اگر پسری در 6 سالگی دخترها را کتک بزند. دخترا نمیشه توهین کرد؟ چگونه یک پسر خوب تربیت کنیم و روان او را نشکنیم. بازگشت به انجمن ها

حتی والدین وحشتناک - شکنجه‌گران، خودشیفته‌ها و دیگران مانند آنها - گاهی کاملاً صمیمانه معتقدند که همه اعمال آنها از عشق است، چه رسد به مادران و پدران عادی. ناقص، با "سوسک" خود، البته، اما نه بی رحم، نه وسواس به خود، بلکه معمولی - از این گذشته، نیت آنها نیز خوب است.

فقط همه ما می دانیم چه جاده ای با چنین نیاتی هموار شده است.

این عبارت نشان می دهد که مشکلی برای دختران وجود دارد

فرض کنید برای دیدن دوستی در یک مهمانی آمده اید و آن دوست می گوید:

گوش کن، دوست من پاولیک اینجا خواهد بود. بنابراین، شما نمی توانید از او متنفر باشید.

نظر شما در مورد پاولیک چیست؟ این احتمال وجود دارد که پاولیک یا یک نوراستنیک تهاجمی باشد که می تواند هر لحظه شل شود (یعنی پاولیک خطرناک است) یا مثلاً عقب مانده ذهنی یا ناتوان باشد (یعنی قادر به پاسخگویی برای اعمال و / یا کاملاً خود نیست. درمانده).

حتی اگر همه اینها به طور کامل درک نشده باشند، مغز همچنان اطلاعات را در پس زمینه (ما آن را ناخودآگاه می نامیم) و به ویژه مغز در حال رشد کودک را جذب و تجزیه و تحلیل می کند. و با چنین جملاتی در واقع به پسرها می گویید که دخترها با شما یکی نیستند. آنها متفاوتند. آنها یا خطرناک هستند یا به احتمال زیاد "معیب" هستند. مراقب آنها باشید.

او دست دختران بی رحم را باز می کند

این مشکل به ویژه در روابط پسران و دخترانی که از قبل بالغ هستند مشهود است. شرط می بندم حداقل یک نسخه از این داستان را شنیده اید (یا گفته اید).

او چیزهای بدی به من می گوید، تمام نقاط درد را که به خوبی می داند فشار می آورد، عمداً تحریک می کند، اما من سکوت می کنم و مشت هایم را گره می کنم. نمیشه زن رو زد و او آن را می بیند و از آن لذت می برد.

من در واقع فکر می کنم که کتک زدن افراد بدون توجه به جنسیت ایده بدی است. آخرین مرزی که وقتی روش های متمدنانه علیرغم همه تلاش ها جواب نمی دهد (و فرار از آن غیرممکن است) منطقی است و باید به روش های وحشیانه متوسل شوید. به احتمال زیاد، از این موضوع چندان منطقی نخواهد بود، اما من به راحتی می توانم موقعیتی را تصور کنم که بتوان این را توجیه کرد.

این در مورد تعصب جنسیتی است. او دلایل عینی دارد، زیرا اکثر زنان نمی توانند به اندازه کافی مبارزه کنند، و بله، این چنین است و این باید مورد توجه قرار گیرد. اما اگر نگرش "شما نمی توانید دختران را توهین کنید" که بعداً تبدیل به "زنان را نمی توان کتک زد" وجود نداشت ، در دوران کودکی وجود نداشت ، بسیاری از زنان مستعد تحریکات عاطفی هستند (و همچنین دختران بی رحم ، که تا حدی قدرت فیزیکیتقریباً در موقعیتی برابر با پسران هستند) بسیار محدودتر رفتار می کنند. نه حتی به دلیل بینش اخلاقی، بلکه برای اینکه جایگزین نشوند، زیرا می دانند:

برای کاری که من الان انجام می‌دهم، می‌توانی در رویارویی باشی.

یکی می گوید: «اما خشونت خانگی چطور؟ آیا این نگرش دوران کودکی به کاهش درصد شوهران آزاری که در آینده همسران خود را کتک می زنند کمک نمی کند؟ پاسخ می دهم: نه.

شوهران مناسب، همسران خود را کتک نمی‌زنند، نه به این دلیل که در کودکی به آنها گفته شده است، بلکه به این دلیل که کافی هستند و می‌دانند چگونه اختلافات را متفاوت حل کنند. ناکافی، همانطور که می بینیم، این به هیچ وجه متوقف نمی شود.

او دختران را از موقعیت برابر محروم می کند

پاولیک را از مثال به یاد دارید؟ که به آن دست نمی زنید زیرا یا خطرناک است یا معیوب. ما در بالا به موارد "خطرناک" پرداختیم، اما اگر دختر خطرناکی جلوی پسر نباشد چه؟ سر و صدا نمی کند، قلدری نمی کند. و عادی به نظر می رسد، دست و پا دارد، لبخند می زند، چیزی می گوید. چرا می توان به پسرهای دیگر توهین کرد، اما او و امثال او را نه؟

چون ضعیفه؟ چون او به نوعی از من پایین تر است؟

دختران هنوز موفق به انجام کاری نشده اند و از قبل به پسر هشدار داده شده است که چگونه با آنها (نه با همه مردم، بلکه با آنها) رفتار نکند. آدم این احساس را پیدا می کند که دختر کاملاً یک شخص یا یک نوع خاص و غیرقابل درک نیست. اینکه او درمانده است یا مسئولیت اعمال و تصمیمات خود را بر عهده ندارد. این که مهم نیست چگونه انجام می دهد، او باید همه چیز را ببخشد و مراقب او باشد.

پسرها و دخترها با هم فرق دارند، اما ما با آموزش به پسرها که فکر کنند دخترها اینطور هستند، به کسی کمک نمی کنیم. موجودات عجیب، که "به آن دست نزنید وگرنه از هم می پاشد." اولاً از بین نمی رود و ثانیاً آیا بهتر نیست برای ایجاد مهربانی در پسر خود به او بگویید که اگر به طور تصادفی به دختری توهین کرد چگونه دلداری دهد؟ و سپس این رقص های روی نوک پا در اطراف شاهزاده خانم های "شکننده" خود دختران را بیشتر پرورش می دهد. مثلاً از پاراگراف قبلی آنها را دستکاری می کنند.

