کودک در مهدکودک ساکت است، چه کنم؟ اگر کودک با کسی دوست نیست چه باید کرد؟ راه هایی برای غلبه بر این مشکل. دختر شما احساس ترس شدیدی را تجربه می کند

اکاترینا موروزوا

زمان مطالعه: 10 دقیقه

A A

یک کودک ذاتاً تلاش می کند تا دنیای اطراف خود را کشف کند، با چیزهای جدید و افراد اطراف خود آشنا شود. اما همچنین اتفاق می افتد که کودک با همسالان خود به خوبی کنار نمی آید و به ندرت با کسی در مهدکودک یا زمین بازی دوست است. آیا این طبیعی است و برای اجتماعی کردن موفقیت آمیز کودکم چه باید بکنم؟

نقض اجتماعی شدن کودک در بین همسالان - نحوه شناسایی مشکلات

کمی کفرآمیز به نظر می رسد، اما گاهی اوقات حتی برای والدین راحت می شودکه فرزندشان همیشه در کنارشان است، با کسی دوست نیست، به دیدار نمی رود و دوستان را به خانه خود دعوت نمی کند. اما چنین رفتاری از یک کودک به احتمال زیاد غیر طبیعی است، زیرا تنهایی در دوران کودکی می تواند پنهان شود یک لایه کامل از مشکلات درون خانواده , مشکلات اجتماعی شدن کودک , اختلالات روانی ، زوج بیماری های عصبی و روانی . چه زمانی والدین باید زنگ خطر را به صدا در آورند؟ چگونه بفهمیم که کودک شما تنهاست؟و مشکل ارتباطی دارد؟

البته، این علائم همیشه نشان دهنده آسیب شناسی نیست - این اتفاق می افتد که کودک به طور طبیعی بسیار گوشه گیر است، یا برعکس، خودکفا است و نیازی به شرکت ندارد. اگر والدین متوجه شدند تعدادی از علائم هشدار دهنده که از غیر اجتماعی بودن بیمار، بی میلی او به دوست یابی، مشکلات اجتماعی شدن صحبت می کند، ضروری است. فورا اقدام کنید تا زمانی که مشکل جهانی شود و رفع آن دشوار باشد.

