مادربزرگ بچه را کتک می زند که چه کار کند. کودک گاز می گیرد و به صورت مادر ضربه می زند. چه بچه هایی که پدر و مادر خود را کتک می زنند

دعوا در باغ

دعوا با پدر و مادر

خرده ها همیشه والدین خود را لمس می کنند. برای یک لبخند بی دندان، بسیار بخشیده می شوند. اما نه همه. و فعلا. برخی از والدین با رفتارهای کاملاً متفاوتی از کودک روبرو می شوند که آرزوی آن را داشتند. یک بچه در یک سن خاص شروع به کتک زدن مادر و پدرش می کند. اوگنی کوماروفسکی می گوید: در صورت دعوای کودک، علاوه بر این، با نزدیک ترین افراد چه باید کرد.

چرا این اتفاق می افتد

با دعوا، بچه ها پرخاشگری انباشته شده خود را بروز می دهند. بسیاری از مادران در اوایل شش ماهگی متوجه اولین تلاش ها برای انجام این کار می شوند. کودک هنوز نمی داند چگونه صحبت کند، اما از قبل می داند که چگونه پشت خود را با یک "چرخ" قوس کند و اگر چیزی برای او نیست، ناامیدانه و نسبتاً با شرارت فریاد بزند. کمی بعد، کودکان ممکن است شروع به نیشگون گرفتن کنند. پس از یک سال، نوزاد می‌داند که چطور گاز بگیرد و یک نوزاد یک ساله این کار را نه از روی بدخواهی، بلکه به این دلیل انجام می‌دهد که هنوز نمی‌تواند به اندازه کافی با احساسات منفی کنار بیاید.

«مشکل‌آمیزترین» سن اعتراض از 2 سالگی و نزدیک به سه سالگی شروع می‌شود. در اینجا، حتی کودکانی که قبلا ساکت و آرام بودند، می توانند پرخاشگری و تحریک پذیری نشان دهند.

اما یک رزمنده سه ساله که هم در خانه و هم در مهدکودک عادت به حل مشکلات با دندان و مشت دارد، باید با جدیت بیشتری به والدین خود هشدار دهد. فقط یک مرحله سنی و هولیگانیسم کوچک نمی تواند پرخاشگری در 2-3 سالگی را توضیح دهد. معمولاً این رشد ناکافی گفتار است که یافتن کلمات برای توصیف احساسات آنها، عدم توجه مزمن بزرگسالان و گاهی اوقات علائم یک اختلال عصبی یا روانپزشکی را دشوار می کند.

روانشناسان تقریباً اتفاق نظر دارند - دلیل اصلی پرخاشگری ناخودآگاه کودکان تحریک پذیری والدین به ویژه مادران است. بر اساس آماری که روانشناسان کودک در اختیار دارند، از هر ده کودک، چهار کودک تا به حال سعی کرده اند علیه عزیزان خود از زور استفاده کنند، در نیمی از موارد زمانی که کودک به یک ظالم واقعی در خانواده خود تبدیل شده است، مشکل فاجعه بار شده است.

اغلب، والدین چنین کودکان پرخاشگری شکایت دارند که نوزاد گاز می گیرد، تف می کند و همچنین بزرگسالان را کتک می زند و حتی اشیاء مختلفی را که به دست می آید پرتاب می کند.

کوماروفسکی در مورد مشکل

یوگنی کوماروفسکی متخصص اطفال معتبر چنین کودکانی را در عمل خود دیده است و بیش از یک بار. او به طور قاطع با این ادعای روانشناسان مخالف است که باید صبور باشید و با آرامش به ظالم کوچک توصیه کنید و او را متقاعد کنید (در کلمات!) که "این به مادر و مادربزرگ صدمه می زند."

تمام جنبه های پرخاشگری کودک در ویدئوی بعدی با دکتر کوماروفسکی مورد بحث قرار خواهد گرفت.

اقدامات آموزشی نرم و دموکراتیک در این شرایط کارساز نیست.اوگنی اولگوویچ می گوید. و اگر کار کنند، در موارد استثنایی. دلیلش این است که پرخاشگری چیزی جز یک غریزه نیست، یکی از قوی ترین غرایز باستانی بشر. و مبارزه با غرایز با هیچ روش آموزشی غیرممکن است.

در بیشتر موقعیت ها با مبارزان کوچک، فقط یک چیز کار می کند: پاسخ دادن به یکسان. هیچ یک از مظاهر پرخاشگری کودک را نباید بدون توجه والدین رها کرد، یک "قربانی" بزرگسال باید فوراً به هر گاز یا ضربه ای پاسخ دهد.

اگر گزیده شد، کوماروفسکی توصیه می کند که گاز بگیرد، اگر ضربه خورد، همین کار را انجام دهید.به طور طبیعی، بزرگسالان نیاز به اندازه گیری قدرت دارند، اما پاسخ نباید خیلی کم باشد، زیرا کودک باید از تجربه خود بفهمد که چه چیزی دردناک و توهین آمیز است.

علاوه بر این، اوگنی اولگوویچ به مادران توصیه می کند که پس از این "پاسخ یکسان" تا حد امکان به کودکی که جیغ یا ناله می کند آرامش دهند.

اگر به این سوال علاقه دارید که چگونه با یک کودک غیرقابل کنترل رفتار کنید، به شماره بعدی دکتر کوماروفسکی در این موضوع نگاه کنید.