او پسرها را در "جعبه مردانگی" قرار می دهد

من از ترجمه رایگان عبارت در اینجا استفاده می کنم جعبه مردکه تونی پورتر در سخنرانی خود در TED از آن استفاده کرد.

او از فرهنگ کج‌روی مردانگی می‌گوید و اینکه یک مرد باید چه معیارهایی در آن داشته باشد تا یکی از آنها به حساب بیاید. و معیارها لژیون هستند. یکی از آنها تاب آوری است. مطلق، تقریباً فوق بشری.

وقتی می گوییم "تو نمی توانی به دخترها توهین کنی"، خط برگشت به شکل "اما تو می توانی پسرها را توهین کنی" خود را نشان می دهد. این همان جایی است که یک عبارت دیوانه وار دیگر از آنجا می آید - " پسرا گریه نمیکنن". این عبارات، مانند انبوهی از عبارات مشابه، از یک منبع سرچشمه می‌گیرند و هدف یکسانی را دنبال می‌کنند - پرورش «مردان واقعی» که همه چیز را تحمل می‌کنند، هرگز ناراحت نمی‌شوند، احساسات نشان نمی‌دهند و هیچ آسیب‌پذیری ندارند.

سپس یکی دیگر تعجب می کند که چرا مردان زودتر می میرند.

وقتی احساس بدی دارید و تکه تکه می شوید چه می کنید؟

هیچ چی. تحمل میکنم

شما نمی توانید اینطور زندگی کنید. هيچ كس. آیا همه این داستان ها را می دانید زمانی که یک پسر بود (و این تقریباً همیشه یک پسر است)، آنقدر آرام و مؤدب، و بعد یک تفنگ برمی دارد و 20 نفر را می کشد؟ به جز روان‌پریشی‌های بالینی که به این شکل به دنیا آمده‌اند و موارد خشونت خانگی، فکر می‌کنم دلیلش همین باشد. نه تنها، بلکه یکی از اساسی ترین ها.

یک کودک عادی بدون آسیب روانی وحشتناک برای خودش زندگی کرد و استرس را تجربه کرد. شاید او را مسخره کرده اند، شاید چیزی توهین آمیز خوانده است یا، اما کسی را نداشت که با او صحبت کند، می ترسید احساساتش را بیان کند، ضعف نشان دهد. و احساسات در او انباشته شد، به تدریج، روز به روز، روان را تغییر داد - و این نتیجه است.

خبر خوب - جایگزین های زیادی وجود دارد

مثلا اینجوری

دخترا رو نزن اگه تو رو نزنن

موافقم، موضوع کاملاً متفاوت است. از این گذشته، همه چیز با این واقعیت شروع شد که دختران از نظر بدنی ضعیف تر هستند و عادلانه نیست که به آنها حمله کنیم، درست است؟ پس این تفاوت، این تعادل را نشان دهید.

اگر دیگران به شما توهین نکردند سعی کنید توهین نکنید.

دیگران را به خاطر اینکه مثل شما نیستند مسخره نکنید.

بهتر است اختلافات را با کلمات حل کنید نه با مشت.

کودکان کنجکاو هستند، هوشیاری آنها بسیار منعطف است و هر آنچه را که در آن قرار دهید تا آخر عمر باقی خواهد ماند. کار را آسان نکن میل به ساده کردن همه چیز از تنبلی ذهنی است. انصاف و درایت چیزهای بسیار ظریفی هستند، بنابراین توضیح دهید، بجوید، وارد جزئیات شوید. نه بلافاصله، بلکه پس از سالها، اما قطعاً ثمره تلاش خود را خواهید دید.

سلام مردان عزیز! اغلب ما داستان هایی می شنویم که چگونه یک همسر سهل انگار دوست دارد دست خود را به سمت همسر شکننده و کوچک خود بلند کند. اما برعکس این اتفاق می افتد. و امروز می خواهم در مورد زمانی که یک دختر به یک پسر ضربه می زند صحبت کنم. چرا یک زن به گونه ای رفتار می کند که سعی می کند این را نشان دهد و چگونه با خصومت زن کنار بیاید. زیرا تجاوز در یک رابطه کاملاً غیرقابل قبول است، چه از طرف یک مرد و چه از طرف یک زن.

علت را دریاب

چرا زن می تواند با مرد رفتار کند؟ چنین موجود شیرین و لطیفی است که ناگهان دستانش را حل می کند. نکته اصلی این است که این اتفاق ناگهانی و به همین شکل رخ نمی دهد. باید دلیلی پشت این رفتار باشد. بیا دنبالش بگردیم

برخی از خانم ها برای جلب توجه شما از رفتار تهاجمی استفاده می کنند. معمولی و ساده - او فاقد مراقبت، محبت، عشق شماست. بله، استقبال کودکانه است، زیرا در کودکی است که بچه ها دوست دارند دمدمی مزاج باشند، دعوا کنند یا برای جلب توجه نام صدا کنند.

اگر سخت کار می‌کنید، کارهایی را برای او انجام ندهید، اصلا بیرون نروید، حتی هدایای کوچک و بی‌اهمیت به او ندهید، او می‌تواند رفتار پرخاشگرانه‌ای را شروع کند تا به نحوی توجه شما را جلب کند.

برخی از دختران برای دفاع از خود شروع به دعوا می کنند. اگر به خودتان اجازه دهید که با شما سختگیرانه رفتار شود، او می تواند با چنین رفتار پرخاشگرانه ای به او هشدار دهد. از این گذشته ، همانطور که می گویند: بهترین دفاع حمله است.

سعی کنید صادقانه به این سوال پاسخ دهید: آیا تا به حال به خود اجازه داده اید، حداقل یک بار، حتی اندکی، دست خود را بر روی یک دختر بلند کنید؟ اگر پاسخ مثبت است، شما دلیل رفتار او هستید.

