Neznášam celú rodinu. Posledné žiadosti o pomoc. Máme vynikajúce životné podmienky.

Ženy, prosím vás, prosím vás, nezničte rodinu, aj keď existuje ešte jedna pochybnosť! Najmä ak sú manželia deti!

Ona sa vydala vo veku 20 rokov za svojho prvého muža. Narodila sa dcéra. Manžel rád chodil s priateľmi, napil sa, a preto sme často prekliati. Ale všeobecne žili ako všetci ostatní, nie horšie, lepšie. Postupom času sa navzájom ochladzovali a prestali sa zaujímať o veci. Stále viac sa sťahujeme.

V našich životoch boli tiež príjemné chvíle, ale keď som začal vzťah na boku, zdalo sa, že všetko bolo horšie a manželstvo nebolo možné zachrániť. Povedal som manželovi, že som sa zamiloval do iného a požiadal o rozvod. To je len, že sa dcéra nechcela hýbať, zostala so svojím otcom. Potom som si bola istá správnosťou svojho rozhodnutia a že časom bude so mnou dcéra žiť, ale v skutočnosti sa odo mňa vzdialila, miesto príde cez víkend, moje srdce sa zlomí od skutočnosti, že ju nevidím každý deň, nemôžem sa o ňu starať.

S druhým manželom žijeme 1,5 roka. Spočiatku sa tieto pocity veľmi chveli, nemohli sa navzájom dýchať, bol som si istý, že to bola Láska. Bol a je pozorný, starostlivý, jemný. A teraz si všimnem, že moja vášeň a nežnosť odumierajú a ja to nechcem podporovať, čo je také smutné. Manžel má 10-ročného syna. Syn žije s nami, pretože jeho matka zomrela pred rokom pri nehode. Za posledných šesť mesiacov alebo možno skôr som si všimol negatívny postoj k chlapcovi, všimol som si napríklad, že jedol a nasekal alebo bol zašpinený, alebo bol príliš lenivý na domáce úlohy, alebo nakreslil obrázok - krivý a škaredý. Nechcem sa objímať, bozkávať, hovoriť s ním, zisťovať, ako sa mu darí a ako sa cíti, starostlivosť, česanie, kŕmenie, liečenie, keď je chorý, vo všeobecnosti všetko, čo matka pre svoje dieťa spravidla robí, je starostlivosť a pozornosť.

Milujem svoju dcéru, som rád, že si pre ňu môžem kúpiť oblečenie, darčeky, objatia, bozky atď., Ale pre chlapca nemám nič podobné. Samozrejme to nehovorím nahlas a neukazujem to svojím správaním, snažím sa to neukazovať. Chlapec je veľmi podobný svojej neskorej matke a niekedy si myslím, že si nemám rád jeho vzhľad. Aj keď mi dieťa nie je neslušné, nie neslušné, poslúcha. Z toho je v srdci tak nechutné, ale nemôžem ho donútiť milovať ho. Keby mi niekto predtým povedal, že majú také nevlastné pocity pre nevlastné deti, odsúdili by to. Ako môžu byť deťmi! Ale teraz si stále častejšie myslím, že deti potrebujú iba ich rodení rodičia, a iní ľudia nie sú povinní ich v zásade milovať, a ktoré zničili prvé manželstvo a vstúpili do druhého. Cítim v mojej duši skutočnú zlú nevlastnú matku. Pravdepodobne vo mne hovorí žiarlivosť môjho manžela, pretože žije so svojím synom a nemôžem žiť so svojou dcérou, hoci za to samozrejme nie je vinníkom.

Alebo možno nemôžem milovať vôbec? Ako byť Aj naďalej vytrpieť nemilované dieťa v okolí, zaťať mu zuby a zblázniť sa pre svoju vlastnú dcéru? Alebo je možné oslobodiť týchto ľudí, manžela a jeho syna, od ženy, ktorá nie je schopná súcitu a lásky? Alebo existuje nejaký spôsob, ako adoptovať nevlastného dieťaťa, aspoň aby \u200b\u200bsa mu nepáčilo? Nenávidím seba, som hlboko depresívny, aj keď vznikajú myšlienky na samovraždu.

