لماذا يتشاجرون الأطفال في رياض الأطفال؟ لماذا يتشاجرون الأطفال بالتشاور حول هذا الموضوع. عندما يكون هناك عدة أطفال في الأسرة. أخطاء الوالدين

في العائلات الكبيرة (في هذه الحالة، تعني العائلات الكبيرة طفلين أو أكثر)، تأتي دائمًا فترة يبدأ فيها الأطفال في التشاجر. وغالبا ما يبدأ مع ولادة طفل أصغر سنا. ومن النادر جدًا أن تمر مثل هذه اللحظة بسلام. عادة ما تبدأ الغيرة البرية! يحاول البكر دائمًا وخز أخيه/أخته أو قرصه أو دفعه. أول شيء نختبره بالطبع هو الرعب! بعد كل شيء، هذا مخلوق صغير لا حول له ولا قوة، وعندما نرى شيئًا كهذا، فإننا نصاب بحالة من الذهول. من ناحية، البكر هو فخرنا وفرحنا، ومن ناحية أخرى، فهو حزمة صغيرة هشة تحتاج إلى الحماية.

لكن لا داعي للذعر! كل ذلك في أيدينا. بعد كل شيء، نحن، كشيوخ، يجب أن نعلم، إرشاد، إظهار أنه من المستحيل القيام بذلك.

أول شيء يجب عليك فعله هو أن تغرس في طفلك حب من يحبه. اشرحي له أنك شخص واحد وأنك تحبهما بنفس القدر وأنه يجب عليه أيضًا أن يحب الطفل ويحميه. أعط المزيد من الحب غير المشروط لكليهما على قدم المساواة! بعد ذلك، عانقهم، أو الأفضل من ذلك، عانق العائلة بأكملها: أمي وحدها تعانق جميع الأطفال مرة واحدة، أو مع أبي. سيكون الأمر ممتعًا، قم بتحويله إلى لعبة. وسوف ترى أن الوقت سوف يمر، وسيبدأ الطفل نفسه في حب الطفل وعناقه ونعتز به ونعتز به. حتى أنه سوف يناديه بمودة (مثلك). وبمرور الوقت، بالطبع، سيتعلم أن يشعر بالأسف ويتحمل آلام الأصغر سنا. سيتم استبدال الغضب بالرحمة: الدفع العدواني، ورمي الألعاب، والقرص سيحل محل القبلات، ولمس الخدين، وما إلى ذلك. نعم، لن يكون الأمر سهلا، فقط تذكر أن جميع آباء وأمهات طفلين أو أكثر يمرون بهذه الفترة.

الفترة التالية هي عندما يكبر الأطفال ويواجهون، أو بالأحرى نحن جميعًا، مشاكل جديدة! لم يتشاركوا اللعبة: الجميع في هذه اللحظة يحتاجون إلى هذه اللعبة بالذات، يريدون الركوب الآن فقط وفقط على هذا الفيل، كلاهما على واحد، ولكن ليس معًا، ولكن واحدًا تلو الآخر! من الخارج، تلاحظ أيضًا كيف يبتسم أحدهم بشكل خبيث ويفعل ما يريده بشكل خبيث. ويبدأ: أخذ أحدهما شيئًا من الآخر، والآخر ضرب بدوره، وما إلى ذلك.

بشكل عام، من الأفضل الجلوس على الهامش وعدم التدخل عندما يلعب الأطفال. سوف يكتشفون ذلك بأنفسهم. في البداية يلعبون جميعًا ويضحكون ويمرحون ، ثم هناك توتر وأوج - لقد تمزقوا وتشاجروا. ولكن هذا لفترة من الوقت، لأنه بعد خمس دقائق لن يسكبوا الماء مرة أخرى! وبطبيعة الحال، نحن لا نقول إننا يجب أن نمنحهم الحرية حتى يتمكنوا من قتل بعضهم البعض. عند نقطة معينة، يستحق الأمر التدخل، حتى كإجراء وقائي أو تثقيف.

الشرط الأول والأهم طوال فترة تربية الطفل هو عدم الذعر! أبداً! وكما قال صديقنا: الهدوء، الهدوء فقط. بعد كل شيء، فإنهم يشعرون بمهارة بالخوف والخوف، وبالطبع، الاستفادة من ذلك. لذا كن سيد عواطفك.

بعد ذلك ننتقل إلى حل الصراع. تعال، خذهم إلى الزوايا، واطلب منهم أن يهدأوا. ثم حاول التوفيق بينهما باحتضانك، وحبك غير المشروط: عانق أحد الأطفال بيدك السفلية والآخر بيدك الأخرى، وأظهر أن حبك لهم هو نفسه وأنهم أيضًا يجب أن يحبوا بعضهم البعض دائمًا، لا بغض النظر عما يحدث. ففي نهاية المطاف، سيظل نمط السلوك ساري المفعول طوال حياتهم. وإذا قمت بغرس حب بعضهم البعض والمساعدة المتبادلة والدعم المتبادل في مرحلة الطفولة، فسيبقى معهم لبقية حياتهم.

انتهى البكاء وتوقفت الهستيريا - ننتقل إلى المرحلة الثالثة. اسأل الشيخ أولاً: ماذا حدث. حاول معرفة كل شيء بدون عواطف، وإظهار الحب والرعاية والاهتمام لكل عضو في الشجار. لا تسمح بالمقاطعات أو الإهانات أو الاتهامات لخصمك. حقائق، مجرد حقائق: ماذا حدث وكيف. هل انتهى الأول من قصته؟ كرر (بفهم!!!) قصته. على سبيل المثال، تقول: "هل كان الأمر مزعجًا بالنسبة لك عندما جاء أخوك وأخذ جرارك وضربته بيدك على ظهره بسبب الاستياء؟" بعد ذلك، هناك مسح للطرف الثاني: نسير وفق نفس المخطط. الشيء الرئيسي هنا هو صدقك: يجب أن يرى الطفل أنك لست غير مبال بكل ما يحدث.

تم جمع الحقائق، وتم سماع الجميع. الآن من المهم أن تقرر ماذا تفعل بعد ذلك؟! فلا تتعجل في الإجابة عنهم، بل على العكس، دعهم يفكرون ويتخذون القرار الصحيح. سيتحدث الجميع عما يهمهم، ومهمتك هي أن تقودهم إلى عقلية تأخذ بعين الاعتبار آراء الجانبين. على سبيل المثال، إذا جاء الطفل الأصغر وأخذ اللعبة المفضلة للطفل الأكبر، فاعرض عليه لعبة أخرى في المقابل، واشرح له أن القتال ليس خيارًا.

