ماذا تفعل علاقة الوالدين السيئة. ماذا تفعل إذا كانت علاقتك بوالدتك لا تسير على ما يرام. من يسمم حياتك: الأقارب "السامون" وغيرهم

إذا لم تستطع المرأة البالغة أن تصف علاقتها بالدفء كأم - فماذا يعني هذا؟ هل يجب أن نبذل قصارى جهدنا لنشعر بالامتنان لوالدينا - أم لا ينبغي لنا أن نتحطم ونترك كل شيء كما هو: الخلافات والفضائح أم التباعد البارد؟ لماذا يعتبر موضوع الامتنان لأمي مؤلمًا جدًا لمعظمنا وهل يمكن علاجه؟

الامتنان للآباء هو موضوع متوترة من جميع الجهات. من نفس القدر ، يقودون رأس كل منهم بمطرقة عشرة أرطال:

• لقد منحك والداك الحياة ، فكن ممتنًا.
• إنك تتغذى وكسوتك ومتعلمة - فأنت ملزم حتى نهاية أيامك.
• كل ما فعله والديك كان من أجل مصلحتك. قل شكرا. واترك رأيك تعرف أين!

في الحقيقة ، "مستشارو العمة الجيدين" يتلاعبون بمشاعرنا بمهارة. الشعور بالذنب والواجب. الرغبة في أن تكون "صالحًا" في نظر الجمهور. والرغبة في الامتثال للأعراف الاجتماعية هي رافعة قوية:

إنه لأمر مخز أن أكون جاحد جدا!
كيف يمكنك أن تقول مثل هذا الشيء لأمك؟

تشعر أنك يجب أن تلعب وفقًا للقواعد. أنت تشد نفسك وتدين وتحاول أن تجد على الأقل نقطة امتنان في روحك. لكن الدفء الداخلي فيما يتعلق بالوالدين لا يضاف.

وذلك عندما يبدأ الدماغ في حفر الأفكار:

- هل أنت حقا بحاجة إلى هذا الشعور بالامتنان؟
- كيف تخرجها من نفسك إذا كانت روحك فارغة؟
- ولماذا تحطم نفسك هكذا ، إذا لم تحاول حقًا أن تستحق هذا الامتنان؟

سأقول هذا: اركل نفسك على الأقل حتى تفقد نبضك من أجل إيقاظ الامتنان ، لكن لن يكون من الممكن إصلاح العلاقات التي تتكون الآن إما من الفضائح أو تحدث في صمت ورفض لا يمكن التوفيق بينهما.

من المحتمل أن يكون لديك بالفعل بعض الممارسة في العثور على الامتنان. من المؤكد أنهم اختبروا قوة التنويم المغناطيسي الذاتي على أنفسهم ، وأيقظوا ضميرهم ، وطلبوا الرحمة والمغفرة. من الواضح غير موجود ...

على الرغم من كل الجهود ، ظل الشعور السيء السمعة بالامتنان شيئًا أسطوريًا ، مثل أحادي القرن تقريبًا. من الممكن تمامًا وجود أسباب حقيقية لمثل هذا البرودة. ابدأ بهذا. أدرك بالضبط ما تلوم والديك عليه. ما الذي يمنع علاقتك الآن؟

قد يكون هناك العديد من الخيارات. ولكن في أغلب الأحيان يعمل أحد الأسباب التالية.

السبب الأول: موقف الوالدين السيئ في الطفولة

هذا لا ينسى. لا يُمحى من الذاكرة لا بعد 20 عامًا أو بعد 40. إنه أمر يستحق التذكر ، وداخل كل شيء يتلخص من الادعاءات والمظالم غير المعلنة. وجاد ومبرر. ليس من السهل التخلص منهم.

هل حاولت تقديم الأعذار لوالديك؟ لم تعمل؟ بطبيعة الحال. لأنه من الغباء تبرير القسوة والفظاظة والخيانة تجاه الطفل. إنه أعزل.

تخيل الموقف.مراهق يعذب كائنًا حيًا - لا يهم إذا ألقى الحجارة على لولب أو يمزق كفوف وأجنحة ذبابة تم اصطيادها. هل ستبحث له عن أعذار؟ من غير المرجح.

لأن كل طفل يعرف ألا يؤذي حيوانًا غير قادر على حماية نفسه. إنه يعرف ، لكنه الآن يريد أن يفعل ذلك بالضبط. ولا يمكن أن يكون هناك مبرر لهذا الفعل.

الآن نقل تصور هذا الوضع إلى قسوة الوالدين. نعم ، إنهم أناس أحياء. يستسلمون للمخاوف ، ويسقطون في الارتباك ، والغضب من العجز الجنسي وضعفهم. لكن هل هذا عذر؟ بوعي أو بغير وعي - تم الاختيار لصالح القوة والإذلال للضعيف.

ماذا أفعل؟

توقف عن البحث عن أسباب لمثل هذه الإجراءات.إذا حددت هدفًا ، فيمكنك الخروج بعشرات التفسيرات والعثور على مائة سبب لسوء المعاملة. إنه ليس له أي معنى.

كان والداك غير منصفين ووقحين معك. وهذا أمر واقع. هذا ماضيك. من المستحيل إصلاحه! أخبر نفسك

نعم والداي. نعم ، لقد عشت طفولة صعبة. لا يوجد شيء يمكن القيام به حيال ذلك.

واجه الواقع - في تلك اللحظة ، اختار الوالدان عن قصد التصرف بهذه الطريقة.التعرف عليه والمضي قدما.

بالطبع ، في هذه الحالة ، إذا تعرضت للضرب والإهانة ، فأنت لا تدين لهم بالامتنان. لكنك تدين لنفسك بشيء: راحة البال ، والسعادة في عائلتك ، والتخلص من ذلك "يجب أن أكون ممتنًا".

السبب الثاني: التنافس مع الوالدين

أنت تقول لنفسك: "لن أكون هكذا أبدًا!" وأنت تفعل كل شيء في الحياة من العكس. ليس مثلهم.

