برادر شوهرم به من اعتراف کرد. عاشق برادر دوقلوی شوهرش شد. من پاره شدم! چگونه می توانند در بیرون یکسان باشند اما در باطن بسیار متفاوت باشند؟ رابطه عاشقانه با برادر شوهر

سلام یانا
من مدت زیادی است که وبلاگ شما را می خوانم و واقعاً آن را دوست دارم!
از بخش پرسش و پاسخ شما بسیار متشکرم! تصمیم گرفتم در مورد مشکلم برای شما بنویسم. خیلی دوست دارم نظر شما و شما را بدانم
خوانندگان

من حدود یک سال است که با یک پسر قرار دارم (بیایید او را N. صدا کنیم). ما قصد داریم به زودی با هم نقل مکان کنیم. من به N. نقل مکان خواهم کرد و با هم در یک آپارتمان زندگی خواهیم کرد،
که او حذف می کند. ما نصف می پردازیم (در هر صورت من می خواهم روی این اصرار کنم).
و من دوست دارم زندگی کنم و خوشحال باشم، اما یک مشکل وجود دارد که قبلاً مرا آزار می دهد. چند ماه پیش برای چند روز به ملاقات برادر ن. در شهر دیگری رفتیم. موقع رانندگی خیلی نگران بودم. من می خواستم تأثیر خوبی بر برادر ن. بالاخره این برادرش و یک فرد بسیار نزدیک است. متأسفانه، آن طور که من می خواستم کار نکرد.
وقتی رسیدیم، برادر ن. من را نسبتاً سرد پذیرفت.

تقریباً با من ارتباط برقرار نکرد. اگر هنگام شام خمیازه می‌کشید، می‌توانست بگوید: «اگر می‌خواهی، برو بخواب». آیا ما هنوز اینجا می نشینیم؟ صادقانه بگویم، به نظر می رسید که او مرا از خود می راند (همانطور که بعداً از خود N. فهمیدم، این مورد بود). یک روز دور هم جمع شدیم تا بدمینتون بازی کنیم (باید بگویم که N. و برادرش خیلی خوب بازی می کنند، اما من نسبتا ضعیف بازی می کنم). برادر ن. ناگهان پرسید: "تو هم با ما می آیی؟" من خیلی تعجب کردم و جواب دادم که می روم. برای من عجیب بود که در آپارتمان شخص دیگری تنها بمانم و آنها برای بازی بیرون بروند. با شنیدن پاسخ من، او شروع کرد به این که در حین بازی آنها چه کاری انجام دهم. اینکه بگویم تعجب کردم، چیزی نگفتم. من فکر می کردم که همه با هم به نوبت بازی می کنیم - دو نفر بازی می کنند، یکی تماشا می کند. اما این گزینه حتی به ذهن او خطور نکرد. بعداً در یک پیاده روی مشترک برادر ن.
جلوتر از ما راه می رفت و به سختی با ما ارتباط برقرار می کرد. اوج روز بعد، زمانی اتفاق افتاد که ن.، برادرش و دوست برادرم و من به یک سورتی پرواز رفتیم. برادر و دوستم به سختی با من ارتباط برقرار کردند. این دوست مدام در مورد زنان جوک ها و کامنت های زشت می گفت. او حتی یک تذکر غیرمستقیم در مورد ظاهرم زد و گفت که من زشت هستم. خیلی احساس ناراحتی و ناراحتی کردم. ن. سعی کرد اوضاع را حل کند و لبه های ناهموار را هموار کند تا من و برادرش را به صحبت وادار کند، اما هیچ چیز برای او کارساز نشد. در دفاع از برادرم باید گفت که در آن زمان دوران سختی را پشت سر می گذاشت، زیرا ... چند هفته قبل از آمدن ما، او از دوست دخترش جدا شد. اگرچه نمی دانم چرا و چگونه این موضوع بر ارتباط او با من تأثیر گذاشته است.