بشكل عام، يقوم الأطفال بتقليد سلوكنا. راقب نفسك وأفعالك وردود أفعالك ومحادثاتك. كما يقولون: من المستحيل إعادة تثقيف الطفل، يمكنك إعادة تثقيف نفسك، وسوف يكرر الطفل سلوكك. لا تشتم أبداً أمام الأطفال، فهذا يسبب لهم صدمة نفسية خطيرة. ولا تظن أن الطفل الذي يرتدي الحفاضات لا يفهم شيئًا! هراء، فهو يتفاعل بشكل حاد أكثر من الأطفال الأكبر سنا. بعد كل شيء، اتصالك لا يزال قويا جدا.

أحبوا أطفالكم، قدروهم. مكافأة السلوك الجيد. نفرح معًا لكل شيء صغير، لكل انتصار، مهما كان صغيرًا. وبالمثل، في العلاقات بين الأطفال، احتفل دائمًا بالعلاقات الجيدة وشجعها بكل الطرق الممكنة. لكن لا تنسوا أنه يجب أن يكون هناك اعتدال في كل شيء!

يكبر الأطفال، ولم تعد الأمهات مهتمات بمسألة النظافة والصحة، بل أصبحت تهتم بمسألة التواصل بين الأطفال...

يكبر الأطفال، ولم تعد الأمهات مهتمات بمسألة النظافة والصحة، بل أصبحت تهتم بمسألة التواصل بين الأطفال.

خاصة عندما يكون هناك العديد من الأطفال.

معارك الأطفال حول الألعاب والغيرة والمطالبة بتشغيل هذا الكارتون أو ذاك وطهي الحنطة السوداء أو المعكرونة - كل هذا هو الواقع الذي تعيش فيه أمهات طفلين أو أكثر.

ويجب القيام بشيء حيال ذلك.

عندما فكرت في الأشياء التي حدثت في طفولتي والتي لا أريد أن تتكرر، من بين الذكريات الثلاث غير السارة كانت الصراعات مع أختي.

لدينا فارق بسيط، ثلاث سنوات، ونحن اثنان: هذه هي الأرض الأكثر خصوبة للصراع.

وإذا كنت تتذكر أنني عشت جزءًا من طفولتي مع أجدادي، لأن... كان من الصعب على والدتي التعامل مع طفلين..

بشكل عام، كان الأمر صعبًا بالنسبة لنا. لدرجة أنني قررت في ذروة سنوات مراهقتي أن يكون لدي طفل واحد على الأكثر.

الحياة تجري تعديلاتها الخاصة لدي أربعة أطفال، وعلى الرغم من أن نصفهم لم يبلغوا من العمر عامين بعد، إلا أن مشاكل صراعات الطفولة والحدود تغطي عائلتنا بتسونامي مبهج.

كان التكتيك الوحيد الذي كنت أتبعه عند ولادة طفلي الثاني هو فهم ذلك المشاكل في العلاقات بين الأطفال هي مسؤولية الأم.

كنت أعرف على وجه اليقين أنه كان علي أن أحل هذه الصراعات، ومساعدتهم في بناء العلاقات، وأنهم لن يكونوا قادرين على التعامل مع وضع الحدود وتوزيع الموارد.

في هذا الطريق تمكنت من ارتكاب الكثير من الأخطاء.

والشيء الوحيد الذي ينقذني من الشعور الخانق بالذنب هو النتيجة التي أراها عند تصحيحها مع الأطفال.

بعض الأخطاء التي سأصفها ارتكبتها أمهات أخريات، لكن كان من الممكن أن أرتكبها لو لم أر نتائج هذه التصرفات في الوقت المناسب. ولهذا السبب أقوم بإدراجهم في هذه القائمة أيضًا.

عندما يكون هناك عدة أطفال في الأسرة. أخطاء الوالدين

الخطأ رقم واحد. سأحب جميع أطفالي بالتساوي

من المستحيل أن نحب أشخاصًا مختلفين بالتساوي. مستحيل جسديا.

أحدهما حيوي، والآخر هادئ، والآخر صاخب، والآخر غاضب، والآخر يئن، والآخر عدواني.

من خلال إعلان نفس الحب لجميع الأطفال، تشجعهم الأم على محاولة تكرار تلك الإجراءات أو الإيماءات واحدة تلو الأخرى التي تسببت في موجة من الحنان.

بدأوا التنافس في نفس المجال، حيث كان لدى أحدهم ميزة طبيعية، وكان على الثاني التغلب على مقاومة طبيعته، وزراعة العدوان.

ولا أحد يفوز.

الأم، الضحية المعذبة لمنافسة الأطفال، تتوقف ببساطة عن تشجيع الأطفال، وتتوقف عن المديح والمداعبة واللمس، وهي تعلم أن حوضًا جديدًا من المشاحنات أو الشجار سينسكب على رأسها.

أمي تسحب بعيدا.

الخطأ رقم اثنين.سأعطي أطفالي نفس القدر من الاهتمام

من المستحيل إعطاء نفس القدر من الاهتمام لأطفالك طوال الوقت.

• واحد مريض. والآخر سليم.
• أحدهما مستقل والآخر يحتاج إلى المساعدة.
• أحدهما ينزعج من المساعدة والآخر يطلبها حتى تصاب الأم منهكة.

من المستحيل قضاء نفس الوقت مع طفل وتلميذ، وحتى بنفس الحماس.

لا يستحق حتى المحاولة.

أفضل شيء يمكنك القيام به هو التواجد بجانب الطفل الذي يحتاج إليه حقًا.

وهذا يؤدي إلى الخطأ الثالث.سأكون أمًا حساسة ومتفهمة

من المستحيل أن تكوني أماً متفهمة، لأنك سوف تنخدعين يوماً ما.

الناس يكذبون، الجميع، من وقت لآخر.

وعليك أن تضع ذلك في الاعتبار، وعليك أن تسامح طفلك على تلاعباته - فهذه مرحلة طبيعية من النمو.

والسؤال هو أين نوجه هذه المهارة الجديدة، ولمن ندربها، وكيف نكبحها حتى لا تصبح مدمرة، بل تتحول إلى أداة طبيعية وكافية للتنشئة الاجتماعية.

