوید.

هر چه طولانی تر، بدتر

غلبه بر جدایی پس از یک رابطه طولانی مدت همیشه دشوارتر از شکستن یک رابطه عاشقانه زودگذر است. در چنین شرایطی روانشناسان توصیه می کنند که ناامید نشوید و از زاویه دیگری به موقعیت نگاه کنید. جدایی فرصتی است برای شروع زندگی از صفر، برای به انجام رساندن هر چیزی که قبلاً تصمیم گیری در مورد آن غیرممکن بود. شکست در زندگی شخصی شما این است که در حرفه خود به ارتفاعات دست یابید و به یک حرفه ای واقعی تبدیل شوید. این زمان سفر و برآورده شدن آرزوهاست. فرصتی برای تحقق رویای کودکی، رقصیدن، یادگیری نحوه ساخت صابون زیبا یا مونتاژ مدل های هواپیما.

هنگام تجربه جدایی با یکی از عزیزان، نکته اصلی این است که ناامید نشوید و اجازه ندهید افکار وسواسی در مورد تنهایی وجود داشته باشد. از این گذشته، ارتباط با خانواده، دوستان و همکاران نمی تواند گرما، درک و امنیت قبلی را جبران کند. مهم نیست که یک فرد چقدر ممکن است با همکار خود جالب باشد ، در روح خود می فهمد که دیگر مانند هنگام برقراری ارتباط با یک عزیز لذتی نخواهد داشت.

جدایی با زنی که دوستش داری

مردان جدایی را شدیدتر از زنان تجربه می کنند. بله، در زندگی روزمره، نیمه قوی بشریت با استقامت، اراده و قدرت شخصیت متمایز می شود. اما وقتی صحبت از قطع رابطه به میان می‌آید، به خصوص اگر به طور ناگهانی و بدون دلیل و به ابتکار یک زن اتفاق بیفتد، احساسات بسیار حاد می‌شوند. زنده ماندن از جدایی برای مردانی که از نظر عاطفی به دیگری وابسته هستند بسیار دشوار است. از این گذشته، به گفته روانشناسان، اعتیاد از عشق به نیمه دیگر شما ظاهر نمی شود، بلکه ناشی از نفرت از خود و میل به پر کردن خلاء درون با تعارف و کلمات دلپذیر است.

به طور معمول، مردان در احساسات خسیس هستند و ترجیح می دهند همه چیز را برای خود نگه دارند، به همین دلیل است که وقتی آدرنالین خون از نمودار خارج می شود و خشم سعی می کند از آن خارج شود، این احتمال وجود دارد که مراحل بعد از جدایی در مردان باشد. همراه با:

• نوشیدن الکل در تلاش برای بی حس کردن درد؛
• انجام ورزش، گاهی اوقات تا حد خستگی کامل بدن؛
• بی بند و باری (شخصی خود را به هزینه دیگران نشان می دهد).
• سفر با ماشین یا موتور سیکلت با سرعت بالا.

روانشناسان خانواده استدلال می کنند که جنس قوی تر نسبت به منفی گرایی که در روابط رخ می دهد واکنش تندتری نشان می دهد و این به این دلیل است که روان مرد در چنین موقعیتی نسبت به زن مستعدتر است.

عشق به خود

مراحل در مردان و زنان تقریباً یکسان است. در این دوره سخت، نکته اصلی این است که دوباره خود را دوست داشته باشید و یاد بگیرید که به خودتان احترام بگذارید، زیرا نحوه رفتار ما با خودمان، رفتار دیگران با ما است.

با دوست داشتن و پذیرفتن خود، فرد می‌تواند پیش برود و با کسی ملاقات کند که احساسات خود را با او در میان بگذارد.

فقط بعد از گذشت زمان می توان فهمید که استراحت ضروری بود و رابطه جدید بسیار قوی تر و شادتر از رابطه قبلی است.

روانشناسان برای گذراندن تمام مراحل جدایی تا حد امکان بدون درد توصیه می کنند:

• از هر لحظه لذت ببرید و عجله کنید تا هر ثانیه از زندگی خود را با معنا، رویدادهای جالب و افراد جدید پر کنید.
• جدایی چیزی است که هر فردی از آن عبور می کند، بنابراین گاهی اوقات شما فقط باید قدرت بگیرید و صبور باشید.
• دست از جستجوی کاستی‌ها در خود بردارید و باور نکنید که کسی بهتر و شایسته‌تر از شماست.
• تحت هیچ شرایطی به معشوق سابق خود ننویسید، تماس نگیرید یا به او تعقیب نکنید.
• داده های سابق خود را از شبکه های اجتماعی و دفترچه تلفن حذف کنید، زندگی او را دنبال نکنید و با دوستان مشترک ارتباط برقرار نکنید.
• تنها نباشید، تا جایی که ممکن است از مکان های جالب دیدن کنید.
• برای یک کلاس تناسب اندام، یک استخر شنا یا یک باشگاه ورزشی ثبت نام کنید.
• چیز جدیدی یاد بگیرید؛
• آشنایی های جالبی ایجاد کنید، از قرار ملاقات خودداری نکنید.
• تا حد امکان زمان خود را به چیزهای جالب و مهم اختصاص دهید.
• ظاهر خود را تغییر دهید، لباس های جدید، عطر، لوازم آرایشی، لوازم جانبی بخرید.

نکات فوق نه تنها بسیار ساده و کاربردی هستند، بلکه موثر نیز هستند.

همچنین می توانید نکات جالبی در مورد نحوه زنده ماندن در مراحل جدایی در انجمن های متعدد بیابید.

برای حل این مشکل، به کاربران توصیه می شود که از تکنیک های زیر استفاده کنند:

1. اگر شروع جدایی از طرف سابق شما بوده است، هر کاری انجام دهید تا او از ترک شما پشیمان شود.
2. اگر رابطه در حال سقوط است، ابتدا از نیمه دیگر خود جدا شوید.
3. هنگام ملاقات با دوستان مشترک تا حد امکان با اطمینان رفتار کنید؛ آنها نباید بدانند که جدایی شما را آزار می دهد.
4. دست از احساس قربانی بودن بردارید.
5. کارهای خیریه انجام دهید.
6. نقاشی یا مجسمه سازی با خاک رس را یاد بگیرید.
7. تمام مراحل جدایی را در سریع ترین زمان ممکن طی کنید.
8. حقیقت رابطه خود را از بیرون بیابید، شاید در آینده به شما در ایجاد یک اتحادیه شاد کمک کند.
9. محیط اطراف خود را تغییر دهید، شروع به سفر کنید.
10. دست از دلسوزی برای خودت بردار این توصیه به ویژه در مورد جنس قوی تر صدق می کند، زیرا مشخص است که مراحل جدایی برای مردان بسیار دشوارتر از زنان است.
11. نتیجه گیری کنید و اشتباهات خود را در آینده تکرار نکنید.

مهم است که به یاد داشته باشید که مردان و زنان دیدگاه های بسیار متفاوتی در مورد روابط دارند. و بنابراین، تنها آن اتحادیه می تواند با موفقیت توسعه یابد که در آن هر دو طرف یک هدف را دنبال کنند (مثلاً تشکیل خانواده) و آماده باشند هر لحظه به حرف یکدیگر گوش دهند و با هم راه حلی برای مشکل پیدا کنند.

آمار قطعی نیست: هر دومین خانواده در روسیه از هم می پاشد. این بدان معنی است که بسیاری از نمایندگان جنس منصف هستند که طلاق را پشت سر گذاشته اند. اگر ازدواج طولانی بود و برای زن اهمیت زیادی داشت، جدایی استرس بزرگی است که گاهی به صورت مصیبت یا غم تجربه می شود.