Boli sme spolu rok a pol. Spočiatku sa mi veľmi páčilo, že môj mladý muž je veľmi blízko svojej rodine - stará sa o svoju matku, ktorá má zdravotné problémy, pomáha jej dospievajúcej sestre. Moji rodičia zomreli skoro, nie sú žiadni ďalší blízki príbuzní. Jeho matka ma takmer okamžite začala pozývať do domu, neustále ma pozýval, aby som zostal s nimi na noc - bezo mňa nechcel spať, ale zároveň musel sledovať stav svojej matky. Postupom času som si uvedomil, že jej zdravotné problémy boli do značnej miery vykompenzované. Dozvedel som sa, že mladý muž dáva svojej matke všetok plat, zatiaľ čo stále nemá dostatok peňazí, to znamená, že nevie, ako to zvládnuť. Často nadáva svojho syna, akoby bol jej manželom - že neurobil niečo doma, málo zarába, nerobí niečo pre svoju sestru (ktorá má aj svojho vlastného otca). Keď som otehotnela, jeho matka povedala, že sa nevieme vyrovnať. Mladý muž ma nepodporil. V tom čase som neukončil svoje štúdium a obával som sa, že mi v dôsledku tehotenstva nebudú zamestnaní na úradnú prácu. Mal som potrat. O niekoľko mesiacov som zistil, že jeho mladšia sestra je tehotná. Dlho nás ukrývali, snažili sa nás „rozmnožiť“, aby sme si kúpili notebook pre sestru, aby mohla študovať doma. Chceli nechať dieťa v nemocnici, potom sa rozhodli vzdelávať sami. Bol som zúrivý - koniec koncov, nikto ma nepodporil, keď som bol tehotný ... Môj mladý muž im neustále pomáha, beží pri prvom hovore. Navyše je jeho matka pobúrená, že jej začal poskytovať nie celý plat, ale iba jeho časť. Teraz som znova tehotná a nepôjdem na potrat. Ale neviem, ako s tým všetkým žiť. Moja nálada je pokazená, keď sa na telefóne zobrazuje „mama“, môžem im zaželať hrozné veci v horúčave dňa, obávam sa, že môj mladý muž nebude dobrým otcom a podporí ma ... Pomôžte mi to zistiť.

Marina, 23 rokov

Píšete, že by ste sami sebe chceli porozumieť, ale takmer sami o sebe nepíšete. Iba o tvojom mladom mužovi, jeho mame, jeho sestre. O svojich pocitoch, o udalostiach a okolnostiach svojho života ste nehovorili takmer nič oddelene od tejto rodiny. Zdalo sa, že si sa v tejto rodine rozpustil, akoby si v tejto polyfónii utopil svoj vlastný hlas. Zdá sa, že ste do vzťahu veľmi zapojení, ale nie s vaším mladým mužom, ale s celou jeho rodinou, akoby ste sa s nimi všetci stretli naraz.

Je zrejmé, že ti ublížia vzťahy s jeho príbuznými, čo je pre vás nepríjemné a ťažké s nimi komunikovať. Možno by vám to pomohlo neviem o nich toho veľa, nie s nimi komunikovať tak úzko. Okrem dvoch protikladov - „nekomunikujú vôbec“ a „komunikujú veľmi úzko“ - existuje veľa ďalších prechodných možností. A v nich nie je nič „zlé“: máme určité povinnosti voči príbuzným (hoci sa ešte nestali vašimi príbuznými), ale nevyhnutná komunikácia nie je v tomto zozname zahrnutá. Máte plné právo chrániť sa pred komunikáciou, ktorá vás ničí.

Otázka však nie je v príbuzných vášho mladého muža, ale v jeho samotnom. Podľa vášho opisu je veľmi zapojený do vzťahov so svojou matkou a príbuznými a pravdepodobne sa týmito vzťahmi aj naďalej definuje. Pravdepodobne, zatiaľ čo on je „tam“, budete tiež musieť byť „tam“, ak chcete pokračovať v tomto vzťahu. Zdá sa mi, že ste sa hlboko ponorili do týchto „rodinných“ vzťahov a videli ste v nich to, čo ste sami boli zbavení. V istom zmysle ste nemohli odmietnuť, že vás do tejto rodiny vtiahli rôzne manipulácie, pretože to vyhovovalo vašim potrebám.

Bohužiaľ však nie je možné nahradiť stratené: táto rodina nie je vašimi rodičmi. A teraz sa ukazuje, že tento vzťah vám vôbec neposkytuje rodičovskú podporu, ale iba od vás čerpá silu. A to môže pokračovať dovtedy, kým nebudete v nich zahrnutí takou silou.

