در صورتی که یکی از شرکا. نشانه هایی که نشان می دهد شریک زندگی شما می خواهد به رابطه پایان دهد. دستورات محبت زن و مرد و آنچه در پی نقض آنهاست


تقسیم یک تجارت یکی از مراحل طبیعی توسعه آن است. با جدایی مسالمت آمیز، شرکا می توانند منافع خود را حفظ کنند. اما اگر "مبارزه" آغاز شود، در آن صورت از دست دادن هر دو طرف اجتناب ناپذیر است.

هنگامی که مدیر کل و بنیانگذار اصلی شرکت حمل و نقل و تدارکات نووسیبیرسک به تعطیلات سال نو به خارج از کشور رفت، تماس او با شرکای باقی مانده دشوار بود. وقتی برگشت، متوجه شد که چرا نمی تواند به هیچ یک از آنها برسد. شرکای درگیر در مدیریت عملیاتی شرکت بسیار سریع تجارت را بین خود تقسیم کردند. آنها شرکت سهامی را ترک کردند و دارایی - وسایل نقلیه را برداشتند. قائم مقام مدیر کل که در زمان غیبت وی به عنوان سرپرست فعالیت می کرد، بر این تصمیم امضا کرد. این شرکت به یک "ساختگی" تبدیل شد که ترازنامه آن شامل چندین اتومبیل قدیمی بود و بدهی های آن شامل وام های قابل توجهی بود که برای خرید وسایل نقلیه گرفته شده بود. بر اساس آن، بنیانگذاران سابق شرکت حمل و نقل خود را ایجاد کردند. مدیر کل باید به دادگاه می رفت، اما او هرگز نتوانست ثابت کند که در نتیجه "تنظیم" شرکای سابقش متضرر شده است.

یکی از حقایق پیش پا افتاده تجارت می گوید: هنگام تأسیس یک شرکت به صورت مشارکتی، به این فکر کنید که چگونه از شرکای خود جدا خواهید شد. بدیهی است که مدیر کل شرکت نووسیبیرسک این امکان را در نظر نگرفت. او کاملاً به شرکای خود اعتماد داشت و اکثر توافقات بین طرفین در کلمات "رسمی" بود و مستند نبود.

این شرکت در اواخر دهه 1990 شروع به کار کرد. در آن زمان بسیاری از بازرگانان نوپا به اخلاق تجاری فکر نمی کردند و از وجود رویه های مدیریت متمدن اطلاعی نداشتند. از آنجایی که کارآفرینان داخلی تجربه انباشته کردند (از جمله تجربه در قطع روابط بین مالکان مشترک)، مشخص شد که تجارت مشترک به دور از ابدیت است.

افراد و کسب و کارها در طول زمان به قدری تغییر می کنند که گاهی اوقات جدا شدن مالکان مشترک از ادامه کار با یکدیگر آسان تر است. از این گذشته، شرکا ممکن است نه تنها دیدگاه های متفاوتی را در مورد انجام تجارت ایجاد کنند، بلکه خصومت شخصی نیز ایجاد می کنند که در آن جایی برای اعتماد متقابل وجود ندارد. اگر در مورد اول اشکال صلح آمیز جدایی هنوز امکان پذیر است، در مورد دوم، به احتمال زیاد، نمی توان از درگیری اجتناب کرد.

کارشناسان توصیه می کنند که در لحظه ایجاد یک شرکت تعدادی از روش ها را انجام دهید تا بعداً هنگام "طلاق" شریک زندگی خود دردناکی نداشته باشید. آنها باید ارائه شوند حتی اگر شرکت در ابتدا یک مالک داشته باشد - از این گذشته ، شرکا ممکن است بعداً ظاهر شوند ، مثلاً به عنوان وارث یا سرمایه گذار.

یکی از مهمترین و مهمتر از همه دوراندیشانه، درج بندهای مربوطه در اسناد تشکیل دهنده بنگاه است. علاوه بر این، در مرحله اول، زمانی که همه طرف ها علاقه مند به توسعه موفقیت آمیز کسب و کار هستند، راحت تر می توان در مورد نحوه رفتار در صورت تعارض و ارائه گزینه هایی برای خروج از این وضعیت توافق کرد.

«هم اکنون در اساسنامه و موافقتنامه مؤسس شرکت هایی که به طور مشترک ایجاد شده اند، می توان به عنوان مثال، کلیه سازوکارهایی را که به حقوق مالکیت سهام و دارایی مربوط می شود ارائه کرد. اوکسانا گلوبتسوا، مشاور دفتر حقوقی DS Law خاطرنشان می کند که منشور می تواند روش فروش سهام را تعیین کند، روش دقیق خرید مجدد سهام و غیره را شرح دهد. "چنین مکانیسم هایی امکان حذف درگیری ها را در آینده یا کاهش شدت آنها فراهم می کند، زیرا الگوریتم اقدامات در یک موقعیت خاص از قبل شناخته شده است." حتی اگر در ابتدا چنین بندهایی در اساسنامه پیش بینی نشده بود، اصلاح اسناد تشکیل دهنده به محض ایجاد اولین شک و تردید در صداقت شرکا منطقی است.

آنتون سوروکو، تحلیلگر IH Finam، توصیه می کند که با دقت حداکثر تعداد ممکن جزئیات را مشخص کنید: "لازم است رویه اتخاذ تمام تصمیمات کلیدی در زندگی شرکت تعیین شود، خواه تشکیل مجمع عمومی سهامداران، نتیجه گیری شود. هرگونه معامله یا تغییر نوع مالکیت همچنین لازم است کلیه شرایط مربوط به خرید و فروش سهم یکی از شرکت‌کنندگان به تفصیل توضیح داده شود و به عنوان شرط اجباری، رضایت کتبی کلیه شرکت‌کنندگان باقی‌مانده شرکت در صورتی که یکی از مالکان باشد، مشخص شود. تصمیم گرفتند از سرمایه خارج شوند و سهم خود را به شخص ثالث بفروشند. طرح محاسبه را از قبل تعیین کنید و غیره.

آرتم گنکین، مدیر اجرایی گروه مشاوره Aspect، می‌گوید: ما نباید مکانیسم اطلاع‌رسانی به شرکا در مورد تمایل آنها به ترک کسب‌وکار را فراموش کنیم: «چنین مکانیسمی باید حاکی از یک تأخیر زمانی کافی باشد که طی آن «آماده‌سازی قبل از طلاق» دارایی های شرکت انجام می شود. در عین حال، توجه به این نکته مهم است که تمام تصمیمات مهم (و نه فقط تأیید معاملات عمده) در این دوره توسط شرکا با توافق انجام می شود. شما حتی می توانید در اسناد نوعی "ترمز" ارائه دهید، که در برخی موارد شرکا را از ترک تجارت باز می دارد یا آنها را وادار می کند در مورد اینکه آیا ارزش جدایی را دارد اگر این به معنای گذراندن رویه ای پرخطر است یا خیر.

بنابراین، یکی از شرکت های مسکو اصلی را معرفی کرد که سهامداران آن را "کشش" می نامند. هر یک از شرکا در هر زمان حق دارد به دیگری پیشنهاد خرید سهم خود در شرکت را به هر درصدی از ارزش اسمی بدهد. شریکی که چنین پیشنهادی را دریافت می کند باید یا سهم خود را در شرکت بفروشد یا پیشنهاد متقابلی را به آغازگر ارائه دهد تا سهم خود را بخرد - به همان قیمت.

و سپس شریکی که اولین پیشنهاد را آغاز کرده است دیگر انتخابی نخواهد داشت: او موظف است سهم خود را بفروشد. آرتم گنکین خاطرنشان می کند: «نکته چنین طرحی این است که پیشنهادات خرید سهام شریک در ابتدا با قیمت منصفانه و نه مصنوعی پایین ارائه می شود.

یکی دیگر از اسناد جالب و موثر می تواند قرارداد سهامداران باشد.این یک نوع توافق جنتلمن داوطلبانه است که نظم تعامل بین شرکا را تنظیم می کند.

تامارا کاسیانووا، شریک مدیریت 2K Audit - Business Consulting / Morison International توضیح می‌دهد: «در روسیه، این عمل هنوز گسترده نشده است، بنابراین بسیاری از کارآفرینان همچنان به معاملات در قوانین انگلیسی ادامه می‌دهند، زیرا بیشتر از قوانین روسیه از آنها محافظت می‌کند.

با این وجود، قراردادهای سهامداران به طور فزاینده ای در بین تجار داخلی محبوب می شوند، به ویژه اگر ساختار هلدینگ شامل شرکت های غیر مقیم باشد. مزیت خاصی از سند این است که حتی ممکن است حاوی نکاتی باشد که توسط قوانین روسیه در نظر گرفته نشده است و گاهی اوقات حتی با آن در تضاد است.

مکانیسم تعامل مشخص شده در توافقنامه سهامدار ممکن است در اسناد تشکیل دهنده منعکس نشود. اوکسانا گلوبتسوا می گوید: "از آنجایی که توافقنامه سهامداران به ما امکان می دهد موضوعاتی را تنظیم کنیم که ممکن است مستقیماً توسط قوانین شرکتی موجود پیش بینی نشده باشد، در این سند است که رویه "طلاق" اغلب با جزئیات بیان شده است. و در صورت وقوع دعوا باید شرایط مقرر در قرارداد در نظر گرفته شود.

نهاد قراردادهای سهامداران در تیرماه 1388 معرفی شد، اما از آنجایی که قرارداد سهامداران یک سند غیرعمومی است، اطلاعات موثقی از میزان استفاده از آن وجود ندارد. خود قرارداد نیازی به محضر یا ذخیره نزد دفتر اسناد رسمی ندارد، اما از آنجایی که این یک سند ساده از نظر ساختار و ماهیت نیست، بهتر است در تنظیم آن از وکلا استفاده شود. اما باید این را در نظر بگیریم که طبق برآورد کارشناسان حداقل 7 هزار یورو هزینه خواهد داشت. وکلا می توانند کار خود را با مبلغ بسیار بالاتری ارزش گذاری کنند - این همه به نوع تجارت، اندازه آن و همچنین پیچیدگی تهیه پیش نویس توافق بستگی دارد. و اگر کارآفرینان خارجی در این قرارداد مشارکت داشته باشند، لازم است وکلای خارجی در تهیه پیش نویس آن مشارکت داشته باشند که خدمات آنها حتی گرانتر است.

طرح تقسیم تجاری مستقیماً به شکل مالکیتی که یک شرکت خاص در آن فعالیت می کند بستگی دارد. و این را نیز باید در همان ابتدای همکاری در نظر گرفت. ممکن است افکار در مورد "طلاق" احتمالی آینده حتی بر انتخاب نوع شرکت ایجاد شده - LLC، CJSC یا OJSC تأثیر بگذارد.

هیچ یک از این اشکال مالکیت هنگام تقسیم یک تجارت دارای مزایا یا معایب واضحی نیستند. اما، طبق معمول، تفاوت های ظریف مهم هستند، که اغلب خط رفتار صاحبان یا سهامداران جدایی را تعیین می کند. تامارا کاسیانوا توضیح می دهد: "سهامداران یک شرکت سهامی بسته فرصتی برای دریافت سهم اولیه خود به صورت غیر نقدی در طول تقسیم تجارت دارند، اما یک شرکت سهامی چنین فرصتی را ندارد." - در عین حال، فسخ یک LLC نسبت به OJSC تا حدودی ساده تر است. و فروش یک شرکت سهامی بسته و سهام آن کمی راحت تر و سودآورتر از فروش یک LLC است.

به نظر می رسد تقسیم کسب و کار در یک LLC مبهم ترین باشد، اگرچه از نظر تئوری یک یا چند مالک تنها باید بیانیه ای بنویسند که درخواست پرداخت سهم واقعی خود را دارد. اندازه آن بر اساس ارزش بازار دارایی ها محاسبه می شود. در عمل، این می تواند ضربه جدی به شرکت کنندگان باقی مانده در تجارت وارد کند، زیرا طبق قانون، مالک مشترک که LLC را ترک می کند نیز حق مالکیت این شرکت را دارد. او می‌تواند تمام دارایی‌ها - به عنوان مثال، دارایی‌ها را از بین ببرد و بعد از آن شرکت چیزی باقی نخواهد ماند. تامارا کاسیانوا می‌گوید: مواردی وجود داشته است که شرکت‌ها مجبور شده‌اند فعالیت‌های خود را به کلی کاهش دهند.