کودک در مهدکودک یا زمین بازی با کسی دوست نیست - دلایل این رفتار

اگر کودک با کسی دوست نیست چه باید کرد؟ راه هایی برای غلبه بر این مشکل

اگر کودکی به دلیل لباس های شیک ناکافی یا تلفن همراه در گروه کودکان خارجی است، نباید عجله کنید - این مشکل را نادیده بگیرید یا بلافاصله گران ترین مدل را خریداری کنید. شما باید با کودک خود در مورد آنچه که دوست دارد داشته باشد صحبت کنید. ، در مورد طرح خرید آینده بحث کنید - چگونه در هزینه خرید گوشی صرفه جویی کنیم، چه زمانی بخریم، چه مدلی را انتخاب کنیم. به این ترتیب کودک احساس مهمی خواهد کرد زیرا نظر او مورد توجه قرار خواهد گرفت - و این بسیار مهم است.
اگر کودکی به دلیل چاقی یا لاغری بیش از حد مورد پذیرش تیم کودکان قرار نگیرد، راه حل این مشکل می تواند در ورزش باشد . لازم است فرزند خود را در یک بخش ورزشی ثبت نام کنید و برنامه ای برای بهبود سلامت او شروع کنید. خوب است اگر او با یکی از همکلاسی های خود، دوستانی از زمین بازی، مهدکودک به بخش ورزش برود - فرصت بیشتری برای تماس با کودک دیگر، یافتن یک دوست و همفکر در او خواهد داشت.
والدین باید خودشان را درک کنند و همچنین به فرزندشان بفهمانند - به دلیل اعمال، ویژگی ها، شیطنت های او، همسالانش نمی خواهند با او ارتباط برقرار کنند . کودک برای غلبه بر مشکلات در برقراری ارتباط و همچنین عقده های خودش نیاز به کمک دارد و در این کار حمایت بسیار خوبی خواهد بود. مشاوره با روانشناس مجرب .
کودکی که در سازگاری اجتماعی مشکل دارد، والدین می توانند در مورد تجربیات خود در دوران کودکی صحبت کنند زمانی که آنها نیز خود را تنها و بدون دوست یافتند.
والدین، به عنوان نزدیکترین افراد به کودک، نباید این مشکل دوران کودکی - تنهایی - را به امید اینکه همه چیز "خود به خود از بین برود" کنار بگذارند. شما باید حداکثر توجه را به کودک اختصاص دهید، با او در رویدادهای کودکان شرکت کنید . از آنجایی که کودکی که در برقراری ارتباط با همسالانش مشکل دارد، در محیط خانه آشنای خود بیشترین احساس آرامش را دارد، لازم است ترتیبی داده شود. مهمانی های کودکان در خانه - هم برای تولد نوزاد و هم همینطور.
کودک باید حمایت والدین خود را احساس کنید . باید مدام به او گفته شود که او را دوست دارند، با هم همه مشکلات را حل خواهند کرد، او قوی و بسیار با اعتماد به نفس است. می توان به کودک اعتماد کرد در زمین بازی برای کودکان آب نبات یا سیب توزیع کنید او بلافاصله در محیط کودکان به یک «اقتدار» تبدیل خواهد شد و این اولین قدم در اجتماعی شدن صحیح او خواهد بود.
هر ابتکار کودک بسته و بلاتکلیف نیاز به حمایت و تشویق دارد . هر قدمی که او برای برقراری ارتباط با کودکان دیگر برمی دارد، هرچند ناهنجار، باید تشویق و تحسین شود. تحت هیچ شرایطی جلوی بچه شما نمی توانید در مورد کودکانی که او اغلب با آنها بازی می کند بد صحبت کنید یا ارتباط برقرار می کند - این می تواند در جوانی تمام ابتکارات بیشتر او را بکشد.
برای سازگاری بهتر کودک لازم است آموزش احترام گذاشتن به کودکان دیگر، توانایی "نه" گفتن، مدیریت احساسات آنها و یافتن اشکال قابل قبول برای نشان دادن آنهابه مردم اطراف بهترین راه برای سازگاری کودک این است از طریق بازی های گروهی با مشارکت و راهنمایی خردمندانه بزرگسالان. می توانید مسابقات سرگرم کننده، نمایش های تئاتری، بازی های نقش آفرینی را سازماندهی کنید - همه چیز فقط مفید خواهد بود و به زودی کودک دوستانی خواهد داشت و او یاد می گیرد که چگونه به درستی با افراد اطراف خود ارتباط برقرار کند.
اگر کودکی که هیچ دوستی ندارد در حال حاضر به مهدکودک یا مدرسه می رود، والدین باید این کار را انجام دهند مشاهدات و تجربیات خود را با معلم در میان بگذارید . بزرگسالان باید با هم در مورد راه های اجتماعی کردن این کودک فکر کنند، تزریق ملایم او به زندگی فعال تیم .

