چیکار کنم که مادرم آروم بشه و جیغ نزنه؟ چگونه با مادر خود صلح کنیم؟ چگونه با مادر خود صلح کنیم

احتمالاً حداقل یک بار در زندگی خود این سؤال را مطرح کرده اید: «مهم ترین چیز در زندگی من چیست؟ چه کسی برای من مهمتر است؟ چه چیزی مهم است و چه چیزی جزئی؟» معمولاً همین پاسخ ها به ذهن می رسد: مهم این است که پدر و مادرم به اندازه کافی برای من خوب باشند، به اهدافم برسم، سلامتی ام خوب باشد و غیره...

وقتی شادی یا غم در دل شماست، بدون شک به یاد می آورید عزیزترین فرد- مامان این حمایت اوست که برای شما از همه مهمتر است... این نظر اوست که بسیار معنی دارد و می تواند در انتخاب شما تاثیر بگذارد...

این همه اتفاق می افتد زیرا مادر هرگز آرزوی بدی نخواهد داشت. او ترجیح می دهد منافع خود را به خاطر خوشبختی و رفاه فرزندانش قربانی کند. مادر نزدیکترین و عزیزترین فرد است. مامان قلب و روح توست. مادر دلسوز، گرم و صمیمی است. مامان اولین مشاور و بهترین دوست است.

همه اینها درست است، اما در عین حال، مادر شما والدین، مربی، فرد ارشد شما است. ناگفته نماند که باید به مادرتان احترام بگذارید، در همه چیز به او کمک کنید و به او گوش دهید، حتی اگر نظرات شما با هم مطابقت نداشته باشد. پدران و فرزندان مشکل بسیاری از نسل ها هستند. کتاب های زیادی در این باره نوشته شده و ده ها فیلم ساخته شده است.

دیدگاه های آنها در مورد زندگی همیشه یکسان نیست، بلکه همیشه متفاوت است. مامان، از اوج سن و تجربه اش، همیشه سعی می کند به شما بگوید در یک موقعیت خاص چه کاری درست است. هر چه می توان گفت، مادر شما یک عمر از شما بزرگتر است. شما با در نظر گرفتن مدرن بودن و تحصیلات، روند مد و موارد دیگر، فکر می کنید که مادرتان در مورد بسیاری از مسائل اطلاعات کمی دارد.

بر این اساس، یک درگیری ایجاد می شود، یک نزاع، پس از آن شما باید بفهمید که چگونه با مادر خود صلح کنید. در صورت تلاش می توان از این امر جلوگیری کرد، اما اگر در نهایت، "گلوله آتشین اختلاف" به رابطه شما منفجر شد، چه کاری می توانید انجام دهید. ما باید به دنبال راهی برای خروج باشیم.

البته بهترین راه برای صلح با مادرتان این است با او بحث نکنیدبهرحال همیشه این امکان پذیر نیست. تضادهایی که بین شما و مادرتان ایجاد می شود اغلب منجر به درگیری می شود. اگر با مادرتان دعوا داشتید، باید از بیرون به وضعیت نگاه کنید. بنابراین، آن را با هوشیاری ارزیابی کنید.

کمی آرام باشید، در اتاق خود بنشینید، چای نعناع تسکین دهنده بنوشید، به اتفاقات و عواقبی که ممکن است رخ دهد فکر کنید. تحت هیچ شرایطی نباید رسوایی به اوج خود برسد. اگر حتي طاقت اين را نداريد كه خود را مهار كنيد، تمام تلاشتان را كنيد كه صدايتان را به مادرتان بلند نكنيد.

این رفتار شما او را به شدت ناراحت خواهد کرد و این به طرز وحشتناکی زشت است. بهتر پیشنهاد آرامش دادنو بحث را در فرصتی دیگر ادامه دهید.

