نكت عن حمات وصهر هي أطرف. نكت عن حماتها وحماتها مضحكة للدموع كل شيء عن حماتها وحماتها
يصرخ الزوج لزوجته:
"عزيزتي ، ألا تعرفين مكان وجود المنشار القديم؟"
حمو من الغرفة:
"إنها ليست عملك حيث شربت!" وبشكل عام أنا لست عمري !!!
رجل يأتي إلى المنزل ويقول حماته:
- حمات ، حملة لشرب الجعة ...
- هنا شيء آخر ، لذلك أنا ، أنت ، لشرب بيرة؟ أبدا ...
- المتجر قريب ، ولن ينزل الطابق الأول إلا من الطابق الثالث. أنا أعطيك ألف ، شراء البيرة ، التغيير الخاص بك!
ذهبت الأم في القانون ، حسنا ، لن يكون المال زائدة ، حسنا ، ذهبت. شرب صهر البيرة ، مرة أخرى إلى صهر:
- حمات ، حملة للفودكا ...
- هنا شيء آخر ، لذلك أنا ، أنت ، الحصول على الفودكا؟ أبدا ...
- حسنًا ، المتجر قريب ، ولن ينزل الطابق الأول إلا من الطابق الثالث. أنا أعطيك ألف ، شراء الفودكا ، التغيير الخاص بك!
حسنًا ، تعتقد الأم مرة أخرى أن الأموال ليست زائدة عن الحاجة وانفجرت. رجل انتهى من شرب الفودكا يدعو حماته ويقول:
- اسمحوا لي أن كسر لك مع شبشب!
تبدأ حمات الأم مرة أخرى بسخرية في الصراخ ، لكن صرخاتها تهدأ عندما يقدم صهرها ألفي شخص. حسنًا ، إذن ، تصدع ، هربت حماتها إلى المطبخ لعد النقود ، ثم مكالمة. رجل يلتقط الهاتف وهناك تسأل زوجته:
- أعطيت أمك معاش؟
الرجل يرد:
- نعم ، أنا أتخلى عنها ببطء.
جاران يدخنان على الهبوط. واحد إلى الآخر:
"اسمع ، فيتيك ، لماذا تكوم وتهزم؟"
- نعم ، اللعنة ... هاجموا وضربوا وأخذوا كل الأموال ...
"هل تذكرت وجوههم؟"
- لماذا تتذكر هناك: الزوجة والوالدة؟
الزوج إلى الزوجة:
- والدتك ، كما اتضح ، ذهبت إلى أفريقيا؟
- ماذا حصلت؟
- حسنا ، كيف ، في الأخبار قالوا: - "اكتشف الجمرة الخبيثة في أفريقيا ..."
يأتي رجل راضي إلى مكتب التحرير في إحدى الصحف ويقول:
"أريد أن أعلن عن وفاة حماتي".
- جيد ماذا سيكون النص؟
- "توفيت نينا فاسيليفنا كوليكوفا".
- آسف ، ولكن يجب أن يحتوي الإعلان على 10 كلمات على الأقل.
- حسنا ، حسنا ، اكتب: "ماتت نينا فاسيليفنا كوليكوفا ، ها ها ها ها ، ها ها ها ها!"
يأتي الحارس إلى المنزل في الصباح بعد نوبة العمل ، ويخلع ملابسه ويغسل ويجلس لتناول الإفطار. تدخل حمات المجلة إلى المطبخ:
- عاصمة أنغولا ، ستة أحرف.
يضرب صهر من جميع أنحاء الطاولة ، فنجان من الشاي يسقط على الأرض ويحطم:
"لا يمكنني حتى التفكير في العمل لمدة خمس دقائق على الأقل في المنزل ، هاه ؟! ..
تسأل الأم حماتها:
"هل رأيت الرجل الذي أنقذني عندما كنت أغرق؟"
- نعم ، لقد جاء لي بالفعل للاعتذار.
الزوجة تدير المنزل:
- أصيبت والدتي بالحافلة!
الزوج:
"حبيبتي ، كما ترى ، شفتي مشقوقتان ، ومن الصعب علي أن أبتسم".
أيها المواطنون الأعزاء ، علماء الزلازل ، هل من الممكن الإبلاغ عن الزلازل الكبيرة مسبقًا؟ حماتي لم تقع في أي مكان لفترة طويلة.
رجل يأتي من المطاردة ، ويلقي حفنة من القنافذ على الطاولة ويخبر زوجته:
- هنا ، قنفذ النار. أنت على ذوي الياقات البيضاء! النعال الأم في القانون!
الصفحات: 8
صديقان على ارتفاع التواصل:
- غراي ، ولماذا تلتقط اللعنة صورة حماتك؟
- أنت لا تفهم Gesha: الأوساخ والمطر والبرد .... ولكن كما أنظر إليها ، يمارس الجنس مع والدتك ... حسنا ، ها هو!
تلبية اثنين. واحد يشكو:
- حسنا ، فهمت!
الثانية:
"وكنت قد فعلت شيئا لها!"
- نعم بالفعل! أعطت على هاتفها إعلانًا في الصحيفة: "أنا أقدم خدمات جنسية. رخيص!"
- حسنا كيف؟
- اتضح ، اللعنة!
في ليلة رأس السنة ، أعطاني حماتي تذكرتين إلى المسرح.
زوجتي كانت مريضة ، ذهب الأطفال للتزلج ...
