Лабковский психолог о воспитании детей. Михаил Лабковский: «Следить чтобы ребёнок был одет и накормлен — это забота, а не воспитание. Как воспитывать сыновей матерям-одиночкам

Лекция-консультация «Про детей» Михаила Лабковского дает ответы на вопросы родителей. Она подойдет тем, у кого не так много времени, чтобы читать объемные книги о воспитании детей или слушать долгие лекции. Здесь все коротко, ясно и по делу. За небольшой промежуток времени психолог успевает рассказать о наиболее важных моментах воспитания.

Поначалу рождение ребенка воспринимается как нечто чудесное, этот маленький человечек кажется самым прекрасным созданием на свете. Но часто бывает, что позже все становится иначе. Родители устают от ежедневной обязанности следить за детьми, воспитывать их, особенно если характер у ребенка сложный.

Как же сохранить радость от общения с ребенком, как обрести взаимопонимание? Когда стоит наказывать ребенка, а когда этого делать не нужно? И какой способ наказания можно считать подходящим? Как научиться не идти на поводу у детей, говорить им «нет» так, чтобы они понимали, что это делается во благо? Как избежать конфликтов между детьми? Как приучить детей вставать в школу без споров и ежеутренних баталий? Ответы на все эти вопросы можно найти в лекции психолога, он приводит яркие жизненные примеры, дает советы, которые помогут вырастить ответственного человека, понимающего, что у всех поступков есть последствия.

На нашем сайте можно скачать книгу "Лекция-консультация «Про детей»" в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.3 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Михаил Лабковский - практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий. Его лекции больше похожи на публичные консультации. Мы периодически публикуем статьи Михаила, которые помогают женщинам и . Сегодня предлагаем тебе ознакомиться с 8 мыслями Лабковского о воспитании школьников.

По каким критериям понять, готов ли 6-летний ребенок к школе?

У нас есть так называемые ЗУМы (знания, умения, навыки). Например, ребенок во второй четверти первого класса должен читать 120 знаков в минуту, отвечать на вопросы о прочитанном и так далее. Михаил, помимо 10 лет работы в школе, был также на экскурсиях в двух школах — в израильской и в английской. У них начальная школа длится 6 лет, а не 4 года. И им совершенно плевать, кто на каком уровне развития. Там есть дети, которые во 2 классе знают программу 6 класса, а есть те, кто в 5 классе не знает программу 1 класса. Они считают, что это особенности возрастного развития, и не считают это проблемой. Например, для мальчика же главное, чтобы он был рослый и здоровый. Это все, что от него требуется. Потому что если он будет мелкий, ему просто накостыляют уже 1 сентября. Михаил как психолог говорит, что для мальчика действительно важную роль играет физическое развитие, а не социальное, психологическое, умственное и так далее. Если он может дать отпор одноклассникам, пусть идет в школу.

Как вести себя с 7-летним ребенком, для которого не существует авторитетов?

Во-первых, его можно наказать. Авторитетов-то нет у ребенка, а ценности наверняка есть. Чтобы понять, что с ребенком — отсутствие авторитетов или проблема с коммуникацией, — нужно попросить его на листке бумаги нарисовать человека. Если вы видите, что на рисунке отсутствуют уши, рот, глаза, пальцы рук или что-нибудь из этого спектра, например, уши, то ребенок реально вас не слышит. Вот так прямо надо это и принимать. Он по своему развитию (7 лет) с точки зрения коммуникации еще младше. И дело не в том, что для него нет авторитетов, а в том, что он не воспринимает информацию. Это нормально. Михаил не видит в этом большой проблемы, чтобы специально обращаться к специалисту.

Школьники © gettyimages.com

Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушиваться к его желанию, а в какой — настоять на своем?

Заставлять вообще не нужно никогда. Сейчас нужно все отпустить и вообще никуда не водить ребенка. Если через какое-то время ребенок изъявил желание, а вы водите его и платите за него деньги, то так прямо ему и скажите: "Что значит "хочу" или "не хочу"? Давай так договоримся: если ты ходишь месяц-два, то мы продолжаем. Как только сказал "не хочу", дальше не делаем ничего". Тогда ребенок хоть какую-то ответственность будет иметь. По детской психологии, в 12 лет уже формируется круг интересов. Ему не 5 лет и не 8. Но из-за того, что его заставляют, он продолжает вести себя как 5-летний. Потому что он не понимает, что он хочет, ведь с самого начала ему это навязали. Дайте ребенку возможность самому выбрать, не давите на него . И только после этого не то что призывайте к ответственности, а просто условие поставьте: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта.

Насколько важно безусловно принимать все то, что рассказывает ребенок?