در واقع مشکل: من از برادر N بسیار آزرده شدم. به نظر من رفتار او با من به سادگی بی ادبانه بود. و من نمی خواهم با او ارتباط برقرار کنم. اما در حال حاضر او اغلب به ملاقات N. می آید و با او می ماند. و فرض بر این است که زمانی که من و ن با هم زندگی می کنیم اینگونه خواهد بود. و من نمی خواهم او با ما زندگی کند.
من درک می کنم که این خانواده N. هستند و ما باید امتیاز بدهیم و تخلفات را ببخشیم. اما چگونه؟ به دلایلی این وضعیت واقعاً به من صدمه زد. به محض اینکه شروع به یادآوری او می کنم، فوراً طوفانی از احساسات در روحم برمی خیزد. شاید به این دلیل که در آن موقعیت سعی کردم تا حد امکان خوب باشم و سر و صدایی به پا نکنم. بالاخره من داشتم بازدید می کردم. اما حالا رفتارم به نظرم تحقیرآمیز است. و همچنین فکر می کنم که هیچ کس نفهمید که من چقدر ناخوشایند و توهین آمیز بودم.
همچنین، به معنای واقعی کلمه پس از این وضعیت، به شدت بیمار شدم و هنوز نمی توانم بهبود پیدا کنم. مدت کوتاهی قبل از آن موقعیت، چند لحظه بسیار پر استرس داشتم. و حالا این فکر هم به دلم نشسته است که شاید این وضعیت آخرین نیش بود و همه این تجربیات منجر به بیماری شد. و من با سر خود می فهمم که همه اینها ارزش نگرانی و توهین را ندارد ، اما من نمی توانم کاری در مورد آن انجام دهم.

با ن. در مورد مشکل برخوردم با برادرش صحبت کردم. او با بیان اینکه دوران سختی را پشت سر گذاشته است، برادرش را توجیه می کند و می خواهد به برادرش فرصتی دوباره بدهد. اما من هنوز نمی توانم آن را انجام دهم. لطفا به من بگویید چگونه می توانم کینه را رها کنم؟ چگونه با فردی که از او ناراحت و عصبانی هستید ارتباط برقرار کنید؟

ببخشید که گیجت کردم. به دلایلی نوشتن در این مورد بسیار دشوار است. من واقعا به نظر شما امیدوارم.
متشکرم!

سلام!

من اصلاً با این تز موافق نیستم که چیزی را باید تحمل کرد و پذیرفت. من هم با "حرف شما در دفاع از برادرم" مخالفم. شما هرگز نمی دانید، چه کسی در زندگی خود چیز بدی داشته است. این هرگز دلیلی برای بی ادبی با افراد دیگر یا انتقال بخشی از تجربیات شخصی، پارانویا و عصبانیت خود به آنها نیست.

در آن شرایط، زمانی که شما تشریف آورده بودید، و بعد از چندین مورد از این قبیل «پاساژها» مشخص شد که شما در اینجا مورد پسندتان قرار نگرفته‌اید و عمداً مورد توهین قرار گرفته‌اید، زبان باز می‌کنم و توضیح می‌خواهم. در چنین مواقعی من معمولاً می گویم: «گوش کن، تو اینجا به من توهین و توهین می کنی، اما من جایی برای فرار از تو ندارم، چرا که تو را از برقراری ارتباط عادی باز می دارد؟ با من چه اتفاقی باید بیفتد.