شاید بیش از حد به او اجازه دهید و اجازه دهید. چه مفهومی داره؟ شما تمام هوس های او را برآورده می کنید، هوس ها و کج خلقی های او را ارضا می کنید. شما او را تشویق می کنید که افتخار کند و. بنابراین، جای تعجب نیست که با گذشت زمان، او حتی زمانی که چیزی مطابق نقشه او پیش نمی رود، به حمله برسد. اگر ناگهان از اغماض او دست کشیدید.

یک دختر می تواند برای خیانت ضربه بزند. و نه فقط ضربه بزنید، بلکه شروع به دعوا، داد و فریاد، هیستری، توهین و غیره کنید. یکی از مشتریان من گفت که او همسر سابقوقتی با پشیمانی به خاطر خیانت نزد او آمد، دعواهای واقعی را بدون قاعده ترتیب داد. و یکی دیگر از مشتریان گفت که چگونه بانوی جوانش با شنیدن عصبانیت خود را از دست داد.

گزینه دیگر - خانم شما فقط عاشق مبارزه است. شاید وقتی هنوز یک دختر بچه بود، به پسرهای حیاط و مدرسه کتک می زد، اما چیزی برایش نمی گرفت. او به این مدل رفتار عادت کرده و تا به امروز از آن استفاده می کند.

دلیل دیگر از دوران کودکی - مادرش به خود اجازه حمله در خانواده را داد. روانشناسی از قدیم گفته است که کودکان از رفتار والدین خود کپی می کنند. اگر مادرش پدرش را مورد ضرب و شتم قرار داد، دختر به یاد آورد، یاد گرفت و شروع به استفاده از این مدل در زندگی خود کرد. برای او، به نظر می رسد که این یک هنجار است.

در هر صورت، باید درک کنید که این شما بودید که به خود اجازه چنین نگرشی را دادید. اگر در همان ابتدا تنبیه او را متوقف کرده بودید، دیگر این اتفاق نمی افتاد. بنابراین، هر چه زودتر اقدام کنید، هم برای شما و هم برای او بهتر است.

چگونه ادامه دهیم

ابتدا یاد بگیرید که جلوی پرخاشگری او را بگیرید. زیاده روی نکنید و به هیچ وجه اجازه ندهید که کتک بخورید. یک دختر در گرمای لحظه می تواند در کشاله ران، در شکم حرکت کند، به صورت ضربه بزند و حتی با پاهای خود شروع به مبارزه کند. شما به عنوان یک مرد احتمالاً از نظر بدنی قوی تر از او هستید. یاد بگیرید که چنگ بزنید، او را محکم به خود بگیرید. در آغوش گرفتن، مانند گیره - فقط در مورد این مورد.

دوم - حتما علت آن را مشخص کنید رفتار خشونت آمیز. اگر انجام این کار به تنهایی برایتان دشوار است، از یک روانشناس کمک بگیرید. از شخص مهم خود دعوت کنید تا به پذیرایی برود. اگر او شما را دوست دارد و آماده است تا روی رابطه کار کند، موافقت خواهد کرد.

سوم - سعی کنید زمانی که در حالت آرام و آرام است با او صحبت کنید. حتی می توانید از یک ترفند فریبنده استفاده کنید و او را به یک رستوران دعوت کنید. از این گذشته ، رسوایی در یک مکان عمومی زشت است ، او باید به شما گوش دهد و پاسخ قابل درک بدهد. خودتان آرام صحبت کنید، او را سرزنش یا توهین نکنید.

محترمانه رفتار کنید، در مورد احساسات و رنجش خود صحبت کنید. خواندن "" برای شما مفید خواهد بود.

پنجم - اگر به هیچ وجه نمی توانید او را آرام کنید، در حالی که خشمگین است چند ساعت از خانه خارج شوید. و وقتی برگشتی، بگو: اگر دفعه بعد دوباره این اتفاق افتاد و نتوانی به طور معمول با من صحبت کنی، برای همیشه می روم. بگذارید او عواقب نگرش پرخاشگرانه خود را درک کند.

ششم - اگر نمی توانید رفتار او را تغییر دهید، پس با خیال راحت چنین زنی را ترک کنید.

چه زمانی معشوق شما به هالک خشمگین تبدیل می شود؟ معمولا در این لحظه چه می کنید؟ آیا او رفتار خود را توضیح می دهد؟

عصر بخیر من بلافاصله مشکلی را که می خواهم در مورد آن مشورت کنم، بیان خواهم کرد. پسر من، کلاس دوم، 9 ساله، دختران را کتک می زند. نه اول! این پاسخ به یک تحریک است! اما او به نسبت کاری که دخترها انجام می دهند ضربه می زند. مثلاً دختری او را احمق خطاب کرد و او با تمام قدرت به پشت او زد. او هواپیمایش را شکست - او از موهایش کشید. به طور کلی، کودک بسیار آرام است، پرخاشگر نیست، خوش اخلاق است. اما در پاسخ به تجاوزاتی که در جهت او صورت می گیرد، رفتار بسیار خشن از خود نشان می دهد. به شدت درک می کند. آیا او خود را متخلف می داند؟ شاید. توضیحات و گفتگوهای ساده کمکی نمی کند. اوضاع در کلاس متشنج است. والدین در حال حاضر به پلیس و کمیته نوجوانان مراجعه می کنند.
من فرضیات خود را شرح خواهم داد. شاید مشکل حل نشده باشد. نه حتی با یک بچه، بلکه با من. چگونه به درستی تمرین کنم (شاید از طریق خودم)، نمی دانم.
6 سال پیش از شوهرم، پدر پسرم طلاق گرفتم. و از این بابت بسیار نگران بود. من برای مدت طولانی بیمار بودم و به شدت روی روان تنی بودم. هنگامی که بهبود شروع شد، پزشکان توصیه کردند که مناظر را تغییر دهید. ما به شهر دیگری نقل مکان کردیم. الان 5 سال وقت داریم خانواده جدید, بابای جدیدبه اصطلاح. او با پدرش ارتباط برقرار می کند، کسی منع نمی کند. روابط خوب است. من به تیم های مختلف رفتم - همه چیز خوب بود. مشکل در کلاس دوم به وجود آمد. چیزی که من از دست دادم به من بگو، پلیز، کجا حفاری کنم؟ من 90 درصد مطمئن هستم که مشکل از آن ترومای قدیمی ناشی می شود.