بين كذبة "الجدة كانت تمزح" والحقيقة "الجدة شخصية مقرفة" هناك فجوة على حساب الأسرة. ويجب على الطفل أن يتجاوز هذه الهاوية.

ومن خلال فضح تلاعباته وفضحها، لا يمكن للمرء أن يحقق فهمًا صحيًا للضرورة المؤقتة لهذه الخدع الاجتماعية الصغيرة التي ترافقنا طوال الحياة.

من المستحيل أن نفهم ونشعر دائمًا بما يفكر فيه الطفل ويشعر به. لأن الأطفال لا يخدعون فقط، بل يتم خداعهم أيضًا.

إنهم لا يفهمون دائمًا ما يحدث لهم. والأم لا تفهم دائمًا أن ما يحدث للطفل أخطر من مجرد نزوة عادية.

اغفر لنفسك على هذا. ارجع إلى هذا الموقف مرة أخرى، وقم بتحليل ردود أفعالك، واكتشف أين ومتى ارتكبت خطأ.

وإصلاحه.

إذا لم يكن من الممكن إصلاح ذلك، فما عليك سوى احتضان طفلك وتذكر أنك لا تستطيع دائمًا فهم طفلك، وعليك أن تتعايش مع هذا.

الخطأ الرابع. أستطيع أن أفهم من هو على حق ومن هو على خطأ

في كثير من الأحيان، تعتقد الأمهات أنه من خلال فهم من بدأ أولاً وما سبب الصراع، سيكون بإمكانهن حله.

لكن جوهر الصراع ليس من الذي أخذ السيارة الحمراء أولاً، بل أن هناك العديد من الأطفال وهم يتقاسمون المنطقة.

إذا عرفت من أخذ ماذا، ومن أخذ ماذا، وماذا ينتمي لمن، فسوف تمر سنوات في المشاحنات والمشاجرات.

وكن مطمئنًا، في كل مرة يصبح الصراع الظرفي أكثر تعقيدًا، لأن الأطفال لا يقسمون المنطقة فحسب.

يتشاركون أمي. الذي يحكم من هو جيد ومن هو سيئ.

لا يمكنك أن تقرر من هو على حق ومن هو على خطأ. كلاهما مخطئ في الدخول في صراع، وكلاهما على حق في رغبتهما في المزيد.

الخطأ الخامس.استبعاد موضوع النزاع

في كثير من الأحيان، تعتقد الأمهات أن أخذ اللعبة هو الشيء الصحيح الذي ينبغي فعله، لأنه ينهي الصراع.

لكن الصراع هو أن المنطقة واهتمام الأم منقسمان!

لذلك لا يزال هناك فائز وخاسر.

الطفل الأصغر استفز الطفل الأكبر، أو العكس، والآن هناك قتال، فضيحة، ليس من الواضح من الذي استفز من، الأم، المنهكة من محاولات محكمة سليمان، تختار ببساطة موضوع النزاع، بلا حول ولا قوة مشاهدة هستيريا الأطفال.

سيبقى الصراع قائما وسيزداد الجو العام سوءا.

الخطأ السادسشراء ألعاب متطابقة

هذه هي المرحلة التالية التي تمر بها جميع أمهات العديد من الأطفال تقريبًا.

لكن شراء أشياء/ألعاب متطابقة لا يحل المشكلة، لأن الصراع في البداية يدور في مجال آخر، في مجال السلطة.

الألعاب والملابس والتلفزيون هي مجرد سبب للتخلص من العدوان الخفي حتى الآن والرغبة في إثبات نفسك.

ستحتاج دائمًا إلى هذه اللعبة، وليس لعبة أخرى من نفس النوع.

الخطأ السابع أغلق الباب وهم ينظمون أنفسهم

إنهم، بالطبع، يفرزون الأمر، ويدفعون الصراع إلى الداخل، لكن مشكلة المعركة على الموارد لم يتم حلها.

على العكس من ذلك، يمكن أن تجد نفسك في مرمى النيران المتبادلة بين الأطفال بعد ذلك بقليل، عندما تبدأ إعادة رسم الحدود في مرحلة البلوغ.

الخطأ الثامنجذب السلطات، والقيادة بالقدوة

لا أعرف عنك، لكني أكره عندما يخبرني الناس أن شخصًا ما يفعل شيئًا مختلفًا أو أفضل أو أسرع وما إلى ذلك.

لأن كل الناس لديهم سرعة رد فعل مختلفة، وقدرات جسدية مختلفة، والضرب بالأمثلة يجعلك غاضبًا، لكنه ليس ملهمًا على الإطلاق.

بالإضافة إلى ذلك، عندما تفعل الأم ذلك، فإنها تحرم أطفالها من الحماية، مما يمنحهم الفهم بأن الأم ستكون دائمًا للطفل.

اتضح أن الأم تعرف طفلين أفضل هنا وهناك، وهي معجبة بهما، لكنها ليست غير جذابة مع طفلها.

إشراك الأب ليس له تأثير طويل المدى.

لأنه بعد مرور بعض الوقت يفهم الطفل أنه لا توجد عواقب حقيقية عليه في موقف "سأخبر أبي".

وهذا ما يسمى الإدمان.

إنه لأمر سيء للغاية أن الأم، الراغبة في حل المشكلة باستخدام أساليب بسيطة، تحرم الطفل من المنافسة الصحية بين أقرانه وسلطة الشخص البالغ الذي يتم إحضاره ليكون قاضياً.

الخطأ التاسع المشاركة العامة

تحب بعض الأمهات أن يخبرن صديقاتهن عن مدى سوء حالة أطفالهن.

في بعض الأحيان يتحدثون أيضًا عن الأزواج السيئين، وأمام الأطفال الذين يخافون من هذا الأب السيئ.

من الواضح أن هؤلاء أمهات نادرات جدًا.

لكن أخبرني بصراحة، من لم يتذمر مرة واحدة على الأقل في قلبه من المشاجرات التي لا تنتهي بين أطفاله المحبوبين؟ ومن يستطيع أن يضمن أن الأطفال لم يسمعوا أيًا من هذه الأفكار التي تم التعبير عنها لصديق عبر الهاتف؟

ستختفي الحاجة إلى مراقبة كلماتك بعناية إذا عرفت الأم أن أطفالها هم الأفضل.

فهو لا يعرف بالتخمين، بل بكل كيانه.

