الجدة عن طريق أمي أو جدة أبي. الآثار الضارة على الطفل من الأب والجدة. من بين الثمار السلبية للحماية المفرطة يمكن تمييزها

الحضانة المفرطة يمكن أن تسبب مشاكل نفسية لدى الطفل. لا تؤثر الرعاية المفرطة للجدات على الأطفال فحسب ، بل تؤثر على الآباء أيضًا. يمكن أن تكون أسباب الحماية المفرطة لدى كبار السن من أفراد الأسرة ذات طبيعة مختلفة.

أسباب ظهور فرط الحماية

كانت جدة ذات يوم تهتم بأطفالها قليلاً ، وبالتالي ، فإنها تعوض عن ذنب أحفادها.
بالنسبة للجدة ، الاهتمام المفرط بالحالة الطبيعية ، كانت تسيطر على أطفالها مرة واحدة دون داع.
قد لا يتمتع الجيل الأقدم بحياة شخصية مع الأحداث المثيرة للاهتمام والأصدقاء والهوايات. في هذه الحالة ، فإن تربية الأحفاد هي المصدر الوحيد للإلهام وطريقة لتجنب الوحدة.
يمكن أن تنجم الرعاية المفرطة للأحفاد عن طريق الإحساس بالمنافسة. تحاول جدة أن توضح لوالديها وآخرين أنها تحب أحفادها حقًا.
من خلال الأحفاد ، يتمتع الجيل الأكبر سناً بالقدرة على التحكم في حياة أطفالهم.
يمكن للأجداد إظهار الحب لأنهم يعرفون كيف. القلق الخارجي للشخصية يترك بصمات معينة على تربية الأطفال.

أيا كانت أسباب ظهور فرط الحضانة ، تحتاج إلى التعامل مع هذا ، أولا وقبل كل شيء ، للآباء والأمهات. لا يمكن أن تظهر العواقب السلبية للرعاية المفرطة إلا في سن المراهقة ، ولكن الآن ، في حين أن الطفل صغير ، تتم إعادة الهيكلة النفسية لشخصيته.

عواقب الإفراط في رعاية الأجداد

يجب أن يكون أولياء الأمور يقظين بشكل خاص. Hyperopeca لرجل المستقبل يمكن أن تلعب دورا قاتلا في حياته.

من بين الثمار السلبية للحماية المفرطة يمكن تحديدها:

يفقد الطفل استقلاله ، ويصبح طفوليًا بشكل مفرط ، ولا يعرف كيفية الدفاع عن نفسه ، واتخاذ القرارات بشكل مستقل. يصبح مغلقًا وقلقًا ، ومن الصعب بناء علاقات مع أقرانه. هذا واضح بشكل خاص في مرحلة المراهقة.

الأطفال المفرطون في الرعاية يهتمون بشكل سيء بالبلوغ. تحت سيطرة صارمة ، يكتسب صبي أو فتاة سمات شخصية مثل الخداع والشك. يتعلم الطفل كيفية التعامل مع البالغين بذكاء.

قد يقع الطفل الذي اعتاد على القوة الخارجية تحت تأثير شركة سيئة ، لأنه لا يمتلك المهارة اللازمة للدفاع عن مصالحه. في مرحلة المراهقة ، يمكن أن تحدث مشاكل خطيرة مع تربية الطفل. سيحاول المراهق ذو مستودع شخصية معين الهروب من أسر الوصاية. ولكن حتى لو تم كسر إرادته بالكامل ، فقد تنشأ صعوبات في التواصل مع أقرانه والبالغين.

قد يكون لدى الطفل البالغ شعور بالذنب والاستياء تجاه الوالدين والجدة. الضغط النفسي يدمر نفسية الطفل الهشة من الداخل. حماية الطفل من خطر العالم الخارجي ، والآباء أو الجدات تفعل له ضرر. ونتيجة لذلك ، يمكن للطفل الذي لم يعتاد على التصرف بمفرده الدخول في موقف لا يستطيع أجداده أو والداه حمايته.

الحضانة المفرطة لا تأخذ في الاعتبار الخصائص الفردية لشخصية الطفل ، واحتياجات روحه. الطفل لا يتلقى الحب غير المشروط ، والذي هو أساس التطور المتناغم للشخصية.

يجب مراعاة احتياجات الطفل ، حتى ولو كانت صغيرة ، والاستماع إليها. هذا هو ضمان احترام الذات والصحة العقلية. سيكون من الصعب على الطفل الذي لم يعتاد على الاستماع إلى قلبه وروحه في سن البلوغ أن يجد دعوته الحقيقية. هناك خطر من أنه سيعيش دائمًا وفقًا لقواعد الآخرين. تحت مطالب الجدة أن تكون طفلاً مثالياً مطيعاً ، تخفي أحيانًا ضغطًا نفسيًا قويًا وأنانيها.

كيفية تجنب الحضانة المفرطة؟

التنشئة المتناسقة هي خط رفيع بين الرعاية والحرية الكاملة. يحتاج الطفل إلى الحصول على درجة كافية من الاستقلال. يجب أن تتعلق القيود بالنقاط الحيوية فقط. يجب أن يكون صبي أو فتاة في سن المدرسة مدركين لعواقب أفعالهم

يجب على الأهل أن يشرحوا للجيل الأكبر سناً ما الذي يمكن أن يؤدي إليه اهتمامهم المفرط بالأحفاد. المتطلبات ، التي تختلف اختلافًا كبيرًا بين أفراد الأسرة ، تجعل الطفل يبدأ طريق التلاعب والأكاذيب. لذلك ، يجب أن تكون أمي وأبي وأجدادك جبهة موحدة في قوانينهم المحظورة وقواعدهم ومبادئهم التعليمية.

إن الموقف الذي لا تلعب فيه الجدات أي دور في تربية الأحفاد في مجتمعنا يبدو هراءً. على العكس من ذلك ، في بعض الأحيان تصبح الوصاية والعشق بالنسبة للأطفال غير محدودة. لماذا ، بدلاً من الامتنان للمساعدة ، هل تواجه الأمهات والآباء الصغار مشاعر عكسية تمامًا؟ وكيف لتغيير هذا الوضع؟

لسوء الحظ ، من الصعب على الأجداد ، الذين اعتادوا لسنوات عديدة على رعاية أطفالهم ، أن يدركوا أنهم قد أصبحوا بالفعل أمهات وآباء ، وقد تحولوا إلى أشخاص بالغين ومستقلين. وبالتالي ، في موقفهم من الأحفاد ، لا يأخذ الجيل الأكبر سنا في كثير من الأحيان على محمل الجد رأي الآباء حديثي الولادة. ومع ذلك ، قد تحاول عائلة شابة حل المشكلة ، مع التركيز على خيارات محددة للعلاقات مع الجدات.