با سلام خدمت متخصصین عزیز
دخترم 3.8 ساله است و در مهد کودک مشکل سازگاری و اجتماعی شدن داریم. دخترم 2 ماه پیش مهدکودک را شروع کرد. در واقع فقط 1 ماه است که باز است - بیماری هایی وجود دارد، باغ برای تعمیر بسته شده است. ابتدا با اکراه زیاد به باغ رفتم. تمام مدت قبل از مهدکودک، با او می نشستم و بزرگ کردن دخترم و کار آزاد را با هم ترکیب می کردم. من عمداً او را تا سه سالگی به مهدکودک نفرستادم - می خواستم بزرگ شود. واضح است که من انتظار نداشتم که او با لذت زیادی از زیر بال مادرش وارد جمع افرادی شود که او نمی‌شناخت. اما انتظار چیزی که الان داریم را هم نداشتم. به طور کلی، مهمترین نکاتی که من را نگران می کند عبارتند از:
1. کودک در مورد باغ چیزی نمی گوید. او به هر سؤالی، حتی ساده‌ترین سؤال‌ها، با این جمله پاسخ می‌دهد: «بیایید در مورد باغ صحبت نکنیم!»، «نمی‌خواهم در مورد باغ صحبت کنم». از مکالمه با مادران دیگر می‌دانم که بچه‌ها خوشحال هستند، توهین نمی‌شوند، معلمان کافی هستند (فریاد نمی‌زنند، نمی‌زنند، تنبیه نمی‌کنند). خود دختر اصلاً نمی خواهد در گفتگو به مهد کودک اشاره کند. من آن را به انطباق می گویم، اما واقعاً می خواهم کمک کنم. نمی دانم چگونه. من مطلقاً نمی توانم درک کنم که از کدام طرف به آن نزدیک شوم.
2. کودک در باغ با هیچکس ارتباط برقرار نمی کند. با معلم صحبت می کنم، می پرسم چطور و چه خبر است. می گوید دخترش یا تنها می نشیند و نقاشی می کشد یا خودش اسباب بازی می گیرد و با آنها بازی می کند. او به طور کلی از بچه ها دوری کرد. نمی توانم بگویم که او قبلا بیش از حد اجتماعی بود. او نسبتاً خجالتی است، متواضع است، همیشه دامن من را می گیرد. اما بچه های بزرگتر همیشه برای او جالب تر از همسالان و بچه های کوچکترشان بودند. حالا سعی می کند به جایی برود که بچه ای نباشد. من را می ترساند. این فقط ترسناک است.
3. کودک اخیراً شروع به خوردن مداوم کرده است. او دارای ساختار کاملاً استاندارد است - قد 105، وزن 16.5. قبلاً چنین چیزی را متوجه نشده بودم. حالا حداقل هر 10 دقیقه به آشپزخانه می دود یا می گوید گرسنه است. در عین حال 3 وعده غذایی اصلی و 2-3 وعده غذایی میانی داریم. این چیه؟ آیا استرس شما را می خورد؟
کارشناسان عزیز من کاملا گیج شدم. وضعیت او مرا می ترساند. شاید توصیه ای کاربردی برای خانواده ما داشته باشید؟ چگونه می توانم به او کمک کنم؟
خالصانه،
ناتالیا

پاسخ روانشناس theSolution:

دختر شما احساس ترس شدیدی را تجربه می کند.

این احساس ترس به این واقعیت منجر می شود که فعالیت شناختی او فلج شده است - به همین دلیل است که او خود را منزوی می کند، با کودکان دیگر ارتباط برقرار نمی کند و ترجیح می دهد به تنهایی بازی کند. تمایل به خجالتی بودن و عادت به "همیشه دست نگه داشتن دامن خود" نشان می دهد که او احساس امنیت نمی کند. این بسیار معمولی است برای واکنش های عصبی

مهم‌ترین چیزی که باید در مورد واکنش‌های عصبی بدانید این است که یک فرد (چه کودک و چه بزرگسال) فعالیت شناختی خود را با کوچک‌ترین تهدید، حتی خیالی، مسدود می‌کند. به عبارت ساده تر، چنین فردی بیشتر احتمال دارد که ساکت و تنها بنشیند تا اینکه ریسک یادگیری چیز جدیدی را بپذیرد. و این باید در نظر گرفته شود: افزایش نیاز به امنیت، ترس از فعالیت، ترس از تازگی - این واقعیت است. این مشکل ماهیت روانی دارد، یعنی ماهیت رفلکس شرطی دارد.

