رجل قرر قتل زوجته لكن هكذا. طلب الرجل الذي قطع يدي زوجته أن ينتظره من السجن. أنت تدفع ثمن العمليات بنفسك

المجموع الكلي: 1000

لم يتم العثور على نصوص لوضع العبارة ، ونتيجة لأي كلمة

زوج واحد ليس لديه أطفال. ما العيادات التي ذهبوا إليها؟
جميع دون جدوى. يائسة ، قرروا التشاور مع
معالج الجنس ، على الرغم من أنهم يعرفون أن كل شيء على ما يرام هنا. بعد سماعهم
على حد سواء ، نصح الطبيب الرجل إلى "الاستيلاء" بطريقة ما على زوجته في غاية
لحظة غير متوقعة ، حسب قوله ، ربما سيحدث الحمل.
بعد 4 أشهر ، يأتي زوجان سعيدان للطبيب مرة أخرى
شكرا له على النصيحة التي ساعدت حقا. ثم الطبيب
طلب من الرجل البقاء وسأله كيف تمكن من ذلك
بشكل غير متوقع "الاستيلاء" على زوجته أنها أصبحت حاملا. يرد:
- كانت تبحث عن شيء في الثلاجة ، فرفعت خلفها ، مرفوعة
  تنورة و ... هذا ...
- هم ، ربما كانت مندهشة للغاية.
- نعم ، كل شيء على ما يرام ، إذا كنت قد شاهدت وجوه المشترين في السوبر ماركت!

رجل يأتي إلى المنزل ويخبر زوجته أنه دعا صديقًا لتناول العشاء.

صرخت زوجتي: "لماذا؟ هل أنت مجنون؟ هناك فوضى في المنزل. لم أذهب إلى المتجر بعد. الأطباق قذرة. أنا لا أمشط وأنا لا أملك المزاج لطهي الطعام."

"أنا أعلم" ، يقول الزوج.

"لماذا إذن دعيت صديقًا للعشاء؟" - الزوجة تسأل.

"لأن الرجل المسكين يفكر في حفل زفاف."

رجل يلتقي صديق. يقول:
- مرحبا ، منذ وقت طويل لا ترى ، كيف حالك؟
- نعم ، سوف أتزوج.
- نعم؟ وعلى من؟
"أنت لا تعرفها ، اسمها هو زوي".
- زويا؟ هذا وقحة؟ أنا أعرفها ...
بعد فترة من الوقت يلتقي صديق آخر صديق:
- أوه ، كم سنة ، كم شتاء ، كيف حالك؟
- نعم ، سوف أتزوج.
"ومن هي؟"
"اسم زويا ، ربما لا تعرفها".
"كيف لا أعرف؟" أنا أعرف هذا عاهرة ...
بعد بعض الوقت ، يلتقي الرجل بصديق ثالث واحد له
وهو يقول:
- هذا هو الاجتماع! كيف حالك
- حسنا ، أنا ذاهب إلى الزواج من عاهرة ...
- في زويا ، ماذا؟

الطبيب ، مساعدة! قبل أسبوعين ، كنت أنام مع أفضل زوجة لي
صديق ، ومنذ ذلك الحين لم أجد مكانًا لنفسي ، ليس لدي سلام على هذه الأرض ،
  يعذبني ...
- حسنًا ، حبيبي ، لا أستطيع مساعدتك هنا ، فمن الأرجح أن تفعل ذلك
  تحتاج الكنيسة ....
"يا دكتور ، أنت بحاجة إلى كنيسة لتتعامل معي؟"
  أندرو (ج)

بعد وصولك من روسيا إلى إسرائيل ، احتاج رجل واحد
في المال وذهب إلى مركز التلقيح الاصطناعي ، حيث
دفعت الجهات المانحة الحيوانات المنوية 50 دولارا. ولكن منذ أن كان مسؤولا عن هذا المركز
صديقه الذي عرفه في روسيا ، إذن ، بطبيعة الحال ، رجل
أول صديق ذهب إلى المكتب. بعد أن تعلمت عن الغرض من الزيارة ،
سحب على الفور من جيبه مبلغ يساوي المعدل الإسرائيلي
خمسين دولارا وقال إنه لم يظهر هنا.
أخذ صديق المال ، لكنه عبر عن استيائه الآن
كان مستحقًا لشخص ما ، لكنه كان يمكن أن يكسب هذا المال. دكتوره
فأجاب:
"أنت غبي!" ثم ، في كل مرة تجد نفسك مع امرأة
  في السرير ، ستفكر: "حسنًا ، الآن ، المزيد سيختفي
  50 دولار!