تكرر: "سأكون أفضل منك ، أستطيع وسأثبت ذلك!". واستلقي بالعظام لتحقيق أكثر من والديك. على الرغم من أنك لست بحاجة إلى هذا "المزيد" على الإطلاق.

ونتيجة لذلك ، فإن مثل هذا التنافس يحكم على المرأة على الأقل بمشاكل في حياتها الشخصية. لأنها بدلاً من تكوين عائلتها ، تحاول الفوز بالمنافسة مع والدتها في عائلة والديها. وهذه هزيمة مضمونة!

هل تعتقد أنني أبالغ؟ عبارة: "لن أكون مثلك ، سأكون أفضل منك"تعني في الواقع: "سأكون زوجة أفضل لوالدي منك!".

اتضح أن مكان الرجل في قلب المرأة مشغول بالفعل. بطبيعة الحال ، لا تتراكم العلاقات مع الجنس الآخر. يتم مقارنة أي خاطب تلقائيًا مع والده ويخسر.

عندما يعمل مثل هذا المخطط في الرأس ، من المستحيل تمييز كرامة الشخص. انظر من هو حقا. ينقر في رأسي فقط: "إنه ليس هكذا!". لديه وجهات نظر أخرى حول الحياة ، والأولويات الأخرى ، والمتطلبات الأخرى. وبالتالي ، على الصعيد الشخصي ، الأمور حزينة إلى حد ما.

ماذا أفعل؟هل تريد علاقة متناغمة مع والدتك؟ سيأتي النظام في رأسك فقط عندما تدرك وتقبل شيئين.

والدتك فوقك في التسلسل الهرمي للأسرة.هي الأكبر وأنت الأصغر في هذه السلسلة. مما يعطيها عدد من الحقوق. هذا هو الواقع ويجب التعامل معه.

أنت أمك بنسبة 50٪.ولا يهم ما إذا كنت تحب هذه الحقيقة أم لا - إنها علم الوراثة. يمكنك المقاومة ، والغضب ، ورغوة في الفم لتثبت أنك لست هي. لكن تظل الحقيقة أن نصف الكروموسومات في جسمك هي لها.

ارتاح في الاعتقاد بأننا أفضل من والدينا على أي حال. قلة من الناس تفكر في ذلك ، ولكن بالإضافة إلى 50٪ من الأمهات و 50٪ ، لدينا 100٪ أخرى من إمكاناتنا. ليس احتمال ضعيف ، توافق!

لذا كن مشغولا بدلا من الحفر في الماضي. اعثر على طريقة لتحقيق كل الـ 200٪ التي تلقيتها عند الولادة.

السبب الثالث: والداك لا يقدرانك ولم يفخروا بك أبدًا.

الأم ليست دائما فخورة بطفلها بتحد. هناك أسباب عديدة لهذا:

• عدم القدرة على التعبير عن المشاعر.تم تعليم شخص ما منذ الطفولة أنه من غير اللائق التباهي بنجاح أحبائهم في الأماكن العامة.
• لوح مرتفع.آخرون لا يرون شيئًا مميزًا في نجاحات وإنجازات أطفالهم - حسنًا ، طالب ممتاز ، حسنًا ، رياضي ... ولا يمكن أن يكون الأمر غير ذلك!
• لأغراض تعليمية.شخص ما لا يمدح الطفل عمدًا ، وبالتالي يريد دفعه إلى آفاق جديدة.
• توقعات غير معقولة.وشخص ما غاضب من طفله لكونه فلاح متوسط ​​غير ظاهر. بالمقارنة مع أقرانه الأكثر نجاحًا ، فهو دائمًا يخسر. كل شخص من حولك رائع ، ولكن ليس هناك ما يثني على شخصك من أجله.

ومع ذلك ، كانت هناك لحظات عديدة في حياة والدتك كانت فخورة بك فيها. عندما لم يكن في قلبها سوى الحنان والامتنان لك ، مثل هذه الهدية من الكون.

تذكر على الأقل تلك البطاقة البريدية التي قدمتها لها لأول مرة في الثامن من آذار (مارس). نعم ، لم تكن تحفة فنية ، وكانت هناك ثلاثة أخطاء في التوقيع. لكن بالنسبة لأمي ، كانت أفضل هدية. ربما لم تكن قادرة على إظهار مشاعرها ، لكنك في تلك اللحظة أشعلت شرارات الفرح في روحها.

ماذا أفعل؟

1. تفهمهذا فقط جزء صغير مما بداخله ينسكب. في كثير من العائلات ، ليس من المعتاد التعبير عن المشاعر. وفي الوقت الذي تنفجر فيه الألعاب النارية بالداخل بفرح وفخر لطفلها ، تقول الأم بضبط النفس: "حسنًا ، أحسنت ، استمر بنفس الروح."
2. يدركهذا هو الماضي. وأنت تعيش في الحاضر. وما الذي يمنع في الوقت الحاضر أن تفخر والدتك بك؟ علاوة على ذلك ، أصبحت إمكانياتك الآن أوسع بكثير مما كانت عليه في مرحلة الطفولة ، عندما تقوم بإخراج لسانك وعرض ثمانية حمراء على ورقة الألبوم.

كيف تشعر بالامتنان غير موجود؟

بادئ ذي بدء ، امسح إلى الأبد من عقلك التأكيدات بأنك مدين بامتنان والدتك. أنسى أمره! الآن أنت مدين لنفسك فقط. اعتبرها بديهية. عليك ببساطة أن تجد راحة البال وتوقف الصراع الداخلي.

هل تود أن تشعر بالامتنان؟ هو الشعور ، وليس الضغط عليه من نفسك؟ تخيل أن والدتك الآن أمامك ، وقل بصوت عالٍ لصورتها:

أمي ، أشكرك على ...