يمكن أن يكونوا كسالى، وقحين، ومشاغبين، وبالطبع، يجب استدعاؤهم للانضباط، لكن... لكنهم ما زالوا الأفضل.

ويجب مناقشة هذا في كل مرة تقوم فيها الأم بتوبيخ طفلها. أعطيه هذا العكاز ليخرج من القلق واليأس.

ماذا تفعل عندما يتشاجر الأطفال ويكون لديهم صراعات؟

امنحهم الوقت ليعودوا إلى رشدهم ويهدأوا ويتذكروا أنهم عائلة.

امنحهم حبك حتى يتمكنوا من تغذية قلوبهم الصغيرة بهذه القوة الواهبة للحياة.

أعطهم يدك لمساعدتهم على التغلب على الصعوبات.

امنحهم قوتك حتى تتمكن من الاعتماد عليها والتصالح مع الحدود الموجودة في عائلتك.

أما إذا كان أطفالي يتقاتلون أم لا وكيف أحل هذه المشكلة...الأطفال لا يتشاجرون لأنني لا أسمح لهم بذلك. هذا حظر قاطع.

يمكنك محاولة حل النزاع بأي طريقة أخرى مقبولة في عائلتنا - المفاوضات، والتبادل، ويمكنك حتى أن تشعر بالإهانة والبكاء.

أنا على استعداد لأكون مفاوضًا ومترجمًا، شخصًا يعانق ويواسي، ويقترح خيار التبادل، ويتخلص من الشر.

ولكن بالنسبة للقتال، سيحصل جميع المشاركين في العملية على توبيخ.

إن ثبات هذه القاعدة يساعد الأطفال على الهدوء بشكل أسرع، والتوصل إلى حل وسط، وتعلم الاستسلام أو الوقوف على موقفهم.

لأن القتال لا معنى له، فلن يكون هناك ربح منه.

أنا لا أحرم موضوع الخلاف، أحرم القتال كوسيلة للخروج من الخصومة.

بصراحة، لا أعرف كيف يعمل ذلك أو لماذا. أنا فقط أؤمن بأنه يعمل ولا أنكر وجود ذكريات من شأنها أن تدحض هذا الاعتقاد.

أعرف على وجه اليقين شيئًا واحدًا لم أكن مخطئًا فيه منذ البداية - لا ينبغي السماح للأطفال بإشراك والديهم في الصراع، بأي دور أو بأي شكل من الأشكال.- قضاة المجروحين، المخيفين، البعيدين، العصبيين.

وبعد ذلك سوف يجيبك الأطفال بأشد الامتنان على احترامك لحقهم في أن يكونوا أطفالًا وأن يتعلموا، بما في ذلك من خلال النزاعات المتبادلة وحلها.

هذا رأي شخصي حصريًا كتبته لأنني كثيرًا ما أناقش موضوع الصراعات بين الأطفال مع أمهات أخريات.

أعترف أن جميع الأطفال مختلفون، ولا توجد وصفات عامة. من، إن لم يكن أنا، يجب أن يعرف هذا. نشرت .

نينا أرخيبوفا

إذا كان لديك أي أسئلة، يرجى طرحها

ملاحظة. وتذكر أنه بمجرد تغيير وعيك، فإننا نغير العالم معًا! © إيكونت

يتساءل الكثير من الآباء عن كيفية إيقاف الفضائح والمشاجرات المستمرة بين الأطفال عندما يسمعون مرة أخرى، على سبيل المثال، العبارة التالية: "أتمنى لو لم يكن لدي أخ". في مثل هذه الحالات، عادة ما تبدأ الأم والأب الشابان في إجبار الأطفال على حب بعضهم البعض. يشترون لهم نفس الألعاب لشخصين، ويضعونها في المنزل، ويحاولون التأكد من أن الأطفال يقضون المزيد من الوقت معًا.

أسباب شجار الأطفال

يمكن أن تتأثر العلاقات بين الأطفال بأعمارهم وعدد الأطفال وحتى الجنس. من المهم جدًا ملاحظة أن الأطفال لا يرثون السمات الجينية لوالديهم فحسب، بل يحاولون أيضًا تقليد سلوكهم بكل طريقة ممكنة. وإذا كنت، أمي وأبي، تحاول باستمرار تسوية علاقتكما بصوت عالٍ، فلا تتوقع من أطفالك التواصل بهدوء وسلام ومودة مع بعضهم البعض. تؤثر العلاقات الأسرية على الأطفال بشكل كبير.

سبب آخر مهم للكراهية والمشاجرات بين الأطفال يمكن أن يكون الغيرة العادية. في كثير من الأحيان، يقوم الأطفال "بمشاركة" والديهم فيما بينهم. وتنشأ الخلافات حول من يحظى باهتمام أكبر من الأم والأب. يبدأ الناس حتى في سن مبكرة جدًا في جذب الانتباه، وعندما تقترب من طفل، يبدأ الآخر بالغيرة.

كما أنهم يبدأون في الشجار والشجار عند مشاركة الألعاب التي تقدمها لهم.

ما الذي يمكن فعله لمنع الأطفال من الشجار؟

من أجل اتخاذ الخطوات الأولى نحو التوفيق بين الأطفال، عليك أن تعمل بجد. اكتشف سبب الشجار وتحدث مع كل طفل عن أخيه أو أخته. امنح كل طفل وقتك. نعم، من الصعب العثور عليه، ولكن يمكن أن يكون رحلة إلى المتجر مع أمي، أو رحلة مع أبي. في هذه اللحظة، عندما تكونين بمفردك، يستطيع طفلك أن يخبرك بكل شيء.

استمع إليه، أظهر له حبك. وهذه اللحظة يمكن أن تجلب الكثير من الفرح لطفلك.

لا تدع الأطفال أبدًا يكتشفون شجارهم بأنفسهم. نحن بحاجة إلى تعليمهم احترام رغبات بعضهم البعض وإيجاد طريق للمصالحة وليس من خلال القتال. على سبيل المثال، يمكنك أن تطلب من طفلك أن يكتب شيئًا ما لبعضه البعض على قطعة من الورق، أو إذا كان طفلًا صغيرًا جدًا، أن يرسم صورة أو يفاجئ كل منهما الآخر قليلاً.

