دوست داشتن بچه ها برای من چه معنایی دارد. "دوست داشتن فرزند" به چه معناست؟ آیا نیاز به نشان دادن احساسات دارم؟

بسیاری از کودکان از نظر آموزشی نادیده گرفته شده اند، دارای سیستم عصبی بیمار هستند، می خواهند اما نمی توانند ارتباط برقرار کنند، نمی خواهند یاد بگیرند، نمی دانند چگونه خود را مدیریت کنند. چرا؟ دلایل زیادی وجود دارد:

توسعه عمومی ضعیف؛ عدم ارتباط با والدین (آنها با کودکان کار نمی کنند یا فرزندان با مادربزرگ خود زندگی می کنند). موقعیت های تعارض در خانواده؛ یک فرزند در یک خانواده، ارتباط ناقص؛ عشق بیش از حد به فرزندتان

از این رو اشتباهات در تربیت.

تربیت پسر، دختر، مهمترین فعالیت یک شهروند، وظیفه مدنی او (وظیفه قانون اساسی) است.

من اغلب از پدر و مادرم می شنوم: "... خیلی شلوغ، خیلی شلوغ - زمانی برای مراقبت از بچه ها وجود ندارد." برای پدر و مادری که برای بزرگ کردن فرزندش وقت ندارد ارزشی ندارد. این بدان معناست که او خودش زمانی برای مرد بودن ندارد. بچه‌های زیبا در خانواده‌هایی بزرگ می‌شوند که مادر و پدر واقعاً یکدیگر را دوست دارند و در عین حال به مردم و بچه‌ها عشق می‌ورزند و به آنها احترام می‌گذارند و برای آنها وقت می‌گذارند. فرزند چنین والدینی بلافاصله دیده می شود. چنین کودکی دارای آرامش و آرامش در روح، سلامت روانی پایدار، ایمان به خیر، به معلم، حساسیت نسبت به مردم است.

عشق به کودک ... به سختی می توان اهمیت این احساس والدین را در پرورش شخصیت در حال رشد بیش از حد ارزیابی کرد. عشق خالق هر چیزی است که خوب، عالی، قوی و سبک است. بدون عشق به کودک، پدر و مادر نمی توانند مربیان خوبی باشند، بدون آن، تماس عاطفی امکان پذیر نیست، که درک متقابل یک بزرگسال و یک کوچک به آن بستگی دارد، بدون آن، نمی توان به یک فرد در حال رشد القا کرد. سخاوت معنوی، پاسخگویی، مهربانی.

دوست داشتن کودک به چه معناست؟ برخی معتقدند که دوست داشتن یک کودک به معنای آماده کردن او از قبل برای یک زندگی مستقل است، داشتن یک ایده روشن از اینکه چه نوع فردی را می خواهند تربیت کنند. این والدین تلاش می کنند تا احساسات خود را نسبت به کودک با دقت معقول، مهربانی و شدت، احترام به او و ایمان به توانایی های او ترکیب کنند.

دیگران مطمئن هستند که دوست داشتن یک کودک به معنای پرورش دادن و مرده کردن او، مراقبت و بیمه کردن در برابر انواع تلاش ها - اعم از جسمی و اخلاقی است. این والدین متأسفانه نمی خواهند بفهمند که عشق به فرزند، اگرچه در تربیت او زیاد است، اما مهمترین چیز نیست. (او گفت: "دوست داشتن یک کودک - این کاری است که مرغ می تواند انجام دهد."

آنها همچنین نمی خواهند بفهمند که یک احساس کور، قوی، اما نامعقول، تربیت را به یک کار دشوار تبدیل می کند و اغلب نه برای کودک و نه برای خودشان شادی و خوشحالی به ارمغان نمی آورد. او درباره والدینی که عاشق عشق هستند، گفت:

چرا افرادی که عاقل هستند، می توانند خوب کار کنند، خوب درس بخوانند، حتی کسانی که تحصیلات عالی گذرانده اند، بنابراین، با ذهن و توانایی های عادی، فعالان اجتماعی هستند که می توانند کل مؤسسات، ادارات، یک کارخانه یا برخی دیگر را مدیریت کنند. بنگاه‌هایی که روابط معمولی دارند - رفاقتی و دوستانه و هر چیز دیگری - چرا این افراد در مواجهه با پسر خود تبدیل به افرادی می‌شوند که نمی‌توانند چیزهای ساده را بفهمند؟ زیرا در این صورت آنها آن عقل سلیم، آن تجربه زندگی، همان خردی را که در طول زندگی انباشته اند از دست می دهند. آنها قبل از فرزندانشان مانند افراد غیرعادی می شوند که حتی چیزهای کوچک را درک نمی کنند. چرا؟ تنها دلیل آن عشق به فرزند خود است. هیچکس نمی تواند 10 کیلو نان بخورد و به این که اینقدر خوب خورده افتخار کند. و عشق نیاز به دوز دارد، نیاز به اندازه گیری دارد."

اگر کودک کوچکی دائماً بیش از حد محبت والدین را نسبت به خود احساس کند، این احساس شگفت انگیز مانند سم روی روح کودک تأثیر می گذارد. مثلاً چرا یک کودک درمانده بزرگ می شود؟ یا مصرف کننده و خودخواه که فکر می کند همه به او مدیون هستند و او به هیچ کس مدیون نیست؟

در اینجا نمی توان پاسخ صریحی داشت، اما مسلم است که یکی از دلایل آن احساس بیش از حد والدین است که در آن بزرگسالان نمی توانند از کودک امتناع کنند، نهی کنند، و به شدت از او بپرسند. "هنوز کوچک!" - خودشان را توجیه می کنند. به همین بهانه از استقلال او محروم می شوند. "او هنوز نمی داند چگونه، او نمی تواند این کار را انجام دهد ..." و غیره.

چرا گاهی والدین در مقابل اراده فرزندان درمانده می شوند؟ II چرا آنها گاهی اوقات متوجه تناقض آموزشی خود نمی شوند؟ چرا نمی توان آن ویژگی های شخصیتی را در کودک شکل داد که دوست دارند در او ببینند؟

والدینی که از احساسات خود نسبت به کودک کور شده اند، مانند یک فرد چشم بسته هستند: آنها قادر به دیدن "نور" و "سایه" در او نیستند. و از آنجایی که این والدین همیشه تمایل دارند فرزند دلبند خود را ایده آل کنند، فقط ویژگی های "روشن" را در او می بینند.

آنها نمی توانند متوجه نقاط "تاریک" شوند. ناتوانی در دیدن کاستی های فرزندان، چنین والدینی را از نظر تربیتی ناتوان می کند. از این گذشته ، کودک خیالی و واقعی در شایستگی های خود منطبق نیستند و از این رو انتخاب روش ها در نزدیک شدن به او ، افسوس که یکسان نیست.

چه سایه هایی به احساس والدین نمی رسد اگر تابع هدف اصلی نباشد - آموزش یک فرد! مخلوط در اینجا و هشدار غلط:"اگه مریض بشه چی؟" یا "مهم نیست چه اتفاقی می افتد!"، و اغماض:"در حالی که کوچک است، متنعم کردن گناه نیست"، "این فقط یک شوخی بی گناه است!"، و خودخواهی والدین:"رهایم نمی کنم، در خانه بمان!"، "این پسر بدی است، با او بازی نکن!"، و اشتیاق:"بیشتر از سالهای خود توسعه یافته است!"، "نشان دهید چگونه می توانید!"، و ناباوریبه امکانات کودکان

والدینی که تمایل دارند شادی های دوران کودکی را تاریک نکنند، سعی می کنند فرزند خود را نه تنها در برابر حوادث واقعی، بلکه در برابر حوادث خیالی نیز بیمه کنند. آنها متوجه نمی شوند که عشق آنها به یک فرد در حال رشد برای شر خدمت می کند: آنها او را از استقلال محروم می کنند ، خودگرایی و احساس انحصار را شکل می دهند. چقدر چنین عشقی که کودک را برای زندگی آماده نمی کند، تصور نادرستی از روابط با مردم را در او شکل می دهد و به طور کلی آنها را از نظر اخلاقی فلج می کند.

