آنچه والدین در مورد روابط بد انجام می دهند. اگر رابطه شما با مادرتان خوب پیش نرفت چکار کنید. چه کسی زندگی شما را مسموم می کند: بستگان سمی و افراد دیگر

اگر یک زن بالغ نمی تواند رابطه خود را مادر خطاب کند ، این به چه معناست؟ آیا باید تمام تلاش خود را بکنم تا از پدر و مادرم سپاسگزار باشم - یا نباید خودم را بشکنم و همه چیز را همانطور که هست بگذارم: اختلافات و رسوایی ها یا فاصله گیری سرد؟ چرا موضوع قدردانی از مادر برای بسیاری از ما دردناک است و آیا می توان آن را درمان کرد؟

قدردانی از والدین موضوعی است که از هر طرف فرسوده شده است. از همان دیگ ، یک چکش ده پوندی به سر همه چکش می خورد:

• والدین شما به شما زندگی دادند ، سپاسگزار باشید.
• شما تغذیه می شوید ، لباس می پوشید و بزرگ می شوید - شما باید تا پایان روزهای خود موظف باشید.
• هر کاری که والدین شما انجام دادند به نفع شماست. بگو متشکرم. و نظر خود را بگذارید ، می دانید کجا!

در حقیقت ، "مشاوران عمه مهربان" به طرز هوشمندانه ای احساسات ما را دستکاری می کنند. احساس گناه و وظیفه. تمایل به "خوب" بودن در چشم مردم. و تمایل به رعایت هنجارهای اجتماعی یک اهرم بسیار قدرتمند است:

حیف است اینقدر ناسپاس باشی!
- چطور می توانی این را به مادرت بگویی؟!

احساس می کنید باید طبق قوانین بازی کنید. خود را عقب می کشید ، محکوم می کنید ، سعی می کنید حداقل یک قطره شکرگزاری را در روح خود بیابید. اما گرمای داخل نسبت به والدین اضافه نمی شود.

و سپس مغز شروع به افکار افکار می کند:

- آیا واقعاً به این احساس قدردانی احتیاج دارید؟
- اگر روح شما خالی است چگونه می توانید او را از خودتان بیرون کنید؟
- و اگر آنها واقعاً سعی نکردند شایستگی این قدردانی را داشته باشند ، خود را اینطور تجزیه کنید؟

من این را می گویم: خود را حتی برای از بین بردن نبض خود بیدار کنید تا قدردانی را بیدار کنید ، اما نمی توانید رابطه ای را که اکنون از رسوایی ها تشکیل شده است یا در سکوت و طرد ناپذیر عبور می کند ، برطرف کنید.

به احتمال زیاد ، شما قبلاً تمرین شکرگزاری داشته اید. مطمئناً آنها قدرت خود هیپنوتیزم را آزمایش کردند ، وجدان را بیدار کردند ، به دنبال رحمت و بخشش بودند. معلومه پیدا نشد ...

با وجود همه تلاش ها ، احساس بدنام سپاسگزاری چیزی افسانه ای باقی ماند ، تقریباً مانند شاخ های تک شاخ. ممکن است دلایل واقعی چنین سردی وجود داشته باشد. با این کار شروع کنید. دقیقاً بدانید که والدینتان را در چه چیزی سرزنش می کنید. اکنون چه چیزی رابطه شما را متوقف می کند؟

گزینه های زیادی می تواند وجود داشته باشد. اما اغلب یکی از دلایلی که در زیر ذکر شده کار می کند.

دلیل شماره 1: نگرش های والدین ضعیف در دوران کودکی

این فراموش نمی شود. نه بعد از 20 سال و نه بعد از 40 سالگی از حافظه پاک نمی شود. ارزش به خاطر سپردن دارد و در داخل همه چیز از ادعاها و نارضایتی های ناگفته می جوشد. علاوه بر این ، آنها جدی و مستدل هستند. خلاص شدن از شر آنها چندان آسان نیست.

آیا سعی کرده اید بهانه ای برای والدین خود بیابید؟ کار نمی کند؟ به طور طبیعی. زیرا توجیه بی رحمی ، بی ادبی و خیانت نسبت به کودک احمقانه است. او بی دفاع است.

اوضاع را تصور کنید.یک نوجوان یک موجود زنده را شکنجه می کند - فرقی نمی کند که او به طرف رگبار سنگ پرتاب کند یا پاها و بالهای یک مگس صید شده را پاره کند. آیا به دنبال بهانه برای او می گردید؟ بعید.

زیرا هر کودکی می داند که شما نمی توانید به حیوانی که قادر به محافظت از خود نیست صدمه بزنید. او می داند ، اما اکنون می خواهد این کار را انجام دهد. و هیچ توجیهی برای این عمل وجود ندارد.

حالا تصور خود را از این وضعیت به ظلم والدین منتقل کنید. بله ، آنها افراد واقعی هستند. آنها تسلیم ترس می شوند ، دچار سردرگمی می شوند ، از ناتوانی و ضعف خود عصبانی می شوند. اما آیا این بهانه است؟ آگاهانه یا ناخودآگاه - انتخاب به نفع قدرت و تحقیر ضعیفان انجام شد.

چه باید کرد؟

جستجوی پیشینه پشت چنین اقداماتی را متوقف کنید.اگر هدفی را تعیین کنید ، می توانید ده ها توضیح ارائه دهید و صد دلیل برای سوء استفاده پیدا کنید. اما هیچ نکته ای در آن وجود ندارد.

والدین شما در حق شما بی انصافی و بی ادبی کردند. و این یک امر عملی است. این گذشته شماست رفع آن غیر ممکن است! به خودت بگو:

- بله ، پدر و مادرم اینطور هستند. بله ، من دوران کودکی سختی داشتم. هیچ چیزی وجود ندارد که شما بتوانید درباره این انجام دهید.

واقعیت را بپذیرید - در آن زمان ، والدین عمداً چنین رفتاری را انتخاب کردند.قبول کن و ادامه بده

البته در این شرایط اگر مورد ضرب و شتم و تحقیر قرار گرفتید ، مدیون قدردانی از آنها نیستید. اما شما چیزی را مدیون خود هستید: آرامش خاطر ، شادی در خانواده خود و خلاص شدن از شر این "من باید شکرگزار باشم".

