در مورد مجتمع ها به عنوان یک مرد فراموش کنید ، به عنوان یک زن خوشحال باشید Galifa Markovna

موضوع حساس. اگر کودک معلول باشد چه می شود؟

به یک موضوع بسیار مهم می رسیم. به هر حال این نگرانی نه تنها یک کودک معلول در خانواده است. شما می توانید ببینید و گسترده تر است. عضو خانواده بیمار حتی فرقی نمی کند کودک باشد یا نه. بیایید فکر کنیم

برای شروع ، من یک داستان طولانی را خواهم گفت که در جوانی مرا تحت تأثیر قرار داده است. روزی یک خانواده جوان بود. و بعد یک روز همسرم با تاکسی به کشور رفت و در یک تصادف وحشتناک قرار گرفت. او دچار شکستگی های وحشتناک ، از جمله مشکلات جدی ستون فقرات بود. پزشکان مطمئن نبودند که آیا او حتی می تواند راه برود و حتی به راحتی پس از چنین جراحتی حرکت کند.

درمان شروع شده است. طولانی ، دشوار ، پر دردسر. شوهر جوان به ندرت رفتار می کرد. یعنی صرفاً رواقی و قهرمانانه. او هر کاری کرد تا همسرش بهبود یابد.

درمان چندین سال طول کشید. کاملاً تمام نیروها به معالجه همسرش اختصاص داشتند. شوهر موفق شد دو نفر کار کند ، با او درگیر تمرین های ویژه ای شود ، آشپزی کند ، خانه را تمیز کند و از نظر اخلاقی از او حمایت کند. او بهترین تلاش خود را کرد.

مشکل او محور زندگی آن زمان بود. اول: فقط برای بلند شدن! سپس: قدم اول را بردارید. بعد: یادگیری راه رفتن روی عصا. و سرانجام ، قادر به دور زدن عصا ها باشید!

آنها این کار را کردند! یک معجزه واقعی اتفاق افتاد. همسرم کاملاً بهبود یافت و احساس خوبی کرد.

همه اطرافیان از صبر و فداکاری همسرش شگفت زده شدند. این مراقبت و کوشش او بود که زن جوان به یک موجود کاملاً فعال بازگشت.

اینجاست که شادی زندگی خانوادگی آغاز می شود. همانطور که می گویند ، این پایان داستان افسانه است و هر کس که گوش کند خوب انجام می شود.

اما اتفاق عجیبی رخ داد. شوهر پس از اطمینان از اینکه همسر کاملاً صالح است ، خواستار طلاق شد. و تازه او را ترک کرد و همسر خود را محلی برای زندگی قرار داد که اتفاقاً قبل از عروسی توسط پدر و مادرش به او کمک کردند.

این یک شوک بود! همه کسانی که از این داستان مطلع بودند و تماشا می کردند که شوهر من اینقدر سال ها پشت سر هم چطور تلاش کرد.

من کوچک بودم ، زندگی فقط از کتاب می دانست ، اما سؤال "چرا" به من استراحت نداد. خیلی تلاش ... و ناگهان ... و بعد از همه ، او فردی کاملاً مناسب و معقول است. با کمال تعجب مناسب ، بی عیب و نقص. چی شد؟

بیست سال گذشته است. و من ، قبلاً کاملاً بالغ و تقریباً خردمند ، فرصتی برای ملاقات با همان مرد داشتم. او مدت ها با همسر دوم خود ازدواج کرده بود ، بچه ها وجود داشتند. همسر اول نیز با موفقیت ازدواج کرد. و من یک سؤال پرسیدم که تمام این سالها مرا رها نکرده است:

چرا بعد از این سالهای سخت تصمیم به طلاق گرفتید؟

در غیر این صورت ، کار نمی کند. از این گذشته ، هیچ کس از من نپرسید که چگونه و با چه سالهایی زندگی کردم. و من همه چیز را به طور کامل دادم. و همسر آن را بطور واضح در نظر گرفت. در پایان ، من احساس کردم که کالای مورد نیاز در خانه است. من هیچ حقوقی نداشتم ، به جز حق درآمد ، و سپس آن را برای بهبودی همسرم خرج کردم. من فراموش کردم چه خوشحالی است. و با همسرم فقط با رنج و تلاش در ارتباط بودم. کار گاهی اوقات زیاد است. فهمیدم که هرگز نمی توانم مریضی را ترک کنم. نمی توانستم با این فکر که خیانتکار هستم زندگی کنم. و او ... شخصیت او رو به وخامت گذاشت ... البته او بر دردش تنگ شد ، بر مشکلاتش. من عصا بودم و این همه

من خیلی از او خواستم تا با خوش بینی به زندگی نگاه کند. یاد بگیرید که لذت ببرید به آینده ایمان داشته باشید. شاید او اعتقاد داشته باشد. اما مخفیانه از من. چون من فقط مشکل داشتم. وقتی او رفت ، من قبلاً می دانستم: بهبود می یابد - من می روم. من به محض اینکه او می تواند بدون من ، من ترک خواهم کرد. انتخاب دیگری نداشتم. شاید شخصی بتواند عاشق "از شادی" باشد و به زندگی خود با همسرش ادامه دهد. اما چرا؟ ما یک رابطه عجیب و غریب داریم. همسر نیست بلکه یک همسر است ، بلکه یک درمانده بیمار و پرستار درمانده است. به خاطر خودم چنین تصمیمی گرفتم. و برای او نیز ما در یک ازدواج کامل موفق نخواهیم شد. او حتی نمی فهمید که ممکن است به چیزی احتیاج داشته باشم. اینکه بعضی اوقات فقط می خواهم بی خیال بخندم ، نفس عمیقی می کشم.

برای من چنین توضیحی وحی بود. و من این شخص شایسته و مصمم را به خوبی درک کردم. او کار درست را انجام داد. او هرچه در توان داشت به او داد. اما او تصمیم گرفت با در نظر گرفتن علایق خودش ، به ساختن زندگی خود ادامه دهد.

سپس من به ویژه در خانواده هایی که یکی از اعضای خانواده به مراقبت ویژه (موقت یا دائمی) نیاز دارد ، علاقه مند شدم. یک عضو خانواده درمانده به خودی خود یک مشکل و یک آزمایش است. اما خیلی اوقات چیزهای غیر ضروری را به این مشکل واقعی اضافه می کنیم ، که نباید و نمی تواند باشد.

من یک داستان دیگر برای شما تعریف خواهم کرد. خانواده زندگی می کند: شوهر ، همسر و دو فرزند. کودکان بزرگسال. و زن و شوهر تصمیم می گیرند نوزاد دیگری به دنیا بیاورند. پسری متولد می شود. و معلوم می شود که او نقص شدید قلبی دارد. او می تواند زنده بماند ، اما تعدادی از عملیات جدی مورد نیاز است. نه یک ، بلکه چند! برای چند سال شیرخوارگی اش.

غم و اندوه والدین را نمی توان توصیف کرد. علاوه بر این ، والدین در حال حاضر بالغ ، با تجربه هستند. مبارزه برای زندگی کودک آغاز می شود. او البته کمی رنج می برد. تا شش سال ، چهار عمل قلب! باید بگویم ، کاملاً موفق. اما هنوز هم برخی از بیماریهای جانبی وجود داشت ... بنابراین وجود کودک از بیمارستان به بیمارستان منتقل شد.

من در طول سالها با پدر کودک ارتباط برقرار کرده ام. او از خودگذشتگی به پسر اهمیت می دهد. مادر اعصاب خود را از دست می دهد. اما بدترین چیزی که پدر را نگران می کند این است که یک مادر دوست داشتنی ، که از زندگی پسر می ترسد ، همه چیز را به کودک اجازه می دهد. به عنوان مثال ، او ، شش ساله (و اکنون سه سال بزرگتر) ، می تواند به صورت مادرش به صورت اصابت کند.

از نوزادی شروع شد. هر والدین تأیید می کنند که نوزادان دوره ای دارند که ناخودآگاه (یا حتی آگاهانه) به صورت پدر یا مادر خود ضربه می زنند و موهای خود را می گیرند. این کاملاً چند بار بسیار دقیق چنین اقداماتی را منع می کند. نوزادان خیلی سریع فهمیدند که این غیرممکن است. اما در این حالت ، مادر ناراضی ، با وسواس و ایده خشنود کردن کودک بیمار ، مقاومت نکرد و مقاومت نکرد و به همه چیز اجازه داد. او بزرگ شد ، اما در تحریک او توانست به شکلی بزرگ برخورد کند. و نه با یک کودک ، بلکه با مشت بسیار قوی. بسیار قابل توجه است ، به کبودی ها.

همه درخواست های پدرانه برای بزرگ کردن کودک به شکلی متفاوت ، بدون اینکه توجه او به این بیماری معطوف شود ، به چیزی نرسیدند. مادر معتقد بود که صبر و شکیبایی بر عهده والدین است. علاوه بر این ، پسری در بیمارستان ها و آسایشگاه ها ریاضی را آموخته است. و ، دلخور ، بیمار ، با چنان سخنان وحشتناک به مادر و پدر خود قسم می خورد که قلبش برای گوش دادن به این همه از لب بچه ها می رود.

مادر دوباره نخواند. و پدر مجازات (کلامی) فرزند فقیر خود را ممنوع می کند. چه کسی می داند چقدر در این دنیا زندگی می کند! بگذارید او هرچه احساس خوبی دارد انجام دهد. اینها استدلالهای اوست.

خط پایین: کودک غیرقابل تحمل شد. او که تحت کنترل کسی نبوده و به او تعلیم رفتار نمی دهد ، همه را به دور از خودش سوق می دهد ، با وجود این که مردم محاکمه هایی را که بر او وارد شده است درک می کنند.

پسر در خانه تحصیل می کند. باید بگویم که این درمان نتایج کاملاً ملموس به همراه داشته است. عملیات دیگر لازم نیست. او ممکن است به عنوان یک فرد سالم زندگی کند. پزشکان او را تحت نظر دارند و مشاهده می کنند که چه عواملی باعث تغییر بلوغ می شود. به طور کلی ، همه چیز بسیار خوب است. فقط پدر از این سؤال عذاب می گیرد: پسری که به مجاز و مجازات مجازات می شود ، چگونه زندگی خواهد کرد؟ هیچ یک از غریبه ها تحمل عتیقه های او را ندارند.

و می دانید که پدر ایثارگر چه خواب می بیند؟ مطمئناً قبلاً حدس زده اید. او آرزو دارد که این کودک را بزرگ کند ، همه کارهایی را برای سلامتی خود انجام داده و خانواده خود را ترک کند. فقط ، البته به شرط اینكه پسر بهبود یابد. و پزشکان اکنون قول می دهند. پیش بینی ها مطلوب ترین را ارائه می دهند.

خیلی وقت ها از همسرم خواسته ام به توصیه های آموزشی من گوش کند! من به او درباره عواقب آن هشدار دادم. او نمی خواست چیزی بشنود. "کودک معلول!" و پسر مرتباً در مورد آن تکرار می کند. او چگونه رشد خواهد کرد؟ اگرچه ... در حال حاضر رشد کرده است. و توسط چه کسی - کاملاً مشخص است.

در اینجا یک داستان است.

من نمی دانم پدر قدرت ماندن در خانواده را پیدا خواهد کرد یا نه. اما می دانم: او سالها احساس بدبختی می کند. و نکته اینجاست که در تربیت شگرف مادر ، در غریزه های وحشی او وجود دارد ، که او نمی داند چگونه و نمی خواهد مهار کند.

آیا در این حالت محکوم کردن فرد در شرایط غیرقابل تحمل زندگی ممکن است؟ اما اگر اتفاقی بیفتد ، آنها با همسر همدردی می كنند ، شوهر را محكوم می كنند ، او را كس و خیانت می نامند. اما او نه یکی است و نه دیگری. شایسته ترین فرد ، محاکمه های صبر و تحمل و تحمل ناپذیر. فقط حد است و هرکسی حق دارد حداقل مدتی استراحت کند. بگذارید چند سال. و اگر همسر این موضوع را نفهمد ، همه چیز ممکن است.

از آنجایی که مدت هاست که به مسئله پرورش یک فرد معلول در خانواده علاقه مندم ، نمونه هایی از رفتار کاملاً منطقی همه اعضای خانواده نسبت به چنین کودکی را نیز دارم.

مشاهده خانواده های خوشبختی که چنین کودکی در آنها بزرگ شده است به من اجازه می دهد برخی قوانین را تدوین کنم.

1- كودك دارای معلولیت نباید احساس كند كه مركز (یا رئیس) خانواده باشد.

2. سران خانواده به هر حال پدر و مادر هستند.

3. این واقعیت که در تربیت چنین کودکی مشکلات و ویژگی های خاصی وجود دارد ، به معنای این نیست که والدین لازم نیست مهارت های ارتباطی مناسب با دیگران را به او القا کنند (البته ما درمورد کسانی صحبت می کنیم که ذهن آنها تحت تأثیر قرار نگرفته است) ، اما در این مورد وجود دارد. روشهای خاص تدریس).

4. هرگز ، تحت هیچ شرایطی ، نمی توانید به کودک بگویید: "حالا ، اگر سالم بودید ..." یا: "اکنون ، اگر نداشتید ... (چنین و چنین نقصان)." با گفتن این حرف ، شما در حال پیشرفت بهتر کسی نیستید. بدتر ، بله مشکلات کودک را بیشتر کنید. بیاموزید که فکر کنید و بسیار مثبت صحبت کنید ، هر چقدر ممکن است شما ترسناک و دشوار باشید.

