Я ты мы психологические возможности улучшения общения. _Руденский Е.В., Социальная психология Умейте руководить процессом общения

Опираясь на работы Давида Джонсона, Е. Мелибруда предлагает одну из возможных моделей поведения в конфликтной ситуации. Автор вы­деляет факторы, которые, по его мнению, могут способствовать конст­руктивному разрешению конфликтов. От страницы к странице психо­лог настойчиво призывает нас заняться в первую очередь собой, свои­ми ошибками в общении, недостатками своей личности; только при этом условии перед нами могут открыться новые перспективы меж­личностных отношений .

Печатается по изданию: Мелибруда Е. Я -Ты - Мы: психологические возможности улучшения общения.

Пер. с польск. - М.: Прогресс, 1986.

Я уже писал о широко распространенном убеждении об отрицательной роли конфликтов. Большинство людей предпочитает избегать конфликтных отношений, не гово­рить о них, скрывать их, пока возможно. Писал я и о не­благоприятных последствиях подобного образа мышле­ния.

Всем понятно, что конфликты существовали и будут су­ществовать, они неотъемлемая часть человеческих взаимо­отношений, и нельзя говорить о том, что конфликты беспо­лезны или патологичны. Они нормальное явление в нашей жизни. Возникают они из-за различий между людьми, из-за того, что поступки, представления, чувства у каждого из нас не одни и те же и порой приходят в столкновение друг с дру­гом. Картина общества без межличностных конфликтов ка­жется мне чем-то чудовищным, поскольку это означало бы полную утрату индивидуальности, свободы и аутентично­сти. Однако ничто Подобное нам не угрожает. Поэтому вместо того, чтобы пугать себя картинами бесконфликт­ного существования, давайте лучше задумаемся о том, су­ществует ли какая-нибудь возможность конструктивного и успешного поведения в случае конфликта. Эта тема во­истину неисчерпаема, ей одной можно было бы посвятить целую книгу.

Здесь же, опираясь на работы Давида Джонсона, идеи которого я неоднократно использовал в своей психологи­ческой практике, я хочу предложить одну из возможных моделей поведения в конфликтной ситуации.

Важную роль в конструктивном разрешении конфлик­тов играют следующие факторы:

Адекватность отражения конфликта;

Открытость и эффективность общения конфликту­ющих сторон;

Создание климата взаимного доверия и сотрудни­чества;

Определение существа конфликта. Остановимся на каждом из этих факторов отдельно.

Адекватное восприятие конфликта

Очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и пози­ции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оп­понента. К типичным искажениям восприятия относятся:

«иллюзии собственного благородства» - в конфликт­ной ситуации мы нередко полагаем, что являемся жер­твой нападок злобного противника, моральные прин­ципы которого весьма сомнительны. Нам кажется, что истина и справедливость целиком на нашей стороне и свидетельствуют в нашу пользу. В большинстве конф­ликтов каждый из оппонентов уверен в своей правоте и стремлении к справедливому разрешению конфликта, убежден, что только противник этого не хочет.

«Поиск соломинки в глазу другого» - каждый из про­тивников ясно видит недостатки и погрешности друго­го, но не осознает таких же недостатков у самого себя. Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных действий по отношению к оппоненту, но зато с негодованием реа­гирует на его действия.

«Двойная этика» - даже тогда, когда противники осоз­нают, что совершают одинаковые поступки по отно­шению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются каждым из них как допустимые и за­конные, а действия оппонента - как нечестные и не­позволительные.

«Все ясно» - очень часто каждый из партнеров чрез­мерно упрощает ситуацию конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его действия хороши и правильны, а действия партнера, наоборот, плохи и неадекватны. Эти и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной ситуации. В любом конфликте партнеры ис­пытывают так называемые смешанные чувства. С одной стороны, каждый чувствует неприязнь, злость или даже ненависть к другому, желание, чтобы противник отказал­ся от своей позиции, с другой - у оппонентов есть, хотя и очень приглушенные, более доброжелательные чувства, порожденные всей совокупностью предыдущих взаимоот­ношений, а также стремлением к взаимопониманию и со­гласию.

Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости, потому что ясно видишь и чув­ствуешь только враждебность партнера, не замечая ника­ких других чувств с его стороны. Это может привести к так называемому самоподтверждающемуся допущению: допус­кая, что партнер настроен исключительно враждебно, на­чинаешь обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нам, и наше предварительное допущение, хотя оно и было неверным, немедленно подтверждается. Зная о подобных представле­ниях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее проанализировать свои ощущения в конкретных случаях: не возникают ли подобные искажения и у Вас, когда вы пытаетесь разрешить тот или иной конфликт.

Это основное условие конструктивного разрешения конфликтов. Однако, к сожалению, в конфликтной ситуа­ции коммуникация, как правило, ухудшается. Противни­ки охотнее пользуются способами общения, затрудняю­щими понимание того, что, собственно, происходит. Они в основном стараются сделать противнику больно, а сами занимают оборонительную позицию, скрывая любую информацию о себе. Между тем коммуникация может по­мочь только тогда разрешить конфликт, когда обе стороны ищут способа достичь взаимопонимания. Догадываюсь, что многие читатели в этом месте пожимают плечами и ду­мают: «Легко сказать, а на самом-то деле...».

Действительно, когда человек «обуреваем» эмоциями и захвачен конфликтом, ему трудно выражать свои мысли и внимательно выслушивать противника. Поэтому порой имеет смысл в самом начале конфликта пойти на риск и как можно полнее, пусть даже в резкой форме, высказать друг другу то, что чувствуешь. В этот момент бессмыслен­но пытаться что-то решать, главное, о чем надо заботить­ся, - это о том, чтобы не обидеть и не унизить партнера. Японцы, например, придумали для этого своеобразный ритуал и мягкие подушки для битья. Иногда даже крик или удар по столу лучше, чем спокойная, хладнокровная отпо­ведь, которую противник будет помнить всю жизнь. Под­час, прикрываясь хорошими манерами и вежливым тоном, люди идут на преднамеренное психологическое убийство дру­гого, уничтожая в нем его образ самого себя. В результате партнеры отказываются от поиска конструктивных выхо­дов из конфликта, а только «зализывают раны» и думают о возможной мести.

Взаимное выражение чувств, хотя бы частичное, может помочь в создании условий для использования коммуни­кации в целях конструктивного обмена мыслями. Хорошо бы, если бы каждый из противников мог хотя бы частично сообщить другому следующее:

Что я хотел бы сделать, чтобы разрешить конфликт?

Каких реакций я жду со стороны другого?

Что я собираюсь предпринять, если партнер поведет себя не так, как я ожидаю?

На какие последствия я надеюсь в случае, если будет достигнуто соглашение?