بنابراین، چای گرم و افکار در حال حاضر بهترین کمک کننده شما هستند. نیازی نیست پنج دقیقه بعد از رسوایی برای طلب بخشش بدوید یا دوباره مادرتان را به چیزی متهم کنید. بگذار طوفان احساسات فروکش کند، فروکش کند و آرام شود. اگر رسوایی در عصر اتفاق افتاد، بهتر است صبح روز بعد در مورد آن صحبت کنید، زمانی که اعصاب مادرتان و اعصاب شما آرام شده است. اگر شما و مادرتان صبح دعوا داشتید، کمی صبر کنید و با او در میان بگذارید. طعم ناخوشایند نزاع را برای کل روز باقی ندهید. بهتر است با آرامش همه چیز را بفهمیم و از آشتی راحت شوید

اگر من مقصر باشم چگونه با مادرم صلح کنم؟

اعتراف به اشتباهات خود- این لحظه مهمی در رابطه است. اگر یاد بگیرید که از اقدامات خود نتیجه بگیرید و کاستی های خود را بپذیرید، پیدا کردن زبان مشترک با والدین برای شما آسان تر خواهد شد.

علاوه بر این که مادر شما پدر و مادر شما هستند، او نیز فردی است، فردی با دیدگاه ها و اهداف خود در زندگی. درک او از موقعیت ممکن است کاملاً با قضاوت شما متفاوت باشد. بیایید به یک مثال ساده نگاه کنیم. یک صندلی در یک اتاق خالی وجود دارد. دارای ویژگی های خاصی است: رنگ، قدرت، ظاهر و موارد دیگر. اگر دو نفر را به نوبت به این اتاق دعوت کنید، مثلاً شما و مادرتان، و از شما بخواهید که فقط سه ویژگی صندلی را که دیدید نام ببرید، هر کدام از شما ویژگی های متفاوتی را نام می برد.

فرض کنید مادر شما می گوید که این صندلی راحت، قدیمی و شیک است. و متوجه خواهید شد که او کوتاه قد، خاکستری و ضعیف است. اتفاقی البته ممکن است. به عنوان یک قاعده، بیش از یک مسابقه وجود ندارد.

این مثال به خوبی نشان می دهد که هر فردی همه چیز را متفاوت می بیند.همه چیز به دنیای درون، شعور اخلاقی، تربیت و حتی خلق و خوی او بستگی دارد.

بنابراین، توصیه های مادرتان، که گاهی اوقات دوست ندارید، نباید نادیده گرفته شود. شما باید حتی آموزه ها را در نظر بگیرید، نظر خود را بیان کنید و به توافق متقابل برسید.

میل به صلح با مادر انگیزه روح شما برای اتحاد با عزیزتان است. احتمالاً متوجه شده اید که پس از رسوایی شما، مامان در روحیه بسیار بدی است. گاهی اوقات والدین چیزهایی را که بچه‌ها به نظرشان بی‌اهمیت می‌دانند خیلی جدی می‌گیرند. بنابراین، تحت هیچ شرایطی نباید اجازه دهیم توسعه شرایط مسیر خود را طی کند! این می تواند پایان بدی داشته باشد. مشکلات باید حل شوند نه اجتناب!

سعی کنید یک لحظه مناسب را انتخاب کنید و با مادرتان صحبت کنید. بهتر است مکالمه را زمانی شروع کنید که هر دوی شما مشغول نیستید. گوشی خود را خاموش کنید تا کسی حواس شما را پرت نکند و به دوستتان بگویید که به دلیل دعوا که به دلایلی اتفاق افتاده چقدر برای شما سخت است. پیشنهاد دهید بدون اعصاب آن را مرتب کنید. کلمات عذرخواهی اضافی نخواهند بود، زیرا قبلاً متوجه شده اید که اشتباه کرده اید. از مادرتان دعوت کنید که دیگر دعوا نکنید و سعی کنید به قولش عمل کنید. البته این تضمین نمی‌کند که دیگر هرگز نزاع و دعوا پیش نخواهد آمد، اما می‌تواند به بهبود وضعیت کمک کند و حداقل هر دوی شما را تحریک کند که سعی کنید مشکلی ایجاد نکنید.