5. کلمات کلیدی: "شما تمام شد." "شما موفق خواهید شد."

6- كودك بیمار باید احساس كند كه عضو كامل خانواده است و مسئولیت های خود را دارد ، اجرای آن باید از وی و همچنین سایر اعضای خانواده برای انجام وظایف خود خواسته شود.

7. اجازه دهید او سعی کند همه کارها را خودش انجام دهد. کمک خود را ارائه ندهید.

8- هدف اصلی خود را بخاطر بسپار: شما باید استقلال حداکثر را به کودک یاد دهید. چه کسی تضمین می کند که شما همیشه در آنجا خواهید بود؟

9. ممکن است همیشه نتوانید در بهبودی یاری کنید. اما وظیفه شما این است که به تقویت قدرت شخصیت کمک کنید

10. مهم نیست که چقدر برای شما دشوار باشد ، برای شادی خانواده یک استراتژی در نظر بگیرید. یک بار در حالی که در اسپانیا استراحت می کردیم ، با یک خانواده بلژیکی فوق العاده آشنا شدیم. این افراد مسن با یک پسر بزرگتر بودند که مبتلا به سندرم داون بودند. شما به ندرت چنین خانواده خوشبختی را می بینید - اینها افکاری هستند که وقتی در مورد آنها فکر می کنم هنوز بوجود می آیند. به هر حال ، پسر بزرگشان ، کاملاً سالم ، یک خلبان هواپیمایی هواپیمایی است. اما او همیشه بسیار دور است ، خانواده خود را دارد. و این زوج درباره فرزندشان با سندرم داون صحبت كردند: "این خداست كه ما را شاد كرد. پسر ما همیشه با ما است. " آنها خیلی خوب توپ را با هم بازی کردند. آنها کوچکترین پسر من را صدا کردند و به او یاد دادند که چگونه بازی کند. بعد از پنج دقیقه مکالمه ، فراموش کردیم که فکر کنیم چه کسی "مثل همه دیگران نیست".

بعد ، یادداشتهای دختری شگفت انگیز را یادداشت می کنم ، که دوستی را که قبلاً در ابتدای کتاب نوشتم. سونیا 3 وه یک فرد غیر منتظره باهوش ، مهربان و با استعداد است. خوشحالم که زندگی به من دوستی با او داده است. او موافقت كرد كه آشكارا درباره مشكلات خود در رابطه با دقيقاً آنچه در بالا نوشتم صحبت كند.

من می خواهم فوراً توجه داشته باشم که او چقدر چشمگیر است: زیبا ، جذاب ، باهوش ، دوستانه ، با حس عالی و طنز. من هرگز فکر نمی کردم که او از نظر جسمی به شدت از بیماری رنج می برد (و یک بیماری جدی نیز دارد). و از همه مهمتر: نه خیلی از بیماری ، بلکه از مجتمع هایی که پیرامون بیماری او رشد کرده اند.

این یک خوانش آموزنده است. صرف نظر از اینکه فرزند شما سالم یا بیمار باشد ، برای هر مادر و هر پدر دیگری مفید خواهد بود. این در مورد چگونگی صدمه زدن به کلمات است. یا فقط یک کلمه اما اینجاست که کتاب من شروع شد. با تأمل در مورد قدرت کلام. و نحوه استفاده از این قدرت (و گاهی اوقات از آن استفاده نکنید).

1. یک داستان شخص اول.

اگر از این واقعیت نتیجه بگیریم که همه ما یک راه یا راه دیگر را برای رسیدن به کل (مطلق ، خدا) تلاش می کنیم ، در هر لحظه از زمان که ناخودآگاه می خواهیم خودمان را به عنوان بخشی از یک زندگی عظیم احساس کنیم ، پس مجموعه پیچیده مانعی برای تحقق این خواسته است. این مبتنی بر مقایسه است. با مقایسه خود با دیگران (به نفع ما یا آنها مهم نیست) ، ما قبل از هر چیز ، خود را از کل جدا می کنیم. هرچه این مجموعه بزرگتر باشد ، از فاصله دور نیز بیشتر می شود ، ارتباط با زندگی ضعیف تر می شود.

بخش من چگونه شروع شد؟

به اندازه کافی عجیب و غریب ، اولین مقایسه در زندگی من که می توانستم به یاد بیاورم به نفع من بود. و من خودم آن را در سن کمی بیش از دو سال متوجه شدم. در یکی از پیاده روی های مهدکودک ها ، معلمان گروه ما را در ماسه سنگ ریختند و با رعایت اینکه ممنوع الخروج است ، خودشان در یک نوسان در همان نزدیکی نشستند. طبیعتاً بعد از مدتی یکی از بچه ها با فراموش کردن ممنوعیت ، از بیرون پرید و همه بقیه بلافاصله برای گفتگو در مورد مزاحم به بزرگسالان دویدند. همه به جز من "به من بدهید! کمی سونیا فکر کرد "آیا مشخص نیست که آنها خودشان هم اکنون بیرون آمده اند؟" بچه ها تذکر دادند و آنها را برگرداندند. و حتی به خاطر نمی آورم که بخاطر اطاعت از من ستایش شده باشد. من فقط به یاد دارم که با غرور کودکانه متوجه عقلانیت سریع خودم شدم. و ... "فردیت".

مجتمع های مبتنی بر اختلافات منفی از سه سالگی با من شروع شد. بدن با التهاب نسبت به واکسن سرخک در مهد کودک واکنش نشان داد. آرتریت روماتوئید شروع شد. من را از مهدکودک بردند و در بیمارستان گذاشتند. اول یکی ، بعد دیگری ، سوم. جالب اینکه ارتباط برقرار کردن با کودکان در بیمارستانها برایم راحت تر از مهدکودک بود ، اما با وجود تشخیص ، من مانند آنها احساس نمی کردم. در عوض ، من مانند یک بیمار احساس میهمان کردم.

من دیگر به مهد کودک برنگشتم ؛ برای مداوا از بیمارستان به روستا منتقل شدم. با تلاش والدین و طب سنتی ، تا زمانی که مجبور شدم به مدرسه بروم ، من قبلاً کار می کردم. اما پیش بینی های وحشتناک پزشکان و پلی آرتریت ، که به یک شکل مزمن تبدیل شده بود ، جای خود را به یک مادر در حال حاضر نگران کننده داد. اکنون تمام آموزش ها با هدف محافظت از کودک در برابر خطرات احتمالی و محافظت از وی در برابر محاکمات قریب به اتفاق انجام شده است. هایپرکوپ خفه شد.

جدایی از کودکان سالم و عدم تمایل به تعلق به دنیای بیماران ، سالها مرا در وسط وسط قرار داد. هر بار که از پزشکان توصیه های مربوط به معلولیت را می شنیدم ، نمی توانستم باور کنم که این مربوط به من است. احساس نمی کردم و نمی خواستم احساس مریضی ، غیر طبیعی ، خصوصاً معلولیت کنم. ماکت پزشکان در مورد آینده به ویژه توهین شد. یک بار ، یک زن ، روماتولوژیست با احتیاط ، به من گفت ، یک دختر در حال حاضر بالغ: "همه چیز خوب خواهد بود! افرادی مثل شما یک زوج را کاملاً در میانشان پیدا می کنند. " من به یاد دارم که همه چیز در داخل خشمگین بود: "تو چطور هستید؟ چه نوع محیطی است ؟؟؟ من نمی خواهم چیزی در مورد آن بشنوم و بدانم! " اما من هیچی نگفتم

سالهاست که به اشکال مختلف ، من در خانه همین فکر را شنیدم: سونیا ، ما مثل همه دیگران نیستیم ، ضعیف است. من پیاده روی در خارج از حیاط ، که از پنجره ها قابل رویت بود ، ممنوع شدم و توضیح دادم که در صورت بروز خطر ، بچه های دیگر فرار می کنند ، اما من نمی خواهم. آنها مرا با لباس گرم پیچیدند ، از آنها مفید تغذیه کردند ، آنها را به آسایشگاه بردند ، مرا به سمت انواع پزشکان کشیدند. به نظر می رسید که تمام نیروهای خانواده به مبارزه سوق داده شده اند. این یک فرقه واقعی بیماری بود.

حتی مدرسه ای که "برای سلامتی" انتخاب کردم. به گونه ای که مفاصل در زمستان سرد نبوده است. مدرسه دور از خانه بود و به همین دلیل والدین من مرا به عقب و جلو بردند. در نمرات پایین ، این طبیعی بود ، هیچ کس از مادران ، پدران ، مادربزرگ ها و مادربزرگ هایی که بعد از کلاس می آمدند خجالتی نبود. اما وقتی همه شروع به ترک خانه از کلاس سوم به تنهایی کردند ، هر بار احساس بی نظیری می کردم زیرا مجبور شدم با مادر یا مادربزرگم از مدرسه بروم ، تا کلاس هشتم (!) ، که حمل و نقل راحت تری انجام می شد ، و به من اجازه می داد به تنهایی خانه بروم. مادربزرگ من بیش از همه خجالتی بود. و چگونه او لباس پوشیده است و چگونه رفتار می کند. به عنوان مثال ، او می تواند به یک معلم موسیقی برود و از او بخواهد جداگانه با من کار کند. به یاد دارم که چقدر عصبانی شدم از او برای چنین هجوم به فضای مدرسه ام. و بعضی اوقات ، اگر درسهای زیادی بود و بعد از آن مجبور شدم به کلاسهای دیگر بروم ، آنها مرا مستقیماً به مدرسه غذا می آوردند. و در مقابل همه بود.

من این درخواست تجدید نظر "ویژه" را که من از نظر ظاهری مورد توجه قرار گرفتم پذیرفتم. اما در داخل ، هر از گاهی احساس سوزش و لرزش می کرد. وضعیت "ویژه" من نیز توسط معلمان تشدید شد. هربار که کلاسهای زیادی را از دست دادم ، کنترل را کاملاً نوشتم یا بهترین تست را از همه گذشتم ، مثالی به من داد: در اینجا ، آنها می گویند. سونیا برنده شد که چقدر بیمار است ، از دست می دهد و برای یک پنجم تحصیل می کند!

به طرز عجیبی ، این باعث نشده است که رابطه با همکلاسی ها خراب شود. شاید به این دلیل که اهمیت چندانی به این موفقیت ها نداده ام ، همیشه تکالیفم را مشترک می کردم و به من اجازه می دادم کنترل ها را بنویسم. در مدرسه ، در روند کار ، برای من جالب و آسان بود. و من احساس کردم ، هر چند مانند همه افراد دیگر ، اما هنوز هم یک بخش تمام عیار از کلاس است.

این احساس "من مثل همه دیگران نیستم" پایه و اساس شد. نقطه شروع. خوب ، بر روی آن ، آجر از آجر ، ساختمان عظیمی از مجموعه های مختلف که در طول زندگی به آسمان رفته اند.

اولین مجتمع های دخترانه با ظهور بهترین دوست به وجود آمد.

دختر جدیدی که در کلاس دوم آمد ، در من کاشته شد. ما بلافاصله آب نمی ریختیم و از آنجا که همه جا با هم قدم می زدیم ، دائماً مثل خواهران با هم مقایسه می شدیم. و در همه چیز به جز مطالعه ، این مقایسه به نفع من نبود. فقط اکنون می فهمم که چقدر به همه چیز در او حسادت کرده است. از قلم و قلم های نمدی که از من بهتر بودند شروع می شود و با لبخند برفی سفید هالیوود خاتمه می یابد. چرا یک لبخند؟

شروع کردم به مقایسه لبخندها وقتی در خانه شنیدم که نیش غلط دارد. یک روز ، مادربزرگ من با تعجب شکایت کرد ، آنها می گویند ، چقدر عجیب است - دندان های همه با هم همگرایی می شوند ، و شما به نوعی در زاویه هستید. اگر به صورت پروفایل نگاه کنید ، دندانهای جلوی من واقعاً کمی بیرون می زنند. مراجعه به متخصص ارتودنسی اگرچه او فرضیه مال اکلوژن را رد می کرد ، اما باعث خوشحالی زیادی نشد. پزشک توضیح داد که چنین ویژگی کوچک به دلیل اندازه فک بوجود آمده است که حتی با یک صفحه نیز قابل رفع نیست. دندان شلوغ است ، و کمی می چسبند. از آن زمان نبرد من با قسمت پایین صورت شروع شد. در تمام عمرم سعی کردم آن را از دوربین مخفی کنم ، خودم را با روسری بپوشانم تا تمام بینی خودم ، خودم را با چیزی بپوشانم. مامان بطور دوره ای روغن را با آتش دهان به دهان اضافه می کرد. بنابراین ، یک بار ، فقط یک بار ، بدون اعتقاد ، اما با اضطراب ، در کنار من ایستاده بینی تا بینی ، گفت که بوی بد دهانم داده است. توضیح اینکه "شما احتمالاً گرسنه اید یا دندان های خود را ضعیف زده اید." اما من شروع را کاملاً متفاوت به خاطر آوردم. برای من اینطور به نظر می رسید که "همیشه بوی بد دهان می دهی". و از آن زمان ، در فاصله ای نزدیک از مردم ، من در ابتدا متوجه نشدم که دهانم را بپوشانم و سعی کردم نه در مواجهه با گفتگو بلکه در جهت یا گوش صحبت کنم.

