Правильно ли я сделала, что ушла от мужа? Правильно ли я поступаю? Как понять, что ты сделала правильный выбор

Вопрос:

Ас саляму алейкум уа рахматуллахи уа баракатух! Я замужем уже 8 лет. Соблюдать предписания религии начала два года назад, альхамдулиллях. Но мой муж хоть и верит в Аллаха как говорит, но не соблюдает ислам. И полтора года назад муж совершал зина с незамужней женщиной на протяжении 4 месяцев и даже стремился быстрее развестись со мной, оставить меня одну с двумя детьми. Эта женщина перестала общаться с моим мужем, как только узнала, что мой муж хочет развестись, хотя он пытался с ней наладить отношения, ездил к ней поговорить. Позже он не дал мне развода, сказал, что не отпустит. Далее я забеременела, и Аллах подарил нам третьего ребенка. Как-то муж говорил своему другу и мне, что он осознал и сожалеет о своем поступке, а также показывает мне и говорит, как сильно любит меня и детей, ревнует, благодарит за третьего ребенка, старается мне угодить, обрадовать, зарабатывает и старается для семьи. Я мужа умоляла отпустить меня, потому что не могу смирится с его поступком, что унизил меня и растоптал морально. И он твердо сказал, что не отпустит никогда и никому не отдаст меня, и чтобы я дала шанс. Правильно ли я совершила, простив мужа, родив от него ребенка и продолжив жить с ним? Как я могла бы поступить?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Уа алейкум ас-салам уа рахматуЛлахи уа баракатуху!

Как бы вам тяжело не было, вам необходимо отпустить обиду и начать жить настоящим. Ведь то, что вы пережили, в прошлом. Человеку свойственно ошибаться, и он нуждается в напоминании.

Вы выпили горькую чашу, и когда сейчас вам предлагают сладкий напиток, неужели вы откажетесь от него? К тому же, у вас маленькие дети. Ваш супруг хороший отец, он содержит и заботится о них. Ломать сейчас то хорошее, что по воле и милости Аллаха сейчас вы имеете, было бы по крайнем мере неразумно. Образно, зачем ломать и выбрасывать починенный и готовый к путешествию хороший корабль?

Вы испытываете к мужу чувства, которые испытывает жена к мужу, среди которых нежность, страсть, забота, преданность и т.д. И именно эти раненные чувства не дают вам освободиться от того негативного, что вы сейчас испытываете. Проще говоря, вы любите своего супруга и поэтому вам сложно простить то, что он совершил по отношению к вам, вашему семейному ложу. Задето ваше самолюбие, ранены ваши чувства. А если бы вы холодно относились к своему мужу, то менее травматично отнеслись бы к тому, что он сделал. Ищите в этом для себя положительные моменты, ведь если есть любовь, то найдется место и прощению. иншаАллах. То хорошее, что вы испытывали к мужу, то вы чувствуете к нему и сейчас.

Отнеситесь к произошедшему с вами как к предопределению Всевышнего Аллаха, Который дал вам за тяжестью облегчение. Именно жизненные трудности делают нас богаче на опыт и знание, а сознание чище от того, что возможно, мешало понять какие-то вещи. Другими словами, после трудностей мы меняемся внутри, становимся чище и лучше, иншаАллах.

Поищите в этой ситуации положительные моменты, и вам легче будет отпустить ее от себя. Во-первых, вы стали ближе к Аллаху. Вероятно, вы делали больше дуа, совершали дополнительные виды поклонения. Все это сближает раба с Господом миров. Во-вторых, возможно, вы что-то осознали и стали лучше, а ваше сердце чище. иншаАллах. В-третьих, вы осознали, как дорог вам супруг и отец ваших детей. А это должно внести в вашу семейную жизнь положительные изменения. иншаАллах. Ведь когда мы понимаем, насколько нам дорого что-то или кто-то, мы ведем себя иначе. Тогда мы стараемся вести себя так, чтобы не потерять это. Но верующий должен помнить всегда, что ничего в этом мире не принадлежит ему, даже он сам. Все находится в воле и подчинении Всевышнего Аллаха. И если Он дал нам что-то (здоровье, части тела, близких людей, имущество и т.д), то лишь во временное пользование. Все мы временные гости в этом мире, включая наших мужей или жен и детей. Муж и жена друг для друга, чтобы они по милости Всевышнего Аллаха находили в друг друге утешение. Подумайте только, насколько милостив Аллах, что создал для человека пару!!!? Ведь человек нуждается в своей половинке, и ее присутствие приносит ему радость и покой. Но человек не должен забывать, что это от Аллаха и лишь во временное пользование. Аллах Велик!