الجدة الضيف

إن الموقف الذي لا تعيش فيه جدة مع أسرة شابة بشكل دائم ، ولكن فقط من وقت لآخر يأتي للزيارة ، هو أبسط ما يكون. قد ينشأ السؤال: هل هناك مشكلة هنا؟ بعد كل شيء ، لا يمكنك دعوة الضيوف في كثير من الأحيان ، والشخص الذي ليس في المنزل نادرا ما يشعر بالثقة. ولكن في هذه الحالة ، هناك العديد من "المزالق".

حتى إذا كانت حماتك أو حماتها لا تزور الشباب بشكل متكرر ، فإن هذا لا يعني أنها خلال فترة الإقامة الكاملة ستكون مؤدية مطيعة لإرادة أصحاب المنزل أو ، على الأقل ، ستسترشد بمبدأ "عدم التدخل". بعد كل شيء ، لا تأتي الآن لابنها مع صهرها أو ابنتها مع صهرها ، ولكن إلى حفيدها الذي طال انتظاره (حفيدتها).

في حين أن الطفل صغير ، فمن الأسهل بكثير التخلص من "تدخل" الجدة غير المرغوب فيه. الشيء الرئيسي هنا هو الصبر أثناء زياراتها ، وإلا يمكن القيام بكل شيء كما يحلو لك.

ومع ذلك ، يجب ألا يغيب عن البال أنه عندما يكبر الطفل ، فمن المرجح أن يقضي مع جدته. وإذا كان الآباء يختلفون بشكل أساسي مع بعض مبادئه المتعلقة بالأطفال ، فمن الأفضل أن يبدأوا "إعادة التعليم" مقدمًا.

الجدة مربية

عاجلاً أم آجلاً ، تذهب جميع الأمهات الصغيرات إلى العمل. علاوة على ذلك ، غالبًا ما يحدث هذا في وقت أقرب من الوقت المتأخر ، لذلك لا يتعين عليك التفكير في رياض الأطفال. وفي هذه الحالة ، يكون الخيار صغيرًا - يبقى الطفل مع جدته أو المربية.

إذا وافقت الجدة النادرة في الثقافة الغربية على تولي دور المربية والجلوس مع حفيدها بينما تقوم والدته بعمل مهني وتربح المال ، فهذا وضع شائع جدًا في مجتمعنا. ترك طفل مع مربية - غريب ، في حين أن جدتي مستعدة لتحمل نفس المسؤوليات تبدو وكأنها جريمة. وتلك النساء المحظوظات في علاقة ثقة ودافئة مع والدتهن أو يقررن على الفور طلب هذه المساعدة. ومع ذلك ، إذا كان هناك غالبًا نزاعات وصراعات بين الجيل الأكبر والأوسط ، فإن قرار أخذ الجدة كمربية يمكن أن يؤدي إلى تفاقم الوضع.

بالطبع ، لا تبرم الأم عقدًا رسميًا مع جدتها ، ولا توافق على الدفع ، لكن هذا لا يعني أن مساعدتها ستذهب إلى العائلة الشابة مجانًا. علاوة على ذلك ، قد يكون سعر هذه المساعدة مرتفعًا جدًا. في كثير من الأحيان ، تتغير الجدات اللواتي استمعن لرغبات وتوصيات الأم الشابة أثناء إجازتها الوالدية بشكل جذري بمجرد أن تصبح مربيات. بعد كل شيء ، الآن هم المسؤولون عن الطفل! في هذه الحالة ، تبدأ العديد من الجدات في التفكير في أن لهن الحق في تعليم أمهن ، وواجبها هو اتباع تعليماتهم دون أدنى شك.

لا يهم ما إذا كانت المرأة نفسها تطلب من والدتها وحماتها الجلوس مع الطفل عندما تذهب إلى العمل ، أو ما إذا كان أحدهما يقدم لها المساعدة. لتجنب المزيد من المشاكل ، من المهم للغاية التحدث مع جدتك أولاً. بالطبع ، ستختلف هذه المحادثة عن مناقشة العقد مع المربية - لأن الجدة لم يتم توظيفها ، بل لجأت إلى مساعدتها. ومع ذلك ، من المهم مناقشة النقاط الرئيسية مقدمًا والحصول على الدعم منها. إذا كانت الأمهات والجدات لا يوافقن على شيء مهم ، لكن لا يمكنك إقناع أمك أو حماتك ، فإن أفضل طريقة هي اللجوء إلى خدمات المربية.

جدة المضيفة

إن الأسرة التي تتكون ليس فقط من الآباء والأمهات والأطفال ، ولكن أيضًا من الأجداد هي تقليد تاريخي قائم منذ مئات السنين. لم يتم طرح مسألة أين ستعيش العائلة الشابة حتى في الأوقات السابقة. بعد زفاف جاء المتزوجون حديثاً إلى منزل الزوج ، ولد أطفالهم ونشأوا هناك. وغني عن القول ، إن الآباء الصغار لم يلعبوا دورًا رئيسيًا في الأسرة ، وسلطت سلطة الشيوخ على جميع القضايا ، بما في ذلك تعليم جيل الشباب! في الوقت الحاضر ، فإن هذا الوضع ليس من غير المألوف أيضًا ، بسبب "قضية الإسكان" الشهيرة.

علاوة على ذلك ، إذا كانت العلاقة بين "الآباء" و "الأطفال" في البداية يمكن أن تكون جيدة أو محايدة ، فبعد ولادة الطفل ، غالبًا ما يتغير كل شيء تمامًا. هناك عدة أسباب لذلك. أولاً ، لقد قام الآباء بالفعل بتربية أطفالهم (الأم الشابة والأب الحاليين) ، و "جلبوهم إلى الناس" ، وفي مرحلة من المراحل هدأوا بالاعتقاد بأن "مهمتهم" قد اكتملت. وبعد ولادة حفيد أو حفيدة ، يدخلون في عملية التعليم بقوة متجددة. ليس من دون جدوى أن يقولوا إن "الأطفال هم التاج ، والأحفاد حتى النهاية". ثانياً ، لا تثق الجدات حديثًا في بعض الأحيان في الآباء والأمهات الصغار بما فيه الكفاية ، ولا يعتبرونهم بالغين ومسؤولين. كيف لا يمكنك محاولة فرض وجهة نظرك ، وحتى "أفضل" - افعل كل شيء بطريقتك الخاصة!

