اعترف لي شقيق زوجي بحبه. وقعت في حب شقيق زوجها التوأم. انا ممزق. انا مشتت! كيف يمكن أن يكونوا متشابهين من الخارج ولكنهم مختلفين تمامًا من الداخل؟ علاقة حب مع شقيق الزوج

مرحبا يانا.
لقد قرأت مدونتك لفترة طويلة وأحبها حقًا!
شكرا جزيلا على قسم الأسئلة والأجوبة الخاص بك! قررت أن أكتب لكم عن مشكلتي. أود بشدة أن أعرف رأيك ورأيك
القراء.

لقد كنت أواعد رجلاً لمدة عام تقريبًا (دعنا نسميه N.). ونحن نخطط للتحرك معا قريبا. سأنتقل إلى "ن" وسنعيش معًا في شقة،
الذي يزيله. سندفع النصف (على أي حال، أريد الإصرار على ذلك).
وأود أن أعيش وأكون سعيدا، ولكن هناك مشكلة واحدة تطاردني بالفعل. قبل بضعة أشهر ذهبنا لزيارة الأخ ن. في مدينة أخرى لبضعة أيام. كنت قلقة للغاية عندما كنت أقود السيارة. أردت أن أترك انطباعًا جيدًا لدى الأخ ن. بعد كل شيء، هذا هو شقيقه وشخص قريب جدا. لسوء الحظ، لم يسر الأمر بالطريقة التي أردتها.
عندما وصلنا، استقبلني الأخ ن. ببرود إلى حد ما.

لم يتواصل معي تقريبًا. إذا رآني أتثاءب أثناء العشاء، فيمكنه أن يقول: "إذا كنت تريد، اذهب إلى السرير". هل سنجلس هنا لفترة أطول قليلاً؟ بدا الأمر، بصراحة، كما لو كان يقودني بعيدا (كما تعلمت لاحقا من N. نفسه، كان هذا هو الحال). في أحد الأيام، اجتمعنا معًا للعب كرة الريشة (يجب أن أقول إن "ن" وشقيقه يلعبان بشكل جيد للغاية، لكنني ألعب بشكل سيء إلى حد ما). فجأة سأل الأخ ن.: “هل ستأتي معنا أيضًا؟” لقد فوجئت جدًا وأجبت أنني سأذهب. كان من الغريب إلى حد ما بالنسبة لي أن أترك وحدي في شقة شخص آخر، وسوف يذهبون ويلعبون. عند سماع إجابتي، بدأ يفكر في ما يجب أن أفعله أثناء اللعب. القول بأنني فوجئت هو عدم قول أي شيء. اعتقدت أننا سنلعب جميعًا معًا بالتناوب - اثنان يلعبان وواحد يشاهد. لكن هذا الخيار لم يخطر بباله حتى. في وقت لاحق، في نزهة مشتركة، الأخ ن.
مشى أمامنا وبالكاد تواصل معنا. حدثت الذروة في اليوم التالي، عندما ذهبنا أنا وأخيه وصديق أخي في طلعة جوية. أخي وصديقي بالكاد تواصلوا معي. كما قام الصديق أيضًا بإلقاء النكات والتعليقات القبيحة باستمرار حول النساء. حتى أنه أدلى بتعليق غير مباشر حول مظهري، قائلاً إنني قبيحة. شعرت بعدم الارتياح والانزعاج الشديد. حاول "ن" حل الوضع وتخفيف حدة الخلافات، ليتمكن من التحدث أنا وشقيقه، لكن لم ينجح أي شيء معه. ودفاعاً عن أخي لا بد من القول إنه كان يمر بفترة صعبة حينها، لأن... قبل أسابيع قليلة من وصولنا، انفصل عن صديقته. رغم أنني لا أعرف لماذا أو كيف أثر ذلك على تواصله معي.