كما تساعد تقنية "التناوب" في مكافحة الأنانية الطفولية. تجدر الإشارة إلى أنه لا يمكنك مقارنة الأطفال ببعضهم البعض. ففي نهاية المطاف، عندما لا يرغب أحد في القيام بشيء ما، فأنت تريد دائمًا أن تقول له: "ولكن أخاك...". لا تحتاج إلى القيام بذلك. لتجنب المقارنة، لا تعطي الأطفال نفس العمل أو المهمة. وإذا حدث أنهما يتشاجران، فلا ينبغي أن يعيشا في نفس الغرفة. لا تحاول إجبار الأطفال على حب بعضهم البعض، لأنه في هذه الحالة لا يمكن إلا أن تؤدي إلى تفاقم مشاعر الأطفال الحقيقية. المشاعر مؤقتة، وسوف تمر. فقط بجهودك سيبدأ الأطفال في الاحترام واللعب مع بعضهم البعض دون مشاجرات.

كيف نود نحن الآباء أن يكون أطفالنا وأبناؤنا وبناتنا أصدقاء لبعضهم البعض، وأن يتمسكوا ببعضهم البعض، ويساعدوا بعضهم البعض. ففي نهاية المطاف، هذا هو سبب كونها عائلة، بحيث يعيش الجميع في خير وسعادة وسلام وصداقة. ولكن، في كثير من الأحيان، ينهار هذا الحلم بمجرد أن يكبر الأطفال قليلاً ويبدأون في الحديث. ثم يبدأون في الشجار، والتنافر، وحتى القتال. ولم نعد نحلم بالصداقة، بل على الأقل بالصبر مع بعضنا البعض. لماذا لا يكون الأطفال في نفس العائلة في كثير من الأحيان أصدقاء مع بعضهم البعض؟

من النادر جدًا أن تجد عائلات تكون فيها العلاقة بين الأطفال مثالية. من المؤكد أنك سمعت قصصًا عن كيف يحمي الأخ الأكبر أخته الصغيرة، أو تساعد الأخت شقيقها في دراسة الواجبات المنزلية، ويمشي الإخوة معًا، وتغني الأخوات الأغاني وترسم. لطيف جدًا! ولكن في الواقع، يبدو الأمر في كثير من الأحيان مجرد صور جميلة من الكتب، والتي، إذا كانت موجودة في الحياة الحديثة، فعندئذ فقط في حالات استثنائية معزولة.

الحياة هي كل ما في الأمر، وعلى الآباء إقناع أطفالهم بعدم الشتائم على الأقل. قبل أن تتمكن أمي من الالتفاف، يبدأ الأشقاء على الفور في القتال حتى ينزفوا، وتأخذ الأخوات أشياء جديدة من بعضهن البعض. يشعر الأطفال بالغيرة، ويطلقون أسماء على بعضهم البعض، ويسيئون معاملة بعضهم البعض، ولا يبدو أن هناك شيئًا يساعد في تغييرهم. لماذا يحدث هذا؟

لماذا يتشاجر الأطفال في نفس العائلة في كثير من الأحيان؟

بالطبع، للوهلة الأولى، يبدو أن الأشقاء يجب أن يكونوا أصدقاء مع بعضهم البعض. بعد كل شيء، إنهم أقارب، ويعيشون معا، ويبدو لنا، أن لديهم نفس المصالح. لكن دعونا ننظر إلى هذا من وجهة نظر نظامية.

يتمتع الطفل الصغير الذي يقل عمره عن 3 سنوات بعلاقة عائلية قوية مع والدته. بالطبع، يبدأ تدريجياً في التعرف على الأشخاص الآخرين الذين يعيشون معه في نفس الشقة ورؤيتهم، على سبيل المثال، الأب والجدة والإخوة والأخوات، لكنهم بالنسبة له جميعهم مجرد أشخاص لا يوفرون الحماية للطفل. إنه يشعر بالأمان فقط مع والدته، ولهذا السبب يرتبط بشدة بأمه.

بعد 3 سنوات، يبدأ الطفل في التواصل الاجتماعي: يبدأ في الشعور بأنه شخص في المجتمع ويجرب خصائصه ورغباته الفطرية. اعتمادًا على النواقل التي يمتلكها الطفل، هكذا يبدأ في التعبير عن نفسه بنشاط.

في هذا الوقت، يبدأ الطفل تدريجيا في قبول جميع معايير وأسس العلاقات الموجودة في المجتمع. إنه يميز تمامًا من يعامله بشكل مختلف ويشكل انطباعًا شخصيًا عنه. إنه يعتبر والده أقوى وأفضل رجل في العالم، وجدته لطيفة ومهتمة، والتي ستعامله دائمًا بفطيرة لذيذة. ويرى الإخوة والأخوات الذين أجبرهم على مشاركة أهم شخص في حياته - والدته. كيف يمكنه التواصل معهم؟ طالما لا توجد قيود أو محظورات ثقافية لدى الطفل، فمن الطبيعي والطبيعي ألا يكون لديه موقف إيجابي للغاية تجاه إخوته وأخواته. عند الأطفال المصابين بالناقل الجلدي، يظهر شعور بالحسد والغيرة، عند الأطفال المصابين بالناقل الشرجي - الاستياء والظلم. وهكذا مع كل طفل. هذا أمر طبيعي تمامًا ولا حرج في ذلك.

من المهم هنا عدم تمييز أي طفل، وعدم إظهار أن شخصًا ما محبوب أكثر أو أقل، ومنحه اهتمامًا متساويًا. تحتاج أيضًا إلى فهم ما هو مهم لكل طفل. يحتاج الأطفال الشرجيون والمرئيون إلى الشعور بالأمان؛ فهم أكثر تعلقًا بوالديهم. لكن بدرجة أو بأخرى، يحتاج الجميع إلى الشعور بالأمان. الحسد والغيرة والاستياء علامات على عدم تلبية بعض احتياجات الطفل. بمعرفة وفهم ناقلاتها، من الأسهل بكثير تحديد الاحتياجات التي نتحدث عنها بالضبط. ومن المهم أيضًا توجيه طاقة الأطفال إلى الخارج حتى يبدأوا في التواصل مع أقرانهم ويصبحوا مهتمين بالعالم من حولهم.

حتى في وقت لاحق، بعد سن 6 سنوات، عندما يتعلم الطفل المزيد عن العالم ويشعر بنفسه وممتلكاته في هذا العالم، قد يزداد الوضع سوءًا مع المعارك والمشاجرات. يصبح من الواضح للوالدين أن الإخوة والأخوات في نفس العائلة غالبًا ما يكونون أشخاصًا متعارضين.