در یک مقطع ، یک سوم به این دو "لمس" اضافه شد. مادرم با یادآوری یک قسمت از کودکی با تلویزیون که روی من افتاد ، با ناراحتی متوجه شدم که اگر اینگونه نبود ، شما چانه ای متقارن خواهید داشت. و اگر پیش از این فکر نمی کردم که هیچ تقارن را از نزدیک ببینم ، اکنون نیز شروع کردم به دیدن تمام قد آنها. اما این همه چیزی نیست که به دهان افتاد. یک بار در مدرسه ، یک کلاس ششم ، من و دوستانم برای اولین بار در یک دیسکو دبیرستان جمع شدیم. ما تازه شروع کردیم به آنجا اجازه دهیم. و قبل از رفتن به رقص ، ما به دفتر معلم کلاس رفتیم تا کارها را رها کنیم و یک آرایش زنانه را انجام دهیم ، البته آرایش. معلم با کنجکاوی صادقانه تماشا کرد که چگونه به یکدیگر کمک می کنیم تا چشم و لب خود را بیاوریم و ناگهان با این سؤال رو به رو شدیم:

"اوه ، چقدر جالب است و چرا لبهای پایینی بیشتر از لبهای بالایی دارید؟" در واقع ، به همین دلیل چرا لازم به ذکر است که این قسمت به جای جدی و پیچیده "پیچیده" به عنوان خنده دار به یاد می آید ، زیرا من تنها در موضوع تعجب بی امان نبودم.

مجموع: یک سوم صورت گویی در زندگی دفن شده است. دندان ها کج شده است - بارها ، نفس بوی می دهد - dddwa ، چانه منحنی تپه ، لب ها متفاوت است - چهار. بنابراین من هنوز هم اغلب خودم را در عکسها پنهان می کنم و هنوز هم گاهی اوقات از طریق دستانم یا با یک لقمه آدامس نعناع صحبت می کنم و سعی می کنم از همدم خود دور شوم.

اما برگشت به دوست من. مقایسه با آن به معنای واقعی کلمه به همه چیز گسترش یافته است. والدین ما با هم دوست بودند و غالباً تجربه هایی را مبادله می کردند که در آن جا مثلاً این یا آن چیز خریداری شده است. بنابراین ، می توانستیم همان ژاکت ها یا چکمه ها را تهیه کنیم. اما آنچه که برای دخترم مناسب بود ، چون من نازک و کوچک بود به من آویزان شد.

مینیاتور به طور کلی به یک فصل جداگانه تبدیل می شود. وقتی همه دخترها ناگهان در کلاس بالا پریدند ، فرم دریافت کردند و مانند خانم ها شدند ، من ، تا حدی به سمت مادربزرگ مینیاتور در امتداد پدرم رفتم ، بخشی از آن به دلیل دیسپلازی ، کوچک ماندم. هیچ تغییر واضحی از دختر به دختر رخ نداد. سینه های همه در حال رشد بودند ، اما من حتی فکر نمی کردم که ظاهر شوم. "خیانت" از بهترین دوست خصوصاً ناراحت بود - چطور؟ و تو داری؟ و تو بیروت؟)

نمی خواستم موضوع تمسخر شوم. و بنابراین ، در حیرت از مشاعره ، سینه بند خریداری شد. بنابراین اولین مجموعه هیولا من به دنیا آمد که از من قوی تر شد. بر روی بدن کوچک ، حتی معتدلترین شلوار کف نیز چشمگیر به نظر می رسید. با داشتن مصنوعی سینه ها ، دیگر نتوانستم تحمل كامل لباس را داشته باشم ، حتی در شب با بهترین دوست خودم بمانم. علاوه بر این ، حتی با دعوت از دوستان برای گذراندن شب در خانه ، من حتی سحرگاهم را سست نکردم تا به طور اتفاقی چنین فریب احمقانه ای را کشف نکنم.

سالهاست که من به این ایده عادت کردم که دیگر نفهمیدم چگونه می تواند غیر از این باشد. سینه بند ، بزرگتر از آن چیزی که در آن وجود داشت ، به خود اعتماد به نفس می داد ، حس سن ، که من آن را خیلی می خواستم. همیشه و همه جا آنها به مدت سه یا حتی پنج سال به من نگاه می کردند ، کمتر از آنچه در واقع بودند. و بنابراین یکی از راههای احساس دختر بودن بود. تنها پس از سالها پوشیدن یک کالای کاملاً غیر ضروری از لباس و ترس های ناشی از آن ، موفق به رهایی از هر دو شدم. تیز. برگشت ناپذیر توصیه و پشتیبانی یک دوست خردمند کمک کرد. اما بعداً بعداً

علاوه بر همه موارد بالا ، من از انگشتانم خیلی بیزار بودم. هر دو پا و بازو. انگشتان دست با انگشتان کمی تغییر شکل همیشه اولین چیزی بود که توسط روماتولوژیست ها مورد معاینه قرار گرفت و زبان آنها را چسباند. به عنوان متخصصان ، آنها ، البته ، به کوچکترین تغییرات توجه داشتند ، اما به نظرم این مورد برای سایر افراد قابل توجه بود. یادم است که انگشتان دستم را روی دست راست امتحان کردم و فکر کردم - چگونه می توانم ازدواج کنم ، چگونه چنین دست زشتی را برای حلقه به دست خواهم آورد؟ و اگر کسی مجبور به دادن دست بود ، من سعی می کردم سمت چپ را که روی آن انگشتان یکنواخت تر بود امتداد دهم.

انگشتان پا به دلیل مشکلات رباط ها و پاهای صاف نیز به مشکل تبدیل شده اند. یکی از انگشتان دست خود را گرفت و مانند خودش ، بالاتر از بقیه قرار گرفت. به همین دلیل ، من شروع به راه رفتن در جوراب یا جوراب شلواری با همه به جز مادر و پدر ، پزشکان یا غریبه ها کردم. من درباره غریبه ها خجالتی نبودم ، زیرا ارزیابی آنها برای من مهم نبود.

به تدریج ، با روند بیماری ، تمام بدن من به یک مجموعه بزرگ تبدیل شد. انگشتان خمیده ، پاهای صاف ، آسانسورهای کمی برافراشته ، گوساله های بسیار نازک ، زانوی چپ زیر خم ، عضله پای چپ ضعیف تر و در نتیجه کمی متفاوت ، باسن های باریک ، کشیده شده به نظر می رسد که انگار با شانه های کوچک ترسیده ، مچ دست بچه ها ، انگشتان کج ، آنکیلوز دستها. هر میلی متر بدن ، آنقدر دقیق و غالباً که توسط پزشکان معاینه می شد ، برای من بیگانه به نظر می رسید. نه ، من از بدنم متنفر نبودم. من به سادگی آن را رد کردم. متوقف شدن شناسایی با این بازوها ، پاها ، مفاصل. و بنابراین ، هیچ اقناع ، تشویق ، تهدید ، پیش بینی ترسناک دیگر نمی تواند مرا وادار به انجام تمرین های بدنی مورد نیاز کند. من نمی خواستم قدرت خود را روی آنچه که من را نمی دانستم هدر دهم. به آنچه من خودم در نظر نگرفتم.

تمام آنچه از من باقیمانده بود ، عقل و شخصیت من بود که فعلاً برایم بی عیب و نقص به نظر می رسید ، گویی در جبران هر چیز دیگری. و از بدن - مو و چشم. این تمام چیزی است که من دوست داشتم و زیبا به نظر می رسید.

البته نه کودک و نه نوجوان ، من متوجه همه این مشکلات نبودم. اما او به طور ناخودآگاه نسبت به همه چیز که می تواند باعث مزاحمت آنها شود ، بسیار حساس واکنش نشان داد. بنابراین ، یک بار ، وقتی به شوخی به مادرم گفتم که موهای ضخیم خود را کوتاه خواهم کرد ، گرفتار او شد و انگار سعی می کرد مرا از پریدن به پرتگاه منصرف کند ، بیرون زد: "چی هستی؟ !! مو زیباترین چیز در شماست! " بله ، بله ، بله ، البته ، او در ذهن داشت یا دوست داشت به معنای اصلاً چیزی نیست که من شنیده ام. و در واقع این گفتگو جدی نبود. اما کلمات بسیار عمیق صدمه دیده و خوردند. و حالا ممکن است اصطلاح مادرم را به یاد بیاورم ، اما هنوز هم در ذهنم به نظر می رسد: "مو تنها زیبایی در شماست!"

به طور کلی عبارات بستگان ، چه بطور اتفاقی افتاده و یا در قلب گفته شوند. - این همان چیزی است که از طریق آن شلیک می شود. گاهی اوقات ما آنقدر به یکدیگر صدمه می زنیم که حتی احساس درد نمی کنیم. فقط شوک و درماندگی باقی مانده است. و گرچه بستگان ما را دوست دارند و آرزو می کنند برای بهترین ها ، گاهی اوقات به گونه ای بیان می شود که اصلاً بهتر بیان نشود.

یک بار (هجده ساله شدم) که با یک سفر از طریق ماشین برگشتیم ، من و مادرم نزاع کردیم. اوضاع در حال گرم شدن بود ، علاوه بر این که در ترافیک گیر کرده بودیم ، عصر بود ، همه از چیزهای کوچک خسته و اذیت شدند. اکنون یادآوری موضوع نزاع و سخنان خودش غیرممکن است. اما موارد زیر برای من به صدا درآمد: "با چنین شخصیتی - تنها بودن تو!" شما می توانید همه چیز را بفهمید و ببخشید. آگاهانه. اما تلاش برای محافظت از روده شما - کودکانه ، ناخودآگاه - مانند تکان دادن زره های بدن پس از یک شوت خالی است. من به یاد دارم که چگونه یک تفکر دوم تقسیم شده ذهن را درمورد برنامه هایی که در خانواده ایجاد می شود ، جلب کرد و نه توهین ، بلکه ترس برای هر دوی ما - چه می کنی ، مادر ؟! شما فقط به من فحش دادید! از آبی خارج از همه!

به نظر می رسد که توانستم خودم را از افکار جدا کنم. خودم را مجبور کردم که عرفان نباشم. علاوه بر این ، در آن زمان من قبلاً واقعاً به احتمال وجود هرگونه ارتباط با جوانان اعتقاد نداشتم. اما ترس زودگذر از اینکه این کلمات خود به نوعی می توانند زندگی من را تحت تأثیر قرار دهند ، بعد از اینکه بیش از یک بار خود را حس کردند.

جای تعجب است که قبل و بعد از این واقعه ، مادرم از شخصیت من شکایت نکرده و به خودش اجازه نداده است که به این شکل بیان کند. ما به طور کلی همیشه همراه بودیم. گرچه فضای بیش از حد حضانت به ما اجازه نمی داد که واقعاً با هم دوست باشیم. پدر و مادر هر دو همیشه برای من بهتر می دانستند که چه چیزی بپوشم ، با چه کسی دوست باشم ، کجا بروم و چگونه وقت بگذارم. با یادگیری چگونگی مقاومت در برابر این مسئله ، من فکر می کردم که باید چنین باشد. تصمیمات توسط بزرگسالان گرفته می شود. برنامه ها توسط بزرگسالان ساخته شده اند. مسئولیت زندگی من بر عهده آنهاست.

وحشتناک ترین نتیجه چنین تربیتی ، که چندی پیش تحقق نیافت ، این بود که من یاد نگرفتم که چگونه می خواهم. مستقل ، واقعاً و قاطعانه هر چیزی را می خواهید. تمام آنچه در دوران کودکی برای من لازم بود این بود که با آنچه پیشنهاد شد یا مخالفت با او موافقت کنم. تا اینجای کار ، من در تدوین اهداف زندگی خودم مشکلاتی را تجربه می کنم.

اما بازگشت به مدرسه. مجتمع ها ، اگرچه حتی در آن زمان با رنگ های خشونت آمیز شکوفا می شدند ، اما هنوز به رسمیت شناخته نشده بودند ، هیچ دخالتی در زندگی ، شادی و حتی عاشق شدن ندارند.

عشق اول نقطه عطفی بود و همین باعث شد تا من به طور جدی در مورد عزت نفس فکر کنم. عجیب خواهد بود اگر اتفاق دیگری رخ می داد. اما جوانی که عاشقش بودم بهترین دوست من را دوست داشت. در زمان وقوع این داستان ، من به مدرسه دیگری نقل مکان کرده ام.

دلیل اینکه تصمیم گرفتم بعد از کلاس نهم ترک کنم ، ذکر جداگانه است. در مدرسه ما سیستم زوج های بهترین دوستان / دوستان به نوعی بطور محکم ساخته شده بود. از نمرات ابتدایی ، همه "نیمه" خود را داشتند.

همانطور که ما کودکانه آنرا صدا کردیم ، همه به جز یک دختر تلاش کردند. "ضرب و شتم" یک دوست دختر ، سپس دیگری ، یا گشتن به یک شرکت یا شرکت دیگر. یک دختر خوب ، به طور کلی ، به گونه ای رفتار می کرد که مدت ها کسی با او رابطه ای نداشته باشد. او دوست داشت تقلب کند ، فریب بخورد ، شایعه کند ، سعی کرد همه را به خصوص معلمان خوشحال کند. و ما با برخی از ظلم های کودکانه پیچیده به او خندیدیم. برخی از قافیه های توهین آمیز را تشکیل داد. به طور کلی ، آنها بسیار وحشتناک رفتار می کردند - مانند یک گله واقعی ، اسلحه را در برابر یکی از مادران مسلح گرفتند. درگیری سخت شخصی ما با او با تلاش او برای "گرفتن مجدد" دختر من آغاز شد. وحشی به نظر می رسد اما در مدرسه همه چیز از این طریق درک می شد.