خانم های دوست داشتنی نگرش های متفاوتی نسبت به جدایی دارند، اما هر کدام از آنها مراحل خاصی را پشت سر می گذارند. این سکانس یادآور تجربیاتی است که افراد پس از مرگ یکی از عزیزانشان تجربه می کنند.

کارشناسان اطمینان می دهند که قطع رابطه نوعی "مرگ" کوچک است. چه باید کرد؟ ما توصیه های یک روانشناس را در مورد چگونگی زنده ماندن از طلاق از همسر خود ارائه می دهیم.

وضعیت عاطفی زنی که تجربه جدایی از همسرش را تجربه می کند چندین مرحله را طی می کند. مرزهای زمانی این مراحل بسیار دلخواه است، زیرا طلاق و زندگی خانوادگی قبلی برای همه به طور متفاوتی پیش می رود و هیچ کس ویژگی های روانی را لغو نکرده است. به همین دلیل است که برخی از مراحل به تأخیر می افتد یا برعکس تسریع می شود.

مرحله شماره 1. حالت شوک

شوک اولین و کاملا طبیعی واکنش انسان به یک رویداد غم انگیز است. حالت شوک می تواند از 10-15 دقیقه تا 2-3 ماه طول بکشد. مدت زمان معمول حدود یک هفته است. در این زمان، زن به سادگی از باور آنچه اتفاق می افتد امتناع می کند. به عنوان مثال، شما از زنا مطلع می شوید یا مردی گزارش می دهد که به طلاق نیاز دارد.

کمک اصلی از جانب عزیزان و دوستان است. مهم است که احساسات منفی خود را با گفتن آنچه اتفاق افتاده بیان کنید. حتی بهتر است گریه کنید، کمی هیستری داشته باشید. به احتمال زیاد، کمی آسان تر خواهد شد.

مرحله شماره 2. افسردگی و رنج آگاهانه

این مرحله معمولاً 2 ماه طول می کشد و شامل پرتاب های ذهنی و احساسات دردناک است. یک زن بی معنی بودن زندگی آینده خود را احساس می کند، احساس تنهایی، ترس از چیزهای جدید و درماندگی ظاهر می شود. یعنی مجموعه ای از تجربیات متناقض به وجود می آید:

• احساس گناه که نتوانستید مرد را نگه دارید.
• درد ناشی از خیانت؛
• رنجش نسبت به همسری که دیگری را ترجیح می دهد.
• گیجی ("بالاخره، من بهترم").

چگونه پس از طلاق از شوهر خود زنده بمانیم؟ فقط پس از تصمیم گیری در مورد احساسات.

سعی کنید احساسات خود را با نگاه کردن از بیرون مرتب کنید. باز هم دوستان و بستگانی که آماده شنیدن هستند در این امر کمک خواهند کرد. نکته اصلی این است که تجربیات دردناک را برای خود نگه ندارید.

پس از صحبت کردن، لازم به یادآوری است که افرادی در این نزدیکی زندگی می کنند که در حال حاضر نیز روزهای سختی را سپری می کنند. به عنوان مثال، فرزند شما بدون شک با طلاق والدین خود با مشکل مواجه است. این مهم است که به کودکان اطمینان دهید و توضیح دهید که آنها با پدر خود ملاقات خواهند کرد (اگر او و آنها به آن نیاز داشته باشند، شرایط متفاوت است).

مرحله شماره 3. اثرات باقیمانده

این مرحله حداقل 12 ماه طول می کشد. اندوه به تدریج در پس زمینه محو می شود، شوک های عاطفی قوی ممکن است. به عنوان مثال، شما به طور تصادفی با همسر سابق خود ملاقات می کنید و اولین تعطیلات خود را به تنهایی جشن می گیرید.

نگرانی ها از بین نمی روند همچنین به این دلیل که دوستان مشترک، اقوام و مسائل خانوادگی (تربیت فرزند) شما را به یاد مرد می اندازد. البته، تجربه چنین یادآورهایی سخت است، اما آنها شخصیت می سازند و سازگاری با روابط جدید را ممکن می کنند.

مرحله شماره 4. تکمیل

مرحله نهایی تقریباً 1-2 سال طول می کشد. در این زمان، زن با یادآوری طلاق، دیگر احساس درد نمی کند، بلکه غم و اندوه یا دلتنگی را احساس می کند. و اینها، می بینید، احساساتی با نظمی کاملاً متفاوت هستند.

زمان به تدریج شروع به توجیه عنوان "دکتر" می کند. یک زن عادت به حل مشکلات به تنهایی پیدا می کند و اگر موفق شود خوشحال می شود. عزت نفس افزایش می یابد و در پایان دوره می خواهید دوباره عاشق شوید.

تکمیل موفقیت آمیز تمام مراحل با توانایی یک زن در برنامه ریزی برای آینده و اجرای آنها مشخص می شود. حالا او به جلو نگاه می کند، که دیگر به گذشته نگاه نمی کند و متوجه می شود که وسواس هایش برای بازگشت به رابطه اش با همسر سابقش گذشته است. میل به زندگی وجود دارد نه وجود.

البته دیر یا زود زمان بهبود می یابد، اما روند "درمانی" می تواند چندین سال طول بکشد و تلاش زیادی را به خود اختصاص دهد. به همین دلیل است که روانشناسان توصیه می کنند مبارزه با مشکل را به فردا موکول نکنید، بلکه همین الان اقدام کنید. در اینجا 8 نکته برای زنده ماندن در برابر خیانت و طلاق شوهر آورده شده است.

1. نیازی نیست که به دنبال ملاقات با مرد درگذشته باشید. هیچ کس استدلال نمی کند که اکنون او می خواهد همه چیزهایی را که جمع کرده است به او بگوید تا بفهمد که آیا او بدون شما احساس بدی می کند یا خوب. با این حال، تجربیات خشونت آمیز تنها منجر به توهین ها و رسوایی های متقابل می شود که چند احساس منفی دیگر به بیت المال اضافه می کند.
2. با شروع کوچک، تغییر منظره را امتحان کنید. به عنوان مثال، مبلمان را در آپارتمان مرتب کنید یا شروع به تعمیر کنید (در صورت اجازه مالی). اگر مجبور به نقل مکان با اقوام شدید، استقرار در محل را به تعویق نیندازید. نکته اصلی در اینجا انجام کاری است.
3. افسردگی را نمی توان با تفریح ​​بی پروا درمان کرد، این یک تصور غلط رایج است. بنابراین، نیازی به نگرانی در مورد جدایی با عجله در گرداب مهمانی های پر سر و صدا وجود ندارد. بسیاری از زنان فکر می کنند که سرگرمی جسورانه آنها را از احساسات دردناک و افکار ناخوشایند منحرف می کند. بله، برای شما یک یا دو هفته طول می کشد و سپس افسردگی دوباره ظاهر می شود.
4. شما باید فوراً مراقب ظاهر خود باشید. و نه برای شوهر سابقم (چه زیبایی را از دست دادم)، بلکه برای خودم، محبوبم. خوردن استرس با نان و امتناع از مراقبت از خود، شایان ذکر است که بازگرداندن فرم از دست رفته بسیار دشوار خواهد بود. این بدان معنی است که احساسات منفی در مورد ظاهر پهلوها و پوندهای اضافی به رنج اخلاقی اضافه می شود. وقتی به دنبال مرد دیگری می گردید زیبایی شما به کارتان می آید!
5. سعی نکنید فوراً همسر درگذشته خود را برگردانید، سعی کنید کمی صبر کنید. اگر میل وسواسی برای بازگرداندن ازدواج حتی پس از شش ماه از بین نرفته است، سعی کنید. چگونه؟ این یک داستان کاملا متفاوت است. این اتفاق می افتد که تمایل به چسباندن یک خانواده از هم پاشیده به خودی خود از بین می رود. اگر این اتفاق برای شما افتاده است، پس طلاق فقط برای خیر بوده است.
6. زنان با فکر کردن به این که چگونه سریع و آسان طلاق را پشت سر بگذارند، بلافاصله عاشقانه جدیدی را شروع می کنند. روانشناسان اطمینان می دهند که چنین روابط عجولانه محکوم به شکست است. شما ناخودآگاه مرد فعلی خود را با همسر سابق خود مقایسه خواهید کرد و به دنبال نقص در شریک جدید خود خواهید بود. جدایی دیگر به طور قابل توجهی وضعیت را بدتر می کند.
7. سعی نکنید غم و اندوه خود را با نوشیدنی های الکلی پاک کنید. دانشمندان نشان می دهند که زنان مطلقه در معرض خطر اعتیاد به الکل هستند. علاوه بر این، الکل فقط افسردگی را افزایش می دهد، اما خلق و خو را بهبود نمی بخشد. علاوه بر این، تصور کنید که شما، مست و افسرده، چقدر شادی را برای رقیب خود به ارمغان خواهید آورد.
8. رهایی از احساس گناه بسیار مهم است. بسیاری از زنان مطلقه شروع به سرزنش خود برای این واقعیت می کنند که کودک یا فرزندان اکنون بدون پدر بزرگ می شوند. شما نباید خود را بدتر از آنچه هستید بدانید. بله، اکنون شما تنها هستید، اما احتمال ملاقات با مرد دیگری وجود دارد و احساس گناه به شما کمکی نمی کند تا فرزندتان را به طور عادی تربیت کنید.

