Moji rodičia si so mnou nič nerobia. Moji rodičia sa nestarajú o moje duševné zdravie. Rodičia „vykupujú“ negatívne emócie z detstva

Od detstva som vyrastal bez otca, mama bola veľmi krutá, neustále ma bila, karhala ma, označovala za svinstvo, idiot, dole a inými slovami. Podľa jej názoru musíte takto zaobchádzať s dieťaťom, aby ste vychovali skutočný predmet silný muž... Bola tiež veľmi citlivá na alkohol, často ma so sebou ťahala po celom meste, k všetkým možným gadyushnikom, prepáčte za výraz. Od detstva som bol hrozný nenávidiaci alkohol a nikotín, len som to nemohol vydržať, bolo mi zle z tých, ktorí si dokonca vzali kvapku do úst, a fajčila priamo predo mnou, často v hale, ležala na gauči, v zime som musela sedieť na ulici, v noci a počkaj, kým všetko vyprchá. Zvykla som si na jej urážky, ale keď som mala 15 rokov, začala som si všímať, že každé jej slovo ma neskutočne bolí, po každom jej „emocionálnom výbuchu“ som upadla do „mini depresie“ a až doteraz som sa z toho nikdy nedostala, pretože mi hovorí vo veľmi malých intervaloch. Často, keď som upadol do depresie a zahĺbil sa hlboko do svojich myšlienok, začul som jej urážky v mojej hlave, hlasy, veľmi zreteľne, trápili ma, tieto hlasy boli skutočné, v týchto chvíľach som bol akoby v hmle, ale v poriadku. Mám problémy s kĺbmi v čeľusti, v ušiach, tým si nie som istý, ale neustále ma bolia, treba ma predviesť neurológovi, s potrebnými kolami lekárov do školy, dal mi psychózu, povedal, aby som ho navštívil. Ja tak žiarlim na veľa tínedžerov, ktorí majú dobrých, láskavých rodičov, pre ktorých bolo detstvo a dospievania - príprava na dospelosť, ale pre mňa - neustále myšlienky o tom, či prežijem. Mojím ceneným snom je mať milú a dobrú matku, ktorá sa bude starať o moje zdravie. Sám by som sa o neho postaral, ale nemám peniaze na potrebné zákroky a na všetko mi odpovedá mama: „Vymyslel som si pre seba novú chorobu, nerozprávaj hlúposti, nič tam nepotrebuješ, bol som poslaný aj na MRI, ale nešiel som „Ona tiež neposudzuje psycho zdravie vedľa fyzického a neustále mi opakuje, že„ musíš mať dieťa, chcem sa stať babičkou, som zvedavá, kto bude tvoja žena? No, páči sa ti, aké dievča? “ Ale ako na to vôbec môžem myslieť? Navyše sa hanbím aj za komunikáciu s dievčatami, som považovaný za úplného prepadáka. Keď o tom poviem mame, zasmeje sa a povie, že „všetci to povedia, budeš mať všetko.“ Toto ma všetko zabíja, už siaham po noži, takmer som stratila vieru v to, že sa dá všetko napraviť, hovorila som už asi 20-krát toto s ňou, snažil som sa jej v tomto čo najviac neprejavovať vinu (ak ju z niečoho obviňuješ, naštve ju to a začne kričať) bojím sa, že sa nedožijem veku

„Nemilujú ma“, „Čo keď na mňa moji rodičia nič nedajú“, „Ak odídem, nikto si to nevšimne“. Myslíte si, že sú to myšlienky niekoho iného? Bohužiaľ nie. Tieto a podobné otázky kladú deti s požiadavkou o pomoc od odborníkov na stránku „Som rodič“ a s frekvenciou niekoľkokrát týždenne.

Návštevníci stránky pre zodpovedné matky a otcov budú s vysokou pravdepodobnosťou prekvapení, ak spoznajú svoje dieťa medzi deťmi, ktoré sa ho pýtali. Ako? Dáte mu všetko najlepšie! dať drahé dary, pomoc so štúdiami.

Môže to byť pre rodiča zjavením, že dieťa potrebuje viac rozhovorov o tom, čo k nemu rodič cíti, a o vzájomnosti týchto pocitov.