یوگنی کوماروفسکی تأکید می کند که پرخاشگری متقابل و لزوماً کنترل شده نمی تواند از عدم عشق مادر به فرزندش صحبت کند و حتی بالعکس.

اگر او را خیلی دوست دارید، بعید است که بخواهید شخصیتی بیمارگونه با احساس معافیت و سهل انگاری خود پرورش دهید.

مهم

خارج از یک موقعیت درگیری که در آن، طبق روش کوماروفسکی، شما به یک متجاوز کوچک رد شدید، رفتار نسبت به کودک نباید تغییر کند. مامان باید همان مهربان و مهربان باشد و همیشه آماده کمک باشد. سپس، به گفته پزشک مشهور اطفال، کودک شروع به شکل گیری غریزه بسیار مفید دیگری می کند - او یاد می گیرد که به بزرگ ترها و افراد قوی احترام بگذارد، او می فهمد که بهتر است واکنش های دردناکی را تحریک نکند، و همچنین خواهد بود. می تواند به سرعت بین درد خود از نیش شما و درد شما در طول آن تشابهی ایجاد کند.

به تدریج حملات به بزرگسالان و همسالان کمتر و کمتر می شود و سپس به طور کامل ناپدید می شوند و فراموش می شوند.

D کودکان در سن 3-4 سالگی احساسات بسیار قوی اعم از مثبت و منفی را تجربه می کنند. تعداد کمی از مردم خجالت می کشند اگر کودکی با صدای بلند بخندد یا با خوشحالی بپرد یا 10 بار در روز به عشق خود اعتراف کند، این اغلب بدیهی تلقی می شود و در اسطوره کودکی به عنوان یک زمان کاملاً شاد و بی دغدغه می گنجد.

اچ در مورد احساسات منفی، که همراهان عادی احساسات مثبت هستند، واکنش کاملا متفاوتی ایجاد می کنند. بنا به دلایلی، بسیاری از بزرگسالان بر این باورند که کودک در این سن هنوز توانایی ندارد یا حق عصبانیت، پرخاشگری، غم واقعی را ندارد و به هر طریق ممکن طبیعی بودن این احساسات را انکار می کند. کسی سعی می کند کودک را در همه چیز افراط کند، فقط برای جلوگیری از ناامیدی، شخصی به سادگی کودک را از نشان دادن احساسات منفی منع می کند: گریه کردن، جیغ زدن، فحش دادن. هر دو مسیر به یک اندازه خطرناک هستند.

V در مورد اول، کودک از مرزهای کافی محروم می شود، به همین دلیل او احساس امنیت نمی کند، در مورد دوم، مهار مداوم احساسات منفی منجر به این واقعیت می شود که احساسات مثبت کمتری وجود دارد، کودک می تواند بی تفاوت شود. ضعیف اراده، ناله کننده و غیره

پ بنابراین، بسیار مهم است که به کودک اجازه دهیم به طور منظم احساسات مثبت و منفی را نشان دهد. در عین حال، به تدریج گزینه های قابل قبول اجتماعی برای تجلی آنها را به او آموزش دهید.

توضیح:

1. هنگامی که کودکی نسبت به بزرگسالان پرخاشگری فیزیکی نشان می دهد، اغلب برای بزرگسالان دشوار است که فقط خود موقعیت را ببیند و توانایی های سنی کودک را به خاطر بسپارد. اغلب در سر یک بزرگسال، کلیشه های اجتماعی در این وضعیت تنیده می شود که این یک شکست در آموزش است، که چنین تظاهراتی باید تا حد امکان خشن و سازش ناپذیر سرکوب شود، که هیچ فایده ای برای یافتن دلیل چنین پرخاشگری وجود ندارد. . همه اینها فقط منجر به تشدید تعارض و پیامدهای غیرقابل پیش بینی در رفتار، رفاه و وضعیت عاطفی کودک می شود. در هر موقعیتی مهم است که سعی کنید زیاد خیانت نکنید و سعی کنید پشت رفتار غیرقابل قبول فرزند خوب خود را ببینید و نه اشک ریختن شیطنت آمیز را.کودکان می توانند در این سن حرف های بسیار آزاردهنده ای بزنند و انجام دهند بدون اینکه متوجه شوند چقدر به یک بزرگسال آسیب می رسانند. یک کودک 3-4 ساله با وعده اخراج یا حتی کشتن، واقعاً متوجه نمی شود که پشت این کلمات چه چیزی نهفته است، بلکه فقط می بیند که روی یک بزرگسال تأثیر می گذارد.

2. در مورد تهاجم فیزیکی، اولاً ارزش دارد که خود عمل متوقف شود، اما پرخاشگری تلافی جویانه نشان ندهد.کودک را در آغوش بگیرید، در آغوش بگیرید، او را به اتاق دیگری ببرید، در صورت امکان، به طور کلی از نظر فیزیکی ایزوله کنید. اگر کودک فقط تاب می خورد، می توانید سعی کنید با کلمات جلوی آن را بگیرید، اما اگر از قبل شما یا شخص دیگری را نیشگون می گیرد، هل می دهد، لگد می زند، قبل از هر چیز باید این عمل را به صورت فیزیکی همراه با توضیحات متوقف کنید. در این شرایط مادربزرگ آمادگی این کار را نداشت، بنابراین اولین واکنش او واکنشی خودجوش به توهین بود. اما بعد مادربزرگ به هوش آمد و توانست واکنش مناسب تری نشان دهد: دست های نوه اش را بگیرید و با آرامش مرز را علامت بزنید: "تو نمی توانی من را بزنی."
او همچنین توانست آرام شود و درگیری را نه به عنوان یک رویداد جداگانه، بلکه در نتیجه برخی اقدامات قبلی ببیند.
او به یاد آورد که وقتی از نوه‌اش خواست اسباب‌بازی‌ها را کنار بگذارد، قبل از آن توجه او را جلب نکرده بود، حتی به او رو نکرده بود و بررسی نکرد که آیا او صدای او را می‌شنود یا نه.