Keď ste uprostred hádky a želáte im škaredé veci, je to znamenie, že ste do týchto vzťahov veľmi zapojení. Koniec koncov, takéto slová hovoríme iba ľuďom, ktorí nám nie sú ľahostajní. Myslím si, že je dôležité, aby ste si pamätali samy seba od tejto rodiny. Pokojne diskutujte s mladým človekom o stave vecí, ochráňte sa pred komunikáciou so svojimi príbuznými, starajte sa o seba, premýšľajte o plánoch do budúcnosti. Bolo by užitočné, keby ste si svoje myšlienky zapísali na papier: pomáha to pri štruktúrovaní a prináša úľavu. Dúfam, že vám to pomôže rozhodnúť sa o ďalších krokoch.

Rodina je malý vesmír kde sa učíme stať sa členmi spoločnosti, Neexistujú žiadne ideálne rodiny, pretože neexistujú žiadni ideálni ľudia alebo spoločnosti. Každá rodina vo väčšej alebo menšej miere prenáša a reprodukuje zranenia, neurózu a vákuum. V niektorých prípadoch to však nadobúda vo veľkom meradle a označuje človeka hlboko a negatívne.

V rodine vždy pláva šťastiemalá alebo veľká nenávisť, Aj keď to znie paradoxne, nevylučuje to existenciu veľkej lásky. Sú to ľudské pocity, nejednoznačné a protirečivé. Rodinná skupina z toho nie je vyňatá, a preto sa považuje za bežné zakrývať zášť a malichernosť.

"Spravujte svoj dom a budete vedieť, koľko stojí strom a ryža; vychovávajte svoje deti a budete vedieť, koľko dlžíte svojim rodičom".

Východné príslovie -

Existujú však prípady, keď už nehovoria o malichernej nenávisti, ale o závažných zmenách v pripútanosti. Na svete je len málo ľudí, ktorí otvorene deklarujú svoje úplné odmietnutie. rodina, z ktorej pochádzajú, Nenávidia svoje rodinné jadro. Hanbia sa za svoj pôvod. Legrační je, že zároveň vyjadrujú veľké uznanie a obdiv cudzincom, všetkým, ktorí nie sú súčasťou ich rodinného prostredia.

Prečo ste prišli nenávidieť rodinu?

nenávisť vo vzťahu k rodine to obsahuje veľký rozpor. Tak či onak to znamená nenávidieť seba, Geneticky a spoločensky sme neoddeliteľnou súčasťou tohto rodinného jadra, takže je okamih, keď sme od tohto neoddeliteľní. Napriek tomu mnohí ľudia pociťujú pocit nedostatku lásky a odmietnutia rodinnou skupinou. Zodpovedá pozícii mladistvých, ktorá však u mnohých dospelých pretrváva.

Toto jadro nie je to, čo človek chce, a pre ňu je to dostatočný dôvod na potvrdenie jeho náklonnosti.

Nenávisť voči rodine zvyčajne vyplýva zo skutočnosti, že osoba má pocit, že závažne zlyhala alebo že sa stala zdrojom vážneho násilia. trpezlivý, Rodina zlyháva, ak vyvoláva vysoké očakávania, ktoré následne nespĺňajú, keď neovplyvňuje niektorý základný aspekt rozvoja, alebo keď realizuje protichodné vzdelávanie, v ktorom sa niečo hovorí a niečo iné sa robí úplne iným spôsobom.

Na druhej strane zneužívanie pokrýva mnoho skutočností. Fyzické alebo emocionálne odmietnutie je jedným z nich. Tiež verbálne, fyzické alebo sexuálne zneužívanie. Podobne je nedbalosť alebo nedbalosť jednou z foriem zneužívania. To všetko znamená systematické popieranie hodnoty možno chápať ako zneužitie.

Sú chvíle, keď sa členovia rodiny hanbia za seba alebo sú vnímaní ako podradení ostatným, Učí sa potom o sebapoškodzovaní. Tento typ rodiny je zvyčajne tesný, nepotrebuje externý kontakt. Je to tiež jedno zo semien následnej nenávisti alebo hnevu a hlavným dôvodom akceptovania myšlienky, že cudzinci sú cennejší ako samotná rodina.

Nadmerné hodnotenie cudzincov

Ako dospievajúci sa všetci trochu hneváme na našu rodinu. Časť osobného vyhľadávania je založená na tomto konflikte. Ako deti pasívne prijímame rodinné parametre. Ako rastieme, začneme im klásť otázky a zvlášť sa zameriame na ich zlyhania a chyby. Jedným z krokov, ktoré nám umožňujú stať sa dospelými, je prekonať toto napätie.

