В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям - постараться понять своих детей.

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д.

Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь - действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой - требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!»

И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».

Большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту - нет.

И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род - ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных).

В общем, часто на деле получается так, что ребенок - не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком. В случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке - тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает.

Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной.

Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом - так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения.

Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» - это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми.

Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить… Примеры приводить можно долго.

Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?

Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка?

Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал свой выбор - выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью.

В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком.

При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться - как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою.

Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!...»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали - так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве.

При этом если родители на самом деле любят ребенка - все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему?

Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения - то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт - это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать. В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это чувством подспудной вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно - трудно.

И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями - не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу.

Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания?

Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей?

Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?

На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали.

И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он кажется родителям неправильным) - то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности.

И если родители при этом не забывали сами о себе, то у них не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка не было вполне добровольным.

Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.

Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей.

Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на то время, которое «отнял» у него ребенок.

Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один - то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена.

А если родителей двое - то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию».

Но дети ведь вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя.

Но ребенок - не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра - оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать.

И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение - «ты должен»: жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.

Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность - надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором - чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д.

Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор - есть кашу или творог, надевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают часто и этой возможностью.

Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь…

Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе - что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности.

Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знает массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу».

Однако, именно в момент взросления дети получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно - они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере и критикующий любую неудачу - давно уже почил с банкой пива на диване, и ничего особенного не достиг в своем деле.

Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить и уделять себе внимание, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много.

Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» - и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка.

Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми. Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что буду глупо выглядеть и станут предметом насмешек.

Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен - у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться».

Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» - они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть все», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто - от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.

А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам?

Тут напрашивается простой вывод:

Если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимости. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека невозможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В этом есть подспудный мотив. Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей.

И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан» например тем, что его сын - гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано - то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется.

Если отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения - правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус - и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой.

И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать - то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько не похожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже.

Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

Миф № 4 «Родитель - особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас в большой степени наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни.

Прежде всего, родители - те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» - чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж».

Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством - не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую они надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей.

Меж тем порой другие люди - учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди, оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку - прежде всего враги, хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова.

Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье.

И смотреть трезво на вещи - если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово - это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношений любых других людей, которые могут смеяться над нами, унижать или отвергать.

И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают - то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили - то и требовать поддержки для себя не очень логично.

И ребенок может только сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. Но ребенок, если его не поддерживали, имеет полное право этого не делать в ответ. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки , которая вышла замуж, по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей, брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад.

Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке, хотя она об этом не просила и справлялась сама, ставили на вид то, что устают от криков младенца, который с каждым днем становился все более беспокойным.

Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сессии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину…

И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год - на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке - их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, эмоционально значимой.

И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Миф № 5 «Обижаться на родителей - грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем.

Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители, или люди, заменяющие их - все равно ребенок нуждается в родительском божестве.

Но удивительный парадокс: дети вырастают, но для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов, или вовсе обойтись без них. И, казалось бы, выбирают - Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя.

Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода страх и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе - чтобы они не свергли их, не лишили их власти, значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись.

Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?

Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей, и «прокурором» родителями. Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они несовершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги - всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители - не боги.

И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания.

Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу - отдайте им их свободу быть такими - неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны.

Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это - ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как "наследие общинного строя". Суть такова, что человек, который не продолжил род - неполноценный человек, не состоявшийся.

Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: "сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их - так живут все и так надо".

А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям. Примите это таким, какое оно есть.

Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы - взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет - то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы - родитель, уставший от конфликтов с детьми и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать - начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек - это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки - разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

Метки: Детско-родительские отношения , Сепарация от родителей ,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

«ПРОБЛЕМА ОТЦОВ И ДЕТЕЙ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ»

СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ ВМТ

КОЧИЕВА Ф.Я.

Г.ВЛАДИКАВКАЗ

«ПРОБЛЕМА ОТЦОВ И ДЕТЕЙ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ»

Добрый день, дорогие родители! Мы сегодня посвящаем нашу беседу проблеме всех времён и народов…

Проблеме отцов и детей. Это проблема жизни всех государств. Проблема одна из древнейших на земле. Ведь ещё Сократ, живший, в 5 веке до нашей эры говорил об этой проблеме: »Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей» Не правда ли, как будто Сократ излагал мысли наших современников?