به دو دلیل اوضاع تشدید شد. اولا ، با ... hmm ... "رقیب" من خوب صحبت کردم و از بسیاری جهات او را به همان پسری که عاشقش بودم گوش دادم. والدین آنها مدتها دوست بودند. و به همین دلیل با از بین بردن رابطه با او ، من که بعداً فهمیدم ، وارد اردوگاه افرادی شدم که برای او خوشایند نبودند. ثانیا ، من که کوچکترین و دیرترین کودک بودم ، همیشه بسیار حسادت می کردم. من نسبت به پدر و مادرم نسبت به برادر بزرگترم حسادت کردم. اگرچه به دلیل بیماری به من توجه بیشتری نسبت به او داده شد ، اما با این وجود این احساس که مادرش او را بیشتر دوست دارد به عنوان اولین فرزند و پسرش باعث شد که من به شدت حسادت کنم. و بنابراین ، وقتی روابط با بهترین دوست من به خطر افتاد ، من در کنار خودم با خشم ، عصبانیت و حسادت قرار گرفتم. دوستی ما ، با زنده ماندن زیاد ، در برابر چشمان ما از هم پاشیده می شد. حالا من سوم شدم - اضافی. و آنقدر غیرقابل تحمل بود که تصمیم گرفتم کلاس های دهم و یازدهم را در مدرسه دیگری به پایان برسانم. از آنجا که بسیاری از شرکت های من در این زمان محل تحصیل خود را تغییر داده اند ، ترجیح کار راحت تر بود.

مدتی گذشته است. دوستی در بین دختران نتیجه ای نداشت. اما روابط گذشته ما با بهترین دوست ما مانند گذشته نبود. بعضی اوقات شرکت ما که مدارس را تغییر داده بود برای بازدید از کلاس قدیمی خود می آمد. همه از دیدن ما خوشحال شدند.

و حتی به نظر می رسید که معشوق من صمیمانه به نحوه کار من در مدرسه جدید علاقه مند است.

ضربه تند و ناشنوا بود. یک بار در روز تولد یکی از همکلاسی های سابقش با او مسیرهایی را پشت سر گذاشتیم. مثل یک شب خوب و سرگرم کننده بود. می دانستم که احساسات من برای او راز نیست ، گرچه خود من هرگز به آنها اعتراف نکردم. و ، نمی دانست که چگونه رفتار کند ، شاید او بیش از حد مراقب او بود. او دوستانه و شیرین بود.

عصر هنگام که به خانه برگشتم ، با خلبان اتوماتیک عجیب در اینترنت صعود کردم و با راهنمایی از احساس مبهم ، سعی کردم به جای صندوق پستی خود غریبه ای را باز کنم. جعبه ای از بهترین دوست. من نمی دانستم چرا به این نیاز داشتم.

اما او نتوانست از شر وسواس و سوزش برای رسیدن به آنجا خلاص شود. آن شب بود. فوری مثل آتش

من به راحتی توانستم مسئله امنیتی را دور بزنم ، و آنچه را که بسیار مشتاق آن بودم به دست آوردم. این نامه ای بود که فقط از دوست عزیزم که یکی از بهترین دوستانم بود ، به دست من رسیده است. با حساسیت به او ، خطاب به او به نام ، او در مورد چگونگی رفتن به روز تولد خود صحبت کرد. "نقص آنجا هم بود. "او نوشت" ، و در طول شب او واقعاً مرا گرفت. "

این شوک غیرقابل مقایسه ، شرم زیاد ، حسادت و اولین درد شدید بود. برای اولین بار در زندگی ام ، احساس یک موضوع تمسخر کردم. این واقعیت که این نام مستعار با این بیماری در ارتباط بوده و این واقعیت که همه اینها به دست محبوب ترین افراد افتاده است ، همه یکباره با چنان نیرو باورنکردنی سوخته اند که باید تاکنون سوختگی ها را درمان کرد.

کامپیوتر را خاموش کردم ، زیر یک پتو دراز کشیدم و غرش کردم. زنگ فقط یک سوال را رعد و برق کرد - بچه ها ، برای چه ؟!

واقعاً در ذهن من مناسب نبود که چگونه می توانم چنین احساساتی را در افراد برانگی کنم. عادت داشتم که با همه ، عزیزان همه همراه باشم ، حتی نمی توانستم تصور کنم که ممکن است کسی از من بیزار شود. این همه به نظر می رسید نوعی اشتباه ، بی عدالتی وحشتناک است. مجموعه دانش آموز عالی در همه چیز به جز سلامتی به من اجازه نمی داد که فکر کنم بتوانم چنین روابطی آزار دهنده را بدست آورم.

معلوم شد که دوستانم ، همانطور که بعداً اعتراف کردند ، از لقب جدید من مشتاق نبودند. یک دوست هرگز با صدای بلند صدایم را صدا نکرد و حتی وقتی دیگران چنین گفتند ، سعی کردم در برابر آن مقاومت کنم و یکی از دوستانش خواستار شرکتی شد که یک نویسنده معتبر برای او داشت. اما همه این توضیحات و بهانه\u200cها چیز اصلی را تغییر نداد. با احساس خودم که اینقدر ناگهان و غیرمنتظره پذیرفته و بیگانه شدم ، این احساس را به عنوان یکی از دردناک ترین و وحشتناک ترین زندگی یاد کردم.

سپس نتوانستم نتیجه گیری سازنده بگیرم. نمی توانستم درک کنم که این درس ساده است: مهم نیست که چقدر خوب یا بد باشید ، مهم نیست که چطور به خودتان فکر می کنید ، همیشه افرادی خواهید بود که شما را دوست ندارند. و حتی اگر این تقصیر شما باشد و شما واقعاً سزاوار چنین رفتاری هستید ، اما هنوز دوست نداشتن کسی ، نپذیرفتن کسی مرگ نیست. و اگر رابطه بیرونی خیلی خراب شود ، بدین معنی است که پشتیبانی داخلی مشکلی ندارد.

من بعداً موفق شدم همه اینها را بفهمم. و پس از خواندن این نامه ، "احداث موانع" آغاز شد. حالا من خودم به جای مادر و پدر ، شروع به محافظت از خودم از واقعیت کردم. دیگر جای تعجب نیست. من شروع به گذراندن وقت بیشتر و بیشتر در اینترنت کردم. به دلیل نشستن مداوم در رایانه با قطع خواب ، مدرسه (بعداً دانشگاه) ، مفاصل فقط محدوده تحرک را که روزانه استفاده می شد ، حفظ می کردند. و بنابراین ، کمتر کسی از یک طرف فهمید که من مشکلات سلامتی دارم: حرکات معمول دستها ، راه رفتن معمول و غیره. اما بیش از این حرکات ، من به سختی می توانم کاری انجام دهم. نه چمباتمه یا به زبان ترکی ، نه دست را بالای سر خود بلند کنید ، نه موهایتان را ببندید و به انگشتان خود نرسید. هیچ تمایلی برای توسعه انقباضات رو به رشد بدن رد شده سه بار وجود نداشت. حتی ترس از مرگ از انسداد مفاصل ، که پزشکان بر آن فشار می آوردند ، کار نمی کند. هر کلاس یوگا با عصبانیت از خودم انجام می شد - من دیدم که چگونه زنان هفتاد ساله آساناهای پیچیده ای را انجام می دهند ، و من که جوانترین گروه در این گروه بودیم ، نتوانستیم ساده ترین آنها را انجام دهیم.

با مطالعه با ناامیدی و عصبانیت ، ابتدا پیشرفت بزرگی را تجربه کردم ، اما پس از آن با یک شدت جدی - التهاب مفاصل افتادم. کلاسها باید متوقف می شدند بدین ترتیب بدن خود را از جریان منفی بودن به آن محافظت می کرد.

روز به روز به کامپیوتر بازگشتم ، خودم را عمیق تر در یک پیله پیچیدم و از دنیای واقعی جدا شدم. زندگی مجازی چیزی از من نمی خواست و تهدیدی برای چیزی نمی کرد. زندگی واقعی فقط باعث ناراحتی شد. به عنوان مثال ، برای پوشیدن چکمه های زمستانی ، شما مجبور بودید که حدوداً ده دقیقه را ناله کنید و از درد خود عصبانی شوید. شما چندین بار در مورد آن فکر خواهید کرد ، اما اگر به هیچ وجه مجبور به انجام این عمل ناخوشایند شوید ، باید به ویزیت بروید. فقط فکر کنید ، و شما نمی روید.

اوج ناخودآگاه سپس ناسازگاری ، عشق مجازی بود که در هفده سالگی اتفاق افتاد. جسم مناسب ترین پیدا شد نه پسری از یک حیاط همسایه ، که خدای ناکرده ، شما سهواً می توانید ملاقات کرده و نقص را در چهره خود بدست آورید ، بلکه یک پسر مسکو ، دور ، غیرقابل دسترسی از تلویزیون است. اگرچه با این انتخاب من تمام تلاش خود را کردم تا از خودم در برابر واقعیت محافظت کنم ، اما با این وجود ، کوششی که انجام دادم کاملاً مجازی بود. با کمی هیجان دیوانه وار ، تلفن او را گرفتم ، ماه ها هر شب اس ام اس های افسرده کننده و عاشقانه فضایی را می نوشتم و در پایان می توانستم به او علاقه مند کنم. او خودش پیشنهاد ملاقات كرد. اما ، هر چقدر هم که آن موقع می خواستم ، صد بار بیشتر می ترسیدم. برای او وحشتناک بود که همان "نقص" برای او باشد. برای او باشد که او برای خودش بود.

علاوه بر این ، ترس واقعی من را درک کردم ، احتمالاً تنها یک سال پس از اینکه او ادعا کرد با کمال تعجب به پیشنهاد ملاقات پاسخ داد و به او نوشت: "شما مرا ترسان خواهید کرد." به نظر می رسد که او واقعاً از چنین افشاگری ها وحشت کرده بود و در روز ورود به سن پترزبورگ تلفن را خاموش کرد. اما بعد از مدتی دوباره پیشنهاد ملاقات کرد. و باز هم ، بدون تلاش من ، بر اساس تردید کامل ، این جلسه صورت نگرفت.

مسابقه مجازی جدیدی در شبکه اجتماعی آغاز شد. من یک جوان ، یک سال بزرگتر ، از گروه دانشگاه من به عنوان دوست به من اضافه شد. چرخش مجازی ... نه مانند رمان ، بلکه یک لاس زدن. به مدت چهار ماه تقریباً شبانه از طریق پیام کوتاه و اینترنت صحبت کردیم. و دوباره ، من با ترس از یک جلسه خودجوش روبرو شدم - به دلیل پیچیدگی ها و ارزیابی بیش از حد از آنچه اتفاق می افتد. علاوه بر این ، همانطور که معلوم شد ، همچنان به بازی کلمات لمس کننده ، او این ارزیابی مجدد را از طرف من احساس می کرد ، و بنابراین خودش از ملاقات خودداری کرد. من ظاهراً اصرار داشتم كه واقعيت شوم ، اما در ضمن مي ترسيدم كه حتي صداي زنگ بزنم و شنيده شوم ، اين را براي خودم توجيه مي كنم با گفتن اينكه مناسب نيست دختران چنين اقدامي را انجام دهند.

به تدریج ، من به این مکاتبات وابسته شدم و به نوعی مبهم ، مخلوط با ترس از انتظار ، که اکنون ، خوب ، اکنون که اکنون زنده خواهد شد ، به واقعیت تبدیل می شود. اما ، افسوس که از آنجا شروع شد ، به همین جا ختم شد. پس از مدتی مشخص شد که او به تنهایی تنهایی بوده و حداقل گرمی ندارد تا اینکه دوست دختر سابقش پیشنهاد بازگشت روابط را داد. علاوه بر این ، من واقعاً او را با دلبستگی ای که از نیم دور به وجود آمده و انتظارات بسیار جدی در مورد او می ترسم ، ترساندم. اما مهمتر از همه ، با ترس و عقده هایش محکم ، او دوباره آماده انتقال به واقعیت نبود.

این قسمت باعث شد من فکر کنم. من برای اولین بار احساس کردم ، از کنار دیدم نه تنها دوری عمیق من از زندگی واقعی ، بلکه جدایی درون خودم را نشان می دهد. فهمیدم که در دو بعد هستم. سونیا-اجتماعی - آن چیزی که دوستان در نگاه اول می شناسند - سازگار ، اجتماعی است. او به راحتی از دانشگاه فارغ التحصیل شد ، دوستان فوق العاده ای دارد ، به طور کلی ، زندگی آسان. این سونیا ، به طور معمول ، به خوبی به یاد نمی آورد که بدن دارد و ترجیح می دهد از او چیزی نفهمید. در عین حال ، او برای آینده ای شاد برنامه ریزی می کند ، جایی که او یک زن ، همسر و یک مادر است. درست است ، او رویاهای خود را برآورده نمی کند ، زیرا بدون جسمی انجام این کار دشوار است. و بنابراین این سونیا بیشترین زندگی را در دنیای مجازی زندگی می کند.

و سونیا دوم ، سونیا در خانه و پزشکان است. بله ، او بدن دارد. او همه چیز را در مورد او می داند. اما او نمی تواند تحمل کند. نمی توانم با او کنار بیاییم این واقعیت را بپذیرید که متعلق به اوست و زندگی در آن لازم است. این سونیا هیچ برنامه ای برای آینده ندارد ، زیرا هیچ فکری وجود ندارد که ممکن است کسی به طور جدی با او متفاوت رفتار کند ، نه به عنوان یک بیمار دشوار و یک کودک درمانده بیمار.