مورون

اوگنیا سرگیوا

مدیر

موروین، ظهر بخیر. روانشناس بعد از مدتی به شما پاسخ می دهد.

سلام مورون!
آیا در کلاس دوم چیزی در زندگی پسر شما تغییر کرد؟ یا در تابستان قبل از سال تحصیلی؟
و چند سوال دیگر:
آیا موارد خشونت در خانواده، در حال حاضر، سابق وجود داشته است؟
چطور از همسرت جدا شدی؟ طلاق را چگونه زندگی کردید، آیا نسبت به همسرتان منفی بود، چگونه زندگی کردید، آن را بیان کردید؟ در حال حاضر رابطه شما با همسر سابقتان چگونه است؟
بعد از طلاق چقدر طول کشید تا شوهر جدیدی پیدا کنید؟ رابطه پسر و ناپدری چیست؟ شوهر فعلی در مورد پدر بچه چه احساسی دارد؟
رابطه شما با پسرتان چیست؟ شما چه نوع مادری هستید؟ مراقبت، مراقبت؟
شخصیت پسرتان را به طور کلی توصیف کنید. برخورد با کودکان و بزرگسالان چگونه است؟ چه ویژگی های شخصیتی او را دوست دارید یا نمی پسندید؟

از پاسخ سریعتان ممنونم. من سعی می کنم همه چیز را با جزئیات توضیح دهم.
ما از تابستان منتظر فرزند دوم خود هستیم. چرا فورا ننوشتم؟ من این را به عنوان یک مشکل نمی بینم. پسرم (نامش میشا است) خودش از برادرش پرسید، التماس کرد. این برادر است، خواهر قاطعانه نمی خواهد. خیلی وقته تصمیم نگرفتم و ما خیلی آرام به او گفتیم. و گفتند و می گویند که ما او را دوست داریم و دوستش خواهیم داشت که چیزی برای او تغییر نمی کند بدترین طرف. به نظر می رسید که او خبر را بسیار مناسب دریافت می کرد، از اینکه برادرش خوشحال بود. صحبت کردن در مورد آن باعث اشک نمی شود. اما صحبت های مربوط به ارتباط کتک زدن دختران و جدایی بابا و مامان باعث اشک و احساسات درونی می شود.
در خانواده گذشته خشونت وجود داشت. از طرف بابا متأسفانه خود فراق بسیار طوفانی بود. مهم نیست که چقدر سعی کردم آرام شوم، پدر به یک بازی مسخره و تبلیغات بیشتری نیاز داشت. من برای میشا در مهدکودک آمدم. پدر به طور غیرمنتظره ای آمد. هر دوی ما را برد و ما را پیش مامانم برد. بدون چیزها، بدون همه چیز. من یک کیف دارم که در یک دستم پاسپورت است و در دست دیگر یک خودکار کودک. در راه همه چیز مرا مقصر می دانست. در واقع او ما را از خانه بیرون کرد. سعی کردم دلیل این اتفاق را برای کودک توضیح دهم، اما بدون ویژگی های منفی پدر نبود ((
کودک طلاق را عمدتاً در بیمارستان ها تجربه کرد، من به ترتیب با او هستم. فکر می کنم به راحتی طلاق را پشت سر گذاشتم. اگرچه مادرم به من اطمینان می دهد که برای من خیلی سخت بود.
من الان رابطه سختی با سابقم دارم. او مرا با دادگاه و ضابطان شکنجه کرد. ما فقط در تابستان همدیگر را می بینیم. و هفته ای یکبار از طریق اسکایپ و تلفن با پسرشان در ارتباط هستند.
از لحظه طلاق تا ظهور یک شوهر جدید، سپس هنوز شوهر نیست، مرد جوان، 1.5 سال گذشت. او را خود میشا از بین همه مردانی که در آن زمان کنار من بودند انتخاب کرد. میشا و ناپدری حتی بسیار شبیه به هم هستند. رابطه آنها خوب است. اما میشا به او به عنوان یک پدر احترام نمی گذارد. با او مثل یک دوست رفتار می کند. ناپدری از روز اول میشا را مثل خودش دوست دارد. و او همه چیز را برای میشا می دهد ، خراب نمی کند ، اما حاضر است آخرین را به او بدهد.

شوهر فعلی هیچ ارتباطی با پدر بچه ندارد. اغلب میشا را متقاعد می کند که با پدرش تماس بگیرد و صحبت کند.
رابطه من با پسرم به دو صورت قابل توصیف است. از یک طرف با هم خوب می شویم، او حتی در خفا چیزی به من می گوید، شاید بتوان گفت دوستانه، به من به خاطر هوشم احترام می گذارد، اغلب از من چیزی می پرسد. از طرفی گاهی حرفش را تمام نمی کند و می ترسد اولین نفری باشد که مثلاً به دختری توهین کرده یا در دفتر خاطراتش تذکری برایش نوشته است. فکر می کنم این به خاطر این است که می ترسد سرزنش شود. هر چند هیچکس او را کتک نمی زند و زیاد او را سرزنش نمی کند. اما مکالمات باید به طور منظم برگزار شود (.
در کل من یک مادر سخت گیر هستم، همه چیز باید سر جای خودش باشد، مرتب، تمیز، همه چیز باید مرتب باشد، همه چیز باید به موقع انجام شود. من یک کمال گرا و حداکثرگرا هستم. به خودی خود، نه با پسرش و نه با شوهرش چندان محبتی ندارد. کمی ببوس. اما بغل می کنم و می گویم که اغلب دوست دارم. در رابطه با پسرم، ظاهراً ناخودآگاه احساس گناه می کنم. ناخودآگاه دقیقا. چون احساس گناه نمی کنم. اما من همیشه سعی می کنم او را از بقیه بهتر کنم. من به او آزادی زیادی می دهم، وقتی چیزی می خواهد به او اجازه می دهم. با اينكه شوهر جدیدمی گوید اجازه دادم بچه زیاده روی کند، روی گردنش نشست و باید حداقل شرایط و چهارچوب هایی تعیین کرد. من معتقدم که شرایط از قبل کامل است. اما قبول دارم که پسر امانت را توجیه نمی کند. او فکر می کند که بچه های دیگر حتی بهتر و بیشتر دارند.
امیدوارم بعد از همه چیز مادری دلسوز و مراقب باشم.