هل يمكن تجنب النزاعات إذا كان ممثلو جيلين مختلفين يشاركون في وقت واحد في تربية طفل؟ ربما لا. بعد كل شيء ، لا يوجد شخصان متطابقان ، مما يعني أن أفراد الأسرة سوف يتصرفون بشكل مختلف في مواقف مختلفة. ولكن حتى لا تتحول الخلافات إلى صراعات ، ثم إلى مشاكل أسرية خطيرة ، من الضروري تحديد "مناطق التأثير" من البداية. من الضروري أن توضح للجدة أن تجربتها مهمة للغاية ، ولكن مسؤولية الطفل تقع بالكامل على عاتق والديه. وتمنح هذه المسؤولية الحرية في اختيار طرق تربية الطفل خصيصًا للأم والأب ، وليس للأجداد والأقارب الآخرين.

كيفية التأثير على الجدة

يمكن تغيير السلوك ، سلوك الفرد أو سلوكيات أخرى ، بطرق مختلفة. ولكن قبل أن تتعامل مع سلوك لا يناسبك ، يجب أن تفكر في الطريقة الأفضل للاستخدام. لن يؤدي الاختيار الخاطئ إلى تحقيق النتيجة المتوقعة ، وربما يعطي تأثيرًا معاكسًا.

كارين بريور ، أخصائية معروفة في مجال التعليم ، تحدد ثماني طرق رئيسية للتخلص من السلوك غير المرغوب فيه. يتم استخدامها جميعًا في مواقف مختلفة ، وبناءً على ذلك ، يمكن أن تكون أكثر أو أقل فاعلية. يمكن أن تتأثر لحظات غير مرغوب فيها من سلوك الجدات بشكل رئيسي في ثلاث طرق مختلفة: الأكثر تطرفا - فراق، الأكثر شيوعا - عقاب والأصعب تغيير الدافع. النظر فيها بالتتابع.

فراق. في الأصل ، وتسمى هذه الطريقة "قتل الوحش". بالمعنى الحرفي ، يتم استخدامه فقط في الحالات التي تنشأ فيها المشكلة بدقة مع الحيوان ، وليس مع الشخص. على سبيل المثال ، يتم اللجوء إلى طريقة "قتل الوحش" عندما يبدأ كلب الحراسة في مهاجمة الخراف وعضها. في الحالة مع علاقات الناس ، لا يوجد أي شك في أي جريمة قتل. ومع ذلك ، فإن عواقبه شديدة إلى حد ما ، وأحيانًا قاسية: يقرر الآباء إيقاف جميع الاتصالات بين طفلهم وجدتهم ، الذين لا يناسبهم سلوكهم. الجدة الضيف باستخدام هذا الخيار ، يتوقفون ببساطة عن دعوة الأطفال ولا يدعوا أطفالهم يذهبون إليها. يمكنك تنفيذ ذلك بطرق مختلفة: إما أن تعلن مباشرة عن موقفك ("لا أريد أن تخرج ماشا معك أو تذهب لزيارتك") ، أو تذهب إلى الخدعة - الوعد وفي الوقت نفسه تؤجل وعدها باستمرار. جذري جدا؟ ربما. ولكن في بعض الحالات ، قد يكون هذا هو السبيل الوحيد للخروج من هذا الموقف: على سبيل المثال ، عندما يشكل سلوك الجدة تهديدًا لصحة الطفل أو يتعارض صراخها مع والديها دائمًا في التواصل مع حفيدها - في شكل قذف ضد الأم أو أبيها ، محاولات في اتجاه سلبي للطفل تجاه شخص ما ثم واحد منهم. ومع ذلك ، قبل اتخاذ قرار ، يجدر موازنة إيجابيات وسلبيات. بعد كل شيء ، جنبا إلى جنب مع مظاهر غير سارة لسلوك الجدة ، وسوف تختفي جميع جوانبها جيدة. وربما ، ليس الكثير من الآباء مثلما سيخسر الطفل نفسه من هذا.

جزء مع جدة مضيفة - هذا ، في الواقع ، خطة التحرك. بالمناسبة ، يتم استخدام هذا الحل للمشكلة من قبل العديد من الأسر. والعلاقات الفاسدة بين الجيل الأكبر والأوسط في معظم الحالات تقام على الفور.

الوضع الأكثر صعوبة هو مع جدة، مربية. صحيح ، قد يتضح أنها نفسها قد سئمت بالفعل من التنشئة المستمرة لحفيدها والمسؤولية الملقاة على عاتقها. وبعد أن تحولت من مربية إلى جدة عادية ، ستكون سعيدة بالتواصل مع الطفل من وقت لآخر وتتبع رغبات والدتها وأبيها.

عقاب. عادة ما يتم اللجوء إلى العقوبة عند التعامل مع الطفل. ومع ذلك ، إذا تصرف الكبار بطريقة "مرفوضة" ، فعليك أيضًا استخدام هذه الطريقة في بعض الأحيان. يتم توبيخ الجدة لإطعامها الحلويات ، فهي تتعرض للإهانة ولا تتحدث معها لعدة أيام (أسابيع ، أشهر) - وهذا يحدث طوال الوقت. هل العقوبة فعالة؟ تقريبا لا. أساسا لأنه عادة ما لا يتزامن في الوقت المناسب مع السلوك الذي لا تحب. عند شراء آيس كريم آخر لحفيدها الحبيب أو إدخال الكاسيت الثالث مع رسم كاريكاتوري في جهاز فيديو ، فإن جدتها بالكاد تعتقد أن والديها سوف يصرخون عليها أو يرتبون المقاطعة. ومع ذلك ، في بعض الحالات ، قد تكون العقوبة فعالة. أولا ، مع انخفاض الدافع. وهذا هو ، عندما سلوك الجدة ، والتي لا تناسب الأسرة الشابة ، ليست مهمة للغاية بالنسبة لها. على سبيل المثال ، إذا كان التقييد على حلاوة الطفل ينطبق فقط على الشوكولاتة ، ولكن الوالدين ليسا ضد الحلويات الأخرى ، فإن الجدة ، على الأرجح ، إذا لم تعان من "إدمان الشوكولاتة" ، سوف تغير سلوكها وستتعامل مع الطفل مع أعشاب من الفصيلة الخبازية.