تذكر وتحدث بصوت عالٍ عندما كانت والدتك تحتضنك ، وتعتني بك ، وتقبلك ، وتقدم لك هدايا ، وأخذتك إلى سيرك أو حديقة. اى شى. كل شيء صغير مهم!

حتى تتمكن من الوصول إلى اللحظات المشرقة. حتى تلك الذكريات التي يمكنك أن تكون ممتنًا لها حقًا. إذا كانت المشاكل في العلاقة خطيرة ، فلن يكون الأمر سهلاً عليك. على الأرجح ، سيتعين عليك تكرار "الحديث مع أمي" الافتراضي عدة مرات.

ولكن نتيجة لذلك ، لا تزال تجد في نفسك شعورًا صادقًا بالامتنان ، والذي سيحل العالم أولاً في روحك ، ثم في علاقتك بوالديك.

كثير من النساء لا يفهمن مدى أهمية العلاقة الجيدة مع والدتهن. إنهم يعانون من حقيقة أنها تشغل مساحة كبيرة في حياتهم. إن صورة الشخصية التي تدين أو توافق ، والحاجة إلى كسب اعترافها أمر قمعي ، ولا تسمح لك ببدء حياتك الخاصة. يقول عالم النفس تيري أبتر: "إن إصلاح علاقتك بوالدتك يعني إضافة الهدوء والثقة إلى الحياة ، والشعور بالسعادة".

ليس من غير المألوف أن تنتقل بنات الأمهات القويات والقائدات والمعلمات إلى مدينة أو بلد آخر أو ينأى بنفسهن بأي طريقة أخرى. وراء شخصية الأم المهيمنة ، قد يكون من الصعب عليهم تمييز امرأة عادية ، كما هي: مع التقلبات والنجاحات وخيبات الأمل ، مع الحق في ارتكاب الأخطاء والمشاعر والرغبات.

لكي تتمكن الأم وابنتها من المضي قدمًا دون فقدان بعضهما البعض ، يحتاج كلاهما إلى الحداد على علاقة الطفل والوالد التي كانت تربطهما من قبل. لسوء الحظ ، لا يحدث دائمًا انتقال سلس من علاقة الأم والطفل إلى الصداقة أو على الأقل الاحترام المتبادل.

على جانب الأم: الحداد على الابنة

الابنة المتنامية هي الفرح والفخر. نتائج العمل الجاد ، الليالي الطوال ، الدموع تذرف. انعكاس مظهر الأم وشخصيتها وعاداتها في شخص جديد. لكن الابنة المتنامية هي أيضًا حزن على شبابها وأفراحها وأحلامها التي لم تتحقق. حزن على طفلك ، أمومة لا رجعة فيها ، شعور بأهمية الذات.

تحتاج الأم إلى أن ترى في ابنتها امرأة ستصبح نفسها قريبًا أو أصبحت بالفعل أماً.

تحتاج الأمهات إلى التخلي عن القدرة المطلقة - الحقيقية أو المتخيلة ، لتصبح أكثر مرونة ، وترى في ابنتهن امرأة ستصبح هي نفسها أمًا قريبًا. مهمة الأم هي أن تنقل لابنتها التعريف الصحيح للأم: القدرة على رؤية واحترام شخصية منفصلة في طفلها.

وفقًا لكارولين Eljacheff و Nathalie Einisch ، المحللين النفسيين الفرنسيين والمشاركين في تأليف كتاب Daughters-Mothers: The Third Extra ، فقط من خلال هذا النهج يمكن للأم "بناء علاقة مع ابنتها ، والتي ، دون إنكار الماضي ، تسمح لك لإيجاد حل وسط في الوقت الحاضر ".

على جانب البنت: حداد على الطفولة

في بعض الأحيان تكون الأم غير مستعدة للتخلي عن ابنتها ، لقبول امرأة فيها. بعد ذلك ، يمكن للابنة أن تعلمها درسًا من خلال إظهار أنها كبيرة بالفعل بما يكفي ، مما يعني أن علاقتهما تعني المساواة والاحترام. لكن المنفصلين ، من المهم الحفاظ على احترام الأم.

بالنسبة للمرأة ، فإن العلاقات مع والدتها معقدة بسبب حقيقة أنه على الرغم من كل الإهانات وسوء الفهم ، فإنها ستضطر عاجلاً أم آجلاً إلى التعرف عليها من أجل اكتشاف وظيفة الأم في نفسها. فكلما زاد قبول الابنة في نفسها فيما يتعلق بوالدتها ، قل الصراع مع أمومتها.

إن نمو الابنة مصحوب حتماً بشيخوخة الأم - عاجلاً أم آجلاً ، سيتم قلب عدم تناسق القوة والرعاية رأسًا على عقب ، وسيتعين على الابنة رعاية والدتها. من المهم لكليهما أن يكونا قادرين على الاتفاق والتوصل إلى حل وسط قبل أن تفقد الأم قدرتها الجسدية و / أو العقلية على القيام بذلك.

عند مشاهدة التلاشي التدريجي لأمها ، تودع الابنة الشخص الذي أحضرها إلى هذا العالم ، وداعًا لطفولتها ، وفي نفس الوقت تفقد الحاجز الأخير الذي يفصلها عن الموت بنفسها.

إيجاد التوازن: توقعات واقعية

في أعماقنا ، نريد جميعًا أن تكون علاقتنا مع والدتنا خاصة وحميمة. لسوء الحظ ، غالبًا ما يختلف الواقع عن المثالي. هذا ليس بالسوء الذي قد يبدو للوهلة الأولى.

حاول أن تتخيل علاقة حقيقية - بدلاً من الشاعرة الخيالية ، لديهم مكان للإهانات والأفراح المتبادلة. فبدلاً من صورة جميلة لا تشوبها شائبة أو ، على العكس من ذلك ، صورة رهيبة شيطانية للأم التي تعيش في روحك ، هناك شخص حقيقي له مزايا وعيوب. حتى تتمكن من إقامة اتصال أكثر حيوية وصدقًا ، شاهد المظاهر البشرية المعتادة في الأم.

