liečba

Najzábavnejšie sú vtipy týkajúce sa svokry a svokry. Vtipy o svokre a svokre sú vtipné slzy Všetko o svokre a prečítaní

Manžel kričí na svoju manželku:
"Zlatko, nevieš, kde je naša stará píla?"
Svokra z miestnosti:
"Kde som pil, nie je tvoje podnikanie!" A všeobecne nie som starý !!!

Muž sa vracia domov a hovorí švagr:
- svokra, jazdí na pivo ...
- Tu je ďalší, takže ja, ty, na pivo? Nikdy ...
- Obchod je blízko, iba prvé poschodie klesne z tretieho. Dávam ti tisíc, kúp pivo, tvoja zmena!
Švagrička si myslela, že peniaze nebudú zbytočné, dobre povedala. Zať pili pivo, opäť za tchýňou:
- svokra, vodka pre vodku ...
- Tu je ďalší, takže ja, ty, máš vodku? Nikdy ...
- Obchod je blízko, iba prvé poschodie klesne z tretieho. Dávam ti tisíc, kup vodku, tvoja zmena!
Nevesta si opäť myslí, že peniaze nie sú zbytočné a odišli. Chlap, ktorý skončil s pitím vodky, volá svoju svokru a hovorí:
- Dovoľte mi, aby som vás prelomil papučou!
Svokra opäť rozhorčene kričí, ale jej výkriky sa upokojujú, keď švagor ponúka 2 tisíce. Potom sa popraskal, švagna bežala do kuchyne, aby spočítala peniaze a potom zavolala. Muž zdvihne telefón a jeho manželka sa tam pýta:
- Dal si svojej mame dôchodok?
Muž odpovedá:
- Áno, rozdávam to pomaly.

Pri pristávaní fajčia dvaja susedia. Jeden k druhému:
"Počúvaj, Viteku, prečo si tak pokrčený a zbitý?"
- Áno, sakra ... Útočili, zbili a vzali všetky peniaze ...
"Spomenul si si na ich tváre?"
- Prečo si pamätáte: manželka a svokra?

Manžel manželky:
- Ukázalo sa, že vaša matka išla do Afriky?
- Čo si získal?
- No, ako v správach povedali: - „Anthrax bol objavený v Afrike ...“

Spokojný muž prichádza do redakcie novín a hovorí:
"Chcem uverejniť oznámenie, že moja svokra zomrela."
- Dobre. Aký bude text?
- „Nina Vasilievna Kulikova zomrela.“
- Ľutujeme, ale naša reklama by mala obsahovať najmenej 10 slov.
- Nuž, napíšte: „Nina Vasilievna Kulikova zomrela, ha ha ha, ha ha ha!“

Strážca príde domov ráno po smene, vyzlieka sa, umyje sa, sadne si na raňajky. Švagrička s časopisom vstupuje do kuchyne:
- Hlavné mesto Angoly, šesť písmen.
Švagr z celého sveta narazí na stôl, šálka čaju spadne na zem a rozbije sa:
"Nemôžem ani premýšľať o práci najmenej päť minút doma, čo ?! .."

Za teta sa žiada zať:
"Videl si muža, ktorý ma zachránil, keď som sa topil?"
- Áno, už sa ku mne ospravedlnil.

Manželka beží domov:
- Moja matka bola zasiahnutá autobusom!
manžel:
"Miláčik, vidíš, moje pery sú popraskané a je pre mňa ťažké sa usmievať."

Vážení občania, seizmológovia, je možné vopred nahlásiť veľké zemetrasenia? Moja svokra nikde dlho nespočívala.

Z lovu pochádza muž, hodí na stôl kopu ježkov a povie svojej manželke:
- Tu strieľali ježkovia. Vy na golieri! Vložky do snackov!

Strany: 8

Dvaja priatelia komunikujú na túre:
- Gray, a prečo si do riti s tebou fotil švagrovú fotografiu?
- Nerozumieš Geshe: špina, dážď, zima .... ale keď sa na ňu pozerám, kurva svoju matku ... dobre, tu to je!

Zoznámte sa s dvoma. Jeden sa sťažuje:
- No, chápem to!
druhá:
"A ty by si jej niečo urobil!"
- Áno, už !! Dala na telefóne reklamu v novinách: „Poskytujem sexuálne služby. Lacné!“
- No, ako?
- Ukázalo sa, sakra!

Na Nový rok mi moja svokra dala dve vstupenky do divadla.
Moja žena bola chorá, deti išli lyžovať ...
Takže si myslím, aký je úlovok?