3. علاوه بر این، مادربزرگ هنوز به طور خودکار دستورالعمل می دهد، به تدریج از اینکه نوه اش آنچه را که به او گفته شده انجام نمی دهد، آزرده می شود. با این حال، او هنوز به پشت او صحبت می کند و به هیچ وجه بررسی نمی کند که آیا او حرف های او را شنیده و فهمیده است یا خیر. به احتمال زیاد، به نظر او از آنجایی که او در ناحیه شنوایی است، باید می شنید، اما در واقع، کودکان اغلب آنقدر به این بازی معتاد هستند که اصلا نمی شنوند آنچه در اطراف اتفاق می افتد.

4. در نتیجه، اولین باری که نوه در مورد تمیز کردن می شنود، معلوم می شود که شکایت و تنبیه است، اگرچه به نظر مادربزرگ او فقط دارد فریب می دهد و کاملاً می داند که برای چه چیزی مجازات شده است. از نظر کودک، این یک تنبیه کاملاً ناعادلانه و غیرمنتظره به نظر می رسد. او آنقدر ناراحت و عصبانی است که نمی تواند گزینه های کلامی برای ابراز این احساسات پیدا کند و با مشت به سمت مادربزرگش می تازد. در این حالت پرخاشگری به حدی بود که کودک نمی توانست آن را مهار کند و کودک راه های دیگر ابراز آن را نمی دانست یا به خاطر نداشت.

5. مادربزرگ دلایل این رفتار نوه اش را درک کرد و به همین دلیل برای او روشن شد که چگونه باید ادامه دهد. از این گذشته، آنچه در ابتدا شبیه تنبلی و خشم بی انگیزه به نظر می رسید، پس از تامل، در نوری کاملاً متفاوت ظاهر شد. مادربزرگ با سؤالات ساده با نوه اش روشن می کند که آیا وضعیت را درست درک کرده است یا خیر. این به او کمک کرد تا حدس های خود را تأیید کند و در عین حال به بازیابی ارتباط و آرامش کودک کمک می کند. اغلب یک تأیید ساده مبنی بر اینکه علایق و عواطف او درک شده و مورد توجه قرار گرفته اند، کافی است تا کودک آرام شود و دوباره رفتار مناسبی از خود نشان دهد.

6. مادربزرگ دید که کودک قبلاً می تواند خود را کنترل کند، بنابراین دستان او را رها کرد و تصمیم گرفت در مورد وضعیت و مرزها صحبت کند. او مکالمه را با سؤالات ساده روزمره آغاز می کند، که در واقع به عنوان آغاز درگیری عمل کرد. از آنجایی که قبل از آن او توجه کودک را به خود جلب کرده و تماس برقرار کرده است، موضوع به راحتی حل می شود. در همان زمان، او متوجه شد که کودک هنوز ناراحت است، پیشنهاد می کند که با او تمیز شود.
مادربزرگ با دیدن اینکه کودک از قبل قادر به بحث در مورد تعارض است، به سمت چیزهای انتزاعی تر می رود، یعنی اشتباهات این تعارض را در نظر می گیرد و کودک را با نتیجه گیری برای آینده آشنا می کند. او قوانین را با آرامش و به طور خلاصه به او می گوید، بدون اینکه خود یا او را سرزنش کند.

7. یک بزرگسال درک می کند که فقط منع رفتار نامطلوب کافی نیست، باید جایگزینی ارائه دهد. در مورد پرخاشگری فیزیکی، چنین جایگزین هایی ممکن است کوبیدن بالش، کوبیدن پا، دویدن به اتاقی دیگر، جیغ زدن، فقط بیان شفاهی احساس "عصبانی هستم" باشد. بعضی از بچه ها باید فوراً همه گزینه ها را برای انتخاب به زبان بیاورند، با دیگری می توانید با هم بحث کنید و یک گزینه را انتخاب کنید، اگر بزرگسال به تنهایی گزینه را انتخاب کند برای سومی راحت تر خواهد بود. اما در هر صورت، نباید پیشنهاد داد که به سادگی پرخاشگری را در خود سرکوب کند، بدون اینکه راهی برای آن ایجاد کند.