این کمک زیادی می کند. آن ها خود این واقعیت که به فرد رد داده شد کمک می کند. آنها اظهار داشتند که متوجه رفتار او شده اند و آن را به درستی درک کرده اند و قصد دارند او را پس بزنند، اوضاع را مرتب کنند تا تغییر کند. بنابراین، در پاسخ به این، مردم اغلب چیزی مانند "هیچ چیز، اوه خوب" را زیر لب زمزمه می کنند و از این رفتار خودداری می کنند. یا اگر فردی به چیزی پاسخ داد، می توانید با آن کار کنید. به عنوان مثال، اگر او شروع به صحبت در مورد اینکه چگونه همه زن ها عوضی هستند صحبت کند. از جمله سابق او - توضیح دهید که شما سابق او نیستید، و نیازی به درمان برخی از آسیب هایی که هیچ ربطی به شما ندارد وجود ندارد. در هر صورت، این قبلاً یک پاسخ باز خواهد بود که می توان به آن چیزی معقول نیز گفت.
من هم همیشه حاضرم به چنین آدمی دنیا را (فقط یک بار!) تقدیم کنم. او سعی کرد بی سر و صدا مرا توهین کند، من او را رد کردم. او روی آن حساب نکرد. من می توانم یک فرصت دیگر به او بدهم تا بدون جنگ از این وضعیت خارج شود (چرا به جنگ نیاز داریم). می توانم بگویم: "خوب، ما شروع خیلی خوبی نداشتیم - بیایید سعی کنیم مانند بزرگسالان با آرامش ارتباط برقرار کنیم."
در این مرحله، بسیاری از این افراد موافق هستند و همه چیز بهبود می یابد.

اگر شخصی در پاسخ به چنین اقداماتی بگوید که "خب، من شما را دوست ندارم، من شما را دوست ندارم، و قرار نیست اینجا شما را تحمل کنم، پس باید بکشیم." نتیجه گیری مناسب از این من دیگر به ملاقات چنین شخصی نرفتم. او به شوهرش (یا شریک زندگی) گفت که این نتیجه گفتگوی باز شماست، این شخص نمی تواند شما را تحمل کند و شما نباید چنین نگرشی را نسبت به خودتان تحمل کنید و قرار نیست. چرا که اصلاً هیچ کس نباید با کسی اینطور رفتار کند و هیچ کس نباید هرگز و به هر دلیلی این را از جانب کسی تحمل کند. بنابراین می تواند خودش پیش برادرش برود، اما شما دیگر پا به خانه او نمی گذارید. و اگر به خانه ای که با هم زندگی می کنید آمد، باید اصرار کند که برادرش در خانه شما مانند یک انسان با شما رفتار کند.

اگر با کسی زندگی می کنید و خانه مشترک دارید، پس در این خانه (که قلعه شماست) باید طرف شما باشد! یا اینکه برادرش را وادار می کند که با شما محترمانه رفتار کند. یا به برادرش می گوید که باید شب را جای دیگری بگذراند. یا خود را در خانه ای می یابید که قلمرو شما نیست، جایی که شما معشوقه و قلعه خود هستید. (این در واقع دلیلی است برای داشتن خانه شخصی یا همراه با کسی که می داند در خانه مشترک شما مالک باید شما دو نفر باشید و نه هیچ کس دیگری.) لانه ساختن با کسی در جایی که شما ندارید. احساس کنید که خود را معشوقه موقعیت کنید، به نظر من، برای سلامتی و اعصاب شما بسیار مضر است. بنابراین، اگر اکنون نمی توانید این موضوع را بفهمید، بعداً بدتر خواهد شد. تصور کنید زمانی که از قبل فرزندان مشترک، دارایی مشترک، ازدواج و یکسری ارتباطات و تعهدات دارید، رسیدن به نقطه ناامیدی چگونه خواهد بود.

به طور کلی، شما همچنین می توانید از یک مرد بپرسید که در مورد همه اینها چه فکر می کند. به این معنا که قرار است با هم وارد خانه شوید - و او می فهمد که منظور شما از این حرف یک زندگی مشترک واقعاً مشترک، یک قلمرو مشترک، یک خانه مشترک، یک لانه مشترک است. که در آن شما باید دقیقاً به همان میزان او معشوقه باشید. و نه در مهمانی شاید صحبت کردن برای او کافی باشد تا بفهمد واقعاً چه خبر است. این چیست - به طور جدی، اینجا واقعاً خانه مشترک شماست و او باید اطمینان حاصل کند که مهمانان این خانه در آنجا به شما احترام بگذارند. همچنین ممکن است از پاسخ های او مشخص شود که او شما را به عنوان مالک این قلمرو نمی شناسد و بر این اساس برخی از حقوق شما را در آنجا به رسمیت می شناسد. اگر چنین است، بهتر است همین الان در مورد آن اطلاعات کسب کنید.

