از کل خانواده متنفرم درخواست های اخیر برای کمک. شرایط زندگی عالی داریم

خانم ها، التماس می کنم، التماس می کنم، اگر حتی یک قطره شک بود، خانواده را خراب نکنید! به خصوص اگر در ازدواج فرزندانی وجود داشته باشد!

او در 20 سالگی برای مرد اولش ازدواج کرد. دختری به دنیا آمد. شوهرم دوست داشت با دوستان راه برود، مشروب بخورد و به همین دلیل اغلب با هم دعوا می کردیم. اما به طور کلی، آنها مانند بقیه زندگی می کردند، نه بدتر، نه بهتر. با گذشت زمان ، آنها با یکدیگر خنک شدند ، دیگر به تجارت علاقه نداشتند. دورتر و دورتر می شدند.

لحظات خوشایندی هم در زندگی ما وجود داشت، اما زمانی که من یک رابطه جانبی شروع کردم، به نظر می رسید که همه چیز بدتر از همیشه شده است و نمی توان ازدواج را نجات داد. به شوهرم گفتم که عاشق دیگری شدم و تقاضای طلاق کردم. اما دختر نمی خواست حرکت کند، او پیش پدرش ماند. بعد از درستی تصمیمم مطمئن شدم و به مرور زمان دخترم با من زندگی می کند ، اما در واقع او از من فاصله گرفت ، سایت برای آخر هفته می آید ، دلم از این واقعیت می شکند که نمی بینم او هر روز، من نمی توانم از او مراقبت کنم.

ما 1.5 سال است که با شوهر دومم زندگی می کنیم. در ابتدا ، احساسات بسیار می لرزید ، آنها نمی توانستند روی یکدیگر نفس بکشند ، من مطمئن بودم که او - عشق است. او مراقب، دلسوز، مهربان بود و می ماند. و اکنون پشت سر خود متوجه می شوم که شور و حساسیت من در حال محو شدن است و نمی خواهم از آن حمایت کنم و این بسیار غم انگیز است. شوهر من یک پسر 10 ساله دارد. پسر با ما زندگی می کند، زیرا مادرش یک سال پیش در یک تصادف فوت کرد. در شش ماه گذشته، و شاید حتی قبل از آن، متوجه نگرش منفی نسبت به پسر شدم، به عنوان مثال، متوجه شدم که او خورد و خرد شد، یا کثیف شد، یا در انجام تکالیف خود تنبل بود، یا نقاشی کشید. - کج و زشت. من نمی خواهم او را در آغوش بگیرم، ببوسم، با او صحبت کنم، وضعیت او و روحیه اش را بفهمم، مراقب باشم، شانه کنم، غذا بدهم، وقتی مریض می شود درمانش کنم، به طور کلی، هر کاری که یک مادر معمولا برای فرزندش انجام می دهد. مراقبت و توجه است

من دخترم را دوست دارم، از خریدن لباس برای او، کادو، بغل کردن، بوسیدن و غیره راضی هستم، اما برای پسر چنین احساسی ندارم. البته من این را بلند نمی گویم و با رفتارم نشان نمی دهم، سعی می کنم نشان ندهم. پسر خیلی شبیه مادر مرحومش است و گاهی اوقات خودم را به این فکر می کنم که از ظاهرش خوشم نمی آید. گرچه بچه به من بی ادب نیست، بی ادب نیست، گوش می دهد. این به من احساس نفرت انگیزی می دهد، اما نمی توانم خودم را مجبور به دوست داشتن او کنم. اگر کسی قبلاً به من می گفت که چنین احساساتی نسبت به فرزندان ناتنی دارد، او محکوم می کرد. چگونه می توانند باشند، اینها بچه هستند! اما الان بیشتر و بیشتر فکر می کنم که بچه ها فقط مورد نیاز والدین خودشان هستند و افراد دیگر اصولاً موظف به دوست داشتن آنها نیستند و چه نوع ازدواج اولی را از بین برد و وارد ازدواج دوم شد. در روحم احساس می کنم یک نامادری شیطانی واقعی هستم. احتمالا حسادت همسرم هنوز در من حرف می زند، چون او با پسرش زندگی می کند و من نمی توانم با دخترم زندگی کنم، البته او مقصر این موضوع نیست.