ثانياً ، لا يمكن اللجوء إلى العقوبة إلا عندما يولد سلوك غير سار. على سبيل المثال ، إذا أصبح معروفًا فجأة أن الجدة تعلمت أخيرًا استخدام VCR وقررت "منح" الحفيد جلسة لرسوم الكاريكاتير تستغرق عدة ساعات ، ثم شرح لها أن الخطأ الكامل لهذه الفكرة هو الأفضل على الفور. عندما تصبح "الشاشة الزرقاء" رفيقًا ثابتًا لا غنى عنه لترفيه الأطفال ، سيكون تغيير هذه العادات أكثر صعوبة.

تغيير الدافع. هذه هي الطريقة الأكثر صعوبة ، ولكنها أيضًا الطريقة الأكثر فعالية لتغيير سلوك شخص آخر. بعد فهم أي نوع من الاحتياجات يكمن في هذا الإجراء أو ذاك المزعج من جانب الجدة ، سيتمكن الآباء من التأثير عليها بشكل مباشر. من الصعب جدا القيام بذلك. بعد كل شيء ، دافع شخص آخر في كثير من الأحيان غير واضح لنفسه. ومع ذلك ، فإن وجود فكرة عن الدوافع ، سيكون من الأسهل بكثير التعامل معها.

الأكثر شهرة وفعالية في التطبيق العملي هو تصنيف احتياجات A. Maslow. ويشمل:

الاحتياجات الفسيولوجية ؛
احتياجات الأمن والحماية ؛
الحاجة إلى الانتماء والحب ؛
الحاجة إلى الاحترام واحترام الذات ؛
الحاجة إلى تحقيق الذات أو تحسين الشخصية.

يُطلق على هذا التصنيف أيضًا "هرم الاحتياجات" ، حيث أن له هيكلًا هرميًا: أساس الهرم هو الاحتياجات الفسيولوجية ، في الأعلى - احتياجات تحقيق الذات ، والمبدأ الرئيسي هو أن يتم تلبية كل حاجة لاحقة فقط عند تلبية الطلب السابق.

ما الذي يدفع الجدة

لماذا تفعل الجدة كل شيء بطريقتها الخاصة ولا تستمع لرغبات الآباء الصغار؟ من غير المرجح أن تشبع جسدها بهذه الطريقة أو تتواءم مع المخاوف. في معظم الأحيان ، يرتبط سلوكها "الماهر" بالحاجة إلى الحب أو الاحترام. إذا كانت تفتقر إلى انتباه الأطفال الناضجين ، تصبح رعاية حفيدها بمثابة "نافذة ضوء" لامرأة مسنة. أخيرًا ، ظهر رجل يحتاجها ، يحبها! عادةً ما يؤدي إدراك هذه الحاجة من خلال الطفل إلى حقيقة أن الجدة تفسد الطفل بشكل مفرط ، وتفي بجميع نزواته. هل هذا معقول؟ من الواضح لا. لكي يصبح سلوك الجدة أكثر ملاءمة ، تحتاج إلى محاولة تغيير موقفك تجاهها. يجب أن تحاول الأسرة الشابة إيلاء المزيد من الاهتمام لجدتها ، والتواصل معها. إن الثقة بأنها محبوبة ستساعدها على التواصل بشكل أكثر ذكاء مع حفيدها والاستماع إلى رغبات والديه.

هناك حاجة أخرى تأتي إلى الواجهة بعد تلبية دافع حب الآخرين والمحبة وهي الحاجة إلى احترام الذات واحترام الآخرين. المشاكل في هذا المجال هي الأسباب الأكثر شيوعًا لعناد الجدات. ماذا يعني هذا؟ ببساطة ، يجب أن يشعر كل شخص بأنه ضروري في هذا العالم ، واثق من فائدته وكفاءته. في كثير من الأحيان ، لا تتصرف الجدات كما نود ، على وجه التحديد بسبب الحاجة غير الملباة إلى الاحترام. ولا يزال مجال تنشئة الأحفاد هو المجال الوحيد لمعظم جدات التقاعد حيث يشعرن بالحاجة والكفاءة. في هذه الحالة ، ينبغي على الآباء الصغار التأكيد قدر الإمكان على أنهم يقدرون تجربة أمهم أو حماتهم ، ويحترمون موقف حياتها ويستمعوا بعناية إلى رأيها. في النهاية ، أنشأت جدة طفلًا واحدًا على الأقل (أحد الزوجين الصغار).

إذا كان الوالدان يختلفان بشدة مع جدتهما بشأن تنشئة الطفل ، فلا تصر بعناد على براءتهما. من الأفضل شرح وجهة نظرك بطريقة حضارية ومحترمة ، واستحضار قصاصاتها من المقالات ، وإظهار الكتب المقابلة لها. في الواقع ، في نهاية المطاف ، فإن الجدة مدفوعة أساسًا بحب الطفل. وإذا لم يكن عليها إثبات حقها في الاحترام والاعتراف ، فستستفيد الأسرة بأكملها من ذلك.

ناتاليا ابروسيموفا

المناقشة

ونحن نعيش مع جدة الزوج ، أي بالنسبة لطفلنا ، فهي جدة عظيمة. هذا قتل! إنها تحاول تربية طفل وفقًا لـ B. Spock ، التي كانت نظرياتها شعبية قبل 30 عامًا. أغلقت بسرعة فمها عندما قالت إن التوقيع عار ، وإذا كانت تبكي ، فسوف يضحك منه الجميع! لكن اتضح أن أخذ يدي الطفل بشكل عام أمر ضار ، يمكنك إفساده! الشيء الرئيسي الذي لا يناسبني هو المحظورات. الجدة الكبرى لديها الكثير منهم. أصارع في أسرع وقت ممكن ، لكن ليس هناك المزيد من القوة ، ويرفض زوجي الانتقال إلى الشقة بسبب ذلك انها مكلفة.