Поэтому мы должны относится к друг другу не потребительски, а стараться помогать друг другу в деле благочестия и веры. Муж и жена помощники друг для друга. И жизнь будущая лучше (значимее) жизни земной.

Старайтесь быть для мужа еще красивее, нежнее и приятнее в речах. Изучайте его язык любви и выражайте свою любовь на его языке любви. Это поможет вам сблизиться. Нравится ему больше ласки или похвалы, или времяпровождение с вами, или совместная работа, или он любит вкусно поесть и т.д? Ведь всех нас Аллах создал разными. И в довольстве супруга - довольство Всевышнего Аллаха.

Если вы найдете для себя в произошедшем с вами положительные моменты, будете воспринимать все это как предопределение Всевышнего Аллаха и поменяетесь внутри себя и в своих действиях в отношении мужа (супруг уже все осознал и поменял свое поведение), то вам будет легче простить и отпустить.

Я желаю мира вашей семье! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Как понять, что ты сделала правильный выбор и рядом именно тот мужчина, с которым хочешь прожить долгую и счастливую совместную жизнь. Кажется, что ты «запала» на его зелёные глаза, чувство юмора и талант к музыке, но что если на самом деле тебя привлекло не это?

Наши встречи не случайны. И сейчас я не о судьбе! Еще Зигмунд Фрейд сказал: «Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». И, похоже, был прав. Давай узнаем, что на самом деле стоит за нашим выбором мужчины.

Детские ощущения

Большинство женщин обращают внимание лишь на того, кто «попадает» в их детские травмы, а в отношениях с остальными им кажется, что «нет искорки», - объясняет Наталья Моргунова, семейный психолог. Это происходит под влиянием либидо, бессознательной конструкции, которая формируется до 6 лет. Либидо зависит от проявления любви в семье.

Отношения родителей к ребенку. Многие из нас столкнулись с игнорированием, агрессией папы или мамы, и именно это, как ни парадоксально, потом возбуждает и привлекает в партнере. Получаются невротические, иногда даже мучительные отношения, хотя это не значит, что они обречены на неудачу.

Незакрытый гештальт

Пытаться завершить в отношениях с одним то, что мы не закончили с другими - будь то родители или бывший, - нормальный механизм, - успокаивает психолог Наталья Моргунова. Другое дело, что он не работает. Завершить гештальт можно только с тем, кто к нему причастен: сказать то, что не высказала, попросить прощения, простить самой.

А если личная встреча невозможна, проработать ситуацию поможет психолог. До тех пор придется повторять как мантру: мужчина из прошлого и мужчина из настоящего - разные! Мы обращаем внимание на тех, кто «попадает» в наши детские травмы. Остальные кажутся скучными.

Древний инстинкт

Тревожные женщины часто опираются на инстинкт, чувствуют, что нуждаются в защите, - считает психолог. - Будучи сильными и самостоятельными, они все равно ищут «крепкое плечо» хотя времена, когда это было важно для выживания, давно прошли. Возможно, когда-то такие девушки столкнулись с опасностью и с тех пор верят, что выживает сильнейший. В кризисной ситуации альфа-самец действительно может постоять за свою женщину, но когда жизнь налаживается, с бруталом может быть тяжело.

Трезвый расчёт

Нет ничего плохого в таком критерии выбора, - говорит Наталья Моргунова, - но только если женщина полностью отдает себе отчет: в отношениях с финансово состоятельным мужчиной придется идти на определенные жертвы. Желание видеть рядом с собой человека, который будет опорой, вполне естественно, просто каждый из нас по-своему воспринимает понятие поддержки. Если девушке важна только материальная сфера, а эмоции будто «выключены», возможно, когда-то давно она проассоциировала любовь с чем-то опасным, травмирующим.

