Mám zlý vzťah s rodičmi. Ak sú vzťahy s rodičmi ako mínové pole - prečo a čo robiť. Na otázku odpovedá psychologička Bashtynskaja Svetlana Viktorovna

Ach, títo rodičia! Najprv nás nútia ísť do škôlky a umyť si ruky pred jedlom, dať si hračky a priviazať si naše šnúrky, potom sa vzdelávať, správať sa kultúrne, nekomunikovať so zbabelcami a nosiť klobúky v zime. Uplynuli roky, naše deti sa už narodili a my ... všetci sa stále vzbúrime proti rodičovi "jho" , Aké sú problémy vo vzťahoch medzi nami, dospelými a staršími rodičmi? A ako si navzájom rozumieme?

Hlavnými problémami vo vzťahu starších rodičov a dospelých detí sú riešenia.

Staršie deti sú neustálym vnútorným konfliktom: láska k rodičom a obťažovanie, túžba ich častejšie navštevovať, nedostatok času, nenávisť k nedorozumeniu a nevyhnutnej vine. Medzi nami a našimi rodičmi je veľa problémov a čím staršie sme s nimi, tým vážnejšie sú konflikty generácií. Hlavné problémy starších „otcov“ a vyzretých detí:

U starších rodičov vzhľadom na ich vek podráždenie, nálada, nevôľa a kategorické úsudky. U detí málo trpezlivosti , ani silu správne reagovať na tieto zmeny.

Úroveň úzkosti starších rodičov niekedy stúpa nad maximum. A len málo ľudí si to myslí neprimeraná úzkosť je spojená s chorobami daného veku.
Väčšina starších rodičov sa cíti osamelá a opustená. Deti sú jediná podpora a nádej. Nehovoriac o tom, že niekedy sa deti stávajú takmer jediným vláknom komunikácie s vonkajším svetom. Komunikácia s deťmi a vnúčatami je pre starších rodičov hlavnou radosťou. ale zdá sa, že naše vlastné problémy sú dostatočné na to, aby sme „zabudli“ zavolať alebo „nebyť schopný“ k nim prísť.

O deti sa často stará zvyčajná starostlivosť rastie do dohľadu , Staršie deti zase nechcú, rovnako ako v školských časoch, podávať správy o každej svojej činnosti. Kontrola je nepríjemná a nepríjemnosť sa nakoniec dostane do konfliktu.
Svet starca niekedy zužuje sa na veľkosť jeho bytu: práca zostáva nad dôchodkovým vekom, nič nezávisí od dôležitých rozhodnutí staršieho človeka a účasť na verejnom živote je tiež minulosťou. Starší muž, ktorý sa svojimi myšlienkami a úzkosťami uzatvára v 4 múroch, ocitá tvárou v tvár svojim obavám. Pozorovanie sa rozvíja v podozrenie a podozrenie. Dôvera u ľudí sa rozpadá v rôznych fóbiách a emócie sa šíria rozhorčením a výčitkami pre jediných ľudí, ktorí môžu počúvať - \u200b\u200bpre deti.

Problémy s pamäťou. Ak starí ľudia jednoducho zabudnú na vaše narodeniny. Horšie je, keď zabudnú zavrieť dvere, kohútiky, plynové ventily alebo dokonca cestu domov. A bohužiaľ, nie všetky deti majú túžbu porozumieť tomuto problému súvisiacemu s vekom a „poistiť“ svojich rodičov.
Zraniteľná psychika. V dôsledku zmien mozgu vekom sú ľudia v starobe veľmi citliví na kritiku a nedbanlivo opomenuté slová. Akékoľvek vyčítanie môže spôsobiť dlhé urážky a dokonca aj slzy. Deti prisahajúce na „rozmarnosť“ svojich rodičov nevidia potrebu skryť svoje nelibosti - sú urazené alebo hádané podľa tradičnej schémy „ste neznesiteľní!“ a „No, čo som znova urobil zle?“

Musíte žiť oddelene so svojimi rodičmi. Každý vie, že spolužitie pod jednou strechou dvoma úplne odlišnými rodinami je ťažké. Ale „láska zďaleka“ veľa detí vníma ako potrebu minimalizovať komunikáciu. Aj keď odlúčenie vôbec neznamená neúčasť na živote rodičov. Dokonca aj na diaľku môžete „zostať blízko“ s vašimi rodičmi, podporovať ich a zúčastňovať sa na ich živote.
Pre mamu a otca bude ich dieťa dieťaťom aj vo veku 50 rokov. Pretože rodičovský inštinkt nemá „trvanlivosť“. Ale dospelé deti už nepotrebujú „nepríjemné rady“ starých ľudí, ich kritiku a vzdelávací proces - „prečo znova bez klobúku?“, „Prečo by ste tam mali ísť“, „umývate chladničku nesprávne“ atď. Dospelé dieťa je naštvané, protestuje a pokúša sa zastaviť? je to „zasahovanie“ do osobného života.

Zdravie sa každým rokom stáva neistým. Keď sú mladí mladí a teraz sú uzamknutí v telách starých ľudí, ocitnú sa v situácii, keď je ťažké urobiť čokoľvek bez pomoci, keď nie je nikto, kto „dá pohár vody“, keď je strašidelné, že nikto nebude v čase infarktu. Mladé zaneprázdnené deti tomu všetkému rozumejú, stále však necítia svoju zodpovednosť za svojich starých príbuzných - „Mama znova hovorila po telefóne hodinu a pol o svojich vredoch! "Keby som len zavolal, aby som sa opýtal - ako si so mnou osobne!" Bohužiaľ, povedomie o väčšine detí prichádza príliš neskoro.
Babičky a vnúčatá. Staršie deti sa domnievajú, že babičky sú navrhnuté tak, aby ošetrovali svoje vnúčatá. Bez ohľadu na to, ako sa cítia, chcú sa starať o deti, majú starší rodičia iné plány. Postoje spotrebiteľov veľmi často vedú ku konfliktom. Pravda, opačná situácia nie je nezvyčajná: babičky navštevujú svoje vnúčatá takmer denne, vyčítajú „nedbanlivej matke“ nesprávny vzdelávací prístup a „porušujú“ všetky vzdelávacie programy vytvorené touto „matkou“.

Konzervatívni starší rodičia vnímajú akékoľvek nové trendy s nepriateľstvom. Sú spokojní s pruhovanou tapetou, starými milovanými kreslami, retro hudbou, obvyklým prístupom k podnikaniu a šľahačkou namiesto kuchynského robota. Presvedčiť rodičov - zmeniť nábytok, presunúť sa, vyhodiť „tento hrozný obraz“ alebo kúpiť umývačku riadu - je takmer nemožné. Tiež vnímaný s nepriateľstvom a moderným životným štýlom vyzretých detí, bezohľadnou mládežou, hlúpymi piesňami a spôsobom obliekania.
V rozhovoroch preniklo stále viac myšlienok na smrť. Deti naštvané odmietajú pochopiť, že v starobe konverzácia o smrti nie je strašiakom na vystrašenie detí, a nie „hrou“ na ich pocity „vyjednávať“ viac pozornosti pre seba (aj keď sa to stáva), ale prírodným fenoménom. Človek začína vzťahovať smrť pokojnejšie, čím vyššia je veková úroveň. A túžba predvídať problémy detí spojené so smrťou rodičov je prirodzená.

Dramatické zmeny v nálade staršieho človeka nie sú iba „Rozmarnosť“ a veľmi vážne zmeny hormonálneho stavu a tela ako celku. Neponáhľajte sa hnevať na svojich rodičov - ich nálada a správanie nie sú vždy od nich závislé. Jedného dňa, vy sami stojíte na ich mieste, to sami pochopíte.

Pravidlá komunikácie so staršími rodičmi - pomoc, pozornosť, rodinné tradície a roztomilé rituály.

Zamyslite sa nad malými rodinnými tradíciami - napríklad týždenné stretnutie skype komunikácie s rodičmi (ak vás delia stovky kilometrov), obed v rodinnom kruhu každú nedeľu, týždenné stretnutie s celou rodinou na pikniku alebo „stretnutie“ v kaviarni každú druhú sobotu.