"شرایط متفاوت است" یک عبارت کلیشه ای است، اما در مورد طلاق بسیار مناسب است. همه ما موقعیت های غم انگیز را به شیوه خود تجربه می کنیم و محیط اطرافمان نمی گذارد خسته شویم. بنابراین، چگونه می توانید از طلاق جان سالم به در ببرید اگر:

• بچه دار شدناول از همه، فرزندان مطلقاً نباید در مقابل والدین دیگر قرار بگیرند. برای شما، او یک شوهر سابق است و برای یک دختر یا پسر، او یک پدر است. و هیچ راهی برای تغییر این وجود ندارد. یک کودک نباید انتخاب سختی داشته باشد: مادر یا پدر. سعی کنید عاقل باشید و اجازه دهید پدر با کودک قرار بگذارد.
• تو حامله هستی.متاسفانه چنین مواردی اصلا کم نیستند. وظیفه یک زن در این دوران مهم، به دنیا آوردن و به دنیا آوردن نوزاد سالم است. شوهر فوت شده و سایر مشکلات در مقایسه با بارداری چیزهای ثانویه هستند. فراموش نکنید که تجربیات قوی، به یک درجه یا دیگری، در کودک متولد نشده منعکس می شود.
• شوهرم بعد از 20 (30) سال ازدواج رفت.به زندگی ادامه بده! زندگی در 40 یا حتی 50 سالگی به پایان نمی رسد. کسي که قاطعانه تصميم بگيرد شاد باشد، خوشبخت مي شود. این احتمال وجود دارد که فرزندان و نوه ها به زندگی معنا ببخشند. علاوه بر این، شما این فرصت را دارید که خود را در کاری که قبلا هرگز نتوانسته اید انجام دهید، شناسایی کنید.

یک سوال رایج: اگر هنوز او را دوست دارید چگونه از طلاق سخت از شوهر خود جان سالم به در ببرید. تمام نکات بالا را امتحان کنید، و اگر نمی توانید زندگی خود را فراموش کنید و ادامه دهید، باید با یک روان درمانگر حرفه ای تماس بگیرید.

مهم تعیین هدف و رفتن به سمت آن است. از این گذشته ، تجربه بسیاری از نمایندگان جنس منصف ثابت می کند که زندگی پس از طلاق وجود دارد!

سلام، من نادژدا پلوتنیکوا هستم. پس از اتمام موفقیت آمیز تحصیلات خود در SUSU به عنوان روانشناس متخصص، چندین سال را به کار با کودکان دارای مشکلات رشد و مشاوره با والدین در مورد مسائل مربوط به تربیت فرزندان اختصاص داد. من از تجربیات به دست آمده، از جمله، در ایجاد مقالاتی با ماهیت روانشناختی استفاده می کنم. البته، من به هیچ وجه ادعا نمی کنم که حقیقت نهایی هستم، اما امیدوارم که مقالات من به خوانندگان عزیز کمک کند تا با هر مشکلی مقابله کنند.

طلاق موقعیتی خارق‌العاده است که برای حل و فصل کافی نیاز به انرژی روحی و روانی زیادی دارد؛ آن‌وقت تنهایی به حالت افسرده‌کننده روان تبدیل نمی‌شود، بلکه با تجدیدنظر در نگرش‌های قبلی زندگی و باور به اینکه زندگی آینده قطعاً حل خواهد شد. موفق باشید

طلاق چیست؟

طلاق عبارت است از جدایی زن و مرد پس از مدت معینی از زندگی مشترک. زن و شوهری با هم زندگی می کردند و ناگهان در یک لحظه شگفت انگیز متوجه شدند که کاملا غریبه هستند. وقتی زندگی مشترک را شروع کردیم، اشتباه بزرگی مرتکب شدیم، بنابراین قبل از اینکه خیلی دیر شود، زمان فرار است.

او و او دلایل زیادی برای چنین اقدام مسئولانه ای پیدا می کنند؛ هر کدام دلایل خود را، اغلب بدون گوش دادن به استدلال های معقول دیگری ارائه می کنند. همه خود را درست می دانند، به درگیری های جدی می رسد، زمانی که اخیراً عاشقان با هم دشمن می شوند و آماده هستند که به معنای واقعی کلمه چشمان یکدیگر را از بین ببرند.

گاهی اوقات هنگام تقسیم اموال به دست آمده به چیزهای خنده داری می رسد، وقتی حتی یک بالش را از وسط می کنند، می گویند این نیمه تو است و این مال من است. اگرچه اغلب بی سر و صدا و بدون سروصدا طلاق می گیرند تا آسیبی به بچه ها وارد نشود و در چشم دوستان و آشنایان زشت به نظر نرسند. حتی زمانی که از هم جدا می شوند، اغلب دوستان خوبی باقی می مانند.

بی دلیل نیست که می گویند شخصیت واقعی همسران در طلاق آموخته می شود. پس چه چیزی یک زن و مرد را به انجام چنین گام قاطعی سوق می دهد؟ چرا این اتفاق افتاد، چه پیشینه روانی که منجر به جدایی شد، پشت رابطه بین همسران پنهان است؟

آلبرت انیشتین می گوید: «مردی ازدواج می کند به این امید که زن هرگز تغییر نکند. زنی ازدواج می کند به این امید که مرد تغییر کند. هر دو همیشه ناامید هستند."

طلاق یک تراژدی بزرگ در زندگی است، اگرچه برای برخی تقریباً یک تعطیلات است. شخصی گفت: «تمام چیزی که زن در ازدواج می‌خواهد سقفی است بر سر و مردی زیر انگشت شست». اما او نمی‌خواهد پشت سر او باشد. برای چنین شخصی، ترک همسرش بهترین راه رهایی از یک زندگی زودرس خانوادگی است و «من» خود را از ذات استبدادی همسرش نجات می دهد.