في كثير من الأحيان يمكننا أن نلاحظ مثل هذه الشخصيات المتنوعة في عائلة واحدة: طفل واحد لا يمكن السيطرة عليه، متعمد، لا يمكن إجباره على فعل أي شيء؛ طفل آخر مطيع جدًا، يساعد أمه بسعادة، يحب النظافة؛ الطفل الثالث ماكر... كل هذا يتوقف على مجموعة المتجهات الخاصة بالطفل. مجرى البول والشرج والجلد والعضلات - لديهم رغبات مختلفة ورغبات مختلفة. وإذا كان هناك أيضًا نواقل عليا، مثلًا أحدهما شفهي، والآخر سليم، فهذه ليست مجرد أضداد، بل أضداد تتصادم وتتداخل مع بعضها البعض.

إنهم شخصيات مختلفة! التنشئة الاجتماعية في الحياة، في رياض الأطفال أو المدرسة، يختارون أقرانهم مثل الأصدقاء والتواصل. تمامًا كما ننجذب نحن البالغين إلى الأشخاص الذين نحبهم والذين يتناسبون مع رؤيتنا للعالم، فإن الأطفال يفعلون الشيء نفسه. لذلك، يمكنهم إظهار أنفسهم كأطفال مثاليين وصالحين في التواصل مع أقرانهم الآخرين. أما مع الأخ أو الأخت المتناقضين في الصفات والرغبات، فيقتصران في نفس العائلة، وفي كثير من الأحيان في نفس الغرفة. يتعين عليهم مشاركة حياتهم مع بعضهم البعض والتواصل وحل المشكلات - وغالبًا ما يكون من المستحيل القيام بذلك دون مشاجرات أو دموع ومعارك وشتائم.

تخيل شخصًا لا تحبه. موظف في العمل أو جار لا تتواصل معه ولا تفهمه على الإطلاق. تخيل الآن أن الأشخاص الذين لا يمكنك الهروب من سيطرتهم يجبرونك على العيش مع هذا الشخص في نفس الغرفة، ومشاركة الأدوات المنزلية، وحتى أن نكون أصدقاء. هل تستطيع العيش معه دون تشاجر لمدة يوم على الأقل؟

الأطفال يتشاجرون، ماذا علي أن أفعل؟

إذا تمسك الأطفال في نفس العائلة ببعضهم البعض، ويتواصلون بسرور، ويكونون أصدقاء - فهذه ظاهرة رائعة. ولكن إذا كان الأطفال لا يستطيعون الوقوف مع بعضهم البعض، فلا يجب إجبارهم على أن يكونوا أصدقاء مع بعضهم البعض. إذا خجلت الأطفال ووبختهم على المشاجرات فهذا لن يؤدي إلى أي خير. وإذا اضطررت إلى التواصل الوثيق، فقد ينتهي الأمر بشكل سيء للغاية.

بالطبع، من المفيد تعويدهم على فهم أن هناك علاقة عائلية بينهم ومن المستحسن، على الرغم من الاختلاف في الخصائص، أن يستمروا في إظهار المزيد من التفاهم تجاه بعضهم البعض. علموهم فكرة أنهم مسؤولون عن بعضهم البعض، وأنهم وحدهم من سيساعدون بعضهم البعض في حالة حدوث مشكلة. حاول أن تظهر لهم في سن مبكرة سبب اختلافهم إلى هذا الحد - ما هي الخصائص والرغبات التي تجعلهم أشخاصًا مختلفين. أظهر أن كل رغبة لأي منهم جيدة وصحيحة، وأنهم بحاجة إلى تعلم احترام وفهم بعضهم البعض. سيساعدك تفكير Yuri Burlan المتجه للنظام، والذي يمكنك التعرف عليه، على التعامل مع هذه المهمة الصعبة.

هل تعرف صانعي الأذى وخلافاتهم؟

هل أطفالك يتشاجرون ولا يفهمون بعضهم البعض؟هناك العديد من السيناريوهات لكيفية تقارب الأطفال ذوي النواقل المختلفة مع بعضهم البعض وما ينتج عن ذلك. إذا لم يساعد الآباء الأطفال على فهم بعضهم البعض، فقد يتطور ذلك إلى عداء قوي بين الإخوة البالغين الآن.

على سبيل المثال، إذا كان أحد الأطفال في الأسرة لديه ناقل شفهي، والآخر لديه ناقل صوتي، فقد يتحول هذا إلى سيناريو مأساوي للثاني. يحب الأطفال الفمويون التحدث ويحتاجون إلى المستمعين. وفي الواقع، يجدون جمهورا، في رياض الأطفال، في المدرسة، في الفناء. كقاعدة عامة، يتحدثون بصوت أعلى من الآخرين، وهم يحبون الصراخ والضحك بصوت عال. أما الأطفال الأصحاء فهم على العكس من ذلك باختيارهم، فهم انطوائيون حقيقيون، ومنسحبون على أنفسهم، ويتحدثون بهدوء. إنهم يحبون الصمت وغالبًا ما يريدون أن يكونوا بمفردهم ويفكروا بهدوء. في الحياة الواقعية، من غير المرجح أن يتواصل فناني الأداء الشفهي والصوت مع بعضهم البعض.

ومن خلال حبس هذين الطفلين في غرفة واحدة، يتسبب الوالدان في إلحاق ضرر كبير بهما، وخاصة بالطفل السليم. عندما لا يتمكن الطفل السليم من تحقيق رغبته في الصمت والتفكير، يصبح عصبياً، وينسحب إلى نفسه، ويبدأ بالانسحاب إلى أفكاره، وكأنه ينقطع عن العالم الخارجي.

في العديد من العائلات التي يكبر فيها طفلان، تظهر علاقات متناقضة بين الطفل الأكبر سنًا ذو البشرة الشرجية والطفل الأصغر سنًا ذو الجلد. إن الناقل الشرجي الموجود بالفعل في مرحلة الطفولة يجعل الطفل مباشرًا وودودًا للغاية؛ فهو بطبيعته عادل جدًا، ويقسم كل شيء بالتساوي. إنه صادق ويريد النظافة فهو مطيع. عكس تماما في الخصائص، طفل الجلد. شخص ماكر ذكي لا يسعى إلى النقاء ويمكن أن يخدع بسهولة. وهذان الطفلان متضادان تمامًا ولا يفهمان بعضهما البعض، فليس من المستغرب عدم وجود تفاهم متبادل خاص بينهما.