سرنوشت مشابهی عمدتاً شرکت های کوچک را تهدید می کند که تجارت آنها اغلب در یک یا دو شرکت متمرکز است و نه در ساختارهای نگهداری مانند مشاغل بزرگ. بنابراین تقسیم یک تجارت و یک شرکت واحد مفاهیم متفاوتی هستند. "اگر ما در مورد تقسیم یک شرکت صحبت می کنیم ، پس همه چیز کاملاً واضح است: قانون ، رویه های خاصی وجود دارد که در چارچوب آن موسسان / سهامداران باید عمل کنند. اوکسانا گلوبتسوا می گوید: دارایی ها و بدهی های خاصی وجود دارد که باید تقسیم شوند. - اما وقتی تعداد زیادی شرکت وجود دارد ، وضعیت بسیار پیچیده تر می شود ، زیرا ممکن است آنها اشکال مختلفی از مالکیت داشته باشند: جایی که ما در مورد دریافت سهام صحبت می کنیم ، جایی - در مورد دریافت سهام ، ترکیب دارایی ها می تواند کاملاً متفاوت باشد ، برخی از آنها. ممکن است مایع باشد و برخی بی‌سود باشند.»

در نتیجه، یک روش تقسیم تجاری چند سطحی راه اندازی می شود و محاسبات پیچیده ای برای تعیین ارزش منصفانه سهم کسب و کار که متعلق به شرکای خروجی است مورد نیاز است.

از نظر تئوری، ساده ترین راه برای تقسیم یک تجارت در شرکت سهامی آزاد است. فقط لازم است بهای تمام شده سهام به فرد خروجی جبران شود و موضوع بسته می شود. او یا پول (در صورتی که شرکای باقی مانده سهام او را خریداری کنند) یا دارایی دریافت خواهد کرد که می تواند برای فروش در بازار آزاد عرضه شود. کسب و کار شرکت متضرر نخواهد شد و حقوق همه سهامداران از جمله سهامداران اقلیت محفوظ خواهد بود.

به هیچ وجه همیشه اینطور نیست که مالکان به دلیل اختلافات لاینحل شروع به تقسیم یک تجارت کنند.اغلب شرایطی وجود دارد که تقسیم یک تجارت به دلیل نیازهای تولیدی است - به عنوان مثال، بهینه سازی مالیاتی یا مالی، ساختار کسب و کار در مناطق خاص یا تسلط بر نوع جدیدی از فعالیت ضروری است. اوکسانا گلوبتسوا می گوید: "چنین "طلاق های" مسالمت آمیز یا حتی برنامه ریزی شده در قالب بازسازی بسیار رایج است - فقط این است که برخلاف رسوایی های برجسته ، همیشه شنیده نمی شود. شرکت های مشمول قانون ضد انحصار، به عنوان مثال، خرده فروشان زنجیره ای، به طور دوره ای مجبور به استفاده از چنین طرح هایی هستند.

در صورت اختلاف دوستانه، طرفین باید پشت میز مذاکره بنشینند و با دعوت از وکلایی که همه به آنها اعتماد دارند، روند اقدامات آتی را تعیین کنند. در همان زمان، شرکا در می یابند که چگونه به سودآورترین راه طلاق بگیرند. تامارا کاسیانوا می گوید: "در چنین مواردی، گاهی اوقات بهتر است کل تجارت را بفروشیم و پول را تقسیم کنیم." اما همچنین زمانی اتفاق می‌افتد که دریافت سهم خود برای یکی از طرفین آسان‌تر باشد، که ارزیابی بازار با مشارکت متخصصان مستقل انجام می‌شود.

اگر تمام این جزئیات قبلاً در اسناد تشکیل دهنده ذکر شده باشد ، کار بسیار تسهیل می شود ، تسریع می شود و هزینه بسیار کمتری برای صاحبان دارد. مکانیسم های حسابرسی برای به دست آوردن داده ها در مورد ارزش واقعی دارایی های شرکت، و همچنین طرحی برای جذب مشاورانی که هنگام تکمیل معامله ضروری خواهند بود، نیز باید فوراً تجویز شوند. سپس قیمت "طلاق" برای هر طرف - به معنای واقعی کلمه - بسیار روشن خواهد بود. با توجه به اینکه جدایی، مانند ایجاد یک کسب و کار، هزینه زیادی دارد، مفید خواهد بود که در مورد اینکه چه کسی بار هزینه های مالی را به دوش می کشد - به عنوان مثال، می توانید شروع کننده "طلاق" را ملزم به تحمل 70٪ از هزینه های مالی کنید. هزینه های مالی

اگر توافقات اولیه وجود داشته باشد، در طی "طلاق" شرکا فقط برای معاملات مربوط به تقسیم، انتقال دارایی و ارسال اسناد به پشتیبانی قانونی نیاز خواهند داشت. هنگامی که طرفین به یکدیگر اعتماد می کنند، روند تقسیم تجارت به سرعت پیش می رود - به گفته کارشناسان، امکان جدایی مسالمت آمیز در یک تا دو ماه وجود دارد. در این دوره در سال 2006 بود که صاحبان مشترک Stroymontazh ، سرگئی پولونسکی و آرتور کیریلنکو تجارت خود را تقسیم کردند. اولی دارایی های مسکو را دریافت کرد که به گروه Mirax تبدیل شد و دومی - بخش سنت پترزبورگ از ساختار. همه چیز به مبادله سهام بدون پرداخت نقدی منتهی شد.

اگر تقسیم یک کسب و کار شبیه عملیات نظامی باشد، این روند به طور قابل توجهی پیچیده تر و طولانی تر می شود.به عنوان یک قاعده، در چنین شرایطی دیگر درک متقابل بین شرکا وجود ندارد و توافق بر سر چیزی برای آنها بسیار دشوار است. آرتم گنکین می گوید: «از دست دادن اعتماد متقابل غم انگیزترین دلیل ممکن برای تقسیم یک تجارت است.

در یک درگیری، هر دو طرف همیشه آسیب می بینند. ضرب المثلی هست که می گوید: وقتی به جنگ می روی دو قبر حفر کن. تامارا کاسیانووا خاطرنشان می کند که ضرر در طول یک تقسیم بحث برانگیز یک تجارت بسیار بیشتر از جدایی مسالمت آمیز است. تجارت شروع به از دست دادن حرکت می کند، فروش آن دشوارتر می شود، زیرا قیمت کاهش می یابد و بدهی ممکن است شروع به رشد کند. و اگر طرفین شروع به اقدامات غیرقانونی کنند، تلاش برای "طلاق" در معرض خطر طولانی شدن چندین سال دعوی قضایی است. این امکان وجود دارد که در نهایت هیچ یک از طرفین برنده نشوند و خود تجارت به سادگی ناپدید شود.

این وضعیت معمولاً با عدم تمایل مالکان باقیمانده به خرید سهم سهامدارانی که شرکت را ترک می کنند تشدید می شود. آنتون سوروکو خاطرنشان می کند: «و قانون در این مورد با آنها طرف است. - و با این حال، بهتر است با توافق دوجانبه مشکل را حل کنیم. زیرا در غیاب پیشرفت واقعی برای رسیدن به مصالحه، تیم‌های شریک ممکن است شروع به استفاده از تکنیک‌های نادرست کنند.»

Artem Genkin شامل تعدادی از اقدامات مانند: برداشت وجوه تحت توافقات ساختگی. فروش دارایی های مشهود با قیمت های کاهش یافته؛ جعل تصمیمات هیئت های مدیریت شرکت؛ دستکاری در ثبت نام سهامداران (فهرست شرکت کنندگان)؛ شروع معاملات تجاری که برای شرکت زیان آور است (شکست قراردادها، امتناع طرفین از همکاری و غیره)؛ شروع بازرسی از شرکت توسط مقامات دولتی یا تصمیمات ناعادلانه مراجع قضایی که به نفع شرکت نباشد. "حمله" جنایی؛ اقدامات علیه مدیریت ارشد شرکت؛ روابط عمومی "سیاه" و غیره

در این میان حتی در صورت بروز تحولات متناقض نیز باید برای مذاکره تلاش کنیم. تنها در صورتی که نگرش مثبتی داشته باشید، می توانید از صرف بودجه قابل توجه برای محافظت از منافع تجاری خود اجتناب کنید. اگرچه، البته، شما هنوز هم باید برای حسابرسان، ارزیاب ها، وکلا، متخصصان امنیتی، و گاهی اوقات حتی برای مذاکره کنندگان حرفه ای - میانجی ها، پول بپردازید.

بازار میانجیگری در روسیه تازه شروع به شکل گیری کرده است، بنابراین در حال حاضر این کارکردها در حل مسائل بحث برانگیز بیشتر توسط افراد مورد اعتماد انجام می شود. آنها می توانند همان وکلا، حسابرسان و حتی کارآفرینان "بی طرف" باشند که مورد اعتماد طرفین درگیر هستند. بنابراین، در دسامبر سال گذشته، علیشیر عثمانوف مجبور شد به عنوان میانجی در حل و فصل یک درگیری طولانی بین سهامداران نوریلسک نیکل - ولادیمیر پوتانین و اولگ دریپااسکا، عمل کند. درست است که عثمانوف را نمی توان یک حزب کاملاً بی غرض نامید - شرکت او Metalloinvest دارای 4٪ از سهام نوریلسک نیکل است.

کلمات "و به گفته آدیزس، معلوم می شود که ما ..." را می توان از زبان یک فارغ التحصیل MBA یا یک مدیر بسیار مطالعه شده شنید. اما شما باید کتاب های آدیزز را زودتر بخوانید - زمانی که تازه سفر خود را در مسیر ناهموار کسب و کار خود شروع می کنید. چرا؟

آنها می گویند که چینی ها دو نفرین دارند: "انشاالله در عصر تغییر زندگی کنید" و "انشاالله با دوستان تجارت کنید." اولی به کنفوسیوس نسبت داده می شود، دومی را خودم درست کردم، اما بدتر به نظر نمی رسد.

به عنوان یک قاعده، تاجران افرادی بسیار با اعتماد به نفس هستند، بدون بازتاب های غیر ضروری. آنها ترجیح می دهند این کار را انجام دهند و ببینند، به جای اینکه به دنبال صد دلیل برای غیرممکن بودن آن باشند. بنابراین توصیه های متعددی می شنوند که با اقوام و دوستان معامله نکنند، اما به شیوه خود عمل می کنند.

داستانی در مورد سه دوست

ما سه نفر بودیم، دوستانم کوستیا و آندری نام داشتند و در یک اتاق در یک خوابگاه دانشجویی زندگی می کردیم. من نمی دانم دانشجویان اکنون به جای درس خواندن چه می کنند، اما در دهه نود دانش آموزان «تجارت را به راه انداختند». زندگی در جریان بود.

ناامیدترین ها ماشین های مجازی جیوه قرمز را به یکدیگر می فروختند - "من یک مرد کوچک قابل اعتماد دارم، این یک چیز مطمئن است"، برخی ساده ترها الوار و تیتانیوم معامله می کردند - "پدرش مهندس ارشد کارخانه را می شناسد، ما خواهیم گفت از طریق او برو»، آنهایی که خیلی خسته کننده بودند، طرح هایی مانند «ما به رئیس مزرعه جمعی خواهیم آمد، او سیب زمینی ها را برای ما ارسال می کند، ما آنها را به پایگاه یا جای دیگری می فروشیم.»


خوابگاه در حال جوشیدن بود - میلیونرهای بالقوه با انبوهی از کاغذها از اتاقی به اتاق دیگر می چرخیدند، سیگار را با یکدیگر به اشتراک می گذاشتند، آخرین قیمت های بورس لندن و کتلت های دزدیده شده از آشپزخانه دختران را به اشتراک می گذاشتند.

در مقابل پس‌زمینه این کودک عیاشی مالی، ایده‌های ما فقط خسته‌کننده نبودند - دلهره‌آور. فروش روزنامه در ایستگاه شبانه، فروش میوه در پارک تفریحی، فروش بستنی در خیابان های شهر. اوه

اما هر ایده ای به پروژه ای تبدیل می شد که باید راه اندازی می شد و ده ها مسئله و مسئله فوری را حل می کرد. من و کوستیا از پا افتاده بودیم و با ایده های جدید مسابقه می دادیم، آندری به این همه دیوانگی کارآفرینی با کنایه نگاه کرد و از شرکت در آن امتناع کرد.