Účinok „skrytých“ pocitov

Bohužiaľ, v mnohých rodinách nie je zvykom vyjadrovať emócie: „Neplač!“, „Prečo sa hneváš, je to len bábika“, „Nebuď smutná, kúpime ťa nová hračka"," Nesmejte sa tak nahlas, je to nedôstojné. " Ak zhrnieme tieto časté a známe frázy, ktoré hovoríme, niekedy tým, že vyjadríme súcit našim dospelým priateľom, dostaneme rovnaký význam: „Nemôžeš cítiť.“

Odkiaľ tieto reakcie pochádzajú? Je to tak, že kedysi sme dostali „zákaz citov“ aj od našich rodičov a teraz ho v tej či onej upravenej podobe odovzdávame našim deťom.

Účinok skrytých emócií nastane, keď zabránime tomu, aby naše deti vyjadrili smútok, radosť, hnev, zášť a dokonca aj radosť. Ak malé dieťa povedz „neplač“, keď spadol a mierne sa zranil, „nekňuč“, keď prosí o hračku, „nesmej sa nahlas“, keď sa baví, skôr či neskôr usúdi: necítiš.

Pozrime sa, ako sa to stane.

7 rodičovských tabu o pocitoch

1. Rodič úmyselne zakazuje cítiť sa

Rodičovi sa zdá, že ak sa dieťaťu bude venovať príliš veľká pozornosť, vyrastie z neho vrtošivé a sebecké. Možno má tento model motív sparťanského vzdelávania. Zvyčajne sa používa pre chlapcov a často v rodinách, kde sú rodičia v kariére dosť úspešní. Rodičia konajú podľa zásady: „Hodíme to do rieky - sama to príde“, všetko som dosiahla sama, zvládne to aj moje dieťa. Ako inak prežije bezo mňa neskôr?

A dieťa to pravdepodobne zvládne. Iba potom by ste sa nemali čudovať, že ani on sa nestará o vás a vaše problémy. Napokon, všetko robil sám, ako vy.

Situácia môže byť podobná tej predchádzajúcej, iba s tým rozdielom, že tu to matky a otcovia nerobia zámerne.

Pre rodičov sú dôležité iba úspechy ich dieťaťa a jeho pocity zostávajú v porovnaní s ďalším víťazstvom nepodstatné. Ak sa budete sústrediť iba na výsledok a budete zvedaví na známky v škole (nie na udalosti), dáte svojmu dieťaťu signál: „Milovať sa dá, iba ak si niečo dosiahol.“ Dieťa začína závisieť od vášho pozitívneho alebo negatívneho hodnotenia.

V takom prostredí sú vychovávaní, pripravení dať všetko na oltár „prosím, pochváľte ma“.

3 rodič nenechá dieťa radovať sa

Môže sa vám to javiť ako trochu fantastický zákaz, ale vyskytuje sa to veľmi často. Bolo to, akoby do nás bol všitý gén: „byť šťastný je zlé, potom bude určite nasledovať odplata.“ Stačí si spomenúť na známe príslovie „nemôžete sa veľa smiať, potom budete plakať“.

Predstavte si: po náročnom pracovnom dni sedíte na gauči pred televízorom a potom k vám pribehne dieťa s hlasným výkrikom: „Mami / otcovi, pozri, ja som namaľoval oblak!“. Pozeráte sa na neho zmätene dospelým pohľadom a nechápete dôvod radosti. Alebo začnite dieťaťu „pokojne vysvetľovať“, že ste veľmi unavení a chcete si oddýchnuť, čo tiež dieťa nepoteší.

V tomto okamihu je úroveň významu ich pozitívne emócie dieťa rýchlo klesá. A aby sme zablokovali zdroj radosti, stačí len niekoľko takýchto situácií.

4 rodičia súťažia o city dieťaťa

Zapamätaj si to smiešna situácia, keď dieťa dostane populárnu, ale zvláštnu otázku: „Koho miluješ viac - mama alebo otec?“

Na túto otázku, podobne ako na mnohé ďalšie otázky porovnávajúce mamu a otca, nemožno odpovedať.

Dieťa miluje oboch rodičov, ale môže byť bližšie k jednému z nich. V určitom okamihu začne skrývať svoje city, aby nikoho neurazil.