من 16 سال پیش به دنیا آمدم. مادرم مرا با سزارین به دنیا آورد. من همون لحظه بابامو از دست دادم او درگذشت. فقط مادربزرگم، مادر مادرم مانده بود. در یک ماه مادرم با من افتاد، جراحات جدی، خونریزی، آسیب جمجمه، شکستگی قاعده جمجمه، کوفتگی داشتم. همه فکر می کردند که من می میرم، اما مادربزرگم به کلیسا رفت و گریه کرد و زانو زد تا من زنده بمانم. به زودی بهبودی را شروع کردم، همه فکر می کردند که من انحراف دارم، اما خوب رشد کردم، اگرچه سرم همیشه درد می کرد و هنوز هم درد می کند. مادربزرگم در کارخانه کار می کرد، وقت نداشت و بعد مادرم مرا رها کرد و از خانه فرار کرد، جوان، چه بگویم. مادربزرگ کر و لال محبوبم مرا به روستای خود می برد، او مرا در تمام زندگی بزرگ کرده است. در نتیجه، مادربزرگم کارخانه را ترک کرد، از من مراقبت کرد و شروع به بزرگ کردن من با مادربزرگم کرد. مامان اینجا ظاهر شد ، یک خواهر به دنیا آورد ، همه چیز شکل گرفت ، آنها شروع به زندگی خوب کردند. اما آنجا نبود ، دقیقاً از 12 سالگی ، مادربزرگم شروع به داد و فریاد زدن به من کرد ، کمی مرا کتک زد ، سرزنش کرد. هر روز خدا قسم میخوره اگه کلاه اشتباهی سرم بذارم و 2 روز حرف نزنم بعد نخورم اونجوری لباس نپوشم. تنها رستگاری من مادربزرگ کر و لال محبوبم بود، او مرا دید که با من گریه می کردم و گریه می کردم. او همیشه آنجا بود، همیشه. و در 1 فوریه 2011 درگذشت. هنوز باورم نمی‌شود، از روی عکس با او صحبت می‌کنم، موسیقی آرام شوستاکوویچ سول را روشن می‌کنم و با مادربزرگم صحبت می‌کنم، می‌دانم که او کنار من ایستاده است و به من گوش می‌دهد و گریه می‌کند. قول داد با من باشد و بعد رفت، من هیچ کس را نداشتم، اصلاً هیچ کس. وقتی او را دفن کردیم، من تنها کسی بودم که وقت نداشتم او را زنده ببینم و شب نزد من آمد، به من نگاه کرد و گریه کرد، این هذیان یک دیوانه نیست، من قطعاً بزرگم را دیدم. مادربزرگ، روبروی من نشسته بود و گریه می کرد و بعد ناگهان خوابم برد، او آمد تا خداحافظی کند ... و همه چیز از زمان مرگ مادربزرگش همه چیز بدتر شده است. هر روز مادربزرگم سرم جیغ و داد می زند، تهدید می کند، اجازه نمی دهد ... 3 ساعت راه می روم یا اصلا راه نمی روم، در اینترنت می نشینم، پشت این که تکالیفم را انجام می دهم پنهان می شوم.. او اخیراً گفت که من هرگز او را دوست نداشتم ، من تفاله کردم که زندگی او را خراب کرد ... و او به صورت من ضربه زد ... به شدت آزارم می دهد و نه از نظر جسمی ، بلکه در روحم ... خسته شدم از همه چیز را بلد نیستم چگونه زندگی کنم .. کمک کن می خواهم مثل بقیه زندگی کنم و وجود نداشته باشم .. و در ترس دائمی نباشم.
نرخ:

گالینا، سن: 04/16/2013

پاسخ:

گالینا عزیز. صبر کن.
«بیایید نزد من، ای همه خسته و گران بار، و من به شما آرامش خواهم داد، یوغم را بر خود بگیرید و از من بیاموزید، زیرا من حلیم و دل فروتنم، و برای جانهای خود آرامش خواهید یافت. یوغ آسان است و بار من سبک است.» (متی 11:28-30)
اگر با خداوند زندگی کنید، همه چیز سه برابر می شود. خوشحال کننده خواهد بود.
«خوشا به حال شما هنگامی که شما را سرزنش کنند و آزار دهند و به شما از هر جهت به ناحق تهمت بزنند، شاد باشید و خوشحال باشید که اجر شما در بهشت ​​بسیار است، پس پیامبران پیش از شما را مورد آزار و اذیت قرار دادند.»
همه چیز از جانب پروردگار است. همه چیز اراده اوست.
شما در مورد ترس صحبت می کنید - مزمور 90 را بخوانید.
برای شما بهترین ها را آرزو می کنم، نترسید، با پروردگار باشید. «اگر خدا با ماست، چه کسی می‌تواند علیه ما باشد؟»
درود بر روحت.