في الواقع المشكلة: أشعر بالإهانة الشديدة من الأخ ن. ويبدو لي أن سلوكه تجاهي كان ببساطة وقحًا. وأنا لا أريد التواصل معه. لكنه الآن يأتي غالبًا لزيارة "ن" ويبقى معه. ومن المفترض أن هذا سيكون هو الحال عندما أعيش أنا و(ن) معًا. وأنا لا أريده أن يعيش معنا.
أفهم أن هذه هي عائلة ن. وعلينا تقديم التنازلات والتسامح مع المظالم. ولكن كيف؟ لسبب ما هذا الوضع يؤذيني حقا. بمجرد أن أبدأ في تذكرها، ترتفع على الفور عاصفة من العواطف في روحي. ربما لأنني في هذا الموقف حاولت أن أكون لطيفًا قدر الإمكان وألا أثير ضجة حول كل شيء. بعد كل شيء، كنت في زيارة. لكن سلوكي الآن يبدو مهينًا بالنسبة لي. وأعتقد أيضًا أنه لم يفهم أحد كم كنت مزعجًا ومهينًا.
أيضًا، حرفيًا بعد هذا الموقف، أصبحت مريضًا جدًا وما زلت غير قادر على التعافي. قبل وقت قصير من هذا الموقف، كان لدي عدة لحظات مرهقة للغاية. والآن تطاردني أيضًا فكرة أن هذا الوضع ربما كان القشة الأخيرة، وكل هذه التجارب أدت إلى المرض. وأنا أفهم برأسي أن كل هذا لا يستحق القلق والإهانة، لكن لا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك.

تحدثت مع ن. عن مشكلة موقفي تجاه أخيه. يبرر شقيقه بالقول إنه مر بفترة صعبة ويطلب منح أخيه فرصة ثانية. ولكن ما زلت لا أستطيع أن أفعل ذلك. من فضلك قل لي كيف يمكنني التخلص من الضغينة؟ كيف تتواصل مع الشخص الذي تشعر بالإهانة والغضب منه؟

اسف لخلط الامور. لسبب ما من الصعب جدًا الكتابة عن هذا. وآمل حقا لتعليقك.
شكرًا لك!

مرحبًا!

أنا لا أتفق على الإطلاق مع الفرضية القائلة بأنه يجب تحمل شيء ما وقبوله. كما أنني لا أوافق على "كلامك دفاعًا عن أخي". أنت لا تعرف أبدًا من كان لديه شيء سيء في حياته. هذا ليس سببًا أبدًا لتكون وقحًا مع الآخرين، أو لنقل بعض تجاربك الشخصية وجنون العظمة والغضب إليهم.

في تلك الحالة، عندما كنت في زيارة، وبعد عدة "مقاطع" من هذا القبيل، أصبح من الواضح أنك لم تكن محبوبًا هنا وأنك تتعرض للإهانة عمدًا، كنت سأفتح فمي وأطلب تفسيرًا. في مثل هذه الحالات، عادة ما أقول: "اسمع، ماذا فعلت لك؟ أنت تسيء إلي وتهينني هنا، لكن ليس لدي مكان أهرب منه، لأنني ضيفك. ما الذي يمنعك من التواصل بشكل طبيعي. " معي ما الذي يجب أن يحدث هل يمكننا على الأقل التواصل بسلام ودبلوماسية خلال الفترة التي لا نزال فيها هنا؟