در نتیجه، فرد با دیدگاه های مصرف کننده بدون احساس وظیفه نسبت به والدین و اطرافیان خود بزرگ می شود.

اهمیت سازگاری کودک با مهدکودک عوامل منفی موثر بر سازگاری کودک پیش دبستانی توصیه هایی برای کاهش اضطراب در هنگام سازگاری کودک اشتباهات معمولی هنگام آماده سازی کودک برای یک موسسه آموزشی پیش دبستانی توصیه هایی برای والدین در مورد آماده سازی کودک برای مهدکودک

مسئله قرار دادن کودک در مهدکودک وقتی بزرگ شد برای هر خانواده ای بسیار مهم می شود. امروزه فعالیت حرفه ای مادران بسیار بالاست، بنابراین تصمیم گیری به نفع مهدکودک به راحتی و بدون بحث های طولانی انجام می شود. با این حال، بزرگسالان باید بدانند چگونه به یک نوزاد کمک کنیمدوره انطباق را پشت سر بگذارید، که شامل یک انتقال آرام از فضای خانه خانواده به شرایط یک موسسه پیش دبستانی است.

مهدکودک دوره جدیدی در زندگی کودک است. برای یک بچه، این اول از همه، اولین تجربه ارتباط جمعی است. همه کودکان محیط جدید را نمی پذیرند، غریبه ها بلافاصله و بدون مشکل. اغلب آنها به مهدکودک با گریه واکنش نشان می دهند. برخی به راحتی وارد گروه می شوند، اما عصر در خانه گریه می کنند، برخی دیگر قبول می کنند که صبح به مهدکودک بروند و قبل از ورود به گروه شروع به هوس باز و گریه می کنند. هر چه کودک بزرگتر باشد، سریعتر می تواند سازگار شود.

دلایل خاصی وجود دارد که باعث اشک در کودک می شود:

تغییر صحنه اضطراب(کودک زیر 3 سال هنوز نیاز به توجه بیشتری دارد. در همان زمان، از فضای آشنا و آرام خانه، جایی که مادر در آن نزدیکی است و می تواند هر لحظه به کمک بیاید، به فضایی ناآشنا نقل مکان می کند، ملاقات می کند، هرچند دوستانه، اما غریبه ها) و رژیم ( پذیرش هنجارها و قوانین زندگی گروهی که در آن قرار گرفته برای کودک دشوار است. در مهدکودک رشته خاصی را آموزش می دهند، اما در خانه آنقدرها مهم نبود. ، روال روزانه شخصی کودک نقض می شود، این می تواند باعث عصبانیت و عدم تمایل به رفتن به DOW شود).

اولین برداشت منفیاز بازدید از مهد کودک می تواند برای ادامه اقامت کودک در پیش دبستانی بسیار مهم باشد.

عدم آمادگی روانی کودک برای مهدکودک.این مشکل سخت ترین است و ممکن است به ویژگی های فردی توسعه مرتبط باشد. اغلب این اتفاق زمانی می افتد که کودک ارتباط عاطفی با مادر ندارد.

فقدان مهارت های سلف سرویس.این امر اقامت کودک در مهدکودک را بسیار پیچیده می کند.

برداشت های بیش از حد.در مؤسسه آموزشی پیش دبستانی، نوزاد بسیاری از تجربیات مثبت و منفی جدید را تجربه می کند، او می تواند بیش از حد کار کند و در نتیجه عصبی شود، گریه کند و دمدمی مزاج شود.

طرد شخصی مراقب یا مراقبین.چنین پدیده ای را نباید اجباری دانست، اما ممکن است.

اقدامات ساده می تواند اضطراب را کاهش دهد و بر سازگاری کودک با شرایط جدید زندگی تأثیر مثبت بگذارد.

بنابراین، توصیه می شود به تدریج به کودک آموزش داده شود.والدین باید خود و نوزادشان را از قبل برای اولین روز مراجعه به پیش دبستانی آماده کنند. لازم است از قبل یک برنامه روزانه برای کودک در خانه (خواب، بازی و مصرف غذا) متناسب با برنامه آموزشی پیش دبستانی ایجاد شود.

در روزهای اولیه شما نباید کودک خود را بیش از دو ساعت در مهد کودک رها کنید.زمان اقامت باید به تدریج افزایش یابد. پس از 2-3 هفته (این دوره برای هر کودک فردی است)، با در نظر گرفتن تمایل کودک، می توانید او را برای کل روز در موسسه آموزشی پیش دبستانی ترک کنید.

هر بار بعد از آمدن از مهدکودک لازم است از کودک بپرسیددر مورد اینکه روز چگونه گذشت، چه برداشت هایی از او گرفت. توجه پسر یا دختر به جنبه های مثبت ضروری است، زیرا والدین با چنین اظهارات کوتاهی قادر به ایجاد نگرش مثبت نسبت به موسسه پیش دبستانی در آنها هستند.

اگر کودک گریه می کند، باید او را در آغوش خود بگیرید، او را آرام کنید- او احتمالاً لمس مادرش را ندارد، که اخیراً تعداد بیشتری از آنها وجود داشته است.

مطلوب زودتر بچه را بخوابانیدقبل از خواب بیشتر با او بمانید، در مورد مهد کودک صحبت کنید. شما می توانید عصر توافق کنید که او چه اسباب بازی هایی را با خود به مهد کودک خواهد برد، با هم تصمیم بگیرید که صبح چه لباسی بپوشد.

در تعطیلات آخر هفته، باید به برنامه روزانه پایبند باشید.، که در موسسه آموزشی پیش دبستانی به تصویب رسید ، تمام فعالیت هایی را که کودک قبلاً آموخته است تکرار کنید.

توصیه می شود به کودک چند روز استراحت بدهید.اگر قاطعانه از رفتن به مهد کودک امتناع کند. در تمام این مدت لازم است در مورد مهد کودک صحبت کنیم، در مورد اینکه چقدر چیزهای جالب در آنجا در انتظار او هستند. بگذارید این مکالمات رنگی عاطفی داشته باشند، آنها می توانند به آرامش کودک شما کمک کنند.

والدین اغلب هنگام فرستادن پسر یا دختر خود به پیش دبستانی با مشکلاتی مواجه می شوند. در نظر گرفتن اشتباهات معمولیو راه های پیشگیری از آنها

اول از همه، این است عدم آمادگی والدین برای واکنش منفی کودک به موسسه پیش دبستانی.والدین از گریه کودک می ترسند، گیج می شوند، زیرا در خانه او با کمال میل موافقت کرد که به مهد کودک برود. لازم به یادآوری است که این اولین تجربه برای یک کودک است، او نمی تواند از قبل تصویر کاملی را تصور کند که اشک ریختن حالت طبیعی یک کودک پیش دبستانی در طول دوره سازگاری با مهدکودک است. با نگرش صبورانه بزرگسالان، می تواند خود به خود از بین برود.

یک اشتباه رایج والدین این است سرزنش و تنبیه کودک به خاطر گریه کردن... این راه خروج از وضعیت نیست. فقط صبر و کمک از بزرگان لازم است. تمام چیزی که کودک نیاز دارد سازگاری با شرایط جدید است. مربیان مهدکودک باید آماده کمک به والدین در این دوران سخت برای خانواده باشند.

در ابتدا، زمانی که کودک تازه شروع به رفتن به مهد کودک می کند، شما نیز نباید برای کارهای مهم برنامه ریزی کنید، بهتر است رفتن به سر کار را به تعویق بیندازید. والدین باید بدانند که یک پسر یا دختر می تواند 2 تا 3 ماه به مهد کودک عادت کند.