آناستازیا، سن: 1392/04/16

گالینا عزیز!
با قلبم پر از شفقت و میل به کمک، در فاصله ای نامعلوم، تو را در آغوش می کشم! غمگین نباش، گریه نکن! خیلی تحمل کردی، خیلی تجربه کردی، خیلی چیزها از تو دور شده. این خیلی خوب است که همه چیز با سلامتی شما مرتب است!
حرف های مادربزرگتان را به دل نگیرید، او زندگی خود را سپری کرد و فقط خودش و خدا می داند که در راه با چند آدم مختلف از خوب و بد آشنا شد و کدام یک آنقدر روی او تأثیر گذاشت که بعداً شروع به فحش دادن کرد. به تو. این حتی تقصیر او نیست، این بدبختی اوست که ممکن است خیلی چیزها را نفهمد، ممکن است با شما اشتباه رفتار کند، شاید به این دلیل که در زندگی با او خیلی خوب رفتار نشده است؟ زخم هایش را به دل جوانت نزدیک نکن، مال تو نیست، نمی کشی!
اینجا به یاد یک داستان افتادم: خیلی وقت پیش، زمانی که 12-14 ساله بودم، دوچرخه سواری می کردم و به نحوی زمین خوردم که ضربه ای سبک به پایم زدم. سپس، وقتی به خانه رسیدم، او یک امتیاز شد. بسیار بیمار و متورم والدین در خانه نبودند و باید کاری انجام می شد. با آمبولانس تماس گرفتم و خیلی زود سراغم آمدند. پرستار به خانه آمد و بعد از معاینه گفت که من را نزد جراح می برد.
گفتم باید به مامان یا بابام زنگ بزنم... و اینجا پرستار با لحن تند به من گفت: تو از قبل به اندازه کافی بزرگ شده ای که می توانی برای خودت تصمیم درست بگیری. من بسیار تعجب کردم، زیرا همه جا از کودکی به ما یاد می دهند که از بزرگان اطاعت کنیم. رفتم بیمارستان.
بنابراین، وقتی صحبت از زندگی شما می شود، جایی برای توصیه دیگران نیست، درست است؟
مادربزرگ شما زندگی خود را می گذراند و مهم نیست که چگونه شما دیگر نمی توانید مانند او در زمان خود بزرگ شوید. الان شرایط فرق کرده است.
فقط با روشی که فریاد می زند رفتار کن... چطور می توانم به شما بگویم... آنچه را که می گوید به آدرس خود نگیرید، این فقط احساسات اوست، ممکن است از نوعی بیماری، شاید حتی جدی، آنقدر عصبانی شده باشد.
به یاد داشته باشید این نکته اصلی است: او نمی تواند زندگی شما را با ممنوعیت های خود بسازد. اگر این را درک کنید، نه خطوطی که من می نویسم، بلکه معنی آن، آنگاه احساس آزادی خواهید کرد. واقعا هست. شما زندگی و مادربزرگ خود را می سازید، مهم نیست که چقدر به آن ربط دارد، این موضوع دیگری است که به نظر می رسد او سعی دارد به شما آموزش دهد، اما این که از طریق منشور گمانه زنی خودش چه شکلی به خود می گیرد. حرف های او را جدی نگیرید، او حتی گزینه ای برای زندگی در تصویر او نیست و از چنین نگرش بدی نسبت به نوه اش کپی می کند. آیا افراد شاد قسم می خورند؟
تنها چیزی که برای شما کار نمی کند این است: تغییر همه چیز در چند روز یا چند هفته. من نمی توانم چنین قرص جادویی به شما بدهم و آن را در اینجا به زبان بیاورم. رهایی شما از ترس تنها زمانی اتفاق می افتد که بهتر و بهتر آگاه شوید که زندگی شما در دستان شماست.
فقط چند نکته که می تواند به شما کمک کند: هر روز چیز جدیدی بیاموزید، هر روز کاری غیرعادی انجام دهید، حتی اگر نتیجه ای نداشته باشد، حتی اگر آن را دوست نداشته باشید، اما می دانید که مال شما نیست. اما وقتی چیزی از خودت پیدا کنی، چه چیزی می توانی وقفش کنی، چه چیزی تو را بسیار مجذوب خود کند، چه چیزی در تو نفوذ کند و از آن نفس بکشی. آنوقت شما حتی کمی بهتر از بقیه زندگی خواهید کرد))
این می تواند هر خلاقیت، موسیقی، موسیقی باشد. سازها، برخی رقص ها، در شبکه نگاه کنید که مردم چگونه مجسمه های برفی یا شنی می سازند، چه کارهای شگفت انگیزی از معمولی ترین چیزها انجام می دهند، مانند عکاسی از چیزهای معمولی از غیرعادی ترین زوایای و غیره. دوستان خود را در این کار مشارکت دهید و رویاها، ایده های خود را به اشتراک بگذارید، نترسید! وقتی خودتان تعداد زیادی از آنها را داشته باشید، می توانید از دوستان چیزهای زیادی یاد بگیرید و با آنها علایق مشترک پیدا کنید.
وقتی علایق وجود داشته باشد، چیز زیادی از آنچه درباره آن می نویسید نخواهید داشت. همه این تجربیات... فقط شما را ناراحت می کنند، مثل یک ساز موسیقی که بعداً نمی توانید آکورد یا نت های درست را روی آن بزنید. آرزو می کنم یک ساختار درونی پیدا کنی، از ترس به آزادی درونی، آزادی خلاقیت و آزادی لذت زندگی برسی!
فقط نترس!
PS. در کمتر از یک ماه یک تعطیلات بزرگ وجود دارد - عید پاک، 5 مه.
در آستانه شب، معمولاً در همه جا یک مراسم باشکوه همراه با راهپیمایی مذهبی برگزار می شود. سعی کنید دریابید که آیا یکی از دوستان شما به او مراجعه می کند یا خیر. افراد زیادی می آیند که از کلیسا دور هستند.
مثل این است که در فضایی متفاوت غوطه ور شوید، فضای شادی عید پاک. در این شب احتمالاً نزدیکی آسمان و زمین، خدا و انسان بیش از هر زمان دیگری احساس می شود. اگر معبدی در شهر خود دارید، البته، پس رفتن آن اضافی نخواهد بود. بگذارید افراد زیادی باشند، اما حتی می توانید وارد شوید و از همه بخواهید که اجازه دهند شما جلو بروید تا بیشتر ببینید چه اتفاقی می افتد و چه چیزی خوانده می شود. در این تعطیلات جایی برای ترس وجود ندارد. در این روز، ترس هر چیز بد، سیاه و بد را تجربه می کند.