دلیل شماره 2: رقابت با والدین

شما با خود می گویید: "من هرگز اینگونه نخواهم بود!" و شما در زندگی همه چیز را برعکس انجام می دهید. نه مثل آنها.

شما تکرار می کنید: "من بهتر از شما خواهم بود ، می توانم و این را ثابت خواهم کرد!" و استخوان های خود را زمین بگذارید تا به بیشتر از والدین خود برسید. اگرچه شما اصلا به این "بیشتر" احتیاج ندارید.

در نتیجه ، چنین رقابت هایی زن را حداقل به مشکلات زندگی شخصی خود محکوم می کند. زیرا او به جای ایجاد خانواده ای از خانواده خود ، سعی می کند در رقابت با مادرش در خانواده والدینش برنده شود. و این یک شکست تضمینی است!

به نظر شما مبالغه می کنم؟ عبارت: "من مثل شما نخواهم بود ، من بهتر از شما خواهم بود"در واقع به این معنی است: "من برای پدرم از شما همسر بهتری خواهم بود!".

به نظر می رسد که جای مرد در قلب زن در واقع گرفته شده است. به طور طبیعی ، روابط با جنس مخالف جمع نمی شود. هر دوست پسر به طور خودکار با پدرش مقایسه می شود و می بازد.

هنگامی که چنین طرحی در سر کار می کند ، تشخیص کرامت یک شخص غیرممکن است. ببینید او واقعاً کیست. فقط روی سرم می زند: "او اینطور نیست!" او دیدگاه های متفاوتی در مورد زندگی ، اولویت های مختلف ، و الزامات مختلف دارد. بنابراین ، در زمینه شخصی ، همه چیز بسیار غم انگیز است.

چه باید کرد؟آیا می خواهید با مادر خود رابطه ای هماهنگ داشته باشید؟ نظم در سر شما زمانی به وجود می آید که دو چیز را تصدیق کرده و بپذیرید.

مادر در سلسله مراتب خانواده از شما بالاتر است.او مسن ترین است و شما جوانترین شما در این زنجیره هستید. که به او تعدادی حق می دهد. این واقعیت است و باید به آن توجه کرد.

شما 50 درصد مادر خود هستید.و مهم نیست که شما این واقعیت را دوست دارید یا نه - این ژنتیک است. می توانید مقاومت کنید ، عصبانی شوید و از دهان خود کف کنید تا ثابت کنید که شما او نیستید. اما واقعیت این است که نیمی از کروموزوم های بدن شما متعلق به آن است.

بگذارید این فکر که ما به هر حال از والدینمان بهتر هستیم می تواند به شما آرامش بدهد. افراد کمی در مورد آن فکر می کنند ، اما علاوه بر 50 درصد مادر و 50 درصد ، ما هنوز 100 درصد پتانسیل خود را داریم. چشم انداز ضعیفی نیست ، موافق باشید!

بنابراین به جای اینکه به گذشته بپردازید دست به کار شوید. راهی پیدا کنید تا تمام 200 you دریافتی هنگام تولد را درک کنید.

دلیل شماره 3: والدین شما قدر شما را نمی دانند و هرگز به شما افتخار نکرده اند.

مادری همیشه به فرزند خود افتخار نمی کند. دلیل های متفاوتی برای این هست:

• ناتوانی در بیان احساسات.از کودکی به کسی آموختند که شایسته نیست در مورد موفقیتهای عزیزان خود در ملاء عام فخر فروشی کند.
• نوار خیلی بالاست.دیگران در موفقیت ها و دستاوردهای فرزند خود چیز خاصی نمی بینند - خوب ، یک دانش آموز عالی ، خوب ، یک ورزشکار ... اما غیر از این نمی تواند باشد!
• برای اهداف آموزشی.شخصی عمداً کودک را تحسین نمی کند ، بنابراین می خواهد او را به ارتفاعات جدید برساند.
• انتظارات فراتر از حد.و کسی از فرزند خود عصبانی است زیرا او یک دهقان میانی نامرئی است. در مقایسه با همسالان موفق تر ، او همیشه بازنده است. اطراف همه همکاران بزرگی هستند ، اما چیزی برای ستایش آنها وجود ندارد.

با این حال ، لحظات زیادی در زندگی مادر شما وجود داشته است که به شما افتخار می کند. وقتی در قلب او فقط لطافت و قدردانی از شما وجود داشت ، چنین هدیه ای از جهان.

حداقل کارتی را که برای اولین بار در 8 مارس به او دادید به خاطر بسپارید. بله ، این یک شاهکار نبود و سه اشتباه در امضا وجود داشت. اما برای مادرم ، او بهترین هدیه بود. شاید او نتوانست احساسات خود را نشان دهد ، اما در آن لحظه شما جرقه های شادی را در روح او روشن کردید.

چه باید کرد؟

1. فهمیدنکه تنها بخش کوچکی از آنچه در داخل است به بیرون ریخته می شود. در بسیاری از خانواده ها ، ابراز احساسات مرسوم نیست. و در زمانی که آتش بازی با شادی و غرور برای فرزندش منفجر می شود ، مادر فقط با خویشتن داری می گوید: "خوب ، موفق باشید ، کار خوب خود را ادامه دهید."
2. برای تحقق بخشیدنکه این گذشته است و شما در زمان حال زندگی می کنید. و چه چیزی مانع از آن می شود که مادر شما به شما افتخار کند؟ علاوه بر این ، در حال حاضر امکانات شما بسیار بیشتر از دوران کودکی است ، زمانی که شما با بیرون آوردن زبان خود ، هشت قرمز را در برگه آلبوم نشان دادید.

چگونه می توان شکرگزاری را احساس کرد که وجود ندارد؟

اول از همه ، این جمله ها را که از مادر خود مدیون آن هستید برای همیشه از مغز خود پاک کنید. فراموشش کن! اکنون فقط به خودت بدهکار هستی... این را به عنوان یک اصل بدیهی در نظر بگیرید. شما فقط باید آرامش ذهنی خود را بیابید و به درگیری درونی خود پایان دهید.