О конфликте поколений говорили многие великие люди. Тургенев посвятил этой проблеме произведение «Отцы и дети». Прошло более 100 лет, а проблема существует и поныне.

Конфликт поколений - это противоборство старого и нового, реальный факт, с которым каждый из нас сталкивается в повседневной жизни. Проблема эта актуализируется, когда наши дети становятся взрослее. Ситуация осложняется тем, что отсутствует преемственность поколений, базирующаяся на традициях Мы с вами дети другого времени, и этот факт глупо отрицать.

Мы попытаемся сегодня найти ответ на вопросы: Разрешим ли конфликт между отцами и детьми? Отчего возникают конфликты? Кто виноват в том, что мы часто попадаем в ловушки семейного общения?

Чтобы успешно разрешать возникающие противоречия между поколениями, находить общий язык с ребёнком и таким образом влиять на динамику его развития, важно знать некоторые правила поведения и общения.

Прежде всего, родители должны помнить о возрастных психофизиологических особенностях раннего юношества (15-17 лет).

Данный возраст является ответственным переходным периодом в жизни любого человека. Не случайно этот возраст называют кризисным, он связан с трудностями роста и требует особенно внимательного подхода со стороны родителей и педагогов. Отличительную особенность этой ступени развития можно выразить словами: «Уже не ребёнок, но ещё и не взрослый».

Личностные изменения проявляются в поведенческих реакциях и суждениях. Это – нигилизм, максимализм, эгоцентризм. А между тем стремление быть не таким как все – это удовлетворение потребности утвердиться, заявит о себе как о личности, обратить на себя внимание.

Данные проявления обусловлены как физиологическими, так и психологическими особенностями в развитии.

В данный переходный период нервная система все еще имеет некоторую слабость, именно поэтому молодой человек сравнительно быстро может переходить из состояния возбуждения к торможению, отсюда резкие перепады настроения

В это время в организме нарастает функционирование желез внутренней секреции: щитовидной, половой, гипофиза. Именно этот факт влияет на гиперсексуальность и повышенный интерес к противоположному полу.

Как известно, гипофиз влияет на рост костей. Поэтому у подростков угловатые, неуклюжие движения, что может стать причиной комплекса неполноценности, так как у одних процессы взросления проходят быстрее, а у других медленнее.

Еще одна проблема связана с физиологией – рост костной ткани превышает рост мышечной массы, поэтому родителям в этот период нужно особенно тщательно следить за правильным и рациональным питанием детей.

Повышенная утомляемость, вследствие неразвитости сердечно- сосудистой и нервной системы, может выражаться в негативных поведенческих реакциях; от агрессивности до полной апатии к происходящему вокруг. Как видите, наши дети в 15-17 лет переживают очень сложный период своей жизни и поэтому им как никогда нужны внимание и понимание взрослых, и прежде всего родителей.

Бытует ошибочное мнение о том, что подростки в силу собственного взросления избегают общения со взрослыми. Наоборот, потребность юношей и девушек во взрослении, а также их желание скрыть свои слабые стороны личности перед окружающими, выражаются в острой необходимости к доверительному общению с близкими-взрослыми, родителями.

Основной смысл любого общения подростков со взрослыми,это найти понимание, сочувствие, помощь в том, что волнует их в данный момент.

В силу возрастной дистанции перед родителями, стоят одни проблемы, а перед детьми другие. Естественно, различаются и их потребности. Так что же мы удивляемся, что наши дети вырастают не такими, как нам хотелось бы?

Одна из причин в том, что мы не понимаем себя, пытаясь понять своего ребенка. Давайте попробуем выяснить, какие позиции мы занимаем чаще всего в общении с ребенком.

Первая и самая распространенная позиция, это позиция жертвы . Человек в этой позиции пытается вызвать к себе сострадание, жалость, сочувствие.Излюбленные фразы такого человека: «Что же мне делать, он меня совсем не слушает? Я ничего не могу с ним поделать».

Следующая позиция- прокурор . Человек в позиции прокурора всегда разговаривает свысока. Он учит, приказывает, осуждает, но никогда не понимает. Фразы: «Ты всегда такой! Я знаю, что для тебя лучше! Ты сам виноват во всем!»- самые характерные выражения прокурора.