یکی دیگر از اشتباهات والدین - در حالت نگرانی، اضطراب ti آنها به افکار عمومی اهمیت می دهند، احساس ناراحتی درونی می کنند، نگران هستند که در نقش "مامان" و "بابا" به اندازه کافی خوب نیستند. اول از همه، آنها باید آرام باشند. بچه ها بلافاصله احساس می کنند وقتی والدین نگران هستند، این حالت به آنها منتقل می شود. برای والدین بسیار مهم است که درک کنند که کودک در حال سازگاری با شرایط جدید زندگی است. شما باید از صحبت در مورد اشک های کودک خود با سایر اعضای خانواده در مقابل او خودداری کنید. به نظر می رسد که پسر یا دختر هنوز خیلی جوان است و صحبت های بزرگسالان را درک نمی کند. اما کودکان در سطح ذهنی ظریف اضطراب مادر را احساس می کنند و این باعث افزایش بیشتر اضطراب کودک می شود.

کاهش توجه به کودکهمچنین یک اشتباه رایج والدین است. برخی از مادران با رضایت از کار مؤسسه آموزشی پیش دبستانی، آهی آسوده می کشند و دیگر مانند گذشته توجهی ندارند. برعکس توصیه می شود تا حد امکان در این دوران از زندگی کودک وقت بگذارید. با این کار، مامان نشان می دهد که چیزی برای ترسیدن وجود ندارد، زیرا او هنوز آنجاست.

وقتی کودک شروع به صحبت در مورد مهد کودک، خواندن شعر، بازگویی وقایع رخ داده در روز می کند، این نشانه مطمئنی است که او به آن عادت کرده است.

گفتن اینکه دوره انطباق چقدر طول می کشد سخت است، زیرا همه بچه ها به طور متفاوتی آن را طی می کنند. اما عادت کردن به دوره پیش دبستانی نیز آزمایشی برای والدین است، نشانگر میزان آمادگی آنها برای حمایت از کودک و کمک به او برای غلبه بر مشکلات است.

هر روز زمانی را برای گفتگو با فرزندتان در نظر بگیرید.در مورد اینکه مهدکودک چیست، چرا به آن نیاز است و چرا مادر می خواهد او را به آنجا ببرد (جالب است، بچه های دیگری هم بازی می کنند و راه می روند، مادر باید به امور خانواده رسیدگی کند).

از قبل برای پیاده روی به قلمرو موسسه انتخابی برنامه ریزی کنید... توجه فرزندتان را به زیبایی محوطه مهدکودک جلب کنید. توجه کودک را روی این واقعیت متمرکز کنید که به زودی او می تواند با همه بچه ها و معلم اینجا راه برود و بازی کند.

با افتخار جلوی نوزادتان به دوستانتان بگویید.که او قبلاً بزرگ شده است و برای رفتن به مهدکودک آماده می شود.

حتی قبل از اولین بازدید به کودک خود در مورد کارهای روزمره در مهدکودک بگوییدبچه ها در آنجا چه می کنند و مربیان چه کسانی هستند. این به کودک کمک می کند تا به راحتی تازه شدن را در زندگی خود بپذیرد.

به او بگویید که می تواند در مهدکودک دوستان جدیدی پیدا کند.عبارات، کلمات مثال زدنی را به او بیاموزید که چگونه می تواند دوستان جدیدش را خطاب قرار دهد. شعرها یا داستان های کودکانه در مورد مهدکودک را بخوانید، تصاویر را نشان دهید.

حتماً در مورد نقش مراقب با او صحبت کنید.بسیاری از بچه ها به اشتباه فکر می کنند که مادرشان آنها را رها کرده و به عمه دیگران داده است. به کودک خود بیاموزید که چگونه با یک مراقب ارتباط برقرار کند، چگونه نیازهای خود را به درستی بیان کند.

به بچه هشدار بدهکه ممکن است مشکلاتی وجود داشته باشد، زیرا بچه های زیادی در آنجا هستند و فقط یک معلم وجود دارد. به او صبور بودن را آموزش دهید. اما همیشه مطمئن باشید که مادر یا بابا حتما به دنبال او خواهند آمد.

با کودک خود در خانه مهدکودک بازی کنید.چند موقعیت معمولی که ممکن است در یک گروه کودک داشته باشید ایجاد کنید. چند پیشنهاد به کودک خود بدهید تا به او کمک کنید تا به آنها پاسخ دهد. با این کار، شما پایه های ارتباط و ورود کودک را به یک تیم جدید - ابتدا برای کودکان، سپس برای مدرسه و سپس برای یک بزرگسال - پایه گذاری خواهید کرد.

ابزار ارتباطی ضروری در پیش دبستانیاسباب بازی بچه ها هستند. برای داشتن بخشی از فضای خانواده با نوزاد، اجازه دهید اسباب بازی های مورد علاقه اش را با خود ببرد. به او بیاموزید که آنها را با کودکان دیگر به اشتراک بگذارد.

با کودک خود صحبت کنیدچگونه خداحافظی خواهید کرد و چگونه در مهد کودک ملاقات کنید. هنگام خداحافظی و ملاقات چند بار برای نوزاد چند مرحله ساده اما بسیار مهم انجام دهید. سعی کنید در آینده به آنها پایبند باشید. مطمئن شوید که کودک برای مهدکودک آماده است، تمام مهارت های خودمراقبتی، گفتاری لازم را دارد و می داند که چگونه نیازهای خود را بیان کند.

روابط خود را با مراقب و سایر والدین حفظ کنید.به این که کوچولوی شما با چه کسی دوست است علاقه مند شوید و از پسر یا دختر خود استقبال کنید و آن را تشویق کنید تا دوست شود. در زندگی کودک شرکت کنید، از موفقیت و خلاقیت او لذت ببرید. این یک پایه خوب برای یک رابطه قوی والدین و فرزند است.

موقعیت های درگیری، سوء تفاهم ها را بدون پرخاشگری و نه در حضور کودک با مربیان حل کنید. از مهدکودک انتقاد نکنید، از کاستی های کار یک موسسه پیش دبستانی با یک کودک خشمگین نباشید.

به یاد داشته باشید که با شروع مهدکودک، کودک به طور موقت ارتباط فیزیکی خود را با مادر قطع می کند. برای بچه های کوچک مهم است که همچنان بلند شوند، در آغوش گرفته شوند و بخوابند. بنابراین سعی کنید در خانه بیشتر به فرزندتان توجه کنید.

توصیه های روانشناس به والدین

شکل گیری و رشد شخصیت کودک بر اساس سه "نهنگ" است:
من می خواهم، اما ممنوع است,
من نمی خواهم، اما ضروری است,
برای انجام این کار شرمنده.
اگر رعایت این قوانین را از سنین پایین به فرزندتان آموزش دهید، نه شما و نه مربیان، مشکلی در تربیت و آموزش فرزندتان و متعاقب آن مشکلاتی در زندگی خود کودک پیش نخواهد آمد.

موفقیت کار ما در 90 درصد به تلاش مشترک مربیان و والدین بستگی دارد!

بلافاصله، از اولین درس ها، به کودک خود بیاموزید که مداد، قلم مو، خودکار را به درستی در دست بگیرد. اگر به محض رها کردن دست، مداد را دوباره به مشت خود برد، دوباره به درستی جابجا کنید. فقط اگر ثابت و پیگیر باشید، پس از مدتی او بلافاصله مداد را به درستی برمی دارد.
باید توجه ویژه ای به این واقعیت داشت که تنظیم قدرت حرکات دست کودک زمانی که او کار را به تنهایی انجام می دهد بسیار مهم است. اغلب با یک تاب، مداد یا خودکار را به شدت پایین می آورد. (در طول بازی، اسباب بازی ها را پرتاب می کند!). وظیفه یک بزرگسال این است که به کودک بیاموزد که اعمال را با دقت انجام دهد.
در کلاس ها، پدر و مادر مسئول اعمال کودک هستند. بسیار مهم است که در اینجا به دستورالعمل های لاکونیک (بتن و کوتاه) با هدف سازماندهی اقدامات ("وقت خود را صرف کنید!" ، "با دقت نگاه کنید!" کلمات اضافی می توانند یکپارچگی ادراک را مختل کنند، کودک را از کار اصلی منحرف کنند.