5 rodičov trávi viac času s druhým dieťaťom

V rodinách s niekoľkými deťmi je obzvlášť silne cítiť nepozornosť rodičov: zdá sa, že niekomu sa venuje viac pozornosti, niekomu menej. Deti sú schopné v počiatočných fázach čítať všetky emócie: je nepravdepodobné, že by boli podvedené.

Rodičia sa môžu nevedomky zaujímať iba o jedno z detí, ak majú problémy, a zabudnúť na tých, ktorým sa „dobre darí“.

Výsledkom je, že dieťa „všetko je v poriadku“ začína v najlepšom, v horšom prípade - stiahne sa do seba a zastaví akýkoľvek kontakt so svojimi rodičmi.

6. Rodičia dávajú dieťaťu zodpovednosť za svoje emócie

Stáva sa, že rodičia ešte sami nestali dospelými a neprežili svoje vlastné traumatické situácie. Takíto rodičia potrebujú dospelého človeka, ktorý by sa ujal úlohy mamy alebo otca a poslúchal ich. Nie všetci sú však pripravení obrátiť sa na.

Čo sa deje? Infantilní rodičia začínajú svojmu dieťaťu „dôverovať“. Sťažujú sa na ťažký život, bývajú spravidla chorí a radi o tom špekulujú - a dieťaťu nezostáva nič iné, ako prevziať zodpovednosť za všetko, čo sa stane.

Psychológovia nazývajú túto situáciu „rodičovstvom“: dieťa zastáva miesto rodiča a nedovolí si prejavovať negatívne emócie v jeho smere: koniec koncov, mama alebo otec už toľko trpia.

7. Rodičia „vykupujú“ negatívne emócie z detstva

Bohužiaľ to robia takmer všetci rodičia. Je veľmi ľahké sa upokojiť plačúce dieťakto chce hračku už len jej kúpou?

Výplatou deťom za hry a zábavu tiež zakazujeme prejavovať emócie. Ako to vníma dieťa? Naučíte ho, že akékoľvek negatívne emócie sa dajú „chytiť“, „zahrať“ - nahradiť hmotný tovar... Ak to rodičia často robia, potom z detí vyrastú konzumenti, závislí na hazardných hrách, mastí so sladkým zubom - podľa toho, čo si od nich kúpili.

Ako nespadnúť do pasce zakázaných pocitov?

Vo všetkých vyššie uvedených prípadoch budú musieť rodičia zmeniť svoje správanie, ak chcú s dieťaťom znovu nadviazať správny emocionálny kontakt. Ako to spraviť?

Najskôr si dovoľte zažiť rôzne emócie. Dieťaťu nemôžete pomôcť, ak si sami neuvedomujete, ako sa cítite. Ak to chcete urobiť, môžete si prečítať alebo viesť denník svojich emócií. Je dôležité mať na pamäti, že uvedomenie si svojich emócii si vyžaduje byť sám, takže si na to urobte čas.

Len čo začnete lepšie chápať samého seba, začnite sa naladiť na „vlnu“ emócií dieťaťa: počúvajte a pýtajte sa ho na to, čo prežíva. Môže to chvíľu trvať, pretože deti vyjadrujú emócie rôzne, často hrou. Sledujte svoje dieťa. Po chvíli pochopíte, kedy je smutný, keď sa hnevá.

Pomôžte dieťaťu pomenovať tento pocit: „teraz sa hneváte“, „možno by ste sa báli“, „žiarlite“. To umožňuje deťom dať niečo neznáme, nepríjemné a strašidelné určité tvary a hranice. Keď dieťa vie, čo cíti, už sa nebojí: emócie sa stávajú bežnými ľudskými prejavmi.

Najposlušnejšie deti občas skontrolujú, či je možné neposlúchnuť svojich rodičov? Hlavným typom testu je testovanie odolnosti rodičov voči útoku dieťaťa, keď dieťa náhle prestane poslúchať a aktívne trvá na svojich túžbach. Dieťa dáva výzvu svojim rodičom! Ak tu ukážete dieťaťu slabosť, dieťa pochopí, že rodičia môžu byť prehnaní. A začne to používať.

J. Dobson píše: „Raz som sa musel rozprávať s matkou veľmi neposlušného trinásťročného chlapca, ktorý pohŕdal najmenším náznakom rodičovskej autority. tento problém dnes nevznikol, požiadal som ženu, aby povedala, ako sa to všetko začalo. Pamätala si to celkom jasne. Jej syn ešte nemal tri roky, keď jedného dňa pri ukladaní do postele dostala pľuvanie do tváre.