بغض النظر عن مدى صعوبة حوارك ، من المهم أن تفهم أنكما بالغان بالفعل.

تنصح عالمة النفس الأمريكية بولا كابلان بالاهتمام بقصة الأم - للنظر إلى حياتها من الخارج لإعادة تقييم أفعالها. عندما تكون طفلاً ، يمكنك الشعور بالضغينة والغضب لبعض كلمات أو أفعال أو تقاعس والدتك ، ولكن بصفتك امرأة بالغة وتقيم حياتها من ذروة تجربتك ، فقد تكون قادرًا على فهم شيء ما وتسامحه وقبوله.

لقد نشأ جيل النساء في الستينيات من العمر في ظروف ندرة حادة ومبادئ أخلاقية صارمة ، والتي لم تستطع إلا أن تترك بصمة عليها ، بما في ذلك الأمهات.

عندما تنضج كل من الأم والابنة وتصبح أكثر وعيًا بشخصية ومواقف وقيم بعضهما البعض ، تصبح الرغبة في اختراق الأدوار الراسخة للأم والابنة إلى فهم أعمق أقوى.

تيري أبتر متأكد من أن العودة إلى الأدوار السابقة - الأم التي يصعب إرضاؤها أو الطفل المتقلب - يمكن أن تتداخل مع تطور العلاقات في مرحلة البلوغ. ينصح الأخصائي النفسي "تحدث بكل قوة شخصيتك البالغة". "إذًا من المرجح أن تستجيب الأم لك كشخص بالغ وليس كطفل." على الرغم من صعوبة حوارك ، فمن المهم أن تفهم أنكما بالغان بالفعل.

الاحترام هو الخطوة الأولى للصداقة

تتذكر ماريا ، 38 عامًا ، أنها محطمة تمامًا عندما أصيبت والدتها النشطة والناجحة دائمًا بالاكتئاب ، وطلقت من والدها وانتقلت إلى بلد آخر. تقول ماريا: "لسنوات عديدة كنت ألومها وتمنيت شيئًا واحدًا فقط: أن تفعل كل شيء بشكل مختلف وتصحح خطأها". "الآن فقط أفهم مدى صعوبة هذا القرار بالنسبة لها ، ومدى حكمة تصرفها - لقد توقفت عن تعذيب نفسها ووالدها وتعذيبنا جميعًا". تعتقد ماريا أن الحياة في بلدان مختلفة ساعدت كلاهما على الابتعاد عن الوضع وإعادة تقييم الماضي. الآن يعاملون بعضهم البعض باحترام كبير.

ساعد الوقت بعيدًا عن بعض الكسندرا البالغة من العمر 60 عامًا على الاقتراب من ابنتها. "عندما غادرت آنا إلى كندا ، بدأنا في المراسلة. كان التعبير عن الأفكار والمشاعر التي لم نعبر عنها في محادثة مباشرة أسهل في الرسائل عن طريق الهاتف. اشتقت إليها كثيرًا ، لكن في السنة الأولى لم أحضر لزيارتها. كتبت ذات مرة: "هذا هو وقتك ، استمتع به".

لا توجد أمهات مثاليات ولا بنات مثاليات.

مثل هذه العلاقة مع الأم مثل الصداقة. تشارك كل من الأم وابنتها في حياة بعضهما البعض ، لكنهما يحترمان المساحة الشخصية. هذا يسمح لهم بالتغلب على التجارب والاستمتاع بالأخبار السارة معًا. تقول ألكسندرا: "عندما تم تشخيص إصابتي بالسرطان ، تصرفت آنا بنبل شديد - لقد دعتني للعيش معها ، وفي كل يوم كنت أرى حفيدتي". "يبدو الأمر كما لو أننا قدمنا ​​وعدًا غير معلن: يمكننا أن نكون معًا ، ولكن في نفس الوقت ، تعيش كل واحدة وتواصل حياتها ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك."

لا توجد أمهات مثاليات ولا بنات مثاليات. الشيء الرئيسي هو أنه بالتأكيد لن يكون لديك أم أخرى. بإدراك ذلك ، يمكنك ، إن لم تتوقف عن الغضب من والدتك بسبب أخطائها ، فحاول على الأقل التصرف مثل امرأة بالغة وبناء التواصل من هذا الموقف. عندها ستصبح العلاقة بينكما ، إن لم تكن مثالية ، لكنها واعية ، وستصبح حياتك أكثر هدوءًا وسعادة.

كيف تنضج علاقتك مع والدتك

أظهر الاهتمام.ماذا كانت حياة والدتك إلى جانب الأمومة؟ كيف كانت طفولتها يا شباب؟ بماذا حلمت ، ما الذي تحقق ، بماذا تندم؟ حاول أن تنظر إلى حبيبتك من الجانب ، وليس فقط على أنها ابنة. سيوفر هذا فرصة لإعادة تقييم دوافع أفعالها.

ابحث عن أوجه التشابه.نعم ، أنت مختلف ، لكن والدتك لم تمنحك الحياة فحسب ، بل أعطتك أيضًا 50٪ من جيناتها. ربما لديك هوايات مشتركة أو تحب الطبخ لأحبائك ، تمامًا مثل والدتك التي طهتها لك ذات مرة. في النهاية ، كلاكما من النساء. كلما زاد عدد الجوانب التي ترغب في قبولها ، قل الاستياء الذي يسمم حياتك.

يتواصل.حاول التحدث عن شيء لم يتم الحديث عنه من قبل. لذا يمكنك الابتعاد عن أسلوب الاتصال المعتاد الذي نشأ في الطفولة ، وفي نفس الوقت تعلم شيئًا جديدًا عن أحد أفراد أسرتك.