این دو بعد به قدری از یکدیگر جدا شده اند که هرگونه تلاش برای تحقق آنها در همان زمان و ایجاد یک برنامه عملی مشترک همیشه با "خرابی نرم افزار" ، اشک ، هراس و فعال سازی انواع مختلفی از دفاع ها به پایان می رسد.

و اخیراً ، این دو سونیا مجبور به ملاقات شدند. این همه با یک فراق نمادین با عناصر محافظت از جعلی - با یک سینه بند - آغاز شد. به توصیه یک دوست خردمند و با تکیه بر حمایت از او ، این ترس را که در نگاه اول بیهوده به نظر می رسید غلبه کردم. با گذشت سالها ، سینه بند برای من به چیزی جدی تبدیل شده است ، یکی از مرزها ، سوئیچ بین دو دنیای درونی. بدون او ، من همیشه مثل آن خانه واقعی سونیا بودم که مدتهاست از دستش بر می آمد و توقع پذیرش و توجه در زندگی را نداشتم ، جز والدین و پزشکی. با او وارد آن قسمت از خودم شدم که اگرچه توهم آور است ، اما آینده ای شاد را می بیند و می خواهد بخشی از زندگی باشد. بنابراین خلاص شدن از شر این مرز بسیار وحشتناک بود. به نظرم می رسید که نمی توانم عکس العمل دیگران را تحمل کنم. من بلافاصله متوجه نشدم که از واکنش خیلی زیاد نسبت به تغییر دید در اندازه سینه ، نمی ترسم بلکه از ارائه یک سونی واقعی داخلی می ترسم. بنابراین ، فقط با کنار گذاشتن یک مورد غیر ضروری از لباس ، اولین قدم و بسیار مهم را در مسیر ادغام داخلی برداشتم.

به زودی دنیای درونی من دوباره عبور کرد. برای اولین بار برای مدت طولانی بدون پدر و مادر به خارج از کشور رفتم. به هندوستان در آنجا من هم بیمار کودک سونیا بودم و هم فردی که به طور مساوی با بزرگسالان (گروه ما) ارتباط برقرار می کردم و علی رغم انگشتان کج (با وجود انگشتان کج) (در هند معمول است که در داخل خانه پابرهنه قدم برداریم) و عدم وجود مشاعره توسط آنها رد نشد.

در آنجا ، در یک سفر ، دو سونیا داخلی مجبور شدند در یک ترکیب حتی غیر منتظره تر با هم ملاقات کنند ... در این سفر ، گروه ما با یک پزشک جوان هندی همراه بود که قبل از چند ماه تحت معالجه قرار گرفته بود. با او در یک محیط جدید صحبت کردم ، ناگهان متوجه شدم - آن وقت به نظر من چنین می رسید. - که من عاشق شدم. پیش از این ، هیچ وقت نمی توانستم به خودم عاشق شوم ، در حال فرعی بودن بیمار ، مریض و ضعف باشم که او او را به عنوان پزشک می شناسد. همانطور که گفته شد ، برای من این سونیا همیشه یک فرد گمشده بدون آینده و بدون حق روابط عادی بوده است.

معلوم شد که او تنها مردی بود که من را از هر دو طرف تشخیص داد و به عقب ننشست. هم به عنوان پزشک و هم به عنوان دوست. وقتی فهمیدم که دقیقاً به این موضوع چسبیده ام ، به چنین انحصاری آن - عشق گذشت.

شاید حتی من آگاهانه آن را رد کرده ام ، بدانم که به محض اینکه من خودم را به طور کامل قبول کردم (این تصمیم گرفتم به هر قیمتی به آن دست یابم) ، نیاز کمبود درمانده برای این شخص از بین می رود. و چنین نتیجه ای برای هر دوی ما ناعادلانه خواهد بود.

بعد از هند ، مدت طولانی احساس بی نظمی کردم. هر اتفاقی که افتاد این مسیر کاملاً شسته شده است. با شروع به بدست آوردن صداقت و شکستن دیوارهای درونی خودم ، شروع به کشف اولین ، ترسناک ، اما مشترک برای هر دو خواسته جهان کردم. بنابراین ، بار دیگر با یک جوان از دانشگاه (هرمان) ارتباط برقرار کرد ، او نتوانست درک کند که چرا دوباره شروع به رفتن در این حلقه کردم. و ناگهان با بینش فهمیدم - نمی توانم مستقیم در مورد احساسات خود بگویم.

علاوه بر این ، من فهمیدم که چگونه نمی دانم ، از آنجا که در زندگی ام هرگز آن را امتحان نکرده ام. - در مورد آن احساسات برای آنها به مردم بگویید كه من خودم در واقعیت حق نمی دهم. و من به خودم حق نمی دادم که همه چیز زنانه ، همه چیز بزرگسال باشد. و البته ، افکار اضافه شدند: "اما شما کجا می روید؟ چه ووووو و شما ... "با درک همه اینها ، فهمیدم - زمان آن رسیده است. فقط ملاقات کنید و آن را همانطور که هست بگویید. نه در مورد دلبستگی ، همانطور که من ، خودم را از خود محافظت می کردم ، قبلاً به او گفته بودم.

پیوست من به خودم اجازه داده ام - این یک احساس کودکانه است. و در مورد عشق. و بگو ، نگاه کردن به چشم.

من به شدت ترسیدم و با ملاقات ، مدت طولانی نتوانستم شروع به صحبت درباره این موضوع کنم. وقتی جلوی شکسته شدن را گرفتم و همه چیز گفته شد ، او دلسوزانه ، بدون محکومیت ، درباره این مقدمات طولانی من گفت: "به نوعی کودکانه است".

اوه بله اگر فقط او می دانست کودکانه است. این گفتگو اگرچه با این واقعیت پایان یافت که ما یک بار دیگر در مورد آینده ناسازگار خود بحث کردیم ، اما برای من یک Everest کوچک واقعی شد. چند ماه پیش ، حتی نمی توانستم چنین فرصتی را تصور کنم. و اینجاست - هر دو زنده هستیم. احساس می کنم و می توانم در مورد آن صحبت کنم. با توجه به اینکه آنها مرا رد کردند ، پاهای من جای نمی گیرد ، در چشم من تیره نمی شود. بله ، می ترسم ، اما می توانم اعتراف کنم که از ترس هستم.

لایه بعد از لایه ، زره من را برداشتم. من آماده بودم که مثل همه ، یک بخش مساوی از کل بشوم. بدتر هم نیست و بهتر نیست یکسان نیست بلکه برابر است.

و اکنون در مورد مجتمع های خود می نویسم ، دیگر نمی ترسم. آره. "دانستن مسیر و طی کردن آن کار مشابهی نیست." اما کارت در دست من است. و بنابراین - پیش برو!

این داستان شگفت انگیز از هر لحاظ کاملاً واضح است که امکانات این کلمه ، قدرت عظیم و تعیین کننده آن بر دنیای درونی انسان را نشان می دهد.

بگذارید بار دیگر به هر "مرحله" شکل گیری شخصیت توجه کنیم.

در اینجا دختری در حال رشد است ، از بدو تولد تیزهوش ، تیزبین ، مستعد تجزیه و تحلیل. او مانند هر فرد قدرتمند و اندیشمندی ، زودهنگام "جدایی" خود را احساس می کند. او سالم ، باهوش ، محاصره شده توسط افراد دوست داشتنی است.

در سن سه سالگی ، اتفاقی رخ می دهد که سرنوشت آینده او را تعیین می کند: به کودکی که به طور کامل از ARVI بهبود نیافته ، واکسن سرخک داده می شود ، که این عارضه جدی را به همراه دارد. تشخیص این بیماری آرتریت روماتوئید است.

اما ، با وجود بیماری ، دختر بیمار نمی شود. یادت میاد؟ "در بیمارستان ، من بیشتر از بیمار احساس میهمان کردم." این یک عبارت نماینده است. شرایط شگفت انگیز فردی که از نظر داخلی غرق در بیماری نیست.

چنین "عدم تحرک سلامتی". در صورت وجود درک در مورد بیماری دوست داشتنی ، ایثارگر و ترسناک مادر ، این بی تحرکی می تواند برای حفظ هم قدرت ذهن و هم قدرت بدنی کودک به کار رود. اما درک ، و همچنین میل به درک چیزی ، مادر نداشت. من این را می نویسم برای محکوم کردن مادر بدبخت ، که با رفتار خود موفق شد نه تنها تا آخر عمر ناخوشایند بماند ، بلکه سپهر بدبختی را نیز به دختر بسیار حساس خود منتقل کند. می نویسم برای هشدار دادن به دیگران.

مادر با نگرانی از کودک ، با رنج هایش عجله کرد. او احساس می کرد که یک دختر قربانی است. از یک طرف ، او هر دلیلی داشت تا اینگونه فکر کند. از این گذشته ، این بیماری به دلیل واکسیناسیون ایجاد شده است! این بیماری مادرزادی نبود. و حالا دخترش باید در تمام زندگی رنج ببرد!

شما می توانید هر چیزی را احساس کنید. اما یک قانون طلایی قدیمی وجود دارد: احساسات خود را نشان ندهید. این قانون به نفع ما وجود دارد. از آنجا که احساسات در هر شغلی یاران بسیار غیرقابل اعتماد هستند. و در مورد بهبود کودک ، حرفی برای گفتن نیست.

قدرت جمع کنید. به خود بهترین اعتقاد داشته باشید و این ایمان را به کودکی بدهید که هنوز در بیماری او رشد نکرده و احساس سلامتی می کند.

با این حال ، مادرم با تمام توان شروع به حمایت از دختر خود کرد. او نگرانی خود را افزایش داد ، اضطراب هیپرتروفیک خود را ریخت و بدین ترتیب روان دختر را از بین برد.

چه چیزی اضطراب ایجاد می کند؟ آیا او کمک می کند؟ خوب ، به نظر می رسد که او فراموش نمی کند که کودک می تواند بد باشد. اما اضطراب ترس از آنچه ممکن است رخ دهد است. قبلاً اتفاق نیفتاده است ، اما به طور بالقوه ممکن است. اضطراب به خودی خود باعث ایجاد چنین زمینه انرژی و بدبختی و بدبختی می شود. در اینجا ، شاید ، تنها چیزی باشد که احساس اضطراب را به فرد و نزدیکانش می بخشد.

بنابراین ، هرچه هست ، اضطراب باید به هر وسیله ای از بین برود. یاد بگیرید که او را مهار کنید. یا حداقل برای نشان دادن نیست. یا حداقل در نزدیکی کودک بیمار در مورد ترس های خود ساکت باشید.

جولیا واسیکلینا اگر کودک نمی خواهد کودک شود چه می شود

از کتاب خانواده تمرین. راه حل های سیستم برت هلینجر توسط وبر Gunthard

کار عملی به روش چیدمان خانواده. اگر من نمی دانم بعد چه کار کنم؟ Bertold Ulzamer این افکار به درمانگرانی گفته می شود که با استفاده از روش صورت فلکی خانواده شروع به کار می کنند. این راهنمایی در مورد چگونگی رفتار نیست ، بلکه وظیفه آنها بیشتر ارائه دادن است

از کتاب ایمنی فرزند شما: چگونه کودکان خود را با اعتماد به نفس و محتاط پرورش دهیم توسط استاتمن پل

فصل 12 اگر کودک مورد آزار جنسی یا آدم ربایی قرار گرفته است چه کاری باید انجام شود در فصل های گذشته ، ما تعدادی از قوانین و مهارت ها را بررسی کردیم که کودک می تواند برای جلوگیری از سوءاستفاده جنسی یا آدم ربایی ، مهارت لازم را کسب کند. اگر مهارت های رفتاری بی خطر را به فرزند خود آموزش دهید

از کتاب 76 دستور العمل برای برقراری ارتباط مناسب با فرزندتان. نکاتی درباره والدین و سرپرستان نویسنده Svirskaya Lidia Vasilievna

اگر کودک بیش از حد شایع است؟ این پدیده معمولاً به عنوان تلاشی برای جلب توجه بوجود می آید. کودکان غالباً بدخلقی می شوند ، زیرا معتقدند که می توانند با نمایندگی کودکان دیگر در یک نور بد "من" را بالا ببرند.

نویسنده وولوگودسایا اولگا پاولووا

اگر کودک رهبر نیست ... والدین نباید سعی کنند رویاهای تحقق نیافته خود را در کودک تحقق بخشند ، انتظارات خود را از کودک طرح کنند. کودک باید راه خود را طی کند و به تنهایی آن را انتخاب کند. هر شخص در کودکی آنچه را که برای او مهمتر است انتخاب می کند.