وهذا يساعد كثيرا. أولئك. إن حقيقة أن الشخص قد تم رفضه يساعد. وأعربوا عن أنهم لاحظوا سلوكه وفهموه بشكل صحيح، وسوف يرفضونه ويتعاملون مع الوضع حتى يتغير. لذلك، ردًا على ذلك، غالبًا ما يتمتم الناس بشيء مثل "لا شيء، حسنًا" ويتوقفون عن التصرف بهذه الطريقة. أو، إذا أجاب الشخص على شيء ما، يمكنك العمل معه. على سبيل المثال، إذا بدأ الحديث عن كيف أن جميع النساء عاهرات. بما في ذلك حبيبته السابقة - اشرحي له أنك لست حبيبته السابقة، ولا داعي للتعامل مع بعض الصدمات التي لا علاقة لك بها. على أي حال، سيكون هذا بالفعل إجابة مفتوحة، والتي يمكنك أيضا أن تقول شيئا معقولا.
أنا أيضًا على استعداد دائمًا لتقديم العالم لمثل هذا الشخص (مرة واحدة فقط!). لقد حاول الإساءة إليّ بهدوء، فرفضته. ولم يعول على ذلك. يمكنني أن أعطيها فرصة أخرى للخروج من هذا الوضع بدون حرب (لماذا نحتاج إلى الحرب). أستطيع أن أقول: "حسنًا، لم تكن بدايتنا جيدة جدًا - فلنحاول التواصل بسلام، مثل البالغين".
في هذه المرحلة، يتفق العديد من هؤلاء الأشخاص ويتحسن كل شيء.

إذا قال شخص ما، ردا على هذه الخطوات، "حسنا، أنا لا أحبك، أنا لا أحبك، ولن أتحملك هنا، وما إلى ذلك". الاستنتاجات المناسبة من هذا. لم أذهب لزيارة مثل هذا الشخص مرة أخرى. أخبرت زوجها (أو شريك الحياة) أن هذه نتيجة محادثتك المفتوحة، وهذا الشخص لا يتحملك، ويجب ألا تتسامح مع مثل هذا الموقف تجاه نفسك ولن تفعل ذلك. لأنه لا يجوز لأحد أن يعامل أحدًا بهذه الطريقة على الإطلاق، ولا ينبغي لأحد أن يتسامح مع هذا أبدًا من أي شخص ولأي سبب. لذلك يمكنه أن يذهب إلى أخيه بنفسه، لكنك لن تطأ منزله بعد الآن. وإذا جاء إلى المنزل الذي تعيشون فيه معًا، فيجب عليه أن يصر على أن يعاملك أخوه كإنسان في منزلك.

إذا كنت تعيش مع شخص ما ولديك منزل مشترك، ففي هذا المنزل (الذي هو حصنك) يجب أن يكون إلى جانبك! أو سيجعل أخيه يعاملك باحترام. أو يقول لأخيه أن يبيت في مكان آخر. أو تجد نفسك في منزل ليس منطقتك، حيث تكون عشيقتك وحصنك. (هذا في الواقع سبب لامتلاك منزلك الخاص، أو مع شخص يفهم أنه في منزلك المشترك يجب أن يكون المالكون أنتما الاثنين وليس أي شخص آخر.) بناء عش مع شخص ما في مكان لا تعيش فيه تشعر أن جعل نفسك سيدة الموقف هو في رأيي ضار جدًا بصحتك وأعصابك. لذلك، إذا لم تتمكن من معرفة هذه المشكلة الآن، فسيكون الأمر أسوأ لاحقًا. تخيل كيف سيكون الأمر للوصول إلى نقطة اليأس عندما يكون لديك بالفعل أطفال مشتركون وملكية مشتركة وزواج ومجموعة من الروابط والالتزامات.

بشكل عام، يمكنك أيضًا أن تسأل الرجل عن رأيه في كل هذا. بمعنى أنك ستنتقل للعيش معًا - وهو يفهم أنك بهذا تعني حياة مشتركة حقًا معًا، ومنطقة مشتركة، ومنزلًا مشتركًا، وعشًا مشتركًا. حيث يجب أن تكوني عشيقة بنفس القدر الذي هو عليه تمامًا. وليس في حفلة. ربما يكون التحدث عن الأمر كافياً بالنسبة له لفهم ما يحدث بالفعل. ما هذا - على محمل الجد، هذا هو حقا منزلك المشترك، ويجب عليه التأكد من أن أي ضيوف في هذا المنزل يحترمونك هناك. قد يحدث أيضًا أنه من إجاباته سيتضح أنه لن يتعرف عليك كمالك لهذه المنطقة، وبالتالي يتعرف على بعض حقوقك هناك. إذا كان الأمر كذلك، فمن الأفضل معرفة ذلك الآن.