لذلك أعتقد ، ما هي الفائدة؟
دعا زوج الأب الصهر والشجاع الكوبرا الموجودة في صهر الزحف إلى المطبخ ...
انظر في 3D - "رمي الكوبرا. الانتقام! "
توفي حماتي ، هل يمكن أن تتخيل!
- ماذا انت؟ وماذا لديها؟
- نعم ، هراء: الجدول ، بوفيه.
رجل ، يسمع جرس الباب ، يفتح ويرى حماته على العتبة. قالت له:
- زوجي أخرجني من الباب ، هل يمكنني العيش هنا لعدة أيام؟
- بالطبع ، لا توجد مشكلة ، استقر هنا ، على اليسار ، حتى لا يقوم جارك بإغلاق باب المدخل.
بينما أذهب للمنزل ، حماتي مباشرة من العتبة:
- أمي !!! ليس لدي عقل ، ليس لدي نقود ، ولا أفعل على الإطلاق ، ويمكن أن تتزوج ابنتك على نحو أفضل بكثير! "
وبينما تتذكر حماتي على عجل وبشكل مؤلم ما فاتني في هذه القائمة ، إلا أنني أضيف:
"أنهى نجل زوج نيتشيبوروك تقريره! اسمحوا لي أن أذهب لشرب البيرة مع الأصدقاء ... مدمني الكحول؟ "
في الصيدلية: "أخيرًا ، افهم أنني سأبيع لك سم الفئران ، فأنت بحاجة إلى وصفة طبية ، وليس صورة لحماتك!"
رجل يأتي إلى حماته مع والده. حمو من المدخل:
- وماذا قررت ، يا صهر ، التخلي عنا؟
- نعم ، كان لديه قتال مع زوجته ، أرسلني إلى درجة والدته !!!
جنازة حمات الأم ، يجلس الجميع ، ويحزنون ، ويجلس صهره ويهمس له:
- قد تكون الأرض في سلام ، والأرض تكون في سلام ، والأرض تكون في سلام!
صديق يقترب منه ويقول:
"لقد كرهتها دائمًا كثيرًا!"
في القانون:
- إذا كنت ستعرف فقط ما هي حساسيتها تجاه الزغب !!!
حماتي هي الأكثر تمثيلا في العالم!
- بأي معنى؟
- لا توجد مزحة واحدة عن حماتها التي لا تناسبها.
"عزيزي ماريا إيفانوفنا! تلقينا برقية حول وصولك.
نحن ننتظر. خلاف ذلك ، كل شيء على ما يرام. ابنك المحب ".
أمي ستأتي إلينا غدا!
... الصمت.
"ليس لفترة طويلة ، فقط بضعة أسابيع!"
... الصمت.
"هل سمعت ما قلته؟"
.... الصمت.
- حسنا ، هذا لطيف ، كنت أعرف أنك لن تغضب!
... تنهدات ثقيلة.
"ولا تصرخ في وجهي!"
أمرت حماتها بشراء شاي ملين لها:
- ولكن تأكد من وجود ثلاثة راقصة باليه في الصورة على المربع!
صهرت زوجة الأب على الرفوف. لا ، لعنة بثلاثة ، ولكن يذهب nafig حمات مع أهواءهم!
أخذ صندوقا فيه 2 راقصة باليه.
حمات المنزل:
- أخبرتك أن تتناول الشاي الملين بثلاث راقصات ، ولكن هنا اثنين !!!
- أمي ، راقصة باليه واحدة قد ذهبت بالفعل إلى القرف!
في عيد ميلاد صهره ، يمنحه حموه صلاتين.
لاسترضاء حبيبة "الحبيبة" ، قام أحدهم بوضعه على الفور.
حماتها مع استياء عميق في صوتها: - لماذا لم يعجبك الآخر؟
الأم تخبر ابنتها قبل الزفاف:
"ليس عليك أبدًا أن تكشف عن نفسك تمامًا لزوجك".
نفهم أن المرأة يجب أن يكون لها لغز ، سر ، سر ...
- على سبيل المثال؟
"حسنًا ، على سبيل المثال ، لا تعرض نفسك له مطلقًا أبدًا ، حتى لو كان هناك شيء ما قليل ، لكنه سيكون مخفيًا." هذا رجل ملتهب.
في بعض الوقت بعد الزفاف ، يدعو صهر الأم زوجته:
- اسمع يا أمي ، هل كان لديك نفس نفسية في عائلتك؟
- نعم لكن ماذا؟
- لا شيء ، بالطبع ، فقط ابنتك وضعت في قبعة في قبعة لمدة أسبوع الآن.
كلاهما يتحملان مسؤولية حقيقة أن العائلات تتفكك ، وأعتقد
أن يتم توزيع النبيذ بالتساوي: 50 ٪ - زوجة ، 50 ٪ - حمات!
"الجدة ، هل الدم لذيذ؟"
"كيف أعرف يا حبيبي؟"
"قال أبي أنك شربت كل الدماء له."
- والدك ليس لديه أدمغة!
- بالطبع ... أكلته أدمغة في الصيف.
حفل زفاف جديد قد ظهر مؤخرا في روسيا.
الآن بدلاً من العروس في العرس ، يسرقون الأم.
كانت التجربة الأولى ، التي أجريت الأسبوع الماضي في ريازان ، ناجحة - لم يتم العثور على حماتي أبدًا.