Если ребенок врет, то у него есть для этого основания. Он так себя чувствует, и это уже правда. Если какого-то события, о котором ребенок рассказывает, не было, но он так говорит, у него есть на то причина. В этом смысле придется ему доверять. Чтобы у вас с ребенком были доверительные отношения, нужно иметь в виду следующее. Во-первых, нужно закрыть свой рот. Нужно дать возможность ребенку говорить столько, сколько он хочет. При этом не вставлять реплики типа "А ты как думал?", "Мы же тебе говорили". Вы должны просто молча слушать, что ребенок говорит. Если вы все время перебиваете и рассказываете, что об этом думаете, когда вас не спрашивают, на этом все замыкается. Итак, во-первых, вам нужно набраться терпения, закрыть рот и послушать, что ребенок говорит. Во-вторых, это самое сложное: продолжать рот не открывать до тех пор, пока он вас не спрашивает.

Как воздействовать на 10-летнюю девочку, которая склонна к полноте?

Если врач не нашел никаких гормональных нарушений, то единственная причина ее переедания — нервное состояние, которое она заедает. Если нет ожирения и врач не говорит садиться срочно на диету, то пусть ест на здоровье. Сама идея, что нужно что-то скорее делать, потому что ты вырастешь страшной, это дорога к анорексии. Вообще никак не акцентируйте внимание на еде. Это не является проблемой по той причине, что у нее еще даже месячные не начались.

Как быть, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители у него забирают телефон и удаляют игры?

Ну, во-первых, его уже нужно вести к детскому психологу, потому что это наркомания началась. На одном из телеканалов есть программа "Дорогая, мы убиваем детей". Там было не так давно показано, как мама забирает у 10-летнего ребенка ноутбук, а он дерется и ругается матом. И это уже наркомания, а точнее лудомания — игровая зависимость. Есть центры, где специалисты занимаются с такими детьми. Что мы должны сделать? Надо жестко забрать все гаджеты, убрать Wi-Fi из дома, перевести ребенка на телефон Nokia 6200. Договариваться с ребенком по этому поводу не надо, надо просто забирать.

Как реагировать на то, что дочь в 6 лет мастурбирует?

И мальчики, и девочки мастурбируют — это всем известно. Вопрос в степени. Дело в том, что если девочка расчесывает себе влагалище до крови, то тут реальная проблема. Она очень нервничает и ей не хватает, как правило, внимания (включая тактильное внимание) и родительского тепла. И поэтому они занимаются мастурбацией. В принципе, в этом ничего такого нет. Единственное, дети могут не понимать, что прилюдно этого делать не нужно.

Как себя вести, если за провинности ребенка родителей часто вызывают в школу?

При любом раскладе вы должны сначала взять сторону своего ребенка, а потом разбираться. Только так, а не наоборот. Также вы можете поставить ребенку очень жесткое условие, сказать: "Я тебя не трогаю, и ты сделай так, чтобы школа меня не трогала". Помимо детских интересов, есть же еще ваши родительские интересы. Вызовы в школу вас напрягают. Вы хотите, чтобы ребенок вас от этого избавил. Он должен понимать, что если что-то сделает — его ждут последствия и маму вызовут в школу.

В вечные диспуты о воспитании детей вносит веское слово и популярный сейчас психолог Михаил Лабковский. Как же сделать детей счастливыми?

Счастливый ребенок вырастит только у счастливого родителя

Никакие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение не поможет родителям вырастить сына или дочь психологически здоровым и счастливым, если сами родители находятся в невротических отношениях. Поэтому прежде всего, следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: видите ли вы спокойную, довольную жизнью мать (тоже и про отцов)?

Если нет - сядьте и подумайте, что не так лично с вами и с вашими отношениями в семье. Это первично. Общее психологическое состояние всех членов семьи очень хорошо считывается детьми. Если мать испытывает постоянную тревожность, неуверенность, ребенок то же самое начинает испытывать сам.

Жизнерадостный счастливый ребенок может вырасти только у психологически здоровых родителей.

С родителями уже значительно сложнее разбираться. Их неврозы зачастую родом из их детства, юности и многого другого. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и соответственно жизнь детей.

Детям не нужны наши жертвы

Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной долей жертвенности. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочь просит поиграть с ним. Мама пересиливает себя и соглашается. Этого делать не надо.

Во-первых, малыш видит и чувствует эту натянутость, это не приносит ему того. Во-вторых, мама должна так прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда она будет отдохнувшей. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев - не мучаете себя жертвенностью и прививаете уважение к вам.

Вообще родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя собственная жизнь. Ребенок должен в эту жизнь вливаться, а не быть ее смыслом. Это убережет от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я тебе всю жизнь посвятила. А ты неблагодарный…» И от справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»

Руки прочь от детей. Никаких шлепков и оплеух

В вопросе физических наказаний детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и рассказывает, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель расплачивается тем, что ему предписано год жить в другом городе. За повторный случай - тюрьма на 7 лет.