أتمنى أن يسمعك الجميع ويظهرون لك الاحترام الواجب. :-)
أو ابحث عن شريك الحياة الذي تتوافق أفكار عائلته حول الولاء والأدب مع أفكارك.

نادين هل الأمر صعب؟ نعم، أنا أيضًا... لكن أعتقد ألا تخبر أحدًا بهذا، لا نخبر أحدًا، رغم أنه صعب. لقد مر عام منذ أن استيقظت مشاعري تجاهه، وبدأنا للتو في التواصل بشكل أوثق. والحمد لله أننا نادراً ما نرى بعضنا البعض، فنحن نعيش في بلدان مختلفة. ذهبت هذا الصيف لزيارة حماتي مع أطفالي (لقد كنت مع زوجي منذ ما يقرب من 10 سنوات، ولدينا طفلان محبوبان يعيش معها أخي في نفس المدينة). هو أصغر مني. كنت بدون زوجي لأنه كان يعمل. أخذني أخي للتنزه، فقط يمشي في الطبيعة، محادثات طويلة (كلاهما رومانسيان) كان لدينا الكثير من القواسم المشتركة. لقد كان مهتمًا بي، نظرًا لأنه يستطيع المشي معي لساعات. لقد سررت أيضًا، فهو وسيم وشاب (جسده رائع، خاصة ذراعيه وكتفيه). ذات مرة أثناء المشي طلبت منه أن يمسك بيده ويلمس عضلاته. نعم قليلا. ثم كان هناك يوم ما، لا يزال لا يريد العودة إلى المنزل، ثم أتينا إلى حماتي، لقد فات الأوان بالفعل، قرر شرب البيرة، وشرب كثيرًا! كان الأمر كما لو أنه لم يكن في حالة سكر. بشكل عام، في الصباح ما زال يقبلني. أخبرته أنه كان في حالة سكر فقط وأن يذهب للنوم (على الرغم من أنني أردت الاستمرار، إلا أنني لم أرغب في أن أكون في حالة سكر، اعتقدت أننا سنتحدث عندما يستيقظ) قال إنه ليس اليوم الأول الذي لقد كان في حالة سكر... (قيل هذا لطيف جدًا :)) ننتقل إلى المقطع التالي. يوم تحدث معي كالعادة، لكنه لم يرغب في الحديث عن ذلك، ويبدو أن ضميره كان يعذبه. ثم في إحدى النزهات قبلته بنفسي، فجلس ولم يلمسني، لكنه لم يقاوم القبلات، ثم قال إنه ليس مصنوعًا من حديد وذهب إلى أصدقائه، فعدت إلى المنزل. في اليوم الأخير، قبل مغادرتي، اشتريت له ويسكي جيد كهدية، ودعوته للشرب مع الأصدقاء، لكنه عرض الجلوس معي (مثل تناول القليل من الشراب قبل المغادرة). كما هو الحال دائمًا، فعلت القليل، لكنه فعل الكثير، وكان من الواضح أنه يريد الاسترخاء. جلسنا حتى وقت متأخر من الليل