کار باید با کودک تکمیل شود. به ما بگویید چه کاری باید انجام شود، نشان دهید که چگونه آن را انجام دهیم. با گرفتن دست کودک، بزرگسال همراه با نوزاد، خطوطی را روی یک ورق کاغذ می کشد (برنامه را با خود می چسباند، دست های کودک را در دست خود می گیرد). در ابتدا، کودک سعی می کند دست های خود را از دست یک بزرگسال آزاد کند، اما، با وجود این، شما باید با آرامش و پشتکار اقدامات او را هدایت کنید. پس از چند موفقیت عملی، کودک این کار را به تنهایی انجام می دهد. اما این بدان معنا نیست که شما می توانید کودک را برای انجام وظیفه و انجام کارهای دیگر رها کنید. شما باید آنجا باشید و در صورت لزوم به کودک کمک کنید، اقدامات او را هدایت کنید و موفقیت او را تحسین کنید.
برخی از کودکان ممکن است به کمک منظم بزرگسالان نیاز داشته باشند. این نباید والدین را بترساند. اعتماد به نفس کودک مبنی بر اینکه موفقیت او متعاقباً به دست خواهد آمد، در آینده به رسیدن سریع به استقلال کمک می کند.

مدت زمان درس نباید بیشتر از 3 تا 5 دقیقه باشد. اگر بچه موفق نشد، نباید 30 دقیقه با او بنشینید و از او کمال بخواهید. بهتر است چندین کلاس مختلف را که با یک موضوع مشترک متحد شده اند برگزار کنید تا اینکه او را از تمایل به مطالعه طولانی مدت "دلسرد" کنید.

درس باید در "اوج" علاقه تمام شود. حتی اگر کودک، همانطور که به نظر شما می رسد، هنوز آماده مطالعه است، نباید فوراً کار بعدی را به او بدهید تا "همه آنها را یکباره کامل کنید و سپس به این کار برنگردید." کودک خود را به بازی متفاوت، اما با موضوع مشابه دعوت کنید. به عنوان مثال، اگر برنامه "House" را ساخته اید، اکنون پیشنهاد ساخت خانه از مکعب ها را بدهید. اگر لیمو را نقاشی کرده اید، پیشنهاد کنید تصویر آن را در کتاب جستجو کنید و غیره.

در هیچ موردی اجرای وظایف نباید مکانیکی باشد. در این صورت، علاقه به آنها و بهره وری به سرعت کاهش می یابد. برای جلوگیری از این اتفاق، ما برای هر کار یک شعر، بازی انگشتی، شعار گفتار درمانی یا یک فرهنگ لغت فعال را به شما پیشنهاد می کنیم که با آن می توانید با کودک خود مکالمه ای ایجاد کنید و در طی آن با کلماتی که برای او تازگی دارد آشنا می شود. و یاد بگیرید که از آنها در زندگی روزمره استفاده کنید. اغلب از کودک خواسته می شود که به قهرمان طرح "کمک" کند. این به این دلیل است که کودک باید انگیزه ای برای انجام این کار داشته باشد. کودک باید اهمیت کاری را که انجام می دهد احساس کند. این داستان‌ها نه تنها کودک را تشویق می‌کند که دست به اقدام بزند، بلکه حس شفقت و میل به کمک ضعیف‌تر را در او ایجاد می‌کند.

مطمئن شوید که کودک خود را برای یک کار به درستی انجام شده تحسین کنید. اگر می بینید که کودک موفق نمی شود، اما صادقانه تلاش می کند، در تعریف و تمجید کوتاهی نکنید. دفعه بعد بهتر میشه اگر کودک کار را "لغزش" انجام می دهد، این واقعیت را نادیده نگیرید که "او هنوز کوچک است". از اوایل کودکی به کودک خود یاد دهید که سخت کوش و دقیق باشد.

وقتی عصر در مهدکودک «کار» خود را انجام دادید، حتماً فرزندتان را برای تلاش تحسین کنید. قول بدهید کار در خانه را در نظر بگیرید. در خانه صحبت کنید، به پدر (مامان، مادربزرگ) نشان دهید. کودک حتما باید ببیند که برای شما جالب است و کاری که انجام می دهد مهم است. بزرگترین انگیزه برای کار و مطالعه همیشه این میل است که "عصر به مامانم نشون میدم!" اگر کودک بی تفاوتی والدین را ببیند (در عین حال، زمان نیست، خلق و خوی وجود ندارد و غیره)، تمایل کودک برای انجام کاری در مهدکودک به شدت کاهش می یابد.

و یک کودک بدون عشق به سادگی نمی تواند به طور طبیعی رشد کند. و اینکه چگونه او در طول زندگی خود را درک خواهد کرد - عزت نفس او - تا حد زیادی به این بستگی دارد که نیاز او به عشق چقدر ارضا شده است.

پ: محبت والدین به او چه می دهد، چرا مهم است؟

جولیا گیپنریتر: یک کودک کوچک هنوز چیزی در مورد خود نمی داند، او خود را همانطور که عزیزانش او را می بینند می بیند. با هر خطاب به کودک - با کلمه، لحن، اشاره، حتی سکوت - چیزی در مورد او به او می گوییم. از نشانه های مکرر تأیید، عشق و پذیرش، کودک احساس "من خوبم" و از علائم محکومیت، نارضایتی، انتقاد - احساس "چیزی با من اشتباه است"، "من بد هستم" در کودک ایجاد می شود. کودک تنبیه را به عنوان پیام "تو بدی!"، انتقاد - "تو نمی توانی!" بنابراین، مراقبت از ایمنی کودک، تربیت او، موفقیت تحصیلی، باید از پیامی که اکنون به او می فرستیم آگاه باشیم. هرچه کودک کوچکتر باشد، تأثیر اطلاعاتی که از ما دریافت می کند قوی تر است. خوشبختانه، در مورد فرزندان خردسال، والدین معمولاً محبت و توجه بیشتری دارند. اما همانطور که کودک بزرگ می شود، ما بیشتر و بیشتر برای "آموزش" او تلاش می کنیم و اغلب به این فکر نمی کنیم که او چقدر به گرمی، پذیرش و تایید ما نیاز دارد. ما فقط بر نحوه ارتباط با کودکان تمرکز نمی کنیم. و آنها همیشه ما را به معنای واقعی کلمه درک می کنند و لحن تلفظ کلمات برای آنها مهمتر از معنی است. اگر لحن خشن، عصبانی و حتی خشن باشد، کودک نتیجه می گیرد: "آنها من را دوست ندارند"، "آنها به من نیاز ندارند."

پ: بچه ها اینقدر نسبت به نگرش ما نسبت به آنها ناامن هستند؟

جولیا گیپنریتر: بله، مطمئن نیستم. آنها هر گونه تجلی عشق ما را به حساب می آورند، آنها حساب عاطفی خود را دارند. آنها همیشه مقایسه می کنند: "برادرم گل داد - مادرم خوشحال شد ، من آن را دادم - او کمتر خوشحال بود" ، "مامان بابا را بیشتر از من دوست دارد" ، "مهمان ها چای ریختند ، مادرم چیزی نگفت ، اما من ریخته شد - سرزنش شدم." عدم وجود "سیگنال"های خارجی عشق. اما نگرش مثبت نسبت به خود، اساس بقای روانی فرد است. بنابراین، کودک دائماً به دنبال عشق ما است، برای آن می جنگد، به دنبال تأیید خوبی است.

پ: پس والدین چگونه محبت خود را نشان می دهند؟

جولیا گیپنرایتر: برای گفتن کلمات گرم تر: "من با تو خوبم"، "خوشحالم که تو را می بینم"، "خوب است که آمدی"، "من از حالت تو خوشم می آید ..."، "دلم برایت تنگ شده است". تو»، «چه خوب، که تو را داریم.» فراموش نکنید و کودک را در آغوش بگیرید، نوازش کنید، او را لمس نکنید. ویرجینیا ساتیر، روان‌درمانگر خانواده آمریکایی، چند بار در روز در آغوش گرفتن کودک را توصیه کرد و گفت: چهار آغوش برای همه لازم است تا زنده بمانند و برای رفاه، حداقل به هشت آغوش در روز نیاز دارید. بچه ها نیاز دارند که عشق ما را "شارژ" کنند: برای مثال، کودک بسیار کوچکی که تازه راه رفتن را آموخته است، نزد مادرش برمی گردد، زانوهای او را فشار می دهد - و به بازی، کاوش در جهان ادامه می دهد. و او نمی ترسد، زیرا مطمئن است که مادرش اینجاست، نه چندان دور، او را دوست دارد و می تواند از او محافظت کند. با افزایش سن، اشکال «شارژ کردن» تغییر می کند: این چای خانواده است، و مطالعه قبل از خواب، و فقط یک گفتگو، دور هم جمع شدن... این تشریفات خانوادگی لازم است تا کودک احساس کند: ما با هم هستیم.