Znepokojuje nás, keď sa nás naši rodičia opäť snažia naučiť život. Nejde však o rady, ktoré nám dávajú naši rodičia, ale o pozornosť. Chcú sa cítiť potrební a obávajú sa straty svojho významu. Nie je vôbec ťažké poďakovať mame za radu a povedať, že jej rada bola veľmi nápomocná. Aj keď to urobíte vlastnou cestou neskôr.
Nechajte rodičov postarať sa. Nemá zmysel neustále preukazovať nezávislosť a „dospelosť“. Nechajte mamu a otca pátrať po nedostatku klobúkov v chlade, balte koláče „s vami, ak máte hlad“, a kritizujte príliš frivolný vzhľad - toto je ich „práca“. Buďte mierni - pre svojich rodičov budete vždy dieťaťom.
Nepokúšajte sa vzdelávať svojich rodičov. Milujú nás za to, kým sme. Odpovedajte rovnako - zaslúžia si to.

Dávajte pozor na rodičov , Nezabudnite im zavolať a prísť na návštevu. Prineste vnúčatá a žiadajte od svojich detí, aby tiež volali svojich starých rodičov. Zaujímajte sa o zdravie a buďte vždy pripravení pomôcť. Bez ohľadu na to, či je potrebné priniesť liek, pomôcť s umývaním okien alebo opraviť netesnú strechu.
Poďte na lekciu pre rodičov. Napríklad si kúpte notebook a naučte sa ho používať. Na internete nájdu pre seba veľa užitočných a zaujímavých vecí. Okrem toho moderné technologické inovácie zabezpečujú fungovanie mozgu a prácu na internete môžete nájsť (na voľnej nohe) s príjemným „bonusom“, samozrejme, bez pomoci detí. A čo je najdôležitejšie, vždy budete v kontakte. Ak otec rád pracuje s drevom, pomôžte mu zariadiť dielňu a nájsť potrebné materiály. A matka môže byť predstavená jednému z druhov ručne vyrábanej kreativity - dobre, dnes ich je veľa.

Nevyužívajte svojich rodičov "Ste babička, takže vašou úlohou je sedieť so svojimi vnúčatami." Možno vaši rodičia snívajú o tom, že budú jazdiť autom po ruských kopcoch a budú fotografovať pamiatky. Alebo sa jednoducho cítia zle, ale nemôžu vás odmietnuť. Vaši rodičia vám dali celý život - získali právo na odpočinok. Ak sa situácia zmení, neodpierajte stretnutia rodičov s vnúčatami. Nikto nebude „pokaziť“ vaše deti (nekazili vám) a trochu „pokazia deti“ - nikomu to neublížilo. Pamätajte si, starí rodičia sú vždy najbližšími ľuďmi po ich rodičoch. Kto bude vždy rozumieť, kŕmiť / piť a nikdy nezradiť. Deti majú nesmierne dôležitú lásku a lásku.

Starší rodičia často odmietajú prijať materiálnu pomoc od detí a dokonca si pomáhajú podľa svojich najlepších schopností. Nesedajte si na krku rodičov a nepovažujte takéto správanie za prirodzené. Vždy je potrebná pomoc rodičom. Pri spotrebiteľskom jednaní s rodičmi si myslite, že sa na vás vaše deti pozerajú. A predstavte si, že po chvíli budete na mieste svojich rodičov.
Starí ľudia sa cítia osamelí. Majte čas na nájdenie času a trpezlivosti, aby ste si vypočuli svoje problémy, rady, príbehy o dňoch strávených v záhrade a dokonca aj kritiku. Mnoho dospelých detí, ktoré stratili svojich rodičov, sa potom cítia previnilo za ich obťažovanie po zvyšok svojho života - „ruka siaha po telefóne, chcem počuť hlas, ale nie je nikto, komu by sa dalo zavolať.“ Pri rozhovore s rodičmi vyberte slová. Neznepokojujte ich neslušnosťou ani náhodou upadli do omylu - starší rodičia sú zraniteľní a bezbranní.

Poskytnite rodičom maximálny komfort v domácnosti. Nesnažte sa ich však umiestniť „do klietky“ - „Poskytujem im, kupujem jedlo, robím pre nich všetko doma, v lete ich posielam do sanatória a vždy s niečím nie sú spokojní.“ “ To je, samozrejme, skvelé. Ale ľudia, ktorí nie sú vôbec zaťažení žiadnou prácou, dokonca ani v mladom veku, sa začínajú zblázniť nudou. Preto, keď rodičia šetríme od tvrdej práce, nechajte ich príjemné práce. Nechajte ich cítiť ich užitočnosť a potrebu. Nechajte ich skontrolovať hodiny so svojimi vnúčatami, ak chcú, a podľa potreby uvarte večeru. Nechajte ich vyčistiť si izbu - nejde o katastrofu, ak máte blúzky na inej poličke a sú rovnomerne zložené. "Mami, ako najlepšie variť mäso?", "Oci, rozhodli sme sa postaviť kúpeľňu - pomôžeš s tým projektom?", "Mami, ďakujem ti za upratovanie, inak som len došiel", "mami, kúp si pre teba nejaké nové topánky?" " a tak ďalej

Neodpovedajte kriticky alebo zlostne. Toto je cesta, ktorá nikam nevedie. Mama prisahá? Pristúpte k nej, objatie, bozkávanie, povedzte láskavé slová - hádka sa rozpustí vo vzduchu. Otec nie je šťastný Usmievaj sa, objal otca, povedz mu, že bez neho by si v tomto živote nič nedosiahol. Je nemožné sa hnevať, keď vás upúta úprimný prúd lásky vášho dieťaťa.
Trochu viac o útulnosti a pohodlí. Pre starších ľudí „zamknutých“ v byte (dome) je situácia okolo nich mimoriadne dôležitá. Nejde ani o čistotu a správne fungujúce inštalatérske práce a zariadenia. A v pohodlí. Obklopte svojich rodičov touto útulnosťou. Vzhľadom na ich záujmy, samozrejme. Nech je interiér príjemný, nech rodičia obklopujú krásne veci, nech je nábytok pohodlný, aj keď to nie je hojdacie kreslo, ktoré vydržíte - aj keby to pre nich bolo dobré.
Buďte trpezliví so zmenami a prejavmi súvisiacimi s vekom. Toto je zákon prírody, nikto ho nezrušil. Pochopenie koreňov emocionality starších rodičov vám môže najmenej bolestivo obísť všetky ostré rohy vo vzťahu.

Nenechajte sa uniesť obklopení vašimi rodičmi. Buďte opatrní - možno príliš rušivá pomoc je pre ich bezmocnosť ešte ťažšia. Rodičia nechcú starnúť. A ste tu - s novou teplou prikrývkou a výletmi do sanatória pre chorých starých ľudí. Zaujímajte sa o to, čo im chýba, a už od toho začnite.

Tento článok nie je môj.

Chcem povedať, ako som sa rozviedol so svojou vlastnou matkou. Ako môžete získať rozvod od svojej mamy? Napodiv, ale takmer rovnako ako u svojho bývalého manžela - buď sa úplne hádajú.

Chcem povedať, ako som sa rozviedol so svojou vlastnou matkou.

Ako môžete získať rozvod od svojej mamy? Napodiv, ale takmer rovnakým spôsobom ako s mojím bývalým manželom - buď sa úplne hádajú, nechcú sa navzájom vidieť, alebo sa usilovne snažia robiť dobrú tvár so zlou hrou, obmedzujúc podráždenie v nádeji, že všetko bude fungovať na rôznych územiach, alebo len zostaň dobrými priateľmi. Myslím si, že tí čitatelia, ktorí majú v živote šťastie a nepoznajú problémy s matkou, rozhorčene vykriknú: „Ako o tom môže niekto hovoriť! Ako viete, existuje veľa manželov, ale jedna matka! “ Áno, matka je slobodná, ale psychológka z Zdravého rodinného centra, ktorá radí tehotným ženám, tvrdí, že 90 percent žien sa sťažuje na svoje problémy so svojimi matkami. Okrem toho nejde o náhodné sťažnosti, ale o žiadosti o pomoc pri riešení bolestivých chronických situácií - dospelí, úspešné ženy sa obávajú svojich matiek, trpia nadmernou diktatúrou, jednoducho s nimi nemôžu nájsť spoločný jazyk už roky. A matka, ako už bolo spomenuté, je sama a na tento problém nezabudnete.