Styopa ، لماذا اختفت النكات المتعلقة بحماتنا في عصرنا؟
- فانيا ، والآن حاول أن تعيش بدون معاش تقاعدي!
حبيبي ، ما يغلي لحم الخنزير أو اللسان لحوم البقر؟
- حمات أفضل!
حمات الأم تقول لصهرها:
- لا يهم كيف آتي إليك ، تشرب كل البيرة!
- وأنا ، بصرف النظر عن كيفية الجلوس ، اسحب الجعة حتى تكون أمي لنا.
إذا كنت لا تخاف من حماتك المستقبلية ، فهذا هو الحب!
يا رب ، أرسل صهر جميل ومهذب وذكي وغني إلى والدتي!
في المطبخ تطبخ الأم في الزلابية. هرة صغيرة تقترب منها وتسألها عن اللحم:
- مواء ، مواء!
حماته يدفعه بقدمه:
- اتركني وشأني!
الهريرة تأتي مرة أخرى وتسأل عن اللحوم مرة أخرى
- اخرج! - دفع الساق ، صرخات الأم.
القط مرة أخرى له. حماتها ، الغاضبة ، ترميه بقدمه.
صهر يأتي إلى المطبخ. الأم في القانون:
- أجلس يا صهر الحبيب ، لقد طهيت زلابية لك!
يجلس صهره على الطاولة ، ويضع حمات الزلابية عليه. هريرة تقترب من صهرها وتسأل عن فطيرة بمخلب:
- مواء ، مواء!
في القانون:
- في ، يا جيدة ، وتناول الزلابية!
القط يأكل بفرح الزلابية ويسقط ميتا على الأرض.
الأم في القانون:
- اه انت ... !!! هل تريد أن تسممني؟ !!!
وكما ستقدم حماتي ، فقد طارت إلى الزاوية.
- نعم !!! - يفتح عينيه ، والفكر هريرة.
تعبير "الرجل" يعني رجلاً المنزل ويقول حماته:
- حمات ، حملة لشرب الجعة ...
- إليك واحدة أخرى ، حتى أتمكن من الحصول على بيرة؟ أبدا ...
- المتجر قريب ، ولن ينزل الطابق الأول إلا من الطابق الثالث. أنا أعطيك ألف ، شراء البيرة ، التغيير الخاص بك!
ذهبت الأم في القانون ، حسنا ، لن يكون المال زائدة ، حسنا ، ذهبت. شرب صهر البيرة ، مرة أخرى إلى صهر:
- حمات ، حملة للفودكا ...
- هنا شيء آخر ، لذلك أنا ، أنت ، الحصول على الفودكا؟ أبدا ...
مجاز قريبة ، فقط الطابق الأول سينزل من الطابق الثالث. أنا أعطيك ألف ، شراء الفودكا ، التغيير الخاص بك!
حسنًا ، تعتقد الأم مرة أخرى أن المال ليس ضروريًا وأنفق ...
رجل انتهى من شرب الفودكا يدعو حماته ويقول:
- اسمحوا لي أن كسر لك مع شبشب!
- تبدأ حمات الأم مرة أخرى بسخرية في إطلاق صيحة على شيء ما ، لكن تعجبها تهدأ عندما يقدم صهرها ألفي شخص ...
حسنًا ، ثم تصدع ، هربت حماتها إلى المطبخ لعد النقود ، وفجأة اتصل ...
رجل يلتقط الهاتف وهناك تسأل زوجته:
- أعطيت أمك معاش؟ يرد الرجل:
- أوه ، تعطيه ببطء ...
في المطبخ تطبخ الأم في الزلابية. هرة صغيرة تقترب منها وتسألها عن اللحم: "مواء ، مواء!" حمات الأم يشق قدمه: "اتركني وشأني!"
الهريرة تقترب مرة أخرى وتطلب اللحم: "مواء ، مواء!" حمات الأم يشق قدمه مرة أخرى: "اخرج!" يأتي مرة أخرى ويسأل عن اللحوم: "مواء ، مواء!" حماته مرة أخرى ، غاضب ركله مرة أخرى.
صهر يأتي إلى المطبخ. حمات: "اجلس ، صهر الحبيب ، لقد طهيت فطيرة لك!" يجلس صهره على الطاولة ، ويضع حمات الزلابية عليه. هرة صغيرة تقترب من صهرها وتسأل الزلابية بمخلب: "مواء ، مواء!" صهر: "في يا صديقي ، أكل الزلابية!" القط يأكل بفرح الزلابية ويسقط ميتا على الأرض.
صهر زوجة الأب: "آه ، أنت .....! هل قررت أن تسممني؟ !!!" وكما ستقدم الأم ، فقد دخلت الزاوية. هناك هرة صغيرة تفتح عين واحدة: "نعم !!!"
الحلاق: فتاة تقطع الرجل وتسأل:
- هل لديك حمات؟
- لا ... ليس لدي حمو .... توقف مؤقت ...
مرة أخرى يسأل:
- هل لديك حمات؟
- قلت ، يا باه ، لا ، توقف ...
مرة أخرى يسأل:
- هل لديك حمات؟
- حسنًا ، لا ، أنت تستر؟
- ومن الأسهل بالنسبة لي قصه ... وأنا ، وأنا أسأل عن شعر حماتك ، أقف على النهاية!
حمات له:
- سوف تتصل بأمي ، سوف أخرجها.