پ: اما در مورد تربیت چطور؟ در آغوش بگیرید، تحسین کنید - و برای کارهای بد سرزنش نکنید، اگر کاری انجام داد مجازات نکنید؟

جولیا گیپنریتر: متأسفانه، بسیاری از والدین متقاعد شده اند که ابزار اصلی (اگر نه تنها) آموزشی پاداش و تنبیه، هویج و چوب است. اما تربیت آموزش نیست و والدین برای ایجاد رفلکس های شرطی در کودکان وجود ندارند. اول از همه، شما باید روابط انسانی را با کودک ایجاد کنید. قبل از اینکه او را آموزش دهید، او را به خاطر اعمالی که ما دوست نداریم مورد انتقاد یا تنبیه قرار دهید، باید یاد بگیرید که چگونه بدون قید و شرط کودک را بپذیرید. مامان به دخترش می گوید: اگر دختر خوبی باشی، دوستت خواهم داشت. اما عشق یک کالا یا پول نیست. برای بهزیستی روانشناختی، کودک به این اطمینان نیاز دارد که عشق ما ارزشی نیست و به هیچ شرایطی وابسته نیست. ما او را دوست داریم نه "زیرا او ..." و نه "فقط اگر او ..."، بلکه فقط به این دلیل که او هست. فقط در پس زمینه پذیرش بدون قید و شرط همه چیز ممکن است: آموزش، مذاکره، برقراری نظم و انضباط، حتی در صورت لزوم مجازات.

پ: آیا محبت والدین می تواند بیش از حد باشد؟

جولیا گیپنریتر: سوال اینجاست که منظور ما از کلمه "عشق" چیست؟ یانوش کورچاک نوشت: این بستگی به مادر دارد که به نوزاد سینه بدهد یا پستان. منظور از "پست دادن" چیست؟ این عشق خیلی زیاد است، اما خوب نیست. از این گذشته ، با بزرگ کردن کودک ، به او کمک می کنیم تا انسان شود ، یعنی آموزش می دهیم که نه تنها با غرایز و میل به تفریح ​​هدایت شود. نمی‌توانیم محدودیت‌هایی را برای او قائل شویم که برای مصلحت او ضروری است. اما برخی از والدین انجام این کار را دشوار می دانند - آنها می ترسند کودک را ناراحت کنند و آماده هستند تا هر یک از خواسته های او را برآورده کنند تا او احساس خوبی داشته باشد. با این حال، در حقیقت آنها به او کمک نمی کنند تا مرد شود، آنها "پستان می دهند": آنها او را با لطافتی که برای او خوشایند است غرق می کنند، غذا را در او می ریزند، او را از سرما، گرما، گرما، میکروب ها، تأثیرات بد محافظت می کنند. ، با مراقبت و اضطراب وسواس گونه به زندگی او خزید. وقتی کودک به عنوان فردی با نیازهای مستقل خود که شایسته توجه و احترام است دیده نمی شود، بلکه فقط ارادت کورکورانه آنها به او، احساس حیوانی آنها را می بیند، این اصلا آن عشقی نیست که او نیاز دارد. عشق واقعی به یک کودک - مسئولیت پذیر، محترمانه و دوستانه - نمی تواند بیش از حد باشد.

پ: شما در مورد عشق به کودک به عنوان یک مفهوم جداگانه صحبت می کنید. این احساس چه تفاوتی با انواع دیگر آن دارد، مثلاً با عشق بین بزرگسالان؟

جولیا گیپنریتر: بله، عشق به یک کودک یک نوع احساس بسیار خاص است. ما نمی توانیم او را همانطور که یک مرد یا یک زن را دوست داریم دوست داشته باشیم - اگر فقط به این دلیل که هرگز به طور کامل بچه دار نخواهیم شد. علاوه بر این، ما او را دوست داریم، زیرا می دانیم که دیر یا زود او ما را ترک می کند تا خانواده خود را تشکیل دهد (و این تصور که زن یا شوهر عزیزمان ما را ترک خواهند کرد برای ما غیر قابل قبول است). ما تمام تلاش و امکانات خود را روی کودک می گذاریم تا اجازه دهیم او وارد یک زندگی مستقل شود. اگرچه در عشق "بزرگسال" جنبه های مختلفی وجود دارد: علاوه بر مثلاً جنسی، یک انسان کاملاً انسانی نیز وجود دارد. فقط در این معنا، رابطه بین زن و مرد و رابطه بین والدین و فرزند تفاوت اساسی ندارند: این همان تعامل بین دو نفر است.

پ: در بعد انسانی رابطه بزرگسال و کودک چه اهمیتی دارد؟

جولیا گیپنریتر: این درک، احترام به فرد، اعتماد است. برخی از والدین می ترسند حرف خود را باز کنند و در مورد احساس خود صحبت کنند. آنها از ترس از دست دادن اقتدار خود از اعتماد به روابط اجتناب می کنند. اما وقتی آشکارا و صمیمانه احساسات خود را بیان می کنیم، کودکان می بینند که ما نیز افراد واقعی هستیم - و به نوبه خود شروع به اعتماد به ما می کنند. در کتابم مثالی می زنم، نامه ای از مادری که با دیدن اینکه پسرش مشتاق پدرش است، می گوید: «می بینم که بدون بابا برای تو سخت است و برای من هم سخت است. اگر شما پدر داشتید و من شوهر داشتم، زندگی برای ما بسیار جالب تر بود.» مامان تجربه خود را به پسر سپرد، هر دو احساس بهتری داشتند، به هم نزدیک شدند. آیا به عنوان یک زن و مرد به هم نزدیک شدید؟ البته که نه. مادر و فرزند چطور؟ بازهم نه. پس کی؟ درست مثل دو نفر در واقع، اول از همه، شما باید با یک کودک دوست باشید. بله، او از ما کوچکتر است، کمتر می داند، کمتر تجربه دارد، ما در قبال او مسئولیم. اما او دوست ماست. سعی کنید چشمان خود را ببندید و وانمود کنید که در حال ملاقات با بهترین دوست یا دوست دختر خود هستید. چگونه نشان می دهید که برای او خوشحال هستید، او عزیز و نزدیک شماست؟ حالا تصور کنید که این فرزند شماست: در اینجا او از مدرسه به خانه می آید و شما نشان می دهید که از دیدن او خوشحال هستید. ارائه کرده اید؟ سپس سعی کنید آن را به طور واقعی انجام دهید. از این نترسید که در این دقایق آن را «فاسد» کنید. این به سادگی امکان پذیر نیست.

شما می‌پرسید: «سوال چیست؟» چگونه می توان بچه ها را دوست نداشت؟ می توان! تعداد زیادی از کودکان رنج می برند و عشق والدین خود را پیدا نمی کنند. تنهایی غیرقابل بیان، رنج روانی، شکست درونی، و به طور کلی، یک شخصیت آسیب پذیر - این تصویری از کودکی است که والدینش از عشق به او غافل هستند. تصور چشم انداز آینده برای رشد چنین فردی دشوار نیست. شکاف بزرگ بین کودک و والدینش در نهایت منجر به انزوا، عدم اعتماد و تبدیل به یک "گلوله برفی" واقعی در نوجوانی می شود. سپس کودک معمولاً از تلاش برای کسب رضایت از احساسات نافرجام خود از والدینش دست می کشد و برای جستجوی «خوشبختی» به «دنیای بزرگ» می رود. در اینجا، تنها خدا می داند که انسان فقیر قرار است چه مسیرهایی را طی کند تا سرانجام نیاز خود را به عشق بی قید و شرط برآورده کند و بتواند با آرامش زندگی کند، بهبود یابد و سرنوشت خود را بسازد.