وحدث ما حدث. طوال سنوات زواجي، لم أغش أبدًا (يبدو أن زوجي يحبني، ومن حيث المبدأ، سعيد بذلك) لكن لا يمكنني أن أنسى ما حدث بعد ذلك! يا له من شغف مجنون، وهو أيضًا وسيم جدًا! بشكل عام، أعتقد أن النساء سوف يفهمنني. في الصباح إلى المطار، مع الأطفال والتنقلات... لكنني تجاوزت كل ذلك بطريقة ما... المنزل، الزوج، الأصدقاء. أنا دائمًا في مكان ما ولكن ليس هنا، عقليًا معه. في غضون شهر سوف يزورنا. سيصيبني الجنون! لقد جاء، وكثيرا ما كنا نسير معه، فقط في الطبيعة. في أحد الأيام تحدثت معه، فقال إنه لا يستطيع ذلك، وأنه غير مسموح لنا بذلك. في اليوم الأخير من رحيله جلسنا وشربنا، وكأننا نقول وداعا، زوجي ثمل، وأخي أيضا، ذهبت لرؤيته، ليقول سبوك. ليلة ثم بدأت مرة أخرى. صحيح أنه قبل ذلك قال إن ضميره سوف يعذبه مرة أخرى. قلت له، لا تفعل ذلك بعد ذلك، لكنه لم يغير شيئا. بشكل عام، غادر، كان باردا مني، غير الفتيات هناك (أعرف كل شيء من زوجي). كانت هي وزوجها يتحدثان كل يوم تقريبًا. لسبب ما، حصلوا على إجازة في العمل لمدة أسبوعين، أقنعه زوجي، جاء مرة أخرى. لمدة 10 أيام. لم أعمل تقريبًا، مشيت أنا وهو معًا. هو دائما يحافظ على مسافة مني. كما كان من قبل. ذات يوم أزعجته ولم يقاوم لكنه وقف وقال إن ذلك مستحيل! ومرت عدة أيام، ولم أستطع التحمل وحاولت مرة أخرى للمرة الأخيرة. ابتسم وقال أننا ببساطة لا نستطيع! بشكل عام، كما هو الحال دائمًا في تقاليدنا، قبل المغادرة جلسنا وشربنا. ثلاثة منا. لقد سُكر كثيرًا وبدأ يعترف بحبه له. يقولون أنك أكبر مني، وقدوة، وأنا أحبك وأحترمك. ثم أضاف وأنا خائف (لا يزال واضحًا وبصوت عالٍ) على الرغم من أن زوجي كان يعوي، إلا أنه تذكر ذلك ولم يفهم سبب خوفه (وفهمت، لكنني قلت لا تنتبه، لقد لقد شربت كثيرًا فقط) وقال أيضًا إنني أحترم وأحب وأخاف، لذلك لم أفعل الكثير (آمل أن يأخذ زوجي هذا الاقتراح بسبب هراء مخمور). ذلك يعني الكثير بالنسبة لي. على الرغم من أنه أمر مخز، إلا أنني أعلم أنه لديه أيضًا مشاعر تجاهي، ولكن لا يزال هذا هو أخيه الحبيب. هذا كل شيء، لا أحد يعرف عنه غيرنا.