Почти во всех европейских странах телесные наказания в воспитании детей запрещены законодательно. Там вообще это не считается шлепком или оплеухой, а считается уголовным преступлением против несовершеннолетнего.

Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто посильнее, сам становится агрессивным после взросления. Те, кто послабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически занижена самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и чувствуют себя виноватыми во всем. И те и другие во взрослой жизни тянутся к партнерам, склонным к агрессии, у них это заложено на уровне подсознания.

Эта ситуация им знакома и не кажется ужасной. Особенно это заметно у девочек. Не дай Бог, девочку бил отец - во взрослом периоде она интуитивно будет выбирать для жизни агрессивных партнеров.

Поэтому гораздо более важно, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что в случае невозможности сохранения в семье здорового климата, предпочтителен развод.

Ребенок - отдельная личность

Еще один совет от психолога Михаила Лабковского - не давить на детей своими амбициями, надеждами и дать им самостоятельно понять, кто они и чего хотят.

Например, многие родители заставляют детей насильно посещать различные секции и кружки, таким образом занять все имеющееся свободное от школы время. Тогда как у ребенка должно быть в день как минимум два часа «ничегонеделанья». Это время необходимо, во-первых, для отдыха от учебы, а во-вторых, чтобы поразмышлять, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.

Нельзя ничего делать помимо воли ребенка. Стремление осуществить на детях свои несостоявшиеся мечты приводят подчас к трагедиям и уж точно к неврозам. Поймите, ребенок - это не ваш придаток, это отдельная личность. И у этой личности могут быть свои особенности и предпочтения.

Гиперопека

Также Лабковский признает, что в стране большая проблема с материнской гиперопекой. Активные матери почти до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и все делают за них. Потому что «он (или она) сделает плохо».

Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой пагубной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, согласно любому детскому возрасту. Например, в пять лет малыш вполне способен самостоятельно одеваться и завязывать шнурки. С 8-9 лет он может пылесосить и мыть посуду. Надо эту возможность ему предоставить. Не с плеткой в руках. Увлечь, заинтересовать.

Родители часто считают, что они лучше знают, что нужно их отпрыску. Запрещают то, что он хочет делать, и заставляют делать то, что ему неинтересно. Вот вам источник невроза. От родителей часто слышится: «Мало ли что ты хочешь», «Есть такое слово - надо».

Если посмотреть на европейские страны, то там никого не удивит, если четырехлетний малыш будет прыгать в луже. У нас же это вызовет окрик: «Перестань!»

Поэтому наши дети растут запуганными, глаз у них не горит. Они постоянно оглядываются и пугаются.

Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна дать маленькому человеку возможность быть свободным. Начните хотя бы с этого. Позвольте ему выбрать в магазине то, что нравится, даже если это самая нелепая вещь, которая была в магазине.

Надо просто любить своего ребенка. Любым!

В заключение Лабковский просит всех родителей осознать, что детей любят просто так, без всяких условий. Просто за то, что ребенок у них есть! А все признаки недовольства своим сыном или дочерью - это признаки недовольства собой.

Вот и разбирайтесь сначала со своей головой - так призывает Лабковский.

«И не забывайте мои 6 правил, ведь они относятся и к детям!»

Делать то, что нравится
Не делать то, что не нравится
Говорить о том, что не нравится СРАЗУ
Отвечать только на вопрос
Не отвечать, когда не спрашивают
При выяснении отношений говорить только о себе

Что делать, если ребенок не хочет слышать просьбы родителей?

Во-первых, по моим правилам, вы не должны говорить больше одного раза. Во-вторых, детская психика так устроена, что ребенок действительно может не слышать с первого раза, поэтому надо добиваться, чтобы услышал. Если не помыл посуду, о чем вы просили, то утром получает завтрак в грязной тарелке. Ленится чистить зубы – забираем телефон или компьютер, не повышая голоса. Кстати, некоторые взрослые тоже могут не слышать с первого раза: ответственная за это миелиновая оболочка, обволакивающая нервные волокна, формируется к 30 годам.

Фото Getty Images

Про вранье

Ребенок часто врет. Как с этим бороться?

Прежде всего, нужно выявить причину, почему он на вопрос отвечает неправдой. У детского вранья их три: страх, выгода и немотивированное вранье, когда дети придумывают то, чего не было. Когда вы установите причину, по которой ребенок это делает, вы сможете ее устранить. Тогда сын или дочка перестанет вас бояться. Или же обманывать вас ему станет невыгодно. Если не получается самим найти причину, то рекомендую обратиться к детскому психологу.

Про учебу

Сын заявил, что учиться в школе ему неинтересно, а теперь и вовсе скатился на двойки, грозит неаттестация. Как повлиять на эту ситуацию?