Mimochodom, pojem „rozvod s rodičmi“ vytvoril môj priateľ, slávny americký spisovateľ. Musím povedať, že okrem písania, tak ako je to pre nich, majú Američania zvyčajne aj prestížnu menovú profesiu. Začal však písať knihy po „rozvode s rodičmi“, už bol dospelým a dobre živeným strýkom s tromi deťmi. Uvoľnilo to len veľa energie, ktorá sa predtým strávila v diskusiách na tému „Som hlúpy tvor alebo mám právo to povedať.“ Predtým sa veľa pokúsil nadviazať normálne civilizované vzťahy so svojimi rodičmi; emigroval do Spojených štátov a čo najskôr ich odtiahol. Ale rodičia nechceli opustiť model „jeden z nás je dospelý, druhý je hlúpy“.

Ale nejde ani o dospelých, dobre kŕmených strýkov, ale práve o opak. Ide o mladé, pekné, držané (alebo nie) ženy. Všetky sú veľmi dobré, až na jednu vec - vzťah s vlastnou matkou. V práci, už ako uznanie za zásluhy, začnú volať menom, susedia bežia konzultovať, dieťa tancuje s radosťou, keď sa jej matka vráti večer, ale ... Ale to všetko nezáleží na jej vlastnej matke, ktorá miluje svoju dcéru strašidelnú, ale s Som si istá, že jej dcéra (ktorá už má vlastné deti) nevie absolútne nič a nemôže žiť, a bez jej rady sa stratí. Keby len rada ... „Dáte si to zle, dali ste dieťaťu nesprávnu bundu, váš nábytok je nesprávny“ - známe texty, však? Ak by táto kritika bola stále pasívna, ale potom, čo mi moja matka dala radu, by ma nasledovala po byte s otázkou: „Prečo nechceš robiť tak, ako chcem,“ kým Stratil som náladu.

V skutočnosti je moja matka veľmi inteligentný, ochotný a pracovitý človek. Ale keď som dozrel, uvedomil som si, že sme takí odlišní, že je zbytočné zistiť, kto z nás má pravdu a kto je na vine (a takmer každý rozhovor sa skončil hádkou), ale musíte žiť oddelene. Mama začala konverzáciu o výmene bytu s nepriateľstvom a povedala: „Tu sa vezmete, potom si vymením byt.“ Malo by sa objasniť, že pre moju matku je celý zmysel života jej deti, nemá iné záujmy. A neustále oznamuje, že hlavná vec je, že sa my (deti) cítime dobre. Oženil som sa dosť rýchlo. Odmieta odísť, citujúc skutočnosť, že odchádzam zo staršej chorej ženy. Rovnako rýchlo som sa rozviedol. Morálna situácia v našom byte zostávala veľmi žiadaná.

Keď som sa po rozvode dostal do zmyslov, snažil som sa žiť doma čo najmenej - žil som šesť mesiacov v byte príbuzného, \u200b\u200bktorý odišiel, potom s priateľmi. A keď sa mi pri mojej novej práci náhle vynoril román a mladý muž ponúkol, že spolu budú žiť, bez váhania som súhlasil. Po chvíli sa objavilo dieťa. Odišiel som z práce, môj manžel prišiel o prácu. Neexistovalo nič na prenájom bytu, rozišli sme sa rodičov. Nikto nechcel žiť s cudzími rodičmi, všetci už mali neúspešné skúsenosti so spoločným životom.

Aký je rozdiel medzi židovskou babičkou a arabským teroristom?

Vrátil som sa k mame. Nezvyčajne sa zamilovala do môjho dieťaťa a veľmi aktívne sa zapojila do jeho výchovy. Jej pomoc bola obrovská, ale vo forme, v ktorej sa to všetko stalo, to pre mňa bolo úplne neprijateľné. Bolo úplne nemožné s ňou súhlasiť. (Poznáte vtip o židovskej babičke? Moja matka je Rus, ale vtip o nej. Otázka z arménskeho rádia: „Aký je rozdiel medzi židovskou babičkou a arabským teroristom?“ Odpoveď: „Môže byť dosiahnutá dohoda s arabským teroristom.“)

Mama verila, že jej názor bol mimoriadne správny. Kritizovala každý krok, ktorý som urobil - ani toľko umývanie fliaš, nie také balenie, nechodenie (nie 4 hodiny denne, ale 3,45). Pomaly som sa zbláznil. Kamaráti radili - vezmite dieťa, choďte na prechádzku s kočíkom. Snažil som sa žiť s priateľmi, ale malé dieťa je množstvo pripútaností: klinika, mliečna kuchyňa ... Keď malo dieťa asi dva roky, išiel som pracovať na čiastočný úväzok. Moje zamestnanie na kratší pracovný čas nebolo také skvelé, ale keď som bol v práci, najal som si opatrovateľku, aby som sa nespoliehal na moju matku. S opatrovníkom som mal veľmi šťastie (ako to teraz chápem) - bola to pekná, inteligentná a priateľská žena. Ako asi viete, moja matka tiež našla nedostatky (a ktokoľvek nie je) a každú noc som bolela, že si neviem predstaviť, aké je to ťažké, keď je v dome cudzinec. O rok neskôr sa opatrovateľka presťahovala do inej oblasti a my (k mojej veľkej ľútosti) sme museli odísť. Mama kategoricky povedala „žiadne pestúnky, dieťa potrebuje tím“ a dieťa bolo poslané na záhradu. Dieťa sa ukázalo byť Nesadovskij - keď ho ráno učitelia odtrhli odo mňa, rev v celej materskej škole stál. A najhoršie zo všetkého bol chorý. Do záhrady nešiel viac ako dva po sebe nasledujúce dni a po týchto dvoch dňoch bol dlho a vážne chorý. Nenávidel som frázu „materská škola“, ale nemal som na výber.

Rukojemnícka situácia

Moja kariéra medzitým pomaly stúpala a rozdiel medzi postojom voči mne v práci a doma sa stále viac zväčšoval. V práci ma zachádzalo s úctou (slobodné ženy s malými deťmi sú veľmi dobrými pracovníkmi, pretože sa veľmi bojí straty zamestnania) a doma som zostal malým dievčaťom, ktoré robí všetko zle, a „koho to zaujíma?“ to povie, ak nie moja vlastná matka. ““ Trpel som celou svojou silou, pretože som bol rukojemníkom situácie. Musím povedať, že moja matka nebola ani zďaleka najhoršia voľba, ale jednoducho neexistovala nijaká sila na to, aby ste si vypočuli pieseň „nepodarí sa ti, kto ťa potrebuje (škaredý, nie príliš zdravý), s výnimkou tvojej matky ...“. Raz v lete, po ďalšom objasnení vzťahu a mojich sĺz, som si uvedomil, že už nemôžem žiť. Uprostred noci pešo som išiel k svojmu príbuznému, ktorý žil pomerne blízko, a vzlykal po dlhú dobu (čo som nikdy predtým neurobil), hovoriac mi, že to už nemôžem urobiť, ale niet cesty.