04/29/2008 12:38:24 ، ايرينا

تحية!
جدتنا ، والدتي ، تعيش في مدينة أخرى. حاولوا ترتيب ابنه الأكبر في روضة أطفال (كان عمره 3 سنوات) ، وكانت ابنته في الرابعة من عمرها عندما اضطرت إلى الذهاب إلى العمل.
اتصلت بأمي ، ولديها 25 عامًا من الخبرة كمدرس في رياض الأطفال ، ولدينا 4 أطفال (على الرغم من عدم وجود شعور كبير من أحد). كنت آمل أن ينجح كل شيء ، على الرغم من أنني علمت أن أبي لم يعجبه الأطفال من جميع ألياف روحه! ثم اتضح أنها كانت تأمل في المشاركة ، لكنني قررت عدم القيام بذلك الآن ، لأنني لا أملك شقتي الخاصة ، ولم تتمكن المربية من دفع الإيجار والإطعام واللباس والدفع.
بعد بعض الوقت ، بدأت والدتي في بدء النقانق مباشرة ، في فضيحة المنزل ، وكان الطفل الأكبر مع والدها يرش ، قال أشياء سيئة عنه من وقت لآخر ، على الرغم من أنها تتصرف بشكل طبيعي مع الطفل. لم تكن هناك أسئلة حول التافهة ، على الرغم من أنني لم أتجنب نصيحة إطعام الطفل بعصيدة السميد ونصائح أخرى ، أساءني أنني لم أسمع رأيها. في أحد المشاهد ، ذكرت أني كنت مخاطًا (أنجبت الأقدم عمري 27 عامًا وأصغر عمري 30 عامًا). كان علي الإجابة ، لأن حشيشة الهر لم تساعد بعد الآن. وبطبيعة الحال ، أثرت الفضائح في المنزل على جودة العمل.
هل أحتاجها؟
إن الأطفال يشعرون بالتوتر ، فقدوا مفاهيم التكافؤ بالنسبة للوالدين ومع بعضهم البعض ، وهو ما استثمرتهما قبل ولادة طفلي الثاني (ابني وذهبت لرؤية طبيب ، تبرع بالدم ، ونظرت إلى شاشة الموجات فوق الصوتية على أخت ، وضربت بطنه ، واستمعت إلى قلبه في انتظار صديق حقا عن الألعاب.
لا أستطيع أن أقول أنهم أقسموا كل يوم ، لكن التوتر استمر في الهواء ، كان هناك شعور بأن الأسوأ كان أفضل بالنسبة لأمي ... الحيل المفضلة: الابتزاز والتهديدات. علاوة على ذلك ، تصرف والدي أطفالي كما تصرف والدتي ، أي أنه تم الضغط علي من الجانبين !!!
بشكل عام ، أرادت والدتي الذهاب إلى عشية رأس السنة الجديدة ، والاسترخاء والتفكير ، وقال والدي إنها إذا تجاوزت العتبة ، فسوف تطير معنا إلى الشارع.
مضحك جدا !!!
ونتيجة لذلك ، نُقلت المرأة الأكبر سناً إلى الحديقة ، ووجدت في إحدى دور الحضانة منزلًا صغيرًا ، ولكني خائف من إعطاء زر كهذا للغرباء ، لا تزال لا تذهب بنفسها ... لا يُسمح للمربية بالتأجير لفترة كاملة من المال ، ولكن غريباً كثيرًا. قصص ... ليس هناك أمل في المساعدة من أبي ، والأطفال ينشرون باستمرار ...
سوف يغادر ، ولكن في أي مكان. إذا كان لدي شقتي الخاصة ، فسيكون راتبي كافياً لكل من الأطفال ونفسي.
هذه قصة عن الجدة!
جدة أخرى ، من جانب والدي ، ليست أفضل ، وهناك خيار متطرف آخر: شرب البيرة والتدخين ليس خطيئة ، على الرغم من أنني أواجهه باستمرار (هنا أبي يدخن ويشرب البيرة مثل الماء ، والمثال أبعد ما يكون عن الأكثر إيجابية) ، وتضيف جدته.
أطمئن نفسي إلى أن الأمر أسوأ بالنسبة لشخص ما ، لكنني لا أريد ما هو أسوأ ، وهذا الموقف لا يناسبني ، يجب على الأطفال أن يروا ويستقبلوا ليس الأفضل ، ولكن يستحقون شخصًا حقيقيًا ، مواطن المستقبل وعضوًا في المجتمع ، وليس في حالة سكر. ..
آمل حقًا ألا أتدخل مع أطفالي في المستقبل للعيش وتربية أطفالهم!

رقيق ، كما أفهمك ، وصلت حماتي ، على الرغم من أنه لا يوجد أحد يطلب ذلك !!! وبعد ذلك يجلس اللحظات واللقطات ويشكو من صحته وأنه كان هناك هجوم ، وما إلى ذلك ... وعندما تقول لا ، لا تأتي ، فأنت بالغضب !!!
في بعض الأحيان يكون الأمر أكثر صعوبة عندما "يساعدون" ذلك بشكل أفضل مما فعلت ، لأنها فعلت ذلك لا أحد يلعن أحدهم ...

09/24/2006 19:17:30 ، تاتيانا

جدتنا تفعل فقط الأحفاد على الطبل. لديها في المقام الأول ابنتها !!! (هذا واحد ليس لديه أطفال حتى الآن). تعيش فقط حياة ابنتها ؛ إنها تسأل فقط عن أحفادها عبر الهاتف من ابنها (زوجي).

وجدتنا عموما البنفسجي لحفيدتها. يتذكر 1 في السنة في عيد ميلاده. والحد الأقصى هو التحدث على الهاتف (إذا كانت الحفيدة تدعو). مع كبار السن ، فإن الوضع عكس ذلك ، فهي تستيقظ في كل عطلة نهاية أسبوع ، تلاحقها. ماذا تفعل؟ من الأسهل بالنسبة لي أن أتعامل مع الطفل بنفسي دون أن أتمنى لأحد.