منابع واکنش های عصبی

این در صورتی امکان پذیر است که یک دختر نمونه ای از رفتار مشابه را در خانواده خود ببیند.
لطفا رفتار همه اعضای خانواده که در تربیت دختر نقش دارند را تحلیل کنید. چه کسانی عادت دارند خود را به خاطر اشتباهات و شکست ها سرزنش کنند؟ چه کسی تمایل دارد به هر چیز جدید با ترس واکنش نشان دهد، تمایل دارد بیش از حد نگران ایمنی خود باشد و فعالیت شناختی را در یک موقعیت استرس زا مسدود کند؟ چه کسی بیش از حد حساس است و به انتقاد بیش از حد واکنش نشان می دهد، مستعد افزایش احساس گناه و شرم است، و تلاش می کند "درست، خوب و ایده آل" شود؟ چه کسی خود را با صدای بلند یا ذهنی با افراد دیگر مقایسه می کند؟ اقدامات چه کسی با هدف کسب "تأیید برای رفتار بی عیب و نقص" است؟ چه کسی خود را به خاطر اشتباهات سرزنش می کند و نگرش های "درست" زیادی دارد "چگونه ایده آل زندگی کنیم"؟

اگر الگوی رفتاری خود را در این مورد تشخیص دهید، ممکن است این دختر به سادگی از شما کپی کند. بهینه ترین راه، البته، حذف واکنش های عصبی در خود با کمک روان درمانی است. سپس دختر از الگوهای رفتاری بالغ تری کپی می کند. بنابراین، برای شما توصیه می شود که در رشد شخصیت خود شرکت کنید تا عادت ترس را از بین ببرید.

سن کودک: 4 سال 5 ماه.

کودک در مهد کودک با معلمان صحبت نمی کند

دخترم (4 سال و 5 ماه) به مهد کودک می رود. مشکل این است که او قاطعانه از صحبت با معلمان آنجا امتناع می کند. وقتی از او می‌پرسم چرا اینطور است، او می‌گوید که نمی‌خواهد آنجا صحبت کند و همین. این وضعیت در مورد سایر بزرگسالان نیز همین است، تا زمانی که به آن عادت کنید.

روانشناس می گوید نیازی به اصرار نیست، او خودش صحبت می کند، اما دو سال است که ما به مهدکودک می رویم و هیچ پیشرفتی نداشته ایم. روز دیگر جلسه دیگری بود که در آن آنها گفتند که نمی توانند با دخترشان کلاس برگزار کنند ، زیرا او ساکت است و جواب نمی دهد ، گاهی اوقات فقط زمزمه می کند. از آنجایی که یکی از معلمان به این نتیجه رسید که فرزند من چیزی نمی داند، به احتمال زیاد او باید به یک گروه کوچکتر منتقل شود. اما ما در خانه درس می خوانیم، او می گوید و همه چیز را درست انجام می دهد. ما به کلاس های رشدی می رویم که توسط روانشناس مدرسه تدریس می شود، اما او فکر می کند که کودک فقط خجالتی است. در طول کلاس او با زمزمه پاسخ می دهد.
به روانشناس مراجعه کردیم. پس از آزمایش، او گفت که این دختر برای سن خود رشد کرده است، گوشه گیر نیست و به خوبی ارتباط برقرار می کند. به محض اینکه برای او به باغ می آیم، از یک کودک آرام به یک کودک فعال تبدیل می شود. در خانه آواز می خواند و می رقصد، شعر می خواند، ریاضی می خواند و غیره. او در خارج از مهد کودک کاملاً متفاوت است، او به راحتی با کودکان در خیابان آشنا می شود و بسیار فعال است. نمیتونم بفهمم مشکل چیه
به من بگویید چه کنم و چگونه به دختر کمک کنم تا از این سد عبور کند؟