تحدث مباشرة.ماذا تتوقع من والدتك كيف ترين علاقتك؟ إذا عبرت عن موقفك بوضوح وثقة ، فمن المرجح أن يعامله الطرف الآخر باحترام. اسأل والدتك مباشرة: "ماذا يمكنني أن أفعل لك؟" تذكر أنه ربما يكون من الصعب عليها ، بسبب نشأتها ، قول هذا. ستساعد الأشياء الصغيرة الممتعة التي يمكنك إرضاء بعضها البعض على الاقتراب. كقاعدة عامة ، لا تحتاج الأمهات إلا القليل.

كتابة خطاب.اعمل على الموقف الداخلي تجاه والدتك الذي تحمله بداخلك. إحدى طرق التسامح والتخلي هي كتابة خطاب يوضح كل مشاعرك ومظالمك ورغباتك.

إذا كان هناك شيء لا يناسبنا كثيرًا في علاقة مع رجل ، فيمكننا أن نقول في أي وقت: "آسف ، ولكن هنا مساراتنا تتباعد." بالطبع ، لن يكون الأمر سهلاً ، لكن كما يقولون ، ليس علينا أن نكون حول أولئك الذين لا نحتاجهم. الأمر نفسه ينطبق على الأصدقاء الذين ، لسبب ما ، يتوقفون عن أن يكونوا أصدقاء: نتحرك بعيدًا عن البعض بشكل تدريجي ، مع الآخرين نقطع أي روابط بسرعة البرق.

لكن هناك من في بيئتنا سيكونون دائمًا هناك ، على الرغم من سوء الفهم والصراعات. نحن نتحدث عن الأقارب المقربين ، أي الأم الوحيدة والأكثر الحبيبة.

123RF / ocsaymark

لسوء الحظ ، ليس كل شخص لديه علاقة ثقة مع والدته. تنشأ الخلافات أحيانًا بسبب خطأ الابنة ، وأحيانًا تكون الأم هي المسؤولة ، ولكن في أغلب الأحيان كلاهما يبذل كل ما في وسعه بحيث يصعب التواجد في نفس الغرفة لاحقًا.

في هذه الحالة ، تعاني كل من الأم وابنتها. الأول يعتقد أنها تتلقى صفعة تلو الأخرى على وجهها دون استحقاق من الشخص الذي كرست نفسها له بالكامل ، والثاني متأكد من أنها تفعل كل شيء بشكل صحيح وأن والدتها ببساطة لا تفهمها. هل من الممكن إصلاح العلاقة مع الأم عندما تبدو وكأنها في طريق مسدود؟ سنقدم لك بعض النصائح التي ستساعدك على العودة مع أعز شخص ، وترك مشاجرات لا تنتهي ورائك.

لا تنس من تتجادل معه

أحيانًا تغضب وتبدأ في إلقاء أكثر الكلمات غير السارة على الجاني. ومع ذلك ، من المهم جدًا أن تتذكر بالضبط من يقف أمامك الآن. إن الجدال مع زميل في العمل أو صديق لا يمكنك الاعتماد عليه شيء ، وآخر تمامًا مع والدتك. بغض النظر عن مدى قد يبدو مبتذلاً ، ولكن هذا الشخص لم يمنحك الحياة فقط في عيد ميلادك - لقد كان هناك في أصعب اللحظات ، وساعدك على النهوض عندما سقطت من أرجوحة أو دراجة ثلاثية العجلات ، وتعرضت لسحجات وكدمات ، لا تنم بالليل ، عندما تكون مصابًا بالحمى ، وكان مستعدًا للتخلي عن حياته من أجلك إذا لزم الأمر.

123RF / يفغيني أتامانينكو

نعم ، أنت الآن تنظر إلى والدتك ، ويبدو لك أن أمامك مجرد طاغية عنيد لا يحاول حتى فهمك ، بل تخيل فقط أن هذا الطاغية سيختفي فجأة. لم تعد صغيرة وقد تحتاج إلى مساعدة مثلما كنت تفعل عندما كنت صغيرًا.

لذلك تذكر دائمًا من تتجادل معه واختر كلماتك بعناية. أولاً ، سيأتي وقت لن تتمكن فيه من مسامحة نفسك من أجل بعضها. وثانيًا ، كونك أكثر انتقائية في التعبيرات ، ستتمكن من تخفيف الزوايا الحادة بالفعل.

خذ مكانها

لا تعتقد أن صعوبات الحياة تطاردك أنت فقط ، والدتك لديها الكثير منها أيضًا. بالطبع ، هناك الكثير من الأسباب لظهور الخلافات بين الأم وابنتها ، لكن الغالبية العظمى من علماء النفس يؤكدون أن عدم رضا الأم عن حياة المرء غالبًا ما يكمن في الأساس. ربما تركت والدتك زوجها مرة ، وهي الآن تعاني من مشاكل صحية خطيرة. هنا يعجبك ذلك أم لا ، لكنك ستخرج غضبك بشكل دوري على أحبائك. لا تنس أبدًا أن أمي ليست روبوتًا. هذا شخص لديه أفكاره وخبراته ومشاكله ومخاوفه. ربما يجب عليك اختيار اللحظة المناسبة والتحدث معها من القلب إلى القلب؟

حديث

على الرغم من حقيقة أننا اتفقنا على حماية مشاعر أحد أفراد أسرتنا ، فسنوضح أنه لا يستحق التكتم على المظالم ، خاصة وأن أمي ربما تخبرك بكل شيء لا يناسبها. حاول التعبير عن استيائك ، فقط اعرضه بطريقة أكثر إيجابية. بدلاً من "أنت لا تستمع إليّ أبدًا ، فأنت لا تهتم على الإطلاق بما أشعر به!" يمكنك أن تقول "من فضلك استمع إلي ، أنا متأكد من أنك ستفهمني" ، وعبارة "بالطبع لديك أفظع ابنة في العالم!" من الأفضل استبدالها بـ "مديحك يعني الكثير بالنسبة لي".