آیا می خواهید احساس شکرگزاری کنید؟ احساس آن را داشته باشید و آن را از خود دور نکنید؟ تصور کنید که اکنون مادر شما در مقابل شما قرار دارد و تصویر او را با صدای بلند بگویید:

مامان ، ازت ممنونم که ...

وقتی مادرتان شما را در آغوش گرفت ، مراقبت کرد ، بوسید ، هدیه داد ، شما را به سیرک یا پارک برد ، همه چیز را به خاطر بسپارید و صدا کنید. هر چیزی. هر چیز کوچکی اهمیت دارد!

به این ترتیب می توانید به لحظات روشن برسید. تا آن خاطراتی که واقعاً می توانید از آنها سپاسگزار باشید. اگر مشکلات رابطه شما جدی است ، برای شما آسان نخواهد بود. به احتمال زیاد ، مجبور خواهید شد "گفتگو با مادر" مجازی را چندین بار تکرار کنید.

اما در نتیجه ، شما هنوز یک احساس سپاسگزاری صادقانه در خود خواهید یافت ، که ابتدا جهان را در روح شما و سپس در رابطه شما با والدین خود آرام می کند.

بسیاری از زنان نمی دانند که رابطه خوب با مادر چقدر اهمیت دارد. آنها از این واقعیت رنج می برند که او فضای زیادی را در زندگی آنها اشغال می کند. تصویر یک شخصیت محکوم یا تأیید کننده ، نیاز به جلب رضایت او ظالمانه است ، به شما اجازه نمی دهد زندگی خود را شروع کنید. تری اپتر ، روانشناس می گوید: "ایجاد روابط با مادر به معنای افزودن آرامش و اعتماد به نفس در زندگی شما است و باعث می شود احساس خوشبختی کنید."

اغلب ، دختران قدرتمند ، دستورالعمل و مادران دانای کل ترجیح می دهند به شهر ، کشور دیگری نقل مکان کنند یا به نوعی از خود فاصله بگیرند. در پشت چهره غالب و غالب مادر ، تشخیص یک زن معمولی برای آنها دشوار است ، همانطور که هستند: با فراز و نشیب ، موفقیت و ناامیدی ، با حق اشتباه ، احساسات و خواسته ها.

برای اینکه مادر و دختر به حرکت خود ادامه دهند ، اما یکدیگر را از دست ندهند ، هر دو باید برای رابطه والدین و فرزندی که قبلاً آنها را به هم متصل کرده بود ، عزاداری کنند. متأسفانه ، انتقال آرام از رابطه مادر و فرزند به دوستی یا حتی احترام متقابل همیشه اتفاق نمی افتد.

از طرف مادر: عزاداری برای دختر-فرزند

بزرگ شدن دختر - شادی و غرور. نتایج کار سرمایه گذاری شده ، شب های بی خوابی ، اشک های گریان. بازتاب ظاهر ، شخصیت و عادات مادر در شخص جدید. اما یک دختر در حال رشد نیز برای جوانان خود غم انگیز است ، برای شادی ها و رویاهای تحقق نیافته ای که از بین رفته است. اندوه برای نوزاد ، مادر شدن غیرقابل جبران ، احساس اهمیت خودتان.

مادر باید در دخترش زنی را ببیند که خودش به زودی مادر می شود یا مادر شده است

مادر باید قدرت مطلق را کنار بگذارد - واقعی یا خیالی ، برای انعطاف پذیری بیشتر ، در دخترش زنی را ببیند که خودش به زودی مادر می شود یا مادر شده است. وظیفه مادر این است که هویت مادر را به دخترش منتقل کند: توانایی دیدن و احترام گذاشتن به فردی جداگانه در فرزندش.

به گفته کارولین الیاچف و ناتالی اینیش ، روانکاو فرانسوی و نویسندگان همکار دختران و مادران: سومین مورد اضافی ، فقط با این رویکرد مادر این فرصت را پیدا می کند که "با دخترش رابطه برقرار کند ، که بدون گذشتن از گذشته اجازه می دهد یافتن سازش در زمان حال. "

در طرف دختر: عزاداری دوران کودکی

گاهی مادر حاضر نیست دخترش را رها کند و زنی را در او بپذیرد. سپس دختر می تواند به او درس بدهد و نشان دهد که او به اندازه کافی بزرگ شده است ، به این معنی که رابطه آنها برابری و احترام را پیش فرض می کند. اما پس از جدایی ، حفظ احترام به مادر مهم است.

برای یک زن ، روابط با مادر با این واقعیت پیچیده می شود که با وجود همه نارضایتی ها و سوء تفاهم ها ، دیر یا زود مجبور می شود با او همذات پنداری کند تا عملکرد مادری را در خود کشف کند. هرچه یک دختر بتواند نسبت به مادرش در خود پذیرش بیشتری پیدا کند ، مادری او درگیری کمتری برای او خواهد داشت.

بزرگ شدن دختر ناگزیر با پیری مادر همراه است - دیر یا زود عدم تقارن قدرت و مراقبت وارونه می شود ، دختر باید از مادر خود مراقبت کند. برای هر دوی این افراد مهم است که بتوانند مذاکره کنند و قبل از اینکه مادر توانایی جسمی و روانی این کار را از دست بدهد ، به توافق برسند.

با مشاهده کم رنگ شدن تدریجی مادر ، دختر با شخصی که او را به این دنیا آورده خداحافظی می کند ، از دوران کودکی خود خداحافظی می کند و در عین حال آخرین سدی را که او را از مرگ جدا می کند از دست می دهد.

یافتن تعادل: انتظارات واقع بینانه

در اعماق قلب ، همه ما می خواهیم رابطه ما با مادرمان خاص و نزدیک باشد. متأسفانه واقعیت اغلب با ایده آل در تضاد است. این به آن بدی که در نگاه اول به نظر می رسد نیست.

سعی کنید یک رابطه واقعی را تصور کنید - به جای یک شیطان خیالی ، جایی برای نارضایتی ها و شادی های متقابل در آنها وجود دارد. به جای یک تصویر بی عیب و نقص یا برعکس ، یک تصویر شیطانی وحشتناک از مادری که در روح شما زندگی می کند ، شما یک شخص واقعی با شایستگی ها و معایب خاص خود هستید. بنابراین شما قادر خواهید بود با یک تماس زنده و صمیمانه ارتباط برقرار کنید و جلوه های معمولی انسان را در مادر مشاهده کنید.