آنا

عصر بخیر

چنین تغییراتی در رفتار کودک - از خجالتی تا فعالیت - با نگرش او نسبت به بزرگسالان مرتبط است. با کسانی که به کودک احساس راحتی و امنیت می دهند، دختر کاملاً مطمئن و آشکار رفتار می کند. و بالعکس - هر چه تعامل با یک بزرگسال دشوارتر باشد، کودک احساس ناراحتی بیشتری می کند.
همچنین ممکن است مشکلی که به وجود آمده به این دلیل باشد که کودک در مهد کودک در سازگاری با یادگیری مشکل داشته است. تظاهراتی مانند "سکوت، پاسخ نمی دهد" نه چندان نشان دهنده وجود کمرویی یا اضطراب در کودک است، بلکه روش دفاعی کودک را مشخص می کند. بهینه ترین راه حل برای مشکلی که برای شما ایجاد شده است، یافتن معلمی است که به دختر کمک می کند احساس راحتی کند. در صورت امکان سعی کنید کودک خود را برای مدتی از مهدکودک خارج کنید. گزینه هایی را برای سایر فعالیت ها در نظر بگیرید: در یک گروه کوتاه مدت. در گروهی که والدین در آن حضور دارند؛ در قالب دروس انفرادی وظیفه اصلی در حال حاضر کمک به دخترم است تا این احساس را که دنیای اطراف او دوستانه و خوشایند است، تقویت کند.
همچنین به یاد داشته باشید که فعالیت های کادر آموزشی به طور مستقیم با انتخاب یک استراتژی فردی برای تعامل با هر کودک مرتبط است. بنابراین، شکایات کارکنان مهدکودک مبنی بر اینکه دختر در تماس نیست، حداقل بی اساس است. بنابراین سعی کنید در بین معلمان هم پیمانی پیدا کنید که تجربه عملی کافی در حل مشکل پیش آمده داشته باشد.

پسر ما 3 سال و 9 ماهشه. نیم سال بعد از تولد خواهرهای دوقلویش که الان 1 و 3 ماهه هستند در 3 سالگی او را به مهدکودک فرستادیم (تفاوت آنها 2.5 سال است). پسرم به طور معمول به مهدکودک رفت و روز سوم گریه نکرد. مشکل این است که او با بچه های آنجا ارتباط برقرار نمی کند، همه می دوند، بازی می کنند - او می نشیند، نقاشی می کند، مجموعه های ساختمانی را جمع می کند. او گوش می دهد و کمک می کند. اما او اصلاً نمی دود و به سختی صحبت می کند. این در حالی است که در خانه می پرد و می دود، روی مبل می پرد، با خواهرانش خوب بازی می کند، شعرهای زیادی را از زبان می داند، ما افسانه ها و شعرهای زیادی می خوانیم. حافظه خوب است. اما به محض ورود به باغ، سکوت فرا می رسد. به سوالات من فقط می توان با بله یا خیر پاسخ داد. او اجازه نداشت برای مهمانی شعر بیاموزد؛ او نمی خواست، اگرچه آهنگ ها را با همه می خواند (آرام) و می رقصید. در خانه درباره همه بچه‌ها صحبت می‌کند، آنها را با نام می‌شناسد، به آنها می‌گوید که در کلاس چه کار کرده‌اند، چه چیزی یاد داده‌اند. وقتی از او می‌پرسند چرا نمی‌دوی و بازی نمی‌کنی، او می‌گوید «اجازه ندارند». چرا حرف نمیزنی؟ "نخواهم گفت." معلم می گوید پسر مطیع خوبی است، به او می گویند بازی کن، اما او همچنان آنجا می نشیند. بچه ها دیگر به او علاقه نشان نمی دهند؛ علاقه ای به بازی با ساکت ندارند.
او از آمدن مهمان به خانه ما نمی ترسد، ما در حمل و نقل همه چیز را با هم بحث می کنیم، صحبت می کنیم، غریبه ها او را اذیت نمی کنند، ما هم به دیدار می رویم، از جمله مادربزرگ ها.
این خیلی دیوانه است.
من درک می کنم که معلمان باید به نحوی او را تکان دهند. از این گذشته ، من 9 ماه است که در باغ هستم! (ما هر دو ماه یک بار مریض می شویم). اما ظاهراً برای آنها راحت است.
نه با ذوق به باغ می رود، اما ظاهراً خیلی مسئولیت پذیر است؛ برای اینکه مامان و بابا کار کنند، می رود باغ. می گویم تو را به فرزند دیگری منتقل می کنیم. باغ پس چه، او پاسخ می دهد، من هم در آنجا سکوت خواهم کرد.