И, наконец, третья позиция, это статист . Человек в позиции статиста комментирует события, действия. Особенность в том, что все фразы начинаются одинаково»если бы…». А далее идут размышления о третьих лицах. Длинные витиеватые фразы, ссылки на высказывания великих людей, народную мудрость, пословицы, поговорки. В отличие от пламенной обвинительной речи прокурора тон разговора статиста холодный.

Выше перечисленные позиции в общении с подростком деструктивны по своей сути. Они способны вызвать у ребенка такие негативные чувства, о которых мы, взрослые, даже не подозреваем.

Достичь взаимопонимания с подростком могут только те родители, которые понимают, принимают и признают подростка.

Понимание – это умение видеть своего ребенка как бы «изнутри». Смотреть на мир одновременно с двух точек зрения- своей собственной и подростка.

Приятие означает безусловное, положительное отношение к подростку независимо от того оправдал он наши ожидания в чем-то или нет.

Признание уникальности подростка – признание его права голоса и выбора в тех или иных ситуациях.

В подростковом возрасте наши дети особенно нуждаются в доверительных отношениях взрослых. Поэтому для достижения взаимопонимания в семье родителям надо научиться слушать и слышать.

Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку и родителям в особенности. Часто родители неправильно понимают этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник- подросток, отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

Как же и когда необходимо активно слушать?

Это стоит делать во всех ситуациях, когда подросток, расстроен, потерпел неудачу, ему больно или стыдно то есть, когда у него возникают эмоциональные проблемы.

В качестве наглядного примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту дурацкую школу!»

Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список родительских ошибок.

Это приказы, команды, угрозы («Что, значит, не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться – ни копейки от меня не получишь!»), или морали и нравоучения, к которым у детей вырабатывается так называемая «психологическая глухота», когда они перестают вас вообще слышать, критика и выговоры («У всех дети как дети, а у меня.…И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?»), высмеивания и обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник несчастный!»).

И это далеко не полный перечень неправильных реакций родителей на поведение подростка.

Возможно, родители поступают так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки….А на самом деле – выплескивают свои негативные эмоции. И конечно, такое родительское поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастает еще более, и могут перерасти в конфликт.

Как же избежать конфликта, используя прием активного слушания.

Рассмотрим его на том же примере.

Сын , бросая портфель, со злостью «Не пойду я больше в школу» Родитель , после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку и глядя ему прямо в глаза- констатирует «Ты не хочешь ходить больше в школу.»

Сын раздраженно «Там математичка ко мне цепляется!» Родитель , выдерживая паузу, как бы сопереживая вместе с ребенком, высказывается в утвердительной форме «Тебя что-то расстроило на уроке математики»

Сын уже с обидой говорит «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит, что я его опять у кого-то списал» Родитель «Я понимаю тебя, это действительно обидно»

Сын «Вечно она ко мне придирается…»

Родитель . «Думаю, я тоже расстроилась бы…»

Сын «Хоть ты меня понимаешь…Ладно, бывало ведь, что я и списывал.…Но я докажу ей и всем остальным, что могу решать задачи самостоятельно!»

Как вы понимаете это лишь один из вариантов беседы со своим ребенком в сложной для него ситуации. Но какова бы не была ситуация, цель родителей – некритическая оценка происходящего.

Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе все больше и чаще всего сам продвигается в решении своей проблемы. И с другой стороны, мы своим примером показываем, как важно уметь слушать и слышать своего собеседника.

Однако важно помнить, что активное слушание – это не способ добиться чего –то от подростка, а просто путь к установлению лучшего контакта, способ показать подростку, что мы его понимаем и любим таким какой он есть.

Бесспорно, чувства и переживания подростка заслуживают внимания со стороны родителей. Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье. Сообщать подростку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые плохие советчики. Поддавшись своим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать немедленного послушания, грозить наказанием и т.д. Делаем мы это с благим намерением – изменить в лучшую сторону нежелательное поведение подростка, но безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно или не реагирует вообще. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода. А это тупиковая ситуация.

«Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!»