از کتاب آموزش استقلال در کودکان. مامان ، می توانم خودم باشم ؟! نویسنده وولوگودسایا اولگا پاولووا

اگر کودک والدین را دستکاری کند چه می شود؟ هرکسی که می خواهد در جمع تأثیر بگذارد ، نیاز به چاشنی کوک دارد. G. Heine اگر فرزند شما در هیستری می تپد ، زیرا شما او را از اسباب بازی دیگری که دوست داشت خریداری نکنید ، اگر او این پول را نفهمد

از کتاب مرد و زن. کمتر از 60 رابطه روابط نویسنده میریمانووا Ekaterina Valerevna

فصل 5 اگر هنوز هم قصد ازدواج دارید ، یا یک عمل خوب به عنوان یک ازدواج نامیده نمی شود. چگونه برای عروسی آماده شویم ، با هم زندگی کنیم؟ ما بازی را انجام می دهیم ، چه چیزی تغییر کرده است ، چه نیازی به انجام وجود ندارد ، حتی اگر واقعاً می خواهید؟ شما بیشتر و بیشتر متقاعد می شوید که مرد شما دقیقاً با آن فرد است

از کتاب Genes and the Seven Dead Sin نویسنده زورین کنستانتین ویاچسلاوویچ

از کتاب کودک فرزندخوانده. مسیر زندگی ، کمک و پشتیبانی نویسنده پانیوشوا تاتیانا

از کتاب همه بهترین روش های پرورش فرزندان در یک کتاب: روسی ، ژاپنی ، فرانسوی ، یهودی ، مونتسوری و دیگران نویسنده تیم نویسندگان

از کتاب چگونه به دانش آموز کمک کنیم؟ حافظه ، پشتکار و توجه را توسعه دهید نویسنده کاماروفسکا النا ویتالیونا

از کتاب چه باید کرد اگر کودک نمی خواهد ... نویسنده Vnukova Marina

چه کاری باید انجام شود اگر کودک نیش می زند و دعوا می کند احتمالاً والدینی وجود ندارند که خود را در شرایطی پیدا نکنند که کودک ناز آنها ناگهان با تهاجم مشت های خود را ببندد یا عجله به نیش بخورد. در این شرایط چه باید کرد؟ توجه نکنید؟ پاسخ تهاجمی به

نویسنده

از کتابی با 85 سوال تا یک روانشناس کودک نویسنده آندریوشچنکو Irina Viktorovna

از کتابی با 85 سوال تا یک روانشناس کودک نویسنده آندریوشچنکو Irina Viktorovna

مادران كودكان ويژه اعتراف مي كنند كه همان سال هاي اول پس از آنكه مشخص شد فرزندشان به طور قطع بيمار است ، رنج هاي غير قابل تحمل را به همراه دارد. و در اینجا آنها واقعاً به کمک روانشناختی احتیاج دارند. گفتگوی خود را با روانشناس گروه سازگاری روزانه برای کودکان معلول سرویس امداد ارتدکس ارتدکس "رحمت" النا کوزلووا ادامه می دهیم. قسمت اول مکالمه ، ببینید.

مادران كودكان ويژه اعتراف مي كنند كه همان سال هاي اول پس از آنكه مشخص شد فرزند شما به طور قطع بيمار است ، رنج هاي غير قابل تحمل را به همراه خواهد داشت. نتیجه چنین تجربیاتی افسردگی طولانی مدت ، خراب شدن عصبی است. ما مجموعه ای از جلسات را با یک روانشناس خدمات کمک های روانشناختی برای والدین کودکان ویژه در گروه سازگاری روزانه کودکان معلول (پروژه) النا کوزلووا ادامه می دهیم.

- النا ، چگونه می توانید وضعیت روحی والدین فرزندان ویژه را کاهش دهید؟

- برای شروع ، البته تشخیص کودکان ، اغلب باعث انحراف در سلامت روان مادرانشان می شود. نیازی نیست مدام چنین مادری را با تحسین تحسین کنید و سر خود را تکان دهید: "آه ، چقدر قوی هستی." او قوی نیست ، فقط بسیاری از والدین یاد گرفته اند که رنج های خود را پنهان کنند. اما باید به نوعی از آنها فاصله بگیرید ، از درد و رنج دست بردارید. و در اینجا من به کمک نیاز دارم.

تولد نوزاد با یک بیماری غیرقابل تحمل ، اندوه بزرگی برای والدین است. وقتی بارداری اتفاق می افتد و والدین انتظار دارند این نوزاد به دنیا بیاید ، آنها قطعاً انتظار تولد یک نوزاد عادی و طبیعی را دارند. و پس از آن ، هنگامی که مشخص می شود کودک بیمار است ، تمام دنیا فرو می ریزند. کمک اصلی به مادر مادر در این لحظه زنده ماندن از این اندوه با اوست و به آرامی به آسیب پذیرترین لحظه بروید: از آرزوی فرزند سالم خداحافظی کنید. بله ، او بیمار است ، اما این بدان معنا نیست که او در تمام زندگی خود متحمل خواهد شد ، زیرا او شما را دارد ، شما پیروزی ها ، شادی ها ، دستاوردهای بسیاری خواهید داشت ، اما دیگران ، زیرا زندگی متفاوت است. لازم است که زن از این امر آگاه باشد ، این ایده را بپذیرد. سپس وظایف زندگی او به سادگی تغییر خواهد کرد ، و او به زندگی کاملاً کامل ادامه خواهد داد. نیازی به اجرای پاتولوژیک در یک دایره با افکار خسته کننده نیست: "چه کسی مقصر است؟ چگونه بیشتر زندگی کنیم؟ بچه فقیر من. "

- تا آنجا که من می دانم ، حتی وقتی آگاهی و درک داخلی به وجود می آید ، برای مادران سخت است. این واقعاً یک غم و اندوه ثابت است که شما فقط یاد می گیرید در طی سالها پنهان شوید. اما چگونه می توان این کار را انجام داد تا از درد درونی فرار کنیم و از چیزی با روح شاد شویم ، تا فرد به جان بخورد؟

- زیرا آگاهی از اتفاقاتی که برای کودک رخ داده متفاوت است. بسیاری از مواضع قربانی را می پذیرند: "همین است. من آنجا نیستم. فقط فرزند ناخوشایند من وجود دارد ، من زندگی او را خواهم کرد ، من محکوم به رنج کشیدن با او هستم. " و این بدترین اتفاقی است که می تواند رخ دهد. زن به سرعت "انرژی زدایی" می کند ، هیچ نیرویی برای چیزی باقی نمی ماند. حالتی به وجود می آید که افسردگی بدترین گزینه نیست ، زیرا می توان با روش های روانشناختی ، دعا ، ایمان ، گفتگو با کشیش برخورد کرد.

و موارد بسیار شدیدتر ممکن است هنگامی رخ دهد که یک زن به راحتی در یک وضعیت ناکافی قرار بگیرد. اما او باید با کودکی برخورد کند که همه چیز را احساس و درک می کند.

اخیراً ، مجبور شدم به زنی كه كودك سنگین می زند ، كمك های فوری روانشناختی كنم. اوضاع در خانواده واقعاً آسان نیست: مادر باید کار کند ، زیرا یک فرزند بزرگتر دیگری نیز وجود دارد ، همسرش رها شده و کمکی نمی کند و به معنای واقعی کلمه کودک مریض را ترک نمی کند. و او آنقدر خسته شده بود که برای یک جرم جزئی ، پیرترین کودک را کتک زد و بینی خود را شکست. این مادر مردی است که به واسطه اوضاع و احوال پر هیجان زندگی به گوشه ای رانده می شود. باید نجات یابد ، زیرا کارمندان وزارت فوریت های پزشکی که زیر آوار سقوط کرده اند ، نجات می یابند. در چنین مواردی ، کمک توصیه می شود ، در درجه اول روانشناختی.

- این کمک به چه چیزی بیان شده است؟

- اولین چیزی که یک روانشناس باید بگوید: "من آماده پشتیبانی شما هستم ، بیا." و پس از آن همه چیز به خود زن ، خلق و خوی و شخصیت او بستگی دارد.

در حقیقت ، برای گوش دادن به چنین مادرانی و گوش نکردن به آنها ، آنها واقعاً باید درمورد آنچه اغلب خودشان می گویند ، در اشک ، در بالش و اغلب اوقات به سادگی ساکت هستند صحبت کنند. صحبت کردن در حال حاضر یک تسکین است. وقتی درد خود را با یک نفر صحبت می کنید ، کمی احساس بهتری خواهید داشت. اگر همین کار را چندین بار به یک شخص یا به افراد مختلف بگویید - شرایط خیلی راحت تر است. این ، در واقع ، کمک به شرایطی است که افراد در مواقع اضطراری ، فاجعه قرار می گیرند ... برای شخصی که استرس را تجربه کرده است ، برقراری ارتباط با افرادی که خود را در یک وضعیت مشابه پیدا می کنند ، به معنای زیادی است.

- همه چیز بسیار فردی است و بسته به موقعیت خاص کارهای بعدی برنامه ریزی شده است. به عنوان یک قاعده ، نیاز به یک روان درمانی خاص در گفتگو روشن می شود. کسی نیاز به ترحم دارد ، اما کسی از ترحم ناخوشایند است ؛ او حتی از این امر دلگیرتر است. و شما باید به کسی فریاد بزنید ، و سپس او به نوعی هوشیاری می آید. دیگران ابتدا باید در سکوت بنشینند ، و سپس سؤالات و کلمات اضافه شوند. شخصی باید در آغوش بگیرد و کسی در این نزدیکی نیست که بتواند این کار را انجام دهد. بعضی اوقات این نوع حمایت درمانی است. یک زن باید از احساسات خود آگاه باشد ، در اجرای بی پایان متوقف شود. فقط بنشینید ، عجله نکنید ، به موسیقی گوش دهید ، به خودتان گوش دهید. لازم است روشهای آرامش ، کمک به روانشناختی به زن آموزش داده شود.

- به نظر شما چه زمانی ممکن است نقطه عطف فرا برسد که زن با این وجود زندگی کامل خود را با کودک مریض آغاز کند و این مسئله را از قبل به اندازه کافی درک کند؟

- این اتفاق می افتد وقتی که پذیرش کامل اوضاع فرا رسد. من آن را نوعی بینش می نامم. زندگی ادامه می یابد ، همه چیز را از بین نمی برد ، این مادر قطعاً لحظه های شگفت انگیز ، لبخند و حتی خوشبختی خواهد داشت. یک مادر به من گفت چگونه یک بار او و پسرش ، که از فلج مغزی شدید رنج می برد ، در کنار صندوق ماسه ای که بچه ها در آن swarm بودند ایستاده بودند. بچه ها دور ساشا می دویدند ، او در یک پرسه زن نشسته بود و این فکر در ذهن مادر من شنیده می شود: "فرزند شما هرگز چنین نخواهد شد." و او این کار را به عنوان یک جمله نکرد: دراز بکش و بمیر. تازه فهمید که باید زندگی متفاوتی داشته باشد. آنیا به خودش گفت: "متوقف شو ، دویدن را متوقف کن ، دست از فشار بر خود بردار ، ساشا را شکنجه کن.

- شما می گویید خیلی وقت پیش بود. زندگی این مادر چگونه است؟

- ساشا اکنون 17 سال دارد. خواهرش متولد شده است ، سالم ، که او را بسیار دوست دارد. مشکلاتی وجود دارد ، اما به طور کلی از نظر روانی ، خانواده ای سالم است. به هر حال ، مادران اغلب به من می گویند که از داشتن فرزند دوم می ترسند. این یکی دیگر از نشانه های "عدم پیشرفت" آسیب روانی است.

- و چگونه واقعاً می توان از این آستانه عبور کرد؟ چگونه به یک زن اطمینان دهیم که برای ادامه خانواده تنظیم شود؟

- در کلمات توضیح آن دشوار است. این در حین ارتباطات شخصی به وجود می آید ، روانشناسان مختلف روشهای کاری خاص خود را دارند. من با هر زن ارتباط خودم را دارم به طور کلی ، باید این نکته را بیان کنیم که همه ما با این درک که برای کسی زندگی می کنیم ، نگه داشته می شویم و تولد فرزندان این امر را اثبات می کند.

- و حالا در پایان صحبت ما چه می توانید به مادران ما توصیه کنید؟

- خود را در مشکلات خود قرار ندهید ، به دنبال کمک باشید ، و نه فقط روانی. مطمئن باشید که به سمت کاهنان ، به ایمان روی آورده اید. گزینه ایده آل وقتی است که پس از گفتگو با روانشناس با مادران ، یک کشیش صالح گفتگو را انجام دهد. در خدمات مشاوره روانشناختی ما برای والدین ، \u200b\u200bکه با گروه سازگاری روزانه کودکان دارای معلولیت فعالیت می کند ، چنین جلساتی همیشه برنامه ریزی شده است. می توانید برای مشاوره گروهی ، که از سپتامبر شروع می شود ، همین حالا با تماس با شماره 8-916-422-04-73 ثبت نام کنید.

یک گروه مراقبت روزانه برای کودکان معلول با کمک های مالی وجود دارد. شما می توانید با تبدیل شدن به این پروژه پشتیبانی کنید. اگر می خواهید به کودکان معلول کمک کنید ، ما هر یکشنبه ساعت 11.45 در آدرس شما انتظار می مانیم: مسکو ، Leninsky Prospekt ، ساختمان 8 ، ساختمان 12 ، (مترو\u003e - حلقه).

هنگام برنامه ریزی برای بارداری ، خرید چیزهای کوچک و دوست داشتنی ، تصور اینکه کودک قادر به راه رفتن ، شنیدن ، دیدن یا صحبت کردن به تنهایی نباشد ، دشوار است. من از این پست اخیر در فیس بوک توسط خانم زنی که عکسی را به اشتراک گذاشته بود ، از من خواسته شد که در آن ، او با شکم گرد در زندگی به انتظار معجزه لبخند می زند. فقط محتوای پست بلافاصله تمایل معمول به دوست داشتن و تلنگر را از طریق فید خبری برطرف می کند. اما واقعیت این است که به دلیل یک خطای پزشکی ، نوزاد وی با آسیب مغزی متولد شد و پیش بینی ای مبنی بر این که تنها چند ماه برای زندگی باقی مانده است.

shutr.bz

آیا این زن جوان زیبا می تواند پیشنهاد کند که به تمام توان خود نیاز دارد تا برای زندگی پسرش بجنگد؟ این مقاله برای کمک به شما در صورتی که فرزند شما در اثر نیازهای ویژه متولد شده یا به دلیل شرایط زندگی متولد شده است ، از شما حمایت می کند. این یک موضوع پیچیده و دشوار است ، زیرا یک کودک معلول نیاز به مراقبت و آموزش ویژه ای دارد ، که اغلب اوقات از والدین دور می شود. و دوره ای که او دائماً به مادر نزدیک احتیاج دارد با مدت معمول یک فرمان سه ساله به پایان نمی رسد. اما زندگی ادامه دارد و تجربه والدینی که بر چنین دشواری هایی غلبه کرده اند و روانشناسانی که در رشد کودکان دارای معلولیت همراه هستند ، نشان می دهد که شما و فرزندتان می توانید به بازگشت به یک زندگی شاد کمک کنید.