حالا در مورد ویژگی های پسر. به طور کلی ارتباط با کودکان و بزرگسالان بسیار آسان است. به راحتی تماس برقرار می کند. بزرگسالان ناآشنا در ابتدا کمی خجالتی هستند. به معنای واقعی کلمه اولین 5 جهان. آن وقت راحت می توان با همه ارتباط برقرار کرد، آشکارا. ارتباط با کودکان ناآشنا آسان است. خودش را ملاقات کند. زمانی که او را می شناسند یا شروع به بازی می کنند می پذیرد. در حیاط قدم می زند. با دختران و پسران ارتباط برقرار می کند. به کسی توهین نمیکنه اگر دلخور شد پس می دهد.
به نظر من، اغلب، خیلی سریع، او شروع می کند به دوستی ارتباطی، و یک دوست را یک دوست.
اگر در مدرسه رفتار نکنید، که من نمی بینم، بلکه فقط شکایت می خوانید، پس میشا پسر بسیار خوش اخلاقی است، او می داند چگونه در تئاتر، سر میز، در مقابل بزرگترها رفتار کند. فحش نمی دهد هرچند که البته خیلی از آنها را می شناسد. اولین نفر شروع به نامگذاری نمی کند. پاسخگو و آماده کمک است. مطیع در حد اعتدال.

مورون

سعی کنید به همه این وقایع به چشم یک پسر نگاه کنید.
او خشونت پدر را نسبت به مادرش دید، سپس پدر و مادر از هم جدا شدند، در حالی که فرزند در زندگی تغییرات بزرگی را پشت سر می گذارد و به هیچ وجه نمی تواند آنها را تحت تأثیر قرار دهد. اگر در این موقعیت بودید، چه واکنشی نسبت به آن نشان می دادید؟
پدر او همیشه پدر او خواهد بود، مهم است که با پسرش صحبت کند که پدر و مادر می توانند ترک کنند، اما آنها همچنان والدین او باقی می مانند. مهم است که یک تصویر مثبت از پدر ایجاد کنید، بلکه در مورد اشتباهات بزرگسالان که در زندگی نیز اتفاق می افتد صحبت کنید. یک پسر به عنوان تصویری از هویت مردانه بزرگسال آینده خود به پدر نیاز دارد.
اگر بتوانید همسر دیگری پیدا کنید، پس کودک نمی تواند به سادگی امتناع کند پدر خودو یک ناپدری را انتخاب کنید، حتی اگر او یک فرد فوق العاده باشد، زیرا این را می توان به عنوان خیانت به پدر تجربه کرد.
انتخاب همسر بر عهده شماست و به هیچ وجه نباید آن را به پسرتان بسپارید.
اما مهم است که به کودک یاد دهیم به ناپدری خود احترام بگذارد، به مرد بالغی که اکنون از مادرش و او مراقبت می کند، احترام بگذارد. نه جایگزینی پدر، بلکه صحبت از دو مرد بالغ که هر کدام برای پسر مهم است. نگرش های متفاوتی نسبت به آنها وجود دارد، اما احترام به عنوان بزرگان باید نسبت به هر دو باشد.

ما از تابستان منتظر فرزند دوم خود هستیم. چرا فورا ننوشتم؟ من این را به عنوان یک مشکل نمی بینم.

برای نمایش کلیک کنید...

و من یک بار دیگر پیشنهاد می کنم به این تغییرات در زندگی پسرم نگاه کنم، چگونه علت احتمالیبرای تغییر رفتار
پس از تغییرات قبلی، طلاق، ظاهر شدن همسر جدید مادر، اکنون کودک دوباره منتظر تغییرات است، آنها می توانند ترسناک باشند، زیرا در گذشته تغییرات همیشه خوشایند نبود.
حتی بدون تجربه قبلی، ورود یک فرزند جدید به خانواده همیشه به معنای از دست دادن بزرگتر از موقعیت تک فرزندی است و می تواند بسیار احساسی باشد.
بیشتر با پسرتان صحبت کنید، به او توجه کنید، به او بگویید که همیشه او را دوست خواهید داشت، او برای شما بسیار مهم و ارزشمند است.

من آن را در پسرم دوست دارم: نه دمدمی مزاج، مهربان، مطیع، دلسوز، باهوش، نه بی ادب، نه بی ادب، فعال، مثبت، آگاه به عنوان یک مرد، می گوید: من شکایت نمی کنم، زیرا من یک مرد هستم.
دوست ندارد: تنبل، شلخته و آنچه من می گویم "بی زبان". اگر لازم باشد کمک بخواهید یا در مورد چیزی صحبت کنید، دهانش را باز نمی کند، تحمل می کند و سکوت می کند یا به جای یک درخواست علنی، چنین عبارتی را می پیچد که حدس زدن خواسته او دشوار است.

مهم است که یک تصویر مثبت از پدر ایجاد کنید، بلکه در مورد اشتباهات بزرگسالان که در زندگی نیز اتفاق می افتد صحبت کنید. یک پسر به عنوان تصویری از هویت مردانه بزرگسال آینده خود به پدر نیاز دارد.

برای نمایش کلیک کنید...

صحبت کردم، حرف می زنم و خواهم گفت. او پدرش را بسیار دوست دارد و رفتارهای گاه بی حوصله او را می بخشد: ممکن است پدر برای تولد کادو نفرستد، 2.5 ساعت تاخیر داشته باشد تا او را ملاقات کند، اگرچه می داند که پسرش منتظر او است، زنگ نزن، اخیراً اعلام کرده است که او را ملاقات خواهد کرد. این کار را برای او هدیه ای برای تعطیلات انجام ندهید، نه برای عید نوروز، نه برای تولد و نه برای بهار. (پسر ناراحت بود. ناپدری هرگز این کار را نمی کند. ناپدری به میشا گفت که او بهترین استفاده را از او خواهد کرد. بهترین هدایاو همه برای شادی و خلق و خوی او.