دیالوگ شما هرچقدر هم دشوار باشد ، مهم این است که بفهمید هر دو بزرگسال هستید.

روانشناس آمریکایی پائولا کاپلان توصیه می کند به داستان مادر علاقه نشان دهید - به زندگی او از بیرون نگاه کنید تا اقدامات او را دوباره ارزیابی کنید. در کودکی ، می توانید از برخی حرف ها ، اعمال یا عدم فعالیت مادر خود رنجش و عصبانیت خود را حفظ کنید ، اما به عنوان یک زن بالغ و ارزیابی زندگی او از اوج تجربه خود ، ممکن است بتوانید چیزی را بفهمید ، ببخشید و بپذیرید.

نسل زنان ، که اکنون بیش از 60 سال دارند ، در شرایط کمیابی حاد و اصول اخلاقی سفت و سخت تربیت شدند ، که نمی تواند اثری از خود بر جای نگذارد ، از جمله به عنوان مادر.

با بزرگ شدن مادر و دختر ، آنها شخصیت ، دیدگاه ها و ارزش های یکدیگر را بهتر می شناسند ، تمایل برای عبور از نقش های تعیین شده "دختر-مادر" ، با درک عمیق تر ، قوی تر می شود.

تری اپتر متقاعد شده است که بازگشت به نقش های قبلی - یک مادر پرخاشگر یا یک کودک بدخلق - می تواند مانع توسعه روابط در بزرگسالی شود. روانشناس توصیه می کند: "با تمام قدرت شخصیت بزرگسال خود صحبت کنید." "در این صورت مادر بیشتر در بزرگسالی به شما پاسخ می دهد تا در کودکی." دیالوگ شما هرچقدر هم دشوار باشد ، مهم این است که بفهمید هر دو بزرگسال هستید.

احترام اولین قدم برای دوستی است

ماریا 38 ساله به یاد می آورد که وقتی مادر همیشه فعال و موفق او ناگهان دچار افسردگی شد ، از پدر جدا شد و به کشور دیگری رفت ، کاملاً شکسته بود. ماریا می گوید: "سالها من او را سرزنش می کردم و فقط یک چیز می خواستم: اینکه او همه چیز را متفاوت انجام دهد و اشتباه خود را تصحیح کند." "فقط در حال حاضر من درک می کنم که تصمیم گیری برای او چقدر سخت بود ، چگونه عاقلانه عمل کرد - او از شکنجه خود ، پدرش و همه ما دست کشید." ماریا معتقد است زندگی در کشورهای مختلف به هر دوی آنها کمک کرد تا از وضعیت فاصله بگیرند و گذشته را دوباره ارزیابی کنند. آنها اکنون با احترام زیادی با یکدیگر رفتار می کنند.

زمان جدایی به الکساندرا 60 ساله کمک کرد تا به دخترش نزدیک شود. "وقتی آنا به کانادا رفت ، ما شروع به مکاتبه کردیم. در نامه ها بیان افکار و احساساتی که هرگز در یک مکالمه زنده بیان نکرده بودیم ، راحت تر از تلفن بود. خیلی دلم برایش تنگ شده بود ، اما در سال اول به ملاقات نیامدم. یکبار نوشتم: "این وقت شماست ، از آن لذت ببرید."

هیچ مادر و دختر کامل وجود ندارد.

این رابطه با مادر مانند دوستی است. مادر و دختر هر دو در زندگی یکدیگر نقش دارند ، اما به فضای شخصی احترام می گذارند. این به آنها اجازه می دهد تا بر چالش ها غلبه کرده و از اخبار خوب در کنار هم لذت ببرند. الکساندرا می گوید: "وقتی تشخیص داده شدم که سرطان وجود دارد ، آنا بسیار شرافتمندانه رفتار کرد - او از من دعوت کرد تا با او زندگی کنم و من هر روز می توانم نوه ام را ببینم." "انگار یک قول ناگفته داده بودیم: ما می توانیم با هم باشیم ، اما در عین حال ، هر کس زندگی می کند و مراقب زندگی خود است ، هر چقدر هم که سخت باشد."

هیچ مادر ایده آل یا دختر ایده آل وجود ندارد. نکته اصلی این است که شما قطعاً مادر دیگری نخواهید داشت. با درک این امر ، اگر نمی توانید از عصبانیت مادر خود به خاطر اشتباهاتش دست بردارید ، حداقل سعی کنید مانند یک زن بالغ رفتار کنید و از این موقعیت ارتباط برقرار کنید. سپس رابطه بین شما اگر نه ایده آل ، بلکه آگاهانه می شود و زندگی شما آرام تر و شادتر می شود.

چگونه رابطه خود را با مادر خود بالغ کنید

علاقه نشان دادن.در زندگی مادرتان به غیر از مادر شدن چه گذشت؟ دوران کودکی ، نوجوانی او چگونه بود؟ او در مورد چه چیزی خواب دید ، چه چیزی به حقیقت پیوست ، از چه چیزی پشیمان شد؟ سعی کنید از بیرون به شخص مورد علاقه خود نگاه کنید ، نه فقط به عنوان یک دختر. این فرصتی را برای ارزیابی مجدد انگیزه های اقدامات او فراهم می کند.

به دنبال شباهت ها باشید.بله ، شما متفاوت هستید ، اما مادر نه تنها زندگی ، بلکه 50 درصد ژن های خود را نیز به شما هدیه داد. شاید شما سرگرمی های معمولی دارید یا دوست دارید برای عزیزان خود غذا درست کنید ، درست مانند زمانی که مادرتان برای شما آشپزی کرده است. در نهایت ، هر دوی شما زن هستید. هرچه بیشتر مایل باشید جنبه های آن را بپذیرید ، نارضایتی کمتر زندگی شما را مسموم می کند.

برقراری ارتباط.سعی کنید در مورد موضوعی صحبت کنید که قبلاً در مورد آن صحبت نکرده اید. بنابراین می توانید از شیوه معمول ارتباطی که در دوران کودکی شکل گرفته بود فاصله بگیرید و در عین حال چیزهای جدیدی را در مورد یک عزیز یاد بگیرید.