او قبلاً در مورد موضوع پایان نامه خود تصمیم گرفته بود، برای انجام این کار باید یک کتاب قطور را به روسی ترجمه می کرد. کاری که او با روشمندی آرام یک خط مونتاژ خودرو انجام داد.


در همین حال، یک سال بعد، ما سه کیوسک ثابت و یک دوجین خرده فروشی سیار داشتیم. پول کافی وجود داشت، اما به وضوح کمتر از آن چیزی بود که در همان ابتدا تصور می کردیم - تقریباً همه چیز در گردش بود. روال در حال شکل گیری بود، من کمتر و کمتر می فهمیدم که چرا این کار را انجام می دهم، اما ترک کوستیا غیرقابل تصور بود.


پس از آن که آندری که از مدرک دیپلم خود دفاع می کرد، مشکل حل شد. اینجاست که عادت او به نظم دادن به همه چیز مفید واقع شد - چیزهایی که او مرتب می کرد بسیار بهتر پیش رفتند که من سهم خود را (ما آن را "حقوق پایان کار" نامیدیم) زودتر از برنامه ریزی دریافت کردم. سپس من رفتم و برای مدت طولانی با هم ارتباط نداشتیم، عملا یکدیگر را از دست دادیم - تماس های نادر به حساب نمی آیند.


پس از ده سال دیگر، متوجه شدم که تجارت در حال رونق است - سه کیوسک ثابت با تولید خود به یک زنجیره خرده فروشی کوچک اما پایدار تبدیل شد.


فقط کوستیا مدت طولانی است که در این تجارت نبوده و او و آندری "خیلی خوب" از هم جدا شدند. با یک نارنجک ساختگی در ماشین، تیراندازی به پنجره های یک آپارتمان همسایه (آنها گاهی اوقات با هم قاطی می شدند)، "تیراندازان" روستایی و دیگر زندگی روزمره تجارت در دهه نود.

همانطور که آندری گفت، در چند سال گذشته، کوستیا رک و پوست کنده "خوب کار نکرد"؛ او خسته شده بود. و در همان زمان، "برای خروج" او نیمی از همه چیز را از نظر پولی می خواست، که کاملا غیر واقعی بود. وقتی آندری از چنین شرایطی امتناع کرد ، کوستیا در واقع به خرابکاری روی آورد.

داستان بدترین نیست - نمونه های بسیار تاریک تری از جدایی دوستان سابق و شرکای تجاری شناخته شده است، اما کاملاً نشان دهنده است. چیزی که در نگاه اول ممکن است تصادفی به نظر برسد (آدم بدی گرفتار شد، دوستان من اینطور نیستند) توضیحات بسیار عمیق تری دارد.

Kostya یک "کارآفرین" معمولی بود، آندری به وضوح ویژگی های یک "مدیر" را نشان داد - و رابطه بین این دو نوع مدیریت هرگز ساده نیست.

تضاد آنها اجتناب ناپذیر است و می تواند بسیار دور باشد - به ویژه زمانی که مردم سعی می کنند آن را با ویژگی های شخصیتی توضیح دهند و نه با برخورد عینی "کارکردها به گفته آدیزز". اما اگر کسی در آن سالها به آندری و کوستیا می گفت که آدیز همه چیز را در مورد آنها می داند ، در پاسخ این آرزو را دریافت می کرد که نام مقامات ناشناس را در بوق نکند ، بلکه آنها را بر اساس شایستگی ارائه دهد.


چهار وظیفه یک رهبر

آیزاک آدیزس، کارشناس بهبود کارایی مدیریت، استدلال می کند که مدیران را می توان با توجه به وظایفی که برای آنها کلیدی است به 4 نوع تقسیم کرد: تولید، مدیریت، کارآفرینی و ادغام. نظریه آدیزس مستحق بحث مفصل جداگانه است، در حال حاضر ما فقط به کلی ترین و ساده ترین ایده نیاز داریم.

نکته اصلی این است که در مراحل مختلف زندگی هر شرکتی، باید توسط افرادی هدایت شود که وظایف مشخص تری دارند.
به طور کلی، هنگامی که یک شرکت به تازگی ظاهر شده است و کسب و کار هنوز پای خود را پیدا نکرده است، اولین جایگاه را باید فردی با عملکردهای برجسته "کارآفرین" و "تولید کننده" بگیرد.

چگونه کارآفریناو به جلو نگاه می کند، ایده های زیادی را مطرح می کند، بلافاصله آنها را اجرا می کند، اشتباه می کند، ایده های جدید می آورد، آماده است تا امروز کار کند تا پس فردا به نتیجه برسد.

چگونه سازندهبرای او مهم است که مشتری خود، نیازهای او را بشناسد، نسبت به تغییرات بازار حساس است، برای نتیجه کار می کند و آماده است تا به آخر برود.

زمانی که کسب‌وکار دوباره روی پای خود می‌نشیند، جای کارآفرین را باید فردی بگیرد که ویژگی‌های یک تولیدکننده و یک مدیر را با هم ترکیب کند. مدیریک سیستم می سازد و آن را کار می کند. پایبندی دقیق به رویه ها برای او مهم است، او به بودجه پایبند است، مشکلات را پیش بینی می کند و پشت خود را پوشش می دهد.


البته، در زندگی واقعی، چنین تقسیم بندی روشنی از رهبران به انواع وجود ندارد (اگرچه در تئوری وجود ندارد، با Adizes همه چیز پیچیده تر و جالب تر از آن است که من می خواهم توضیح دهم). اما بسیاری از افراد در تجارت موافق هستند که سبک های بسیار متفاوتی برای انجام تجارت وجود دارد.

قبلا کمک می کرد، اما الان مانع می شود

مشکل این است که چیزهایی که می توانند به شما در راه اندازی یک کسب و کار کمک کنند به مرور زمان مانع ایجاد می شوند. وقتی با دوستانتان کسب‌وکاری راه‌اندازی می‌کنید، نگران این نیستید که چه کسی چقدر برای هدف مشترک کار می‌کند. همه تا جایی که می توانند تلاش می کنند، تا جایی که می توانند کار می کنند. به عنوان یک قاعده، موضوع مالی نیز نگران کننده نیست - هنوز چیزی برای تقسیم وجود ندارد، اما ما یا به طور مساوی یا تا حد امکان سرمایه گذاری می کنیم.

مواردی وجود دارد که یکی از شرکا ماشینی را می فروشد تا برای اولین بار کار پول داشته باشد، و دومی املاک و مستغلات را در تجارت مشترک سرمایه گذاری می کند - آپارتمانی که قبلاً اجاره کرده بود اکنون یک دفتر است.

مسئولیت ها نیز رسمی نیستند - همه آنچه را که اکنون لازم است انجام می دهند، چه نوع امتیازاتی می تواند بین دوستان باشد؟


این رویکرد به شما کمک می کند تا همه چیز را سریع انجام دهید - تصمیم بگیرید، ایده های جدید را آزمایش کنید. اما پس از آن، زمانی که تجارت از قبل شتاب گرفته است، جزئیاتی ظاهر می شود که قبلاً یا مورد توجه قرار نمی گرفت یا به آنها توجه نمی شد.


ناگهان معلوم می شود که هر یک از شرکا بر این باورند که این اوست که بیشتر از دیگران کار می کند و سهم اصلی را در موفقیت کلی ایفا می کند. و این اصلاً او را آزار نمی دهد، همین که همه آن را می بینند و قدردانی می کنند کافی است. و اگر چنین است، پس حرف آخر در دعوا باید متعلق به کسی باشد که بیشترین کار را انجام می دهد. و همه متقاعد شده اند که این در مورد او است. و سپس چندین توهم شخصی با یکدیگر برخورد می کنند و یک "رونق" ذهنی با صدای بلند رخ می دهد.


بلافاصله مشخص می شود که همه نارضایتی هایی علیه شریک زندگی خود جمع کرده اند که به راحتی قابل حل است. به موقع شروع به بیان و بحث در مورد آنها کنید. یعنی بلافاصله. اما هیچ کس فوراً در مورد آنها صحبت نکرد تا به دوست خود توهین نشود.


یا کسی به سادگی قادر به انجام کارهای روزمره نیست. یا شرکا در مورد نحوه توزیع اولین سود دیدگاه یکسانی ندارند - از همه چیز برای توسعه استفاده کنید یا یک ضیافت مجلل ترتیب دهید.
و افراد ممکن است به سادگی اولویت های زندگی متفاوتی داشته باشند. یا مقیاس های مختلف شخصیت.

چنین کتابی وجود دارد - "لحیم کاری بزرگ". فیلم بد «الیگارش» بر اساس آن ساخته شد، اما خود کتاب خوب است. نویسنده یولی دوبوف، یکی از همکاران برزوفسکی است که تجارتی را با او آغاز کرد. کتاب درباره گروهی از دوستان است که به محض اینکه ممکن شد شروع به تجارت کردند.

در ابتدای داستان، افلاطون با ایده‌هایی سرازیر می‌شود (برزوفسکی خود نمونه اولیه او شد)، کل تیم را به جلو می‌برد و طرح‌های سرگیجه‌آوری را با روح رمان‌های ماجراجویی می‌سازد و اولین پول را برای دوستانش به دست می‌آورد. سپس LLC کوچک به بزرگترین شرکت در کشور تبدیل می شود و اکنون:

و اکنون افلاطون شیطون باهوش توسط مدیر و "گریز عالی" لری به پس‌زمینه سوق داده می‌شود، کسی که تمام رشته‌های مکانیزم مالی غول‌پیکری را که شرکت کوچک به آن تبدیل شده است در دست دارد. مکانیزمی که در پایان کتاب تقریباً تمام پدران بنیانگذارش را می کشد که معلوم شد یا خیلی ضعیف هستند یا خیلی حریص یا خیلی انسان. که از منظر سیستم تجاری ساخته شده و منطق درونی فرآیندهای آن، گناهان مساوی هستند.

باور نمی کنید، اما همه چیزهایی که در بالا گفته شد یک مقدمه بود

خوب است اینجا شوخی کنیم که وقتی برای تعداد کاراکترها پرداخت می کنند این اتفاق می افتد. اما نه. مقدمه طولانی بود، اما بیایید سریعاً به اصل مطلب برسیم - قبلاً در مورد موضوع اصلی صحبت کرده ایم.

و ماهیت چیزی شبیه به این است - آنچه به نظر ما بدخواهی یا تصادف ناخوشایند شرایط است ممکن است به سادگی یک مرحله اجتناب ناپذیر از پیشرفت باشد. همانطور که یک کودک با بزرگ شدن تغییر می کند، یک تجارت نیز رشد می کند و شروع به نیاز به ویژگی های شخصیتی دیگر برای رشد خود می کند.


آنها می گویند که ازدواج های ترتیب داده شده بادوام ترین هستند. اگر این تشبیه را به تجارت منتقل کنیم، آنگاه یک شراکت تجاری مبتنی بر دوستی را می توان ازدواج نامید... فکر کردید من برای عشق بنویسم؟ خوب به نظر می رسد، اما اشتباه است. تجارت دوستی بیشتر شبیه یک "ازدواج تصادفی" است که به این دلیل اتفاق می افتد که جایی برای رفتن وجود ندارد.


آیا فکر می کنید که اگر تاجران مشتاق در ابتدا این فرصت را داشته باشند که شرکای دیگری را انتخاب کنند که با آنها مکمل و تقویت کنند، به طوری که با هم هر چهار جزء "فرمول آدیزس" را تجسم کنند، آیا جستجوی خود را به دایره ای محدود می کنند. دوستان؟


من بهش خیلی مشکوکم. به عنوان یک قاعده، وقتی با دوستان یا اقوام کسب‌وکاری را راه‌اندازی می‌کنیم، به سادگی چاره دیگری نداریم - دوستی در نزدیکی است، اما کجا به دنبال دیگران باشیم؟ و اگر تجربه ای وجود نداشته باشد و ایده ها اساساً به فرمول "بیایید از قبل پول در بیاوریم" به آنها چه چیزی ارائه دهیم ، چگونه مذاکره کنیم؟

"آیا جدایی یک مرگ کوچک است؟"


در تجارت، قطعا نه. کل مشکل این است که شما روابط شخصی و تجاری را با هم مخلوط کرده اید. اما حتی از زندگی خانوادگی می توانید ترک کنید، اگر دوستان باقی نمانید، پس روابط عادی را حفظ کنید. اما برای اینکه این اتفاق بیفتد، "طلاق" باید متمدن باشد. اگر تمام بشقاب ها را بشکنید و بعد یک ماشین، اسکی و یک گربه را از وسط ببینید، برای هر دو طرف جدایی بد خواهد بود (و گربه به طور کلی تا حد مرگ توهین می شود).