123RF / إياكوف فيليمونوف

من المهم جدًا أن تعرف أنك بحاجة إليها قبل 20 عامًا. لذلك ، لا تنس التشاور مع والدتك حول كيفية تحضير هذه السلطة أو تلك أو إزالة بقع النبيذ الأحمر من بلوزة بيضاء. أولاً ، ستساعدك حقًا نصيحة امرأة لديها خبرة في هذه الأمور أكثر مما أنت عليه. وثانيًا ، سترى والدتك أنك لم تفكر أبدًا في نسيانها ، وأنها لا تزال نفس المرأة الذكية والرائعة في العالم بالنسبة لك. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كنت تعلم أن لديها ضعفًا في الوعظ الأخلاقي ، فسيكون من الأفضل أن تختار الموضوعات الخاصة بهذه الأخلاق.

123RF / فاديم جوزفا

اهتم بحياتها

يعاني كبار السن بشكل خاص من عدم اهتمام أحبائهم بأنفسهم. هذا هو السبب في أن الاتصال من حفيد من مدينة أخرى هو سبب وجيه للتفاخر بصديقاتك.

كن أكثر انتباهاً لوالدتك: اهتم برفاهيتها ، تعال للزيارة ، أحضر لها الحلوى المفضلة كهدية ، وعند شراء الأشياء الصغيرة التي تحتاجها في المنزل لمنزلك ، لا تنس أحيانًا شراء شيء ما لها.

سترى أن مثل هذا الموقف اللطيف والاهتمام سيؤدي في النهاية إلى إذابة الجليد بينكما ، وستكون قادرًا على عقد اجتماعات دون لوم وفضائح.

ليس آباؤنا هم من "يرهبنا" ، بل نحن السماحأرهب نفسك.
(ج) ألينا ستاروفويتوفا

انتقادات ، أصوات مرتفعة ، تصريحات مستمرة ...

لماذا انت سهل دافعقاطع الترام ، لكن هل تتسامح مع والديك في هذا؟

العلاقة مع الوالدينهي واحدة من أكثر المواضيع إيلاما لقرائنا.

خطوة نحوك. تحدي كل يوم

لا تعرف كيف تتعلم أن تحب نفسك؟

احصل على 14 تمرينًا تساعدك على تقبل نفسك وحياتك بالكامل!

بالنقر على زر "الوصول الفوري" ، فإنك توافق على معالجة بياناتك الشخصية وتوافق على ذلك

إذا كان التحدث إلى والدتك يمكن أن يفقدك توازنك ويفسد أسبوعًا من التأمل ، فهذه المادة مناسبة لك.

تحقق مما إذا كنت معتادًا على هذا "سلوك إرهابي"الأقارب:

• الآباء ينتقدكوقراءة الملاحظات ، على الرغم من حقيقة أن لديك أطفال بالفعل ؛
• لا تدعمأنت ، متشكك في أنشطتك وممارساتك وهواياتك ؛
• انشر الخاص بك معلومات شخصيةأخبر أسرارك ، واشتكى وثرثر عنك مع أقارب ومعارف آخرين ؛
• يصرخ عليك الإهانة والإذلالكرامتك
• يتطلب حلول لمشاكلهمعلى حساب وقتك وأموالك ؛
• ينتهكمساحتك وممتلكاتك - خذ أغراضك ، تعال إلى منزلك أو غرفتك دون أن تطلب ذلك ؛
• حتى مع الحد الأدنى من الرفض ، يبدأون التلاعب بالمشاعر، للضغط على الشعور بالذنب ، إلخ.

اكتب ، ما هو السلوك المرعب من جانب الأقارب المألوف لك؟

هل تمتلكه بنفسك فيما يتعلق بأطفالك؟

لماذا تتسامح مع العلاقات "المروعة" مع والديك

هناك عدة أسباب جدية لوجود مثل هذه المواقف في حياتك. وكلهم همليس والديك ، ولكن أنت شخصيا.

تذكر: الآباء يقودون ، وسوف يتصرفون كما يريدون ويعرفون كيف.

سؤال آخر، لماذا تركتتعامل نفسك هكذا؟

دعونا نلقي نظرة على هذا.

1. أنت تعيش أو تعتمد ماديًا على والديك

إذا كان عمرك يزيد عن 21 عامًا وما زلت تعيش مع والديك أو على نفقتهما - فلا عجب في صراعاتكرقم.

التوتر والغضب علامات طبيعية لك احتياجات القسم، الاستقلال (حتى لو لم تكن على علم به).

مجازيًا ، كلما كان معاملة والديك أسوأ ، كان ذلك أفضل لك.

ربما سوف يضغطون عليك ، وستأخذ في النهاية المسؤولية عن حياتك?

2. أنت تدعم "التقاليد الاجتماعية"

هناك قواعد غير معلنة في مجتمعنا. الحكماء دائما على حق، عليك أن تطيعهم "و" الأطفال في الدينأمام الوالدين.

تأتي من أعماق الزمان وتدعمها الكتب والأفلام والدين ، الأعراف الاجتماعية.

الآن لم تعد هذه الإعدادات ذات صلة ، ولكن لا يزال الكثير منها مسجلاً في اللاوعي.

هنا اختبار صغير. لك أمي تنتقدبحضور أقارب آخرين. أنت ، على الرغم من أنك مستاء قليلاً ، تعتقد أن هذا ، بشكل عام ، بخير. لذلك ، لديك بالتأكيد إعداد "صواب الشيوخ".

وإذا كان نموذج "الديون غير القابلة للاسترداد" مناسبًا لك ، فستواجه إلى الأبد مشاكل مالية وستعيش في الذنب.

نحاول أن ندخل في إطار القوالب النمطية للآخرين الراسخة في مجتمع "القواعد". السيناريوهات الخارجية للمثالية هي فخ لا نهاية له.

3. لديك إعدادات الطفل تعمل

يمكنك التعامل مع التقاليد الاجتماعية ، الأمر الأكثر صعوبة - من خلال خبرتك مرحلة الطفولة.