Vysvetlila mu, aké dôležité nie je napľuť na maminu tvár, ale jej reč prerušila iná slina. Táto žena bola presvedčená, že všetky nezhody by sa mali riešiť diskusiami v duchu lásky a vzájomného porozumenia. Takže si utrela tvár a začala znova svoju reč - a opäť dostala dobre zameraný náboj sliny. S narastajúcim zmätkom otriasla svojím synom, ale to nestačilo na to, aby zahnala ďalšiu ranu.

Čo mohla robiť? Jej filozofia jej neponúkala adekvátnu odpoveď na túto ohromnú výzvu. Napokon zúfalo vybehla z miestnosti a pľuvanie malého víťaza, ktoré sa prenasledovalo, narazilo do zabuchnutých dverí. Matka boj prehrala a syn zvíťazil. Žena s bolesťou a podráždením sa mi priznala, že odvtedy svojho syna nikdy nedokázala poraziť! “

Každé dieťa sa raz rozhodne otestovať silu svojich rodičov.
Ak rodičia tento boj prehrajú, dieťa s nimi bude bojovať celý život.

Žiadny z rodičov nechce viesť ťažké boje so svojimi vlastnými deťmi, ale v skutočnosti k ťažkým bojom dochádza iba u tých rodičov, ktorí už „začali“ situáciu, ktorí predtým tento zmeškal malé hovory od dieťaťa. Prvé testy dieťaťa sú iba testami, dieťa stále neisto hádže rodičom výzvy a tu nie je pre rodičov ťažké preukázať pevnosť. Urob to!

Danila má 1 rok, zvyčajne ľahko počúva svojich rodičov. Tentoraz vyliezol na pohovku, natiahol ruku k maľbe na stene a pozrel na svoju matku. „Danila, poď ku mne!“ - nejde. Prehodil som obraz a pozrel na svoju matku - aká bude reakcia? "Danila, nesmieš sa dotknúť toho obrazu." Poď sem, inak potrestám. “- Pri ďalšom pohľade na matku znovu silno zatriasol obrazom: čo sa stane? Mama pokojne dala Danilu do kúta, päť minút demonštratívne vzlykal. Potom sa upokojil, matka mu zavolala, opäť vysvetlila, že maľby sa netreba dotknúť. Aj keď nejde o to, že to Danila nevedela: tentoraz skontroloval, čo by sa stalo, keby mama neposlúchla?

Ak rodičia vyhrali prvý boj s dieťaťom, potom budú mať dlhé roky dobrý vzťah.

Na druhej strane, niekedy úzkostliví rodičia vidia dieťa volať tam, kde vôbec nie je. Keď vám dieťa hodí do tváre „Mami, nenávidím ťa!“, Nemusí to nič znamenať a okamžite „zastreľte“ dieťa (Ako sa opovažujete! Takže to už viac nepočujem!) Je tu skoro. Najčastejšie sa dieťa len hnevá vy a neviete, ako civilizovane prejaviť svoje pocity: tu sa na dieťa nemusíte hnevať, ale pokojne poučte, ako sa takéto problémy riešia.

"Vidím, že sa na mňa hneváš. Nie je to strašidelné, ak chceš, môžeš si dupnúť nohami, takže nahnevané pocity vyprchajú rýchlejšie. Ale poznáš poradie: najskôr odložíš svoje hračky, až potom budeme pozerať televíziu. Môžeš ti pomôcť?"

V boji s deťmi prehrávajú tí rodičia, ktorí sú, zdá sa, úplne deťmi a sú zvyknutí hrať sa na bezmocnosť.