اگر هنوز به مرحله نفرت متقابل نرسیده اید که شما را به اقدامات عجولانه سوق می دهد، زمان آن فرا رسیده است که روند خروج از تجارت را شروع کنید.

چگونه تقسیم کنیم - "عادلانه" یا "عادلانه"؟

اول از همه، منطقی است که تعیین کنیم هر یک از شرکا چه نقشی در تجارت داشته اند. این به درک بهتر کمک می کند که چه سهمی به او تعلق می گیرد نه طبق قانون، بلکه "در انصاف".



به طور کلی، همه صاحبان مشاغل را می توان به سه گروه تقسیم کرد:


سرمایه گذاران.کسانی که پول یا سایر دارایی‌ها را در کسب‌وکار سرمایه‌گذاری کردند، اما خودشان در کسب‌وکار کار نکردند و صرفاً «سود سهام» دریافت کردند. یا قبلاً کار می کردند، اما بعد متوقف شدند.


اپراتورهااینها کسانی هستند که نیروی کار خود را در کسب و کار سرمایه گذاری کردند، مالکیت مشترک کسب و کار شدند و به کار خود ادامه می دهند.


حرفه ای.افرادی که نه تنها پول به کسب و کار، بلکه نیروی کار خود، کار در تجارت و توسعه آن کمک کردند.


معمولاً "سرمایه گذاران" کسب و کار را ترک می کنند - و نه همیشه به ابتکار خودشان. اغلب وضعیت چیزی شبیه به این است: وقتی همه چیز به لطف پول سرمایه گذار شروع به کار کرد، بدون آن، هیچ چیز به هیچ وجه درست نمی شد. برای این او سهم خود را از سود دریافت کرد. اول اصلا سود نداشت، بعد ناچیز بود، بعد از نرخ سپرده های بانکی بیشتر شد، بعد از این نرخ ها چند برابر شد.


"سرمایه گذار" از این وضعیت بسیار خوشحال است - پول با موفقیت سرمایه گذاری شد. اما شرکا به طور قابل توجهی کمتر خوشحال هستند - اکنون پول "سرمایه گذار" بسیار بیشتر از هر وامی برای شرکت هزینه دارد و این وضعیت غیر طبیعی است. اما اگر به یک "سرمایه گذار" در این مورد بگویید و پیشنهاد دهید که به نحوی وضعیت را اصلاح کند، احتمال بسیار زیادی وجود دارد که این ایده با درک مواجه نشود.


زیرا از نقطه نظر "سرمایه گذار" وضعیت متفاوت به نظر می رسد - وقتی شرکت روزگار سختی می گذراند، روی پول او کار می کرد و او چیزی از آن نداشت و وقتی ارتقا یافتند، شروع به "کنار زدن او کردند. ".


اما به هر حال مشکل باید حل شود. اگر همه طرف ها مصمم به توافق باشند، معمولاً می توان این کار را انجام داد. هنگامی که و اگر راه حل مصالحه ای یافت شود، سه گزینه رایج برای "انصراف" مسالمت آمیز شریک از تجارت وجود دارد.

سه گزینه برای جدایی مسالمت آمیز شرکا

شریک سهم شریک خروجی را می خرد

از نظر فنی، این ساده ترین گزینه است، به خصوص اگر شرکا در مورد ارزش گذاری این سهم توافق کنند. در این مورد، شما به سادگی مبلغ پرداخت، مدت و سایر تفاوت های معامله را در یک توافق نامه تعیین می کنید (به عنوان مثال، بخشی از سهم می تواند توسط نوعی دارایی صادر شود). البته چنین شرایط ایده آلی همیشه وجود ندارد. اگر نمی توانید به طور مسالمت آمیز به توافق برسید، مسیر مستقیم شما ابتدا به سمت وکلا و سپس دادگاه است.

شرکا کل تجارت را می فروشند

این نیز یک گزینه نسبتاً رایج است - کسب و کار به طور کلی فروخته می شود و سپس هر یک از شرکا به صلاحدید خود با پول خود کار می کنند - شخصی یک تجارت جدید راه اندازی می کند ، شخصی به مسافرت می رود.

گزینه "ما همه چیز را می فروشیم و پول را تقسیم می کنیم" اغلب استفاده می شود اگر شریک باقی مانده نتواند سهم شریک خروجی را بخرد، شریک خروجی نمی تواند آن را به شخص ثالث بفروشد، اما شرکا روابط عادی خود را حفظ کرده اند و هدف آنها این است. به حداقل رساندن ضرر و آسیب رساندن به دوست سابق تا حد امکان.

شرکا کسب و کار را به نصف تقسیم می کنند

این گزینه برای هر کسب و کاری مناسب نیست، اما امکان پذیر است. به عنوان یک قاعده، بهترین استفاده در بخش خدمات است. به عنوان مثال، اگر یک آژانس تبلیغاتی دارید، تقسیم بدون هیچ روش رسمی سازماندهی مجدد امکان پذیر است - یکی از شرکا به سادگی تجارت فعلی را ترک می کند، یک شرکت جدید را سازماندهی می کند و چندین کارمند و تعدادی مشتری را به آنجا می برد.

اگر تصمیم دارید با دوستان تجارت کنید

اما بیایید فرض کنیم که همه چیزهایی که در بالا گفته شد تأثیر زیادی روی شما نداشته است و تصمیم گرفتید "یک کسب و کار را با دوستان خود راه اندازی کنید."

در این مورد، ما پنج نکته داریم.

نکته 1. موافق باشید که چه کسی مسئول است.

کسب و کار ریاضی نیست، چندین راه حل می توانند در آن واحد درست باشند. اما شما باید یک چیز را انتخاب کنید - و باید کسی باشد که حرف آخر را بزند. بدترین پیکربندی تصمیم گیری 50/50 است. کار نمی کند.

نکته 2. حوزه های نفوذ و مسئولیت را تقسیم کنید.

لازم است فوراً مناطقی را که یکی از شرکا مسئولیت کامل آن را بر عهده دارد ، تعیین کنید. این به همه اجازه می دهد تا اهمیت مشارکت خود را احساس کنند و هیچ کس این تصور را نخواهد داشت که او تنها کسی است که کار می کند و همه از نتیجه سود می برند.

نکته 3: در مورد اهداف خود توافق کنید.

رفتن به یک جهت کافی نیست، مهم تلاش برای رسیدن به یک نتیجه است. بسیاری از کسب و کارها شکست خورده اند زیرا یکی از شرکا نتیجه به دست آمده را کافی می داند و نمی خواهد ریسک بیشتری بکند، در حالی که دیگری نتیجه موجود را پله ای برای رسیدن به یک هدف دور می داند.

نکته 4. قبل از عروسی درباره طلاق مذاکره کنید.

به این معنا که شما باید تمام سناریوهای ممکن را فراهم کنید. اگر یکی از شما بیمار شود و نتواند کار کند چه اتفاقی می افتد؟ خسارات وارده به تقصیر یکی از شرکا را چگونه جبران خواهید کرد؟ در صورت نیاز به سرمایه گذاری اضافی و نیاز به جذب شریک دیگر چه باید کرد؟ اگر یکی از شرکا بمیرد چه اتفاقی می افتد؟ هر چه سناریوهای بیشتری را بتوانید پیش بینی و بحث کنید، بهتر است. اول، شما می دانید که چگونه در یک موقعیت دشوار عمل کنید. ثانیاً خود بحث به شما نشان می دهد که چقدر مایل به همکاری هستید.

نکته 5. توافق کنید.

تمام توافقات را روی کاغذ ثبت کنید. به تفصیل و نقطه به نقطه. چه کسی مسئول چه چیزی است، چه کسی به چه کسی گزارش می دهد، چه کسی چه سهمی از سود را دریافت می کند، چگونه مسائل بحث برانگیز حل می شود، تحت چه طرحی شریک کسب و کار را ترک می کند.

مهم نیست که چقدر به یکدیگر اعتماد دارید، حافظه اغلب انسان را از بین می برد. در یکی دو سال، ممکن است معلوم شود که هر یک از شما توافقات را به طور متفاوتی به یاد می آورید و تعجب خواهید کرد که چقدر این خاطرات می توانند متفاوت باشند. هیچ چیز بهتر از یک سردفتر با صلاحیت مهر دوستی نمی دهد.

بیایید خلاصه کنیم

  • تجارت با دوستان در ابتدا آسان تر است، اما بعد دشوارتر می شود. می توانید هم دوستی و هم تجارت را از دست بدهید.
  • شرکای تجاری باید مهارت های تجاری یکدیگر را تکمیل کنند؛ این باعث تقویت تیم می شود. ما دوستان خود را بر اساس معیارهای دیگر انتخاب کردیم، بنابراین تجارت تقریباً ناگزیر شروع به "لغزش دوستی" می کند. این یک فرآیند عینی است، نه تصادفی یا قصد سوء.
  • اگر نیاز به جدا شدن دارید، پراکنده شوید. اصل "اگر تحمل کنی، عاشق می شوی" در تجارت کار نمی کند. فقط بدتر خواهد شد.
  • اجازه ندهید تحت تأثیر احساسات قرار بگیرید - بهتر است برخی را نجات دهید تا اینکه همه چیز را از دست بدهید. و حفظ بخشی بهتر از انتقام و مجازات است.
  • اگر تصمیم دارید با دوستان خود کسب و کاری راه اندازی کنید، در مورد همه چیز "در ساحل" توافق کنید. و این را در یک توافق نامه کتبی رسمی کنید - این بی اعتمادی متقابل نیست، این نشان دهنده جدیت نیات است.

و Adizes را بخوانید، ارزشش را دارد.

متن توسط ایگور سابباتین نوشته شده است.

اغلب می توانید جملات زیر را از زبان مردم بشنوید:

او به من گوش نمی دهد.

من او را رها کردم (به دوستانش، برای پیاده روی، برای رقصیدن و غیره).

من نمی خواهم شما به آنجا بروید.

من می خواهم بدانم شما کجا هستید و چه کار می کنید.

انواع مختلفی از چنین اظهاراتی وجود دارد و همه آنها تمایل به کنترل شخص دیگری را نشان می دهد. علاوه بر این، چنین کنترلی می تواند هم در یک زن و شوهر بین زن و مرد و هم در روابط والدین و فرزند رخ دهد و گاهی اوقات در روابط دوستانه رخ می دهد.

چنین کنترلی برای روابط همبستگی معمولی است، زمانی که افراد در این روابط تمایل دارند با یکدیگر «به هم بچسبند» و احساس عدم آزادی کنند و اغلب از این روابط ناراضی هستند.

کنترل در روابط را می توان از بالا و پایین اعمال کرد. به عنوان مثال، آزار و اذیت، سرزنش، توهین، اتهام، سخنرانی، اخلاقی کردن، ارعاب، تحمیل شرایط، مراقبت بیش از حد و سرپرستی از بالا اعمال می شود. در این مورد، به نظر می رسد یکی از شرکا با رفتار خود می گوید: "من بهتر می دانم چگونه باید انجام شود"، "من خوبم، اما شما نیستید." نمونه هایی از کنترل اعمال شده از پایین عبارتند از: قربانی کردن خود یا سرگرمی ها، ویژگی ها، تمایلات به دیگری یا یک رابطه (چنین فداکاری قطعاً مستلزم پرداخت هزینه است)، ناله کردن، تهدید به خودکشی، درماندگی، بیماری، سکوت، و غیره - هر روش منفعل شریک زندگی. دستکاری - اعمال نفوذ.