تم تعذيب رجل ، تعذيبه - لسانه لا يحول والدة حماته إلى الاتصال. لقد تعرضت للإهانة ، واستدار وتركت. صاح الرجل ، ولعن ، وليس ما يجب القيام به ، وخرج بطريقة ما ، وكان كلهم \u200b\u200bخشنة ، وكسرت أظافره ، والشر مثل الجحيم. قفز من البئر ، ودخل المنزل - وخلف البندقية. رأى حمات الأم وهرعت إلى الذرة للاختباء. شقيقها في الذرة يتسلل ويعشق مثل هذا:
- ماموليا ، أين أنت؟
صعد الرجل لتنظيف البئر. قام بتنظيف ، ويدعو حماته لرمي الحبل عليه وإخراجه من البئر.
حمات له:
- سوف تتصل بأمي ، سوف أخرجها.
- ماموليا ، أين أنت؟
صعد الرجل لتنظيف البئر. قام بتنظيف ، ويدعو حماته لرمي الحبل عليه وإخراجه من البئر.
حمات له:
- سوف تتصل بأمي ، سوف أخرجها.
تم تعذيب رجل ، تعذيبه - لسانه لا يحول والدة حماته إلى الاتصال. لقد تعرضت للإهانة ، واستدار وتركت. صاح الرجل ، لعن ، ليس هناك ما يفعله ، لقد خرج بطريقة ما ، كان قد مزق كل شيء ، كانت أظافره مكسورة ، شريرة مثل الجحيم. قفز من البئر ، ودخل المنزل - وخلف البندقية. رأى حمات الأم وهرعت إلى الذرة للاختباء. شقيقها في الذرة يتسلل ويعشق مثل هذا:
- ماموليا ، أين أنت؟
يقول صهر الأم حماتها: حماتها ، ودفعني للسجائر! أعطي ألف. التغيير لك. ركض الأم في القانون. صهر الاتصال مرة أخرى. الأم في القانون ، ودفع لي لشرب الجعة! أنا أعطيك خمسة آلاف تركها تذهب إليك. حمات - الركض إلى المتجر. يرن الهاتف ، زوجتي تقول: عزيزتي ، هل أعطيت أمي معاشًا تقاعديًا؟ الزوج: أعطيها ببطء ...
قررت مرة واحدة حماتي للتحقق ما إذا كان أبناؤها في الحب.
يأتي إلى صهر الأكبر. يرمي نفسه في بركة بالقرب من منزله ويصرخ "حفظ! تون!". انفجرت صهر ، نفد من المنزل ، أنقذ الأم في القانون. في اليوم التالي يستيقظ ، تقف لادا على الباب مكتوب عليها "لابني الحبيب من حماتي الحبيبة".
ذهبت الأم في القانون إلى صهر الأوسط ... نفس الشيء.
ذهبت الأم في القانون إلى صهر الأصغر سنا ، هرع إلى البركة. يصرخ "طن! طن." في القانون الصهيل وذهب للنوم. يستيقظ ، ويذهب إلى الخارج ويرى المريخ الجديد مع نقش "إلى صهر الحبيب من زوجي الحبيب."
الزوج والزوجة جعل الحب. فجأة يرن جرس الباب. وصلت الأم في القانون. الثلاثة منهم يجلسون على الطاولة ويشربون الشاي.
حمات: - شيء أنت لست بهيجة في القانون! ! كيف حالك؟
الابن في القانون: - مثل الأرنب!
حمات: - لماذا؟
زوجة الأب: - لأنها قد مزقتها عن عملك المفضل وأجبرت على إلقاء نظرة على مضيق بوا !!!
في القانون يستدعي حمو الأم من المستشفى:
- أمي ، لدينا توأمان!
لم تسمع حمات الأم وتقول:
"هل يمكنك تكرار ذلك؟"
- أمي ، حسناً ، أين كثير بالنسبة لنا!
في المحاكمة ، يطلب من الملاكم:
- لماذا تغلبت على حماتك؟
- إذن ، لقد جئت من التدريب.
حماتي تقابلني. ثم أرى: يفتح على اليسار ...
أمرت حماتها بشراء شاي ملين لها:
- ولكن تأكد من وجود ثلاثة راقصة باليه في الصورة على المربع! صهرت زوجة الأب على الرفوف. لا ، لعنة بثلاثة ، ولكن يذهب nafig حمات مع أهواءهم! أخذ صندوقا فيه 2 راقصة باليه.
حمات المنزل:
- أخبرتك أن تتناول الشاي الملين بثلاث راقصات ، ولكن هنا اثنين !!!
- أمي ، قد ذهبت بالفعل راقصة الباليه cf ٪:
رجل يدعو حماته:
- خذ ابنتك لك! عشنا معها شهرًا واحدًا فقط ، لكن لا يمكنني ذلك!
Toscha:
- عذرًا ، الابن في القانون ، بعد 14 يومًا ، لا يقبل الصانع العوائد ...
يلتقي حماته في المحطة ، ويأتي إلى المقصورة ويسأل:
- أمي ، هل تقيم معنا لفترة طويلة؟
- حتى نتعب ، تجيب حماتك.
- ما الذي لن يترك المقصورة؟
لقد جئت لزيارة حمات المتزوجة حديثًا. الجميع يجلس على الطاولة ، يتناول العشاء. الساعة معلقة فوق حماتي. أكلت الأم في القانون وذهبت لغسل يديها.