کنستانتین، سن: 22 / 10.04.2013

گالینا عزیز!
تا حد اشک برات متاسفم داستان شما مرا به یاد کتاب بسیار غم انگیزی با عنوان "مرا پشت تخته زیرین دفن کن" انداخت. در آنجا نیز درباره یک مادربزرگ سادیست دوست داشتنی. من دو نکته دارم اول - سعی کنید مادربزرگ خود را درک کنید، جای او را بگیرید. احتمالاً او فقط برای شما می ترسد ، اکنون زمان وحشتناکی است - جهان دیوانه شده است و او نمی داند چگونه از شما در برابر تأثیر منفی این جهان محافظت کند. متأسفانه، همه بزرگسالان استعداد تربیتی ندارند، اما او همچنان شما را دوست دارد و برای شما آرزوی موفقیت دارد. اگر روزی صاحب یک دختر شوید، در سن انتقالی او مادربزرگ خود را درک خواهید کرد. دختر من 19 ساله است و در برخی از مقاطع رشد او مجبور شدم کمی سختی را اعمال کنم، به نظر او بسیار گران است. اما حالا پشیمان نیست! به لطف سخت گیری من ، او هیچ کار احمقانه ای انجام نداد ، "دست" نرفت ، مدرسه را به خوبی به پایان رساند و وارد دانشگاه شد. توصیه دوم من در مورد آموزش است. روی مشکلت تمرکز نکن وقت مادربزرگ شما در حال اتمام است و زمان شما تازه شروع شده است. آن را هدر ندهید! فرا گرفتن! برای آینده برنامه ریزی کنید، حرفه خود را انتخاب کنید و برای ورود به یک موسسه آموزشی آماده شوید. فیلم "مسکو اشک را باور ندارد" را تماشا کنید. از شخصیت اصلی یک مثال بزنید. همه چیز در دستان شماست، فقط باید آن را بخواهید. شاد باشید و به یاد داشته باشید: خدا کار را دوست دارد. و سعی کن از دست مادربزرگت عصبانی نباشی، او کارهای زیادی برایت انجام داده است. باور کنید وضعیت شما با بدترین وضعیت فاصله دارد.

آنتونینا، سن: 43 / 04/11/2013

گالینا عزیز،
من و مادربزرگم همین رابطه رو داریم فقط یه کم فورا فحاشی میکنه و 2 سال پشت سر هم به صورتش میزنه، من اهل اینجا نیستم ولی فروردین 1391 رسیدم.
او به خاطر نام خانوادگی اش (مالیوتینا) فکر می کند که ملکه است و به خاطر نام خانوادگی من مرا صدا می کند (پیوواروا)

ساشا کلد، سن: 1394/02/25

منم یه همچین وضعیتی دارم پدر و مادرم از حق والدین محروم شده بودن 3 تا برادر دارم با مادربزرگم زندگی میکنم پدربزرگ ندارم سال سوم هست باهاش ​​زندگی میکنم نمیتونم کنار بیام ، من نمی توانم مشکل را حل کنم، او بلافاصله نام ها را صدا می کند
مثلاً اینکه من یک موجود عوضی هستم، من یک بچه سگ هستم، درست است، مادرم مرا رها کرد و یک بار به من زد پس ضربه ... او به صورت من زد که حتی یک زخم بزرگ هم باقی نماند. من اصلا راه نمی روم، نشسته ام
وقتی به کامپیوتر نگاه می کند وانمود می کنم که دارم تکالیفم را انجام می دهم، زندگی اش را خراب کردم، می گوید من را به خانه بچه ها برمی گرداند، می گوید باید داشته باشم، می گوید که زندگی می کند و زندگی می کند.
از من خواست این عوضی را بگیرم...؟ و من برای شما موفق باشید، زندگی من احتمالا بهتر از شما است.

ksenia tarasova، سن: 10 / 09.12.2015

سلام، من تقریباً همین وضعیت را دارم: در سال 2016، مادربزرگ محبوبم درگذشت و در سال 2017، همین اواخر در 5 ژوئن، گربه محبوب من مرد. بعد از آن، مادربزرگم روی من لاک ریخت و لاک من را لکه دار کرد.
بعد یک پد پنبه ای بیرون آوردم و مادربزرگم با تمام قدرت روی بازو. زاویه تیز بود، بنابراین من یک برش عمیق روی بازویم داشتم. سپس او شروع به کتک زدن من کرد و من افتادم. و سپس نیشگون گرفتن. من فکر می کنم که من می میرم. کمک
من لطفا!