مستقیم باشید.از مادر خود چه انتظاری دارید ، رابطه خود را چگونه می بینید؟ اگر موضع خود را به وضوح و با اطمینان بیان کنید ، احتمالاً طرف مقابل به آن احترام می گذارد. به طور مستقیم از مادر خود بپرسید: "من چه کاری می توانم برای شما انجام دهم؟" به یاد داشته باشید ، به دلیل تربیت او ، گفتن این حرف برای او دشوارتر است. کارهای کوچکی که می توانید برای جلب رضایت یکدیگر انجام دهید ، به شما کمک می کند تا رابطه خود را حفظ کنید. به عنوان یک قاعده ، مادرها به مقدار کمی نیاز دارند.

یک نامه بنویس.روی رابطه درونی که با مادرتان برقرار می کنید کار کنید. یکی از راه های بخشش و رها کردن این است که نامه ای بنویسید که تمام احساسات ، ادعاها و خواسته های شما را در آن شرح دهد.

اگر چیزی در رابطه با یک مرد چندان مناسب ما نیست ، می توانیم در هر زمان بگوییم: "متأسفیم ، اما در اینجا مسیرهای ما از هم جدا می شوند." البته ، آسان نخواهد بود ، اما همانطور که می گویند ، ما مجبور نیستیم در کنار کسانی باشیم که به آنها احتیاج نداریم. همین امر در مورد دوستانی که به دلایلی دیگر آنها نیستند ، صادق است: ما به تدریج از برخی دور می شویم ، و با برخی دیگر هرگونه رابطه را با سرعت برق قطع می کنیم.

اما کسانی در محیط ما هستند که با وجود سوء تفاهم ها و درگیری ها همیشه در آنجا خواهند بود. ما در مورد خویشاوندان نزدیک ، یعنی در مورد تنها و دوست داشتنی ترین مادر صحبت می کنیم.

123RF / ocsaymark

متأسفانه ، همه با مادر خود رابطه اعتماد ندارند. گاهی اوقات درگیری ها به تقصیر دختر رخ می دهد ، گاهی مادر مقصر است ، اما با این وجود ، اغلب هر دو هر کاری را که ممکن است انجام می دهند تا بعداً به سختی بتوانند در یک اتاق باشند.

در این حالت ، هم مادر و هم دختر آسیب می بینند. اولی معتقد است که او بی جهت یکی پس از دیگری سیلی از شخصی که تمام خود را وقف کرده دریافت می کند ، و دوم مطمئن است که او همه چیز را درست انجام می دهد و مادرش به سادگی او را درک نمی کند. آیا می توان رابطه ای را با مادر اصلاح کرد وقتی به نظر می رسد که آنها در بن بست هستند؟ ما نکاتی را به شما ارائه می دهیم که به شما کمک می کند دوباره با عزیزترین شخص خود نزدیک شوید و مشاجرات بی پایان را پشت سر بگذارید.

فراموش نکنید که با چه کسانی مبارزه می کنید

گاهی اوقات عصبانی می شوید و شروع به پرتاب ناخوشایندترین کلمات به سمت مجرم می کنید. با این حال ، بسیار مهم است که به یاد داشته باشید که دقیقاً چه کسی در حال حاضر در مقابل شما ایستاده است. بحث با یک همکار یا دوست کاری که نمی توانید به آن تکیه کنید یک چیز است و بحث با مادر خود یک چیز دیگر است. مهم نیست چقدر عجیب به نظر برسد ، اما این شخص نه تنها در روز تولد شما به شما زندگی داد - او در سخت ترین لحظات آنجا بود ، هنگام بلند شدن از تاب یا سه چرخه ، کبودی و کبودی ، بلند شدن کمک کرد. شب نمی خوابد ، زمانی که شما دمای بدن داشتید و آماده بود در صورت نیاز جان خود را برای شما بگذارد.

123RF / اوگنی آتاماننکو

بله ، اکنون شما به مادر خود نگاه می کنید ، و به نظر می رسد که در مقابل شما فقط یک ستمگر سرسخت است ، ایستاده است و حتی سعی نمی کند شما را بفهمد ، اما فقط تصور کنید که این ظالم ناگهان ناپدید می شود. او دیگر جوان نیست و ممکن است به اندازه دوران کودکی شما به کمک نیاز داشته باشد.

بنابراین ، همیشه به خاطر داشته باشید که با چه کسانی بحث می کنید و کلمات خود را با دقت انتخاب کنید. اول ، زمانی فرا می رسد که نمی توانید خود را برای برخی از آنها ببخشید. و ثانیاً ، با گزینش بیشتر در عبارات ، قادر خواهید بود گوشه های تیز را از قبل صاف کنید.

پا به جای او بگذارید

فکر نکنید مشکلات زندگی فقط شما را درگیر خود می کند ، مادر شما نیز بسیاری از آنها را دارد. البته دلایل زیادی برای بروز درگیری بین مادر و دختر وجود دارد ، اما اکثریت قریب به اتفاق روانشناسان معتقدند که اساس آن اغلب نارضایتی مادر از زندگی خود است. شاید مادر شما یک بار شوهر شما را ترک کرده است ، و اکنون او مشکلات سلامتی جدی دارد. در اینجا می خواهید یا نخواهید ، اما به صورت دوره ای عصبانیت خود را بر روی عزیزان تخلیه خواهید کرد. هرگز فراموش نکنید که مامان روبات نیست. این شخصی است که افکار ، تجربیات ، مشکلات و ترس های خاص خود را دارد. شاید باید لحظه مناسب را پیدا کنید و با او از صمیم قلب صحبت کنید؟

صحبت

علیرغم این واقعیت که ما توافق کردیم که از احساسات یکی از عزیزان خود محافظت کنیم ، ما توضیح خواهیم داد که شما نباید نارضایتی ها را برطرف کنید ، به خصوص اینکه مادر شما احتمالاً در مورد همه چیزهایی که در شما مناسب او نیست به شما می گوید. سعی کنید نارضایتی خود را نیز بیان کنید ، فقط آن را به شکل مثبت تری ارائه دهید. به جای "شما هرگز به حرف من گوش نمی دهید ، اصلا اهمیت نمی دهید که من چه احساسی دارم!" می توانید بگویید "لطفاً به من گوش دهید ، مطمئنم که مرا درک خواهید کرد" و عبارت "البته ، شما بدترین دختر دنیا را دارید!" بهتر است آن را با "ستایش شما برای من معنی زیادی دارد" جایگزین کنید.