Если ребенок скатился на двойки, ваша задача - прежде всего, отвести его к детскому психологу и выяснить, по какой причине он не хочет учиться. Если специалист определит, что все в порядке, оставьте его в покое. Забудьте про мотивацию, интеллигентные беседы, ограничения – это бесполезно. Пусть неаттестация будет вопросом его выбора, пусть он останется на второй год. Уверен, падать так никзо ему не захочется, и ребенок начнет учиться сам. А выплывет за счет того, что деваться некуда. Еще можете предложить не ходить в школу, но вместо этого перейти на домашнее обучение или систему экстерната. И обязательно сообщите, что по закону РФ каждый гражданин обязан получить образование, иначе придется платить штраф.

Фото Getty Images

Про деньги

Должны ли у ребенка быть карманные деньги и сколько?

С шести лет дети должны иметь карманные деньги, не «привязанные» ни к поведению, ни к оценкам в школе. С этого возраста ребенок постепенно учится распоряжаться деньгами. Сумма должна быть символическая, чтобы можно было купить какую-нибудь мелочевку, самое большее – киндер-сюрприз. Если ему захочется купить что-то по стоимости больше тех денег, которые вы даете в неделю, он начнет откладывать. Таким образом ребенок взрослеет, формирует свои желания и замечает, что вы с ним считаетесь. Исключения могут быть, только если вы заметите сигареты или алкоголь – тогда никаких карманных денег.

Про соперничество

Муж часто недоволен сыном, постоянно делает замечания, повышает голос, а с дочкой так себя не ведет. Как объяснить, что он неправ?

Мой ответ такой: если сказать вашему супругу правду, он не поймет. Согласно психоанализу Зигмунда Фрейда, муж ревнует сына к жене.Как-то на приеме женщина рассказала такую ситуацию: «Мы сидим втроем на диване, с мужем и трехлетним сыном, смотрим телевизор. И тут я замечаю, что он медленно двигается в сторону ребенка и потихоньку сталкивает его с дивана. Когда ребенок оказывается на полу и кричит, я понимаю, что муж сделал это специально». Такое поведение мужчины объясняется тем, что молодое поколение наступает на пятки, тем самым вызывая дикое раздражение. То есть в подсознании отца сын является подрастающим конкурентом, при этом мужчина об этом не подозревает. В таком случае нужно сказать: «Если любишь сына, принимай его таким, какой он есть, несмотря на плохую учебу, вредные привычки и странное поведение».

Фото Getty Images

Про конфликты

Мы постоянно ссоримся, причем нередко при скандалах присутствует и ребенок. Нужно ли мне стараться сохранить семью?

Установка, что надо сохранять семью ради детей, не всегда верная. Сможете ли вы тянуть эту «лямку» – решать вам, но ребенку точно не пойдет на пользу наблюдение скандалов и драк между мамой и папой. Развод, конечно, для ребенка – психотравма, он даже может чувствовать в этой ситуации свою вину, такова его психика. Поэтому родители вместе должны сказать ребенку, что он ни в чем не виноват, это проблемы взрослых и вы по-прежнему будете его любить, только жить станете отдельно. Не нужно быть заложником детей во избежание дальнейших нездоровых отношений с ними, ведь потом могут начаться подобного рода упреки: «Да я тебе свои лучшие годы жизни отдала, а ты хоть бы матери позвонил!»

Про здоровье

У ребенка диагноз - СДВГ (синдром гиперактивности и дефицита внимания, - прим. ред.). Нужно ли помогать ему в учебе и контролировать его успеваемость?

Нет, ни то, ни другое не нужно. Ребенка нужно лечить, причем за границей: в России нет специалистов в этом направлении и запрещены некоторые препараты, которыми успешно лечат СДВГ во всем мире. Не стоит тратить время и деньги на местных специалистов, половина из которых даже не считает, что это диагноз. Заболеванию 25 лет, и болеют им 25 процентов детей всего мира. К счастью, оно очень успешно лечится. Можно найти детского психоневролога, который назначит курс лечения, и вопрос о помощи закроется - ребенок будет справляться с учебой сам.

Психолог с 30-летним стажем Михаил Лабковский руководит собственной консультацией и помогает многим семьям справиться с психологическими трудностями. Также он регулярно пишет и рассказывает об отношениях родителей и детей, используя свои уникальные методики и подходы.

«Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя стабильны».

«Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо».

«Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, “отличник боевой и политической”, а другой - закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили».

Популярные статьи сейчас

«Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, - это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно».

«Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости».

«Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком».

«Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя - свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь».

«Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок - это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается».

«Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками, - проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее - не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите».

«Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент - не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать - вот этого не надо».

«Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения».

«Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?».

«Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?».

«Если ребенка постоянно опекают - он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье».

«Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты».

«Если ребенок пытается манипулировать взрослыми - у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют - они решают свои проблемы, действуя прямолинейно».

«В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты - плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…». Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».

«Ребенок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».