در مورد نحوه رفتار مردان پس از طلاق مطالب زیادی نوشته شده است، اما اکثر نمایندگان جنس قوی تر برای مقابله با جدایی مشکل دارند. این درست نیست که آنها از زنان راحت تر هستند. دیگران عاشقانه به عشق ادامه می دهند، اما نتیجه نمی دهد! یک شخصیت قوی در درون خود عقب نشینی می کند و فقط می تواند عذاب ذهنی خود را به یک دوست خوب قدیمی محول کند.

ذات ضعیف در مستی می افتند و خود را با لیوانی توجیه می کنند که همه برای او انجام دادند، اما او قدر آن را ندانست و به سراغ دیگری رفت. آنها ممکن است به امید بازگرداندن همسر سابق خود به دنبال او بدوند. و آنها نمی فهمند که آنها رقت انگیز به نظر می رسند؛ چنین رفتاری فقط مشکلات زیادی را دفع می کند و نوید می دهد.

بسیاری از مردان از انتقال شدید از زندگی خانوادگی به تنهایی می ترسند. آنها به سادگی برای چنین گامی آماده نیستند و بنابراین سعی می کنند از آن اجتناب کنند و به دنبال راه هایی برای آشتی باشند. و هنگامی که آنها را پیدا نمی کنند، از عصبانیت منفجر می شوند و وضعیت خانوادگی آنها را بدتر می کنند.

مهم دانستن است! تنهایی بهترین حالت ذهنی نیست. اما یک جنبه مثبت نیز وجود دارد. انسان در امید زندگی می کند و بنابراین همیشه فرصتی برای یافتن خوشبختی در ناشناخته های پیش رو وجود دارد.

چرا مرد طلاق می گیرد؟

تصمیم گرفت از او جدا شود؛ زندگی مشترک زیر یک سقف غیرقابل تحمل شد. حتی پس از طلاق، مرد نمی خواهد به خود اعتراف کند که دلیلی برای این کار آورده است. و نه تنها یکی، بلکه می تواند بسیاری از آنها وجود داشته باشد، در واقع، نه تنها از طرف او، بلکه از طرف او نیز. دلایل عمیق درونی در زیر همه پنهان است، اگرچه در ظاهر دلایلی وجود دارد که برای همه روشن است. بیایید سعی کنیم بفهمیم که اگر مرد مقصر باشد چه چیزی منجر به طلاق شده است.

دلایل طلاق:

1. زندگی گیر کرده است. عاشقانه روابط، وقتی با یک معشوق هستید و در یک کلبه، بهشت، مدتهاست که از بین رفته است. روزهای هفته فرا رسیده است. خوابیدن در آغوش همدیگر آشنا شده، دیگر اذیتمان نمی کند. بهتر است یک شب راحت بخوابید زیرا فردا باید کار کنید. کودکان توجه زیادی را به خود جلب می کنند. همسرم با لباسی ژولیده در خانه راه می‌رود و کمتر از خودش مراقبت می‌کند. همه اینها خسته کننده شد، می خواستم از چنین زندگی روزمره خاکستری دور شوم تا زندگی جدیدی را شروع کنم.
2. زن دیگری ظاهر شد. به نظر می رسد که او همسرش را دوست دارد و قرار نیست شیوه زندگی خود را به طور اساسی تغییر دهد. اما من می خواستم کمی در رابطه اشتیاق داشته باشم، اما همسرم نتوانست آن را بدهد. یک معشوقه گرفت. اما طناب هر چقدر هم بپیچد، قطعاً به پایان خواهد رسید. یکی از خیرخواهان این موضوع را به همسرش گفت. او نمی تواند ببخشد، به طلاق رسیده است.
3. کار خیلی زیاد. او خسته به خانه می آید، همیشه غرغر می کند که برای خانه همه کار می کند، اما قدردانی نمی بیند. فرض کنید شام به موقع آماده نشده است و همسر به این اظهار نظر که او از بچه ها مراقبت می کند پاسخ می دهد. "کمی صبر کنید، من آن را طبخ می کنم، یا حتی بهتر است، خودتان این کار را انجام دهید." یا به همسرش توجه کافی نمی کند، او با محبت با او رفتار می کند، و او به دلیل خستگی عصبانی است، فرصتی برای لطافت گوساله ندارد. او آزرده می شود، رابطه سرد می شود و یک روز "زیبا" ناگهان متوجه می شوند که غریبه شده اند.
4. ترس از بچه ها. عشق وجود داشت تا اینکه بچه ها ظاهر شدند. با آنها فهمیدند که زندگی مشترک نه تنها عشق پرشور است، بلکه مسئولیتی در قبال خانواده است. اما من نمی خواهم آنها را حمل کنم. ناامیدی شروع می شود. معلوم شد مرد خودخواه است، او هیچ تمایلی به مراقبت از کودکان ندارد. رابطه با همسرش تا مرز طلاق بدتر می شود.
5. از دوست داشتن منصرف شد. آنها برای مدت طولانی با هم زندگی می کنند، اما با گذشت زمان متوجه شدم که آنها افراد کاملا متفاوتی هستند. هر کسی علایق خود را دارد و باید زمان زیادی را با افراد دیگر بگذراند. به عنوان مثال، او دوست دارد از خانه «فرار» کند تا به ماهیگیری یا شکار برود. زمان کافی برای ارتباط صمیمی با همسرم وجود ندارد. این امر منجر به سرد شدن روابط و طلاق می شود.

مهم دانستن است! برای یک مرد، طلاق اغلب اجتناب از حل مشکلات فوری است که زندگی برای خانواده ایجاد می کند.

ویژگی های رفتار مرد پس از طلاق

الیزابت کوبلر راس، روانشناس آمریکایی، در کتاب خود با عنوان «درباره مرگ و مردن»، احساسات فردی را توصیف می کند که شوک بزرگ زندگی را پشت سر گذاشته است (طلاق یکی از این آسیب های روانی است). او با تقسیم تمام تجربیات به 5 مرحله، تأکید کرد که لزوماً آنها یک به یک تغییر نمی کنند. آنها می توانند به طور همزمان وجود داشته باشند یا حتی از مرحله دوم به مرحله اول برگردند. مراحل رفتار فردی که استرس شدید را تجربه کرده است فقط یک تحلیل نظری از "پروازها" است که به لطف آن می توانید بهتر بدانید در چنین حالتی چه احساسی دارد.

بیایید ببینیم که مردان چگونه طلاق را بر اساس 5 مرحله کوبلر راس تجربه می کنند:

1. نفی. وقتی شوهری از سوی همسرش با این واقعیت مواجه می شود که همسرش او را ترک می کند، این خبر او را غافلگیر می کند. مردی که هنوز برای طلاق آماده نیست چگونه می تواند پس از طلاق زندگی کند؟ یک واکنش کاملا احساسی رخ می دهد، مانند، "این نمی تواند باشد، شما فقط شوخی می کنید!" نوعی دفاع روانی در برابر حالت شوک، تلاش برای کنار گذاشتن مشکل، وانمود کردن به اینکه هیچ اتفاق جدی نیفتاده است. مرحله اول با این واقعیت مشخص می شود که هنوز هیچ آمادگی برای پذیرش آنچه اتفاق افتاده وجود ندارد، برای درک کافی وضعیت ناخوشایند زندگی. از این رو طیف گسترده ای از احساسات که رفتار مناسب را دیکته می کند. به عنوان مثال، تلاش برای صلح، برای انجام یک کار خوب برای همسر. و حتی پس از طلاق، هنوز نمی توانم آنچه را که اتفاق افتاده است، باور کنم. "یا شاید او بالاخره برگردد؟"
2. مرحله خشم. در این مرحله، انکار این واقعیت که زوجه می تواند ترک کند، با درک اینکه این امر کاملاً واقعی است جایگزین می شود. مرد عصبانی می شود. نیمه خود را مقصر همه گناهان می داند. او زندگی خانوادگی را به این وضعیت رساند. "تو کار اشتباهی کردی، و این چنین نیست!"، "اگر ما ضعیف زندگی می کنیم، تقصیر شماست!" در چنین حالتی، شما نمی خواهید بفهمید که از بسیاری جهات این اوست که مقصر است. خشم جایگزین استدلال صحیح می شود و به آرامش در خانواده کمک نمی کند. همسر، تحت «دست داغ»، می‌تواند همه اطرافیان را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش کند: اقوام، دوستان، کارفرمایان در محل کار، به عنوان مثال، او حقوق خود را به موقع دریافت نکرده است و آنها یک پوند از او در خانه گرفته‌اند، یا دلیل همه چیز وضعیت بد اقتصادی کشور است. پس از طلاق، مرد هنوز نمی تواند آرام شود و به هر طریق ممکن با همسر سابق خود تماس می گیرد که اصلاً به او نمی خورد و به سختی آن را درک می کند.
3. تلاش برای آشتی (معامله). به گفته کوبلر راس، این مرحله سوم است. هنگامی که خشم فروکش می کند و مرد شروع به درک اشتباه خود می کند و توبه می کند، به خودزنی می رسد، میل به بازگشت همه چیز به حالت عادی، تلاش برای آشتی می کند. این به صورت آگاهانه و نه شهودی، مانند مرحله "انکار" اتفاق می افتد. شوهر در تلاش است تا یک اتفاق ناخوشایند در زندگی خود را آشتی دهد و به تاخیر بیاندازد. او به همسرش قول می دهد که پیشرفت کند، مثلاً بیشتر کار کند، با دوستان معطل نکند، به بچه ها بیشتر توجه کند، به نیمه دیگرش. خیلی وقت است که من و تو به سینما یا کنسرت نرفتیم.» از دیدگاه صرفاً روانشناختی، چنین رفتاری به عنوان چانه زنی در نظر گرفته می شود، میل به اجتناب از تغییر در زندگی یا در بدترین حالت، چانه زنی برای تأخیر، به این فکر که راهی برای خروج از وضعیت وجود دارد. همانطور که می دانیم، امید آخرین می میرد. و اگر طلاق اتفاق بیفتد، مرد با آن کنار می آید و متوجه می شود که گذشته قابل بازگشت نیست، اما باید به زندگی خود ادامه دهد. در این مورد، رابطه او با سابقش کاملا دوستانه باقی می ماند، اما هر کس زندگی جدید خود را دارد.
4. حالت افسردگی. تمام تلاش ها برای آشتی بیهوده بود. همسر به آنها واکنشی نشان نمی دهد، بیگانگی کامل در رابطه وجود دارد. اما شما نمی خواهید تغییراتی در زندگی خود ایجاد کنید، باید بسیاری از عادات را کنار بگذارید. افسرده کننده است. از دست دادن قدرت و عدم اعتماد به نفس شروع می شود. هر چیزی که قبلاً مورد توجه بود، بی اهمیت و بی اهمیت به نظر می رسد. روح غرق در احساس تنهایی کامل است. من نمی خواهم زندگی کنم، "اجازه دهید این خانواده و همسر گم شوند!" مرد شروع به متاسف شدن برای خودش می کند و می گوید: "من خیلی ناراضی هستم، چرا به دردسر اضافی در زندگی خود نیاز دارم؟" پس از طلاق، او ممکن است مشروب خواری کند که این امر افسردگی را تشدید می کند. در محل کار ناهماهنگی های مداوم وجود دارد، از جمله غیبت. برای توجیه خود باید طفره رفت. فرد درک می کند که این منزجر کننده است، اما نمی تواند متوقف شود. افکار خودکشی ظاهر می شود، اگر به چنین بیچاره ای به موقع کمک نشود، ممکن است به طور کامل فرود آید و روزهای خود را بد به پایان برساند.
5. آگاهی کامل از آنچه اتفاق افتاده (پذیرش موقعیت). مرد متوجه می شود که ناامیدانه "نبرد" با همسرش را باخته است. شما نمی توانید گذشته را خنثی کنید؛ اگر نمی توانید وضعیت را تغییر دهید، باید نگرش خود را نسبت به آن تغییر دهید. و از نظر روانی برای طلاق آماده می شود. روابط با همسرم بدون فریاد و سر و صدا می شود و این درک به وجود می آید که نیازی به آسیب رساندن به بچه ها نیست. جستجو برای چشم انداز زندگی آینده آغاز می شود. البته بعد از این همه سال با هم بودن سخت خواهد بود، اما این پایان دنیا نیست. همیشه در انتهای تونل راهی برای خروج وجود دارد. و تجربه احساسات فرد شروع می شود: برای رهایی از این وضعیت چه باید کرد؟ برای برخی، چنین تأملی به کشف خلاقیت در خود کمک می کند، ویژگی های جدیدی که قبلاً مورد توجه قرار نمی گرفت. به عنوان مثال، ناگهان علاقه به عکاسی هنری یا طراحی ظاهر شد. خوب معلوم می شود، به او، دوستان و بستگانش لذت می بخشد. این به اعتماد به توانایی‌های خود کمک می‌کند؛ حتی اگر تنها شود، انسان نمی‌گذارد سرنوشتش از مسیر خارج شود. و بعد، چه کسی گفته است که یک فرد موفق نمی تواند دوباره خوشبختی را در ازدواج تجربه کند؟

مهم دانستن است! روانشناسی مرد پس از طلاق نوعی مکانیسم دفاعی است که به لطف آن "از ریل خارج نمی شود" ، روی منفی ها متمرکز نمی شود ، بلکه قدرت غلبه بر آن را پیدا می کند تا به حالت عادی بازگردد. شیوه زندگی در وضعیت روح و روان که قبلاً تغییر کرده است.

چگونه پس از طلاق از همسر خود زنده بمانید؟

مرد چگونه می تواند از طلاق جان سالم به در ببرد؟ ممکن است چندین نکته وجود داشته باشد. بهتر است خودتان با پیامدهای منفی آن مقابله کنید. در غیر این صورت باید با روانشناس تماس بگیرید. این به تسکین استرس کمک می‌کند، راه‌هایی را برای خروج از یک موقعیت نامطلوب، زمانی که اعصاب شما به هم ریخته است و قدرت خود را از دست داده‌اید و علاقه‌ای به زندگی ندارید، پیشنهاد می‌کند.

چگونه از طلاق همسرتان جان سالم به در ببرید؟

مرد پس از طلاق چه باید بکند، چگونه می تواند خودش بدون مراجعه به روانشناس جان سالم به در ببرد؟ توصیه در اینجا ممکن است بسیار کلی باشد، اما اگر عقل سلیم کافی برای گوش دادن به آن را داشته باشید، در چنین شرایط دشواری کمک خواهد کرد.