Kto hľadá, vždy nájde

Po tomto incidente som jasne pochopil, že potrebujem niečo vyriešiť. Otázka nájmu bytu po nejakom prerokovaní klesla, pretože okrem prenájmu bytu musela byť zaplatená aj opatrovateľka, ktorá predstavovala dosť veľa peňazí. Začal som premýšľať o tom, ako sa dostať do dlhu, a kúpiť matke byt v susednej štvrti. Dokonca súhlasila a ja, naivný, som uveril. Potom, čo som našiel a ponúkol jej tri možnosti, ktoré odmietla, začalo na mňa, že nikam nepôjde. Začal som hľadať veľmi zlú, ale dvojizbovú izbu. (Hľadanie peňazí na pôžičku je iný príbeh. Len stručne poviem, že som mal veľmi málo svojich peňazí, a úverové schémy, ktoré sú v súčasnosti ponúkané, sú dravé. Viem jednu vec: ten, kto hľadá, ich vždy nájde.) Po roku hľadania bude byt bol nájdený - mŕtvy, malý, v hroznej päťposchodovej budove, ale v jednej spálni. Bolo potrebné vykonať opravy. Ani v neobmedzenej budúcnosti sa neočakávali žiadne peniaze. Vzťahy v domácnosti sa naďalej zohrievali. Bol som zúfalý - cez víkendy som musel robiť opravy, v noci som sa snažil robiť „prácu vľavo“ a všetko bolo stále pod neustálym tlakom. Aj keď mnoho mojich priateľov malo podobné situácie, moja matka neustále hovorila, že každý žije spolu a nič.

Je to váš skript?

V tom okamihu som náhodou išiel na tvorivé stretnutie s Máriou Arbatovou, a keďže som bol „mizerný ohľadom kúpeľného domu“ a hovoril som o svojej matke, položil som jej otázku, ako by mala dospelá žena budovať normálne vzťahy s rodičmi. Arbatová odpovedala, že normálni ľudia riešia tento problém v mladosti, a ak to ešte nedokážem, musím kontaktovať psychológa. Namietal som, že mnoho mojich priateľov má rovnaké problémy, na ktoré Masha odpovedal, že každý človek píše scenár svojho života sám, a že ak mám problémy, najímam tých istých problémových priateľov do svojho skriptu. Rozhliadnite sa, hovoria. Pozrel som sa okolo. Mnohí (s rôznymi výsledkami) už tento problém sami vyriešili. Jedna dáma povedala, že jej matka sa nedokázala vyrovnať so skutočnosťou, že jej dcéra už bola dospelá, a táto dáma sa po nespočetnom počte hádok rozhodla ukončiť vzťah a po mnoho rokov nehovorila.

Toto je, samozrejme, extrémny prípad, ale videl som, že veľmi mladé dievčatá, ktoré sotva začínajú zarábať peniaze, si okamžite prenajímajú byt a stavajú si život tak, ako chcú, a nie preto, že to považujú ich rodičia za potrebné. Moja priateľka, ktorá nedávno porodila dieťa, opísala svoju situáciu celkom presne. Julia a jej manžel žili oddelene od svojich rodičov, ale keď sa dieťa objavilo, jej matka ich často navštevovala. A keď jedného dňa bol chorý, prišiel doktor. Julia opísala túto situáciu nasledujúcim spôsobom. "V izbe bol lekár, moja matka a dve deti - chlapec vo veku dvoch mesiacov a ja, 27 rokov." Moja matka sa správala ako milenka situácie: položte ju sem, nedržte ju, zatvorte okno. Navonok je všetko v poriadku, ale uvedomil som si, že nechcem hrať podľa týchto pravidiel. Keď doktor odišiel, povedal som: „Mami, toto je moje dieťa, a preto sa rozhodnem, ako a ako nie.“ Mama bola urazená a utiekla do sĺz, ale o pol hodiny sa vrátila, aby si vzala lekársky predpis a odišla do lekárne. “

Návšteva starej dámy

A ja som išiel k psychológovi. Kedysi som sa na neho obracal kvôli radu a vždy mu poskytoval skutočnú pomoc. Ale v tomto prípade nebolo ani jasné, prečo som išiel. Všetko sa zdá byť jasné - je tu konflikt, ale byt bol zakúpený, stačí chvíľu počkať a všetko bude v poriadku. Ale potom, čo som povedal všetko, psychológ sa náhle pýtal jednoduchú otázku - chápete, že cestovanie problém nevyrieši? A zrazu som jasne pochopil, prečo som prišiel. Podvedome som to vedel veľmi dobre, ale problém vyriešil iba psychológ. "Čo robiť?" Spýtal som sa úplne bezmocne. Odpoveď bola krátka: „Pracuj.“ „Je to ťažká práca na budovaní vzťahov, výsledkom bude výsledok, ak s tým súhlasíte. Faktom je, že v mysliach vašej matky existuje určitý vzorec vášho vzťahu a dokonca ani po odchode nebudete môcť tento vzorec zmeniť. Nechceš s ňou úplne zastaviť vzťahy? “ Nechcel som vôbec, naopak, chcel som, aby sme konečne mali normálne vzťahy. "Takže na nich musíme pracovať."

Mimochodom, povedal mi, že môj problém je veľmi štandardný (dobre, je to pochopiteľné) a uviedol jeden príklad. Pred nejakým časom k nemu prišla žena, ktorá mala 60 rokov (!), S rovnakým nešťastím, ktoré sa sťažovalo na matku, ktorá mala 82 rokov. Táto klientka už mala dve deti a tri vnúčatá, ale to nezabránilo jej staršej matke, aby ju zakaždým aktívne kritizovala (ste tak bezohľadní, zavolali ste mi iba štyrikrát atď.). Situáciu komplikovala skutočnosť, že 82-ročná dáma bola vážne chorá. Ukázalo sa však, že takúto situáciu je možné vyriešiť.

Rozlúčenie s komplexmi

A začali sme pracovať. Dovtedy som sa už presťahoval do schátralého bytu. Najprv som práve odletel z mentálneho pohodlia, ktoré na mňa dopadlo. Zainteresované osoby a príbuzní sa v rozpakoch pýtali: „A tak mama zostala vo veľkom byte a vy v malom?“ Nezaujímalo ma, keby to nikto nevidel.

Psychológ vysvetlil, že pri opúšťaní mojej matky nebola moja chyba. A dobrým spôsobom bolo potrebné sa nepreniesť do nadmerných dlhov, ale vymeniť si byt. A to, že ma kritizovala s dieťaťom, moja matka zmrzačila jeho psychiku, pretože dieťa v tomto veku nemôže kritizovať najdôležitejšiu autoritu. Stručne povedané, po dôkladnom vyčistení mozgu o mojich početných komplexoch navrhol nasledujúcu schému. Keďže sme v telefóne hovorili hlavne s matkou, museli sme nadviazať konverzáciu nasledovne - pokojne, sebavedome, bez emocionalizácie, rozprávania a hneď po začatí akýchkoľvek útokov - o mne, opatrovateľke, mojich metódach vzdelávania - okamžite prestať konverzácie. V takom prípade si dajte diár a príďte k psychológovi s týmto denníkom, aby ste sa s ním zoznámili.

Každá cesta k psychológovi stála veľa peňazí, okrem toho celý príbeh odo mňa vzal toľko energie, že som sa k nemu pretiahol cez pahýľ. Ale na konci tunela bolo svetlo - prvýkrát po odchode a potom, čo som zmenil líniu správania, sa moja matka snažila urobiť hrozné záchvaty hnevu, ale postupom času si uvedomila, že sa oveľa viac zaujíma o normálne vzťahy ako ja, a pomaly sa stala nezmení. Bolo to veľmi ťažké, nezvládol by som nič. Alebo zvládnuté, ale s oveľa väčšími stratami. Teraz sa všetko začína usadzovať a ja chcem veriť, že môj život sa konečne vracia k normálu.