123RF / یاکوف فیلیمونوف

برای او بسیار مهم است که بداند شما به اندازه 20 سال قبل به او نیاز دارید. بنابراین فراموش نکنید که در مورد نحوه تهیه یک سالاد خاص یا نحوه پاک کردن لکه های شراب قرمز از بلوز سفید خود با مادر خود صحبت کنید. اول ، توصیه زنی که به وضوح تجربه بیشتری در این زمینه ها نسبت به شما دارد ، به شما کمک می کند. و ثانیاً ، مادر شما می بیند که هرگز فکر نمی کردید او را فراموش کنید ، که او هنوز همان زن باهوش و فوق العاده در جهان برای شما است. همچنین ، اگر می دانید که او نقطه ضعفی برای اخلاق بخشیدن دارد ، بهتر است موضوعات این آموزه ها را انتخاب کنید.

123RF / Vadim Guzhva

به زندگی او علاقه مند شوید

افراد هم سن و سال به ویژه از جانب عزیزان بی توجهی به خود را تجربه می کنند. به همین دلیل است که تماس نوه ای از شهر دیگر دلیل خوبی است که با دوست دختران خود لاف بزنید.

بیشتر مراقب مادر خود باشید: به سلامتی او علاقه مند شوید ، به ملاقات بیایید و شیرینی های مورد علاقه او را به عنوان هدیه بیاورید ، و هنگام خرید چیزهای کوچک مورد نیاز در خانه برای خانه ، فراموش نکنید که گاهی اوقات چیزی بخرید برای او نیز

خواهید دید که چنین برخورد ملایم و دلسوزانه در نهایت یخ بین شما را آب می کند و می توانید جلساتی را بدون سرزنش و رسوایی برگزار کنید.

این والدین ما نیستند که ما را "ترور" می کنند ، ما آنها هستیم اجازهخود را ترور کنید
(ج) آلنا استاروویتووا

انتقاد ، بلند شدن صدا ، اظهارات مداوم ...

چرا راحت هستی مقابله به مثلترام بور ، اما این را از طرف والدین خود تحمل می کنید؟

روابط با والدینیکی از دردناک ترین موضوعات برای خوانندگان ما است.

قدم به قدم خودتان. هر روز تماس بگیرید

مطمئن نیستید چگونه یاد بگیرید که خود را دوست داشته باشید؟

14 تمرین انجام دهید تا به شما کمک کند خود و زندگی خود را به طور کامل بپذیرید!

با کلیک روی دکمه "دسترسی فوری" ، شما با پردازش داده های شخصی خود رضایت می دهید و موافقت می کنید

اگر صحبت با مادرتان می تواند تعادل شما را از بین ببرد و یک هفته مدیتیشن را از بین ببرد ، این مطلب برای شما مناسب است.

بررسی کنید که آیا این برای شما آشنا است یا خیر "رفتار وحشتناک"بستگان:

• والدین از تو انتقاد کنمو سخنرانی ، علیرغم این واقعیت که خودتان قبلاً بچه دارید.
• پشتیبانی نمی کندشما در مورد مشاغل ، شیوه ها و سرگرمی های خود شک دارید.
• خود را توزیع کنید اطلاعات شخصی، اسرار خود را بگویید ، در مورد شما با سایر اقوام و دوستان شاکی و شایعه ساز باشید.
• فریاد زدن بر سر تو توهین کردن ، تحقیر کردنعزت شما ؛
• نیاز حل مشکلات آنهابا هزینه وقت و پول شما ؛
• نقضفضا و دارایی شما - آنها وسایل شما را می گیرند ، بدون پرسیدن به خانه یا اتاق شما می آیند.
• حتی با حداقل دفع شما ، آنها شروع می شوند احساسات مرتبط را دستکاری کنید، فشار بر گناه و غیره

بنویسید ، چه نوع رفتار تروریستی از سوی خانواده شما برای شما آشنا است؟

آیا خودتان آن را در رابطه با فرزندان خود دارید؟

چرا روابط "وحشتناک" با والدین خود را تحمل می کنید

چندین دلیل خوب وجود دارد که چرا این موقعیت ها در زندگی شما وجود دارد. و همه آنها نگرانینه پدر و مادرت ، بلکه شما شخصاً.

به یاد داشته باشید: والدین آنطور که می خواهند و می دانند رفتار می کنند.

یک سوال دیگر ، چرا اجازه می دهیداینطور با خودت رفتار کنی؟

بیایید نگاهی به این موضوع بیندازیم.

1. از نظر مسکن یا مالی به والدین خود وابسته هستید

اگر بالای 21 سال دارید و هنوز با والدین خود یا با هزینه آنها زندگی می کنید ، جای تعجب نیست در درگیری های شمانه

تنش و عصبانیت نشانه های طبیعی شما هستند نیازهای جدایی، استقلال (حتی اگر از آن آگاه نباشید).

از نظر استعاری ، هرچه رفتار والدین شما با شما بدتر باشد ، برای شما بهتر است.

شاید آنها شما را تحت فشار قرار دهند ، و شما بالاخره می گیرید مسئولیت زندگی شما?

2. شما از "سنت های اجتماعی" حمایت می کنید

قوانین ناگفته ای در جامعه ما وجود دارد - " حق با بزرگان است همیشه، شما باید از آنها اطاعت کنید "و" کودکان در بدهی پرداخت نشدهدر حضور والدین. "

این از زمانهای قدیم می آید و توسط کتاب ها ، فیلم ها ، مذهب ، هنجارهای اجتماعی.

اکنون این تنظیمات دیگر مرتبط نیستند ، اما بسیاری از آنها هنوز تجویز می شوند در ناخودآگاه.

در اینجا یک آزمایش کوچک است. شما مادر انتقاد می کندشما در حضور سایر اعضای خانواده شما ، اگرچه کمی آزرده خاطر هستید ، اما فکر می کنید که این به طور کلی ، خوب... این بدان معناست که شما قطعاً نگرش "حق بزرگان" را دارید.