عمري 25 عامًا تقريبًا، وأنا متزوج ونربي ابنة. لدي علاقة جيدة مع حماتي، ويمكن القول أنها حلت محل والدتي (والدتي، لسوء الحظ، لم تعد معنا).

لقد طورت علاقات دافئة مع جميع أقارب زوجي، باستثناء أخيه الأكبر، استقبلني في البداية بعدائية، ولم أفهم السبب، في البداية حاولت إقامة اتصال ودي معه بطريقة أو بأخرى، لكنه لم يتصل (هو يعيش في زواج مدني لمدة 8 سنوات تقريبًا). علاقتي مع زوجته أيضًا لم تنجح؛ لسبب ما أخذتني أيضًا بعدائية. وأدركت السبب بعد قليل.

في نوفمبر، احتفلت حماتي بالذكرى السنوية، وبما أننا نعيش بالقرب من بعضنا البعض، فغالبًا ما أساعدها، لذلك رتبت لها ذكرى سنوية، وطلبت مقهى، ودفعت ثمن كل شيء، ودعوت جميع الأقارب وأصدقاء العائلة يا زملاء حماتي (بعد كل شيء، 55 عامًا، تقاعد.

في اليوم المحدد، اجتمعنا جميعًا في مقهى، وكان كل شيء يسير على ما يرام، حتى بدأت زوجة شقيق زوجي تلومني على تفاهات، قائلة إنني أتدخل دائمًا في كل شيء، فأنا زوجة ابني الحبيبة، و هي دائما على الهامش. لا أحد يعتبرها شخصًا. حاولت أن أشرح لها أن لدينا حقوقًا متساوية، وأنا لا أدعي أنني "أفضل"، بشكل عام، محض هراء، ثم قالت إنها تكرهني وأنني أريد أن آخذ زوجها منها. لقد فوجئت لأننا بالكاد نتواصل معه. ولكن بعد ذلك تدخل بنفسه، وأخذها بعيدا، وهدأها، ثم جاء إلي، وطلب المغفرة لزوجته، ثم انفجر قائلا إنه وقع في حبي منذ أول لقاء لنا، هذا هو لماذا كان لديه مثل هذا الموقف تجاهي، لقد حاول القضاء على مشاعرك تجاهي بالكراهية.

لم أكن أعرف ماذا أقول، لقد كنت في حالة صدمة، أن أقول إنني أذهلت من هذا التحول في الأحداث هو عدم قول أي شيء، لأنه منذ ما يقرب من 5 سنوات اعتقدت أن الموقع يكرهني، ولكن ها هو ذا. لقد كانت المعجزة الوحيدة هي أن زوجي لم يسمع هذه المحادثة. حاولت تحويل كل شيء إلى مزحة، لكنه كان جادًا، ورأيته، شعرت بعدم الارتياح، ولم أعرف ماذا أقول، لقد تركت كل شيء يمر (كما اتضح فيما بعد، عبثًا).

منذ حوالي أسبوعين جاء إلى حماته بأشياء، هو وزوجته منفصلان وكل ذلك، لم أعرف شيئًا عن وصوله، لأنني في تلك اللحظة كنت في المستشفى لتلقي العلاج (ابنتي كانت مع جدتي في ذلك اليوم). وعندما عدت، ذهبت بطبيعة الحال إلى حماتي لأخذ ابنتي، وكان يجلس معها هناك، ولم يكن هناك أحد غيره. جلسنا على الطاولة، وسكب الشاي، وشعرت أنني كنت جالسًا على مقلاة ساخنة، وتصرف كما لو كنا دائمًا أفضل الأصدقاء، وطلب المغفرة على كل ما قاله لي، وقال إنه لن يجرؤ أبدًا لأفعل مع أخي مثل الخنزير، استرخيت قليلاً.

لقد مر يومان منذ تلك المحادثة. لقد جاء إلى موقعنا للزيارة، وكان زوجي يستعد للتو للعمل، وبقينا نحن الثلاثة، وذهب ليلعب مع ابنته، وبدأت في إعداد العشاء. وبعد ساعة دخل المطبخ وقال إن الطفلة الصغيرة كانت تشاهد الرسوم المتحركة، قدمت له الشاي، لا أعرف ماذا دار في رأسه في تلك اللحظة، ولكن بعد ذلك طار عقله. حاول أن يعانقني ويقبلني، وقال إنه ترك زوجته من أجلي وأنه يحبني ويحتاجني فقط. حاولت أن أتفاهم معه، فهدأ، واستمع إلي وبدا أنه يتفق مع حججي، لكنه قال إنه لا يستطيع مساعدة نفسه. أفهم أنه لا يمكنك أن تأمر قلبك، ولا أستطيع أن أأمره بالتوقف عن حبي، لكن هذا لا يجعل الأمر أسهل بالنسبة لي.

لا أريدهم أن يتشاجروا علي، لأنهم إخوة، لكن لا أستطيع أن أبقى صامتا بشأن هذا، لا أعرف ماذا أفعل بعد الآن، هل يجب أن أخبر زوجي بهذا أم لا؟ أشعر وكأنني نوع من المراهقين. الأمر صعب أيضًا لأنه هنا الآن وليس لديه خطط للعودة إلى زوجته، وأتجنب مقابلته، خاصة وجهًا لوجه، لكنني أرى كيف ينظر إليّ، وعاجلاً أم آجلاً زوجي ووالدتي. القانون سوف يلاحظ ذلك. لا أريد أن أكذب عليه. يرجى تقديم المشورة ماذا تفعل؟

اقرأ تكملة القصة.