رجل قرر أخيرًا أن يمارس الجنس مع زوجته العجوز في المطبخ
صديقتها الحميمة ، تكتشف فجأة أن لديها صخبة كبيرة جداً
بظر حساس. وبشكل عام ، تم تصميم كل شيء مثير للاهتمام للغاية هناك.
- واو! سفيتا! حسنًا ، بالتأكيد لم أتوقع مثل هذه الخدعة من Anton. وانت
  الأوغاد ، وقد صمت لمدة 20 عاما؟

رجل يلتقي صديقه و - في حالة سكر. رجل يسأله:
"فازيا ، لقد تغيرت كثيرًا ، لم تشربها من قبل!" ماذا لديك
  ماذا حدث؟
- لا ، أنا لا أشرب الخمر كثيرًا ، أنا أشرب فقط في تلك الأيام ،
  التي تبدأ ب.
"ولكن اليوم لا يبدأ اليوم مع B!"
- كيف؟ أليس كذلك الاثنين اليوم؟

الجورجي يأتي إلى صديق y: "اسمع ، أيها البيزو ، أنت سعيد ، سأذهب إلى حفل الزفاف غدًا
أنا ذاهب ، ولا أحد يعلم أنني طلقت زوجتي. اعطيني
من فضلك ، زوجتي - سأجلس معها فقط ، ودعهم يعتقدون أنها -
زوجتي ".
هل من الممكن رفض صديق؟ "تمارا ، استعد" ، يقول المالك.
ذهبوا إلى العرس ، لكنهم لا يمشون هناك يومًا ، وبطبيعة الحال ،
الفراش "الزوج والزوجة" معا. التسامح الجورجيين ، تحملت ... وحتى الآن
لم أستطع تحمله - لقد فعلت ما كان علي فعله مع زوجتي.
هي ، بالطبع ، أخبرت زوجها بكل شيء. زوج يمسك الخنجر الأكبر
و "يطير" إلى الجاني. يعمل كل شيء ساخنًا ، عالقًا بالخنجر في الطاولة
ويقول:
"اسمع يا بيجو ، رغم أنك صديقتي ، لكن ... مرة أخرى مع زوجتي
إذا قمت بذلك ، فلن أعطيها مرة أخرى! "

حوار رجلين في غرفة للمدخنين:
  - نصح صديقي النفسي: "افعلها دائمًا كما تقول المرأة. إذا كانت على حق ، فهذا أمر رائع ، لكن إذا أخطأت ، فإنها مذنبة ولن تكون قادرًا على مضاجعتها."
- على ما يبدو ، صديقك في علم النفس ذكي جدًا لدرجة أنه لم يعيش معه أبدًا. عبارات مثل: "كل هذا خطأ بالنسبة لخطأك" ، "لكن كان يجب عليك فعل ذلك بشكل طبيعي" و "لقد أسيء فهمني" ، فلم يقم أحد بالإلغاء بعد.

جاءت فتاة جديدة إلى المدرسة. وهنا التغيير.
إنها تنظر من النافذة ، وهناك يلعب جميع الأطفال كرة القدم
فناء المدرسة وصبي واحد فقط هو كئيب جدا وحيدا
يقف على الهامش. في الاستراحة التالية ، تبدو: مرة أخرى مع
لا أحد يلعبه. وفي التغيير التالي أيضا.
وهكذا شعرت بالأسف له لأنها ذهبت إلى الفناء ، وصعدت
للصبي ، ضرب رأسه ويسخنه:
- طفل فقير ، لا أحد يلعب معك ، لا أحد يريد
  أن نكون أصدقاء معك! هل تريد مني ان اكون صديقك
يقول:
- نعم!
وقالت له:
- حسنا ، دعنا نذهب ، ولعب موضوع ما!
وقال لها:
- أحمق ، أو شيء من هذا؟ لا ترى: أقف عند البوابة ...!