بمجرد مغادرتها ، تسقط الساعة. زوج بصوت ساخط:
- هنا ، ب ٪٪٪ ب ، هم دائما في وقت متأخر
تتذمر حماتي دائمًا عندما أشرب الجعة ، وماذا تختار حماتك أو البيرة؟
"كل شيء جيد عندما يكون الجو باردًا على الطاولة!"
أبدى الزوج رغبة في السنة الجديدة ، حتى أصبحت زوجته اقتصادية ، وأصبحت حماتها ذكية. بعد ساعة الرنين ، أغلقت الزوجة التلفزيون ، وفجرت الشموع ، وأزالت البراندي من على الطاولة ، وبدأت حمات الأم في معرفة تفاصيل الحرب الروسية التركية عام 1877 ...
الأم في القانون يأتي إلى الشباب. ينظر إلى موقد الغاز ويقول:
- ها هي ابنتي يا لها من غرف الأبحاث! لوحة بالفعل لامعة!
في القانون:
- نعم يا أمي ، هناك مثل هذه الحكمة: إنها ليست المكان الذي تنظف فيه ، ولكن لا تفسد!
Toscha:
- لا افهم ...
في القانون:
- نعم ، ابنتك لا تطبخ ديك !!!
اشترت حمات drugan عنزة في السوق. في اليوم الأول ، أعطت الماعز لترًا من الحليب ، في اليوم الثاني - حتى أقل ، وفي اليوم الثالث لم تعطِ لعنة. كانت حماتها قلقة وقادتها إلى الطبيب البيطري. فحص الطبيب البيطري الماعز ويقول:
- الماعز ، بالطبع ، تأخر كثيرا ، لكنه سيعيش !!!
المدعى عليه ، لماذا خنقت حماتك؟
- نعم ، لقد تعبت من ذلك ، شرفك!
"فهل هذا سبب لقتل رجل؟!" هنا ، على سبيل المثال ، تحتوي حماتي على مثل هذا المخلوق ، الحثالة ، الكلبة ، الماشية ، الأبله ، hag ، الصئبان ، عدم الأهمية ... باختصار ، سنة مشروطة!
مدرب الملاكمة:
- بيتروف ، اشتكوا منك ، لماذا وضعت إصبعًا على حماتك؟
- إيفان ستيبانيك ، عدت إلى المنزل ، قابلت حماتي ، خلعت حذائي ، وسلمت لي النعال ، ودعاني إلى المطبخ ، ووضع المائدة ، وتم نشر الخبز بالزبد وفُتح فجأة على يساري ...
شقة من غرفة واحدة. على الأريكة ، الزوج والزوجة. بجانب حمات المهد.
الزوج يضايق زوجته:
- حسنا ، هيا. حسنا ، هيا!
- غير مريح ، سوف تسمع أمي.
- حسنا ، هيا. حسنا ، هيا!
يسمع صرير إيقاعي. بعد بعض الوقت ، صرخة الزوجة: "يا أمي!"
- ماذا يا ابنة؟
"شراء الخبز غدا."
حمات لنفسها: "ها هو صهر الشراهة! رغيف الخبز السادس في الليلة".
الزوج الغاضب يرسل رسائل نصية إلى الأم:
"منتجك (ابنة) لا يطبخ طعامًا عاديًا! لا ينظف الشقة! لا يغسل ولا يكلس قمصاني!"
ردود الأم في القانون:
"لقد تم اختيار هذا المنتج بنفسك! لقد تم بيع المنتج ، والضمان قد انتهى ، والشركة المصنعة ليست مسؤولة! P.S: قد يكون هناك فشل في البرنامج ، حاول التواء حيث تحتاج إلى المفتاح الخاص بك ، ولا يمكنك القيام بذلك بنفسك ، أو استئجار معالج!"
العودة إلى المنزل صهر (W) - في حالة سكر في بندقية! يجتمع حماته:
- أوه ، أنت في حالة سكر ماشية ، أنا عشيقة المنزل هنا ، أنا أحضن جميع أنحاءك ، وأنت لا تحترمني مع ٪!
كان صهرها مع كل المنشطات يسحقها على وجهه - فقط الساقين تومضان في الهواء! خرجت للتدخين - نظرة - الصداقة (D) قادم!
Z: - تعال معي - دعنا نتخطى المائة!
D: -ليس سؤال.
يذهبون إلى المطبخ:
D: ما هو حماتك الكذب تحت الطاولة؟
Z: حسنًا ، لا أعرف ، إنها عشيقة المنزل - حيث تريد وتكمن هناك.
يرسل حمو الزوج صهره إلى بائع خضار. يسأل بضمير حي لاختيار الخضروات للسلطة. بحيث كانت نظيفة ، دون النترات.
ذهب الصهر إلى المتجر المعروف بأعلى جودة الخضروات. ملء الحزم ، قررت أن تحقق مع البائعة:
- قل لي ، هل هذه الخضروات خالية من النترات وبدون أي مواد سامة؟ سوف أحملهم حماتهم.
بائعة:
- بدون ... هذا لك يا شاب ، أنت نفسك بحاجة لوضعه.
فقدت حماتها. العودة - قتل.
من هي حموه؟
- والدتها ...
من هي حموه؟
- والدتها ...