چرا والدین فرزندان خود را دوست ندارند؟ روانشناسان معتقدند که بسیاری از والدین به سادگی نمی دانند چگونه عشق خود را به فرزندشان منتقل کنند. چگونه انجامش بدهیم؟ چگونه واقعاً بچه ها را دوست داشته باشیم و به آنها احترام بگذاریم؟ اول، شما باید درک کنید که کودکان در یک دنیای عاطفی زندگی می کنند و به طرز ماهرانه ای حالات نزدیکترین افراد خود - والدین آنها را به تصویر می کشند. و یک نکته دیگر: این والدین هستند که منبع پرکردن «مخزن عاطفی» در کودکان هستند که با تماس نزدیک کودک و والدین، در هنگام تعامل و ارتباط آنها، در صورت وجود علایق مشترک و ... پر می شود. .

راه های مختلفی برای ابراز عشق وجود دارد: از طریق چشم، لمس لمسی، توجه و نظم. هر یک از راه ها نقش مهمی در تجلی عشق دارند، بنابراین نمی توان هیچ کدام را نادیده گرفت.

با نگاهی محبت آمیز به کودک نگاه کنید، در عین حال لبخند باز و صمیمانه خود را به او هدیه کنید، جریانی متقابل از احساسات را دریافت کنید - این همان معنای ابراز عشق با چشمان است. محققان تأیید می کنند که کودک با نگاه کردن به چشمان والدین خود با دقت به حرف های آنها گوش می دهد. و نگاه محبت آمیز منبع قدرتمندی برای پر کردن "مخزن عاطفی" کودک است. بیایید اکنون به یاد بیاوریم که در واقع چه زمانی والدین اغلب به چشمان فرزند خود نگاه می کنند؟ زمانی که او مقصر است و والدینش می خواهند او را بازخواست کنند. چه احساساتی را برای او ارسال می کنیم؟ پاسخ نیازی به اظهار نظر ندارد. در اینجا خوب است که یک خط بکشیم و کاملاً درک کنیم که رفتار کودک به هیچ وجه با نگاه والدین ارتباط ندارد. یا بهتر بگوییم بدون توجه به رفتار کودک، نگاه والدین باید همیشه صمیمانه محبت آمیز و خیرخواهانه باشد.

کودک به لمس لمسی به صورت روزانه نیاز دارد تا احساس کند دوستش دارد. البته ما در مورد لمس طبیعی و بدون مزاحمت صحبت می کنیم. گاهی کودک ناگهان پدر و مادرش را به گرمی در آغوش می گیرد و ابراز خوشحالی می کند و گاهی فقط دستش را روی شانه اش می گذارد و به چشم ها نگاه می کند و چیزی را توضیح می دهد. در یک ساعت دیگر، لمس از طرف والدین انجام می شود. در اینجا باید توجه داشت که تماس لمسی بین والدین و پسران به ویژه در سنین پیش دبستانی و دبستان - قبل از شروع نوجوانی - اهمیت دارد. از سوی دیگر، دختران در نوجوانی سخت، زمانی که نیاز به احساس اعتماد به نفس، امنیت و آرامش دارند، نیاز به تماس فیزیکی با والدین خود دارند.

توجه به کودک چیست؟ اینها، اول از همه، افکار محبت آمیز درباره او هستند - در مورد حال و آینده او. این همچنین گوش دادن دقیق به آنچه کودک می‌گوید - یک اتفاق واقعاً نادر در برقراری ارتباط است - اغلب والدین می‌خواهند فرزندانشان فقط به آنها گوش دهند. گوش دادن به آنچه کودک می گوید به معنای به اشتراک گذاشتن علایق، نیازها، مشکلات اوست. نشان دادن توجه به فرزندتان خلوت با او و وقف روزانه فقط به او برای مدت معینی است. توجه روزانه به کودک به او اطمینان می دهد که او برای والدین بسیار مهم و بی نظیر است. در چنین دوره‌هایی، کودک اغلب صمیمی‌ترین رازها را برای والدینش فاش می‌کند، رویاهای خود را به اشتراک می‌گذارد و شاید آنچه را که واقعاً او را نگران می‌کند، می‌گوید. این زمان را می توان قبل از رفتن به رختخواب یا در راه از مدرسه (از مهدکودک) خانه، یا برعکس، از خانه به مدرسه (به مهد کودک) پیدا کرد.

سازماندهی نظم و انضباط کودک به هیچ وجه فقط اعمال تنبیه یا نظم نیست. سازمان انضباط عبارت است از آموزش مستقل بودن به کودک، پرورش عزت نفس و خویشتن داری از طریق الگوی خود، از طریق ارتباط دوستانه و محرمانه یا توضیح "چه چیزی خوب است و چه چیزی بد". این یعنی فراهم کردن آزادی برای کودک تا فرصت کسب تجربه شخصی داشته باشد، البته در جایی، این تنبیه است (فقط نه تحقیر فیزیکی یا اخلاقی). این تا حد زیادی احترام به شخصیت و حقوق اوست. والدین باید مراقب ثروت و آسایش درونی خود باشند (خود انضباطی) و شروع به سازماندهی نظم و انضباط کودک کنند تا مثلاً از طغیان کنترل نشده خشم نسبت به کودک جلوگیری کنند.

در خاتمه به والدین یادآوری می کنم که ابراز محبت به فرزند یک وظیفه والدین است که باید به فرزندان داده شود تا با شخصیتی تمام عیار، قوی و با تمایل به ساختن زندگی خود رشد کنند. شکاف های تربیت بی دقتی (بهتر است نادیده گرفته شود) را پر کنید...

روانشناسی:

جولیا گیپنریتر:این یعنی ارضای یکی از اساسی ترین نیازهای او. هر فرد، صرف نظر از سن، نیاز دارد که مورد محبت قرار گیرد، درک شود، شناخته شود، مورد احترام باشد تا احساس نیاز کند. و یک کودک بدون عشق به سادگی نمی تواند به طور طبیعی رشد کند. و اینکه چگونه او در طول زندگی خود را درک خواهد کرد - عزت نفس او - تا حد زیادی به این بستگی دارد که نیاز او به عشق چقدر ارضا شده است.

محبت والدین به او چه می دهد، چرا مهم است؟

یک کودک کوچک هنوز چیزی در مورد خودش نمی داند، او خود را همانطور که نزدیکانش او را می بینند می بیند. با هر خطاب به کودک - با کلمه، لحن، اشاره، حتی سکوت - چیزی در مورد او به او می گوییم. از نشانه های مکرر تأیید، عشق و پذیرش، کودک احساس "من خوبم" و از علائم محکومیت، نارضایتی، انتقاد - احساس "چیزی با من اشتباه است"، "من بد هستم" در کودک ایجاد می شود. کودک تنبیه را به عنوان پیام "تو بدی!"، انتقاد - "تو نمی توانی!"

بنابراین، مراقبت از ایمنی کودک، تربیت او، موفقیت تحصیلی، باید از پیامی که اکنون به او می فرستیم آگاه باشیم. هرچه کودک کوچکتر باشد، تأثیر اطلاعاتی که از ما دریافت می کند قوی تر است. خوشبختانه، در مورد فرزندان خردسال، والدین معمولاً محبت و توجه بیشتری دارند. اما همانطور که کودک بزرگ می شود، ما بیشتر و بیشتر برای "آموزش" او تلاش می کنیم و اغلب به این فکر نمی کنیم که او چقدر به گرمی، پذیرش و تایید ما نیاز دارد. ما فقط بر نحوه ارتباط با کودکان تمرکز نمی کنیم. و آنها همیشه ما را به معنای واقعی کلمه درک می کنند و لحن تلفظ کلمات برای آنها مهمتر از معنی است. اگر لحن خشن، عصبانی و حتی خشن باشد، کودک نتیجه می گیرد: "آنها من را دوست ندارند"، "آنها به من نیاز ندارند."