آرزو می کنم همه شما را بشنوند و به شما احترام بگذارند. :-)
یا یک شریک زندگی پیدا کنید که ایده های خانواده اش در مورد وفاداری و ادب با شما مطابقت داشته باشد.

نادین سخته؟ بله، من هم... اما فکر می‌کنم این موضوع را به کسی نگویید، ما به کسی نمی‌گوییم، هرچند سخت است. یک سال است که احساسات من نسبت به او بیدار شده است، ما تازه شروع به ارتباط نزدیکتر کردیم. خدا را شکر، ما به ندرت همدیگر را می بینیم. تابستان امسال با بچه هایم به دیدن مادرشوهرم رفتم (تقریبا 10 سال است که با شوهرم هستم، 2 فرزند عزیزم با او در همان شهر زندگی می کند). او از من کوچکتر است. من بدون شوهرم بودم چون او کار می کرد. برادرم مرا به پیاده روی برد، فقط قدم زدن در طبیعت، صحبت های طولانی (هر دو عاشقانه بودیم) ما مشترکات زیادی داشتیم. با قضاوت این که می توانست ساعت ها با من راه برود، به من علاقه مند بود. من هم راضی بودم، او خوش تیپ، جوان است (بدنش عالی است، مخصوصاً بازوها و شانه هایش). یک بار در پیاده روی از او خواستم دستش را بگیرد و ماهیچه هایش را لمس کند. بله کمی. بعد یک روز بود ، او هنوز نمی خواست به خانه برود ، بعد آمدیم پیش مادرشوهرم ، دیر شده بود ، او تصمیم گرفت آبجو بنوشد ، زیاد نوشید! انگار مست نبود. به طور کلی، صبح او هنوز مرا بوسید. بهش گفتم فقط مست هست و برم بخوابم (اگرچه میخواستم ادامه بدم فقط نمیخواستم مست باشم فکر کردم وقتی هوشیار شد با هم صحبت کنیم) گفت اولین روزی نیست که او مست شده است... (این را خیلی ناز گفته شد :)) به سراغ بعدی. روزی که طبق معمول با من صحبت کرد، اما نمی خواست در مورد آن صحبت کند، ظاهراً وجدانش او را عذاب می داد. سپس در یکی از پیاده روی ها، خودم او را بوسیدم، او نشست، به من دست نزد، اما در مقابل بوسه ها مقاومت نکرد، سپس گفت که آهنی نیست و پیش دوستانش رفت، من به خانه رفتم. روز آخر، قبل از رفتن، ویسکی خوب برایش هدیه خریدم، او را به نوشیدن با دوستان دعوت کردم، اما او پیشنهاد داد که با من بنشیند (مثل نوشیدن کمی قبل از رفتن). مثل همیشه من کمی انجام دادم، اما او خیلی کار کرد، معلوم بود که می خواهد آرام بگیرد. تا پاسی از شب نشستیم و این اتفاق افتاد. در تمام سالهای ازدواجم هرگز خیانت نکردم (به نظر می رسد شوهرم مرا دوست دارد و اصولاً از آن راضی است) اما نمی توانم آنچه را که در آن زمان اتفاق افتاد فراموش کنم! چنین شور دیوانه کننده ای، و او همچنین بسیار خوش تیپ است! به طور کلی فکر می کنم زنان مرا درک خواهند کرد. صبح به فرودگاه، با بچه ها و ترانسفر... اما من یک جورهایی از پس همه چیز برآمدم... خانه، شوهر، دوستان. من همیشه جایی هستم اما نه اینجا، از نظر ذهنی با او. یک ماه دیگر قرار است به ما سر بزند. دارم دیوانه می شوم! او آمد، ما اغلب با او قدم زدیم، فقط در طبیعت. یک روز با او صحبت کردم، گفت که نمی توانم، اجازه نداریم. روز آخر رفتنش نشستیم و نوشیدیم، انگار برای خداحافظی، شوهرم مست شد، برادرم هم، رفتم سراغش، بگویم اسپاک. شب و بعد دوباره شروع شد درست است، قبل از این او گفت که وجدانش دوباره او را عذاب می دهد. به او گفتم پس این کار را نکن، اما چیزی تغییر نکرد. به طور کلی، او رفت، از من سرد شد، دختران را آنجا عوض کرد (من همه چیز را از شوهرم می دانم). او و شوهرش تقریبا هر روز با هم صحبت می کردند. به دلایلی به آنها 2 هفته مرخصی در محل کار داده شد، شوهرم او را متقاعد کرد، او دوباره آمد. به مدت 10 روز. تقریباً کار نمی کردم، من و او با هم راه می رفتیم. او همیشه از من فاصله می گیرد. مثل قبل. یک روز اذیتش کردم، مقاومت نکرد، اما بعد بلند شد و گفت غیرممکن است! چند روز گذشت، نتونستم تحمل کنم و دوباره امتحان کردم، آخرین بار. لبخندی زد و گفت که ما نمی توانیم! در کل مثل همیشه در رسوم ما قبل از رفتن می نشستیم و می نوشیدیم. ما سه نفر او بسیار مست شد و شروع به اعتراف به عشق خود به او کرد. می گویند تو بزرگ منی، الگوی من، دوستت دارم و به تو احترام می گذارم. و بعد اضافه کرد و من می ترسم (هنوز واضح و بلند) با اینکه شوهرم زوزه می کشید، این را به یاد آورد و نفهمید که چرا ترسیده است (و من فهمیدم، اما گفتم توجه نکن، او فقط زیاد مشروب خوردم) او همچنین گفت که من احترام می گذارم، دوست دارم و می ترسم، بنابراین کار زیادی انجام ندادم (امیدوارم شوهرم این پیشنهاد را برای مزخرفات مستی قبول کرده باشد). برای من خیلی معنی داشت. اگرچه شرم آور است، می دانم که او نیز نسبت به من احساسات دارد، اما هنوز این برادر محبوب اوست. همین، هیچکس جز ما از آن خبر ندارد.