مشكلتنا مختلفة ... جدتنا مثالية ، وهي تجلس مع الطفل ، وبصفة عامة ، لا تفعل شيئًا من الأمور المتطرفة ... لكنها تشكو باستمرار من الصعب عليها ، وتلمح إلى أننا نذهب للعمل على الاسترخاء وفضح مشاكلنا الصحية. .. وفي الوقت نفسه ، تعرضت للإهانة لتحريرها من مثل هذا العبء ... حسنًا ، ماذا يوجد هناك؟

05/14/2005 12:35:14 ، رقيق

وكيف تصنف الجدة التي "تبني" والديها تحت اسم العلامة التجارية "ماذا يمكنك أن تعطي طفلاً"؟ يحب الطفل ، لكنه مقيد للغاية في مظاهر العواطف. في الوقت الحالي ، يحاول أكثر وأكثر أن يدرك نفسه ليس على حساب حفيده (مبكرًا ، يبلغ عمره 6 أشهر) ، ولكن على حساب ابنته (أي أنا) وصهره. حقيقة أن الأطفال بالغون ولديهم بالفعل حياتهم الخاصة لا تزعجها حقًا ... إنه أمر صعب!

05/14/2005 11:34:47 ، ألينا

مرحبا اسمي ماريا. أنا مطلقة من زوجي السابق لمدة 8 أشهر. من الزواج لدينا ابن ، 5 سنوات من العمر. علاقاتي مع أبي طفلي لا تتراكم ، ولا تترابط مع والدته. الطفل يعيش معي. لم أعاق التواصل مطلقًا بين جدتي وزوجي السابق مع طفل ، ومع ذلك ، فهم أشخاص متعارضون وتوجهوا إلى سلطات الوصاية والوصاية لإبرام اتفاق بيني وبينهم بشأن إجراءات الالتقاء بطفل. وبموجب هذا الاتفاق ، تحدثوا مع جدتهم 3 ساعات في الأسبوع يتحدثون مع حفيدها ، الأب يوم واحد في الأسبوع من 9.00 إلى 20.00. أثناء الاتصال ، يتم قلب الطفل ضدي ، وهم يقولون له إنني سيئة وأن خطأي أن انفصلت الأسرة. ما إن أخذت طفلاً من جدتي وهرع إلي بإصبع الأوسط الممدود وقال إن جدتي طلبت منها أن تُظهر ذلك لأمها. أبي ، إذا أخذ الطفل ، فإنه يقوده بصحبة الأصدقاء ، بالطبع هذه ليست شركات واقعية. نعم ، بموجب القانون لا يمكنني التدخل في اتصال الأقارب مع طفلي ، لكن كيف يمكنني أن أثبت لسلطات الوصاية أن هذا الاتصال يضر بالطفل؟
نقطة أخرى. سبب طلاقي من زوجي هو محاولة الانتحار. شوهد هذه المحاولة من قبل طفل بعيونه ..... لا يزال يتذكر كيف علق أبي على حبل في المرحاض وكيف صورت والدته.
ولكن بالنسبة لسلطات الوصاية ، فإن كلماتي ليست مؤكدة من قبل أي شيء. أخبرني ، هل من الممكن استخلاص أي استنتاج من طبيب نفساني حول التأثير الضار على الطفل من جانب الأب والجدة. وفقا لذكريات الطفولة ، كيف يمكن للمرء أن يظهر الوجود الفعلي لمحاولة انتحار من قبل الأب؟

مرحبا ماريا!

نعم ، بالطبع هو ممكن وضروري. وفقًا للطفل ، يمكنك الدخول في جلسة الاستماع حول ما رآه. وتوصل إلى استنتاج من طبيب نفساني ، حيث إن ما تم نقله أثر عليه. علاوة على ذلك ، إذا كان لديك شاهدان يؤكدان حقائق سلوك الطفل غير اللائق بعد التحدث مع جدتك ، فسيكون ذلك أيضًا دليلًا في المحكمة.

تروتسينكو ناتاليا يوريفنا ، عالم النفس فلاديكافكاز

إجابة جيدة1 إجابة سيئة0

مرحبا يا ماري! سيقوم المحامي بدلاً من أخصائي نفسي بالإجابة على سؤالك حول الاستنتاج. وهي ما إذا كان استنتاج طبيب نفسي مكتوب من كلمات طفل عمره خمس سنوات سيكون له وزن بالنسبة لسلطات الوصاية. من المهم فقط أن تتذكر أن الطفل هو شخص حي. ويمكن أن يشعر بالصدمة من خلال الانجرار إلى حرب بين البالغين.

بالطبع ، يمكن أن يؤثر سلوك زوجك السابق وأمه على طفلك. ومع ذلك ، إذا كان ابنك لا يتواصل مع والده وجدته ، فربما تكون العواقب أكثر حزناً. على الأرجح ، إنهم يحبون ابنك ، وهم بالطبع يغضبون منك ، لكن هذا لا يؤثر على موقفهم من الصبي. ربما اشرح بصبر للطفل أن أبي وجدته قد أهانتهما أمي. أنه لا يوجد من يلوم ، في بعض الأحيان يتوقف الناس عن العيش معًا. لكن في هذه الحالة ، الجميع يحبون أمي وأبي وجدته.

بالنسبة للطفل المطلق من والديه ، فإن أفضل شيء هو ألا يتحدث الوالدان عن أشياء سيئة عن بعضهما البعض. ربما هناك طريقة لنقل هذا إلى زوجك وأمه؟

ماريا ، لقد قمت باختيار: طلق زوجك. بالطبع - كانت هناك أسباب ، وأكثر من كافية. لكن الطفل يحتاج إليه حقًا - الأب والأم ، ومن الأفضل أن يكون الأجداد. أي ، والأهم من ذلك ، إلى الحب. سوف يكبر ابنك من تلقاء نفسه ومعرفة ما هو ما. وبينما هو صغير ، فإن التواصل مع أبي له قيمة كبيرة بالنسبة له. كما أنها مهمة جدًا - فأنت نفسك لا تتحدث بشكل سيء عن أبي أو الجدة. لأن الشخص الذي يعيش معه الطفل له تأثير أكبر بكثير على الطفل من أي شخص آخر.

حتى لو كان الأب عديم الفائدة ، وكان الطفل يحبه - هذا أمر جيد ، أولاً وقبل كل شيء ، للطفل.

محاولة الانتحار خطيرة. ومع ذلك ، هذا ليس ما يحدث بانتظام. بعد الطلاق ، مرت 8 أشهر - ولن يتصالح زوجك وأمه مع قرارك. كل شيء يستغرق وقتا. هناك احتمال أن تهدأ السلبية عنك بمرور الوقت.