Čo môžem nakoniec povedať? Každá osoba, každá žena má právo na svoj vlastný život, so svojimi vlastnými chybami a úspechmi. Nezabudnite, že máte právo na svoj osobný, nedotknuteľný priestor, do ktorého nemá nikto, dokonca ani vaša matka, právo vtrhnúť bez vášho dovolenia. Vždy máte právo povedať nie. Spýtal som sa psychológa: „Nuž, ako preruším rozhovor s mojou matkou, má právo zistiť vzťah so mnou,“ na ktorý odpovedal: „Áno, áno, ale máte rovnaké právo nezistiť vzťah s ňou.“

Som si istý, že musíte žiť samostatne. Bez ohľadu na to, aké je to finančne náročné, vašu morálnu rovnováhu nemôžu oceniť žiadne peniaze. Pamätajte, že všetky naše hádky sa vyskytujú pred našimi deťmi. A deti, ako viete, vychovávajú nie, keď ich vychovávate, ale keď sledujú, ako komunikujete s ostatnými ľuďmi. Budovaním normálnych civilizovaných vzťahov s rodičmi kladiete základy normálnych vzťahov s vlastným dieťaťom. A nakoniec, o 20, 30 alebo 60 rokoch, sa stanete dospelí, a ako viete, toto je sen každého dieťaťa.

V mnohých rodinách existujú konflikty medzi dospelými deťmi a rodičmi. Najčastejšie ide o konflikt medzi dospelou dcérou a matkou. Pokiaľ ide o synov, zvyčajne majú svoj vlastný život, svoje vlastné záujmy, odstúpia od konfliktných situácií, otcovia sa tiež snažia vylúčiť zo sporov a hádok.

Ale pre matky a dcéry je situácia iná, často si navzájom nárokujú. Prečo sa to deje?

Ako to bolo predtým

My ľudia patríme do prírodného sveta. Ako sa tam stavajú? Rodičia chovajú mláďatá, až kým nedosiahnu veľkosť dospelého a naučia sa loviť a získavať vlastné jedlo. Potom sa rodičia s nimi rozlúčia a deti začnú svoj vlastný život. Viac rodičov sa nestretáva so svojimi potomkami. Začínajú iné starosti, samica znovu rodí mláďatá, živí ich, chráni ich a učí užitočné zručnosti, aby sami mohli získať jedlo a starať sa o seba.

Rovnaký obraz existoval medzi ľuďmi. Ženy každý rok rodili deti, kŕmili ich, starali sa o ne, učili im zručnosti potrebné v živote. A potom sa stali asistentmi: robili domáce práce, pracovali v teréne, pomáhali vychovávať najmenšie deti.

Matka sa s tínedžermi neporiadala. Už mala nové dieťa a bola do toho zapojená. A staršie deti celkom rýchlo začali samostatný život.

Časté: slobodné dieťa

V modernej spoločnosti je všetko iné. Dieťa v rodine je často jediným dieťaťom, takže mu je venovaná všetka pozornosť. Rodičia sa o neho trasú, obávajú sa, zrazu sa s ním niečo stane. Zdá sa to odtiaľto. Čad nemá príležitosť preukázať nezávislosť, naučiť sa vyrovnať sa so životnými ťažkosťami.

Sebectvo detí, ktoré sme vychovali

Ours. Sme pripravení urobiť pre nich všetko. Od detstva sa ponáhľame k ich pomoci, plníme ich požiadavky, celý náš život sa točí okolo nich. Deti si zvyknú na myšlienku, že rodičia existujú len na splnenie svojich túžob. Mama a otec musia byť vždy pripravení pomôcť, podporiť, pomôcť, zachrániť.

Zásahy do života detí

Niektorí rodičia (zvyčajne matky) aktívne zasahujú do života detí. Sú presvedčení, že majú právo povedať im, ako majú žiť, koho si zvoliť za partnerov, kedy porodiť deti, na čo utrácať atď. Rodičia dávajú nevyžiadanú radu, neuvedomujúc si, že ich deti sú dospelí, ktorí žijú svoj vlastný život, svoj vlastný osud a chcú s ním nakladať podľa vlastného uváženia.

Matkám chýba okamih, keď je čas opustiť úlohu mentora a stať sa taktným priateľom, ktorý nezasiahne, keď sa ho nepýtajú.

Deti od rodičov v skutočnosti potrebujú iba jednu vec: vedieť, že sú živé, zdravé, prosperujúce, nepotrebujú, žijú svoj život a sú s ním spokojné. A čo je najdôležitejšie, vedieť, že rodičia sú vždy pripravení všetko opustiť a ak ich deti zavolajú, prídu na pomoc.

A keď rodičia začnú plaziť nevyžiadanú radu, vyjadriť svoj názor pri každej príležitosti, je to pre deti veľmi nepríjemné.

Ak sa vám zdá, že vaše deti robia niečo zlé, uvedomte si: toto je ovocie vašej výchovy. Dal si im príklad svojim životom, svojimi činmi. Absorbovali všetko, čo ste im dali vo svojom detstve, a teraz si to uvedomujú vo svojom živote.

Neschopnosť matky žiť svoj život

Mamičky dospelých detí často nevedia, ako žiť svoj vlastný život. Aby sa naplnil svojím vlastným významom, je potrebné vynaložiť úsilie, vytvoriť okruh priateľov, nájsť zaujímavé aktivity. Je na to veľa príležitostí: zdravý životný štýl, fitnes, práca, práca na čiastočný úväzok, výlety, aspoň nie ďaleko.

Ak je váš život plný zmyslu, deti vás budú viac rešpektovať. Na jednej strane vám možno niekedy vyčítajú, prečo im nie ste úplne zaviazaní. Na druhej strane, ak vás uvidia ako človeka, bude od nich inšpirovať úctu.

Stručne povedané, nejdú do extrémov. Musíme sa snažiť udržiavať rovnováhu medzi našimi životmi a našou ochotou pomáhať deťom, keď to bude potrebné.

Veľa z nich sú starí starší.

Existuje ešte jedna nuansa, o ktorej nie je obvyklé hovoriť. Mnohí sú starými ľuďmi naštvaní, pretože patria k inej generácii a majú inú mentalitu. Niekedy sa zdajú byť zaostalými, nie modernými (hoci, v skutočnosti to tak nie je!). Pridajte k tomu znížené fyzické schopnosti starších ľudí.

Všetky tieto dôvody vysvetľujú, prečo je pre dospelé deti ťažké nájsť spoločný jazyk so svojimi rodičmi. Je však potrebné hľadať kompromis, vyhladiť ostré uhly a nájsť spoločnú reč. Hlavná vec je rešpektovať a snažiť sa navzájom porozumieť.

Otázka psychológovi:

Ahoj! Mám 26 rokov. Som ženatý a mám päťročnú dcéru. Mám veľmi ťažký vzťah s mojou matkou. Porodila ma o 38 rokoch. V tom čase sa oženila so svojím otcom, takže v takom prípade by nedošlo k problémom s rozvodom. S prvým manželom mala zložitý rozvodový proces. Porodila ma pre seba, pretože vek už došiel a moja babička povedala, že musíme porodiť, aby sme neboli v starobe sami. Môj otec ju podviedol a pred mojím narodením sa rozišli. Nepodala žiadosť o výživné na dieťa a bola považovaná za slobodnú matku. Stále som nevidel svojho otca. Keď som mal 1,3, odišla moja matka do práce a dovtedy, kým mi nebolo 7,5, som žila s babičkou v dedine. Mama nás navštívila iba cez víkendy. Keď odchádzala, veľa som plakala a celý týždeň som čakala na budúci víkend. Mama povedala, že robí opravy v byte a nemôže ma vyzdvihnúť. Keď som chodil do školy, vzala ma. A od tejto chvíle pre mňa nezačal ten najlepší čas. Mama vždy na mňa vyvíjala tlak na známky, nadávala ma na 4 a bola nespokojná, porazila ma na trojnásobok, nemala som dvojičky. Pre päť s mínus povedala, že je možné získať päť. Často sa mi pokazilo kvôli ničomu doslova. Už v prvej triede som vedel, aké ťažké bolo kľačať na soli. Vedel som, že úzky pás bije bolestivejšie ako široký. Keď som dostal zlú známku, jednoducho som nechcel ísť domov, pretože som vedel, čo sa stane. Potom, po šiestich mesiacoch alebo roku, moja matka začala učiť, ako umývať riad a čistiť byt. Bolo to hrozné. Keď prišla z práce a videla čistý byt, najprv ma pochválila, ale keď zistila najmenší nedostatok upratovania, začala hovoriť, že sa zle upratovala. Často to prišlo k škandálu. Vyučoval som sám. Mama mi nepomohla, kontrolovala sa iba na základnej škole. Často na mňa kričali. Pri umývaní alebo umývaní riadu rada čítala niekoľko hodinovej morálky, zatiaľ čo hovorila, čo bolo na mojej doske. Povedala - urob to správne, keď som ťa učila. V túto chvíľu som nevedel, kam ísť zo strachu. V lete som išiel k babičke. Tam pomáhala v záhrade a okolo domu. Niekedy som chodil s priateľmi. V meste som nemal priateľov - vždy som študoval. A tiež v triede nebolo veľa komunikácie. Bol som stiahnutý a vždy som sa cítil horšie ako ktokoľvek iný. V siedmej triede moja matka povedala, že po škole musela ísť so svojou babičkou do dediny, pretože bola stará a mala nátlak. Každý deň po škole som chodil pešo k babičke (asi 3-4 km), robil som domácu úlohu, ráno som sa vrátil do mesta a chodil som do školy, sotva som mal čas vymeniť si oblečenie a jesť. Vždy takhle. Mamina nespokojnosť rástla so mnou. Postupne ma začala nielen nadávať a biť, ale tiež urážala nie najlepšími slovami (krava, hovädzí dobytok, stvorenie). Niekedy boli slová silnejšie. Na jar a na jeseň som popri štúdiu pridal aj prácu na záhrade. A všetko sa muselo spojiť. Ale snažil som sa, ako som len vedel, pochopil som, že moja matka bola tvrdá a potrebovala pomoc. V 9. ročníku moja babička zomrela a môj život sa zhoršil. Mama sa na mňa začala častejšie rozkladať. Povedala, že teraz jej nikto nepomôže ani nebude ľutovať. A to pre mňa nie je užitočné. Vždy som hovoril, že deti pomáhajú susedom viac a všetko okolo je normálne a viem, kto do pekla. Jeho obľúbený výraz bol: „Všetky deti sú šťastné, ale ja som nechutný,“ „porodila som ťa, takže aspoň nejaká pomoc by bola od teba a ty ...“. Aj keď som jej veľmi pomohol, susedia so mnou vždy sympatizovali. Všetky letné prázdniny, ktoré som vždy trávil v dedine, robil domáce úlohy svojej matky a na záhrade. Chválila ma, ale len keď som urobila všetko dokonale. Keby som neurobil niečo alebo urobil niečo zle, dostal som to. Každý deň, keď sa vrátila z práce, sa všetko vo mne začalo zmenšovať a cez moje telo prechádzalo teplo. Vždy som vedel, čo by ma zasiahlo. Nevedel som, za čo, ale vedel som, že to, čo bude spadnúť. Nikdy sme s ňou nechodili, len sme boli doma alebo na záhrade. Aj s peniazmi to bolo ťažké. Prakticky som nemal žiadne šaty. Stalo sa, že už rok som nosil jeden sveter a nohavice. V podstate odmietla podporu dieťaťa. Ukončil som školu medailou a vstúpil som na prestížnu univerzitu v inom meste. Mama na to bola hrdá. Zriedka som prišiel domov raz mesačne. A to len preto, že to bolo potrebné. Nikdy som nechcel prísť domov. V prvom roku prvého mesiaca sa každý sťažoval na to, aké zlé sú bez mamy, ale bol som v pohode. V druhom roku som stretla chlapa, môjho budúceho manžela. Mama povedala až o rok neskôr. Vďaka Bohu na to normálne reagovala. Na konci tretieho roka mi navrhol. Mama sa najprv postavila proti a tvrdila, že je potrebné preškoliť. Ale potom súhlasila. V 4. roku som otehotnela. Dieťa bolo plánované, nebolo v lete. Ale neponáhľal som sa rozprávať s mamou. Potom však manžel zavolal a povedal to svojej matke. Podľa jeho slov moja matka začala kričať, že je potrebné používať kondómy a tak ďalej. Potom mi povedala, ako som jej nemohla povedať, že je moja matka a všetko také. Potom sa upokojila. Keď sa dieťa narodilo, manžel tam nebol. Bol prinútený odísť. Mama mi s dieťaťom nepomohla. Prvý deň po nemocnici odišla do dediny, pretože tam mala čo robiť. Nežiadal som o pomoc, urobil som všetko sám. Potom moja matka stále tvrdila, prečo som neprišla do dediny a nepomohla jej. Povedala, že s dieťaťom pomôže, iba ak by som sa k nej presťahovala. Ale bolo pre mňa ľahšie byť osamelý ako s ňou pod jednou strechou. Potom sme sa s manželom presťahovali do inej krajiny. Raz som týždenne zavolal s matkou. Ale každý mesiac bolo pre mňa ťažšie a ťažšie komunikovať s ňou raz týždenne, nechcel som niekedy komunikovať. Keď jej povedala niečo dobré o našom živote, bolo zrejmé, že to nechcela počuť. A keď sa raz sťažovala na ťažkosti, moja matka odpovedala, že som si toto všetko vybral ja. Snažím sa jej už viac nesťažovať. Teraz korešpondujeme na internete, niekedy si navzájom hovoríme. Ale aj pre mňa je ťažké len písať. Na napísanie správy trvá niekoľko dní. V správach mama vždy píše, aká zlá je osamelá, nešťastná. Bola nespokojná so všetkým v živote, ale teraz som ju opustil. Nemá to rada, niekedy mi to dokonca hovorí. Hovorí, že deti vždy prichádzajú k druhým a ona je sama. Minulý rok o tejto situácii často premýšľam. Na jednej strane mám pre ňu pocity nenávisti a na druhej strane pocit súcitu a viny. Nedávno napísala, že je pre mňa ťažké žiť takto a prečo mi to urobila. Povedala, že vedela, že je zlá matka a že tento kríž bude vždy nosiť. Požiadal som ťa, aby si jej odpustil. Dokonca napísala, že sa zabije. Musel som ju uistiť. Teraz je pre mňa veľmi ťažké žiť a zároveň ju nenávidieť a viniť sa za to, že som odišla do inej krajiny. Matersky jej pomáham podľa môjho najlepšieho vedomia. Ale ja nechcem vôbec komunikovať. Nepáčilo sa mi ani keď sa ma dotkla. To ma veľmi znepokojuje. Neustále myšlienky ma každý deň viac a viac potláčajú. Neviem, ako sa vysporiadať s týmto rozporom a zaujať jednu stranu. Pomôž mi prosím!

Na otázku odpovedá psychologička Bashtynskaja Svetlana Viktorovna.

Dobrý deň, Victoria!

Priamo cítim, ako vás vzťah s vašou matkou vedie k duchovnej bezvýchodiskovej situácii. Celý svoj život sa staráte o svoju matku a teraz, keď ste začali žiť svoj vlastný samostatný život, zdá sa, že na to nemáte žiadne právo, vo vás vyvstáva pocit viny, ktorý ju naďalej udržiava a vyživuje.

To, čo sa vám stalo v detstve, je poburujúce. Na vás boli neprimerané a nadhodnotené požiadavky, nadmerná zodpovednosť, malé dievčatko, nedostali ste príležitosť byť dieťaťom. Museli ste vyrásť skoro a neustále sa ovládať. Naučili ste sa byť opatrní a nevydržať, robiť všetko podľa pravidiel. Inak, v tejto situácii nebolo možné správať sa, prežili ste a prispôsobili sa týmto drsným podmienkam, vždy ste boli v strehu, inak by vás najbližšia osoba mohla uraziť, ponižovať alebo dokonca zasiahnuť. A pre malú Viku bol tento život plný bolesti a strachu a teraz si tvoje vnútorné dievča na to všetko pamätá, tieto pocity zostali s ňou a ovplyvňujú to, ako žijete teraz, čo cítite a myslíte.

Obdivujem vašu silu, ako ste sa s tým všetkým vysporiadali a ako ste sa dokázali oddeliť a začať sa pohybovať svojou vlastnou cestou.