من تقریبا 25 سالمه، متاهلم، داریم یک دختر بزرگ می کنیم. من با مادرشوهرم رابطه خوبی دارم، شاید بتوان گفت او جایگزین مادر خودم شد (متاسفانه مادرم دیگر بین ما نیست).

با همه اقوام شوهرم رابطه گرم برقرار کردم، به جز برادر بزرگترش، او ابتدا با خصومت از من استقبال کرد، دلیل آن را متوجه نشدم، ابتدا سعی کردم به نحوی با او ارتباط دوستانه برقرار کنم، اما او تماسی برقرار نکرد (او حدود 8 سال در یک ازدواج مدنی زندگی می کند). رابطه من با همسرش نیز به دلایلی درست نشد، او نیز مرا با خصومت گرفت. و دلیلش را کمی بعد فهمیدم.

در ماه نوامبر، مادرشوهرم یک سالگرد داشت و از آنجایی که ما نه چندان دور از هم زندگی می کنیم، اغلب به او کمک می کنم، بنابراین یک سالگرد برای او ترتیب دادم، یک کافه سفارش دادم، هزینه همه چیز را پرداخت کردم، همه اقوام، دوستان خانواده را دعوت کردم. ، همکاران مادرشوهرم (بالاخره 55 سال بازنشستگی.