1. بلافاصله پس از اینکه کودک شما را زد، مهم است که به او بگویید که درد زیادی دارید و دیگر نمی خواهید او شما را بزند.
2. اگر ضربه باز هم تکرار شد، سعی کنید دست او را قطع کنید.
3. اگر کودک در این لحظه در آغوش او است، پس از تلاش دوم، باید او را رها کنید و این را با این جمله همراه کنید که چنین رفتاری برای شما ناخوشایند است و با چنین شرایطی ارتباط برقرار نمی کنید. بنابراین، ما اعمالی را به کلماتی متصل می کنیم که ماهیت کلمات گفتاری را نشان می دهد.
4. اگر کودکی گریه کرد، می توانید بلافاصله او را در آغوش بگیرید و برایش متاسف شوید. زیرا وظیفه ما تحقیر و تنبیه نیست، بلکه توضیح است. و یک کودک واقعاً می تواند از سقوط غیرمنتظره از دستان خود ناراحت شود.
5. اگر بعد از اینکه دوباره کودک را در آغوش گرفتید، ضربه تکرار شد، دوباره او را از آغوش خود رها کنید و همچنین با آرامش تا حد امکان توضیح دهید که چه چیزی برای شما مناسب نیست. برای انجام این کار، یافتن کلمات مناسب بسیار مهم است تا دقیق و واضح باشد که این خود کودک نیست که بد است، بلکه رفتار او غیرقابل قبول است.
6. به طور طبیعی، پس از تلاش دوم، شما بلافاصله بلند نمی شوید. اما نیازی به کشاندن آن به هیستری نیز نیست. دفعه بعد که می توانید آن را در آغوش خود بگیرید، آغوش کودک را به آرامی بگیرید.
7. اگر نوزاد در آغوش شما نیست، فاصله گرفتن از کلمات با عمل نیز بسیار مهم است. به عنوان مثال، اگر با هم بازی کردید، این بازی را متوقف کنید، اگر کودک دوید و ضربه زد، پس باید از این اتاق خارج شوید.
8. اگر کودکی در حضور دوستان یا سایر اعضای خانواده مادر یا پدر را کتک می زند، بسیار مهم است که یا در این شرایط دخالت نکنند یا از پدر یا مادر حمایت کنند. در این مورد، شما باید برای قربانی متاسف باشید و مجرم را کاملا نادیده بگیرید. چنین مثالی به کودک نشان می دهد که چنین رفتاری بهترین راه برای جلب توجه به خود نیست و مهمتر از همه این که این روش کارساز نیست.
9. ثبات در همه این فعالیت ها مهم است. یعنی اگر نمی‌توانید مادرتان را کتک بزنید، پس نمی‌توانید عصر یا صبح، یا در مهمانی، یا در خیابان و به طور کلی در هیچ موقعیتی نتوانید. برای حل این مشکل، به عنوان یک قاعده، 2-3 هفته کافی است.
اشتباهات والدین هنگام تلاش برای مقابله با چنین رفتاری از کودک:
1. در پاسخ به ضربه زدن یا ضربه خفیف به دست، "باز بزن". این اقدام شما اشتباه است. زیرا کودکان از رفتار والدین خود کپی می کنند. و با این عمل به نوزاد نشان می دهید که با کمک یک ضربه می توانید نارضایتی خود را ابراز کنید و این راه قابل قبولی است. بنابراین، به آنچه برای نوزاد غیرممکن است بچسبید و والدین نمی توانند.
2. «تظاهر به گریه کردن» یک اجراست. به حقیقت فریب مادر دست نزنیم، اما اینکه مادر چیزی را به تصویر می کشد، خود «سرگرمی» است. مخصوصا برای یک کودک در یک سال و نیم. و بنابراین، این خطر وجود دارد که کودک به تکرار اعمال خود ادامه دهد تا "عملکرد" ​​مادرش را ببیند.
3. همین امر در مورد فریادهای درد، جیغ زدن، و غیره نیز صدق می کند. اگر کودک شما نترسد، آنگاه می تواند آنچه را که اتفاق می افتد به عنوان یک «نمایش» درک کند. و ممکن است او بخواهد دوباره آن را تکرار کند.
4. شرم. شرم بر شما... شرم یک معیار اجتماعی است که برای اهداف آموزشی اگر موثر باشد خیلی دیرتر. این فقط یک کلمه برای بچه هاست.
در همان ابتدای مقاله، نوشته شده بود که اغلب این رفتار یک بررسی حد است. البته این در صورتی است که کودک خانواده شاهد چنین برخوردی نباشد.

- مکس، آروم باش. مکس، چیکار میکنی؟ مشت هایت را به چشمانم فشار می دهی. من درد دارم. تو بزرگ خواهی شد و بدون چشم نمی بینم چقدر زیبا شده ای. مکس، چرا همیشه این کار را می کنی؟ امروز با چوب به صورت مادرم زدم کنار رودخانه. به پدرش سنگ پرتاب کرد. نه یک کودک، بلکه وحشت - والدین، مادربزرگ را کتک می زند. چرا این همه کار را می کنی؟

-با! متاسف!

برای چه چیزی عذرخواهی کنم؟ چشماتو بیرون آوردم؟ من تو را با چوب زدم؟ سنگ به تو پرتاب کردم؟ این شما نیستید که باید عذرخواهی کنید؟

این مکالمه مادربزرگ و نوه 4 ساله در ایستگاه اتوبوس شنیده شد. اگرچه مادربزرگ به طور مساوی صحبت می کرد، جیغ نمی زد و کودک را کتک نمی زد، اما پس از سؤالات، کودک خرخر کرد و دیگر صحبت نکرد. مادربزرگ هم با ناراحتی ساکت بود.

چرا بچه ها والدین خود را می زنند؟

معمولاً تمایلات سادیستی کودک از سنین پایین شروع می شود. او که فقط یک نوزاد است، از قبل نیشگون می گیرد، با مشت یا اسباب بازی کتک می زند، والدین، خواهران و برادران، پدربزرگ و مادربزرگش را گاز می گیرد.