اگر مادرتان اشتباه می کند چگونه با او صلح کنید؟

شرایطی وجود دارد که بدون دلیل موجه دعوا شروع می شود. مواقعی وجود دارد که هر دو طرف مقصر نزاع هستند. این اغلب مورد است. زیرا اگر دعوا پیش آمد به این معناست که هر دو طرف نخواستند جلوی آن را بگیرند و تلاش لازم را نکردند. مواقعی وجود دارد که شما مقصر نزاع نیستید.

همه ما انسان هستیم و مادر نیز ممکن است اشتباه کند: شما باید با مادرتان صلح کنید، حتی اگر او اشتباه کند. به عنوان یک قاعده، بزرگسالان، با آرام شدن، آشتی نیز می خواهند.

مامان می تواند اولین قدم را به سوی جلسه بردارد. اما این در مورد است اگر متوجه شودکه من اشتباه کردم به احتمال زیاد، او این کار را انجام خواهد داد. اولین نفر به سمت شما می آید، "پرچم سفید را بیرون می اندازد."

این اتفاق می افتد که بزرگسالان نمی خواهند گناه خود را بپذیرند. برخی از آنها حتی نمی توانند تصور کنند که اشتباه کرده اند. در چنین شرایطی، شما نیز باید به دنبال راهی باشید که در آن بتوانید با مادر خود صلح کنید. این مسیر می تواند منجر به طلب بخشش مجدد شما شود. اما باور کنید ترسناک نیست، طلب بخشش از یک فرد عزیز که تنها کسی است که در این دنیا برای شما وجود دارد، اصلا سخت نیست.

از مامانت عذرخواهی کن فکر می کنم در پاسخ خواهید شنید: "تو هم مرا ببخش دختر!" در چنین شرایطی، کسی باید اولین حرکت را انجام دهد. خیلی خوب است اگر معلوم شود که آن کسی شما هستید! در این صورت می توانید به خود افتخار کنید، زیرا وضعیت حل شده است و شما یاد گرفته اید که ببخشید! پس از آشتی، هرگز به مادر خود در مورد دعوا یادآوری نکنید، برعکس، سعی کنید به هر طریق ممکن به "موضوع حساس" دست نزنید.

هرگز به مادرت توهین نکن!با کمک چند عبارت می توانید به راحتی با مادر خود صلح کنید، اما توهینی که دعوا و رسوایی به یکی از عزیزان وارد می کند می تواند برای مدت طولانی جمع شود و روزی به بیماری اندام های داخلی بدن تبدیل شود.

استرس عصبی هرگز بدون برجای گذاشتن اثری از بین نمی رود. آنها بعداً خود را در بیماری های جزئی، میگرن، سردرد، تغییرات فشار و سایر بیماری ها نشان می دهند. از مریض شدن مادرتان جلوگیری کنید، بر سر چیزهای کوچک با او دعوا نکنید. یاد آوردن:"شما می توانید با یک کلمه بکشید، می توانید با یک کلمه نجات دهید..." و حتی بیشتر از آن با یک عمل. عاقل و نرم باش، تسلیم مادرت باش، مواظبش باش! تو فقط یک مادر داری، هیچکس نمی تواند جایگزین او شود!

ویدئو: مامان، مامان شیرین...