در روز مقرر، همه در یک کافه جمع شدیم، همه چیز خوب پیش می رفت، تا اینکه زن برادر شوهرم شروع به ایراد گرفتن از من کرد و گفت که من همیشه در همه چیز دخالت می کنم، من عروس عزیزم هستم و او همیشه در حاشیه است هیچ کس او را یک شخص نمی داند. سعی کردم به او توضیح دهم که ما حقوق مساوی داریم و من ادعا نمی کنم که "بهتر" هستم، به طور کلی، مزخرف کامل، سپس او گفت که از من متنفر است و می خواهم شوهرش را از او بگیرم. من متعجب شدم، زیرا ما به سختی با او ارتباط برقرار می کنیم. اما بعد خودش مداخله کرد و او را برد و آرامش کرد و بعد به سمت من آمد و برای همسرش طلب بخشش کرد و بعد ترکید و گفت که از همان ملاقات اول عاشق من شده است، به همین دلیل است. او چنین رفتاری نسبت به من داشت، او سعی کرد احساسات شما را نسبت به من با نفرت از بین ببرد.

نمی دانستم چه بگویم، در شوک بودم، اینکه بگویم از این چرخش وقایع مبهوت شدم، چیزی نگفتم، زیرا تقریباً 5 سال فکر می کردم که او از من متنفر است، اما اینجاست. تنها با معجزه بود که شوهرم این گفتگو را نشنید. سعی کردم همه چیز را به یک شوخی تبدیل کنم، اما او جدی بود، و من آن را دیدم، احساس ناراحتی کردم، نمی دانستم چه بگویم، فقط همه چیز را رها کردم (همانطور که معلوم شد، بیهوده).

حدود دو هفته پیش با چیزهایی پیش مادرشوهرش آمد، او و همسرش از هم جدا شدند و همه چیز، من از آمدنش چیزی نمی دانستم، زیرا در آن لحظه برای مداوا در بیمارستان بودم (دخترم آن روز با مادربزرگم). وقتی برگشتم طبیعتاً برای بردن دخترم پیش مادرشوهرم رفتم و او آنجا با او نشسته بود و هیچ کس دیگری نبود. پشت میز نشستیم، چای ریخت، احساس کردم روی ماهیتابه داغ نشسته ام، طوری رفتار کرد که انگار همیشه بهترین دوستان بودیم، برای هر چیزی که به من گفت طلب بخشش کرد، گفت که هرگز جرات نمی کند. برای اینکه با برادرم مثل خوک رفتار کنم، کمی آرام شدم.

یکی دو روز از آن گفتگو می گذرد. او برای بازدید به سایت ما آمد، شوهرم تازه برای کار آماده می شد، ما سه نفر ماندیم، او رفت تا با دخترش بازی کند و من شروع به تهیه شام ​​کردم. یک ساعت بعد اومد تو آشپزخونه و گفت بچه داره کارتون میبینه، من بهش چایی دادم، نمی دونم اون لحظه توی سرش چه اتفاقی افتاد، ولی بعد عقلش به هم ریخت. سعی کرد من را در آغوش بگیرد، ببوسد، گفت که همسرش را به خاطر من ترک کرده، دوستم دارد و فقط به من نیاز دارد. سعی کردم با او استدلال کنم، او آرام شد، به من گوش داد و به نظر می رسید که با استدلال های من موافق است، اما گفت که نمی تواند جلوی خودش را بگیرد. می‌دانم که نمی‌توانی به قلبت دستور بدهی، و من نمی‌توانم به آن دستور بدهم که از دوست داشتن من دست بردارد، اما این کار را برای من آسان‌تر نمی‌کند.

نمی خواهم سر من دعوا کنند، چون آنها برادرند، اما من نمی توانم در این مورد سکوت کنم، دیگر نمی دانم چه کار کنم، آیا این موضوع را به شوهرم بگویم یا نه؟ احساس می کنم نوعی نوجوان هستم. همچنین سخت است چون الان اینجاست و قصد بازگشت نزد همسرش را ندارد، من از ملاقات با او اجتناب می کنم، به خصوص تک به تک، اما می بینم که او چگونه به من نگاه می کند و دیر یا زود هم شوهر و هم مادرشوهرم. متوجه آن خواهد شد. من نمی خواهم به او دروغ بگویم. لطفا راهنمایی بفرمایید چه باید کرد؟

ادامه داستان را بخوانید.