قررت حماتها التحقق من أي من أبنائها يحبها أكثر: قفزت إلى البئر وصرخت:
- حفظ ، يغرق.
ركض زوج الأب الأكبر وسحبها للخارج ، في الصباح ، استيقظ الفولغا - هدية من حماتها. متوسط \u200b\u200bصهر هو نفسه فقط هدية - دراجة نارية.
بدأ دور الأخ الأصغر ، وبدأت الأم في الغرق. صهر الأصغر سنا يفكر في نفسه:
- أعطت الأكبر فولغا ، دراجة نارية متوسطة ، لكن ماذا عن دراجة بخارية بالنسبة لي ؟!
أخذها وغرقها ، استيقظ في الصباح ، يبدو ، هناك سيارة مرسيدس - هدية من صهر لأفضل صهر.
عاد الشرطي من الشيشان ، العطلة في المنزل - غرد الزوجة ، حماتها يسقط على الطاولة ، يصب الفودكا ... يجلسون لمدة ساعة ، يجلس اثنان ، ثلاثة يجلسون ، الزوجة متعبة بالفعل وقد ذهبت للعمل مع أطفالها ، حماتها تلمح بالفعل إلى أن الوقت قد حان لشرفها ، لكن ذهب رجال الشرطة مع والده في المحادثات الأكثر ذكورية فقط:
صهر - لقد أحضرت كأسًا من Schmeiser منذ الحرب ، لكن لماذا أنت؟
شرطي - وأنا "يطير"
T.- ما هذه المشكلة؟
ميستارا يأخذ قاذفة قنابل يدوية.
T. - واو ، ماذا بحق الجحيم هو؟ كيف تطلق النار؟
M.- دعنا نظهر ...
افتح النافذة إلى الفناء.
م - لا ، هذا ليس مثيرًا للاهتمام - الهدف ضروري.
T. - ترى المرحاض ، تخيل أنه من المسلحين في UAZ.
م. آها
أهداف. الكراك - شبشب في الشظية.
الأب في القانون مسرور - في كل شيء !!!
توالت ، ثم المزيد والمزيد ... ينظر الشرطي حول الكوخ بعين موحلة:
- أين ذهبت الأم؟
الأب في القانون:
- كان هناك # th مع المتشددين على ركوب UAZ ...
لطالما كانت العلاقة المعقدة بين الممثلين موضوع النكات والقصص المضحكة. تشمل هذه المجموعة أطرف وأطرف النكات من صهر وحمات ، والقراءة التي سوف تضحك على البكاء.
***
نحن نذهب مع حمات من المقبرة الجنوبية. في مركز شرطة المرور وقف رجال شرطة المرور.
الوثائق وكل ذلك ... والسؤال هو:
- لماذا لا يتم تثبيت الراكب؟
لا أعرف ماذا أجيب ، أقول:
- وهذا هو حمات!
يقوم شرطي المرور ، دون التفكير مرتين ، بإرجاع المستندات إلي ويقول:
- رحلة بون! ..
***
توفي حماته في صهر. عين محكمة العسل. الفحص. يسأله الطبيب: - من ماتت؟ - أكل الفطر السام. "ولماذا لديها بقع زرقاء على رقبتها؟" "لا أريد أن آكل ..."
***
رجل يظهر صديقه يصيد الجوائز على الجدران.
- ماذا عن الرعب؟
- هذا هو رأس الأم.
- لماذا تبتسم؟
"اعتقدت أنني سوف تصوير!"
***
الزوج والزوجة مشاهدة فيلم رعب. على الشاشة
يظهر الرعب.
الزوجة:
يا أمي ...
الزوج:
-Tescha؟ يشبه ...
***
محادثة بين صديقين:
- وما الذي تضحك عليه ، صدم سيارة أمس.
- نعم.
- المصد محطم.
- نعم.
- كسر الزجاج.
- نعم.
- ضربت حماتك رأسها بشدة.
- واو!
***
ويأتي صهر الأم إلى زوجة الأب مع زوجة الأب. حمو من المدخل: - وماذا قررت ، يا صهر ، أن تتخلى عنا؟ - نعم ، كان لديه قتال مع زوجته ، أرسلني إلى مثل هذه الأم!
تعتبر النكات المضحكة عن حماتك وحماتها هي الأروع
***
أراد أن يقيم علاقة مع حماته وقرر أن يأمرها بفستان أنيق وعصري على شبكة الإنترنت ، ولكن ، كما كان الحظ ، استيقظت في الوقت الحالي عندما قاسها بتدبير شريطي ...
***
الأم في القانون وصهرها تناول الغداء.
يأكل صهر الزوج حساءًا صافًا ، كما أن حماته تصنع من البرش الأوكراني الجيد مع الزلابية والأضلاع والقشدة الحامضة وغيرها من الأفراح. هنا ، كخطيئة ، تختنق الأم في قطعة اللحم التالية.
حمات (لحمة الابن):
- بات ...
صهر (يصفق يديه):
- برافو أمي ...
***
- الأم في القانون من يخت متعة سقطت في المحيط. أخذت صورة لسمكة قرش بيضاء تسبح إليها.
"لماذا لم تأكلها؟"
- لقد كانت تتغذى بشكل جيد في الفندق.
***
توبة الأم
- أمام بعض الناس ، أنا حقا اللوم. أنا جالس الآن وأعتقد أنني سوف آخذ مكواة الآن وأصلحها!