الأم وابنتها يجلسون في السينما. فجأة ، تهمس ابنة لأمها في الأذن:
  - أمي ، رجل يجلس بجواري ، لذلك يتخبط تحت تنورتي بيده.
  - هنا سفاح. حسنا ، مبادلة الأماكن.
  لقد تغيرت. كل شيء هادئ. بعد فترة ، تميل الأم نحو جارها:
  - حسنا ، لذلك الجلسة بأكملها ونحن سوف تبقع؟

يتحدث صديقان ، الأول:
  -زوجتي نظيفة جداً ، تغسل عشر مرات في اليوم ، غيرت سراويلها الداخلية ...
  2:
  -ليس الأمر أكثر بساطة في هذا الصدد ، أنا أرتدي زوجًا من الملابس الداخلية لمدة شهر ، ثم سأقوم بتشغيله على الجانب الآخر لمدة شهر آخر ، وبعد ذلك ، عندما لا أكون على الإطلاق في القبر ، سأقطع الوسط وسأطارده لمدة عام آخر !!!

هناك أب وابنته حول الصحراء مع جمل وصندوق كنز. انظر ، في الأفق يبدو قبيلة من القراصنة الرحل. كان والد حزين. الابنة تسأل ما الأمر. يجيب الأب (O) على أنه سيتم الآن أخذ كل شيء منه اكتسبه مع إرهاق طوال حياته. ثم الابنة (د) تقول:
  مد أبي ، دعنا نخفي هذا الصندوق.
  يا أين تخفيه في الصحراء
  مد هناك ، حيث يمكن للمرأة الحقيقية إخفاء.
  وافق الأب. ركب البدو وفتشوا الأب وابنتهم ولم يجدوا شيئًا وأخذوا الجمل وركبوا المكان.
  يذهبون أبعد عبر الصحراء. لم يكن الأب أكثر متعة.
  د- لماذا أنت يا أبي الحزين ، لأنني أنقذت لك صندوقاً للكنز.
  من المؤسف أن والدتك ليست معنا ، لكنا قد أنقذنا جملًا.

رجل يأتي إلى الصيدلية ويتردد. صيادلة تأتي وتسأل: كيف يمكنني مساعدتك؟ قال: أود أن يكون صيدلي رجل. هي: شاب ، أختي وأنا أحتفظ بهذه الصيدلية منذ 15 عامًا ، وأنا متأكد من أنني أستطيع مساعدتك. نسأل. قال: أنت تعرف ، لدي زوجة وعشيقتان ، فأنا دائمًا أحبهم وأريد المزيد. ماذا يمكنك أن تقدم لي؟ هي: هممم ، سأذهب للتشاور مع أختي. بعد 10 دقائق يخرج ويقول: استشرت أختي ويمكننا أن نقدم لك 200 دولار في الأسبوع ونصف ربح الصيدلية!

رجل يأتي إلى المنزل ، وهناك تحصل مارس الجنس زوجته الحبيبة من قبل أفضل صديق له. يقول له رجل: "أوه ، أيها الوغد ، أيها الوغد ، أنا أقدم صديق لك ، لقد درسنا في المدرسة معًا ، وكم أعطاك لقيط تشرب ، وحصلت على وظيفة جيدة ، وجعلتني خدعة كهذه ..." ولزوجته - ".. الكلبة ، سخيف ، كوخ ، التقطتك في الوحل ، مرتديًا ، ارتدي حذاءًا ، تزوجتك ، وأنت مخلوق ...". وإلى كليهما: - ".. نعم ، توقف عن اللعنة @ sya في النهاية عندما أتحدث إليكم ..".

يهرب السجين من السجن ، حيث قضى 15 سنة الماضية. يركض على الطريق ويلاحظ فجأة منزلاً على المشارف. انفجر فيها ووجد زوجين شابين في غرفة النوم. يمسك الزوج ويربطه إلى كرسي ويربط زوجته بالسرير ويتسلقها ويقبلها على الرقبة ويذهب إلى الحمام.
  أثناء رحيله ، يقول الزوج لزوجته:
  - اسمع ، هذه الطلقة مجرم هرب ، على الأرجح قضى الكثير من الوقت في السجن. وربما ، لسنوات لم أر امرأة. رأيته أقبلك على العنق. إذا كان يريد ممارسة الجنس - لا تقاوم ، فقط فعل ما يقول لك ، ومنحه المتعة. هذا المتأنق خطير إذا غضب - يمكنه قتله ... كن قوياً يا عزيزي. انا احبك
  الزوجة تقول:
  - لم يقبّل رقبتي ... همس في أذني أنه على مر السنين في السجن كان يحب الأولاد أكثر وأنك مثير للغاية. وسألني أين نحافظ على هلام البترول. وقلت ذلك في الحمام ... لذا كن قوياً يا عزيزي. انا احبك

وثيقة ، مساعدة! زوجتي تغار من تخيلاتي الجنسية ...
  - لماذا ؟؟
  - نعم ، ينسون باستمرار شيء في الحمام.