سلام شرایط من الان 15 سالمه. من 15 سال پیش شوهرم را ملاقات کردم، بعد از اینکه از دوست پسر سابقم که خیلی دوستش داشتم جدا شدم، بنابراین تصمیم گرفتم همدیگر را ناک اوت کنم. ارتباط جنسیاو (حالا شوهرم) بسیار مناسب، خوش تیپ، قد بلند، مهربون خواهد بود. یک سال بعد ما ازدواج کردیم، زیرا متوجه شدم که نمی توانم چنین شوهری پیدا کنم. البته اینطور نبود عشق، اما من از او قدردانی کردم. حالا بعد از 15 سال به یقین می توانم بگویم که دوستش دارم و قدردان 15 سال زندگی فوق العاده و دو فرزند هستم. اما مشکل من این است که برادرش را دوست دارم، وقتی برای اولین بار او را دیدم، نمی دانستم که او برادر دوست پسرم است، اما اینطور بود عشقدر نگاه اول، وقتی نزدیک شدیم و معلوم شد که برادرش است، نمی توانم خوشحال باشم که اکنون می توانم اغلب با او ارتباط برقرار کنم. اما اکنون این ارتباط مرا به این موضوع می رساند افسردگی. من نمی دانم چه کنم، البته من شوهرم را ترک نمی کنم و برادرش شوهرم را ترک نمی کند خانوادهاما من در واقع نمی دانم که آیا او من را دوست دارد یا نه، برای 15 سال، نه او و نه من یک کلمه در مورد این موضوع نگفته ایم. اما او از من خوشش می آید، نگاهش را می گیرم و روی می گردانم، می بینم عروسش به من حسودی می کند، اگرچه بی دلیل از قبل بین خانواده ام صحبت هایی شده است. اما همانطور که قبلاً نوشتم همه چیز روی آب با چنگال نوشته می شود. سوال من این است: چگونه می توانم افکار او را از سرم بیرون کنم؟ چگونه از مقایسه شوهرم با او دست برداریم، چگونه منتظر نمانم تا مهمانی خانوادگی بعدی او را ببیند و بشنود که او مرا به نام صدا می کند. در ذهنم می فهمم که به احتمال زیاد فقط خدا می داند چه چیزی را ساخته بودم، اما در قلبم نمی توانم از دوست داشتن او دست بردارم. الان 15 سال است که تلاش می کنم، هر کاری کردم، سعی کردم در مورد او بد فکر کنم، سعی کردم با او بی ادبی کنم تا او مرا آزرده کند و متنفر شدن از او برایم آسان تر شود. وقتی او مرا در آغوش می گیرد، دوباره مثل یک دختر 15 ساله می شوم. من واقعاً به راهنمایی نیاز دارم که چگونه این بیماری را متوقف کنم، چگونه با شوهرم زندگی کنم و خوشحال باشم که دوست دارم، زندگی شادی دارم، شوهرم بهترین دوست من است، می توانم در مورد همه چیز با او صحبت کنم به جز این موضوع، و این منو افسرده میکنه لطفا کمک کنید. متأسفانه من در کشوری زندگی می کنم که برای مشاوره با روانشناس باید هزینه های گزافی بپردازید. پولو شوهرم امور مالی را مدیریت می کند، بنابراین من باید در اینترنت به دنبال راه حل باشم

سلام تامارا!

شما البته برادر شوهرتان را به معنای کامل دوست ندارید. شما او را نمی شناسید، رابطه ای ندارید و بنابراین عشقدر اینجا نمی توان وابستگی کامل وجود داشت. شما عاشق برخی از رویاهای خود، نیازهای برآورده نشده خود با شوهرتان هستید و تصور می کنید که مثلاً برادرش می تواند آنها را برآورده کند. این می تواند هر مرد دیگری باشد، اما به دلایلی ناخودآگاه شما برادر شوهرتان را انتخاب کرده است. اما این ربطی به عشق ندارد. این یک انگیزه برای ارضای برخی نیازهای برآورده نشده است. این نیازها را کشف کنید، راهی برای ارضای آنها (در ازدواج یا خارج از آن) بیابید، و "بیماری" شما، همانطور که شما آن را نامیدید، خود به خود برطرف می شود. بهترین ها، النا.