«Ты прогуливаешь уроки, а мне приходится краснеть за тебя»

«Ты никогда не приходишь домой вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»

Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, чего делать, конечно, нельзя. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебя», «у тебя» эти высказывания названы «Ты-высказываниями»

1.»Мне становится неловко, когда гости видят твою неубранную комнату. Она у тебя такая уютная, когда убрана»

2.»Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом»

3.»Когда в семье кто-то приходит позже чем мы договорились, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договориться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно»

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний,их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от проявления родительской власти.

И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении и может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.

Говорить о проблемах отцов и детей можно очень долго, но позвольте мне сегодня закончить свое выступление высказыванием Льва Николаевича Толстого, который говорил: «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома». И я хочу пожелать вам столько терпения, мудрости и педагогического такта, чтобы ваши дети бежали не из дому, а домой.

Часто проблема «отцов и детей» возникает, потому что дети приверженцы новых веяний, взглядов, а родители, как правило, консервативны и придерживаются совершенно обратных взглядов. Часто непонимание друг друга и нежелание это сделать приводит к большим разногласиям и спорам. И, казалось бы, близкие люди, а ведут себя как совершенно чужие.

Какие могут быть причины проблемы разногласия «отцов и детей», и какие существуют пути решения, рассказывает психолог-эксперт Геннадий Мустафаев.

Почему существует проблема «отцы и дети», почему близким людям так сложно найти общий язык?

Сложности взаимоотношений родителей и детей существовали всегда, во все времена и, я думаю, каждый из нас мог испытать их на себе. Основываются они на некоторых аспектах ожиданий родителей и возрастных кризисах детей.

Рассмотрим причины:

1. ОЖИДАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ.

Многие ожидания родителей связаны с их нарциссическими переживаниями. А как же, у меня все должно быть идеально - и дом огромный, и машина крутая, и жена модель, и ребенок как минимум гениальный вундеркинд, или хотя бы индиго, чтобы перед друзьями не стыдно было. К моему большому сожалению, многие родители рожают детей с неосознаваемыми и неоправданно высокими ожиданиями от них, отсюда и возникает проблема «отцы и дети».

Например:

Когда он (она) родится, то должны быть очень красивыми, все должны будут умиляться. А если у ребенка не получилось родиться красавчиком, вы будете его меньше любить?

Мое чадо с раннего возраста должно обладать неимоверными интеллектуальными и творческими способностями, и мы с детства ставим детей на табурет и заставляем читать стихи, хвастаясь перед гостями, мол, вот какая умная и талантливая часть меня. А вдруг ребенок рождается со средними способностями, сдадим в роддом на обмен?

И пусть только попробует не успевать в школе, ведь мой ребенок должен быть круглым отличником

А уж про спорт и говорить не приходится, не менее олимпийского чемпиона, и не по тому виду спорта, который нравится ребенку, а по тому, который родители считают модным, престижным и в перспективе высокооплачиваемым

А выбор партнера - конечно, родители лучше знают, с кем ребенку строить отношения рожать будущих внуков и внучек, и т.д.

Иногда, родители пытаются реализоваться через ребенка. Например: хотел я стать художником, но по каким-то обстоятельствам не получилось, и тогда, я приложу все усилия, чтобы мое чадо стало художником и неважно, что у него нет никакого желания и способностей к рисованию

2. ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ ДЕТЕЙ.

Ребенок в своем развитии проходит ряд кризисов, в которых он становится сильнее, закаленнее, опытнее, самостоятельнее. Основные кризисы, способствующие сепарации (отделению от родителей) можно назвать следующие:

Формирование «Я-образа» с 3-х лет ребенок начинает требовать самостоятельности «Я сам!»

Посещение детского сада

Посещение школы

Наиболее яркий сепарационный кризис - пубертатный период и подростковый возраст

Поступление в университет (переезд в другой город, переселение в общежитие)

Создание собственной семьи

В период кризисов может возникать проблема «отцов и детей».

Как решить проблему «отцов и детей»?

Во всех этих ожиданиях родителей и кризах, которые проживают дети, могут возникать конфликтные ситуации.

Важно помнить:

1. Ваши дети ничего не должны. Родительский долг невозможно вернуть, он возвращается из поколения в поколение. Я не могу родить своих родителей, но я могу родить своих детей (буду не досыпать ночи, заботиться о них, ухаживать за ними) тем самым вернув долг человечеству. А вполне возможно, дети возвращают родителям долги через досматривание и заботу в старости.

2. Дети приходят в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей.