تصدیق کنید که چه اتفاقی افتاده است

شما احتمالاً خواب دیده اید که فرزند / دخترتان باهوش ترین ، سریعترین ، بسیار بهترین باشد. اما به دلیل تشخیص وحشتناک ، امکان "نرمال بودن" از بین رفته است ، و همچنین آرزوهای بلندپروازانه ای که کودک تمام برنامه های شما را به واقعیت تبدیل کند. بله ، اینگونه است ، کودک نمی تواند به همراه فرزندان سالم دویدن کند ، یا اگر تشخیص عقب ماندگی ذهنی (ZPR) یا اوتیسم اوایل کودکی (RDA) ، مانند هر کس دیگری باشد. او فقط متفاوت ، منحصر به فرد ، زیبا ، بهترین است. کودکی درست مثل همین به این دنیا آمد و این بدان معناست که وظیفه زندگی او مقابله با بیماری است.

اولین و دشوارترین مرحله برای والدین ، \u200b\u200bپذیرش تشخیص است. این بدان معنا نیست که دستان خود را پایین آورده و از جنگ دست کشیدید. نه ، اما فرزند شما قادر به مراقبت و شرایط خاصی برای ادامه رشد خواهد بود. در حالی که به عنوان روانشناس در مدرسه کار می کردم ، اغلب با مواردی روبرو می شدم که کودکان مبتلا به ZPR مجبور می شوند فقط با همسالان خود درس بخوانند. Hatch ، زیرا بعد از مدتی آنها به راحتی از برنامه عقب مانده اند. در عین حال ، والدین سرسختانه این واقعیت را که کودک دشوار است نادیده می گیرند و او به یک رویکرد ویژه نیاز دارد.

از دنیا نزدیک نشوید

نمونه های بیشتر و بیشتری وجود دارد که زنان اتفاقاتی را که می افتد می پذیرند و اسراری از آن نمی کنند. کودک احساس می کند که مادرش آن را می پذیرد ، و این به طور مثبت بر وضعیت هر دو تأثیر می گذارد. به عنوان مثال ، اوینینا بلدانز با عکس گرفتن از پسر خود با سندرم داون ، آشکارا در معرض عکس قرار می دهد که در آن بسیار خوشحال به نظر می رسد. بگذارید مردم از نظر محکومیت یا دیدگاه های مضراب ناراحت کننده باشند. شما و کودک می توانید بدون انتظار صبر کنید تا اینکه تمام دنیا تحمل و حساس شوند. با افکار مشکی که همه چیز به همان شکلی که دوست دارید اشتباه پیش می رود ، می توانید مانند تمام زنان دیگر از مادری لذت ببرید.

به دنبال پشتیبانی باشید

والدین نشان می دهد که شما و همسرتان به نیروهای خود می پیوندید و به اندازه نیاز خود برای فرزندتان می جنگید. اما ضربه ای به غرور آدمی (که کودک معلوم شد مشکل ساز است) ، آمادگی اخلاقی برای چنین دشواری ها ، گناه - این همه کوکتل می تواند منجر به تجزیه خانواده شود. و معمولاً بار همه بارها بر عهده مادر جوان است. با چنین موقعیت هایی ، حفظ خوش بینی و لبخند بر روی صورت دشوار است.

اگر تصمیم دارید کودک را به یک موسسه ویژه بفرستید یا آن را برای والدین بگذارید - این انتخاب شماست ، و شاید در ابتدا این کار به شما آرامش می بخشد. و می توانید در همان والدین به عنوان خود ، بنیادهای خیریه ، سازمان ها به دنبال پشتیبانی باشید ، از خانواده خود درخواست کمک کنید ، اما تمام مسئولیت ها را بر عهده آنها نگذارید. کار ساده ای نیست ، اما فرصتهایی را برای تحقق خود باز می کند. بیشتر مراکز روانشناختی و گروههای حمایتی توسط مادرانی ساماندهی شده بودند که در ابتدا نیز نمی دانستند با کودک معلول چه باید بکنند.

معلولیت کودک چه می گوید؟

متأسفانه ، ما نمی توانیم دیگران را وادار کنیم وانمود کنند که یک کودک معلول مانند همه افراد دیگر است. سایر کودکان می توانند با اظهارات بی دقتی و سؤالات ساده لوحانه به شما و فرزندتان صدمه بزنند. می توانید عصبانی شوید ، از دیگران متنفر شوید و به زنان جوان دیگر حسادت کنید ، یا می توانید به زندگی ادامه دهید و برای بهتر شدن تغییر دهید: قوی تر ، مسئولیت پذیر تر شوید ، برای فرزند خود بجنگید. در واقع ، هنگامی که کودکی با یک تشخیص وحشتناک به دنیا می آید ، اغلب آنها نمی توانند به او کمک کنند ، نه به این دلیل که پول وجود ندارد ، داوطلبان پول را پیدا می کنند. فقط والدین نمی خواستند جنگ کنند ، می ترسیدند که زندگی آنها برای همیشه با یک معلول در ارتباط باشد. غالباً كودك (خصوصاً اگر دارای مشكلات مادرزادی باشد) فقط علامت مشكلات خانوادگی است. و اگر چنین پیامی را نادیده نگیرید و کار داخلی را روی خودتان شروع نکنید ، زندگی آزمایش دیگری خواهد کرد. به عنوان نمونه ، می خواهم داستان درمانی Elfika "The Hunchback" را توضیح دهم ، که توضیح می دهد که چرا یک کودک کوچک چنگال دارد: مانند یک پیام عمومی ، یک "یخ زده". شاید این به نظر می رسد ذاتی باشد ، اما در زندگی هیچ چیز فقط اتفاق نمی افتد و این درس برای چیزی به ما داده شده است.

shutr.bz

در پایان می خواهم کتاب هنری ماریون پطروسیان "خانه ای که در آن ..." را به شما توصیه کنم. این کتاب شگفت انگیز پرده از اسرار راجع به نحوه زندگی کودکان معلول را نشان می دهد ، آنها مشکلات و تجربیات یکسانی دارند. گریه نکنید اگر کودک شما متفاوت است ، او زنده است و او در کنار شماست و این اولین دلیل خوشبختی است!

تولد فرزند در خانواده همیشه شادی برای والدین محبت آمیز است. یک مرد جدید وارد جهان شده است ، آنها باید همه چیز را به او یاد دهند ، برای بزرگسالی آماده شوند و در لحظه معینی رها کنند ... چند شادی و اشک در نصف ، چند احساس ، امید ، انتظار ... ... اما بعضی اوقات اتفاق می افتد که تولد کودک به دیواری تبدیل می شود که زندگی را تقسیم می کند. روی "قبل" و "بعد" و همه رویاهای شاد ، همه امیدها بر روی کلمه سخت: "معلول" شکسته شده است.

کودکی با معلولیت متولد شده یا به علت تصادف یا بیماری از کار افتاده است. چگونه زندگی کنیم؟ چه کار کنیم؟

این وضعیت برای همه اعضای خانواده استرس زا است. در حقیقت ، به این معنی است که همه باید زندگی خود را بسیار تغییر دهند و هم اکنون تمام علایق خانواده به سمت توان بخشی یا اقدامات حمایتی این کودک سوق می یابد. زندگی می تواند آنقدر ناگهانی تغییر کند که برخی خانواده ها مجبور شوند شهر و برخی کشور محل زندگی خود را تغییر دهند تا به مراکز توانبخشی و درمانگاه نزدیکتر شوند. اما تغییر مسکن چندان بد نیست. نکته اصلی این نیست که خود را بشکنید.

روانشناسان خاطرنشان می کنند که بخش عمده ای از خانواده های دارای فرزند معلول به سه گروه تقسیم می شوند:
اولین - منفعل والدین یا اشتباه می کنند و یا جدی می گیرند و یا وانمود می کنند که تظاهر نمی کنند. مقابله با استرس بسیار روانشناختی آسان تر است. متأسفانه در چنین خانواده هایی از اقدامات برای توانبخشی کودک معلول عملاً استفاده نمی شود ، والدین از صحبت کردن در مورد معالجه احتمالی خودداری می کنند و به بهانه های مختلف به دنبال راه هایی برای اجرای آن نمی روند. چنین خانواده هایی ، به طور معمول ، خودمختار می شوند ، زندگی عادی را رها می کنند و ارتباط با دوستان را نفی می کنند.

دومین - فعال. والدین فعال برای آماده کردن کوهها آماده هستند ، بنابراین اگر درمان نشود ، وضعیت فرزند خود را کاهش دهید. آنها در این راه آماده هستند تا بر هرگونه موانع غلبه کنند ، دائماً به دنبال متخصص هستند ، روشهای جدید درمانی را آزمایش می کنند ، آماده هرگونه هزینه در جستجوی جدیدترین داروها هستند ، از انجام عملیات و مراحل نمی ترسند. خانواده حلقه گسترده ای از مخاطبین را حفظ می کنند ، همچنان به زندگی اجتماعی فعال ادامه می دهند. تمام منافع خانواده تابع منافع کودک معلول خواهد بود.

سومین - گویا. چنین والدینی از مشکل پنهان نمی شوند ، اما آن را به ایده رفع نمی آورند. آنها به طور مداوم تمام توصیه های متخصصان را برآورده می کنند ، تحت درمان معالجه قرار می گیرند ، اما تلاش های فوق العاده ای در این راستا نشان نمی دهند. با گذراندن وقت کافی به یک کودک معلول ، دیگر اعضای خانواده را فراموش نمی کنند ، بدون اینکه کسی از توجه آنها سلب شود.

بیشتر خانواده های دارای فرزند معلول در وضعیت ناراحتی مداوم قرار دارند که این امر با عدم اطمینان همراه است و با احساس اضطراب مداوم احساس آینده فرزند یک کودک بیمار ، برای آینده خانواده به طور کلی وجود دارد. بسیاری می گویند که آنها احساس هرج و مرج معنوی می گیرند ، که تغییر شکل مجدد زندگی "عادی" قبلی خود را برای آنها دشوار است. غالباً پدر تنها سرپرست خانواده می شود و مادر مجبور می شود از کودک مراقبت کند. مشکلات اجتماعی نیز ممکن است به مشکلات موجود خود اضافه شود. متأسفانه ، در جامعه ما افراد دارای معلولیت هنوز به دنبال سؤال هستند. والدین می توانند مانع از برقراری ارتباط فرزندان سالم خود با فرزند معلول شوند. همسایگان ایوان ممکن است از سر و صدایی که کودک معلول می تواند ناراضی باشند. اگر کودک "ویژه" در یک مکان عمومی رفتار نامناسب را آغاز کند ، گاهی مادر باید به اظهارات ناخوشایند در آدرس خود گوش کند ، یا تمام مدت او را مجبور کند توضیح دهد که کودک ویژه است و ممکن است کاملاً رفتار نکند. همه اینها برای والدین بسیار دشوار است ، چنین لحظاتی فضایی دلهره آور را در خانواده ایجاد می کند.

چگونه والدین فرزند "ویژه" باشیم؟ مربیان یک کودک معلول باید قبل از هر چیز در مقابل احساسات و هراس مقاومت کنند ، در غیر این صورت آنها قادر به انجام کار مفیدی برای خانواده یا فرزند خود نخواهند بود. مهم نیست که کلمه "معلولیت" چقدر ترسناک است ، مردم با آن زندگی می کنند. بله ، خیلی چیزها باید تغییر کنند اما این بدان معنا نیست که از این پس شما قادر به دسترسی به شادی های ساده زندگی نخواهید بود.

شما نمی توانید به دو حالت سقوط کنید: وضعیت یک قربانی تاسف آور و وضعیت یک نفربر زرهی ، همه چیز را در مسیر خود جارو می کنید.

نفرات اول همه شادی های خود را انکار می کنند و وقت خود را صرف فریاد زدن می کنند: "آه ، پسرم (دختر من) از کار افتاده است ، چقدر وحشتناک و وحشتناک است ، چقدر برای ما سخت است ، چقدر ناراضی هستیم." چنین بدبینی قدرت را به خود می گیرد ، مردم به جای جنگیدن ، انرژی خود را صرف شکایت های بی پایان ، خود حفاری می کنند و غالباً شرایطی را ایجاد می کنند که با بدترین معنای واقعی امور مطابقت نداشته باشد. آنها در مورد ناتوانی فرزندشان به شدت واکنش نشان می دهند ، اگرچه ممکن است همه چیز خیلی ترسناک نباشد.

برعکس ، گروه دوم والدین ، \u200b\u200bبه افراط دیگر منحرف می شوند. آنها تحت شعار "من مادر هستم (پدر) هستم و همه چیز را برای فرزندم انجام خواهم داد!" غالباً اقدامات توانبخشی و سفرهای مداوم به متخصصان به خودی خود به یک نتیجه تبدیل می شوند ، وقتی كه درمان از قبل شروع شده است نه به منظور كمك به كودك انجام می شود ، بلكه به خاطر خود روند ، به خاطر خودسازی ، به خاطر كفاره: من انجام می دهم ، رانندگی می كنم ، مشت می زنم ، بنابراین من پدر و مادر خوب

نه موقعیت صحیح است ناتوانی کودک باید به عنوان واقعیتی پذیرفته شود که شما مقصر نیستید (به جز در موارد مستقیم که به دلیل سهل انگاری یا سهل انگاری والدین ، \u200b\u200bبه سلامتی آسیب رسانده است).