و اگر الگوی پرداخت نشده بدهی دارید ، همیشه با مشکلات مالی روبرو خواهید شد و در آن زندگی خواهید کرد احساس گناه.

ما سعی می کنیم خود را وارد چارچوب کلیشه های دیگران کنیم که در جامعه "حاکم" است. سناریوهای خارجی ایده آل یک دام بی پایان است.

3. تنظیمات کودکان در حال کار است

شما می توانید با سنت های اجتماعی ، بسیار دشوارتر - با تجربه خود برخورد کنید دوران کودکی.

سپس والدین چنین تصور می شدند اقتدار بی قید و شرط... شاید ضمیر ناخودآگاه شما هنوز اینطور فکر می کند؟

سخت ترین کار این است که در درون خود یک فرمول نوشته باشید "والدین همیشه آرزوی موفقیت می کنند".

در کودکی ، وقتی شما را از پریز برق بیرون آوردند ، شاید اینطور بوده است.

اما اکنون این نگرش به این واقعیت تبدیل شده است که شما

• شکدر تصمیمات خود ،
• صبور باشانتقاد و حتی توهین ،
• آماده امتناعاز حقیقت شما به خاطر نظر والدین

- به هر حال ، آنها "آرزوی خوب می کنند" ...

4. شما از از دست دادن عشق و رابطه خود با والدین خود می ترسید

در برهه ای از دوران کودکی ، شما یک زنجیره منطقی ایجاد کردید: "اگر من مادر / پدر را ناراحت کنم ، آنها مرا دوست نخواهد داشتیا می روند. "

متأسفانه ، این احتمال وجود دارد که این را (و هنوز هم می گویند) خود والدین ، ​​که مایل به تسلیم شدن هستند ، گفته اند رفتار شماخواسته های شما

کار با چنین مجموعه ای دشوار است ، اما امکان پذیر است.

یاد آوردن قانون مهم: اگر در خانواده شماست عشق وجود دارد، درگیری ها و شکایات جزئی نمی تواند آن را از بین ببرد.

اگر عملا هیچ عشقی وجود ندارد(این نیز اتفاق می افتد ، افسوس) - هیچ یک از "رفتار ایده آل" شما بر وقوع آن تأثیری نخواهد گذاشت.

آیا می خواهید لذت دوران کودکی را دوباره به دست آورید؟

تمرین خارج شدن از واقعیت قدیمی ، که در آن خود را رد کرده اید ، به واقعیت جدید تبدیل شده است عشق و پذیرش خود.

5- خود شما والدین را محکوم می کنید و نمی پذیرید

به یاد داشته باشید که نگرش مردم نسبت به شما اغلب است نگرش شما را "منعکس می کند"به آنها.

اعتراف کن به خودم:

• آیا شما پدر و مادر نیستید؟
• آیا فکر نمی کنید آنها خنده دار و اشتباه هستند سبک زندگی و ارزش ها?
• شاید شما هنوز در گذشته هستید؟
• آیا خود را یک "شخص معنوی" با دانش بیشتر و درستاز "توسعه نیافته شما" » والدین؟

حتی اگر همه اینها را آشکارا بیان نکنید ، اما فقط در اعماق فکر کنید ، باز هم کار می کند.

و تعجبی ندارد که بارها و بارها این کار را کرده اید از والدین دریافت کنیدرفتار آینه

هر چیزی که شما را در دیگران خوشحال و آزار می دهد ، در درون شماست.

اعضای صدا و سیما نام او را گذاشتند مربوط به MEGA!

من در حال حاضر 36 ساله هستم ، جدا از والدینم زندگی می کنم. اما مادرم همیشه سعی می کند به من آموزش دهد و کنترل کند ، بررسی می کند که چگونه به نوه هایم غذا داده ام ، چگونه لباس می پوشم. اگر چیزی روی او نیست - بسیار آزرده خاطر شده است. چگونه جنگ را متوقف کنیم؟

سوتلانا کودریاوتسوا ، ورونژ

پاسخ ها روانشناس دیمیتری ودیلوف:

درگیری بین دختر و مادرش ناشی از یک سری درگیری های ابدی است ، همچنین مشکلات پسر با پدر ، برادر با برادر و ... مادر و دختر افراد بسیار نزدیکی هستند و معمولاً نمی توانند بفهمند چرا دعوا و کینه ها به وجود می آید انصافاً باید گفت که برخی در آرامش زندگی می کنند. اصلاً ضروری نیست که اگر دختر هستید ، مطمئناً باید با مادر خود درگیر شوید.

چرا بین نزدیکترین افراد نزاع ایجاد می شود؟

دلایل متعددی وجود دارد.

اعتقاد مادر مبنی بر اینکه دخترش باید کپی او باشد ، ادامه... بنابراین ، برای فکر کردن و رفتار کردن مثل او ، داشتن دیدگاه های یکسان ، لباس یکسان و غیره

"غیرمنتظره" دختر در حال بزرگ شدن است... گاهی اوقات مادر نمی تواند بفهمد که دخترش بزرگ شده است و همچنان او را به عنوان یک کودک کوچک درک می کند ، در هر موقعیتی از او مراقبت می کند ، آموزش می دهد و آموزش می دهد. دخترم سعی می کند از کنترل خارج شود و استقلال ، استقلال و بزرگسالی خود را نشان می دهد: آنها می گویند ، من خودم می دانم چگونه زندگی کنم.

دخترم ازدواج کرد و مامان شوهرش را دوست ندارد... تأثیر شوهر بر رفتار و نگرش دختر تأثیر می گذارد. اینجاست که سرزنش ها شروع می شود: شما لباس اشتباه می پوشید ، اشتباه رفتار می کنید ، فرزندتان را اشتباه تربیت می کنید و ... دوست ، همراه ، دستیار ، با هم به استراحت بروید. آنها اجازه نمی دهند مردان نزدیک شوند ، تا از آنها دور نشوند. یعنی شخصیت مادر شخصیت دختر را به طور کامل جذب می کند. آنها در هماهنگی کامل زندگی می کنند ، اما یک دختر بزرگسال نه فرزندی دارد ، نه خانه ای برای خودش ، و نه زندگی شخصی خود. بنابراین ، بعد چیست؟ اگر دختر هنوز موفق به فرار از چنین بازوهای قوی مادری شود ، درگیری اجتناب ناپذیر است.