1) آیا او می تواند خواهران خود را به گروه بیاورد؟
2) شاید صدای او را روی ضبط صوت ضبط کنید و اجازه دهید گروهی به آن گوش دهد؟
3) شاید روز را با او در مهدکودک بگذرانید؟
یا این استرس اضافی برای او خواهد بود؟

کمک کن نمیدونم چیکار کنم شما نمی توانید مرا پیش یک روانشناس ببرید - او هم صحبت نمی کند.

اکاترینا می پرسد
پسرمون 3 سال و 1 ماهشه در خانواده فقط یک فرزند وجود دارد. خانواده کامل است - مامان، بابا. احاطه شده توسط تعداد زیادی از بستگان (پدربزرگ و مادربزرگ). بارداری آسان بود، بدون عارضه، زایمان به موقع انجام شد، امتیاز آپگار هنگام تولد 8-9 بود، هیچ آسیبی در هنگام تولد وجود نداشت. از بدو تولد با تغذیه مخلوط، از 3 ماهگی - مصنوعی. رشد کودک طبیعی بود: او زود شروع به راه رفتن و صحبت کرد. او از 2 سالگی در یک گروه توسعه اولیه شرکت کرد و در آنجا علاقه ای به حضور در کنار همسالان خود نداشت که خود را به صورت عدم شرکت در کلاس ها، هوی و هوس و کناره گیری نمایشی از کلاس ها نشان می داد. معلمان در مورد نیاز به انتقال به گروهی با بچه های بزرگتر تصمیم گرفتند و پس از آن من با لذت و علاقه زیاد شروع به رفتن به کلاس ها کردم. تا به حال از دیدن تئاترهای کودکان، موزه ها و مراکز کودک لذت برده ام. کودک از 1 سالگی با یک پرستار بچه در خانه بود. در 3 سالگی به مهدکودک رفتم. سازگاری با مهد کودک بسیار دشوار است. در هفته اول به مدت 2 ساعت با افزایش تدریجی بیشتر در زمان صرف شده در باغ باقی ماند. از این به بعد، کودک معتقد است که در باغ فراموش شده است، اگرچه ما به او توضیح می دهیم که هیچ کس او را فراموش نمی کند و او یکی از اولین کسانی است که او را می برند. در طول خواب شبانه و روز شروع به ادرار کردم. او همیشه از او می خواهد که او را به مهد کودک نبرند. آنها استدلال های مختلفی ارائه کردند، از جالب و شگفت انگیز بودن در باغ گرفته تا نیاز به کسب درآمد، که می توانیم آن را برای اسباب بازی ها و آب نبات نیز خرج کنیم. که او پاسخ می دهد که نیازی به اسباب بازی و آب نبات ندارد. وقتی توضیح می‌دهی که همه می‌روند سر کار و فعلاً کسی در خانه نیست، می‌گوید تنها می‌نشینم. او مدام در تلاش است تا از مهد کودک فرار کند. صبح یک ساعت با هیستریک و اشک تلخ از هم جدا می شویم. در باغ از رفتن به کلاس های موسیقی و استخر خودداری می کند (در این زمان او به تنهایی در گروه می نشیند). او در پاسخ به این سوال که «چرا نمی‌خواهی بروی» پاسخ می‌دهد: «علاقه‌ای ندارم». او همچنین از رفتن به گروه توسعه اولیه خودداری می کند. او عملا با بچه های گروه ارتباط برقرار نمی کند. او قاطعانه از رفتن به تئاتر، موزه و مراکز امتناع می کند. در آخر هفته، وقتی به باشگاه کودکان رسید، وقتی بچه ها و اتاق های بازی زیادی را دید، در حالی که هنوز در رختکن بود، چنان گریه کرد که مجبور شد آنجا را ترک کند. اخیراً او حتی نمی خواهد برای پیاده روی بیرون برود. مربیان مهدکودک به او توجه زیادی می کنند و تمام اقدامات ممکن را برای علاقه مندی او و تسهیل این روند انجام می دهند. در خانه نیز دائماً در محاصره توجه است. با این حال، هر روز رفتار او بدتر می شود. سوال: چگونه می توانید به کودک خود کمک کنید تا با مهد کودک سازگار شود؟ چگونه این می تواند بر روان کودک تأثیر بگذارد (آیا هر بیماری در پس زمینه تنش عصبی مداوم ظاهر می شود)؟ چه زمانی می توانیم نتیجه بگیریم که کودک باغبان نیست؟ چگونه به او علاقه مند شویم (مثلاً با رفتن به تئاتر کودک، مرکز کودک، کلاس)؟