زوجة لزوجها - فازيا ، ستوقظني في السابعة.
  زوج - لدي سؤالان. لماذا بالتأكيد سبعة ، ولماذا مرة واحدة فقط؟

رجل وابنته يركبان في الصحراء على الجمال ويرون اللصوص في المسافة. كان الأب خائفًا بسبب كنوزه ، لكن الابنة أخبرته:
  لا تخافوا ، سأخفي الكنوز ، ولن يجد اللصوص لهم.
  أين تخفيهم؟
  لدي مكان واحد ...
وفي الحقيقة ، عندما اقترب اللصوص ، لم يجدوا الكنز ، لكنهم أخذوا الجمال فقط. ويقول الأب لابنته:
  أوه ، سوف تكون والدتك على قيد الحياة ، وسيتم حفظ الجمال.

وافق المتزوجون حديثا على جعل الحب فقط في تلك الأيام من الأسبوع التي يوجد فيها حرف "ص". بمجرد عودة الزوج إلى المنزل من العمل المتعب ، والسماح لزوجته بالتحرش به. يسألها:
  "عزيزتي ، ما هو اليوم؟"
  - الاثنين! هي تجيب.

يغادر الزوج في رحلة عمل لمدة شهرين ويخبر زوجته:
  - لقد قمت بتصميم شيء واحد هنا - الكلب الميكانيكي Lelik. هذا إذا كنت تريد حقًا ممارسة الجنس في غيابي ، فأنت أخبر LELIK TO ME وسيوفر لك هذا السعادة ....
  حسنًا ، غادر الزوج لمدة أسبوع ، والثاني - ما زالت الزوجة لا تجرؤ على الاتصال ب Lelik ، لكنني أريد ممارسة الجنس على الأقل على الأقل. جمعت Vobschem شجاعتها ، واستيقظت على يديها وقالت:
  - ليوليك لي !!!
  ثم بدأ هذا ... Lelik وهلم جرا ... في ساعة ، كانت زوجة أخرى دون توقف قد استنفدت بالفعل في هزات الجماع - لم يكن هناك المزيد من القوة. بالكاد على قيد الحياة ، تزحف إلى النافذة ، وينظر البواب في الفناء ، يكتسح:
  - بتروفيتش ، أتوسل إليكم أن تصرخ "ليليك لي"
  حسنا ، استمع لها بتروفيتش ، وصاح ...
  مع مرور الوقت ، يعود الزوج من رحلة عمل ، يقود سيارته إلى الفناء - هناك صمت ، لا يوجد أحد ، فقط بتروفيتش يقف في مسدس في يديه وهو مرعوب من هذا. يقول الزوج:
  - بتروفيتش ، ماذا حدث ، أين الجميع؟
  - لا أعرف أين يوجد كل شيء ، لكن ليليك في مكان قريب ...

مرة واحدة هبطت زوجين من الأجانب خارج المدينة - زوج وزوجة.
  التقينا بمزارعين جماعيين لدينا - فانيا ومانيا. في الليلة التي سبقت المغادرة ، قرروا تبادل الشركاء - أولاً ، ومن المثير للاهتمام ، وثانيًا ، أن لا أحد يعترف.
  حسنا ، ماشا وضع مع ملكهم. إنها تبدو تحت الأغطية:
  - صغير جدا؟
  انه - للحظة - ملتوية أذنه اليمنى.
  هي (تبحث تحت الأغطية): واو! لكن رقيقة جدا.
  قال: دقيقة واحدة فقط - ملتوية أذنه اليسرى.
  هي: واو!
  وبدأت معهم.
  لقد مرت الليل. في صباح اليوم التالي طار الأجانب بعيدا. فاسيا ومانيا يجلسان ويتقاسمان انطباعاتهما.
  مينا: مثل هذه الليلة ، مثل هذه الليلة. لن أنساها أبدًا.
  فازيا: وبدلاً من ممارسة الجنس ، قلب هذا أذني طوال الليل.

الزوجة تأتي إلى السجن لزوجها.
  "لماذا لم تأتي لي منذ وقت طويل؟"
  - ذهبت إلى رأس السجن وطلبت منه أن يفصلك عن التدخين لمدة عام على الأقل ، لأنهم أعطاك 25.
  "ماذا في ذلك؟"
  - وفي كل مرة قدم لي عروض غير لائقة
  - ماذا تفعل؟
  - ماذا؟ الاستعداد ، دعنا نذهب إلى المنزل!