***
توفي حماته. يطلب من صهر:
"كيف ستدفنها: عادة ، حرق أو تحنيط؟"
- دعونا جميعًا معًا حتى لا نخاطر بها.
نكت مضحكة قصيرة عن حماتها
***
- أوه! ونحن بالفعل قطع كعكة الزفاف!
- كيف تقطع؟ كان من المفترض أن تقفز حماتها! ...
***
الزوجة تسأل:
- عزيزي ، أنت لا تعرف أين يوجد كتابنا "كيف نعيش 100 عام"؟ - أحرقتها ، أرادت حماتي أن تقرأ.
***
- أمس جمعت ثلاثة دلاء من الفطر في الغابة لحماتي.
- ماذا لو كانت سامة؟
- ماذا يعني "فجأة"؟!
***
Toscha:
- متى يغادر القطار الخاص بي؟
في القانون:
- خلال ساعتين ، 34 دقيقة ، 40 ثانية.
***
بمجرد أن قررت حماتي الانتقال إلى صهرها. ولكن في الطريق تم تجنيدها في الجيش.
***
- هل من الممكن الاسترخاء مع جميع أفراد الأسرة للحصول على تذكرة واحدة؟
- يمكنك ، إذا أعطيت التصريح الأم.
***
-ليس سيئا للغاية ...
صهر سعيد يرمي حجارة على كلب ويضرب حماته ...
***
من أجل تحسين مزاج صهرها ، أمسك زوجها بقلبها وأذن:
- أوه! أوتش! أنا أموت!
***
- ما هو الشعور المزدوج؟
- هذا عندما ترى حماتك تتطاير في الهاوية على سيارتك!
غالبًا ما تصبح العلاقات بين حمات الأب وصهرها موضوعًا للنكات وموضوعًا للنكات. تحدث المواقف المضحكة بين حماتها وحماتها في كثير من الأحيان ، ولم يمر الفولكلور هنا. عادةً ما تكون النكات المتعلقة بحمات الأم وصهرها مضحكة جدًا وقد جمعنا لك نكاتًا جديدة عن حماتك وحماتك. قراءة والحصول على تهمة إيجابية.
نكت مضحكة عن حمات وصهر
لا شيء يغضب حمات مثل كل شيء.
أمرت حماتها بشراء شاي ملين لها:
- ولكن تأكد من وجود ثلاثة راقصة باليه في الصورة على المربع! صهرت زوجة الأب على الرفوف. لا ، لعنة بثلاثة ، ولكن يذهب nafig حمات مع أهواءهم! أخذ صندوقا فيه 2 راقصة باليه.
حمات المنزل:
- أخبرتك أن تتناول الشاي الملين بثلاث راقصات ، ولكن هنا اثنين !!!
- أمي ، راقصة باليه واحدة قد ذهبت بالفعل الأربعاء @ ث!
الزوج الغاضب يرسل رسائل نصية إلى الأم:
"منتجك (ابنة) لا يطبخ الطعام العادي!" لا تنظيف الشقة! لا تغسل أو تسوي قمصاني! "
ردود الأم في القانون:
"لقد تم الاختيار من قبل شخصيا! تم بيع المنتج ، انتهت مدة صلاحية الضمان ، الشركة المصنعة غير مسؤولة!
ملاحظة: قد يتعطل البرنامج ، حاول التواء حيث تريد مفتاحك ، لا تفعل ذلك بنفسك ، أو استئجار معالج! "
يرن الهاتف في الشقة. يلتقط صهر الهاتف ويسمع:
- سقطت حماتك في حمام السباحة مع التماسيح!
سخر شقيق زوجته من الاستياء:
- التماسيح الخاصة بك ، يمكنك حفظها!
أوديسا فناء. وقت متأخر من المساء. في الفناء هناك أمطار غزيرة وعاصفة. طرق على الباب. يفتح أبرام ويرى حموًا عند الباب: "روزا موسيفنا ، لكن ماذا عن السادس ، هل تفعل في الطقس مثل هذا في الشارع؟! اذهب إلى المنزل!
يجلس صهر الأم وحماتها على المطبخ ويتناولان الزلابية. سوف يأخذ صهر زوج واحد ، حمات - ثلاثة. ثلاثة في القانون ، حمات - خمسة. أكلت ، أكلت ، كان هناك زلابية أخيرة ، أمسك بها زوجته ، في الفم قطعت وخنقته.
- أوه ، كما يقول ، - الابن في القانون ، بات!
صفق صهر - "صباح الخير ، الأم ، جيد!"
في الجنازة ، هناك عنزة وراء التابوت ، تليها سلسلة طويلة من الناس.
المارة: - من الذي يدفن؟
"حماتي" ، يشرح الرجل الذي يرتدي بدلة سوداء.
"وماذا ماتت؟" - أصبح المارة مهتما.
- نعم ، هذا الماعز نفسه وسخر لها حتى الموت.
"اسمع ، أعط عنزة ليوم واحد" ، صلى أحد المارة.
"ألا ترى ما هو دوره؟"
في عيد ميلاد صهره ، يمنحه حموه صلاتين. لاسترضاء حبيبة "الحبيبة" ، قام أحدهم بوضعه على الفور. حماتها مع استياء عميق في صوتها: "هل هذا شيء لم يعجبك؟"
نكت عن حمات وصهر مضحك
الأم تخبر ابنتها قبل الزفاف:
"ليس عليك أبدًا أن تكشف عن نفسك تمامًا لزوجك". نفهم أن المرأة يجب أن يكون لها لغز ، سر ، سر ...