در اینجا فهرستی از متداول‌ترین اقداماتی است که افراد وابسته به هم در تلاش برای تسلط یا کنترل بر رفتار شرکای خود انجام می‌دهند (J. and B. Weinhold:

انتخاب زمان اشتباه یک رسوایی یا نوعی "مکالمه بسیار مهم" که متعاقباً به یک رسوایی منجر می شود، دقیقاً زمانی شروع می شود که شریک زندگی مشغول یک موضوع مهم است یا در حال تماشای برنامه مورد علاقه خود است یا خسته است و می خواهد به رختخواب برود یا در مورد آن است. برای رفتن به جایی . در این مورد، شریک زندگی خود را در موقعیت انتخابی دشوار می بیند: او باید یا امور و نیازهای خود را رها کند و شروع به مرتب کردن امور کند، یا تلاش ها برای مرتب کردن مسائل را نادیده بگیرد و به کار خود ادامه دهد. در واقع یک تله است. هر کس در این شرایط با انتخاب روبرو می شود هر چه رفتار کند بازنده خواهد بود و عواقب آن در هر صورت منفی خواهد بود.

تشدید. این یک انتقال شخصی است: "تو همیشه این کار را می کنی!" یا "تو هرگز...". در این حالت، موضوع اصلی اختلاف در پس‌زمینه محو می‌شود و شرکا (یا یکی از شرکا) در موضع اتهامی قرار می‌گیرند و سعی می‌کنند به شخصیت دیگری صدمه بزنند. چنین درگیری منجر به نتیجه نمی شود، شرکا در مورد چیزی در آن توافق ندارند، فقط باعث ایجاد احساسات منفی در یکدیگر می شوند و از خود در برابر حملات یکدیگر دفاع می کنند. در اینجا، به جای بحث سازنده در مورد برخی از نکات بحث برانگیز، آنچه مطرح می شود، تلاش برای کنترل و تأثیرگذاری بر ویژگی های شخصی شریک زندگی، و همچنین تلاش برای وادار کردن شریک به انجام آنچه لازم است، از طریق دستکاری است. یا لازم نیست - تا بتوانید او را در "اقدامات اشتباه" سرزنش کنید.

اجبار. تعداد زیادی از مشکلات دیگر به موضوع مورد بحث اضافه می شود، درگیری های قدیمی به یاد می آیند و با زمان حال مرتبط می شوند: "تو احمقی، و بز تو احمق است، و شوهرت احمق است، و تو نکردی. هفته گذشته ظرف ها را خوب بشویید و حالا زبان شما همچنان می چرخد.» چیزی بگویم؟ سؤالاتی در مورد دلایل آن با لحنی مناسب سؤال می شود: «چرا اینقدر دیر کردی؟ "، "نمی خواهی خودت را توضیح بدهی؟ در اینجا هیچ علاقه واقعی برای روشن شدن دلایل این یا آن رویداد وجود ندارد. در اینجا میل به نشان دادن قدرت و دریافت تأیید حضور آن وجود دارد.

اتهامات. همش تقصیر یکی دیگه است به هر حال یکی از شرکا بر حق است و دیگری باطل و اختلاف او موجب خشم و غضب می شود.

جذب مقام بالا یکی از شرکا از وضعیت بالاتر، تحصیلات و وضعیت مالی خود به عنوان استدلال در دعوا استفاده می کند که اغلب هیچ ارتباط واقعی با موضوع مورد بحث ندارد، اما شریک را "خفه می کند".

برچسب زدن: "شما مانند یک کودک کوچک رفتار می کنید (عصبی، وابسته، و غیره!" بنابراین، توجه از موضوع اصلی منحرف می شود.

در رفتن. وقتی یکی از شرکا به اتاق دیگری می رود، بیرون از خانه، یا تهدید می کند که رابطه را ترک می کند، از گفتگو و بحث در مورد یک موضوع اجتناب می کند.

پرهیز از مسئولیت. "نمی دانم چگونه باشم" به جای اینکه با هم درگیر شویم و به دنبال راه حل بگردیم، یا "دیگر این را به خاطر ندارم"، "مست بودم (خواب آلود، مریض) و غیره).

ایفای نقش شهید. "مثل همیشه حق با توست"، "به خاطر تو، سرم درد می کند"، "تنها چیزی که برای من باقی می ماند ترک این زندگی است." در این مورد، یکی از شرکا خود را در موقعیت تحقیر آمیز قرار می دهد و این به او اجازه می دهد تا شریک دیگر را دستکاری کند.

استفاده از پول: "وقتی شما به اندازه من درآمد کسب کنید، آنگاه ادعا خواهید کرد."

مردم زمانی از چنین «بازی‌های قدرت» (جی و بی واینهولد) در روابط خود استفاده می‌کنند، زمانی که صمیمیت واقعی در آنها وجود ندارد (رابطه)، اعتماد وجود ندارد، زمانی که شرکا نمی‌توانند مستقیماً نیازها و خواسته‌های خود را بیان کنند، وقتی وجود ندارد. تماس عاطفی واقعی بین افراد انسان نیاز به صمیمیت دارد و اگر برقراری این صمیمیت غیرممکن باشد، بازی را جایگزین آن می کند. دو بازیکن همیشه یکدیگر را پیدا می کنند و به طور ضمنی در مورد قوانین بازی توافق می کنند.

انسان با کنترل دیگری کمبود محبت و پذیرشی را که در دوران کودکی تجربه کرده و امروز نیز تجربه می کند جبران می کند، زیرا یاد نگرفته است که به خود عشق و پذیرش بدهد و یاد نگرفته است که آن را از دیگران بخواهد. علنا و صادقانه، بدون دستکاری، بدون فشار بپرسید. بپرسید و کمی دور شوید و به دیگری این فرصت را بدهید که انتخاب کند که آیا این خواسته را برآورده کند یا خیر. بپرسید و درک کنید که دیگری حق امتناع دارد و آماده است که هم امتناع را بپذیرد و هم انجام این درخواست را بپذیرد. دومی همچنین اگر فردی به دریافت امتناع عادت داشته باشد، اغلب دشوار است.

در چنین روابطی، شرکا بیشتر وقت خود را در حالات نفسانی والدین یا کودک می گذرانند، تقریباً هرگز یا به ندرت در حالت منی شریک، سازنده و بالغ قرار دارند.

و البته، هر دو شریک در چنین روابط بازی با عزت نفس، با احساس ارزشمندی و ارزشمندی مشکل دارند. تنها از طریق پذیرش خود، از طریق عشق به خود، از طریق آگاهی از خود به اندازه کافی خوب، مهم، ارزشمند، از طریق احترام به نیازها، مرزها، حقوق و آزادی های خود، درک و آگاهی از ارزش و اهمیت آزادی، حقوق حاصل می شود. مرزها، احساسات، ويژگي‌هاي شخص ديگر، و سپس كوچكترين ميل به كنترل يا تحت سلطه درآوردن ديگري وجود ندارد، بلكه ميل به دوست داشتن، قدرداني، احترام گذاشتن و رفتار با ديگري مانند خود وجود دارد. در این حالت، روابط هماهنگ می‌شوند، درگیری‌ها سازنده می‌شوند، صمیمیت بیشتری را ترویج می‌کنند و شرکایشان خوشحال می‌شوند. کنترل خود را رها کنید و خوشحال باشید.

فسخ قرارداد با توافق طرفین - قانون مدنی فدراسیون روسیه شامل رویه آن در بند 1 هنر است. 450. اغلب شرکا به این نتیجه می رسند که همکاری تمام شده است و باید رابطه را قطع کرد. ما در این مقاله به نکات ظریفی که هنگام فسخ قرارداد با رضایت متقابل باید توجه کنید، خواهیم پرداخت.

مواردی که می توان قرارداد را با توافق طرفین فسخ کرد

با تجزیه و تحلیل رویه حقوقی، می توانیم موارد معمولی زیر را از فسخ قرارداد با رضایت متقابل برجسته کنیم:

  • یکی از طرفین دیگر نیازی به همکاری بیشتر نداشت. این ممکن است به دلیل دستیابی به یک هدف خاص یا برعکس، اعتقاد به غیرممکن بودن دستیابی به آن باشد.
  • شرایطی به وجود آمده است که همکاری بیشتر معنا نداشته باشد (سیلاب شدن قلمرو، تخریب ساختمان، تصویب قانون منع و غیره).
  • یکی از شرکا نمی تواند تعهدات خود را به موقع انجام دهد و بدون انتظار عواقب منفی، پیشنهاد فسخ قرارداد را می دهد.

توجه داشته باشید! قرارداد ایالتی یا شهرداری تحت قانون فدرال-44 نیز می تواند با توافق طرفین فسخ شود، با این حال، فسخ یک طرفه قرارداد تحت قانون فدرال-44 طبق قوانین خاص انجام می شود، و نه تنها طبق هنجارهای مدنی کد فدراسیون روسیه

پیشنهاد فسخ قرارداد با توافق طرفین

یکی از شرکا پس از درک این موضوع که همکاری خود را تمام کرده یا بی‌سود شده است، به طرف مقابل پیشنهاد می‌کند تا رابطه را خاتمه دهد. به عنوان یک قاعده، این کار به صورت کتبی و با نوشتن نامه ای با محتوای تقریباً زیر انجام می شود: آلبرت پاولوویچ عزیز، با توجه به عدم سوددهی تولید و تعطیلی واحد در _______، از شما تقاضا داریم که قرارداد نظافت اماکن استیجاری را از تاریخ 1395/12/01 فسخ نمایید. پرداخت خدمات تا زمان فسخ قرارداد با توافق دوجانبه به طور کامل انجام شده است.»

برای راحتی و سرعت تصمیم گیری، یک سند توسعه یافته به چنین نامه ای ضمیمه شده است که شریک پس از موافقت با جداسازی، فقط باید آن را امضا کند. شرکت های بزرگ، به عنوان یک قاعده، استانداردهای مستندسازی دقیقی دارند و نمونه توافق نامه خود را برای امضا ارائه می دهند.

شکل فسخ قرارداد با توافق طرفین

ماده 1 452 قانون مدنی فدراسیون روسیه شامل مقرراتی است که توافق نامه فسخ قرارداد با رضایت متقابل باید به همان شکل خود قرارداد منعقد شود. یک توافق شفاهی به صورت شفاهی فسخ می شود، یک توافق نامه کتبی توسط طرفین با تنظیم سند مربوطه فسخ می شود. قراردادی که نیاز به ثبت اسناد رسمی دارد فقط با مشارکت سردفتر قابل فسخ است. فسخ قرارداد مشمول ثبت نیز باید ثبت شود.

عدم رعایت فرم فسخ منجر به این می شود که دادگاه قرارداد را معتبر تشخیص دهد و تعهدات طرفین را ادامه دهد که مستلزم بازپرداخت هزینه آنها از مصرف کننده خدمات است. به عنوان مثال موضع دیوان عالی کشور بیان شده در رای 14 سپتامبر 2015 در پرونده شماره A40-47398/2014 است.

قرارداد فسخ معمولاً حاوی تاریخی است که در آن تعهدات پایان می یابد. در صورت عدم وجود، تاریخ امضای سند لحاظ می شود. همچنین می‌توان تعهدات طرفین را که ضمانت انجام آن را تضمین می‌کنند، یا شرطی مبنی بر اینکه طرفین به تعهدات قرارداد به طور کامل عمل کرده‌اند نیز بیان شود.

عواقب فسخ قرارداد با توافق طرفین

بر اساس بند 2 از هنر. 453 قانون مدنی فدراسیون روسیه، امضای توافق نامه فسخ قرارداد توسط طرفین، مستلزم خاتمه تعهدات شرکا است، مگر اینکه قانون یا قرارداد خلاف آن مقرر شده باشد. اطلاعات بیشتر در مورد سایر دلایل خاتمه تعهدات را می توان در مقاله یافت " دلایل فسخ تعهدات چیست؟ "

تعهداتی وجود دارد که فسخ قرارداد بر آنها تأثیری ندارد. این ممکن است شامل موارد زیر باشد:

  • وصول بدهی تحت قرارداد که قبل از لحظه فسخ یا پس از فسخ تا لحظه واقعی خاتمه اقدامات طرفین بوجود آمده است (حکم دادگاه تجدید نظر مورخ 24 ژوئن 2015 در پرونده شماره A36-5038/2014).
  • حق مطالبه جریمه و جریمه برای نقض تعهدات، که تا زمان خاتمه قرارداد مشمول تعدیل هستند (تعیین دادگاه عالی داوری فدراسیون روسیه مورخ 7 سپتامبر 2011 شماره VAS-9825/11).
  • حفظ ضمانت پیمانکار پس از خاتمه قرارداد در رابطه با کار انجام شده (قطعنامه منطقه خودمختار فدرال ناحیه ولگا-ویاتکا مورخ 08/13/2009 در مورد شماره A31-852/2008).