Список требований

На самом деле выбирать мужчину с умом, полагаясь на рассудок, - это зрелая и здравая позиция. Спонтанное влечение просыпается только к тем, кто попадает в «травму». Так что если ты не хочешь оказаться в отношениях, основанных на внутреннем конфликте, присмотрись к человеку, который пусть и не «цепляет» с первого взгляда, но соответствует твоим рациональным представлениям о подходящем партнере. Сексуальный интерес придет позже"

Как понять, что ты сделала правильный выбор

Ты не просто можешь быть собой рядом с этим человеком, тебе приятно и радостно, что ты - именно такая. Он не хочет поменять что-то в твоем характере или внешности, а если вы уже несколько лет в отношениях, знаете о недостатках друг друга, но принимаете их.
Он вдохновляет тебя развиваться и расширять горизонты, и, в идеале, ему удается «заряжать» тебя на действия своим примером, а не нравоучениями.
Вам всегда есть о чем поговорить, а если вы не согласны друг с другом, это не становится поводом для обиды или раздражения. Молчать вместе, кстати, тоже приятно.
Тебе хорошо, когда его нет рядом, но с ним - лучше. А все потому, что вы не зависите друг от друга, не воспринимаете эти отношения как единственный источник счастья в жизни, но оба достаточно зрелы психологически, чтобы ценить каждый момент, проведенный вместе.
У тебя есть чувство «все правильно сделала». Нет, сомневаться в выборе после ссор или глядя на страшный бардак на кухне (и это он только яичницу приготовил!) - обычное дело. Но если ощущение «что-то не так» посещает каждый день, это тревожный признак.
Хотите по жизни одного и того же. Купить дом на берегу моря или постоянно переезжать с места на место, родить детей или остаться чайлд-фри, откладывать свободные деньги на будущую пенсию или тратить все сразу - каким бы ни было ваше решение по всем важным вопросам, оно должно быть общим.

Вопрос психологам

Здравствуйте в браке 1.5 года, есть ребенок 5 месяцев. А в жизни семейной были проблемы с самого начала. Муж вроде как спрашивает совета у меня, но поступает по своему. решения все принимает сам. Он зануда. Живем в моей квартире, его с самого начала это напрягало. Своего жилья у него на тот момент не было, и ситуация не изменилась. Но мы с ним решили поживем пока, и будем со временем стараться заработать на совместное жилье. Конфликты были даже на протяжении всей беременности . А еще во время беременности у меня начались проблемы со здоровьем . До беременности мы очень часто ездили к его родителям, но потом мне врачи запретили выезжать из города. С начала он меня конечно поддерживал когда узнали о проблемах со здоровьем. потом начались с его стороны и унижения в мою сторону, и ревность. И упрекать начал, хоть я и работала и ушла в декрет за два месяца до рождения ребенка. Но и тут он мне говорил что я тратила деньги не объективно. Хотя бюджет был общий, и всегда договаривались как тратить. Потом меня просто начали угнетать такие отношения, после рождения ребенка мы месяц жили у моих родителей. И вот весь месяц по вечерам были конфликты. Родители тогда начали это замечать. Когда через месяц мы переехали домой, с начала вроде нормально было месяц, потом был скандал под новый год, он сломал дверь, я не выдержала испугалась и нас с дочерью забрали родители. Потом через некоторое время он вернул нас. Но все никак. Приходил домой поздно уставший, уставится в мобильник и все. Ни общения особо не с ребенком ни со мной. Потом доходило до абсурда что из за того что ребенок просыпается в семь утра кушать, он не мог потом спать он просил ребенка кормить позже когда он проснется. То вообще он не спит ночами, так как постоянно просыпается как говорит. Но при этом спать отдельно в зале на диване не принимал такого варианта. Последней каплей было то что приехал от родителей недавно накрученный, на вопросы отвечал дерзко и конфликтно. И я решила от него уйти. Не знаю все равно как то не приятно это пережить. и вот не знаю навряд ли он изменится. он был уверен что я поживу с родителя и мы потом будем вместе. Но я ему сказала что у раз у нас не получается ничего зачем мучить друг друга. И попросила его собрать свои вещи и съехать. Он ушел. С тех пор не пишет. И ключи от дома отправил курьерской службой.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Правильно ли я сделала, что ушла от мужа?

"как то не приятно это пережить"

Рамина, о том, как пережить расставание и восстановиться, Вы можете прочитать (и посмотреть видео) в моем интервью на эту тему - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

"навряд ли он изменится"

И в этом Вы правы...

Изменить Вашего мужа извне, без его желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок.
Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.

Будут сложности, обращайтесь, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Добрый день, Рамина!

Я думаю, что неправильно будет оценивать Ваше решение. Решение принято и я очень Вам доверяю, что в определенный момент для Вас это был выход из сложившейся ситуации. Правильно или нет, действительно покажет время...

Другой вопрос заключается в том, что с Вами сейчас такого происходит, что Вы задумались о своем выборе??? Вам не хватает заботы супруга? Вы переживаете за воспитание своего малыша? Вам материально сложно без помощи супруга? Вопросов много...