سلام آنتون. نام من نادیا است. من 15 سال دارم. من کلاس نهم هستم. من در مدرسه خیلی تلاش می کنم، همیشه تکالیف را انجام می دهم، اما گاهی اوقات 3 تا می شود. بنابراین. نمرات را در دفتر خاطرات الکترونیکی گذاشتیم، مادرم دید که من سه تا C دارم. خوب، بقیه رتبه ها 4 و 5 هستند. اما با وجود این، او شروع به فریاد زدن زیادی کرد. من قبلاً به این عادت کرده ام ، او دائماً جیغ می کشد ، من سعی می کنم توجه نکنم ، او در مورد نمرات جیغ می کشد ، که در واقع آنقدرها هم بد نیستند ، در سه ماهه 3 وجود ندارد ، اگر من 3 گرفتم ، پس من فورا آن را ببند اگر من کار اشتباهی انجام دهم، او فریاد می زند. یک خواهر بزرگتر هم دارم. وقتی به دیدن ما می آید، مادرم به طور طبیعی با او صحبت می کند و اگر من چیزی بگویم، بلافاصله واکنش پرخاشگرانه نشان می دهد، شروع می کند به گفتن، ساکت و غیره. حتی گاهی به نظر می رسد که او اصلاً به من نیاز ندارد و من را دوست ندارد. من همیشه دلتنگ عشق مادرم هستم. گاهی حتی بعد از اینکه دوباره سرم فریاد زد، افکار خودکشی به من دست می دهد، زیرا احتمالاً دیگر نمی توانم این نوع تنش را تحمل کنم. لطفا کمکم کن. برای آرام کردن مادرم چه کار کنم؟

نادیا، کستوو، 15 ساله

پاسخ روانشناس خانواده:

سلام نادیا

متأسفانه، تنها یک چیز وجود دارد - واکنش نشان ندهند. بله، سخت خواهد بود، اما وقتی مامان متوجه می شود که فریادهای او دیگر هیچ احساسی را در شما ایجاد نمی کند، از روی سکون سعی می کند برای مدتی فشار بیاورد، و سپس می فهمد که روش قبلی جواب نمی دهد. ممکن است برای مدتی از خود بیگانه باشید، اما شاید بعداً او یاد بگیرد که شما را به عنوان یک بزرگسال ببیند و با شما چنین رفتار کند. مقاله "پنج افسانه در مورد کودکان و والدین..." را در وب سایت من (لینک در پروفایل) پیدا کنید و آن را بخوانید. فکر می‌کنم مکانیسم‌هایی را که بین والدین و فرزندان در خانواده رخ می‌دهد و اینکه گاهی اوقات مبنای چنین نگرش والدین نسبت به کودک است، بیشتر متوجه خواهید شد. همچنین ممکن است مقاله «نگاه کردن به چهره یک دستکاری‌کننده» مفید باشد، که به شما کمک می‌کند راه‌هایی برای مقاومت در برابر دستکاری و فشار بیابید.

با احترام، آنتون میخائیلوویچ نسویتسکی.

سلام وقت آن است که به این انجمن ملحق شوم.

من بلافاصله می خواهم صمیمانه از افرادی که این سایت را ایجاد و حمایت می کنند تشکر کنم، شما واقعاً کار بزرگی انجام می دهید! من مدتی است که مطالب سایت را می خوانم و اطلاعاتی که در اینجا پیدا کردم کمک زیادی به من کرد و همچنین آگاهی روانی مبنی بر اینکه افراد دیگری نیز با مشکلات مشابهی وجود دارند و می توانند با آنها کنار بیایند، یعنی این احتمال وجود دارد که من هم میتوانم.