در صورتي كه يكي از شركا طبق قراردادي از طرف ديگري اجراي قرارداد را پذيرفته، ولي به تعهدات خود عمل نكرده باشد، طرف مقابل اين حق را دارد كه به عنوان غني سازي ناروا، بازپرداخت را مطالبه كند.

این ماده در بند معرفی شد. ماده 2 بند 4 453 قانون مدنی فدراسیون روسیه که در 1 ژوئن 2015 لازم الاجرا شد. این رویکرد به صلاحیت چنین مواردی را که قبلاً توسط رویه قضایی ایجاد شده بود (قطعنامه پلنوم دادگاه عالی داوری فدراسیون روسیه مورخ 06.06.2014 شماره 35) تثبیت کرد.

طرفین همچنین این فرصت را دارند که پیامدهای فسخ قرارداد را که با موارد ذکر شده در بالا متفاوت است مشخص کنند. در چنین مواردی، دادگاه ها با اراده شرکت کنندگان در روابط حقوقی هدایت می شوند (حکم دادگاه عالی فدراسیون روسیه مورخ 6 اکتبر 2015 در پرونده شماره A68-2906/2014).

حق جبران خسارات ناشی از فسخ قرارداد با توافق طرفین

ماده 5. 453 قانون مدنی فدراسیون روسیه حق شریک را برای مطالبه جبران خسارات پس از خاتمه قرارداد در صورتی که اساس نقض قابل توجه قرارداد توسط شریک دیگر باشد، پیش بینی می کند. قبلاً گفتیم که غالباً اگر یکی از طرفین تعهدات را نقض کند، طرفین موضوع را به صورت دوستانه حل و فصل کرده و با تراضی طرفین قرارداد را فسخ می کنند.

برای جبران خسارت، عوامل زیر باید وجود داشته باشد:

  • ماهیت قابل توجه نقض؛
  • تقصیر طرف مقابل؛
  • وجود ضرر و زیان؛
  • وجود رابطه علت و معلولی بین تخلف و ضرر.

مهم! تقصیر مجرم تا اثبات خلاف فرض است.

بنابراین، هنگام فسخ قرارداد با توافق طرفین، برای جلوگیری از اختلافات بعدی، باید به تعدادی از شرایط توجه کنید. به ویژه، انطباق با شکل توافق، عدم وجود تعهدات مستمر، مانند دوره های ضمانت و مسئولیت در قبال نقض تعهدات قبل از فسخ قرارداد.


قرارداد ازدواج - محتوای روانشناختی

شکل گیری ارتباطات درون خانواده می تواند تا حد زیادی تحت تأثیر «توافقنامه ازدواج» قرار گیرد. این مفهوم توسط رویکرد روان پویشی ارائه شد که به طور سنتی به عناصر ناخودآگاه یا درک نادرست رفتار توجه زیادی دارد. پی. مارتینو ک. ساگردر نظر دارند "قرارداد زناشویی (قرارداد)"چگونه یک قرارداد غیررسمی فردی که شامل امیدها و وعده های هر یک از شریک های ازدواج است.اینها نظرات فرد در مورد نحوه رفتار او در خانواده و رفتار همسرش است. ممکن است نگران کننده باشد تمام جنبه های زندگی خانوادگی،از جمله روابط خارج از خانواده، شغل، سلامت جسمانی، پول و غیره. به عنوان مثال، قرارداد پیش از ازدواج از طرف زوجه ممکن است دارای محتوای زیر باشد. یک شوهر خوب باید از سلامت جسمانی خوبی برخوردار باشد - این مهم است، زیرا شاید او سلامت خوب را با توانایی کنار آمدن با مشکلات زندگی مرتبط می کند، یا شاید به سادگی از نیاز به مراقبت از بیمار می ترسد. او باید به اندازه کافی پول به دست آورد تا استاندارد معینی از زندگی را برای او فراهم کند، مانند استانداردی که در خانه والدینش داشت. او باید یک مکان مشخص در نردبان شغلی و غیره را اشغال کند. شوهر همچنین ایده های خود را در مورد آنچه که همسرش باید انجام دهد، با چه کسی می تواند ارتباط برقرار کند، نحوه ارتباط با کار و غیره دارد. شخصیت متقابلزیرا دربرگیرنده آن چیزی است که همه می خواهند بدهند و هرکسی می خواهد دریافت کند.

تاکید بر این نکته ضروری است که در اکثر موارد یک توافق زناشویی یک قرارداد به معنای واقعی کلمه نیست- ممکن است همسران هرگز انتظارات خود را به صورت شفاهی برای یکدیگر بیان نکنند، اما در عین حال آنها را نیز به زبان می آورند طوری رفتار کنید که گویی هر یک از آنها این قرارداد را تایید و امضا کرده اند.


یک قرارداد زناشویی می تواند به شرح زیر باشد:

  • آگاهانه و کلامی؛

  • آگاهانه و غیرکلامی؛

  • ناخودآگاه
آگاهانه و کلامیتوافق زمانی صورت می گیرد که هر یک از زوجین دقیقاً بداند که از شریک زندگی خود در زندگی خانوادگی چه می خواهد و بتواند آن را تنظیم کند. آگاهانه و غیر کلامیتوافق زمانی ظاهر می شود که همسران (یا یکی از همسران) کاملاً از آنچه می خواهند آگاه باشند، اما به دلایلی انتظارات خود را از شریک زندگی خود ابراز نمی کنند - به عنوان مثال، معتقدند که "این از قبل مشخص است" یا به دلیل خجالت، یا زیرا دلایل دیگر ناخودآگاهتوافق به این معنی است که همسران (یا یکی از آنها) به طور مبهم از آنچه از شریک زندگی خود انتظار دارند آگاه هستند و بر این اساس نمی توانند آن را تنظیم کنند.

عناصر فردی توافقات فردی توسط خواسته ها و نیازهای افراد تعیین می شود. نیازها می توانند سالم و واقع بینانه یا روان رنجور و متعارض باشند. در مواردی که قرارداد ازدواج مبتنی بر نیازهای روان رنجور باشد، انتظارات متضادی در مورد شریک زندگی ایجاد می شود: برای مثال، فرد ممکن است برای استقلال تلاش کند و از شریک زندگی انتظار حمایت و مراقبت داشته باشد. توافق زناشویی معمولاً ناخودآگاه است.

قراردادهای ازدواج ناخودآگاه و متضاد درونی مانع شکل گیری ارتباطات درون خانواده می شود.

در ازدواج هماهنگ، انتظارات زوجین از رفتار یکدیگر منطبق است، در این صورت «قرارداد رعایت می‌شود»، مثلاً شوهر از همسرش انتظار اطاعت و مراقبت دارد و آمادگی تأمین مالی خانواده را دارد. زن از شوهرش انتظار دارد که ثروت مادی را تأمین کند و آماده است از او مراقبت کند و از او اطاعت کند.

در صورت ازدواج ناهماهنگ، همسران این احساس را دارند که «قرارداد رعایت نمی شود». در این مورد، قرارداد ازدواج معمولاً شفاهی نمی شود، اما اغلب ناخودآگاه به نظر می رسد. این ممکن است در صورتی اتفاق بیفتد که انتظارات متقابل شرکا بسیار متفاوت باشد، به عنوان مثال، شوهر انتظار دارد از او مراقبت کند و زن انتظار کمک در کارهای خانه را دارد. یا در موردی که قرارداد ازدواج یک یا هر دو طرف بر اساس نیازهای روان رنجور باشد.


از آنجایی که هر فردی متفاوت از آنچه انتظار می رود رفتار می کند، احساس فریب و اضطراب ایجاد می شود.

پی. مارتین و کی. ساگر معتقدند که کار با یک زوج ناهماهنگ می تواند بر اساس "توافق زناشویی" باشد. ابتدا، هر یک از شریک‌ها باید به‌طور جداگانه از خواسته‌ها و خواسته‌های خود که متوجه طرف مقابل است، آگاه شده و آنها را به صورت کلامی بیان کند. سپس توافقات فردی باید به گونه ای تنظیم شود که از نظر منطقی منسجم شود، یعنی خواسته های متضاد و خواسته های غیر واقعی از شریک حذف شود. در مرحله آخر، کار بر روی توافق متقابل روابط زناشویی انجام می شود: شرکا با هم متوجه می شوند که چه چیزی را می توانند در خواسته های خود از یکدیگر قربانی کنند و چه خواسته های شریک را می توانند برآورده کنند. بنابراین، از خواسته ها و ادعاهای ناقص تحقق یافته، باید یک "قرارداد زناشویی" معتبر تنظیم شود که مفاد آن برای هر یک از شرکا مشخص باشد و هر دو آماده رعایت آن باشند.

بدین ترتیب، "قرارداد زناشویی"- اینها انتظارات زوجین از یکدیگر است که اگر ناخودآگاه و غیرکلامی باشند می تواند مانع شکل گیری ارتباطات درون خانواده شود.

انواع اصلی سناریوهای ازدواج

ایده "رویکرد سناریو" نیز در جهت روان پویایی بوجود آمد و با نام E. Berne همراه است. در درک او "سناریو" (یا "اسکریپت")- این برنامه خاصی است که یک فرد دارد و بر اساس آن زندگی خود را می سازد.«فیلمنامه» در دوران کودکی بر اساس تجربه زندگی در خانواده والدین و «برنامه‌نویسی والدین» شکل می‌گیرد. "برنامه نویسی والدین" به گفته E. Berne دستورالعمل های غیر مستقیمی است که والدین در مورد اهداف و معانی زندگی، جایگاه افراد دیگر در آن، در مورد تماس با جنس مخالف و غیره به فرزندان خود می دهند، یعنی در مورد انواع مختلف زندگی. جلوه های زندگی این دستورالعمل ها فقط تا حدی از طریق کانال کلامی منتقل می شوند. حجم زیادی از اطلاعات به صورت غیرکلامی، از طریق حالات چهره، حرکات و رفتار حمایتی یا ناپسند والدین در موقعیت های مختلف منتقل می شود.

«سناریوهای زندگی» که به این شکل شکل گرفته اند، بیشتر هستند قطعاتناخودآگاه هستند، زیرا کودکان در سنی به دست می‌آیند که توانایی‌های فکری و انتقادپذیری آنها هنوز بسیار ضعیف است.

تحقیقات تئوری و عملی بیشتر در پارادایم روان پویایی به ایده وجود "مجله های ازدواج" منجر شد. "سناریوی ازدواج"- این تصور یک فرد است که اغلب ناخودآگاه است در مورد اینکه رابطه او چگونه باید در ازدواج توسعه یابد.اعتقاد بر این است که توسعه روابط یک فرد در ازدواج و رفتار او با همسر تا حد زیادی با تمایل ناخودآگاه به تکرار الگوهای خانواده والدین یا روابط با نزدیکترین خویشاوندان (خواهر و برادر) تعیین می شود.

مدل پدر و مادر.بر اساس این مدل، فرد رفتار زناشویی را بر اساس همذات پنداری با والدین همجنس می آموزد. والد جنس مخالف نیز نقش مهمی در این روند ایفا می کند: بر اساس رفتار او، ایده ای از نحوه رفتار یک شریک ساخته می شود. اشکال روابط والدین به معیار روابط خانوادگی برای فرد تبدیل می شود.

در یک ازدواج، هر یک از شرکا سعی می کنند رابطه واقعی خود با همسر خود را با ایده های درونی خود تطبیق دهند. اغلب، تحت تأثیر عاشق شدن، شرکا از خود تبعیت نشان می دهند، تا حدی برنامه خود را رها می کنند، که منجر به درگیری داخلی می شود. اما پس از مدتی برنامه درونی خود را احساس می کند و فرد تمایل به بازگشت به مسیر برنامه ریزی شده دارد. اگر رفتار شرکا از برنامه های آنها منحرف شود، این امر منجر به درگیری های زناشویی می شود. بنابراین، روابط هماهنگ در ازدواج تنها در صورتی امکان پذیر می شود که شریک، با برنامه درونی خود، شبیه والدین جنس مخالف باشد. در رویکرد روان پویایی، اعتقاد بر این است که این گونه برنامه های رفتاری نسلی به نسل دیگر منتقل می شود و نه تنها انتخاب همسر تکرار می شود، بلکه اشتباهات و مشکلات والدین نیز تکرار می شود.