پاسخ
کاترین! با روند دشوار سازگاری می توان تشخیص داد که کودک "باغبان نیست". نشانه های آشکاری از سازگاری دشوار در پسر شما وجود دارد. با ادامه دادن به زور او به باغ، حالت اضطراب را تشدید می کنید. به شما توصیه می کنم کمی استراحت کنید و مدتی به باغ نروید. به هر حال، توصیه هایی در مورد این که والدین باید کار کنند، پول برای اسباب بازی و آب نبات لازم است، بی فایده است، زیرا ... بچه‌های خردسال خود محور هستند (که برای بقای کودک در دنیای پیچیده ما و رشد شخصیت او امری طبیعی و ضروری است) آنچه برای آنها مهم است، قبل از هر چیز احساسات، نیازها و خواسته‌های فوری خودشان است. او در حال حاضر غمگین و تلخ است و در حال حاضر به مادرش نیاز دارد. دوره انطباق بر دوره بحران قرار می گیرد (بحران 3 ساله - ببینید)، بنابراین همه تظاهرات برای کودک و اطرافیانش حادتر و دشوارتر می شود. در پس زمینه تنش عصبی مداوم، انواع بیماری ها می توانند ظاهر شوند - از ضعف ایمنی (از این رو تظاهرات جسمی متعدد، سرماخوردگی های مکرر با عوارض و غیره) تا مشکلات روانی - شب ادراری، ترس ها، حالات وسواسی (ترس از فراموش شدن در باغ). ). خوب است که نوزاد را به یک روانشناس نشان دهید (شاید یک مرکز روانشناسی در مهدکودک یا در شهر وجود داشته باشد؛ بسیاری از کلینیک ها روانشناس کودک نیز دارند).

النا می پرسد
دخترم را به مهدکودک دیگری منتقل کردم. کودک در ماه اکتبر 4 ساله می شود. در گروه نوجوانان پذیرفته شدیم. آن ها این دومین سالی است که در گروه نوجوانان شرکت خواهیم کرد. هدف از ترجمه: این یک مدرسه مهدکودک است، یعنی. پس از اتمام مهدکودک، کودک در آنجا به دبستان می رود. در این گروه کودکانی وجود دارند که در تاریخ 1 سپتامبر 3 ساله بودند و فرزند من از همه بزرگتر بود. من بسیار نگران هستم که آیا این طبیعی است، در این سن شش ماه تا یک سال تفاوت بزرگی است. مربیان با در نظر گرفتن کودکان 3 ساله برنامه ای می سازند، به آنها وظایفی داده می شود که فرزند من دیگر به آنها علاقه ای ندارد. من در یک دوراهی هستم، نمی دانم چه کار کنم، از معلمان بخواهم کارهای سخت تری بدهند یا به مهدکودک قدیمی در گروه میانی برگردند. من می ترسم در این مهدکودک به گروه متوسط منتقل شوم، زیرا دخترم کمی به آن عادت کرده است و دوباره انتقال یک ضربه دیگر است. لطفا راهنماییم کنید شاید بیهوده نگرانم؟ متشکرم.