Nepočujúci a statočný švag, ktorý sa volá matka švagy, lezú do kuchyne ...
Pozri v 3D - „Hodte kobru. Pomsta! "

Viete si predstaviť, že moja svokra zomrela!
- Čo si? A čo mala?
- Áno, nezmysel: stôl, príborník.

Muž, ktorý počuje zvonček, sa otvorí a vidí svoju švagnu na prahu. Hovorí mu:
- Môj manžel ma dal von z dverí, môžem tu bývať niekoľko dní?
- Samozrejme, nie je problém, usadiť sa tu, vľavo, aby váš sused neblokoval vstupné dvere.

Keď idem domov, moja svokra okamžite od prahu:
- Mami !!! Nemám myseľ, nemám peniaze, vôbec nerobím peklo a vaša dcéra sa môže oženiť oveľa lepšie! “
A zatiaľ čo moja svokra si rýchlo a bolestne spomína, čo som na tomto zozname vynechal, dodám:
"Zať Nechiporuk dokončil svoju správu!" Nechaj ma piť pivo s priateľmi ... alkoholikov? “

V lekárni: „Nakoniec pochopte, že vám predám jed na potkany, potrebujete lekársky predpis, nie obrázok svojej svokry!“

Muž prichádza so svokrou so svokrom. Svokra od dverí:
- A čo ste sa vy, svokra, rozhodli ste sa nechať u nás?
- Áno, bojoval so svojou ženou, poslal ma na titul svojej matky !!!

Pohreb matky, každý sedí, smúti a švagor sedí a šepká si pre seba:
- Nech je krajina v pokoji, nech je krajina v pokoji, nech je krajina v pokoji!
Pristúpi k nemu priateľ a povie:
"Vždy si ju tak veľmi nenávidel!"
in-law:
- Keby ste len vedeli, aká je jej alergia na chmýří !!!

Moja svokra je najviac príkladná na svete!
- V akom zmysle?
- Neexistuje jediný vtip o svokre, ktorá by sa jej nehodila.

„Drahá Mária Ivanovna! Dostali sme telegram o vašom príchode.
Čakáme. Inak je všetko v poriadku. Tvoj milujúci svokra. ““

Moja matka k nám zajtra príde!
... ticho.
"Nie dlho, len pár týždňov!"
... ticho.
"Počul si, čo som povedal?"
.... ticho.
- No, to je pekné, vedel som, že sa nebudeš hnevať!
... silné povzdychnutie.
- A nekrič na mňa!

Tchánka nariadila kúpiť preháňavý čaj pre ňu:
- Ale nezabudnite mať na obrázku tri baleríny!
Švagr pozeral police. Nie, sakra s tromi, ale choďte za tchou!
Zobral krabicu, na ktorej boli 2 baletky.
Domáca svokra:
- Povedal som vám, aby ste mali laxatívny čaj s tromi balerínkami, ale tu dva !!!
- Mami, jedna balerína už sračila!

V deň narodenín svojho svokra mu jeho svokra dáva dve väzby.
Aby upokojil „milovanú“ svokru, jeden z nich sa okamžite obviňuje.
Svokra s hlbokou zášťou v jej hlase: - Prečo sa ti nepáčila tá druhá?

Matka pred svadbou povie svojej dcére:
"Nikdy sa nemusíš úplne odhaliť svojmu manželovi."
Pochopte, že žena musí mať hádanku, tajomstvo, tajomstvo ...
- Napríklad?
"Napríklad, nikdy sa mu nikdy úplne nevystavuj, aj keď je niečo trochu, ale bude to skryté." Toto je človek, ktorý sa zapáli.
Po svadbe svokra nazýva svokra:
- Počúvaj, mami, mali ste všetci v rodine normálnu psychiku?
- Áno, ale čo?
- Nič samozrejme, iba tvoja dcéra už týždeň leží v klobúku v klobúku.

Obaja majú vinu za to, že sa rozpadajú rodiny, a ja verím
že víno je distribuované rovnomerne: 50% - manželka, 50% - švagor!

"Babička, je krv chutná?"
"Ako to viem, zlato?"
"Otec povedal, že si mu vypil všetku krv."
- Váš otec nemá mozgy!
- Samozrejme ... jedol si ho v lete mozog.

V Rusku sa nedávno objavil nový svadobný obrad.
Teraz namiesto nevesty na svadbe kradnú svokru.
Prvý experiment, ktorý sa uskutočnil minulý týždeň v Ryazane, bol úspešný - moja svokra sa nikdy nenašla.

Styopa, prečo v súčasnosti zmizli vtipy o svokre?
- Vanya, a teraz sa snažte žiť bez starobného dôchodku!