شما نمی توانید به سمت سایر اعضای خانواده پیش زمینه سوق دهید. برای تلاش برای آسانتر کردن زندگی برای یک کودک ، ممکن است متوجه نشوید که چگونه دیگران را بدبخت خواهید کرد.

کمک روانشناس را رد نکنید و فراموش نکنید که نه تنها شما شخصاً به توانبخشی روانی ، بلکه فرزندان و همسر دیگر خود نیز احتیاج دارید.

در سازماندهی والدین فرزندان معلول ، به دنبال کمک و تجربه باشید.

و در اینجا توصیه های یک معلم-روانشناس Semenova L.V.:

1. هرگز از کودک پشیمان نشوید زیرا او مانند همه افراد دیگر نیست.
2. عشق و توجه خود را به فرزند خود بدهید ، اما فراموش نکنید که اعضای دیگری نیز وجود دارند
خانواده هایی که به آنها احتیاج دارند
3. زندگی خود را طوری تنظیم کنید که هیچ کس در خانواده احساس "قربانی" نکند ،
تسلیم زندگی شخصی اش
4- از فرزند خود در برابر وظایف و مشکلات محافظت نکنید. همه کارها را با او حل کنید.
5- به کودک خود در عمل و تصمیم گیری استقلال دهید.
6. ظاهر و رفتار خود را کنترل کنید. کودک باید به شما افتخار کند.
۷- در صورت در نظر گرفتن الزامات او از چیزی نترسید
بیش از اندازه.
8- بیشتر با فرزند خود صحبت کنید. به یاد داشته باشید که نه تلویزیون و نه رادیو جایگزین نمی شوند
شما.
9- کودک را در ارتباط با همسالان محدود نکنید.
10. از ملاقات با دوستان خودداری کنید ، آنها را به بازدید دعوت کنید.
11- بیشتر به توصیه مربیان و روانشناسان متوسل می شوید.
12. بیشتر بخوانید ، و نه تنها ادبیات ویژه ، بلکه داستانی نیز داشته باشید.
13. با خانواده های دارای فرزند معلول ارتباط برقرار کنید. تجربه خود را به اشتراک بگذارید و
اتخاذ یک غریبه.
14- با توبیخ خود را عذاب ندهید. این تقصیر شما نیست که شما یک فرزند بیمار دارید!
15. به یاد داشته باشید که روزی کودک بزرگ خواهد شد و او مجبور به زندگی است
توسط خودت آن را برای زندگی آینده آماده کنید ، با فرزندتان در مورد آن صحبت کنید.

سلام ، VOS من به توصیه شما نسبت به نسبت تایتانیک امیدوارم ، زیرا هرکسی که تا به حال به این نتیجه رسیده است ، تمایل دارد به من نصیحت کند ، در نتیجه بغل و بغل (در بهترین حالت). نه این که داستان من کوتاه بود ، من از قبل عذرخواهی می کنم.

بنابراین زندگی من از کنارم می گذرد و به نظر من چنین نمی رسد بلکه در واقع. من یک کودک معلول را پرورش می دهم که هرگز مستقل نخواهد شد ، او اکنون 7 سال دارد و برای چهار سال اول کمتر توان مقابله داشته ام. او كوچك بود ، اوضاع چندان ناامید به نظر نمی رسید و پدرش در همان فضای زندگی - روی مین ، با ما زندگی می كرد و این دستان او را ریز كرد. این یک ازدواج پوچ بود به خاطر ایجاد خانواده و داشتن یک بچه ، که من همیشه می خواستم. و به منظور حذف از زندگی یک فرد بسیار مهم که با او کار نکرده است. این ازدواج و تولید مثل است ... این نخستین روابط من و احتمالاً آخرین روابط جدی با یک مرد بود. با این حال ، تلاش برای همزیستی با یک فرد مرد بدبختانه شکست خورد ، که اکنون ، از اوج سالها زندگی می کند ، بدیهی به نظر می رسد. این تجربه کاملاً بی فایده بود.

با گذشت زمان ، من از یک شبانه روزی سرمقاله به یک مترجم خانه تبدیل کردم و هنوز هم می توانم غذای خودم و فرزندم (البته نه بیشتر) را به عنوان یک کل تهیه کنم. علاوه بر این ، من دو آموزش عالی و مدرک کارشناسی ارشد دریافت کردم ، در حالی که چنین فرصتی وجود داشت ، و در این روند با دختری آشنا شدم که عاشق آن شدم (به هر حال ، یک احساس جدی واقعی فقط دومین بار در زندگی من به وجود آمد). خوب ، به طور کلی ، نوعی توسعه و نوعی فعالیت حیاتی صورت گرفت. شوهر بسیار بی فایده ای به یک سفر دریایی ، خیانت و دروغ اعزام شد - گزینه من نبود و دختر به هیچ وجه برای نقش یک شریک تمام عیار آماده نبود. او زندگی آسانی و آرام را می خواهد اما قاطعانه از داشتن بخشی از من برای داشتن او خودداری می کند. ما سه سال است که با هم آشنا شده ایم و تمام این سه سال که من نشسته ام و منتظر او هستم ، از کار ، از دوره ها ، از تمیز کردن خانه ، زیرا مادرم مرا می سازد. او هر قدم را به مادرش گزارش می دهد و مادرش هر زمان که در خانه نباشد ، او را با تماس های تلفنی چک می کند (گذراندن شب را در آپارتمان خود که هیچ کس در آن زندگی نمی کند ممنوع است: صبح روز آخر هفته او را ترک می کند تا او را از خانه صدا کند. و او 16 ساله نیست ، 26 ساله است ، و من به زودی 30 سال دارم. در واقع ، ما یک روز کامل تنها در هر ماه نمی گذرانیم. بعضی اوقات برای خرید چیزی به مراکز خرید می رویم ، اما به دلیل رفتار پسرش در چنین سفرهایی و به نظر می رسد این تقریباً در گذشته بوده است. هیچ صحبتی از سفر به باله ، موزه ، تئاتر یا سایر تفریحات وجود ندارد. زندگی مشترک ، و از آنجا که من تنها هستم - خوب ، یک فریلنسر چه نوع زندگی می تواند داشته باشد؟ اگرچه من قبلاً در زندگی روزمره دستان کاملی دارم.

پدر و مادر و نزدیکانم در شهر دیگری بودند و اصولاً همه مشکلات ، از جمله مادرم ، مشکلات من را برطرف کردند. در نتیجه ، من با افسردگی کامل و بی قدرت بودن بلعیده ام ، نمی توانم به روان درمانی مراجعه کنم - این بار فرزندم را کجا می توانم دریافت کنم؟ کارهای خانگی به حداکثر سرعت می رسد ، نیروها برای حفظ جریان مداوم سفارشات کار سرمایه گذاری می شوند ، و برای چیز دیگری کافی نیست. 75٪ از دوستان من بعد از ازدواج من (کد لزبین) ادغام شدند ، 24.9٪ باقی مانده - زیرا من به جایی نمی روم ، و دیدن من (از حومه زندگی می کنم) ناراحت کننده است. جستجوی جدید در میان برادران در بدبختی - نائین. من از این همه مادرانی که فرزندانشان وسواس دارند ، عصبانی هستم که به من می آموزند چگونه زندگی و تربیت کنم. من از نوشتن کاندیدا کنار می شوم ، من فقط یک زبان خارجی را یاد می گیرم ، و می فهمم که در این شرایط من هرگز دخترم را خوشحال نمی کنم و آنچه را که نیاز دارد را نخواهم داد. و من در مورد این واقعیت که او زمان کمی را با من می گذراند ، تمام مغزهای او را خورده ام. او به تازگی اصرار داشته است كه كودك معلول را رعایت كند و نه بی رحمانه. جایی برای رفع آن وجود ندارد ، در mukosransk ما هیچ موسسه مناسب وجود ندارد ، یا شما آن را کاملاً تسلیم کنید ، یا شش ماه منهای سرماخوردگی (و معمولاً هشت هفته از ده برابر صد سال در یک تور بسته بندی است) ، جابجایی به هر کاری دشوار است - خانه من متعلق به بستگان قانونی است ، او به هیچ وجه جز اجازه اقامت در آپارتمان مادرش چیزی ندارد. سزاعاید و ناامیدی.

می دانم که خودم مقصر همه چیز هستم ، با تنبلی من و بسیاری دیگر. اما بعد چه کاری انجام دهم (حتی اگر خود نظم و انضباط باشد) ، من ایده ای ندارم.

ناشناس

توصیه ما: شما در مورد ناامیدی و تنبلی خود صحبت می کنید ، اما با قضاوت بر اساس نامه خود ، شما یک فرد عادی و قوی هستید که کاملاً آنچه را که برای او اتفاق می افتد را درک می کنید. اما در واقع سوال شما چیست؟

شما اوضاع را به تفصیل شرح داده اید ، و اکنون ، لطفاً برای ما و خودتان ، سؤالاتی را بطور خاص تنظیم کنید که مایلید پاسخ خود را پیدا کنید. از آنجا که "چه کار بعدی" یک درخواست بیش از حد مبهم است ، نمی توان پاسخی واضح درباره آن گرفت.

ناشناس: 1. چگونه می توان بر احساس بی معنی بودن آنچه اتفاق می افتد غلبه کرد یا بر خلاف او ، همچنان سعی می کنیم زندگی خود را قابل قبول تر کنیم؟

من یک فرد کم مصرف هستم ، یکی از کسانی هستم که برای مدت کوتاهی الهام می گیرم ، اما بندرت چیزی را بدون آویز معمولی به پایان می رسانم. در نتیجه ، همین تأثیر زمانی پدید می آید که همه چیز به عقب و به جایی می رسد که تماس نامطلوب است.

2. نگرش و رفتار شریک زندگی شما چیست؟ این از یک طرف به من آسیب می رساند ، از طرف دیگر - او را کاملاً می فهمم. ناگهان دقیقاً این روابط ، جایی که به دلیل موقعیت خودم (و حتی بیشتر به دلیل انتقاد مکرر از دختر) احساس افسردگی و فرومایگی می کنم ، بر استحکام من ظلم می کند ، از تجمع من جلوگیری می کند؟

3. سؤال اختیاری تا زمانی که حضانت مرا گرفت. چگونه زندگی در هرج و مرج روزمره را از لباس ، زباله ، گوساله ها و ظروف غیر شسته شده ، صرفه جویی در وقت کار ، مراقبت از کودک و استراحت متوقف کنیم ، اگر راهی برای ایجاد مجری داخلی در خانه وجود نداشته باشد؟ به نظر می رسد این مورد چندان مهم نیست ، اما بیشتر افسرده کننده و از جنبه های مختلفی است.

نکته ما: ممنون اکنون شما به اندازه کافی سخت کار کرده اید و به قول متن ها پاسخ می دهید ، همانطور که اغلب اتفاق می افتد ، پاسخ سوالات شما در خود آنهاست ما مختصر خواهیم بود و از انتها شروع خواهیم کرد (سؤال شماره 3). شناختن هرج و مرج خانگی داخلی و ایجاد توهم کنترل برای کنترل زندگی شما در سطوح دیگر ضروری است. بنابراین ، قبل از شروع به مرتب کردن زندگی (سوال شماره 1) ، خود را مجبور کنید (کمی ، اما مداوم) ، چیزها را به ترتیب تنظیم کنید (خوب ، چه گاوها ، صادقانه!) ، هر آنچه را که استفاده نمی کنید ، دور بیندازید (نه ، مفید نخواهد بود) ) و به خود بگویید که از این پس شما اصلاح نمی کنید بلکه نظم خود را حفظ می کنید تا بعداً لازم نیست آوار را جمع کنید ، بلکه فقط تمیز کردن منظم را انجام دهید. این مرحله در سازماندهی زندگی شما گامی خواهد بود تا بتوانید زندگی خود را به دست خودتان کنترل کنید و ذخیره بسیار قدرتمند است.

خوب ، و سؤال شماره 2 یک پاسخ کلاسیک برای این سؤال است ، بسیار خوب است که امکان پذیر باشد شخص بتواند راهی برای خروج از وضعیت داشته باشد. در نامه اول ، شما می گویید که شما نمی توانید کاری را به دوست دخترتان بدهید و در حالی که امور شما در حال خلط است ، نمی توانید این کار را انجام دهید ، و او شما را تحت فشار قرار می دهد ، فقط گناه ایجاد می کند و مرا مجبور می کند که خودم را تعطیل کنم و بیشتر راکد باشم. در یک رابطه بدون مهلت مشخص استراحت کنید. شما هنوز هم نمی توانید زمان زیادی را در کنار هم بگذرانید و آنچه باقی مانده است برای مرتب سازی رابطه صرف می شود. برای او توضیح دهید که تا زمانی که به ذهن خود نرسید ، ارتباطات کار نخواهد کرد. و نگویید که این برای او یا به خاطر یک رابطه است. این فقط به خاطر شماست. و فقط وقتی احساس می کنید که برای شخص دیگری منبعی دارید ، ادامه دهید یا به یک ارتباط جدید وارد شوید. بدون منبع نمی توان رابطه ای برقرار کرد.