Состояние женщины после родов даже в идеальной семье очень непростое. Это и физиологические изменения и ответственность за малыша и заботы о ребенке. Особенно, если это первое и единственное чудо! Правда, у меня к Вам много сочувствия, понимания и поддержки.

Желаю Вам счастья!

Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Здравствуйте Рамина, вы замужем 1,5 года и есть ребенок 5 ти месяцев. Ваша фраза:

Я ему сказала что у раз у нас не получается ничего зачем мучить друг друга. И попросила его собрать свои вещи и съехать

для меня ключевая и вот почему:

Вы сами пишите о том,что у вас мало,что получилось в вашей семье и считаете,что решением может быть развод. Вы не заудмывались о том,что в семейных конфликтах всегда есть вина обоих супругов?И что вам стоит начать разбираться,а почему собственно не получается то, что же мешает вам?

Изначально вы приняли решение жить в вашей квартире, хотя вашего мужа это напрягало. Строю догадки,что это ваше предложение.

После родов, опять же,вы поехали жить к своим родителям,а не они приходили к вам,чтобы помочь вам с ребенком. Здесь опять же,вы сделали так,как было удобно вам,а не мужу. Вряд ли он с большим желанием поехал жить к вашим родителям.

Именно там и начались ваши ссоры в еще большем количестве.

Вы как то замуж вышли, не уходя от своих родителей, то есть ваше отделение от родных (сепарация ) так и не произошла ни психолгически, ни территориально.

Первые год- два это стадия Конфронтации в новой семье и у вас этот период проходит достаточно сложно. Вы оба допускаете ошибки, у каждого свое представление,как все должно быть. Но нужно учитывать, что семья должна окрепнуть именно в этих каждодневных притирках, и именно так могут родиться ваши новые правила в семье, которых вы не создали к моменту заключения брака.

В данный момент,для вас кажется,что развод,это самый лучший выход из ваших трудностей. У вас есть мама и папа, они вам помогают с ребенком, но.... при этом,вы так и не сможете научиться строить отношения с мужчинами, не сможете научитсья быть самостояятельной и самой наконец то стать хранительницей своего очага. Вы избираете простое убегание от трудностей.

Ваш муж неплохой человек, работает, приходит домой, зарабатывает. При этом мало радуется тому,что может жить на вашей жилплощади и готов думать о том,как решить этот вопрос в дальнейшем.

При первых же ваших словах,чтобы собрал вещи и ушел, он не стал ни за что цепляться (материальное) и ушел, передав вам ключи. Много мужских поступков в этом и это характеризует его с положительной стороны. Есть конечно и у него детские выходки, когда он просит кормить ребенка только,когда он сам проснется, но это можно решить и без развода.

Стоит все же задуматься над тем, для чего вы выходили замуж, можете ли вы сказать,что сами всегда были на высоте,и что у вас нет сосвем сожаления о том, что ваш ребенок уже,не успев родиться потерял право жить и расти в полной семье ,где есть и мама и папа. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Когда вы делаете сложный выбор, то психологи рекомендуют прислушаться не к доводам рассудка, а к своему сердцу. Дело в том, что наша логика часто бывает скована самыми разными сомнениями и противоречиями, а также комплексами и навязанными убеждениями. Между тем, наши чувства ведут себя гораздо более искренне. Если человек всегда поступает по сердцу, то ему неведомы сомнения и сожаления о чем-то, что не было сделано. Психологи уверены, что в глубине души, каждый точно знает, как именно ему следует поступить, во всяком случае, когда решение касается собственной жизни.

Есть хороший способ, позволяющий определить, что именно вы чувствуете в данный момент. Возьмите монетку и подбросьте ее. Если выпало то, чего вы искренне желаете, то вы с радостью сделаете это. Если вам не понравился выбор монетки, очевиден: вы хотите совсем иного! Поэтому делайте то, что хотите, вопреки монетке.

Недостаточно информации

Порой, даже бросая монетку, вы не можете прийти к нужному решению, просто потому, что оба варианта кажутся одинаково хорошими или плохими. В этом случае проблема обычно заключается в недостатке информации. Постарайтесь разузнать как можно больше о решениях, которые вы нашли. Наверняка какое-то из них в перспективе или при рассмотрении деталей окажется менее выгодным. Выясните это, и тогда сможете сделать выбор.