Miláčik, čo varí bravčové alebo hovädzie mäso?
- Lepšia svokra!

Za svokra hovorí svokra:
- Bez ohľadu na to, ako k tebe prichádzam, piješ všetko pivo!
- A ja, bez ohľadu na to, ako si sadnem, vytiahnem pivo, takže si pre nás mama.

Ak sa nebojíte svojho budúceho svokra, potom je to láska!

Pane, pošli mojej matke krásneho, slušného, \u200b\u200binteligentného a bohatého svokra!

V kuchyni kuchárka kuchárov varí knedle. Malé mačiatko sa k nej priblíži a požiada ju o mäso:
- Meow, meow!
Svokra ho tlačí nohou:
- Nechaj ma samého!
Mačiatko sa znova objaví a znova požiada o mäso
- Vypadni! - vrhajúc nohu, svokra.
Kočka znova pre jeho. Svokra, nahnevaná, ho hodí nohou.
Son-in prichádza do kuchyne. matka-in-law:
- Sadnite si, milovaný svokra, uvaril som knedlík!
Švagr sa posadil k stolu, švagrová mu dala knedle. Mačiatko pristupuje k svokrovi a žiada o knedľa s labkou:
- Meow, meow!
in-law:
- Dobre, jedzte knedle!
Mačiatko radostne zje knedle a padne na zem.
Matka-in-law:
- Ah, ty ... !!! Chceli ste ma otráviť? !!!
A ako dá moja svokra, odletela do kúta.
- Áno !!! - otvoril oči, pomyslel si mačiatko.

Prísť znamená domov muža a hovorí švagr:
- svokra, jazdí na pivo ...
- Tu je ďalší, takže ja, ty, máš pivo? Nikdy ...
- Obchod je blízko, iba prvé poschodie klesne z tretieho. Dávam ti tisíc, kúp pivo, tvoja zmena!
Švagrička si myslela, že peniaze nebudú zbytočné, dobre povedala. Zať pili pivo, opäť za tchýňou:
- svokra, vodka pre vodku ...
- Tu je ďalší, takže ja, ty, máš vodku? Nikdy ...
Magaz je blízko, iba prvé poschodie zostúpi z tretieho. Dávam ti tisíc, kup vodku, tvoja zmena!
Nevesta si opäť myslí, že peniaze nie sú zbytočné a odišli ...
Chlap, ktorý skončil s pitím vodky, volá svoju svokru a hovorí:
- Dovoľte mi, aby som vás prelomil papučou!
- Svokra opäť rozhorčene niečo kričí, ale jej výkriky sa upokojujú, keď svokra ponúka 2 000 ...
No, potom praskol, švagna bežala do kuchyne, aby spočítala peniaze, a zrazu zavolala ...
Muž zdvihne telefón a jeho manželka sa tam pýta:
- Dal si svojej mame dôchodok? muž odpovedá:
- Oh, rozdaj to pomaly ...

V kuchyni kuchárka kuchárov varí knedle. Malé mačiatko sa k nej priblíži a požiada ju o mäso: „Meow, meow!“ Svokra strčí nohu: „Nechaj ma samého!“
Mačiatko sa opäť priblíži a žiada o mäso: „Meow, meow!“ Svokra znova strčí nohu: „Vypadni!“ Znova prichádza a žiada o mäso: „Meow, meow!“ svokra znova, nahnevaná kopy ho späť.

Son-in prichádza do kuchyne. Svokra: „Sadnite si, milovaná svokra, uvarila som knedlík!“ Švagr sa posadil k stolu, švagrová mu dala knedle. Mačiatko pristupuje k svokrovi a pýta sa na knedľa tlapkou: „Meow, meow!“ Zať: „Dobre, jesť knedlík!“ Mačiatko radostne zje knedle a padne na zem.

Svokra: „Ach, ty .....! Rozhodla si sa ma otráviť? !!!“ A ako dá svokra, odletela do kúta. Existuje mačiatko, ktoré otvára jedno oko: „Áno !!!“

Holič: Dievča vyreže chlapa a pýta sa:
- Máte svokra?
- Nie ... nemám švajčiarsku .... pauza ...
Opäť sa pýta:
- Máte svokra?
- Povedal som, hm, nie, pauza ...
Opäť sa pýta:
- Máte svokra?
- No, nie, že si škubal?
- A je to pre mňa ľahšie strihať ... Ja, ako sa pýtam na vlasy svojej svokry, stojím na konci!