3. Любите детей БЕЗУСЛОВНОЙ любовью. Не за то, что хорошо учится в школе или ведет себя подобающим образом, не за то, что он в чем-то талантлив или добился выдающихся результатов. Любите своих детей просто так, за то, что они ваши дети! И не забывайте им про это говорить вслух - это важно, но слова должны идти из души!

4. Уделяйте Вашим детям время и внимание, разговаривайте с ними. При выборе для детей спортивной секции или самодеятельного кружка советуйтесь с ними и уважайте их желания, даже если они не совпадают с вашими.

5. Доверяйте Вашим детям и никогда не обманывайте их.

6. Уважайте личность другого человека, даже если он маленький.

7. Иногда, примером для воспитания наших детей становятся методы воспитания нашими родителями нас, и, к сожалению, не всегда эти методы хороши - Меня били, и ничего, вот, вырос человеком, и буду бить своего ребенка. И вообще, я его не бью, а так воспитываю.

8. Если вы чувствуете, что не справляетесь с воспитанием, не стесняйтесь обращаться за консультациями к специалистам.

Помните, что воспитание должно строиться на любви, принятии и признании другого человека.

Семья - это сложный процесс построения взаимоотношений. Если люди родственно близкие, это не означает, что они мыслят и живут одинаково. Может быть все: и любовь, и ненависть, и обида, и радость. Ни одна семья не застрахована от проблемы «отцов и детей», где противостояние интересов на первом месте.

Очень важно найти верное решение и как результат - компромисс. Психолог Геннадий Мустафаев перечислил все возможные ситуации, которые провоцируют недопонимание, и дал советы, как действовать правильно. Придерживайтесь этих советов, действуйте не только в своих родительских интересах, но и помните о том, что ваше чадо имеет право мыслить не так, как вы. И это вполне нормально. Еще ни один спор не смог решится криками и взаимными оскорблениями. Поэтому, прежде чем накалять обстановку, проанализируйте ситуацию с точки зрения видения ребенка, ведь вы, родители, тоже когда-то были маленькими и у вас были похожие проблемы.

Валерия Лещенко

Вздохи и возмущения старшего поколения на тему падения современных нравов звучат в любое время. Проблема отцов и детей появилась задолго до создания одноименного произведения. И не Базаров начал эту борьбу - это нормальный этап роста любого молодого человека и девушки на пути к взрослой жизни. Проблема отцов и детей в литературе описана очень давно, вспомните притчу о блудном сыне. А что в современности?

Через поколение легче?

Есть одна странная закономерность. Почему-то отношения дедушек и бабушек с внуками складываются лучше, чем отношения детей и родителей. И дело даже не в плотности контакта, а потому что бабушке или дедушке редко нужно бороться с внуком за власть. А еще их возрастная немощь делает отношение внуков более осторожным, трепетным. Факт есть факт - люди через поколение уживаются лучше, чем два смежных.

Не поделили… мир

Наверное, дело в том, что старики устраняются от того, чтобы давать однозначную оценку окружающей действительности, это уже не «их мир». А вот родители претендуют на лучшее понимание происходящего. То есть проблема отцов и детей в наше время связана с тем, что родители высокомерно пытаются удержать ускользающий мир и запереть его в свою, часто устаревшую, модель, а дети переоценивают свои аналитические способности и возможности адаптации.

Неоднозначность проблемы

Как найти компромиссы? Старшему поколению нужно учиться гибкости, а младшему - самокритике. В понимании действительности и те и другие делают ошибки. И молодые люди могут неправильно понимать события, а пожилые родители иногда удивляют быстрым освоением технических средств и новых методов работы. Объединившись, поколения могут многое, если не будут просто пытаться обесценить заслуги друг друга.

Боль дистанции

Проблема отцов и детей будет актуальна всегда, потому что эти отношения - самые близкие на Земле, а чем ближе взаимодействие, тем больнее разногласия. Люди вынуждены общаться на близкой дистанции, и все непонимания сильно бьют по болевым точкам. Кстати, и болевые точки за много лет совместной жизни все друг у друга знают. И пользуются этим. Поэтому нужно осторожно общаться на короткой дистанции, быть бережнее.