تعد صراعات الأطفال ظاهرة طبيعية تمامًا عندما يكون هناك أكثر من طفل في الأسرة. بعد كل شيء، القدرة على الدفاع عن رغبات الفرد ومصالحه هي مرحلة متكاملة من التنمية الشخصية.

من المنطقي أن نفترض أن الأشخاص الذين نشأوا في نفس العائلة وفي نفس الظروف ومع نفس الوالدين سيكونون متشابهين في الشخصية والقيم. ومع ذلك، كل واحد منهم هو شخص فريد من نوعه، مع أفكاره ومزاجه الخاص.

على الرغم من نفس الأحداث التي تحدث في حياتهم حتى نقطة معينة، فقد يكون لديهم ردود فعل عاطفية مختلفة تماما وتصورات وتقييمات للمواقف - وبالطبع، سيؤدي ذلك إلى صراعات.

سؤال آخر: هل أصبح الاحتكاك هو القاعدة في عائلتك؟ إلى متى يستمر الشجار، وما مدى سرعة ورغبة الأطفال في صنع السلام مع بعضهم البعض، وهل تتطور الخلافات العرضية إلى عداء طويل الأمد؟

لا يولد الأطفال أخلاقيين أو غير أخلاقيين، و"ما هو خير وما هو شر" ليس خيارًا مدمجًا. يكتسب الأطفال خبرة في التغلب على العديد من المواقف، أولا وقبل كل شيء، من خلال مراقبة البالغين من حولهم - والديهم. التقليد هو طريقتهم في تعلم كل شيء مهم، وإذا كان من المعتاد في الأسرة شق طريقهم من خلال القوة والمشاجرات، فمن المؤكد أنهم سيأخذون ذلك في الاعتبار. لذلك، إذا لم نتعامل مع نزاعات الأطفال في سن مبكرة، فإننا لا نعلم الأطفال التفاوض مع بعضهم البعض، فنحن أنفسنا نضرب مثالاً سيئًا، على سبيل المثال، نطالب باستمرار بالخضوع، ونقسم، ونصرخ، ولا نصرخ. ابحث عن حلول وسط وحلول مشتركة مع الطفل، ولكن الطريقة "لأنني" "قلت ذلك"، فنحن نضمن لك مناقشات لا نهاية لها حول الصراعات والحياة "كما هو الحال في البركان".

كلما كان الطفل أصغر سنا، كلما كان موقف الوالدين أكثر نشاطا في حياته.

إن الطفل الذي يقل عمره عن خمس سنوات ليس لديه أي قدرة فسيولوجية على التحكم في ردود أفعاله العاطفية. بسبب عدم النضج، فإن القشرة الدماغية غير قادرة على "إبطاء" وكبح الاندفاع الطبيعي للطفل.

في كتاب "طبيعة الصراعات البشرية" للكاتب ألكسندر لوريا (مؤسس علم النفس العصبي الروسي)، يظهر تجريبيًا أن كل فعل من سلوك الطفل يكون فوريًا - فالحافز الخارجي يتبعه رد فعل فوري. يصل الإثارة بسرعة إلى "النهاية الحركية". وملاحظة مهمة جدًا: على عكس الشخص البالغ، فإن ردود أفعال الطفل مبالغ فيها. تتضمن العملية قدرًا من الإثارة غير كافٍ للتحفيز. لهذا السبب، استجابة لسبب بسيط، يمكن أن تندلع عاصفة حقيقية في المنزل - لا يوجد شيء يبطئها حتى الآن!

يبدأ الطفل بالتغلب تدريجيًا على دوافعه الاندفاعية والتفاوض فقط في عمر الخمس سنوات تقريبًا.

بحلول سن السابعة (بالتزامن مع الاستعداد للدراسة في المدرسة)، من الممكن توقع الاستعداد لمحاولة اتخاذ موقف آخر، للنظر في الوضع من زوايا مختلفة. ويحاول الأطفال البالغون من العمر 14 عامًا بالفعل الصراع دون لفت انتباه والديهم. هذا هو العمر الذي تبدأ فيه المسؤولية القانونية عن أفعال الفرد.

يعتمد سلوك الأطفال في الشجار على عوامل كثيرة: التنشئة، المزاج، فارق السن، الجنس. لكن أسباب الصراع عادة ما تكون تقليدية وتتكرر في جميع الأسر. بمعرفة سبب ترتيب الأمور، يمكنك التوصل إلى حل بسرعة ودون ألم وحتى منع دراما الأطفال.

أسباب الصراعات

لي!لم يقسموا اللعبة، الشيء، المنطقة. لا يستطيع جميع الآباء شراء نفس الألعاب، ويمكن أن تواجه فتاتان مراهقتان صراعًا عنيفًا على بنطال جينز وطلاء أظافر. ماذا نقول عن مسألة مساحة المعيشة - إن توفير غرفة خاصة لكل طفل ليس بالمهمة الأسهل.

هذا هو أمي!الكفاح من أجل انتباه الوالدين. كلما كان الطفل أصغر سناً، كلما كانت الأم والأب أكثر أهمية. إذا لم يكن الآباء حريصين بشكل خاص على التواصل، فلا يجيبون على المكالمات، ولا يشاركون المصالح، فلا خيار أمام الأطفال سوى استخدام أي طرق لجذب الانتباه: العدوان، والشجار مع أخ أو أخت، والشكاوى، والتعاطف، وحتى المرض. لا توجد حتى نية خبيثة سرية هنا - مثل هذا السلوك تمليه غريزة البقاء.

أمي، من تحبين أكثر؟مسابقة. من الثابت تطوريًا أن الحيوانات الأليفة تحظى دائمًا بمزيد من الاهتمام والرعاية. لذلك، فإن الحاجة إلى التأكد من الحب الأبوي غير المشروط تحد أيضًا من البقاء على المستوى الغريزي.

العب معي.طريقة لجذب انتباه الأخوة. في كثير من الأحيان، يقوم الأطفال الأصغر سنًا "بمضايقة" الأطفال الأكبر سنًا عمدًا من أجل خلق حالة من التواصل القسري، وحتى الصراعي. وفي الوقت نفسه الحصول على رد فعل إيجابي من الوالدين - فمن المحتمل أن يطلبوا من الشيخ الاستسلام.