Za tchou:
- Zavoláš mame, dostanem to von.
Muž bol mučený, bol mučený - jeho jazyk neobracia matku svokra, aby zavolala. Bola urazená, otočená a odišla. Muž zakričal, prekliaty, nie čo robiť, nejako sa dostal von, bol celý otrhaný, jeho nechty boli zlomené, rovnako zlé ako peklo. Vyskočil zo studne, narazil do domu - a za pištoľ. Svokra videla a narazila do kukurice, aby sa skryla. Jej švagor pre kukuricu sa plíži a láskavo je takto:
- Mamuuulia, kde si?

Muž vyšplhal na vyčistenie studne. Vyčistil, zavolal svoju svokru, aby na neho hodil lano a vytiahol ho zo studne.
Za tchou:
- Zavoláš mame, dostanem to von.
- Mamuuulia, kde si?

Muž vyšplhal na vyčistenie studne. Vyčistil, zavolal svoju svokru, aby na neho hodil lano a vytiahol ho zo studne.
Za tchou:
- Zavoláš mame, dostanem to von.
Muž bol mučený, bol mučený - jeho jazyk neobracia matku svokra, aby zavolala. Bola urazená, otočená a odišla. Muž zakričal, prekliaty, nemá čo robiť, nejako sa dostal von, bol celý roztrhaný, jeho nechty boli zlomené, rovnako zlé ako peklo. Vyskočil zo studne, narazil do domu - a za pištoľ. Svokra videla a narazila do kukurice, aby sa skryla. Jej švagor pre kukuricu sa plíži a láskavo je takto:
- Mamuuulia, kde si?

Švagr hovorí švagrovi: Švagrovi a dajte mi cigarety! Dávam tisíc. Zmena je na vás. Svokra bežala. Zať volá znova. Svokra a choďte ma na pivo! Dávam ti päť tisíc, nech to ide na teba. Za tchou - zabehať sa do obchodu. Zazvonil telefón, moja žena hovorí: Zlatko, dal si mame dôchodok? Manžel: Dávam to preč pomaly ...

Raz som sa rozhodol, že moja svokra skontroluje, či ju jej švagni milujú.
Prichádza k staršiemu svokrovi. Vrhne sa do rybníka neďaleko svojho domu a kričí: „Ušetrite! Ton!“. Tchán vyhodil do povetria, vybehol z domu a zachránil svokru. Nasledujúci deň sa prebudí a pri dverách stojí Lada s nápisom „Mojemu milovanému svokre od mojej milovanej svokry“.
Švagor išla za prostredným svokrom ... To isté.
Švagr šla k mladšiemu svokrovi, vrhla sa do rybníka. Kričať „Ton! Ton.“ Za svedomím a šiel spať. Zobudí sa, vyjde von a uvidí úplne nový Mars s nápisom „Na môjho milovaného svokra od môjho milovaného svokra.“

Manžel a manželka sa milujú. Zrazu zazvoní zvonček. Tchána prišla. Traja sedia pri stole a pijú čaj.
Svokra: - Niečo, čo nie ste veselí svokra! ! Ako sa cítiš
Zať: - Ako králik!
Tchán: - Prečo?
Zať: - Pretože sa odtrhli od vášho obľúbeného podnikania a boli nútení pozrieť sa na boa constrictor !!!

Svokra volá po svokre z nemocnice:
- Mami, máme dvojčatá!
Nevesta nepočula a hovorí:
"Môžete to zopakovať?"
- Mami, dobre, kde toľko pre nás!

Pri skúške sa boxer opýta:
- Prečo si porazil svoju svokru?
- Takže pochádzam zo školenia.
Tcháňa sa so mnou stretáva. A potom vidím: otvára sa vľavo ...

Tchánka nariadila kúpiť preháňavý čaj pre ňu:
- Ale nezabudnite mať na obrázku tri baleríny! Švagr pozeral police. Nie, sakra s tromi, ale choďte za tchou! Zobral krabicu, na ktorej boli 2 baletky.
Domáca svokra:
- Povedal som vám, aby ste mali laxatívny čaj s tromi balerínkami, ale tu dva !!!
- Mami, jedna balerína už prešla%:

Muž volá svoju svokru:
- Vezmite k sebe svoju dcéru! Bývali sme s ňou iba mesiac, ale nemôžem!
Tosch:
- Ospravedlňujeme sa, zoť, po 14 dňoch výrobca neakceptuje vrátenie tovaru ...

Na stanici sa stretne so svokrou, vstúpi do priestoru a pýta sa:
- Mami, zostaneš s nami dlho?
- Kým sa neunavíme, svokra odpovedá.
- Čo ešte neopustí priestor?