انتخاب همسر بر عهده شماست و به هیچ وجه نباید آن را به پسرتان بسپارید.

برای نمایش کلیک کنید...

من ترجمه نکردم شاید او فقط آن را نوشته است. من خودم آن را انتخاب کردم و به نوعی در همان ابتدا پرسیدم که میشا در مورد این شخص چه فکری می کند. میشا پاسخ داد که دوست دارد با او زندگی کند.

اما مهم است که به کودک یاد دهیم به ناپدری احترام بگذارد،

برای نمایش کلیک کنید...

بیشتر با پسرتان صحبت کنید، به او توجه کنید، به او بگویید که همیشه او را دوست خواهید داشت، او برای شما بسیار مهم و ارزشمند است.

برای نمایش کلیک کنید...

هم من ناپدری هستم و هم ناپدری مدام به میشا در این مورد می گویند. و به نظر می رسد که این کلمات با میشا طنین انداز شده است. اما یا این برای او کافی نیست، یا کمکی نمی کند. و اینجا دخترا چه جور عصبانیتی رو سرشون میکشه؟

آیا نمی شود که من از همه دنیا آزرده شدم و این به کودک اینطور فرافکنی می شود؟

من نسبت به مشکلم کور هستم، دانه را نمی بینم. چیزی برای فرزندم درد می آورد. و من نمی توانم با او کار کنم زیرا نمی توانم ببینم.
روانشناس مدرسه تستی با میشا در مورد خودآگاهی و خودآگاهی در میان دیگران انجام داد. می گوید همه چیز خوب است، بچه را شکنجه نکن.
لطفا چشمامو باز کن کجا اشتباه کردم؟ الان باید فورا چه کار کنم؟ به هر حال، آگاهی و پذیرش تغییر آنی نخواهد بود، این روند چندین ماه است که ادامه دارد و تاکنون بی‌فایده است. رفتار میشا تغییر نمی کند. اگر والدین همگی به مقامات مراجعه کنند، اوضاع را بدتر می کند. تا الان فقط مدیریت مدرسه جلوشون رو میگیره چون میشا مرجع مثبت داره خوب درس میخونه.

مورون

مورون، به نظر می رسد پیام شما حاوی تناقضی در انتظارات از پسر است.
دوست داری که دمدمی مزاج نباشد، شکایت نکند، و دوست نداشته باشی که رنج می کشد و ساکت است، نمی داند چگونه بپرسد.
یک کودک می تواند همیشه با یک درخواست، با ناراحتی، رنجش، بدخلقی به مادرش مراجعه کند، اگر مادرش بتواند تمام احساسات او را بپذیرد و به او کمک کند تا آنها را زندگی کند.
یا اگر پذیرش تجربیات منفی کودک برای مادر سخت باشد، عادت می کند تمام تجربیاتش را در خود نگه دارد، خودش با آنها کنار بیاید تا باعث نگرانی مادر نشود.
از آنجا که کودک هنوز درک و تمایز واضحی از احساسات خود ندارد، وظیفه مادر است که احساسات کودک را منعکس کند، به او بیاموزد که آنها را به طور سازنده بیان کند.
اگر مادری احساس خوبی نداشته باشد، منابع درونی خود را احیا نکند، بسیار خسته شود، پس قدرت کافی برای پردازش تجربیات کودک را ندارد. بنابراین، مهم است که مراقب خود باشید، نمونه مورد علاقه من از این مراقبت، در مورد اینکه چگونه مادرم در آشپزخانه خود را بسته و با شکلات چای می نوشد، وقتی بچه ها او را زدند، او پاسخ داد: "بچه ها، دخالت نکنید. من مادر خوبی برایت می کنم") با مثال شما و کودک یاد می گیرد که به احساسات خود و دیگران احترام بگذارد.

دقیقا چطور؟ مراحل، مراحل چیست؟ رفتار من چه باید باشد؟

برای نمایش کلیک کنید...

با پسرتان در مورد خانواده خود صحبت کنید، در مورد ساختار آن، که ناپدری مسئول شما و فرزندان است، وقتی پسر بزرگ شد او نیز خانواده خود را خواهد داشت، جایی که او سرپرست خواهد بود. با رفتار خود نشان دهید که به حرف ناپدری خود گوش می دهید، او صدایی قاطع در تصمیم گیری دارد.

و اینجا دخترا چه جور عصبانیتی رو سرشون میکشه؟

برای نمایش کلیک کنید...

دختران می توانند هم نماد خشم یا عصبانیت او نسبت به مادرش باشند، برای این واقعیت که او مثلاً فرزند دیگری خواهد داشت، یا اینکه اگر احساسات "بد" او در خانواده پذیرفته نشود، چقدر ضعیف ترها می توانند شی مناسبی برای منفی بافی باشند. مهار کردن او در خود غیرممکن است ، زیرا تجربیات زیادی وجود دارد و او نمی تواند با آنها کنار بیاید و سپس می توانید در مورد دختران به آنها واکنش نشان دهید.

لطفا چشمامو باز کن کجا اشتباه کردم؟ الان باید فورا چه کار کنم؟ به هر حال، آگاهی و پذیرش تغییر آنی نخواهد بود، این روند چندین ماه است که ادامه دارد و تاکنون بی‌فایده است.

برای نمایش کلیک کنید...

اول از همه، با پسرتان صحبت کنید و او را بشنوید که رفتارش را توضیح دهد. در مورد احساسات خود صادقانه با او صحبت کنید، اینکه به خاطر رفتار او احساس گناه می کنید، نگران باشید که در کاری اشتباه کرده اید و نمی دانید چگونه آن را برطرف کنید. او به شما چه توصیه ای خواهد کرد؟ چگونه می توانید به او کمک کنید تا رفتارش را تغییر دهد؟

دوست داری که دمدمی مزاج نباشد، شکایت نکند، و دوست نداشته باشی که رنج می کشد و ساکت است، نمی داند چگونه بپرسد.

برای نمایش کلیک کنید...