سایر تجربیات و ارزشهای زندگی... به عنوان مثال ، یک مادر تصور می کند که باید یکبار برای همیشه ازدواج کرد و در ازدواج ضروری است که بلافاصله بچه به دنیا بیاوریم. و دختر در جستجوی شاهزاده خود مردان یا شوهران خود را تغییر می دهد ، یا معتقد است که ابتدا باید حرفه ای بسازید و سپس بچه دار شوید. یا مادر به پس انداز عادت کرده است و دختر در حال هدر دادن است. باز هم ، دلیل درگیری.

یک رابطه بسیار نزدیک - احساسی ، معنوی... هرچه فرد به شما نزدیکتر باشد ، محکمتر "ضربه" می زنید. این تفاوت بین درگیری های "دختر - مادر" است. حتی با مادر شوهر ، ممکن است چنین درگیری هایی (حداقل درگیری های آشکار) وجود نداشته باشد. زن می فهمد که این مادر شوهرش است ، در واقع یک فرد غریبه است و او شروع به کنترل خود می کند و خود را مهار می کند. با یکی از عزیزان ، چنین نقش خودکنترلی نقض می شود. بنابراین مبارزه گاهی بدون سازش است. در صورت بروز ناگهانی نزاع ، محبت و عشق بسیار شدید مملو از نارضایتی شدید و درد روانی است.

چگونه رابطه خود را با مادر اصلاح کنیم؟

جاودانه را به خاطر بسپار... این هنوز مادر است ، او به شما زندگی داد ، و اگرچه شما و او از جهات مختلف متفاوت هستید ، در عین حال شباهت های زیادی با شما دارند. و رابطه شما با او مهمتر از دفاع از اصول خود است. باید به خاطر داشته باشیم که مادر بزرگتر است. اگر رابطه خراب شد ، بعداً ، اگر مادر به کمک نیاز داشته باشد ، ممکن است آن را نپذیرد. و این یک ضربه سنگین برای زندگی است که نمی توان آن را بازخرید کرد.

علل درگیری را تجزیه و تحلیل کنید... به جای پنهان کردن کینه برای سالها ، بهتر است به این فکر کنیم که چرا مادر چنین می گوید و رفتار می کند. واضح است که اگرچه او فردی بومی است ، اما فردی مستقل نیز هست. سعی کنید دلایل رفتار مادر را درک کنید ، چرا او از شما چیزی می خواهد. سعی کنید جای او بایستید. ممکن است او بخاطر مشکلات سلامتی اش آزاردهنده باشد ، بنابراین اغلب عصبانی و آزرده خاطر است.

اگر درگیری رخ داد ، سعی کنید سازش کنید.... و برای اینکه احساسات از مقیاس خارج نشوند ، توضیح دهید که چرا فکر می کنید و عمل می کنید ("من این کار را به این دلیل انجام می دهم ..."). وقتی به بحث منطقی برخی موضوعات می پردازید ، نیمکره چپ مغز که مسئول منطق است روشن می شود. و نیمکره راست ، که مسئول رفتارهای احساسی است ، در این زمان مهار می شود و نزاع شعله ور نمی شود.

در یک مکالمه ، سعی کنید توهین های شخصی نکنید... "تو همیشه به من بی احترامی کردی!" به عنوان مثال ، به جای کلمات: "البته ، من شک ندارم که من وحشتناک ترین و بی احساس ترین دختر شما در جهان هستم!" - می توانید بگویید: "من واقعاً به مشاوره و حمایت شما نیاز دارم." اگر مادر اصرار دارد ، فقط با او بازی کنید ، نقش یک دختر نمونه را وارد کنید. و هنگامی که نزاع فروکش کرد ، از صمیم قلب صحبت کنید.

اغلب با مادر خود مشورت کنید.... به عنوان مثال ، از نحوه کاشت گل رز در باغ یا پختن کیک امضای او بپرسید. از این گذشته ، مادر معتقد است که دختر ادامه او است و "ادامه" به معنای انتقال هر تجربه است. و فقط به این دلیل که مادر بداند شما به او احتیاج دارید ، گرچه دختر مدتها پیش بزرگ شده است و با خانواده اش زندگی می کند. اما شما باید درک کنید که این تنها در صورتی کار می کند که احساسات مثبت را برانگیزد. بنابراین به دنبال موضوع و زمان مناسب برای صحبت باشید. بدترین گزینه ممکن است اینگونه به نظر برسد: "مامان ، طرز تهیه بورچ را به من بیاموز!" - "و من پنج سال پیش برای شما توضیح دادم ، آیا فراموش کرده اید؟ شما نمی شنوید و به من احترام نمی گذارید! " یا: "من به چیزهای بزرگ فکر می کنم ، و شما با بورشت خود هستید!"

به یاد داشته باشید که بهترین عشق بین مادر و دختر عشق از راه دور است.... برای داشتن درگیری های کمتر ، باید جداگانه زندگی کنید. در ادامه دلایل کمتری برای سرزنش ها و ادعاهای روزانه وجود خواهد داشت: من چیزی را اشتباه خریدم ، روش اشتباهی را پختم ، ظروف را بد شستشو دادم و غیره. و وقتی از هم جدا زندگی می کنید ، شروع به خسته شدن می کنید. لازم است ارتباط را دوز کنید.

فراموش نکنید که زمان بهبود می یابد... از همه مهمتر است. اگر شرایط را به درگیری رساندید و نتوانستید بلافاصله آشتی کنید و همه چیز را در تعقیب دائمی مرتب کنید ، باید مکث کنید ، برای هر دو آرامش داشته باشید و سپس دلیلی برای ملاقات و گفتگوی قلبی پیدا کنید.

بخشش را بیاموزید... مهم نیست که شکایت شما چقدر قوی باشد ، همیشه باید به دنبال انگیزه هایی برای آشتی باشید. معمولاً ، حتی پس از یک نزاع شدید ، مادر و دختر ناهنجاری چنین بیگانگی را بین عزیزان احساس می کنند ، هر دو بسیار نگران هستند. گاهی اوقات فقط کسی باید اولین قدم را بردارد.