پاسخ
النا! باید ویژگی های رشد دختر را در نظر گرفت - اگر او یک دختر توسعه یافته است و واقعاً علاقه ای به فعالیت برای کودکان ندارد، اگر در گروه همسالان وجود ندارد، بهتر است او را به گروه دیگری منتقل کنید. این مهدکودک درخواست از مربیان برای دادن وظایف پیچیده تر و حجم کار اضافی ممکن است، اما انجام آن دشوار است و عملاً بی فایده است - آنها طبق برنامه ای که برای سن خاصی طراحی شده است کار می کنند، آموزش کودکان بر اساس تقلید از بزرگسالان و یکدیگر است، یعنی. دختر شما از بچه‌ها تقلید می‌کند و ممکن است تا سطح آنها «پایین» بیفتد. عجیب است که وقتی قبول کردید دخترتان در گروهی از بچه ها درس بخواند، به این موضوع فکر نکردید. موضوع دیگری است که اگر سطح رشد دختری به سه سالگی نزدیک شود، حضور در این گروه خاص برای او جالب و آموزنده است، اما حضور در گروه بزرگتر برای او دشوار است.

آلنا می پرسد
فرزند من 3.5 ساله است. خانواده ما کامل است. او تنها فرزند مورد علاقه ما در خانواده است. او در ساعت 1.3 به مهد کودک در گروه مهد کودک رفت. او خیلی خوب رفت، گریه نکرد، ما، طبیعتا، همه از این موضوع بسیار خوشحال بودیم، اما مشکلی پیش آمد: معلوم شد که او نه با بچه ها و نه با معلمان ارتباط برقرار نمی کند (صحبت نمی کند). در خانه «در لبه می‌ایستد»، چت می‌کند، بازی می‌کند، زیاده‌روی می‌کند و به محض دیدن یک غریبه، خانه را می‌بندد و حتی یک کلمه هم به زبان نمی‌آورد. امسال به گروه اول مهدکودک رفتم، 2 ماه گذشت و او هنوز با کسی صحبت نمی کند. معلم گفت که در 30 سال او اولین چنین فرزندی را به دنیا آورد. من حتی نمی دانم چه کنم. اگه میشه جوابشو بنویس متشکرم!

پاسخ
آلیونا! اول از همه، لازم است عقب ماندگی ذهنی و اوتیسم را در کودک حذف کنید؛ برای این کار باید به یک روانشناس کودک (و یک روانشناس با تجربه، تا بتواند با کودک ارتباط برقرار کند) مراجعه کنید - رفتار در خانه برای او آشنا به نظر می رسد. شما و در نتیجه طبیعی و یک متخصص با پرسیدن یک سری سوالات ممکن است متوجه مشکلاتی شوید. اگر کودک سالم است (امیدوارم اینطور باشد) باید منتظر بمانید و تماشا کنید - شاید او ترجیح می دهد بچه ها را از کنار تماشا کند، شاید خجالتی است و برای پیوستن به بازی عمومی به کمک یک بزرگسال نیاز دارد. در سن 4 سالگی اغلب این اتفاق می افتد) ، شاید او ذاتاً خجالتی است (به این موضوع مراجعه کنید). این حالت او چقدر طول می کشد (دقایق اول ملاقات با یک غریبه، 10-15 دقیقه، همیشه، اگر توجه بیشتری به او شود، منزوی می شود...) - همه اینها مهم است.

مواد به طور ویژه تهیه شده است
برای پورتال کودکان
و در 2 نوامبر 2006 منتشر شد.