Вероятно, конструктивному решению конфликта мо­гут способствовать некоторые формы общения, о которых я писал выше, например:

Высказывания, передающие то, как я понял его слова или действия, и стремление получить подтверждение того, что я понял их правильно;

Открытые и личностно окрашенные высказывания, ка­сающиеся моего состояния, чувств и намерений;

Информация, содержащая обратную связь относитель­но того, как я воспринимаю партнера и толкую его по­ведение;

Демонстрация того, что я принимаю партнера как лич­ность вопреки критике или сопротивлению в отноше­нии его конкретных поступков. Можно также упомянуть, хотя это и кажется очевид­ным, о том, что следует избегать угроз, вранья, попыток скрывать манипуляции партнером, потому что эти дейст­вия продиктованы стремлением взять верх над противни­ком, а не добиться обоюдного согласия.

Создание климата взаимного доверия и сотрудничества

Этому может способствовать проявление доверия к партнеру путем готовности открыть перед ним такую свою незащищенную позицию, какой является стремление к согласию и взаимопониманию, нежелание использовать слабые и уязвимые места противника.

Конфликт разрешается успешнее, если обе стороны заинтересованы в достижении некоторого общего резу­льтата, побуждающего их к сотрудничеству. Опыт совме­стной деятельности во имя достижения общей цели сбли­жает партнеров, позволяет открывать новые, дополните­льные способы преодоления трудностей и неприятно­стей, связанных с разрешением конфликта. Успешное решение совместных задач повышает также степень вза­имного доверия, что облегчает риск открытости в обще­нии. Это - момент чрезвычайной важности, так как люди часто даже не представляют себе, что можно со­трудничать с человеком, с которым находишься в конф­ликтных отношениях.

Определение существа конфликта

Чем точнее определение существенных элементов конфликта, тем легче найти средства для эффективного поведения. Весьма желательно, чтобы партнеры сумели со­гласовать свои представления о том, как определить ситуа­цию конфликта. Последовательное поведение, направлен­ное на преодоление конфликта в целом, предполагает не­сколько этапов.

1. Определение основной проблемы. Исчерпывающее опре­деление характера проблемы, приведшей к конфликту, помогает каждому противнику оценить свое поведение и действия другого, правильнее понять ситуацию, в которой оба оказались. Очень важно осознать точки соприкосно­вения конфликтующих сторон и различия между ними, в большинстве случаев различия по-настоящему не осозна­ются, а сходства оказываются неизвестными:

Как я понимаю проблему? Какие мои действия и какие поступки партнера привели к возникновению и за­креплению конфликта?

Как мой партнер видит проблему? Какие, по его мне­нию, мои и его собственные действия лежат в основе конфликта?

Соответствует ли поведение каждого из нас сложив­шейся ситуации?

Как можно наиболее лаконично и полно определить нашу общую проблему?

В каких вопросах мы с партнером расходимся?

В каких вопросах мы солидарны и понимаем друг друга?

2. Определение причины конфликта. Даже если мы точно знаем, что нам нравится и что не нравится в нашем поведе­нии, все равно существует большая вероятность, что кон­фликт, подобный нынешнему, повторится и в будущем. Поэтому важно понять причины возникновения конф­ликта. Знание этих причин позволит ограничить число конфликтных столкновений по данному поводу или вооб­ще избежать их:

Нужно как можно полнее и правдивее уяснить для себя, что в действиях противника кажется мне неприемле­мым;

Нужно понять, какие мои действия в конфликтной си­туации неприемлемы для партнера;

Необходимо определить, что именно стало причиной возникновения конфликта.

3. Поиск возможных путей разрешения конфликта.

Что я мог бы сделать, чтобы разрешить конфликт?

Что мог бы сделать для этого мой партнер?

Каковы наши общие цели, во имя которых необходимо найти выход из конфликта?

4. Совместное решение о выходе из конфликта. Принимая это решение, необходимо учитывать возможные последст­вия каждого из способов разрешения конфликта и осозна­вать, что только совместные усилия партнеров могут при­вести к желаемому результату:

Каковы вероятные следствия каждого из возможных путей разрешения конфликта?

Что нужно сделать для достижения намеченных целей?

Какой из способов разрешения конфликта вызывает у нас чувство удовлетворения своей конструктивностью?

5. Реализация намеченного совместно способа разрешения конфликта.

6. Оценка эффективности усилий, предпринятых для разре­шения конфликта. Если проблему разрешить не удалось, нужно повторить все предыдущие шаги, стараясь при этом осознавать переживания, возникающие как в случае успешного разрешения проблемы, так и в случае, если вновь не удалось достичь желаемых результатов.

И еще на двух моментах мне хочется остановиться.

Первое - перечисленные выше предложения не яв­ляются рецептом чудодейственного способа разреше­ния конфликтов. Не существует универсальных прие­мов, позволяющих справиться с любой ситуацией. Единственным нашим «средством» является наша лич­ность. Описанные этапы разрешения конфликта содер­жат лишь некоторые указания, реализация которых тре­бует с нашей стороны вовлечения.всей нашей личности, усилий, умения, упорства и доброй воли. Но и при этом я не могу гарантировать успех. Вероятность его, однако, тем больше, чем более сознательно мы действуем, ори­ентируясь на какие-то путеводные знаки. Единствен­ным автором своего успеха является тот, кто что-то де­лал и пробовал.

Второе - все последовательные шаги на пути к выходу из конфликта, более или менее сходные с теми, что описа­ны здесь, должны быть в каждом конкретном случае пред­приняты обеими сторонами. Основой для совместных по­исков может стать обмен мнениями, предложениями, со­ображениями по поводу каждого очередного этапа. Это требует, как видим, тесного сотрудничества. Поэтому поиск следует начать, заручившись согласием на такое сотрудничество.

Вспомогательным средством может оказаться запись своих соображений по поводу каждой очередной проб­лемы и своевременное знакомство партнера с ними. Следует помнить, что неудачи вначале еще не определя­ют конечный результат. Важно пробовать, пробовать и пробовать.

Виды и уровни общения

Общение - это многомерный, полифункциональный, різновидовий процесс. В психологии существует несколько классификаций видов общения. Они подают этот феномен разнообразно, обогащая палитру его характеристик. Наиболее часто употребляемыми являются те, которые можно описать так:

В зависимости от специфики субъектов (личность или группа) выделяют межличностное, межгрупповое, міжсоціумне общение, а также общение между личностью и группой;

По количественным характеристиками субъектов различают же - общение, межличностное общение и массовые коммуникации;

По характеру общение может быть опосредованным и непосредственным, и діалогічним монологичным;

По целевой направленности различают анонимное общение, ролевое, неформальное, в том числе интимно-семейное.