چند نکته عملی برای کمک به کاهش درد جدایی با زنی که دوستش دارید و بازگشت به یک زندگی عادی و سالم:

1. زمان همه زخم ها را التیام می بخشد. از جمله احساساتی. بنابراین، عجله نکنید، به خودتان زمان بدهید تا احساساتتان سرد شود و بتوانید معقول فکر کنید. وقتی آرام شدید، تصمیم درست در مورد نحوه رفتار پس از طلاق گرفته خواهد شد. افراد زیادی در زندگی هستند که این اتفاق برای آنها افتاده است، اما آنها از این اتفاق نمی میرند، آنها به زندگی خود ادامه می دهند و حتی کاملاً خوب.
2. چکمه های کهنه را در ورودی نگذارید! این بدان معنی است که اگر نمی توانید وضعیت را تغییر دهید، خود را تغییر دهید. در ایده های قدیمی گیر نکنید! آنها را از روح خود بیرون کنید! بالاخره آنها بودند که آن را به این وضعیت رساندند. برای تغییر زندگی خود پس از طلاق، باید قبل از طلاق به طور انتقادی به آن نگاه کنید و بپذیرید که از بسیاری جهات در اشتباه بوده اید. وقتی این تفاهم به وجود بیاید، نارضایتی ها فروکش می کند و تصمیم درست می آید. سرنوشت ناخشنود به نظر نمی رسد.
3. شما نباید گوه را با گوه از بین ببرید. نیازی به عجله از یک افراط به دیگری نیست. افکاری مانند "من ترک کردم، به جهنم، من دیگری پیدا خواهم کرد!" - بهترین راه برای خروج از وضعیت نیست. زندگی دستفروشی، تلاشی است از سوی یک فرد ضعیف برای اجتناب از حل مشکلات مبرم، برای تحت فشار قرار دادن آنها "برای بعد". اما ممکن است بدتر شود. هیجان و عصبیت مداوم که توسط الکل تقویت می شود، بهترین مشاور در مسیر زندگی نیست. آنها شما را به جنگل تجربیات هدایت می کنند، جایی که یافتن راهی برای خروج از آن اصلاً آسان نیست.
4. برای خود یک هدف شایسته تعیین کنید. مثلا سفر خارج از کشور. این نیاز به کار زیادی دارد. تغییر مکان، تجربیات و آشنایی های جدید به تسکین درد فراق کمک می کند. شما متوجه خواهید شد که زندگی زیبا و شگفت انگیز است؛ شما نباید روی "درد" خود متمرکز شوید.
5. دور از الکل! طلاق خود را در الکل غرق نکنید. کجا تضمینی است که به تعویق نیفتد، کسی نمی تواند آن را بدهد. از 5-6 مصرف کننده، یکی الکلی می شود. یک فرد تنها، وقتی دوستانش با یک بطری و دلداری دوستانه مانند "من به شما احترام می گذارم" در این نزدیکی هستند، همیشه نمی توان در برابر چنین همبستگی کاذبی مقاومت کرد. شما باید در این مورد بدانید تا با سلامتی خود و حتی بیشتر از غم و اندوه تنهایی خود هزینه نکنید.
6. به زنها فکر بد نکن. حتی بعد از طلاق. اگر در مورد آنها فکر می کنید که "همه زن ها عوضی هستند"، این مسیری است برای شکست های بیشتر در روابط با آنها. بدبختی ها فقط به بازنده ها می چسبد، به افرادی که نمی دانند چگونه مثبت فکر کنند. زندگی یک جریان الکتریکی نیست، جایی که مثبت به منفی کشیده شود. همانطور که خودتان زندگی و وجود خود را درک می کنید، همان "درک" را خواهید یافت. برای رسیدن به چیزهای خوب باید بتوانید از تمام رنج ها و عذاب ها عبور کنید. از طریق سختی به ستاره ها! برای این کار باید یاد بگیرید که از خودتان انتقاد کنید. تنها در این صورت است که با زیباترین و تنها کسی که در دنیا می توانید با او در زندگی به جلو حرکت کنید ملاقات خواهید کرد.
7. درک این نکته مهم است که هر دو مقصر طلاق هستند.. آگاهی از این حقیقت به شما کمک می کند تا از اشتباهات بعدی در روابط با زنان جلوگیری کنید و به شما می گوید که چگونه زندگی خود را به روشی جدید بازسازی کنید. این کلید روابط شاد جدید و یک زندگی خانوادگی سالم است.
8. رابطه خود با فرزندانتان را فراموش نکنید. شما نباید آنها را درگیر امور "بزرگسالان" خود کنید یا سعی کنید آنها را به سمت خود جذب کنید. ما باید تلاش کنیم تا اطمینان حاصل کنیم که طلاق به روان کودک هنوز ناپایدار آسیب وارد نمی کند. وقتی بچه ها بزرگ شوند والدین خود را درک می کنند و رابطه خوبی با پدرشان حفظ می کنند. و این دیگر تنهایی نیست.

اگر احساسات پس از طلاق به شما اجازه "سرد شدن" نمی دهد، تمام تلاش ها برای آرام شدن بیهوده به پایان می رسد، استرس همچنان به رشد خود ادامه می دهد، همه چیز از دست شما خارج می شود، شما نمی خواهید زندگی کنید، و این برای مدت طولانی ادامه دارد. زمان، پس باید با یک متخصص تماس بگیرید. فقط یک روانشناس یا روان درمانگر می تواند به شما کمک کند تا از این وضعیت خلاص شوید.

مهم دانستن است! هرگز نباید روی مشکلات خود فکر کنید، حتی اگر طلاق باشد. شما باید قدرتی پیدا کنید که از رنجش خود فراتر بروید و به وضعیت انتقادی نگاه کنید. این تضمینی است که در آینده دیگر این اتفاق نخواهد افتاد.

چگونه با کمک روانشناس از طلاق جان سالم به در ببریم؟

وقتی مردی احساس می کند که طلاق به روح و روان او ضربه جدی زده است و نمی تواند به تنهایی از چنین شرایطی خارج شود، باید به یک روانشناس مراجعه کند. پس از آشنایی با سابقه بیمار، متخصص راهی برای خروج از وضعیت پیشنهاد می کند.

اگر بتوانید بدون مداخله دارویی این کار را انجام دهید خوب است. زمانی که استرس همراه باشد، مثلاً با نوشیدن زیاد الکل، درمان توسط متخصص نارسایی همراه با جلسات روان درمانی ضروری است.

این می تواند برای مثال، یک بازی نقش آفرینی در یک گروه باشد. همه به نوبت داستان خود را تعریف می کنند و در یک بحث مشترک گزینه هایی را برای حل آن در نظر می گیرند. مرد متقاعد می شود که نباید روی مشکل خود بنشیند؛ او تنها کسی نیست که در این موقعیت قرار دارد. در ارتباطات، امید به نظر می رسد که همه چیز در زندگی از بین نمی رود. این ارزش این رویکرد است.

تنها میل صادقانه برای رهایی از وضعیت استرس زا پس از طلاق به خلاص شدن از شر آن کمک می کند. اگر مردی همچنان برای خودش "خیلی بدبخت" متاسف باشد، مراجعه به متخصص منطقی نخواهد بود.

نحوه زنده ماندن از طلاق به عنوان یک مرد - ویدیو را تماشا کنید:

طلاق یک استرس جدی است. زمانی که یک مرد باید از خودش مراقبت کند، زندگی تنهایی در پیش است. و این برای همه خوشایند نیست. با این حال، نباید وحشت کنید و همسر سابق خود را به خاطر تمام گناهان خود سرزنش کنید. باید احساسات خود را آرام کنید تا درک درستی از آنچه اتفاق افتاده است به دست آورید. این به شما کمک می کند تا از تبدیل تنهایی خود به عذاب اخلاقی جلوگیری کنید و به شما امیدواری برای موفقیت در زندگی می دهد.

هیچ کس نمی تواند آرام بماند وقتی می گوید «دیگر دوستت ندارم» یا «کس دیگری را دوست دارم». خرد روزمره ("همه چیز برای بهترین است"، "شما صد مورد دیگر خواهید داشت"، "حتی زیبایی های هالیوود رها شده اند") احمقانه به نظر می رسد - و من فقط یک چیز می خواهم: بیدار شوم و بفهمم که همه چیز در یک رویای احمقانه اما روزها، هفته ها می گذرند و شما از خواب بیدار نمی شوید - به این معنی که این در واقع برای شما اتفاق می افتد. مشکلات ممکن است از هر جایی باشد: می توانند شما را از محل کار اخراج کنند، تلفن همراه را در مینی بوس بدزدند یا در صف بی ادب باشند. اما نمی توانید انتظار داشته باشید که نزدیک ترین فرد به شما باعث درد شود. در این لحظه احساس می کنید درهم شکسته شده اید، زیرا برای خیانت آماده نبودید. و معلوم نیست در مرحله بعد چه باید کرد. روانشناسان توصیه می کنند که نگران باشید.