الشركات في حالة سكر مشكلة. أود أن أقول مع زوجي إنني على استعداد لمقابلة ابني معه ، ولكن فقط الرصين. هذا هو ، في البداية كل نفس - المفاوضات. إذا لم تسمع ، فأنت بحاجة بالتأكيد إلى اتخاذ إجراء.

ماريا ، هذا الموقف بالنسبة لك اختبار صعب. أتمنى لك القوة والشجاعة والصبر. مع خالص التقدير ، سفيتلانا غورباشوفا.

غورباشوفا سفيتلانا فاسيليفنا ، عالم النفس إيفانوفو

إجابة جيدة3 إجابة سيئة2

ماريا ، وقت جيد. الموقف الذي تصفه أمر فظيع. إذا كنت تسأل عن الجانب القانوني ، يجب عليك الاتصال بمركز دعم الأسرة والطفل. تقع في خارينكا ، هاتف 33-25-63. هناك محام وعلماء نفسيون يمكنهم المساعدة في هذه المسألة الصعبة. ما تصفه بالتأكيد لن يفيد الطفل! وتحتاج إلى رعاية هذا في الوقت المناسب. بالطبع ، تعد الجدات مهمة جدًا للأطفال ، ولكن إذا كنت تعتقد أن هذا ضار جدًا بنمو طفلك ، فأنت بحاجة إلى اتخاذ إجراء في الوقت المناسب. مع خالص التقدير ، مارينا سيلينا.

سيلينا مارينا فالنتينوفنا ، عالمة النفس إيفانوفو

إجابة جيدة5 إجابة سيئة0

مرحبا ماري.

بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى "تجميع نفسك". تهدأ. من الواضح أنك في حالة من الذعر أو حتى اليأس. ربما تكون حالتك ناتجة عن الإجهاد الذي تعرض له بعد محاولة الانتحار للزوج والتي شاهدتها ، وربما لم تنج من الطلاق وأصدرت هذا الموقف. الطلاق هو وقت مؤلم للغاية ، وتحدث مشاعر ومشاعر مختلفة لدى الناس في هذا الوقت - والاستياء والغضب والخوف والألم والعار.

كان شخصان دائمًا يتحملان المسؤولية عن حقيقة أن العائلة لم تحدث. ذنب شخص أكبر ، شخص أقل. عندما يقبل شخص ما جزءًا من الذنب (من تلقاء نفسه) ولا يقبل بعضًا ، لكنه يترك الأمر لضمير الآخر ، عادةً ما يأتي هذا مع الثقة في أن الطلاق كان ضروريًا في هذه النواحي. إذا كنت قد اكتشفت ما كنت تفعله خطأ في الزواج ، ولكن ما الذي كان يتحمله الزوج ، وربما ساهمت حماتك ، فلن تتفاعل بحدة مع هذه الاتهامات بأنك وحدك المسؤول عنها في ذلك اندلعت الأسرة. ومن ثم لن تقلق من أن الابن سيصدق الجدة في هذه القضية.

وأنا أتفق معك تمامًا في أن الطفل ليس لديه ما يفعله بصحبة البالغين المخمورين. مثلك تمامًا ، أنت متفاجئ بشكل غير سعيد بما يعود إليه طفلك من جدته. بالطبع ، ينبغي إبلاغ هذه السلطات بهذه الحقائق. يمكنك الاتصال بأمين المظالم للأطفال للحصول على المساعدة. بالطبع ، من الضروري أن يتحمل كل من البالغين مسؤولية تربية الطفل ونموه ، وليس أنت وحدك.

أريد أن أخبرك أنك الآن هي المثال الرئيسي للتقليد ، الدعم الرئيسي لتطوير ابنك. أنت معه معظم الوقت. يؤمن بك ويعتمد عليك. راقب الطفل - في مزاج يعود من أبي وجدته. كن دائمًا معه ولا يأخذ ما يجلبه من جدتك كإهانة شخصية - الطفل لا يفهم ألعاب الكبار - يكرر ذلك. وكن حكيماً ولطيفاً له - أخبر الطفل أنك لا تفهم هذه الإيماءة. اسأل ابنك ما هو. وسترى أن الابن لن يكون قادرًا على الإجابة على سؤالك. فقط اظهر له الإبهام - ابتسم وأضف: "سيكون هذا صحيحًا". ويجب أن تتحدث مع جدتك دون أن تشعر بالعاطفة حيال مثل هذه التصرفات التي يقوم بها الطفل ، وأن تدعوها للمساءلة. حسنًا ، يمكنك أن تتذكر في محادثة أن لديك الحق في أن تقرر ليس في المطبخ ، ولكن في المؤسسات الرسمية ، بحيث يفهم كل من الأب والجدة خطورة نواياك في الكفاح من أجل التنمية المتناغمة لابنك.

تعد حراسة جدتنا الفائقة ظاهرة شائعة جدًا ، حيث لا تزال الأمهات والآباء يلجئون في معظم الحالات إلى مساعدة والديهم. إذا كانت العائلة بأكملها تعيش في نفس المدينة ، فمن الطبيعي أن يطلب الكثير من المتقاعدين العاطلين عن العمل رعاية أحفادهم أو المشي معهم أو أخذهم إلى الأكواب.

ومع ذلك ، كما تبين الممارسة ، فإن الجدات المحبّات ذات النوايا الحسنة غالباً ما يحاولن حماية الطفل من أخطار حقيقية ومتخيلة ، مما يعيق بشكل خطير تطور الاستقلال والتصميم وحتى مهارات الخدمة الذاتية. فكر في خطر الحجز المفرط وكيفية تحديده في المراحل المبكرة.

Hyperopek: من أين يأتي هذا "الوحش الرهيب"؟

الأسباب التي تجعل والدتك أو والدك يصرخان في رعب حالما يبدأ حفيدها المحبوب في تسلق سلم أطفال عادي ، أو يحاول إطعام حفيدتها المحببة البالغة من العمر 3 سنوات ، والتي يمكنها أن تأكل نفسها لفترة طويلة ، مع صفيحتين من الملعقة من ملعقة ، متنوعة للغاية.