Каждому из нас ежедневно приходится контактировать с многими незнакомыми людьми. Это общение является анонимным. Когда в человека много контактов одновременно, ей хочется время от времени снять нервное напряжение, немного расслабиться, успокоиться. Поэтому нередко люди стараются избежать контактов в транспорте или в очереди: закрывают глаза, листают газеты, смотрят в окно и т. п. Если же общение происходит, оно осуществляется на ритуальном уровне.

Общение проявляется уже с первых минут нашего отношения к роли, которую мы выбрали. Скажем, кто-то из нас подчиненный, а кто руководитель. Каждый должен действовать согласно своих функциональных обязанностей, соблюдая правила профессиональной культуры в общении. Нередко руководитель ведет себя свысока, пренебрегает человеческим достоинством подчиненного, разговаривает с ним грубо и бесцеремонно. А подчиненный понимает, что руководитель поэтому прибегает к таких действий, потому что не уверен в себе, боится потерять свое место, по следующей форме поведения стремится скрыть свою несостоятельность.

Для функционально-ролевого общения очень важны доброжелательность, уважение к людям, умение видеть перед собой личность. О таком отношении свидетельствуют, в частности, улыбка, а также умение сказать человеку что-то хорошо (например, комплимент на фоне антикомпліменту себе: “У вас такая память, что можно по-доброму позавидовать”, “Вы так хорошо работаете на компьютере, я так не умею”).

Наконец, неформальное общение (очень условно) предусматривает обмен духовными ценностями. Он динамичный, в центре его - внимание к межличностным отношениям, а не к престижу или меркантильных интересов. Особой разновидностью неформального общения является интимно-семейное. Оно касается каждого из нас. Все мы хотим, чтобы близкий нам человек был у общении с нами культурной, чувствительной, понимала то, что вслух мы не сказали, могла читать по нашим глазам, по мимикой, жестами то, что нас волнует. Но надо помнить, что уровень культуры близкого нам человека зависит от нас. Если она не оправдала наших надежд, это означает, что мы не смогли ей помочь, найти соответствующие способы и средства общения, не показали своим примером, как нужно вести.

Ролевые позиции в общении иногда описывают как “пристроить сверху”, “приспособления снизу” и “пристроить рядом”. Например, люди садятся рядом в троллейбусе. Действуют они, в основном, бессознательно. Один разместится на сиденье так, что другому сразу станет неудобно. Второй, наоборот, примоститься только на кончике, чтобы не побеспокоить соседа. И, наконец, третий, держаться свободно, сядет удобно сам, не потревожив соседа. В всех случаях пассажиры вроде и не разговаривают между собой, но ролевая позиция, которую они занимают, дает информацию другим о каждом.

Интересной является концепция Е. Берна. Он описывает жизненные игры, используя позиции, которые каждый проявляет в определенных ситуациях, - Родителя, Ребенка и Взрослого. По мнению Е. Берна целесообразно выделить шесть уровней общения: 1) “ноль общения” или “замыкание на себя”; 2) ритуалы (нормы общения); 3) развлечения; 4) игры (человек думает одно, а демонстрирует другое с тем, чтобы завести второго в ловушку); 5) близость; 6) работа (деловое общение) . На каждом из этих уровней человек использует различные способы и средства общения, потому что его цель каждый раз меняется.

Видим, что существуют различные подходы к классификации уровней общения. Однако анализ свидетельствует, что все они, как правило, включают в той или иной форме три основных уровня:

Манипулирование (от грубого обращения с человеком такого поведения, где внешние проявления имеют иногда даже приятный характер);

Конкуренция, соперничество (от общения, когда “человек человеку - волк”, к такому, когда честное соперничество способствует определенному движению вперед);

Сотрудничество (“человек человеку - человек”). На этом последнем уровне возможно именно очеловечивание человека, то есть общение, в котором проявляются гуманистические установки, высокий уровень его культуры.

Описаны функции, виды, уровни общение дают его разностороннюю характеристику. Но большинство людей сводят общение до простого передачи и приема информации, то есть к его информативно-коммуникативной функции, не используя диалог для организации совместной деятельности. Или же, скажем, человек не учится распознавать других, под время общения пользуется только стереотипным представлениям о них, не умеет соответственно расшифровывать совокупность средств общения (прежде всего невербальных). В то же время человек, владеющий культурой общения, быстро разберется в ситуации, которую ей будут навязывать, например, “устройством сверху”. Она сумеет поднять дальнейшую беседу с партнером на уровень, когда не принижуватимуться достоинство и честь обоих собеседников.

Следовательно, знания о характерных особенности общения для каждого, кто их усвоит и сумеет применять на практике, станут “рулем и парусом”, которые помогут достойно жить и эффективно общаться, к тому же духовно расти самим и помогать в этом другим. Такие знания и умения помогут избавиться от многих осложнений в взаимоотношениях людей.

В исновки

Общение - важная форма человеческого бытия, условие жизнедеятельности людей, способ их объединения. Оно есть генетически первичной основой культуры общения.

Общение - это межличностная и межгрупповая взаимодействие, основу которой составляет познания друг друга и обмен определенными результатами психической деятельности (информацией, мыслями, чувствами, оценками и тому подобное).

Потребность в общении развивается от простых форм (потребность в эмоциональном контакте) к более сложным (в сотрудничестве, интимно-личностном общении и т. др.).

Культуру общения определяет сознательное и разумное отношение к использованию всех его сторон, функций и видов в единстве.

Высший уровень нравственной культуры общение характеризуют гуманистические ориентации в межличностных взаимоотношениях и емпатійний способ восприятия друг друга.

1. Андреева Г. М. Социальная психология. - 2-е изд. - М., 1988.

2. Берн Э. Игры, в которые играют люди: Пер. с англ. - М., 1988.

3. Бодалев А. А. Восприятие и понимание человека человеком.- М., 1982.

4. Леонтьев А. Н. Деятельность. Сознание. Личность. - М., 1975.

5. Леонтьев А. Н. Проблемы развития психики. - М., 1972.

6. Лысина М. Ы. Проблема онтогенеза общения. - М., 1986.

7. Лозница В. С. Психология менеджмента: Учеб. пособие. - К., 1997.

8. Ломов Б. Ф. Психические процессы и общение // Методологические и теоретические проблемы социальной психологии. - М., 1975.

9. Мелибруда Е. Я-Ты-Мы. Психологические возможности улучшения общения: Пер. с пол. - М., 1986.

10. Основы психологических знаний: Учеб. пособие / Авт.-сост. Г. В. Щекин.- К., 1996.

11. Психология: Словарь / Под общ. ред. А. В. Петровского, М. Г. Ярошевского.- 2-е изд. - М., 1990.

12. Сухарев В. Искусство распознания людей.- Д., 1998.

13. Хараш А. В. Личность, сознание и общение: к обоснованию интерсубъективного подхода в исследовании коммуникативного воздействия // Психолого-педагогические проблемы общения.- М., 1979.