چگونه از جدایی جان سالم به در ببریم: تجربه دوران کودکی از دست دادن

به عقیده فروید و دیگر طرفداران مفهوم روانکاوانه، موقعیت قطع رابطه با یک عزیز همیشه ناخودآگاه ما را به اولین تجربه رها شدن - جدایی از مادر در اوایل کودکی - بازمی گرداند. شرایط می‌تواند بسیار متفاوت باشد: مادرت زود سر کار می‌رفت، یا تو بیمارستان بودی و اجازه ورود نداشتی، یا شاید والدینت خیلی سخت‌گیر بودند. نتیجه یکسان است - هنگام تجربه وقفه در روابط شخصی، دختری که در کودکی کمبود عشق را تجربه کرده است فکر می کند: "احتمالاً من لایق عشق نیستم."

اینا (25) می گوید: "وقتی دنیس به من گفت که دارد می رود، البته شوکه شدم." اما در عین حال، به نظر می رسید که او را درک کرده و توجیه می کند. بالاخره او اینقدر موفق، باهوش، خوش تیپ است و من؟ او از یک موسسه مشکوک فارغ التحصیل شد و از زیبایی دور است. البته من همتای او نیستم.» روانشناس خدمات کمک روانشناختی مسکو ولادیمیر دمیتریفمن مطمئن هستم که کودک کوچکی که در کودکی کمبود محبت والدین را تجربه کرده است (و همیشه این بی توجهی را با این واقعیت توضیح می دهد که شایسته آن نبوده) پس از بالغ شدن سعی می کند آن را به دست آورد.

او معتقد است که برای دوست داشته شدن باید بهتر شود. "وقتی شروع به تجزیه و تحلیل رابطه خود کردم، متوجه شدم که دائماً سعی می کردم با دنیس مطابقت داشته باشم و رویای دوست داشتن او را داشتم. من هرگز به طور کامل نفهمیدم چرا او من را انتخاب کرد، بنابراین سعی کردم عشق او را به دست بیاورم.» سخنان اینا این نظریه را تأیید می کند.

محبوب

به گفته ولادیمیر دمیتریف، در تجربه جدایی، "داستان کودکی" که شخص در درون خود حمل می کند به وضوح آشکار می شود: "با کاوش در آن با مشتری، به گذشته برمی گردیم و کودکی را می یابیم که با احساسی زندگی می کند. کمبود عشق.»

چگونه بر جدایی با یک پسر غلبه کنیم: تجربه شخص دیگری

اغلب می توانید از فردی که جدایی از یکی از عزیزانش را تجربه می کند بشنوید که این رویداد را به عنوان مرگ (مال خود، شریک زندگی یا رابطه اش) احساس می کند. این احساسات یک توضیح روانشناختی دارند - در واقع، تجربه جدایی اغلب مراحل مشابهی را طی می کند که تجربه از دست دادن. متخصصان معمولاً پنج مرحله را تشخیص می دهند: شوک و بی حسی، انکار و کناره گیری، شناخت و درد، پذیرش و تولد دوباره و در نهایت، زندگی پس از پایان غم. ولادیمیر دمیتریف می گوید: "به عنوان یک قاعده، افرادی که در مرحله سوم تجربه هستند به روانشناس مراجعه می کنند." آنها احساس درد و اندوه شدیدی می کنند که به خشم تبدیل می شود. آنها از خودشان، از شریکی که رفته، از بی عدالتی دنیا عصبانی هستند. در مرحله چهارم، درد روانی کاهش می یابد. و جدایی معنا، معنای زندگی و جایگاهش در "تاریخ شخصی" می یابد. سپس تجربه‌گر شروع به سازماندهی زندگی به شیوه‌ای جدید می‌کند، سپس رویدادهای جدید رخ می‌دهند و افراد جدید ظاهر می‌شوند.» در حالی که درد شدیدی را تجربه می کنیم، تجزیه و تحلیل وضعیت غیرممکن است. اما هنگامی که درد از بین می رود، مهم است که به یاد داشته باشید که هر رویداد، حتی یک رویداد بسیار دشوار، می تواند زندگی ما را غنی تر کند، اگر از زاویه درست به حادثه نگاه کنیم.

والریا (29) می گوید: "دو سال پیش، شوهرم از سر کار به خانه آمد و گفت که عاشق شده و نمی تواند جلوی خودش را بگیرد." - وقتی فهمیدم که اشتیاق جدید او در سال 1990 متولد شده است، انفجار قدرتمندی از وحشتناک ترین احساسات را تجربه کردم - خشم، رنجش، حسادت، حسادت، ترحم برای خودم و فرزندمان. به مدت یک سال از شوهر سابقم فقط با نفرین به یاد می آوردم ، اما اکنون از او سپاسگزارم - برای یک پسر فوق العاده و برای ملاقات با یک مرد شگفت انگیز که اگر شوهرم مرا ترک نمی کرد این اتفاق نمی افتاد. ولادیمیر دمیتریف توضیح می‌دهد که در حین بازنگری درباره آنچه اتفاق افتاده، تاریخ شخصی را با دستان خود می‌سازیم. یک رویداد مشابه، مانند جدایی، می تواند توسط افراد مختلف متفاوت درک شود: به عنوان بخشی از یک داستان موفقیت ("از شما برای سه سال خوشحالی، برای کودک، برای فرصت ملاقات با عشق") یا به عنوان بخشی از یک داستان موفقیت داستان قربانی ("من همیشه رها شده ام"، "همه مردها مثل هم هستند")

چه مدت طول می کشد تا بر جدایی غلبه کنیم؟

به طور معمول، حدود یک سال طول می کشد تا پس از جدایی بهبودی حاصل شود. در این مدت، شما باید تمام تاریخ هایی را که برای زوج مهم است (سالگرد اولین ملاقات، اعلامیه عشق) به تنهایی زندگی کنید. ولادیمیر دمیتریف معتقد است که برخی از شرایط تشدید کننده جدایی می تواند دوره غم و اندوه را افزایش دهد. اگر دنیای آشنا فرو بریزد (به عنوان مثال، همسران برای مدت طولانی با هم بوده اند یا یک زن در مورد زندگی دوگانه یک مرد یاد گرفته است)، آنگاه این تجربه در طول زمان گسترش می یابد. اما اگر هر دو طرف بفهمند که این رابطه تمام شده است، آشکارا در مورد احساسات خود صحبت کنند، از یکدیگر تشکر کنند و راه خود را با آرامش از هم جدا کنند، آنگاه این تجربه نسبتاً بدون درد است. این بدان معنا نیست که یک فراق دوستانه و عاقلانه اثری در روح یک شخص نمی گذارد. این بدان معنا نیست که افرادی که قادر به جدایی مسالمت آمیز هستند ربات هایی بدون قلب هستند. فقط این است که زن و مرد در این مورد غم و اندوه خفیف و نه درد طاقت فرسا را ​​تجربه می کنند که آنها را از قدرت و میل به ادامه زندگی محروم می کند.