ثم كان ينظر إلى الآباء على أنهم سلطة غير مشروطة. ربما لا يزال عقلك الباطن يعتقد ذلك؟

أصعب شيء هو إذا كان لديك صيغة مكتوبة في الداخل "الآباء يريدون الأفضل دائمًا".

كطفل ، عندما أبعدوك عن المنفذ ، ربما فعلوا ذلك.

ولكن الآن تحول هذا الإعداد إلى ما أنت عليه

• شكفي قراراتهم
• يكابدالنقد وحتى الإهانات ،
• على استعداد للاستسلاممن حقيقته على رأي والديه

- لأنهم "يتمنون الخير" ...

4. تخشى فقدان الحب والعلاقات مع والديك.

في مرحلة ما من طفولتك ، طورت سلسلة منطقية: "إذا أزعجت أمي / أبي ، فهم لن تحبنيأو استقال ".

لسوء الحظ ، من الممكن أن يكون هذا قد قاله (ويقال الآن) من قبل الوالدين أنفسهم ، راغبين في إخضاع سلوككلرغباتك.

من الصعب العمل مع مثل هذا التثبيت ، لكن هذا ممكن.

يتذكر قاعدة مهمة: إذا كان في عائلتك الحب موجود، الخلافات والمظالم الصغيرة لا يمكن أن تدمرها.

إذا يكاد لا يوجد حب(يحدث هذا أيضًا ، للأسف) - لن يؤثر أي من "السلوك المثالي" على حدوثه.

هل تريد استعادة متعة الطفولة؟

ممارسات للخروج من الواقع القديم الذي رفضت فيه نفسك إلى واقع جديد الحب وقبول الذات.

5. أنت نفسك تدين والديك ولا تقبلهما.

تذكر أن موقف الناس تجاهك كثيرًا يعكس موقفكلهم.

اعترف لنفسي:

• هل انتما والدا
• ألا تعتقد أنها مضحكة وخاطئة أسلوب الحياة والقيم?
• ربما لا تزال وراء الماضي؟
• هل تعتبر نفسك "شخصًا روحيًا" أكثر معرفة وحيوية الصحيحمن الخاص بك "غير المطورة » الآباء؟

حتى لو لم تعبر عن كل هذا علانية ، ولكنك تعتقد ذلك فقط في أعماق روحك ، فإنها لا تزال تعمل.

ولا عجب أنك مرة بعد مرة تلقي من الوالدينسلوك المرآة.

كل ما يسعدك ويزعجك في الآخرين هو بداخلك.

المشاركون في البث يناديه ميجا ذات الصلة!

أبلغ من العمر 36 عامًا وأعيش منفصلة عن والدي. لكن والدتي تحاول دائمًا أن تعلمني وتتحكم بي ، وتتحقق مما أطعمته لأحفادي ، وكيف أرتدي ملابسي. إذا كان هناك شيء ليس وفقًا لها ، فإنها تشعر بالإهانة الشديدة. كيف نتوقف عن القتال؟

سفيتلانا كودريافتسيفا ، فورونيج

مسؤول عالم النفس ديمتري فويديلوف:

الصراع بين الابنة والأم ناتج عن سلسلة من الخلافات الأبدية ، مثل مشاكل الابن مع والده ، والأخ مع أخيه ، وما إلى ذلك. الأم والابنة قريبتان جدًا ولا تفهمان عادة سبب نشوء الخلافات والاستياء. في الإنصاف ، لا بد من القول إن البعض يعيش في العالم. ليس من الضروري على الإطلاق إذا كنت ابنة ، فعليك بالتأكيد أن تتعارض مع والدتك.

لماذا تنشأ الخلافات بين أقرب الناس؟

هناك عدة أسباب.

اعتقاد الأم أن ابنتها يجب أن تكون نسخة عنها استمرار. وهذا يعني التفكير والتصرف مثلها ، وامتلاك نفس الآراء ، وارتداء نفس الملابس ، وما إلى ذلك. إذا كانت الأم لا تستطيع أو لا تريد أن تفهم أن ابنتها شخص مختلف ، وليست مثلها (بعد كل شيء ، تتأثر بيئتها بـ البيئة ، المدرسة) ، تبدأ الصراعات.

نشأ "غير متوقع" لابنة. في بعض الأحيان لا تستطيع الأم أن تدرك بأي شكل من الأشكال أن ابنتها قد كبرت ، وتستمر في النظر إليها على أنها صغيرة ، وترعى ، وتعلم وتعلم في كل مناسبة. تحاول الابنة الخروج من هذه السيطرة ، مظهرة استقلالها واستقلالها وبلوغها: يقولون ، أنا شخصياً أعرف كيف أعيش.

تزوجت ابنة وأمي لا تحب زوجها. يؤثر تأثير الزوج على سلوك الابنة وآرائها. هذا هو المكان الذي تبدأ فيه اللوم: أنت لا ترتدي مثل هذا ، أنت لا تتصرف على هذا النحو ، أنت لا تربي طفلًا هكذا ، إلخ. حتى أنني أعرف أمهات لا يسمحن لابنتهن بالزواج على وجه التحديد ، ويعيشن. في نفس الشقة واحتفظ بها معهم كصديقة أو رفيقة أو مساعد تذهب في إجازة معًا. لا يتركون الرجال يقتربون حتى لا يأخذوهم بعيدًا. أي أن شخصية الأم تمتص شخصية الابنة تمامًا. إنهم يعيشون في وئام تام ، لكن الابنة البالغة ليس لديها أطفال ، ولا مسكن خاص بها ، ولا حياة خاصة بها أيضًا. إذن ، ماذا بعد؟ إذا كانت الابنة لا تزال قادرة على الهروب من هذه الأيدي القوية للأم ، فإن الخلافات لا مفر منها.

الخبرات والقيم الحياتية الأخرى. على سبيل المثال ، تعتقد الأم أنه من الضروري الزواج مرة واحدة وإلى الأبد ، وفي الزواج لا بد من الإنجاب على الفور. وتغير الابنة الرجال أو الأزواج بحثًا عن أميرها أو تعتقد أنك بحاجة أولاً إلى العمل ، ومن ثم إنجاب الأطفال. أو الأم معتادة على الادخار ، والبنت تبذر. مرة أخرى سبب الصراع.