14. Щекин Г. В. Практическая психология менеджмента: Науч.- практ. пособие. - К., 1994.

15. Яноушек Я. Проблемы общения в условиях совместной деятельности // Вопр. психологии. - 1982.- № 6.

Психологические основы улучшения общения

Психология симпатии

Люди не только воспринимают и познают друг друга, но и относятся друг к другу. Для того, чтобы с тобой общались, ты должен вызывать симпатию.

Симпатия (аттракция) - оценочный эмоционально окрашенный компонент, возникновение привлекательности одного человека для другого.

Люди, вовлеченные в положительные эмоциональные отношения, имеют тенденцию оценивать друг друга более высоко, и наоборот.

Внешние данные. Оценка физической привлекательности происходит с учетом принятых в данной культуре норм. Существует стереотип: ʼʼКрасивый - значит хорошийʼʼ. Приписывание интеллекта и профессионализма положительно связано с физической привлекательностью для субъектов-мужчин и отрицательно для субъектов-женщин. На симпатию влияют тембр голоса, конституция, удачливость. Большей популярностью пользуются люди, предпочитающие cмотреть в глаза собеседнику, улыбающиеся. Любое повышение настроения субъекта делает его более доброжелательным по отношению к другим.

Человек, находящийся в более комфортных условиях, позитивнее относится к другим людям. Температура, скученность в помещении, пространственная близость оказывают влияние на состояние человека. Страх способствует усилению привлекательности тех субъектов, которые находятся в таком же или худшем положении.

Факторы для стабилизации эмоциональных отношений:

‣‣‣ адекватная организация взаимоотношений;

‣‣‣ наличие у партнеров определœенных личностных свойств;

‣‣‣ включенность партнеров в совместную деятельность.

Отношения людей - это всœегда работа͵ часто трудная, не терпящая перерывов. Правильно, когда в данном процессе принимают активное участие обе стороны. При этом в реальной жизни иногда приходится работать в данном направлении одной стороне. Такое взаимодействие требует большого напряжения физических и эмоциональных сил.

Распад эмоциональных отношений тяжел для человека, оказывает деструктивное воздействие на его психическое состояние.

Проблемы общения также многообразны, как и люди, испытывающие эти трудности. Улучшить свое общение с людьми возможно и, в первую очередь, стоит разобраться, в чем именно заключается причина – боязнь открыться в общении и показать свои чувства и эмоции, непонимание мотивов другого человека или банальная усталость и нежелание общаться вообще…

Кому-то в общении не хватает смелости и открытости, кому-то не мешало бы научиться отстаивать свои интересы, защищать чувство собственного достоинства. А кому-то, напротив - стоит общаться деликатнее, чтобы не отталкивать от себя других людей…

Боязнь открыться:

Это самая частая причина, которая находится в базе социальной фобии. Защитные психологические реакции не дают человеку возможность проявить себя, выразить своё отношение к предмету, показать свои эмоции и чувства. Причина этого - подсознательный страх, страх рефлекторный, часто не осознаваемый человеком и трактуемый им как застенчивость и стеснительность, ʼʼхарактер такойʼʼ. Тем не менее, социальная фобия - ϶ᴛᴏ расстройство, ĸᴏᴛᴏᴩᴏᴇ успешно преодолевается - тренинг личностного роста.

Непонимание мотивов:

Из-за чего тот человек буркнул что-то в ответ - из-за невежливости или из-за собственного страха перед общением? Что стоит за вспышкой раздражения, гнева? Внутреннее противоречие или желание изменить правила взаимоотношений?

Очень легко приклеить к человеку ярлык, к примеру, ʼʼнеуверенного в себеʼʼ или ʼʼстранного человекаʼʼ, на основании первого впечатления о манере речи или внешнем виде. Гораздо труднее понять мотивы поступка и принять человека таким, какой он есть. С проблемами общения лучше всœего работает поведенческая психотерапия или как ее называют специалисты – когнитивно-бихевиоральная терапия). Первая часть – работа с когнитивным компонентом - представляет собой индивидуальное консультирование человека по вопросам понимания других людей. Вторая часть – изменение привычных стратегий поведения может протекать как в индивидуальной, так и в групповой форме.

Усталость, нежелание общаться:

Это частый симптом неврастении. Длительная напряжённая работа или нерешённая психологическая проблема, которая изнуряет человека, могут привести к состоянию раздражительной слабости. В этом состоянии человек легко раздражается по пустякам и из-за этого начинает страдать общение.

В случае если причиной неврастении является напряженная работа – важен отдых.Возьмите отпуск, путёвку минимум на 3-4 недели. Отдых при неврастении должен быть длительным! ʼʼ2-3 дня отдыхаʼʼ часто утяжеляют состояние, так как организм за это время не может адаптироваться к смене режима… В случае если причиной неврастении является внутренний психологический конфликт, нерешённая проблема – желателœен курс психотерапии у врача-психотерапевта.

Психологические основы улучшения общения - понятие и виды. Классификация и особенности категории "Психологические основы улучшения общения" 2017, 2018.

Далеко не все люди могут без проблем общаться с другими и тут же располагать к себе. Из-за этого у них могут возникать самые разные проблемы и недоразумения.

Однако любая, даже самая печальная, ситуация поправима. Читаем далее, не останавливаемся...

Самое нежное общение в мире бывает меж теми, кто не заинтересован в общении.
Марсель Пруст

Всем, кто испытывает трудности при взаимодействии с людьми, просто нужно чётко понять все свои слабые стороны и заняться их ликвидацией. О том, как правильно это провести, мы сегодня и поговорим.

Улучшаем свои навыки общения

Если раньше вы думали, что войти в число тех, кто отличается блестящими навыками общения, трудно, то вы очень и очень ошибались. На самом деле любая проблема имеет своё решение, зачастую достаточно простое, было бы только желание его искать.

Итак, что же вам нужно уметь для того, чтобы сделать своё общение с другими более продуктивным?

Умейте поставить конкретные коммуникативные задачи по отношению к партнёрам

Стремитесь к осознанному и эффективному общению? Выбирайте подходящие эмоционально-мотивирующие задачи. Дело в том, что воздействовать на любого человека гораздо проще через его эмоциональную сферу.

Конечно, чересчур бурно проявлять свои эмоции не стоит, это может показать вас не с лучшей стороны, но умение установить эмоциональный контакт всегда было главной характеристикой лучших коммуникаторов. Поэтому определите, какой именно результат вы хотите получить от разговора и определитесь с нужными эмоциями.

Умейте не обращать внимания на психологические барьеры

Внутренние барьеры возникают в процессе общения достаточно часто, и все бы ничего, но они выступают одним из главных препятствий плодотворного общения. Но чтобы вам ничего не мешало, концентрируйте внимание на том, что для вас важно именно в процессе общения.