درباره من و وضعیتم: نام من آلنا است، من 32 سال سن دارم، در حال حاضر من و همسرم مادرم را برای زندگی با خود (من، شوهرم، فرزند شیرخوارمان) برده ایم. مادر 55 ساله است، او تشخیص داده شد ، 2 سال پیش همسر عادی خود را که چندین سال از او نگهداری می کرد به خاک سپرد؛ او نیز به بیماری آلزایمر مبتلا شد و پس از آن مجبور شد برای زندگی با والدینش (آنها 83 سال دارند) نقل مکان کند. 2 سال قبل از مرگ او، حافظه مادرم شروع به بدتر شدن کرد، گفتار او راحت تر شد، افسردگی شروع شد - ما شروع به معاینه کردیم، اما او تنها یک سال پیش تشخیص داده شد، زمانی که خودمان تصمیم گرفتیم این کار را انجام دهیم. مغز در حال حاضر، بیماری به سرعت در حال پیشرفت است: در عرض یک سال از مرحله زوال عقل خفیف به مرحله زوال عقل متوسط ​​منتقل شده است. مادر نسبتاً کافی است، اما حافظه او برای رویدادهای اخیر و به طور کلی فعالیت ذهنی بسیار آسیب می بیند، گفتار او بسیار تحت تأثیر قرار می گیرد (برای او بسیار دشوار است که هر فکری را به وضوح بیان کند (بعضی از "این، آن یکی، آنجا" و غیره). - شما نیاز به حدس زدن بیش از گفتار دارید)، شخصیت به شدت بدتر شده است، حملات پانیک وجود دارد، اشک، اضطراب و افسردگی از بین نمی رود. وضعیت با این واقعیت پیچیده است که من و مادرم حتی قبل از آن هرگز نتوانستیم با هم کنار بیاییم. بیماری او، رابطه از راه دور خوب بود، اما ما نمی توانستیم در همان آپارتمانی زندگی کنیم که نتیجه داد - همیشه رسوایی وجود داشت. اکنون مجبور هستم، اما با وجود تلاش ها و تخفیف های من برای "بیماری" و من من یک هدیه نیستم و تمام پیچیدگی های شخصیت مادرم هیپرتروفی شده است، به علاوه من یک بچه در آغوش دارم و می خواهم بیشتر مادر باشم و نه یک پرستار. زندگی پیچیده تر و پیچیده تر می شود و درگیری ها نمی توانند جلوگیری کرد.

در حال حاضر مادرم رمینیل 16 میلی گرم، آکاتینول-ممانتین 10 میلی گرم، سیپرولکس و آفوبازول (داروهای ضد افسردگی) ویتامین هایی که پزشک تجویز کرده مصرف می کند (معلول گروه 2 است اما فقط رمینیل رایگان تجویز می شود).

داروهای ضد افسردگی که او در حال حاضر مصرف می کند کمک زیادی نمی کند (ما در حال برنامه ریزی برای تغییر به Paxil هستیم)، اخیراً او اغلب نارضایتی های قدیمی دوران جوانی و کودکی خود را به یاد می آورد و تجدید می کند (زندگی بسیار دشوار بود)، حملات پانیک حداقل 1-2 بار رخ می دهد. یک هفته، و در طول 3 ماه گذشته، من قبلاً دو بار او را با خاطرات اخیر "کاذب" گرفتار کرده ام. اولین بار (به همین دلیل او را از پدربزرگ و مادربزرگش گرفتیم)، او گزارش داد که مادربزرگش او را لگد زده است (اگرچه مادربزرگ هنوز فعال است، اما به سادگی از نظر جسمی قادر به انجام این کار نیست، حتی اگر همه دلایل دیگر را کنار بگذاریم). و امروز که همه با هم به دیدن پدربزرگ و مادربزرگش رفتند، تصور کرد که پدربزرگش پولی به او داده و در کیفش جلویش گذاشته است. پدربزرگ در واقع مقدار کمی به نوه خود داد و این موضوع را به مادرش گفت، اما وضعیتی که او توصیف می کند وجود نداشت. من به طور خاص با پدربزرگم تماس گرفتم و این موضوع را روشن کردم، زیرا مادرم پول اهدایی را پیدا نکرد و بسیار نگران بود. ابتدا فکر می کردیم که ممکن است در جایی افتاده باشند و به دنبال آنها باشند، اما بعد شک به وجود آمد. پدربزرگ گفت چیزی به او نداده، مادرم شروع به قانع کردنم کرد که دادم، گفت که خودش دید که چطور آن را در کیف گذاشت، دقیقاً کدام کیف را به او نشان داد و غیره، دوباره به پدربزرگ زنگ زدند، گفت: باز هم که نه، نکردم. مادرم به پدربزرگم اعتقادی نداشت و می گفت که این حرف را می زند تا از باخت ناراحت نشود. بار سوم هم باور نکردم (دوبار آخر با پدربزرگم صحبت کردم). سپس دوباره همه چیز را منطقی بحث کردیم و به نظر می رسید که من آن را باور کردم. اما اکنون نشسته‌ام و فکر می‌کنم، احتمالاً نباید به او ثابت می‌کردم که این اتفاق نیفتاد، احتمالاً بهتر بود پول را «وارد» می‌کردم یا قبول می‌کردم که گم شده است. زیرا پس از آن هیستریک شروع شد: او گریه می کرد و بسیار می ترسید که این اتفاق برای او رخ دهد، زیرا خاطره این قسمت اختراع شده بسیار واقعی بود. مدت زیادی با هم صحبت کردیم و من تا جایی که می توانستم سعی کردم او را آرام کنم و به او روحیه بدهم اما ظاهراً نتوانستم کلمات مناسبی پیدا کنم ... علاوه بر این او از نزدیک می داند که بیماری آلزایمر چیست و بسیار می ترسد. . من سعی می کنم تا جایی که می توانم ترس ها را از بین ببرم، می گویم در هر صورت از او مراقبت خواهیم کرد و هر کاری انجام می دهیم تا بیماری کندتر پیشرفت کند، که در برخی افراد این بیماری برای مدت طولانی متوقف شود، که ما نخواهیم کرد. در هر صورت او را به یک مدرسه شبانه روزی بفرستید، و اگر خیلی سخت شد، ما ساخت خانه را تمام می کنیم و او را در آنجا اسکان می دهیم، پرستار استخدام می کنیم و غیره. و غیره اما او از خود بیماری و تغییراتی که خودش متوجه آن می شود می ترسد...