Pre mňa je váš vzťah s vašou mamou skreslený, obrátený. Ako by ste v nich mali vykonávať funkcie rodiča. A z jej strany ste povinní zachovávať pokoj, akceptovať jej chyby a nechce počuť, čo sa s vami deje.

Úprimne, bol som veľmi rozhorčený, keď som čítal tento list - vaša matka vás porodila pre seba a neskrývala, nezohľadnila vás ako osobu, nezaujímala vás o vaše potreby a túžby a stále ju nezaujíma. Všetko by sa malo točiť okolo nej. A ako ste sa odvážili odísť a vziať si život?!

Skutočnosť, že s ňou je teraz ťažké komunikovať, je úplne normálna a prirodzená. Ako by to mohlo byť inak? Odkiaľ môže pochádzať túžba zdieľať najvnútornejšiu túžbu a túžba po telesnom kontakte, ak bola ignorovaná alebo bola vystavená nemilosrdnej kritike, alebo mohla byť pre väčšinu našich životov nebezpečná pre zdravie. To všetko jej neopúšťate, finančne jej pomáhate, ako len môžete.

Teraz si môžete vziať vzdialenosť, ktorá je pre vás pohodlná vo vašom vzťahu s vašou matkou. Najprv sa môžete postarať o seba a svoju rodinu.

A ak sa chcete vysporiadať s týmto rozporom, ktorý vám nedovoľuje voľne dýchať, a to ani z veľkej vzdialenosti od svojej matky, je dôležité nechať sa vyjadriť svoje pocity k nej. A budú sa líšiť: láska, nenávisť, hnev, bolesť, zášť, smútok. Máte právo na všetky tieto skúsenosti. Oddeľte svoje pocity a očakávania od pocitov a očakávaní matky, ktorú ste absorbovali vo svojom detstve. Naučiť sa podporovať seba a nechať sa tešiť zo života a skutočnosti, že sa pohybujete po vlastnej ceste, sa mýli a robí „nedokonale“. Vidím vo vás veľa sily a odvahy.

Victoria, ak potrebujete podporu alebo radu, môžete mi napísať e-mail. Pozdravy, Svetlana Bashtynskaya

4.5 Hodnotenie 4.50 (12 Hlasov)

Prečo spojenie dvoch najbližších ľudí nie je ani nejednoznačné, ale polyvalentné, hovorí psychologička Ekaterina Ignatová.

Keď ste boli jednou s ňou, žili ste deväť mesiacov v bruchu, užívali si symbiózy a úplného prijatia. Potom sa narodila: pôrodník vás udrel na pápeža, začal dýchať a truchliť nad stratou stavu, v ktorom nebola osamelosť. Tak sa začalo oddelenie od mamy - proces, v ktorom sa utvorila tvoja postava. Mama ovplyvnila vašu osobnosť a budúci osud vašimi konaním alebo nečinnosťou. Od nej ste sa dozvedeli, čo je to láska. Keby bola v teple a akceptovala, uzavrela si, že láska a intimita sú v bezpečí. Ak bola zima a nepozorná, rozhodla sa, že intimita je veľmi riskantné dobrodružstvo. Hovorila o tom, čo ste a bezpodmienečne ste jej uverili.

„Dobrý a elegantný“ alebo „nedbalý a nepokojný“ - tieto definície boli vyryté do žuly nášho nevedomia. Ako dospievajúci sa mnohí pokúsili tieto tvrdenia zmeniť, ale žiadny guma nemôže vymazať to, čo je vytesané do žuly. Neskôr sme pokojnejšie začali diskutovať s matkou, hájiť náš názor, často nesúhlasiť. Avšak bez ohľadu na to, čo hovoria, bez ohľadu na to, ako sa správajú, tak v tridsiatich, ako aj štyridsiatich podvedomí nechcú upútať jej pozornosť a súhlas alebo dokázať právo na vlastný názor, byť vypočutí a porozumené.

Proces oddelenia od mamy začína súčasne
s naším narodením a vydrží oveľa dlhšie, ako by sa mohlo zdať na prvý pohľad. Môžete si vziať, porodiť svoje vlastné deti, presťahovať sa do trvalého bydliska na inom kontinente a stále zostať v kontakte s jej neviditeľným pupočníkom. A nejde o lásku, blízkosť a vďačnosť osobe, ktorá nám dala život. Táto neviditeľná niť je tkaná sťažnosťami, nárokmi a nedorozumeniami. Každá matka miluje svoje dieťa a ani jedna z nich mu nemôže dať presne to, čo by chcel. Osvojenie, ktoré existovalo v prvých deviatich mesiacoch jeho života. Táto nemožnosť vedie k bolestivým pocitom, ktoré psychoanalytici nazývajú narcistickou traumou. Mnoho matiek navyše často zbankrotuje. Unavení, neistí, nervózni chcú, ale nemôžu byť oporou - ani sebe, ani svojim dcéram.
Skutočné oddelenie a dospievanie, ktoré nesúvisí s dosiahnutím dospelosti, vydaním osvedčenia alebo získaním pečiatky v pase, sa začína pokusom porozumieť vašim rodičom, vidieť ľudí v nich, ich výhodami a nevýhodami. Bohužiaľ, prijatie matky nie je vždy ľahké, ale iba tak sa dá skutočne prijať a neopakovať jej chyby.

LOVE-RESIDENCE
Lena začala čítať vo veku troch rokov, sčítavať a odčítavať - \u200b\u200bvo veku štyroch a piatich rokov chodila na hudobnú školu, kde sa stala vynikajúcou študentkou a hviezdou. Mama vždy obdivovala svoje nadanie a všetkým hovorila, čo je jej dcéra múdra. Ideálny obraz sa začal strácať v okamihu, keď Lena vyštudovala školu - dievča vstúpilo na univerzitu, kde sotva absolvovala zasadnutia v trojiciach, odsťahovala sa od rodičov k prvému človeku, ktorý dostal byt, čoskoro si ho vzala, porodila dieťa a posadila sa doma. Nikto nechápal, ako si toto inteligentné a talentované dievča z tak krásnej rodiny mohlo zvoliť taký absurdný osud. A prečo ona a jej matka hovoria zaťatými zubami, tiež neboli jasné. Koniec koncov, pre ňu urobila všetko. Lena sama od seba nedokázala prísť na svoje motívy. Aby našla odpovede na otázky, obrátila sa so žiadosťou o pomoc na psychoterapeuta. Na konzultáciách hovorila o svojom detstve, o svojej matke, ktorá neustále sedela v ďalšej miestnosti a čítala. Skutočnosť, že jej vždy chýbala jednoduchá ľudská pozornosť. A že rodičia boli zmätení iba tým, v ktorej inej skupine sa dieťa zapísalo. Leninova matka si prostredníctvom dcéry uvedomila svoje ambície a úplne ignorovala potreby dievčaťa. V Lene videla vylepšenú kópiu alebo, v jazyku psychoanalýzy, svoje narcistické rozšírenie. Po dozretí si Lena vybrala veľmi zvláštny spôsob, ako dokázať svoje právo na individualitu - išla do štrajku. Márne sa snažila získať bezpodmienečné prijatie od svojich rodičov, ktorým tak v detstve chýbala.
Nie sú si istí sami sebou a zároveň ambiciózne matky nevedia, čo robia. Nevšimli si potreby a vlastnosti svojho vlastného dieťaťa, vyprovokovali k nemu silný odpor. Toto odmietnutie, ktoré sa týka ich malej dcéry, sa o rok neskôr vráti. Dievčatá dospievania odmietajú cez víkendy navštevovať svojich rodičov a rozprávať sa s nimi cez peru. Pocit nevôle je spájaný do lásky a tieto pocity je možné zdieľať iba vtedy, keď ste v psychologickej ambulancii.