أولاً ، قد يكون هذا بسبب قلة الاهتمام في الطفولة: بهذه الطريقة ، تحاول الجدة أن تبين للآخرين أنها لن تكرر أخطاء أحبائها وستعتني بالأطفال. ثانياً ، عدم الإشباع المهني ، والإخفاقات في الحياة الشخصية (الطلاق ، عدم القدرة على إعطاء كل ما تريده للأطفال بسبب الظروف) ، والخوف من الشعور بالوحدة والحاجة إلى أن تكون في دائرة الضوء تترك بصماتها. كل هذا "مزيج" مختلط من المشاعر المعقدة يؤثر سلبًا على التطور النفسي-العاطفي للطفل.

أعراض فرط الحماية

من الضروري اتخاذ إجراء عاجل إذا لاحظت وجود علامات على الحضانة المفرطة ، مثل السيطرة الكاملة من قبل جدتك (التحقق من محتويات جيوبك أو حقيبتك المدرسية ، وحظر تكوين صداقات والمشي مع بعض الأطفال الذين لا تحبهم) ، والتعارض مع أحفادهم الذين يحاولون إثبات الاستقلال والرغبة القيام به من أجل الطفل شيئًا في هذه السن يمكنه أن يتكيف معه - ربط أربطة الحذاء والتغذية وارتداء الملابس والاستحمام. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأطفال الذين يتعرضون لقمع الرعاية الشديدة عادة ما يكونون غير نشيطين وغير مبالين ، أو بالعكس ، متقلبة وعدوانية.

من السهل جدًا إجراء اختبار "الرعاية الفائقة" للجدة: إحضار الطفل إلى المتجر وعرضه على أحد الألعاب. إذا توقف عن التردد ونظر إليك بطريقة استفهام ، ثم اتبع نصيحتك دون قيد أو شرط ، فهذا يعني أن مساعدك التطوعي على الأرجح لا يترك له أي فرصة للاختيار المستقل.

ماذا تفعل إذا كانت علامات فرط الحماية واضحة؟

إذا فهمت أن جدتك قد بدأت بالفعل في تقييد حرية طفلها ، ابدأ بالتحدث إليها. عرض لقراءة الأدب التربوي ، الذي يفسر بشكل شائع لماذا الحضانة المفرطة ، أو إعطاء أمثلة من حياتك الخاصة أو التقاط الأفلام عن مصائر الأطفال الذين كانوا تحت سيطرة مفرطة من قبل الأقارب في مرحلة الطفولة.

لم يعد سرا أن أطفالنا يستعيرون في المقام الأول المواد الجينية من الجدات. ونحن أيضا تبدو أكثر مثل والدي آبائنا ...

الجدة - كم الدفء واللطف والمودة والحب في هذه الكلمة!

ترتبط أفضل الذكريات بجداتنا: الإجازات الصيفية الهم ، والكعك اللذيذ ، والفطائر الشهية ، والعديد من الأشياء الممتعة والمثيرة للدهشة التي يمكن أن يقدمها الشخص المحب والعزيز لأحفاده.

مربى عطرة وشاي عطرة وقصص قبل النوم وحب لا حدود له - وما هي الجمعيات التي تثيرها جداتك؟ بالتأكيد ، الأفضل!

أنا أحب بجنون وقيمة جداتي. من المثير للدهشة ، حتى أنني أبدو كجدة أكثر من والدي! سواء خارجيا أو في الطابع. لكن الشيء الأكثر إثارة للاهتمام الذي لاحظته: تبدو ابنتي مثل أمي أكثر من زوجها وأنا!

هذه الفكرة كانت مدعومة من صديقي. لاحظت هذا التشابه أولاً. كان ابنها دانيل يذكرنا بسلوك الجدة. ومؤخراً علمت أن هذه حقيقة مثبتة علمياً.

علم الوراثة من مصير

وفقًا للعلماء ، فإن جدة الأم هي صاحبة التأثير الأكبر على حياة الطفل. هي التي تعلمه قواعد الحياة الأساسية وتتبرع بكل حبها ورعايتها. علاقة جدة بأحفادها هي الأقوى والأعمق.

كما اتضح ، يتم تشكيله على المستوى الجيني!

لم يعد سرا أن أطفالنا يستعيرون في المقام الأول المواد الجينية من الجدات. ونحن ، أيضًا ، أشبه بوالدي آبائنا. ولهذا السبب غالباً ما يكون من الممكن ملاحظة التشابه الخارجي للأطفال والأقارب المتوفين.

يقول خبراء الهندسة الوراثية إن الجينات تنتقل إلى أطفالنا من جدات أمهم! بالطبع ، هذه بيانات معممة ، وفي كل أسرة يمكن أن يحدث كل شيء بطرق مختلفة. يمكن للطفل أن يصبح مشابهاً لكل من الوالدين وجدته من خلال والده. وغني عن القول: علم الوراثة هو علم معقد للغاية ولا يمكن التنبؤ بها.

ومع ذلك ، يحتاج الآباء إلى فهم مدى أهمية الأقرباء في مصير وطبيعة طفلهم.

وفقا للخبراء ، حتى تلك المشاعر التي واجهتها جدة أثناء الحمل يمكن أن تؤثر على تطور الأحفاد. لا تنس أن القرابة القريبة هي كائن معقد ومتشابك. لذلك ، يمكن أن تنتقل عواطفنا ، والسلوك ، والعادات الجيدة والسيئة جنبا إلى جنب مع الجينات لأطفالنا وأحفادنا.

هذا هو السبب في أنه من المهم للغاية أن تدرس بعناية حالتك الصحية والنفسية. عندما نؤذي أنفسنا ، فإننا نؤذي أجيال المستقبل عن علم وبشكل مباشر. فكر في الأمر!

فكر في نفسك واحرص على صحتك - أحفادك

سوف نكون ممتنين لك!

ذات مرة كنت محظوظًا بقراءة مقال دافئ بجنون عن جدتي الحبيبة ، التي كتبها حفيدتها الصغيرة. تسببت هذه القصة الصغيرة المليئة بالحب في الابتسامة والدموع ، وأردت الاتصال على الفور بجدتي.

اعتني بأحبائك ، ومنحهم الدفء والحب والاهتمام ، وبعد ذلك سيكون الجميع من حولك سعداء!

إذا كانت لديك أي أسئلة حول هذا الموضوع ، فاسألهم المتخصصين وقراء مشروعنا.