یا شاید من اصلاً قادر به عشق نیستم؟ چگونه بودن؟ به طاقت فرزند بی مهری که در کنارت است، دندان قروچه را ادامه می دهی و برای دختر خودت دیوانه می شوی؟ یا برای رهایی این افراد ، شوهر و پسرش ، از زنی که قادر به شفقت و عشق نیست؟ یا راهی برای پذیرش فرزند ناتنی وجود دارد که حداقل از او احساس انزجار نکنیم؟ من از خودم متنفرم، در افسردگی عمیق هستم، حتی افکار خودکشی به وجود می آید.

ما یک سال و نیم با هم بودیم. در ابتدا بسیار دوست داشتم که مرد جوان من به خانواده خود بسیار نزدیک است - او از مادرش که مشکلات سلامتی دارد مراقبت می کند و به خواهر نوجوانش کمک می کند. پدر و مادرم زود فوت کردند ، هیچ خویشاوند نزدیک دیگری وجود ندارد. مادرش تقریباً بلافاصله شروع به دعوت کردن من به خانه کرد ، خودش دائماً از من دعوت می کرد که یک شب با آنها بمانم - او نمی خواست بدون من بخوابد ، اما در عین حال لازم بود وضعیت مادرم را زیر نظر بگیرم. با گذشت زمان، متوجه شدم که مشکلات سلامتی او تا حد زیادی دور از ذهن است. فهمیدم که مرد جوانی تمام حقوقش را به مادرش می دهد، در حالی که آنها دائماً پول ندارند، یعنی او نمی داند چگونه آنها را دفع کند. او اغلب پسرش را به گونه ای سرزنش می کند که انگار شوهرش است - که او کاری در خانه انجام نداده است، درآمد کافی ندارد، کاری برای خواهرش (که پدر خود را نیز دارد) انجام نمی دهد. وقتی باردار شدم مادرش گفت نمی توانیم این کار را انجام دهیم. آن جوان از من حمایت نکرد. هنوز درسم تمام نشده بود و می ترسیدم به خاطر بارداری برای کار رسمی استخدام نشم. من سقط کردم چند ماه بعد متوجه شدم که او خواهر کوچکترحامله آنها آن را برای مدت طولانی از ما پنهان کردند، سعی کردند ما را منحل کنند تا برای خواهرم لپ‌تاپ بخریم تا بتواند در خانه درس بخواند. آنها می خواستند بچه را در بیمارستان بگذارند، سپس تصمیم گرفتند خودشان را بزرگ کنند. من عصبانی بودم - بالاخره وقتی باردار بودم هیچ کس از من حمایت نکرد ... دوست پسرم دائماً به آنها کمک می کند ، در اولین تماس آنها می دود. در همان زمان، مادرش از اینکه او شروع به دادن تمام حقوق خود، بلکه فقط بخشی از او کرد، عصبانی است. الان دوباره باردارم و سقط نمی کنم. اما من نمی دانم چگونه با این همه زندگی کنم. وقتی "مامان" روی تلفنش نمایش داده می شود، حالم خراب می شود، می توانم در گرمای لحظه برای آنها آرزوهای وحشتناکی داشته باشم، می ترسم مرد جوانم نتواند پدر خوبی باشد و از من حمایت کند. لطفاً به من کمک کنید تا خودم را بفهمم.

مارینا، 23 ساله

شما می نویسید که دوست دارید خودتان را بفهمید، اما به سختی در مورد خودتان می نویسید. فقط در مورد دوست پسرت، مادرش، خواهرش. شما عملاً در مورد احساسات خود ، در مورد رویدادها و شرایط زندگی جدا از این خانواده چیزی نگفتید. انگار در این خانواده منحل شده بودی، گویا صدای خودت در این چندصدایی غرق شده بودی. به نظر می رسد که شما بسیار درگیر رابطه هستید ، اما نه با دوست پسر خود ، بلکه با کل خانواده او ، گویی در حال ملاقات با همه آنها هستید.

بدیهی است که رابطه با خانواده او برای شما آسیب زا است، که برقراری ارتباط با آنها برای شما ناخوشایند و دشوار است. شاید این به شما کمک کند که چیزهای زیادی در مورد آنها ندانید، با آنها ارتباط نزدیک برقرار نکنید. در واقع، علاوه بر دو متضاد - "اصلاً ارتباط برقرار نکردن" و "ارتباط بسیار نزدیک" - هنوز گزینه های میانی زیادی وجود دارد. و هیچ چیز "اشتباهی" در آنها وجود ندارد: ما تعهدات خاصی نسبت به بستگان خود داریم (اگرچه آنها هنوز به بستگان شما تبدیل نشده اند) ، اما ارتباط اجباری در این لیست گنجانده نشده است. شما کاملاً حق دارید از خود در برابر ارتباطاتی که شما را نابود می کند محافظت کنید.