1. کودک نقش زناشویی را از والدین همجنس می آموزد.پذیرش بی قید و شرط آن سودمند و راحت است، در حالی که رد آن اعتماد به نفس را سلب می کند و به پیدایش روان رنجورها کمک می کند.


    تصویر والدین از جنس مخالف به طور قابل توجهی بر انتخاب شریک ازدواج تأثیر می گذارد.اگر این تصویر مثبت بود، انتخاب شریکی شبیه به والدین، پیش‌شرط‌هایی را برای یک ازدواج هماهنگ ایجاد می‌کند. اگر نقش والدین در خانواده منفی بود و کودک نمی توانست آن را بپذیرد، شریکی با ویژگی های مشابه منشأ احساسات منفی می شود. در این حالت فرد به دنبال شریکی با ویژگی های متفاوت است. با این حال، چنین انتخابی منبع تضاد درونی است - فرد احساس می کند که نمی تواند با برخی از ویژگی های شریک زندگی خود کنار بیاید.

  1. مدل خانواده والدین به طور اساسی مدل خانواده ای را که فرزندان ایجاد می کنند، تعریف می کند.به عنوان مثال، کودکی از یک خانواده مردسالار برای پیاده سازی الگوی پدرسالار در خانواده خود تلاش می کند. در ازدواج شرکای خانواده های متضاد، درگیری ها و مبارزه برای قدرت وجود خواهد داشت.
مدل خواهر یا برادر.این مدل پیشنهاد شده است V.T عمان.بر اساس این مدل، فرد سعی می کند خانواده ای ایجاد کند که در آن بتواند همان موقعیتی را که در بین برادران یا خواهران خود داشت، اشغال کند. به عنوان مثال، یک برادر بزرگتر که یک خواهر کوچکتر داشت، ممکن است با زنی که یک برادر بزرگتر نیز دارد، یک اتحادیه پایدار تشکیل دهد. در این صورت پیوندهایی که در خانواده والدینی بین خواهر و برادر وجود داشت به شریک ازدواج آنها منتقل می شود. هر چه روابط بین همسران پایدارتر باشد، موقعیت شرکا در ازدواج بیشتر جایگاه آنها را در خانواده والدینشان یادآوری می کند.

بر اساس این رویکرد، پیوندهای زناشویی می تواند باشد به صورت رایگان، جزئی و غیرممکن است.مکمل بودن به این معناست که هر یک از طرفین می خواهد کاری را انجام دهد که دیگری نمی خواهد انجام دهد. شرکا مکمل یکدیگر هستند. مثلاً یکی می خواهد تسلط داشته باشد، در حالی که دیگری دوست دارد اطاعت کند. یکی می خواهد مراقبت نشان دهد و دیگری دوست دارد مورد مراقبت باشد و غیره.

ازدواج تکمیلی - این اتحادیه ای است که در آن هر یک از زوجین همان موقعیتی را که در رابطه با برادران و خواهران خود در خانواده والدین داشت ، اشغال می کند.
بنابراین، برای مثال، مردی که یک برادر بزرگتر بود و یک خواهر (یا خواهر) داشت، یاد گرفت که چگونه با دختران رفتار کند، نسبت به آنها احساس مسئولیت می کند و به آنها کمک می کند. اگر همسرش یک برادر بزرگتر هم داشت، به راحتی با موقعیت غالب شوهرش سازگار می شود و مراقبت و کمک او را می پذیرد. نقش های هر دو همسر مکمل یکدیگر است. اتحادی که در آن زن خواهر بزرگتر و شوهر برادر کوچکتر باشد، به همان اندازه تکمیلی خواهد بود. انتظارات آنها از رفتار یکدیگر نیز یکسان خواهد بود، اگرچه آنها نقش های متفاوتی را در خانواده خود ایفا می کنند: زن نقش اصلی را بر عهده می گیرد و شوهر از او اطاعت می کند.

ازدواج تا حدی مکملزمانی اتفاق می‌افتد که یک یا هر دو شریک، چندین نوع ارتباط با برادران و خواهران خود در خانواده والدین داشته باشند که حداقل یکی از آنها با شریک زندگی منطبق است.

ازدواج بدون تعارفزمانی اتفاق می افتد که همسران در خانواده والدین موقعیت یکسانی داشته باشند، به عنوان مثال، هر دو فرزند ارشد بودند. در این صورت، هر یک از آنها مدعی رهبری در خانواده خواهند بود; اگر هر یک از آنها فقط خواهر و برادری همجنس داشته باشند و بر این اساس، تجربه ارتباط با جنس مخالف را نداشته باشند، وضعیت حتی بدتر خواهد بود. ازدواج‌های منعقد شده بین افرادی که تنها فرزند خانواده‌های والدین خود بودند نیز اغلب بدون تعارف به نظر می‌رسند.

بدین ترتیب، "سناریوهای ازدواج"- اینها برنامه های رفتاری ناخودآگاهی هستند که در سنین پایین شکل گرفته اند و بر اساس آن فرد زندگی خانوادگی خود را می سازد. آنها می توانند رفتار سازگارانه را در ازدواج ترویج کنند یا مانع آن شوند. در مورد اخیر، کار روانشناختی در جهت آگاهی و اصلاح آنها است.

انواع روابط روانی در ازدواج

انواع ازدواج هایی که قبلاً توضیح داده شد (تکمیلی، جزئی مکمل و غیر مکمل) را می توان هم به عنوان سناریوهای معین زندگی و هم به عنوان انواع روابط متناظر در ازدواج در نظر گرفت. این امر در مورد سایر انواع روابط زناشویی نیز صدق می کند: به دلیل ثبات و تکرار آنها (در صورت تغییر شریک زندگی) همزمان می توان آنها را به عنوان "سناریوهای ازدواج" در نظر گرفت.

رویکرد روانکاوی، شناسایی تیپ های شخصیتی خاص و ترکیبات احتمالی آنها، موفق و ناموفق برای زندگی زناشویی را پیشنهاد می کند. در عین حال ، تیپ های شخصیتی شناسایی شده به معنای تحت اللفظی کلمه انواع نیستند - آنها آنقدر صور فلکی از ویژگی های شخصیتی نیستند که توصیفی از روش های پایدار رفتار با شریک ازدواج باشند. این طبقه بندی ارائه شده توسط کارشناسان است.


  1. شریک برابری گراانتظار حقوق و مسئولیت های برابر را دارد.

  2. شریک عاشقانهانتظار رضایت معنوی دارد، می خواهد پیوندهای قوی عشق ایجاد کند، نمادهای احساسی برای او اهمیت زیادی دارند. وقتی شریک زندگی اش از انجام این بازی های عاشقانه با او امتناع می کند، احساس فریب می کند.

  3. شریک والدینبا لذت از دیگری مراقبت می کند، او را آموزش می دهد.

  4. شریک بچه هامقداری خودانگیختگی، خودانگیختگی و شادی را در ازدواج به ارمغان می آورد، اما در عین حال با بروز ضعف و درماندگی بر دیگری قدرت می یابد.

  1. شریک منطقیبر بیان احساسات نظارت می کند، حقوق و تعهدات را به شدت رعایت می کند. فردی مسئول، هوشیار در ارزیابی های خود. به خوبی با زندگی سازگار می شود، علیرغم این واقعیت که شریک زندگی یکسان رفتار نمی کند. ممکن است در مورد احساسات شریک زندگی خود اشتباه کند.

  2. شریک دوستانهمی‌خواهد یک همدم باشد و به دنبال همان همراهی است که بتواند نگرانی‌های روزمره را با او در میان بگذارد و زندگی کند. او ادعای عشق عاشقانه را ندارد و سختی های معمول زندگی خانوادگی را اجتناب ناپذیر می پذیرد.

  3. شریک مستقلفاصله مشخصی را در رابطه با شریک زندگی خود حفظ می کند. او تلاش می کند تا از صمیمیت بیش از حد در روابط اجتناب کند و می خواهد که شریک زندگی اش به این خواسته ها احترام بگذارد.
ترکیباتی که ممکن است باعث ایجاد مشکل شوند شامل موارد زیر است:

  • هر دو شریک متعلق به نوع والدین هستند.

  • هر دو شریک متعلق به نوع کودکانه هستند.

  • یک شریک از نوع والدین یا فرزند است، دیگری از نوع مستقل است.

  • یک شریک یک نوع عاشقانه است، دیگری- به همان اندازه اخلاقی، عقلانی، مستقل یا کودکانه.
145

ازدواج شرکای عاشقانهنشان دهنده یک پیوند متشنج و به اندازه کافی پایدار نیست، زیرا رابطه عاشقانه به تدریج در طول زمان محو می شود و هر دو شریک ممکن است شروع به جستجوی آنها در سایر روابط خارج از ازدواج کنند. اگر بخواهیم شباهتی با نظرات سایر نویسندگان داشته باشیم، می توان گفت که این ازدواج شرکای است که به مرحله نرسیده اند. عشق بالغ

سایر دانشمندان روان‌پویشی انواع روابط غیرسازنده زیر را که با ویژگی‌های شخصی شریک زندگی مرتبط است، توصیف می‌کنند:


  • زن دارای تیپ عاشقانه-هیستریک است، از کمبود توجه و محبت رنج می برد، و شوهر سرد، دارای شخصیت روانی است.

  • شوهر به دنبال مادری در همسرش است که مدام از او مراقبت کند.

  • هر دو شریک از انواع وابسته هستند.

  • هر دو شریک (یا یکی از آنها) با روانی پارانوئید.
همسری که عاشقانه رویای عشق را در سر می پروراند و شوهری از نظر عاطفی سرد.چنین ازدواجی توسط بسیاری از دانشمندان با نام های کمی متفاوت توصیف می شود ("ازدواج هیستریک" ، "همسر هیستریک و شوهر وسواسی" و غیره). همسر ممکن است دارای ویژگی های شخصیتی هیستریک با درجات مختلف شدت باشد. چنین زنی معمولاً احساساتی، جذاب، دارای سلیقه و تمایلات هنری است. شوهر معمولاً باهوش، تحصیلکرده، دارای احساس مسئولیت، در کار موفق، مورد احترام و در زندگی روزمره بی تکلف است. او سعی می کند "همیشه کار درست را انجام دهد" و در نشان دادن احساسات مشکل دارد. او معمولاً به دنبال همسری می گردد که مظهر زنانگی باشد. در ابتدا، او برای شوهرش هیجان زیادی به ارمغان می آورد، زیرا احساساتی را در او برمی انگیزد که هرگز تجربه نکرده است. این به او الهام می بخشد. مراقبت از همسرش به او احساس عزت نفس می دهد. زن، به عنوان یک قاعده، که قبلاً عشق زودگذر "دراماتیک" را تجربه کرده است، به نوبه خود یک مرد متعادل و قابل اعتماد، یک مرد خانواده خوب را انتخاب می کند که می تواند ثبات و احساس امنیت را فراهم کند. پس از دوره عاشقانه خواستگاری، مشکلات زندگی خانوادگی به وجود می آید.
این زوج عمیقاً ناامید هستند. زن شروع به انتقاد از رفتار خاموش و "بی احساس" شوهرش می کند. او احساس سوء تفاهم و عدم رضایت عاطفی می کند، در نتیجه سعی می کند رسوایی ایجاد کند یا به شوهرش حمله می کند. شوهر رفتار بیش از حد عاطفی همسرش را غیرقابل قبول می‌داند؛ تمایل او به نمایش و رفتار «رسوایی» او را خسته می‌کند. ازدواج از مقوله «والدین خوب» و «فرزند مهربان» به مقوله «والدین سرد» و «کودک منفور» منتقل می‌شود.

غالباً در چنین ازدواجی، رفتار شوهر می تواند رفتار هیستریک زن را که در ابتدا کمی بیان می شد، تقویت کند. این در مواردی اتفاق می‌افتد که سردی عاطفی شوهر به وضوح بیان می‌شود، او به جای اقدام قاطعانه، اهل استدلال و استدلال است. معمولاً نسبت به تلاش‌های همسرش برای مشارکت دادن او در فعالیت‌های مشترک بی‌تفاوت می‌ماند و تا زمانی که رفتار پرخاشگرانه یا هیستریک همسرش او را مجبور به همکاری کند، کنایه آمیز یا خصمانه است. زن فقط در مواردی می تواند روی برآورده شدن خواسته های خود حساب کند یا از شوهرش همکاری کند که او را عصبانی کند. بنابراین، رفتار هیستریک او تقویت می شود.