ماشا (26) می گوید: "بیشتر مردان، به دلیل جنتلمنی کاذب، نمی خواهند شروع به جدایی کنند." آنها به جای اینکه از دوست دختر مورد علاقه خود جدا شوند، هر کاری می کنند تا رابطه را برای دختر غیرقابل تحمل کنند. در مورد من هم همینطور بود - دیما دیگر توجهی به من نکرد ، دیر آمد و من جسارت کردم و آرزویش را ابراز کردم: "بیا از هم جدا شویم." هیچ رسوایی در کار نبود، ما فقط نشستیم و همه چیز را مورد بحث قرار دادیم. مهم این بود که در مورد ما با او صحبت کنیم و در مورد مشکلات شخصی با دوستان صحبت نکنیم. شنیدن برخی کلمات به طرز وحشتناکی توهین آمیز و دردناک بود، اما بسیار مفید بود (این را بعداً متوجه شدم). "فکر می کنم خیلی سریعتر از بسیاری از دوستانم جدایی را پشت سر گذاشتم."

"من زشتم" و احساسات دیگر

بیشتر دختران (70 درصد) خود را به خاطر اتفاقات پس از جدایی سرزنش می کنند. بارها و بارها از باطل می پرسند: چه غلطی کردم؟ برای چی؟ چه چیزی را باید تعمیر کنم؟ آیا باید رفتار / لباس پوشیدن / رابطه جنسی متفاوتی داشتم؟ پس از جدایی، انرژی زیادی صرف تجزیه و تحلیل رفتار خود و دادن نمره های نامناسب به خود می شود.

پولینا (28) می گوید: «اکنون حتی شرم آور است که به یاد بیاورم بعد از اینکه شوهرم مرا ترک کرد چه فکری در مورد خودم داشتم. - وقتی خودکشی از مقیاس خارج شد (به جایی رسیدم که یکی از دلایل رفتن او را صاف نبودن پاهایم می دانستم) انگار چراغ ترمز داخل خاموش شده بود. سپس توانستم متوقف شوم و به یاد بیاورم که مردان نیز زنان، بازیگران و مدل های مد کاملا ایده آل را ترک کردند. خنده دار است، اما این فکر حالم را بهتر کرد.»

احساس گناه همیشه با تجربه از دست دادن همراه است، چه مرگ و چه مرگ یکی از عزیزان. باید به یاد داشته باشید که این طبیعی است و در عین حال سعی کنید حداقل خشم یا عصبانیت را در روح خود پیدا کنید. پس از همه، اگر شما می توانید آنها را احساس کنید، نتیجه بسیار نزدیک است. در فرآیند تجربه، با این واقعیت مواجه می شوید که احساسات مختلفی در درون شما زندگی می کنند، اکثر آنها ناخوشایند هستند، اما برای عبرت گرفتن از آنچه اتفاق می افتد ضروری هستند و بنابراین خود را در برابر مواجهه با آن بیمه کنید. شن کش.

توصیه روانشناسان: چگونه از جدایی جان سالم به در ببریم

چه حرف هایی از دوستان و عزیزانی که سعی در حمایت از ما دارند می شنویم؟ البته، «نگران نباش»، «فراموش کن». به هر حال، این اشتباه ترین کاری است که می توانید انجام دهید. روانشناسان توصیه می کنند که نگران باشید.

ولادیمیر دمیتریف می‌گوید: «اینکه تجربه جدایی به غل و زنجیری تبدیل شود که ما را از حرکت به جلو باز می‌دارد، یا به یک گنج، تا حد زیادی بستگی به این دارد که چگونه از آن زنده بمانیم.» - گاهی اوقات درد ناشی از از دست دادن اعتماد (مثلاً در صورت خیانت) یا امیدهای شکسته آنقدر قوی است که می خواهید همه چیز را فراموش کنید، فقط آنچه را که اتفاق افتاده از حافظه خود پاک کنید. اما اغلب اوقات، دقیقاً به این دلیل که سعی می‌کنیم آن را فراموش کنیم، موفق نمی‌شویم. دوستانی که بهترین نیت را دارند توصیه می کنند در اسرع وقت هدایایی را برگردانید، مدل موهای خود را تغییر دهید یا یک عاشقانه جدید را شروع کنید. و برخی از ما به دیگران گوش می دهیم، برخی دیگر - به خودمان. دومی ها کار درست را انجام می دهند.

ایرنا (22) می گوید: "در ابتدا می خواستم هر چیزی را که مرا به یاد اولگ می انداخت دور بریزم و حتی موهایم را بلوند کردم." - من دقیقا یک روز با موهای سفید نشده بودم و به رنگ طبیعی خود برگشتم. خوب است که عکس ها را از کامپیوتر پاک نکردم. این بخشی از زندگی من است! چند ماه بعد توانستم سفرهای مشترکمان را با لبخند به یاد بیاورم، نه با چشمانی اشکبار. ولادیمیر دمیتریف توضیح می‌دهد که «غلبه کردن» و «فراموش کردن» اساساً استراتژی‌های متفاوتی هستند. فراموشی با تجربه تداخل می کند. مانند تلاش برای درمان بیماری با مسکن. بیهوشی فقط در همان ابتدا می تواند مفید باشد. سپس نه آنقدر درد را از شما می گیرد که فرصت غلبه بر بیماری را از شما سلب می کند.

من از گریه کردن خودم متنفرم و هرگز به خودم اجازه ندادم حتی جلوی دوستانم گریه کنم. واریا (23) می‌گوید احتمالاً پدری که مرا به عنوان یک پسر به شدت بزرگ کرده است، کارش را انجام داده است. وقتی مرد جوانی که چهار سال با هم زندگی کردیم مرا ترک کرد، حتی یک قطره اشک هم نریختم.» به شدت احساس بدی داشتم، اما فکر می کردم که گریه تحقیر آمیز است. در چهارمین جلسه با روانشناس بالاخره نیم ساعت گریه کردم و گریه کردم. و سپس همه چیز حرکت کرد.»

روند تجربه کردن نیز توسط توهمات مختل می شود. ما خودمان را گول می زنیم و می گوییم: "بله، او نیازی ندارد، من اصلاً توهین نمی کنم، من با شخص دیگری به یک رویداد شرکتی می روم، بگذار ببیند..." فانتزی ها می گذرند، با یکدیگر جایگزین می شوند. اما احساسات واقعی وجود دارند، حتی اگر بخواهید آنها را فراموش کنید. خودتان را از تجربه آنها منع نکنید. واقعیت این است که احساسات قفل شده همچنان ظاهر می شوند - به شکل افسردگی یا مشکلات سلامتی. ولادیمیر دمیتریف می گوید: «احساسات نیروی عظیمی هستند. اگر ارتباط خود را با آنها قطع کنیم، این نیرو غیرقابل کنترل می شود و باید با کمک روانشناس آن را "رام" کنیم. 7 روش ناسالم برای غلبه بر جدایی

روان درمانگران دوست دارند از مراجعان بپرسند: اگر پای میز بشکند چه اتفاقی می افتد؟ پاسخ صحیح: اگر فقط یک پا وجود داشته باشد، دیگر میز نخواهد بود. اگر پاها زیاد باشد به همان شکل باقی می ماند. بنابراین، هر چه چیزها و افراد زندگی مهمتر و محبوبتر باشند، ثبات در هر شرایط بحرانی، از جمله در هنگام تجربه جدایی، بالاتر است.

به گفته سرویس کمک روانشناسی مسکو:

• افراد به ندرت مستقیماً در مورد جدایی با روانشناس قرار ملاقات می گذارند (300 مورد از 20000 تماس)، اما اغلب در اولین دقایق ملاقات، مراجعانی که برای افسردگی یا خستگی مزمن درخواست داده اند شروع به صحبت در مورد تجربه جدایی می کنند.

• چند سال پیش، تقریباً تنها زنان به مشکلات ناشی از جدایی پرداختند؛ در سال‌های اخیر، مردان به طور فزاینده‌ای به کمک حرفه‌ای روی آورده‌اند.

آلنا لگوستایوا
فوتوبانک (1)