علاقة عائلية وثيقة للغاية - عاطفية وروحية. كلما اقترب الشخص منك ، زادت قوته. هذا هو الفرق بين صراعات "البنات - الأمهات". حتى مع حماتها ، قد لا تكون هناك مثل هذه النزاعات (على الأقل النزاعات الواضحة). تدرك المرأة أن هذه والدة زوجها ، شخص غريب ، في الواقع ، شخص ، وتبدأ في السيطرة على نفسها ، لكبح جماح نفسها. مع أحد أفراد أسرته ، ينتهك هذا ضبط النفس. لذا فإن النضال في بعض الأحيان لا هوادة فيه. المودة والحب القويان محفوفان باستياء أقوى وألم قلب إذا نشأ شجار فجأة.

كيف تبني علاقة مع والدتك؟

تذكر الأبدية. لا تزال هذه أمًا ، لقد أعطتك الحياة ، وعلى الرغم من اختلافك أنت وهي في نواح كثيرة ، في نفس الوقت لديك الكثير من القواسم المشتركة. وعلاقتك بها أهم من التمسك بمبادئك الخاصة. يجب أن نتذكر أن أمي أكبر سنًا. إذا تم تدمير العلاقة ، ثم بعد ذلك ، إذا احتاجت الأم إلى المساعدة ، فقد لا تقبل ذلك. وهذه ضربة قاسية للحياة لا يمكن تعويضها.

تحليل أسباب الصراع. بدلاً من الشعور بالاستياء لسنوات ، من الأفضل التفكير في سبب قول الأم وفعل ما تفعله. من الواضح أنه على الرغم من كونه شخصًا أصليًا ، إلا أنه شخص مستقل أيضًا. حاول أن تفهم أسباب سلوك والدتك ، ولماذا تطلب منك شيئًا. حاول أن تأخذ مكانها. ربما تتذمر لأنها تعاني من مشاكل صحية ، لذلك غالبًا ما تكون غاضبة ومتضايقة.

في حالة حدوث تعارض ، حاول تقديم تنازلات.. وحتى لا تخرج العواطف عن نطاقها ، اشرح سبب تفكيرك وتصرفك بهذه الطريقة ("أفعل هذا لأن ..."). عند التبديل إلى مناقشة منطقية لبعض الموضوعات ، يتم تشغيل النصف المخي الأيسر من الدماغ ، المسؤول عن المنطق. والنصف المخي الأيمن ، المسؤول عن السلوك العاطفي ، ممنوع في هذا الوقت ، ولا يشتعل الشجار.

في المحادثة ، حاول ألا تكون مهينًا بشكل شخصي. "لم تحترمني دائمًا!" ، "لا يمكنك تربية الطفل جيدًا ، لأنك أنت نفسك ..." حول ما قيل في مزاج ، في ذروة المشاعر ، غالبًا ما نأسف ونخجل من عصبتنا. على سبيل المثال ، بدلاً من أن أقول: "بالطبع ، ليس لدي أدنى شك في أنني أبنتك الأكثر فظاعة وغير حساسة في العالم!" - يمكنك أن تقول: "أنا حقًا بحاجة إلى نصيحتك ودعمك". إذا استمرت الأم ، فقط العب معها ، العب دور الابنة المثالية. وعندما يهدأ الشجار ، تحدث من القلب إلى القلب.

احصل على المزيد من النصائح من والدتك. على سبيل المثال ، اسأل عن كيفية زراعة الورود في الحديقة بشكل صحيح أو خبز كعكتها المميزة. بعد كل شيء ، تعتقد أمي أن ابنتها هي استمرار لها ، و "استمرار" يعني نقل أي تجربة. وحتى تعرف أمي أنك بحاجة إليها ، على الرغم من أن ابنتها نشأت منذ فترة طويلة وتعيش مع عائلتها. لكن عليك أن تفهم أن هذا لن ينجح إلا إذا تسبب في مشاعر إيجابية. لذلك ، ابحث عن الموضوع المناسب ووقت الحديث. قد يبدو الخيار الأسوأ ، على سبيل المثال ، مثل هذا: "أمي ، علمني كيف أطبخ البرش!" - "وشرحت لك قبل خمس سنوات ، هل نسيت؟ أنت لا تسمعني إطلاقا وأنت لا تحترمني! " أو: "أفكر في أشياء عظيمة هنا ، وأنت وبورشتك!"

تذكر أن أفضل حب بين الأم وابنتها هو الحب عن بعد.. لتقليل الصراعات ، يجب أن نعيش بشكل منفصل. ثم ستكون هناك أسباب أقل للتوبيخ والادعاءات اليومية: لم أشتريها بشكل صحيح ، ولم أطبخها بشكل صحيح ، ولم أغسل الأطباق ، وما إلى ذلك. وعندما تعيشين منفصلين ، تبدأ في الشعور بالملل. نحن بحاجة لجرعة التواصل.

لا تنس أن الوقت يشفي. إنه الأكثر أهمية. إذا جلبت الموقف إلى صراع ولم تتمكن على الفور من تحقيق السلام ومعرفة العلاقة في مطاردة ساخنة ، فأنت بحاجة إلى التوقف وتهدئة كليهما ، ثم العثور على سبب للقاء والتحدث من القلب إلى القلب.

تعلم أن تسامح. بغض النظر عن مدى قوة استياءك ، يجب أن تبحث دائمًا عن دوافع المصالحة. عادة ، حتى بعد مشاجرة قوية ، تشعر الأم وابنتها بشذوذ هذا الاغتراب بين المقربين ، فكلاهما يشعران بقلق شديد. في بعض الأحيان يحتاج شخص ما فقط إلى اتخاذ الخطوة الأولى.