شوهری که همسرش را مادر می بیند(«شوهر وابسته منفعل و زن مسلط»). احتمالاً می توان گفت که ماهیت رابطه در چنین ازدواجی شبیه به آنچه در نسخه قبلی توضیح داده شده است، تنها همسران در آن تغییر نقش می دهند. در اینجا مرد معمولاً با بلوغ شخصی و عاطفی ناکافی مشخص می شود. او با افزایش حساسیت عاطفی متمایز می شود، نیاز به توجه و مراقبت دارد و به طور سنتی ویژگی های مردانه در رفتار او چندان برجسته نیست. آنها معمولاً در سنین پایین به خاطر عشق ازدواج می کنند، حتی قبل از اینکه خودشان بتوانند مخارج خانواده خود را تامین کنند. شک در مورد مردانگی خود با انتخاب همسری که بتواند مشکلات شوهرش را به عهده بگیرد برطرف می شود. معمولاً زنی را انتخاب می کند که برای نقش سنتی زن تلاش نمی کند و در موقعیت وابسته احساس راحتی نمی کند. او شوهری را انتخاب می کند که به راحتی تحت سلطه قرار می گیرد. رفتار چنین زنی یادآور رفتار مادر است - او قابل اعتماد، سازگار و صبور است.

در موارد درگیری، زن سعی می کند شوهرش را سرکوب کند. واکنش شوهر «رفتار منفعل-پرخاشگرانه» و افسردگی است.

برای زن، ناتوانی در بدست آوردن آنچه از شوهرش می خواهد، باعث خصومت و عصبانیت می شود.

در ابتدا، شوهر جذب استقلال همسرش می شود، او می خواهد از قدرت او استفاده کند. همسرش در کار و پیشرفت شغلی به او کمک می کند. اما با به دست آوردن استقلال مالی و محو شدن رنگ‌های عاشقانه اولیه رابطه با همسرش، خود را معشوقه‌ای می‌یابد که معمولاً از نظر شخصیتی شبیه همسرش است. او اغلب به دنبال ازدواج با معشوقه خود است که در ازدواج مانند همسر اولش رفتار می کند.

دروغگو با اعتیاد دو طرفه.در این ازدواج، هر دو طرف وابسته و نابالغ هستند. هر دو رویای عشق را در سر می پرورانند، در حالی که هر یک فکر می کنند در ازدواج بیشتر از دریافت می دهد. در موارد درگیری، هر دو دچار حملات خشم می شوند، هر دو مانند کودکان رفتار می کنند. هیچ کدام به دنبال نشان دادن علاقه به مشکلات دیگری نیستند.

روابط زناشویی پارانوئید که دردر چنین روابط زناشویی، به طور معمول، یکی از شرکا، دیگری را تحقیر و سرکوب می کند و با سوء ظن او را تعقیب می کند. هر دو عزت نفس پایینی دارند و برای شریک زندگی خود ارزش پایینی قائل هستند، اما به زندگی با یکدیگر ادامه می دهند، زیرا وجود چنین شریکی به عنوان یک توجیه روانشناختی برای سبک زندگی آنها عمل می کند. چنین ازدواجی را می توان به عنوان یک اتحاد سادومازوخیستی توصیف کرد توسط E. Fromm. گزینه های مختلفی برای چنین ازدواج هایی وجود دارد.


  • یک شوهر پارانوئید و یک همسر افسرده.این ازدواج شامل شوهری عصبانی، مشکوک و حسود است که مردانگی خود را از دست داده است، و همسری با عزت نفس پایین که به خود اجازه می دهد سرزنش شود زیرا معتقد است کسی بهتر از این را نخواهد یافت. اغلب شوهرش او را به یاد پدرش می اندازد که او را نشناخت یا او را رها کرد.

  • یک شوهر مستعد افسردگی، یک همسر مستعد رفتارهای پارانوئید.زن حسود شوهری را انتخاب می کند که مستعد افسردگی است. سوء ظن زن بهانه ای برای شوهر است که نباید برای ارتباط با دیگران، دنیای بیرون که برای او تهدید کننده به نظر می رسد، تلاش کند.
بر اساس نوع توزیع قدرت در خانواده، ازدواج های زیر را می توان تشخیص داد:

  • متقارن؛

  • تعارفی؛

  • فرا مکمل
148

که در متقارندر ازدواج هر دو زن و شوهر از حقوق مساوی برخوردارند، هیچ کدام تابع دیگری نیست. مشکلات از طریق توافق، مبادله یا سازش حل می شوند. که در تعارفیدر ازدواج، یک شریک تابع دیگری است: یکی دستور می دهد، دیگری منتظر توصیه یا دستورالعمل است. که در فرا مکملدر ازدواج، موقعیت پیشرو توسط یکی از شرکا از طریق دستکاری دیگری به دست می آید: او با تأکید بر ضعف، بی تجربگی، ناتوانی یا ناتوانی خود به اهداف خود پی می برد.

انواع دیگری از روابط در ازدواج وجود دارد که بر اساس مبانی مختلفی بنا شده اند، بسته به اینکه علاقه محقق در کجا متمرکز است. هنگام کار با یک خانواده خاص که در روابط با مشکلاتی روبرو هستند، می توانید به هر طبقه بندی که مناسب ترین شرایط برای آن موقعیت است اعتماد کنید. استفاده از طبقه بندی های روانکاوانه تا حد زیادی شامل کار با درگیری های درون فردی یکی از همسران (در موارد نادرتر، هر دو همسر) می شود. استفاده از طبقه‌بندی‌های دیگر، که انواع تطبیقی ​​و غیرتطبیقی ​​را متمایز می‌کند، بیشتر بر جایگزینی گزینه‌های تعامل کمتر تطبیقی ​​با گزینه‌های تطبیقی‌تر متمرکز است.

بدین ترتیب، انواع ازدواج ها در واقع گزینه های مختلفی برای ارتباطات درون خانواده هستند.

انواع روابط جنسی در ازدواج

ادبیات مربوط به این موضوع انواع مختلفی از رفتار جنسی را در مردان و زنان توصیف می کند. انواع زیر از رفتار جنسی مردانه قابل تشخیص است.


  • نوع تثبیت کنندهبرای مردی با نوع رفتار جنسی تثبیت کننده، رابطه جنسی راهی برای تسکین تنش انباشته شده است. تنش جنسی حواس را پرت می کند و در برخی از کارهای مهم دخالت می کند. تمایلات جنسی بهترین زمینه را برای فعالیت های دیگر فراهم می کند (مثلاً این نوع رفتار از ویژگی های ناپلئون بود).

  • نوع بازی.مردی از این نوع اصول جنسی و عاشقانه را با هم ترکیب می کند. ارتباطات صمیمی خود به عنوان خلاقیت شادی آور، بازی (به عنوان مثال، کازاکوا) تحقق می یابد.
149

  • نوع استاندارد.مرد استانداردبه نوعی به سکس به عنوان یک وظیفه نگاه می کند. او میل جنسی آشکاری ندارد، اما وظیفه دارد خواسته های همسرش را برآورده کند. ساختار ارتباط جنسی استاندارد است.

  • نوع تناسلی.این امر برای مردانی با هوش ضعیف معمول است. برای آنها، رفتار جنسی فقط توسط فیزیولوژی، غریزه جنسی تعیین می شود. چنین شخصی، به معنای واقعی کلمه، "زندانی اندام تناسلی خود" است (به عنوان مثال، الکلی های مزمن، متجاوزان).
طبقه بندی انواع رفتار جنسی برای مردان و زنان پیشنهاد شده است. برای زنان، انواع زیر قابل تشخیص است.

  • مادر زن.چنین زنی ناخودآگاه تلاش می کند نقش مادر را بازی کند. او با میل به حمایت و تسلط مشخص می شود. او ناخودآگاه می تواند فریب خورده و یک بازنده، یک مرد بیمار را به عنوان شریک زندگی انتخاب کند. ضعف مرد میل جنسی او را تحریک می کند.

  • زن-زن.در این نوع، دو نوع رفتار وجود دارد:
الف) نوع تهاجمیبرای تایید خود، یک زن از این نوع نیاز به مبارزه با شریک زندگی خود دارد. چنین مبارزه ای می تواند از حوزه روانشناختی به حوزه جنسی حرکت کند. این زن مستقل، کنایه آمیز، کنایه آمیز است. او تمام مشکلات جنسی خود را با شریک زندگی خود مطرح می کند. او می تواند شریک زندگی خود را تحقیر کند و ناخودآگاه از سردرگمی او لذت ببرد.

ب) نوع منفعل.زن منفعلمثل اینکه او مردی قوی را به عنوان ایده آل انتخاب می کند که می خواهد بی خیال از او اطاعت کند. فانتزی های مشخصه با نقشه ای همراه است که در آن مردی او را تصاحب می کند. مردان قاطع، قاطع و پرخاشگر را ترجیح می دهد که رفتارشان حاوی نشانه های خشونت باشد.


  • زن-دختر.شوهر ایده آل برای چنین زنی مردی بزرگتر از او، با تجربه زندگی غنی است که در موقعیت های روزمره به خوبی آگاه است. یک زن، با انتخاب چنین مردی، می خواهد احساس جوانی، ضعیف و رانده شود. در رابطه جنسی، این زنان به دانش بیشتر از فعالیت اهمیت می دهند.
انواع رفتار جنسی مردانه به شرح زیر است.

  • پدر مرد.چنین مردی نیاز به حمایت را احساس می کند، عاشق مراقبت است، به دنبال تسلیم و وابستگی به خود است.
150

او ظریف است، تجربیات جنسی زیادی دارد و به خوبی از او مراقبت می کند. پتانسیل پایین جنسی با یک محیط صمیمی انتخاب شده ماهرانه جبران می شود. در رفتار زنان، او به توانایی تسلیم شدن کامل، ساده لوح و ضعیف بودن اهمیت می دهد. یک زن باید او را تحسین کند و دائماً احساس قدردانی کند. او حق ندارد رفتار خود را تغییر دهد تا فعال تر و مستقل تر باشد.


  • انسان-مرد.انواع فعال و غیرفعال نیز در اینجا متمایز می شوند:
الف) نوع فعالچنین مردی تمایل دارد نمونه هایی از "رفتار مردانه" را نشان دهد (همانطور که او آنها را تصور می کند). او با یک زن رفتار تند و تظاهراتی دارد. او فقط بر روی خواسته های خود تمرکز می کند. رابطه جنسی ممکن است حاوی عناصر خشونت باشد. او بر نیازها و خواسته های یک زن متمرکز نیست. نقش "ماده" منفعل به زن اختصاص داده شده است.

ب) نوع منفعل.این نوع مردان برای داشتن یک زن قوی و مستقل تلاش می کنند. ناخودآگاه او جذب یک زن مردانه می شود (زنان جذب قدرت، هیکل ورزشی، قد بلند، رفتار مستبدانه می شوند). او آماده است تا اطاعت کند، مورد توبیخ و شکایت قرار گیرد.


  • مرد-پسر.این نوع از مردان با عدم استقلال، میل به اطاعت، هوسبازی، عدم بلوغ اعمال، وابستگی به زن، شکنندگی و بلاتکلیفی مشخص می شود.
بسته به تعلق آنها به انواع ذکر شده در بالا، یک مرد و یک زن، وقتی در ازدواج با هم متحد شوند، می توانند یک پیوند جنسی هماهنگ و غیر هماهنگ ایجاد کنند. بستگی به این دارد که چقدر انتظارات یکدیگر برآورده می شود.

خطر در انتظار زن و شوهر است که در آن انواع بدون ابهام منطبق است (به عنوان مثال، اتحادیه "زن-دختر" و "مرد-پسر" ناهماهنگ خواهد بود، زیرا هر یک از شریک ها انتظار ابتکار عمل از طرف دیگر را دارند و می خواهند سرپرستی و حمایت دریافت کنند).

با توجه به انواع مختلف رفتار جنسی شرکای ازدواج، می توان نتیجه گرفت که خطوط رفتار جنسی تا حد زیادی توسط ویژگی های شخصیتی شرکا تعیین می شود. در این راستا، تعارضات در حوزه جنسی می تواند منجر به درگیری در تمام زمینه های زندگی خانوادگی شود.

خطا:محتوا محفوظ است!!