Моделирование

Есть ситуации, которые нужно моделировать, представив всевозможные последствия принятия решения. Для того лучше всего взять листок бумаги и расписать, что ждет вас в одном и в другом случае. Какие критерии развития событий важны для вас больше всего? Оцените по ним ситуации, которые сложатся после каждого из решений. Тогда станет ясно, какой поступок вам следует совершить.

Взгляд издалека

Часто люди мучаются сомнениями, изводя себя вопросами, насколько правильно они поступили в том или ином случае, и не нужно было ли сделать иначе. Если вам это знакомо, попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вспомните о том, что вы живете не один день, не один месяц и даже не один год. Попробуйте взглянуть на свои поступки издалека, как будто прошло 20-30 лет, а то и больше. Скорее всего, вам станет ясно, насколько хорош или плох ваш поступок. А может быть, вы вообще осознаете, насколько мелкая проблема вас волнует.

Невозможно все предугадать

Какие бы методы анализа и предугадывания последствия своих поступков вы ни применяли, жизнь все равно устроена так, что предусмотреть все невозможно. Есть такие поступки, итог от которых может продемонстрировать только время. Да и то, не факт еще, что оно сделает это именно для вас. Возможно, правы ли вы сейчас, смогут узнать только ваши потомки спустя столетия.

От слов к делу! 9 шагов к воплощению вашей мечты Ньюман Ричард

Как понять, все ли я делаю правильно?

Мечтать можно без конца, это бывает очень приятно и придает сил. Но если ничего не предпринимать, мечты никогда не приведут к позитивным изменениям в жизни. Что в них толку? Важно понимать, когда пора прекратить фантазировать и перейти к следующему этапу – обдумать, что нужно предпринять и как это лучше сделать.

Как определить, продуктивны ли наши мечты? Есть три важных критерия.

1. Вы можете визуализировать свою мечту. Если вы способны представить результат, которого хотите достичь, реализовав свою мечту, и описать, какой станет ваша жизнь, когда вы достигнете цели, то можно прекращать мечтать.

3. Вы не проводите в мечтах слишком много времени. Слишком много мечтать тоже не хорошо: так вы ничего не добьетесь и только зря потратите время. Возможно, дело в том, что вы выбрали не ту цель, она вас не вдохновляет или не важна для достижения благополучия. А может, ваша мечта слишком амбициозна и вы не готовы пока взяться за ее осуществление. В любом случае вам нужно найти другую цель и для этого проделать упражнения, которые мы предлагаем в этой главе. Если ваша мечта масштабна и ради нее требуется проработать множество деталей, лучше выберите пока что-нибудь простое. По мере того как вы будете продвигаться к достижению небольшой цели, все другие ваши мечты и желания станут определеннее.

Вы выбрали мечту, над которой будете работать. Теперь пора подумать о том, что и как нужно делать. Здорово, правда? Вы начинаете двигаться навстречу своей мечте. Но давайте вначале посмотрим, как разным интересным людям удается формулировать свои мечты. Вам предстоит познакомиться с несколькими такими людьми.

Из книги Средство от усталости автора Курпатов Андрей Владимирович

Задание: «Делаю то, что делаю». После победы над парадоксальной фазой неврастении нам остается преодолеть единственное препятствие – уравнительную фазу болезни. В ней человек чувствует себя, в целом, «нормально», а поэтому этот этап развития неврастении мы так часто

Из книги Мозг против лишнего веса автора Амен Дэниел

Из книги Пикап. Самоучитель по соблазнению автора Богачев Филипп Олегович

Когда я получаю удовольствие от общения с женщиной, я все делаю правильно Душевные удовольствия удлиняют жизнь настолько же, насколько наслаждения чувственные ее укорачивают. Пьер Буаст. Это правило помогает тебе проверять общий эмоциональный фон в общении с девушкой.

Из книги 7 мифов о любви. Путешествие из страны разума в страну вашей души автора Джордж Майк

Из книги Как полюбить собственное тело автора Дюфрен Трой

Кто я такой и что делаю Другой подход к анализу ваших утверждений о своей личности – изучить, как они на вас воздействуют. Еще раз просмотрите свой список. Только на этот раз не спрашивайте себя, насколько близка к истине каждая характеристика. Лучше задайте себе вопрос,

автора Ньюман Ричард

Как понять, все ли я делаю правильно? Мечтать можно без конца, это бывает очень приятно и придает сил. Но если ничего не предпринимать, мечты никогда не приведут к позитивным изменениям в жизни. Что в них толку? Важно понимать, когда пора прекратить фантазировать и перейти к