مرحبا، حالتي عمرها 15 عاما بالفعل. تعرفت على زوجي منذ 15 عاما، بعد أن انفصلت عن صديقي السابق الذي أحببته كثيرا، فقررت أن أطرد بعضنا البعض، من أجل الجنسهو (زوجي الآن) سيكون مناسبًا جدًا، ووسيمًا، وطويلًا، وحنونًا. بعد مرور عام، تزوجنا، لأنني أدركت أنني لم أتمكن من العثور على مثل هذا الزوج. بالطبع لم يكن كذلك حبلكني أقدره. الآن، بعد 15 عامًا، أستطيع أن أقول على وجه اليقين أنني أحبه وأنا ممتن لـ 15 عامًا من الحياة الرائعة وطفلين. لكن مشكلتي أنني أحب أخيه، عندما رأيته لأول مرة لم أكن أعلم أنه شقيق صديقي، لكنه كان حبللوهلة الأولى، عندما اقتربنا واتضح أنه شقيقه، لم أستطع أن أكون أكثر سعادة لأنني الآن أستطيع التواصل معه كثيرًا. ولكن الآن يقودني هذا التواصل إلى اكتئاب. لا أعرف ماذا أفعل، بالطبع لن أترك زوجي وأخيه لن يترك أخيه عائلةلكني في الحقيقة لا أعرف إذا كان يحبني، فمنذ 15 عامًا، لم يقل هو ولا أنا كلمة واحدة حول هذا الموضوع. لكنه يحبني، ألقي نظرة عليه ويبتعد، أرى أن زوجة ابنه تغار مني، على الرغم من أنه بدون سبب، هناك بالفعل محادثات بين عائلتي. ولكن كما كتبت بالفعل، كل شيء مكتوب على الماء مع مذراة. سؤالي هو: كيف يمكنني إخراج الأفكار عنه من رأسي؟ كيف أتوقف عن مقارنة زوجي به، كيف أتوقف عن انتظار الحفلة العائلية القادمة لرؤيته وسماعه يناديني بالاسم. أفهم في رأسي أنه على الأرجح كنت أختلق الله وحده يعلم ماذا، لكن في قلبي لا أستطيع التوقف عن حبه. منذ 15 عامًا وأنا أحاول، بغض النظر عما فعلته، حاولت أن أفكر فيه بشكل سيء، وحاولت أن أكون وقحة معه، حتى يسيء إلي ويصبح من الأسهل بالنسبة لي أن أكرهه، ولكن بمجرد أن يعانقني، أعود مثل فتاة تبلغ من العمر 15 عامًا مرة أخرى. أنا حقًا بحاجة إلى نصيحة حول كيفية إيقاف هذا المرض، وكيف أعيش مع زوجي وأكون سعيدًا لأنني محبوبة، وأعيش حياة سعيدة، وزوجي هو أفضل صديق لي، ويمكنني التحدث معه في كل شيء باستثناء هذا الموضوع، و هذا يحبطني. من فضلك، مساعدة. لسوء الحظ، أعيش في بلد يتعين عليك فيه دفع أسعار باهظة للتشاور مع طبيب نفساني. مال، وزوجي يدير الشؤون المالية، لذلك لا بد لي من البحث عن مخرج على الإنترنت

مرحبا تمارا!

أنت بالطبع لا تحبين أخ زوجك بالمعنى الكامل للكلمة. أنت لا تعرفه، وليس لديك علاقة، وبالتالي حبلا يمكن أن يكون هناك مرفق كامل هنا؛ كل هذا ينشأ فقط في الاتصال، في العلاقات. تحبين بعض أحلامك، واحتياجاتك التي لم تتحقق مع زوجك، وتتخيلين أن أخيه مثلاً يستطيع أن يلبيها. يمكن أن يكون أي رجل آخر، ولكن لسبب ما، اختار عقلك اللاواعي شقيق زوجك. لكن هذا لا علاقة له بالحب. هذا دافع لتلبية بعض الاحتياجات غير الملباة. اكتشف هذه الاحتياجات، وابحث عن طريقة لإشباعها (في الزواج أو خارجه)، وسوف يختفي "مرضك"، كما سميته، من تلقاء نفسه. كل التوفيق، إيلينا.

اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 2

مرحبا تمارا! لا يمكنك التخلص من مشاعرك فحسب. إنه ليس شيئًا. الوضع غامض. أتفق مع زميلي في أن الكثير من الأمور بعيدة المنال، فلا توجد علاقات حقيقية، هناك ببساطة رغبة في هذه العلاقات، التي تكون مثالية ومزخرفة. ما يشعر به بالضبط بالنسبة لك غير واضح أيضًا، فقط افتراضاتك. أنا متأكد من أنه حتى لو بدأت العلاقة، فإن خيبات الأمل ستبدأ بعد مرور بعض الوقت. لذلك، لا ينبغي أن تبدأ بها. أنت محظوظة بزوجك، فبعد 15 عاماً تبقى العلاقة أكثر ودية وهذا رائع. أنت تفتقر إلى الرومانسية والنار والخبرات. حاولي الاستماع إلى نفسك - ماذا تريدين في هذه العلاقة، وهذا بالضبط ما تفتقرين إليه في علاقتك بزوجك. كيف يمكنك تحقيق رغبتك مع زوجك فقط؟ يمكنك التحدث مع زوجك عما تفتقدينه في زواجك. ربما تضيف النار والرومانسية إلى صداقاتك وكيف يمكن القيام بذلك. ابتكر واحدة من أجلك العائلاتالهدف العالمي ووضعه موضع التنفيذ. ابحث عن نشاط، هواية، هواية من شأنها أن تأسرك تمامًا؛ وهذا أيضًا شغف، وإن كان من نوع مختلف. جرب كل شيء وستجد بالتأكيد شيئًا يساعدك على التعامل مع هذا الموقف. كل التوفيق لك!

اجابة جيدة 8 الجواب سيئة 0

تمارا، هل والدك على قيد الحياة وبصحة جيدة؟

ماذا حدث عندما كان عمرك 15 عامًا ("أنا مثل فتاة تبلغ من العمر 15 عامًا مرة أخرى")؟

إذا كان هناك شعور بأن "زوجي هو أفضل صديق لي"، فسوف نشرح البحث عن رجل، وليس صديقا. بالنسبة للمرأة، الزوج مهم كرجل، وليس صديقا.

أنت تحب زوجك "أستطيع أن أقول بالتأكيد أنني أحبه وأنا ممتن لـ 15 عامًا من الحياة الرائعة وطفلين" وأنت تحب أخيه "لقد كان حبمن النظرة الأولى" - من المهم أن تشعر بما تشعر به، وليس "قل بالضبط" :)))

اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 1

مرحبا تمارا!

من المؤكد أن "إخراج الأمر من رأسك" لن ينجح. لكن قد تكون قادرًا على تعلم التعايش مع هذه المشاعر من خلال إعادة توجيهها في الاتجاه الصحيح المثمر. لأن هذه المشاعر في الوقت الحالي تدمرك فقط من الداخل. يتم إعادة توجيه المشاعر بشكل جيد للغاية إلى الاحتياجات الطويلة الأمد غير المرضية (الرغبة العاطفية في الغناء، وتكون راقصة باليه، ورسم، وما إلى ذلك). ماذا كنت تريد أن تفعل عندما كنت طفلا، ولكن لم تتح لك الفرصة؟ اختر نشاطًا تستمتع به حتى تصبح شغوفًا به. صدقوني، الطبيعة الحكيمة خلقتنا بطريقة تمكننا من إعادة توجيه الطاقات المدمرة في الجسم إلى اتجاهات إيجابية وتطوير أنفسنا في نفس الوقت!

كل التوفيق لك! بالمناسبة، يتقاضى علماء النفس لدينا أيضًا "أسعارًا جنونية" مقابل الاستشارات. مال"بالنسبة لمتوسط ​​رواتبنا. لكن الإنترنت هو الذي يوحدنا معك، وليس مستوى تكلفة الخدمات