در ابتدا، به نظر می رسد که این چیزی بی ضرر است - در سن یک سالگی، او همچنان یک نوزاد شیرین و شگفت انگیز است. در دو سالگی، وقتی قدرت بیشتری دارد، محتاط هستیم، اما همه چیز را به ویژگی های شخصیتی نسبت می دهیم. در سن 3-4 سالگی، زمانی که کودک شروع به پرخاشگری بیشتر و بیشتر می کند: یک بچه گربه را در آب می اندازد، یک همستر را خفه می کند، به سر مادرش می زند، دست های پدرش را گاز می گیرد، با یک ضربه به پای مادربزرگش می زند. چوب، و غیره - ما مراقب خود هستیم. و وقتی در 5 سالگی می خواهد با بچه های دیگر دعوا کند، زنگ خطر را به صدا در می آوریم.

چیزی اشتباه است. اما چی؟ چرا چنین میل عجیبی؟

• بررسی کارتون های تهاجمی;
• هنوز کوچک و بی هوش است، مرزهای آن را درک نمی کند.
• نمی داند چگونه عشق را ابراز کند، بنابراین آن را با گاز گرفتن و کتک زدن ابراز می کند.
• آنها او را کتک می زنند، او هم می زند.
• عدم فعالیت
• و غیره.

با این حال، والدینی ناظر که چشم بر واقعیت نمی بندند، به راحتی تفاوت رفتار فرزندان خود را با تمایلات سادیستی با سایر کودکان (در زمین بازی با فرزندان دیگران، یا با سایر فرزندان خانواده خود) می بینند. همه کودکان اینگونه رفتار نمی کنند. بله، البته، همه کودکان کاملاً ظالم هستند، اما ایجاد درد عمدی کاملاً موضوع دیگری است.

علاوه بر این، هر چه کودک بزرگتر می شود، آشکارتر می شود که او کاملاً آنچه را که انجام می دهد درک می کند. با گرفتن گربه می گوید که باید مجازات شود. با دیدن قورباغه به او پیشنهاد ضرب و شتم می دهد. نمی توان آن را با هیچ چیز دیگری اشتباه گرفت. سادیسم اینگونه شکل می گیرد .

و این نه به کارتون و نه به عدم فعالیت، بلکه به وضعیت روان یک مرد کوچک بستگی دارد.

چه بچه هایی که پدر و مادر خود را کتک می زنند

کودکی که قبلاً علائم سادیسم را نشان داده است ویژگی های دیگری نیز دارد که به راحتی می توان او را شناخت.

• پسر/دختر اغلب توهین می‌شود، پف می‌کند، روی می‌گرداند. وقتی سعی می کنید وضعیت را روشن کنید، صحبت کنید، او از او عذرخواهی می خواهد، اما بیشتر اوقات او به سادگی نمی گوید چه چیزی اشتباه است. پرخاشگری بلافاصله پس از عمل رنجش آشکار می شود.
• کودک لجباز است، استراحت می کند، آشکارا برخلاف آنچه والدین گفته اند عمل می کند.
• او با مدفوع مشکل دارد: یبوست برای چند روز متوالی اتفاق می افتد. علاوه بر این، این مشکل از همان ماه های اول زندگی شروع شد.

اگر کودک والدینی را کتک زد چه باید کرد؟

رهایی از سادیسم امکان پذیر است. برای این کار باید وضعیت روانی کودک و خودتان را تغییر دهید. و بلافاصله. در دوره 6-3 سالگی کودک مهمترین مرحله رشد خود را پشت سر می گذارد و اگر آن را به اشتباه طی کند در بزرگسالی بدون عواقب باقی نمی ماند. در فرم خفیف تر یا شدیدتر - به عوامل زیادی بستگی دارد. اما بهتر است که بدون هیچ شکلی باشد.

به یاد داشته باشید، هیچ کودکی وجود ندارد که تمایل ذاتی به سادیسم داشته باشد. هیچ بچه ای وجود ندارد که به سادگی چنین شخصیتی داشته باشد. عدم درک ویژگی های این گونه کودکان و در نتیجه تربیت نادرست که کودک را به شکلی نادرست رشد می دهد.

البته تغییر وضعیت در یک جلسه کارساز نخواهد بود. یک کودک لجباز و حساس با یک کلمه، حتی صحیح ترین کلمه، تغییر نمی کند. اما در عین حال، روان کودکان انعطاف پذیر و چند وجهی است، می توان آن را تغییر داد. به این موضوع رسیدگی کنید و می توانید آینده مناسب را از کودک خود بپرسید.

از کجا شروع کنیم

در اینجا 2 مقاله وجود دارد که به طور مفصل توضیح می دهد که چگونه سادیسم در کودکان شروع می شود و با آن چه باید کرد:

• «کودک در حال شکنجه حیوانات است. شوخی های بی ضرر یا آغاز یک تراژدی؟

شکل گیری سادیسم در آموزش آنلاین رایگان مقدماتی "روانشناسی بردار سیستمی" توسط یوری بورلان به تفصیل شرح داده شده است. فقط چند ساعت سخنرانی به شما این فرصت را می دهد که شخصیت کودک را کاملاً تغییر دهید. برای شرکت در سخنرانی باید ثبت نام کنید.