این نیاز به توضیح دارد. منظورم این بود که هر جوابی که برایش ناخوشایند باشد، اگر موجه و مستدل باشد، قبول می کند، در مغازه روی زمین نمی غلتد، کج خلقی نمی کند. اگر کسی او را آزرده خاطر کرد، نمی دود که به معلم شکایت کند، خودش می فهمد. از او پرسیدم که آیا فکر می کند درست است؟

یک کودک می تواند همیشه با درخواست به مادرش مراجعه کند،

برای نمایش کلیک کنید...

همیشه می تواند. و بارها به او گفت که می تواند. و به چیزهای کوچک روی می آورد. و همیشه طنین انداز است. من هرگز او را رد نکردم. اما دقیقاً بر اساس تجربیات عمیق درونی است که او به اشتراک نمی گذارد. سوالات و صحبت های من تمایلی ندارد. بسته شد

وظیفه مادر این است که احساسات کودک را منعکس کند، به او بیاموزد که آنها را به طور سازنده بیان کند.

برای نمایش کلیک کنید...

در این مواقع بازی درمانی غیرمعمولی را تمرین می کنم (قبلا در یک مرکز توانبخشی کار می کردم). اما با پسرش کار نمی کند. تلاش کرد.

اگر مادری احساس خوبی نداشته باشد، منابع درونی خود را احیا نکند، بسیار خسته شود، پس قدرت کافی برای پردازش تجربیات کودک را ندارد.

برای نمایش کلیک کنید...

بله، من همیشه احساس بدی دارم، بدون منابع، بدون قدرت. اما نه آنقدر که از پردازش احساسات به فرزندتان امتناع کنید. به هر حال کسی به من اجازه استراحت نمی دهد. البته این یک فداکاری از جانب من است. اما این دوره من است. امیدوارم زود از بین بره کودک نیاز دارد مامان شاد.

مهار کردن او در خود غیرممکن است ، زیرا تجربیات زیادی وجود دارد و او نمی تواند با آنها کنار بیاید و سپس می توانید در مورد دختران به آنها واکنش نشان دهید.

برای نمایش کلیک کنید...

چگونه می توانم احساسات او را از او خارج کنم؟ و در جهت دیگری ارسال کنید؟ او برای ورزش می رود. من به او توصیه کردم که پرخاشگری خود را در آنجا پرتاب کند و فعال تر تمرین کند. اما او نمی داند چگونه.

اول از همه، با پسرتان صحبت کنید و او را بشنوید که رفتارش را توضیح دهد.

برای نمایش کلیک کنید...

او فکر می کند که درست می گوید. دختر مرزهای منطقه شخصی خود را نقض کرد - و دریافت کرد. و چه چیزی بی دلیل قوی است - او این را توضیح می دهد که او قوی ترین در کلاس است. او نمی فهمد که چرا دخترها را اصلا نباید کتک زد. توضیحاتی مبنی بر عدم پذیرش مادران باردار و غیره (

او به شما چه توصیه ای خواهد کرد؟ چگونه می توانید به او کمک کنید تا رفتارش را تغییر دهد؟

برای نمایش کلیک کنید...

و او نمی خواهد چیزی را تغییر دهد. خودش را همان طور که هست می پذیرد. می گوید: خب من هستم. آشغال - خوب من متولد سال خوک هستم، چیزی از دست دادم - خوب من اینطور هستم، چه کاری می توانی انجام دهی، گیجی.

و یک سوال دیگر در این رابطه. چگونه می توانم با خودم کار کنم؟ چگونه خود را به درستی پیکربندی کنید؟ چه چیزی را در خود تغییر دهید؟

این را از بچگی می شنویم - "تو پسری، چه جرات کردی او را بزنی، دختر است!". هیچ قانون احمقانه تر از این وجود ندارد. در واقع، دختران را می توان و باید کتک زد. ضرب المثل در مورد تفاوت دو برابری هزینه "کتک خورده و شکست نخورده" در مورد دختران با اصلاحیه اعمال می شود - برای یک "کتک خورده" آنها نه دو، بلکه چهار شکست نخورده می دهند.

اول، ارزش فهمیدن را دارد - چرا زنان نباید کتک بخورند؟ بدیهی است که دلیل نگرش منفی مرد نسبت به خشونت علیه یک زن، تفاوت قابل توجهی در پارامترهای فیزیکی است - میانگین مرد بالغ تقریباً همیشه بسیار قوی تر از یک زن بالغ متوسط ​​است، و عمل محکوم کردن یک رویارویی خشونت آمیز با آشکارا حریف ضعیف تر، اتخاذ شده در یک جامعه متمدن، منجر به این واقعیت می شود که حمله مردان به یک زن همیشه ارزیابی منفی دریافت می کند. به نظر من اینجا همه چیز منطقی است و بحث با آن احمقانه است.

اما یک لحظه صبر کنید، این چه ربطی به کودکان دارد؟ در واقع، حداقل تا سیزده سالگی، پسران و دختران دقیقاً پارامترهای فیزیکی یکسانی دارند. پس شدیدترین تابو در برخورد فیزیکی از کجا می آید؟ به نظر من، همه چیز بسیار ساده است - ممنوعیت دعوا بین کودکان از جنس های مختلف توسط مادران دختر ابداع و در اذهان عمومی تثبیت شده است. مادران جوان با عشق به فرزند خردسال خود و خواستار محافظت از او در برابر خطرات دنیای بیرون، آلوده به ایده جایگاه ویژه زنان در جامعه، خواستار برخورد ویژه با دختران خود هستند. و برای حذف همسالان جنس مخالف از لیست تهدیدات احتمالی، مادران از پسران می خواهند که قوانینی را رعایت کنند که دختران صرفاً به دلیل سنشان مشمول آن نیستند.
در نتیجه، زمانی که یکی از هنجارهای اجتماعی رفتار می کند، ما به فحشا اولیه دست می یابیم گروه اجتماعی، که بر اساس جنسیت شکل می گیرد، بدون هیچ گونه نقص فیزیکی، با این وجود خود را یک بخش "ضعیف" جامعه اعلام می کند و اعلام می کند که هرگونه معیار تأثیر فیزیکی از طرف همسالان مرد برای آنها غیرقابل اعمال است.

پیامد این عمل این است که اکثریت قریب به اتفاق دختران دارای نقص رفتاری جبران ناپذیری هستند.