Prišiel som na návštevu novomanželky. Každý sedí pri stole a večerí. Nad mojou svokou visia hodiny. Tchať sa najedla a šla si umyť ruky.
Hneď ako odišla, hodiny padajú. Manžel rozhorčeným hlasom:
- Tu, b %%% b, vždy mešká

Moja svokra vždy pije, keď pijem pivo, a čo by ste si vybrali, svokra alebo pivo?
"Všetko je v poriadku, keď je na stole chladno!"

Manžel si želal nový rok, aby sa jeho manželka stala ekonomickou a jej svokra sa stala inteligentnou. Po zvonení hodín manželka vypla televízor, vyhodila sviečky, odstránila brandy zo stola a švagorka začala rozprávať podrobnosti o rusko-tureckej vojne v roku 1877 ...

Svokra prichádza k mladým. Pozrie sa na plynový sporák a hovorí:
- Tu je moja dcéra čistá miestnosť! Doska je už lesklá!
in-law:
- Áno, matko, existuje taká múdrosť: nie je to čisto tam, kde čistia, ale kde sa kazia!
Tosch:
- Nerozumiem ...
in-law:
- Áno, vaša dcéra nevie variť vtáka !!!

Drugina tchán kúpila kozu na trhu. Prvý deň koza dala liter mlieka, druhý deň - ešte menej a tretí deň nedala zatratenie. Švagna sa obávala a priviedla ju k veterinárovi. Veterinár preskúmal kozu a povedal:
- Koza je samozrejme veľmi oneskorená, ale bude žiť !!!

Žalovaný, prečo ste uškrtili svoju svokru?
- Áno, som z toho unavený, vaša česť!
"Takže to je dôvod na zabitie človeka?" Napríklad tu mám takú svokru, ako stvorenie, spodina, sučka, hovädzí dobytok, idiot, hag, nits, bezvýznamnosť ... skrátka podmienečný rok!

Tréner boxu:
- Petrov, sťažovali sa na teba, prečo si položil prst na svokru?
- Ivan Stepanych, prišiel som domov, stretol som sa so svokrou, zložil som topánky, podal mi papuče, pozval ma do kuchyne, položil stôl, chlieb sa natrel maslom a zrazu sa otvoril na ľavej strane ...

Jednoizbový byt. Na gauči manžel a manželka. Vedľa tchánskej matky.
Manžel obťažujúci svoju manželku:
- No, no tak. No tak!
- Nepríjemné, mama bude počuť.
- No, no tak. No tak!
Je počuť rytmický vŕzganie. Po nejakej dobe žena volá: „Och, mami!“
- Čo, dcéro?
"Zajtra si kúpiš chlieb."
Tchánka sama pre seba: „Tu je tchýň obťažný! Šiesty bochník chleba za noc.“

Nahnevaný manžel pošle švagrovú SMS:
„Váš produkt (dcéra) nevarí normálne jedlo! Nečistí byt! Nepranie a žehlenie mojich košieľ!“
Odpovedi svokry:
„Túto možnosť ste vybrali osobne! Produkt bol predaný, záruka vypršala, výrobca nezodpovedá! P. S.: Môže dôjsť k zlyhaniu programu, skúste točiť tam, kde potrebujete kľúč, nemôžete to urobiť sami, najmite majstra!“

Príchod domáceho svokra (W) - opitý brokovnicou! Jeho svokra sa stretáva:
- Oh, opilý hovädzí dobytok, som tu pani domu, poľujem vás všade a nerešpektujete ma s% !!!
Švagr so všetkou drogou ju drvil na tvári - vo vzduchu blikali iba nohy! Šiel som fajčiť - pozri - prichádza priateľstvo (D)!
Z: - Poďte ku mne - preskočme sto!
D: Žiadna otázka.
Idú do kuchyne:
D: -Ako leží tvoja svokra pod stolom?
Z: - No, ja neviem, ona je pani domu - tam, kde chce a leží.

Tchán posiela švagra do zelinára. S dobrým svedomím žiada vybrať zeleninu na šalát. Takže boli čisté, bez dusičnanov.
Švagor išiel do obchodu známeho pre zeleninu najvyššej kvality. Po vyplnení balíkov som sa rozhodol skontrolovať s predavačkou:
- Povedzte mi, sú tieto zeleniny bez dusičnanov a bez toxických látok? Nosím ich svokra.
predavačka:
- Bez ... Toto je pre teba, mladý muž, musíš to dať.

Strata svokra. Vracia sa - zabíjať.

Kto je svokra?
- Jej matka ...