مطمئنم خیلی ها در این سایت این مرحله را گذرانده اند و شاید توانسته اند کلماتی برای دلداری و تشویق عزیزان خود بیابند. لطفا تجربه خود را به اشتراک بگذارید.

با احترام، آلنا.

بعد از اینکه شما و مادرتان بعد از دعوا کمی فاصله داشتید، او را برای طلب بخشش پیدا کنید. تا به حال باید به سطح جدیدی از درک موقعیت او به عنوان والدین رسیده باشید. به مادرتان نزدیک شوید و بپرسید که آیا می توانید اکنون صحبت کنید (استراتژی HALT را فراموش نکنید).

• اگر او آماده گفتگو است، با عذرخواهی شروع کنید. برای انجام این کار، از یک یا دو دلیل که تقصیر خود را در نظر گرفتید استفاده کنید. می توانید چیزی شبیه به این را امتحان کنید: "ببخشید که تا آخرین لحظه منتظر ماندم تا در مورد پول مورد نیاز مدرسه صحبت کنم."
• سپس راه حلی برای مشکل ارائه دهید. به عنوان مثال: "من سعی خواهم کرد در آینده زمانی که برای نیازهای مدرسه به پول نیاز دارم، از قبل به شما هشدار دهم."

مامان مهمترین و عزیزترین فرد زندگی ماست. و مهم نیست که چقدر مادران خود را دوست داریم و از آنها محافظت می کنیم، قلب آنها همیشه آسیب پذیر است. اما همانطور که یکی از فیلسوفان گفت: "شما نباید از مشکلات اجتناب کنید، بلکه به دنبال راه حل آنها باشید."

• ابتدا جوهر درگیری را درک کنید. تمام گزینه های ممکن برای غم و اندوه را در ذهن خود مرور کنید. نیازی به سوال مستقیم در مورد اختلالات نیست. باید با دقت و از راه دور به مشکل برخورد کرد.

• آدم را آرام کن شما نه تنها می توانید یک کلمه محبت آمیز بگویید، بلکه یک شوخی خوب نیز دارید. اگر فردی حس شوخ طبعی عالی داشته باشد، این می تواند در یک موضوع دشوار به دستیار شما تبدیل شود.

• از علت اختلال شوخی کنید، اگرچه خنداندن یک فرد توهین شده چندان آسان نیست، اما در عین حال می توانید درک کنید که این کار چقدر به عزیزتان آسیب می رساند. بدانید: چگونه پسر خود را بزرگ کنید.