هیچ کس انکار نخواهد کرد که اساس و سنگ بنای تربیت، آگاهی کودک از عواقب اعمال خود است که با تشویق کافی برای کارهای خوب و تنبیه متناسب برای خطاها به درک او می رسد. اما رهایی از مسئولیت بر اساس جنسیت، ناگزیر به فساد اخلاقی آن بخش از جامعه می‌شود که در صورت برخورد با جنس مخالف، خارج از صلاحیت است. در نتیجه، ما ابزاری را به دختران می‌دهیم که به ندرت از آن برای خیر استفاده می‌شود، و اغلب در خدمت اهداف خودخواهانه شخصی است - تقویت موقعیت آنها در محیط ارتباطی یا به دست آوردن مزایای مستقیم. بنابراین، دیر یا زود، احساس معافیت از مجازات خود در درگیری با پسران، در دختر یک خود بزرگ بینی و یک الگوی رفتاری مصرف کننده شکل می گیرد.

در آینده، وضعیت فقط بدتر می شود، زیرا با شروع بلوغ، دختر یک استدلال و ابزار نفوذ کاملاً بی سابقه دیگر در رویارویی بین جنسیتی دریافت می کند. من فوراً رزرو می کنم - اشتباه بزرگی است که فرض کنیم ما در مورد بحثی صحبت می کنیم که بین گوش های او قرار دارد، محل ساز مورد بحث، اگرچه بین دو اندام جفت موضعی است، اما بسیار دور از سر. دختر با توجه به توجه خاص جنس مخالف و دریافت مزایای اضافی از هویت جنسی خود، آگاهی خود را تقویت می کند. مکان خاصدر جامعه. نتیجه به طور طبیعی غم انگیز و غم انگیز است - تمرین مشارکت برابر برای او کاملاً غیرقابل درک است ، او به برتری و امنیت مطلق خود اطمینان دارد.

اما تمام قلعه‌های کریستالی به قطعات کوچک تبدیل می‌شوند و قصر برگزیدگان خدا نیز از این قاعده مستثنی نیست.

مواردی که یک p$% احمق خاص، بله، با اطمینان از مصونیت خود از دوران کودکی، ناگهان با مردی که یا به دلیل یک حالت استرس زا یا به دلیل مسمومیت با الکل (و اغلب هر دو) درگیر شده است، بسیار نشان دهنده است. به طور موقت از هنجارهای رفتاری پذیرفته شده اجتماعی آزاد است. او با اشتیاق به سمت او می تازد و سعی می کند صورتش را بخراشد و ناگهان - ببین! - قاپیدن در بالو. مرغی که با موهای ژولیده برق می زند، روی الاغ خود می نشیند و چهره خود را با درجه ای از تعجب بیان می کند. بالاخره از کودکی به او گفته بودند که دخترها را نباید کتک زد و بعد ناگهان چنین بند انگشتی! تصویر او از جهان ویران شده است، الگو تکه تکه شده است، آسمان ها به زمین فرو ریخته است. من کسی را نمی شناسم، اما دیدن این موضوع برای من همیشه خنده دار است.

همچنین در حین ساخت روابط خانوادگیمصونیت دخترانه ای که در جامعه ما اعمال می شود منجر به ظهور یک زیرگونه معروف "همسر در حال دویدن روی pi$%yuli" می شود.

واقعیت این است که دستبندهای دردناک دریافتی از سایر کودکان برای هر کودکی حیاتی است. از این گذشته، در مرحله به دست آوردن آنها است که شکل گیری شخصیتی بالغ با حس محکم ساحلی و چارچوب رفتاری روشن صورت می گیرد. و کتک‌هایی که در کودکی دریافت نمی‌شد، دوگانگی از تعابیر روابط بین‌جنسی را بر جای می‌گذارد، و شکافی که نیاز مبرم به پر کردن دارد. ولع ناخودآگاه مستی، چنین زنی را عامل رسوایی های خانوادگی می کند که ناگزیر به ضرب و شتم ختم می شود. و یک بار دیگر، با دریافت صورت از شوهر یا هم اتاقی خود، از درد گریه می کند، صمیمانه نمی فهمد که دقیقاً چه چیزی او را وادار به تحریک یک مرد به حمله کرده است. اما همه چیز آنقدر ساده و واضح است که حتی خنده دار است!
فقط چند پسر، همسال و همبازی لازم بود که در کودکی به خوبی گردن او را بزنند، زیرا او از این موضوع درس ارزشمندی می گرفت و پس از مدتی کاملاً یاد می گرفت که بدون کودکی با جنس مخالف رابطه برقرار کند. اطمینان از اینکه او یک دختر است، او "در خانه" است.

اما همان پسر در آن روز دور، در پاسخ به رفتار بی‌رحمانه‌اش، از ترس تنبیه بزرگ‌ترها، به او تسلیم شد و اولین جوانه الگوی رفتاری منحرف «من هر کاری می‌توانم، من دخترم!» را در او کاشت. روح شکننده در آینده، او ناخودآگاه این طرح را منتقل می کند روابط بین فردیدر من زندگی خانوادگیکه ناگزیر به مخالفت شوهر می انجامد که از پذیرش نقش فرعی امتناع می ورزد. که زن با احساس مصونیت پیشینی از هرگونه تجاوز فیزیکی، به اصرار و مشاجره ادامه می‌دهد و اغلب از روش‌هایی استفاده می‌کند که به عزت نفس مرد لطمه می‌زند و دیر یا زود، پایان منطقی این است که یک قلاب غیرمنتظره از سمت چپ به صورت او پرواز می‌کند. استخوان برای این مورد، از قدیم یک تعبیر فولکلور شگفت انگیز در بین مردم وجود داشته است: "اگر شوهر برای سومین بار متوالی صورت خود را کتک می زند، تقصیر شوهر نیست، بلکه صورتش است!"
اما فقط یک ضربه زدن خوب از طرف پسر همسایه به او کمک می کرد تا سال ها از شادی خانوادگی بدون ابر لذت ببرد ...

پس اگر دیدید پسری به دختری می زند، او را اذیت نکنید، برای او فوق العاده مفید است.