"Moja dcéra, ktorá má štyri roky, si sama zapne televízor, keď som ho vypol. Čokoľvek poviem, v tejto chvíli hlasno plače a svojím vzhľadom ukazuje, že nič nepočuje!" - drahá matka, ak si s dieťaťom neviete rady, vyrovnajte sa aspoň s televízorom: ste celkom schopný vytiahnuť napájací kábel (alebo inú časť) z neho a odniesť ho. A nemusíte nič hovoriť: konverzáciu začnete až potom, keď sa vaša dcéra upokojí a prestane plakať. Toto je abeceda, ktorú pozná každé dieťa od dvoch alebo troch rokov (malo by to už vedieť): „Kým plačeš, nerozumiem ti. Ak ma chceš o niečo poprosiť, musíš prestať plakať a všetko mi pokojne povedať, aby som ti rozumel. “

Niekedy môžete a tvrdo facku. Raz. Raz naplácat raz vo veku troch alebo štyroch rokov a potom pätnásť rokov pokojne byť kamarátmi s inteligentným dieťaťom je lepšie ako rozmaznávať dieťa v detstve a hádať sa s ním všetky nasledujúce roky. Rodičovská autorita je posilnená, keď v situácii, keď dieťa skúša stabilitu rodiča, prejavia rodičia primeranú pevnosť. Ak sú rodičia hodní, potom sa s rodičmi netreba hádať, netreba sa proti nim búriť. Môžete rokovať o dobrých podmienkach so svojimi rodičmi, ale nemôžete od svojich rodičov vyžadovať, čo chcete. Naučte to svoje deti!

Rodičia často podceňujú dojem, aký vytvárajú na svoje deti, keď sa s nimi rozprávajú „dospelým“ spôsobom. Skús to! Aspoň moja päťročná dcéra kričí: „Ak si taký, opustím ťa!“ môžete pokojne vysvetliť: "Chápem ťa, ale neuspeješ. Faktom je, že sme vaši rodičia a máme občiansku povinnosť postarať sa o vás. A musíte nás poslúchnuť. Ak chcete, zavoláme ďalších starších a Vysvetlia vám, ako by sa mala správať vaša dcéra? “ Tento druh myslenia je oveľa efektívnejší ako krik a plač.

Čo však v prípade, že čas už bol stratený a už vedľa nás rastie akýsi drzý tínedžer? Mamičky sa v takýchto prípadoch zvyčajne vzdajú, oteckovia takéto problémy ľahšie riešia, ale tiež sa často boja dieťaťu pripomenúť práva rodičov a povinnosti detí. Nebojte sa, je to užitočné a potrebné. Prípadne ho zoznámte s právnou stránkou prípadu, napíšte mu taký list ...

Milé dieťa!

Vzťah medzi rodičmi a deťmi je regulovaný rodinný kód RF. V súlade s článkom 63 „Práva a povinnosti rodičov pri výchove a vzdelávaní detí“ -

1). Rodičia majú právo a povinnosť vzdelávať svoje deti. Rodičia sú zodpovední za výchovu a rozvoj svojich detí. Sú povinní starať sa o zdravie, fyzický, duševný, duchovný a morálny rozvoj svojich detí.

Nie je otázka, či to chceme alebo nie: my, rodičia, sme povinní to urobiť.

2). Rodičia sú povinní zabezpečiť, aby ich deti dostali základné všeobecné vzdelanie, a vytvárať im podmienky na stredné (úplné) všeobecné vzdelanie.

Prekladám: rodičia sú zodpovední za to, aby dieťa chodilo do školy a študovalo tam normálne. Ak to rodičia neurobia, sú predvolaní na opatrovnícke orgány a zbavení rodičovských práv.

V súlade s legislatívou sú tiež rodičia povinní podporovať svoje maloleté deti, to znamená dať im všetko, čo potrebujú pre ich zdravý život a vývoj. Ale kúpiť deťom veci, ktorými sa budú chváliť svojim rovesníkom, nie je zodpovednosťou rodičov. Dieťa tiež nemá právo zabávať sa hrami. Koľko a kedy sa naše deti budú baviť - rozhodujeme my, rodičia, mysliac na záležitosti rodiny a budúcnosť našich detí - budúcnosť, na ktorú sme povinní svoje deti pripraviť. Od rodičov sa nevyžaduje, aby svojim deťom kupovali hračky na pobavenie.

Všetko, čo rodičia kúpili dieťaťu, zostáva majetkom rodičov. Deti majú všetky tieto veci v režime úschovy a používajú ich za podmienok stanovených ich rodičmi. Ak deti používajú svoje veci alebo hračky nesprávne, odoberú ich rodičia. Ak sa budete správať zle, stratíte počítač a telefón.