با این حال، سوال در مورد بستگان شما نیست. مرد جوان، اما به خودی خود. با توجه به توضیحات شما، او با مادر و اقوام خود بسیار درگیر است و احتمالاً هنوز از طریق این روابط خود را تعریف می کند. این احتمال وجود دارد که در حالی که او «آنجا» است، اگر می‌خواهید این رابطه را ادامه دهید، باید «آنجا» باشید. به نظر من شما عمیقاً در این روابط "خانوادگی" فرو رفتید و آنچه را که از خود محروم بودید در آنها دیدید. به یک معنا، شما نمی توانید این واقعیت را که با دستکاری های مختلف به این خانواده کشیده می شوید رد کنید، زیرا این امر نیازهای شما را برآورده می کرد.

اما، متأسفانه، جایگزینی گمشده غیرممکن است: این خانواده والدین شما نیستند. و حالا معلوم می شود که این رابطه به هیچ وجه از شما حمایت نمی کند، بلکه فقط از شما نیرو می گیرد. و بنابراین تا زمانی که شما با چنین نیرویی در آنها حضور داشته باشید، می تواند ادامه یابد.

وقتی در میان دعوا برای آنها چیزهای ناپسندی آرزو می کنید، نشانه آن است که شما بسیار درگیر این رابطه هستید. از این گذشته ، ما چنین کلماتی را فقط به افرادی می گوییم که برای ما بسیار مهم هستند. فکر می کنم برای شما مهم است که خود را جدا از این خانواده به خاطر بسپارید. با مرد جوان در مورد وضعیت امور با آرامش صحبت کنید ، از خود در برابر ارتباط با بستگان او محافظت کنید ، از خود مراقبت کنید ، به برنامه هایی برای آینده فکر کنید. برای شما مفید خواهد بود که افکار خود را روی کاغذ بنویسید: به ساختار کمک می کند و باعث آرامش می شود. امیدوارم این به شما در تصمیم گیری در مورد اقدامات بعدی کمک کند.

خانواده یک جهان کوچک استجایی که یاد می گیریم عضو جامعه شویم... خیر خانواده های ایده آل، چون نه افراد ایده آلیا جوامع. هر خانواده کم و بیش تروماها، روان رنجورها و خلاءها را منتقل و بازتولید می کند. با این حال، در برخی موارد این طول می کشد اندازه های بزرگو شخص را عمیقاً و منفی نشان می دهد.

نوعی شانس همیشه در خانواده شناور است.نفرت کوچک یا بزرگ... اگرچه این متناقض به نظر می رسد ، اما وجود عشق بزرگ را منتفی نمی کند. اینها احساسات انسانی ، دوسویه و متناقض است. گروه خانواده از این امر مستثنی نیستند و بنابراین پنهان کردن کینه و خرده گیری طبیعی است.

"خانه خود را کنترل کنید و خواهید دانست که ارزش چوب و برنج چقدر است. فرزندان خود را آموزش دهید و خواهید فهمید که چقدر مدیون والدین خود هستید".

ضرب المثل شرقی

با این حال، مواقعی وجود دارد که دیگر صحبت از نفرت جزئی نیست، بلکه از شکستگی های جدی در محبت صحبت می شود. افراد کمی در جهان هستند که آشکارا رد کامل خود را اعلام کنند.خانواده ای که از آن می آیند... آنها از خانواده اصلی خود متنفرند. آنها از اصل خود خجالت می کشند. نکته خنده دار این است که در عین حال قدردانی و تحسین زیادی را برای غریبه ها ابراز می کنند، همه کسانی که بخشی از محیط خانواده آنها نیستند.

چرا از خانواده متنفر شدید؟

نفرتدر رابطه با خانواده، این حاوی یک تناقض بزرگ است. این به هر حال دلالت بر این دارد که از خود متنفر باشید.... از نظر ژنتیکی و اجتماعی، ما بخشی جدایی ناپذیر از این هسته خانواده هستیم، بنابراین لحظه ای وجود دارد که از آن جدایی ناپذیر هستیم. با وجود این، بسیاری از افراد احساس عدم محبت و طرد شدن از سوی گروه خانواده را تجربه می کنند. مربوط به موقعیت نوجوانی است که با این وجود در بسیاری از بزرگسالان ادامه دارد.