Умейте руководить процессом общения

Забудьте на время о логических шагах в общении – если вы будете постоянно заняты просчётом необходимости того или иного действия, то у вас просто не останется времени на то чтобы добиться той цели, которую вы перед собой поставили.

Конечно же, с первого раза вы вряд ли сумеете «прочувствовать» общение, поначалу вам просто не обойтись без тренировок. Но зато потом вы сможете без особых проблем понимать настрой своего собеседника и разбираться, идёт ли он с вами на контакт.

Умейте быть обаятельным

Конечно же, вы не раз сталкивались с людьми, которые без особых проблем получают от общения все, что им нужно, а все благодаря харизме. Не нужно думать, что харизма – исключительно врождённое качество, его вполне можно и развить, для этого стоит позволить своё воображению пуститься в свободный полёт и освободить свою внутреннюю жизнь.

Умейте убирать психофизические зажимы

Скованные или чересчур развязные телодвижения немедленно просигнализируют вашему собеседнику о наличии и у вас психофизических зажимов. Возможно, он не сумеет чётко идентифицировать природу вашего состояния, однако сразу поймёт, что с вами что-то не так. Соответственно, успешность вашего общения окажется под большим вопросом. Поэтому расслабьтесь и, конечно же, тренируйтесь.

Умейте слушать и слышать собеседника

Умейте слушать интуицию

Все люди разные, а значит, и общаться с ними нужно совершенно по-разному. Не получиться выбрать какую-то одну тактику общения и следовать ей на протяжении всей жизни – её придётся менять в зависимости от ситуации и от того, какой именно человек находится перед вами.

Умейте следить за своим голосом и дикцией

Они должны быть чёткими и спокойными, иначе вам просто не удастся выстроить конструктивный диалог.

Умейте наблюдать за другими

Среди ваших знакомых есть люди, которых можно назвать едва ли не гениями общения? Тогда не стесняйтесь наблюдать за ними и подражать. Можно, конечно, этого не делать, но добиваться успехов исключительно методом собственных проб и ошибок, гораздо труднее.

Умейте говорить больше

Особенно это пригодится тем, кто частенько испытывает чувство стеснения. Конечно, каждый из нас может очутиться в незнакомой и не вполне располагающей компании, в которой и говорить-то совсем не хочется, но что делать, если вы стесняетесь постоянно?

В таком случае лучше всего заводить разговоры на отвлечённые темы, по поводу которых может высказаться каждый: о ценах на бензин, о погоде или о вездесущих пробках на дорогах. Задайте вопрос и дайте своему собеседнику высказаться.

Умейте общаться чаще и с разными людьми

Вокруг нас всегда есть масса людей, с которыми можно поговорить – начиная от сотрудников вашего офиса и заканчивая кассиром в супермаркете. Не бойтесь завязывать с ними разговор – вы получите бесценный опыт общения в разных стилях и сможете увеличить свою уверенность в себе.

Итог

Помните о том, что все мы когда-то чему-то учились, также и те люди, которые сейчас вызывают у вас восхищение своим умением общаться, тоже не всегда им обладали.

Главное – расширьте свой круг общения, это заставит вас искать новые идеи и способы для общения, и тогда результат придёт сам собой.

Один из Следующих По Пути Истины, проходя через город, решил дать представление на базарной площади, чтобы заработать себе на пропитание на ближайшие несколько лет. Прикрепив к дорожному посоху нож вместо наконечника, странник сделал самодельное копье и стал показывать всевозможные трюки. Вскоре вокруг него собралась большая толпа, а кто-то из местных удальцов даже попробовал посостязаться со странником в воинских умениях, но как бы на него ни нападали, с оружием или без, странник легко побеждал противников, удерживая древко копья лишь тремя пальцами и награждая атакующих обидными тумаками, а то и щекоча или ударяя их острием. Когда же день стал близиться к вечеру и странник решил закончить свое представление, из толпы зрителей вышел юноша и обратился к нему с такими словами: – Воистину тебе нет равных в умении обращаться с копьем, а я давно ищу Учителя, который бы согласился преподать мне это искусство. Юноша был из богатой семьи. Об этом лучше всяких слов говорили его красивая одежда и гордый облик. Ожидая решения собеседника, он проявлял явные признаки нетерпения и не смог скрыть искру высокомерия, мелькнувшую невзначай в его прищуренных глазах. Видя, что странник медлит с ответом, юноша поспешил продолжить свою речь, пообещав тому хорошую плату за обучение, и предложил ночлег в своем доме вместе со слугами. Странник не желал наживать себе могущественных врагов, но очень хотел продолжить путешествие. Поэтому он сказал юноше: – Я ничтожный человек, а не великий мастер, а все, что ты видел, - лишь проявление могущества волшебной силы этого копья. - Он указал на посох с прикрепленным к нему ножом и продолжил: - Все, чему я обучен, - это умение прислуживать ему. Загоревшиеся в глазах у юноши алчные огоньки выдали его желание завладеть волшебным копьем. Пренебрежительным тоном, в котором не осталось и тени почтения к страннику, юноша сказал: – Мой отец купит у тебя копье, и ты получишь за него все, что пожелаешь. Если же ты воспротивишься этому, то копье отберут у тебя силой. Улыбнувшись, странник ответил: – Не я владелец копья, а оно – мой властелин. Его нельзя ни купить, ни украсть, ни отобрать силой. К нему только можно пойти в услужение и научиться исполнять его прихоти. – Так вот почему у этого копья такой невзрачный вид, – воскликнул юноша. - Волшебная сила не хочет привлекать к себе внимание непосвященных. Научи же меня оказывать ему почести и выполнять его приказания. – Если желаешь научиться служить ему и пользоваться его покровительством, – ответил странник, - придется тебе сначала заплатить за место чиновника при копье, обучение и содержание за год вперед, а затем отправиться в путешествие к святым горам вслед за копьем, ибо туда оно как раз и направляется. К вечеру того же дня все было улажено, и странник с юношей и копьем двинулись в путь... Шли дни, менялись времена года, и юноша из своевольного, изнеженного и капризного подростка превратился в могучего воина. Однажды, когда спутники взошли на высокий перевал, странник бросил копье в глубокое ущелье и с трудом удержал юношу, который чуть не прыгнул за ним вниз. – Ты постиг высокое мастерство, но не познал корней жизни, – обратился мудрый странник к своему молодому другу. - Ни одна вещь на свете не стоит того, чтобы рисковать из-за нее жизнью. Что же касается волшебной силы копья, то, пока ты учился управлять им, предугадывая его желания, она вся перешла в тебя. После этих слов на юношу снизошло прозрение. – О Великий, – обратился он к мудрецу, – возьми меня в ученики и назначь плату за обучение. – За истинное знание не берут мзды, ибо ты и так отдаешь ему жизнь, - сказал странник. – Почему же ты тогда при нашей встрече потребовал плату? – спросил юноша. – Люди не ценят того, что им достается даром, и мерой всех достоинств сделали золото. Но истинные ценности всегда с тобой и вокруг тебя. Это ты сам, воздух, которым ты дышишь, земля, на которой ты стоишь, пища, что утоляет твой голод, вода, утоляющая твою жажду, и одежда, что согревает тебя. Никакие другие богатства с ними не сравнятся. Однако ты никогда не пошел бы со мной в день нашей встречи, если бы я рассказал тебе об этом. Люди мира больше всего ценят власть, и ты тоже был таким. Но я увидел в тебе жажду истины и стал учить тебя любить жизнь. В день нашей встречи я взял тебя в ученики, но ты узнал об этом только сейчас. Странник улыбнулся, взглянув на ученика, и пошел своей дорогой...