Svokra sa rozhodla skontrolovať, ktorý z jej švagnov miluje viac: skočil do studne a zakričal:
- Uložiť, utopiť sa.
Starší svokra sa rozbehla a vytiahla ju, ráno sa Volha prebudí - darček od svokry. Priemerný zať je to isté, iba darček - motocykel.
Bolo to na rade mladšieho brata, svokra sa začala potápať. Mladší svokra sa rozbehne a pomyslí si:
- Dala staršiemu Volgu, strednému motocyklu, ale čo skútr pre mňa?!
Vzal to a utopil sa, ráno sa prebudil, vyzerá, že je tu Mercedes - dar od svokra najlepšiemu svokrovi.

Policajt sa vrátil z Čečenska, sviatok je doma - manželka cvrliká, jej svokra klesne na stôl, naleje vodku ... sedí hodinu, dve sedí, tri sedí, manželka je už unavená a odišla pracovať so svojimi deťmi, svokra už naznačuje, že je čas a česť to poznať, ale Policajti so svokrom prešli iba mužskými rozhovormi:
Tchán - priniesol som trofej od Schmeisera od vojny, ale prečo ste?
Policajt - a ja "Fly"
T. - Čo je to za problém?
Mestara vytiahne granátomet.
T. - Wow, čo to do čerta je? Ako strieľať?
M.- Ukážme ...
Otvorte okno do dvora.
M. - Nie, nie je to tak zaujímavé - je potrebný cieľ.
T. - Vidíš toaletu, predstav si, že sú to bojovníci v UAZ.
M.-Aha
Ciele. Crack - papuče v plášti.
Svokra sa teší - v celej veci !!!
Prevalili to, potom stále viac a viac ... Policajt sa rozhliada po chate s blatistým okom:
- Kam šla švagorka?
Svokra:
- Hrdina bola s militantmi na jazde UAZ ...

Komplikovaný vzťah medzi týmito dvoma zástupcami je už dlho predmetom vtipov a vtipných príbehov. Táto zbierka obsahuje najzábavnejšie a najzábavnejšie vtipky svokra a svokry, ktorých čítanie sa budete smiať slzám.

***
Ideme so svokrou z južného cintorína. Na dopravnej polícii zastavte dopravné policajty.
Dokumenty a všetko ... Otázka znie:
- Prečo nie je cestujúci zapnutý?
Neviem, na čo odpovedať, hovorím:
- A toto je svokra!
Dopravný policajt mi bez premýšľania dvakrát vráti dokumenty a povie:
- Bon plavba! ..

***
Svokra zomrela pri svokre. Vymenoval súd medu. skúška. Lekár sa ho pýta: - Z čoho zomrela? - Jedzte jedovaté huby. "A prečo má na krku modré škvrny?" "Nechcel som jesť ..."

***
Muž ukazuje jeho priateľ lovecké trofeje na stenách.
- Čo je to za hrôzu?
- Toto je hlava tchána.
- Prečo sa usmieva?
"Myslel som, že fotografujem!"

***
Manžel a manželka sledujú horor. Na obrazovke
Objaví sa hrôza.
žena:
-Oh mama ...
manžel:
-Tescha? Vyzerá to, že ...

***
Rozhovor medzi dvoma priateľmi:
- A na čo sa smeješ, včera si si strčil auto.
- Áno.
- Nárazník je stlačený.
- Áno.
- Sklo sa rozbilo.
- Áno.
- Tvoja svokra tvrdo zasiahla hlavu.
- Páni!

***
Svokra prichádza k svokre so svokrom. Svokra z dverí: - A čo si sa ty, ty, ty, ty rozhodolš, aby si nás spadol? - Áno, bojoval so svojou ženou, poslal ma k takej matke!

Vtipné vtipy o svokre a svokre sú najlepšie

***
Chcel nadviazať vzťah so svojou svokrou a rozhodol sa jej objednať krásne módne šaty na internete, ale podľa šťastia by sa prebudila práve vo chvíli, keď ju zmeral páskou ...

***
Svokra a svokra na obed.
Švagr je chudá polievka a švagor robí dobrý ukrajinský boršč s knedľami, rebrami, kyslou smotanou a ďalšími radosťami. Tu, ako hriech, švagorka škrtí ďalší kus mäsa.
Svokra (za tchána):
- Pat ...
Zať (tlieska rukami):
- Bravo mama ...

***
- Svokra z rekreačnej jachty padla do oceánu. Zobral som si obrázok bieleho žraloka, ktorý k nemu plával.
"Prečo ju nejedla?"
- A bola dobre nakŕmená v hoteli.

***
Pokánia svokry:
- Pred niektorými ľuďmi som skutočne na vine. Sedím teraz a myslím si, že by som si zobral železo a urobil zmeny!