LOVE-žiarlivosť
Alice bola druhým dieťaťom v rodine. Keď sa narodila, jej staršia sestra Marina sa už naučila Chopina. A to je v druhej triede hudobnej školy! Rodičia začali vychovávať mladý talent a Alice bola vychovaná zostávajúco. Snažila sa konkurovať svojej sestre, ale nič z toho neprišlo. Hendikep bol príliš veľký. Alice sa nezlobila, prijala situáciu tak, ako je. Presnejšie povedané, nahradil hnev a žiarlivosť, robil to, čo sa ukázalo dobre: \u200b\u200bpomohlo mojej matke pri varení a čistení. Život dal všetko na svoje miesto - talentovaná Marina, ktorá ukončila štúdium na konzervatóriu, oženila sa s alkoholom, opustila orchester, v ktorom hrala, porodila dieťa a pochovala svoje nádeje na víťazstvo v súťaži Čajkovskij. Alice, nečakane pre všetkých, sa venovala kariére v šoubiznise - hoci ako režisérka a administrátorka. Musíme vzdať hold svojej matke: uvedomujúc si svoje chyby, požiadala Alice o odpustenie. Pravda, trochu neskoro. V tom čase sa jej dcéra dovŕšila 35 rokov a celý jej život bol podriadený myšlienke preukázania vlastnej dôstojnosti.
Dokonca aj s nevyvrátiteľným dôkazom ich úspechu sa nemilované dcéry cítia neisté. Prechádzajú životom v neviditeľných tričkách s nápisom „Číslo dva“. Nie umývaním, tak korčuľovaním vracajú svoju matku k sebe - preberajú riešenie všetkých svojich problémov, poskytujú finančnú a morálnu podporu. A keď dostali vzácnu cenu, v skutočnosti nevedia, ako sa s ňou zbaviť. Skrytá žiarlivosť, hnev a rozhorčenie nedovoľujú naplno si vychutnať víťazstvo. Oslobodenie od nich, ktoré si uvedomíme a znovu prežijeme tieto negatívne pocity, môže umožniť vybudovanie vrelého a úzkeho vzťahu s tým, ktorý kedysi urobil chybu tým, že zamenil proces výchovy detí za hranie na hipodróme.

LOVE-negatívne
Olya povedala celý svoj život: „Som dcéra môjho otca.“ V detstve sa sťažovala, že jej matka nevie hrať, av jej dospievaní tvrdila, že jej matka je nudná osoba. Celý jej život podliehal zásade: počúvajte mamu a robte pravý opak. Matka bola fyzik - Olga sa stala lyrickým básnikom, matka rada varila - Olga dokázala variť iba sendvič a vyprážané vajcia, matka sa oženila skoro - Olya si vymenila mužov ako rukavice. Dcéra s ňou hovorila výlučne vtipným a zdržanlivým tónom.
O tridsaťtri rokov sa počet kaviárov Olina nejako prudko znížil, začala byť častejšie doma a zaujímala sa o recepty na cestoviny.
Keby dievča išla k psychoterapeutovi, zistila by, že dievčatá adoptujú životný scenár od svojej matky, vo väčšej či menšej miere opakujú svoje vzorce správania a čiastočne osud. Presvedčené dcéry otca sa spravidla riadia anti-scenárom, to znamená, že sa snažia robiť všetko inak ako ich matka. Naše bezvedomie však nemá podozrenie
o existencii „nie“ častice a premení program „nie ako matka“ na „ako matka“. Skôr alebo neskôr prídu otcove dcéry k tomu, z čoho utiekli. Napríklad sa stanú nudnými a domáckymi. Navyše, čím viac sa podobajú svojej vlastnej matke, tým viac v nich vyvoláva podráždenie. Aby sme sa týmto krokom nestúpili, je veľmi dôležité nebyť proti niekomu, ale za niečo. Odbočka od dospievania a popieranie sú veľmi dôležité
na pokojnej rally s pozitívnymi sloganmi. Potom a len potom sa môžete stať sami sebou a zároveň súhlasiť s matkou.

Love-nedôvera
Katinina matka bola jasná, emotívna a protirečivá žena. Rád hrá rôzne druhy vystúpení, v ich dome bolo vždy veľa hostí. Mohla objať svoju trojročnú dcéru, potom si vytvoriť strašidelné tváre a predstierať, že je Baba Yaga. Na večierku som mohla pochváliť Katyu a potom rozprávať vtipný príbeh, z ktorého jasne vyplývala: jej dcéra je dosť smiešna bytosť. Dievča vo všeobecnosti žilo ako na sopke, nikdy nevedelo, čo môže od svojej matky očakávať. Okolo šiestich rokov sa rozhodla, že s ňou nebude zdieľať nič intímne. Keď mala Kateřina 15 rokov, začala tráviť väčšinu času s priateľmi a v 18 rokoch utiekla z domu k svojmu priateľovi. Mama sa čudovala, prečo sa s jej milovaným dieťaťom zaobchádzalo tak kruto. Dieťa sa pokúsilo volať domov čo najmenej.
Mamičky, ktoré vysielajú svojim malým dcéram dvojité správy, spravidla prijímajú oddelený formálny postoj. To neznamená, že sa stávajú ľahostajnými k svojim zrelým dievčatám, nie. Je to len preto, že sa boja skrátiť vzdialenosť a opäť sa dostať pod ich dych. „Konfliktné“ matky, samozrejme, vedia, ako chovať dcéry pre emócie: z času na čas na ne narazia s výčitkami alebo naopak nevhodnou náklonnosťou, rozbijú emocionálny jackpot a ustúpia.

LÁSKA VÍNO
Celé Mashinovo detstvo jej matka pracovala na troch zamestnaniach - otec bol výskumný pracovník a jeho plat v týchto dňoch nemohol prežiť. Žena nemala čas a energiu na citlivosť teliat a pozornosť detí. V určitom okamihu bol jeho otec ponúknutý na prácu v zahraničí, ale Masha musela ísť do školy a jej starší brat mal ísť na vysokú školu a jej rodičia odmietli atraktívnu ponuku. Keď dievča skončilo školu, moja matka najala tých najlepších tútorov. Práca už nebola tri, ale jedna, ale to neuľahčilo - moja matka sa zriedka vrátila domov pred deviatou večer. Masha vstúpil do rozpočtu, vyštudoval inštitút s vyznamenaním a veľmi rýchlo sa dostal do dobrej spoločnosti. Teraz on a jeho brat pokryli väčšinu rodinného rozpočtu. Masha samozrejme nemohla dať polovicu platu svojim rodičom, ale prenajať si byt a začať žiť samostatne, ako dlho chcela. Cítila sa však povinná im pomáhať, pretože jej kedysi pomáhali. A poprieť sa rovnako ako mama a otec naraz.

Masha bola pripútaná k svojim rodičom nie vláknami, ale povrazmi. Matka dlhé roky presunula zodpovednosť za svoje zlyhania na svoju dcéru a vychovávala v nej zmysel pre povinnosť a vinu. Po porade s psychoterapeutkou sa vrátila do detského zmyslu pre zbytočnosť a uvedomila si skutočnosť, že sa teraz snaží preukázať svoju užitočnosť svojej matke a vymieňať si „láskavosť“ za slobodu. Ale pretože nepriamo obviňovala Mashu zo skutočnosti, že ona a jej otec stratili kvôli nej určité príležitosti, ktoré dostali iba raz, jej dcéra nemala na výber, ale zaplatiť to isté. To znamená opustiť maximálny počet príležitostí - prečítať si zo svojho vlastného života. V určitom okamihu Masha svoju matku zúrivo nenávidela a začala vysvetľovať všetky svoje problémy tým, že bola vychovaná nesprávne. Cesta k poznaniu, že sme sami zodpovední za naše víťazstvá a porážky v dospelosti, sa ukázala ako trnitá.
Túto bolestivú hru môžete ukončiť len tak, že z paradigmy viny vystúpite a začnete konverzovať so sebou a svojou matkou, pokiaľ ide o zodpovednosť. V tom okamihu bude jasné: v nezmyselnej a nemilosrdnej vojne - konflikte s mamou - nie je možné vyhrať. Pokiaľ boj trvá, obe strany iba prehrajú.