Успеть сказать

То, как много значат родители, многие осознают после того, когда сказать о своей любви уже некому. Тогда вспоминается самое лучшее. Может, нужно ценить каждый день возле папы и мамы, ворчливых, вздорных, раздражительных, но таких родных? Других родителей нам не дадут, да и заменить их невозможно. А ведь это так просто в наше время - позвонить маме или папе и сказать: «Я люблю тебя». И тогда многие проблемы сами собой станут неактуальными. И поймешь, что война с ветряными мельницами и борьба за свободу не могут дать счастье, которое каждый ребенок чувствует возле родителей, пока они живы.

Вдалеке и рядом

Давайте забудем о ссорах с родителями. Будем бороться за свободу без обид и психологического насилия. Отдалимся немного, чтобы стать взрослее. Но всегда будем готовы поддержать слабеющую руку мамы или папы. Это дороже принципов. Это любовь. Самая сильная на Земле.

Проблема отцов и детей

Бог изгнал Адама и Еву из рая за то, что они его ослушались…

Этот отрывок из Библии как нельзя лучше свидетельствует о том, что проблема «отцов и детей» будет актуальна всегда.

Дети не могут слушаться и во всем потакать родителям, потому что так заложено во всех нас. Каждый из нас - индивидуальность и каждый имеет свою точку зрения.

Мы не можем копировать кого-либо, в том числе и родителей. Самое большее, что мы можем сделать для большего сходства с ними - это выбрать тот же путь в жизни, что и наши предки. Некоторые, например, служат в армии, потому что военными были их отец, дед, прадед и т.д., а некоторые лечат людей, так же как и их отец и как Евгений Базаров.

Базарова невозможно повторить и в тоже время в нем есть что-то от каждого из нас. Это человек не дюжего ума, имеющий свою точку зрения, и умеющий ее отстоять.

В романе «Отцы и дети» мы можем наблюдать редкую картину для литературы XVII века - конфронтация мнений разных поколений. «Старики» более консервативны, а молодые - приверженцы прогресса. Следовательно, существует точка преткновения.

В романе отцы отстаивают аристократизм, уважение к авторитетам, русский народ и любовь. Но, говоря о многом, они часто забывают о мелочах: например отец Аркадия говорит о любви, любя Фенечку, и до сих пор (до поры разговора) не женат на ней, наверное, на то были веские причины.

Дети же отстаивают свои интересы и точку зрения, причем делая это неплохо. Но в их мировоззрении нет того, что должно быть в каждом человеке - сострадания и романтизма. Возможно, это и послужило причиной того, что Базаров умер, так и не насладившись жизнью (как мне кажется). Но дело не в том, что они лишили себя страстных чувств внутри, долгих ожиданий любимой на свидание, и мучительной разлуки с ней. Все это пришло к ним, но к кому-то рано (к Аркадию), а к кому-то поздно (к Базарову). Аркадий, возможно, вкусит радости жизни с Катей, а вот Базарову не суждено было очнуться от той комы, в которой он жил все это время до того, как заболел.

Кроме разногласий между поколениями есть еще то прекрасное чувство, без которого мир - могила и это чувство - любовь. Невозможно представить ребенка не любящего свою мать и отца. Так и в романе «дети» очень любят своих родителей, но каждый выражает это по-своему: одни кидаются на шею, другие спокойно протягивают руку для рукопожатия, но душа каждого из них рвется к родителям, что бы он ни думал об окружающем мире.

Но, говоря об «отцах и детях» нельзя не упомянуть о крестьянах и помещиках, ведь помещик - батюшка, а крестьянин - его дитя (не по происхождению, а по принадлежности и ответственности). Отношения между этими слоями общества и в то же время «родственниками» более простые, нежели между настоящей родней. Они основываются только на взаимной выгоде для себя, в очень редких случаях принимая в расчет чувства друг к другу.

На свете есть «Отец и дети», отношения между которыми можно охарактеризовать как самые теплые[i] . Отец - Бог, а Сыновья - люди, в этой семье невозможны разногласия: дети благодарны ему за то, что он подарил им жизнь и земные радости, Отец же в свою очередь любит своих детей и не требует ничего взамен.

Высказывая сугубо личное мнение на этот счет, могу сказать что проблема «Отцов и детей» в принципе решаемая, но не до конца. Самое главное - это уважать друг друга, ведь на уважении основывается любовь и понимание, то есть то, чего нам так не хватает в жизни.

Список литературы

Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.coolsoch.ru/ http://lib.sportedu.ru