***
Svokra zomrela. Zať sa pýta:
"Ako ju pochovávate: zvyčajne spopolniť alebo emblémovať?"
- Poďme spolu, aby sme neriskovali.

Krátke vtipné vtipy o svokre

***
- Oh! A už sme rezali svadobnú tortu!
- Ako rezať? Tchána mala z toho vyskočiť! ...

***
Manželka sa pýta:
- Zlatko, nevieš, kde je naša kniha „Ako žiť 100 rokov“? - Spálil som ju, moja svokra si chcela prečítať.

***
- Včera som zhromaždil tri vedrá húb v lese pre svoju svokru.
- Čo ak sú jedovaté?
- Čo to znamená „náhle“?

***
Tosch:
- Kedy odchádza môj vlak?
in-law:
- O dve hodiny, 34 minút, 40 sekúnd.

***
Keď sa moja svokra rozhodla presťahovať sa k svojmu svokrovi. Ale na ceste bola odvedená do armády.

***
- Je možné relaxovať s celou rodinou za jeden lístok?
- Je možné, ak povolíte svokru.

***
-Nie príliš zlé ...
Tchán hádzal kameň na psa a bil svoje svokra ...

***
Za tchou, aby zlepšila náladu svojho svokra, chytila \u200b\u200bjej srdce a zastonala:
- Oh! Au! Zomieram!

***
- Čo je to duálny pocit?
- To je, keď vidíte, že vaša svokra letí do priepasti na vašom aute!

Vzťahy svokry a svokry sa často stávajú predmetom vtipov a témou vtipov. Živé situácie medzi tchánmi a tchánmi v živote sa vyskytujú veľmi často a folklór tu neprešiel. Vtipy týkajúce sa svokry a svokra sú zvyčajne veľmi zábavné a my sme pre vás zhromaždili nové vtipy o svokre a svokre. Čítajte a získajte poplatok za pozitívne.

Vtipné vtipy o svokre a svokre

Nič nezasiahne svokru ako všetko.

Tchánka nariadila kúpiť preháňavý čaj pre ňu:
- Ale nezabudnite mať na obrázku tri baleríny! Švagr pozeral police. Nie, sakra s tromi, ale choďte za tchou! Zobral krabicu, na ktorej boli 2 baletky.
Domáca svokra:
- Povedal som vám, aby ste mali laxatívny čaj s tromi balerínkami, ale tu dva !!!
- Mami, jedna balerína už odišla St @ Th!

Nahnevaný manžel pošle švagrovú SMS:
„Váš produkt (dcéra) nevarí normálne jedlo!“ Nečistí byt! Nemyje ani nežehluje moje košele! “
Odpovedi svokry:
„Túto možnosť si vyberiete osobne! Výrobok sa predáva, záruka zanikla, výrobca nezodpovedá!
P.S .: Program môže zlyhať, skúste sa otočiť tam, kde potrebujete kľúč, nerobte to sám, najmite si sprievodcu! “

V byte zvoní telefón. Zať zdvihne telefón a počuje:
- Tvoja svokra padla do bazéna s krokodílmi!
Švagr nespokojne zavrčal:
- Vaše krokodíly, zachránite ich!

Nádvorie v Odese. Neskoro večer. Vo dvore je silný dážď a víchrica. Zaklepte na dvere. Abram sa otvorí a vidí pri dverách švagorku: „Rosa Moisevna, ale čo Vi, robíš v takom počasí na ulici?! Choď domov! “

Švagr a švagr sedí v kuchyni a jedia knedle. Zať bude mať jedného švagra - tri. Traja tcháni, tchán - päť. Jedol, jedol, bol ešte jeden posledný knedlík, švagna ho chytila, v ústach praskla a udusila sa.
- Och, hovorí, - svokra, pat!
Svokorec tlieskal - „Dobré ráno, mami, dobre!“

Na pohrebisku je za rakvicou koza nasledovaná dlhou šnúrou ľudí.
Okoloidúci: - Koho pochovávajú?
"Moja svokra," vysvetľuje muž v čiernom obleku.
"A z čoho zomrela?" - okoloidúci sa zaujímali.
- Áno, tá istá koza a zabila ju.
"Počúvaj, daj kozu na deň," modlil sa okoloidúci.
"Nevidíš, čo je na rade?"