این هسته آنطور که شخص می خواهد نیست ، و برای او دلیل کافی برای تأیید مجدد محبت او است.

معمولاً نفرت خانوادگی از آنجا ناشی می شود که فرد احساس کند به شدت شکست خورده است یا منشأ خشونت جدی شده است. رنج طولانی... خانواده وقتی فرد را ناامید می کند که توقعات زیادی ایجاد می کند، که متعاقباً مطابقت ندارد، وقتی به جنبه ای اساسی از توسعه دست نمی زند، یا زمانی که آموزش متناقضی را اجرا می کند، که در آن چیزی گفته می شود، اما کار دیگری انجام می شود. یک راه کاملا متفاوت

از سوی دیگر، سوء استفاده، واقعیت های بسیاری را در بر می گیرد. طرد فیزیکی یا احساسی یکی از آنهاست. همچنین آزار کلامی، فیزیکی یا جنسی. به همین ترتیب، سهل انگاری یا سهل انگاری نوعی سوء استفاده است. هر چیزی که دلالت بر نفی سیستماتیک ارزش داشته باشدیک فرد را می توان به عنوان سوء استفاده درک کرد.

مواقعی وجود دارد که اعضای خانواده از خود خجالت می‌کشند یا نسبت به دیگران پست‌تر تلقی می‌شوند.... آنها سپس از نقطه نظر خود تحقیر آمیز تدریس می کنند. این نوع خانواده معمولاً هرمتیک هستند، تماس خارجی نمی خواهند. همچنین یکی از بذرهای ناشی از نفرت یا خشم و دلیل اصلی پذیرش این ایده است که غریبه ها از خود خانواده ارزشمندتر هستند.

گرانی برای غریبه ها

V بلوغهمه ما کمی از خانواده خود عصبانی هستیم بخشی از جستجوی هویت مبتنی بر این تعارض است. ما در کودکی، کم و بیش منفعلانه پارامترهای خانواده را می پذیریم. همانطور که رشد می کنیم، شروع به پرسیدن از آنها می کنیم و به خصوص به شکست ها و اشتباهات آنها نگاه می کنیم. یکی از مراحلی که به ما امکان می دهد بزرگسال شویم ، دقیقاً غلبه بر این تنش است.

در دوران نوجوانی است که غریبه هایی ظاهر می شوند که برای ما اهمیت زیادی پیدا می کنند. البته ما خیلی بیشتر تحت تاثیر نظرات همسالانمان هستیم تا دید والدینمان. کم کم این تضادها را مطرح می کنیم و تعادل خاصی پیدا می کنیم. ما فقط وقتی از خانه خارج می شویم مشکل را حل می کنیم. به تدریج ، ما توانستیم آنچه را که خانواده به ما دادند و آنچه را که ما بردیم ، بسنجیم... ما متوجه شدیم که در بیشتر موارد آنها هرگز نمی خواستند به ما صدمه بزنند.

گاهی اوقات تعارض راکد می شود.آن وقت یک فرد بالغ نمی تواند خانه را ترک کند یا برود و ببیند که بهشت ​​بیرون از خانه نبوده است. همچنین در آنجا است که مردم به قول خود عمل می کنند یا انتظارات خود را برآورده نمی کنند. از این نظر ، ممکن است وسوسه شویم که خانواده را مسئول ناتوانی خود بدانیم. همچنین در این باور گرفتار شده است که زندگی برای دیگران، برای غریبه ها، آسان تر از ما است. آنها آمادگی بهتری دارند زیرا دارند بهترین خانواده.

نفرت خانوادگی و پرستش غریبه ها بیانی از درگیری حل نشده نوجوانان است... شاید درک این موضوع ممکن نبود که سایر گروه های خانواده نیز شکاف ها، رازها و روان رنجوری های خاص خود را دارند. شاید تنفر از منشأ به ما کمک کند تا از مسئولیت شانه خالی کنیم یا از شیر گرفتن خود پایان ندهیم. خبر بد این است که تا زمانی که این ناراحتی ها برطرف نشود، بعید است در موقعیت یک بزرگسال باشیم.