V dospievaní sa objavujú cudzinci, ktorí pre nás začínajú mať veľký význam. Samozrejme, my sme oveľa viac ovplyvnení názormi našich rovesníkov ako víziou našich rodičov. Postupne diskutujeme o týchto rozporoch a nájdeme určitú rovnováhu. Práve sme dokončili rozhodnutie, kedy odísť z domu. Postupne sme dokázali zvážiť, čo nám dala rodina a čo nás vzalo, Uvedomili sme si, že vo väčšine prípadov nás nikdy nechceli ublížiť.

Konflikt niekedy stagnuje.Potom dospelý nemôže opustiť dom alebo odísť a vidieť, že raj nebol mimo domu. Ľudia tiež porušujú svoje slovo alebo nespĺňajú ich očakávania. V tomto zmysle môže byť niekto v pokušení viniť rodinu z našich vlastných zdravotných postihnutí. Tiež uväznení vo viere, že pre iných, pre cudzincov, je život ľahší ako pre nás. Sú lepšie pripravení, pretože mali lepšiu rodinu.

Nenávisť voči rodine a uctievanie cudzincov sú prejavom nevyriešeného konfliktu v dospievaní, Možno nebolo možné pochopiť, že aj iné rodinné skupiny majú svoje medzery, svoje tajomstvá a svoje neurózy. Možno nenávisť voči našej rodine nám pomáha vyhnúť sa zodpovednosti alebo nekončiť „exkomunikáciu“. Zlou správou je, že pokiaľ tieto nepríjemnosti nie sú prekonané, pravdepodobne nebudeme v pozícii dospelého.

Obrázky s láskavým dovolením spoločnosti Nidhi Chanani

Mám 69 rokov, som slobodný. Nie, mám staršieho brata a sestru. Synovci a veľkí synovci. Ale som sám. Ale nenávidím ich. Ale kedysi sme mali priateľskú veľkú rodinu. Bývali sme vo veľkom spoločnom byte. Jedna izba má 8 m2. 5 osôb - mama, otec a tri deti. V komunálnom byte žilo celkom 49 ľudí. Je to po vojne. Bolo veľa detí, všetky hrali spolu, boli choré, ponáhľali sa po dlhej chodbe. Naši susedia, rovnako veľká rodina, boli k nám takmer príbuzní.

Narodil som sa predčasne a sused mi pomohol starať sa o mňa. Stále sme sedeli v ich izbách, pretože to bolo preplnené všetkými v našej izbe. Teta Olya s nami vždy študovala, čítala, rovnako ako jej deti, často kŕmené a Natasha bola mojím najlepším priateľom. Takže sme boli priateľmi rodín, aj keď nám miesto dalo byt, a presťahovali sme sa, vždy sme boli spolu. Mama vždy veľmi počúvala názor tejto rodiny. Bývali tu pred revolúciou, bol to ich byt a potom boli kondenzovaní. A.

Vyrástol som, . Bol tam bežný muž, ale choval sa ku mne škaredo. Mohol ho vyhodiť, potom zavolať znova, nemal som iné možnosti, tak som k nemu bežal, keď som volal. Potom sa vzťah s ním začal natoľko zhoršovať, že som si uvedomil, že prestávka je nevyhnutná. A hľa, ja som otehotnela. 10 rokov a nič, ale tu je posledný darček. Nepotreboval som od neho nič iné. Iba dieťa. Bol som tak šťastný. Moja rodina však túto skutočnosť považovala za nezmazateľnú hanbu. A metodicky ma začali potláčať. Mal som 30 rokov. Môj brat sa usilovne snažil. Pracoval som ako jednoduchá zdravotná sestra, nebolo dosť peňazí. Môj brat ma nechcel prijať s dieťaťom. Všetci sme žili vo veľkom byte. Brat s rodinou, mamou, otcom, sestrou a mnou.

Moja mama má ruské miesto, otec Gruzíncov. Bolo mi povedané, že naši susedia, ktorí nám v živote urobili veľa, ma nebudú chcieť spoznať a nikdy nebudú prijatí do ich domu. Že chodím a hanbou pre celú rodinu. Moja rodina ma vo všeobecnosti chovala. Takže som mal potrat. Za to nikdy neodpustím. Keď som po nejakej dobe prišla navštíviť našich susedov a povedala svojmu priateľovi, rozplakala sa a povedala: „Miláčik, čo si nám to nepovedal, pomôžeme ti, oplotiť časť izby pre teba a dieťa, existuje veľa detských vecí. Prečo ste nič nepovedali? “ Už som nemal vážny vzťah, oženil som sa.