- على سبيل المثال؟
"حسنًا ، على سبيل المثال ، لا تعرض نفسك له مطلقًا أبدًا ، حتى لو كان هناك شيء ما قليل ، لكنه سيكون مخفيًا." هذا رجل ملتهب.
في بعض الوقت بعد الزفاف ، يدعو صهر الأم زوجته:
- اسمع يا أمي ، هل كان لديك نفس نفسية في عائلتك؟
- نعم لكن ماذا؟
- لا شيء ، بالطبع ، فقط ابنتك وضعت في قبعة في قبعة لمدة أسبوع الآن.
كلاهما يتحملان المسؤولية عن حقيقة أن العائلات تتفكك ، وأعتقد أن النبيذ موزع بالتساوي: 50 ٪ - الزوجة ، 50 ٪ - حمات الأم!
"الجدة ، هل الدم لذيذ؟"
"كيف أعرف يا حبيبي؟"
"قال أبي أنك شربت كل الدماء له."
- والدك ليس لديه أدمغة!
- بالطبع ... أدمغة أكلته في الصيف
زياتك ، هل يمكن أن تأخذني إلى مكتب البريد؟
- مع الفرح ، يا أمي! اين ارسل لك
حموه يحوم حول السيارة أمام المنزل. صهر من النافذة:
- أمي ، إلى أين أنت ذاهب؟
- في المقبرة يا بني.
- ومن سيقود السيارة إلى المنزل بعد ذلك؟
حفل زفاف جديد قد ظهر مؤخرا في روسيا. الآن بدلاً من العروس في العرس ، يسرقون الأم. كانت التجربة الأولى ، التي أجريت الأسبوع الماضي في مدينة غلوزوفو ، ناجحة - لم يتم العثور على حمات الأب.
سيميون ، أين حماتك؟
- في المقبرة.
- محظوظ لك.
- لا شيء محظوظ. سيتم رسم السياج وإعادته.
نكت عن حمات مضحك للدموع
عاد الشرطي من الشيشان ، العطلة في المنزل - غرد الزوجة ، حماتها تسقط على الطاولة ، تصب الفودكا ... يجلسون لمدة ساعة ، يجلسون لمدة سنتين ، يجلسون لمدة ثلاث سنوات ، الزوجة متعبة بالفعل وقد ذهبت للعمل مع أطفالها ، حماتها تلمح بالفعل إلى أن الوقت مع الأب في القانون ذهب فقط المحادثات الأكثر ذكورية:
صهر - لقد أحضرت كأسًا من Schmeiser منذ الحرب ، لكن لماذا أنت؟
شرطي - وأنا "يطير"
T.- ما هذه المشكلة؟
ميستارا يأخذ قاذفة قنابل يدوية.
T. - واو ، ماذا بحق الجحيم هو؟ كيف تطلق النار؟
M.- دعنا نظهر ...
افتح النافذة إلى الفناء.
م. لا ، هذا ليس مثيرًا للاهتمام - الهدف ضروري.
T. - ترى المرحاض ، تخيل أنه من المسلحين في UAZ.
م. آها
أهداف. الكراك - شبشب في الشظية.
الأب في القانون مسرور - في كل شيء !!!
توالت ، ثم المزيد والمزيد ... ينظر الشرطي حول الكوخ بعين موحلة:
"إلى أين ذهبت الأم؟"
الأب في القانون:
- و neh @ st كان يقود مع مسلحي UAZ ...
أي جزء من حماتك يعمل لك؟
- على الطبية.
- المعالج؟
- علقة!
الأم في القانون - شقيق في:
- يا بني ، عندما أموت ، لا تدفنني ، بل احرقني ... ورش الرماد هنا في الفناء.
في القانون:
"لا يا أمي ، نسيم صغير ، وأنت في المنزل!"
لوسي ، أين جينزي الأزرق؟
"لذا أعطيتهم إلى جارتي."
- لماذا!
"أنت لم تحبهم على أي حال."
- تعال يا (لوسي) ، ثم سنعطي أم جارك.
جاء صهر زوجي لزيارة حماتي. وضع ذلك الجدول ، وجلس عليه وقال:
- الابن في القانون ، لدي تسرب صنبور هنا ...
- وماذا؟
- وكذلك خلفية يتحرك بعيدا عن الجدران ...
- وماذا؟
- وكذلك سيكون من الضروري تبييض السقف ...
- يا أمي ، قل مباشرة ما تحتاجه! - لا يمكن أن يقف صهر.
- لذلك ، يا صهر ، هل ستساعدني ، إصلاح كل شيء ...
- أمي! - انتقد الرجل قبضته على الطاولة.
- وكل هذا أحتاج ، أم ماذا؟ هذا ليس لي!
تم تسخين حماتي وفي اليوم التالي أخذت وأعدت شقتها من أجل صهرها. لقد جاء لزيارته مرة أخرى ، حماته بسخرية:
"ولماذا أنت ، صهر ، بأي حال من الأحوال تتولى للإصلاحات؟" انظروا ، انظروا ، خلفية الشاشة قد انزلقت ، تسربت الصنبور ، السقف فظيع ...
- امي! هل تحتاجها؟ لماذا أنت قلق جدا؟ ولكن الآن ليس لك!