تصاویر با حسن نیت از Nidhi Chanani

من 69 ساله هستم ، تنها هستم. نه، من یک برادر و خواهر بزرگتر دارم. برادرزاده ها و برادرزاده ها. اما من تنهام اما من از آنها متنفرم. اما یک بار دوستانه داشتیم خانواده بزرگ... ما در یک آپارتمان بزرگ مشترک زندگی می کردیم. یک اتاق دارای 8 متر مربع 5 نفر - مادر، پدر و سه فرزند. در مجموع 49 نفر در آپارتمان مشترک زندگی می کردند. این بعد از جنگ است. بچه‌های زیادی بودند، همه با هم بازی می‌کردند، بیمار بودند، با عجله در راهروی طولانی حرکت کردند. همسایه‌های ما، خانواده‌ای پرجمعیت، تقریباً با ما فامیل بودند.

من نارس به دنیا آمدم و یکی از همسایه ها به مادرم کمک کرد تا از من مراقبت کند. ما همیشه در اتاق آنها می نشستیم، زیرا برای همه در اتاق ما تنگ بود. خاله علیا همیشه با ما درس می خواند، مثل بچه هایش می خواند، اغلب غذا می خورد و ناتاشا مال من بود بهترین دوست... بنابراین ما با خانواده دوست بودیم ، حتی وقتی سایت به ما آپارتمان داد و ما نقل مکان کردیم ، همیشه با هم بودیم. مامان همیشه خیلی به نظر این خانواده گوش می داد. حتی قبل از انقلاب هم اینجا زندگی می کردند، آپارتمانشان بود و بعد متراکم شدند.

من بزرگ شدم، . مرد معمولی وجود داشت ، اما او با من زشت رفتار کرد. من می توانم اخراج کنم ، سپس دوباره تماس بگیرم. گزینه دیگری نداشتم ، بنابراین وقتی او تماس گرفت به طرفش دویدم. سپس روابط با او چنان بدتر شد که فهمیدم جدایی اجتناب ناپذیر است. و من باردار شدم. 10 سال و هیچ چیز، و این آخرین هدیه است. من به چیز دیگری از او احتیاج نداشتم. فقط یه بچه خیلی خوشحال شدم. اما خانواده من این واقعیت را به عنوان یک شرم غیر قابل حذف درک کردند. و آنها به طور روشمند شروع به تحت فشار قرار دادن من برای سقط جنین کردند. من 30 ساله بودم. برادرم بیشترین تلاش را کرد. من به عنوان یک پرستار ساده کار می کردم، پول کمی بود. برادرم نمی خواست مرا با بچه قبول کند. همه ما در یک آپارتمان بزرگ زندگی می کردیم. برادر با خانواده، مامان، بابا، خواهر و من.

مادر من روس است، پدرم گرجی است. به من گفتند همسایه هایمان که در زندگی برای ما کارهای زیادی انجام داده اند، نمی خواهند مرا بشناسند و هرگز مرا در خانه خود نمی پذیرند. اینکه من یک واکر هستم و مایه شرمساری همه خانواده هستم. به طور کلی، خانواده من فقط مرا تعقیب کردند. در کل من سقط کردم. من هرگز خودم را به خاطر این موضوع نمی بخشم. وقتی بعد از مدتی به ملاقات همسایه هایمان آمدم و به دوستم گفتم ، اشکش جاری شد و گفت: "عزیزم ، چه چیزی به ما نگفتی ، ما به تو کمک می کردیم ، قسمتی از اتاق را برای تو و کودک محصور کرده بودیم ، چیزهای زیادی برای کودکان وجود دارد چرا چیزی نگفتی؟" من دیگه نداشتم روابط جدی، من ازدواج نکردم

مدت زیادی از افسردگی در حال بهبودی بودم. و او عملاً ارتباط خود را با برادر و خواهرش قطع کرد. الان برادرش در وضعیت بدی است. اسکلروز چندگانهو خانواده از من می خواهند که او را به آپارتمان خود ببرم و از او مراقبت کنم. با اینکه 2 پسر داره. من قاطعانه امتناع کردم. و فرزندانش را به خانه سالمندان فرستادند. من غر نمی زنم، اما سایت را برادر او نمی دانم. من حتی نمی خواهم به او سر بزنم. او آغازگر آزار و اذیت بود، فضایی برای من در آپارتمان پشیمان شد. من هم به سختی با خواهرم ارتباط برقرار می کنم. من گربه گرفتم این همه خانواده من هستند. و ممکن است یک پسر وجود داشته باشد. اوه ، چقدر سخت است!