آیا بچه ها نسبت به نگرش ما نسبت به آنها ناامن هستند؟

بله، مطمئن نیستم. آنها هر گونه تجلی عشق ما را به حساب می آورند، آنها حساب عاطفی خود را دارند. آنها همیشه مقایسه می کنند: "برادرم گل داد - مادرم خوشحال شد ، من آن را دادم - او کمتر خوشحال بود" ، "مامان پدر را بیشتر از من دوست دارد" ، "مهمان ها چای ریختند ، مادرم چیزی نگفت ، اما من آن را ریخت - سرزنش شدم "...

آنها واقعاً فاقد "سیگنال"های خارجی عشق هستند. اما نگرش مثبت نسبت به خود، اساس بقای روانی فرد است. بنابراین، کودک دائماً به دنبال عشق ما است، برای آن می جنگد، به دنبال تأیید خوبی است.

بنابراین والدین چگونه می توانند محبت خود را ابراز کنند؟

برای گفتن کلمات گرم تر: "من با تو خوبم"، "خوشحالم که تو را می بینم"، "خوب است که آمدی"، "من از حالتت خوشم می آید ..."، "دلم برایت تنگ شده است"، "چقدر خوب هستی که با ما هستی." فراموش نکنید و کودک را در آغوش بگیرید، نوازش کنید، او را لمس نکنید. ویرجینیا ساتیر، روان‌درمانگر خانواده آمریکایی، چند بار در روز در آغوش گرفتن کودک را توصیه کرد و گفت: چهار آغوش برای همه لازم است تا زنده بمانند و برای رفاه، حداقل به هشت آغوش در روز نیاز دارید.

دوست داشتن نه "چون او ..." یا "اگر او ..." است، بلکه فقط به این دلیل که هست

بچه ها نیاز دارند که عشق ما را "شارژ" کنند: برای مثال، کودک بسیار کوچکی که تازه راه رفتن را آموخته است، نزد مادرش برمی گردد، زانوهای او را فشار می دهد - و به بازی، کاوش در جهان ادامه می دهد. و او نمی ترسد، زیرا مطمئن است که مادرش اینجاست، نه چندان دور، او را دوست دارد و می تواند از او محافظت کند. با افزایش سن، اشکال «شارژ کردن» تغییر می کند: این چای خانواده است، و مطالعه قبل از خواب، و فقط یک گفتگو، دور هم جمع شدن... این تشریفات خانوادگی لازم است تا کودک احساس کند: ما با هم هستیم.

اما در مورد تربیت چطور؟ در آغوش بگیرید، تحسین کنید - و برای کارهای بد سرزنش نکنید، اگر کاری انجام داد مجازات نکنید؟

متأسفانه، بسیاری از والدین متقاعد شده اند که ابزار اصلی (اگر نه تنها) آموزشی پاداش و تنبیه، هویج و چوب است. اما تربیت آموزش نیست و والدین برای ایجاد رفلکس های شرطی در کودکان وجود ندارند. اول از همه، شما باید روابط انسانی را با کودک ایجاد کنید. قبل از اینکه او را آموزش دهید، او را به خاطر اعمالی که ما دوست نداریم مورد انتقاد یا تنبیه قرار دهید، باید یاد بگیرید که چگونه بدون قید و شرط کودک را بپذیرید.

مامان به دخترش می گوید: اگر دختر خوبی باشی، دوستت خواهم داشت. اما عشق یک کالا یا پول نیست. برای بهزیستی روانشناختی، کودک به این اطمینان نیاز دارد که عشق ما ارزشی نیست و به هیچ شرایطی وابسته نیست. ما او را دوست داریم نه "زیرا او ..." و نه "فقط اگر او ..."، بلکه فقط به این دلیل که او هست. فقط در پس زمینه پذیرش بدون قید و شرط همه چیز ممکن است: آموزش، مذاکره، برقراری نظم و انضباط، حتی در صورت لزوم مجازات.

آیا محبت والدین می تواند بیش از حد باشد؟

سوال اینجاست که منظور ما از کلمه "عشق" چیست؟ یانوش کورچاک نوشت: این بستگی به مادر دارد که به نوزاد سینه بدهد یا پستان. منظور از "پست دادن" چیست؟ این عشق خیلی زیاد است، اما خوب نیست. از این گذشته ، با بزرگ کردن کودک ، به او کمک می کنیم تا انسان شود ، یعنی آموزش می دهیم که نه تنها با غرایز و میل به تفریح ​​هدایت شود. نمی‌توانیم محدودیت‌هایی را برای او قائل شویم که برای مصلحت او ضروری است.

ما تمام تلاش و منابع خود را روی آن گذاشتیم ... تا آن را در زندگی آزاد کنیم

اما برخی از والدین انجام این کار را دشوار می دانند - آنها می ترسند کودک را ناراحت کنند و آماده هستند تا هر یک از خواسته های او را برآورده کنند تا او احساس خوبی داشته باشد. با این حال، در حقیقت آنها به او کمک نمی کنند تا مرد شود، آنها "پستان می دهند": آنها او را با لطافتی که برای او خوشایند است غرق می کنند، غذا را در او می ریزند، او را از سرما، گرما، گرما، میکروب ها، تأثیرات بد محافظت می کنند. ، با مراقبت و اضطراب وسواس گونه به زندگی او خزید. وقتی کودک به عنوان فردی با نیازهای مستقل خود که شایسته توجه و احترام است دیده نمی شود، بلکه فقط ارادت کورکورانه آنها به او، احساس حیوانی آنها را می بیند، این اصلا آن عشقی نیست که او نیاز دارد. عشق واقعی به یک کودک - مسئولیت پذیر، محترمانه و دوستانه - نمی تواند بیش از حد باشد.

شما از عشق به کودک به عنوان یک مفهوم جداگانه صحبت می کنید. این احساس چه تفاوتی با انواع دیگر آن دارد، مثلاً با عشق بین بزرگسالان؟

بله، عشق به کودک یک نوع احساس بسیار خاص است. ما نمی توانیم او را همانطور که یک مرد یا یک زن را دوست داریم دوست داشته باشیم - اگر فقط به این دلیل که هرگز به طور کامل بچه دار نخواهیم شد. علاوه بر این، ما او را دوست داریم، زیرا می دانیم که دیر یا زود او ما را ترک می کند تا خانواده خود را تشکیل دهد (و این تصور که زن یا شوهر عزیزمان ما را ترک خواهند کرد برای ما غیر قابل قبول است).

ما تمام تلاش و امکانات خود را روی کودک می گذاریم تا اجازه دهیم او وارد یک زندگی مستقل شود. اگرچه در عشق "بزرگسال" جنبه های مختلفی وجود دارد: علاوه بر مثلاً جنسی، یک انسان کاملاً انسانی نیز وجود دارد. فقط در این معنا، رابطه بین زن و مرد و رابطه بین والدین و فرزند تفاوت اساسی ندارند: این همان تعامل بین دو نفر است.

چه چیزی در جنبه انسانی رابطه بین بزرگسال و کودک اهمیت دارد؟

این درک، احترام به فرد، اعتماد است. برخی از والدین می ترسند حرف خود را باز کنند و در مورد احساس خود صحبت کنند. آنها از ترس از دست دادن اقتدار خود از اعتماد به روابط اجتناب می کنند. اما وقتی آشکارا و صمیمانه احساسات خود را بیان می کنیم، کودکان می بینند که ما نیز افراد واقعی هستیم - و به نوبه خود شروع به اعتماد به ما می کنند.

در کتابم مثالی می زنم، نامه ای از مادری که با دیدن اینکه پسرش مشتاق پدرش است، می گوید: «می بینم که بدون بابا برای تو سخت است و برای من هم سخت است. اگر شما پدر داشتید و من شوهر داشتم، زندگی برای ما بسیار جالب تر بود.» مامان تجربه خود را به پسر سپرد، هر دو احساس بهتری داشتند، به هم نزدیک شدند. آیا به عنوان یک زن و مرد به هم نزدیک شدید؟ البته که نه. مادر و فرزند چطور؟ بازهم نه. پس کی؟ درست مثل دو نفر در واقع، اول از همه، شما باید با یک کودک دوست باشید. بله، او از ما کوچکتر است، کمتر می داند، کمتر تجربه دارد، ما در قبال او مسئولیم. اما او دوست ماست.