A predsa, naše drahé dieťa. Vezmite prosím na vedomie: v súlade s právnymi predpismi Ruskej federácie vaši rodičia nemajú nijaké povinnosti slúžiť vašim túžbam, pripraviť vám raňajky, keď to zvládnete sami, a neexistuje žiadna povinnosť kúpiť vám to, čo chcete: počítač, nový telefón atď., Ktoré už máte všetci vaši priatelia. Môžu to urobiť, ak sa správate slušne.

Pochopte, že o tom je potrebné diskutovať iba raz za život! Vážení rodičia, ak ste silní a úspešní ľudia (aspoň v práci), ukážte doma svoje bojové vlastnosti: robíte to kvôli deťom! Ak syn a dospievajúca dcéra odmietnu poslúchnuť, máte vždy právo pokojne (alebo nie pokojne) povedať: „Synu, rozumiem ti správne, že teraz nechceš byť členom našej rodiny, poslúchať svojich rodičov? V skutočnosti máme právne predpisy Ruskej federácie. Musím sa o teba starať ... "Môže ťa vyrušiť:„ Nemusíš sa o mňa starať, už som dospelý! " - V reakcii na to pokojne vysvetlite svojmu nie celkom dospelému dieťaťu právnu situáciu:

"Nie, mýlite sa, ešte nie ste dospelí. Práva dospelých získate, keď budete mať 18 rokov a začnete si zarábať peniaze na svoju živobytie. Ak odmietnete poslúchať svojich rodičov a nechcete byť členom našej rodiny, navrhujem ísť na opatrovnícke oddelenie, zaregistrujeme vás v detskom domove a budete tam žiť. Medzitým vám vezmeme počítač a ďalšie zábavy, ktoré vám bránia v tom, aby ste mysleli dobre. Ak nechcete žiť dobre, budeme žiť zle: bude to pre vás Existuje ďalší návrh: ak chcete fyzicky besnieť, je lepšie okamžite zavolať políciu a varovať pred svojimi úmyslami, inak to budeme musieť urobiť. Možno problém vyriešime pokojne, teraz vypnete počítač a budete si sedieť na vyučovaní? "

Ak dieťa vie, že vy a vaše slová niečo stoja, a rokmi sa mu v hlave objavila myseľ, bude vás počuť. A všetko sa zlepší!

Video z Yana Happiness: rozhovor s profesorom psychológie N.I. Kozlov

Témy rozhovoru: Akou ženou musíte byť, aby ste sa úspešne vydali? Koľkokrát sa muži zosobášia? Prečo je málo normálnych mužov? Childfree. Rodičovstva. Čo je láska? Rozprávka, ktorá by nebola lepšia. Zaplaťte za príležitosť byť blízko krásnej ženy.

ahoj ... mám 16 rokov ... a mám rodinný problém ... moja mama si so mnou nič nerobí ...

nezačalo sa to hneď, predtým bolo všetko v poriadku .. mama sa s mojím otcom rozviedla, keď som mala 9 mesiacov ... svojho otca som potom nevidela 4 roky ... celý život sa objavoval a mizol, ale vrátime sa k nemu neskôr ... vychovávala ma mama a starí rodičia, zatiaľ čo mama bola v Moskve v práci, ja som bol s babkou na dedine ... otec a mama boli vždy nezvestní, potom ma v 5 rokoch mama zobrala do Moskvy, ako všetky deti, ktoré som chodila do škôlky .. potom do prvého ročníka .. až do 5. ročníka bolo všetko v poriadku a potom som podľa mamy začala „prechodný vek“ ... Snažila som sa ako som vedela prekonať všetky svoje skúsenosti, ale mama nie vždy dopadla nie ako ja pomohla v tejto situácii, ale ak sa niečo stalo, postavila sa za mňa ... a mal som jej podporu, vedel som, že nech sa stalo čokoľvek, mám matku ... potom mala moja matka môjho nevlastného otca ... okamžite sme sa vypracovali dobrý vzťah a rozumeli sme si od pol slova, vždy ma podporoval, miloval ma ako dcéru ... žili sme ako skutočná rodina, o ktorej som vždy snívala ... a všetko bolo v poriadku ... potom sa mama a otčim začali veľmi hádať. .. áno, a moja matka stretla jedného mladého muža ... samozrejme som pochopila, že moja matka a môj nevlastný otec už nemohli žiť ... a môj nevlastný otec sa odsťahoval, ale stále sme sa s ním rozprávali ... Ja, ako všetky deti, som chcela, aby bola moja matka šťastná, videla som že je s ním dobre, je šťastná, omladená, v očiach sa jej lesklo ... ale bol som rád, že som nebol dlho .. mama začala miznúť a nechával ma doma samého .. mal som 13 rokov a bol som celkom samostatný .. mohol som variť, umývať upratané. ..ale fakt je, že práve odišla na pár dní ... nezdvihla telefón, odhodila ma, iba ma zabila .. ale ja som bola ticho .. pretože moja mama bola šťastná a ja som jej nechcel nič pokaziť .. boli smeti, keď už bola trpezlivosť úprimná nestačí .. práve keď ju bolo skutočne treba, nebola tam .. keď je prvá láska až príliš emotívna, nepočula ma ..