Veľmi dlho som odišla z depresie. A prakticky prestala komunikovať so svojím bratom a sestrou. Teraz je jeho brat v zlom stave so sklerózou multiplex a jeho rodina požaduje, aby som ho zobral do môjho bytu a postaral sa o neho. Aj keď má 2 synov. Plocho som odmietol. A jeho deti boli poslané do opatrovateľského domu. Nemám potešenie, ale stránka ho nepovažuje za brata. Nechcem ho ani navštíviť. Bol iniciátorom šikanovania a ľutoval mi miesto v byte. Sotva sa rozprávam aj so sestrou. Mám mačku. To je moja celá rodina. A mohol by tam byť syn. Ach, aké ťažké!

Mám 21 rokov. Pracujem ako zdravotná sestra, nesedím na krku príbuzných a nenávidím ich! Moja matka bije ako opitý muž, odpovedá na ospravedlnenie, že nie je alkoholička! Nie je alkoholička, pozerá sa na ňu na 50 rokov, asi šesť mesiacov nepracuje nikde, neviem si predstaviť, čo pije, zrejme niekde zarába, pretože má tiež jedlo, niekedy jej dávam jedlo, ale tento príbeh nie je len o nej a o akej matke je pre mňa a ja ju milujem. Začala piť, keď nás opustil otec, keď som mal 3 roky, a potom začala čoraz viac. Celé moje detstvo vychovávali prarodičia, všetci sme žili v trojizbovom byte, všetko sa zdalo byť až také zlé, ale ako blesk z modrej vo veku 9 rokov som zistil, že mám strýka, ktorý sedel trikrát: 1 za pokus o znásilnenie v detstve. , zvyšné 2 na krádež (ako sa neskôr ukázalo, bol drogovo závislým a ukradol sa, aby dostal dávku). Posolstvo bolo toto: prišiel k nám a chcel s nami žiť, nerozumel som závažnosti situácie a kvôli svojej hlúposti ma dokonca zaujímali. Prišiel, babička mu dala stôl, akoby sa nevrátil z väzenia, ale z vojny. Dedko vysťahoval z izby a začal žiť podľa svojho najlepšieho potešenia: dostal kredity (ako mi ich dali, nemám potuchy), začal injektovať, boli tam škandály s mojou matkou, tá najpamätnejšia vec: keď na ňu hodil sekeru, nikto sa nevstal, moja stará mama a dedko sú zvyknutí nikam nechodiť, odvtedy nenávidím tohto závislého s každou bunkou mojej duše. Môj dedo trpel nervovou mozgovou príhodou, ležal šesť mesiacov a zomrel. Žili sme teda asi 7 rokov v neustálom výkriku a bojoch. Začal som žiť s chlapom, všetko sa zdalo upokojiť, nebolo možné prenajať si byt a ísť za chlapcom je žiť päť z nás v odnushke. Kôš začal ten rok a zanechal na mne odtlačok na celý život. Bol som na smeny, keď ma môj priateľ zavolal a povedal, že moja babička hovorila čudne, zavolali sanitku, mala mŕtvicu, nechala som ju len v noci, úplne som ju postavila na nohy, vymenila si plienky, keď nebolo možné vstať, hodil ju zo strany na stranu. Matka s ňou v noci sedela, jej syn k nej nikdy neprišiel. Zistil som, že som tehotná, po dvoch týždňoch bola moja babička prepustená a týždeň po jej prepustení som sa dozvedel, že mám nevyvinuté tehotenstvo, uprostred stresu, išiel som do nemocnice a bol som zoškrabaný. Uplynie šesť mesiacov, babička sedí v kuchyni so závislým synom, olizuje jej piaty bod, aby mu dal peniaze, tlačí nás čelami, hrozí, že zabije moju matku po celú dobu, nemá odvahu sa na mňa zavrčať, pretože ten chlap ma vždy chráni. Nenávidím však svoju babičku, pretože som s ňou sedel, naberal z nej všetky sračky, odpustil mi, prišiel o svoje dieťa a nikdy neprišiel do nemocnice, miluje ho viac ako ktokoľvek iný. A nenávidím ho, šialeného závislého, nenávidím za zničenie môjho života!
PS: Mimochodom, začal používať asi 20, teraz má 50 rokov a stále žije v tomto svete, čo je nespravodlivosť !!!