جواب خوبی بود 2 جواب بد 2

سلام تامارا! شما نمی توانید فقط احساسات خود را دور بریزید. این یک چیز نیست. وضعیت مبهم است. من با نظر همکارم موافقم که خیلی چیزها دور از ذهن است، روابط واقعی وجود ندارد، صرفاً میل به این روابط وجود دارد که ایده آل و آراسته شده است. او دقیقاً چه احساسی نسبت به شما دارد نیز مشخص نیست، فقط فرضیات شما. من بیش از حد مطمئن هستم که حتی اگر رابطه شروع شود، پس از مدتی ناامیدی ها شروع می شود. بنابراین، شما نباید آنها را شروع کنید. شما با شوهرتان خوش شانس هستید، پس از 15 سال، رابطه دوستانه تر باقی می ماند و این فوق العاده است. شما فاقد عشق، آتش، تجربیات هستید. سعی کنید به خودتان گوش دهید - در این رابطه دقیقاً چه چیزی می خواهید. چطور تونستی فقط با شوهرت به آرزوت برسی. می توانید با شوهرتان در مورد چیزهایی که در ازدواجتان از دست داده اید صحبت کنید. شاید آتش، عاشقانه را به دوستی های خود اضافه کنید و اینکه چگونه می توان این کار را انجام داد. یکی برای خودت بیا خانواده هاهدف جهانی است و آن را عملی می کند. برای خود یک فعالیت، یک سرگرمی، یک سرگرمی پیدا کنید که کاملاً شما را مجذوب خود کند. همه چیز را امتحان کنید و مطمئناً چیزی پیدا خواهید کرد که به شما کمک می کند با این وضعیت کنار بیایید. موفق باشی!

جواب خوبی بود 8 جواب بد 0

تامارا، پدرت زنده و سالم است؟

وقتی 15 ساله بودی ("من دوباره مثل یک دختر 15 ساله هستم") چه اتفاقی افتاد؟

اگر این احساس وجود داشته باشد که "شوهرم بهترین دوست من است"، ما جستجوی مرد را توضیح خواهیم داد و نه دوست را ... برای یک زن، شوهر به عنوان یک مرد مهم است نه یک دوست.

شما شوهرتان را دوست دارید "با اطمینان می توانم بگویم که او را دوست دارم و به خاطر 15 سال زندگی شگفت انگیز و دو فرزند سپاسگزارم" و برادرش را دوست دارید "این بود عشقدر نگاه اول" - مهم است آنچه را که احساس می کنید احساس کنید و نه "دقیقاً بگویید" :)))

جواب خوبی بود 5 جواب بد 1

سلام تامارا!

"از سر خود بیرون بیاورید" قطعا کار نخواهد کرد. اما ممکن است بتوانید یاد بگیرید که با این احساسات با هدایت آنها در جهت پربار درست زندگی کنید. زیرا در حال حاضر این احساسات فقط شما را از درون نابود می کند. احساسات به خوبی به نیازهای ارضا نشده دیرینه هدایت می شوند (میل پرشور به آواز خواندن، بالرین بودن، نقاشی کشیدن و غیره). در کودکی می خواستی چه کار کنی اما فرصتش را نداشتی؟ فعالیتی را انتخاب کنید که از آن لذت می برید تا به آن علاقه مند شوید. باور کنید طبیعت دانا ما را به گونه ای آفریده است که بتوانیم انرژی های مخرب بدن را به سمت مثبت هدایت کنیم و در عین حال خود را توسعه دهیم!

موفق باشی! به هر حال، روانشناسان ما نیز برای مشاوره "قیمت های دیوانه کننده" می گیرند. پول"نسبت به میانگین حقوق ما. اما این اینترنت است که ما را با شما متحد می کند و نه سطح هزینه خدمات.