• مامان آروم باش آغوش کمک خواهد کرد. در واقع ثابت شده است که با در آغوش گرفتن یک شخص است که به او می فهمانیم که تنها نیست. به او بگویید چقدر جوان و زیباست، به او بگویید که چه چیزی می خواهد بشنود.

• همچنین لازم به یادآوری است که برای مادران ما مهم است احساس نیاز. از او راهنمایی بخواهید، شما می توانید هر کاری که می خواهید انجام دهید، اما خانواده شما خوشحال خواهند شد که بدانند شما به مشارکت آنها نیاز دارید.

• در صورت امکان، سعی کنید همه چیز را به خاطر بسپارید احساسات مثبتو یا برعکس، در موقعیت های ناخوشایند با هم بخندید. سعی کنید توضیح دهید که این پایان دنیا نیست و حکم اعدام نیست. هر مشکلی قابل حل است.

• اگر نمی توانید روحیه دهید، سعی کنید با هم غمگین باشیم، گاهی اوقات کمک می کند. در صورت لزوم حتی گریه کنید. فعالیتی را پیدا کنید که بتواند حواس انسان را پرت کند؛ همانطور که می دانید، کار و هر کاری به شما کمک می کند تا مدتی فراموش کنید و آرام شوید.

گاهی اوقات کمک اخلاقی کافی نیست، شاید فقط برای انجام کارهای فیزیکی سخت به کمک نیاز داشته باشید.

لحظاتی هست زمانی که یک فرد به کمک فوری نیاز دارد، بدون هیچ فکر و برنامه ریزی. و واقعاً وقتی افسردگی جزئی به هیستری تبدیل می شود چه باید کرد؟ در اینجا ، همانطور که می گویند ، همه وسایل خوب است. شما نباید مردم را با مشکلاتشان تنها بگذارید.

همه اینها را با یک فنجان چای داغ یا کاکائو در میان بگذارید و منتظر آن روز باشید. از این گذشته ، برای مادر ما بچه می مانیم ، حتی اگر قبلاً فرزند خود را داشته باشیم. پدر و مادر خود را فراموش نکنید.

• اگر علت این اختلال شما هستید، بتوانید عذر خواهی کردنبرای آنچه انجام دادند و آنچه نتوانستند انجام دهند. برای زود بزرگ شدن، برای تمام اضطراب هایی که مادران ما تجربه کردند.

• فیلم های قدیمی مورد علاقه را با هم تماشا کنید، آلبوم های غبار آلود با عکس های دوران کودکی. یادت باشه وقتی خیلی کوچیک بودی بگو چقدر برایت عزیز است. افراد مسن ما همیشه دوست ندارند پول و هدایای گران قیمت شما را ببینند، فقط می توانید گل ها و شیرینی های مورد علاقه خود را به خاطر بسپارید.

• بدون مزاحمت شخص را لمس کنید، دستش را بگیرید، سرش را روی شانه اش بگذارید، سرش را نوازش کنید. واکنش را تماشا کنید، آیا شما رانده شده اید؟ تحمیل نکنید، اما ترک نکنید.

• و واقعاً مهمترین چیز مامان را فوراً آرام کنعبارات کمک خواهد کرد: "من تو را دوست دارم"؛ "متشکرم" و "متاسفم."

به آنها بگویید چقدر دلتان برایشان تنگ شده است، امید و عشق را در روحشان تلقین کنید. بتوانید در یک لحظه حساس آنجا باشید. قدردان خرد، تجربه و چین و چروک آنها باشید.

هر چه داریم به لطف خانواده مان است. آنها برای ما زندگی می کنند، همه کارها را به نفع ما انجام می دهند و در ازای آن عذاب نمی خواهند. بگذارید نتیجه بگیریم که بهترین داروی آرام بخش توجه و مراقبت است. کلمات خوشایند می تواند هر بیماری را شفا دهد.