V deň narodenín svojho svokra mu jeho svokra dáva dve väzby. Aby upokojil „milovanú“ svokru, jeden z nich sa okamžite obviňuje. Svokra s hlbokým odporom vo svojom hlase: „Je to niečo, čo sa vám nepáčilo?“

Vtipy o svokre a svokre sú zábavné

Matka pred svadbou povie svojej dcére:
"Nikdy sa nemusíš úplne odhaliť svojmu manželovi." Pochopte, že žena musí mať hádanku, tajomstvo, tajomstvo ...
- Napríklad?
"Napríklad, nikdy sa mu nikdy úplne nevystavuj, aj keď je niečo trochu, ale bude to skryté." Toto je človek, ktorý sa zapáli.
Po svadbe svokra nazýva svokra:
- Počúvaj, mami, mali ste všetci v rodine normálnu psychiku?
- Áno, ale čo?
- Nič samozrejme, iba tvoja dcéra už týždeň leží v klobúku v klobúku.

Obaja sú zodpovední za to, že sa rozpadajú rodiny, a ja verím, že víno sa distribuuje rovnomerne: 50% je manželka, 50% je svokra!

"Babička, je krv chutná?"
"Ako to viem, zlato?"
"Otec povedal, že si mu vypil všetku krv."
- Váš otec nemá mozgy!
- Samozrejme ... mozgy ťa jedli v lete

Zyatek, mohla by si ma vziať na pošte?
- S radosťou, mami! Kam ťa poslať?

Za túrou okolo automobilu pred domom. Svokra z okna:
- Mami, kam ideš?
- Na cintoríne, syn.
- A kto bude potom riadiť auto domov?

V Rusku sa nedávno objavil nový svadobný obrad. Teraz namiesto nevesty na svadbe kradnú svokru. Prvý experiment, ktorý sa uskutočnil minulý týždeň v meste Gluzovo, bol úspešný - svokra sa nikdy nenašla.

Semyon, kde je tvoja svokra?
- Na cintoríne.
- Našťastie pre teba.
- Nič šťastia. Plot bude maľovaný a vrátený.

Vtipy o švagroch vtipných k slzám

Policajt sa vrátil z Čečenska, dovolenka je doma - manželka cvrliká, jej svokra spadne na stôl, naleje vodku ... sedia hodinu, dve sedia, tri sedia, manželka je už unavená a odišla pracovať so svojimi deťmi, svokra už naznačuje, že je čas ctiť a poznať policajta so svokrom prešli len tie mužské rozhovory:
Tchán - priniesol som trofej od Schmeisera od vojny, ale prečo ste?
Policajt - a ja "Fly"
T. - Čo je to za problém?
Mestara vytiahne granátomet.
T. - Wow, čo to do čerta je? Ako strieľať?
M.- Ukážme ...
Otvorte okno do dvora.
M. - Nie, nie je to tak zaujímavé - je potrebný cieľ.
T. - Vidíš toaletu, predstav si, že sú to bojovníci v UAZ.
M.-Aha
Ciele. Crack - papuče v plášti.
Svokra sa teší - v celej veci !!!
Prevrátili to, potom stále viac a viac ... Policajt sa rozhliada po chatrči s blatistým okom:
"Kam šla švagorka?"
Svokra:
- A neh @ st jazdil s bojovníkmi UAZ ...

Aká časť tvojej svokry pracuje pre teba?
- Na lekárske.
- Terapeut?
- Pijavice!

Matka-in-law - brat-in:
- Syn, keď zomriem, nezachovávaj ma, ale horí ma ... A posypeme popolom priamo tu na záhrade.
in-law:
"Nie, mami, trochu vánok a ty si späť v dome!"

Lucy, kde sú moje modré džínsy?
"Tak som ich dal svojmu susedovi."
- Prečo!
"Aj tak sa ti nepáčili."
- No tak, Lucy, potom dáme mame tvojho suseda.

Môj švagor prišiel navštíviť moju svokru. Ten stôl sa posadil, posadil sa a povedal:
- Zať, mám tu únik z kohútika ...
- A čo?
- A tiež tapeta sa sťahuje preč od stien ...
- A čo?
- A stále by mal byť strop bielený ...
- Mami, povedz priamo, čo potrebuješ! - nemohli vydržať svokra.
- Takže, zoť, pomohol by si mi opraviť všetko ...
- Mami! - muž udrel päsťou na stôl.
- A toto všetko potrebujem, alebo čo? Toto nie je moje!
Moja svokra sa zahriala a ďalší deň si vzala a prepísala svoj byt za svojho svokra. Prišiel znova na návštevu, švagrinská sarkasticky:
"A prečo ste, švagor, v žiadnom prípade sa neberiete na opravu?" Pozri, pozri, tapeta sa odlúpla, kohútik unikol, strop je hrozný ...
- Takže mami! Potrebuješ to? Prečo sa tak bojíš? Ale teraz to nie je tvoje!