أنت طفل يبكي!إغاظة. في الألعاب، غالبًا ما يأتي الأطفال بألقاب مضحكة، ويطلقون على بعضهم البعض أسماء أو كلمات مختلفة مازحين. لكن "التسمية" الحقيقية والمهينة هي وسيلة فعالة للتلاعب: فالشخص الذي يطلق الأسماء يرفع من احترامه لذاته. مثل هذه الكلمات لها تأثير واضح - فهي تغضبك وتسيء إليك وتجعلك تبكي.

كيف تتعامل؟

من المهم أن تتذكر: أنت لست قاضياً، بل مدافعاً عن كل طرف. في نزاعات الأطفال لا يوجد صواب مطلق وخطأ مطلق. تتمثل مهمة الوالدين في ضمان السلامة وتعليمهم الدفاع عن حقوقهم، وليس القتال على الفور ضد الجاني، ولكن إيجاد حل وسط معًا. عندما يأتي أحد الأطفال وهو يركض إلى والدته وهو يبكي ويقول "أخبره أن..."، يجب على الوالد أن يجمع إرادته في قبضة ويقود الأطفال إلى بعضهم البعض: "والآن سنعبر بهدوء عن آرائنا المظالم."

من المهم أن يتحدث الأطفال نيابة عنهم: "أردت... لكن ماشا دفعتني"، والتحدث فقط عن مشاعرهم، وعدم إلقاء اللوم على الآخرين.

بالنسبة للأطفال، ستكون نقطة البداية هي موقفك الثابت، الذي يشير إلى أنه يمكنك دائمًا إيجاد طريقة للاتفاق وفهم بعضكما البعض. نعم، يجب أن يتم ذلك عدة مرات، ولكن قريبا سيكون التأثير ملحوظا. تأكد من الثناء إذا لاحظت أنهم تمكنوا من التوصل إلى اتفاق سلميًا. تذكري أن تستخدمي كلمة "احترام" في كثير من الأحيان، موضحة معناها وفوائدها للجو السائد في الأسرة.

وفي الواقع، من منا يحب أن يأخذ الناس أغراضه ويعيدونها بشكل غير لائق؟ حدد مسبقًا من يملك ماذا، وعلّمه كيفية طلب الإذن والشكر والعودة في الوقت المحدد. حاول ألا تشتري أي شيء "واحد لشخصين" - على الأرجح لن يتمكن الأطفال من مشاركة هذا العنصر، الأمر الذي سيؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى شجار. إذا لم يكن من الممكن وضع الأطفال في غرف مختلفة، فتوصل إلى "تقسيم المناطق" للحضانة بحيث يكون لكل شخص زاوية خاصة به - فالمساحة الشخصية تعمل في بعض الأحيان على العجائب!

الأولاد مقابل الفتيات

يتعارض الأولاد في كثير من الأحيان، والفتيات أكثر تعقيدا.في بعض الأحيان يبدأ الأولاد في التحدث في وقت لاحق، ولا يعد الكلام نقطة قوتهم؛ وقد يكون من الصعب عليهم التوصل إلى اتفاق. بالإضافة إلى ذلك، فإن طبيعتهم متهورة ومستمرة، مما يزيد الزيت على نار الصراع. لكن من ناحية أخرى، فإنهم يصنعون السلام بشكل أسرع، ما لم يكن للشجار أساس عميق.

وعلى العكس من ذلك، غالبًا ما تنخرط الفتيات في صراعات طويلة الأمد.عاطفياً، هم قادرون على البقاء لفترة أطول في ذروة الصراع، ليكونوا في موقف لم يتم حله. لكنهم أكثر استعدادًا للانخراط في المحادثات والمناقشات، ويحبون التفكير في العلاقات - لذلك من الأسهل تعليمهم كيفية حل النزاعات بالكلمات. وفي بعض الأحيان يكون من الأفضل ممارسة شيء نشط مع الأولاد حتى يتمكنوا من التنفيس عن غضبهم، وعندها فقط يتفاوضون.

التكتيكات السلوكية للأطفال في الصراع

لا تتدخل إذا كان الغرض من الفضيحة هو جذب انتباه الوالدين.وبدون حافز لمزيد من العمل، فإن الصراع سوف يستنزف نفسه بسرعة.

التدخل إذا كان الأمر يتعلق بالقتال.افصلهم، خذهم إلى غرف مختلفة، هدئهم، امسح دموعهم، تحدث.

لحرمان لعبة أو شيء تسبب في شجار:سيفهم الأطفال أن القتال من أجله ليس مربحًا - فلن يحصل عليه أحد.

يصرف الانتباه.إذا أدركت أن "الرائحة مقلية"، فاذهب في نزهة على الأقدام، واركض، واقفز وتخلص من البخار. أو خوض معركة بالوسائد في المنزل.

يتكلم.عبر عن وجهة نظرك في أسباب الشجار دون الانحياز. إن رأي طرف ثالث ومناقشته للمشكلة سوف يقلل من حدة العاطفة ويظهر تورطك في شؤون الأطفال.

اخطاؤك

دائما إلقاء اللوم على الأكبر.ولا يقع عليه اللوم لمجرد أنه ولد قبل ذلك.

إصدار الحكم بتهور، دون فهم التفاصيل.وإذا لم يكن من الممكن معرفة ذلك، فإن جميع المشاركين مسؤولون بنفس القدر عن الوضع.

التجاهل: "سيكتشفون الأمر بأنفسهم".من المهم تقييم موضوع ووقت النزاع بشكل صحيح، وكذلك عمر الأطفال. يمكن للمراهقين الذين تشاجروا حول جهاز iPad أن يحلوا المشكلة بأنفسهم. لكن إذا لم يتحدثوا خلال بضعة أسابيع، فقد حان الوقت للتدخل. ونحن نتذكر: كلما كان الأطفال أصغر سنا، كلما زاد حاجتهم إلى مشاركة الوالدين.

عقوبة خاطئة.هل تجدر الإشارة إلى حظر العقاب الجسدي والحرمان من اهتمام الوالدين لأغراض تعليمية؟ لكن العقاب الذي يمكن أن يوحد الأطراف المتنازعة سيفيد الجميع. على سبيل المثال، تي شيرت ضخم لطفلين في وقت واحد مع النقش: "لقد تشاجرنا"، حيث يمكنهم التنظيف معًا بعد القتال.