В этой притче странник разглядел в юноше жажду истины, которую тот не осознавал, влекомый более сильными жаждами – жаждой обладания, жаждой могущества и жаждой самолюбования. Играя на этих жаждах, странник заставил юношу последовать за ним, и жажда обладания волшебным копьем помогла капризному подростку преодолеть все тяготы скитаний и обучения и превратиться в опытного воина. Тогда странник выбросил копье и дал юноше новое объяснение своих действий. Это помогло ученику осознать свою жажду обладания, и эта жажда, выполнив свое предназначение, изжила сама себя и исчезла, расчистив место иной жажде, уже более мягко выраженной, – жажде следования за Учителем. Со временем и эта жажда выгорит и исчезнет, на смену ей у юноши возникнет новая жажда, уже почти превратившаяся в нормальную потребность, и юноша перейдет на новый виток пути, расширяющий его модель мира. Когда человеком владеет одна или несколько жажд, эти жажды заглушают естественное проявление потребностей человека. Более того, человек часто даже не подозревает о том, что у него есть какие-то неудовлетворенные потребности, но общая неудовлетворенность постепенно накапливается, даже в том случае, если основные жажды удовлетворяются, и это нарушает гармонию его существования. Так, человек, обуреваемый жаждой власти и добившийся богатства и высокого общественного положения, редко бывает счастлив в личной жизни, поскольку естественная потребность в любви и человеческой близости не выходит у него на сознательный уровень, он не уделяет должного внимания удовлетворению этой потребности и в связи с этим не может чувствовать себя полностью счастливым. В пылу борьбы за власть он не замечает своей внутренней неудовлетворенности, но как только борьба заканчивается и он выходит на вершину успеха, происходит ужасная вещь. Его жажда полностью удовлетворена. Она перестает быть основной ведущей силой его действий. На поверхность выходит годами накапливавшаяся неудовлетворенность остальных потребностей, и наступает душевный кризис. Ему повезет, если он сможет пробудить в себе иную жажду и заняться процессом ее удовлетворения, в противном случае его ждут эмоциональный хаос и потеря смысла жизни. По той же самой причине любовь, которая казалась безмерной, страстной и вечной, обращается в отчуждение или даже отвращение после медового месяца. Человек, готовый идти на любые крайности ради удовлетворения своей жажды любви и сексуальной близости и всеми путями добивавшийся взаимности, после получения вожделенной награды – предмета своего обожания – удовлетворяет наконец свою жажду, и тут на поверхность выходят иные неудовлетворенные потребности, такие, как потребность в разнообразии, потребность в одиночестве, потребность в понимании и сочувствии, потребность в надежности и безопасности и т.д. Если же, как обычно бывает, партнеры, удовлетворив свою жажду сексуальной близости, выясняют, что они не способны удовлетворить остальные жажды и потребности друг друга, любовь исчезает, и на ее месте возникает сложный букет из разочарований, негативных чувств и горьких воспоминаний о былой страсти. Подобную ситуацию Лермонтов великолепно описал в знакомом нам со школы рассказе «Бэла». Там Печорин со всем пылом страсти добивается любви похищенной для него девушки и, в конце концов влюбив ее в себя, начинает испытывать нестерпимую скуку. Вообще Печорин может служить ярким примером неприятных последствий, к которым приводит отсутствие удовлетворения естественных человеческих потребностей. В его случае первое, что бросается в глаза, – это неспособность Печорина к установлению эмоциональных контактов с другими людьми. В его жизни нет места глубокой дружеской привязанности или любви. Мы не знаем, каким образом в его модели мира возник подобный запрет на любовь и привязанность – возможно, в этом была виновата холодность его матери или разочарование в первой любви. Часто в основе подобного внутреннего отрицания любви и привязанности лежит глубинный страх испытать боль, если человек, которого ты любишь, отвергнет тебя, бросит или предаст. Мы замечаем, что, когда Печорин не поглощен удовлетворением какой-либо своей жажды, он испытывает состояние скуки и внутренней пустоты. Жизнь кажется ему ненужной и бессмысленной, поскольку именно чувство любви и эмоциональной привязанности, не важно к чему – к месту, где ты живешь, к миру, который тебя окружает, к делу, которым ты занимаешься, к животным, друзьям или близким, – и является основным источником положительных эмоций, делающих человека счастливым и заставляющим его ощущать свою жизнь наполненной и осмысленной. Неспособность к эмоциональной привязанности компенсируется у Печорина набором жажд, близких к жажде самоутверждения и жажде ощущений. Ощущение опасности, игра со смертью, азартные игры, соревнование в борьбе за любовь женщин – это те самые стимулы, которые возбуждают его, на время заполняя пустоту и помогая заглушить ощущение общей неудовлетворенности и разочарования. Воины Жизни лишены жажд. Они учатся осознавать, развивать и удовлетворять все свои потребности, и это делает их независимыми, счастливыми и гармоничными. Будда когда-то сказал: «Желания приносят страдания. Человек, который избавится от желаний, избавится от страданий». Спокойные придерживаются другой точки зрения. Избавить человека от желаний может только смерть. Когда хочется есть, можно усилием воли подавить голод, но, если полностью избавиться от желания есть, человек умрет. Поэтому последователи Шоу-Дао переформулировали эту мысль Будды следующим образом: «Жажды приносят страдания. Человек, который избавится от жажд, избавится от страданий». Эта формулировка также требует некоторых дополнений и уточнений, потому что одного лишь избавления от жажд недостаточно для того, чтобы ощущать себя полностью счастливым. Оно