من 21 ساله هستم. من پرستاری می کنم، گردن خانواده ام نمی نشینم و از آنها متنفرم! مادرم مثل یک مرد مست تپش می زند، به بهانه اینکه رمز شده جواب می دهد که الکلی نیست! الکلی نیست ، علاوه بر این ، در 42 سالگی 50 ساله است ، حدود شش ماه است جایی کار نکرده است ، نمی توانم تصور کنم برای چه چیزی می نوشد ، ظاهراً کار پاره وقت انجام می دهد ، زیرا گاهی اوقات غذا هم دارد من به او غذا می دهم ، اما همه این داستان فقط درباره او نیست و او هیچ مادر برای من نیست ، و من او را دوست دارم. زمانی که پدرم ما را ترک کرد، او شروع به نوشیدن کرد، من 3 ساله بودم و سپس او بیشتر و بیشتر شروع کرد. مادربزرگ و پدربزرگم من را تمام دوران کودکی ام بزرگ کردند، همه ما در یک آپارتمان سه اتاقه زندگی می کردیم، همه چیز بد به نظر نمی رسید، اما مانند یک پیچ از آبی در 9 سالگی فهمیدم که عمویی دارم که در زندان 3 بار: 1 بار برای اقدام به تجاوز جنسی در کودکی، 2 مورد دیگر برای سرقت (همانطور که بعداً مشخص شد او معتاد به مواد مخدر بود و برای دریافت دوز دزدی می کرد). خبر این بود: او به سمت ما می آمد و قرار بود با ما زندگی کند، من سنگینی اوضاع را درک نکردم و حتی به دلیل حماقتم علاقه مند شدم. رسید، مادربزرگ برایش سفره گذاشت، انگار نه از زندان که از جنگ برگشته است. او پدربزرگ را از اتاق بیرون کرد و شروع به زندگی در کمال لذت کرد: او اعتبار گرفت (چگونه به آنها داده شد، من نمی دانم)، شروع به مصرف مواد مخدر کرد، رسوایی ها با مادرم شروع شد، به یاد ماندنی ترین: وقتی تبر را به سمتش پرتاب کرد. او، هیچ کس بلند نشد، مادربزرگ و پدربزرگ عادت کرده اند دور بمانند، از آن زمان من با تمام سلول های روحم از این معتاد متنفرم. پدربزرگ از اعصاب سکته کرد، شش ماه دراز کشید و مرد. بنابراین ما حدود 7 سال دیگر در فریادها و دعواهای مداوم زندگی کردیم. من زندگی را با یک پسر شروع کردم، به نظر می رسید همه چیز آرام شده بود، نه آپارتمان اجاره ای وجود داشت و نه امکانی وجود داشت، و ترک با یک پسر زندگی در یک آپارتمان یک اتاقه است. بیشترین زباله در آن سال آغاز شد و تا پایان عمر بر من اثر گذاشت. در شیفت بودم که دوست پسرم با من تماس گرفت و گفت مادربزرگم عجیب صحبت می کند، آنها با آمبولانس تماس گرفتند، او سکته کرد، من او را فقط شب رها کردم، او را کاملاً روی پاهایش گذاشتم، پوشک او را عوض کردم، زمانی که غیرممکن بود برخیز، او را از این طرف به آن طرف پرت کرد. مادر شبها با او می نشست ، پسرش هرگز نزد او نیامد. من متوجه شدم که باردار هستم ، بعد از 2 هفته مادربزرگم مرخص شد و یک هفته پس از ترخیص او متوجه شدم که من بارداری توسعه نیافته دارم ، در شرایط استرس ، به بیمارستان رفتم ، آنها مرا بیرون کشیدند. شش ماه می گذرد ، مادر بزرگ در آشپزخانه با پسر لعنتی اش معتاد به مواد مخدر نشسته است ، او الاغش را لیس می زند تا او به او پول بدهد ، سر ما را به طرف او هل می دهد ، او تهدید می کند که دائماً مادرم را خواهد کشت ، شما شجاعت ندارید به من ضربه بزند، زیرا آن مرد همیشه محافظت می کند. اما من از مادربزرگم متنفرم، چون با او نشسته بودم، همه چیز را از او تکان دادم، فرزندم را از دست دادم و او هرگز به بیمارستانش نیامد، او را بیشتر از هر کس دیگری در دنیا دوست دارد. و من از او متنفرم، یک معتاد لعنتی، از او متنفرم که زندگی من را خراب کرد!
P.S. به هر حال ، او شروع به استفاده از حدود 20 کرد ، اکنون 50 ساله است و هنوز در این دنیا زندگی می کند ، چه بی عدالتی !!!