أطرف

في الصباح الباكر في القرية ، الأم العادية الأسرة ، الابن والأب دون الساقين ،

في الصباح الباكر في القرية ، وهي عائلة عادية من الأم والابن والأب دون الساقين ، الذين فقدوا في الحرب. الابن سوف يصطاد ويأخذ مسدساً وخرطوشة ، ثم يزحف أبي إليه ويقول:
- الابن ، خذني في الصيد ، أريد حقًا!
"أبي ، كيف سآخذك؟ ليس لديك أرجل ، فما فائدة ذلك؟"
- وأنت ، يا بني ، وضعتني في حقيبة ظهر خلف ظهري ، وإذا رأيت دبًا فجأة ، فأطلقت النار عليه - فلن تصل إلى هناك ، وتدير ظهرك ، وسأقتله بطلقة واحدة ، أنت تعرف نفسك - أصاب سنجابًا في العين من مسافة 100 متر! لذلك سوف نعيد الفريسة إلى المنزل ، سيكون هناك شيء للأكل في فصل الشتاء.
قال الابن ، فكر وقال - حسنا ، اللعنة ، دعنا نذهب.
إنهم يمشون عبر الغابة ، يجلس الأب في حقيبة تحمل على الظهر ثم يلتقي دب معهم. الابن يطلق النار ، يخطئ ، يطلق النار مرة أخرى - يغيب مرة أخرى ، يدير ظهره ، يطلق النار على أبي - الأمواج ، مرة أخرى - يغيب مرة أخرى. يتحرك الدب بالفعل تجاههم ، حسنًا ، لأن الابن سيخوض قتالًا ، بينما الأب يصرخ - كما يقولون أسرع ، يلحق بالركب! لقد كانوا يركضون لمدة ساعة ، ولا قوة ، ويدرك الابن أنهم لن يركضوا حتى الآن مع باتيا - كلاهما سيختفيان ، قرر التخلص من حقيبته وركض.
يركض كل منزل منتفخ ويقول لأمه:
- الأم ، لم يعد لدينا أب ... - والدموع في عينيه.
تضع الأم بهدوء مقلاة ، تلجأ إليه وتقول:
- كيف يمكنني الحصول على اللعنة مع أبي مطاردة ، هنا ركض أبي بين ذراعيه منذ 10 دقائق ، وقال أنه لم يعد لدينا ابن بعد الآن!

ودعوا رجلاً في العمل في حفل مشترك ، سمح له بالحضور

ودعوا رجلاً في العمل لحفل شركة ، وكان يُسمح لهم بالحضور مع زوجاتهم ، وكان حزب الشركات موضوعيًا - حفلة تنكرية ، وكان من الضروري أن تأتي في الدعاوى ، مع الأقنعة. لم يجرِ قولهم ، لقد اجتمعوا بالفعل قبل المغادرة ، وألم رأس زوجتي ، قالت: "اذهب من دوني ، وسأستلقي في المنزل" - وقد وضعت نفسها بخطة ماكرة - لتتبع الرجل ، وكيف سيتصرف في حفلة تنكرية ، ليتلوى بزينكا من المحاسبة أو حتى في حالة سكر. قبل مغادرتها ، غيّرت زيها ، وتأتي وترى بعلها - ترقص الآن مع أحدها ، تدور الآن مع حارس آخر! قررت التحقق من مدى ذهابه إلى أبعد من ذلك ، ودعوته للرقص ، يرقصون ويهمس في أذنه: - ربما سنعتزل ...
تقاعدوا ، قاموا بعملهم ، غادرت الزوجة المنزل بسرعة. وصل الزوج بعد ذلك بقليل ، قررت أن تسأله:
و- حسنًا؟ كيف تحب حفل الشركات؟!
M - نعم ، إنه الملل الرمادي ، الرجال وأنا قررت أن أذهب للعب البوكر ، وقبل ذلك ، طلب منه رئيسنا بتروفيتش تغيير الدعاوى ، لأنه حصل على ملابسه القذرة ، لذلك كان محظوظاً ، تخيل ، بعض النساء أعطى!