должно сопровождаться осознанием своих подлинных потребностей и знанием о том, как их правильно удовлетворить, одновременно неограниченно развивая свою способность наслаждаться жизнью. Хотя это может показаться парадоксальным, но в истории Будды и в истории Печорина есть нечто общее. Поиск избавления от страданий через отсутствие желаний, через отсутствие эмоционального отношения к происходящему, на долгое время ставший основной навязчивой идеей принца Гаутамы, возник у него в связи с глубокой эмоциональной травмой, подобно тому, как сформировалось глубинное отрицание эмоциональных привязанностей у Печорина. Мы помним, что в молодости Будда был счастливым и беспечным принцем, жившим в прекрасном дворце, окруженном великолепным садом. Его малейшие желания немедленно выполнялись угодливыми слугами. Отец Гаутамы, желающий, чтобы ничто не омрачало жизнь его любимого сына, повелел, чтобы принца полностью оградили от любых проявлений горя и страданий. Принц вырос, не подозревая, что в мире существуют беды и нищета, болезни и смерть. Беззаботная юность принца закончилась, когда он увидел мертвого человека. В этот момент, столкнувшись с реальностью, прекрасная, светлая и радостная модель мира Гаутамы разрушилась, как карточный домик. Никогда не сталкиваясь с горем, болью, страданием и смертью, он не знал, что это такое, а поэтому не умел сопротивляться им. Психическая травма была настолько сильна, что принц решил перечеркнуть всю свою прошлую жизнь. Воспоминания о радости полностью улетучились из его души, сменившись одним ужасающим, раздирающим душу воспоминанием о том, что мир наполнен горем, страданием и смертью. Новый взгляд на мир будущего основателя великой религии был столь же ограниченным и неполным, что и его прежний взгляд на мир, но теперь все помыслы Гаутамы обратились в одну-единственную жажду, основанную на жажде жизни, жажде безопасности, – он решил найти универсальный рецепт, как раз и навсегда избавить человечество от страданий. Так после долгих лет скитаний, умерщвления плоти и медитаций Гаутама достиг просветления, став Великим Буддой, а человечество получило новую религию. Пример Будды показывает нам, что, используя жажды, можно многого добиться, но, в случае если вы не собираетесь облагодетельствовать человечество новой религией или какими-то гениальными свершениями, разумнее будет не слепо отдаваться своим жаждам, автоматически следуя за ними, а отслеживать их, сознательно используя их конструктивную составляющую и постепенно ослабляя и сводя на нет составляющую деструктивную. Жажды, заставляющие вас просаживать деньги за карточным столом, покупать массу вещей, которые вам совершенно не нужны, скандалить, в тщетной попытке изменить мир или окружающих людей, гнать на бешеной скорости в автомобиле, наслаждаясь ощущением опасности и риска, рыдать, погружаясь в пучины жалости к себе, вместо того чтобы попытаться как-то исправить ситуацию, – деструктивны, и, осознав их, нужно предпринять определенные шаги в направлении удовлетворения естественных потребностей, из-за неудовлетворенности которых развились эти жажды. Конструктивные жажды заставляют вас целеустремленно добиваться поставленных целей, которые могут быть действительно важными и полезными для вас. Чтобы стать чемпионом в каком-то виде спорта, необходимо иметь сильную жажду победы, жажду постоянного совершенствования. То же самое относится к изучению чего-то, к работе или творчеству. Отметив у себя конструктивные жажды, научитесь управлять ими таким образом, чтобы посвящать себя этим жаждам лишь в отведенное для них время. Например, не стоит дома навязчиво думать о работе или предаваться бесплодным фантазиям о достижении цели. Отдавая себе отчет о своих жаждах, постарайтесь в то же время полноценнее удовлетворять потребности, из-за неудовлетворения которых развились эти жажды. С некоторой практикой вы достигнете определенной гармонии во взаимодействии жажд и потребностей, когда, с одной стороны, какая-то жажда будет помогать вам добиваться нужных результатов, а с другой стороны, у вас не будет накапливаться общая неудовлетворенность. Почувствовав, что следование жажде чересчур истощило вас, вы сможете на время переключиться на удовлетворение нужных потребностей, приводя свою психику к состоянию гармонии. Итак:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ БОРОТЬСЯ С СОБСТВЕННЫМИ ЖАЖДАМИ. ВМЕСТО ЭТОГО УЧИТЕСЬ ОСОЗНАВАТЬ ИХ И УПРАВЛЯТЬ ИМИ. УПРАВЛЯТЬ ЖАЖДАМИ МОЖНО ЧЕРЕЗ ПОТРЕБНОСТИ, НЕДОСТАТОЧНОСТЬ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ КОТОРЫХ ВЫЗВАЛА РАЗВИТИЕ ЖАЖД. ЧЕМ ПОЛНОЦЕННЕЕ ВЫ БУДЕТЕ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ЭТИ ПОТРЕБНОСТИ, ТЕМ СЛАБЕЕ БУДЕТ ВЫРАЖЕНА ЖАЖДА. ЖАЖДЫ БЫВАЮТ КОНСТРУКТИВНЫЕ И ДЕСТРУКТИВНЫЕ. СЛЕДОВАНИЕ ДЕСТРУКТИВНЫМ ЖАЖДАМ НАНОСИТ ВАМ ОЧЕВИДНЫЙ ВРЕД, И ПОСТЕПЕННО, БЕЗ НАПРЯЖЕНИЯ, ВЫ ДОЛЖНЫ ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ НИХ. КОНСТРУКТИВНЫЕ ЖАЖДЫ ПОМОГАЮТ ВАМ ДОБИВАТЬСЯ ЦЕЛЕЙ, ПОЛЕЗНЫХ ДЛЯ ВАС. НАУЧИТЕСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ КОНСТРУКТИВНЫЕ ЖАЖДЫ (ОПЯТЬ-ТАКИ ЗА СЧеТ РЕГУЛЯРНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ИЛИ НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЯ СООТВЕТСТВУЮЩИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ) ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ, С ОДНОЙ СТОРОНЫ, СЛЕДОВАНИЕ ЖАЖДЕ ПОМОГАЛО ВАМ ОПТИМАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ ДОБИВАТЬСЯ ПОСТАВЛЕННОЙ ЦЕЛИ, А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ЧТОБЫ ИЗ-ЗА СЛЕДОВАНИЯ ЖАЖДЕ У ВАС НЕ НАКАПЛИВАЛАСЬ ОБЩАЯ НЕУДОВЛЕТВОРеННОСТЬ. ТОГДА, ПО МЕРЕ ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛИ, ЖАЖДА БУДЕТ ИСЧЕРПЫВАТЬ СЕБЯ, ОБРАЩАЯСЬ В НОРМАЛЬНУЮ ПОТРЕБНОСТЬ.
ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ

Человек, не умеющий искренне и всецело любить самого себя, не может быть полностью счастлив и испытывает определенные трудности в том, чтобы заставить других людей любить его. Не стоит смешивать любовь к самому себе с нарциссизмом и эгоизмом. Любовь к себе и полное принятие себя со всеми своими достоинствами и слабостями – признак гармоничной личности, лишенной внутренних конфликтов. Самовлюбленные, ориентированные только на себя люди, ожидающие и требующие внимания от окружающих, несмотря на то, что они могут производить впечатление любящих лишь себя людей, на самом деле в глубине души чувствуют свою ущербность и неполноценность. Их поведение в первую очередь направлено на то, чтобы за счет внимания окружающих повысить уровень своей самооценки и избавиться от чувства собственной неполноценности. Трудно найти человека, который был бы полностью удовлетворен всеми своими чертами и поступками. Образ самого себя является составной частью модели мира. Он представляет собой набор стереотипов мышления, сформированных за время вашей жизни в человеческом обществе. С раннего детства вам говорили, что что-то хорошо, а что-то плохо, давали оценку ваших качеств, действий и поступков. Со временем то, что значимые для вас люди поощряли, вы стали считать хорошим, а то, что они осуждали, – плохим. Если «хорошего», с вашей точки зрения, в вас оказалось значительно больше, вы будете относиться к самому себе позитивнее, чувствуя себя успешным и благополучным. Если же вы полагаете, что ваши недостатки перевешивают достоинства, это не добавит вам удовлетворения и уверенности в самом себе. Более того, любые ситуации, которые косвенно напомнят вам о чем-то, что вы считаете в себе «плохим», что когда-то вызывало у других осуждение или неодобрение, тут же запустят программу тревожности или неудовлетворенности собой. Людям в наследство от животных достался невидимый «радар», некое шестое чувство, позволяющее на подсознательном уровне распознавать ощущения, идущие от человека. Если человек чувствует себя неуверенным в себе, недостойным любви и доброго отношения, то это его ощущение почти по пословице «На воре шапка горит» на интуитивном уровне передается другим людям, и они относятся к нему соответственно. Тот, кто действительно испытывает к себе искреннюю любовь, как бы сигнализирует окружающим, что он благополучен, что он достоин любви и способен любить сам. Конечно, все вышесказанное в основном относится к общению с нормальными цивилизованными людьми. Банде накачанных наркотиками подростков, нападающих на улице на одинокого прохожего, безразлично его самовосприятие, да и в вашем окружении всегда найдутся зацикленные на своих проблемах люди, неспособные воспринимать исходящие от других настроения и реагировать на них, но в большинстве случаев все же ваше восприятие себя в значительной степени влияет на взаимоотношения с людьми. С проявлением подобных стереотипов негативного самовосприятия я столкнулась в Испании. Луис был весьма привлекательным, прекрасно физически развитым мужчиной. Он закончил университет с лучшими показателями на своем факультете и заработал весьма значительный по испанским меркам капитал. К моему большому удивлению, выяснилось, что он считал себя некрасивым и глупым. Как оказалось, в детстве ему регулярно говорила об этом его семья, и, несмотря на то что жизнь с очевидностью доказывала обратное, Луис продолжал считать себя таким, воображая, что из-за этих его недостатков ни одна женщина не способна его полюбить. Видимо, женщины действительно интуитивно ощущали этот его настрой, и в отношениях с ними у него не было особенных успехов. Сначала я просто сказала Луису о том, что у него совершенно нормальный уровень интеллекта и что как мужчина он вполне привлекателен. Он мне не поверил. Луис возразил, что я говорю это только из вежливости, чтобы не обижать его. Тогда я рассказала ему о стереотипах мышления, заставляющих человека искаженно воспринимать реальность, и, поскольку он действительно был умным, он понял эту идею с первого раза, но понять – это не значит осознать, и для того, чтобы перевести ее на эмоциональный уровень, ему понадобилось время. Луис обладал практическим складом мышления, и статистические данные могли показаться ему вполне достоверными. Я объяснила ему основные классические критерии мужской красоты, пропорциональности и развитости тела и посоветовала хорошенько изучить себя в зеркале, а затем, строго следуя этим критериям, начать сравнивать себя с другими мужчинами на предмет привлекательности. Вскоре Луис с удивлением и радостью рассказал, что он несколько дней рассматривал мужчин в раздевалке спортзала и выяснил, что его тело гораздо более пропорциональное и мускулистое, чем у большинства из них. После этого я объяснила ему, что он не только должен знать, что он привлекателен, но и чувствовать себя привлекательным, дала ему несколько упражнений для выработки этого ощущения, а также порекомендовала слегка изменить стиль в одежде. Эффект оказался удивительным. Знакомые женщины и коллеги по работе начали наперебой делать ему комплименты, говоря, какой он красивый и как прекрасно выглядит, студентки (он преподавал в институте) также стали делать ему комплименты и, используя различные предлоги, вроде поздравления с очередным праздником, с удовольствием целовали его в щечку. Это окончательно убедило Луиса, что он вовсе не урод, и, признав, что он довольно симпатичен, Луис смог принять наконец и тот факт, что он вовсе не глуп. По ассоциации с историей Луиса мне вспоминается случай совершенно противоположный. Когда мне было шестнадцать лет, мы с подругой поехали отдыхать на каникулы к ее знакомым литовским диссидентам, живущим в небольшом поселке недалеко от Клайпеды. Сын хозяйки незадолго до нашего приезда вернулся из тюрьмы, где он отсидел четыре года за то, что боролся за независимость Литвы и водрузил литовский национальный флаг на трубу какого-то завода. Алексис произвел на нас неизгладимое впечатление. Он был невысокого роста, слегка полноват, с лицом деревенского простака, покрытым красноватыми пятнами, но его обаяние, жизнелюбие и внутреннее осознание собственной ценности и уникальности буквально заражали окружающих, вызывая к нему самые теплые чувства. Выходя в просторную столовую, Алексис при всем скоплении народа каждое утро проделывал один и тот же ритуал. Он подходил к зеркалу и, нежно гладя себя по голове, говорил: – До чего же я красивый, до чего же я умный, до чего же я обаятельный и привлекательный! – Зачем ты это делаешь? – спросила я, в первый раз услышав этот любопытный монолог. – Это аутотренинг, – весело усмехнулся Алексис. – Меня ему научили в тюрьме. Чтобы быть красивым и чувствовать себя хорошо, нужно убедить себя в том, что ты красивый и хороший. Мы с подругой тоже принялись гладить себя по голове, повествуя вслух о том, какие мы прекрасные и неотразимые. Тогда я отнеслась ко всему этому как к очередной веселой шутке Алексиса, но меня поразила одна вещь: хотя при первом знакомстве Алексис показался мне чуть ли не уродом, с каждым днем он действительно казался мне все более красивым, и к концу каникул мы с подругой по уши влюбились в него. Метод воздействия на окружающих людей через внутреннее восприятие самого себя наглядно отражен в отрывке из моей книги «Тайное учение даосских воинов», в котором Ли, Учитель Александра Медведева, дает ему задание опробовать технику проецирования своего внутреннего состояния на случайных прохожих.