ale nešlo iba o moju matku, ale aj o jej priateľa ... je od nej o 15 rokov mladší ... spočiatku pôsobil ako veselý normálny chlap ... správala som sa k nemu dobre, až kým nezačal týrať moju matku ... zmizol, keď musel niekam ísť s kamarátmi, alebo sa len tak povaľovať ... odhodil mamu ... a potom, keď k nej kráčal späť .. vrhol sa k nej a rúti sa dodnes .. utopil sa v ňom ... zastavil sa komunikuj s kamarátkami, keď jej povedali svoj názor na neho, nenadávala im .. on to vlastne používal a stále používa ... keď potrebuje niekam ísť, vezme ho ... treba niečo kúpiť kupuje ... nikdy som od nej v zásade nežiadal peniaze ... nikdy ma neprosil ... kupoval som oblečenie v ojedinelom prípade ... nechodil som ani na koncerty v kaviarňach a filmoch ... ale vždy si ma od nej pýtala treba len peniaze ... že nič nerobím a už ma to začalo konkrétne rozčuľovať ... keď som nemal dostatok trpezlivosti, povedal som svoj názor na jej život Vedz, že ju jej priateľ používa .. že si ju neváži .. a neteší ma, že sa k nej takto správa .. potom ma udrela a vyliala na ňu všelijaké nepríjemné veci .. najskôr vyvíjať tlak na chorých .. na otca ... aspoň nebol prítomný v mojom živote, vždy som ho miloval ... v 14 rokoch som si uvedomil, že ma nepotrebuje a úplne sa vysral, či už žijem alebo nie .. ale miloval som .. možno preto, že sa na neho tak veľmi podobám .. .takéto hádky sa ustavične stávali o peniazoch a o jej priateľovi ... už som pred jej vzťahom zatvoril oči ... nech žije, ako chce ... ale hádky pokračovali .. najčastejšie to boli, keď jej zničil náladu alebo oni opäť prišla domov a vybrala na mňa svoj hnev ... a neustále tlačila na to, že som jej vycucal peniaze ... unavilo ma to a išiel som do práce ... od rána do večera som pracoval a ako všetci ľudia unavení ... Práve som prišiel domov a spadol som od únavy ... a keď bol víkend, chcel som sa len vyspať ... moja matka požadovala, aby som upratala .. Robila som upratovanie, pokiaľ to bolo možné, ale keď bola preč, mala agariku Zroloval som škandály ... vysvetlil som jej, že pracujem a tiež som unavený a niekedy som si chcel len oddýchnuť ... odpovedala mi, že moja práca nemá zmysel, ak si do domu neprinesiem peniaze ... teraz máme rozdelenie bývania .. neustále sa stávala povedať, že jej normálne zasahujem do života, že pracujem len pre seba ... ale to, že nemám ani voľný čas, ani osobný život, ju vôbec netrápilo ... a jej priateľ neustále trvá na tom, aby som si ju nevážil, nič Nerobím to, že som priemernosť ... že môj otec urobil správnu vec, že \u200b\u200bma odmietol a úprimne už nie je sila žiť tak. Len sa mi nechce prísť domov ... Snažil som sa s ňou o tom hovoriť viackrát, takže ma opäť nepočuje, snažím sa jej vysvetliť, že mám iba 16 rokov a potrebujem matku, že potrebujem život .. neposlúcha ma chce ... ďalej tento moment nerozprávame sa s ňou .. periem a upratujem iba pre seba, nakupujem jedlo za svoje peniaze pre seba, obliekam sa a šetřím si peniaze za sťahovanie ..