البيريسترويكا ، والمزارع الجماعية يموتون ببطء ، تجمع الجميع

البيريسترويكا ، تموت المزارع الجماعية ببطء ، وتجمعت جميع الحيوانات في المزرعة وتناقش مصيرها في المستقبل.
كان الثيران هم أول من تحدث ، قائلين: يجب أن نغادر هنا بينما الحوافر سليمة. كان السقف يتسرب بالفعل في حظيرة الطائرات ، ولا يمطر ، لذلك نحن نسبح مثل البط. ثم تؤدي الخنازير: لم يتناولوا طعامًا طبيعيًا لمدة 100 عام ، والقش فاسد ، ويعطون المياه كل ثلاثة أيام. من المستحيل أن تعيش مثل هذا ، أنت بحاجة إلى إلقاء اللوم عليه. جميع الحيوانات الأخرى المدعومة: نعم ، نعم ، كافية لتحملها ودعنا نذهب. كرة واحدة في مكانها ، الكل يسأله:
- الكرة ، لماذا تجلس؟! تعال معنا!
ردود الكرة:
- لا ، أنا لن أذهب ، لديّ احتمال معك!
الحيوانات:
- ما هو الاحتمال؟ سوف تموت من الجوع هنا!
الكرة:
- لا يا شباب ، لدي احتمال هنا!
الحيوانات:
- حسنا ، ما هو احتمالك هنا ، سوف تمرض ، وتلتقط البراغيث وتموت وحيدا هنا!
الكرة:
- ليس الرجال ، لدي احتمال ...
الحيوانات:
- أي نوع من المنظور؟!؟!؟!
الكرة:
- سمعت أن المضيفة أخبرت المالك "... إذا استمرت الأمور على هذا المنوال ، فسنمتص شريكه طوال فصل الشتاء ..."

دعت الفتاة الرجل لزيارة ، الرومانسية ، كل شيء. و في

دعت الفتاة الرجل لزيارة ، الرومانسية ، كل شيء. وفي تلك اللحظة كانت معدته ملتوية ، لم يعد لديه القدرة على تحملها. يأتون إلى شقتها فتقول الفتاة:
- أتيت ، لا تخجل ، اذهب إلى الغرفة ، والآن أنا ذاهب إلى الحمام - سأنزع أنفي ...
كان الرجل غير مريح بطريقة ما يسأل عنها ، قرر أن يتسامح ، رغم أنه لم يكن لديه أي قوة. يمر إلى الغرفة ، يبدو - يجلس كلب كبير. التقطه وجمعه في الغرفة ، وهو يعتقد أنه سيتم إلقاء كل شيء على الكلب فيما بعد ، وفي الوقت نفسه كان سعيدًا بشرب الشاي في المطبخ.
فتاة تخرج مع حمام وتطلب منه:
D: لماذا لا تذهب إلى الغرفة؟
P: نعم ، هناك كلب كبير ، وأنا خائف منها.
D: لقد وجدت شخصًا خائفًا ، إنه أفخم ...
P: واو ، ولكن القرف مثل حقيقي!

يأتي الابن إلى والده ويسأل: - أبي ، ما هو

يأتي الابن إلى والده ويسأل:
- أبي ، ما هو الواقع الافتراضي؟
أبي يفكر قليلاً ويقول لابنه:
- يا إبن ، لإعطائك إجابة على هذا السؤال ، انتقل إلى أمك وجدتك وجدك ، لكن اسألهم عما إذا كانوا يستطيعون النوم مع أفريقي مقابل مليون دولار. إنه يأتي إلى أمي ويسأل:
"أمي ، هل يمكنك النوم مع أفريقي مقابل مليون دولار؟"
"حسنًا ، يا بني ، إنها ليست مهمة صعبة ، ونحن بحاجة إلى المال ، بالطبع يمكننا!"
ثم يأتي إلى جدة بنفس السؤال ، فأجابته الجدة:
- بالطبع ، حفيدة! لو كان لدي مليون دولار ، لكنت قد عشت نفس عدد السنوات !!!
كان دور الجد ، أجاب الجد:
- حسنًا ، في الواقع ، لا يتم اعتباره مرة واحدة ، بالطبع - نعم ، لهذا المليون سنبني منزلًا بجانب البحر ، لكننا في النهاية سنترك الجدة!
يعود الابن إلى والده مع النتائج ، ويخبره الأب:
- كما ترى ، يا بني ، في الواقع الافتراضي لدينا ثلاثة ملايين دولار ، وفي الواقع الحقيقي - 2 بسيطة # tutki وواحد pid @ r # s!