سعی کنید چشمان خود را ببندید و وانمود کنید که در حال ملاقات با بهترین دوست یا دوست دختر خود هستید. چگونه نشان می دهید که برای او خوشحال هستید، او عزیز و نزدیک شماست؟ حالا تصور کنید که این فرزند شماست: در اینجا او از مدرسه به خانه می آید و شما نشان می دهید که از دیدن او خوشحال هستید. ارائه کرده اید؟ سپس سعی کنید آن را به طور واقعی انجام دهید. از این نترسید که در این دقایق آن را «فاسد» کنید. این به سادگی امکان پذیر نیست.

در مورد کارشناس

جولیا گیپنریتر- دکترای روانشناسی، استاد دانشکده روانشناسی دانشگاه دولتی مسکو، نویسنده کتاب پرفروش "ارتباط با کودک. چگونه؟".

مشکلات کودک در خانواده از لحظه ای شروع می شود که والدین رشته عاطفی را که از بدو تولد آنها را به هم مرتبط کرده است از دست می دهند.

این مشکلات در سوء تفاهم، از خود بیگانگی، ظهور چهره های اقتدار «در کنار» (که همیشه تأثیر مثبتی بر کودکان ندارد)، پنهان کاری و پرخاشگری آشکار می شود.

کودکان برای والدین غیرقابل دسترس می شوند و دنیای درونی و اجتماعی آنها به رازی در پشت هفت مهر تبدیل می شود.

امروز شاهد عواقب ناگوار از دست رفتن این ریسمان عاطفی بین فرزندان و والدین هستیم که هزاران کودک گروگان «گروه های مرگ» در شبکه های اجتماعی پرطرفدار در میان آنها شده اند.

چرا این اتفاق افتاد؟ چرا نوجوانان با سرسختی وارد این واقعیت مجازی شدند و آنها را به گامی وحشتناک و غیرقابل برگشت سوق دادند؟

آیا این سوالات را پرسیده اید؟

در واقع، در اینجا هیچ زیرکی وجود ندارد، دلایل این عزیمت به هیچ جا کاملاً ساده است: "آنجا" کودکان احساس می کردند که واقعاً نیاز دارند، خاص، درگیر اجتماع هستند (و برای نوجوانان، مشارکت به ویژه مهم است).

آنها درک "آنجا" و توانایی بیان تجربیات خود را یافتند، که در واقعیت برای آنها غیرقابل قبول است، زیرا بزرگسالان آنها را جدی نمی گیرند و تجربیات کودکان را شایسته توجه بزرگسالان مهم آنها نمی دانند.

متأسفانه، آنها تمام عناصر زندگی لازم برای نوجوانان را نه در خانواده، آنطور که باید، بلکه در "گروه های مرگ" یافتند و آنها را به یک عمل وحشتناک و جبران ناپذیر سوق دادند.

چگونه می توانید از این امر اجتناب کنید؟ چگونه فرزند خود را از رفتن به این سیاهچاله جلوگیری کنیم؟

پاسخ ساده است: باید آن نخ نازکی را که زمانی کودکان و والدین را به هم متصل می کرد، بازیابی کرد.

شاید آسان نباشد، اما دست یافتنی است! لزوما قابل دستیابی! نکته اصلی این است که میل داشته باشید و به فرزندان خود عشق بورزید.

اشتباه بزرگ والدین امروزه این باور است که کودکان قبل از هر چیز به "چیزها" نیاز دارند، چه جدیدترین مدل های گجت یا لباس های مد روز.

و والدین که می خواهند همه اینها را برای فرزندان خود فراهم کنند ، به معنای واقعی کلمه در محل کار زندگی می کنند و فقط برای "خوابیدن و خوردن" برمی گردند ...

به طور طبیعی، در چنین ریتم زندگی، آنها به سادگی نه قدرت و نه تمایلی برای برقراری ارتباط با کودکانی که واقعاً به این نیاز دارند، ندارند. در ارتباط محرمانه با نزدیکترین افراد.

به درستی گفته شده است: «نصف پول و دو برابر وقت را برای فرزندانتان خرج کنید». به هر حال، آنها بیشتر از آنچه می توانید آنها را بخرید به شما نیاز دارند.

اوقات فراغت خود را با آنها بگذرانید - صحبت کنید، بازی کنید، پیاده روی کنید، به یک کافه بروید (کودکان این را بسیار دوست دارند).

به آنها فرصت تجربه بدهید - آنچه برای شما بی اهمیت یا حتی احمقانه به نظر می رسد به نظر آنها یک تراژدی در مقیاس جهانی است.

لازم نیست چیزی بگویید، فقط در آغوش بگیرید، اجازه دهید کودک در آغوش شما، در توجه شما احساس حمایت و اطمینان کند.

تحت هیچ شرایطی اجازه ندهید عباراتی مانند "تو هنوز بچه ای!"، "از رنج چه می دانی؟" و غیره. با یکی از این جمله ها دیواری از سوء تفاهم بین خود می سازید و دیگر هرگز از فرزندتان افشاگری نخواهید شنید.

روی ضعف ها یا اشتباهات فرزندتان تمرکز نکنید. با متقاعد کردنش به اینکه دفعه بعد همه چیز درست می شود، به او کمک کنید تا از شکست جان سالم به در ببرد، فقط باید تلاش کنید.

از توهین و سخنان توهین آمیز بپرهیزید. در قلب یک نوجوان، آنها آثار عمیقی را برای چندین و چند سال از خود به جای می گذارند.

از نقاط قوت او حمایت کنید و روی آنها تمرکز کنید، نه روی نقاط ضعف.

در تمجید کافی کوتاهی نکنید (لطفاً به کلمه "کافی" توجه کنید، زیرا تمجید که دستاوردهای واقعی کودک را ندارد، منجر به عزت نفس بیش از حد و درک مغرضانه از توانایی های آنها می شود) و فقط کلمات مهم و دلپذیر. مانند «تو خیلی عزیزی»، تو شادی من هستی و دیگران.

از تماس فیزیکی غافل نشوید، کودکان را بیشتر در آغوش بگیرید، روی سرشان بزنید، دستان خود را بگیرید. این همان چیزی است که یک ارتباط قدرتمند ایجاد می کند و سیگنالی می دهد که یک فرد مورد نیاز و دوست داشتنی است (به هر حال، این نه تنها در مورد روابط با کودکان صدق می کند).

به امور آنها، به اینکه روز چگونه گذشت، چه چیز جدیدی در زندگی آنها بود، علاقه نشان دهید. آنها باید مدام احساس کنند که به شما نیاز دارند.

سنت ها، آیین ها، اسرار خود را ایجاد کنید.

بچه ها دیوانه وار دوستش دارند. این عنصر رمز و راز است که آنها را به همه این "گروه های مرگ" جذب می کند، زیرا آنها از گفتن بازی به بزرگسالان منع می شوند.

اجازه دهید کودکان رمز و راز مورد نظر خود را پیدا کنند و در زندگی واقعی با شما جالب باشند.

ما می توانیم این را درست کنیم! ما می توانیم فرزندان خود را نجات دهیم، مهمترین چیز میل و عشق ما به آنها است.

بیایید بالاخره از این تعقیب "چیزها" دست برداریم و شروع کنیم نه پول زیادی را برای کودکان، بلکه زمان زیادی را خرج کنیم. ما سعی خواهیم کرد برای آنها نه تنها والدین باشیم، بلکه دوستانی باشیم که بتوانید در مورد همه چیز در جهان برای آنها بگویید و همیشه درک و حمایت پیدا کنید.

باور کنید اگر آن را در ما، در والدین پیدا کنند، دیگر مجبور نیستند در غریبه ها و بازی های مجازی دنبال آن بگردند.

آرامش و سلامتی برای خانواده های شما!

خداوند فرزندان ما را از همه پلیدی های این دنیا حفظ کند! آمین!